|
زوجي أرهقني بكثرة الاستلاف فما الحل ؟
والمشكلة أنه في كل مرة يستلف مني مبلغ من المال يحلفلي بالله أنه سيردها عاجلا ، والذي يسمع طريقته في الحلف والكلام يصدقه ، لكنه لا يفي بوعده على أنه سيرد المبلغ في وقت لاحق حين يتوفر معه
فقد استلف مني المرة الأولى فوق التسعة ألاف ريال ولم يردها واستلف مني المرة الثانية والثالثة سبعة آلاف ريال ولم يردها والبارحة أخذ يكلمني في سلف جديد فعصبت - من غير إرادة مني - ورفضت إلى أن يرد الذي عليه فنام وهو زعلان هذه السلفيات لاكمال بناء المنزل الذي سنسكن فيه والأرض باسمه والبناء أيضًا باسمه فإلى متى هذا ؟ وما هي الطريقة السليمة في التعامل في مثل هذه المواقف ؟ هل أقول له إن كان البناء سيتوقف على الأموال التي أعطيها لك فأوقف البناء لا نريده ؟ فقد أخذ يلمح بأني سيستخرج قرض على راتبي يكمل منه بناء المنزل على أنه مسكن لي ولأولادي ولا أحد سيسكنه غيرنا ولن يؤجره فهل يعقل مثل هذا ؟؟؟ وعندما قلت له إذا كان الوضع هكذا فاكتب المنزل باسمي ، فأجاب : علشان تطردوني إنتِ وعيالك بكرة منه فهو يعتبر أني وما أملك له شرعًا :(وإن أنت أكرمت الكريم ملكته ...... وإن أنت أكرمت ...... |
ياحبيبتي اكبر غلط تعملة الزوجة انها تصرف على زوجها غلط كبير صحيح يفرح لمن تعطيه بس مع الوقت راح يتعامل معاكي ع اساس انك بنك ومخزن لا على انك زوجة لانه الرجل بفطرته يحب ان يكون القوامه له من كل النواحي خاصة الصرف ..سمعت قصص كثير زي قصتك وكلها نهايتها انه بعد يبني البيت بفلوس زوجته يتزوج عليها ويسكن هو وزوجته الجديدة في البيت والله العظيم قصص واقعية ومن مجتمعنا
احذري ثم احذري حتى لو كان زوجك طيب ومعاملته معاك زينه بس كتر الصرف من الزوجة لزوجها يفسده وما يشبع من الطلب واذا رفضت مممكن توصل للطلاق لاتعودي زوجك الرجل يحب الزوجة اللي يحس انها محتاجتله خاصة من ناحيه الصرف المادي عليها وفي النهايه راح يدور على زوجه تحتاجله وتحسسه برجواته وبقوامته عليها صدقيني خذي لفة في المنتدي في المواضيع القديمه وشوفي المشاكل اللي زي قصتك ونهايتها خلاصة كلامي قفي عن الصرف على زوجك حتى لو زعل او هجرك راح يرجع في النهاية قوليلة ابني البيت بنفسك وبمالك انت الرجل ولك القوامه ومستعدة ننتظر سنين حتى تنتهي من البيت خذ راحتك حتى من الناحية الشرعية لايجوز ان الزوج يطلب من مال الزوجة الا برضاها انتى معاك كل الحق برفضك محد يقدر يخطئك |
طيب ليش مايكون باسمك وباسمه ...؟
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته...
