|
زوجي العزيز فك قيدي
إخوتي في هذا المنتدى القيم اود طرح مشكلتي بينكم عل الله ان يكتب لي الحل اما بالخلاص او الحياة الكريمة
جئت اليكم بعد ان طفح الكيل من زوجي العزيز اقول العزيز لأنني كنت احبه والآن اصبح العزيز فقط و الله العالم قد يصبح من عامة الناس أنا متزوجة منذ ست سنوات رزقني الله بطفل ولله الحمد أعاني من تحكم زوجي المبالغ فيه وسجنه لي بطريقه مباشرة و حرماني من التواصل مع عائلتي و أقاربي بطريقة غير مباشرة من بداية زواجي لاحظت حب زوجي الزائد لي و كنت مستمتعة و سعيدة جدا فقد رزقت بزوج رائع رومانسي استطاع بذكاءه ان يأسر قلبي و مشاعري اصبحت و امسيت لا أطيق فراقه أشبعني حبا و غراما حتى صرت متيمة به . كانت حياتنا سعادة لا توصف توجد به بعض العيوب ولكن بسيطة بالنسبة لايجابياته و كرمه و عطاءه . ولكن ظننت ان هذه المشاعر تكون في شهر العسل وتستمر قليلا ثم تزول و لكن زوجي العزيز قد طالت به المدة حتى خنقني ان صح القول حبه اصبح وبالا علي يغار و يتحكم بي بطريقة استعبادية كان يمنعني من التسوق و الخروج بلا فائدة من نظره و بعد ولادتي لطفلي صار يرفض زيارتي لاهلي الا بعد ثلاث او اربع شهور اختي تعيش في الامارات مع زوجها و تأتي في الصيف لزيارة اهلي لمدة شهر ولا يسمح لي بزيارتهم زياراتي لاقاربي و مناسباتهم مستحيلة و مرفوضة من غير نقاش لا يريد لي اقتناء هاتف خلوي بحجة ان لا ضرورة له منذ ان تزوجت لم تطأ قدمي اي سوق او مجمع لا يسمح لي بالتسوق و يشتري لي أفخم الملابس و الاكسسوارات يوفر لي كل شئ حتى لا اقول له اريد ان اخرج من البيت يشتري لي على ذوقه كل طلباتي مجابة الا الخروج من المنزل يوفر لي كل شي اريده و أتمناه و احلم به و أنا سئمت من هذه العيشة اريد ان اخرج خارج قضبان منزلي الكئيب اريد ان اجدد في حياتي اريد ان أعيش بمزاجي لا بمزاج زوجي اريد ان اتسوق و اذهب لزيارة والدتي نهاية الاسبوع و أنام معهم و نصحو جميعا نفطر سويا و نتحدث أنا وأخواتي سئمت حياتي معه اشتقت لنمط حياتي السابقة قبله اريد ان اخرج واتنزه و ارى العالم و الاسواق والبس ما يحلو لي و ما تشتهيه نفسي و ذوقي ليس كما يتذوق لي اشعر انه لغى شخصيتي تماماً و استحوذ على في العام الماضي مرض ابي و دخل المستشفى لاكثر من ثلاثة اشهر سمح لي بزيارته مرة واحدة فقط وفي ليلة 27 من رمضان توفاه الله في المستشفى و حضرت العزاء يوم واحد فقط رجعت الى بيتي حزينة ابكي فراق والدي و سجن زوجي الذي بات يشكل هم كبير اختنقت من هذه المعاملة و من هذا السجن اشعر و كأني ميتة في عالم الاحياء لا احد يزورني ولا ازور احد لست مطلعة على العالم الا من خلال التلفزيون فقط مللت اريد ان أسألكم هل يوجد امل في تغيير شخصية زوجي و اذا كان ذلك ممكنا كيف بالله عليكم انقذوني و فكو اسري بارك الله فيكم وانا لكم شاكرة أرشدوني أيها الحكماء والناصحين كيف أتعامل مع هذا الزوج اكتب لكم مشكلتي وانا في قمة حزني ووحدتي أنا مخنووووقه بهذا الزوج تنويه : هذه العضوية ليست لي |
