|
أشكالية الخطبة في المجتمع السعودي !
أجزمُ أن من أكبر الأشكاليات التي يواجهها العريسان تكمن في فكرة الخطبة، ربما لا يفكر البعض في أعماق أهمية الخطبة والتواصل لاكتشاف شخصية الطرف الأخر ومدى الأرتياح معه وفهم أفكاره وأبعاده الدينية وغيرها، وأعني بذلك قبل كتابة العقد.
إن الأشكالية التي يواجهها المجتمع السعودي والتي أدت إلى كثير من حالات الطلاق تكمن في الخطبة، الكثير من الخُطب التي تحدث في مجتمعنا تتخذ الشكل الآتي، تخطب الأم لأبنها، يُسأل عن البنت بشكل عام، نعم جميلة خلوقة تصلي، يُسأل عن الشاب والجواب رجل يصلي لتوه قد تخرج من الجامعة أو موظف لا يدخن، انتهت القضية أرتاح كلا من الأهلين أن الطرفين "صالحَين"، ثم تأتي فترة النظرة الشرعية، والتي تتم خمس دقائق كمتوسط فتأتي الفتاة مطئطئة رأسها قد غلبها الخجل، وينظر إليها الشاب فتعجبه وهي ترتاح له بالرغم من كونها قد لم تراه من شدة خجلها، وتنتهي الحكاية الأولى في موافقة الطرفين ثم يتم عقد القران أو مايسمى الملكة، ولكي لا أنسى فإن هناك بعض القبائل لاتحدث عندهم حتى فكرة النظرة الشرعية! هذه البساطة أو ليسمح لي الجميع أن أسميها السذاجة في تقييم كلا الطرفيين من خلال أسئلة عامة بشكل كبير حول صلاته وظيفته تكاد تكون مسخرة لا يصدقها عاقل خارج أطار مجتمعنا، أما بعض مجتمعنا فلا يشعر بغرابتها كونه أعتاد على هذه الطقوس. إن حالات الطلاق التي تحدث في مابعد كتابة العقد أو في بداية الزواج ترجع إلى أن الطرفان يدركان أنهما غير صالحين لبعض أو أنه لا توجد مساحة مشتركة معقولة بينهما بعدم أن تم أكتشاف شخصية كلاً منهما وأسلوبه، والنتيجة تشتت أسرة كان يجب أن تكون عنصراً فعلاً وقويماً في بناء المجتمع الأسلامي وحفظه من الأنحرافات، وجميعنا يعلم عواقب الطلاق النفسية والأجتماعية والدينية على الفردين وعلى المجتمع. انطلاقاً من هذه الترجيديا التي تحدث في مجتمعنا، فإني أدعو المجتمع إلى أن يقشغ غبار العادات البالية ويقفوا على مكمن الخلل والمأساة الجارية، إننا بحاجة إلى أن نعيد مفوم الخطبة، من مفهوم قائم على البساطة إلى مفهوم أعمق مبني على كشف الطرفين لبعضهما البعض قبل كتابة العقد، ويتم ذلك من خلال تواصلهما عبر الهاتف أو الزيارات المتكررة للخطيبة في بيتها والحوار معها في حضور أحد أولياء أمرها ولا يمنع أن يذهب جميع الأطراف لتناول وجبة عشاء خارجية لزيادة معرفة الطرفين ويتيقنا أنهما صالحين لبعضهما البعض قبل أن يتورطا في كتابة العقد. إني لا أدعو لثورة على الدين ومفاهيمه إنما على الواقع الذي جرنا إلى حالات عديدة من حالات الطلاق والتي سببها عاداتنا وأساليبنا في الزواج، لم يحدد الدين أن فترة النظرة الشرعية هي نظرة واحدة ولم يرفض أن يتقابل الطرفين ويمضيا وقتاً أطول في الحديث بينهما، بل في تقديري إنه يجب ألا تحدد إنما تكون مفتوحة ومتى ماشعر الطرفين أنهما قد رغبا في بعض فليتوكلا على الله. ربما يرى البعض أن كلامي مثالي ومن الصعوبة تطبيقه في الواقع الحالي على مجتمعنا، ولكن أقول أننا أمام طريقين أثنين إما أن نظل على طريقنا وبالتالي المزيد من الخسائر، أو نغيير نظرتنا وتفكيرنا وأساليب طرقنا وبالتالي نقلل المزيد من تلك الخسائر. * لا أدعي بأني ذلكَ الشخص الذي خطب بالطريقة التي أنادي بها، فما أنا إلا على نفس مساركم وخطواتكم، ولكن حينما أفكر في كثير من الطلاقات التي تحدث في فترة الملكة وبداية الزواج أجد أن السبب الرئيسي يكمن في غياب التواصل بين الخطيبين في فترة ماقبل كتابة العقد. |
لافض فوك ..
