|
تزوجت لكن .. !
السلام عليكم ،،،،
رجعت بعد طول غياب ،، مادري هل يذكرني احد او لا ؟ قبل كم شهر تقريباً كتبت حكايتي أني اخطب كثير لكن ما يكون فيه نصيب بسبب إصابتي بالسكري .. و أنا ارفض التعدد طبعا .. فتقدم لي شاب اماراتي عن طريق اخته ،، تم السؤال عنه كان خلوق و متدين نوعا ما ،، تقابلنا و تفاهمنا على كل شي و كان شرطه السكن مع امه و اعجب في و أنا تقبلته نوعا ما مضطره .. رجع الامارات دون ما اعطيه جواب قاطع .. في اثناء إنتشار خبر خطوبتي ( مع انها كلام بس دون موافقه رسمية ) كنت ادعي الله ان يكتب لي الخيرة و يرزقني من هو خير منه ... و مع علم المحطين باني راح أتزوج .. سبحان الله حليت بعيونهم و صار مرضي عادي و هم اللي كانوا يرفضونه ، و كلهم من العائلة واحد معدد و ثاني عازب و قاموا يغالون في المهر ،، مادري هل كانوا يائسين من زواجي و أني راح اضطر للموافقة ..! شعور رااائع يوم كان الرفض مني أنا حسيت بقيمتي و شعرت برغبة الانتقام .. ابديت الموافقة على المعدد و هو ابن خالتي و متزوج من ابنة خالتي و كلمت زوجته أني راح أتزوج زوجها و انه عاشق لي من زمان و انه صارحني و أنا ابغي رأيها فثارت و سبت و تركت البيت و تازم زوجها و كبر الموضوع و الكل عرف فيه .. و زوجها يكلم اخوي و يقول له خلاص أنا هونت تحت ثورة زوجته و بعدين يرجع يكلمني انه متمسك فيني بس يبغي زوجته تهدا و أنا اسايره ( مادري ليش سويت كذا ) طلب من اخوي يقابلني و يسلمني المهر بنفسه ،، و كل شوي ازيد عليه و هو يوافق و يلح بشدة انه يقابلني وانا اماطل فيه .. اصلا ما ابغاه و لما زادت المشكلة بينهم و بين خالاتي و إخوانهم أنا سحبت نفسي و هو يتوسط بأخوي و ابويا و باخواته ... و قلت له أني خفت من زوجته ( مو صحيح طبعا) فتركت البيت و مادي ايش صار بينهم ... و قلت لاهلي أني ما ابغاه و صرفوه .. و أني ابغي الخاطب الثاني العازب ،، و أنا اصلا مو مقتنعه لعدة اسباب و ما طلته هو بعد و صراحة كنت ابغاه احتياط اذا ما رجع الشاب الاماراتي ... و قبل يرجع تقدم لي شخص من عائلة معروفه و أبوه معروف جدا و رجل اعمال و صديق للوالد ... كان متدين جدا و خلوق و طالب في الجامعة الاسلامية طلب روية شرعية وافقت و قابلته دون علم أبوه او اهلي بس كان معي اخوي ... و قال انه ما راح يعلن الخطوبة الا بعد رويتي و فعلا أعلنها و جاب اهله و تم الاتفاق .. و سوينا الفحص و خلال هذي الفترة كان مبسوط جدا و كريم جدا و ما توقعتها منه لان أبوه معروف بحرصه .. و قال ان أبوه ما راح يساعده وانه معتمد على نفسه و لازم اصبر على وضعه شوي .. لكن ما قصر صراحة هدايا غالية ذهب و عطورات و غيره ( هذا كله قبل العقد ) و كان شارط بعض الامور وانا وافقت على مضض ... و تاخرت نتيجة الفحص اكثر من المعتاد و بيوم راح للوالد و قال له ان نتيجة الفحص سلبية وانه مصاب بالوباء الكبدي و سال الوالد عن الإصابة فكانت معدية مع انه فايروس خامل لكنه ممكن ينشط و غيره من الكلام .. انصدم بشدة و قام يتابع اخوي و يتراجاه يكلمني حتي اهلي تعاطفوا معاه .. و يرسل لي مسجات يترجاني ارد عليه ... كلمته و قام يحلف انه مو ضار ( الطبيب قال هذا الكلام لي لكن الاغلب من الاطبا خالفوا كلامه ) ... ترددت كثير بين ترك هالشخص بكل مميزاته و بين القبول مع احتمال العدوي ... لكن كرهته كذا امكن كره لحظي او ذنب اللي سويت المهم جلست اتشرط عليه و ألغيت كل شروطه السابقة فوافق و طلبت امور و نفذها ... و جلس كل ليلة يكلمني مرة ارد و عشرة لا ... فيكلم إخواني هم رافضين لكن ساكتين عشاني حبيت هذا الوضع بعد ما كنت أنا أوافق على شروطه انقلب الوضع و صار هو اللي يجري و راي ... اعترف أني أهنته لا إراديا لكن أنا أنهنت من قبل هو صراحة تعلق فيني قبل ما ندري كلنا حتي هو انه مريض .. تزوجته رغم معارضة الأهل لكن أصريت و هو احسه غير طبيعي نفسيا من اثر الصدمة منعته ان يلمسني و خسر هو بالحفل و غيره وانا بعد تعبت نفسيا .. الان ابغي الطلاق ،، هو يمكن يرفض لكن ابغي الخلع .. كل شي صار بسرعه كبيرة .. أنا مو خائفة من العدوي أنا ما تقبلته نفسيا خاصة أني أتصرف تصرفات لا إراديه و تتلفظ بكلام جارح واندم عقدتي الاساسية ليش كنت مرفوضه لسبب بسيط و الان أنا قبلت مع سبب كبير و معدي .. تعبانه نفسيا ان حظي سي جدا ..