|
حتى افيق من صدمتي ../ وياليتني قبلها كنت نسيناً منسيا
كل المفردات التى تساعدني على الولوج لغياهيب مشكلتي تلاشت ماتت ../ فقدت القدرة على نسجها
وفي حقيقة الطامة أنا لا أجدني حتى اصيغ مصيبي كما ينبغي لمفجوعة مثلي متزوجة منذ 18 سنه .. أم لسته من الأنقياء واخرهم اكرمني الله به منذ اربع اشهر ويا ويل قلبي عليه هو دون غيره .. لا رغبة لديَ في واقع الأمـــر لسرد تفاصيل عن حياتي مع هذا الانسان ... خوفاً في الوقوع في جانب الغيبة ولكن ما استطيع التقاطه من زوايا وضعي معه أنه يفتقد لكل مقومات الرجولة التى ينادي بها مجتمعي ولكني لم اكترث لها مع مرور الوقت وفضلت أن اقوم بالدورين معاً فكنت الام والاب والموجه والناصح و.. الصارف او الدافع .. يعني كان زوج منتهي الصلاحية من ناحية المسؤولية والتى تحملتها بكل الحب ما كان دافعي للصبر أنه ورغم كل مافيه إلاَ أنه * نظيييييييييييييف * يعني لا أصحاب ولا استراحات ولا علاقات ولا يحقد يقف لي ويترصد اخطائي ولا يمنعني مما أحب وكل ما اشتكت احدى معارفي من زوجها حمدت الله وشكرته على نعمته والله والله اني بعد تعرفي على منتديات تئن فيها النسوة من خيانة رجالها كنت التفت له وهو بجانبي بالسرير واقبل كل مافيها بعيناي وفي كل قصة اقرأها كنت ارفع يدي للسماء شكرا لخالقي أن من علي بهذة النعة فعيوبه استطيع تحملها وكنت اردد وأنا على يقين ( راضيه فيك بكل ما فيك المهم انك نظيف ) الفرق بيني وبينه كبير وواسع وعميق بس بالاول والاخير أنا ام وادخلته من ضمن دائرة أبنائي لانه طفل كبير بــ 43 من العمر يتابع برامج الكرتون مع اطفاله ولا يناقش اخي في مشاكساته اذ أنه لا يفهم من الاساس ان الكلام موجه لها فيبتسم له ولا يعلق واغلي أنا وامسك بأخي جانباً واعلنها صراحة ان زيارته مرفوضه إن كان فيها تجاوز لوالد أبنائي وأنه قبلي في كل شيء وأنه سكت اكراماً لوجوده بمنزلنا ولان كريم اصله يمنعه من الجدال الذي يتبناه ... ومع الوقت جعلت له هيبة من اجل ابنائي ولاني من داخلي والله اشعر بإختلافه ونقاء سريرته .. كثير كثير ما تحملته لتسير حياتي ولا يأثر ضعف شخصيته على ابنائي كان تقصيره في الصلاة يقتلني واتعب مع أولادي ليحافظوا على الصلاة في المسجد لأنعدام القدوة ولكني مثابرة على ذلك وأعلم أن الله لن يضيع لي تعب .. منحني الله سبحانة من فضلة جمال وملامح طفولية لا تظهر عمري الحقيقي ولا أنكر أني انفق ربع مرتبي على آناقتي وأهتم جداً بذلك وعند دخولي لأيَ تجمع يلتفت الجميع لي وما كان يسعدني ذلك بقدر ما يحز بخاطري أن زوجي لا يعبر عن ذلك ابداً وكأنه لا يراني حدث مرة أن أخته اخبرتني بوجوده أن جارتها ذهلت عندما علمت ان ابني البكر بالثانوي وأني والحمد لله أم منجبة ومع هذا لم يعلق بكلمة واحدة اكتفى بالابتسام !!!!! ولكن اعود للدندنه لنفسي أنه بداخله مؤكد يشعر بذلك ولكنه لا يجيد التعبير عنه وارضى هو ينقصه الجمال الخارجي واكتمل بإهماله لنفسه ونظافته الشخصية و ووزنه الذي يفوق المئه :( << اشعر اني ادور وادور ولا اريد أن اصل للنقطة الفاصلة آآآآه فوقعها على النفس قاتل والله أني أموت الخاتمة .. في الشهر الماضي وبعد افطاري للايام البيض سمعت شغالتي ترفع صوتها على زوجي وهو يطلب منها خدمة معينه وكون زوجي يخاطب الشغالة هذا مرفوض في عرفي ومنذ سنييين فأنا موجودة وخدمتك من واجبي واولاً واخيراً لا يجوز اختلاطك بها والحديث معها ولولا اني معلمة واحتاجها لما فتحت لها باب بيتي وجربت في اول ثلاثة ابناء عدم احضارها ولكني بالاخير رضخت فالوضع جدا صعب .. المهم تركت افطاري واتجهت لمصدر الصوت وحتى لا اقلل من أهميته ورغم أن تجاوزه الخط المصرح له مع الخادمة اغاضني إلا أنه كان يجب أن اجعل له هيبة أمامها فنهرتها وطلبت منه الانصراف وأنا اتصرف معها خرج هو واكملت انا افطاري وصليت المغرب وبعدها جأت الخادمة وطلبت الحديث معي’’’’’’’’’’’’’’’ قالت أنها اسفه ( ما ابغى مدام يزعل مني واخاف على قلب مدام اذا انا في كلام ....!!!!!! ما فهمت .. أو فهمت ../ بس الخوف أنها تصرح بما لا اقدر على تحمله اوقف الدم بعروقي قلت لها : اش فيه بابا زعلك بشي .. قالت قالت آآآآه وياليتني ما سمعت نعم بابا تحرش فيا لما كانت المدام في اجازة بعد ولادة < فانطقني الله ( اللهم اجرني في مصيبتني واخلفني خيراً منها ) واخبرتني بتفاصيل ارعبتني صحيح أن الموضوع ما وصل للجماع لانها صدته بس فجعتي فيه هو مو فرحة بحسن اخلاقها / الخادمة .. كبيرة بالسن وغير جميلة اطلاقا واحرص على لبسها الساتر واجهته طبعا انكرو أنا ادرى الناس فيه عندما يكذب / يتوتر / يخاف لم اكن اريد أن يكبر الموضوع لكنه اخذته العزة بالاثم ونادى على الشغالة وحضرت لغرفتي كنت في رعب اكبر ان يسمع اولادي المراهقين وتنقلب الموازين ويسقط والدهم من عيونهم ولا استطيع بعدها أن اواصل طريقي في حثهم على الخير الحق الصدق الوفاء الفضيلة و...