أختي الكريمة ما في مانع تساعدي زوجك بس بشرط يكون حقك محفوظ... بمعنى تساهمي معه بتكاليف البناء ويكون المنزل بإسمك واسمه... بالتوفيق ان شاء الله |
انتبهي اما ان تسجلي جميع ماتسلفه مكتوب وموقع عليه او تشاركيه بالنصف ويكون البيت باسمه واسمك
وزين ماسويتي حتى يعرف الحق حق |
لحفظ حقوقك عندك حلين لآترضين إلا بهما:
1- إذا حيستلف يكتب على مستندات إنه أخذها على اساس إنه يرجعها لك 2- يكتب البيت بأسمك وإذا زعل كوني صارمة لآتتهاوني ابد هاذي حقوقك الله يصلحه ويهديه نآسي إنه مسؤول امام الله عن هاذي الدين وإذا ماقدرتي أضمن لك إن هالبيت نهايته حرمة جديدة |
احذري ياأختي الرجال مالهم امان
أذاتبغي تساعديه مومشكله لكن بحدود المعقول مع ضمان حقك. ابوي كان ياخذ راتب امي كله علشان يبني شقه لأمي وبعد ماخلص منها قام ببناء شقه ثانيه وتزوج على امي ومازال ياخذ فلوسها ويصرف على زوجته منها ولما طلبت تاخذ راتبها قال لها تاخذ الف ريال فقط وتصرف على نفسها بهذا المبلغ وهو مايصرف عليها الانادراً. حاولي لماتسلفي زوجك تسجلي المبلغ حتى مايضيع حقك. |
ياشين المذله ياناس
يكتب البيت بأسمك علشانك سلفتيه 25 الف ريال ؟ يعني البيت الي يبنيه من بيسكن فيه مو أنتي وعيالك ؟ قال لي أحد الحكماء لاتاخذ من الحرمه ريال بيجي يوم وتذلك ولا أعمم فيه حريم وقفت مع رجالها وصارت عن 100 رجال الله يكون بعون زوجك ويقضي دينه يارب |
أنا أوافق العضوه سما:22:
Feeling الزوجه مؤ مكلفه تدفع لزوجها ولا ريال النفقه على الزوج مو على زوجه وهو الواجب عليه انه يأمن لزوجته وعياله المسكن والملبس والمشرب مؤ زوجه يعني اهو إلي ذال عمره من البدايه:25: |
اقتباس:
وش دخل النفقه في الموضوع حنا نتكلم عن دين يعلق برقبته واجب القضاء |
أختي الكريمة، الرجال يختلفون، منهم من يفي بوعده ويعيد المال الذي اقترضه، ومنهم من يسوف ويماطل بحكم أنك زوجته لأنه يضمن أنك ماراح تشتكينه، على كلٍ أنا لا أدري ماشخصية زوجكَ ولا استطيع الحكم عليه، وهل الصح أن تسلفيه أم لا، لكن يقولون الشيبان العَمَار قطعةٍ من نار، فهو ينهك الجيب، والرجل الذي يتسلف وهو يبني ياخذ وقت كبير علشان يرجع المال، لكن إذا أنتي موافقة أن يضع البيت بأسمك وأسمه وتساعدينه في البناء فالقرار لكِ، في المقابل إذا أنتي ترين أن ذلك لا يناسبك، فإنه من حقك أن ترفضي، أعانكِ الله وسهل أمركِ ووفقك، حقيقة لا أحب أن يأخذ الرجل من مال زوجته إلا إن قدمت الزوجة برضاها مساعدة لزوجها، اللهم لاتحيجنا إلا لوجهك ولا تجعلنا نضطر لغيرك لننهي مستلزماتنا.
|
اقتباس:
اقتباس:
|
مارأيك بأن تقترحي عليه أن يتم كتابة المنزل بإسمكم إثنينكم
كي تضمني حقك يعني في البداية ماخذ 9 آلاف \ بعدين مرتين 7 آلاف إيش اللي يضمن يرجعهم مع سبب إنه البيت بإسمه هوا إضافة لذلك ياخذ قرض وانتي تدفعي ؟؟ هو خايف إنك تطرديه من البيت إذا صار بإسمك طيب إيش يضمن بعد مايكمل بناء البيت يطردك إنتي ويتزوج عليك بعد كثيييييىر هالقصص سمعناها نصيحة إذا وافقتي على طلبه خلي كل شي موثق بأوراق تضمنين حقك وحق أولادك |
بسألك سؤال