واني أقرر تحت ضغوط نفسية دون تعقل .. أتمني المشورة المتعقله و هل هذا ذنب والى متي راح اعاقب نفسي و غيري ... اشعر أني محطمة جدا و عندي امور ما اقدر أصرح فيها و اخطأ كثيرة جاب لي نت خاص و منعته من التدخل فيه و هو خائف لو يعارض أني اتركه اكرهه داخليا لان اناني بنظري ما فكر الا بنفسه .. اعتذر على الخربطة |
قرأت موضوعك سريع
لكن انتي عند السكر ؟ وتقبل الموضوع عادي واحبك بكل مافيك ..!! وبعد ماكتشفتي المرض حقه ترددتي بالزواج ؟؟ ووافقتي بدون اي ضغوط والان لستي مقتنعه عجبي والله ؟!!! اعتقد لو تطلقتي راح تشعري بالندم لأنك ماراح تحصلي مثله بس هو بيلقى الف وحده تتمناه |
وعليك السلام ورحمة الله وبركاته
أختي الكريمة أنا ماراح أناقشك حول مابدءتي به من كلام حول الشباب إللي تقدموا لخطبتك وكيف تعاملتي معهم . لأني على أسوء الأحوال راح أفترض أنك مخطئة أو مذنبة بحق نفسك وبحقهم ومع ذلك .. أدعوك إلى التوبة والندم والتضرع إلى الله إن كان حصل منك ما أضر بالآخرين .. والله غفور رحيم إنما راح أناقشك حول حياتك الحالية مع زوجك وحتى أبدء معك .. أقول لكِ إنسي مافات .. وما ذكرتيه في قصتك مع زوجك الآن المهم .. يجب تدركي أولاً : أنك زوجته الآن وأن ذلك تم بقدرة الله وعلمه وأن الله سبحانه وتعالى قد يبتلي العبد في نفسه سواء بمرض نفسي أو عضوي وأن لكل داء دواء إذا شاء الرحمن عز وجل ثانياً : إنسي عقدة النقص التي أنتِ فيها ( مرض السكري ) فإن الله شاء أن تتزوجي بمرضك .. كما شاء الله أن يتزوجك زوجك بمرضه ثالثاً : أنظري إلى الصفات الحسنة في زوجك .. وتأملي فيه جيداً .. ولا يعميك النظر إلى مرضه .. فتصبحين تنظرين إلى زوجك وكأنه مريض عضوياً وسلوكياً رابعاً : من حقه كمريض أن يتزوج .. كما من حقك أيضاً كمريضة أن تتزوجي .. وليس ذلك من الأنانية في شئ خامساً : أعطي لنفسك ولزوجك فرصة فلعلك إذا رأيتِ الجانب المشرق من إلتقاءكما كزوجين .. تحلو وتصفو لكِ الحياة سادساً : إذا أستطعتي أن تعيني زوجك على العلاج حتى ولو لوجه الله تعالى فأفعلي .. ولا تحرمي نفسك من الأجر بارك الله فيك |
قصتك جعلتني أضطر للدخول
لكي أقول لكِ أنك أنت إنسانة مريضة ليس بالسكر وإنما مرض نفسي 1-قمت بعمل مشاكل مع ابن خالتك وزوجته وقلتي لها بأنه يحبني ويعشقني!!!!! 2-وقمت بالقبول بقريبك العازب كاحتياط في حالة عدم رجوع الإماراتي!!! 3-قبلت برجل ثالث وتفاجأت بأنه مريض بمرض معدي ولكنك أكملت القبول ليس حباَّ فيه وإنما لكي تتشرطي عليه ذاك المسكين على مزاجك وتأمريه بعرس ومهر كبير فقط لتشعري بأنك الآمرة الناهية!! 4-أما الآن تأتين لنا لتشكينا هذا الزوج حتى بدون أي شعور بالذنب فقط قلتي لنا "تعبانه نفسيا ان حظي سي جدا ..واني أقرر تحت ضغوط نفسية دون تعقل .." وكل ما فعلتيه وتضعين اللوم على السكري!!! بالله عليكِ تظنين منا أن نقف معكِ ونساندك أيتها المسكينة؟ اذهبي واطلبي العون من طبيب نفسي لكي يعالجك لأنك إنسانة دمرت كثير من الناس بسبب عقدتك من السكري |
للأسف أختي
كل اللي سويتي غلط بغلط جعلتي من هاجس الزواج و المرض , دعوة لتصرفات غير محسوبة و حتى عندما جاءت رحمة الله و الفرج و انخطبت لعازب تشرطت و حبيتي و كرهتي من غير سبب فقط لأجل قهرك من المرض اتعرفين ,,لا أستهين بالمرض لكن كثيرات مثلك مصابات بالسكري و ما يأسن و كثيرات بصحة جيدة لم يتقدم لهن أحد أو يعشن حياة تعيسة ,, فلما لا تنظرين لما أعطاك الله ألا تقومين بأمورك كاملة , ألست بصحة أليس لديك أمن و صحة و أهل و زوج يخاف الله أذن لما التذمر,,, ,,, أقولها نصيحة أختي ,,راجعي استشاري نفسي و أدي حق زوجك و توكلي على الله |
