|
ما هو سقف التحمل ؟
السلام عليكم إخواني و أخواتي الكرام ..
لاحظت في كثير من المرات عندما أتقدم لخطبة فتاة أن تعامل أهلها غير مريح .. بمعني أنهم يكونون موافقين بي جدا و لكن أشعر في تعاملهم معي بقدر غير قليل من الإستهتار الذي يتنافي تماما مع أسلوبهم في التعامل إن لم أكن خاطبا لإبنتهم .. فإن كنت شخص عادي فإن التعامل يكون أكثر راحة .. و العذر المعروف لذلك انهم يعتبرونني منهم .. رغم ان ما اعرفه انه عندما يكون الشخص اكثر قربا مني فإن ذلك يجعلني أميزه أكثر في التعامل لا أن أستهين به .. طرحت الموضوع للنقاش عسي أن أكون أنا ذو حساسية ذائدة .. رغم عدم إقتناعي التام بالمقولة الشائعة "إنت زي إبني" حيث لا يعتبرني مثل إبنه إلا لكي يسيء إلي فقط بالقول أو بالفعل .. لذلك فأنا أرفض هذه العبارة تماما .. و أفضل كثيرا أن يعاملني كالغريب .. و كنت أود أن أعرف من أصحاب الخبرة .. ما هي التصرفات المقبولة و الغير مقبولة من أهل الفتاة في مرحلة الخطبة ؟؟ و ما هو سقف التحمل لهذه التصرفات التي ينبغي عندها ان يكون لي وقفه حاسمة ؟؟ |
اول باركن لروضه بتاريخ 30/3/2012 يوم الجمعه أخويه بخبرك وبكل صراحه في مجتمعنا الاماراتي يوم الريال يخطب البنت يرحبون فيه ويكرمونه حتى لو مايبون الريال مايحسسون انه غير مرغوب بالعكس يوصلوله بطريقه ماتجرح ولاتمس كرامته وقهوتهم مشروبه مثلن يحطون شروط تعجيزيه وجي .. بس بالنسبه لك اخوي الكريم اتوقع انك حساس وتتحسس من اي تصرف او نظره غير مقصوده يمكن .. . . من جي انا اقولك حاول تعرف المطلوب منهم من غير ماتتحسس .. ولازم بيكونون شديدين اخوي لانه هالموضوع موضوع زواج موضوع جد واختلف معاك بالعكس شي حلو انهم يعتبرونك منهم وفيهم والمفروض تتقبل اي تصرف منهم او كمله بشرط ماتمس كرامتك كرجل .. وموب بالضرورة نظرتك تكون صح لانك بتلاحظ تعاملهم مع اخوانك وابوك يعني وانت تتقدم لخطبه البنت اكيد شايل شوابك وفريجك معاك مااتوقع بتسير بروحك تخطب لانه منقووود عند العرب .. تذكر اذا كانت نظرتهم لاخوانك وابوك او عمومتك او خوالك او اللي كان مخاويك حزتها هي نفس النظره اللي كانت موجة لك اذا فيها نوع من الاستهتار والتجريح ساعتها ..الحر تكفيه اشاره من غير لادور تفسير همسه .. احسدها اللي بتكون من نصيبك لانك انسان حساس وربي يوفجك والسموحه |
اللي اعرفه انا ان الناس تعامل الشخص بنفس التعامل اللي بيطلع منه ....
بمعنى انك لو كنت تتصرف بأريحيه معاهم اكيد هم حايتمادو في تصرفاتهم اما لو كنت جاد حايتفادوك او حايكون تصرفهم معاك جاد بمعنى آخر ( خد وهات ) .... وشكلك انت حساسيتك زايده شويتين علشان كده المفروض تعمل حساب لتصرفاتك معاهم مهما كان التصرف اللي يبدر منك .... موفق وجمعه مباركه على الجميع |
انا مرة من المررررراريت الخطب الفاشله :)
رحت اخطب عند ناس وقابلني ابو البنت بشكل مباشر ومن دون علم الاهل ولوحدنا وجلست اتكلم معه وكان في اريحيه في الكلام وشويه ضحك ومزح من جهه الاب وانا ماقصرت جلست امزح معاه كمان الاب بصراحه ارتاح لي كثير وقالي زي مايهمني سعاده بنتي يهمني سعادتك انت كمان لكن في النهايه الرفض جاء من البنت |
اقتباس:
و ألف مبروك .. و لكن ما المناسبة .. ؟؟ و أريد ترجمة .. وانت تتقدم لخطبه البنت اكيد شايل شوابك وفريجك معاك ؟؟ ما هما "شوابك" و "فريجك" .. اعتقد ان "فريجك" تعني فريقك كان مخاويك حزتها ؟ كلمة "حزتها" و ارجو منك اختي الفاضلة ذكر بعض الكلمات التي تعتبر قلة ذوق او إساءة علي ان تكون غير مفهومة لعموم العرب .. حتي استطيع ان اميز الكلام الطيب من غيره عندما اتحدث مع احد اخواننا العرب .. "همسه .. احسدها اللي بتكون من نصيبك لانك انسان حساس وربي يوفجك" جزاك الله خيرا .. و لكن المشكلة فيمن تقدر الزوج الصالح .. ان اكرمت الكريم ملكته و ان اكرمت اللئيم تمردا .. معظم من قابلتهن يرفضن تحكيم شرع الله فيما بيننا .. و لا تنسيني من صالح دعائك .. |
اختي "روضة"
هل الشيخ احمد بن زايد أل نهيان احد اقاربك ؟؟ و كيف سقطت به الطائرة الشراعية ؟؟ |
اقتباس:
|
اقتباس:
|
و لكن إخواني الكرام ..
