|
زوجتي من الثلاثاء الماضي لم أكلمها آراؤكم
الإخوة الأعزاء
السلام عليكم قبل أسبوع من الآن صار خلاف بيني وبين زوجتي ، الخلاف صار بسبب نرفزتي على حاجة تعتبر أنه مو من حقي أزعل منها وأنا أعتقد أنه من اكبر حقوقي ألا أكون مكينة صراف أدفع وبس . الوقت الساعة التاسعة مساءً . اليوم : الأثنين الماضي قبل أسبوع . الحدث : هي نفساء وبيزورونها أهلي يوم الثلاثاء اللي هو بعد الحدث ، فطلبت مني أنه نشتري بعض التقديمات والحركات اللي توضع للضيوف ( فطائر ، ورق عنب ، أشياء أخرى ) ، قلت ماهناك مشكلة بس أنا الآن بالطريق راجع من الرياض ولا أدري هل بأقدر أوصل وقت مبكر عشان أشتري أو لا لكن خليه بكرا الصباح ، قالت أخلي أحد يجيبها قلت ميخالف ، اتصلت بها بعد ساعة قلت أنا جاي بعد نص ساعة قالت أنا وصيت أختي ( فلانة ) وهي الحين رايحة ، طبعا فلانة هذي زوجها عنده دوامين ومن يقوم يودي أولاده المدارس ماينام إلا بالليل ، قلت اتصلي بها وقولي أنه أناجيت ومشكورة ، وأنا رايح أتولى الموضوع ، اتصلت بها بعدين اتصلت بي وقالت أنها تقول خلاص قضينا أنا بخلص حاجتك . قلت لها وأنا متنرفز : طبيعي أنه بتقول لك قضينا لأنك مالزمتي عليها ، وأنا سبق قلت لها أكثر من مرة أنه زوج الحرمة هذي أكرمنا بزيادة بفزعاته ، ولا أحب أحرجه خصوصا أنه يداوم دوامين ، وبعدين ليش العجلة هذي وليش وليش . . وشديت شوي عليها بالكلام قالت هي راحت وانتهت وش بتسوي ؟ تستفهم أنه أنت يعني بتعاقبني ؟ سكرت السماعة وأنا يعلم الله العظيم إني بحالة من الغضب لا يعلم بها إلا هو عز وجل ، ووقع في نفسي أنه هي تخاف أمنعها من شراء بعض الأشياء لغلائها ، والدليل أنه رايحه لمحل عندنا بالديرة سلة الفطاير عنده بألف ريال . تعوذت من الشيطان ومن بكرا العصر رحت أجيب الطلب وأتفاجأ بأن الطلب عبارة عن سلتين مشكلة من ورق العنب ومحاشي وفطائر أقدرها جميعا بأربع أو خمس كيلوات جميعا بـ ( 780ريال ) فوالله العظيم أنه لم أتمالك نفسي حتى هممت أن أتكلم على الأخ المحاسب فتعوذت من الشيطان وكلمتها وقلت لها على أي أساس تشترين بالمبلغ هذا واللي جايكم من طرف أهلي أربع نسوان ؟ زعلت وماكلمتها ذاك اليوم وجوها الوالده واللي معها كلهم أربع نسوان . قعد أربع أيام ماكلمتها ولا اتصلت تعتذر أو تقول أي كلمة حلوة وأنا بالاتصال الأول بينت لها انه أخطأت علي لما راحت لم المحل اللي الفطائر عنده بألف ريال وهذا العمل يستفزني وأنا أمر اليومين ذولي بظروف صعبة ، قلت لها أنه أنا موراضي عن الطلب اللي بثمانمائة ريال . قلت لها أنه أنا خليتك تولدي بأكثر من عشرة آلاف ريال ، والأغراض اللي اشتريتها لبيت أهلك لأنه بتنفسي عندهم بـ(3500ريال) وغيري يدفع ألف ريال وقلت لها عن أغراض اللي للمولود ولها اللي كلفت ( 5000 ) ريال وكل هذي المبالغ بظرف شهرين بس وأنا من وين لي وأنا أدفع أقساط قريب من أربعة آلاف ريال . يعني فهمتها ليش زعلان ارسلت رسالة أنه : هل أنا أسمح لها بالذهاب للسوق تشتري خرقة عشان طلعتها من النفاس ؟ رديت : سوي اللي تبين .. ردت : يعني أنتا مب زوجي رديت : قلنا سوي اللي تبين ، طبعا كله عبر الرسائل . ردت : سبحان الله لما ترضى توديني جنة الدنيا ، ولما تزعل ودك توديني جهنم . مارديت عليها . . بعد يوم أرسلت أبغى من فلوسي اللي عندك . . - عندي أمانة لها ثمانية آلاف ريال . - رديت : برسل لك ألف خمسمائة وفلوسك كم يوم وأدبرها . - ردت : الألف وخمسمائة من وين . . - رديت : من عندي . . - ردت |أنا أبغى من فلوسي أنا مو ناقصة مشاكل معاك . . - أنا لم أرد على الرسالة . . قلت في نفسي الله أكبر لما سويتي اللي تبين وولدتي بالمستشفى اللي أنتي بغيتيه ودفعت أنا كل الفاتورة ولم أعترض مع أنه من حقي أعترض لأنه الحكومة تولد نسوان العالم ببلاش . لم أخذتي اللي تبينه ووديتك السوق وشريتي لك و للمولودة اللي تبينه من غير اعتراض مني .. والآن من الثلاثاء الماضي إلى الآن لم أسمع صوتها ، لم تعتذر ، لم تبين وجهة نظرها . . ورسالتها الأخيرة أنه هي مب ناقصة مشاكل معاي صراحة أزعلتني جدا ً . . مواقفي معها من هالنوعية كثيرة ، وهي تعرفني جيداً وتعرف وش الي يرضيني واللي يزعلني . . أحبها و تدعي أنها تحبني ، لكن من بعض المواقف التي أراها تتعمد أن تعمل ما يغضبني أشك بهذا الحب . . آراؤكم ، فكري مشوش ، مللت من الصراخ ، مللت من الزعل ، مللت من المراوغة وادعاء الحب وعمل ما يخالف ذلك اتظركم |
