|
ليش يا زوجتي صارت حياتنا كذا >
السلام عليكم شرف لي الانظمام لصرحكم الشامخ الذي بالفعل ما هانت ولا استصعب عليه اي مشكلة ندخل في الموضوع انا شاب عمري 27 زوجتي عمرها 24 متزوجين منذ سنتين بدون اطفال انا درست بنفس المعهد الي هي درست فيه وكن هذا سبب التقائي بها كان الكل يشهد لها بالادب والاخلاق والالتزام >> وانا اشهد هي البنت الوحيدة عندها ابوها حالتهم المادية ممتازة جدا حالتي المادية ميسورة والحمد لله اول ما تقدمت لها وبعد الموافقة كان اول كلام قاله لي ابوها : تراها نور عيني واذا شايف نفسك مو قد المسؤولية ما انصحك ترى اشرحك >> بيمزح اكيد :d المهم عدت فترة الملكة واول يوم زواج بشكل عادي بعد الزواج بـ3 اسابيع كانت زوجتي تطلب مني اشياء للبيت وانا ااجل بس ولا مرة طلبت شي لها ما قد سمعتها تقول فلان عطني فلوس ابي الشي الفولاني او اشتريلي .... طبعا بعد ما قابلتها بالرفض اصبحت لا تطلب للبيت ولا لها يعني كاني اصرف على نفسي وبس .. بعد ايام حصلت بينا مشكلة تحصل بين اي زوجين لكن انا تعصبت بزيادة وما انكر هالشي وقلت لها كلام ما قد حسيته ياثر على نفسيتها (( يا فلانة الحياة الزوجية ماهي حب وحنان هي مسؤولية ولا شكلي نسيت انتي ما تعرفين وش المسؤولية )) البنت بعد كلامي تصنمت انا قلت عادي بعدين يصير خير وطلعت من البيت . وعمري ما توقعت في احد بيتاثر بالكلام مثلها تغيرت معاملاتها بشكل غريب حتى بعد الصلح واعتذاري لها اصبحت الحياة بينا مافي كلمة حلوة مافي اي مشاعر ولاول مرة حسيتها ما تحبني واذا قربت لها تصدني بشكل عجيب جلست معاها وحاولت اعرف وش فيها وياريتني ما عرفت قالت لي ((خلينا نتعلم المسؤولية )) واعتذرت منها وتكلمنا وقلت لها يا بنت الحلال انا كنت معصب وانا اسف واتفقنا نبدا من جديد مرت الايام والايام وزوجتي يوم تتحسن ويوم ترجع للاسوء وقلت مافي مشكلة بتتغير مع الوقت وبعد المشكلة بشهر رن جوالها اول ما شفته تعجبت وقلت لها من متى مغيره جوالك قالت لا مو مغيرة بس ابوي شاريه لي سالتها عن المناسبة فقالت عيد ميلادي يا حبيبي انا تصنمت وفعلا كان مر على عيد ميلادها 5 ايام وانا ناسي ما حاولت ابررلها قمت طلعت وشريت لها طقم وحطيت فوق السرير اول ما شافته قالت مشكور حبيبي ما تقصر حتى العلبة ما فتحتها تخيلوا :21: رحت لها وقلت اني ناسي وهموم الشغل وووووو البنت ساكتة بس تطالع فيني وقالت ليش تبرر عادي وش فيها الكل ينسى . حسيت وانا اصالحها كاني اصالح زميل لي بالشغل> اسلوبها متغير 180 درجة واصبحت منعزلة عن الجميع اذا قلت لها تعالي نطلع قالت ابي ابقى بالبيت تعالي نزور اهلك لا ما ابي تعالي نزور اهلي ما ابي تعالي نسافر لا ما ابغى حتى الدوام ما تروح كلامنا رسمي حتى اذا قربت لها مافي صدود بس كاني مع دبوب اخوي مافي لا مشاعر ولا في غيره الجميع ملاحظ تغيرها واولهم ابوها وكلمني وحاول يعرف وش الي صاير فما لقيت حل غير اني اقول له وش صاير عساه ينجدني وبالفعل اقترح عليا انه ياخذها وياه لانه مسافر وان شاء الله يصير خير رجعت للبيت ما قلت شي لانه ابوها قايل خلني انا افرض عليها السفر بطريقتي جاء الوالد للبيت وطلب منها ترافقه رفضت وقالت له ما ابي اروح لمكان وفي النهاية فرض عليها السفر وبالفعل راحت وفي غيابها حاولت اتراسل وياها بس مافي اي اجابة بعد يومين اصبحت تكتب باسلوب رسمي بعدها تغيرت وصرنا نكتب مثل ايام الملكة ماااره فرحت وسعادتي تووصف زوجتي اصبحت تحبني مثل اول لكن الي خلا الامور ترجع زفت ذاك اليوم انا ما قصدي ادور بين اشيائها بس كنت ادور في الدولاب على ثيابي معقولة في واحد يظل اسبوع ما يغير ؟ بس المصيبة يوم ما حصلت علبة دواء انا ما اهتميت لكن يوم قريت منع الحمل تزلزلت حطيته بجيبتي ورحت للصيدلي حتى اتاكد وريته العلبة وقال (( هذي افضل حبوب لمنع الحمل)) وش تبوني اسوي الشيطان لعب براسي والعصبية زادت احس هموم الدنيا تجمعت فيني ليش تاخذين الحبوب بدون علمي مع انها قايل انها تحب الاولاد وتبيهم وكل ماااره تسوي فيني مسرحية اذا قلت خلينا نسوي تحاليل انا شكيت مع اني عارف تربيتها واول ما رجعت جابها ابوها بالفعل رجعت مثل ايام الزواج الاولى واللحين مو هي الي صادة عني انا الي صادد عنها وكانت ملاحظة التغير فيني وبعد كم يوم انفجرت فيها وواجهتها بالدوا وقلت لها اذا حضرتك متزوجة غيري وماتبين تحملين منه خبريني يوم سمعت كلامي ما حسيت فيها الا تصرخ بشكل هستيري تبكي وتصرخ وتهايط ودني عند اهلي يا الحقير (لاول ماااره بحياتنا ترفع صوتها وتنطق بذي الكلمة)انا ماعرفت وش السواة بذي المصيبة ابوها مرجعها عندي رايقة من يومين وش اقوله اللحين وديتها لبيت اهلها وحالتها مثل المجنونة ولحسن حظي ما لقيت والدها لكن بالمساء طلبني وقال انا سمعت منها هات الي عندك وش الي خلاها بالحالة هاذي انا مرجعها من السفر احسن مما يكون طبعا خبرته وبهدلني باسلوب راقي بس سمعت منه الى حطمني (( انا ما راح اتدخل بمشاكلكم ماااره ثانية تبي تصالحها ما تبي هي تبي ترضى ما تبي بينكم .. بس بنتي لو تبي الطلاق ما راح امنعها وانا معها باي قرار تاخذه )) وانتهى كلامه حاولت وياه بس ما استجاب لي حاولت اكلمها جوالها مغلق احس كل الابواب انغلقت ماااره واااحدة البيت فاضي بدونها اشتقت لها وما ابي اخسرها وماني عارفة منو المخطي او منو المريض ادري الموضوع مركب لكن وش اسوي بانتظار ردودكم... |
براي خلها ببيت اهلها الي ان تهدء النفوس ولاتحاول تبرر لان موقفك ضعيف
في هذه الفترة الزم الدعاء والاستغفار الي ان بفرجها الله من عنده |
هي في بيت اهلها عندها قرابة 10 ايام ...
|
أخي الفاضل هي صح غلطت انها ماخذه حبوب منع حمل من غير اذنك
لكن غلط انك تشك فيها بهذي الطريقه .... مررا من حقها انها تعصب منك بصراحه انت شكيت في شرفها . انصحك بأنك تخليها ببيت اهلها مدة أطول وبعدين اتفاهم معاها على رواقه واعتذر لها وان شاءلله تتقبل اعتذارك . والله يسعدكم ويكتب لكم كل خير : ) |
اقتباس:
ان غلطت هي باستخدام المانع فانت غلطت اكبر لما جيت اتعالج الامر .. الله يهديك ويصلحك .. زوجتك واضح انها حساسه وتضايقت من كلمتك الاولى لها انها ماتعرف المسؤليه .. ارى انك لم تستمتع لها بشكل جيد ولم تكون صبورا حيال ذلك .. انتظر لين تهدا النفوس شوي ... لي عوده بعد تعليقك .. |
اقتباس:
هو الوحيد الي ياثر عليها واللحين اكيد يبي الفكه مني اذا قالت له زوجتي عن كلامي ماني عارف وش التصرف المناسب انا فكرت ارسل اختي تطمن عليها وتشوف وش الاخبار |
اقتباس:
وما حسيت بنفسي الا قايل لها الكلام المخربط هذا بس كنت ماااره معصب ليش تاخذ الحبوب من ورايا اكيد ما تبيني اكيد في حد بحياتها .... وبديت اروح بخيالي لبعيد للحين انا زعلان عليها وزعلان منها كثير ... وماابي افقدها بس لو رجعنا شلون تكون حياتنا >> ماااره مشتت وما ني عارف ... |
الله يعينكم ويعينها هي بالأخص !
لأنك تقول كلام كبير وخطير , بالله في أحد يحب زوجته ويثق فيها يقول لها هالكلام ؟ غلطتك كبيـــــرة والله يعينك ع تصليحها ويعينك ع عصبيتك |
البنت لما تكون وحيدة أهلها تلقى أنواع من الدلال والدلع، وقد يكون مرفوع عنها المسؤولية في كثير من الأشياء ومعظم طلباتها مجابة.. ..