( لا تنظر لصغر المعصية وإنما عظمت من عصيت ) قالت له الخادمة .. ليه يا بابا انت فاكر انا رخيصة ولا ما اعرف احافظ على نفسي ؟ أنا كنت اقدر اسوي فضيحة واخبر مدام بس حرام قلب هي ما يستاهل .. حاول أن يكذبها ولكن كل الاحداث والتخاذل في صوته كانت تؤكد صدقها وكذبه واسقط في يدي .. الآن .. لا استطيع حتى أن انظر اليه دون أن ابصق في داخلي والعن واطعن واحترق يجب أن استمر معه فأنا لا أنوي أن اضع أولادي في مهب مجتمع سيسحقهم إن لم أحميهم بالسمعة الطيبة في نفس الوقت .. ما عدت اقدر أن اعلمهم وافرض عليهم إحترام والدهم كما كنت بدت والله لا اعرفني في علاقتي به .. متضايقه جدا مني ومن اسلوبي معه ليس في ابجديات وجوده معه ذرة تقدير لا داخلي ولا خارجي وهو يكابر ويقول بكرة تعرفي الحقيقة واني مظلوم ... وبس .. ما اريده منكم بعد هذا الكم من الفضفضه ... كيف اعود لاحترامه من أجل أولادي ؟ وكيف اجيب على تساؤلاتهم التى لا تنتهي عن سبب خصامنا أنا وهو وعدم نظري المطلق لوجه ؟ سامحوني على هذا الاسترسال فلا بشر بالكون يحمل معي همي ولم ابوح به لمخلوق لا أم ولا أخت فلا أريد أن يدفع أولادي ثمن لحظة وجع أمر بها .. شاكرة لكم سعة صدوركم وجميل تواجدكم وغفر الله لي ولكم |
انت امراءه عظيييييييييييييمه
اسال الله ان يربط على قلبك ويسهل امووورك |
اختي الكريمة انتي الحين مازلتي تحت تأثير الصدمه من الموضوع
وهاذا اللي مخليك متضايقة وكثيرة الخصام والزعل معاه وتحتاجين وقت حتى تهدى نفسيتك وتفكرين وتسألين وش السبب اللي دفع هاذا الرجل بالتفكير في الخيانه طبعا قلت الوازع الديني عنده هاذي رقم واحد ثاني شئ الوقت اللي فكر يخون فيه وهو وقت ولادتك طبعا قلت دين مع وقت حاجة الشيطان يغري الإنسان الضعيف ويحبب الحرام له ويحليه في عينه بالإضافه للمؤثرات الخارجية احتمال شاهد منظر اثار غريزته هاذي الأسباب كلها تدفع الزو ج للخيانه انتي فكري بالشئ اللي خلاه يسوي كذا وحاولي انك تتناسين الوضع وتسامحينه مو علشانه هو ولاكن علشان اولادك الله يحفظهم لك وعلشان نفسيتهم انتي ام ناجحة وتحاولين اصلاح اولادك وتسعين لراحتهم واستقرارهم وهاذا شئ جميل وطيب وبإذن الله تعبك ماراح يرو ح بتلاقين مازرعتيه اليوم من خير في اولادك بتحصدينه غدا ان شاء الله وانتي وزوجك بينكم عشرة عمر ماهي بسيطة وطول هاذي السنين مافكر يخونك وانتي ذكرتي فيه صفات طيبه ماعاد عدم محافظته على الصلاة وبإمكانك اصلاحه من هاذي الناحية وبالذات في هاذا الوقت والظرف اللي انتم تمرون فيه ناقشيه فهميه انك ماعدتي تثقي فيه الا إذا رأيتيه التزم بالصلاة في المسجد مع الجماعة وغض البصر قولي له اذا بغيتني ارضى عنك وانسى السالفة اللي سويتها ارضي الله عنك خل ربنا يرضى عليك بالأول لو رضي الله عنك انا ذاك الساع ارضى عنك واسامحك لو شفتك ملتزم بالصلاة ومحافظ عليها بالمسجد انا رايحة اسامحك واتجاوز عن زلتك طبعا انتي تسوين كذا علشان يتمسك بالصلاة ويصلي مع الناس جماعة وحتى الشيطان لايجد عليه سبيلا لو الجانب الديني صار عند زوجك قوي بإذن الله انه رايح يتغير وماراح يفكر مرة ثانية بمثل هاذي الأشياء واستعيني بالله ثم الصبر الصبر وعليك بسهام اليل فإنها لاتخطئ ادعي الله عز وجل له بالهداية والصلاح والعفاف اضغطي على نفسك علشان اولادك يتربوا تربية سليمة هما فتحوا عيونهم عليك انت قائمه بكل شئ يخص رعايتهم وتربيتهم وجميع احتياجاتهم انتي مسؤلة عنها وصعب جدا انك الحين وفي الوقت الحالي تتركيهم يحسون بمشاكلك مع ابوهم نفسيتهم رايحة تتأثر ولو عرفوا الكبار بسبب خلافكم ابوهم رايح يسقط من عيونهم وما راح يحسبوا له اي حساب ولا راح يحترموه فأنتي ضحيتي ومازلتي تضحين علشان عيالك لو كبرت مشاكلكم لا سمح الله لمين بتتركي اولادك اللي تعبتي عليهم وعلى تربيتهم اذا كان ابوهم بهاذا الضعف وهاذا التفكير كيف تثقين فيه انتي نفسيتك بعد هاذي السالفة تحطمت وتدمرت حاولي انك تتحملي وتصبري وتتناسي الموضوع مع محاولة اصلاح زوجك ونسأل الله ان يهدي زوجك ويصلحه ويؤلف بين قلوبكم ويجنب زوجك كل الفتن ماظهر منها وما بطن اللهم آمين يارب. |
بداية أحييك بتحية الاسلام وأحيي فيك