رد : زوجتي من الثلاثاء الماضي لم أكلمها آراؤكم
مشكلتك ياصالح انك تدفع فلوس واجد وعوّدتها ع الشي ذا
مستشفى ولادة خاص وفطائر ع الف ريال وهي ماسوّت هالاشياء الا انها متعوّده على مثل كذا صرفيّات وانت اللي معوّدها واسمح لي اقول لك انك تتحمل جزء كبير من المشكلة امي اللي هي امي قالت لي زوجتك لاتعرف كم معك بالصرّافه لكن بنفس الوقت لاتحرمها من أي حاجه معقوله اما فطائر ب800 ريال هذي كارثة إن شاء الله يفيدونك الاخوان والاخوات |
رد : زوجتي من الثلاثاء الماضي لم أكلمها آراؤكم
اولا
زعلك انها ارسلت اختها مالك حق فيه لانك قلت لها ميخالف فالظاهر اختها دبرت الموضوع بسرعة بالنسبة لسعر السلال فعلا مبالغ فيه بس تذكر ان اختها اللي مصرفة الموضوع فاعتقد اجتهادا منها راحت لهالمحل وليتك عطيت زوجتك سقف ماتتجاوزه بس الدنيا دروس قلها المرة الجاية اسأليني قبل لاتحسمين الموضوع واعتقد كلكم هنا غلطتو انت ماحددت مبلغ معين ولا هي فاختها حبت تبيض وجيهكم بما ترعه مناسب من وجهة نظرها هي كرمك مع زوجتك لاتعتقد انها ماقدرته بس الموقف مو منها سالفة انها ماتبي منك فلوس طنش هالكلمة هي على بالها انك استكثرت المبلغ عليها وانت مستكثره على الضيافة ومعك حق وسوء الفهم وارد اخيرا انت شكلك مثل زوجي بسرعة تزعل هي محتاجة انك توضح لها انك استكثرت المبلغ على خرابيط وشكليات وانها المفروض تفهم هالشيء خصوصا انك ولدتها بخاص ودفعت بكل كرم نفس لها وللمولودة لانك تحب تحط الريال بمكانه ولو انك بخيل والا حريص كان ولدتها بحكومي استغل اول اتصال بينكم ولو بشؤون المولودة علشان تعاتبها وتبين لها انها فهمتك خطأ وبرضو اعتذر عن غضبك الغيرر مبرر بالبداية مشكلتكم زي مشكلتنا انت عجول انفعالي وهي حساسة |
رد : زوجتي من الثلاثاء الماضي لم أكلمها آراؤكم
الصراحه انت عودتها عالدلع الزايد والا تبي الصراحه ليش تولدها بمستشفى خاص وليش هالمصاريف والبهرجه اللي مالها داعي اتركها ع راحتها متى مارضت وفلوسها اللي عندك ارسلها لها ع طول الحرمه اذا عندك لها قرش تتذلك واسالني انا حرمه واعرف الحريم بعدين صارت موضه الوحده تولد بخاص يعني الوحده بدل ماتصدق بهالفلوس بنية ان الله يقومه بالسلامه تحطها بمضاهر كذابه
|
رد : زوجتي من الثلاثاء الماضي لم أكلمها آراؤكم
1
زوجتك نفاس وراعي مشاعرها بالمعقول 2 مد رجولك على قد لحافك 3 مالمستوى الاجتماعي لأمك وهل انتم من طبقه راقيه من المجتمع مامستوى زوجتك الاجتماعي وهل هي متعوده عند اهلها على البذخ .. |
رد : زوجتي من الثلاثاء الماضي لم أكلمها آراؤكم
عليكم السلام ورحمة الله وبركاته
برأيي بعد ماتنتهي أيام نفاسها وترجعون لبيتكم تجلس معها وتجيب ورقة وقلم وتكتب فيه راتبك وتطرح منه اقساطك + جميع مصاريفكم ومايتبقى لديك إلى نهاية الشهر خليها تشاركك الحياة وتكون مطّلعة على ماديتك طبعاً أعرف بأنه كل إمرأة تختلف عن الأخرى هناك المادية والإقتصادية والمبذرة واللامبالية في كل الأحوال عندما تكون عارفه كل شي يكفيك هذا أقلّها لما تطلب منك تجاوب عليها بوضوح ومن خلال مواضيعك الأخيرة الغالب عليها مشاكل بسبب المال والصرفية الزايدة إن شاء الله هذا الحل يكون خير عليكم .. |
رد : زوجتي من الثلاثاء الماضي لم أكلمها آراؤكم
اقتباس:
لا الاهلي مو مظاهر كذابه والفايده من ولادتها بالاهلي في الاخير لزوجها ..؟؟ ولا الولاده وحده بالنسبه للحرمه |
رد : زوجتي من الثلاثاء الماضي لم أكلمها آراؤكم
اقتباس:
مو صحيح إنه اللي تولد بخاص دلع ومظاهر كذابة من حق أي إمرأة تختار مكان مناسب لها ومريح ورعاية صحية متميزة ماتحبين تدللين نفسك ؟ وبنفس الوقت الحمد لله تتصدقين وتعملين الخير مايتعارض هذا الشي أبداً لذلك ماتعرفين عن ظروف زوجته ومو من الخير إنك تضيقين الرجل على زوجته أكثر . |
رد : زوجتي من الثلاثاء الماضي لم أكلمها آراؤكم
يا سيدي اولا زوجتک ولدت منذ فترة قصيرة و هناک الکثير من النساء من يحدث لهم حالة اکتئاب بعد الولادة فارجوک اخي حاول تفهم حالتها.