أنا أعترف بأن تصرفها غير مسؤول بتناولها لحبوب منع الحمل دون أخذ رأيك ومشورتك وموافقتك.. ولتعلم أخي بأن للحبوب تأثير نفسي على المرأة وكذلك على الهرمون والمزاج.. ونتيجة صمتها تحليلي له بأنها تحس في قرارة نفسها بأنها مخطئة في حقك.. وأنا لا أرى مشكلة دفعتها لأن تسلك هذا النهج فما حدث بينكم من قبل خلاف عادي يحدث في أي بيت وكونك ترفض أشياء تجدها ثانوية بينما هي لها رائي آخر قد يكون له تاثير جانبي وليس جوهري.. فأنت الآن رب البيت والمال وبعضهم تنحرج بحكم تربيتها من السؤال لأنها قد تجد في مذلة لها "هذا ليس جوهر المشكلة".. المشكلة الآن في سؤ الفهم الحاصل بعبارتك التي قلتها في لحظة غضب "متزوجة غيري" وكأنها تخونك هذه العبارة ترجمتها هي لصالحها حتى تداري خطأها.. ولو كنت دبلوماسي في هجومك لكنت أنت الكسبان.. وكانت هي من سجلت في هذا المنتدى الآن تبحث عن حل تراضيك به.. في رائي الآن.. أن تبعد نفسك حتى تهدأ الأمور.. وتترك لها وقت ومتسع للتفكير.. لا تتصل ولا ترسل.. ولا تواجه خليها تراجع نفسها.. وأنت أيضاً.. أحياناً توجد أمور لا ندركها إلا في الوحدة.. فمواجهة النفس من أصعب الأمور أتمنى أن لا تكون هنالك أمور خفية لا ندري عنها.. فالبيوت أسرار وطمئنا عنك.. |
زوجتك حساسه وكلمتك جرحتها. اكيد هي خذت الحبوب لانها مب ضامنه الحياه معك.
كثير ناس اول سنه من الزواج ياجلون العيال عشان تشوف هل حياتها مستقره قبل لا تتورط مع عيال مالهم ذنب يعيشون بين اب وام متهاوشين او مطلقين. وواضح ان الحبوب اثرت على. نفسيتها لانها تخرب المزاج بس كلامك وشكك فيها غريب وجارح جدا تخيل لو لهالكلام انقال لاختك. صعبه لا تلومها احس هالسالفه الوقت بس بيحلها انشالله وحاسب على كلامك معها دايما. وتذكر ايام الحب الحلوه اللي جمعتكم حرام تروح خساره. الله يسعدكم |
أنا مندهش
كلامك ضرب في الوتر الحساس انا عارف اني لو واجهتها باسلوب مناسب كانت الامور لصالحي بس لحظة غضب ومرت ... Heart225 هذا الي فكرت فيه ليش ماخذه الحبوب ؟ وش السبب ؟ |
اصلحك الله انت اخذك الشيطان بافكارة
كن شجاعا واذهب الى البيت واعتذر لها كلامك انها كتزوجه بغيرك يهز اهلها جميعهم وليس هي فقط يعني لو زوجه يهجرها زوجها بالفراش تقوم تقوله انت تخوني او متزوج غيري ساعتها ايش راح تسوي |
الله يكون بعونك وعونها
وجهة نظري انك تنتظر لك فترة وبعدها حاول تتواصل معها باي طريقه الى ما تحصل المفتاح الي بيرجعها لك انت الحين حطيت نفسك بمسؤلية ارجاعها حاول تهدي نفسك وتروق وتفكر كيف تقدر تكسبها مره ثانية... حط ببالك انت رجعتها بتكون صعبة عشان كذا يبي لك طووولة باااال وعدم استعجال لانها من النوع الهادي الحساس..الي فهمته من قصتك ان حتى والدها وجد صعوبة في ارجاعها لوضعها الطبيعي عشان كذا لاتستعجل ولاتحكم بسرعه ... انت ارتكبت غلطات فادحه ماراح اذكرها الحين لانه مو وقته بس اتمنى انك تستفيد من الدروس..... لاتنس تكثر من الاستغفار والقرب من رب العباد.... الله يسهل لكم ويسخركم لبعض ويرجعكم مثل اول واحسن.... تقبل مروري |
اقتباس:
فقط ركزززززز كيف ترجعها وبعد ما ترجع تقدر تاخذ كل المعلومات وكل الاسباب باسلوبك وبحوارك معها واذا كانت زوجتك غلطت وين المشكلة كلنا نغلط لابد انك تسامحها وتعلمها ان هالشي ضايقك عشان تحاول تقلل اخطاء بالمستقبل |
