|
الصداقه بين الزوجين
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
العلاقه بين الزوجين تبنى على المودة والرحمه تبدأ بالتآلف كما حصل مع ابونا آدم وامنا حواء ثم الانسجام والتفاهم ويصبح الزوج سكنا ً لزوجته والزوجة سكناً لزوجها نترجمها في حال الانسجام التام بالحب ولكن يوجد شيء آخر اروع من الحب ( الصداقه ) عندما يأخذ الحب مساره الطبيعي لان الحب بين الزوجين يكون في السنوات الاولى حب اندفاعي ومتهور حتى ولو قلت غير ذلك هذه فطره بالعشره يأخذ هذا الحب مساره الطبيعي وتتحول من حب الى صداقه بين الزوجين يفهم كل منهما الآخر من طريقة نظرته من نبرة صوته من ردات فعله حتى من طريقه امساكه لقلم او ملعقه او غيره احساس رائع جدا اتمنى من كل المتزوجين ان يعيشو هذا الحب بمساره الصحيح بالاحتواء ومحاوله فهم الطرف الآخر ما يريد وما يحتاج بالمصارحه كيف تتمنى ان اكون في نظرك هذا من اهم الاسئله التي يجب عليك ان تسألها اياه او ان منعتك كرامتك (ولا يوجد كرامه بعد ان نمتما معا وافضى كل منكما للآخر ) فحاول فهمه بالفطنه ومعرفه ما يتمناه فيك ولكن افضل السؤال حتى يقوم هو بسؤالك وتكون لك فرصه في طرح ماتتمناه فيه :28: ان شاء الله وجدتم فائده في هالموضوع ولعل من لديهم خبره اكثر من 10 او 15 سنه يفيدونا اكثر واشكر كل من يثري موضوعي باضافه ( جميله ) |
رد : الصداقه بين الزوجين
عندي خبرة 15 سنة زواج احم احم
صرت منذ فترة طويلة لما احب ان نتناقش انا و زوجي في موضوع و حتى اتجنب شراسته اقول له بالحرف الواحد اريد ان نتكلم في امر لكن بشرط انسى انك زوجي وانسى انني ام هبة زوجتك فقط فكر اننا اصدقاء هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ه صدقوني يرتبك وهو كان كل ما اردت الكلام في موضوع يشحن نفسه بكل الشحنات السلبية حتى نخرج من الموضوع بنقاش عقيم يسدلي نفسي في كل الحياة معه او نخرج من الموضوع بمعركة دامية صدقوني انه صار يحسن الكلام وصار انسان ثاني في مناقشاته معي ولي عودة |
رد : الصداقه بين الزوجين
ماشاء الله هبه
وننتظر عودتك عزيزتي |
رد : الصداقه بين الزوجين
وين التفاعل
وين المتزوجين قولو خبرتكم وهل هالكلام صح او ................................... |
رد : الصداقه بين الزوجين
أونا تبارك الرحمن أقرأ أحرفك فأجد فيها بصيرة وحكمة وإتزان وأنا أرى أن العلاقة الزوجية بين الزوجين حين تتطور حتى تصل إلى مرحلة الصداقة فهما هنا قد وصلا إلى أعلى مراتب التفاهم والإنسجام فحين يصبح الزوج صديقاً يفضي لك بمشاكله ويبوح لك ببعض أسراره ويشاركك نكاته وضحكاته ويخبرك عما جرى في يومه المزدحم بكل عفوية وتقابلينه بالضحك معه وكأنكما صديقان هنا أنتما وصلتما لمرحلة من الإرتياح النفسي مع بعضكما وتحولتما إلى صديقان وفيان ودائماً كنت أقول للمحيطين بي من أزواج تعاملوا مع بعض كأصدقاء فالصديق يحترم صديقه ولايتجرأ على إهانته أو تقليل أحترامه أو استنقاصه أو الحديث عنه بالسوء أمام الآخرين حافظ لغيبته وحافظ لمعروفه ومهتم بمصلحته ومؤثر له على نفسه ويثق به ثقة مطلقه (طبعاً الصديق الحقيقي لأن كلمة صداقه لاتصرف لأياً كان) ولينظر كل منا كيف يتعامل مع أصدقائه وليقارن معاملته لهم بمعاملته لشريك حياته سيجد أن هناك فرق كبير وأن الأصدقاء هم أصحاب الحضوة والأهمية عند الزوج أو عند الزوجة ولتنظر الزوجة كيف تهتم بصديقاتها وتتحضر لقدومهن وتراعي خواطرهن ولينظر الزوج كيف يهتم بأصدقائه ويهتم لمواعيده ووعودهم معهم وطريقة حديثه ورقيه معهم لو كل زوج وزوجة تعاملوا بعض كما يتعامل مع بعض الأصدقاء لنعموا بحياة سعيدة ورائعة أونا كلمات الشكر عاجزة عن إيقاءك حقك بوركتِ أيتها الرائعة |