وفُكّ قيـــــــــــــد هذه الكلمـــــــــــــــات لتصل صدى حروفـــــــــــــــــها إلينا ..!! ::: عزيزتـــــــــــــي // أثارت كلمــــــــــــاتكِ عاطفتـــــــــــــــي ,، وهل هناك مثل هؤلاء الرجال أصبحوا يسجنوا زوجاتهم بدعوى الحـــب ..!! أمن الحق أن يعيش الرجــــــــــــل بكامل حريته والمرأة تظل حبيسة جدرانـــــــــــــها .!! هل واجهته عزيزتي بالموضـــــــــــــوع ؟! وماذا كان جوابــــــــــــــــه !! ماذا عن أهله ؟! هل تتبادلون الزيــــــــــــــــارات معهم ..!! :: عزيزتي // الجئي إلى ربك .. وتضرعي إليه بمناجاة الليل والناس نيام .. لعل الله يهديه ويلين قلبـــــــــه ,، أتمنى من مستشاري المنتدى أن يســـــــــــاعدوكِ بمشكلتكِ .. وفقك ربي وسهل أمــــــــــــــــــــــركِ :: |
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
أختي في الله فرج الله همك وأذهب الله غمك ، لي سؤال إن سمحتي لي !! لماذا يتصرف معكِ هكذا ؟؟ هل حصل بينكم مايجعله يفقد الثقة فيكِ ؟ لأن هكذا تصرف على حد علمي يتصرفه الرجال عندما لايحسون بالثقة مع زوجاتهم!! أرجوا الإجابة ومن ثم بإذن الله سوف نُفيدُكِ جميعنا هنا . كل التقدير. |
كيف قبلي على نفسك هذي العيشة ؟!!!!!!!
الحب و الغرام و العشق و كل هالكلام لا يساوي الحرية و ما اعتقد ان هذا حب بل تملك شديد ..... للأسف انتي رضيتي من البداية بحجة الحب و غيره و قاطعتي ابوك و امك و هذا غلط كيف ابوك يمرض و لا تزوريه لو هو هل يرضاها لنفسه أبوه يمرض و لا يزوره !!! أنا اشوف زوجات تغلط غلط كبير معاكسات و من هذا الكلام و مع هذا زوجها ما سوى مثل زوجك !!!! و شوفي القسم هنا يشهد يبدو انك مطيعة جدا و طيبة جدا و الشخصيات اللي كذا هي اللي تتعب بحياتها الزوجية ،، توسطي بتعاملك معه و طالبي بحقك و زوري اهلك وخاصة امك مو من حقه يمنعك منهم دون ضرر !! و مو من حقه يحبسك بالبيت و كأنك مسويه فاحشة مبينه !! بصراحة حياتك صعبة و السجن اصعب لو كان بقصر و لو توفر لك كل شي هذا امر يجيب المرض النفسي ..... |
اهلا بك بيننا اختي في الله
تقولي يوفر لك كل شي و ما يخليك تحتاجين شي و طيب معاك و كريم ورومانسي ... هاذي مواصفات رائعة ولكن الجنة بدون ناس ما تنداس .. عندي فضول اعرف هل هذه شخصيته من بداية حياتك معاه تزورين اهله و اخواته في مناسباتهم هل هو يزور اهله باستمرار و يحضر مناسباتهم كيف علاقته بأمه يعني تحسينه محبوب بين اهله اذا كان يمنعك وهو نفس الشي منقطع من اهله فما لك حق لان هاذي شخصيته و طبيعته و انتي عودتيه ع كذا من البداية .. اما لو كان متواصل مع اهله و يمارس حياته بشكل عادي معناته هو انسان حبه من النوع المتملك و هذا صعب تغيرينه بسهوله .. يبغالك سيل من الدعوات عشان ربي يغيره لك الله يعيينك و يفرج همك |