لو انتي شريتي ارض بقيمة 400 ألف ريال وتبنينها وبعد فترة خلصت الفلوس وتبين تكملين بناء طلبتي فلوس من زوجك وسلفك زوجك 30 ألف ريال حلو طلبتي 10 آلاف ريال زيادة قالك بسلفك بس تكتبين البيت بإسمي وأسمك شئ طبيعي انتي بترفضين لأنك دافعة حوالي نص مليون ريال الى الآن وزوجك ما كمل حتى 50 ألف ريال بالمنطق تتوقعين هل فيه احتمال توافقين تسجلين البيت نصه بإسمه ؟ حتى لو دفع 100 ألف فهو ما دفع الا 20 % من قيمة البيت الحل : إما إنك تقولين له بدفع مثل ما انت دفعت بالضبط وكل شئ بحساب وتفصيل حتى لو اعطيك أقساط من راتبي كل شهر الى ما نوصل نص المبلغ لو بعد 10 سنوات وتسجل نص البيت بإسمي أو لا تساهمي نهائياً ولا تفكري تسجلين عليه كمبيالات او مستندات حتى لو هو وافق واقترح فإنها تجرح وتؤلم ان تسجل الزوجه على زوجها مستندات هو دفع 400 ألف انتي ادفعي مثله اما اقتراح انه يسجل البيت بإسمه واسمك وانتي حتى ربع المبلغ ما وصلتي لقيمته صعبه حتى يحفظ كل ذي حق حقه |
8
كنت افكر بنفس تساؤلاته .. جزاه الله خير .. |
يا اختي ما فيها شيء ساعديه
والمبلغ الي اخذه بسيط والبيت لك ولعيالك وهو ما اخذه كذا قالك سلف يسروا ولا تعسروا وإذا تبغين شيء لك طلعي قرض واشتري لك أرض |
بصراحة المبلغ اللي أخذه منك يعتبر زهيد جدا بالنسبة لقيمة الأرض والبناء الآن حتى تشتري أرض وتبنيها المتوسط يبغالك مليون وشوي وانت عشان 25 ألف ذليتي أسلافه .. وتبغيه يكتب البيت باسمك , انت لودفعت نص المبلغ يعني خمسمية ألف يحق لك كتابة نص البيت فقط مو عاد عشان مبلغ زي هذا وبعدين بالعقل هو ورطان في البنا ذحين كيف يرد لك فلوسك .. وكلامه صح مين اللي بيسكن فيه غير انت وعيالك وليش نحط سينايورهات سيئة لمستقبل علمه عند الله .. أنا فقط اؤيد إثبات مالك بورقة منه فقط ...
والحياة الزوجية أخذ وعطا مو بالطريقة المادية هذي وبلاش توغري صدره على أمور تنعوض إن شاء الله ... ولمعلومك فيه أجر كبير مترتب على إنظار المعسر فما بالك لو كان هذا المعسر زوجك يقول عليه الصلاة والسلام ( من أنظر معسرا فله كل يوم مثله صدقة ) .. |
اقتباس:
أقترح حلين : 1- لو أخذتي السلفية أو القرض لاكمال بناء البيت فيكتب البيت بينكما مناصفة أو أقل المهم يكتب حقك فيك .. 2- لو رفض زوجك الحل الأول فلا تأخذي القرض ولكن ساعديه بين فترات بمبالغ نفس المبالغ التي ساعدتيه فيها ولكن بحدود وحدود ضيقة , وهذا الحل لأنك غير مستعدة لمساعدته ... فلا تساعديه أفضل من أن تخلقوا مشاكل بينكم بالمن والأذى موفقة |
الظاهر انك بخيله
المفروض تساعدين زوجك بدون سلف ومن غير ما يطلب الان هو جالس يبني علشانك انت وعيالك ورافضة تعطينه سلف المفروض تعطينه من غير ما يطلب والله لو كنت زوجتي وتتعاملين معي بهذا الطريقة ما اخليك تسكنين البيت (( ترا الزوجة التي تساعد زوجها تكبر في عينه واعين الناس )) |
8888
ليش حكمت عليها بالبخل وهي عاطيته قبل مبالغ من حقها إنها ماتعطيه إذا ماتبي حتى لو كان يبني البيت لهم لإنها من مسؤوليته لحاله واللي تعطي زوجها من نفسها شي راجع لها وتكون عارفة زوجها كويس وإيش نوعه ليش إنت ماتقرا القصص ولاتسمعها أغلبيتهم ياخذ قرض بإسم زوجته وبس يخلص يايرميها ويتزوج عليها من أبسط حقوقها ان تضمن حقها في المنزل ولاتتنازل عنه وينكتب بأوراق بعد |
