ها انا اكتب مشكلتي بعد تردد طويل
 

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أسعد الله صباحكم بكل خير

لقد ترددت كثيراً في كتابتي لمعاناتي ونشرها وبحثت كثيراً ايضاً عما يشابهها ولكن دون جدوى وليقيني بأنه ما ندم من استشار أرجوا أن أجد لديكم الإجابات الشافية والنصائح الوافية لمساعدتي ..
ما دفعني للكتابه هو اليأس القاتل والهموم التي تثقلني فأنا متعب ومنهك وحائر الفكر ،، لا أطيل بالمقدمه
أنا متزوج منذ ستة أشهر تزوجت بامرأة تكبرني بأربع سنوات فعمري 24 وهي 28 وهي من عائلة غنية
واهلها واخوانها مهيئين لها كل سبل الراحة ..

ولكن كبقية الفتيات مصيرها الزواج ، خطبت وشفنا بعض واعجبنا ببعض وتملكنا وكلمنا بعضنا وعشنا قصة حب قبل الزواج وتعارفنا على بعضنا اكثر خلال هذه الفترة وتفاهمنا على امور عديده
سأدخل في صلب المواقف التي كانت تؤثر علينا وكنت اخاف من استمرارها في احدى المرات ايام الملكه طلبت مني طلب غريب ان لا امسح اي شي من جوالي سواء رسائل او مكالمات حتى الرسائل المرسله لا امسحها حتى تراها هي وسجل المكالمات لا امسح منه شي حتى تراه واستغربت وتناقشت معها من باب اين الثقه وكذا فقالت انو الموضوع غيره وطبع فيها لا اكثر فتقبلت الموضوع من باب " لا تبوق ولا تخاف " وقلت لها من عيوني وكنت معها من البداية مدلعها لا كلام حب ولا رومانسيه وطلباتها اوامر وقلت انتي ايضاً كذلك لا تمسحين شي الين اشوفه قالت اوكي ايضاً عملي ما فيه احتكاك بالنساء لكن احياناً يأخذون مننا مسانده لأقسام مجاوره فيها احتكاك بالنساء فكانت تتضايق وتتنرفز وتقول لا تروح فحاولت افهمها انو الموضوع جداً رسمي ولا فيه ان شاء الله داعي للخوف فما رضيت فقلت لها من عيوني وصارت لي مواقف مع رؤسائي في العمل وزعلوا مني بهالسبب مع اني كنت اتعذر باشياء واهيه عشان ما اروح ..
ايضاً اي شي فيه احتكاك بحريم حتى مكالمات في اشياء رسميه تتضايق فكنت قدر الإمكان احاول امنع نفسي مع اني ولا امدح نفسي والله قبل اخطب فيني طبع حياوي وما احب اتعدى على خصوصية احد مثل باقي الناس الجريئين ، طبعاً هي منتسبة باحدى الجامعات فقبل زواجنا بثلاثة ايام صار لها مشكلة بالجامعة
ولا بد تكلم احد الاشخاص المسؤولين هناك فأنا بديت امشي معها على موالها وتطبعت بهالطبع فقلت لها لا تكلمين الرجال انا اكلمه وافهمه كل شيء قالت اوكي المهم ما طلبت مني اكلمه وانا راح عن بالي الموضوع
في اول ايام زواجنا راحت تبدل ملابسها وكان جوالها عندي ففتحت الرسايل وشفت رساله إلى الشخص المسؤول بالجامعه تقول له عن المشكله وكان الرقم مخزن تحت اسم انثى!!
فتركت الجوال وقعدت مصدوووم ورجعت هي شافت الجوال قدامي وانا وجهي متغير قالت شفيك قلت ولا شي قالت اكيد شفت الرساله قلت ايه ليه تسوين كذا ؟ ما تقولين لي وبرضه مخفيه عني بهالطريقه!!
تعذرت بأنها ما كانت تبي تضايقني قلت اللي يضايقني انك تسوين زي كذا واحنا متفقين ومتفاهمين ع هالشيء واني اكتشف هالشيء من نفسي حاجه تزعل!!
المهم تأسفت واعتذرت وقبلت اعتذارها وانتهينا من الموضوع
طبعاً هي لها قريبه اقرب لها من روحها فكانت تحبها اكثر من امها واكثر من اي شخص في الدنيا حتى أنها شرطت علي بيني وبينها ايام الملكه اني ما اتضايق من مكالماتها مع قريبتها لانها تتواصل معها بشكل يومي وما تستغني عنها استغربت انا وقلت يعني ما باتضايق الا اذا زاد الشيء عن حده وأنتي رح تتزوجين ومقبله ع مسؤوليات وامور اهم من الكلام والتواصل وغير كذا انا ابي اغلب وقتك معي ولي فانا احق الناس بك وصارت سالفه عشان هالموضوع الين تفاهمنا انه بحدود المعقول وتحاول تقلل خصوصا الفترة الاولى من زواجنا
وكانت زوجتي تكره البلاك بيري وتعتبره للمراهقين وتحتقر اللي يستخدمه ، وقبل زواجنا بشهر راحت عند بيت قريبتهم هذي وقعدت عندهم الين قبل زواجنا بيوم!!
وكانوا متزاعلين فتبي ترضيها قبل تتزوج وتقعد معها اطول فترة ممكنه ، وكانت مكالماتي لها قبل تروح لقريبتها هذي بالساعات واي وقت لكن مجرد ما جت عندهم صارت الدقيقه محسوبه علينا عشان ما تزعل حضرة جناب قريبتها هذي لانها متضايقه ان زوجتي رح تتزوج في الاساس وحتى ما باركت لها بالملكه من كثر زعلها!!
وكنت استحمل وكانت تتعذر انها فترة وتعدي والعمر كله قدامنا ونقعد مع بعض وانها ما رح تروح لهم كثير بعد الزواج فكانت لم اكلمها تقول خلاص باروح اقعد معهم ما ابي اضيع الوقت!!
وهي تحبني وانا احبها وحب بجنوون بعد على الأقل هذا ما كنت أحسبه
لكن قريبتها هذي احسها شوكه بحلقي وعثرة في طريق سعادتنا ، المهم بعد فترة وقبل زواجنا باسبوع قالت فيه موضوع باقول لك بس اخاف تزعل!! قلت وشو قالت قريبتي واخواتها اشتروا لي بلاك بيري!!
وانا مصدومه ولا ودي بس صعب اردهم ويبون يتواصلون معي فيه وكذا ، قلت ماله داعي يتواصلون معك بجهازك الثاني برامج ومكالمات ومسجات يعني حبكت ع هالبلاك بيري المهم تضايقت وقعدت تبكي قلت خلاص خلاص خليه معك!
المهم بعد الزواج سافرنا وكان كل يوم لازم تدق ع قريبتها هذي وتطمنها ع قولتها واذا انشغلنا او نمنا ودقت هي ولا ردت زوجتي قامت الدنيا وما قعدت ، اثاري زوجتي وعدت قريبتها ان كل يوم تتصل عليها اقل شي لو دقيقه!!
وصرنا في قلق يومي حتى ام زوجتي واللي تخاف عليها ما تزعل ولا تسوي سالفه اذا طولنا ما كلمناهم ، وكنت جداً مستغرب الموضوع وساكت وامشي الين مره تناقشت معها بخصوص هالموضوع قالت انها مسكينه وارحمها ولا ابي ابين لها اني تغيرت بعد الزواج قلت معليش مو لهالدرجه عاد انتي بشهر عسل مو فاضيه كل يوم تكلمينها واذا ما كلمتي قامت القيامه!! زعلت وقالت انت حاقد عليها ولا تتكلم عنها بشي وما اسمح لك وما ادري ايه !!
قلت خلاص واخذت موقف ، طبعاً طول هالفترة في شهر العسل كانت كل فتره تمسك جوالي وتفتشه تفتيش ولا عسكري !! كل شي تفتحه وكل شي تقراه وانا ما امسك جوالها الا لحاجه او اشوف شي ، المهم جت مره كانت هي بدورة المياه اخذت الجوال ودخلت الصور وطلعت سألتها عن صوره وين كانت فزعلت وقالت ليه تأخذ جوالي بدون استئذان!!!
قلت ومن متى بيننا استئذان ؟! قالت لا المفروض تقولي قبل تاخذه !!
قلت طيب انا آسف وحقك علي تفضلي ورحت غرفه ثانيه وقعدت متكدر ومتضايق ومستغرب بنفس الوقت!!
ما كلمتها وجت تناقشني وقلت لها انا ما اردك من جوالي وانتي تطالبيني استأذن مع اننا اتفقنا ع هالشيء!!
المهم حاولت تثبت وجهة نظرها وانا كنت متضايق ومستغرب ومنصدم واخر شي بعد ما كبر الموضوع قالت الله لا يرده جوال خلاص خذه اي وقت وسو اللي تبغاه فيه!!
وحاولت تراضيني بس بأسلوب ارضى من بعيد ولا ترى بأهون يعني ما تحب تراضي احد او تعتذر مهما كان ..
مشيتها وصار موقف مره جتها رساله من قريبتها هذي اللي خربت حياتنا صارت زوج ثاني لزوجتي ، وانا احاول ما ابين لها اني متضايق عشان ما اكدر خاطرها ، فـ فتحت جوالها وقرت الرساله وجتها رساله ثانيه من جهة عامه رسائل اعلانيه فقالت لي عن الرساله الإعلانيه فنزلت ادور رسالة قريبتها لقيتها ممسوحه!!
