|
المرحلة الانتقالية من الطلاق إلى الزواج الجديد
تحية طيبة للجميع هنا
عندي مشكلة تتلخص في امرأة اخترتها زوجة يوما من الايام وعشنا ايام طيبة ولله الحمد ثم هبت رياح التغيير وجاء الانفتاح الالكتروني والعلمي والاجتماعي فحاولت قدر الاستطاعة ان اقطف ثمار هذا التغيير لكن ما حدث هو أن تلك الزوجة بكل لؤم قررت بمفردها الالتحاق بالبعثة إلى أمريكا مع شقيقها وقالت نفسي نفسي وتركت لي بنتين وولد كالزهور وهم في امس الحاجة لها نظرا لعملي الذي يأخذ مني 8 ساعات في اليوم لأعود منهكا كي أبني مستقلنا الان قدر الله بعد ان طلبت الطلاق واظهرت كل اللؤم وقذفتني بألف تهمة كي تحصل على طلاقها وهدفي اقناعها بانها ( انجبت لتربي لا لترحل ) تم الطلاق ثم أراد الله أن لا تتم لها بعثتها الى امريكا وهي تمر الان بحالة هستيرية والآن الأطفال يعيشون مع اختي بشكل مؤقت حتى اتزوج لكن امهم كدرت معيشتهم بالاتصالات والتصرفات ومع ذلك تراهم كل اسبوعين مرة أي مرتين بالشهر ولم استخدمهم كوسيلة ضدها الان الاطفال يعيشون مع اختي ويدرسون بالمدرسة القريبة بنتين بالمرحلة الابتدائية وطفل لم يدخل المدرسة ما يزعجني امور: 1/تدخلها لافساد حياتهم ولم تظهر رغبة صريحة في العودة لانها متكبرة جدا ولاتريد ان يظهر انكسارها 2/اقناعها الاطفال اثناء المكالمات بان والدكم سيء وانه هو الذي طردني وكنتم نائمين وقتها والآن ماهي المناسبة لي زوجة بكر أمنحها كل الحب والامتنان ؟ ام ذات تجربة لكن بصدق كل من حولي من المطلقات لم اجد ما يقنعني في طلاقهن (أي أسباب لاتستدعي الطلاق أصلا) ؟ ارجوكم مساعدتي فلم أسجل هنا إلا لاجد من يشيرني(وأخص روضة بوظبي ولايهونون البقية) وشكرا |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخي انصحك بذات الدين ان كانت بكرا او ثيبا فكثف السؤال عن زوجة المستقبل وتاكد بانها ذات خلق ودين ووظف لتلك المهمة امراة من اهلك تتاكد لك من اوصافها كان الله لك معينا على ام اولادك الانانية ووفقك الله في زواجك |
اقتباس:
اخي العزيز .. بتكلم معاك بكل صراحه بناءن على كلامك .. راح ارد عليك .. اخوي الغالي جوف .. انت تزوجت وحاولت تتمسك بمجرى حياتك معاها بكل الطرق الا انه ربي يبا يكشفلك هالزوجه هاذي .. تخلت عنك وعن بناتها عشان مستقبلها في امريكا .. بكل سهوله رخصت فيك وفي بناتها عشان مستقبلها.. يعني مايهما شي بهالدنيا .. ومااكتفت بهذا كله الا انها اصرت على الطلاق بحجج واهيه اتخذتها ذريعه كي تتخلص منك نهاياً ... مااحسبت للعشره حساب .. مافكرت في بناتها واحلى شي اطلعت منه بالدنيا تخليها على الاقل تغير فكره السفر للخارج .. مافكرت بزوج ماقصر معاها وقام باللي قدره عليه .. اخرتها بثت سمومها محاوله بشتى الطرق التخلص منك ومن بناتها ركز اخوي من بناتها .. الدليل انها كانت على استعداد تتغرب وتنقطع عن بناتها لمستقبلها .. مااقولك انها تجرددت من الامومه الا انها الحين بتحاول تستخدم بناتها كوسيله لتنكيد وتعكير صفو مجرى حياتك الجديده .. مستعده توسوس في البنات وتزيدهم من سمومها لمجرد انك ماتنزلت ورديتها واعتذرتلها.. هي الحين تنتظر منك انت اللي تعتذر وترخص بكرامتك وتنسى اهانتها اللي مضت وتنسى انها مستعده تبيعكم مرتين وثلاث وعشر وكل مااستنحتلها الفرصه بدون لاتعتبر لكم وجود وكيان وحشمه وعشره .. المهم مصلحتها فوق الجميع .. المطلوب منك الحين تكون صارم باتخاذ قرارك من غير لاتجاملها او تتخوف على بناتك .. بناتك بعيونك الاهم من جي راقب اتصالاتها .. مابتخسر شي احذر منها لمجرد انها اتهتمك انك رجل سء وطرتها بعزة نومهن .. وانا من نصيحتي تقطع اتصالاتها بالمره لاتخليها تكلم بناتها بغيابك .. الحين هي مثل الافعى تمشي وتحاول ادور مكان تلدغك منه مع احترامي الشديد لك كونها ام بناتك بالنهايه هي مايهمها البنات كثر مايهمها تتشوه صورتك جدامهم بدون مراعاه كونك اب وحاولت بكل بوسعك تحافظ عليها وماراح تكتفي بجي راح تتصيدلك بحياتك الزوجيه محاوله بث سمومها في البنات اكثر واكثر لانها مجرده من احساس الامومه والوفا والاخلاص يوم بتكلم بناتها خلها على سبيكر حفاظاً على نفسيه البنات منها .. على الاقل عشان تضمن انها ماتخرب حياتك اليديده وقبل لاتتزوج اختيارك الثاني انصحك اخوي العزيز تحط اعتبار لكل السيمات اللي تتمنى وجودها فيها كزوجه .. الوفا .. الاخلاص .. الذمه والضمير وبنت ناس لها اسمها ولها سمعتها الطيبه بشهاده الجميع .. ركز على شي مهم .. احترام بناتك من الزوجه الجديده كبناتها .. بعدين اخوي الغالي .. الزوجه الثانيه تكون قريبه لبناتك وتحاول باسطاعتها اخذهم بحنانها وتعويضهم حنان الام .. وتكون متعاونه بتحسين صورتك جدام البنات .. وانت الغالي اشتري للبنات هدايا وديهم الالعاب قولهم قبل لاتنام احبج يابابا .. دلعهن عشان تشغلهم عن تفاهات امهن .. بعد ماطلعت نتيجه المخيبه لطليقتك وهي عدم الحصول على المنحه او ماتمت اجراراءات سفرها .. اهني صابها .. حاله