|
(حدود العطاء)بين الزوجين..
السلآم عليكم ورحمة الله وبركاته..
ماهي حدود العطاء بين الزوجين؟ أو بمعنى أصح هل للعطاء بين الزوجين حدود وضوابط؟ وماأعنيه هنا العطاء المعنوي (العاطفي).. لطالمآ أسمع تلك النصائح تسدى للمتزوجات: (خليك ثقيله مع الرجال,,ترى الرجال مايحب المره الي مطفوقه عليه..ترى بيمل منك) وبالمقابل نسمع: (غرقي الرجال بحبك ودلالك وأهتمامك..عشان مايناظر برى البيت أو يتزوج عليك) وأظن نفس الشي يقال للرجل.. (لاتعطي المره وجه واجد..ترى ماينعطن وجه..وبعدين بتلوي ذراعك) وبالمقابل يقال له: (حب زوجتك ودللها ودلعها ..المره تملكها بالكلام الحلو وبأشباع العاطفه) وبين هذه النصيحه وتلك.. تضيع (العفويه) أي أن يتصرف الزوج والزوجه بقيود.ويفقدون التعامل على طبيعتهم..ويكون هناك (آليه) التي أرى شخصيآ أنها صعبببببببه في علاقه مثل العلاقه الزوجيه.. أنا لست متزوجه ولامقبله على الزواج ..لكن أصبح هذا الشي هاجس عندي ومحل تساؤل..لأني كذلك لمحت مثل هذه النصائح تسدى هنا ... |
اممم مع مروري السريع
حبيت ارد عليك طبعا بأختصار الزوج او الزوجة الواحد يعطي منهم بس بحدود بالنسبه للرجال والنساء كل شي لو زاد عن حده انقلب ضده وجهة نظري الكريمه واختلاف الرأي لايفسد للود قضية |
أخي الوليد..
يعني أنت ترى أنه نعم هناك حدود وتقنين للعطاء.. (كل شي يزيد عن حده ينقلب ضده)وجهة نظر كثير مقنعه.. وأكيد تحترم.. جزيل الشكر,,كثير الأمتنان لردك.. |
صبـــــــــــــاحك زهــــــــر غصـــــــــــة .. بعدك ما غيرتي النيــــــــــــــــــــك !! ^.^ ,، دخــــــــــــــول للموضــــــــــــــوع :: يمكـــــــــــــن جواب هالســـــــــــــــؤال عزيزتي .. تتضح مع العشــــــــــــــــرة .. يعني .. بأيام الخطبة لا تتضح معالم العطاء بمعناه الحقيقي .. لكن بعد الزواج ومع العشرة .. والتأقلم مع شخص الطرف الآخر وإدراك سمات شخصيته.. راح تتعرف على هالجــــــــوانب .. جميل أن المــــرأة تهب حياتها لزوجـــــــــــها .. لكن الأولى أن تضع حدودا معينة ترسمها لنفسها طبقا لأولوياتهـــا .. وطبعا هذه الحدود تختلف من شخص لآخــــــــــــر ..!! إذن المعادلـــــــــــــة = فهم شخصية الطرف الآخــــر + احتوائها - أولوياتك ,، أتمنى لكِ يـــــــــــــــوما سعيدا بعيدا عن الغصص :d ,، |
أورااااق ملونه ههههههههههههه
صبااح الأبتسامه..لا ماغيرته رفضو يغيرونه دابل كبدي..للحين فيني غصه^_* الي فهمته من كلامك أن حدود العطاء ليس لها (قاعده ثابته) تختلف بأختلاف الأزواج والشخصيات.. بمعني فيه الي يحب أن زوجته تغدق في عطائها فهي على الأساس تغرقه لشوشته^_^.. بالمقابل أذا أستشفت الزوجه أن زوجها يتشبع من أنجرافها العاطفي عليها أن تخفف وتقنن عطائها ونفس الشي ينطبق على الزوج (كذا فهمت) رأي يزخر بالحكمه شااااااكره لك خيتو.. وأتمنى لك حياااه ملوونه بجميع ألوان الطيف والسعاده وتحقيق الأماني^.^ |
اقتباس:
أيـــــــــــــــــــــــــوااا .. فهيمــــــــــــــــــة ما شاء الله عليج :22: ربـــــــــي يسعدج .. ,، افهم شخصية الطرف الآخر و بعدهاا حدد نوع المعاملــــة ..!! ولا مانع من إجـــــــــــراء التجـــــــــــارب فيه ..:d طبعا هذا رأيي ويمكن آراء البقيـــــــــــة تختلف .. ,، |
اقتباس:
ويسعدك.. وأذا على التجريب أكيد بيصير تجريب وتخبيص ... أكرر شكري .. |
صباااح الخيراااات
عجبني الموضوووع أنا مني وحدة حدددي الرومانسية تنقط مني ههههه أول ما تزوجت عطيييت و عطييييت و عواطف و مشاعر .. لين حسيت ان بو سروال و فنيلة موب كفووو انصرفت للاهتمام بشؤوني ،، ما اقوول لك مبسوووطة ،، دااايم احس حياتنا جامدة بدووون عواطف لكن الاحظ يومني انصرفت عنه .. صار هووو يلحقني بس انا قد حامت كبدي و مالي خلق طبعاةهالراي بناء على تجربتي الشخصية البحتة و مو كل احد يقيس حياته عليهااا و ثاااانكس |
صباح الفل والياسمين..