قلت ليش تمسحينها ؟!
قالت عادي ما فيها شي سخافه ؟!
سخافه ولا مو سخافه احنا متفقين ما تمسحين شي الين اشوفه وانا كذلك ليه تمسحينها ؟!
فيه شي صاير بينكم ؟ قالت عني شي ؟ قالت لا وترسل لقريبتها مسج ارسلي لي اخر مسجين صارت بيننا!!
قلت ليش تسوين كذا انا اسألك وبأصدقك ليش تطلبين منها ترسل لك المسجات الأخيره قريبتها استغربت وردت ليش ؟؟
قلت ولا انتي كأنك تقولين لها ترى الجوال مراقب ؟؟!
انفجرت فيني وتصيح ومدري ايش انا مسحتها عادي ، وهي ماسحه الرساله الاخيره وردها عليها والباقي مسجاتهم زي ماهي يعني ما تبغاني اشوف اللي صاير بينهم ، قلت الحين عندكم البلاك بيري يعني لكم خصوصيه فيه فـ ليش تمسحين من جوالك الثاني وحالتك حاله وبعدين شكلها ما اشترت لك الجوال الا عشان تاخذ راحتها معك وما اشوف كلامكم ، قامت مسكت البلاك بيري وتضرب فيه بالجدار وانهارت وتبكي وتصيح فيني انا قمت اهديها وبالعافيه هدت ويوم هدى الموضوع وديتها بيت اهلها ، ورحت اشتريت لها بلاك بيري جديد اخر موديل نزل احسن من حقه الااول مع ان ضروفي الماديه مش ولا بد حتى كنت متسلف فلوس الجوال وسويت لها بوكيه ورد واخذتها من بيت اهلها وسويته لها مفاجأة في البيت
انبسطت وقلت لها انا ما يهمني سوى اني اجد منك التقدير وانك تعامليني مثل ما اعاملك مو تاخذين وما تعطين ولو ما ابغاه يكون معك ما اشتريت لك بنفسي احسن منه ونفس نوعه !!
وكانت المشاكل مع قريبتها على التواصل قائمة على قدم وساق وقريبتها هذي تفكيرها ان المرأه ما يجب ان تعتمد على الرجل وترسل برودكاستات زي كذا ان الرجل مجرد ديكور والمرأه لا يجب ان تنحني للرجل وأنها تقدر تعيش بدونه وانه في كثير من الأحيان ما يقدر المرأة!! فمره اخذت جوالها وطالعت رسايلها مع قريبتها هذي رسايل قبل خطبتنا وبعدها واثناء الملكه وبعد الزواج فلاحظت ان قريبتها هذي شخصيتها قوية مع زوجتي وكانت تقفل جوالها وما ترد ع زوجتي وزوجتي تترجاها بشكل مذل انها ترد عليها او ما تنقطع عنها وانها كل شي بالنسبة لها وما تستغني عنها وتطلبها وهذيك ترد عليها برسايل قويه وجافه واحيان يتصالحوا ورسايل حب وغرام توصل للبوسات احياناً!! وهذا انا مستغربة مادري عن البنات هل بينهم كذا!!
ولا تزاعلوا دائماً زوجتي تخضع لها مع ان زوجتي مقامها يوجب لقريبتها احترامها!!
واستغرب من عناد زوجتي وتعنتها معي في اتفه الأمور وكيف تصبر عني لو طولنا مع اني اللي اراسلها برسايل عتاب او ترجي او شي من هالقبيل ، والعكس صاير معها وقريبتها هي اللي تترجاها بكل انواع الترجي!!!
فصار بيني وبين زوجتي موقف مره وطلبت منها ما تكتب اسمها الصريح في شبكة اجتماعيه وزعلت ورفضت وتناقشت معي وحاولت اقنعها بشتى الطرق الين قلت لها انا رغبتي كذا انا اغار عليك ما ابيك تسوين كذا خلاص ، قالت لا كل الحريم يسوون كذا وانت معقد وانت مدري ايش وتضرب لي امثله بحريم من قرايبهم وانه شي عادي انا ما كان يهمني سوى ابيها تلبي طلبي ، آخر شي لما اشتد النقاش قالت بزعل وبدون رغبة خلاص سو اللي تبيه وحط اللي تبيه وكانت دائماً في كل نقاش تتمسك وتتعنت برأيها ولما اشد انا واحاول افرض كلمتي تقول خلاص بطريقة الاستسلام المغصوب اني مالي حول ولا قوة فأقول لها لا ابيك تقتنعين ابيك تلبين رغبتي ابيك تقولين من عيوني ان شاء الله الموضوع بكبره ما يسوى علينا تسوين هالسالفه انا ما استاهل!!
ولو قريبتك اللي طالبتك كانت تنفذين بدون أدنى تردد!!
وقلت لها كيف كانت تترجاها بشتى الطرق فلاحظتها سكتت وما قدرت ترد بشكل شافي وقامت تتعذر اني ارحمها وهي مسكينه ومن هالكلام ، قلت اي مسكينه ولا عشان موريتك العين الحمرا !!
المهم اني تنرفزت وزعلت وفي الآخر قلت لها سوي اللي تبينه ما يهمني بس ما شفتك تلبين طلباتي !!
مع اني وربي يشهد علي ما اقصر عليها بأي شي من أي ناحيه حتى في شغل البيت اساعدها بكل شي ولا هدايا ولا رومانسيه ولا كلام حلو حتى وانا بالعمل اشتاق لها واكلمها واحبببببببها بجنووووون ووصلت معي لدرجة انها صارت تتضايق من كثر ما اكلمها وتقول خلاص مليت من كثر ما تقول احبك حتى مره قلت احبك وكانت ساكته فكررتها قالت خلاص مو لازم كل مره ارد عليك ومو معناته ما قلتها ما احبك !!!!
وكانت لما اروح مكان تقلق علي بشكل مو طبيعي لدرجة انه لو ما طمنتها تصير سالفه ، وكانت تصير بيننا مواقف شبيهه باللي ذكرتها توافه لكن هي تتمسك برأيها وأنا اتمسك برأيي وفي الأخير تكبر السالفه ونتزاعل ..
وكانت كلما تكلمنا عن قريبتها تقول هذي غاليه هذي احبها هذي كل شي لي هذي غييير ،،
فـ مره وصلت حدي منها وقلت فهميها انك مو ع كيفك تقدرين تتواصلين معها والفرصه ما تجيك دايم باللين والهدوء وقولي لها اني ما اتضايق من مكالماتها عشان ما تنحرج ، وابيك تقولين لها اني احب زوجي اكثر منك وله حق علي اكثر منك ، فتضايقت وزعلت وقالت مستحيييل اقول لها كذا قلت لها أنا أبغاك تقولين كذا وقدامي عشان تفهم بالطريقة الصعبة لأنه يبدو إنها ما فهمت بالطريقه السهله والسلسه ،،
المهم بعد محاولات وقلت لزوجتي سوي لي هالشغله والله اني ما انساها لك ، المهم كلمتها وقالت لها على مضض والدموع بعيونها وهي تقول لها ، وقريبتها تفهمت بشكل عجيييييب!!
مخالف لطبيعتها أول فقلت الحمد لله هم وانزاح اللي صار ان قريبتها قررت انها ما تكلم زوجتي ابد وقالت لزوجتي تبيني كلميني انا ما باكلمك شكلي مضايقه زوجك!!
وتأثرت زوجتي وراح الموضوع ..
بعدها بفترة كانت فترة اختبارات لزوجتي وكانت عند اهلها فكنت ادور حاجه في البيت وفجأة طحت ع كرتون البلاك بيري الهديه من قريبتها وكنت ادور بداخله عن الحاجه اللي ابيها وتفاجأت بأن الفاتوره باسم اخو زوجتي واللي كانت دايم تشتري بأسمه!!
قلت معقوله تكون هي مشتريته وقالت انه منهم؟!
طبعاً من عادتي على طول في هالمواقف اواجه واسأل ، فكلمتها وسألتها وقالت انا كنت معهم يوم يشترونه بس قالوا انه لاختهم الكبيره وفاجأوني فيه بعدين!!
وقالت بعدين ليش تفتش باغراضي؟!
قلت ما افتش بالصدفه طحت علي وما صدقتني وقالت لو سمحت اغراضي لا تفتش فيها بهالصيغة!!
قلت ليه فيه شي تخافين اشوفه ؟!
ومن متى بيننا الحواجز ؟!
ردت علي برد جارح " استغفر الله عليك تفكير "
قلت ما هو طبعي ولا احب افتش باغراض الناس وحلفت لها وواضح انها مو مصدقه قلت بكيفها عموما انتهينا من هالموضوع ، وتناقشنا فيه اكثر من مره كل شوي تسألني عنه تقريباً ثلاث مرات
جت مره وكنا رايقين فـ شافت كرتون الجوال وسألتني قالت الحين هذاك اليوم وش خلاك تدور حاجتك بالكرتون حق الجوال ؟!
استغربت من سؤالها بعد ما تكلمنا بالموضوع اكثر من مره وقمت وضحت لها اللي صار بالضبط مع الحلف ودعوات ع نفسي عشان تصدق ، ورجعت تقول يعني بالعقل وش خلى حاجتك ووسط الكرتون ؟؟
قلت الحين ليه تتكلمين بهالموضوع وهو من الماضي وانتهينا منه ، قالت ذكرته يوم شفت الكرتون!!