خيبه خلت هدفها تدمير حياتك باي طريقه .. وباي مدخل واهمها استغلال بناتك لوجودهم بحياتك .... وقبل كل شي تذكر انك ضحيت مقابل الخيانه .. عطيت وماتنظر الجميل .. سعيت ومالقيت التقدير.. تذكر انك حاولت ترضي ربك قبل كل شي بس الله يحبك لانه كشفلك زوجتك من تجربه السفر ولانك طيب وعلى نياتك ربي يبا ينبهك تتلاحق على بناتك وحياتك الباقيه .. والمفروض تصليلك ركعتين شكر تحمد الله وتشكره تخلصت منها .. والله يخلف عليك بالخير وانا متاكدده لو تزوجت طليقتك ماارح تشل سماعه تلفون وتسال على بناتها راح ترتاح منها بالمره الله يخلف عليك بالخير ويعوضك ان شالله ومثل ماقلتلك خلك صارم وشديد وقت ماجوف بناتها اول مايرجعون من امهم على طووول خذهم بحنانك ودلعهم ساعتها بس راح تسيطر على تفاهات وسموم طليقتك في بناتك ولاتعطيها اهميه ابدن خلها ورى ظهرك وامشي بشي فيه مصلحة بناتك ومصلحتك .. ونسمع اخبار طيبه منك ان شالله |
مغفرة الله
جزاك الله خير والحقيقة قطعت شوط في الموضوع لكني وجدت أن فهمي للمرأة المتدينة غير فهم أكثر الناس من حولي فلي معايير معينة أعتبرها المؤشر الحقيقي للتدين وليس غيرها شكرا على رأيك وأسأل تفريج همومنا والتيسير على كل الناس |
اخي الکريم
اتمني لک حياة کريمة خالية من المشاحنات. انت لم تختر زوجة بعد اليس کذلک؟ |
وطفل لم يدخل المدرسه.. اسمحليا اخويه ماانتبهت عندك ماشالله ثلاث ربي يحفظهم .. من جي لاتشل همها وايد وبعدين اقطع اتصالات امهم عنهم نهائياً او خلها تكلمهم جدامك انت وبس غير جي خلك شديد وقول ممنوع وخلها تكتفي بالمرتين كل شهر اجوفهم فيه .. ولو انه ابدت ندم على قرارها كنت بكون ضدك في الحال .. بس سبق وقلت خوي انك لاتؤيد الزواج من المطلقه وترى موب كل مطلقه شينه صدقني ولو انك اخوي مابرضالك الا البكر مستحيل ارضى بالمطلقه .. ... وانا حاسه بوضعك راح تستغل غيابك وانشغالك بدوامك وتجري اتصالاتها المتكرره لبناتها وانصحك توصي اختك ماترد عليها خير شر ولاتستعطفها بكلامها.. وانت غير رقمك وحطلك رقم ثاني لطليقتك وبس يوم بتكلم عيالها .. والا باقي الوقت اغلقه نهائيا وطلعلك رقم باسم اخوك او ابوك او احد من عيال عمك اهمي شي لااطلع ارقام باسمك لانه سهل تطلبهم من الاتصالات بطريقتها .. رقم واحد بس تكلم منه عيالها وباقي الوقت تغلقه ... وتكلمهم جدامك انت .. عشان تحافظ على بناتك منها ومن شرها .. لانها هالنوعيه ادوس اللي جدامها بس عشان مصلحتها .. وعادي تسبك جدام بناتك توقع هالشي وزوجتك اليديده لاتشغلها بتفاهات طليقتك .. بس نبها لاترد على طليقتك بكل الاحوال .. ولاتنسى الطفوله مرحله تكوين اليهال وسهل تشكليه فاي كلمه واي تصرف من امهم يمكن ياثر فيهم ويصدقونها لانها بالنهايه هي ملجا الحناان والامان بنظرتهم فحاول قدر المستطاع تمنع كل الوسايل الاتصال بين اطفالك وامهم وماتكلمهم الا بحضورك ووقت مااجوفهم وبس .. همسه .. اخوي لاتتزوج قبل لااتتاكد من تفكير البنت واسلوبها .. لاتتسرع قبل لاتتاكد من هالشي حط جدامها اختبارات وغيره وتاكد انها مابترخص فيك وانها بتصونك وتوفيلك .. وخذ وقتك الكافي اهم شي اختار صح .. وان شالله تبشرنا بالاخبار الطيبه |
مشكورة روضة بو ظبي
أشكرك جدا ولولاك ما طرحت موضوعي لأني قرأت جميع ردودك من تسجيلك بالمنتدى وأعجبني طرحك وقراراتك وحسمك الأمور ويشهد الله عاملة طليقتي كأنها أختي لكن هكذا سار مسلسل الأحداث وأنا لا أتندم عليها وربي يشهد على كلامي لكني أتألم لأي حالة طلاق وكنت في حياتي أجاهد أن أجنب أي اثنين انهم يطلقون ما دامت الأعذار مؤقتة وعادية لكن الآن أرى أن حل مشكلتي بعد عون الله هو الحصول على زوجة طيبة جدا ليس لأجل الأطفال لكن حتى أعيش معها بدون نكد لأني أحب الهدوء والتعامل اللطيف وأكره المجادلات والعنادات والتحديات لأني أشوف الزواج شيء ثاني لكن ما وجدت هذا الشيء حتى الآن كان عندي أختي روضة بوظبي مجموعة أسئلة محددة ودقيقة في الموضوع نفسه وفي الاختيار عموما لكن حاولت أرسل على الخاص ولم أتمكن |
لينة العريكة نعم لم أختر
والحقيقة السبب أننا مجتمع مغلق لاتوجد فيه قنوات واضحة للاختيار الأفضل سواء لها أو لي وأنا لايهمني عرق أو جنسية أو قبيلة أنا لو وجدت من تستحق حاربت لأجلها دولة حتى أظفر بها |
اقتباس:
بس انت تفضل باسئلتك وانا حاضره .. وبعدين انت لاتعور راسك وتشغل بالك وايد وتذكر ربك مااخذ الا ليبدلك خيرن منها .. وانت على نياتك فبتلقى ان شالله الانسانه اللي تصونك وتقدرك وتراعيك وتشاركك بطبعك وفهمك بس اهم شي لاتستعجل خذ الموضوع على مهلك وبسياستك تعرفت على بنت خلك شديد بكلمتك وقرارك لاتستجل بموضوع الزواج مددوا فتره الخطوبه وافهمهوا بعض وتذكر بالنهايه الاستقرار خلها تحبك لشخصك .. وانتبه لاي بنت تمشي كلامها عليك وغيره الحياه اخذ وعطا وبتحصلها ان شالله الانسانه المتعلمه والفاهمه والواعيه اللي تحبك وتحب عيالك جنهم عيالها.. واللي تخاف ربها .. |
زين وواضح