أختي تعويذة عشق..بيني وبينك حتى أنا أحس نفسي تنقط وتمطر رومانسيه عشان كذا طرحت الموضوع خايفه لاتزوجت يكره الرومانسيه بسب فائضها عندي ههههه أممم ..أعلم كم هو صعب أنك تعطين ولاتلقين تجاوب أولعطائك صدى.. بس زي ماقلتي دامك عرفتيله..خلاص يابنت أنبسطي بملاحقه لك^_^ شاكره فضل تواجدك.. وأدلائك تجربتك |
تعلمت شيئين من الحياة ان اعطي من غير ما انتظر مقابل واخلص النية لرب العالمين وان اعطي من غير حدود وللجميع بشرطين ان احط محبة الله فوق محبة أي مخلوق وان احافظ على احترامي لنفسي ومحبتي لها والحمد لله مرتاحة وسعيدة بحياتي الزوجية .. وانا اقولها لك عن تجربة .. ما لقيت اللي ينصحني قبل زواجي فكنت يتيمة الام والاب الله يرحمهم .. ولا اخت فكنت اكبرهم .. ولا عمة ولا خالة ولا جدة .. دخلت الحياة الزوجية بعمر صغير وتعلمت وفشلت ونجحت والحمد لله الحين انا في نعمه سمعت من زميلاتي .. لا تكوينن طيبة ... لا تحبينه وايد ... لا تعطينه وجه ... لا تدلعينه ... اثقلي .. ولكن اكتشفت ان الثقافة وااااايد مهمة وتركت النصائح هذي وعملت باللي يرضي ربي العالمين ويسعد من حولي دخلت دورات والقرآن فيه من النصائح القيمة والثمينة وسيرة امهات المؤمنين ( رضي الله عنهن ) وعرفت كل ما زاد عطائي لزوجي واللي حولي بنية ارضاء رب العاليمن واسعادهم .. كل ما كسبتهم وعشت مرتاحة وسعيده هذي تجربتي حبيبتي ... فبالطيبة بتكسبين قلب اللي حولك حتى لو كانت قاسية .. لازم بتلين .. وانا اقول لك اعطي من الرومانسية الكثير ومن الحب الكثير ومن الاحترام والعاطفة الكثير فهذا دورك كأمرأة مليئة بالعواطف واكيد دور الرجل يختلف .. فلا تفكرين كثير حبيبتي .. بس لو بتعرفين زوجك وشخصيته وطباعه بتتسهل عليك امور كثيره .. الله يرزقك الزوج الصالح اللي يعينك على الدين ويسعدك يارب |
اقتباس:
¤~فعلآ من قدم محبة الله على كل شيء..وجعل منطلقه بالعطاء (بغية رضاه) سيكون حليفه بأذن الله التوفيق والسعاده.. ¤~وخاصه أن الأسلآم يحث المرأه على حسن التبعل والتودد لزوجها ويكفي أنها نؤجر على ذلك.. تعرفي عزيزتي هذه (قناعتي) أن أعطي بسخاء بما تمليه علي "الطبيعه الأنثويه" التي من شأنها العطاء والتفاني والتقديم.. لكن تتأثر تلك القناعه بما أسمعه حولي أو من تجارب الأخرين.. جزيل الشكر على ردك المتناهي بالأثراء.. |
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
العطاء بين الزوجين لابد بأن يكون غير محدود بشريطة أن يكون كليهما يحمل هذه النية إبتغاء مرضاة الله فيها ، لا لإستخدامها عند اول محطة خناق لتبرير التضحية!! ف العطاء فرض عين بشريعة الزواج!! أما موضوع " أثقلي لايمل منك " أو " أثقل لاتعطيها وجة " هذه مشكلة لاتتعلق بالعطاء والعطاء برئ منها بل هي تتعلق بالروتين ، الكثيرين يخلطون بين العطاء ومرض الروتين ، ف الروتين هو من يسبب الملل والفتور، وعلينا جميعاً أن نتعلم كيف نكسره بين الفينة والآخرى لتجنب هذه الحالات. العطاء شيء جميل جداً إضاءة!! بالنسبة لموضوع أبو سروال وفانيلة ، خلو الطابق مستور ، ترى إن فتحت باب على ملابسكم حتى الجماد بيضحك عليكم .. أبو سروال وفانيلة محد حدكم علية لو ما اخذتوة انجلطتوا ، ياحبكم للتعذرب والإنتقاد!! |
وعليكم السلآم ورحمة الله وبركاته..