وكنت باروح العمل توي البس ، قالت ليش معصب ومتضايق ، قلت موضوع انتهينا منه وحلفت لك اكثر من مره ودعيت ع نفسي عشان ابين لك صدقي وانا صادق وراجعه تفتحين الموضوع وتكذبيني مره ثانيه ولا تبين ازعل!!!
وطلعت وانا زعلان ، طبعاً اخر ثلاث شهور ما عاد صارت تتطمن علي لمن اروح او اطلع او اي شي ولا تقلق ولا ترسل واحياناً ارسل لها رسايل غزل رسايل صباح الخير وما ترد!!
عموماً رجعت بعد العمل لقيتها محضره الغداء قلت بس مالي نفس وانا باقي زعلان ويحق لي وهي ما تكلمت معي ولا اعتذرت ولا شي !!
المهم نمت وصحيت وتناقشنا بالموضوع وقالت ليش ما تاكل مسوية لك الاكل قلت لها احنا مبسوطين وتفتحين موضوع قديم نتناقش فيه وتكذبيني مره ثانيه واطلع ولا كلفتي نفسك بأي رساله او اي مكالمه وفوق كذا اجي البيت ولا تسلمين ولا شي وتبين اكل معك بعد!! كله من هالجوال لو اننا مفتكين منه كان ابرك ، انا قلتها ولا ما قلتها تمسك الشاكوش وتكسر الجوال وتلعن فيني وبعد عني وطلقني ومدري ايش !!!!
وما اقدر اتحمل ومن هالكلام ، انا خفت عليها خفت على صحتها لانه اغمي عليها ورشيتها بمويه وبالعافيه صحت وبعد ما هدينا شوي ..
تناقشنا بحدة وقالت انا خلاص تعبت وما اقدر اتحمل طلقني!!!!
المهم اني انفلتت عليها وعصبت وتكلمت قلت عشان هالتوافه تبين الطلاق؟!
المهم بعد ما هدت النفوس قامت قربت تضمني وضميتها ورضيت على طول !!
بعدها بفترة مواقف زي هذي توافه وشبه يوميه ومشكلتها ما ترضى على طول وتقعد تجمع المواقف وانا ارضى بسرعه واحاول احل الموضوع باي طريقه ممكنه بديت احسها ما تحبني!! ، خصوصاً في الآونه الأخيرة تغيرت كثيراً
انعدمت العاطفة عندها تماماً لا احساس لا كلام لا افعال من ضمات من نظرات من اي شي ، وسألتها آخر مره قالت انا تعبانه نفسياً وابي اروح عند اهلي اريح شوي ؟!
وسألتها ليش تعبانه قالت من حياتنا المشاكل ومدري ايش ...
مع العلم اننا سبق وصارت مشكله بسبب موقع شبكة اجتماعيه مره ثانيه كنت ابي اعدل لها شغله ما عرفتها في الموقع وقلت انا باسويها عطيني الباسوورد ورفضت وسألتها ليش قالت ما ابغاك تشوف حسابي كذا بعدين انت ما بتخلي شي ما تشوفه كل شي تدخله وبعدين فيه حريم عندي بالبروفايل وكل شوي تطلع بعذر المهم شديت معها وما طلعت بنتيجه وكانت ببيت اهلها وجيتها وتفاهمنا وكانت مصره اني ما افتح لا جوالها ولا لابها ولا اي حسابات لها والسبب كان عشان نفتك من المشاكل ووجع الراس!! ودائماً لا صار موقف زي كذا تقول خلاص بلاش من كذا عشان نفتك ، الا الأمور اللي تهمها لا طبعاً ، وانتهينا بأنها يأست وقالت خلاص كل شي ادخله جوالي واللاب حقي وحساباتي وانا ما باقول شي تقولها وهي كأنها مغصوبه لأننا طولنا وهي باين انها طفشت من الكلام فـ تبي تفتك ..
قمت قلت لها دام انك قلتي كذا وحلفت لها ووعدتها اني ما امسك جوالها ولا لابها او شي يخصها الا بعد اذنها وضميتها وطلعت ..
كل هذا ترى قبل سالفة يوم تكسر هي الجوال!!
تقول لي انا احس اني محاسبه ع انفاسي معك انت معقد انتي مدري ايش !!!!!
مع العلم انها الآن ما تكلم قريبتها الا في اندر الأوقات وتقول خلاص ما ابي مشاكل ابي ارتاح وهي كذلك فقلت لها انا ماني راضي عن هالشي تواصلي معها بس بالمعقول مو يا ايه يا لا!!
يا ناس فهموني انا مجرم انا اخطيت بحقها انا ظالمها بشي ؟؟!!
انا تعبت وربي تعبت تعببببببببببببببببببت ووالله اني احبها وقلبي يتقطع عليها وارحمها وودي الببي لها كل رغباتها بس مادري بديت احس انها تستغل هالشي فيني مع انها عند كل عايلتهم محبوووبه وطيبه والكل يحبها ويقدرها واخلااااقها جداً عالية !!
حتى لمن نتزاعل اتمنى تبادر بشي لو بالغلط وانا اقبله منها كعذر ، مع انها ابداً ما تعتذر لو يصير ايش
ونادراً ما تبدأ هي بالتراضي واذا بدت تبداأ وكأنها مغصوبه وانا اكمل الباقي!!؟
والحين هي عند اهلها وتقول ابي اقعد عندهم فتره شوي اريح ، وانا محتار وماني قادر استحمل مادري وش بيصير افكر اطلق او اروح اكلم اخوانها اقول لهم او اجيبها البيت غصب ، مادري شسوي محتار يا جماعه
وتحب اهلها بشكل عجييييب واذا راحت عندهم ما تبي ترجع الا بالعافيه!! وتعد الأيام عشان تقعد عندهم وكل ما راحت عندهم تقول باقعد اسبوع اسبوعين شهر!!
هذا طبيعي ؟؟!
شيروا علي ،،
هل كل المتزوجين كذا !
جاوبوا على اسألتي وأفيدوني وربي مالكم الا دعوات صاااااادقه
وللعلم حياتنا الجنسية ايضاً متأثرة أشد التأثر بالوضع اللي قاعد يصير مع أني أحاول قدر الإمكان اتكشخ واتضبط والفت انتباهها واحيان المح بس ما اشوفها تبالي ولا تلبس ولا شي واغلب الوقت تقول انت سو اللي تبغى انا مالي نفس!!
واعذروني ادري وربي طولت عليكم بس قلت اعطيكم مواقف كثيره عشان تحكمون صح ..
وللعلم دايم لا صار بيننا سوء فهم تحاول بعدها ما تتكلم فيه وتحاول تتناسى وكأنه ما صار شي وهذا يقهرني احياناً زي مره كنا بنسافر سوا لاهلها وانا باقعد معها يوم وراجع طبعا بالليل جامعتها وبعد ما صلينا الفجر طلبتها مره ثانيه وقلت بدون ما اخرب طهارتك يعني ع الخفيف وبسرعه وما بطول قالت يوووه كل شوي كل يوم لازم ومدري ايش مع العلم ان قبل المره الاوله لنا اربع ايام ما سوينا شي!!
زعلت وتضايقت ويوم جينا ننام قالت كله عشان هالشغله سويت لنا سالفه يالله سو اللي تبيه !!
قلت لا مشكوره ما عاد لي نفس ونمنا ويوم صحينا ما تكلمت بالموضوع ولا شي ولا كأنها ردتني ولا اعتذار ولا تعويض مو شي يقهر؟!!
وتبيني انسى ولا كأنه صار شي!!
ومره زي كذا كانت عند اهلها وقعدت مده تقريباً عشر ايام وكانت اختباراتها وكنا تونا متراضين ومعزومين عند اخوها طبعاً اهلها بعيدين فجيت ونمت عندهم وكان شعرها مسويه له استشوار ونامت معي وقالت مابي تخرب علي قلت اوك وخلصت موضوعي بطريقه ع قولتهم من برى ..
تعشينا عند اخوها وطلعنا بننام عند اخوها الثاني واحنا بالسياره تقول ترى ما فيه جماع الين نرجع بيتنا!!
عشان شعرها قلت لنا 10 ايام عن بعض واخرتها بعد يومين الين نرجع بيتنا قالت اصبر يومين ما انت ميت!!
قلت يصير خير وتسولف طبيعي وتضحك ولا كأنه صار شي ويوم وصلنا بيت اخوها كانت تحاول تلطف الجو وتنكت وتسولف وانا متضايق واحاول قدر الامكان ما اخذ ولا اعطي معها ولما جينا ننام جت ضمتني ضمه خفيفه وقالت عسى ما ضايقتك!! قلت لا عادي وانا باين اني زعلان وهي تدري!!
ونامت!!!
انقهرت منها وقمت وجامعتها وكانت اثناء الجماع تقول حاول ما تخرب طهارتي عشان شعري!!!!
وخربت عليها من القهر ، يعني كل همها شعرها!!
وفوق كذا يوم صحينا زعلاانه وما تكلمني الا من طرف خشمها!!
والله اي شي منها اقبله لو تقول لا تتضايق مني بس بدون اعتذار!!*
ودايم تتضايق من هالشي وتالي ما عاد صارت تلبس ولا تتضبط ولا شي الا لازم اقول لها البسي ولا قلت لها الا مرتين بس ولبست واحسها تجاملني!
ادري كلامي مو مرتب وملخبط شوي وطوولت مره بس وربي من اللي فيني ..
والله امس مصلي الضحى وادعي ربي ومن القهر ابكي لا ودي اظلمها ولا اعذب نفسي اكثر خصوصاً اهلها طيبييين معي ويعزوني ..
جزاكم الله خير والله يسعدكم ويبعد عنكم المشاكل