الأخت الكريمة اموله المرض قدر وابتلاء من رب العالمين
وانتي الله ابتلاك بالسكر وزوجك الله ابتلاه بفيروس الكبد وفي كل الحالتين انتم كلكم تحملون مرض مزمن بالنسبة لمرض زوجك هو فعلا مرض معدي لاكن توجد له هناك لقحات خاصة بالأشخاص اللي يخالطوا المريض وفي الوقت الأخير هناك بارقة امل لمن يعانون من هاذا المرض وقد وجدوا له علاج واثبت فعاليته لدى المرضى وانا اعرفةاسرة كاملة مصابة بهاذا الفيروس امهم وابوهم سليمين وعيالهم 5كلهم مصابين بهاذا المرض ومتزوجين ومخلفين وعندهم حتى احفاد طبعا اعرف زوجة واحد من هاؤلاء الإخوان عز المعرفة عندها اربع بنات وحامل من زوجها ولما سألتها كيف متعايشة مع وضع زوجك قالت لي بالبداية انصدمت وشفت زوجي معزول عني طبعا هما اكتشفوا مرض زوجها بعد مرض واحد من اخوانه والمستشفى طلبوا كل العائلة يعملوا تحاليل وعملوها وطلع زوجها مصاب وقتها كان عنده بنت واحده فقط وتعبت نفسيته بعد ما سمع من الدكتور انه مرض معدي وان افراد الأسرة لازم تاخذ احتياطاتها لما تخالط المريض طبعا هو الرجل متزوج كان له عشر سنوات وجابو ازوجته وبنته يعملون تحاليل وسبحان الله طلعوا سليمين واعطوهم تطعيمات علشان المرض ماينتقل لهم الحين متزوجين لهم 22 سنه ومخلفين اربع بنات والحرمه حامل والحمدالله مافيهم شئ عايشين حياتهم بشكل طبيعي وكمان اعرف اكثر من اسرة ابوهم او امهم مصابين بهاذا المرض بس الحمدالله راضين بقضاء الله و قدره وعايشين ومتأقلمين مع الوضع المرض ابتلاء من الله عز وجل وانتي وافقتي عليه وتزوجتيه وانتي تعرفين انه مريض ليش الحين تفكرين بالطلاق بعد ماعلقتيه فيك اختي الكريمه الزواج مو لعبة نلعب فيها وبعد مانمل منها نرميها وندور غيرها الزواج شئ عظيم والرجل هاذا تزوجتيه هو انسان عنده احاسيس ومشاعر وعنده مايكفيه من الهم والحزن على نفسه وانتي تزيديه على مافيه من الهم بكلامك الجارح بدل ماتسانديه وتوقفي معاه وتضحين من اجله مثل مايضحي من اجل سعادتك وراحتك ليش ما تحاولين تطلعينه من حالته النفسيه وتعطينه امل في العلاج من مرضه وتبحثين وتتقصين اكثر عن الحالات المشابهة لحالة زوجك وترى اصعب شئ على النفس لما الله يبتليك بمرض وتشوف الناس كلها صادة عنك بسبب هاذا المرض اللي الله ابتلاك فيه وانا اقول لك احمدي الله واشكريه لأنه انعم عليك وتزوجتي رجل صالح ملتزم بصلاته وعارف حدود الله انتي لاتنظرين الى مرضه الذي هو قضاء وقدر من عند رب العالمين ولاكن انظري لدينه واستقامته وصفاته واخلاقه زوجك لوقدر الله وكان عقيم ماينجب عيال لو تطلقتي منه ما فيه احد بيلومك على طلاقك لأنك تبغين العيال والذرية الصالحة لاكن تطلقين علشان انه مريض والمشكلة انك كنتي عارفه مرضه وسائله عنه قبل الزواج ووافقتي عليه بإرادتك والحين تقولين كارهته وابغى اطلب الطلاق وش سبب كرهك له الحين وايش سبب رفضك له وش الشئ اللي ما عجبك فيه الحين علشان تعاملين زوجك بهاذي الطريقة وهاذا الأسلوب اختي الكريمه فكري زين قبل ماتتخذي اي قرار ونسأل الله العظيم بأن يمن عليك وعلى زوجك وعلى جميع المسلمين بالشفاء العاجل من من كل مرض وابتلاء اللهم آمين . |
رد رائعبنت الحكمي👍
|
أختي في الله أعرف وحدة عز المعرفة وتزوجت من شخص يحمل الفيروس ولكنه خامل وأأكد لك انه ان شاء الله غير معدي وهي الان بفضل الله ونعمته بصحة جيدة ولديها ثلاثة أبناء وعايشة براحة وصحة بفضل الله ومنته عليها وأبشرك والله أن زوجها شفى من المرض نهائي بسبب الصدقة وفضلا من الله ونعمة فأرجو من ان تصلي صلاة الاستخارة والجأي الي الله عسى الله ان يغيرك حالك الي الافضل |
عزيزتي انتي بحاجه عاجلة لزيارة طبيب نفسي.
|
يا بنتي بغض النظر عن كل ما حدث ...