رد : الصداقه بين الزوجين
الله يسلمك جمانه
وكلامك شهاده اعتز بها من عضوه مميزه وبالفعل كلمة صديق لا تصرف لأي كان انتي اروع عزيزتي |
رد : الصداقه بين الزوجين
موضوعج حلو بعطيج مثال عندي أخوي الكبير متزوج تقريبا له 16 سنه ( ما شاء الله ) وحرمته ( أخت زوجتي ) مره سألته طول هالسنين ما صار من بينكم مشاكل شلون قدرتوا تتجاوزنها المهم رد وقالي أحنا متفقين وقت المشكله أو حتى اختلاف بوجهات نظر نتعامل ويا بعض كأصدقاء عشان كل واحد يقدر يطلع اللي بخاطره قالي اذا ناقشتها على أنها زوجتي يزيد عنادي لها وتكبر من المشكله من باب شلون اخليها تفرض رايها ولكن عقب 3 سنين من زواجنا اقتنعت بهذه الفكره اعاملها على انها صديقه , ساعات يوم يتناقشون في شيء معين أقول لحين بسبب هذا الموضوع بيتهاشون لكن ابد تحصلينهم بهدوء ولا بعد يجيبون أوراق عشان يكتبون راي كل واحد فيهم وعقب يشفون من رايه صح وكم نسبة النجاح ( ترا اثنينهم مهندسين شكلهم متاثرين من أيام الجامعه ) . |
رد : الصداقه بين الزوجين
الصداقة بين الزوجية جميل جميل جداً
ولكن على الزوجين ابتكار شيء جديد في الحياة تغيراً للروتين |
رد : الصداقه بين الزوجين
اقتباس:
ولك في خوك خير عبره والله يصلح حالكم ان شاء الله مشكور عالمرور والاطراء |
رد : الصداقه بين الزوجين
اقتباس:
بمجرد ان تغير الاشياء من مكانها تشعر نفسيتك احسن سبحان الله ولكن ليس دائما التغيير مهم نعم على الزوجين ابتكار شيء جديد من فتره لاخرى ولا بأس ان تكون الفترات متباعده حتى تحس بنكهة التغيير شاكره لمرورك وتعليقك |
رد : الصداقه بين الزوجين
الحمد لله والشكر لله حياتنا كلها عفويه بعفويه متزوجين من 3 سنوات بنينا حياتنا على الصراحه والتعامل كأصدقاء والحمد لله قدرنا نتخطى كل مشاكل بدايه الزواج ........
مشكوره عالموضوع الراقي برقي صاحبته |
رد : الصداقه بين الزوجين
مرحبا بك لدي بعض النقاط 1 - لا احب مصطلح الصداقه بين الزوجين ... الاحسن ان نقول العشره بين الزوجين تقولين لي لماذا ؟؟ اقول لان مصطلح الصداقه بين الزوجين قادم من واراء المحيطات ... حيث انه مفهوم غربي .. ولايوجد في التراث العربي ( حسب علمي ) تسميه العلاقه بين الزوجين صداقه ويوجد العشره والعشير الصاحبه ... لكن لا بأس باستخدام هذا المصطلح ..:d 2 - في اعتقادي ان طلب الصداقه او الصحبه بين الزوجين مطلب مهم .. لكن بكل اسف اقول انه مثالي للغايه .. لان العلاقه بين الزوجين تبداء بعلاقه حب ... ثم فتور ... ثم علاقه حقوق وواجبات .. هذا مسارها الطبيعي ... فيما اعتقد لاحظي ان الزوجين في بدايه الزواج حب عامر بعد المولود الاول يكون هناك فتور وحب ثم بعد المولود الرابع تكون العلاقه حقوق وواجبات بحيث ان الرجل والمرأه يؤديان حقوق الاخر ويجتهد في خدمته ولكن بدون الحب الجنوني في اول الزواج |
رد : الصداقه بين الزوجين
اقتباس:
ام محمد ويرزقكم السعاده في الدارين وشاكره مرورك الاكثر رقي |
رد : الصداقه بين الزوجين
[CENTER]مرحبا بك لدي بعض النقاط
1 - لا احب مصطلح الصداقه بين الزوجين ... الاحسن ان نقول العشره بين الزوجين احترم وجهة نظرك اخي الفاضل ولكن اظن العشره تختلف عن ما اعنيه بالصداقه كلا الزوجين يعاشر بالمعروف في حال انه يقوم بجميع واجباته دون تكاسل ويلبي طلبات نصفه الاخر من غير كسل هذه عشره بالمعروف لو تذكر اجابتي في احد المواضيع الجميله لك قلت لك وقتها استطيع ان اسمعه واهديه و..... وانا لا اكن له اي شعور غير الموده ولكن سأشرح قليلا تقولين لي لماذا ؟؟ اقول لان مصطلح الصداقه بين الزوجين قادم من واراء المحيطات ... حيث انه مفهوم غربي .. ولايوجد في التراث العربي ( حسب علمي) تسميه العلاقه بين الزوجين صداقه :21::21::21: ويوجد العشره والعشير الصاحبه ... لكن لا بأس باستخدام هذا المصطلح ..:d ما اعنيه بالصداقه ليس الصاحب للصاحبه كرجل وامرأه لا بل تشعر ان نصفك الاخر (انت مثلا لديك بالتأكيد احد الاصدقاء من الرجال من يهمك امره ولا ترضى زعله او غضبه وتحتى لو لم يفهمك حاولت ايصال الفكره بأكثر من طلريقه ليفهمك اقرأ لو سمحت رد الاخ ابو خليفه فيه بعض التفصيل اكثر ) 2 - في اعتقادي ان طلب الصداقه او الصحبه بين الزوجين مطلب مهم .. لكن بكل اسف اقول انه مثالي للغايه .. لان العلاقه بين الزوجين تبداء بعلاقه حب ... ثم فتور ... ثم علاقه حقوق وواجبات .. هذا مسارها الطبيعي ... فيما اعتقد اخي الفاضل ارجوك لا تحكم على الكل من خلال كم تجربه الحمد لله الكثير منا يزداد الحب يوم بعد يوم وبالعكس لا تكون واجبات بل على العكس تصبح يأديها الواحد للاخر لاسعاده ولطلب رضاه وبكل طيب نفس انظر الى الرسول عليه الصلاة والسلام ولدينا الكثير من النماذج الايجابيه اخي عمران اعرفك متفائل لماذا هذه النظره السلبيه من شخص واعي ومثقف لاحظي ان الزوجين في بدايه الزواج حب عامر بعد المولود الاول يكون هناك فتور وحب لا اخالفك الطفل يزيد التماسك والحب ثم بعد المولود الرابع تكون العلاقه حقوق وواجبات بحيث ان الرجل والمرأه يؤديان حقوق لا لا بالعكس ان كانا متحابين تصل لمرحله الصداقه التى تحدثت عنها الاخر ويجتهد في خدمته ولكن بدون الحب الجنوني في اول الزواج احزنتني فعلا اخي واسأل الله لك التوفيق |
رد : الصداقه بين الزوجين
سبحان الله عزيزتي أونا .. والله لسة قبل كم يوم قاعدة أتكلم مع زوجي عن هذا الموضوع.. على أساس اني اشارككم فيه .. لاني من زمان ماكتبت مواضيع.. :d اختيار موفق :22: الصداقة علاقة جميلة .. يجب أن يتحلى فيها الزوجين من وجهة نظري (( أهم مقومات نجاحها )) -الاستماع والاصغاء للطرف الآخر .. :27: بصدر رحب أولاً من باب الفضفضة .. ثانياً من باب فهم طريقة تفكير شريكي وتفهم احتياجاته - اسداء النصيحة وطرح الحلول بطريقة لطيفة _ عدم لوم الطرف الآخر :29: متى نلجأ للصديق؟؟ عندما نحتاج لشخص يشاركنا .. الفرح والحزن قد يكون زوجي من أحزنني .. ولكن بما أنه صديقي يجب أن يسمعني ويتحملني.. شيء آخر .. من رأيي الصداقة تمتد مدى العمر حتى لو حصل انفصال . . . |
رد : الصداقه بين الزوجين
مميزه وجميله وراقيه بمواضيعك اونا00
حبيبتي مو شرط اللي متزوجين لهم 10 او 15 سنه تكون صداقتهم قويه وخبرتهم بعد بلا بالعكس انا لي سنتين ونص متزوجه واحس اني من بدايه خطوبتنا زرعنا في بعض روح الصداقه لانها هدف ونعمه تستحق اننا نسعى لتحقيقه علشان سعاده زوجيه دائما وخاليه من الحواجز وسعيييييده وبالصداقه انا اقسم وعلى ثقه انه الحياه بتكون لها طعم ثااااني مع الزوج00 لذلك اهمس في اذن كل زوجة وزوج في بداية حياتهما ان يساند كل شريك شريكه في الحياة والعكس.. ان يسانده في احلامه سواء كان يستطيع تحقيقها او لا يستطيع، وان يشارك كل منهما الآخر في كل جوانب حياتهما من دون ان يشعر احدهما الآخر بانه يضحي بشيء ما. حبيبتي تكفى طمنيني على بنتك مره مشوشه قسم بالله وانا نايمه افكر فيها وفيكي لاني عارفه تعب الطفل بتعب الام اكثر واكثر00 تحياااتي لك يالغاليه00 |
رد : الصداقه بين الزوجين
الأنسان بالعموم يميل لشخص الذي يصغي إليه .. ويشاطره همومه..ويبوح له بمايجول في خاطره ... ويتبادل معه أفكاره وآماله.. فيشعر معه بألتقاء روحي وهذا (مفهوم الصداقه) فما أجمل أن تكون بين الزوجين أقدس وأقرب علاقه..
