|
لم أعد أطيق نفسي !!
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
يقولون وراء كل شخص مبتسم .. حزن ، وأنا أتيت هنا لكي أقول أنها فعلاً الحقيقة ، فأنا أحتضنت الحزن منذ فترة ، ولكني في نفس الوقت لم أعتد أن أتذمر أو أن أشكو أو أن أتحسر وأتقهقهر لأي ظرفٍ من الظروف ، أو لأي شخصٍ من الأشخاص ، فأنا أثق بأن المشكلة تبدأ كبيرة ومن ثم تبدأ بالإنكماش وتصغر إلى أن تختفي ، وأثق أيضاً بأن ربي معي في كل مكان وهو من سوف يخرجني من هذا كلة ، وأثق أيضاً بأني عندما أتعامل مع المشكلة بالكثير من حسن الظن والصبر وأتصرف معها بشكل عقلي سوف تذهب مهب الريح دون رجعة ودون أي ضرر . ولكن هنا المشكلة تختلف دون المشاكل التي تعاملت معها طيلة حياتي ، فهي وصلت إلى التجريح ، وإلى التقبيح ، وإلى أشياءٍ كثيرة لايحبها أصعب الأشخاص الذين لايحسون ، أو في الحقيقة أكثر الأشخاص بلادة ، ولا أخفيكم سراً أيضاً بأني حاولت أن أجعل نفسي بليداً وتدربتُ على ذلك ولكن للأسف دون جدوى ، ف زوجتي بالرغم من صغر سنها وجهلها في الكثير من الأمور إلا أنها يمارس عليها ضغوط من والدتها وأخواتها لإخراب بيتها وإسقاط عشها الزوجي معي بكل غباء !! . تزوجت منذ سنة وبضعة أشهر ، ولم يكتب الله لنا الأولاد إلى الآن ، وأنا أثق بأن هذه الفترة ليست كافيه لمشروعٍ ك هذا ، فطلبت مني زوجتي أن نذهب لعمل بعض الفحوصات اللازمة للتأكد من تأخر الحمل ، فقلت لها أننا حديثين زواج ف لما هذا الإستعجال ؟ فأنا فعلاً أرى بأن هذه الفترة ليست بالكافيه ، ولم أبدي والله الإهتمام لـ هذا الموضوع أبداً ، وأتعامل مع هذا الموضوع تعاملاً إيمانياً ، فإن أراد الله رزقي بالأولاد فلن يعجز سبحانه وتعالى وسوف يجعلني أراهم . ذهبنا بعد ضغطٍ كبيرٍ منها ، وعملنا الفحوصات اللازمة ، فقال لنا الطبيب أنتظروا بعض الوقت لإظهار النتيجة فالمرضى كثر والتحاليل أكثر ، فقلت لها إذاً دعيني أذهب بكِ إلى البيت ، وأذهب أنا إلى أصدقائي ومن ثم أرجع إلى الطبيب وأعرف نتيجة الفحوصات ، فوافقت . ذهبت إلى العيادة ، فقال لي الطبيب أن زوجتك تعاني من الإنسدادات ، وزاد لي قائلاً الطبيب بأنه سوف يعطيني بعض الأدوية لمعاجلة هذه الإنسدادات ولكنه لم يعدني بشفائها وجعل هذا الأمر بيد الله ، فقلت له ونعم بالله ، وبالله وتالله لم أهتم بالموضوع ، وقلت في نفسي سوف أذهب بها إلى أطباءٍ غيره . أتفقت مع نفسي بأن أقول لها بأن المشكلة "مني" وليس منها لتفادي الحالات النفسية التي سوف تصاحبها بعد معرفتها بالموضوع ، فأنا أريدها دائماً ( هادئة ) . فذهبت إلى البيت وقالت لي ما النيجة ؟ فقلت لها بالنسبة لكِ لاتوجد أيه مشاكل ، ولكن يبدوا بأن المشكلة مني أنا ، وقلت لها بأننا سوف نذهب إلى أطباءٍ غيرة ، لمعالجة هذا الخلل ووجودكِ معي ضروري في مسائل ك هذه لأنهم يحتاجون منكِ أيضاً بعض الفحوصات لكي يساعدوننا في مشروع الحمل ، ف صدقت ووافقت . ف ذهبنا إلى عيادتين مختلفيين ، وعملنا هذه التحاليل المملة ، وكلهم أجتمعوا على نفس الرأي ، بأنها تعاني من الإنسدادات ولم يعدونني في مشروع الحمل إلا أن يشاء الله ، فقلت لزوجتي بأن المشكلة التي لدي لايعدون بها الأطباء مشروع الحمل ، فماذا ترين ؟ فقالت لي بكل جهل ( مادري !! يعني ماراح يجينا أولاد ؟؟ ) فقلت لها إلا أن يشاء الله ، فسكتت ولم تعلق ، ف طلبت منها أن يتم الموضوع بيني وبينها طي الكتمان وأن لايعرف به أحداً من أهلنا . و كعادة المرأة في كل مكان السر في بطنها ك السم إن لم تخرجه قتلها ، وكعادة جهلها سربت هذا الموضوع إلى أهلها ، وبقدرة قادر وصل إلى أهلي ومن حينها بدأت المشاكل . فتحت الموضوع معها وكانت لهجتها حادة معي " وهذا ما أستغربته منها " وعندما احتدم الحوار قالت لي ما مزق فؤادي ( وحدة غيري ماتصبر على واحد مثلك ) وانا أثق بأن هذه الكلمات ليست بقاموس زوجتي وإنما من والدتها وأخواتها !! وبين كل فينة وأخرى باتت تقول لي شيئاً جديداً !! طلقني !! وكأنها تريد لوي ذراعي بهذا الموضوع وأنا والله إن صارحتها بالحقيقة سوف يتغير هذا كلة . أنا تعبت الآن من تصرفاتها ، وأصبحت كثيرة الذهاب إلى أهلها ، ومن هناك تأتيني بما لا أطيق سماعة ، ولا أريد أن أصارحها بالحقيقة خوفاً على مشاعرها ، فلا أخفيكم بأنني قد أحببتها برغم كل ماتحمله من جهل . أحس بأن والدتي تعبت و أنكسرت من هذا الموضوع وأخواتي أيضاً ، ف ماذا أعمل لأحتضن هذه المشكلة وأحتويها دون أن تكبر ودون أية تجريح لأحد ، فأنا الآن أحس بأني مشتت كثيراً ولا أقوى على التفكير المنطقي والعقلي !! كل الإحترام . |
اعانك الله اتوقع لزم تصارحه علشان تبدا هي بالعلاج
انا علقت علشان سالفه الانسداد من قالك ماله علاج كثيرين بالعائله عندهن وحملو هو ماله علاج عند المستشفي بس له علاج عند النساء بطريقه تسمي المرخ تروح وقت الدوره اول يوم لمراه تعالج علاج شعبي وتكون تعرف تمرررخ وتطلب منها تمراخه ثلاث ايام الاوله لدوره طبعا المرخ يكون دورتين او ثلاث ع حسب درجه الانسداد عند زوجتك وبعدها باذن الله بتحمل مادري من وين انت كان اقولك مرره معروفه بالمرخ |
صارحها ..