صبرك الي هذه اللحظة انتي انسانة قوية ماشالله وانا اجزم لو انه وحدة غيرك ضعيفة كان ما تحملت الله يكمل لك بعقلك ماشالله تبارك الله ويحفظ لك ربي أولادك ويقر عينك بهم .. شوفي يالغالية .. صدمتك ماهي بهينة لكن تدرين انا لو مكانك بعذره .. لا تستغربين من ردي وكلامي أعلمك ليش يا اختي في الله الرجال انا ما اواخذه علي الخيانة مثل المرأة لانه لما يغلط ما تجيه لحظة يفكر اي فرصة تجي ووازع ديني ضعيف وصلاة مشي حالك .. هذا سهل يقع ولو بعد حين والشيطان قريب من الرجال في هالناحية خصوصا انه استغله بوقت اربعينك يعني انعمى الآدمي ويقولك المثل قوي شوي بس فيما معناه ان الرجال ينلخم وهذا اللي حصل مع زوجك لانه محاصر من إبليس لكن لو كان الوازع الديني قوي رجال حريص علي صلاته في المسجد كان حاله حال الأزواج العاديين اللي يجي لزوجته بوقت الاربعين وتريحه بطريقتها مو شرط يقربها انتي فاهمة علي .. المقصد يا الغالية ان انتي تساهلتي شوي في موضوع صلاته ولا كان الأجدر بك ك زوجة حريصة على نشأة أولادها انك تهتمي فيه من هالناحية في ظل اهتمامك ب تعويض الفقد اللي تحسي بيه وبحثك عن الاهتمام منه وحبك لاناقتك لتجذبيه وهو ما فطن .. ما ألومك الانسان يدور ع حاجاته بالأول وغير كذا انتي مدرسة يعني طبيعي تهتمي بنفسك تماماً .. انا ما اقول لك اللي سواه سهل ولا أبيك تعذريه.. لكن حبيت أفهمك بس ليه صار كذا بالعكس انتي لازم تبينين له رده فعلك وتوضحين زعلك منه لكن ابي من داخلك تعذرينه وتحتوينه والحل مع هالموقف .. انك تتكلمين معاه ومثل ما ذكرت لك بنت الحكمي انك تقوين الجانب الديني فيه هذا زوجك وأبو عيالك وملزومة تدعين له ادعي له بصلاتك ربي يحميه لك ويهديه لعياله ولصلاته حاولي تجددي الحب بعد الاطفال هذول ولو بشي يسير خوفيه من الله كثير وقولي انا مسامحتك بس اهم شي ربي يرضا عنك الدنيا مو مستاهله وهو بنفسه راح يستحقر نفسه صدقيني الله يريح بالك يارب ويهدي سرك ويهدي لك ابو العيال |
انتي امرأة عظيمة
بارك الله فيك وفرج همك اتمنى الاعضاء يساعدوك |
الى صاحبة الموضوع ......
اسمحي لي بابداء رايي ...فان كان خيرا فهو توفيق الله وان كان الغير ...فقد سميت نفسي اهبل ..... هذه الحادثه التي ذكرتيها ...حادثه تعتبر معروفه وحصلت في مرات كثيره والواجب على كل امراه مثللك متعلمه ومعلمه وام لمراهقين وزوجه من 18 سنه ان تتوقع مثل هذه المشاكل فتنتبه لزوجها ....المراهق بعد الاربعين وتنتبه لاولادها المراهقين في الثنوي هذا دور الام ................ في ضني ....انك محترقه على الموضوع لان زوجك ....الي فيه وفيه وفيه وفيه .....................وانتي الي صابره عليه ....وانتي الكل في الكل يلعب من وراكي .................. اختي الفاضله الحمد لله ان الامر مجرد تحرش .....ولم يرزق اولادكي باخ اندنوسي .................الله اكرمكي ووفقكي رحمتا بكي وباولادكي وعلمتي في الوقت المناسب ........ ولعل الله جعللكي سببا لنصح زوجك ............. لكن لا تحاولي لوم زوجك ...............الذي وصفتيه بالدب ...وبغير النظيف ........ ووصفتي نفسك بالصغيره والانيقه ................... فمهما جاملتي الرجل ......................فنظرتك الداخليه له واحتقارك له ................ستصل له ولو بالاحساس ثم هل علمتي لماذ شرع الله للرجل التعدد لانه كل ما كبر شوي ....انهبل زياده ولانه قد يبيع دينه في لحظه ولان الشهوه والنساء شيطانان عنده المساله ليست تقصيرك ولا رغبته في الشغاله المساله ....................هي كما سردتيها بالضبط انتي المثاليه وهو صاحب كل العيوم هذا نظام حياتك ................لا تكابري ......انتي تعشين مع رجل تحتقرينه 18 سنه يا انيقه ما استطعتي ان تعلمي هذا الرجل اصول النظافه ؟؟؟؟!!!! وانتي معلمه ....ولكي في القراءه ...ولكي في الاطلاع ؟؟؟!!! انتي الان تحترقين لانه ترككي وانتي الانيق وتتبع الخادمه الغير جميله ..................كما في وصفكي للموضوع ...!!! اختي الكريمه ....بعد 18 سنه ...هذا الرجل اصبح جزء منكي وانتي جزء منه عيوبه هي عيوبك وعيوبك هي عيوبه ................ رايي بصراحه ...........انسي الموضوع .......وانتبيهي من الخطا القادم ........وركزي على تربيت اولادكي ..... واحبي زوجكي من داخلكي كما هو وعلمي ....ان الله هو من يحاسب الناس على اخطاءهم وان اسيا عاشت تحت ظل فرعون ....طاغوة زمانه وما منعها ان تكون صالحه وسيدة اهل الجنه لليس خطا ان تعيش المراءه الفاضله مع رجل فيه بعض السووووء ...................قد تكون هذه رحمة من الله باولادك مجرد راي |
أولا ..