زوجتك دلوعة مو قد المسئولية الموقف الأول/ ما يستأهل كل هذا الزعل.... ( يصير بكل البيوت). الموقف الثاني/ محرم عليها إن تأخذ حبوب منع الحمل من غير علم زوجها وهذا اسمه غش بل وخيانة . أنت مو قد المسئولية بدليل أنك ما تعرف تراضي زوجتك وتطلب المساعدة من أبوها. والحين مو عارف تحل المشكله لأن أبوها سحب أيدهــ من الموضوع وفي كلا الموقفين أنت معك حق ولكن لم تحسن التصرف وزجتك هربت عند اهلها علشان ما تواجهك بغلطها الكبير وهو استخدام حبوب منع الحمل وجهة نظري موفق يااااااارب |
السلام عليكم
أخي الكريم ، حسب ما قرأته أرى أن لكلاكما أخطاء لكن أخطاءك أكبر من أخطاء زوجتك ، وسبب هذه الأخطاء هو سرعة الاستنتاج بدون إعطاء أعذار للطرف الآخر في المشكلة الأولى أنت فاجأت زوجتك أثناء غضبك بكلامك ، فهي كانت ترى أنك مصدر العطف والحنان بعد أن ابتعدت عن أبويها ، لكن بعد كلامك الذي لم تقله على دراية معناه أو حساب نتائجه أو قصد ما فهمته زوجتك ، هي استنتجت أنها لا تعني لك المحبة و الألفة و ظنت أن حياتكما تؤول للفراق ، فقررت أن يكون ذلك بدون ضحيا آخرين غيركم و أقصد بذلك الأولاد ، لهذا قررت اخذ المانع ، كانت ترى المستقبل معك أسود , لكن بعد تدخل أبيها بدأت ترى شيء من النور انت عندما وجدت المانع أخذت بالاستنتاجات بغير وضع أعذار ، وذلك للجفاء الذي مررتما به ، لقد أغمضت عينيك عن الاسباب التي جعلتك تختارها زوجتك وشريكة حياتك ولم ترى إلا المشاكل الزوجية التي يعيشها العديد من الأزواج كالخيانة وقست ذلك على زوجتك ، أما هي فقد زادت تشاءما وظنا أن حياتكما تسير نحو الفراق أخي الكريم لو كان فراقكما بسبب نشوز لوافقت الأعضاء الذين قالو بتركها عند أهلها ، لكني أرى أن مشكلتك تحتاج إلى تعجيل الصلح لكي لا تتأزم أكثر لدي فكرة ربما تكون لها نتيجة . ابعث اليها رسالة تذكر فيها الأسباب التي جعلتك تختارها زوجة لك من أخلاق و الذي تنتظره منها عاطفيا و مالذي تريد إعطاءه لها ومشاركتها إيه خاصة العاطفة و أكثر من مدحها وذكر ما تعنيه لك ، و اعتذر منها بكلمات صادقة ، وقبل أن ترسلها ناقش أعضاء المنتدى كي لا تفتعل مشكلة أخرى برسالتك عليك أخي أن تتعلم إعطاء الأعذار للناس و لا تحكم مسبقا بدون نقاش ، وتعلم النقاش ، وإيجاد وسيلة تخرج بها غضبك بدون أذية الأخرين زوجتك عليها نزع التشاؤم من المستقبل ، وتحكيم عقلها |
معتزة بديني
يا اختي انا قلت اني خطيت بكلامي ومو معاي الحق اقولها الي قلته اما قصة الروحة لبيت اهلها شكلها مو بوقتها اللحين Metzawej معك حق بس وش اسوي افكار طايحة بمخي ليش تاخذ الحبووووووووب مجموعة انسان اقتباس:
وانا لما قلت سحب يده لانه له تاثير كبير عليها اذا وده يخليها تطلب الفراق بتطلب هذا الي انا خايف منه LYESLYESSE معك حق انا ارسلت لها في الايام الماضية ممكن الف رسالة الجوال مغلق |
معك حق
انا ارسلت لها في الايام الماضية ممكن الف رسالة الجوال مغلق هذه بداية أخي الكريم أعطيتها عذرا هناك حديث لرسول الله صلى الله عليه وسلم .لست حفظا لنصه . جاء فيه : أعط لأخيك سبعين عذرا يمكنك كتابة الرسالة بيدك و إيصالها عن طريق أختك |
الله عرفنا بالعقل وحده تاخذ حبوب منع حمل ليش؟؟ معناته ماتبا تحمل منك ..