على الاقل تستحي من نفسها ... الله يوفقك و يرزقكم الذرية الصالحة |
أٌحيي فيك أخـلأقك الكـريمة و تعآملك الطيب مع زوجتك لآ حرمك الله الأجر
وأسأل الله أن يرفعك إلى درجة النبيين والصديقين والشهدآء بهذه الأخلاق مــآ كتبته هنـآ جزء من العلاج النفسي لك وإتاحة الفرصة للضغوط بأن تخفف من ثقلها تستطيع أن تخرج نفسك وتقرأ المشكلة وكأنهـآ لرجل جـآء يستشيرك وتحاول مساعدته.. فكرة طرئت على بـآلي الآن وبإمكـآنك تنفيذها إذا رأيت بمنـآسبتها أذهبا إلى مستشفى (تثق فيه زوجتك) واعملا التحليل بالطبع ستكون النتيجة معروفة لكـن أخبر الزوجة بأن الخلل منكمــآ الأثنين اخبرهآ بأن لديها إنسدادات حتى تبدأ بالعـلآج .. وحتى تقطع عليها كل السبل ربما تقول( إش معنى هاذا المستشفى كلامه غيره !) اخبرها بأن آخر مستشفى رحتوا له اتصلوا عليك واعتذروا قالوا إن الفحوصات لنآس ثانين مو لكم وإن المشكلة طلعت فيكم الأثنين وضروري تتعالجوا وإن شــآء الله ربي يكتب لكم الخير (= في المشكلآت الزوجية لا يتحمل مسؤولية حلها الرجل أو المرأة ..إنمآ الأعقل بينهم .. سأضيف : اعتقد ايضا بأنها فرصتك عشان تأدبهـآ نآدها وقول لهـآ يافلانه ترى الفحوصات كلها تقول إن عندك اسدادات ومن احترامي لك وخوفي على مشاعرك قلت لك إن المشكلة فيني وفي الأخير تقولين لي كذا وتوقفين مع الناس ضدي.. حتى شوفي الفحوصات و اعطها و روح غرفتك وقفل عليك ولآترضى إلا بعد مآتجي هي تعتذر لك و لا تسامحها لين تقول كل اللي في قلبك وتوصيها ماتسمع لكلام فلانة وفلانه والله يوفقكم |
ما كان يحتاج تخبي عليها ؟!
بكل بساطه وصل لها كلام الاطباء يعني دحين هي تفكر انها مسوويه تضحية والاكيد بعد ان اهلها يأيدونها والي يقول لها لو هو ما صبر عليك ولا تضيعي عمرك وبعدك صغيرة الخ الخ وهذا الي يخليها تقول لك طلقني!! غصب عنها بيفتر مخها من كلام الي حولها وهذا شي طبيعي ترى!؟ .. وانت حتى لو تقول ما يهمني واهم شي نفسيتها ووو... اكيد شي بنفسك معظم الشي الي انتا مسوييه وشايف انك مسوي جميل لها بانك حاط العيب بنفسك وما فكرت تضايقها ... وكيف هي بدأت تتغير عليك بمجرد ما اعتقدت العيب منك !؟! .. حلكم الصراحه هالمواضيع ماينفع لها غير الوضوح وان تضايقت ان شاء الله فترة وتعدي وهي كيذا كيذا سواء منك او منها حتزعل ما فرقت العيب من منَ !! .. اللله يوفقكم ويرزقكم بالذريه الصالحه (: |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخي لازم تصارحها قبل ان تتفاقم الأمور إذا كان عندها إنسداد بقنوات فالوب فبإمكانها الإنجاب بإذن الله عن طريق أطفال الأنابيب خاصة إذا كان وضع الرحم والمبايض سليم من الأفضل مصارحتها حتى تبدآ معاً العلاج وقبل ذلك حتى تتصافى الأنفس الله يرزقك بالذرية الصالحة أن شاء الله وكل محروم. |
اقتباس:
نفس الرائ صارحها اا استغرب من الي يقول اخبي عليها لمشاعرها وطيب هذا الي صار الان ؟؟؟؟؟؟؟ انقلبت الاية عليك انت ؟ وبعدين حرام عليك انك تكتم عليها الي فيها ممكن يكون علاجها بسيط او بالدعاء والاستغفار يرزقكم الله الحياة الزوجية مصارحة وتفاهم وانسجام مو تضليل الحقيقة ومراعاة المشاعر والمجاملة الي ترجع علي الاخر بالخراب والمشاكل صح زوجتك ومقدرين مشاعرك لكن بنفس الوقت لية وش ذنبها والدتك واهلك تخليهم يعيشو لحظة قلق او الم او حزن عليك وتفكيرهم يروح ان ابنهم لن يكون لة ذرية لسبب مرض او شي يعاني منة؟؟!!!! وش ذنبههههههههههم ليتنا نعرف الان وجهة نظرها لما تعرف ورائ اهلها صدقني راح يعيشو نفس الالم الي عايشين فية اهلك الي المفروض انت ابنهم تبعدة عنهم وكل انسان بهالدنيا يتقبل نصيبة والي مكتوب علية مو اتبلى علي نفسي لاتعرف ربما الله يجازيك علي هذا الشي لاقدر الله .. لاتتمارضو .............. الله يرزقك الذرية الصالحة يار ب.. |