هذا الامر يحتاج الى عقلانية تامة بعيد عن العاطفة و هذا كان من الاولى ان يكون دور وليك اي والدك او اخوانك .. كيف سمحوا للأمر يصل الى هذا الحد ؟! لما لم يتحرك احد و يحميك من الانجراف خلف العاطفة و هذا واجبهم شرعاً .. انتِ يا بنتي تزوجتيه رغم مرضه المعدي اتباعا للعاطفة اياً كان نوعها و الحمدلله ان عقلك آفاق الان .. فارجعي له مهره و احفظي نفسك .. و المرض المعدي سبب شرعي لفسخ العقد او الخلع الخطأ ليس خطاك وحدك بل خطاه هو أيضاً وخطا أوليائك من الرجال الله تعالي لم يأمرنا بالزهاق النفس و التضحية في مثل هذه المواقف بل الامر ان نحفظ انفسنا ( و لا تلقوا بأيديكم الى التهلكه ) و ما فعلتيه انتحار ان صحة التسمية .. هو رجل لن يضره ان شاء الله و سيتزوج ان شفي او يتزوج من من تحمل نفس المرض .. يستطيع الاعتماد على نفسه .. اما انت يا بنتي فالاولى ان تحمي نفسك و يعوضك الله بمن هو خيرا منه .. فلا تجمعي مرض سكري مع وباء كبدي فهذا مهلك لك و ضرره عليك اكبر منه .. فمرض السكر بطبيعته يضعف المناعة عند المرأة بشكل كبير و لن تتحملي معه فايروس الكبد فمقاومة جسدك ضعيفة و ستضعف اكثر .. حتي وان قالوا لك انه خامل فقد ينشط مع اي سبب و انتقال العدوي لك انتِ مؤكده لضعف المناعة عندك و لانه ينتقل مع كل سوائل الجسد الخارجة ... فالفايروس ان كان c فهذا خطير على الشخص السليم فكيف الحال بمريضة سكر ؟ و لا لقاح له هذا النوع و لا علاج و يعيش به المريض الى حدود العشرين سنة حتي تلف الكبد عافانا الله و عافي كل مريض و اعرف من أصدقائي من توفي به رحمه الله .. من حقك ان ترفضيه الان و كما قلتي انتِ انهم كانوا يرفضونك لمرض غير معدي و يضعون شروطهم عليك .. فالرفض بالنسبة لك هنا ليس ظلما و لا تعديا بل هو العقل يقول ان لا تخاطري بنفسك لأي سبب كان .. و كان الاولى به ان يخاف عليك من العدوي وهو يعلم انك مريضة فابعض المتزوجين بعد ان اكتشفوا إصابتهم اعتزلوا زوجاتهم حفاظا عليهن و هذه هي المروءة و الواجب .. لو كانت ابنتي لنصحتها بما نصحتكِ به فلا تلعبي دور البطولة فوضعك لا يسمح .. و ليس عيب ان نخطئ لكن لابد ان نصلح الخطأ قبل استفحاله اسأل الله لك و لجميع المرضي الشفاء و العافية .. |
حرام عليك
مسكين الله يكون بعونه |
انتي تقولي انك كنت تترفضي بسبب بسيط وكيف قبلتي برجل مصاب بمرض معدي
طيب هذا الشخص لم يرفضك حتى تنتقمي منه بل اشتراك بكل مافيك وبصراحة رحمة له اذا تطلقتي منه لانك قاعدة تنتقمي منه بسبب ليس له خص فيه تقربي من الله وراقبيه وخافي منه وخافي الله في تعاملك مع عباده تفرقة بين زوجين وتصرفات لتمت للعقل بصلة اسال الله ان يهديك |
أنا ما أذيت احد هم اللي جاوا الى عندي ..
و كل اللي سويته ما يساوي ربع اذيتهم لي .. فجأة بعد ما كانوا ينتقصون مني و يتشرطون علي لما جيت أتزوج طلعوا في طريقي .. الاول المفروض يعرف نفسه أني مستحيل اقبل فيه لاسباب كثيرة عمره و شخصيته و متزوج بعد بنت خالتي و خالتي هذي آذتني كثير و منعت زواجي من ابنها بيوم و بنتها هي اللي تزورني مع زوجها ما قلت لها تعالي .. و صحيح هو اللي قال انه مو مرتاح معها و أني افضل و انه يحبني و أنا اصلا ما قلت لها كل الكلام .. ما عطتني فرصه أتكلم و نفسي أتزوج زوجها بس عشان اقهرهم لكن ما ابغي اضحي بنفسي مع شخص مثله .. و الثاني بعد يا ما تردد في خطبتي لكن لما شاف أني انخطبت لشخص افضل منه مركز مادي و اجتماعي وديني .. خاف اروح عليه و أعيش مبسوطة ... مو أنا اللي قلت له تعال تخيلوا معي يتغير الوضع بين يوم وليلة سبحان الله و يصير الامر بيدي أنا و أنا اللي اتشرط و اختار و ارفض دون شعور بالإهانة او النقص كالعادة .. بالعكس هم اللي يبغون رضائ ... زوجي الحالي كنت متقبلته لانه سعودي فرفضت الاماراتي عشانه مع ان الاولي أني اقبل فيه لانه هو اللي تقبلني مثل ما أنا و غير نظرة الجميع لي ... لكن قدر الله و تزوجت غيره .. زوجي تشرط علي قبل العقد و الفحص اول شرط مقابلتي عشان يشوف جمالي علي قولته و هل أنا مناسبه له وقال أنا ادري بمرضك فلازم أشوفك ،. و بعدها حسيته تعلق فيه بشدة لكن برضو تشرط و قال بدون حفلة كبيرة و بدون اسراف أنا وافقت على مضض ليش أنا مو مثل غيري ؟ لكن وافقت لتمسكه فيني و لما طلع الفحص ما كان يبغي يقول بحجة ان الامر بسيط لكن المستشفي رفضوا تسليمه النتيجة الى ما احضر أنا شخصيا و اعرف نتيجته بنفسي فاضطر يقول لابويا و رحت بعدها .. المرض ثلاث انواع a و b و c النوع الاول والثاني هو البسيط و اللي ممكن يشفي وله لقاح .. لكن هو مصاب ب سي المزمن و اللي ماله لقاح مضاد أبدا و المعدي و هذا اللي قاله لي الطبيب .. زوجي تمسك في زيادة و قام يقول لا تصدقي كلامهم هو بسيط و كل شوي يدق علي و يقول أنا راح اسويلك و أجيبلك و ابسطك و أنا تشرطت عليه و ألغيت كل شروطه كل مرة اتوقعه يرفض لكن كان يوافق مباشرة .. حتي أبوه كان حاط علي شروط فالغيتها و زوجي وافق و قلت له خلاص ما بينا نصيب ( كنت أعيش صراع كبير بين المرض و أخلاقه و كرمه مع شعور اللذة بان الامر صار كله بيدي أمر وانهي وأشرط علي راحتي و بانه هو اللي صار يخاف ارفضه و يخسرني مع الثأر لكرامتي ) كان كل ليلة يترجاني أوافق عليه و يقول بس نملك و الزواج متي ما بغيتيه على راحتك .. و اذا رفضت يقول بس طيب عطيني فرصه شهر يمكن الله يشافيني و كنت اطلب منه كل اسبوع مبلغ غير المهر .. الطبيب شجعني علي القبول يقول هذا خلوق و متدين .. و أفقت عليه و اشترطت حفله كبيرة و غيره .. لان أبوه كان رافض لكنه أصر على أبوه و سوي زي ما قلت له لكن ما نسيت كلامه لي في البداية و شروطهم علي .. و كلام اخواته لما يقولوا لي تعيشي حسب ظروفه مع انهم عائلة وضعها المادي عالي جدا .. اشعر انه اناني ما فكر أني راح انعدي منه و أنا مو ناقصة أنا جربت المرض مو سهل أبدا فكيف أضيف له مرض مزمن ثاني حسيت أني بعت نفسي ... فكرهت زوجي ما احس بسعادة حياتي تعييييييسة جدا لو فيه مصطلح اكبر من التعاسة كان قلته أخاف انه انعدي منه خاصه ان الطبيب قالي اذا انجرح لا تقربي منه و خلي له ادوات خاصة فيه .. و بنفس الوقت يقول هو فايروس خامل لكن هذا الاحتياط لان الدم هو اللي ينقله .. أتصرف معاه تصرفات لا إرادية ابغي ارتاح فيها لكن قبوله يتعبني و كلامه بعد ... اشعر انه هو سبب تعاستي كيف طلع لي فجأة و أنا اللي عمري ما فكرت فيه ،،، لولاه كان أنا تزوجت اول شاب و مرتاحة ... بنفس الوقت ما ابغي اتركه ارحمه مع انه هو ما رحمني معاه أتذكر معاناتي كلها ... أتمني فهمتوا علي .. * |
أختي أمولة
أول شيء لا تربطي الأحداث مع بعض اللي تقدموا لك و قهرك منهم , ما دخل ذلك بالتنفيس على غيرهم و اظهار الكراهية و الانتقام خليهم على جنب و ررررررررررركزي بمشكلتك الحالية اقتباس:
و تجاوز المرحلة النفسية ,,للواقع أرجو منك التأكد تماما من حالة المرض استشيري طبيب , استعيني بأحد لمعرفة أخطار هذا المرض و هل هو فعلا معدي حينها يحق لك الأنفصال قبل الدخول ,,, |
بالفعل مرضك نفسي و ليس عضوي ابدا
زوج احتياط !؟ وزوج متعدد وتكلمين زوجته وتقولين لها يحبك من زمان ؟؟ ! اسلوب مقزز جدا وواحد امارتي !! و الاخير تقبلك وانتي مريضه سكر و رفضتيه عندما علمتي بمرضه !!!؟؟ اذا لا تلومي احد اذا رفضك بسبب مرضك ! تعالجي نفسيا و ستجدين كل خير ان شالله |
اريد ان اقول اتقي الله في نفسك و لا تنجري وراء العاطفة و الانتقام
الله يرى يا اختي و لا تزيدي ابتلاء المرض على ابتلاء السير وراء الهواء حكمي شرع الله و ما فيه خير سيأتي مع رضاه فكري في بناء على اساس شرعي ديني لتنالي خيري الدنيا و الاخرة و الله كلنا خطأ و خير الخطأون الثوابون كوني عاقلة و لا تتصرفي بتهور و اطلبي رضا الرب قبل رضا العبد لان الله لا يضيع احد لكي في المنتدى اخوة رأيهم سديد بعون الله و لا يهمهم سواء رضا الله و مصلحتك خدي بالنصيحة و تعقلي |
عزيزتي
زوج اختي مصاب بالتهاب الكبد الوبائي واكتشفت اصابته بعد الفحص الطبي قبل الزواج ولأن اختي تمسكت فيه واقتنعت تم حقنها يثلاث حقن في المستشفى لمدة ست شهور قبل الزواج والان صار لها سنتين متزوجة ولم تنعدي بالمرض لأنها اخذت حقن قبل زواجها منه انتي اذهبي للمستشفى واشرحي وضعك مع زوجك وهم يعرفوا شغلهم يمكن تأخذي حقنة ولاتيأسي عزيزتي ولا تحملين نفسك فوق طاقتها |
اقتباس:
مرضه اسمه سي المزمن ، ما له حقن ضد العدوى و الأطباء اكدوا لي هذا الشي .. واشكركم لتفاعلكم .. |
اقتباس:
و نصحني استشير اطباء غيره بعضهم قال فايروس خامل فعادي اتزوجه لكن ممكن ينشط و بعضهم قال خطير لأنه راح ينشط مع مرور السنوات .. فاخذت انا الكلام اللي عجبني و قررت غلط ...! و فعلا بنفصل لان ما ابغى اضحي على شي ما يسوى .. ومثل ما قال ابو حارب انا كنت مرفوضه لمرض غير معدي ليش انا اللي لازم اقبل ..!! و شكرا لك .. |