الله يهديكم أجمعين، ويصلح فيما بينكم، ويجعل قلوبكم على بعض.

هناك نقاط كثيرة في الموضوع لكن سأجيب بما يمكن
أولاً فكرة التفتيش خطأ وفكرة المحاسبة وليش تفتش خطأ
ثانياً أكثر المشاكل تافهة ولا ينبغي أن تحدث
ثالثاً البنت عليها طاعة زوجها، والزوج عليه الأحسان والتعامل بالمعروف، وهذه المعادلة غير موجودة في حياتكم، فالزوجة حاطة خشمها بخشم الزوج
رابعاً وأنا أقرأ موضوعك دار في رأسي المثل اليوناني - الذي لا أؤمن به - والذي يقول أتبع المرأة تهرب منك، أهرب منها تتبعك، لأنك أقبلت عليها بخيلك وركبك فهي رأت أنها الوحيدة في العالم، والأنسان غالباً ضعيف حينما يرى شخص ما أقبل عليه بكل شيء يبدأ في عملية التكبر والغرور، ولو ابتعدت عنها وسحبت عليها، لجائتكَ تزحف على بطنها.
خامساً العلاقة الخاصة، ماتعمله زوجتك من رفض الجماع هذا لايجوز وجريمة بحق الحياة الزوجية، من أهداف الزواج هو الحفاظ على العرض واشباع كل طرف الطرف الثاني، فكيف والزوج مقبل بشهوته تعرض عنه بحجة شعرها لا يتخرب!! ليس هناك أي مبرر للرفض مهما كان الأمر، صحيح أن الزوجة قد تكون بعض الأحيان بوضع مزاجي ونفسي سيء لكن هذا لايبرر لها رفضها والأقبح إذا كان العذر غير معقول أبداً، وأقرأ عليها هذه الأحاديث لتعلم فداحة ماتعمله من رفض للجماع
فقد روى البخاري ومسلم وغيرهما. عن أبي هريرة رضي الله عنه قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: إذا باتت المرأة مهاجرة فراش زوجها لعنتها الملائكة حتى ترجع. وفي رواية: حتى تصبح.
وفي المسند وغيره من حديث عبد الله بن أبي أوفى أن النبي صلى الله عليه وسلم قال: ..والذي نفس محمد بيده؛ لا تؤدي المرأة حق ربها حتى تؤدي حق زوجها كله حتى لو سألها نفسها وهي على قتب لم تمنعه . قال الشوكاني: إسناده صالح.
وعن طلق بن علي رضي الله عنه أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال: إذا دعا الرجل زوجته لحاجته، فلتأته وإن كانت على التنور. رواه النسائي والترمذي، وقال: حسن صحيح، وصححه ابن حبان.



الحلول:
تحتاجون إلى أعادة فرمته، لا بد أن تثبت شخصيتك كقائد للبيت، وعلى زوجتك شرعاً أن تطيعك وتسمع كلامك، وأنتَ عليكَ أن تأمرها بالمعروف والأحسان والحب والرحمة، البيت لا يستقيم إذا لم يكن هناك أدوار مختلفة لكلا الزوجين، فالزوج دوره أدارة البيت والزوجة دورها في أمور متعددة ومختلفة، ولا يعني ذلك انعدام الحوار والمشاورة، لكن لابد أن تظهر شخصية الزوج القيادية في البيت.

الأنترنت والجوالات خراب بيوت، الحياة الزوجية أقدس من صفحة اجتماعية أو انترنت لا يقدم ولا يؤخر، حاولوا ان تحلوا هذه الأمر إما بابعاد النت، أو باستخدامه في ساعات محددة.



مايستفاد من هذا الموضوع للمقبلات على الزواج أو من لها أبنة ستتزوج أو أخت أو صديقة أو قريبة عليها أن تخبرها بأن الحياة الزوجية تختلف اختلاف تام عن حياة البيت، البيت دلع ونوم و رخاء، الحياة الزوجية لها حقوقها وعالمها الكبير وفكرها الذي يختلف جذرياً عما قبل الزواج لأني لاحظت بشكل هائل مشاكل تفاهة تخرب بيوت، والبنت عند أول خلاف طلقني، تم تذهب لقسم المطلقات وتقعد تبكي، أو تنتهي حياتها مع رجل مسن أو شخص متزوج أكثر من زوجة أو تعيش باقي حياتها دون زواج، الطلاق كثير جداً ومخيف للغاية، لذلك وجهوا بناتكم وابعدوا عنهم حياة الترف إذا كان هذا الرخاء والدلع سيهدم أكثر مما يبني، هذا الحال سيجعل البنت غير مؤهلة لأن تكون ربة منزل، آن الأوان لأن تعي الفتاة واجباتها وحقوقها ومالها وما عليها

انا نفسي افهم كم من الوقت امضيته وانت تكتب موضوعك..؟؟
ما شاء الله تبارك الرحمن ماخليت شي ..!!