¤~فعلآ العطاء يجب أن يكون منطلقه أبتغاء وجه الله وعلى هذا الأساس أعطي مهما كان نتيجة عطائك فاالله لايضيع أجر المحسنين.. وفهمت من كلامك أن المشكله ليست بالعطاء(ذاته)بل بالتجديد والتنويع فيه..حتى لايدخل في أطار (الروتين).. جزيل الأمتنان..على تواجدك المثري.. |
طبقوا النصيحتين
لكن لنعد صياغتها لا تكن ليناً فتعصر ولا قاسياً فتكسر |
مشكله معظم الزوجات انها تغرق زوجها بالعطاء المعنوي ثم تقعد تندب وتندم لأن الزوج مهما حاولت لن يعطي بالكميه و الكيفيه التي تريدها
فلكل انسان طريقه ودرجه في العطاء والرجل بصفه خاصه قد يكون اقصي درجات العطاء عنده هي ادني درجات العطاء عند المرأه الخلاصه اذا كنت تستطيعين ان تعطي دون مقابل اوانتظارالمثل فاعطي واستمتعي بعطاءك واجعليه لوجه الله اما اذا كنت من النوع الذي ينتظر المثل او الشكر فاجعلي عطاءك بحدود علي الوجه الذي لا يمثل عبء عليك او علي زوجك حتي لا تتعبي او تنصدمي وفرغي عطاءك وحبك لأمك واخواتك وابتغي دائما ما عند الله الذي لا يضيع عنده شيئ |
اقتباس:
كل الشكر لمرورك.. |
اقتباس:
أريد أن أعطي وأكرم بالعطاااء وأتفانى..غير منتظره شكر ولامثل اي بنفس درجة عطائي.. ..لكن أريد أن أأخذ بالقدر الذي يشبع(عاطفتي) فالعاطفه عند المرأه تظل حاجه أذ لم يشبعها الزوج من يشبعها؟ جزيل الشكر على ردك الثمين |
السلآم عليكم ورحمة الله وبركاته..
أشكر كل من رد على الموضوع وأنار جوانب كانت مبهمه عندي ..وعند غيري والفائده للجميع.. تعلمت منكم أن العطاء(العاطفي) شي رائع مهما كانت نتيجته..أعطي وأسدل وأحتسب رضا الله وأجره.. لكن لدي نقطه لم تتضح الرؤيا فيها بعد.. لو أعطت الزوجه واغدقت زوجها..هل يصل إلى مرحلة (الشبع) ومعلوم أن الأنسان أذا شبع لايريد المزيد..{والمرأه كذلك على حدآ سواء} كيف نوازن بين أن نعطي بسخاء وبين أن لانجعل الطرف الأخر يمل أون(يتشبع)؟ أنتظر أجاباتكم النيره... |
يالله ان تحيي غصة في هذا القسم المضارع
<< قسم المقبلين على الزواج = فعل امر سياتي يوما ما قسم المتزوجين = فعل مضارع مستمر قسم المطلقات و المطلقين = فعل ماضي < متى يدشنون لفظ المطلقين فيه :d شوفي يا اختي العزيزة انتي سألتي عن معادله العطاء و هذه بالذات لن تستوعبيها الا بالتجربة تتثقفين فيها اوكي تقرين تاخذين تجارب غيرك لكن لما تتزوجين راح تعرفين مع نفسك ازاي تتعاملي معاها انا كنت مثلك افكر فيها و شايفتها هاجس لكن اتضح لي انها على حسب الطرف الاخر بمكن يجيك واحد معطاء و يمكن يجيك العكس و كل واحد له تعامل شكل عموما اعجبني كثييير مشاركة الاخت لمني بشوق يا رب يرزقك بابن الحلال اللي يسعدك و يهنيك تقبلي خثردتي الكثيره :o |
لن أعلق الآن عن ما ذكرتون أعزائي ولكن سأثير نقطة إضافية أو لنقول محور إضافي ..