لاحول ولا قوة الا بالله
مع الأسف تحتاجي الي علاج نفسي لأن حالتك تتطور والله يرزق زوجك ويعوضه خير |
أسألي اذا كان فيه تحصين ضده ولا لا
تاكدي من أكثر من دكتور بما انه خامل |
اقدمتي على الزواج به وكان عندك العلم بذلك لماذا تأتين الأن وتندبي حظك
مرضك ليس نهاية العالم احمدي الله فيوجد من هو اشدمنكي مرضا وبالنسبة لزوجك حاولي اأن تعيشي معه فليس له ذنب فيما ابتلاه الله به من مرض فقمة السعادة أن تعيشي وانتي تحاولي اسعاد غيرك |
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
أختي في الله كثير من الناس في المجتمعات العربية يعتقدون أن المصاب بالسكري سيكون عقيماً بنسبة كبيرة وهذا مالايتوافق مع الشرع الإسلامي في المرتبة الأولى ومالا يتوافق مع عالم الطب في المرتبة الثانية ، وهو إعتقاد خاطئ جداً وعرف تداولوة الناس بطريقة غير ثقافية وشاع بينهم. مرض السكري هو مرض الميزان والإعتدال فإن حافظ صاحبه على توازن السكر في جسمه وعامل هذا المرض بصداقة سيكون سليماً ك غيرة من الناس ف هاهي زوجة أخي مصابة بالسكري وأنجبت له الولدان والبنات ، وهاهما زوجتا أبناء عمي مصابات أيضاً بالسكري وأنجبن الأولاد والبنات ويعشن ك غيرهن من النساء الغير مصابات ، فلا ادري ماهذه الريبة مع التعامل مع هذا المرض خصوصاً مع الزواج . أما عن الفايروس الكبدي فإن كان من النوع الخامل فأنا أعرف رجال مصابين بهذا المرض ومتزوجين ولم يتعرضوا زوجاتهم للعدوى ، بل يوجد منهم من تعالج منه ، وللمعلومية يوجد علاج لهذا النوع من الفايروس . أما عن أسلوبك وطريقتك في تداول الأمور فأنا لي نظرة غير النظرة التي قالوها أخواني وأخواتي هنا في المنتدى ، فأنا أخذتها من منطلق الرحمة والعطف ، وأجزم بأن مافعلته لم يكن بنية الخبث بل كان بنية الخوف ، والخوف من تدهور العلاقة مستقبلاً في حال إن تطورت الأمور وأقصد منها الصحية !! النصيحة أصبري على هذا الزوج الطيب ، وكوني أكثر صبراً ، وغيري من معاملتكِ له ، وتعاملي معة برحمة وعطف ، وساعدية على العلاج ، وأنسجمي معه في حياتكما الزوجية ، وخططوا في إنجاب الأطفال . إضاءة !! الإعتدال في الأمور مفتاح الإستقرار ، فكما علمنا الدين الإسلامي لا إفراط ولا تفريط كل الإحترام . |
باأتكلم بكل اختصار شديد وعليك التمعن فيما اقول وبقمة التركيز !
انتي الان في وضع انتقامي لكنك نسيتي انك راح تكوني فريسه سهله اكثر من اول وراح العالم الي كنتي تكرهينم يتشمتون عليك ويتطنزون وبيحتقرونك لانك رجعتي مطلقه وحققتي كل مايريدون وبتعيشين عذاب نفسي لوحدك في البيت لان كلام الناس اثر عليك من اول وشروطهم اثرت عليك من اول فما تتوقعين راح يصير الان , الاسوء والاسوء !! نجاح حياتك بيدك , لا تدعي الثانويات ولا كلام الناس الحاسده تأثر عليك !! لان الزواج خلاص قبلتيه وعليك تتقبلينه لا لشيء بل لنفسك ولتحققي لنفسك النجاح وتثبتين للناس من هي انتي ومن كانوا يتشرطون عليه !! المرأه الناجحه هي التي تستفيد من تجاربها وتتعلم منها , فأنتي مريتي في تجربه ولا تدعيها تذهب سداً !! فبامكانك اثبات نجاح نفسك ونجاح حياتك الزوجيه ونجاح زوجك ! الزواج تضحيات للوصول الى القمه ! فهذا ماعليك فعله ! ياليت كلامي يدخل عقلك وتتغمقي بين الاسطر ! واتمنى لك حياه سعيده مقدما ان شاءالله |
استخيري
|
اختي الفاضلة فرج الله همك وشفاك وشفى زوجك
مرض التهاب الكبد الوبائي C مرض خطير ومعدي تعاني منه أحدى قريباتي وعانينا معه كثيرا ليس له علاج إلا زراعة الكبد يضل خاملا لفترة من الزمن تتراوح من خمس إلى عشر سنوات ثم تبدأ الكبد بالتليف (التشمع) وبعدها تبدأ أعضاء الجسم الأخرى بالتعطل تدريجيا ك الكلى والمعدة وهو ينتقل عبر الدم واللعاب والاتصال الجنسي نصيحة من أخ لك في الله إذا زوجك غير قادر على اجراء عملية الزراعة فاطلبي الطلاق وخاصة انك بداية الزواج ولأن مضاعفاته كبيرة على مريض السكري |
الطلاق ماهو سهل ابدااااا
بما انك عانيتي قبل الزواج بشروط العرسان الغبيه حاليا صار كل شي تبغينه حاولي تتعايشين معاه مادام ان زوجك خلوق ومتدين ترى صارو قلة فحافظي عليه سبحان الله يمكن ينقلب الحال ويصير شخص متعافي تماما الدعاء يصنع المعجزات فلا تستغلين ضعفه وقلة حيلته خلاص يكفي اللي سويتيه ارجعي لعقلك واطلبي المغفره من رب العالمين اما من ناحية قرارك مالك الا الاستخاره والله يكتب لك الخير يارب |
الوباء c المزمن خطيييييير جدا جدا ..