أنا مع رد روح المسااء .,ِ
لآزم يكون في اوراق بينكم .,~ وحتى لو زوجك أنتبهي ياقلبي .,~ انا اختي تحكينا .,~ تقول من الفرحه اقول لزوجي انا عندي فلوس الحمدلله عندي راتبي وبابا مو مقصر معايا هيا مسكينه بحسن نيه تحكيه ومع الفرحه الين ماسار يقولها اعطيني ولمن يرووحو سوق ويشوف شي يعجبه يقولها هاتي 100 .. وزي كدآآ تخيلو واختي مسكينه طيبتها سبب دمارها .. وتعطيه ماتحب تحرجو او شي وهو ماشاءلله مقتدر وحالته المادية جيده .. وطبعاً مايرجعلها شي ماما سارت تنصحها انها ماتقول قدامو انا عندي وانا عندي خلاص المفروض تسكت .~, هي مو مسؤله ومابينهم أي طفل لحد الان .,~ الله يرزقهم يارب وصاحبة الموضوع طمنينا عن مستجداتك =) |
يعني لو كانت الزوجه هي اللي بتطلب فلوس عشان لبس او شئ لبيتها او اولادها لقامت الدنيا ولم تقعد من الرجال وان النساء كل همهم النقود وووووووو
اولا المشكله الحقيقيه في هذا الزوج الذي يعد ولا يفي ويحلف ويستهين بالحلفان كيف تطمئن اليه باي حال من الاحوال ثم لو تدبروا الاخوان قبل ان يفتوا ويحكموا بالباطل علي الزوجه التي ما قصرت واعطت ان اطول ايه في القران هي ايه الدين مادام اقر انه دين فلابد من كتابته وتحديد ميعاد حتي لا تأثم اما اذا عفت فهذا من طيب اخلاقها وما المشكل ان يكتب نصف البيت باسمها حتي ولو لم تدفع النصف ان الرجل يجب ان يكون كريم مع زوجته وليست هي الملزمه ان تعطي بالمثل ماديا كذلك ما يؤخذ بسهم الحياء فهو قطعه من النار ونصيحتي الي الزوجه ابحثي عن شئ تستثمري به اموالك حتي تتخلصي من الحاحه كوديعه مثلا تجاره او شقه او ذهب |
اقتباس:
ردك فيه قمة التناقض وعدم العدل بين الزوجين يعني المفروض ما تساعد زوجها لكن من حقها أن تطلب نصف البيت !!؟ يعني حرام هنا وحلال هناك |
كم لك متزوجة؟؟ كيف زوجك معاك ؟؟ كيف حياتكم ؟؟
هل فعلا الفلوس اللي ياخذها يصرفها عالبيت و لا يروح يصرفها على نفسه؟؟ في اعتبارات كثيييرة تنحط بالحسبان قبل ما اقول لك اعطيه او لا تعطيه لو بينكم عشرة طويلة و تفاهم و اطفال ... وهو نعم الزوج .. اعطيه حتى لو اتاخر بالسداد فا اكيد ما معه ووقت مابيكون معه بيرجع لك فالبناء مكلللللف لو زوجك .. سيء الطباع و العشرة و مسرف و يلعب بفلوسه و بعدها يجي يتسلف منك هنا بقولك لا خلي فلوسك لنفسك و اطفالك اولى اما انك تاخذي نص البيت بس لانك دفعتي 25 الف .. لا حرام اتفقي معاه تعطيه نص قيمة البيت و يكتب لك النص.. |
الحمد لله وأخيرًا ، كنت أعاني من مشكلة في الدخول للمنتدى والآن حُلت
دخلت لأشكر كل من مرّ على الموضوع وشارك برأيه فشكرا لكم جميعا وجزاكم الله خيرًا لي عودة للتوضيح والرد وذلك لأني في عجلة من أمري فبعد أربع دقائق ستبدأ محاضرتي فإني أتكلم لكم من جهاز العمل فليس الموضوع سلفيات بمبالغ زهيدة بل أكبر من ذلك ، فهناك أشياء لم أذكرها في الموضوع وقد أخبرته مرة أخرى برأيي الذي ما زلت متمسكة به إما أن يكتب المبنى باسمي أو أن يكمل البناء من عنده |