مثل ماقلت اختي نبض الدان کان من المفروض ان تحدد سقف للمشتريات. بصراحة انا کامرأة لو قال لي زوجي صرفت عليک کذا و کذا لتالمت کثيرا. في حالات کهذه تحس المرأة بان الرجل يمن عليها بنفقته عليها. لا تنتظر منها اعتذارا لانها هي جرحت من کلماتک. من الافضل ان تکلمها بشکل عادي الي ان تسنح الفرصة المناسبة و في اجواء جميلة اخبرها بما تعاني منه من الصرف الزائد. ارجو لکما حياة بلا عزل |
رد : زوجتي من الثلاثاء الماضي لم أكلمها آراؤكم
اقتباس:
فليست كل المستشفيات الحكومية جيدة لذلك ليس لدينا أستعداد أن نلد في مستشفى حكومي يكشف عورات النساء وكل من هب ودب ينظر إليها ولايوجد به خصوصية ولا ذرة أهتمام وتشعرين بنفسك ممتهنه حتى الغطاء لايتم تغطيتك بعكس الخاص الذي على الأقل تكونين بغرفة بمفردك مغلقه عليك ومستورة عن أعين الفضوليين وزوجك يستطيع هو وأهلك أن يكونو بجوارك ليلاً وفي كل وقت وليسوا ملزمين بوقت زيارة وتضمنين أن شلة الاطباء لن تأتي لتتفرج عليك وأنت تلدين وهذا رايح وهذا طالع وأسمحي لي ليست كل المستشفيات الحكومية تستحق مسمى مستشفى بل بعضها لايمت للمستشفى بصله ربما (مسلخ ) أنسب |
رد : زوجتي من الثلاثاء الماضي لم أكلمها آراؤكم
ما فات مضى وليكن درسا
حدد معها مصروفها العادي ومصروفها في المناسبات والظروف وعندما تهدأ العاصفة اجلس معها جلسة مصارحة عن دخلك وظروفك |
رد : زوجتي من الثلاثاء الماضي لم أكلمها آراؤكم
السلام عليكم
في البداية اهنئك بمولودك ومبروك ماجاك اخي الكريم يتربى بعزك وربي يجعله قرة عين لك ولوالدته ويرزقكما بره أخي الكريم انت لم تقصر مع زوجتك بارك الله في جهودك ورزقك وجمع بينكما على خير لكن مثل ماسبقوني الاخوات انه زوجتك في فترة نفاس والنفسية تكون متدهورة وتعب المولود الجديد وتعب الولادة وصدقني المستشفى الخاص بالولادة ليست بهرجة ولا مظاهر وانما رعاية واهتمام وحمدلله على سلامة زوجتك بالنسبة للمشاكل المادية اخي الكريم ارى ان اغلب المشاكل تنتج من عدم مشاركة الزوجة زوجها في (تدبير الميزانية) ولكن لو شاركت زوجتك في وضع ميزانية خاصة بالاسرة ووازنتو المصروفات والدخل ستجدها هي من تحسب وتحاول التوفير لمصلحة الاسرة لذلك انا ضد من يقول وينصح بان المراة ينبغي ان لاتعرف بمدخول زوجها ,, و بالمقابل انا ضد من يبلغ زوجته بدخله دون ان يبلغها بمصروفاته ويشركها بوضع الميزانية ولتلافي مثل ماحدث لك مستقبلا في حال طلبت زوجتك ان تكلف من يحضر لها فحدد لها الميزانية والسقف الاعلى للمبلغ حتى تعمل حسابها لانه مثل ماقالو الاخوات انه شقيقتها اجتهدت ويمكن زوجتك انحرجت منها وعليك بالحوار الهادئ البناء دون علو الصوت ولا الصراخ وبكل حميمية وود وصبر فبالحوار تحل جميع المشاكل ربي يجمع بينك وبين زوجتك على خير وتاكد ان لكل مشكلة حل |
رد : زوجتي من الثلاثاء الماضي لم أكلمها آراؤكم
أهلا وسهلا بجميع من ردّ . .