وراح أطرح أسئلة وأرجو منك قصة ولصقها ثم الإجابة عليها ... ممكن أعرف الطرق اللي ممكن أوصل من خلالها للاختيار الأنسب ؟ طبعا ما أعترف بالخطابات وغيرها من الطرق التجارية ... وأهلي يقولون قول لنا فلانة إحنا نروح نشوفها لكن ما نختار أبد . هل من الممكن أزرع أهدافي طويلة الأجل في نفس هالإنسانة الجديدة لأني ما راح اتزوجها لأجل الأطفال لأني جايب لهم شغالة تهتم فيهم وأنا أريد إنسانة هدفها أكبر من تربية أطفال تكون طموحة (مو حدها عيالك جننوني) كم الحد الأعلى في الفارق العمري بين الزوجين وتشوفيه معقول ؟ وفوق كذا خطأ ؟ لأني أشوف مجتمعنا اللي بسن الثلاثينات مثلا كأنها بسن الخمسين عند شعوب أخرى ؟ |
ممكن أعرف الطرق اللي ممكن أوصل من خلالها للاختيار الأنسب ؟ طبعا ما أعترف بالخطابات وغيرها من الطرق التجارية ... وأهلي يقولون قول لنا فلانة إحنا نروح نشوفها لكن ما نختار أبد
الطرق اخوي العزيز مابا اجذب عليك لانه من وجه نظري اجوف .. اذا حطيت عينك على زميله لك بالدوام واعجبت بشخصيتها .. هاي طريقه في المول اذا صادفت بنت اعجبت بها وصار بينكم تبادل الارقام وطلعت البنت واعيه ومدركه لاهميه التعارف قبل الزواج بعيد هذا الشي بيكون من حظك .. موقع زواج الكتروني تقدر تتعرف على اي بنت وتطلع على ثقافتها وحتى لو كانت من من دول الخليج .. جرب دردشات اماراتيه قطريه بحرينيه كويتيه بتسهل عليك موضوع العشره بحيث تقدر تفهمها وتفهم تفكيرها واسلوبها بالحياه وبتكون محافظه على دينها بنفس الوقت بتحصلها متفهمة وافكاركم بتتشابه وجي . وبعيد عن الضغوطات اللي تولد الانفجار والتيار العكسي بمجرى الحياه . بس تعرف انا اجوف العلاقه قبل الزواج وايد مهمة لاختيار شريك الحياه علاقه ماتمس شرع الله .. بحيث تفهم تفكيرها شوي وادري راح احصل تيار من الردود المعاكسه لردي نحن يالغالي في الامارات موضوعنا سهل يعني طلعاتي للمول او يوم اوقف للواحه شيشه بترول او مراجعه في عياده او شغلي كمتطوعه او بدوام حكومه واختلاطي مع الشباب هاي الامور تسهل علينا واايد ابصراحه .. وخلت نص زملاءي بالدوام يتزوجون زميلاتنا بالدوام .. وانا كذالك رديت كذا واحد لعدم تفكيري بالارتباط وقتها وعندك اخوي خواتنا الوافدات والعربيات لاتستهين فيهن فكر فيهن بعد .. هل من الممكن أزرع أهدافي طويلة الأجل في نفس هالإنسانة الجديدة لأني ما راح اتزوجها لأجل الأطفال لأني جايب لهم شغالة تهتم فيهم وأنا أريد إنسانة هدفها أكبر من تربية أطفال تكون طموحة (مو حدها عيالك جننوني) حقك ابصراحه .. والبنت اللي ماتكون قريبه من اهلها بتسهل عليك حياتك على الاقل بتفضى لك .. وترى اكثر البنات حسب اللي قريته واطلعت عليه مايهمن الا يلسه اهلهن وطلعاتهم وغيره وربيعتي سوت وبنت عمي سوت وقالت وماادري شو .. وفاهمة هدفك الغالي وماينطرى بالعام حتى اجنب الردود العكسيه اللي تتنقد وجهة نظري .. فأنت حاول ترووح بعيد وترد سالم .. لاتحاول تختار من الوسط اللي انت فيه حاول تكون نظرتك بعيده . او حتى اذا اخترت من وسطك اختار صح. كم الحد الأعلى في الفارق العمري بين الزوجين وتشوفيه معقول ؟ وفوق كذا خطأ ؟ لأني أشوف مجتمعنا اللي بسن الثلاثينات مثلا كأنها بسن الخمسين عند شعوب أخرى انا كبنت افضل الحد الاقصى لزوج 5سنوات لااكثر يكبرني ب 5 سنوات على الاقل .. وكل ماكان الرجل اكبر من البنت بيكون افضل وكل ماكانوا قريبين من العمر كان احلى بكثير ...يعني اقل شي سنوات عشان مايكون في فارق بمستوى التفكير والاهتمامات وكل ماكانت البنت قريبه من عمرك كان اضل اخوي الغالي وبخصوص البنت اللي كانها بالخمسين لاتلومها في بعض *** عودتهم انه البنت اللي تربي وتقعد في البيت وغيره ومناك البنت لسانها فارط ماتخلي سر بيتها الا عند اهلها وربيعاتها وغيره بس في **** تحس انه لها كيانها تكون متعاونه بمسوؤليه البيت بشكل كبير واايد .. باختصار في امور ماودي اتطرقلها لانه في العام ومنعن للحساسيه بس اتمنى صج فهمت عليا وعلى اللي بقوله |
أخي أرى أن تتغاضى عن كل ما مر
فأنت لديك منها ما شاء الله ثلاثة أطفال ما زالوا صغاراً أنت ستجد زوجة أفضل منها بالتأكيد لكنك لن ولم تجد أماً لأطفالك أفضل منها ربما كانت تمر بضغوطات أنت لا تعلمها فالمرأة تتحكم بها الهرمونات وتعب الولادة وغيره تؤثر عليها وتؤثر على قراراتها أرى أن تحاول إرجاعها ليس لأجل بل لأجل أطفالك أن يتربوا بينكما أفضل مئة مرة جرّب مرة أخرى إرجاعها فزوجة الأب مهما كانت لن تكون حنون عليهم كأمهم صدقني وأنا إمرأة وأعلم عن ماذا أتكلم حرام تتعب نفسية أولادك اللي لسا أطفال صغار تعال على روحك وعلى نفسك ورجعها أنا هذا اللي أشوفه وهي أكيد ندمت لأنها جالسة تحاول تخرب ولا لو إنها قاعدة ومستانسة ما كان عملت هالتصرفات بدك تتزوج تزوج،، بس رجعها بالأول لتحضن أطفالها وأنت يرتاح بالك عليهم بنسمع قصص كتيرة عن اللي بيعملوا زوجات الأب في ابناء أزواجهن وصدقني قصص بتشيب الراس تحياتي إلك |
اخوي الكريم ..