أما أن تكون العلاقه حقوق وواجبات ويطغى عليها الرسميه..وكل منهم يكون له فلكه الذي يسبح فيه ويجهله الأخر..الذي يفترض أن يكون أقرب شخص بالوجود..حتمآ ستكون حياه يكتنفها الجمود.. لأني أرى أن الصداقه تجسد أسمى معااااني((الألفه)) بين الزوجين... جزيل الشكر لك عزيزتي أونا..موضوع رائع بروعتك خيتو.... |
رد : الصداقه بين الزوجين
اقتباس:
عزيزتي والموضوع موضوعك خذي راحتك حنونه لكن في نقطة اللوم لا عادي يلومك وتلوميه بطريقه ودية طبعا في مثل عندنا يقول (ما يلوم عليك الا اللي يحبك) لان اللي يكرهك ما تهمه ولا تعنيله شيء ولكن ليس اللوم الدائم يعني نتغاضى عن اشياء ونلوم في اشياء اخرى الله يبعد عنا وعنكم وعن كل المسلمين الانفصال يارب مشكوره عالمرور الحلو |
رد : الصداقه بين الزوجين
موضوع جميل وهادف.... في رأيي ليس كل الأزواج قادرين على الوصول إلى مرحلة الصداقة.... الصداقة بين الزوجيتن تتطلب سمات خاصة في كلا شخصيات الزوجين.... أولها أن يكون للزوجين القدرة على الحوار بطريقة هادئة.... وهذه الصفة يفتقدها الرجال بنسبة كبيرة.. فمنهم من لايستطيع التحكم في أعصابه ودائم الصراخ ومنهم من يصل للضرب فكيف لهذا أن يحاور ويكون صديق.... كما ان الحساسية بين الزوجين تفقدهما هذه الخاصية... فمثلا بعض الزوجات صعب إرضائها... وتعطي للمشاكل اكثر من حجمها.... كما أن التوافق الفكري مطلب هام... إذ يجد الزوجين دائما نقطة التوافق التي تمكنهم من الحوار بطريقة هادفة وتوصلهم إلى حلول يرضاها الطرفين.... كما أني أرى أن النقطة الأساسية في قوام الصداقة هي العفوية في الكلام والتصرافات.... فبعض الأزواج هذاهم الله يقرؤون ما بين السطور في كلام شريك حياتهم.... فيتساؤلون ماذا يعني بكلامه هذا أو ماذا يعني بهذا التصرف... فيكون الحوار صعب وياخذ أكثر من حجمه.... كما يجب على الزوجين نسيان الماضي وإغلاقه بعد حل المشاكل... وعدم طرحه في المشاكل الأخرى... بمعني أن بعض الأزواج في حواره مع زوجته بدل ما يتكلم في المشكل الذي وقعو فيه... فهم يتكلمون عن المشاكل منذ بداية الزواج... فكيف يكون هناك توافق وحديث صداقة... الحقيقة هناك الكثير من النقاط التي يجب توفرها في شخصية الزوجين لم استطع ذكرها.... لعدم خبرتي في هذا المجال لذى أرجو من الأعضاء والأخت أوناا لو يستطيع الأفراد الذين إستطاعو تحقيق هذه الخاصية في حياتهم الزوجية أن يرشدونا لطريقة بنائها..... وما هي متطلبات الشخصية لتحقيقة الصداقة بين الزوجين.... كي يكون للموضوع جانب تطبيقي ذو خطوات عملية يسهل على كل الأعضاء فهمها وتطبيقها... بذل من الكلام النظري المثالي فأنا لا أحبه... أحب أن أرى تجارب عملية ناجحة... فلها الوقع الأكبر على نفسية الأعضاء... بارك الله فيك على الموضوع الهادف وجعله في ميزان حسناتك.... دمتم بود |
رد : الصداقه بين الزوجين
رد الأخ خالد أوافقه في أقتراحه الذي يطلب فيه تجارب عمليه ويسأل عن أهم الصفات الشخصية
التي تصل بالزوجين لمرحلة الصداقة مارأيك أونا ...؟!! |
رد : الصداقه بين الزوجين
اقتباس:
أشكرك يا قلبي على تعقيبك اللطيف.. :o صحيح كلامك انه لازم نعاتب بحب ومرات نتغاضى أنا الي قصدته .. انه لا نضع (( كل اللوم )) على الطرف الآخر في شخصيات اذا جيتي تقوليلهم الغلط .. مايعطوكي مجال وينقلب الموضوع عليكي :d هذه النوعية يبغالها .. مقدمات وايحاء و أسلوب خاص:25: طبعاً كل هذا حسب الموقف .. فيه مواضيع حساسة لازم نكون واضحين وصرحين فيها . . طمنينا عن بنوتتك الله يحميها.. ان شاء الله تكون بخير |
رد : الصداقه بين الزوجين
اقتباس:
وردك ارقى حبيبتي صديقيني سمار كلما طالت المدة وزادت العشره زاد التفاهم والانسجام كذلك فن واتقان فهم شخصية الاخر وتعرفين هذا وتلمسينه بالخبره (بعد ما تتخضرمين :d) لو تري جدي وجدتي مثل العصافير واذا قال آه احست بالآلم اكثر منه ويوجد من النساء من تحس بأن زوجها قادم للبيت الآن في هذه اللحظه وعندما سؤلت كيف تعرفين قالت اشم رائحته اتمنى ان اصل لهذه المرحله واخرى تقول احس به لان قلبي يصبح ينبض بقوة هذه حقائق ويعطيها الله لمن يشاء واسأل الله ان يكرمنا جميعا لنصل لهذه الدرجه لان هذه هي جنة الدنيا بعينها اذا اقترن حبهما بحب الله جل في علاه واوافقك في الهمسه سموره والله آآآآآآآآآآآآآآسفه انك مشغوله ياقلبي انتِ مشكوره والله يجزاك خير صراحة اعجز عن كتابه الاحرف التي تفيكِ حقك الحمد لله حالها احسن وطلي على موضوعي في ركن اخبار الاعضاء تلقي الاجابه كامله مشوكره صديقتي الحبيبه اسأل الله لكم السعادة وراحة البال |
رد : الصداقه بين الزوجين
اقتباس:
اياما رغيده وكلها سعادة يارب آمين وجزاكي ايضا عالمرور والتعليق والكلام الحلو يا عسوله المنتدى :28: |
رد : الصداقه بين الزوجين
فيه رجل يتقبل زوجته صديقة له .. وفيه رجل يتقبل زوجته عبدة له
الصداقة مثل الزرع عليهما الزوجين غرسها معا والاعتناء بها سويا .. وان فتر الحب يوما بين الزوجان صداقتهما حتما لن يمسها الفتور |
رد : الصداقه بين الزوجين
الف الف الحمد على سلامتها الله يحفظلهاويخليها لكي يااونا طمنتيني االله يطمن قلبك ياعز اعز اخت00
|
رد : الصداقه بين الزوجين
موضوع جميل وهادف.... شكرا اخي في رأيي ليس كل الأزواج قادرين على الوصول إلى مرحلة الصداقة.... كلام صحيح الصداقة بين الزوجيتن تتطلب سمات خاصة في كلا شخصيات الزوجين.... أولها أن يكون للزوجين القدرة على الحوار بطريقة هادئة.... وهذه الصفة يفتقدها الرجال بنسبة كبيرة.. فمنهم من لايستطيع التحكم في أعصابه ودائم الصراخ ومنهم من يصل للضرب فكيف لهذا أن يحاور طبعا هناك نوعيه صعب التفاهم معها ولكنها ليست نسبه كبيره ماللذي يستدعيه للضرب او لاظهار غضبه النار لا تشتعل وحدها اخي ولا الوم المرأة فقط فمن النساء من هي عصبية ايضا ولكن ان وجدت من يحتوي عصبيتها ويقولبها ويحجمها اذا سيكون هناك تكافؤ منالاشياء المهمه والمهمه جدا في نظري (اذا كان الزوج ثرثار تكون المرأه عكسه او اقلب الادوار المرأه مكان الرجل ..........) لانه يجب ان يكون طرف يتكلم ويقابله طرف يسمع هنا يتم الانسجام طرف عصبي والآخر هادئ طبعا الحياة كلها ليس من طرف يشد الى مالا نهايه وطرف يرخي ................ بل بالتعاون اذا شد احدهما رخى الاخر الحبل بالتأكيد ان الهادي ربما يكون حليم ولكن يقال احذر غضب الحليم اذا ربما ينفجر هذا الهادئ في وجه الطرف العصبي المزاج ماذا يفعل اذا لم يتقبل الكلام ويحتوي الحليم ساعة غضبه ؟؟ تتعلق كلماتي اعلاه بالتسامح والعفو من لا يرحم الناس لايُرحم ويكون صديق.... كما ان الحساسية بين الزوجين تفقدهما هذه الخاصية... فمثلا بعض الزوجات صعب إ ارضائها... وتعطي للمشاكل اكثر من حجمها.... نعم بالتأكيد ولكن ليس الكل انت وحظك ^_^ كما أن التوافق الفكري مطلب هام... إذ يجد الزوجين دائما نقطة التوافق التي تمكنهم من الحوار بطريقة هادفة وتوصلهم إلى حلول يرضاها الطرفين.... لا اجد هذه النقطه صراحة بيني وبين زوجي ولكن كل منا يحاول تبسيط فكرته لايصالها للطرف الآخر كما أني أرى أن النقطة الأساسية في قوام الصداقة هي العفوية في الكلام والتصرافات.... فبعض الأزواج هذاهم الله يقرؤون ما بين السطور في كلام شريك حياتهم.... فيتساؤلون ماذا يعني بكلامه هذا أو ماذا يعني بهذا التصرف... فيكون الحوار صعب وياخذ أكثر من حجمه.... كما يجب على الزوجين نسيان الماضي وإغلاقه بعد حل المشاكل... وعدم طرحه في المشاكل الأخرى... بمعني أن بعض الأزواج في حواره مع زوجته بدل ما يتكلم في المشكل الذي وقعو فيه... فهم يتكلمون عن المشاكل منذ بداية الزواج... فكيف يكون هناك توافق وحديث صداقة... لن يكون هناك توافق طالما لم يتبعا اسلوب التسامح والقليل من اللوم لانك لن تستطيع ان تجامل دوما هذه حياة وعمر يمضي وليست ايام وتمر الحقيقة هناك الكثير من النقاط التي يجب توفرها في شخصية الزوجين لم استطع ذكرها.... لعدم خبرتي في هذا المجال ان شاء الله ربي يرزقك بزوجه صالحه تقر بها عينك وتعطينا خبرتك بعد كم سنه 10 او 15:d لذى أرجو من الأعضاء