لا حول ولا قوة الا بالله اعانك الله اخي وفرج همك لابد من معاتبت زوجتك لافشائها السر الذي بينكما وبيان انه ذنب عظيم حتى لا يتكرر قل لها لو كنت انت السبب لما فعلت مثلك ولصبرت الى ان يفرجها الله وهذا من باب العتاب ايضا فان اسمعتك ما يغضبك واساءت الرد فهنا لابد لك من تصرف اخر اخبرها بالحقيقه المره وانها تسرعت في افشاء الخبر (اكيد رح تندم وتتغير لكن ربما عندما تذهب لولدتها ستشكك في الامر) قل لها اذهبي مع والدتك الى المستشفى واعيدي فحوصاتك لترى النتيجه بنفسك قل لها لن اكون مثلك وساأبقي الامر سرا وسأصبر واسعى في علاجك لكن لن اصبر على تدخلات امك واخواتك فلقد تحملت الاذى منهم بما يكفي مافعلته يدل على نبلك ورجاحة عقلك وحبك لزوجتك فلابد لها ان تقدر ذلك وتحمد الله على هذه النعمه العظيمه التى حرم منها الكثيرات في هذا الزمن صبر امك واخواتك وقل لهم ان الامر سهل والطب تطور وسنسعى للعلاج وقل لهم ان السبب بسيط ولا يدعو للخوف والقلق (طبعا هذا في بداية الامر ) فلو اخبرتهم ان زوجتك السبب ستكبر المشلكه اكيد زوجتك ستتغير وستسعى امها واخواتها الان لنصحها للتمسك بك وارضائك لانها هي السبب تأثرت جدا من موضوعك ولست مستشاره او خبيره اسريه لكن احببت ان اشاركك بما اراه وهو يحتمل الخطأ والصواب واجزم ان اخواني واخواتي المستشارين في هذا المنتدى سيوجهونك للطريقك السليمه التي تريحك باذن الله اسال الله ان يفرج همك وينفس كربك ويهدي زوجتك ويصلح حالها ويزقكم الذريه الصالحه |
قصتك من وحي الخيال
وإذا كانت صادقة فلا داعي لطرحها فواضح حلها هو أن تخبر زوجتك بالحقيقة فأي طيبة تدعيها والحل بين يديك؟ |
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
شكراً لجميع أخواتي هنا اللواتي شاركن في طرح الحلول ، كما أرجوا إغلاق الموضوع لإكتفائي بالردود هنا وخوفاً من أن يسلك الموضوع منحنى أخر . كل الإحترام . |
الله يهديك بس مشكلة الانسداد بسيطه ويمكن علاجها بسهوله واغلبنا عانا من الانسدادات وهي سببها الاتهابات المتكررة ؛؛؛؛ وانت الان أخرت العلاج بأسلوبك هذا زوجتك ميته علي الأمومه ونفسيتها تتعب كلماتشوف طفل وانت تقول تراعي مشاعرها لو كنت فعلا يهمك مشاعرها حقق حلمها بطفل تحلم فيه وخلها تبدأ بالعلاج من بكره ولا تحرمهاا من الذريه بحجة انك تراعي شعورها هذا تعذيب يااخي لما يكون الحل بيدك وساكت
|
اقتباس:
إن كان لا يريد أن يخبرها بحجة مراعاة مشاعرها ووضع السبب عليه فكيف أصلاً سوف تتعالج؟ وما الهدف أن لا يخبرها؟ ومن متى كانت الإنسدادات لا أمل للشفاء منها؟ قصة غريبة |
عليكم السلام .. أخي الكريم .. رغم طلبك بإغلاق الموضوع . لكن تقبل تطفلي .. أكرمك ربي فرزقك مثل هذه الخصال الطيبة .. فأأمل أن تعي زوجتك هذا الأمر. أعاني من نفس مشكلة زوجتك الصحية بسبب أحد الأمراض .. ولكن ما يحز بقلبي حنين زوجي للأطفال .. لكن يحاول جاهدا أن يخفي مشاعره .. وهذا ما يزيد قلبي عذابا .. لكن فوضت أمري لربي .. وبيده كل شيء .. وعذرا على التطفل مرة أخرى |
الصراحة هي اهم شئ و ادا كنت تحبها فعلا صارحها و حاولوا مع بعض توجدوا حل لعمل الازم ليرزقك الله منها الدرية الصالحة هدا هو الاولى بك هده ارزاق من الله و العقم او العيب قد يكون من الرجل او المرأة فلا اعتراض على حكم الله لكن الانسان مطالب ببدل الاسباب بدون تدليس او كدب او تمويه لحقيقة
خدها لطبيبة و خليها تشرح لها وضعها و كيف السبيل للعلاج فمهما يكن لست احن عليها من رب العالمين الله يرزقكم الدرية الصالحة و يهدي بالكم |
باختصار صارحها ..