اريد معرفة مواقف .. اريد ان تكتبوا مواقف بالشكل الاتي مواقف مسموحة و عادية : 1- 2- 3- مواقف غير مسموحة و غير مقبولة : 1- 2- 3- |
اقتباس:
بالنسبه للتصرفات المسموحه بالتأكيد خليك عادي وطبيعي والغير مسموح حسسهم انك تضايقت وبس وبعد كده حايعملو حساب لتصرفاتهم ..... ياريت اكون افدتك |
أختي "أم محمد" ..
ممكن يقولوا ان انا الحساس .. فمثلا .. انا لا اقبل انه يخاطبني باسمي مجرد الا خطيبتي و ابيها و امها فقط اما اي احد اخر فاريده ان يخاطبني بدكتور فلان .. و مثلا لا احب ايضا ان يخاطبني ابيها و امها باسمي مجرد امام الناس .. بل يكون ذلك بيننا عندما نكون وحدنا .. لان الناس عندما يسمعونهم يخاطبونني هكذا سيفعلون مثلهم و يخاطبونني بدون القاب .. مثلا لا احب ابد ان يخاطبني من هو اصغر مني سنا و يقول "إنت" بل يجب ان يقول "حضرتك" و هذا ما تربيت عليه .. انه عندما اتحدث لمن هو اكبر مني سنا فيجب ان اخاطبه "حضرتك يا استاذ او يا دكتور فلان" هذه مجرد امثله يعترض عليها الكثيرين .. |
بس كأنك مصعبها شويه ..... انتو حاتبقو اسره واحده ما اعتقد ان في داعي للتكلف الزايد ده ممكن الكلام ده يكون مع الناس اللي علاقتك معاهم هامشيه بس مش مع ام وابو زوجتك .....
وبعدين مش كل الناس متربيه زي حضرتك لازم تخلي النقطه دي ببالك .... ربي يوفقك |
يا خوي التكلف الزايد ماله داعي انت مثلا عندك اصدقاء لا تمزح معاهم كلهم لكن ربما يكون هنالك منهم من يكون قريب من قلبك وتمزح معاه وتعمله باريحيه وماخذ راحتك معاه فلماذا تعاملت باريحيه مع صديق من اصدقائك باريحيه دوون الاخرين ؟؟ اكيد لانه قريب من قلبك وتعتبره اخ لك فتعامل اهل خطيبتك معاك من باب الميانه يعتبرونك واحد منهم وابن من ابنائهم في جميع تعملاتهم معاك وهذا ليس من باب التنقيص من قدرك بقدر ما يكون من زود معزتك.. امك او اباك حفظهم الله هل ينادونك باللقب ؟؟؟ اكيد لا هل تقليل من شأن ابنهم ؟؟ اكيد لا اهل زوجتك او خطيبتك يعاملونك كذالك الا اذا كان هنالك شي اخر فاللبيب بالاشارة يفهم اما من خلال ما طرحت فانا اشوفه شي اكثر من عادي وكلها من باب المعزة والله سبحانه وتعالى اعلم بما في الضمائر |
نعم يا اخي .. ابي و امي و عائلتي ينادونني باللقب امام الناس لكن بيننا و بين بعض عادي ..