تبا الحضانه العيال لامهم تنازل عنهم لامهم بس لاتقصر فيهم وتذكر انك مقبل على حياه يديده .. وماتبا طليقتك تخرب حياتك بس تحمل تردها بذمتك لانك بتفتح الف باب صعب ينسد بعدها .. اذا بتردها بذمتك احسب حساب المشاكل اللي بتواجهك من وراها .. تحمل عااد.. اذا امهم تبا حضانه عيالها كيفها خل تحضنهم باجر بيكبرون وبيعرفون ابوهم ماقصر وامهم اللي باعته عشان السفر اللي ماتحقق . والله مستعان الاخي الكريم وحاليا لاتتنازل عن العيال بس خلك جريب منهم .. لين ماتلقى بنت الحلال وساعتها تقدر تستمر تحضن عيالك ..اذا كنت حاس انك مابتظلمهم ولاتظلم نفسك في حال ماتبا تتنازل عن حضانتهم لامهم |
الاخت روضه ياليت ترجعين تقرأين ردودك
الدين واحد سواء بالامارات او غيرها كيف تأيدين العلاقات قبل الزواج!!!!! جيبي لي دليل انه مسموح بالعلاقات وتبادل الارقام !!!! الله يهديك بس اخي صاحب المشكله مهما حصل من ام ابنائك فلن تكون زوجة الاب احن منها على ابنائها وكل انسان يخطئ وانت قلت بنفسك ان حياتكم كانت طيبه يمكن احد لعب عليها بالبعثه وحتى لو كانت رغبتها مافي احد معصوم من الخطأ ياليت لو تدخل طرف خارجي ويجس نبضها اذا ودها ترجع لك الله يجمع بينكم بخير لازم تنازلات عشان بينكم اطفال والله يكتب لك الخير |
جمانه ؟؟
اسمج هذا اسم ديني؟؟؟ ............................ او مجرد اسم والسلام .. لاتتطرقين للدين حبوبه . انا جاوبت اخويه على اسالته .. اللي ببتدي بانتقاداته افضل من الحين يكون حديثي مع الاخ وبس .. انتي ماعشتي حياته .. انتي ماتطلقتي بتهم واعذار وسواد ويه جدام الاهل والاحباب؟؟ انتي اكتفيتي بالابناء ونسيتي انه الاخ يملك مشاعر واحساس يملك رجوله لابد الواحد يحشمها ويثمنها معانيها .. انتي مافكرتي بزوج حاول المستحيل يحافظ على زواجه وفوق هذا ماحصل منها اعتذار على اللي سوته مجرد محاوله تشويه صورته جدام بناته ..وتجذب عليهن بتقولين الهرمونات؟؟ الهرمونات خلتها تطلب الطلاق؟؟ اما انج تتكلمين بمنطق يدش العقل او انج ما تطرين روضه بردج الاخ واعي وعاقل وطلب راي الشخصي وانا بالحل حاضره باللي يرضي ربي وديني .. موضوع تعارف موضوع حساس ويمشي على النيه امشي بالنيه والله يرزق الواحد بنيته .. وموضوع انه يبا يعرف البنت قبل الزواج هذا من حقه وتعالي الامارات براويج البنات اللي تعرفن قبل الزواج هكن تحتهن عيال ومرتاحات .. مساله اننج ترضين الاهانه لرجل .. هذا اللي مايتقبله العقل والمنطق.. استغرب من الناس اللي تقول للرجل رد طليقتك وتغاضى من اسلوب زوجته وطلبها للطلاق ومااكتفت بهذا قامت شوهت صورته جدام بناته ومستعده تمشي وادوس الخلق لمصلحتها واذا الام حنونه على بناتها خل يتنازل بالحضانه لها ولاانه يرد وحده ماصانته ولا حسبت للعشره حساب ووقته جدام اهله واهلها وطلبت الطلاق اختي تطلقت من ولد عمي .. والحين متزوجه بكويتي ... شو وده نصيبها للكويت ؟؟ موب تعارف موب اتخاذ سياسه معينه بالحياه .. موب اختيار الطريج وتحديد المصير اللي يتكلم عن الحلال والحرام انصحه لايتكلم معاي انا احرص من غيري بامور ديني جمانه عزيزتي لو هذا اخوج وتعرض لكل هالفيلم وهز صورته جدام بناته وطلب الطلاق وهو يركض يترجى فيها مابا اطلقج اباج في ذمتج ذمه لو هذا اخوج بترضين يرد طليقته بعد كل الاهانات وطلبها للطلاق ويلس يترجاها تتمسك فيه وفي بناتها يلس يحالو معاها ؟؟ بعد مايلست تشوه صورته جدام بناته وتجذب عليهن ؟؟ بتتشرفين انه يردها ؟؟ انا عن نفسي مااتشرف اكتفي بهالقدر .. |
نور فلسطين
جمانة 222 شكرا لكما والحق يقال : هناك أمهات أتصور أن الله سيحاسب الزوج ويعذبه في الآخرة لو أبقاها تربي أولادها بل يجب عليه فورا عزلها عنهم لأنها تفسدهم ولو كانت أمهم... فما بالك بمن باعتهم بدم بارد |
روضة بوظبي
أنا مدين لك من أول حرف قرأته في ردودك بالمنتدى قبل موضوعي والحقيقة لما بدأ الخلاف كان موقفي إنساني وعقدت قمة طارئة بالأطفال في مطعم جميل وقلت لهم : اختاروا وقبل ما تختارون أنا حلمي وأمنيتي وفرحتي تختاروا البقاء معي،،،،،والحمد لله علاقتي بهم الحوار الذي لاسقف له فقالوا : ما تتفق عليه أنت وماما ننفذه،،،،، ذهبوا لها ولكن رفضت وجودهم لأنها حينها أمريكا وبس : لبس/ كلام/ حتى المشيه/ كل شيء صار USA وكررت الدعوة لهم بالاختيار ولكنها رفضت وجودهم معها أبدا هي الان تحب تدردش معهم أحيانا بالهاتف لما تشتهي أو يكون عندها وقت فالخلاصة مكانهم عندي ولا نزاع لأنها لا تريدهم أبدا ولأن أهلها أيضا لا يريدونهم كوني اختلف مع أسرتها في مبادئ الحياة أصلا أشكرك كثير والله العظيم |
اقتباس:
ولايهمك اخي العزيز تمسك انت بksa .. ارقى واشرف من نهج usa ... والله يرزقك ان شالله باللي تعوضك ايام الشقى معاها .. ومادام انها ابدت بعدم رغبتها بالاطفال هالشي يطمن لانه عيالك بخير .. طول ماانت ابوهم .. الله يسهل امرك وانصحك بسورة البقره تيسير لامور كثيره .. وربي يحفظك ان شالله .. |
أرجو تتحمليني أختي روضة بوظبي...
جالس أصنف الخيارات أمامي كالتالي طبعا بيني وبين نفسي مادام مافيه تراسل خاص بالمنتدى : يعني لقيت التالي: 1: ناس من الأقارب تألموا جدا لما حدث لي وقالوا تعال خذ فلانة زوجة تكمل معك مشوار حياتك والحقيقة أن الأب والأسرة ممتازين لكن البنت حالمة جدا جدا ومتوقعة إني بأجلس أدلع فيها باقي عمري لأجل تقهر هذيك(أم العيال سابقا) لأنها تكرها جدا جدا / طبعا غيرهم من الأقارب نفس الشيء والسبب علاقتي الجيدة بالمحيطين بي وأني اوليهم مطلق الاحترام وكذلك شايفين البيت والسيارة والعمل وكل شيء جاهز بس زوجة تكمل المشوار 2: موظفة (معها آي فون وآي باد و2 بي بي أسود وأحمر وجالكسي تاب مكسور)لكن أكثر الموظفات في المحيط اللي اعرفه بس همهم يحرقون قلوب اللي مو موظفات فتلاقين عقلياتهم صغيرهم جدا جدا وهما بالعمل تشتكي من الخدامة وتشتكي من النعم الزائدة عن الحد(النوع اللي يردد: الحمد لله والشكر باللهجة الكويتية طبعا): يتوفر من هذه الفئة: مشرفة تربوية/ أكاديمية/ طبيبة. () 3: بنت عرب من الرعيل الأول تقريبا راسبة في سنة سادس ابتدائي أو حاصلة على الابتدائية بصعوبة وقائمة ببيت أهلها ولو تاخذها لمكة عمره كانها دخلت الجنة 10 مرات هذا تصنيف تقريبي للخيارات أمامي؟ تتوقعي وين الأنسب لوضعي؟ |
من وصفك للخيارات اخي الكريم
واضح انك ماخذ فكرة سلبية عنهم و انهم عقلهم صغير فغض النظر عنهم كلهم خذ لك بنت بكر لو هذه رغبتك و تكون كبيرة , يعني اصغر منك بكم سنة و ليه تقول اشكال البنات بالثلاثين كأنهم بالخمسين ,, ليه انا قلت كبيرة لتضمن نضوجها و توافقها معك و حبها للاطفال خل اهلك يسألون عنها زين و عن حنيتها و هدوءها و ان شاء الله تتوفق بالدعاء الشديييد لله بالتوفيق ما اعتقد فيه بنت بكر صغيرة بالعشرين بتوافق تتكفل بسؤولية الاطفال والله اعلم |
اريد ان اطرح موضوعا قد تستصعبه اخي الكريم و لكن هذا رايي.