حتى بعد المكلة (كتابة العقد) لا يتم اكتشاف فكر الاخر وشخصيته تضيع الفترة برومنسيات وغزل ملحوق عليه .. وبعد الزواج تسقط الاقنعة الي ما كان مفروض من الاصل تنلبس .. انا مطلقة وناوية باذن الله ان اراد الله وتزوجت ما اتزوج الا رجل عارفة على الاقل لو الخطوط العريضة لشخصيته الف شكر |
يارجل انا ابو البنت وحنا مملكين رافض رفضا قاطعا اجلس انا وهي لوحدنا نصف دقيقه
لازم يحرسونها شخصين او ثلاثه امها وواحد من اخوانها ويمقن يستاجر كلب حراسه اجلكم الله يبدو لي انك لم تفكر جيدا في طريقة تطبيق نظريتك مع انني اؤمن بها ولكنك وسعت مايسمى بالنظرة الشرعيه بشكل لم يوسعه الشرع الشرع جعلها فقط نظر (فلينظر ) ولم يجعل من ضمنها مسالة الافكار ونحو ذلك كذلك مسالة الخروج وتناول الطعام بصراحة ماتوقعتها منك هذه لاتجوز لاشرعا ولاعرفا برايي ان التطبيق الاصح لنظريتك هو التواصل عن طريق وسائل الاتصال كالهاتف والمسن وبعلم الاهل عما يدور بينهم ,,, يارجل عندنا شباب ارذال انذال لو تطيح بيده البنت نكل بها انواع التنكيل ,,, كانت لي تجربة في موقع زواج وبصراحة وجدت ارتياح كبير للتواصل قبل العقد ,,, اذكر من ضمن من تواصلت معهن فتاة لما تقرا مواصفاتها تنبهر ولكني لما تواصلت معها وجدت اسلوبها سيء جدا في الحديث ,, واخريات سطحيات ,,, واخريات قمة في العقل والادب ,,, وفي النهاية تزوجت بفتاة لم اتواصل معها ولو تواصلت معها اظنني ربما لا اقدم على خطبتها لانها عقلها صغير على الزواج ,,, عموما اتفق معك في اصل النظرية دون ماذكرته من تطبيقات ,,, تحيتي العذبه لك ,,, دمت زوجا موفقا صالحا ,,, |
اقتباس:
|
ماالمانع ان يكون هالتعارف بفترة عقد القران ووقت ما يكونو متناسبين ,ينفصلو و يسترد مهره
على الأقل لقاء تحت شرع الله فمالذي يمنع احدهم من التزييف و الخداع و ادعاء المثالية في وقت الخطبة التي قلت عنها!!؟ |
كلامك صحيح و هذا اللي بيعاني منه الغالب
بقولك ع حاجة .. اتوقع فيه حل اخر غير اننا نوعي المجتمع لاني أظن ان القيامة بتقوم و الشعب ما بيتخلى عن عاداته ، اقترح مثلا ان الاخ قبل زواجه يكون له حديث مع اخته او امه او احدى خالاته الفاهمات يسأل عن الفتاة اما بشكل مباشر او عن طريق عشرة كأن تكون بنت خاله او عمة اخته تشور عليه من أقاربه اقرب فلانه تشوف انها مناسبه لفكره و نمطه و يبدأ التفاهم و لا مانع من نظرة بينهم بالخفاء بس ع نظر الام فقط او الاخت او مكالمة او ثنتين بحيث انها توضح الشخصية لو بشكل طفيف اما والله اخترنا لك فلانه مملوحة و تصلي ..! طيب وش الفايده أبيها كتومة أبيها غامضة أبيها و .. و.. و.. و تتوالى الأمنيات اللي لا حصر لها ، هاذي الاشيا عاد يحددها وحدة لها نظرة ثاقبه من الأخوات مثل ما ذكرت إحنا اخوي كذا اخترنا له بالتشاور شفنا من اكثر وحدة ممكن تصلح مع طبايعه و عارفينها قبل طبعا .. اما حلولك هاذي منطقيه لكن .. المثل يقولك ( لا حجت البقرة ) تدري .. دايم ادعيلك انت و كم عضوة هنا الله يوفقك و يرزقك باللي تهنيك موفق |
لا هنت اخووي و هذا اللي كنآ نتكلم عنه بالزواجات التقليديه
لكن يخلق الله ما يشاء كل و له طريقته اللي يقدر يكتشف بهآ خطيبته او من الاساس طريقة زوآجه و في الاخير توفيق و المزوج في السمآء سبحآنه |
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
|
اقتباس:
اقتباس:
|
اقتباس:
|
اقتباس:
اقتباس:
|
لن نصلح المجتمع !!