و لكن اين المعزة عندما يناديني من اكون اكبر منه بعشر سنوات باسمي مجردا .. "ليس منا من لا يرحم صغيرنا و يوقر كبيرنا" .. اين التربية هنا ؟؟ و يا اخت "ام محمد" انت تقولين ليس كل الناس متربية مثلي .. اذا فانت تقرين ان من يفعل ذلك ليس متربي .. اذا فلماذا اناسبهم ؟؟ |
لا تقولني ما لم اقوله ... بل كلامي كان بمعنى طرق التربيه تختلف من اسره لأخرى.....
يعني اللي يستخدم اسلوب تربيه غير اسلوب اهلك يبقى اولاده غير متربيين .... ما هذا المنطق وبعدين انت عايز الناس تناديك ب يا دكتور ويا استاذ يعني ما فيها شي لو ينادوك ب يا عم .... |
اقتباس:
ولماذا امام الناس ؟؟؟ لكي يثبتوا لهم شياً ما ؟؟ يا اخي التكلف الزائد مذموم والمحترم يفرض احترامه على الناس مهما كان اقتباس:
او انه من باب عدم التكلف وذالك لا ينعكس على التربيه في شي .. من اقاربي دكتور لا يحب ان يناديه الناس خارج نطاق عمله الا ابا فلان.. ذي وجهة نظري بالموضوع اتمنى تتقبلها مع خالص احترامي لشخصك الكريم .. |
يوووووه اخي الكريم
لعلك لن تجد العائلة التي تناسب وضعك الخاص او تجدها وبصعوبه او تجد من تقتنع بها وتتحمل بالبداية وتفرض عليهم طريقة للتعامل وسيتبعونها وفقك الله بمن تستحقها |
اقتباس:
عفون اخويه لاني تكلمت باللهجه المحليه الاماراتيه واعتبرتها قله ذوق فيني وعدم الاحترام .. ومااتوقع استخدمت للحين صفه تهينك او تمس معانيك بس الظاهر اني تسرعت بترك تعليقي بموضوعك وبالتالي اعتذر لنفسي اللي حاولت تفيدك بشي واسات الفهم بس عندنا بالامارات نستخدم كلمه شوابك يعني الرجل الكبير في السن وفريجك يعني خالاتك عماتك والخ .. محارمك من الجنسين وتنقال عندنا في ابوظبي والعين .. وليست بمعنى فريقك .. الفريق يعني بأختصار يوم تخطب اكيد بتشل خواتك وامك وخالتك او عمتك وابوك وعمك او ولد عمك ولد خالك .. الخ ويوم بتقول سرت اسلم على عمي وفريجه يعني ذهبت لأطئنان على عمي وزوجاته وابناءه وكل من يعيش معهم او حوله مويخصونه ومااتوقع اني قليت ادبي او اهنتك اخي الكريم .. على العموم اتمنى فهمت عليا ... في وداعه الله |
اقتباس:
ولست قريبه سمو الشيخ احمد ال نهيان رحمه الله تعالى واسكنه فسيح جناته .. بس لاتستغرب ان لقيت صورة له بتوقيعي لانه شيخي ووولد شيخي وله معزة خاصه بقلوبنا .. بالرغم انه اخوه قبله بعام واسمه الشيخ ناصر بن زايد ال نهيان واكبر عنه توفى بسقوط طائرته الشراعيه .. قبلها بعام بالضبط ... بتحصل التفاصيل اخوي الكريم بقوقل في حال حاب تتعرف عليه اكثر .. وعن سقوط الطائة للحين يقولن السبب مجهول وبتحصل تفاصيل الشيخ ناصر من زايد ومرافقيه وتفاصيل سقوط طائرته الشراعيه ايضا وللحين السبب مجهول ملاحظه بتستغربها الشيخ احمد بن زايد ماعنده الا ولد واحد ... الشيخ ناصر بنت زايد ماعنده الا ولد واحد .. |
اقتباس:
شكرا لردك .. و لم اعني ابدا انك اهنتيني .. و لا ادري كيف فهمتي ذلك من كلامي .. بل علي العكس وجودك في مواضيعي يسعدني .. و ما اعنيه تحديدا .. هو رغبتي في معرفة العبارات التي تحمل اساءة و تكون بلهجة لا افهمها .. حتي لا ابتسم كالأبله حين يوجهها لي شخص ما .. بالضبط كما لو كنتي ضعيفة في اللغة الإنجليزية و بالكاد تفهمين الموضوع الذي يتكلم عنه الناس و لكن لا تفهمين تفاصيله .. و هذا ما عنيته تحديدا .. و مشاركتك ما شاء الله كتبت باسلوب لطيف و منمق و مرتب .. و ليست هذه المشاركة فقط بل كل مشاركاتك في المواضيع الاخري اسلوبها مهذب و منظم .. ما شاء الله تدل علي تربية ممتازة .. |