ترك الاطفال بيد امرأة اخرى سيتعبهم و يعتبك معهم و برأيي بني ادم خطاء و من منا لايخطئ؟ طليقتك خسرت زوجها,عائلتها و بعثتها و هي محبطة الان, و بناءا على كلامك انكما عشتما حياة رغيدة لا تشوبها المشاكل, فما رأيك ان تسترجعها بشروطك الخاصة, ارى انها ستكون زوجة صالحة و اما طيبة مع اطفالها و ستقدر صنيعك ما حييت ارجو لك من الله التوفيق ايها الاخ الرحيم |
الحمدلله الذي عافانا مما ابتلا به بعض الناس وفضلنا على كثير ممن خلق تفضيلاً كثيرا
|
اخويه بوصيك على هالدعاء.. بما انه الاخت جمانه تكرمت وطرحت دعاء ولاالعم القصد في موضعك منه
اللهم ياموضع كل شكوى ياشاهد كل نجوى وياعالم كل خفية، وياكاشف كل بلية ويامنجي موسى ومحمد وإبراهيم الخليل صلوات الله عليهم أدعوك يا إلهي دعاء من اشتدت فاقته وضعفت قوته وقلت حيلته دعاء الغريق الملهوف المكروب المشغوف الذى لا يجد لكشف مانزل به إلا أنت ولا إله إلا أنت فارحمنا ياأرحم الراحمين واكشف عنا مانزل بنا عدونا وعدوك الشيطان الرجيم ومن هؤلاء القوم الظالمين الباغين أو من فلان الظالم (إن كان واحدا من الخلق) يارب العالمين إنك على كل شئ قدير واغوثاه ثلاثا يالله ثلاثا اللهم يابارئ لاشريك لك يادائم لا نفاد لك ياحي يامحي الموتى ياقائما على كل نفس بما كسبت إلهي إنك أنت العزيز الجبار. اللهم رد كيد من ارادني بسوء الى نحره واجعل تدبيرة تدميرة .. حسبى الله ونعم الوكيل على من ظلمنى وعلى كل من ساعد على ظلمي |
لاعادي اخويه افا عليك نحن اخوان وحاضرين باللي يسرك
اقتباس:
1: ناس من الأقارب تألموا جدا لما حدث لي وقالوا تعال خذ فلانة زوجة تكمل معك مشوار حياتك والحقيقة أن الأب والأسرة ممتازين لكن البنت حالمة جدا جدا ومتوقعة إني بأجلس أدلع فيها باقي عمري لأجل تقهر هذيك(أم العيال سابقا) لأنها تكرها جدا جدا / طبعا غيرهم من الأقارب نفس الشيء والسبب علاقتي الجيدة بالمحيطين بي وأني اوليهم مطلق الاحترام وكذلك شايفين البيت والسيارة والعمل وكل شيء جاهز بس زوجة تكمل المشوار مايناسبك ابدن ... السبب.. لانك متزوج عشان تترتاح موب عشان وحده تصفي حسابتها القديمه على حسابك وحساب بيتك وحياتك وعيالك .. وماادارك ربما تقون قاسيه على الابناء لمحاوله قهر امهم فتجنبها ولاتحاول ان تفكر بها لمجرد التفكير وهذي احذرها الف مرة وشلها من بالك 2: موظفة (معها آي فون وآي باد و2 بي بي أسود وأحمر وجالكسي تاب مكسور)لكن أكثر الموظفات في المحيط اللي اعرفه بس همهم يحرقون قلوب اللي مو موظفات فتلاقين عقلياتهم صغيرهم جدا جدا وهما بالعمل تشتكي من الخدامة وتشتكي من النعم الزائدة عن الحد(النوع اللي يردد: الحمد لله والشكر باللهجة الكويتية طبعا): يتوفر من هذه الفئة: مشرفة تربوية/ أكاديمية/ طبيبة. () ماتناسبك .. هذا اللي كنت بقولك لك بطريقه غير مباشره تحصل ناس همهم وشغلهم الشاغل الثرثره ونقل الكلام من فلانه وعلانه وهذا هو اساس خراب البيوت مايكون هدفها الحفاظ على راحه زوجها وعيالها .. وبالنسبه لموآكبتها العصر من الاجهزة وغيره هذي كماليات البعض يسعى لها والبعض لايتقبلها .. ويراها امور عاديه لكن السبب انها ماتناسبك هالفئه .. لانها حياتها كلها منحطه على لسانها .. ابتعد عن هالفئه لانك بتحصلها تبيع اي شي لمجرد انها تتباهى بالجديد. 3: بنت عرب من الرعيل الأول تقريبا راسبة في سنة سادس ابتدائي أو حاصلة على الابتدائية بصعوبة وقائمة ببيت أهلها ولو تاخذها لمكة عمره كانها دخلت الجنة 10 مرات المستوى التعليمي ليس بعائق والفشل بالدراسه ليس بالضروره انها ستفشل في بيتها الاهم من كل هذا انها تخاف الله بالفعل وليس الكلام مثل مانجوف بعض العينات عباء على راس قنوات محافظه ودينيه واخرتها ويحفظن القران بس في الاخر تحصلها فلانه قالت وفلانه سوت وزوجي وزوجي ومن هالامور اللي لازم تكون شريكه حياتك واضحه معاك من البدايه اذا انها من النوع اللي ماتحرم خصوصيه زوجها وخصويتها في البيت وحرمه بيتهم وتفشي اسراهم في هالحال ابتعد عنها وانت عطها كلمتك ... وقولها بالحرف الواحد . فلانه.. انا اخترتج شريكه حياتي واباج تسمعيني لاخر وتحطين هالكلام بيني وبينج ومايعرف فيه الا الله .. انا اباج من خاطري واتمنى الشي اللي بينا مستقبلن مايطلع عند اي مخلوق واذا تضايجتي بيوم بتحصلني بقربج اسمعج وان تضايجت اباج تقونيني بقربي تسمعيني .. امورنا وحياتنا الشخصيه واللي يصير في البيت لاسمح الله من زعل وخلافات بسيط اتمنى انها تبقى مدفونه بينا لانه لو تدخل ثالثا راح يكبر ويضخم الامور ووالنت هذا ماباج تستخدمينه من فراغ واللي يصير بينا ماباج تنشرينه للعالم وانا متاكد وبتعشم فيج تكونين اكبر من جي بوايد .. لاتلوميني .. مريت بتجربه فاشله طلعت بثلاث جواهر الله يخليهم لي ولج ان شالله واتامل باخوان لهم منج .. وان احتجتي لشي واقدر اجيبه مايردج الا لسانه انا منوه عندي غيرج وعيالي بالدنيا .. انتي مستقبلي اللي اجوفه جدامي .. واذا حد سالج عن حياتج مع ريلج لاتجاوبينه وتقوليله دلعني وسوالي وغيره ترى العين حق والناس ضعيفه الايام تحسدك على اي شي والرسول صلى الله عليه وسلم حذرنا من العين والحسد .. ولا سمح لو زعلتي مني بيوم وسرتي بيت اهلج خلينا نعالج مشاكلنا بروحنا بعيد عن طرف ثالث لا من صوبي ولا من صوبج .. اذا اجوفين انج تقدرين على كل اللي قلته .. فانا بكمل معاج يالغاليه .. وخذي وقتج عزيزتي وفكري .. ولاانسان يمر بحالات زعل وفرح وضيج بس مايعيش عمره كله بهم وضيج وتكشيره اللي مالها معنى .. يعني اخوي حاول تحتويها من هالكلام لانه راح يحسسها بأنك تبا حياه هاديه بعيد عن القيل والقال .. وقولها اخوي العزيز ..