نرجع لموضوعك..

اخي العزيز اطلع من حدود هذه الحياة نحو ما يحقق ذاتك
كل اللي قلته مو مشاكل.. هذي اشياء عادية في حياة الازواج
وانت مركز عليها وناسي تخطط لحياتك او تطور من نفسك مثلاً

هذي النوعية من الزوجات يصلح معها اسلوب التطنيش+الصمت+اشعال غيرتها باسلوب مرن
ستحرك بداخلها نحوك كل شعورها وستبحث عنك حتى في اوراق الكتب والمذكرات
اندفاعك نحوها سبب لعلاقتكم ببعض بعض التصادمات
دام انك واثق منها اترك مسألة تفتيش الجوال منك ومنها..
ريح بالك.. وقريبتها خلها تقرقر معها الين ينفض راسها من السوالف
لا تخليها محور حياتك.. وان كنت تحبها بجنون فرجولتك تجبرك على الركادة
لاتطير بالعجة خلك جبل مايهزه ريح

اشكر كل من رد على موضوعي وكل من ادلى بدلوه وشارك برأيه ..

اخوي مشكلتي زوجتي ،،

انت تقول يصلح مع هالنوعية التطنيش والصمت واشعال غيرتها ,,

بس ياخي الحياة اليومية مليئة بالمواقف والقرارات ، انت تقول كم اخذ مني الموضوع :) ،، اخذ وقت كثير وهذا شي بسيط
اعطيك مثال على موقف قريب كنا بالسياره ومعها امها ماشين بالليل مسافرين وكانت طول الطريق تقريباً بلا مبالغة ساعتين والبلاك بيري بيدها وهي راكبه ورا وكاشفه وجهها والجوال منور عليها وانا اقول غطي وجهك او طفي الجوال
وتقول عادي ماحد بيشوف ومكتومه ومدري ايش وامها تقول نفس الكلام واكثر من مره المح بطريقه غير مباشرة ما فيه فايده!!
وبعدين قبل اسبوعين طنشتها 6 أيام كامله ولا توددت ولا شي اخرتها تقول شكلك ما تبيني ثم دخلنا بنقاش حاد اللي هو اخر نقاش وهي اذا تضايقت دايم تتعب وتبدا تتألم فبعد ما تناقشت معها اخذت فراشي ورحت الصاله وهي تبكي وتتألم رحمتها وخفت عليها ورحت اهديها ونمنا وانتهى الموضوع ..
ودايم كل ما صحت هالبلاك بيري بيدها اول ما تبدأ فيه ولا ركبنا السياره لازم طقطقه فيه قسم بالله رفع ضغطي مع انها للأمانه لا صرت موجود مو دايم وهي عليه ومره صحت وكان معها وراحت تكلم بجوالها ثم قفلت وانا انتظرها وطولت شوي جيت سألتها وينك قالت كنت اكلم بالجوال قلت لا انتي مقفله من زمان ، فهي ما تبي تقول كنت ع البلاك بيري لأن دوبها كانت عليه اول ما صحت ، ردت اكلم وش باسوي بارقص مثلاً!!؟ باسلوب غريييب
قمت سألتها قلت شفيك تتكلمين كذا قالت انت الا تحاسبني ع الدقايق؟
قلت مو حساب سؤال عادي وردي عليه بهدوء وش له العصبيه!!
ومن بعدها وهي قافله معها ، هل انا اخطيت بشي ؟؟!
قاعد افكر الغي هالبلاك بيري واريح راسي عندها جوالها الاساسي تكتفي به ..
حتى الغيره ما احسها صارت تغير زي اول ،،
الله يسهل الامور لا تبخلون علي بارائكم يا اخوان الله يفرج همومكم

مطول انا وسوالفي :)

انا بطبعي ما اطلع واجد ولا اروح مع اصدقاء الا نادر ، المهم مره كانت عند اهلها وقلت باجرب اروح مع واحد من الشباب فجأة كذا وابات معهم المهم مريت عليها عند اهلها وقعدت معهم شوي وقلت انا ماشي وكذا ، استغربت مره وشكلها اشتعلت الغيره وقالت من هو خويك ووين ساكن وكذا ووش اسمه ومتى كلمته الى درجة انها قالت اشوف مكالمتك معه اتأكد ولا عطيتها الجوال قلت ماله داعي ، المهم بعدها وهي كل شوي ترسل طمني عليك وكلمني كل شوي ومدري ايش مع انها قبل ما كانت تدق الا للحاجه!!!
ويوم رجعت من خويي ثقلت شوي ومريتهم وكنت ثقيل في تعاملي معها ويوم جيت اطلع طلعت معي وقعدت تبكي وقالت انت متغير وش فيك ومن هالكلام قلت لا ماني متغير وطلبت جوالي تشوفه واعطيتها وفتشت فيه وارتاحت ، ومشكلتي اني بعد هالموقف رجعت زي اول ..
هل كونها واثقه فيني يجعلها ما تهتم وان اهتمامها يكمن في الغيره؟؟!
رغم انها حالياً لها يومين عند اهلها ما دقت ولا ارسلت شي!!!
وبعدين ليه الواحد لازم يسوي حركات ويتثيقل ليش ما يكون الإنسان بطبيعته مع زوجته وياخذ راحته معها!!
حتى لمن اذكر لها مواقفنا زمان وخصوصاً هي من كلامها ورسايلها الحلوه او طبايعها الاهتمام والقلق والخوف علي ورومانسيتها اول تتضايق ودايم ترد يووووه زمان زمان خلاص زمان راح!!!
والله اني محتار ،، مع اني سألتها كم مره انا فيني شي مقصر بشي وتقول لا معقول هالمواقف التافهه تسبب لها كذا؟!!

مرحبآ
مشكلة زوجتك :/ تتأثر بالكلاام اللي حولها , وحتى تجآربهم و وآضح هالشي من تصرفآتهم , او حتى من خبرتها اذا كانت تقرا روايات او قصص
انت غلطك :/ انك موضح لها كــل شي بدآخلك وهذى شي غلط , لازم يكون فيك غمووض شويه , يخليها تحاول تكتشف غموضك وتهتم بمعرفته ( مو كـل شي انتبه ! .. انآ اقصد حبك لها وشوقك ولهفتك عليها )
على سالفة الجولات السالفه سخيفه وانتوا مكبرينها ومالها داعي , لازم تختآرون :
1. الاثنين ياخذون جولات بعض وبدون إستأذآن
2.انا لي خصويتي وانتي لك خصوصيتك (حتى لو تبكي وتصرخ , قولها خلااص انتي اخترتي اللي تبين وخلينا ع الاتفآق)
آمآ قريبتهآآ عآآدي في كثيير مثلهــآآ وآزيد منهآ كمآن , لاتخآف مع الوقت بتنشغل عنها , اقصد االحياآه بتشغلهآ
وبخصوص عنآآدهآ :/ اتخذ احدى الطريقتين :~
1. تحآول تكسبها في صففك , بآلحنآن والكلمه الطيبه لأن الكلمه الطيبه تحرج الواحد ومايعرف يرد اللي قباله وابتعد عن العصبيه والصرآخ ترآ يخليها تزيد في العنآده
2. اذا مآنفع معآها الكلمه الطيبه , قوول لها رايك او قرارك بكلمه جازمه بدون صراخ او عصبيه و ابعد عنها مثلا لو كانت بالغرفه روح المجلس بكذآ هي بتحس انو لازم مآتقولك لآ
عندي ملآحظظظه لك :/ الزوجه مآتحب زوجهآ متوآجد بآلبيت 24 /24 سآعه , لآزم تطلع وتخليهآ تآخذ رآحتها
ع فكره بعض الزوجآت مآ يعرفون يشتغلون بالبيت اذا كآن الزوج موجود ع طول فـَ كذآ تتضآيق
تمنيآتي لكم بحياه سعيده بإذن الله
آتمنى افدتك =)