والأخت أوناا لو يستطيع الأفراد الذين إستطاعو تحقيق هذه الخاصية في حياتهم الزوجية أن يرشدونا لطريقة بنائها..... وما هي متطلبات الشخصية لتحقيقة الصداقة بين الزوجين.... كي يكون للموضوع جانب تطبيقي ذو خطوات عملية يسهل على كل الأعضاء فهمها وتطبيقها... بذل من الكلام النظري المثالي فأنا لا أحبه... أحب أن أرى تجارب عملية ناجحة... فلها الوقع الأكبر على نفسية الأعضاء... يظهرلي من كلامك والله اعلم ان قسمك علمي اذا شوف لعلك تفهمني اكثر الاقطاب المتشابهه تتنافر والاقطاب المختلفه تتجاذب هذا وفر على ما قلته اعلاه يعني اذا زوج هادي اخذ زوجه هاديه هل ستكون حياتهم هادئه لكل قاعدة شواذ طبعا ولكن كثيرا ما اجد العصبي والهادئه يميلون لبعض اكثر وامثلة كثيره .............. لعلي افصل لاحقا بارك الله فيك على الموضوع الهادف وجعله في ميزان حسناتك.... دمتم بود وفيك بارك الله آمين وشكرا على المشاركة |
رد : الصداقه بين الزوجين
الاخ خالد كلامك منطقي وسأبدا انا وبكل اختصار
الحياه الزوجيه لازم تبنى على اساس سليم حتى لا تنهدم في لحظه غفله واساس حياتنا كان الصراحه والحمد لله الاثنين طبعنا هادئ وقت الخلاف واذا احد شاف الثاني متمسك بموقفه الاول يتنازل بس طبعا هذي ليست مثاليه كما ذكرت والحياه الزوجيه لا تخلو من المشاكل ,,, الصداقه بين الزوجين ليست صعبه بالقدر الذي ذكرته اذا كان الزواج مبني على اسس ايجابيه |
رد : الصداقه بين الزوجين
لقد عدت اخت اونا تحليلك جميل وكلام الاخ خالد رائع
من فترة خطوبتنا وانا اكتب لزوجي انت حبيبي وانت صديقي وانت ابي و اخي وكل شيء لطالما رددت هذه الكلمات عليه ومع مر السنين ومع كل تلك الظروف التي بهدلت زواجنا وحبنا مازلت اقول له انت حبيبي وعشيقي وصديقي واخي وابي ... ونحن في عز ازماتنا اقول له مات حبنا فلنبقى اصدقاء ... لا احد منا يستطيع الاستغناء عن الاخر علاقتي معه شفافة الى ابعد الحدود اقول له كل ما في قلبي وما يدور في خاطري دون مجاملة ودون اي التواء .. صريحة معه وصادقة الى ابعد الحدود مهما جرحني وكم مرة احسست اني اكرهه لكن فقط لو يعاملني برقة اسامحه وانسى كل شىء في الاول كان يتقبل كل افكاري كان يراني اذكى امراة على وجه الارض لكن اهله الله لا يسامحهم لا يتركون اي فرصة ليعلقوا انه يلبي كل رغباتي ان اشترى اثاث يعلقون انها هي التي اختارته .. لو صبغنا الجدران يعلقون عليه هي من اختارت الالوان .. لو ذهبنا مكان يقولون له هي من اختارت المكان والزمان ..احرجوه المسكين كثيرا حتى صار يعارضني في اتفه امر..مرات اعذره ومرات اقول اين شخصيته ؟؟ كنا منسجمين اخر انسجام ومتحابين كل الحب يبجل الواحد منا الاخر على نفسه .. لو اطلب منه نقود لشراء ملابس وانزل للسوق ارجع للبيت وانا مشترية ملابس له بكل النقود .. بنينا مستقبلنا من الصفر وما شاء الله حققنا اكثر ما كنا نتمنى بكثير مازال اهله الغيورين ينتقدون حياتنا وهم يحاولون تقليدنا في ابسط شيء واعود واقول ان علاقتنا المتميزة والتي اساسها صداقتنا هي اساس توهج مشاعرنا كل مرة من جديد وكاننا تونا متزوجيييييين اهله يغارون من حبه لي ومن حبي له و انهم سببوا لنا مشاكل كثيرة فقد صار زوجي يسخر مني امامهم و يهرج بي امامهم يجعلني ابكي امامهم ولما نصير وحدنا يقول لي تحمليني انا احب ان ازعجك امام اهلي وفي الحقيقة هم من يحبونه ان يزعجني بحضورهم سببوا لنا تعاسة كبيرة ولولاهم لنحن اسعد زوجان في العالم..فحبنا متميز |
رد : الصداقه بين الزوجين
اقتباس:
انتِ فاهمه المعنى ردك الاول عن تجربتك الشخصيه ادلي بدلوك وكل منا يكمل الآخر عزيزتي والاخ خالد سأستعين بعد الله سبحانه بأشخاص ذوي خبره في هذا المنتدى وارجو ان تجد استفاده من احدهم انتظرونا ايها العزاب رجالا ونساءا |
رد : الصداقه بين الزوجين
اقتباس:
فيدينا حنونه ادلي بدلوك ولكي الاجر ان شاء الله |
رد : الصداقه بين الزوجين
اقتباس:
|
رد : الصداقه بين الزوجين
اقتباس:
ها سموره لو عندك اضافة لك مجال |
رد : الصداقه بين الزوجين