الموضوع واضح البنت تاخذ حبوب منع حمل بعد مولود اول خلنا نقول بس في البدايه ماتبا العيال وتبا حياتكم كانكم زملاء عمل وجافه رسميه واحسن شي سواه ابوها مايتدخل لانه بسلامته بطريقته عودها يتدخل بحايتها ويوم كبرت المشكله طلع منها المهم انت خل عاقل واثقل البنت خبت عنك موضوع الحمل واستغرب كيف خبت عنك موضوع هديه ابوها بالتلفون العاده عندنا بنات يفرحن ويخبرن ازواجهم موب يخشووون المفروض هي تعتذرلك موب انت تعتذر لانها مجبورة تفسرلك الموضوع ومثل مااقول اخوي مجموعه انسان شردت بيت اهلها عشان تهرب من العذر |
ادهم. نصيحتي لك. اتصل على والدها وخذ معه موعد واعتذر له وقل له انا شاريكم وشاري البنت
وجعله يقنع بنته تجلس معك اذا قبلت كن هادئ واعطها الامان تاخرك وتاخرها يجعل القلوب تقسو والشيطان ينفث بقلوبك ويفسر ويحلل كل منكم تحليلات خطا انظر الان الاعضاء كل شخص يفسر ليش اخذت حبوب وهي وحدها التى تعرف السبب الحقيقي طليقي نفسك تلف علي بكلام والكل حلل انه ليس له رغبه بي الى ان وقع الطلاق الان تعلم ماذا يقول لاهله هي من تريد الطلاق واني اعطيتها حلول ولم ترضى بها الله يهديه بس .... الفرق بينك وبين طليقي انك رجل قوي وشجاع وتعترف بغلطتك وتبحث عن الافضل وفقك الله وزادك حلما وحكمة |
مع رأي الأخت معتــــــــــــــزة بديني + أنا مندهـــــــــــــــــــش البنت تربت في بيئة دلال .. ومن الطبيعـــــــــي أن تكون حساسيتها أكبر مقارنة بالأخريات .. مثل ما قالت العزيزة معتــــــــــــــــــزة بدينـــــــــــي .. اطلب من والدها موعدا يجمعك بها خلال نهاية الأسبوع .. تبدي فيه اعتذارك .. وإنها زلة لسان ولن تعــــــــــــــــــود .. وأنك على استعداد لسماع ما تريد قوله .. وموضوع الحبوب .. حاول تناسي هذا الموضوع .. وعدم الخوض والنقاش فيه حتى تعود الميــــــــــــــاه لمجاريها .. سهل الله أمركــــــــما ووفقكما .. وجمع قلبيكما بالسعادة والـــــــــــــــــــــــــــود .. ولا تنسى خير البر عاجلـــــــــه .. |
الانسانه الواثقه من نفسها بتواجهك
واللي شاكه بعمرها طبيعي تتصرف بتصرفها وتشرد |
اخي الكريم الله يجمعك على خير مع زوجتك ويردكم لبعض ردا جميلا ويألف بين قلوبكم
اخي الكريم حبذا لو قرات بعض الكتب عن طريقة تفكير الأنثى وطريقة التعامل معها مثل كتاب ( الرجال من المريخ والنساء من الزهرة ) فالمراة تحتاج الى تفهم واحتواء لشخصيتها انت وزوجتك كلاكما أسأتما التصرف ,, هي اخطات في اخذها لحبوب الحمل ولكن اخذها لها لايعني انها على علاقة والعياذ بالله بل انها تشعر بعدم الامان معك من خلال الخلافات السابقة وانت عالجت الخطأ بخطأ اكبر منه وهو الطعن بشرفها واغلى ماتملكه الانثى هو عرضها وشرفها وكلمتك قد تترك جرحا لايبرى بسهولة لااريد ان ازيد اللوم عليك وانت تريد الاصلاح والعودة لزوجتك ولكن اشعرها بحرصك على عودتها لك واهتمامك بها وخوفك من فقدها , وارسل لها وسطاء دائما يااخي الكريم في بداية الحياة الزوجية تقع المشكلات لان كل طرف يود التعرف على الطرف الاخر وفهمه ولكن لابد من احتواء هذه الخلافات بعقل وحكمة دون انفعال ولا تهور ومثل ماقالو الاعضاء ان حبوب منع الحمل تغير في الهرمونات وبالتالي تتغير الحالة المزاجية ايضا والمراة كائن هرموني يتغير مزاجها في اوقات معينة لاتخفى عليك ولابد من مراعاتها حاول تكسب قلب زوجتك اخي الكريم ولاتجرحها فالرسول صلى الله عليه وسلم قال ( رفقا بالقوارير ) فهي كالقارورة تنكسر بسهولة فلا تجرحها ولاتكسرها وعالج اخطائها بحكمة وتروي اسال الله ان يردكما لبعضكما ونسمع اخبار مبشرة عنك في القريب العاجل |
انا ارى انه من حقها تاخذ حبوب منع الحمل...