يا بدو انها مسيطره عليك وهذا غلتطك اقطع علاقتها في قريبتها وخليك حازم وشيل البلاك منها وقالها خلاص لحد هنا وخلاص كفايه دلع استحملتك وانا متزوج ليش ابغا استقر مدام انتي متعلقه بي قريبتك ليش اتزوجتيني وظلمتيني ولمن تشوفك شديد راح تتعدل طالما شايفتك متساهل راح تزيد واتمنى انك تشد عليها بس بعقل وشكرا

موضوعك مررة طويلة يتعب في القراءة فجالسة أقرا ردود الأعضاء عشان أفهم
هذي النصيحة جدداااا رائعة وفي الصميم أعجبتني وحبيت أقتبسها
جزاك الله خير

اخي الفاضل
مشكلتكم بدأت من قبل الزواج حينا طلبت منك ان لاتمسح ايةشيء من جوالك واصرارها على ذلك عندها نظرت انت انه مثل ماانا هي بعد وهذا حقك لكن تدري وش الغلط انك وافقتها من دون ان تضع حدود لخصوصيتك فنعد واقع الحياة هي وجدت نفسها اخطأت بذاك الطلب لانها ماتوقعت يكون عليها بعد فماتنازلت عنه لان كبرياءها يمنعها
اخي الكريم ينقصكم الحوار الحوار الحوار والله انه لبمثابة مجداف الحياة الزوجية الى بر الامان
زوجتك فيها خير وانت فيك خير لكن الشرارة بدت من الطلب ذاك فأنا اقترح منكم ان تجلسوا جلسه ودية هادئه وخذ ورقة وقلم وفضفضوا لبعض مو الهدف من الفضفضة زيادة المشكلات لا بل معرفة مابداخل كل طرف ووضع حلول لكل مشكلة يعني تكتب المشكلة وحدة وحدة وتقترحون حل لها انتم الاثنين حل يرضي الطرفين لاتتنازل انت مثل كل مرة لا اطلب اللي تراه يريحك وهي لابد تستجيب بحكم طاعة الزوج وبعد انت لازم تصير ثقيل وحااااازم فترة فقط الى ان تراها مشت معك بعدها خف شوي واذا عن علاقتكم الخاصة اشعل في قلبها نار الغيرة والله انها تحبك وتغار عليك لكن ماتبين غيرتها لك عشان ماتستخدمها نقطة ضعف لها وهي عارفه ان نقطة ضعفها الغيرة
مشاكلكم والله تااااافهه والزواج رباط مقدس اكبر بكثير من ان نجعل المشكلات التافهه تعصف به ومع ذلك لازم ماتهملها اقصد المشاكل الصغيرة والتافهه هذه لان ممكن تتطور وتصبح اكبر واكبر ولاتنسى ان الجبال من الحصى ولاتفكر اخوي بالطلاق ابداً والله حرام تغربل نفسك وتغربها بعد لان كلاكم فيكم خير وتحبون بعض لكن شوي من تغيير السياسات تصير حياتكم ولااروع لاتنسى ان المراءة عاطفية امسكها من عاطفتها ولاتستجيب بطلقني انت بنفسك تشوفها تقولها ولاهدئت جات تتراضاك
والله نسب الطلاق من السنة الاولى مخيفة فحافظ على حياتك فانت ربان السفينة وليست هي
واقترح اذا مانفع معك شيء ان تروحون الى مصلح اسري يساعدكم وفعلاً مثل ماقالوا الاخوان الاطفال يقربون الزوجين من بعض ابحث عن سبب عدم الانجاب ووضح لها اني احبك واحب اجيب طفل منك يشبهك وووو من هذا الكلام
انا مو متزوجه وان اخطأت سامحني ويسامحوني الاخوان وان اصبت فمن الله *

معليش اسمح لي زوجتك تتدلع عليك
واثقة انك تحبها ....... واثقة انه في كل مرة انت بتعذر ... واثقة انك بتقبل عذرها ...

زوجتك يبي لها حزم شوي ... وشد عليها شوي اذا زعلت لاترضى بسهوله ....

انا مااحرضك عليها قم بواجباتها على اكمل وجه لاتبخل عليها بحب وحنان بس الحزم مطلوب

غيرر كذا علاقتها بقررريبتها غريبه شوي ... انا اعرف اذا الوحدة تزوجت تنسى الناس كلهم على الاقل اول سنه زواج


خللك حازم وشف النتايج كيف

انت الغلطان

لاتقول الزوج لازم يتصرف ع طبيعته مع زوجته
انا معاك في هذي النقطه ولكن بشرط أن تكونو متفاهمين وليس بينكم مشاكل وعناد

النقطه الثانيه :
أنت رجل والله ميزك عن المراءه بالعقل لازم تستخدم عقلك ولا تجعل عواطفك هي اللي تجعلك تتخذ قراراتك
أجعل إرضائك صعب لا تستسلم بسهوله خصوصاً في الامور اللي ممكن أنها تخرب حياتكم
خل الطيبه ع جنب ياخي لاتهدم حياتك بطيبتك ..

بعدين شفتك أكثر من مره تقول معقوله هالأمور التفاهه تخليها تسوي كذا ؟
أقولك أيوه معقوله إذا صارت كثيره


بالنسبه للعلاقات الجنسيه وتقول انها ماتستجيب لك أو ماتحس بالحب خلال هذي الفتره

هذا شي طبيعي يـ عزيزي لأن زوجتك تفتقر إلى الراحه النفسيه ويمكن أنت بعد ماتفكر في هالأمور مثل أول
بسبب التعب النفسي و التفكير في المشاكل اللي صايره بينكم ..

أنا أتمنى تكون حازم شوي مع زوجتك ولا تتراجع في كلامك وتصبر لأن مابعد الضيقه الا الفرج يالغلا

الله يوفقك ويسعدك

/

الله يوفقكم ويفرج همومكم ويسعدكم دنيا وآخره ، كلامكم ونصائحكم درر وربي ..
بس انا لاحظت تناقض وتلخبطت ، تقولون خليك حازم واثقل شوي طيب اذا صار موضوع صغير وتافه وثقلت وحزمت صرت انا اللي كبرت الموضوع!!
ولو صار رديتها من شي رغبتها فيه وسوت اللي انا ابيه مرغمه وتضايقت هل احاول اراضيها ولا ازعل بعد ، وقتها شلون بنتراضى ؟؟
ادري غثيتكم معي بس تحملوني

اخي نقصد تاافه ان تقام الدنيا عليه ولاتقعد والنفوس تشيل على بعض لاجل تواافه وتتأثر علاقتكم بسبب هالامور الزواج ارقى من ان تنغصه هالمشكلات
حااازم لا يعني لا مافي تراجع في كلمتك
ثقيل يعني لاتبين محبتك ولهفتك عليها واااجد من طبع البشر الفرار من اللي يركض وراه عاملها بالحسنى والطيب وحاول تكون غامض شوي في مشاعرك خلها تقول تغير مدري شكله ماعاد صار حبني مثل مانت تقول عنها ومعاد صار يغير علي مثل مانت تقول عنها يعني شعلل الغيرة بقلبها والله انها بتجيك ساعتها دغري ساعتها قولها ماتهتمين فيني وداايم عند اهلك ومشاكل تافهه تخلينها كبيرة وحقي ماتعطيني ووووو خلاص خليك بكيفك وانا حر باللي اسويه اسهر واروح واجي مع اللي ابيه دامك ماحتويتيني القصد نقطة ضعفها الغيرة وبتقول عصفورة قالت وفي نفس الوقت خلك حازم وامرك هو اللي يمشي وانهي ياشيخ مسئلة التفتيش في جوالات بعض معها واطلب منها ان تنسون السالفه هذي قلها البلاك دااامك عليه اربع وعشرين ساعه براحتك انا على كيفي بسوي اللي ابيه اربع وعشرين ساعه زوجتك عنيدة ماتجي بالعناد تجي باللف والدوران حسسها انها تغلط معك وتغيرك سبب تصرفاتها وفي نفس الوقت ابعد عن الغضب والصراخ لانها ماتجي به بالعكس تتعب والله العالم انها تمثل انها تتألم عشان تلين قلبك ابعد لذلك ابعد عن النقاش الحاد معها واستخدم اسلوب انك تطبخها على نار هاديه وشغلك خليه من تحت لتحت وان تصير غااامضفي مشاعرك واشعل الغيرة وبتشوفها كيف تحمل واصبر اخي لأن هذه في النهاية امرأة وضعيفه وانت صاحب القوامه بالبيت ومنك يجي حل لحياتك والله يوفقك لكل الخير ويهدي بالكم وسركم