. . وأشكر كل أخ أو أخت تعنى وشاركني الرأي لن أرد على كل واحد لوحده ولكن سأرد على الجميع مجملاً وسأعود للردود كل على حده ، لأن لدي اختبارات هذا الأسبوع ولقد حاولت ألا أسطر حرفا ً عن هذه المشكلة إلا بعد فترة تكون نفسي فيها قد استقرت ، لأن من يكتب بنفسية مضطربة خصوصا بعد المشكلة مباشرة ستكون كتابته ذات صبغه يغلب عليها الانتصار للنفس ، ولا يكون دقيقا في وصف مشكلته أيها الإخوة والأخوات بخصوص من يقول أنت عودتها !! أنا من نوعية يعرف من حولي داخلي وطالعي ولا أحب أن أكون كتوما ً ، وأحب أن تكون زوجتي بعيدة عن همومي ، ولكن هناك خصوصيات أقول بأن من مصلحة البيت أن تكون الزوجة جاهلة بها ومنها صحة مافي الحساب . . لأن المرأة إذا عرفت أنه عندك فلوس ، لا يقر لها قرار حتى تبدأ بالطلبات ، ودنا نغير هذا ، ونشيل هذا ، ونحط هذا من الأمور التي لا تنتهي . . أنا أخبرت زوجتي بما عليَ من الديون تماماً ولكنها لا تقدر هذا أمام ( بعض ) ( بعض ) قلت ( بعض ) رغباتها مثل رغبتها بأن تكون السفرة في زيارة أهلي على أحلى شياكة ، ولكن لما يكون زوجك أنتي أيتها المرأة قد صرف عليكي مبلغ تعلمين به ، وتستطيعين بدل الثمانمائة بمبلغ 250 ريال أن تصنعي مائدة جميلة فيها جميع الأصناف الموجودة في أبو ( ثمانمائة ) بس من محل ثاني . . ماذا يقول زوج تعلم زوجته بالضبط مالذي يغضبه ومالذي يسعده ؟ تعلم زوجته متى يكون راضياً عما تريد فعله ومتى لا يكون راضيا ً ؟ تعلم زوجته أن بعض التصرفات تبعده عنها مع علمها التام بحبه لها ؟ . . هل يستخدم أسلوب بعض الناس يطلقها طلقه عشان تعرف أن الله واحد ؟ هل يهجرها هجران يسبب القطيعة ويبعد أكثر مما يؤلف ؟ هل يعود ويتزوج عليها تلك المرأة التي خطبها قبل ست سنوات وتزوجت وهي الآن مطلقة ؟ هل ؟ وهل ؟ وهل ؟ أسئلة كثيرة . . . . لمن يقول أنها نفساء وحالتها النفسية مدري وش فيها . . . . يعني حالتها النفسية تسمح لها تدور اللي يرضي الناس وتستطيع أنها تسوي الحلو لهم .. ولا تسمح لها أنها تتجنب غضب زوجها .. ماتلاحظون يا إخوة ويا أخوات أننا نعلق بمسألة النفسية هذي أشياء ماهي لها .. . . بالمناسبة هي اتصلت قبل قليل وأنا أحرر هذا الرد وطلبت مني أن أناقشها كل الحب والود لكم جميعا |
رد : زوجتي من الثلاثاء الماضي لم أكلمها آراؤكم
بسألك : شنو المستوى الاجتماعي لعائلتك ؟ هل هم من النوع اللي يدقق ؟
وشنو المستوى الاجتماعي لأهل زوجتك ؟ انتظر ردك |
رد : زوجتي من الثلاثاء الماضي لم أكلمها آراؤكم
المستوى لأهلي
ولاهل زوجتي من أوساط المجتمع يعني مو طبقة غنية لا لكن مثلنا مثل الشريحة العريضة من المجتمع على سبيل المثال أنا راتبي 9000 شكرا لك |
رد : زوجتي من الثلاثاء الماضي لم أكلمها آراؤكم
أخي الكريم ،
كما طلبت منك - هي - ناقشها ، أخبرها بأن الأمر يزعجك ، ليس لأنك بخيل ، وليس من باب " الاستكثار " عليها ولكن هناك أشياء تُشترى بالمعقول! كالفطائر مثلاً! ما الفرق بين الفطائر ذو الـ 100 دينار والفطائر الاقل سعراً! فميزان التفاضل بينهما ليس السعر وإنما الطعم! افهمها الاشياء التي تريدها منها دون الاغفال عما تريده هي.. أخبرها بأن راتبك قد لا يعينك على هذا البذخ كله! وإن ما أن ترتقي ظروفك سترتقي معيشتك.. هي بالطبع تحبك أخي.. هذا الامر لا يعني بأنها لا تحبك.. ولكن تحتاجان فقط لصيغة تفاهم.. لن تصلا إليها إلا بالتفاهم والحوار الهادئ الله يسخركم حق بعض ، ويبارك لك المولود الجديد |
رد : زوجتي من الثلاثاء الماضي لم أكلمها آراؤكم
أزمة و تعدي
يحصل في أغلب الأسر , عدم تقدير الزوجة للوضع المادي لزوجها فهي أن كانت غير مطلعة على الأسعار فستظن أنه يتبقى من راتبك ما يكفي و يزيد ... فتفاهم معها ,, و اشرح على الأقل (ماعليك) و أن شاء الله , لما تشركها في اسعار المشتريات و ما يحصل للراتب تقدر ذلك أن شاء الله تكون المكالمة , صلح بينكما و هالمشكلة , صقل لتقوية دعائم أسرتك و أكثر الأستغفار و الدعاء لطلب الرزق و أن شاء الله يكون مقدم طفلك باب رزق بس ثق بالله و خذ الأمر بالهداوة أخي الكريم فعلا النفساء , يصيبها شوية اكتئاب و نفسية و فرق بين رغبتها لضيافة أهلك ,, و ماحصل بينكما من مشاداة في المكالمة بتعكير النفسية , يعني أكيد الموقف الثاني بيؤثر ,, موقف أختها ,,لا أجد داعي للزعل الشديد عليها ربما أحرجت من زوج أختها , لكن ما كان الأمر متعمد منها موقف الضيافة , فعلا أمر مباااالغ , فمدام هذا الشيء يؤثر على الميزانية و له بديل أرخص , فهو اسراف و صرف في غير محله لكن تفاااهموا و لا تطيلو الزعل أكثر من كذا فيصبح التراضي أصعب ,,, |