دعـيني أصفك بالنخله الشامخـه .. بالأنثى الكريمـه بأخلاقهـا .. بالزوجـه المتـزنه المدبره لمزلها بأحسن القوانين .. بالزوجـه التي رفعت من شأن زوجهـا لأفراد عائلتهـا .. ثانيـا .. ماحدث من زوجـك يفجع له القلب بلاشك .. فكيف بقلب زوجتـه شريكة حياتها على الحلوه والمـره .. ثــالثا .. سـألتينـا كيف تتخطيـن هذه المرحله وأن لايؤثر خصامكم على أبنائكم .. سأقول لكي .. أن الله جلا وعلا من فوق سبع سموات يطلع على معصية عبده ويغضب .. وأذا تاب عبده فرح بتـوبته وابدل سيئـاته بحسنـات .. ونحن بشر تقوا قلوبنـا على المغفـره ونحن لاشئ أمام الخالق جلا وعلا .. ماأريده منكي الآن ان تصفحـي عنه لوجه الله فقط .. وأن تقول له كنت بعيبني اكبر من ذلك .. ولكـن لكل جواد كبـوه .. ولا أنتظـر منك أن تبرر وتثبت فالحقيقه واضحه كوضوح الشمـس .. ولا أرجـوا منك .. ألا أن تتوب لله عن تلك الخطيئـه فالمحصـن أشـد عقـاب ..من غيره . ونفتـح صفحـه جديده تعاهـدني بها أن لاتدنسهـا بأي زلـه .. وأن تكررت لن تراني في حياتك مره أخرى .. وبعـد ذلك ألتجئـي لله بأن يخفف على قلبك ماألمٌ به . وتكثري من الأذكار حتى تطمـئني من حزنك أكثر وتريحي بالك .. ولاتظهـري بعد اليوم أمام ابنائك أي مظهـر للخصام فهم في عمـر التميـيـز .. وقـد يؤثر عليهم لاسمح الله في دراستهم .. بل عـووووودي كمـــا كنتي وستؤجــرين بأذن الله .. وأخيـراً .. أنتي حبيبة زوجـك وأولادك .. فلا تلغـي محبته لكي حتى وأن أخطأ .. سائلــه المولى جلا وعلا ان يجعل ما أصابك نسيــا منسياً .. وأن تعودي تزاولي حياتك بالروح الشامخه كالسابق .. |
اختي الكريمه.. اقف لك احتراما وتقديرا
فمن البدايه كنتي خير ستر وغطاء لبيتك وزوجك .. البستيه لباس القائد وتغاضيتي عن عيوبه ونظرتي للنصف المليء من الكأس أكملي الطريق الى النهايه ولا تسمحي لشئ ان يعكر عليك صفو حياتك كما رسمتيها .. اعتبري ان ما حدث كذبه وتغاضي ليس لشيء بل لتبقي ناجحه صابره مثابره امام نفسك وامام الجميع .. اجعلي هذي المصيبه سببا في تعلقك بربك اكثر وهو اولا واخيرا ابتلاء وزوج الدنيا ليس المبتغى وانما فوز الاخره باذن الله |
رجل أهبل لا فض فوك ،،،،،، قصتي ماشابهة لأقصة أختى من 4 سنيين أشتكت الخدامة من زوجي ،،، دار في ذهني لما تصرف هكذا و أنا وأنا و أنا و أكتشفت بعد أن سفرتها و قضيت 4 أشهر دون خادمة أن روحي كانت بعيدة عن زوجي أنظر اليه بنظرة من أعلى وهو أشار ألى ذلك في احدى المرات لككني لم انتبه
صدقيني لا تعاتبيه كثيرا فقط أدعي اللهم جملني في عينه و جمله في عيني،،، اللهم رغب زوجي فيني و رغبني فيه اللهم اغضض بصره الا عني و اغضض بصري الا عنه،،،، حاولي تتقربي من زوجك عاطفيا،،، ثم جسديا وثم جنسيا،،، المدرسات بالذات اغلب وقتهن بعد الدوان في البيت أيضا مشغولات بشغل المدرسة،،، كل ابن آدم خطاء و خير الخطائين التوابين |
نسيت أن أقول أحيانا بعض الأوزاج يتساهلون في الحديث مع الخادمة و الخدامة تتساهل شوية واذا الزوج بدر منه شيء تجي وتحكي لست البيت عشان برضو تكون عندك محظية وكل طلباتها مجابة
نصيحة سفري الخدامة ،،، أعرف انك حتعارضيني ،،، حتقولي هي فيها خير كلمتني البتجي يمكن ما يكون فيها خير،،، طول ما هي موجودة ما حتحسي بالراحة لوجودها،،، والخدامة الحتجيبيها من الأول تعرفيها حدودها،،، وزوجك تنبيه ما يطلب منها اي شيء والله اني كنت أحلم أحلام لمن خدامة الي اشتكت من زوجي كانت في بيتي ( حريق في غرفة فيها انا وبناتي وأنا أشيلهم و أهرب) وان في بيت تاني يمكن يكون فيه حريق (على فكرة أخت الخدامة هذي في بيت أحد قريباتنا لها أكثر من عشر سنيين وكل مرة صاحبة البيت تقولي اني عايزة اسفرها بس ما أقدر؟؟؟\ وأحلام كثيرة مزعجة حتى من قبل ما ما أسمع منها أي شي والله ما حسيت بالراحة في بيتي الا بعد ما هي سافرت وجبت بعديها خدامتين ابدا لا كنت أشوف أحلام ولا انزعاج بس أنا أدركت و اعترفت بداخلي اني كنت مقصرة مع زوجي في أشياء يمكن صغيرة بس مهمة كنت أحيانا أكون موجودة في البيت بجسدي بس عقلي برا،، انشغال بأهل أطفال وغيرة أبدا انا ما أعطيه أسباب لأن الوازع الديني هو الي يمنع الإنسان من الوقع في الخطأ |