يا أخي ..
أري أنك أفسدتها عليك بضعف شخصيتك .. فليس هكذا يكون الرجال .. كان يجب عليك و من فترة الخطبة الاتي :
- ان تتعود علي إحترامك .. و ان تفكر في الكلمة الف مرة قبل ان تنطقها
- ان تتعود علي الاعتذار ان اخطأت و بسرعة و بدون إلحاح
- ان تعودها علي ان تكرار الخطأ سيكون له رد فعل قاس و مؤلم (معنويا)
- يجب ان تفهم انك رب الاسرة و ليس هي .. انت ولي الامر و ليس هي .. لذلك انت من عليك المراقبة و التوجيه و ليس هي ..
- يجب ان تعلم تماما حقوقك عليها كزوج .. فاذا كان من حقك عليها ان تستأذنك في الذهاب لاهلها للزيارة فمابالك بقريبتها ..
- يجب ان تعلم هي انك من حقك ان تطالبها بقطع علاقتها بأي شخص تراه سيضر بها او بأخلاقها حتي لو مجرد شك .. فعلاقتها بقريبنها علاقة غير مريحة علي الاطلاق
- يجب ان تعلمها ان تسدد فاتورة اخطائها .. فما تفعله هي .. ستتحمل هي وحدها نتائجه (كسرها الجوال) فما كان ينبغي عليك ان تشتري لها اخر
- يجب عليك ان تعلمها ان تخشاك و تعمل لك حساب و لو بنظرة
- يجب ان تعلمها دينها .. فانت ولي امرها
- يجب ان تفهم ان تودد المرأة لزوجها و تزينها له هو قربي من ربها .
- يجب ان تعلمها ان زواجك منها مكسب كبير لها و انها لن تجد مثلك بسهولة
- يجب ان تعلمها انك يمكنك ان تستغني عنها بسهولة ان ظلمتك و اهدرت حقوقك
- يجب ان تعلمها انه يجب عليها استشارتك في كل شيء يخصها و لا تطالبك هي بالمثل .

و لكن الواقع الان يا اخي واقع معكوس تماما .. كان الله في عونك

عبارة اود قولها
المرأة بطبيعتها تعشق قوامة الرجل عليها هذا من وحي الخالق وهو ادرى سبحانه بطبيعة النفس البشرية وان ذكرت عكس ذلك فهي كاذبة صدقني ان رأت زوجها شخصيته قوية عليها ليس بالظلم طبعاً فهي تشعر بضعفها معه وانوثتها وتنفر من الرجل ذا الشخصية الضعيفة ونحن هنا لانقول انك شخصيتك ضعيفه امامها لا والف لا ولكن تغلب العاطفة على عقلك في تصرفك وردود فعلك معها وهذا ليس صحيح في اغلب المواقف *

لاحظت ان زوجتك ذكية تقلب الموضوع عليك حتى لو هي غلطانه في البدايه

لو زعلت وتألمت قو قلبك لاتعطيها بال خلها تحس برجولتك عشان تحبك

اخوي ليش بعد ماكسرت جوالها شريتلها غيره وكسرته مره ثانيه
الدعوه لعبه
كل مشاكلكم عاديه وتحصل بين كل الازوج بكرا تتعود عليها وتصير تحس بفتور وماتشتاقلها زي كذا بس هذا لأنك اول حياتك الزوجيه
أنا اول ماتزوجت ياكثر صديقاتي اللي نشبلي بعد زواجي وكنت مثل زوجتك استحي احسسهم أني تغيرت بعد الزواج
وأبي ابين لهم أني ما تغيرت
وكان هاالشيً يسببلي مشاكل مع زوجي
طبعا هاالشيً كان يصير اول زواجي الحين بعد 3 سنوات
صرفتهم كلهم وصرت اطنش هم
وندمانه كثير ليش أني ما سويت هاشيء من زمان ولا روحت اول شهور زواجي بهواش وزعل

هذا هو
مسألة التكسير هذه لابد تضع لها حد

الله يعطيكم العافيه جميع على ارائكم ومساعدتكم لي ..

دعواتكم لي .

يا اخوان لاحظت تقولون كثير اثقل عليها ، اخاف اثقل عليها ويكون هو اللي تبيه يعني تاخذ راحتها ع الآخر
وتفتك من المسؤوليه!!

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته

أخي في الله واحد من الناس
صغر سنك عن زوجتك حتم على عقلها بأنها أكبر منك في كل شيء ، وهي تراك بعين " صغير السن " ولاتحس بأنك زوجها ف من خلال قرائتي لبعض ماقلته أحسست بأنها تعاملك كأخ يصغرها سناً وليس ك زوج!! ولربما أنك عندما تقدمت لها مورس عليها ضغط للموافقه وقيل لها بأنك " صغير سن " وبأنك فرصة وبأمكانها السيطرة عليك والتحكم بك مستقلين في ذلك صغر سنك ، لذلك تراها بهذه الطريقة ، ولو أن كانت الموازين معكوسة وكنت أنت أكبر منها فلن تجد والله ماتعانيه منها الآن.

المرأة جُبلت على أن يكون الرجل هو القائد في كل شيء ، وإن رأت عكس ذلك ف ستعلن التمرد والعصيان ، لذلك لابد أن تكون حازماً معها في بعض المواقف ، وموافقتك على البلاك بيري كان خاطئاً جداً ، وعدم وضع حداً لعلاقتها مع قريبتها كان خطئاً أيضاً .

كيف تعالجها؟؟
أكثر مايغيض المرأة من الرجل هو التجاهل و " التطنيش " ، لاتبدي لها كل الإهتمام ، أبتعد عن حياتها قليلاً ، حاول إشعال غيرتها بطريقة ذكية ك أن تمتدح أخواتك أو قريباتك أمامها ، لاتعطها كل وقتك ، فهي جزء من وقتك ، وحاول أن تبدل معاملتك معها بالكثير من الصمت ، أجعلها تحس بأنك غدوتَ مجهولاً وبأنك تغيرت ولكن بطريقة غير مؤذية ، خفف من جماعها قليلاً، أدر لها ظهرك عند النوم ، ولاتصالحها عندما تخطئ فهذا خطأ ، دعها هي من تبادر وتحاول كسب رضائك وتسعى إلى ذلك.

زوجتك مغرورة وتحتاج لجرحٍ يجعلها تخاف من أن تلطم به مرة أخرى

إضاءة !!
بالنسبة لتساؤلك الأخير ، صدقني لن " تاخذ راحتها ع الآخر " ، أنت أصغر منها سناً دعها تخاف من هذه الناحية ، وصدقني حتى وإن تهربت من المسؤولية ستأتيك رغماً عنها ، حاول أن تخفف من ذهابها إلى أهلها وقل لها بأنك تحتاجها في البيت.

الطبيعي أن تذهب الزوجة مرة او مرتين في الأسبوع إلي أهلها ، ومسئلة نومها عند أهلها بهذه الكثرة هذا شي لا أعرف كيف تتحملة!! وازن أمورك تحت معيار " لا إفراط ولا تفريط "

أنت امام زوجة تريد منك إثبات رجولتك !! ولكن وكما قلت بطريقة غير مؤذية ، وبذكاء وإحترافية ذهنية وبالكثير من الدهاء.

ملحوظة مهمة!!
فقدانها لوعيها ماهو إلا كيد نساء ، ف لاتكترث ولا تخاف من هذه الناحية .

كل الإحترام .