رد : زوجتي من الثلاثاء الماضي لم أكلمها آراؤكم
وفعلاً لا تطولون بالزعل ، حتى لو الامر اغضبك وضايقها ، لا تخلون مدة الزعل بينكم طويلة
بعدين تتعودون على بعدكم عن بعض..حلوا المشكلة وتجاوزوها |
رد : زوجتي من الثلاثاء الماضي لم أكلمها آراؤكم
بصراحة ولاتزعل من الصراحة .. انا ممكن اتعامل مع زوجي بنفس الطريقة ....تعرف ليش ؟؟
لانه نحنا نحتاج بعض الاحيان لامور مهمه في نظرنا وهي تافهه في نظركم .. انتم طول السنه عليكم ديون .. وكل مره تشوفون الشي هذا غالي .. فمعليش الحرمة نفاس وحابة ترفع راسك وراسها قدام اهلك وانك مو مقصر معاها .. ولو انت كنت فعلا ماتدقق في الفلوس كانت هي ما شالت هم ولا راحت وكلمت اختها بس هي عارفة انك لو بتشتري بتروح تشتري لها من الاشياء العادية وهي في مناسة مو عادية .. حتى لو كلفت ولادتها مبالغ كل الناس بتدفع وهي مقدرة هذا الشي خلي هذا الشي ببالك كل ما اعطيتها ان شاء الله الله بيعطيك وانت زعلان عشان اشترت من الفطاير الغالية هذا هو الموضوع لا اكثر ... قول اعوذ بالله من الشيطان والفلوس مصيرها بتزيييييييييييييييييييييد هذي زوجتك الي طول عمرها تقدرك وتوقف معاك لاتخلي الفلوس او الزعل يوقف بينكم ... الله يرزقك من فضله .. |
رد : زوجتي من الثلاثاء الماضي لم أكلمها آراؤكم
أشــوف الردود قلبت على أيجابيات وسلبيات المستشفيآت الخـاصه .. !!!! ..
.. أخي الفـآآضل .. تعرف المثــل اللي يقول .. كبــرها تكبــر .. صغرهـا .. تصغــر .. أي نعم زوجتك أخطـأت في المبـالغه بالضيافه .. بالرغم من علمها بصعوبة ظروفك المـاديه .. حاليا .. لكــن . . من المـفروض بين اي زوجين .. أن لاينـتـــظر أحدهما من الطرف الأخر .. التـنازل والأعتـذار .. لأن ذلك يزيــد من حجم المشكلـه .. وعدم الوصول ..للحــل .. ذكرت لك أحد الأخوات من باب تجربتها في النفاس .. أن المرأه في هذا الوضع تصاب بنفسيه سيئه ونوع من الأكتئاب .. أذن من المفترض لك أن تعــذرهـا لهذا السبب .. ليس المعنى أن تـتـغـافـل وتعـتـذر لهـا ..لا .. بل أن تـقـفل على هذه القضيـه .. وتتصـل بها وتسـأل عنها وعن أبنك ,, ألى وقت خروجها من فترة النفاس.. واسـتقبالها في منزلها .. ثم تبدأ بعتـــاب المحبـــــــــــه .. أنا يازوجتي الغاليه في ذاك التاريخ وفي ذاك الموقف .. حصل منكِ كـذا وكـذا .. وأنا وضعي المـادي كــذا وكــذا .. لكــن للأسف ياغـاليه لم أجــد منكِ التقدير لهذا الوضع .. وأخــذت بخاطري .. لكن لظروفك بتلك الفتره .. راعيتك ولم أضايقك .. صــدقني بعد هذا الحــوار .. ستندم اشــد الندم وتعتذر لك .. أن قلــت أنه من المفترض أن أزجرها واهجرها .. سـأقول لك .. ماقاله رسولنا عليه أفضل الصلاة واتم التسليم فيما معناه .. (( .. مادخل الرفق في شء ألا زانـــــــــه .. ومادخــل التشدد في شيء ألا شــــــاآآآنــه .. )) فـ أطــع هدي المصطفى.. ولاتطـع الشيطــان.. .. . وتفرحه بالتـفرقه بينكم .. |
رد : زوجتي من الثلاثاء الماضي لم أكلمها آراؤكم
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