اقتباس:
ممتاز 5 استار |
رد : الصداقه بين الزوجين
اقتباس:
ومن ذوقك وكلامي يحتمل الخطأ والصواب له له قويه مات :21: بس لا تدفنوه يمكن انعاشه :d خلك مع السر لكن تذكري قلت المصريات شاطرات ورجالهم محظوظين والله لانها حتى في احنك الظروف حبيبي وروحي و......................... نحن اسلوب الصراحه وعدم المجامله هههههههه (جفاف ):30: لا الله يسامحهم ويغفرلهم والمكسب لك ان شاء الله لا حول ولا قوة الا بالله هكذا هي الدنيا حبيبتي واسأل الله ان يرق قلوبهم وينزل عليهم محبتكي والمهم الزوج والباقي ........................ في مثل يقول ما ايشيبك الا عشيرك فاهمتني طبعا َ اشرت في اقتباسي لبعض كلامكِ وعلقت هنا ومشكوره وبارك الله فيكي عالافاده |
رد : الصداقه بين الزوجين
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
ايها الإخوة والأخوات الأعزاء الكرام ان مفهوم الصداقة بين الزوجين هو في الحقيقة ارقى وارفع من الحب بدرجات الصداقةبين الأزواج شئ عظيم ولو توصلوا كل زوجين لبناء صداقة في مابينهم وجعلوا حبلها متين انا اضمن لهم بإذن الله حياة سعيدة الصداقة لها اسس تبنى عليها واهمها الصراحة والإحترام كل شخص يحترم الآخر ويستمع لما يقوله الطرف الآخر ويتجاوب معاه بدون ماينتقص من شخصه او يجرحه او يستهزئ بكلامه او افعاله كمان الإحساس بالصديق تفرح لفرحه وتحزن لحزنه ومشاورته في امورك ولا يوجد بين الأصدقاء حواجز كل صداقتهم مبنية على المصارحة والمكاشفة وبدون مجاملات وكل طرف يتقبل انتقاد الآخر ويتقبل وجهة نظره والصداقة بين الزوجين تحتاج لبناء وتحتاج لصبر ووقت حتى تصبح صداقة قوية ومتينه وتبدأمن صغائر الأمور مثلا كل طرف يشارك الآخر في هواياته وفي رغباته وفي الأشياء اللي يحبها طبعا تستشيره في اللون اللي تحبه والعطر اللي تفضله ونوعية القماش اللي تلبسه هاذي امور يمكن البعض يشوفها تافهه لاكنها غير ذلك اذا الشخص يبغى يكسب شخص يبتدي بالأمور البسيطة ويتعمق في مابعد للي اكبر منها تحب اللي يحبه صديقك وتعشق اللي يعشقه وهو كذلك وحتى لو حصل اختلاف في وجهات النظر ما تأثر على صداقتهم ابد الصديق مايبغاك تحتقره ولا تستهزء فيه ولا تطنشه ولا تهتم فيه ولا تقلل من قيمته وقدره ولا تحسسه انه ماله اهمية عندك سوى جاء او راح كله عندك مثل بعضه الصديق صديق في السراء والضراء مانجرحه ولا نستغني عنه ويكون هو الأقرب لنا في كل امورنا نتشاوره ونشاركه افراحنا واتراحنا فإذا كل الزوجين التزموا بمعنى الصداقة واوفوا بها لبعضهم وكل واحد يعامل الثاني كصديق يتشاورون بعض في كل كبيره وصغيرة ويشاركون بعض في احلامهم واهدافهم وفي مايطمحون اليه في مستقبلهم وكل واحد فيهم يصارح الآخر باللي في قلبه بعيد عن المجاملات ويشكي له همه واحزانه والشئ اللي يضايقه حتى لو كان هاذا الشئ مضايقه من طفولته ويكون كاتمه بصدره ولما وجد الشخص اللي يثق فيه ويستمع له ويواسيه تلاقيه يبوح باللي في خاطره من مواقف جرحته وضايقته ويجد في جلسته ومشاركته لطرف الآخر سعادة غامره بل تجده يحكي له اسراره اللي مخفيها عن كل الناس وما قالها لأي شخص الا لصديقه هذا الزوجة ان ارادت ان تصبح صديقة لزوجها يجب عليها اولا تشاركه اهتماماته وتشاركه رغباته واذا قال لها شئ او اباح لها بسر من اسراره وضايقها لا تمتعض ولا تتضايق ولا تظهر له انها ماهي راضيه عن كلامه وكمان لا تسخر من كلامه ولا هواياته حتى لو هي مستحيله احلامه توافقه وتسمع منه علشان هو يرتاح لها ويقترب منها اكثر واكثر وهي كمان تقترب منه اكثر تشاركه همومها ورغباتها وطموحها والشئ اللي يضايقها ويحزنها لو استمعوا لبعض وفهموا بعض واحسوا ببعض وتعاملوا مع بعض كأصدقاء وليس كزوجين ويناقشون ويتشاورون في امور حياتهم كصديقين كل واحد ياخذ برأي الثاني واللي عنده وجهة نظر تخالف الآخر يتقبلها منه كصديق وليس كزوج او زوجه يعني مو كل واحد بيفرض رأيه بالقوة او يا انا يا انت اذا المسأله صارت عناد هاذي لاتعتبر صداقه الصديق يتناقش بهدوء وليس برفع