الله يسخره لك ياقلبي ويفرج همك الزمي الاستغفار
|
اوراق ملونة نعم تكلمنا كثيرا في هذا الامر في بداية حياتي معه و كان رده حول هذا الموضوع انه يخاف علي و يحبني ولا يريد ان افارقه ولا يريد ان يؤثر احد على حياتنا بالرغم من ان حياتنا سعيدة و مشاكلنا بسيطة او تكاد تكون معدومة اهله لم يدخلو بيتي سوى مرة واحدة بعد زواجي حتى عندما ولدت طفلي الاول باركو لي عن طريق الهاتف فقط و عندما انتهيت من نفاسي ذهبت لزيارتهم و معي مولودي اهله يعرفون طبعه ولم يحاولو ان يغيروه هو انسان صارم و شخصيته قوية لا يمكن لاحد ان يغير كلمته او عاداته شكرا على دعمك و كلماتك |
المتفائل بالله و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته لا الحمدالله لم يحصل ان شك بي او حدث مني ما يفقد الثقة و العياذ بالله هو يحبني و يعاملني الطف معاملة و لكن اذا تكلمت معه في هذا الامر ينقلب الى شخص اخر غير وديع يغضب و يتغير مزاجه هذا كان سابقا اما الان لم اعد افاتحه ابدا بدات افكر بيني و بين نفسي لماذا أنا هكذا و هل سأبقى هكذا الى ان اموت شكرا لدعائك و تقديرك |
الله يهديه بس
اذا لقيت حلول برجع لك ان شاء الله الله يجبر بخاطرك يا الغالية مالك اللحين غير الدعاء |
غزلان نشأت و تربينا نحن أخواتي الست و أنا السابعة على تقديس الزوج و طاعته طاعة عمياء في أوامره و نواهيه هكذا غرست فينا الوالدة طبع الطاعة للزوج و تعلمنا منها ذلك مع الوالد عليه رحمة الله أنا لم أقاطع اهلي برغبتي بل هذه إرادته و اهلي لم يعارضوا كانت نظرة ابي له انه رجل شهم و كريم و يعتمد عليه و يعاملني بطيب و لم يهينني ولم يضربني يوما ما |
الفردوس غايتي اهلا بك اتذكر قبل ان انجب طفلي كنت ازور اهلي اكثر من مرة في الشهر ولا يمانع بدأت معاناتي الحقيقية بعد انجابي لولدي اخواته علاقتي بهم سطحية جدا في العيد اذهب لبيت اهله و اسلم عليهم علاقته بأمه متواصل معها و يزورها بشكل أسبوعي و احيانا يصوم الاثنين و الخميس و يفطر معها و أنا انتظره في البيت نوعا معا محبوب بينهم و لكن هم يخافون منه اكثر مما يحبونه لاحظت ذلك انهم يبعدونه عن مشاكلهم يعني هل ترين انه احتمال يتغير ؟ اتمنى ان يتغير شكرا لدعائك |
نيوتيلا
امين شكرا لدعائك بارك الله فيك |
اسما نور
امين اشكر دعائك و كلماتك انتظرك |
عزيزتي أخت صديقتي نفس وضعك لها الآن 22 سنة تعيش أشبه بسجن جوانتناموا في الأخير ماذا حدث لها !!! شعرت أنها قد تقتل زوجها من شدة ماحرمها من أقرب الناس لها لدرجة أخواتها وهم معها في نفس المدينة لم ترهم من اربع سنوات !!! الآن لها عدة أشهر عند اهلها طلبت الطلاق ولا تتفاهم فيه أبدا ولا تريد حتى أن ترى وجه زوجها من شدة كراهيتها له طبعا حرمها من ابنائها نهائيا حتى بالهاتف لاتحدثهم ولكن هذا لم يعد يهمها في سبيل شعورها بحريتها برؤيتها للناس الذين نسوا شكلها من كثر ماكانت محبوسة في بيتها ..