انا عندما اتحدث انه لا مشكله في ان يكتب نصف المنزل باسمها فانا اتحدث عن كرم الزوج مع زوجته لأن العطاء المادي واجب في حق الزوج وليس المرأه فأبي كتب لأمي شقه باسمها وكذلك خالاتي دون دفع اي مبلغ اصلا وكذلك زوج أختي فهي شاركت فقط ب عشرين في المائه من قيمه الشقه وكتب العقد باسميهم
فهل المطلوب من الزوجه ان تعطي بلا حساب ولكن اذا اخذت شئ فلابد من حسابه بالورقه والقلم بل قمه التناقض في ردود التي تطلب منها التسامح ولكن للزوج يبقي حرام عليها تكتبه ما دفعت له يعني مال الزوجه مستباح لا وصايه لها عليه الزوجه لا تريد ان تعطي اكثر هذا حقهافهل بالغصب تدفع |
رد : زوجي أرهقني بكثرة الاستلاف فما الحل ؟
أبشركم
زوجي تغير وبدأ في تسديد ما أخذه مني ، ولم يعد يفتتح معي موضوع النقود ولا السلفيات فقط عالجت الأمر بالصمت وعدم تكبير الأمور ، وربما كان لدعائي ولجوئي إلى الله في هذا أعظم الأثر ولقد استفدت مما جاء في ردودكم من النصائح فجزاكم الله خيرا فالفلوس إذا دخلت بين الزوجين أفسدت كل شيء فهذه زوجة - من واقعي - كانت موظفة وتصرف على زوجها الطالب وتقضي له لوازمه إلى أن تخرج وقد اشترت له سيارة وفي النهاية ماذا كان جزاؤها ؟ علقها وتركها ، لا هي متزوجة ولا هي مطلقة وقد أخذ يبتزها ويطلب أموال كثيرة من أجل أن تنال حريتها ، وذهب هوإلى زوجة أخرى يعيش في كنف سعادتها وكأنه يقول لتلك التي صرفت عليه : ما أحد طلب منك أنك تصرفين علي أيتها المغفلة الساذجة |
رد : زوجي أرهقني بكثرة الاستلاف فما الحل ؟
اختي خلاص وقفي لاتسلفي زوجك حتى لو زعل طنشيه..تريدينه يتزوج عليج ويسكنها فبيت الئ من فلوسج وبعدها راح تقولي طلقني وهم بيسكنو فيه..لاتسلفيه أبدا الرجال مالهم أمان..قوليله اي شي قولي بطاقة بنكي عند اخوي او ابوي او عند امي عشان تسدد دين بيتنا مثلا..دوريلج حل..
|
رد : زوجي أرهقني بكثرة الاستلاف فما الحل ؟
اقتباس:
الرجال ماردلك فلوسك وهو محتاج إلا أنه متألم .. الله يلعن الفلوس اللي تعمي القلوب ويلعن كل شي يفرق بين اي أثنين |
رد : زوجي أرهقني بكثرة الاستلاف فما الحل ؟
اقتباس:
وش سوت المسكينة ؟! صاحبة حق ورده لها جزاه الله خير ...... لكن اعكس الموقف وتصور ان الاخ في الله تزوج بأخرى ،،، هل ستقول له لا يا اخي توقف قليلا ... ستخسر مشاعر زوجتك ام اولادك وهي الان متألمة من فعلتك ....!! دلن تقول له الا من حقك يا اخي وحلااااال عليك والله ...... لو سمحتوا قليلا من الإنصاف ..... غاليتي بشرك الله بما يسرك وجعل زوجك قرة عين لك واقر عينه بك ،،، قومي بواجباتك على اكمل وجه وطالبي بحقوقك فليس هناك والله شيء أحلى من التوازن دمت بخير |
رد : زوجي أرهقني بكثرة الاستلاف فما الحل ؟
اقتباس:
و اللي يبغى مقابل حبه فلوس الله الغنى عنه هذا أنتم يالرجال تضربون على الوتر الحساس عند المراة و هي عاطفتها أدفعي عشان احبك <<< و المسكينة تدفع و مصدقه حبه و ما تصحى الا وهو متزوج و اذا تزوج قلتم لها ما سوا حرام ... و التعدد حلال و ما حد يحس بمصيبتها و ين الحب اللى صرفت عليه و اشترته !! و ليه ما قلتم للرجل النفقة عليك مو على زوجتك حتى لو كانت غنيه ياختي أظمني حقك و الحق ما يزعل الا اللي ما يخاف الله و اللي يحبك عشان فلوسك تأكدي ان حبه ينتهى اذا ضاعت فلوسك او أخذ اللي يبيه و أمشى على حسب الشريعة و هي ان النفقة و الصرف على الزوج و ما عليك من احد فالله هو اعلم بخلقه يوم عطانا هذى الحقوق . و ابعدي العاطفة في الامور المادية و العقلية و خاصة ان زوجك استغلالي و طماع ما عاد فيه رجال |