فهذي النوعيه اتوقع تبيع نفسها عشان تشتري رضااك عنها.. مابا اكرر تجربتي الفاشله وخلك قاسي بكلمتك عطتها كلمه تعرف انها ماراح ترد فيها .. قولها اجوف فيج مستقبلي واتمنى اكون كذالك .. ..اهم شي تسمع كلامك وتحترم رغبتك بوجة الحياه وان تطابق نظرتها نظرتك في حياتكم بعيد كل البعد عن الثرثره ونقل الكلام واسرار البيت لخارجه .. المهم تكون واضح معاها لانه هذا حق وزواج وعشره عمر .. لاتخلي موضوع المستوى الدراسي يشكل عائق .. واذا خطبتها في فتره الخطوبه حاول تكون واضح من غير لاتستحي النقاش في مجرى الحياه مافيها مستحى .. فهمها الدنيا اخذ وعطا .. ونبه عليه الشي بيني وبينج ماباه يطلع من بينا وان شالله تكون فهمت قصدي |
الأخت لينة العريكة
شكرا لك ومتفهم رأيك وقلت لك من قبل أنا ضد أي طلاق في كوكب الأرض إذا كان هناك فرصة للاستمرار لكن المشكلة في شخصيتها التي لاتزول طبيعتها مهما حاولت: شخصية نفسي نفسي يعني مثلا تهتم بتغذيتها ونومها وبشرتها وكل شيء يخصها ولاتهتم بأحد آخر/أنانية جدا حتى مع أطفالها/بالإضافة إلى الحقد الشديد على الآخرين وانتهاز أي فرصة لإذلالهم والتغطرس عليهم/ويشهد الله تعاملت معها كحالة مرضية(وقد تكون)/وقد أساءت لي جدا جدا جدا وبهتتني بأمور ليست في من قبل وحين جلست معها جلسة صادمة قامت تحضن وتقول غيرتي عليك وحبي لك خلاني مجنونة/بجد شيء لايطاق |
أختي روضة بوظبي
جالس الآن أعيد قراءة كلامك كامل مرة ومرتين وثلاث بس حبيت أقاطع دقيقة وأقول لك أحيانا المستوى التعليمي المتواضع أنظر له ميزة مو عيب يعني أتخيل هالبنت مثلا فيها عرق من نيوتن وأديسون(ذولاك اللي تركوا المدارس وهربوا للعلم خارج الأسوار الضيقة) وبالعكس مكانة الإنسان عندي في أسلوبه مثل ما قالت ( كوكو تشانيل) مالكة ومؤسسة الماركة الشهيرة: الموضة هي الأسلوب بمعنى أنا اتفق معك حد التطابق |
أكيد اخويه الغالي البنت لازم تهتم بشكلها واستايلها وبنفس الوقت ماتهمل بيتها وعيالها ..
حلوة الوحده تسعى ورى الموضه المقبوله وتهتم باستايلها واناقتها وانت بدورك علمها تجدد اناقتها وكل يوم تفجاك بستايل معين واحلى من اللي قبله .. وفي ناس الله يهداها تهتم بالاناقه والشكل وغيره على حساب عيالها وزوجها و تحصل وحده تتلبس وتكشخ موب لزوجها لبيت لعزايمها مع صديقاتها واهلها .. واذا يت عندك بتجابلك مقنعه بقناع طين وداهنه شعرها وغيره .. يعني هالنوعيه اللي يبعدك عنها ويرزقك بوحده ذويقه وراعيه معنى توازن بين الاناقه اللي بالحدود المعقوله وبحدود يتقبله العقل وبنفس الوقت تحافظ على دورها كزوجه تصون زوجها.. فأذا انت طحت على وحده موب متعلمه .. انت بطبيعتك فجأها بنصيحه حلوة موب عيب ولاغلط انك تنصحها تهتم بلبسها تهتم بتجديد اناقتها بينك وبينها .. ويمكن تكون ذووق باللبس بس ماتكون ذوق بالكلام واتمنى ماتصادفك هالفئه لانك ماتتعب معاها .. والله يرزقك بوحده من تفكيرك ان شالله عشان تقدر تستمر بحياتكم كل يوم احلى من اللي بعده .. من غير لاتقعد تعلم فيها .. والرجل بطبيعته يحب المراه الرومانسيه والحساسه .. والذربه الثقيله والانيقه .. واتمنى تكون فهمت عليا .. لاني ابصراحه مااقدر اتعمق اكثر بس تجنباً... لبعض التعليقات الغير مرغوبه والمحببه من قبل بعض العضوات ... فأن شالله ي تكون الفكر وضحتلك بس اخوي ملاحظه .. واعتبرها همسه من اخت لاخوها .. لو انك صادفت مطلقه او ارمله وعارف سبب طلاقها .. وتأكدت منه .. وماعندها عيال .. شو المانع تفكر فيها شوي ؟؟؟ ترى موب كل مطلقه شينه وبشرط انه ناويه تبتدي حياتها موب علشان تغيض طليقها وغيره .. يعني من هالمنطلق فكر فيها في حال لقيت وحده واعيه وفاهمة ومطلقه .. تكون معاها على المكشوف اذا في نيتها ترتبط فيك لمجرد تقهر طليقها ابتعد عنها او انها تبا تعيش صح استخير الله .. واسمحلي اذا تجاوزت حدودي معاك صحيح انه المطلقه كلمه تخوف بس كل وحده وضروفها وهذا مايمنع انه نحن ناخذ بالاسباب... |
كلمة في لساني
يتغير رأي الفتاة في كل شيء بعد الزواج والإنجاب ومسؤولية الأطفال التي ليست هينة بالتأكيد ولي عودة |
نور فلسطين........لن تكون الحياة إيجيابية ومنتجة ومباركة إذا كانت مجاملة بين الزوجين باقي العمر عشان الأطفال..........العمر مرة واحدة فلماذا يعيش الأطفال في بيئة مرضية ؟!!! حتى لو الوالدين بعيدين عنهم بس بيئة نقية أشوف احسن
|
أعتقد أن أطفالنا يستحقوا أن نضحي من أجلهم أخي
نعم فهم أيضاً يعيشون مرة واحدة ومن حقهم أن يعيشوا في حضن أمهم وأبوهم كباقي الأطفال أما أنت فتستطيع أن ترجعها لأجل أطفالها وتتزوج عليها أما الأطفال حرام افعل المستحيل افعل المستحيل وأسأل من تربى تحت سطوة زوجة الأب وزوج الأم اسأل واستفسر وشوف النفسيات المتدمرة لا يحب الطفل أي أحد آخر في العالم مثل أمه الحقيقية |