اعيذك ان تصلي لهذه النهاية زوجك لن يستغني عنك فقط تحتاجين جرعة من القوة لتقوية شخصيتك وجعل أهلك خط أحمر لاتهادنين فيه وصدقيني عندما يرى تمسكك بموقفك سيحاول أن يجعل بينكما منطقة وسط .. اعانك الله |
يا الله هاذا أستعباد والله ما أدري وش أرد عليك يا أختي ؟ الجوال ممنوع !؟ يا الله تألمت بشدة بعد ما حضرتي عزاء والدك رحمه الله ليوم واحد وزيارة وحده لجلوسة في مستشفي 3 أشهر !!؟؟ وأعتبرها نقص مرجلة بزوجك ومع الأسف أنتِ جزء من السبب في هاذا الوضع بسكوتك علي وضعك الغير مبرر أنتِ الي سمحتي له با التمادي أكثر وأكثر حتي الغي شخصيتك وأصبحتي سجينه وأمرها بيد سجانها عالجي شخصيتك وأستجمعي قواكي وبعدها طالبيه با التحرر من ها الأستعباد |
آسفه فانتي المشكله وليس زوجك
هو رأى امرأه خانعه ضعيفه فاسعده ان يلعب دور السجان انا لااقول اعصيه لا افهميه انك تحبين امك كما يحب امه وتريدين وصل اهلك كما يصل اهله وانك انسان ولست بجماد.. لكن استغرب ان يمرض ابيك 3 اشهر ولاتزوريه الا مره يبدو انك مشتركه في الامر بطريقة ما اما انه يرى منك لامبالاة بهم او برود ناحيتهم لااصدق انك لم تكافحي وتثوري لتزوري اباك يوميا رحمه الله !! هناك امر ما ناقص في الموضوع كيف وصلت الامور الى انه يشتري لك الملابس ويمنعك من الجوال هذا ليس حبا هذا مرض نفسي وستعرفين انه مرض بعد مرور عدة سنوات وكثرت العيال.. سيصبح الامر لايطاق وستندمين عندها على خنوعك مع اني وانا اقرأ عندي يقين انك شاركتي في الامر برضاك. |
*لن أخوض كثيراً في التفاصيل، ولن أحمّلك أو أحمّله الخطأ، ولن أقف عند كل نقطة في موضوعك الآن لأن ما يهمّني هو الحل في المقام الأول. *آمل منك ما يلي: 1) كتابة رسالة معبرة عاطفية إلى زوجك تذكرين فيها أحاديث صلة الرحم، وبر الوالدين، والأجر في ذلك.. وتوضّحين في هذه الرسالة احتياجاتك الإنسانية والاجتماعية.. ثم اختميها بمثل هذه الأسئلة: أ- ما هو موقفك لو تزوجت ابنتك ولم ترها إلا كل 5 سنوات مثلاً؟ ب- ما هو موقفك لو أن زوج ابنتك لا يجعلها تزورك وتزورني إلا كل سنة؟ ت- ما هو موقفك لو احتجتَ إلى ابنتك ذات يوم لكن زوجها لم يسمح لها بالمجيء؟ ث- ما هو موقفك لو توفيت أنا أو أنت ولم تأتي ابنتنا للعزاء؟ 2) انتظري ردّه على الرسالة.. ولو حصل نقاشٌ فناقشي بثقة وهدوء وكلام متزن يحمل أدلة من القرآن الكريم والسنة النبوية. 3) الزمي الدعاء والصدقة. 4) طبقي هذا عاجلاً ثم أخبريني. |
بنت طيبة الطيبة حزن قلبي على اخت
صديقتك لا اتمنى ان تكون نهايتي مثلها و لهذا كتبت مشكلتي و ابحث عن حلول . اشكر لكي دعواتك |
feeling
اعلم أني سبب او جزء من المشكلة و لكن ماذا افعل حاولت و تكلمت كثيرا بلا فائدة بكيت و غضبت ولم يحرك ساكنا |
واحة الأحزان صدقيني يا اختي لم اسكت غضبت و ثرت و هجرته و عاندت وعاند هو ايضا نتخاصم لمدة اسبوع و أسبوعين و يأتي بعدها ليصالحني و يراضيني خزانتي مليئة بالذهب بسبب هذا الخصام و عذره جاهز بان على الزوجة طاعة زوجها و مأمورة بتنفيذ طلباته و رغباته ويستدل باحاديث على ذلك فعلت كل ما بوسعي لرؤية ابي رحمه الله و الحمدالله رأيته و تسامحت منه و دعا لي و وصاني عليه |