ماكان لك ان تخفي عنها منذ البدايه خصوصا انك تعلم انها لا تحسن التصرف .. / اما زلت تريد اغلاق الموضوع .؟ |
اخبرها باسلوب لطيف .. و ارحم نفسك
|
يااخي ........
اخبرها بالحقيقة حتى تحترم نفسها وتتادب وماعاد تخرج اسرارها برى بيتها والله لااعلم ماذنب امك لاتحملها كل هذا العذاب والخوف عليك اخبر زوجتك واجعلها تخبر اهلها حتى يبتعدوا عن طريقها ويعرفوا نبل اخلاقك واصبر على زوجتك حتى تتعالج وتحمل باذن الله ومن يكذب صاحب الموضوع انت لاتعلم بالنيات وان كنت مكذب لاترد مو لازم ترد يعني ردك الحين بيحل المشكلة قل خيرا او اصمت |
صارحها وهذا درس بليغ لها
أولا لن تفشي أسراركم مرة أخرى ثانيا لن تسمع للنصائح الهدامة ثالثا تتأكد من حبك لها أسعدكما الله بالذرية الصالحة |
اقتباس:
فعلى أي أساس يخفي أن المشكلة منها؟ إذا أراد أن يُظهر نفسه نبيلاً فليخفي الخبر أمام الناس فقط حتى لا يعايرون زوجته بمرضها وليس أمام زوجته وهي صاحبة المشكلة!!! وهل سوف تتعالج بوحي رباني مثلاً إذا لم تعرف؟ وغير هذا وذاك فصاحب الموضوع كذب بعض المشكلات هنا فكما تدين تُدان ويجب أن يتحمل والله لو أقنعنا أنا مستعد للسكوت والاعتذار ولكن كل ما فعله أنه طلب إغلاق الموضوع |
لعب دور التضحيه والبطوله بهالامور ماينفعولا اهو حل
من حقها تعرف حتى ادور لها على علاج في كذا مستشفى او عند الطب الشعبي او اللي الله يكتبه!! حرام عليك خل المره تتعالج مادامت توها صغيره لان الحمل مع الكبر يضعف والله كريم |
اسفه علي المداخله مره اخري بس حبيت انبه الإخوان والأخ صاحب الموضوع بالذات. انن زوجتك مواكيد طلعت اسراركم برا البيت فقط شكوك منك والكلام الجارح الي توجهه لك بسبب نفسيتها خصوصا انك ماتبي تروح للطبيب عشان العلاج وهي مصره وانت رافض طبعا لانك ماعندك مشكله في الانجاب وهي ماتدري انك كذبت عليها وثاني شي مشكلة زوجته الي. هي الانسدادات ما تعتبر عقم وزوجتك يااخي ماهي عقيم والدكتور الي يقلك عقيم هذا ماهو دكتور أنا أنصحك تخبرها بان مشكلتها انسدادات صدقني ماراح تنصدم لانها أكيد عارفه انها شي بسيط يروح مع العلاج صارحها عشان ترتاح وتريحها
|
الموضوع بسيط للغاية
اخبرها بطريقة لطيفة وخلها تبدأ العلاج لان الانسداد اتوقع لازم عمليه والله يرزقنا جمعيا بالذرية الطيبه |
إنت خايف على مشاعرها وهي بصوب ثاني مو هامها
أقولك الله يصلحك صارحها أفضل خليها عالأقل تسكت ولاحد يعبي راسها عليك يعني إنت الحين مبسوط ؟؟ هالأمور هذي ماتتخبى على أحد والله خايف على مشاعرها !! |
غاوي مشاكل أنت ولا شو,,,,قوللها الحقيقة و خليها تعرف تضحياتك
|
ما افي افضل من الصراحة
فيكقي انها تسكت وتواجهه مرضها بالدعاء والعلاج رزقكم الله الذرية الصالحة |
مو من حقك تخفي عليها مرضها !!