نور فلسطين اقدر شعورك بالأمومة لكن ما تشعرين به قد لا تشعر به كل النساء هالأم من مول لمول وكل يوم ترسل لهم قطعة الكيك والقهوة وتقول لهم اطلبوا من بابا تعيشوا حياتكم مثلي (وأنا للعلم أحب الحياة بجنون لكن لكل شيء وقته ولكل لحظة فرحتها ولا مانع من بعض الخروقات وكسر الأنظمة بشكل مفاجئ لكن يجب ان يكون رتم الحياة يسير بشكل منظم بالذات للأطفال في نومهم ودراستهم وترفيههم) وأمس مرسله لهم صور لبس غوص جديد ويقولون لي ماما سجلت بنادي تعليم الغوص ونريد مثلها نغوص ،،،،،، والله يا نور فلسطين أعيش حرب لايعلمها إلا الله وتقولي لي الأم الأم ،،،،،،الأم ليست من يحمل ويلد بل الأم التي إذا أنجبت قامت بالتربية
نسخة مع الشكر لروضة بوظبي لو لها رأي بالمستجدات |
ألا ترى معي يا أخي أن هذه التصرفات من أمهم لجلب نظرها إليك؟؟
ربما تكون الأم قد انضغطت من مسؤوليات الأطفال والحياة وتلبية رغباتهم فالحمل والإنجاب المتواصل في سنين قليلة أتعبها لا محالة وجعلها تشعر بأنها حبست روحها ونفسها وحرمت من أشياء كثيرة ربما كنت قد أهملتها سابقاً وشعرت بأنه مدفونة في الحياة فكر في الماضي فكر وليس مهم أن تجيب هنا واعقد على فتح صفحة جديدة معها كما تريد هي وأنت أن تتفقان على مغامرات وهكذا أن تأخذها شهر عسل جديد وتدع الأطفال عند عمتهم حاول مرة أخيرة أرجوك فربما أنت لم تفهمها إلى الآن اعذرني للتدخل،، لكن لأن الموضوع به أطفال |
نور فلسطين هل قرأت كلامي هذا
نور فلسطين اقدر شعورك بالأمومة لكن ما تشعرين به قد لا تشعر به كل النساء هالأم من مول لمول وكل يوم ترسل لهم قطعة الكيك والقهوة وتقول لهم اطلبوا من بابا تعيشوا حياتكم مثلي (وأنا للعلم أحب الحياة بجنون لكن لكل شيء وقته ولكل لحظة فرحتها ولا مانع من بعض الخروقات وكسر الأنظمة بشكل مفاجئ لكن يجب ان يكون رتم الحياة يسير بشكل منظم بالذات للأطفال في نومهم ودراستهم وترفيههم) وأمس مرسله لهم صور لبس غوص جديد ويقولون لي ماما سجلت بنادي تعليم الغوص ونريد مثلها نغوص ،،،،،، والله يا نور فلسطين أعيش حرب لايعلمها إلا الله وتقولي لي الأم الأم ،،،،،،الأم ليست من يحمل ويلد بل الأم التي إذا أنجبت قامت بالتربية نسخة مع الشكر لروضة بوظبي لو لها رأي بالمستجدات أقصد لايمكن تغيير طبائع الإنسان مهما كان هل ممكن أزرع في قلبها الأمومة مثلا؟ بس جاوبوني على هذا السؤال ؟ |
اختي نور فلسطين ..
انتي منححازة لدرجه كبيره لام ولاطفال.. هذا الشخص رجل رحيم تراه اب وموب وحش .. وماراح يظلم عياله اذا تزوج .. ولاتنسين الشرع محلله بهالشي .. ليش ماتطرقتي لنقطه مهمة .. تصرفات الام ماتحسسج انها قاسيه ومتكبره ؟؟ ليش مانتبهتي لشغله مهمة .. خل اقولج .. اذا شخص شخص مايعرفج ودعمج بالشارع وقالج الطبيب مجرد رضوض . وكسر وارتجاج . وهالشخص اللي دعمج مااعتذر ولا ابدى ندم لتهوره بالسواقه وقالج انتي ماانتبهتي .. انتي مشيتي جدامي .. شو شعورج تذكري غريب وماتعرفينه ؟؟؟؟؟ !!!!!!!!!!!!!!!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ اكيد بتضايجين وبتزعلين والا يمكن ترفعين عليها قضيه اطالبين بحقج لانج تظررتي نفسين وجسدياً... واللي بيزيد ضيجتج وزعلج انه ماابدى ندم بالي صار ولا تاسف ولا اي شي .. ويمكن بتقولين بسامحه لويه الله .. وبتنازل عن حقي .. بس يبقى الحق العام صح او غلط .. حق امن الدوله اللي ماتتنازل عنه .. الدوله بكل القضايا ومن كل الزوايا وباختلاف الاحداث مستحيل احد يشتري حق العام المجرم تقدر تتنازل عن حقك الخاص وتسانمحه بس الدوله ماتتنازل عن حقها العام ولابد ياخذ جزاته ونصيبه وهذا رجل رحيم جدامج ... عايش حياته وماانتبه ابدن في يوم راح يحصل دعمة محترمه من زوجته ام عياله .... ومرتاح وفرحان معاها وفجاه صحى ضميرها تبا تدرس في امريكا .. شو سوت قامت دعمت رجل رحيم وبالقووووو .. ادعمته بدون رحمه ولا احساس. وطاح رجل رحيم بطوله جدام زوجته يقولها ساعديني ارجوووج فكري عندنا عيال ارحميني خليج معاي مدي لي ايدج مثل ماانا مادها لج .. ارجووج ياام عيالي قدري اني حبيبج ودنيتج .. ومستقبلج اذا موب عشاني عشان العيال لاتتخلين عني .. لاتتخلين عني وتتركيني جي الطليقه شو سوت .. قالت انت وقفت بويهي ومااقدر استمر واوصل لهدفي الا اذا دعمتك مافي اي طريج ثاني اقدر اسلكه بحيث اني اتجاوزك انت كنت عثره بطريجي ولازم اتخلص منك باي شكل من الاشكال .. ومافي جدامي الا اني اتبلى عليك واشوه صورتك عند اهلي واتهمك عشان احصل على الطلاق .. طلع رحيم من حادث طليقته .. جرح بقلبه .. نفسيته تحطمت .. احساسه تلخبط .. مشاعره تشتت .. الحزن يحاصره عمره اللي فات وقتها طلقها بطلب منها .. الحين .. تنازل عن حقه الشخصي وسامحها .. الحق العام مايقدر يتنازل عنه .. لانه مب مرخصله يتدخل بالحق العام تدرين شو هو الحق العام.. حق امن الدوله ... المتضرر اذا تنازل عن حقه الخاص بس يبقى محاسبه المتسبب بالحق العام اللي هي طليقته بعد مااكتشفت انه الطريج اللي كانت قاصدته موب مسموح لها تكمل فيه لانه مسدود .. الدوله اهني يمثلها حياتهم الزوجيه .. الدوله اللي تمثل الامن والامان .. الدوله تمثل الاستقرار والمستقبل للمواطن ..