ولكن ؛؛ عليك بتطبيق ما ذكرت وبحدود تكفل لك معرفة شريكة حياتك ،، فمثلاً ،، لو تقدمت لعائله ،، فوضح لهم وجهة نظرك وانك تتمنى ان تكون هناك مكالمات قبل الملكه.. للتعرف اكثر.. لمصلحتها ومصلحتك .. اذا رفضوا انسحب بهدوووووء.. واجعله من اولوياتك .. وهناك من الاسر التي تنتهج نفس منهاجك .. و بعض البنات ايضاً تتمنى ان يكون هناك تواصل اكثر قبل الإرتباط .. رزقك الله بمن تقر عينك الودود الولود .. |
اقتباس:
انا اشوف موقع الزواج مناسب جدا وليس فيها ادنى حرج فيما اذا تم استعماله بالطريقه الصحيحه لكن الغالب سواء ذكورا كانو ام اناثا استعمله لاغراضهم الشخصيه والعفنه |
سمعت مثل هالطرح من الدكتور طارق الحبيب وبصراحه كلام منطقي
وأنا أؤيد انها تكون بينهم مكالمات في فترة ما تتعدى اسبوعين .. الى شهر .. بحيث تكون المكالمات .. مكملة للنظره الشرعيه .. من حيث التقارب والااندماج فكري وروحي .. لكن فيه مشكله مو كل البنات والشباب عندنا بنفس العقلية << أنا فاهمه قصدك ومعك بالفكرة ,ولكن تطبيقها صعب في مجتمعنا . الله يرزقك بالزوجه الصالحه الي تعينك على طاعته.. |
كلامك عين العقل اخي الأنيق ..
وعدم تساهل الأهل والمجتمع من هذه الناحيه جعل العديد من الفتيات والشبان يبحثون عن الحب والعلاقات المحرمه حتى يتعرف على البنت جيدا ثم يتزوجها لا ننكر ان الزواج عن علاقه ازداد في السنوات الاخير ,, كذلك لجئو لمواقع الزواج أغلبها خداع للفتاه واستغلال لها ونادرا جدا ان تكلل علاقه من هذه الموقع بالزواج من فتره سمعت فتوى بجواز مكالمة الخطيب لخطيبتة قبل عقد القران ولكن بشروط منها عدم اللين في القول وبعلم الوالدين ووجود أحد من الاهل اثناء المكالمات .... حتى يتم التقليل من نسب الطلاق المخيفه التي مازالت في ازدياد ولكن تبا لمجتمع يقدم العادات والتقاليد على مصلحة الفرد وعلى الدين حتى النظرة الشرعيه حرموها لا أدري لماذا ؟! مكالمة الخاطب لخطيبته قبل العقد في نظري ستحل الكثير من المشاكل على الأقل يتم العقد وكل منهما يعرف اهتمامات الاخر وميوله ونظرته للحياه يعرف شروطه والبيئه التي تربى فيها ,, واذا خرجت الفتاه للعشاء مع خطيبها وأحد محارمها كما ذكرت سيتيح لهم نظره اعمق من النظره الشرعيه التي كما ذكرت لا ترى الفتاه من خطيبها شيئا ولا يراها هو جيدا ,, من الأن لو كل خاطب حاول اقناع اهله والفتاه تحدثت مع اهلها من الممكن أن نتغير حتى لو بعد سنوات .. ليت الكل هُنا يفكر مثلك اخي الكريم لأصبحت الدنيا بـ خير ,,, أسأل الله ان يوفقك ويحقق لك ماتتمنى .. |
مهما كان انا ما اشجع على هالفكره الرسول عليه الف الصلاه والسلام قال نظره وان ما ارتحت نفسيا الله يستر عليك ليش صرتو تتجرأون جدا على الاحكام الله يثبتا بس على الدين
|
اقتباس:
|
اقتباس:
|
اقتباس:
|
أختي الكريمة ملائكية
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
|
اقتباس:
|
سلمت أخي
وأريد أن أضيف إن سمحت لي عندما يتكتب العقد تبدأ تتفجر كل المشاعر لدى الطرفين والتي كبتت من سنين مراهقتنا ربما وأحيانا يكتب العقد الان ويصرح لها الان أحبك ولم يعرفها بعد ,,, فتبدأ القصص الرومنسية التي قد تطمس بدورها عيوب كل منهم امام الاخر فلا يظهر سوى الملاك العاشق/ ة حتى تأتي الطامة عندما يدخلا الحياة الزوجية فيكتشف كل منهما الاخر وتبدأ هنا مرحلة الانصدام فتكسر الصورة الجميلة للأسف التي رسمت سابقا ما أود قوله أن مرحلة الخطبة فعلا مهمة ونحتاجها في وقتنا الحاضر الذي ازدحم بقضايا الطلاق والخلع وما ظهر ,, جزاك الله خيرا أخي أتفق مع نظرتك ,, |
السلام عليكم
