|
انا ... وهي ... و ( طلعة بر ) ... !!
السلام عليكم أعضاء المنتدى الكرام
حدثت مشكلة بيني وبيني زوجتي أعتبرها الأولى من بداية زواجنا ... كان اهلي بيطلعون ( البر ) وانا كنت مرتب بأطلع معهم انا وزوجتي مع امي واخواني وزوجاتهم وفي الصباح الباكر جاء اتصال لزوجتي ان أهلها بيطلعون للبر ايضاً فقالت لي ، نريد أن نذهب معهم .. قلت لها : أنا مرتب مع أهلي ومتفقين على الطلعة وأهلك نطلع معهم يوم ثاني .. جلست تترجاني وتكفى لاتحرجني واخواتي بيطلعون مع رجالهم و و و قلت : مستحيل انا متفق مع اخواني وانتهى الموضوع هنا انفجرت بالبكاء وخرجت لغرفة مجاورة وصارت تبكي وكأنها فقدت وليدها بكااااء ونحييب .. وانا غير مصَدق ردة الفعل عندها ... كل هذا علشان طلعة بر المهم ذهبنا مع أهلي وقضينا وقت ممتع .. ومن بعدها ونحن لنا (3) أيام لانتكلم مع بعض إلا في أضيق نطاااق وأعتقد أنها تريد مني الإعتذار ... بس نجووم السماء أقرب لها ... أنا ماأبيها تعتذر بس أبي نرجع زي ماكنا وهي تبغى مني ألطف الجو كإعتذار غير صريح اخواني واخواتي .. خبرتي محدودة في الحياة الزوجية بس أرجوكم لا أحد يقول لي اعتذر منها او لطف الجو انا ماأخطيت .. نصيحتكم ومشورتكم تهمني ... |
اول باركن.. روضه بوظبي 2/4/2012 عاد احلى شي بطلعه البر الدرجات واللحم المطبوخ على الضو.. اعشق طلعه البر ولعب الدراجات وخصوصن مع الاهل وعيال اختي وريييايل خواتي اخويه الغالي الحرمه معذورة كانت تبا تنبسط على قولتكم مع خواتها لااكثر والحين خلاص مرت ثلاث ايام ومايسوى كل هالزعل بينكم يعني قدرها كانت تبا تستانس مع خواتها وانت تبا تستانس مع اخوانك وبس الموضوع مايستاهل كل هالزعل وبعدين انت لاتعتذر روح قولها بالحرف الواحد الحلوة للحين زعلانه؟؟ ترى انا مقدر انك كنتي تبين تستانسين مع خواتج والمره الثانيه اوعدج بتكون الطلعه معاهم ان شالله بس انا بعد كنت ابي استانس مع اخواني والمفروض مااكون اناني المفروض اتركج تروحين مع أخوانج وخواتج وانا اروح مع اخواني المفروض اسوي جي عشان محد يزعل من الثاني .. .. سوري حياتوا ماكنت فاهم احساسج وقتها .. يالله عاد راويني ابتسامتج الحين .. والا مااستاهلها؟؟ اخويه الغالي وتستمر الحياه ها شو رايك بأختك روضه وحلها ؟؟؟ .. |
روحو تعشوا في مطعم او كفي وسوف يذوب مابينكما باذن الله
|
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
قبل كل شيء لابد أن تعرف شيئاً !! بأنه لاتوجد هناك كرامات بين الزوجين بل أنتم كرامتكم واحدة ، فلو أعتذرت لها بنية الإصلاح ( وأنت ترى بانك لست مخطئ ) فلن ينزل من قدرك شيء ولن تفقد مكانتك ولا رجولتك بل ستعلمها مصطلح الإعتذار وستجعلها أكثر ليناً معك في مواقفكم المقبلة ، والمبادر على الخير يجزى خير. بالنسبة لخروجة البر فلو كنت مكانك لمسكت العصا من النصف ، وأتفقت مع زوجتي على أن نقضي في البداية الوقت مع أهلي ثم بعدها نذهب إلى أهلها أو العكس ، وهنا سترضي كل الأطراف بما فيهم أنت وهي وأهلك وأهلها !! كن أكثر ليناً ولطفاً مع زوجتك ، وعاملها بما يرضي الله ، ودع عنك مسئلة الكرامات فهي أنت وأنت هي. كل التقدير. |
ممممممممممممم ... انا عني لا اتفق مع اختي روضهـ كثيرأإ ..