الله يطيل في عمرك ويمد لك في رزقك ويجعل السعاده رفيق دربك في دنياك وآخرتك ، والله إني أدعي لك من كل قلبي وأتمنى أن تجد باباً مفتوحاً ,,
أنرتني ووضحت لي أشياء كنت غافل عنها والحمد لله أولاً وآخراً ..
ابي استوضح منك امر بارك الله فيك ..
إن شاء الله ناوي الغي هالبلاك بيري وارتاح منه ولكن ،، ينتابني الفضول في أني اشوف ما فيه قبل ان الغيه لأني أشك ان فيه احد يحرضها ، فـ ما رأيك ؟؟ هل ستفسرها انه اهتمام وحب؟!! أي هل هذا نقيض التطنيش ؟؟
علماً بأني وعدتها ما امسكه الا برضاها وتقول ان فيه صور صاحباتها!! وقد يكون في اخذه صعوبه كـ نوع من النقاش الحاد وتعالي الأصوات ..
أو الغيه بس واتجاهل ؟؟

جزاك الله خيراً على الدعاء الطيب

أخي في الله
يقول الله تعالى (يا أيها الذين آمنوا لا تسألوا عن أشياء إن تبد لكم تسؤكم)
ألغي البلاك بيري ودع عنك وساوس الشيطان ، ولاتبحث عن مايؤرقك ، وإن كان هناك من يحرضها ، الحقيقة دائماً تظهر، وموضوع الشبكات الإجتماعية حرمه عليها ، لأن توجد بهِ إسفافات وإبتذالات كثيرة ، وإن كانت تريد صديقاتها ف برنامج ( whatsapp ) يفي بالغرض وأكثر ، وللعلومية لايجوز تبادل الصور في الجوالات لأنها معرضة للسرقة ، وصور النساء أعراض .

إضاءة !!
ياحبذا لو تبدل لها شريحتها ب شريحة جديدة بأسمك ، بحيث لاتفتش جوالها ولا تتعرضة ، ومتى ما أحبب أن تعرف من يتصل عليها ومن تتصل هي علية ، تذهب إلى الشركة وتأخذ برنت بالمكالمات الواردة والصادرة ، وبهذه الطريقة سوف تعرف كل شيء دون أن تتعرض لجوالها .

وبهذه الطريقة أيضاً تكمل مسيرة التطنيش التي سوف تأدبها لك وأنت على ثقة بما تفعله .

كل التقدير .

ما دعاني لاقول ما قلته ان البلاك بيري فيه برنامج وتس اب وبرضه دايم وهي عليه وشريحة البلاك بيري بدون إسم!!
بالرغم من اني قلت لها باطلع لك باسم وكانت ترفض بحجة ما تبي ازعاجات!!
وطلعت لها بدون اسم على اني باسجلها بعدين وانشغلت ، ومتفقين ما احد يكلمها ع شريحة البلاك بيري وتستخدم للخدمه فقط!!
والوتس اب ما يستخدم الا بوجود ارقام مسجله بالجهاز ،، هذا اللي خلاه ينتابني الفضول واتساءل ..
وش رايك ؟؟

رأيي أن تلغي البلاك بيري نهائياً وتستبدله بغيرة ، ورأيي أيضاً بأن تجد لك طريقة تقول لها بأنك تريد تغير شريحتها مع الجوال أيضاً بحيث تقيد الشريحة بأسمك دون أن تعرف ، وعندما تسجله بأسمك دعها عنك ودع جهازها لها ، ومتى ما احببت أن تعرف من تتصل علية ومن يتصل عليها ، أذهب إلى الشركة وأظهر برنت بالمكالمات الواردة والصادرة .

تجاهلها فقط وأهملها وكأنك فقدت ماتكنه لها .

جوالها الاساسي باسمي ، والبلاك بيري باشيله تماماً ما باستبدله ، لكن رايك ما احاول ادور شي بالبلاك بيري ؟؟!
اكتفي بالغائه فقط ؟؟!!

أكتفي بإلغائة ، ولاتبحث عن مايؤرقك ، وبما أن جوالها الأساسي بأسمك دع عنك جوالها ومتى ما أردت البحث عن شيء أذهب الشركة كما قلت لك .

الله يوفقك ويهديلك زوجتك ويسخرها لك .

جزاك الله خير ووفقك ..

هناك خانة ( يك) لو بحثت عنها ستجدها ..
هذه الخانة تستطيع من خلالها ان تحجرها الين ما تطلع عينها..
وفي حالة زوجتك سهل انك تجد هذه الخانة وتبدي لها العين الحمراء

انا لا احرضك هنا ولكن يبدو لي ان زوجتك لا تعرف مصلحة نفسها
ويجب عليك الا تتخلى عنها ولتعرفها اين مصلحتها وتأخذ بها اليها

ياعزيزي الزوجة لو كان لديها ما تهتم به غير زوجها وبيتها بما لا يعود عليها بنفع فهنا ( قف)
ويجب ان تتضح الامور
التواصل
الوناسة
القرقرة في الطالعة والنازلة مع صديقاتها
وفي المقابل اهمال لك .. هنا يجب ان توزن الامور

يبغى لك شوية حزم وحسن تدبير ورح تزين الامور

هناك خانة ( يك) لو بحثت عنها ستجدها ..

عفواً ما فهمت وش تقصد بهالجمله!!

تقصد اني ابحث عن شي عليها او فيه شي انت تقصده ؟؟!

ما قصرتوا كلكم الله يوفقكم ويفرج همومكم ويكفيكم المشاكل ..

اكتفي بهذا القدر كفيتوا ووفيتوا ..

بانتظار ردك اخوي " مشكلتي زوجتي "

خانة اليك اقصد بها اي امر اتفقت عليه انت وهي وخالفته
او اي موقف قد يحصل قد تتسامح انت في داخلك معه
ولكن في اصله ممكن ان يسبب مشكلة انت تقوم بتضخيمها
فكثير من مظاهر اختلاف بيئتكما قبل الزواج هو مجال للتناقض
وخاصة خانة اليك هذه
صدقني رح تلاقيها بسهولة

لأإله الا الله محمد رسوووول الله
سلاااااااامات يأأخي عسى ماشر ؟؟؟وش هالامووور والتضخيمات؟؟؟؟

الله يهداك بس مضخم الامورررر
واول شي واكبر غلط بينكم التفتيش بخصوصيات بعض غلط عندي شي خاص لو زوجي مابغاه يشوفه شي يخصني اتابع بالنت اكتب مشكله ماحب احد يقراه لازم بينكم شي خصوصي

وبصراحه الله يعين زوجتك عليك انت ولاأظلمك صفاتك رومنسيتك شي حلوووو ولكن تكبيرك وتضخيمك للأمور وتحقيقك وصديقتك ليش تكلمينها هذا شي كريه جدا
والله يعينها وزوجتك من كلامك عنها لم اجد فيها سيئه الا فقط الفراش زوجتك رائعه وانت مو بس تكسبها برومنسيتك وبتفهمك وعدم الضغط عليها وبعدين انت تقول انك انسان بيتوتي حاول تطلع برا تأخذ راحتها بمكالماتها وبرسايلها وهذا انت وموجود ضاغط عليها وين رحتي ومن كلمتي وكم دقيقه يخليها تنفجر والله يعين
وحتى ترا بعض الزوجات لما تصلح وتشتغل بالعشاء والغداءء تتمنى زوجها مو موجود لتستحم وتنظف نفسها بعد الحوسه وتستقبله باحسن ريحه

انت امورك ماشيه للأحسن لكن لاااااااااتضغط على زوجتك بالتفتيش والتحقيق يجعلها تهرب عند اهلها لانها هناك ماحد يضغط عليها وليش ومن تكلمي وش تسوين؟؟؟
ارجوك لاتمارس عليها الضغط النفسي هذا شي قاتل جدا جدا
واستعن بالله والجأ اليه بجميع امورك
والله يؤلف بينكم ع خير ومحبه
تقبل تحياتي اختك @رش السحاب@

الله يكون غي عونك
زوجتك يبغالها وقت حتى تتعود وتعرف طبعك
بس عندي تعليق
الإتفاق اللي انت مسويه مع زوجتك من البدايه احسه مو مظبوط

بدل ماكل واحد يفتش جوال الثاني المفروض يكون في ثقة متبادلة
مو عيشه انك انت تفتش وهي تفتش
انت ماقبلت فيها زوجه وام لأطفالك في المستقبل الا انك واثق فيها وهي نفس الشي

ادري انها هي اللي طلبت تفتش وكذا لكن انت غلطت يوم وافقت
الله يوفقكم