بصراحة موضوع رائع و يستحق التفكير. انا اضيف الى ما اشار اخي Neat man السفر ان امكن بصحبة الاهل فالاسفار تسفر. و هذا ما توصلت له بعد زواجي. انا فعلت ما اقترحه اخي و تحدثت مع خطيبي لمدة شهرين عبر الهاتف و الايميلات بعلم الاهل طبعا و كنت احضر اسئله و احرص على ان لا اترك شيئا الا و اساله و هو بدوره كان يسالني عن كثير من السلوكيات و لكني اكتشفت شيئا بعد العقد مباشرة لم يكن بالحسبان مع اني تحدثت عنه قبل العقد و بعد الزواج تبينت امورا لم تكن كما ذكرت ابدا، لا اقصد ان انعت زوجي بالكذب انا واثقة بصدقه و لكنه كان يقول اجوبة اسئلتي من وجهة هو. و برايي ان اسلم و اضمن طريقة لمعرفة الخطيب هي السفر معه بصحبة الاهل لمدة اسبوع او عشرة ايام تكون من دون علم احد من الاقارب والمعارف. بصراحه هي غير دارجة في مجتمعاتنا المغلقة و لكن هذه حياة قد تستمر خمسين عاما!!! و سوف تنشأ اجيال المستقبل في بيوتنا. فهل من الافضل ان نربي اطفالنا في بيت يملأه العراك و يكبر كل واحد منهم يحمل عقدا لايعلمها الا الله. صديقتي جربت السفر بصحبة والديها و والدي خطيبها و خطيبها طبعا وهي ناجحة بحياتها الزوجية الان و الحمد لله. |
بمجرد الحديث عن هذه الاشكالية في مجتمعنايعتبر خطوة جيدةوجريئة..في اعتقادي ستتغير أمور اجتماعية وستذهب الكثير من العادات والتقاليد التي لم ينزل الله بها من سلطان إلى الجحيم مع توالي الأجيال..موضوع رائع..المقصود نبيل لكن الطريقة في الوصول إليه تحتاج إلى الكثير من التقنين لخصوصية مجتمعنا..
|
احسن شي بالخطبه هي النظره الشرعيه
واحسب شي برضو بعد الملكه يجلسو سوا يتكلمو ويشوفو تفكير بعض |
فعلاً هذا الأمر مشكلة ، حقيقةً لا اعلم عن المجتمعات الخليجية في هذا الجانب كيف تدير أمورها
ولكن في البحرين طريقتنا مختلفة عما ذكرت.. طبعاً تكون هناك نظرة شرعية " الولد والبنت " يجلسون في بيت البنت في المجلس أو الصالة بروحهم يشوفون بعض ، ويكلمون بعض ، متى ما خلص الكلام بينهم تطلع البنت وقد يستغرق حديثهما ساعة فما فوق .. أنا مطلقة ، ولم أستغرق الوقت الكافي في النظرة الشرعية كما تسمونها ونحن نسميها " المقابلة " قبل فترة تقدم لي شخص ، وتحدثنا تقريبا لمدة ساعة ونصف في المقابلة سألته عما أشاء وسألني عما يشاء ووجدنا بأننا لا نصلح لبعضنا البعض |
كلام غير واعي ومتغافل عن كثير من الامور
اولا مهما فعل الطرفان من لقاءات او تعارفات فلن تعرف الاخر الا بالعشره عندما تواجهوا الحياه والمسئوليات وهنا يأتي دور الاستخاره وهي الاستعانه بعلم الله الذي احاط بالحاضر والمستقبل الا يكفي هذا بل انه يكفي ويفي فاذا ابتعدنا عن طريق الشرع ستتسع الدائره لا شك حتي يصبح مجتمعكم مثل مجتمعي الذي يحدث فيه تجاوزات لا حصر لها حتي اصبح الرجل يخشي ان يرتبط بفتاه كانت مخطوبه ان الشرع وضع الخطوط الاساسيه وقد كفي ووفي مهما يحاول العقل الباطل ان يوهم الكثير فالان لا يعترفوا الا بالزواج عن حب قبل خطوبه او حتي معرفه الاهل هل هذا ماتريده للمجتمع السعودي ان الزوج لا يمكن معرفته الا بالعشره والاستخاره والزوجه تتغير بعد الحمل والولاده وكل هذه عوامل لا تستطيع ان تتنبأ بها مهما حاولت فليس افضل من ترك الامر لرب العالمين |
انا معكم في ان فترة الملكه غالبا ً تروح بأمور غير اساسيه في معرفة الطرفين و كله سهر و حب و ليآلي ملآح و تدليع و هذا برضوآ لا ننسى انه من سلبيآت طول مدة الملكـه و ملآحظ برضوا انه من اسباب كثرة حالات الطلاق هو شغلة اكشط و اربح و اهم شي تصلي و تلبس عباية (ع الرآس : ) طبعا ً انا الى الان الاحظ ناس شروطهم عباية على الرآس مع انه بأمكانه يلبسها خيمه بعد الزواج بتطبيقه الشرع على نفسه اولا ً يعني مو شغلة عنجهيه .. ع كل ٍ مو نقطة نقآشي خلاف الزوجين بعد الزواج و صدمتهم لكن خلافي هو الحل و البدآئل .. مسألة خطيب و خطيبه يكلمون تلفون معناته بيصير نفس الملكه سوالف و الخ ولاهم ملتفتين الى الجوانب الاساسيه خروجهم برضوآ لمطعم مافيه حكمه يعني الولد