ولاكن بعطيكـ رايي .. شوف انتم بالبدأيهـ مقررين خلاص تطلعون مع اهلكـ انت ... المفروض ان الاتصال لمأإ جاء زوجتكـ ماسوت كذأإ .. لان خلاص طلعت اهلكـ انت اولى .. بس بقولكـ شغلهـ .. لو كنتمـ توكمـ متزوجين ماصار لكمـ كثير اعذرهأإ .. لان الوحدهـ ببدايهـ الزواج جد تشتاق لاهلهأإ وممكن تسوي اي شيء عشان تقابلهمـ بتبكي وتعارض و و و ... الخ يعني بتسوي بالضبط زي ماسوت زوجتكـ .. لاكن لو صار لكمـ فترهـ متزوجين وهي عارضت هنا صرأإحهـ اقولكـ ان هي المفروض انهأإ تقدر ان عزيمهـ اهلكـ اولى .. وماكان لهـ داعي المناإحهـ ابدأإ ؟!! بس ترى المشاكل ياكثرهأإ باي بيت .. والحل لهأإ اخوي مو انكمـ ماتكلمون بعض 3 ايامـ !!!! ســـــــــــــــــلـامات لاإ .. المفروض بهذي الحــأإلهـ يوجد (( عتـــــــاب)) .. اجمل ششيء بين الزوجين عند حدوث المشاكل العتأإب .. انت الحين روح لهأإ وقولهأإ تجهزي بنطلع ,,, وخذهأإ وروحوا تعشوا بمطعمـ .. ولاتعشيتمـ وخلصتمـ قولهأإ حبيبتي انا صح احبكـ بس لي عندكـ عتب صغير .. الششيء اللي انتي سويتيهـ ماكان لهـ داعي ووضح لهأإ استيائك من هالموقف ووضح لهأإ استيائكـ من ال3 ايام اللي راحت وانتمـ مو كانكمـ متزوجين !! ووضح لهأإ التصرف الصح اللي انت كنت تتوقعهـ منهأإ .. كلمهأإ بلين صدقتي راح تتقبل وبتعتذر منكـ بعد .. وبعد هالموقف صدقني مارح تكرر اللي سوتهـ بالعكس راح تاخذ بالهأإ من تصرفأإتهأإ في الايامـ الجايهـ وراح تعرف انهأإ لو سوت كذاإ .. ان هالشيء مابيرضيكـ وبتاخذ بخاطرك منهـ وبتعاتبها وبتزعل منها ........................ لاكن حكأإيهـ انكـ تقولها المفروض اخليك تروحين مع اخواتك وتنبسطين ويجي الاعتذار منك انت لأأإ هذا اسلوب خطا لان مو انت الغلطان !! وهي بعدها بتتمادى بغلطها وتفهم ان الحق معهأإ !! ومو كذا الصح واللي مفروض يصير هي تروح معكـ دام عزيمتكـ اولى بس زي ماقلت لكـ .. ان راح تاخذها على المطعم مو علشان تعتذر منها لا علشان تعاتبها ... وعاتبك لها بهالطريقه بيرجع الامور لمجراها .. هـــــمسهـ .. ((بس نجووم السماء أقرب لها)) انتبه تتعامل بحياتك الزوجيهـ بهالاساليب .. ممكن تكون صح انت مو غلطأن بس لاتستخدم هذا الاسلوب لانه بيسبب لكم مشاكل وبيزيد معاه العناد استخدمـ اللين بكل ششيء ... <<<<<<<< لين الكلامـ = قيد القلوب ^.^ |
الله يهديك ليش مصعب الموضوع وبعدين مثل ما قال الاخ المتفائل كان تراضو الطرفين .....
والآن لو اعتذرت ما راح ينقص من مقدارك شي بالعكس هي راح تنبسط منك ومش ضروري يكون اعتذار مفصل مثل انا آسف وكذا ,,,, خليك طبيعي في تعملك معاها وحسسها انك نسيت الموضوع وهي كمان شويه شويه حتنسى الموضوع بس ما يصير تكونو مكشرين في بعض ثلاثه ايام حرام عليكم ....... ربي يسعدكم ويهنيكم |
اقتباس:
لالاالالالالا لاااااااااااااه لااااااااااااااااااااااااه لاااااااه غلط غلط غلط هههههههههههههههههه اسفه انفعلت شوي جوفي اسمايل ورد المفروض تقدرين وضع البنت وحطي نفسج بمكانها وتذكري طالعه تستانسين وافرضي انها موب لهناك مع زوجات اخوآن ريلها قدري شوي البنت وراعي نفسيتها مايصير اخويه خالد انا قلتلك بردي الاولي وحب لزوجتك ماتحبه لنفسك انت فكرت بوناستك وراحتك مع اهلك ومافكرت بوضع زوجتك مثل مانت من حقك تستانس بالطلعه ترى زوجتك خاطرها تستانس بعد مع اهلها وسير راضيها بطريقه غير مباشره وقولها ياالحلوة يالغاليه انا ماقدرت وناستك بالطلعه ومال خ من الكلام اللي قلتلك اياه بردي الاولي ومايصير بعد يا سمايل ماتقدرين البنت وتقدرين الزوج وبس .. لا من حقها تستنااس ولاتنسين زوجها مابيقعد معاها بيقعد عند اخوانه يعني لو تركها تروح مع اهلها وهو راح مع اهلة جي راح يكون عادل .. وجي راح ستانسون اثنيناتهم |