بس كان المفروض تعطيك عذر .. ولكن تفكير الكثيران وانا ما الومهم انه ممكن نستمر وممكن لا فاستخدام الموانع افضل من الانفصال بوجود اطفال على اسوء تقدير نرجع لزوجتك.. انت جرحتها بشكل قوي.. وهذا ليس من المروءة كل شي الا التخوين .. لو زعلت انا ما الومها لانها تجد في محيطك الصراخ والصد وفي محيط اهلها السفر والفله والوناسه.. ولكن كان يجب عليها الا يخرج الامر خارج حدودكما ابوها رجل كريم ويحب ابنته ويساعدها وانت في المقابل تصارخ وتتهم..!! قويه يا ادهم قوية..!! الان عليك ان تخلي النفوس تهدأ وخذ من له جاه وكلمة ووقار ودين وحب للخير واجعله وسيط صلح بينكم .. |
اقتباس:
وان شاء الله ترجع الامور احلى من اول |
اقتباس:
لصاحب المشكله أقول... أخطأت خطأ جسيييييييييييييما باتهامك لها.... فكيف لك ان تقذف امرأة محصنة... وليست أي امرأه انما هي زوجتك... لن تنسى لك هذا الكلام بسهوله... و لكن عليك الإعتراف بخطئك الكبير امامها... و امام والدها.. و لا تتساهل بالإعتراف و تستهين به... فقد قلت كلام لا تقبله العفيفة على نفسها.... و ردة فعلها بذهابها لوالدها طبيعية.. و كذلك ردة فعل والدها... فهو لن يقف في صفك و انت تقذف ابنته.... اذهب إليها و تحدث معها.... و خذ من له رجاحة في العقل... مع اني ارغب ان تتحدث معها لوحدك حتى لا ينتشر الكلام و يحلو القيل و القال حينها... من رأيي ان تأخذ هدية مناسبة معك كجبر خاطر لها على كلامك لها... اجلسا معا و استحضر معها المواقف الجميلة التي جمعتكما.... استحضر كيف انك اخترتها هي من بين كل النساء و أشعرها انك وفقت معها و ان ما بينكما من مشاكل يمكن اصلاحها... و بعدها تحدث عن جملتك لها... اوضح لها انها في وفرة غضب و انك نادم عليها... و انك تثق تماما بعفتها... و أسأل الله ان يؤلف بين قلوبكما عاجلا غير آجل.. أخي عليك ان تتعلم كيف تتحدث مع النساء.... اتعلم ان وقع جملتك على المرأه كوقع جملة "أنت لست برجل" على الرجل... تعلم ان لا تستعجل في الرد... فما خراب البيوت الا من الإستعجال و الندم بعدها... |
الله يعين البنات على نفسيات الرجال
وبعد كل شي يقول ليش يازوجتي صارت حياتنا كذا براءة الرجال المساكين |
مالك الا تروح تعتذر باقرب وقت
واذا كنت تشوف انك محتاج حد يساعدك .. خلي فيه وسيط بينكم او احد من الكبار الفهمانين من عيلتك وان شاء الله يعدي الامر على خير .. بغض النظر عن الكلام فيما صدر منك وجرحها ... الله يهدي النفوس.. |
عفوا استغرب انك تفكر بالحمل والاطفال رغم ان حياتكم
اساسها ضعيف .. ! هل تتوقع منها تتشجع تحمل من واحد يعصب ويتهمها بهالشكل ؟؟ الله يلوم الي يلومها |
الحل الآن تروح تعتذر ,,,
كلمتك قوية,, ,,, بالنسبة لأستخدام حبوب المنع اتوقع بسبب رغبتها باستقرار حياتكما فمن كلامك حياتكما بين مد و جزر و أنت تنصلت من بعض المسؤوليات للبيت حيث قلت أصبحت أصرف على نفسي فأين ذهبت المسؤولية التي تريدها منها فهي انصدمت اتوقع من اتهامك لها بقل المسؤولية و عدم تنبهك لنفسك و فوقها ترااااكمات و ليس بسبب الكلمة بلحظتها فابحث اين الخلل هل يوجد انسجام بينكما بالعلاقة هل بينكما حديث ودي و فضفضة و حب و اذا كان لا مالسبب؟ |
والله المفروض انتم يً النوعية ذي من الرجال ما تتزوجون
أبرك لكم لأنكم غثاء على حريمكم ولا تعرفون أساليب بالتعآمل ولا اي شيئ جيدين في رفع الصوت والصراخ تحسبونها رجوله |
السؤال :