اقتباس:
اشكرك اخويه على ردك وتوضيحك النقاط اللي استغفلت عنها وفهمتها غلط بس بالنسبه لترجمه الالفاظ المحليه تراها الفاظ وايده ومتروسه ماتحضرني حالياً .. و انا زاهبه متى ماتبا .. هات الكلمه او المسبه وبترجملك اياها .. زاهب = جاهزة .. حاضرة ... متروسه= مليانه أتحراك= أحسبك |
صراحه انا لما اقولك دكتور لما تكون في مجال عملك خارج نطاق العمل احس انها رسميه بزياده ومالها داعي لاتقول انها من قلة الذوق اوالادب لايااخي اجل انا زوجي مهندس كلن يقوله يامهندس فلان صعبه جدا ياخي هذي شكليات مالها داعي واذا انت مصر عالاحترام مو اللقب او الصفه اللي تفرض الاحترام تعاملك ورقي طبعك اللي يفرض ذا الشي لاتزعل نحن مجتمع لانعترف بالالقاب عند الحديث العفوي لاننا نحب الشخص لنفسه لا لانه مهندس او دكتور او وزير
|
اقتباس:
ترجمتي حتي بدون ان اسألك .. كما لو كنتي عارفه و متأكده بالضبط من الكلمات التي لن افهمها .. مشكورة اختي كثيرا |
اقتباس:
العرف لدينا في وطني انه لا يجوز بأي حال ان اخاطب من هو اكبر مني سنا بإسمه مجردا الا لو هو طلب مني ذلك .. و من يفعل غير ذلك ينظر له مجتمعنا علي انه سوء ادب و قلة تربية مشكور اخي علي المرور |
أنت دكتور في العمل فقط ..... وبين العامة شخص من العامة.
صحيح كلامك .. ان من الدين و الأدب أحترام الكبير وتوقيره .. والعطف على الصغير وتوجد شكليات اجتماعية جمالية .... ولكن ليس كل الناس تتقنها. من تواضع لله رفعة .... تواضع لاجل الله وانسى من انت . انا لي مركزي الاجتماعي ... ولم أسمع أحد من عائلتي او اصدقائي يناديني بذلك المسمى ولم أهتم يكفيني انا فقط اعلم من انا . وخطيبتي لها مركزها الاجتماعي .. والجميع يتحدث عنها وبالنسبة لي ولها لا نهتم بهذه المسميات ابدا. اخشى ان لا يصفك الناس بالشخص كثير الأدب ... ويصفونك بالشخص المعقد تقبل راي مع خالص التقدير والاحترام لك . |
اقتباس:
و لا اريد ان احصر الموضوع حول نقطة اللقب فقط .. رغم ان مسألة اللقب هذه ليست في عرف مجتمعي و وطني تكبر علي الاطلاق .. و الجميع يعلم انها من الادب و ليس من باب تعظيم الناس .. و من لا يفهم ذلك يخسر علاقته بالناس .. و لك بعض الامثلة .. زبال العمارة (من يحمل الزبالة) نخاطبه ب (حج) او (عم) فلان و ليس بإسمه مجردا البقال نخاطبه ب (حج) فلان بائعة اللبن نخاطبها ب (ست) او أم فلان ممرضة المستشفي (انسة) او (مدام) فلانه موظف في مصلحه (استاذ) فلان ابن خالتي اكبر مني بسبع سنوات اخاطبه ب (باشمهندس) فلان زوج بنت خالتي اكبر مني ب 21 سنة اخاطبه ب (استاذ) فلان زوج بنت خالتي الاخر اكبر مني بخمس سنوات اخاطبه ب (استاذ) فلان ابن خالتي اكبر مني بست سنوات اخاطبه ب (استاذ) فلان و لكن فالنترك النقاش في مسألة اللقب تلك .. فمن الواضح ان عادات المصريين تختلف عنكم في الخليج في هذه المسألة |
اخي الكريم