قول لها .. انا مقدر وحاس فيك ان ودك تطلعين مع اهلك..بس أهلي إطلبونا نطلع معهم قبل أهلك ..وانا عطيتهم كلمه أننا بنطلع معهم..وأهلك ماإتصلوا إلا الصباح..وبس
|
اقتباس:
اشكر تفاعلكـ اختي روووضهـ وانا ماوقفت مع الزوج فقط اللهـ يهديكـ .. بس لابد من تقدير الزوج واهل الزوج .. وهي اكيد مارح يحرمــــهأإ زوجـــــــهأإ من انها تتونس مع اهلهأإ بس مافيهـ مشاكل لو كان يوم 2 :27: مابتخرب الدنيا :22: |
,’,’ ثلآُث أيآم !! جداً كثيرة علىَ مشكلة بسيطة زي كذآ .., أخي .. آلحيآة آلزوجيه أسآسهآ آلتضحية و آلتنآزل و بمجرد مآيكون بين آلزوجين آلكرآمة و آللآ إعتذآر و آلكبريآء صدقني س تنعدم أمور كثيرة بينكم .. فكر بينك و بين نفسك ., لمآذآ حبيبتي إنفعلت لهآلدرجة !! لمآذآ رفضي أثر عليهآ ب شكل جداً سلبيَ !! إنت أدرى ب نفسية حبيبتك و شخصيتهآ و مدى تعلقهآ ب عآئلتهآآ .. إذآ كآنت فترة زوآجكم قصيرة أنصحك أخي أن تحتويهآ ب حنآنك و تفهمك إحتويهآ و ب الكلمة آلطيبه س تمشي أمورك من أفضل مآتكون .. كآن من آلمفروض من آليوم آلثآني تحدثت معهآ و قلت : أنآ حآسس فيك و إنه كآن خآطرك تتونسين مع أهلك و أخوآتك بس يآحبيبتي أنآ أعطيت كلمه ل أهلي و صعبه أترآجع فيهآ ., يعني رفضي كآن بسبب إني أعطيت كلمه لهم مو لأني مآ أبغآك تشوفي أهلكِ .. و تضآيقت من ردة فعلك و تجآهلك لي كل هآلفترة .. آلآمور مآتنحل بهآلطريقة و لآيهمك رآح أعوضك ب خرجة ثآنية مع أهلك إذآ ربي أرآد ., آلوقت مآفآت تقدر و بكل حب و إحسآس تقول لهآ هآلكلآم ., حآسه فيهآ كثير .. و ردة فعلهآ نآتجه عن شوقهآ ل أهلهآ و إشتآقت إنهآ تتمشى معآهم وتسولف ترى آلزوجه تحتآج وقت طويل جداً حتى تتأقلم على أهل آلزوج و آلسوآليف معآهم .. صآر لي 8 شهور متزوجة ., بس أنآ سآكنة بعيد عن أهلي و ب آلشهور الأولى تعبت و أهلي كآنو شآغلين بآلي كثير .. وكل مآكلمتهم أقفل منهم و آبكي و آقوله آبغى آسآفر ل عندهم ومآ آقدر و كلآم كثير.. ب آلبدآية حبيبي كآن صآرم معآي وكآن يتضآيق من آلبكآْء بس بعدهآ ب فترة بدأ يحس فيني و كل إجآزة و وقت منآسب نسآفر ل أهلي ., بجد حبيته و عشقته فوق مآتتصور و إحسآسه فيني و إهتمآمه أثر عليآ و هآلآجآزة آللي مرت بهآلشهر مآطلبت منه نسآفر حبيت أقضي آلآجآزة معآه وبس .. حسيته أهلي و نآسي كلهمَ ببسآطه حبيت أقولك كل مآتقربت من حبيبتك و حسيت فيهآ من نآحيه تعقلهآ ب أهلهآ صدقني بتكون في عيونهآ أهلهآ و نآسهآ كلهم .. و بتقدرك إذآ آلظروف مآسمحت تزور اهلهآ أو تتمشى معآهم لآ تنظر ل ردة فعلهآ ب إستحقآر و إنه آلموضوع مآيستآهل لآ .. حسسهآ ب إنك فآهم شعورهآ و بنفس آلوقت وضح لهآ إنه آلظروف مآسمحت.. أتمنى لك آلتوفيق :$ |
والله ياخوي لو قلت لها معليش الايام الجايه بنطلع مع اهلك والمعذرة وراح نرتب مع اهلك طلعه حلووووه بيطيح اللي برأسها ... لو قلت أسف ماراح ينقص شي من قدرك بس توضح انها المفروض تقول لأهلها اعطيتو اهلك كلمه عالطلعه. مو حلو تكنسلونها ،،، عشان الجايات يقولون لكم بدري :)
|
اخوي