و اغلب المصابين يموتوا و يحتاج الى زراعة كبد و بعد الزراعة من ثلاث سنوات تتلف من جديد .. لا تسمعي كلام الناس التضحيات تكون بشي معقول ما هو انتحار و تضحية بالصحة لا تهتمي لكلام الناس و شماتتهم فهي لا تقدم و لا توخر اهتمي بنفسك و الحقي عليها السكر صعب وانا أعاني منه من الطفولة صعب جدا اذا كان الزكام العادي يتعب مرضي السكر وانتي عارفة و يدخلنا المشفي فكيف بالوباء نسال الله السلامة انتي أخطئت بس لازم تصلحي خطاك بسرعة قبل العدوي و لا عليك من احد هو اللي أصر والح عليك .. و زي ما قلتي كان ما يحترم مشاعرك بس عشان سكر غير معدي اختي المرض خطير و توفيت فيه عمتي و بنتها ... و ما له لقاح و لا علاج أبدا .. و لا تقولي زوجي طيب ، الطيبة لنفسه و لا راح تفيدك فيه اذا راحت صحتك .. و الطيبين كثير .. ولو كل طيبين الدنيا و الله ما يغنونك عن الصحة .. اهم شي الصحة و إحنا المرضي نعرف قيمتها .. ما فيه زواج يستأهل التضحية بحياتك و لو انعديتي مع السكر يمكن ما تعيشي اكثر من خمس او ست سنوات .. فكري بعقلك بعقلك فقط .. |
لاحول ولاقوة إلا بالله . بالنسبة لمرض زوجك الوباء الكبدي سي , على حسب معلومااتي وبما اني عشت سنواات في أقساام الزراعة في أمريكا كان أغلب السعوديين المصابين بالفيروس سي هم على قائمة إنتظاار الزراعة والي أعرفه أن بي فقط هو الخاامل أما سي فمعدي وعلاامات المرض تكون وااضحة صفاار في الجلد والعيون وحكة في الجسم وبروز واضح في البطن , وبين فتراات يصاب برعااف في الأنف , كيف يكون مصااب بهذا المرض من فترة ومابانت عليه علااامات المرض؟؟؟؟ وأهم أسباب إنتقاله نقل الدم وإستعماال أدوات الشخص المصااب . أنتي مخيرة بين البقااء معه وإحتساب الأجر أو الطلاااق , لكن في حالة البقاء لابد من السفر وعمل فحوصاات جديدة وأخذ خزعة من الكبد وفحصها , لكن لو أهمل نفسه ممكن ينتقل من سي إلى دي وبعدها تتشمع الكبد ويتحول المرض إلى ورم سرطااني وبالتالي حتى الزرااعة تعتبر فااشلة , أقنعيه بالعلااج . وعليه بالعسل والحبة السوداء , قريت قصة مريض بهذا الداء كتب الله له الشفاء بدون زراعة عن طريق العسل والحبة السوداء. لكن أنتي مشكلتك تحتااجين لتقووية علااقتك بربك وإحتساب مرضك وإنه إبتلاء من الله وعليك بالصبر والسكر ماهو بالمرض الخطير مثل مااعيشتي نفسك هذا الإحساس هو مرض يحتااج لعلاج وتنظيم غذاء وريااضة . أنا مصاابة بالمرض وزوجي وأختي وولدها وأخواات زوجي , والحمدلله عايشين وراضيين . وأن طلبتي الطلااق فاانتي حرة , لكن لو ماطهرتي قلبي من حب الإنتقام ورد الإعتبار لذااتك فرااح تتعبين وراح تبدين مشواار جديد في الإنتقام من أشخااص آخرييين وفي النهااية أنتي الخسراانة ,خلك إنساانة مؤمنة ورااضية بقضاء الله واحسني ظنك بالله وواثقة من نفسك وأن المرض الحقيقي هو أمرااض القلوب والمعااصي الي تورد بصاحبها للمهالك . الله يصلح الحاال . |
أنا مع بو حارب بكل كلمه قالها
|
إستخيري الله فهو أعلم بما هو أفضل لك ...نحن بشر وكل منا يتكلم بحسب معتقداته وتجربته ...الله أعلم بما فيه خير دينك ودنياك فاستخيري |
لن اكون قاسية بالرد مثل غيري
لكن هذا الشخص زوجك الان تقدم لك وهو عارف بمرضك وانتي لما عرفتي بمرضه قمتي تتكبرين عليه يااختي احمدي ربك وهذا المرض غي معدي خوذي ابر تعطيم عن هذا الفايروس وكملي حياتك معه صدقيني مو دائما راح يطقون بابك الخطاب اذا تطلقتي بيقولون العيب منها الرجل بهالزمن يتزوج عشرين مرة عادي لان البنات العوانس والمطلقات اعداد مهوله احمدي ربك ولاترفسين النعمة |
اتمنى ان تقرأي ردي بكل صدر رحب , وكحرية الراي والراي الاخر
اولا: ماحبيت تفكيرك (لانك حاطه شحص احتياط , اذا ماجاء الاماراتي ) ليش مو انسان ماعنده احساس او كرامه لا يكون تفكيرك بالزواج حد الانانية , تأكدي انه قسمة ونصيب . ثانيا: من مكالمتك لزوجة الخاطب الثاني , اهانه للمراءة وكارثة لبيتها وبيت زوجها , وهالشيء سيء جدا ان يقوم به انسان لانه من افعال الشيطان . ثالثا: الزواج مو كل شي بالحياه , وبعدين ماتزوجتي وخير ياطير , انتهت الحياة , اشغلي نفسك بنفسك ادرسي اقرائي كتاب تعلمي حاجات جديدة بحياتك , لا يسيطر هالتفكير على عقلك ويلغي كل ماهو جميل بالحياهـ . رابعا: ختامها مسك : تأكدي ان كل الابواب مهما غلقت هناك باب ( الله ) مستحيل و محال و لا يمكن يغلق , باب ( الله ) مفتوح حتى قيام الساعه , وصلاة الليل لها دور كبير في فتح باب الرزق من حيث لا نعلم , وكثرة الاستغفار لها طابع خاص في راحة الروح والرضاء بما اعطانا الله . |
عالجي غلطك الطلاق جعل لمثل هذى الامور ..