لا أدري ياصالح لما قريت موضوعك تذكرت بيت للمتنبي يقول فيه إن أكرمتَ الكريم ملكتهُ ... وإن أكرمت اللئيم تمردا أسمع ياصالح وأنا أخوك وحط كلامي براسك عدل دبر لها المبلغ اللي عليك لو تفتش جيوب النمل ، وعطها مبلغها بالكامل حب وكرامة ، ولاتخلي لأي حرمة عليك مِنة ، بس بعدها خلك جداً طبيعي معاها بس أمسك نفسك مادياً ، وعاطفياً خلك غريب!! عطها نفقتها الشهرية وهذا حقها وغير كذا مالها حق عليك إلا أنك تترس ثلاجتها وكفى . إذا كلمتك عن أي موضوع مادي قولها ماعندي وبعدين خلاص أنتهى زمن التبذير والإسراف عاجبك كذا أهلاً وسهلاً وإذا مو عاجبك أقلمي نفسك أنه يعجبك بعد كذا ، وقلل كلامك معاها ، وحسسها أنك قرفان من نظرتها المادية ، وأنك ماعدت تحبها مثل أول ( بس لاتقولها هالشي حرفياً خلها تشعرة ) تعود أنك تنام بالصالة أحيان ، وإذا نمت عندها عطها ظهرك . صالح الله يقول ( إن الله لايغير ما بقومٍ حتى يغيروا ما بأنفسهم ) واللي سويتة انت صح وإياني وأياك أتكلمها ، خلها تحس وخلها تتعلم كيف تتواضع وتبادر للصلح ، بس لاتحسسها أنك زعلان واجد ، خلك عادي ، لأن شكلها متمتعة بزعلك . المرأة اللي مثل زوجتك طقها بالطوفة ( من غير لاتحسسها بزعلك ) ترجعلك أدبها لانها غلطانة بس ابتعد عن العنف والكلام البذئ وموفق يا بن صالح |
رد : زوجتي من الثلاثاء الماضي لم أكلمها آراؤكم
اقتباس:
اما بالنسبة لزوجتك فانظر لنفسك جيدا... ان كنت تحبها فعلا و لا تفكر الا في اسعادها فكل ما عليك هو جلب ورقة و قلم و توضيح راتبك و اهدافك و كم تريد ان تتدخر و سقف محدد للمصاريف في الشهر ،، فصدقني ستجدها قد وفرت هي اكثر من ما تتوقع الا اذا كانت تربيتها مبينية على الدلال و الطلبات المجابة مهما كانت.. |
رد : زوجتي من الثلاثاء الماضي لم أكلمها آراؤكم
[QUOTE=صالح بن صالح;2800986]
أن تكون الزوجة جاهلة بها ومنها صحة مافي الحساب . . لأن المرأة إذا عرفت أنه عندك فلوس ، لا يقر لها قرار حتى تبدأ بالطلبات ، ودنا نغير هذا ، ونشيل هذا ، ونحط هذا من الأمور التي لا تنتهي . . وضح لها ما في الحساب و وضح لها كم تريد ان تدخر للمستقبل ليكون لديكم رصيد يقيكم مفاجأت المستقبل و وضح لها اهدافك و ماذا تريد و لابأس لو وضعت لها ميزانية محددة تدبر راسها فيها ان اردت ان توفرها او تصرفها بكيفها... هل يستخدم أسلوب بعض الناس يطلقها طلقه عشان تعرف أن الله واحد ؟ تقصد هل تستخدم أبغض الحلال؟؟ طبعا لا يا اخي هل يهجرها هجران يسبب القطيعة ويبعد أكثر مما يؤلف ؟ لا و الف لا و الحمد لله انك فاهم هذه النقطة هل يعود ويتزوج عليها تلك المرأة التي خطبها قبل ست سنوات وتزوجت وهي الآن مطلقة ؟ مربط الفرس و اضع ستين خط على هذه الجملة ،، يمكن ان تريد و بشكل غير مباشر ان تتزوج اخرى و لذلك في ردي الاول قلت ان كنت تحبها فعلا.. و هذا السبب يمنعك من اخبارها بما لك و ما عليك.. يا اخي اسوء تفكير حين تحدث مشكلة بينك و بين زوجك فتذهب بتفكيرك في اخرى ضنا منك انها ستسعدك و الله اعلم.. بل فكر في الله و اسأله ان يكتب لك الخير و ان يعينك على ما ابتيليت به... لا تذهب بنفسك لمشاكل ابعد من هذه و لا تظن ان السعادة بيد مخلوق معين بل هي من عند الله يسخرها لك كيف يشاء ماتلاحظون يا إخوة ويا أخوات أننا نعلق بمسألة النفسية هذي أشياء ماهي لها .. . . بالمناسبة هي اتصلت قبل قليل وأنا أحرر هذا الرد وطلبت مني أن أناقشها اسمحلي هنا ان ابتسم في ردي و اهمس في اذنك همسة ان الطلاق لا يحدث على النفساء و لا الحائض و لا الحامل؟؟؟ فكر معي ما السبب؟؟؟ و ستكون الاجابة لان الحالة النفسية للمراة قد تؤذي للاساءة لنفسها و لزوجها بدون قصد بسبب الهرمونات و غيرها في حسم المرأة.. فكن حليما و رفقا بزوجتك فهي نفساء و يكفي ذلك عذرا |
رد : زوجتي من الثلاثاء الماضي لم أكلمها آراؤكم
ربى يسر امرك انت وزوجتك لكن ترا الحياه عشان تمشى يبي لها تنزلات
|
رد : زوجتي من الثلاثاء الماضي لم أكلمها آراؤكم
[QUOTE=RENOL;2801036]
اقتباس:
وفعلا ديننا دين العدل والانصاف لم لايقع طلاق النفساء والحائض ؟؟ ربي يعلم بنفسية المراة والرسول صلى الله عليه وسلم بأبي هو وامي كان يشرب من نفس موضع الكاس الذي تشرب منه امنا عائشة رضي الله عنها وارضاها في فترة حيضها لمراعاة نفسيتها |
رد : زوجتي من الثلاثاء الماضي لم أكلمها آراؤكم
عدي هذه المشكلة