اريد ان اقول لك موقف حصل في احدى الشركات فيها جنسيات مختلفه ويوجد راجل مصري كبير في السن والجميع ينده عليه ب ياعم فلان في اخ لبناني شاب نده عليه ب اسمه بدون اي القاب فلم يرد عليه الاخ المصري ثم بعد ذالك رد بغضب فقال الشاب اللبناني انت لست اخ ابي حتى انده عليك ياعم فالمساله ببساطه اعراف وبعدين اخي الكريم قد اكون مخطي في كلامي كثير لكن تبدو في بعض مشاركاتك شخص رسمي وهذا ليس بعيب ولكنه متعب لك ولمن حولك اخي الكريم مافي احلى من العفويه والبساطه يعني لاتكون محبك الامور وترى مساله الالقاب تقاس عليها مسائل اخرى وتترتبط بيه اشياء اخرى وعموما ان اخطات في شي فاني استغفر الله من ذالك واعتذر منك يابو الشباب وان اصبت فمن توفيق الله وصدقني ترى كثير من اصحاب الشخصيات والمناصب بحكم عملي السابق في خدمه عملاء بعضهم كان لايحبذ ان انده عليه بمنصبهم بل يفضل ان انده عليه بكنيته وعموما ياخي بالتوفيق |
للعلم اهل الخليج عندهم القاب ولكن ليست كثيره
فالمراة الكبيرة ........... تدعى خالة ... والكبيرة جدا ........ جده ( حتى من الناس الغرب) والرجل الكبير .......... يدعى ياعم .... والكبير جدا ........ جد واي شاب أو شاب ...... ندعيه أخي وأختي. والطفل والطفلة ...... ندعية بنيتي وبني. طيب فلنترك الكلام عن اللقب. بالعادة الشخص يحب ان يتعامل كانه من أهل المنزل ... لان يشعر انهم تقبلوهـ واحبوهــ ووثقو فيه لذلك تسقطت كثير من التكلف والرسمية. بالنسبة لك ربما أنت تحب الرسمية في كل شي ... لذلك لم يعجبك أحد . والله واعلم في الختام ما ادري انا ما فهمتك أو أنت حساسة بزيادة لك احترامي وتقديري |
اخي رجل حليم انا من شمال افريقيا ...والله فهمت قصدك جيدا في موضوع الالقاب ..
عندك حق فيما ازعجك من تجريدك من اللقب من طرف عائلة الخطيبة امام الناس ..ومن طرف افرادهم صغار السن بحكم تفرجي لافلامكم المصرية منذ الصغر انا فهمتك فموضوع اللقب ليس تفاخر او تكابر منك انما فقط مسالة احترام وهاته الخطبة هل مازالت مستمرة ام لا اظن بعد الزواج سيصبح الجميع ينادونك باسمك حااااااااااااااااف كبيرهم وصغيرهم وربما حتى جيرانهم هاهاهاهاها ان كان هذا الموضوع مقلقك منهم وهو مسالة مبدا لازم تعملو الف حساب |
فعلا اختي "هبة الرحمن" فهمتي صح تماما ..
فليس معني ان اكون من الاسرة ان ينادونني باسمي مجردا أمام النااااااااس .. و انا اعني امام النااااااس .. و ليس بيني و بينهم .. حتي اسرتي امي و ابي و اخي لا ينادونني بإسمي مجرد امام النااااااس .. فهل معني ذلك اننا اغراب ؟؟ و انا لا اتكلم عن خطوبة قائمة بالفعل و لكن اتكلم بوجه عام .. فانا لست مرتبط الان .. و لكني الاحظ بعض الامور الغريبة عندما اتقدم لاهل الفتاة .. |
ملاحظة اخي ..انا ممتدددددة الصلاحية هل ذكرتي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
هاهاهاهاهاها |
صراحة ، هذا يعد غرور وعليك التفشيش عن ذلك في قلبك ،واقرأ في سيرة المصطفى صلى الله عليه وسلم وتواضعه مع الناس ،وفي سير الصحابة والتابعين والصالحين، لعك تغير تفكيرك.
لا أحد ينادي زوجي بدكتور الا ابي ، واخوتي احيانا فاخوتي اطباء أيضا وزوجي لا ينادي ابي بدكتور بل يقول له عمي فهي اجمل والطف. ووالد زوجي حين يتكلم عن ابنه يقول ابني الدكتور فلان فنراها نحن غرور وتكبر فاخوتي وابي دكاترة ولا ننادي احدا منهم بلقبه ، والمتعارف عليه في العائلة يذكرونه باسمه الا الغريب او في العمل او المرضى من ينادوه بدكتور وبس!! |
رد : ما هو سقف التحمل ؟
اقتباس:
سعدت بأنك غيرتي إسمك .. و سعدت أكثر بتواجدك في موضوعي |
رد : ما هو سقف التحمل ؟
أختي "هدي" ..
موضوعي ليس عن الألقاب .. و لكن عن المسموح و غير المسموح من تصرفات اهل الخطيبة .. |
| الساعة الآن 02:18 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©