البليغ اخي شكرا لبادرتك في مساعدتي و إعطائي بعض الإرشادات و اود ان أبلغك باني تكلمت معه مرارا بهذا الشأن ولكن لم يخطر على ذهني ان اكتبه كتابة كل كلامنا شفهيا تصل احيانا للخصام و الهجر لأسبوعين ابكي كثيرا حيث لا مفر منه الا اليه في حياة ابي كنت لا اجرؤ على المشاكل معه
اشتكيته عند اهلي أمي و ابي . ابي رحمه الله يحبه لأنني الوحيدة من بين أخواتي التي تعيش بصفاء و بدون مشاكل مع زوجها اما البقية فلكل واحدة منهن حكاية و مشاكلهم تصل للضرب و الخروج من بيت الزوجية أنا لم يحصل قط ان بكيته او شكيته قرأت ردك في الصباح و كتبت رسالة عبرت فيها عن ما يجول في صدري و ها أنا في انتظار مجيئه لكي اسلمها له اعلم اجر الصدقة لكن لمن و اين و كيف و أنا لا اخرج ولا ارى احد اتمنى ان تحرك رسالتي فيه و يحن قلبه لي و لامي المسكينة |
عزيـــــــــــــــــــزتي // كشــف الله همك وفرج عنكِ بالقريب العـــــــــــاجل.. أختي العزيزة . بالنسبة لموضوع الصدقة .. لا تترددي أن تعطيها لزوجكِ ليضعها بصندوق التبرعات بالمسجد وبأي مكـــــــان آخر .. إن كان فعلا مطيعا لربه .وذا خلق حسن. ستحرك هذه البادرة منكِ فرحا بقليه تجــــــــــــــاهكِ .. وستكبرين بعينــــــــــه .. قولي له بقلب صادق هناك الكثير من المحرومين حولنـــــــــــا الذين لا أراهم لكن أشعر بهمـ حولــــــــــــــــــي ،, وإن شاء الله الأخ البليغ لن يقصر معك .. وننتظر آخر المستجدات معكِ ,،, |
يعني هو متواصل مع والدته و حارمك من امك
أوكي زوجي ع عيني و راسي اطيعه و التزم ب أوامره لكن أمي بعد لها حق .. لازم تكون لك ردة فعل قوية يا اختي مو تتمادين بالصبر اللي أنا اعتبره سلبية للأسف لا تزعلين مني خليك على راي البليغ و انشالله تتيسر أمورك اكثري من الذكر يا اختي و تقربي لله و فكرة أوراق ملونة حلوة حقت الصدقة عساها تحرك قلبه ربي معاك و يفرج همك |
الله يعينك ويفرج همك يا اختي
|
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
الاخ البليغ بارك الله فيك طبقت ما اشرت علي به جهزت الورقة بعد وجبة الغداء ووضعتها أمامه في الغرفة و ذهبت عنه لكي يقراها بمفرده دخلت عليه بعد وقت وجدته عابس و على وجهه علامات الزعل قال انتي ما طفشتي من هذا الموضوع تكلمنا فيه كثيرا قلت ما طفشت و لن أتنازل او أتهاون في حقي بزيارة أمي ابي توفى وانا لم احظا بدعواته و زياراته ولا اريد ان ينتهي المطاف بامي أيضا هي الان بحاجتي كما اني بحاجتها قلت البر و العقوق دين سيرد إلينا في كبرنا ظل صامت ولم يرد ولا بكلمة لما رايت منه الصمت بكيت و قمت من عنده تبعني الى الصالة و اخذ يهديني و يحاول يقنعني بتبريراته المعتادة بانه يخاف علي و لايريد ان اختلط بأحد غيره وانه يسمح لهم بزيارتي اي وقت و لكنه لا يريد ان اذهب لهم و ارى احد من أقاربي قلت مخاوفك