اختها اختارت هالمحل و طلبت منه وزوجتك وقعت بالنص بس سوي حل لمشاكلكم المادية و طلباتها .. ناقشها زي ماطبت بهدوء .. و اعرض عليهاالفكرة التالية بداية من الشهر الجاي حط الراتب قدامها ... طلع منه الديون .. الايجار .. الفواتير مصروف خاص لك ..ومبلغ بسييط على جنب حتى لو 300 ريال (تتوفر للوقت الحاجة) و اترك لها ماتبقي و قول لها يالله ورينا شطارتك ودبري نفسك بهالمبلغ لاخر الشهر واللي يبقى حلال عليك بتستفيد حاجتين.. اذا قدرت توفر و تمشي امورها .. فانت مستفيد اولا تعليمها التدبير و الاقتصاد (لانها بتحاول تثبت لك انها على قد المسؤلية فا بتمسك نفسها من الشرا و ا لطلبات اللي بلا معنى) وبتريح راسك من صداع الطلبات اذا ماقدرت تكمل و بعثرتها .. ساعتها بتقول لها شفتي انك مبدرة.. انا امشي المصروف الشهر كله وانتي ماقدرتي ايش معناه ؟؟؟ معناه شوفي طلباتك الزيادة وين بتودينا ؟؟ واحنا معانا اطفال لازم نوفر لهم اذاقدرنا ونحط مبلغ على جنب للطوارء لاقدر الله وان شاء الله من هذه التجربة بتتعلم الكثير |
رد : زوجتي من الثلاثاء الماضي لم أكلمها آراؤكم
عفواً منك أكن أنا أرى أن اموضوع ليس بالصرف أو الولادة،، أنا أرى أنك تريد حجة تقنع بها نفسك لكي تتزوج على زوجتك،،، خصوصاً مع ذكرك، لموضوع خطيبتك السابقة التي عادات حرة،،، أحياناً زلات اللسان تفضح كل شيء. فما هو السبب الذي يدعوك لكتابة المعلومة عن خطيبتك،، غير أنك فعلاً تفكر فيها؟
|
رد : زوجتي من الثلاثاء الماضي لم أكلمها آراؤكم
اسمحلي زوجتك مبذرة وانت مررخي لها الحبل شد عليها شوي هالنوع من النسوان ماينفعها معها الا الشد وحدد لها مصروف شهري مايزيد ابد وصراحه المصاريف اللي كتبت تشيب بالراس انا معلمة وراتبي ممتاز مااصرف هالكثر
|
رد : زوجتي من الثلاثاء الماضي لم أكلمها آراؤكم
حبيبي امسك فلوسك ولا تمسكها حيل ولا تبسط كل البسط
والزوجة لا تعرف وش في جيبك سوا كثير او قليل الزوجة اذا عرفت ان معك فلوس فقرتك وان مامعك شي حقرتك (( ليس كل الزوجات)) بس الغالبيه موقفي مثل موقفك لكن أنا مو فطائر انا كذلك بدله للولد ب 1000 ريال جابتها أختها بالنفاس طبعا بعد متطلبا فلوس مني انها بحاجتها ضروري للملابس ماتوقعت انها بدله وحده 1000 المهم قامت الدنيا وقعدت عندي ليه ب1000 وهو بعد شهرين ماراح يلبسها !!؟ قلت خذي عشره الالف بحسابك بس لاتشتري شي كذا المهم ان تم استرجاع البدله بنجاح .. لكن بعد شهر وزيادة اكتشفت ان أمها اشترت البدله نفسها وقفلت معي لان لو تستاهل اشتريتها وصارت تحلف وتقسم انها ماطلبت أمها البدله هي اللي جابتها من نفسها المهم ،،، ان موضوعك بس سهل شد عليها من الناحية المادية ورجع فلوسها لها وخلك طبيعي جدا ولا تتغير عليها وتجيب الكآبه لبيتك ليه تشتري !!؟ * |
رد : زوجتي من الثلاثاء الماضي لم أكلمها آراؤكم
اقتباس:
أقول لجميع النساء قد ترون هذه ليست بمشكلة ولكن بالنسبة لنا نحن الرجال فهي مصيبة المصاريف الزائدة عن الحد رغم الظروف المادية الصعبة فهذه تؤثر على نفسياتنا ونصبح دائمي التفكير ومشغولي البال بالمصاريف الأخرى حتى انه من الممكن تصل للكره للطرف الآخر بسبب هذا التبذير فلا تلوموا الرجل أعد المياه لمجاريها ثم ضع حداً لمصاريفها منذ الآن |
رد : زوجتي من الثلاثاء الماضي لم أكلمها آراؤكم
يا اخي لو تعمل بالمثل وخيرهم من يبدأ بالسلام انت خليك طبيعي معاها ووضح لها سبب زعلك وحط حدود لها عشان ماتتعداها يعني بالله زعلان عشان فلوس؟ ما الفلوس تجي وتروح
|
رد : زوجتي من الثلاثاء الماضي لم أكلمها آراؤكم
اقتباس:
فاذا كنت تريد ان تستمتع اكثر فولدها في اهلي :d |
رد : زوجتي من الثلاثاء الماضي لم أكلمها آراؤكم
أخي صاحب الموضوع