انت تقول انكم توكم متزوجين صح؟ انا بقولك عن شيء من خبرتي البسيطه البنت لما تتزوج تحس انو راح تدلل وتدلع على زوجها من شان هيك هيا كان ودها تخرج مع اهلها لانها حاطه في بالها انك راح توافق ولما قلت لها لا عندت اكثر ؛ على شان تدلع عليك ؛ الحين انتو متزاعلين صارلكم كم يوم؛ صدقني هي تتمنى انك تروح لها وتقول لها كم كلمتين حلوين؛ ماراح تخسر شي اذا رحت لها وتشرح لها الموضوع بطريقه حلوه وتقول لها انو مافي فرق بين اهلك واهلها بس لانك عطيت كلمه لأهلك بالبدايه كان المفروض عليكم تخرجون مع اهلك ؛ بكذا انت ماراح تكون اعتذرت ؛ راح يكون مجرد شرح والباقي عليها اذا كان عقلها كبير راح تقتنع واذا عقلها صغير فـ الله يعينك والصبر اهم شي بالزواج ؛) |
كل مشكلة لها اكثر من حل .. بس العناد الله يكفينا شره
كان يمديك تروح مع اهلك وهي تروح مع اهلها .. او تروحون مع اهلك اول وبنص الوقت لم اهلها .. لكن انت الله يهديك عندت وفرضت عليها اجباري تجي معك وادري السبب ان اهلك عزمو اول .. بس عاد مافيها شي لو اختارت اهلها مو مصيبة ولا جريمة ولا اتصور اهلك بيزعلون ويكبرونها عشان هي ماجت لانها بالاخير مرة ولدهم .. وولدهم الزم عندهم .. صح؟ زيها هي لو اهلها عزموكم هل هي تقدر تفرض عليك غصب تروح ؟ لا طبعا |
وشي اخر اخوي ..
لا تفرض على زوجتك ترتبط اجباريا بعزايم اهلك بالسنتي هالشي يحسس البنت انها عبدة ولا لها راي .. ويسبب مشاكل فانتبه حاليا تقدر انت بنفسك تسوي تعويض لها .. تطلع البر وتضبط اغراض طلعة كاملة من قهوة وشاهي وعشا وغيره وتعزم اهلها واهلك ما تشوف هالحل حلو ؟ |
اقتباس:
كلامج صحيح 100%... المشكله يقول استانسنا جميعاً.. وغض النظر عن وناسه الزوجه اذا كانت بالفعل او مجرد انه هو استانس وعمم بس ابصراحه يابختك على هالزوجه انا لو منها جان ماشاورتك دقيت سلف وسرت عند اهلي على طووول ... او يلست في البيت وماارح اطلع جي من الله كيفي المهم تحس فيني وتقدر وجودي وكلمتي .. وكياني في حياتك .. والله ههههه الواحد يبا يستانس مع اهلهة ويغصبونه يطلع مع ناس غير ناسه.. صج والله هههه شو هالحاله قهر جي .. ماتبا تطلع غصب ؟؟ غصب يعني .. ههه المهم احمد ربك اسمعت كلامك ماحصلتلك وحده عنيده وكلمتها ماتنزل الارض ... والا شو بيفكك ساعتها من دلعها .. :29::29::29: |
بغض النظر عن مشتاقة لأهلها أو ما تحب أهله الرجال عطى كلمة وعيب يرجع فيها ، هذا شيء لازم تفهمه وبعدين معروف عندنا البنت لا تزوجت صار أهل زوجها أهلها !! طلعاتهم أولى من طلعات أهلها و مقدمة عليهم هذا غير إنكم إلتزمتم بطلعتهم وعطيتوهم كلمة ! هنا صارت طلعتك مع أهلك أوجب و أوجب .. أنت ما غلطت ولا تعتذر .. أنت الحين بأول سنة و لازم ترسم جيدًا حدود علاقتك معها وعلاقتها مع أهلها والشيء اللي راح تسويه سواء إعتذار أو غيره راح يستمر لطول العمر فأحذر لكن لا تكون قاسي و شديد .. خذها بالكلمة الحلوة و كون لطيف معها .. |
اخي الکريم خالد
الحياة السعيدة بحاجة لنوع من الکياسة و انت رجل و الرجال هم اهل العقل الراجح و الکياسة. ربما کتابة رسالة قصيرة قد يشعرها انک مهتم بها و ان زعلها صعب عليک. اخبرها في الرسالة انک اشتقت الي کلامها. و من ثم اطلب منها ان تحل في مکانک يعني تتصور انکما اتفقتما علي الذهاب الي البر مع اهلها و جائک طلب من اهلک للذهاب معهم هل کان صائبا ان تذهبا معهم؟ اکتب لها ان کيانک هو کيانها و ان اخلفت في و عدک کانما هي اخلفت في وعدها. و ثق ان شوقها اليک و لکلامک اکبر من شوقک اليها اخي فليکن کلامک معسولا و فيه کثيرا من الليونة حتي ينقذ الي قلبها، انها زوجتک و حبيبتک و لنتذکر معا ان الله سأل موسي و هارون عليهما السلام ان يکونا لينين مع فرعون (فقولا له قولا لينا لعله يتذکر او يخشي) فليوفقک الله |