اختي العزيزة بارك الله فيها انت فعلا انسانة رائعة لكن اختي نحن بشر ليس هنالك منا احد لم يخطأ في حياته اعلم جيدا ان خطأ عن خطأ يختلف ولكن عليك بالتسامح اختي اذا كان الخالق يغفر لنا اخطائنا فمن نحن حتى لا نسامح يجب ان تساعدي زوجك على التوبة على التقرب من الله تعالى يجب ان تفرضي دائما وابدا احترامه على اولادك ويجب ان تساعدي زوجك وتسامحيه من اجل اولادك واكثري من الاستغفار
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .. بداية يجب ان اقدم لكي تحية شكر على دورك خلال الاعوام الماضية من زواجك .. وما قدمتيه في السنين الماضية لهو مثال يحتذى به للزوجه الناجحه المخلصه الوفيه في الحياة الأسرية . قبل الدخول في أصل المشكلة " زوجك والشغاله " استوقفتني عبارة " افتقاد زوجك لمقومات الرجوله التي ينادي بها مجتمعك " ما هي مقومات الرجولة التي تتمنيها في زوجك ؟ ما ذكرتيه من مواقف وما استشهدتي به من ممارسات لا يفعلها زوجك كـ " السهر " و " الاستراحات " و " الاصدقاء والعلاقات " و " عدم الترصد لكي " و " ملاعبة الاطفال " لهي خير دليل على ان زوجك يمتلك ادوات النجاح الاسري للمجتمع . قد تحتاج هذه الادوات الى ما هو افضل " من وجهة نظرك " ولكن لأننا لا نعلم تفاصيل اكثر لحياتكم الزوجيه فأنني ارى أفعال زوجك جيدة الى حد ما . هناك كثير من الامور كان من الممكن ان تقفي عندها وتقومي بعلاجها وخاصة ان 18 سنة من عمر زواجكم ليست بالقصير وربما تتحملي جزء من المشكلة وهذه الامور كما ذكرتيها تنحصر في اربعة نقاط رئيسية وهي : - المحافظة على الصلاة في اوقاتها - المظهر الخارجي لزوجك - احياء الرومانسية لحياتكم الزوجية - سكوته عن الاخطاء التي تمارس ضده من قبل الاخرين هذه النقاط الاربع كان من الممكن ان تتلافيها ولا زالت الفرصة سانحه امامك لتلافيها وخاصة ان العمر بأذن الله امامكم ولا زال المشورا طويلاً .. هناك كثير من الطرق والاساليب التي يمكن ان تمارسيها لكي تحققي نجاح هذه النقاط الاربع .. ولكن نرجع الى اصلا المشكلة " زوجك والشغاله " لا اظن ان مثل هذه الحادثة قد تمر مرور الكرام عليك ولكن هذه الحادثه تأخذ شقين اثنين فهي ربما تكون مختلقه من الشغاله وربما تكون صحيحه .. يجب ان تضعي هذي الاحتمالين امامك . ومن الطبيعي انك الآن تمرين بحالة صدمة لن تزول اثارها بسهولة ولكن الزمن كفيل بمحيها من ذاكرتك ولن يبقى منها الكثير . ومن الجيد ان الامور لم تتطور الى اكثر من التحرش فالمشكلة ستكون اكبر لو كانت هناك علاقة حقيقية بينهما . بأستطاعتك الآن ان تستغلي هذا الموقف جيداً بأصلاح زوجك سواء في واجباته الدينية او الاجتماعية . تقبلي تحياتي .. |
أختي ما في شيء في هالدنيا يبرر الخيانة
و طعمها دائما راح يكون مر علقم و تزيد المرارة بوجود تضحيات و عطاءات مثل اللي إنت قدمتيها و الأعضاء ما قصروا و بينوا لك بعض الأسباب في الوقت الراهن أكيد إنت من داخلك توجد مشاعر سلبية تجاه زوجك لكن نصيحتي لك ابحثي عن البقعة البيضاء - التي يمكن أن تكون الوحيدة الباقية في قلبك و حاولي بشموخك و عزمك أن تتخطي هذه الأزمة و على أقل تقدير المعاملة الحسنة له و الله يخلي لك أولادك ، و لما تشوفينهم ناجحين و ناس كويسين راح تحسي إن تعبك ما راح هدر حتى لو زوجك ما قدرك حق قدرك و ربي يمسح على قلبك و يهدي سركم يا رب |
اقتباس:
كتب الله لك من الخير ما تسعد به نفسك |
اقتباس:
كل مقومات الخيانة لم تكن مهيأة له أبداً بمعنى وأنا بالنفاس كنت أريحه بما تعرفين و أتجمل أكثر مما ينبغي لمن هي بظروفي وكان الموضوع عند خروجه بعد الفجر وقد ابعدني عن ذراعه حيث تعودت أن أنام و قابلها صدفة وكانت محتشمة ونتيجة لشدة البرد رفعت الطرحة عن عنقها لتغطي الجزء الاسفل من وجهها لتتقي الهواء البارد وذلك لانها نزلت الحوش لتشغيل الدمنو لانقطاع الماء وهذا الوضع طبعا لاهماله ومن سنتين وهو لا يلتفت بمطالبتي له باصلاح هذا الخلل ولا يكترث يعني ما كان باين منها غير جزء بسيط من العنق وليس صدرها والذي قد يغريه ومثلت هي الوضع امامه وهو لم ينكر او يعترض انه برز منها اكثر من ذلك يعني حتى مبدأ الاغراء غير موجود بالمره .. من حرصي يا سيدتي عليه وعلى بيتي واولادي لم اذهب قط للنفاس ببيت أمي بل كانت جعل الله الجنة مأواها تأتي هي للاهتمام بي لاسبوعين وتذهب اذا عامل البعد نفي تماما هنا الجانب الديني .. يشهد الله إني لم اقصر يوماً في النصح والتذكير والحرص ولكنه قلب قاسي لم يجعل الله لديه ما يتعظ به تعبت من المشاكل من أجل صلاة الجماعة وتعبت من نومه قبل صلاة الجمعه بنص ساعة وتعبت من تجهيز اولادي للصلاة وانتظارهم لي خارج الغرفة ورفضه وصريخه والفاظه حتى يفوت وقت الصلاة واخرج لهم وآمرهم بالمسارعة باداها بالمنزل حتى كبر ابني واصبح يستأجر لهم سيارة ويعود وهو ينام قرير العين وتآزمت نفسيتي كثيرا كثيرا بسبب هذا الموضوع اشد ارخي اخاصم اطنش ابكي استشهد ولا حياة لمن تنادي بالنسبة للنسيان مو قادرة ولا تمر علي دقيقة ما اتخيل الموقف وكيف كان وكيف تم ومتى بالضبط واموت اموووت تولع نار بصدري ما اقدر اطفيها و .../تغيييرت وأبداً لن أعود وتلاشى من حولي نور خافت كنت اناضل من آجله كنت آراهن بجانب كل المسآوى عى اخلاصه لي وإحترامه وكلها رحلت في لحظه . شكرا لحرف وضعتيه هنا .. كان لك يوم القيامة شاهدا لخيرا سعيت له |
إن كان قميصه قد من قبل فصدقت وهو من الكاذبين.
وإِن كان قميصه قد من دبر فكذبت وهو من الصادقين. فماذا رأيتي أنتي هل الخادمة أصدق من زوجك لأنه فقط ظهرت عليه علامات تعرفينها ؟؟ عذراً لم أقرأ كل القصة فلقد قفزت لأعرف زبدة الموضوع ومن النهاية ولكن خلال قفزاتي لم أقرأ انك قد تأكدتي من كلام الخادمة ؟؟ بدليل ثابت ودامغ عموماً ؟ يبدو انها تحمل عنك أعباء المنزل وتشاركك بها لهذا تثقين بها كل هذه الثقة لتصبح مصدقة لهذا تبكي زوجتي تريد خادمة وانا مصر كل الإصرار على رفضها اهون علي أعيش في بيت اخدم فيه انا اهل بيتي على ان آتي بخادمة لأنها تقول بوجهك مدام بابا انت مرررره كويس انت سيم سيم اخو مال انا وبغرفتها تحيك الأسحار وتبصق على الأطفال من وراء الظهور |
اقتباس:
وكانت حجتها أقوى وكان واضح إنه مسوي كل شي هي تقوله وحتى إنكاره قدامها كان مرتبك ومو قوي حاله حال انسان بريء متهم بما لم يفعل ومع ذلك الان عامل زعلان وما اعتذر لي عن الخطأ حتى اقوله الله غفور رحيم وبسامحك وياللا نفتح صفحة جديدة بالعكس يخاصم ويزعق ويقول لي ظالمة والله بينتقم منك وانا فيا كل اللي تقولي واش عندك!!!!!!!!!! الوضع جدا معقد يا أختي وأنا افتقد العقل الذي يدير لي هذا الموقف فاختلاط الامور يشتت تركيزي في بيتي اولادي عملي واليوم اول يوم افضضفض فيه لمخلوق وايضا أول مره لا اذهب لمدرستي بارك الله فيك وجزاك الحسنى في الدارين |
اختي سامحية دون ان تطلبي منه الاعتذار
لان الرجل يكره ان تهتز صورته امام زوجته عندما تكتشف زلته خاصة الرجل في مثل شخصية زوجك المسالمة والوديعة وصدقيني الألم النفسي الذي أصابه اشد بكثير من حرج الاعتذار اتركيه لنفسه وهي ستعاقبه بصورة لا تتصوريها |
اقتباس:
الإرتباك شعور يخالج جميع البشر ليس بالضرورة لا يصيب الا الكاذبين او المنكرين |
اقتباس:
كتب الله لك جنائن من فرح |
اقتباس:
هذا ما أسأل عنه واحتاجه المشورة من أجله كيف السبيل ؟ شكرا على ما افضيت به ومرورك ورأيك نهتم به لا شك |
أختي الكريمة