معك كل الحق أن تغضب وتثور لقيمة تلك الفطائر التي لايقبلها عاقل وزوجتك مخطئة جداً ولكن يا أخي أنت من عودتها على البذخ الزائد أو هي خرجت من بيت لايحسب قيمة الريال ويحب كل ماهو غالي فلاترى تثريب في أن تكلفك فوق طاقتك معتقدة أنها مازالت في بيت أهلها لذلك كان من الواجب عليك أن تجلس معها جلسة مصارحة وشفافية وتوضح لها ظروفك المادية وتطلب منها مرآعاة وضعك المادي وصدقني قد تكون غافلة عن مسألة أنك تمر بضائقة مالية أو أنك لم تخبرها نهائي عن هذا الأمر بشكل جاد كأن تقول يافلانه أنا لايبقى من راتبي كل شهر إلا مبلغ كذا وكذا وتضع لها سقفاً لمصروفاتها لاتتجاوزه مرآعاة لوضعكم وتحدث لها بتحبب ولين وشاركها همك لتقف بجوآرك فالمرأة منا حين تشعر أن زوجها صريح معها ويشركها في همومه تدعمه وتساعده وتقلل من المصروفات وتهون عليه وزوجتك أحسبها كذلك وواثقة أنها تحبك وإلا ماكانت غضبت عليك كل هذا الغضب وأنقطعت تأثراً لموقفك لأنها معتقدة أنك تمن عليها بما صرفته من مال أو أنها شعرت من حديثك أنها لاتستحق بنظرك كل هذا ودائماً جرح من نحب يكون وقعه قوي وصادم بعكس من لانعير لهم إهتماماً فجروحهم لا أثر لها ولاتشغل بالنا أبداً أرسل لزوجتك رسالة جميلة تبين فيها مكانتها في قلبك وتشرح فيها أسباب غضبك وردة فعلك تلك وقل لها أنت زوجتي التي أنتظر تراعيني وتقدر ظروفي وتقف معي وغيرها مما يعترك في قلبك المهم اسعى كرب أسرة لإصلاح ذآت البين بينك وبين زوجتك فكل البيوت مليئة بالمشاكل ولاتنسى أن تتفاهم مع زوجتك حول ميزانيتكم وتعلمها فيما بعد فن الإقتصاد وإلا تكون ضحية للتجار والمخادعين فلن يضرك أن بينت لها أن سلة فطائر تكلفتها 800 ريال بالإمكان إيجاد مثلها تماماً بمبلغ لايتجاوز 70 ريال وبنفس الجودة وعلمها فن إدارة المال كأن تعطيها مصروف شهري تتصرف به حتى تتعلم المحافظة عليه فالإنسان غالباً حين لايكون المال له أو تعب فيه لايحافظ عليه لكن عندما يصبح المال لها صدقني ستتعلم كيف تقتصد وتتصرف فيه وخذها معك أحياناً إن سنحت الفرصة لبعض المحلات ودعها ترى بأم عينها التلاعب الحاصل وكيف أن الإنسان ممكن أن يكون ضحية المسوقين والمحلات ذات السمعة الفارهة في الوقت الذي يكون فيه البديل المقنع متوفراً وبأسعار معقولة ومقبولة زوجتك فقط جاهله في إدارة حياتكما من الناحية المادية لأنها لم تتعود بعد وبفضلك وتعاونك سوف تتعلم وتصبح زوجة معينة لك على أمور دينك ودنياك |
رد : زوجتي من الثلاثاء الماضي لم أكلمها آراؤكم
انا ما اشوف انها غلطت في شي ابدا
سبحان الله حقوق الرجال يغنى بها ، و حق المرأة في الاسلام انك تعيشها بما تستطيعه انت وبما يناسب مجتمعها هي الصرفيات هذه مؤقتة محكومة بفترة نفاس ومعروف ان هذه الفترة تصرف كثير .. كلامك و حسابك و ترديدك للمبالغ صراحة مستفز جدا وانا كامرأة ما اقبل ان زوجي يردد علي كم صرف كم دفع ، هي تعرف هالشي بدون ماتقوله لكن مجرد قولك له يختلف شعورها بالنسبة لك بدل ماتكون ممنونة شاكرة تصبح حانقة وتشعر بانك تذلها يارجل الدين اوجب عليكم النفقة فلتكن بطيب نفس منك ولتكن اداة تستخدمها بذكاء حتى تحصل على تقدير زوجتك بدل الكلام اللي قلته والاسلوب اللي استخدمته لو جيتها بالطيب انه مامعك فعلا وانك تتمنى انك تلبي طلباتها وانك تبذل قصارى جهدك ستجدها تقول لك شكرا بطيبة نفس منها وتتنازل عن الطلب يجب ان تعرف كيف تعامل المرأة |
رد : زوجتي من الثلاثاء الماضي لم أكلمها آراؤكم
اقتباس:
اني عارفه ياذا الرجااااال .. من يبدأ الحنين للحب القديم ..تنبشون الارض تدورون عيوب .. |
رد : زوجتي من الثلاثاء الماضي لم أكلمها آراؤكم
اذا اردتم الحقيقة
لامجال لمساومة الزوجة على مكان ولادتها ولاالومها ابدا ولااتخيل ان للمظاهر اي علاقة لكن بقية المصاريف وتجهيز المولود 5000 مررة مبالغ فيه ذكرها بهدوء بكل ماقدمت لها واسألها ايعقل ان اكون قصرت؟!! اعتقد بتنحرج وتعتذر |
رد : زوجتي من الثلاثاء الماضي لم أكلمها آراؤكم
اخوي صالح الموضوع ترى صغير بس لانك كنت معصب وهي شكلها حساسة وخذت منك موقف وفهمت غلط انك ماتبي تدفع لها اللي ابي اوصلة لك ان المرأة في النفاس تتلخبط عندها الهرمونات والنفسية تكون زفت وممكن يجيها اكتاءب مابعد الولادة كل هذا ممكن يخليها تتصرف تصرفات غلط وترد بعصبية انا حاليا بنفاس وتهاوشت مع زوجي كثير بسبب ومن غير سبب فا معليش اخوي انصحك انك تمشي لها هالفترة وتتحملها وبعدين تفاهم معها بالموضوع وين لها سبب زعلك بس حاليا اتصل عليها واسال عنها وربي يوفقكم ونسمع عنكم الاخبار الطيبة
|
| الساعة الآن 12:48 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©