بيتكلف و بتلاقيه هو اللي بيدفع و شايل هم البرستيج الخ لكن ممكم نقول انهم يسجلون بدورهـ تثقيف المقبلين على الزوآج ويتفقون انهم يحضرونها سوآ هو بقسم الرجال و هي بقسم النسآء و بالنهايه ايش انت استفدت و انا ايش استفدت او ممكن يسجلون بمنتدى و يتفقون انهم يكونون عفوين و على سجيتهم النظرهـ و حصلت و النسب و معروف و رضيت به الاجوبه على انها تصلي و غيرهـ من امور البيت اللي تجيدها اي بنت يجي دور الفكرو الايمان ببعض المبآدئ و الميول و طريقة تفكير كل منهم يعني لو فتح كل منهم مدونه او ناقشوا نقاط مهمه بقسم الحوار و النقاش الجاد او مسآئل مهمه ايش رايك فيها من وجهة نظررك مع الوقت يقولك ياخي ياعليها ثقآآآآلت دمممم يرحم شكلها آللي مو لايق على ثقالت دمها انغشيت بها و لا بيقول ياخي مثقفه نفس اسلوب تفكيري خصوصا ً في الشغله الفلانـيه و كوميديه فرفووشه يعني كل و الكريزما اللي يتمتع فيها و يرغبها في زوجته و شريكة حياته طبعا ً مافي شك ان كل منهم بيصير ذوق بالمنتدى و لا فيه تميلح لكن الزبده تكمن في الفكر و المبآدئ و الميول الشخصي الخ من الآشيآء اللي ماتخفى عليكم انا اعرف ناس استخدموآ هذي الطريقه بس طبعا ً هم مايدرون عن بعضهم ( برغبتهم ) سجلت بنك و هو برضوآ سجل في منتدى عدد اعضآئه الفعالين قرآبة 200 عضو في اليوم نشطين و اغلبيته بنات يعني 90 بالميـه اتفقوآ على انه بعد مده تقريبا ً قالي شهر او شهرين يصرحون لبعضهم بافضل الاعضاء واللي تحس انها تفهمت له و اللي تبغضه من اسلوبه و طريقة تفكيرهـ هذا متى قبل الملكه مجرد خطبه و بعد النظره وخافوا يملكون و يتوهقون و الوسيط اختك يالولـد : ) وخذوا شهر كله على المنتدى مشاركات و استفاده و نقاشات وحماس و تزبيد بالردود يعني مواضيع ساخنه و أسريه و هي تمارس جوها الانثوي بقسم حوآء و المطبخ يعني كل واحد عايش جوهـ اتفقت هي روحيا ً و سبحان مسخر الاوراح ... مع اعضاء بنات و شباب في نقاط و تسخروا لبعض و هو نفس الحكايه و اختلفوا بشده مع اعضاء و صار فيه كره لاعضاء لدرجة انهم ماصار كل منهم يرد على العضو اللي يكره في مواضيعه يوم انتهت المده قام و طلب من اخته تكلمهآ و تسألهآ عن نتآيج المعسكر الكشآفي :d >> حاب الفكرهـ كل منهم منحررج و يضحك ها انتي يالله قووولي معرف اخوك الثانيه لا انتي وش معررفك لا انتي قوولي انصدمت بعد ماترد تقووول ياشيخه قسم بالله انه اسمج ماخلق ربي يوميا ً اشرب ليمووون من الحموضه اللي تسببها لي عاد تبون الصدق هو والله انه كتلة سمآجه متحركه بس حبوب و يحب يكون هو الصح ويفرض نفسه عن حسن نيه يعني يحتاج توجيه .. يوم عرف معرفها قال لا اله الا الله ياصبر الارض كان يقولي مايسميها الا منال الشريف رآعية حقوق مرأه و النسآء لهن حقوق عاد هو مايحب النوع هذآ و شغل الاوبن مآينـد اتفقوآ انهم يحاولون انهم يقربون النقاط لانهم في النظره الشرعيه ارتاحوا لبعض و يجاملون بعض ومرتاحين لبعض بس برضوا الامور الاساسيه مختلفين عليها باطنيا ً ولا حبوا انهم يفرطون ببعضهم تزوجوآ رغم انهم يعرفون عيوب بعض و لكن مؤمنين انهم يقدرون يحلونهآ وتهون ولا ينصدمون ببعضهم بعد الزوآج وتصعب عليهم حلهآ يعني فيه طرق افضل من اني اطلع مطاعم اقعد ابصبص وكله مجاملات و برستيج او اني اقعد اكلم و اعلق بنت النآس فيني و اتعلق فيهآ ثم اقول بنحاول مع اننا مختلفين كليأ بنحاول بنحآول وبالاخير نفشل و نطلق على شان اني حبيت صوتها و انهآ كيووت وهي برضوا حبته لان سيارته فارهه و بيتهم ملك و راتبه وافر بس مافكرت في عقليته وانه ممكن يكون يعتبر هالبيت للنوم و لقضآء الحاجه فقـط و ان الزوجه بتكون له مجرد آله تفريغ .... انا آدليت باللي آأومن به و آرآهـ آنسب و في النهآيه هذآ رأي يقبل و يرد |
لا تكذبون على المجتمع لتمرير ما تريدونـه من أفكار ...