هل التنافس بين الزوجين في من يكون الأكثر مثالية والأجدر بأن يقتدى به مطلوب بين الزوجين ؟ |
صباح الخير علي الجميع
کلام المني بشوق قمة في الروعة و لکن بصراحة تطبيقه صعب جدا، الاشخاص الرومانسيين عندما يتلقون برودا مقابل عطائهم يصدمون و تأتي النتيجة عکسية فعليهم بالاعتدال لمعرفة ردود فعل الشخص الاخر في البداية. بعض الاشخاص عندما يجدون من يغدق عليهم حبا يرتاح بالهم بان المحبوب يحبهم فينسون ان يبادلوه مشاعره. وفقکم الله |
اقتباس:
سؤال جميل جدددداً نعم يا سيدي ولا يفهم أهمية هذا السؤال إلا من له نظرة مستقبلية لحياته الزوجية ! لكن المهم ، هل جبلتي المخلوقة من طين ستجعلني أواصل مثاليتي إن كثرت علي العقبات؟ أنت هنا تربي من يعيش معك بمثاليتك ، فالأخلاق تكتسب وهذا من فضل ربي. |
اقتباس:
ههههههههههههههههههههههه الله يصلحتس دخلتيني حصة قواعد ألحس مخي عاد أنا ناسيه التعلوم من جلسة البيت ههههههههه تهقين يعني أريح دماغي لين يجي سعيد الحظ هههههه بس خليني أفترض فيه جميع الأحتمالات عشان لاجا الا وأنا متزهلتله ومستعده مضبوط هههههه.. وكلامك من واقع تجربه وأكيد فيه من المنطق الكثير.. وفعلآ كلام أختي لمني بشوق يزخر بالحكمه والخبره .. أميييييين وأياااااك ياغاليه.. |
اقتباس:
شاكره تواجدك.. وبأنتظار إجابة المتزوجين بشغف |
اقتباس:
فعلآ كلآمك صحيح وخاصه أذكان باني تطلعات وأحلام ورديه يمكن يصدم بالواقع بس مثل ماذكرتي لابد أن يكون غير مندفع من البدايه.. أما نقطتك الثانيه ) الشخص الذي إذا وجد من يغدقه الحب مع الوقت (ينسى) يبادله المشاعر هذا أشعر أن فيه (أناااانيه) لايهتم إلا لأمره ..فالمفترض أنه مثل مايأخذ يعطي... شاكره تواجدك وردك المفيييييييد, |
لا بد ان يكون العطاء من كلا الطرفين اكثر من الأخذ لتحقيق المعادلة في الحياة الزوجية والتوازن
اعطي اكثر وخد اقل |
التصرف بتلقائية، حينما تكون المشاعر محكومة بتخطيط مسبق فإنه تفشل ويتعب صاحبها، تصرف بتلقائية مع قليل من العقل وبالتالي يصبح كل شيء على مايرام.
|
اقتباس:
ما اعرف إذا هي ملاحظة هذا الشي أو لا بس مع ذلك نتصرف بعفوية وبدون حساسية وانا اشوف هذا التنافس ممتاز جدا .. تحياتي |
انا معك عزيزتي غصة فراق 100%.
اما عن اخي Neat man فكلامك قمة الاتزان (تصرف بتلقائية مع قليل من العقل) و لكني اضيف كلمة الحذر للرومانسيين. عندي صديقة رومانسية جدا, تغدق الحب على من تحب بلا حدود و بعفوية و برأيها انها تبدي مشاعرها بتعقل و ترو و لكنها صدمت بصداقاتها الحميمة عدة مرات, فكرت في علاقاتها ساعات كي اساعدها فتبينت انها تريد ان يبادلوها الاخرون الرومانسية بنفس طريقتها. لا اقصد تخطيط للمشاعر مسبقا و لكن ارمي الي التروي في الشخصيات الرومانسية. |
اقتباس:
شاكره مرورك أختي.. |
اقتباس:
بس أنت أضفت أن يكون فيه نوع من تحكيم العقل.. كثير الشكر على فضل تواجدك.. |
اقتباس:
|
اقتباس:
تدرين خويتك ذي كنها أنا ههههههههههه صدقيني التروي فالشخصيات الرومانسيه فيه صعوبه شوي ألا كثير(لأن هذي تكون طبيعتهم فصعب التحكم فيهاوالطبع يغلب التطبع).. فحتى لو تروى وحاول مرات بيجي مره ويغلب عليه طبعه.. أكرر شكرررري |
| الساعة الآن 12:57 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©