رد : زوجي أرهقني بكثرة الاستلاف فما الحل ؟
اقتباس:
سمعنا كثير عن هذه القصص تاخذ فلوس الزوجة حتى يتزوج بيها والعاقل لياخذ درس من مصائب الغير |
رد : زوجي أرهقني بكثرة الاستلاف فما الحل ؟
السعادة كنز ثمين لايعرف قيمته الا من جرب لذة العباده:::حمدا لله ان استجاب دعاءك اختي الفاضلة فاشكريه فبالشكر تدوم النعم
|
رد : زوجي أرهقني بكثرة الاستلاف فما الحل ؟
اقتباس:
هجوم ليش يا اخي كن عادل في ردك الزوج مكلف بالنفقة وتوفير المسكن والملبس للزوجة الرجال قوامون على النساء بما فضل الله بعضهم على بعض وليس الذكر كالأنثى اعرف كثير من الزوجات تسلف زوجها ولايرده بل مبالغ كبيرة والسبب ماحاجتها للمال الأنانية تسير في عروق الزوج ولصاحبة الموضوع الحمدلله انه رد السلف والمرات القادمة خذي منه ايصال للزمن |
رد : زوجي أرهقني بكثرة الاستلاف فما الحل ؟
اقتباس:
( يا أيها الذين آمنوا إذا تداينتم بدين إلى أجل مسمى فاكتبوه ) |
رد : زوجي أرهقني بكثرة الاستلاف فما الحل ؟
يااختي حاولي انك تفهميه بهدوء ان الفلوس لازم ماتأثر على علاقتكم وان هذا مالك الخاص ومن حقك القبول او الرفض وانه لو يبغى مساعدتك لازم يقدم ضمانات او يكتب البيت لكم سوا واقنعيه ان هذا بيتكم وبيت اولادكم اللي راح يجمعكم سوا على الخير يارب يسرلك امرك
|
رد : زوجي أرهقني بكثرة الاستلاف فما الحل ؟
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
ياخواتي ياتاج راسي انتم ماجربتم البنيان !! وربي هم وغم مايخلص ، وكل اللي وراك ودونك بتحطة في هالبيت وبيصير هاجسك الاول والاخير ، والله حتى النوم ما انامة بسبة همة ، لاننا نبي نأمن عيشة حريمنا وعيالنا في بيت مستقل "ملك" يلمنا كلنا براحة وإستقرار. أنتم لو يخرب عندكم فستان قومتم الدنيا وصار همكم للسما ويمكن هاك اليوم ماتمرحون !! فما بالكم في بيت !! انا أبيكم بس أترممون غرفة او مطبخ وشوفوا كيف شعوركم !! والله مايحس بالنار إلا واطيها والرجال مارد لها فلوسها إلا أنه كان صادق أنه يرجعهم لها لما تصير عندة فلوس ، والدليل ان ردلها فلوسها وهو في امس الحاجة لها لأنه ماتحمل منتها !! والله منة الحريم قشرة ، وعسى الله لايحدني على حرمة ، وياربي لك الحمد أني مقتدر ، والله قوية على الرجل ان زوجتة اقرب الناس له تمن علية السلف وماتمهلة ولاتوقف معة !! وبعدين كلكم أجزمتوا ان الرجال مهو زين ؟؟ وانتم بس سامعين من طرف واحد ، ماتدرون يمكن انه طيب ورجالن سنع وكفو ويستاهل ويمكن انه مقدم لها اشياء "هبة" فوق نفقتها هي ما اهدت له ربعة !! الميزان له طرفين وعمر العدل ماصار من طرف واحد. ambitiousdream اللي سوتة يا اختي هي أنها حدت رجلها على فلوسها بوقت هو محتاج فيه فلوس وقاعد يبني المسكين !! ولو انه يبي يتزوج وحدة ثانية والحرمة طيبة واجودية ولي سلطة علية أقسم بالله أردة !! ثم أني انا ما احب التعدد ولا انصح فيه وخصوصاً في هذا الوقت !! غزلان انتي الفاهمة والعاقلة عاد تقولين هالكلام !! إلا فيه أرجال ومليانين وياكثرهم بس سبحان الله على هالدنيا!! ماتكشف لنا إلا النماذج السيئة!! لأن حنا حاطين بروسنا الشي السلبي ، ولو نحط بروسنا الشي الإيجابي ونتفائل شوية بتلقين كل شي زين بالدنيا ، ولو خليت خربت !! وبعدين حنا ندري ان النفقة على الزوج !! بس الموضوع هنا يتكلم عن السلف!! وفيه فرق بين الأثنين !! والحب عمرة ماكان بالفلوس ، بس المواقف الطيبة هي اللي اترجم الحب وتكون دليل علية ، والرجال اخذ من امرتة سلف ، احسن ماياخذ من احد غريب ، والرجال لو انه مو صادق في ردهم كان ماردهم لها وهو في حاجتهم ، واللي اعرفة ان اللي يسلف يمهل ويصبر والا لايسلف من الاول !! الدانة فيه فرق بين النفقة والسلف ، النفقة هي واجب الزوج ، والسلف شي ثاني وبعيد عن النفقة!! وماني عارف انتم ليه حكمتم على الرجال انه مو زين !! ياشين المنة وبالذات لاجت من المرة. تبينها تاخذ إيصال على زوجها ؟؟ ادري انه حق ومايزعل بس ما اقول الا الله يلعن الظروف. خليها بس تجرب تقولة أبي إيصال ، وشوفي الإيصال اللي يبي يجيها كيف !! خواطر هو وفى بوعدة بس بوقت هو فيه محتاج ، والرجال والله العظيم كان صادق انه يردهم لها بس لما اتحسن ظروفة ، والدليل انه ردهم لها بعد ما حس ان كرامتة انداست من اقرب الخلق له وهو في امس الحاجة للفلوس هاذي!! الحين تبي تصير بينهم فجوة كبيرة بسبة الفلوس هاذي ، وياعالم متى هالفجوة بتتسكر ، والرجال "جمل" ماينسى جروجة !! والله انا قلبي عليها أكثر ، لأني اعرف الرجال. |
رد : زوجي أرهقني بكثرة الاستلاف فما الحل ؟
آنــــme ــآ أرى بأن المبلغ جدا بسيط وساعديه
ولا راح يردها الا أذا خلص بناء انتظري شوي |
رد : زوجي أرهقني بكثرة الاستلاف فما الحل ؟
من كلامك لم يتضح أن زوجك شخص استغلالي مثلا وأنه مثل نموذج نسمع عنه ونراه من الرجال الذين يفقدون قوامتهم فيطمعون برواتب زوجاتهم فيرغم زوجته أن تنفق على البيت من الالف إلى الياء !!! زوجك ماطلب إلا أنه محتاج .. فهل تعتقدي أنه يمتلك مالا يكفيه ولكن يطلب منك طمعا بما لديك ؟؟ إن كان كذلك فمن حقك أن ترفضي أما إن كان حقا محتاج فهل يعقل أن لاتساعديه فيستدين من غيرك ؟؟!!! أنت خير من تعرفي معدن زوجك .. حتما عشرة العمر بينكما جعلته كالكتاب المفتوح أمامك .. ربما لم يعيد المبلغ الذي استدانه منك لأنه لم يتوفر معه أصلا بما أنه لازال في مرحلة بناء البيت !!! أعتقد أن الزوج الطيب الحلو العشرة يستحق أن تقفي بجانبه وتسانديه والمبلغ لا أعتقده بكبير قياسا للمبلغ الذي صرفه على بناء البيت وتأسيسه !!! والخيار خيارك طبعا وربي يختار لك الخير.
|
رد : زوجي أرهقني بكثرة الاستلاف فما الحل ؟
الاخ المتفائل بالله والله ان كلامك كلام عقل ومنطق وحكمة 00 كثر الله من أمثالك من المعتدلين
كنت سأدخل لأقول ما كتبت لكن كفيت ووفيت وعسى الرسالة وصلت للاخت الفاضلة |
| الساعة الآن 02:54 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©