أولاً أنتِ كتبتِ موضوع ترجين منه الفائدة والنصح لذلك .. سوف أذكر لكِ رأيي بصراحة حسب الزاوية التي أنظر أليها في مجمل الموضوع وأرجو أن تتقبلي كلامي كمشارك يرغب النصح وليس الإستفزاز . أختي الكريمة يبدو من شخصيتك أنك قوية وصاحبة كلمة وشبه مسيطرة على البيت وربما كان ذلك بسبب زوجك الذي ترك لك القيادة مبكراً في حياتكما الزوجية لذلك .. كنتِ مقتنعة داخلياً برضاً تام عن زوجك بأنه داخل جناحك ظاهرياً وداخلياً وأنه قد سخر حياته كلها من أجلك وأجل أبنائكم لذلك .. كان يرضيك شعور أنه لن يرى غيرك في هذه الدنيا لأنك بإختصار .. ( تقدمي له كل شئ ) . هذا تحليل لشخصيتك حسب ما أرى . أما بالنسبة لزوجك .. فكثير من العيوب والسلبيات التي ذكرتيها عنه توجد فيها أشياء مشتركة تقريباً عند كثير من الرجال مثل الكسل .. ولكن هناك سلبيات كان ينبغي أن تقفي معه فيها بحزم منذ فترة طويلة مثل الصلاة .. وأما الإيجابيات التي ذكرتيها .. فربما كانت محفز لك على الإستمرار معه .. بالرغم من إعتقادي أنه كان سيعجبك أكثر لو أمتلك زمام القيادة أيضاً . أما مسألة الشغالة إن كان فعلاً قد تحرش بها .. فأعتقد والله أعلم ليست الفتنة هي التي كانت تقوده بقدر ما كان رغبته في إظهار رجولته لنفسه وأنه قادر على فعل مايريد برغبته وفي داخل البيت الذي يشعر بأنه ضعيف فيه . أخيراً أخي الكريمة قصدت من المشاركة النصح والإيضاح ولم أقصد توجيه اللوم أو الإنتقاد أعانك الله |
اقتباس:
اللهم استجب من عبدة لك دعت لاختها في ظهر الغيب واجزها بفردوسك الأعلى |
اقتباس:
في مواجهة الامر وبالتالي سقوط أولادي في مواجهة الصح والخطأ وتشتتهم وتحطم مثل عليا كانت لهم يا الله يا عظيم أمنن عليه/ عليها .. براحة البال وصفاء السريرة ويسر له من خلقك من يخافك ويتقيك |
اقتباس:
يا غاليه .. والله ما اشعرته يوما بأنه أقل مني في شيء بل بالعكس كنت ممتنه له فقط لانه رغم نواقصه لا يعرف للخيانة عنوان .. وليس صحيحاً أننا نحمل اعباء المدرسة للمنزل فالان الوضع مختلف والتقدم والنقلة التعليمية وتطورها خففت من اعباءنا الكتابية و بالتالي من المدرسة نستطيع تتبع ما يخص درسنا القادم وتحضيرة وخلافة . بالنسبه لردك التابع فقد اوضحت يا حبيبة في سرد مشكلتي ان وجود الخادمة بضوابط وحدود وأن زوجي لا يتكلم معها اطلاقا ولا يطلب منها شيء ابدا لقيامي بنفسي بكل ما يلزمه وحرصي على ذلك ولا جديد اقدمه اكثر مما كان .. شكراً الف الف .. لمرورك وتفضلك بالرد |
الصلاة
الدعاء الاحتساب الحمد على أنها لم تصل للزنا اقرئي في البوصلة الشخصية النمط الجنوبي و اشتغلي عليه المسألة جدا سهلة لا يكبرها لك الشيطان |
اقتباس:
والله لونه حجر وانتي مجرد قطرة ماءءءء لمدة 18 سنه لتغير الحجر .......من اثر نقطة ماء ء اختى الفاضله من اجاباتك ...............يظهر انكي امراه عظيمه .....ورائعه لكن ...اكمليها ....بالصبر على زوجك واكمال المشوار وستره في الدنيا فلعل الله ان يسترك في الاخره اكملى الطريق ...من اجل الاولاد ...................... لكن قسم باللله اعجبتني حكاية الشراب هههههههههههههههههههههه دائما تصير لي اسال الله ان يهديه ويهديك لما فيه خير الدارين |
انا من رأيي البيت يبقى زباله ولا يكون في خادمه فيه
انتي امرأه جباره ماشاء الله تبارك الرحمن لكن انا من رأيي ان تسمعي زوجك ايضا كما سمعتيها وعوضيه عن الي فقده والله يسهل امورك يارب ويهدي بالك |
اقتباس:
نعم نعم نعم كل ما تقوليه يا اختي صحيح ومقتنعه به تمام الاقتناع واحاول أن أصل لهذا المسمى السماح والغفران معه ولكن ... في القلب لوعة وفي الحلق غصة وفي الروح خذلاااااان والله المستعااان شكرا بلا مدد لتوقفك المثمر هنا |
اقتباس:
هل بإعتقادك أني وهو نحتاج للتواصل مع مرشد أسري أو اي جهه خارجيه لتقبل الوضع او خطوات اكمال المسير ؟ وهل يجدي ؟ شكرا لثمين وقتك الذي تفضلت به علي |
اقتباس:
والمعاملة الحسنه هي أخر الواجبات التى يجب أن استمر فيها ولكن وبصدق اشعر بالقرف بطريقه لا تسمح لي حتى بالنظر إلى وجهه والله احتاجها دعواتكم احتاجها فأكثروا منها كلما تذكرتم اختكم في الله بارك الله لك وفيك ونفعك فيمن عندك |
اقتباس:
|
اولا الله يعينك فيما انتي فيه , لا اعظم واقبح من فعل الخيانه ولا اجمل واسما من فعل التسامح !!