ليست في محلها أنا امرأة بالغة و ام حريصة على بيتي و لست ناقصة عقل حتى تخاف علي من مخالطة الناس ثم من هؤلاء سوى أمي و أخواتي تمنعني عنهم و انت تصل امك و اهلك لماذا انفعلت و تكلمت بكلام كثير لما رأيته صامت حاولت ان اكون هادئة و لكن صمته افقدني اعصابي وبكيت بعد ان انتهيت من كلامي ذهب الى المطبخ و احضر لي كوب عصير أعطاني ثم غير ملابسه و استعد للخروج قلت وين قال بصلح السيارة احتمال أتأخر لا تقلقي ولا تنتظريني على العشاء خرج و عاد بعد الساعة 11 مساء وانا اعلم سبب تأخيره ليس السيارة بل هروب من الموضوع كالعادة . استقبلته بشكل عادي قال انه متعب سينام و نكمل الحديث فيما بعد |
رده فعله هذه توقعتها لانه شخصية عنيده و لا يرضخ لأي شي غير مقتنع به هذا حاله دائماً في اختلافاتنا بالرغم ان وضعنا مستقر و مشاكلنا نادرة اذا لم افاتحه في زيارتي لأهلي
|
*أحسنت في كتابة الرسالة ووضعها أمامه لقراءتها. *أعجبتني هذه العبارة " البر والعقوق دين سيرد إلينا في كبرنا". *لن أدخل مرة أخرى بأية تبريرات أو شروحات لكني أقول: 1) استمري من وقت لآخر بالحديث معه أو الكتابة إليه بشأن هذا الموضوع لكن وفق الشروط الآتية: أ- الهدوء والثقة بالنفس، والحزم الواعي العاقل في تقديم وجهة نظرك. ب- تجنب رفع الصوت. ت- تجنب البكاء. ث- تذكيره بحق الوالدين. ج-تذكيره بأهمية صلة الرحم وعقوبة قاطعها. ح-العزف على وتر العاطفة لديه كقولك مثلاً "هل ترضى أن تترك ابنتك زيارتك بسبب زوجها؟ هل ترضى أن تُحرم من رؤية ابنتك على فراش الموت؟ هل ترضى أنّ ابنتك لا تدخل بيتك إلا مرة واحدة في السنة؟ هل ترضى أن أصرفك وأبعدك عن أهلك؟!.. تذكر أن الدنيا تدور والأيام تأتي". خ-ثم قولي له: إن الرسول صلى الله عليه وسلم قال (اتقوا الله في النساء فإنهن عوان عندكم) أي أسيرات.. فهل فعلك معي هذا من الإكرام والإحسان إلى الأسير؟! خ-تخويفه بالله، وأنّ هذا ربما يندرج تحت طائلة الظلم. د-تذكيره بسيرة النبي صلى الله عليه وسلم مع زوجاته.. ثم قولي له: هل كان علي بن أبي طالب رضي الله عنه يحرم زوجته فاطمة رضي الله عنها من زيارة والدها المصطفى صلى الله عليه وسلم؟! ذ-قولي له: أنا أؤيّدك وأطلب منك زيارة والدتك وأهلك وصلتهم، وأعينك على هذا بإذن الله كي أنال الأجر.. وأرجو أن تعينني أنتَ على صلة رحمي وصلة أهلي فتكسب أجري كذلك، والله لا يضيع أجر من أحسن عملاً. 2) إن قال لك تبريراته المعهودة.. فقولي له: نعم! أنا أشكرك وأعترف لك بالفضل بعد الله سبحانه عليّ، وأقدر حرصك وخوفك.. لكن هذا لا ينبغي، ولا يتفق مع الشريعة الإسلامية وتوجيهاتها أبداً، وطاعتك واجبة حتماً علي لكن في غير معصية الله. 3) من فترة لأخرى راسليه على جواله بأحاديث نبوية عن صلة الرحم والوالدين خصوصاً. 4) أرسلي له هذه الآية من فترة لأخرى.. يقول الله تعالى "فَلَمَّا دَخَلُواْ عَلَيْهِ قَالُواْ يَا أَيُّهَا الْعَزِيزُ مَسَّنَا وَأَهْلَنَا الضُّرُّ وَجِئْنَا بِبِضَاعَةٍ مُّزْجَاةٍ فَأَوْفِ لَنَا الْكَيْلَ وَتَصَدَّقْ عَلَيْنَا إِنَّ اللَّهَ يَجْزِي الْمُتَصَدِّقِينَ". 