اقتباس:
|
اخواني واخواتي الكرام .... والله لقد غمرتوني بلطفك ودعمك وارشاداتكم
لا أكاد أصدق ... هذا التعاون وهذا النصح .. محبتكم لأخيكم وحرصكم على حل مشكلته على الرغم من بساطتها لا يسعني والله إلا أن ادعو لكم في ظهر الغيب بأن ييحفظكم الله ويديم عليكم نعمه ويحفظ لكم احبابكم انه ولي ذلك والقادر عليه ... اقتباس:
بس الله يهديك واقفة مع زوجتي على طول الخط .. وصرت عندك انا الغلطاااان .. بس وجهة نظرك واحترمها ... لكن فيه جانب مهم لم تنتبهي له هو انه كان الأتفاق مع اهلي اولاً .. ولو كان اتفاقي مع اهلها اولاً فلن أتركها تذهب لوحدها بل ساذهب معها ... أشكرك مجدداً اختي الكريمة اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
أستفدت كثيراَ من ردك ... وقرأته اكثر من مرة لاحرمني الله من اخوتكم وارشادكم ... اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
عندما تخطئ فإن اعتذارك دليل على مرؤتك وسمو اخلاقك اما عندما تعتذر بدون خطأ فهذا دليل على ضعفك وانهزاميتك ... اقتباس:
اقتباس:
بقدر ماهي خطوط أرسم بها مسار حياتنا .. اتفقنا مع اهلي أولاً للذهاب معهم ولو كان الاتفاق معها اهلها ابتداءً لذهبنا معهم دون أي تردد كل التقدير .. اقتباس:
قلتي اللي في خاااطري أشكرك كثيراً من اعماق قلبي ... بعض ردود الأخوة والأخوات أصابتني بنوع من الإحباط ... اشكرك مجدد ولك كل التقدير والاحترام اقتباس:
|
أعتقد تصرفك صحيح
وسيعلم زوجتك لمستقبل حياتكم أن تراعي كلمتك وتحسب لك حساب في المرات القادمة ان كان هناك حلول وسط مثل أن تجلس اول يومين مع اهلك ويومين مع أهلها يكون حلو الله يوفقك بحياتك وخذها بالطيب مرة وبالحزم مرة وبالنسبة للاعتذار لا تعتذر |
أخوي أنا معك أنت (ماأخطيت) عزيمة أهلك جت قبل عزيمة أهلها وأصلآ هذا من حقك أنك دامك قررت أنكم بتروحون أنت وياها وعطيتها خبر .
بس وأناأختك..لآزم أنت بعد تتفهم موقفها حطيت نفسي مكانها..تلقاها تخيلت أنها تروح مع خواتها ووناااسه وفله وجمعه وتلاقها مبطيه عنهم(والأهل وناستهم غير) يعني هي تصرفها ناااابع من عاطفه وهذا يغلب على المرأه في أوقات يتغيب عنها العقل وتجرفها عاطفتها... يعني تفهم ياخوي/بتمرررك تصرفات مماثله كثير بحياتك بتشوف أنت من وجهة نظرك (العقلانيه)الي تغلب الرجل أنها ماتستاهل ذا التصرف بينما المرأه فعلتها تحت(أنجراف عاطفي) وأنت يجي دورك بالتسليك مو معناته أنك تعتذر لا بس غض الطرف عن ذا الشي ومشي الحيااااه.. |
:) تذكرت اختي
دايم تصير طلعاتنا مع طلعات اهل زوجها مع انها تحبهم و كذا بس طبعا تفضل طلعة الاهل عليها يا عزيزي توك في اول سنة الزوجية و يا ماالك من الدق :d تصرفك صحيح عشان تفتح عيونها على السنين المقبلة لكن لابد يا عزيزي من الليونة محد قال لك اعتذر لكن فهمها هي ما تبي اعتذار انا متاكدة بس كذا خلاص مسكت معها زعلت و انت صديت وجات عاد بينكم افتعل حديث معها اي شي و بتجي الهرجة و تتفاهمون موفق |
اقتباس:
موفق اخوي |
لا اخي الکريم الرسالة هي منفذ لتکسر جليد الزعل بينکما، المهم ان تتحدثا بالموضوع و انت اکثر العارفين ان الزعل الطويل يقسي القلب و يعطي المشکلة حجما اکثر مما هي عليه، من الواضح انت لست مخطئا و لکن اخي الاستمرار بالقطيعة هو الخطأ. ان زوجتک ليست من الاعضاء لنستطيع محادثتها فکن اخي انت المبادر لاستعادة هناء حياتک. ثق ان الزعل لايأتي بالنتيجة المبتغاة. لو عاملتها بليونة ستعتذر هي لک و ان لم تعنذر بلسانها ثق ستکون خجلي من فعلتها.