18 عاماً هل سوف تذهب هدراً !! أبيك تسألين نفسك سؤالين وتجاوبين عليه بكل صراحه . - هل تستطعين العيش بدونه ؟ - هل تقبلين بأن تكوني مطلقه ؟ فاذا كان الجواب بـ لا على اية احدهما , فارضي بالواقع واهتم بنفسك وباولادك فهنالك مشوار بينكم ليس بالسهل والاصعب منه الصدمه والاقوى الصمود وعدم الاستسلام ! منعطف , مصيبه , كارثه , كره , حصل ماحصل لانه وبكل تأكيد انها قد مرت عليك مواقف اكثر صعوبه من هذه في داخلك كالاحباط , ندب الحظ , الحزن لكن مبدأ الخيانه او كلمه خيانه لها أثر اخر ! وأن كان الجواب بنعم , فأنتي اعلم بنفسك وبوضعك المادي وبخبرتك في الحياه , والاولاد مهما صار اذا فقدو الاب ارتخت القيود التي من حولهم ويصعب السيطره عليهم , فحطي في بالك هل لديك القدره للسيطره على ابناءك لوحدك في حال انحرافهم "الله لا يقوله " !! لست مخولاً بالقاء النصائح لاسيما في عالم المتزوجين , لكن يمكنك القراءه والقراءه بتمعن فأن لم يعجبك طلعيه مع اذنك الاخرى ! واتمنى من الله ان يكتب لكم الي فيه خير ! |
حبيبتي حبيبة أولادها يعلم الله انني أعلم ما تعانيين فلقد ذقت مرارة الألم ،،،، وها انتي تعديني ألمي مرة أخرى
يعلم الله الذي لا اله الا هو انني سترت على زوجي من أربع سنيين و لم أذكر ما حدث لأي انسان الا هنا بالأمس القريب وقد قتحتي لي الجرح الذ أندمل و الحمد لله على كل حال حبيبتي انت وحدك أعلم اذا كان هذا التصرف بدر من زوجك أو لا والله اني أوصي نفسي قبل ان أوصيكي بما أكتبه لأنني أدركت بعض أخطائي و أسال الله ان ينير دربي و دربك --- حاذري ان تكلمي باقي عمركي تتحملي كافة مسؤوليات المنزل دون ان تتركي له شيء من المسؤولية حتى وان كان لا يجيد التصرف ،،، فليتصرف وليخطا حتى يتعلم --- حتى الأولاد يجب أن يتعامل معهم وان كان لا يجيد --- وزجكي يدرك تماما أنكي أعلى و أحسن منه في كل شيء وهنا تكمن الكارثة،،، لأن كل رجل يجتاح أن يكون أفضل من زوجته،،، حتى ان كان لا يستطيع أن يفعل ذلك -- حاولي ان تحتوي زوجكي نفسيا و عاطفيا ،،، أن تحاولي تتأقلمي مع رغباته حتى في مشاهدة مسلسلات الأطفال ،،، --- حاولي ان تكوني بسيطة في تعاملك معه --- أصف زوجك كم يرى نجمه في السماء ساطعة تعب من مراقبتها في سطوعها -- فرأي أن يرح رقبته من النظر الى أعلى فنظر الى أسفل (والله لا أقصد الخادمة) بل أقصد من التعامل البيسط انا لا أعني أنكي متكبرة لا والله ولكن أختلاف الطباع والشخصيات بينك وبين زوجك قد يجعله يحس انكي من عالم آخر عالم المثالية حبيبتي زوجك من أخطأ وليس أنتي فلا تحملي نفسك أثمه ( هذا من كلام أخينا رجل الرجال) فليغفر الله له أو يحاسبة ان شاء عيشي حياتك كما كانت ولكن أدخلي زوجك في قلبك بأسلوبه هو،، بما يحب هو ،،، أحبيه بما هو عليه لا بما يجب أن يكون |
سيندمل جرحك يا سيدتي يوماً ما ، ولن يبقى منه إلا الندب
فقط هي مسألة وقت ، وقت فقط عليك بالصبر والتسلح به وحسبناالله ونعم الوكيل |
السلام عليكم '
اسأل الله انه يقر عيناك برؤيته وب رؤية ما يسرك من أبنائك لا عجب في ان تكون الجنة تحت أقدام الأمهات ' أختي الفاضله صبراً فإنها دار سفر وعندالله المستقر فقط استمري في نواياكي وأعمالكي لوجهه الله فتجنين خيراً بإذن الله تعالى ''! موضوع الخادمة ذكرتني بقصة واحده مماثله وبعد اعترافها قالت رجل ككل الرجال لم يكن يكترث بوجودي حتى أصررت على أغوائه ومن ثم ابتزازه ولكن بعد ان بلغ مني التعب منه وبالأحرى مللته بكيت وأعلنت موتي لدى زوجته قلت لها زوجكي اغتصبني والدليل وجود وحمة في ظهره !!!! لا تغتري بحسن نطقها فوالله أنهن خبييثات ماكرات زوجك كما قلت ووصفتي نظيف ولكن كيدهن عظيم ! |
الله يهديه ويرزقك الحكمة لتجاوز هذه المحنة
|
اقتباس:
والله لأنا أشد رغبة منه بسلك سبيل السماح لاسترجع نفسي وراحة بالي وأكمل مشواري ولكن ... كيف كيف دعواتكم بالفرج |
يمكن زوجك من النوع الذي لايجيد الدفاع عن نفسه !
لذلك كان غير مبالي بالدفاع عن تفسه!! وجيز الخادمه تكذب او فسرت تصرفات زوجك على هواها!! الموقف غريب ان يحصل في وجودك!! اسال الله التوفيق |
أنتي مرأة عظيمه جدا@زوجك حاول خيانتك مره وانتي مجروحه@احمدي ربك انا يخوني بجنون ونفذ صبري معه_سامحي زوجك وانسى ماحدث لك_عليك بنصحه بالصلاه بالمسجد بالصلاة_اكملي مشوارك معه ولاتفتحي له هذا الموضوع ابد_صعب مواجهة الرجل بأخطاءه او تذكيره بها لانه سيكررها اذا انتي عرفتي_هذا أنا صارحته وخسرت_وياليتني لم اعرف بخياناته لي وياليتني لم اصراحه_ربي يوفقك ياعظيمه_حافظي على بيتك وزوجك وابناءك وتنازلي وانسي وتغاظي وسماحي لجل الله وحده_بالتوفيق
|
| الساعة الآن 02:18 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©