هل يجوز للمرأة أن تأخذ حبوباً ( لمنع الحمل ) قبل زواجها لتتجنب الحمل في حالة أن الزواج لم ينجح ( تحمل ثم لا يستمر الزواج فيقع الطلاق وتبقى هي مع الطفل ) ؟ هل يجب أن تخبر زوجها ليلة الزفاف بأنها ستأخذ حبوباً ؟ على ضوء السابق هل يجوز استعمال حبوب منع الحمل بسبب احتمال أن الزواج لا ينجح ولا يستمر ( في السنة الأولى فقط من الزواج ) . الجواب : الحمد لله إذا ثبت بالطبّ أنّ حبوب منع الحمْل تسبب أذى للمرأة وأضرارا ، فإنه لا يجوز استعمالها سواء قبل الزواج أو بعده بناء على قاعدة منْع الضرر المستندة إلى قوله تعالى : ( ولا تقتلوا أنفسكم ) وقوله تعالى ( ولا تلقوا بأيديكم إلى التهلكة ) إلا إذا أمكن إنتاج حبوب تخلو من الضرر . وأما منع الحمل بأي وسيلة غير ضارة في أول الزواج تحسباً لحدوث فشل في الزواج فهذا فيه محاذير متعددة منها : - أنه قد يكون من التشاؤم ، لأنه توقّعٌ للفشل . - أنه قد يؤدي إلى سوء العشرة الزوجية وتوجّس الشر من الطرفين ، لأنه من المعلوم أن أهم مقاصد النكاح النسل ، فإذا تأخر لسبب معين فإن العلاقة تفتر بين الزوجين وإذا اكتشف الزوج أن هذا مقصود الزوجة ساءت العلاقة بينهما . - أن وظيفة الحمل في النساء من أهم الوظائف التي تولّد عند المرأة الشعور بالحنان والعاطفة والمحبة لزوجها وأولادها ، فإذا مٌنعت ولّدت العكس . - أن الفقهاء رحمهم الله اشترطوا للعزل من الزوج أو سدّ مجرى الحَبَل من المرأة إذن الطرف الآخر لأن لكل منهما حقّاً في الولد ، فلا يجوز للمرأة تعاطي ما يمنع الحمل دون إذن الزوج ورضاه . - خوف الفشل وكثرة وقوع الطّلاق في المجتمع لا تكون مواجهته بهذه الوسيلة ، بل بالاختيار الصحيح للزوج والتحقق من ذلك ، وتمكين الخاطب من النظر الذي هو من أسباب حصول المودة بعد النكاح وغير ذلك من الوسائل . نسأل الله أن يهيّئ لنا من أمرنا رَشَدا وصلى الله على نبيّنا محمد . الإسلام سؤال وجواب الشيخ محمد صالح المنجد |
اخي الكريم الرسمي
بحثت في الموقع عن سؤال حكم قذف الزوج لزوجته او اي سؤال مشابه لكني لم أجد , كيف يتم البحث بالموقع .. |
اقتباس:
مشكورين ما قصرتوا |
اغلب الردود منفعلة ومنحازة
انا قلت اني غلطان واعتذرت وابي ابدا صفحة جديدة انا شفت ايام زي الزفت ويكفيني الغثا الي عايشه فمن فضل الجميع الي يدخل يرد لا يلف ويدور بكلام الي ماله فايده انا طالب نصائحكم كيف اخلي زوجتي ترجع بيتها وبارك الله فيكم |
اقتباس:
و بين أنها كانت بسبب الانفعال و انك ما توقعت منها هالتصرف وووالخ اظهر محبتك و رغبتك بها ,,, أخي الكريم لا تتنصل من بعض الأخطاء و تجيرها أن السبب الأنحياز كما يقول كل كاتب موضوع , بين له الأعضاء خطأه هل هناك مشكلة بينكما بالصرف هل تعتبر أنكما كليكما وصلتما لدرجة المسؤولية؟ هل زوجتك سليطة لسان أو استفزازية بحيث تدفعك لكلام جارح؟ الأجوبة ستجعلك ترى الأمور بشكل أوضح |
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
يولد انت سباك واللا شو ؟؟؟؟؟ ياخي خل عنك البداوة وبلاهة شباب الاستراحات انا انصحها ماترجع لك ... |
خذ لك موعد مع والد زوجتك وأجلس أنت وياه وأضغط عليه يحاول يقرب وجهات النظر بينكم
|
.تصرفات زوجتك مالهاش دعوة بالدلال هي حساسة وأكيد أكيد أكيد كانت قبل كلمتك الاولى تحاول ترضيك بشتى الطرق من دلال وحنان وخلافه وانت جيت بلحظة غضب وقلت اللي قلته وهي تأثرت وأنا حاسة بيها ومستحيل ترجع زي أول الا لما تعدل انت اسلوبك
انت قلت بعد المشكلة يوم ترجع كويسة ويوم تقلب وأقولك السبب انه في اليوم اللي تكون فيه اموركم تمام كانت اكيد فيه تصرفات منك حلوة تحفزها لشيء هذا ويوم تقلب اكيد كنت تعمل موقف او حركة تخليها تسترجع كلامك مثل قلة اهتمام ...تكلمك ما تكون مهتم كثير لكلامها أشياء مثل هذى ... وبالنسبة لحبوب منع الحمل أنا ما أقول إني معها ...لكني إعتقادي انها اخدتها بسبب المشاكل اللي بينكم يعني كانت تحاول تأجل الحمل لحد ما تتأكد الحياة بينكم رايحة لفين ومستحيل كانت رح تخبرك على هالشيئ ابداً وايضا بالنسبة للصرف على البيت وعليها انا اقولك نوعيتها اذا طلبت مرة وقوبلت بالرفض مش رح ترجع تطلب تاني بس الجرح في داخلها... ليه ما يصرف علي البيت وعلي حاتحس انك بخيل او اقتصادي والله اعلم...