ارجو لکما حياة مليئة بالحب و الحنان وفقک الله |
اخوي اقول لك شي اذا تسمح
كونك اعطيت اهلك كلمة مايعني ان زوجتك مجبرة تلتزم .. اقول لك كيف ..! اهلك كلمتهم وعتبهم عليك انت بس .. مو على زوجتك لانك انت ولدهم وهي مجرد زوجة ولد .. صحيح ان زوجتك تابعة لك ولكن ماهي تابعة لاهلك .. لو كل رجل يا اخوي فرض هالقاعدة على زوجته وقال انتي تابعة لاهلي واهلي اول واهلك انتي بالاخير .. كان تهدمت بيوت كثير .. مافي احد فوق احد انا فاهمة انها يمكن تنهز صورتك قدامهم لما تقول زوجتي مع اهلها ويمكن يفهمون انك مالك كلمة عليها .. لكن بسيطة تقدر ترقعها ان اهلها كانو من قبل مخططين وماعلموها الا متاخر .. وكلام اهلك المفروض مايكون المحرك الاساسي لحياتك الزوجية طالما انت وزوجتك مرتاحين مع بعض .. اذا ماعجبك هالحل زي ماوضحت لك كان يمديك بنص الوقت موديها لاهلها حل وسط ما يخسرك ولا يخسرها حتى لو المسافة بعيدة اهم شي دليل على ان راحتها تهمك .. اخوي هذا انت اصريت على رايك مع انه صحيح .. لكن وش استفدت ؟ خليتها تروح بالغصب ولا انبسطت .. ورجعت بالاخير ماستفدت شي شفت كيف احيانا لما نتعصب لارائنا حتى صحيحة .. ممكن تحصل مشاكل بينما لو نكون مرنين ونطبق اكثر من حل .. نرضي كل الاطراف انت وصلت لها رسالة غير مباشرة من خلال رفض طلبها وتطنيشها وقت الجلسة ولحد الان ان : مشاعرك ماتهمني .. وهذي رسالة سلبية ان ماضرت علاقتكم الان بتضرها بعدين .. يا ترى هل كلامي مقنع ؟ |
بقول شي ولايزعلون النسوان الحرمه السنعه هي اللي ماتكسر كلمة زوجها مهما كانت الضروف وخير ياطير طلعو اهلي بس انا ارتبطت باهل زوجي ومابي اخلي زوجي يروح لحاله وكل حريم اخوانه موجودين يعني تتموت الوحده ان ماطلعت لاهله بالعكس المفروض زوجت الاخ خالد استغلت هالموقف لصالحها وقالت والله ان اهلي ييطلعون البر بس عشانك وحبي لك والكلمه اللي عطيته راح اترك مو اهلي الا الدنيا عشانك ومايحتاج الصياح والبكا ع سالفه تافهه وماتحتاج اجل وش خلت للشديد القوي ياما تركت مناسبات لاهلي بس عشان زوجي ارتبط بكلمه مع ناس او اهله وقلت لاهلي مابي اكسر كلمته وهالشي معروف عندنا الزوجه تتبع زوجها
|
بغض النظر عن أصل المشكلة ,
طريقتك في تجاهلها وتحاشي أي تودد أو تلطيف منك خوفا من أن تكون أنت من يبادر بالاعتذار وأنت لم تخطئ .. 3 أيام كثيرة جدا جدا ,, عندما تحل مشكلتك سترى كم كانت تافهة وحلها بسيط , بإمكانك أن تأخذ بخاطرها وتخبرها بأنك تعلم أنها حزينة لتفويت الكشتة مع أهلها ولكن قل لها وأنا والله لامانع لدي من أذهب معكم ولكن اتفقنا مع أهلي أولا ومن هذا الكلام , يعني شرح للموضوع وتوضيح إنه مايحتاج كل هالزعل وإن علاقتنا وحبنا المفروض مايمنعه شي بسيط زي كذا ,, همسة , البنت في أول أشهر زواجها تفتقد اهلها جدا وترغب في إعادة ذكرياتها ,, ربما هذا سبب |
وانت راجع للبيت هات لك هديه ذوووق ورضها بكم كلمة حلوووه
بالتوفيق |
اقتباس:
هلا عزيزتي مدن السلام كيفك . ان شاء الله تكونين بأتم صحة وعافية ولوسمحتي عندي تعليق .. :) طريقة الحياة اللي تتكلمين عنها ممكن نقول منطقية ومقنعة ومتعادلة , ولكن بالنهاية كأنك ألغيتي حياة الزوجين الاجتماعية ومن بعدها تنلغى جوانب أخرى وأخرى .. وين المشكلة لو التزمت الزوجة بكلمة زوجها والعكس , الأخ قال لو كانت الكلمة لاهلها بالتزم معاهم لاني اعطيتهم كلمة وكذا بيكون قمة في العدل والاحترام وبنفس الوقت الارتباط الاسري بينهم كزوجين محافظين عليه .. حلك بنظري يفتح ثغرات من جميع الجوانب أولا بين الزوجين من حيث تخليهم عن حياتهم الاجتماعية المشتركة لان كل مرة كل واحد منهم بيطلع على هواه .. ثانيا : عند أهل الزوج ونظرتهم له ولها ثالثا : عند أهل الزوجة بعد , ونظرتهم لزوجها وتكبره عليهم وعدم حضوره مجالسهم .. واللي فهمته من الأخ ان زوجته كانت تبيه يروح هو معاها لان ازواج خواتها كانوا رايحين فبالتالي زوجها لازم يروح وجهة نظري يغلق هالباب تماما ويتعلم الزوجين الالتزامات الأسرية وأولوياتها وفي هالحالة كانت الأولوية لأهله كونهم اتفقوا معاهم مسبقا ولو كان العكس كانت الأولوية لأهلها بالتوفيق |
انا مع الماضي الدفين, في الحياة الاسرية تموت الانا و تصبح نحن, نعم هناك ضروريات تحتم الانفصال كعمل الزوج او حالات طارئة مرضية و لكن في الحالات الاعتيادية فعلى الزوجين ان يكونا معا.
|
اخوي خالد
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ابكلمك من واقع تجربتي ترا كل الحريم كذا وقضيت الاعتذار ترجع لك انت لان اللي بالمنتدي مايجبرونك علي شخصية او انك تتصنع شخصية ثانية انت بشخصيتك اللي متعود عليها امش فيها اذا هي كويسة وممتازة واعرف ان كل شي له حد واعرف ان المرأه خلقت من ضلع اعوج فلو اردت ان تقيمه لكسرته ( يعني خذ وخل ولاتدقق ) اطلع معها زي ماقال واحد من الاعضاء كفي شوب وادخل بالسوالف وخل الجو يتلطف افضل لك بان تصنع انسجام رسمي بحت بان لن تعودو لبعض الا باعتذار رسمي او تصريح رسمي وهذه الطريقة صعب لانها تولد مشاكل انت في غنى عنها علي قولت اهلنا ( دردب امورك ومشها بالزينه وبس ) واحذر ان تبحث عن اساليب ترويض او اي شي من هالقبيل ترى الخسران انت من الان وبحكم انك من حديثي الزواج اتركوا الزعل للي يسوى لسا قدامكم مشوار طويييييل والله اعلم ممكن مشاكل تعور الراس وللعلم زوجتك تحتاج الي وقت معك لان فيه ناس اخذوا اكثر من سنتين علشان يحققوا اندماج تاام وفية ناس اكثر لذلك وسع صدرك وانا اخوك .. بالتوفيق |
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
واعجبتني جدا هالعبارة (( دردب امورك ومشها بالزينه وبس )) :d الله يعين بس !! |
اقتباس:
حياك الله انا تمام الله يسعدك يا رب ما قصدت ابدا كل واحد يكون مستقل تماما وله عزايمه الخاصة ولا يتجمعون باي مناسبة مع بعض ! قصدت يكون فيه : شوية مرونة .. مع الحفاظ على التزام الزوجين بحضور المناسبات مع بعض .. يعني اهلي عزموني وعزمو زوجي معي لكن زوجي باخر لحظة حب يروح مع اهله لانهم قررو يجتمعون ! باخذ الامور ببساطة اخليه يروح او اقول له تعال معي بس كم ساعة بعدين رح مع اهلك ! بس ما راح امشيها بالغصب واقول غصب تجي دامنا عطينا كلمة ! براعي رغبته بالاجتماع باهله .. والي يمكن ما يتكرر اجتماعهم المرونة اذا ما نفعت ابد ما تضر .. لاحظي كانت طلعة بر باجواء ماطرة ما تتكرر ! مو دورية او عزيمة بيت اعتيادية ملحوق عليها .. لكن لو ان زوجي دايم يسويها كل مرة نعطي كلمة ويرجع بكلامه هنا بزعل صح ! صاحبة الموضوع كانت تبي تطلع مع اهلها وكانت تبي زوجها معها لكنها ما اجبرته .. ! كان في خيارات تم ايضاحها .. تسلمين غلاتي .. |
اقتباس:
كلامي كنت اعنيه مع علمي التام انك متفق مع اهلك اول .. انت ما وقفت عند مرحلة التمسك بالراي وفرض الكلمة عليها ما وقفت عند كذا بس .. كان يمديك وسط العزيمة مناديها ومتمشي انت وياها بالسيارة شوي عشن تشوف كيف حاسة وتطيب خاطرها لكن انبسطت ونسيتها .. رجعت البيت لاحظتها زعلانة ايضا نسيتها وجيت تكتب موضووع وذكرت بموضوعك : نجوم السما اقرب لها .. رسالة واضحة ان مشاعرها لا تهمك اطلاقاا والسبب انك ما غلطت .. رد عليك اغلب الاعضاء بان تطيب خاطرها حتى لو موقفك صحيح .. وهذا شي طبيعي لان في قاعدة مهمة بالعلاقات الانسانية العميقة ( زي الزواج): حتى لو موقفك صحيح 100 % فهذا لا يبرر لك اهمال مشاعر الشريك ولايبرر لك انك ماتطيب خاطره .. |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
حياك الله أخي خالد .. موقفك صحيح يا أخي وأنا معك بفرارك .. ولكن صعبه أخي خالد تمر كل هالأيام عليكم مطنشين بعض .. والله ماتسوى .. الحياة الزوجيه تضحيات صح المفروض كان تلتزم بكلمتك مع اهلك .. ولكن مافي مانع تعوضها بطلعه مع أهلها .. راح تنبسط وتنبسط انت معاها .. أنا أشوف لو تتفق مع أهلها من غير ماتدري هي وترتبوا طلعه ثانيه وتسعد زوجتك وشريكة حياتك لأنو الدنيا ماتسوى والله .. واكيد هيا راح تعرف من اهلها .. راح تقدرك وتحترمك وتبين لها إنك مهتم بسعادتها ووناستها بقد ما انت مهتم بسعادك ووناستك .. الله يخزي الشيطان كيف كبر هالسالفه التافهه بينكم .. أخوك .. . |
تصرف حكيم منك اخي الكريم
حتى لو شديت على زوجتك قليلاً لا بأس الآن السيناريو المتوقع لو انت غيرت رأيك أن زوجتك في كل مره يحصل تعارض في الخطط بينها وبينك ستفضل ان تتنازل انت عن خططك لو كنتوا متفقين في سبيل تنفيذ طلبها لو متأخر اما السيناريو الحالي فزوجتك اذا خططتوا لطلعه او شئ بيكون ردها آسفه انا وزوجي اتفقنا خلاص نطلع للبر مع اهله ماعلمتوني قبل علشان اعلمه بالتوفيق واتمنى لك حياه سعيده اما بالنسبة لموقف زوجتك الحزين ماتكلمون بعض ههههههه انا اقترح وانتوا جالسين بنفس المكان امسك التلفون واتصل على ابوها وسلم عليه وقله ودي نطلع سوا نغير جو ونستانس متى يناسبكم وعلى مسمع منها هنا هي بنفسها بتجيك وتعتذر لك وبتتغير فجأه وتصير مرحه وماراح تجلس متضايقه لأن الطالعه الماضيه ما قدرت تروح لها بيكون تفكيرها منصب على هالطلعه المستقبلية ^_^ |
لسه ما تصالحتوا ؟؟؟!!!!!!
خلص ما تعتذر بس كمان مؤ حلوة تضيعوا عمركم زعل عاتبها بلطف وهيك انت ما اعتذرت بس بدات بالسلام سلم عليها وقل لها حبيت أبدا بالسلام لان خيرهما الذي يبدأ بالسلام وانا خير منك ! بهالحالة رح تجن منك اكثر وخلص قول لها حاج ولدنة وكبري عقلك الله يديم عليك عقلك ! وانت كمان ما تزودها وتعتبر الموضوع معركة ، مين رح يسقط في النهاية !! موضوع مؤ مستاهل لكن زوجتك عنيدة تحاول تربي فيك ومو شايفة غلطها ، فلازم تحكي معها وتبين لها غلطها ، لو كان زوجي غلط علي أزعل واعمل مناحة لكن تاني يوم بدون ما يصالحني اكلمه لكن بثقل ، وهيك لو كان غلطان يعتذر ولو كنت البارة اعتذر 4 ايام كفيلة تبين لها غلطها الا اذا في حدا عم ينفخ فيها فانا رأيي تحكي معها بهدوء وتبين لها سبب زعلك منها ، هي غلطت ، المفروض تعتذر بس انها تخاصمك ما بصير شكلها مؤ عرفانة غلطها لسه |
| الساعة الآن 02:48 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©