و الطلاق هنا هو الحل الوحيد ولا ثاني له .. الله ييسر لك و يعوضك .. و مرة ثانية كوني اكثر تعقل .. |
الله يعينك ويتمم اموركم على خير =)
|
اخي مصاب بفايروس سي من قبل ما يتزوج والان متزوج وعنده طفلين اللهم لك الحمد طيبين
وحياته جدآ طبيعيه وعلاجه متوفر الان المرض نصيحه لا تطلبين الطلاق او الخلع راح تندمين واذا كان زوجك عنده مشكله بالجنس فهي اكيد خوف انه اذا جامعك راح يعديك وهالشي غير صحيح انتي تقدرين تعالجين المشكله النفسيه بذكائك اما بالنسبه للعلاج ابر لمده سنه وبعدها بإذن الله يزول الفايروس واذا كنتم من سكان الرياض واذا كان زوجك سعودي خليه ياخذ تقرير طبي من اي مستشفى اهلي ويروح لمستشفى الملك فيصل التخصصي ويطلب العلاج عندهم وان شاء الله يعالجونه وما تشوفون شر والله الله بالصلاه والدعاء |
انتي انسانه غريبه و ما تفكرين بعقلانيه
احسج حاقده علي الناس كلهم تبين تطلقي و فكي الريال اللي اذا الحين يحبج له يوم يمل منج الريال له وقت يمل و يبي انسانه تستاهل اللي يتحمله عشانها |
صراحة ماقدرت أشوف مشكلتك وأسآيسج عليها لآنج بالمره قهرتيني شوفي بنت خآلتج من لحمج ودمج شسويتي فيها والله مآ أقول غير قلت أدب.. شوفي تصرفاتج ورآجعي نفسج وأعرفي كيف الناس ماتبيج كوني لبقة أكثر .. عشآن الناس تحب روحج وتتقبل مرضج |
حبيبتي أعانك الله
سأروي لكي قصة والدي ،،، الذي ولله الحمد يعيش بيننا سعيدا معافى وهو في السبعين من عمره أصغر بناته في الرابعة و العشرين ولله الحمد و المنة و الفضل الذي اذا أراد شيئا إنا يقول له كن فيكون،،، والله إن كنتي عند حسن الظن بالله لا يخيب الله رجائكي أبدا في التسعينيات أدرك والدي أنه مصاب بفيروس الكبد سي + بي خامل (كان ينوي ان يتبرع بالدم) أخذ علاج عدة مرات منها حقن لمدة عام أو ستة شهور لا أذكر في عام 2003 علمت أن أبي مصاب بتليف في الكبد و بداية سرطان في الكبد ذهب الى مصر للعلاج وكان يتعالج في دولة خليجية مكان اقامتنا--- كان الأطباء عندما يرون تقارير الوالد يفيدون أنه لا علاج له ولا عمليه جراحية بسبب العمر ولكن لله الحمد و المنة أن مرض السرطان لم يتتطور لدى الوالد بقي في جزء معين في الكبد غير صغير ولكنه لم ينتشر ولله الحمد و المنة قبل أكثر من عام أجرى والدي عملية زرع كبد في الهند ولله الحمد و المنه أنه يعيش بيننا ولله الحمد في أحسن حال. أبي له من الأبناء 7 الحمد لله لم نعاني ولم تعاني والدتي من المرض ،،، والذ أعرفه أن هذا المرض اذا كان خاملا فلا ينتقل الا عن طريق الدم. حبيبتي،،، أنصحكي أن تدركي جيدا طبيعة مرض زوجكي من أطباء ثقة فانت استطعتي ان تتعايشي مع المر فلا ضير عليكي ان شاء الله ولكن أعلمي تماما أنه لو اجمتع اهل الأرض جميعا لينفعوكي بشيء لن ينفعوكي الا بشء قد كتبه الله لكي وان اجتمعوا على ان يضروكي بشء لن يضروكي الا بئيء قد كتبه الله لكي حبيبتي ثقي بالله وما كان الله ليضيعكي ثقي به ثقة تملء قلبكي بالايمان به و بحبه حبيبتي انسي الماضي وابدئي صفحة مع نفسك اليوم واغفرلي لنفسكي اخطائي و اغفري لكل من حولك السعادة لا أحد يستطيع ان يجلبها لكي أحبي نفسكي بصدق سترين المحبة من جميع من حولكي |
| الساعة الآن 10:32 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©