5) الزمي الدعاء كثيراً. 6) أكثري من قراءة الآيات التالية: أ- قوله تعالى "وَإِنَّ مِنَ الْحِجَارَةِ لَمَا يَتَفَجَّرُ مِنْهُ الأَنْهَارُ وَإِنَّ مِنْهَا لَمَا يَشَّقَّقُ فَيَخْرُجُ مِنْهُ الْمَاء وَإِنَّ مِنْهَا لَمَا يَهْبِطُ مِنْ خَشْيَةِ اللّهِ". ب- قوله تعالى "رَبَّنَا هَبْ لَنَا مِنْ أَزْوَاجِنَا وَذُرِّيَّاتِنَا قُرَّةَ أَعْيُنٍ". ج- قوله تعالى "لاّ إِلَهَ إِلاّ أَنتَ سُبْحَانَكَ إِنّي كُنتُ مِنَ الظّالِمِينَ". 7) أظهري بعض علامات الابتعاد عنه قليلاً كي يشعر بنوع من التغير الطفيف في حياته. 8) طبقي هذا لمدة 7 أيام ثم أخبريني إن شاء الله. ::: أخوكم في الله/ حاتم بن أحمد-الرياض |
مواجهتكِ له والرســـــــــــــالة هي الخطوة الأولـــــــــــــى عزيــــــــــــــــــزتي ,، وأنتِ أحسنتِ صنعا بها ,، وتليها الخطوات الأخرى إن شاء الله ,، تابعي الحلول مع الأخ الكريم ولن يقصـــــــــــر معك إن شاء الله ،, وفقكِ المــــــــــولى |
ممتاز أخيتي وضعت قدمك على الطريق الصحيح واصلي ولا تيأسي وصدقيني هو يحبك ولن يفرط فيك بإذن الله فقط كوني قوية بذكاء انثوي يمكنك من أخذ حقوقك كاملة إن شاء الله ..
|
اقتباس:
مادامك فعلتي الاسباب فأرى انك معذوره انا سبب غضبي ظني انك كنتي متساهله معه .. لكن لاتلوميني في اساءة الظن بك فقريبتي عاشت مع زوج كزوجك 30 سنه عذبها عذابا شديدا ومنعها من زيارة امها وابيها ولم يسمح لها بزيارة امها الا وهي في الانعاش لاتعي :( لكن يبدو ان زوجك يمنعك وفي نفس الوقت يكرمك ويعاملك معامله حسنه.. لذلك في هذه الحاله وفي حالة ان الزوج يستحق الصبر ارى ان تصبري وتدعي ربك فالله مجيب لمن دعاه الله يفرج كربتك عاجلا غير اجل. |
زوجك خايف تتغيرين عليه نتيجة خواتك ومشاكلهم
هذا السبب الرئيسي اشلون تغيرينه او تقنعينه اشوفه صعب خاصة انه عنيد ومايناقش!! وتعود على الوضع يبيلها صبر وتعب الله يعينك ويتغير زوجك لما تحبين |
اختي استمري بمناقشته ولا تيأسين ابد
بس استغرب شلون مانعك من الجوال و النت لا؟ |
اشكر كلماتكم و اتمنى ان لا تنسوني من الدعاء
ما ذكرتيه يا اخت ناااني صحيح لانه دائما يلمح لي بذلك اتمنى و سأفعل كل ما بوسعي لتغييره أمي كبرت في السن و تحتاج لي هذه الفترة مع حزنها لفراق الوالد مرضت و تشعر بآلام في قدميها دعواتكم لي |
الاخ البليغ اشكرك على ما قدمته من نصح
سأعمل بها ان شاء الله |
افكر في كتابه بعض الآيات في أوراق صغيرة
أضعها في جيبه بالتواريخ و تكون على فترات اي كل بعد يومين رساله نص قرآني او حديث او احادثه عن طريق الهاتف اثناء ساعات عمله أقولها له و اغلق مباشرة . |
أختي تأثرت من موضوعك جدا