منطقكم هو التالي: - نسبة الطلاق مخيفـة . - إذاً السبب هو نوعية الزواج التقليدي . وتعترضون على ما يسمى بالزواج التقليدي: - بأنه اكشط واربح . - لم يعرفوا شخصيات بعض . بالنسبة لحدود التعارف بيـن الزوجيـن فلقد حددها الشرع بجواز المكالمات في حضور أحد المحارم وفي مصلحة الزواج دون غزل ودون إعجاب فهي تظل غريبـة عـنه . أما ما تقولون به من عادات لادينيـة فأتمنى تحديدها ؛ لو كانت مثلاً "منع النظرة الشرعيـة" فنحن معـكم ، أما أن تخرج معـه وأن يعيش معها ربما فترة من الوقت حتى يثق من شريكـة حياتـه ومدى مناسبتهما لبعض .. فأرجو التحديد . بالنسبة لنسبة الطلاق المخيفـة حسب رأيكم فلستم بأعلم من التعداد السكاني: http://www.essamalzamel.com/?p=114 أما من يقول بازدياد نسبة الزواج عـن طريق المخادنـة والحرام فهذا يعود إلى البيئة التي يعيش فيها وربما إلى الهوى الذي يملكـه |
شكراً للجميع على أضافاتهم القيّمة سواء اتفقوا أو اختلفوا.
|
مابالنا هذه الأيام!
كلام غير منطقي أبدا أبدا يجب أن نعلم أن ديننا الإسلامي صــــالح لكل زمان ومكــــان وما أُمرنا به وما نهينا عنه ....... فهو الخير لنا حتما لا محاله حصرت وجزمت أن من أكبر أسباب الطلاق الخطبه ! وأين بقيت الأسباب ! للأسف .........أنت تنظر للمسأله من الجانب الضيق فقط يا أخي أتعلم أن من الأسباب وأكثرها عدم الوعي الكافي بين الزوجين للحياة الزوجيه وايضا عدم التوافق الجنسي بينهم و لو كان كما تقول لما رأينا أن كثرت الطلاق في المجتمعات المنفتحه أكثر منا ونظر وتدبر فيمن حولك من البلدان العربية يخطبها ...يخرج معها....يحادثها ...الخ والنتيجه طلاق . لقد بين لنا الشرع طريقة الخطبه ....الى الزواج وحددها لنا فلا نقاش فيها ويجب علينا نحن كمسلمين أن نسلم أمرنا لله ونقول سمعنا وأطعنا والله إنه لن يضيعنا .........والله إنه لن يضيعنا .......والله إنه لن يضيعنا كيف ولا؟ ونحن الذين إستجبنا له والتوفيق بيده فقط أنت تقول يخرج معها وبصحبة أحد محارمها اليوم نقول هذا وغدا .....الله المستعان الله يقول لنا في كتابة (ولا تتبعوا خطوات الشيطان ) وأصدقني القول هل سيبقى كلا منهما على حاله ....الرسول عليه الصلاة والسلام يقول( ما خلا رجل بامرأه إلا كان الشيطان ثالثهما) وإذا لم يتفقا مع بعضهما ماذا سيكون نتيجة ذلك؟ وفي الخطبه القادم هل سيقارن خطيبته الحاليه بالسابقه وهل سيرضى وهي كذلك ؟؟ المساله أكبر مما نقول ونفكر ماذا يعني أن نعقد ثم نفعل مانريد ؟ ما الضرر وما المشكلة في هذا !!!! أنخاف من كلمت مطلقه أو مطلق ولا نخاف من عقاب الله !!لو تمسكنا بديننا لوجدنا الخير والتوفيق في الدنيا والآخره . خلاصة القول:من يريد التوفيق في زواجه فاليقبل على الله ويوكل أمره كله له سبحانه ولا يلتفت لغيره |
للاسف هذه نظرة المجتمع