خصوصا انه له علاج و بسيط ولا تلومها لانها تحت ضغط نفسي كبير من اهلها والله يوفقكم |
الإخوة المشرفين
أرجو تلبية رغبة أخينا المتفائل بالله بإغلاق الموضوع إحتراماً له بارك الله فيكم |
اخي الفاضل..
تصرفك في محله .. ولكن تأخرك عن ابلاغها في غير محله صدمتك من تصرفها في محلها.. ولكن الوفاء ليس شرطاً للحب في هذا الزمن..!! وبعدين هذي بنت ضعيفه كم كلمة تجيبها وكم كلمة توديها.. هذا وانت تعلم مسبقاً انهن يكفرن العشير فلا تبتأس..!! انا من رأيي تجلس معها بهدوء وتتكلمون بشكل راقي بين لها الحقيقة بشكل تدرك من خلاله ان تضحيتك هو من اجلها فكل نساء الارض يرضخن للتضحية الطرف الاخر ويكبرنها طمنها بان وضعها الصحي انت سألت عنه وانه مطمئن مادام ستبدء في العلاج فوراً ووضح لها ان الضغط النفسي انت اخذته عنها وتتحمله الان عشان تتعالج هي بهدوء ووضح لها ان هذا الامر يجب الا يكون مثل سابقه فتفشيه لاهلها..>> مارح تفشيه خذها مني وفقك الله فامر هين اذا وفقك الله للخير |
العاطفة اكبر عائق بوجه حل المشكلات ..
فالعاطفة ياخي هذى اتركها لزوجتك ، اما انت فمن الاولى ان تنظر للموضوع من البداية نظرة عقلانية كطبيعتك كرجل ...! سويت دراما من لاشي .. و الامر جدا جدا جدا بسيط .. كان الاولى ان تكون اكثر صدقا معها فانتم الاثنين تتحملان المشكلة سوا كان السبب منها او منك اذا مافيه داعي للعواطف و اخفاء الامر .. ارجع لطبيب اخر بحجة انك تتاكد من الفحوصات وخذها معك تفحص و اخبرها بالنتيجة الصحيحة وانها هي اللي تحتاج علاج .. و الإنسداد جدا بسيط عند اي طبيبة نسائية سوف تجد الحل ان شاء الله .. ولا تضيع وقت بامور وهمية بارك الله فيك ويسر امرك .. |
اسمك المتفائل بالله فيجب أن تتفاءل و تكون مؤمن بقضاء الله وقدره
وتخبر زوجتك لأن هذا الموضوع مرتبط فيما بينكم. و أيضاً حتى تتعالج قبل تفاقم المرض فنساء كثر تعالجن وبحمد الله شفين وانجبن الله يرزقكما الذرية الصالحة |
انت رجل رائع كما قالو الاخوان قل لها الحقيقه وخلها تسكت ترى تستاهل انها تعرف الحقيقه لانها ماحترمت مشاعرك (لو كما تعتقد المشكله من عندك ) الله يهديها ويهدينا
تحياتي |
سبحان الله
ولد عمي اخوي من الرضاعه صار له كذا بالضبط وكنت اكلم زوجته ( بنت عمي ) وتسب وتلعن فيه وكأنها سوت عمل بطولي انها جالسه معه وتمسكه مع اليد اللي تعوره وكل يوم رايحه لاهلها ورضووه ومدري ايش بس بالاخير ططلعت روحه وهو فععلا كان يعشقها بس كرهها وطلقها بععد ماوراها النتائج الحقيقه وهو راح وتزوج وعاش حياتها اما هي جلست تاكل بنفسها واتمنى بجد يرجع لها |
اقتباس:
لعله اراد التعقيب على بعض الردود ..‘ |
يغلق
|
| الساعة الآن 07:53 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©