كانت لي قريبة منعها زوجها لسنوات من التواصل مع الناس فلا تحضر الأعراس ولا تزور صديقاتها بل لا تخرج من بيتها إلا نادرا ولكن كان يسمح لها بزيارة اخوتها ووالديها وكل مكان يأخذها بنفسه ويجلس معها ثم يعيدها. بل كان يقفل عليها الباب ولا تتمكن من الخروج أبدا او استقبال أحد حتى عودته من الوظيفة. مع أنها كانت تعيش مع والدته. لكن اليوم حالها تغيرت كثيرا بسبب صبرها ومناقشتها الهادئة ورزانة تفكيرها تخلصت من سجنها وتغير حالها ولله الحمد. أتمنى لك كل الخير وأن يكشف الله همك. |
الله يعينك
استمري في تذكيره بين فترة و فترة ولا تيأسي أبدا وهو خارج لبيت اهله استعدي انتي و قولي خذني بطريقك حطيه قدام الامر الواقع لا تنتظرين يقول لك ايوه او لا لانه واضح انه مبسوط من طاعتك و خضوعك لرأيه .. الله يفرج همك |
السلام عليكم الأخوة الأفاضل اشكر لكم تفاعلكم معي و دعواتكم اسأل الله ان يجزيكم خيرا و اقول للأخ البليغ بأنه توجد لدي بعض المستجدات سأذكرها و اتمنى منك ومن المستشارين التوجيه ان اطلعت على مشكلتي
|
عملت ما أشرت علي به و لكن رأيت انه لا حياة لمن تنادي هو مستقر و سعيد بوضعنا هكذا و لم أرى به تأثر من ابتعادي عنه في بعض اللحظات بل بالعكس يعند و يتعمد لا مبالاته وانا من ناحيتي اشتد علي الضغط النفسي كثيرا و اصبحت لا أتناول معه الوجبات بحجة غضبي و ضيقتي و انا فعلا زعلانة كثيرا حيث تفاقمت المشكلة في خيالي و أثرت على شهيتي اجهز له وجباته و أذهب عنه لتنظيف المطبخ أو ترتيب الملابس لم اعد أتحمل ان اناقشه في هذا الموضوع و لم يعد أيضا لدي طاقة لأن اتحدث في اي موضوع اخر و يوم الجمعة الفائت مرضت و شعرت بدوخة و لم ارى أمامي الا السواد وقعت مغما علي و كنا قبلها متخاصمين ولا يكلمني و اكلمه عندما افقت و انا في المستوصف قالت لي الدكتورة الحمدالله على سلامتك و العوض عند الله فقد اجهضتي الجنين انا لم اكن على دراية بأني حامل و تفاجئت بأمي تدخل علي في الغرفة و اخي يسلمون و يواسوني و هم لا يعلمون بما بيني و بينه من خصام قالت لي أمي بانها رأت زوجي في الممر يبكي و متأثر سكتت أمامها و لم ابدي شيئا طلبت منه أمي ان تاخذني معها لكي تهتم بي و وافق و ركبت مع اخي السيارة من غير ان اراه دخلت الى بيت الوالدة و نمت نوما عميق نوم الحزين لم تشعر أمي بشيئ سوى ارهاقي و في يوم الأحد حضر إلينا و معه هدية مثل العادة و بعض الحلويات سلمت عليه لا انكر انني اشتقت اليه و المني منظره حيث تبين انه مرهق و غير مرتاح لكن لم ابدي اي شوق له بل اظهرت له التعب و فضلت الصمت الى ان خرج و قبل ان يخرج اقترب مني و همس لي بانه مشتاق و متألم لما حصل و وعدني بأن لن يكررها
|
عندما خرج فتحت الهدية و اذا بي ارى مفاجأة دمعت لها عيني اهداني بعض الهدايا التي لم اكترث لها بسبب ذهولي مما مع الهدايا فقد اهداني جوال و دس بينه و بين الكيس رسالة كتب فيها بعضا من آلامه و حزنه على ما حصل معي و بين ندمه و اعتذاره و وعد بأنه سيرضيني و لن يتكرر ما بدر منه عندما قرأتها بكيت كثيرا لا اعلم لماذا متفاجئة و مصدومة مما رأيت لا اصدق انه سمح لي باقتناء الجوال و لم استوعب بعد
|
| الساعة الآن 02:23 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©