الخطوط العريضة فقط يصلي متوظف لديه عمل مكمل دراسته ... جميلة خلوقة متعلمة ... اما النظرة الشرعية فهي تركز على القشور .. و القشور السطحية فقط يعني الرجل يشوف زوجته من ناحية الطول والعرض و اللون وهي كذلك وبعدين تعاني المجتمعات من الطلاق المبكر من هنا تلاحظ اخي ان نسبة التوفيق بين الزوجين بسيطة جدا لا تتعدى 20 في المية وخصوصا الان بعد العولمة و القنوات وما ادراك ما القنوات و بالتالي نسبة الطلاق كبيرة في اول سنة الكثيرمن حالات الزواج تنتهي بعد شهر او ثلاثة اشهر او ستة اوسبع اشهر أو حتى السنة ويمكن يقل او يزيد ليييششششششششششش لان الزوج و الزوجة اكتشفو انهم في واقع غير الخيال اللي كانو فيه وانصدمو بواقع لا يمت للتلفزيون باي صلة شافو شكل شريك العمر وتوقعو النجاح ولكن هيهات احيانا طريقة الكلام تختلف ..او الاسلوب هااااابط وغير سوي .. او الاخلاق ليست بالمستوى المطلوب (او في المتوقع) او العصبية او ..او ..او فالثورة التي يجب ان تحصل ليست على القيم و الاخلاق و الدين انما على بعض العادات السيئة التي يرفض المجتمع التخلي عنها فالرجل المملك يعني هذي زوجته شرعا ليه ما يجلس معاها و يختبرها و يعرفها عن قرب و هي كذلك لو كان هناك طلاق يتطلقو قبل الدخول و يمكن يتفادو مشاكل كثيرة منها وجود اطفال و للحديث بقية والله المستعان |
يبدو أنك نظرة للموضوع من نظرة تشاؤمية شديدة جدا لوقارنت النجاح بالفشل كفانا الله وإياكم شره لايقارن
كل آبائنا تزوجوا بالطريقة القديمة حتى بدون النظرة الشرعية المرأة قبل الزواج بل قبل العقد تعتبر أجنبية محرمة عليك فكيف تخرج معها وتذهب معها المطعم نعم يوجد بعض العادات السيئة التى لاتخالف الشرع وهى أن أهل الفتاة يخبئون بنتهم ولا يجعلون أهلك يرونها مرتين أوثلاتة حتى إذا أرادوا ذلك كأنها كنز هذه عادة سيئة واستغلال من حق الشاب إذا لم يراها جيداً أقل تقدير أن يسمح لأهله ! |
شكراً لكم أخواني وأخواتي على أضافاتكم
الأخ/الأخت مدى، لم أدعو إلى ثورة على مسلمات دينية كي يخرج ردكِ بهذه الغضبة الدينية عفا الله عني وعنكِ، إنما انطلاقاً من حالات كثيرة نتيجتها التسرع في كتابة العقد قبل معرفة الطرفين جيداً في مدى صلاحيتهما لبعض، ونحن لا نتحدث عن مابعد الزواج والمشاكل التي تحدث فيه والتي أيضاً من ضمنها عدم التوافق الفكري وغيره، لكني أتحدث أيضاً عن فترة الملكة التي تحدث فيها الطلاقات بشكل كبير وهي نتيجة أن الطرفان يدركان أنهما غير صالحين لبعضهما، وبالتالي تحمل الفتاة لقب مطلقة، وقد يقل الطلب عليها نظراً لأن البعض قد لايفرق بكونها مطلقة سواء بعد الدخلة أو قبلها، عموماً هذه آراء للشيخ سلمان العودة يطالب بها بنفس ما أدعو إليه، نهايك عن أن الكثير من التربويين والمتخصصين في بلدنا يطالبون بذلك، وفقكِ الله وجزاكِ الله خيراً. http://www.youtube.com/watch?v=WdsWs...feature=relmfu http://www.youtube.com/watch?v=D_ywZ...feature=relmfu |
أولا أعتذر إن بدرمنى مايسوء أشد الإعتذار أخي في الله كلامك متناقض إلى ماتدعوا إليه أنت تقترح للخطيبان أن لايكتبا العقد ويفعلوا مثل ما أحل الله لنا بعد كتابة العقد (تدعوا الى زيارات متكرره للخطيبة والخروج معها وبصحبة محرمها.......بهدف التيقن أنهما صالحان لبعضيهما قبل كتابة العقد )!! لا يا أخي هذا لايجوز شرعا هي أجنبية عنك مثلها مثل أي فتاة أخرى؟! الشرع حدد لنا محادثة الخطيبه بالقدر المعلوم وايضا النظره الشرعيه وكيف تكون وأنا لم أعقب على هذه ابدا أنا معك لكن أن تخرج وتتكرر المحادثات وكأنها زوجته هذا مانهينا عنه وهذا ما ستحدثناه في زماننا الرسول صلى الله علية وسلم يقول (إني قد تركت فيكم شيئين لن تضلوا بعدهما : كتاب الله و سنتي ...