ووفا واخلاص وضمير وانسانيه هذي هي الحياه الزوجيه .. مثل الدوله .. لو تجردت من الوفا واخلاص وانسانيه وعطاء وامان وثقه ماراح يبقى فيها احد اذا هو سامحها عن حقه الخاص . ونسى الجرح ولااهانات نسى يوم ترجاها وطلب انها تمد ايدها ولاتتخلى عنه على حساب مشاعره وكرامته وعزة نفسه رخص بعمره عشانها بس هي اللي تخلت عنه . الحق العام موب بايده بعيد كل البعد عن ايده .. الحق العام في هالحاله هو .. الضمان الثقه الامان كلهم يمثلون الحق العام .. مافي ضمان على استمرار الحياه الزوجيه بينهم .. اختفت الثقه تماماً .. طلع كل شي من ايده الحين ماشي ضمااان انه طليقته تدعمه مرتين وعشر وعشرين لمجرد انه تكمل طريجها على حساب رجل رحيم ويكفي انها شوهت صورته جدام بناته شو تنتظرين منه هالنوعيه تعطي .. الثقه انعدمت الامان تلاشى البعد اريحله الحين هي صابها انهيار وغيره لمجرد ماتوفقت بالسفر .. شو هدفها تستفز رجل رحيم باي شكل لمجرد انها تكره حياته .. بدل لاتعتذر بدل لاتتنازل عن جبروتها .. بدل لاتقول اسفه واترجاك وخل نبتدي من جديد شو ذنبه يكمل حياته مع انسانه مجرده من الاحساس مع انسانه فاقده شو ذنبه انه تتجاهل احساسه كرجل ومشاعره ترى والله ماله ذنب وهو انسان بالنهايه وسوى المستحيل عشان يردها بس خلاص اذا الموضوع فيها اتهامات وبلاء .. كل واحد يقبض دربه اذا الموضوع فيه تشويه صورة لرجل جدام اطفال كفايه اهني وبس .. وكل واحد بدرب صدقيني الغاليه .. هي لو تحس صج جان اعتذرت اقل شي جان تفاهمت معاه جان ماطاوها قلبها تتهم ابو العيال باتهامات باطله ماترضي الله ولارسوله .. اللي مايقدرون مشاعره واحساسه موب مجبور يستمر معاهم رجل رحيم تنازل عن كل شي بس بقى الاهم من هذا وهو .. موب بايده يحس بالامان ولا بايده يثق فيها ولا بايده يامنها على بيته قدريه كأخو لج وتذكري الام من تربي وموب الام اللي تحمل وتولد همسه اعذريني نو رفلسطين انا مثلتج حياته بحادث عشان تقدرين شكثر هو متضرر ومجرووح ولا حصل اعتذار والسموحه اخويه رجل رحيم لاني مثلتك بحادث بعيد الشر بس عشان اوصل الصورة لاخت نور فلسطين واقربها اكثر |
مرحبا
أنتظر رد الأخت نور فلسطين على روضة بوظبي عشان أرد بعدها |
لا اتس اوكيك اخويه رجل رحيم تقدر ترد ..
|
الأمثلة طريقة الحكماء من عهد أرسطو وسقراط لتقريب وجهات النظر وأحيانا كل مايكون فيه صعوبة في إفهام الآخرين فمضطرين نجيب حوادث ودم حتى يركزوا معانا وبصراحة لحد الآن جاني شعور إن الإخت نور فلسطين جاها حادث لاقدر الله ............
السؤال اللي طرحته على نور فلسطين وعلى القراء هو : هل ممكن أزرع في قلبها الأمومة مثلا؟ بس جاوبوني على هذا السؤال ؟ بصراحة كلامك روضة بوظبي عين العقل ووالله ما سجلت بالمنتدى إلا بسبب رغبتي في محاورتك وقراءة ردودك والآن أدركت حجم وعيك بسم الله ماشاء الله وحكمتك أسأل الله تكوني نبراس لمن حولك من أعداء وأصدقاء وبصراحة أنا تريثت جدا بالطلاق وأشياء كثيرة ما أقدر أشرحها هنا تخليني لا ألتفت للوراء مهما كلفني الثمن لأني دفتر مفتوح أحب العطاء والسخاء وأمنح الثقة ولا أقدر اعيش مع امرأة لئيم تصطاد في كل الظروف منافعها وحدها لو على قتل أو دمار أقرب الناس لها.... والسؤال :هل ممكن أزرع في قلبها الأمومة مثلا؟ بس جاوبوني على هذا السؤال ؟ إجابته عندي مستحيل ////هذا شيء في جينات الإنسان وأترك الرأي لك ولكم |
اخي الفاضل...
انت تريد امرأه بفكر الأخت روضة..فأنت مبهر بردودها و طلبت ردها بالتحديد في موضوعك... يعجبك نقاشها.. تراها مثقفه و واعية..تدافع عن حقوقها و بشراسة... و لكن لنكن صريحين مع بعضنا البعض.. انت لن تقبل ان تكون زوجتك مثلها... و الدليل هو طلاقك لزوجتك... طليقتك ارتكبت العديد من الأخطاء...أمر لا ننكره هل تزوجتها و هي صغيرة؟ كم كان عمرها؟ ما لا تعلمه أخي الكريم.. ان بعض المطلقات يدركن خطأهن و لو بعد حين... أن كانت لديك المقدرة على اعطائها فرصة أخرى.. إذا امنحها هذه الفرصه و حاولوا من جديد... أن كنت لا تريد ان ترجعها.. إذا تجاهل كل مكالمتها.. و تخيل بأنها غير موجوده... الأمر بيدك يا أخي... |
اقتباس:
العفو اخوي انسان رحيم .. انا اتشرف بأعجآآبك بردودي وهذا شرف لي بس عندي عتب على الاخت او الاخ صاحب هالرد انا ماادافع عن حقوقي بالشكل اللي انت صورته .. وانا مااقبل بهالكلام ابدن .. وكون انسان رحيم يتزوج وحده بتفكيري فهذا شرف لي قبل لايكون شرف له .. وانا لااقبل انك تشبهني بطليقته عفون اخوي رجل رحيم بس ابصراحه مااقبل انه يتم تشبيهي بطليقتك اللي داست على عيالها وعلى زوجها لمصلحتها وهذا هالشي مايشرفني مع احترامي لك انها ام عيالك .. وانا متاكده لو ارتبط رجل رحيم بانسانه بتفكيري .. راح يقوم من فراشه كل يوم وهو يقول الحمدلله اللي جمعني معاج ياعمري كله انتي وهذا واقع الحياه الزوجيه ماتخلوا من المشاكل بس في النهايه موب انا ولا وحده بتفكيري يفكرون يبنون سعادتهم على حساب غيرهم ... وعلى الدنيا السلام |
اقتباس:
في البدايه اشكرك من كل قلبي لذوقك الراهي وحروفك المتواضعه لي . وهذا شرف لي وعندي لك نصيحه اخي العزيز .. اترك كل التساؤلات ولاتشغل بالك فيها في مثل يقول الباب اللي يجيك منه الريح سده واستريح .. وابتعد عن كل شي يعكر لك مزاجك وصفو حياتك .. وركز باليديد والاهم في مستقبلك متجاهلاً تساؤلات تتعبك وتشتتك وتدخل بمتاهات لا نهايه لها .. كن بخير حيث انت .. مع تحياتي لك .. روضه بوظبي 8/4/2012 |
| الساعة الآن 10:04 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©