ورح تحفظ كرامتها من كثرة سؤالك بدون فايدة تذكر الحل ...غير انت من أسلوبك وقلة اهتماك يعني هي تعطي وانت تاخد وبالمقابل عطائك قليل وبعدين تطلع الغلط منها ..وكذلك حاول انك تروح لبيت اهلها وتراضيها بطريقة حلوة مش مجرد اعتذار وبس وتبين انك نادم ومش ممكن تستغنى عنها وان كلمتك كانت في لحظة غضب وانك متأكد اني مافي اشرف منها بس الشيطان غلب عليك في لحظة غضب ... وكذلك خذ معاك ورد وورقة كاتب فيها كل اللي في بالك بخط يدك ...وإذا رفضت تقابلك أعطيها لاهلها حتي يوصلوها لها واكتب في نهايتها انك محتاجها وانك ما توقعت الدنيا من غيرها كذا وانك غلطان ومستعد تغير طبعك عشان خاطرها بس ياريت ترضي تكلميني ونتفاهم ......وكل الكلام اللي في خاطرك وياريت تغير طبعك بجد مع زوجتك وأنا اسفة على الاطالة |
اقتباس:
Share | أود معرفة ما هو الإجراء الذي تتبعه المرأة التى تتهم زوجها بالزنا . هل عليها أن تقسم يمين اللعان على نفسها كما فى سورة النور ؟ أم أن هذا يسري فقط على الزوج الذى يتهم زوجته؟ الحمد لله اللعان إنما يشرع لأمرين : الأول : إذا قذف الزوج زوجته بالزنا ، ولم يأت بأربعة شهود ، فله إسقاط حد القذف عنه باللعان . والثاني : أن يريد نفي الولد عنه . والأصل في ذلك قوله تعالى : ( وَالَّذِينَ يَرْمُونَ أَزْوَاجَهُمْ وَلَمْ يَكُنْ لَهُمْ شُهَدَاءُ إِلَّا أَنْفُسُهُمْ فَشَهَادَةُ أَحَدِهِمْ أَرْبَعُ شَهَادَاتٍ بِاللَّهِ إِنَّهُ لَمِنَ الصَّادِقِينَ ...الآيات) النور/6 قال ابن كثير رحمه الله في تفسيره : " هذه الآية الكريمة فيها فَرَجٌ للأزواج وزيادة مخرج إذا قذف أحدهم زوجته ، وتعسّر عليه إقامة البينة أن يلاعنها كما أمر الله عز وجل وهو أن يحضرها إلى الإمام فيدّعي عليها بما رماها به ، فيحلفه الحاكم أربع شهادات بالله في مقابلة أربعة شهداء إنه لمن الصادقين أي فيما رماها به من الزنا ، والخامسة أن لعنة الله عليه إن كان من الكاذبين ، فإذا قال ذلك ، بانت منه بنفس هذا اللعان عند الشافعي وطائفة كثيرة من العلماء ، وحرمت عليه أبداً ، ويعطيها مهرها ويتوجب عليها حد الزنا ، ولا يدرأ عنها العذاب إلا أن تلاعن فتشهد أربع شهادات بالله إنه لمن الكاذبين ، أي فيما رماها به والخامسة أن غضب الله عليها إن كان من الصادقين ، ولهذا قال : ( ويدرأ عنها العذاب ) يعني الحد ( أن تشهد أربع شهادات بالله إنه لمن الكاذبين * والخامسة أن غضب الله عليها إن كان من الصادقين ) " انتهى . وأما الزوجة فإذا قذفت زوجها بالزنا ، ولم تأت بأربعة شهود ، فإنها تحد حدّ القذف ؛ لقوله تعالى : ( وَالَّذِينَ يَرْمُونَ الْمُحْصَنَاتِ ثُمَّ لَمْ يَأْتُوا بِأَرْبَعَةِ شُهَدَاءَ فَاجْلِدُوهُمْ ثَمَانِينَ جَلْدَةً وَلَا تَقْبَلُوا لَهُمْ شَهَادَةً أَبَدًا وَأُولَئِكَ هُمُ الْفَاسِقُونَ ) النور/4 . وهذه الآية تشمل قذف النساء والرجال سواء . قال القرطبي رحمه الله في تفسيره : " ذكر الله تعالى في الآية النساء من حيث هنّ أهم ، ورميهن بالفاحشة أشنع وأنكى للنفوس . وقذف الرجال داخل في حكم الآية بالمعنى ، وإجماع الأمة على ذلك " انتهى . وقال الماوردي في "الأحكام السلطانية" ص 287 : " وإذا قذفت المرأة زوجها حُدَّت , ولم تلاعن " انتهى . وإذا علمت المرأة بزنا زوجها ، ولم يكن لديها البينة ، وهي أربعة شهود ، فإن عليها أن تنصحه وتذكره وتخوفه بالله تعالى ، فإن استمر في غيه ، فلتطلب الطلاق منه ، أو تخالعه ، لأنه لا خير لها في البقاء معه ، ولما قد يترتب على مجامعته لها من مضرة عليها . والله أعلم . الإسلام سؤال وجواب |
| الساعة الآن 03:32 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©