الخ ) لا اعلم كيف نفكر ماذا يعني أن تُطلق الفتاة بعد العقد (ولن يضيعها الله) أليست أفضل من فتاة ذهبت مع هذا الشاب وذاك بهدف معرفة هل هذا يناسبها او ذاك !! شتان مابين الثرى والثريا أنخشى من كلمة مطلقه ونخاف من المستقبل ونعصي رب الناس؟ وهل تعتقد أن الأمور ستبقى على مايرام؟ المرأه والرجل بالفطره يميلان إلى بعض إذا ماذا سيكون الوضع لو إستمروا .......بهذه الطريقة تضع النار على البنزين وتذكر قصة اليهودي العابد عندما كان يقدم الطعام لفتاة تسكن عنده ريثما يعودوا إخوتها من السفر وقد وضعوها عنده ثقتا به ثم وسوس له الشيطان فوقع في الزنا فما حالنا نحن في هذا الزمان بالنسبة لي أنا لا أرى هناك مشكله أن يكتبا( الفتاة والشاب) العقد إمتثالا لأوامر الله عزوجل ثم تخرج وتتحدث مع زوجها بالحلال وأحب أن أضيف أن المثاليه الزائده بين الخطيبين بعد كتابة العقد وتحسين الصور ستكون هي نفسها قبل العقد وبالنسبه للمختصين والتربوين فهم ليسوا علماء دين فاليقولوا مايقولون .....ويجب علينا أن نأخذ الدين من أهــــلـــــه وتعقيبا على كلمة (إنما الواقع الذي جرنا إلى حلات عديدة )؟! سأعيدها وأكررها الدين صالح لكل زمان ومكان أتدري واقعنا المؤلم هو عدم وعي الزوجين للحياة الزوجين وعدم تحمل كلا الطرفين للمسؤوليه يعتقدان أن الحياة الزوجيه كلها وردي × وردي للأسف لا يوجد لدينا مراكز خاصه تساعد في تثقيف الزوجين ولا دورات تقام للخطيبين قبل الزواج الزوجان يدخلنا للحياة الزوجيه دون إدراك ووعي فما ضنك إن واجها مشكله بسيط ؟ أهتممنا بالمنزل وليلة الزواج ونسينا الأهم...... واقعنا عندما يخطب الفتى ويكون همه الجمال فقط أو يخطب من هم ليسوا بمستواه الإجتماعي أو من عائله مشهور بسوء خلقها ومع ذلك يخوض في أمره ثم يندب حظه ....ليست هناك رويه ونظره مستقبليه فقط يريد أن يتزوج لو إقددينا بالكتاب والسنه لما وصلنا للحال الذي تقول الرسول صلى الله عليه وسلم كانت حياة الزوجيه واضحة لنا ليس عبثا إنما لنتعلم منه وكفى به معلما صلى الله عليه وسلم |
اقتباس:
|
اذا كان لا يعجبك المجتمع السعوودي فلك الحق ان تتزوجمن المجتمع الذي يروق لفكرك ولكن لا تنتقد الصحيح وتروج للباطل بدعوه انها فتوي من احد الشيوخ
واقول عن تجربه لكل النساء حتي لا يغتررن بهذه الدعاوي لقد تم خطبتي شهرين وعقد قران ثمانيه شهور وكان لنا مطلق الحريه في الخروج والسفر مع الاهل ولكنني اكتشفت بعد الزواج انني لم اعرف الا عشره يالميه من شخصيه وطباع زوجي ولكني علي يقين انه هه الاصلح لاني استخرت الله واعجبتني الردود الواعيه والتي اشارت الي ارتفاع نسبه الطلاق ايضا في البلاد التي بها مادعوت اليه كفانا بقي تخريب للعقول |
جزاكِ الله خيراً أختي الكريمة على أضافتكِ، وفقكِ الله.
|
أخي الكريم
انا معك في كل كلمة تقولها وهذا هو الصحيح ان يقتنع الطرفان بمناسبتهما لبعضهما قبل العقد ولكن ماينادي به الشيخ سلمان العودة وانا سمعت قبله الدكتور طارق الحبيب لايرضاه الأهل ابداً فكيف لنا ان نحقق هذا الأمر لعل تعطينا طرقاً لحل هذه الاشكالية فنستفيد وفقك الله لتكون زوجاً صالحاً لمن تستحقها |
لابد لنا ان نعي مايحدث من نسب الطلاق المخيفه
ولانقر ابداً بمخالفة الدين والشرع في شيء وكما قال الشيخ استفتي قلبك طالما كان بحدود الشرع |
| الساعة الآن 10:41 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©