الصوت كل طرف على الآخر تناقشه بهدوء واحترام وبدون مجاملات تعطيه اجابات صريحة بعيد عن المجاملة والإستحياء وكمان ماتشجعه على الغلط ولا على المنكر اذا جاء استشارك في شئ تصارحه بالصح وتنصحه عن الغلط وتوجهه لطريق الصواب اذا شفت عليه ملاحظات او اخطاء وانا من خبرة ولله الحمد والشكر مايقارب 23 سنة زواج زوجي ماعنده اي اصدقاء قريبين منه كل اصدقائه صداقه سطحية وصرت انا زوجته وصديقته في وقت واحد بالبداية كانت صداقه على امور صغيرة وخفيفة وبعد مضي 10 سنوات ازدادت صداقتنا اكثر واكثر وارتبطنا ببعض في كل شئ والحين الحمدالله حتى في عمله لما تواجهه مشاكل اويحسه متضايق والله انه يتصل عليه من مقر عمله يشتكي الشئ اللي مضايقه ويتشاورني ايش يسوى بالرغم من اني ما عندي خبرة في مجال عمله لاكن هو يقول عدة حلول ويسألني عن افضلها لحل مشكلته واقول له اي حل افضل ياخذ به طبعا الحل اللي يكون ضرره اقل وفائدته اكثر انصحه ياخذ به بعض الأوقات يتصل في وقت متأخر من عمله ويجلس يسولف ويفضفض عن اللي مضايقه ولما يرو ح لدوامه لما يرجع يحكي لي كل شئ في يومه اثناء العمل واحس انه ينبسط في الكلام والسوالف ولو وجدت في كلامه إنه قام بعمل خاطئ او غلط انصحه انه أخطأويتقبل النصح عادي عنده وهو يعترف بالخطأودائما يقول لي انا عارف اني على خطأ بس انا تسرعت في اتخاذ القرار هو لو كان على خطأ مايكابر ويسمع لنصيحة وانا استمع له واناقشه في الموضوع اللي يتكلم فيه مثلا اسأله ايش رأيك في كذا وكذا وايش صار على كذا ولو بغيت استشيره في اي امر او موضوع اجيب السؤال على صيغة انه ايش رأيك إنا نعمل كذا او ايش تبغانا نسوي بكذا المهم انه اسأل السؤال بصيغة الجمع وليس صيغة الفرد مثلا ما اقول له أنا او انت لاكن لما تكون بصيغة الجمع يحس انه معه رفقه واصدقاء وهو صار يقولها لي بنفس الأسلوب الحين هو تعود على انه مايسوي شئ الا يقول لي عنه ويتشاورني ويناقشني فيه من ابسط الأشياء الى اكبر الأشياء لدرجة ان يتشاورني حتى في نوعية قماش ثوبه اللي يلبسه ولونه وموديله وعطره وحلاقة شعر راسه قبل مايروح للحلاق يسألني رقم كم احلق شعر راسي بعض الأوقات واحنا برى احس بحرج شديد قدام الناس بعض الأوقات المكان اللي بيشتري منه ممتلئ بالرجال فما اقدر انا انزل من السيارة ويجلس رايح جاي قدام الناس وهو داخل خارج من المحل علشان اشوف الشئ اللي اشاور له عليه واقول له انه حلو اقول له اختار لنفسك انت يقول لا ابغى رأيك ضروري وانا كذلك اي شئ اتشاوره فيه سوى خاص اوعام ولا اخفي عنه اي شئ الصراحة موجودة بيننا من يوم اخذته حتى لو هيه مره وصعبة ومحرجه كل واحد يقولها لثاني ونحب نكون كل واحد مكشوف لثاني مافيه اسرار ولا تدليس ولا كذب كل واحد يقول لثاني بالحقيقة حتى لو هيه صعبة لازم الطرف الآخر يتقبلها ويتحملها وكمان الإحساس بالطرف الآخر لما يكون الطرف الآخر متكدر ومهموم يحتاجةمن يخرجه من همه وحزنه بالكلام الحلو والمواساة والوقوف الى جانبه واخراجه من حالته اللي هو فيها بالأسلوب الجميل واللطيف حتى هو يحس ان زوجته تحس فيه وفي اللي مضايقه ويبدأ يفضفض لها عن اللي في داخله طبعا الأزواج البيتوتين اللي كل حياتهم مع زوجاتهم وبين عيالهم هم الأزواج اللي يكونون اقرب وانجح في الصداقه الزوجية الزوج اللي كل حياته في بيته وبين اطفاله ماله علاقات وصداقات خارجيه مع اللي حواليه من برى تجد انه هو الزوج اللي ينجح في عقد الصداقة بينه وبين زوجته الرجل لو وجد زوجه تفهمه وتفكر معاه وتشاركه كل افكاره وطموحاته وآرائه راح يرتاح لزوجته ويعتبرها زوجه وصديقه في نفس الوقت اهم شئ انهاتكون زوجه مستمعه وفاهمه وتجيد الحوار والنقاش واحترام وجهات النظر والزوجة كذلك لو وجدت الزوج اللي يحترم رأيها ويستمع لنقاشها ويشاركها همومها وافراحها وطموحاتها ويتشاورها في امور حياتهم ومايخفيةعنها شئ يكون كتاب مفتوح كل منهم للآخر بإذن الله انهم راح يصيروا اعز صديقين واحب زوجين طبعا الزوجه تبغى زوج يكون لها الحبيب والعاشق الذي يشبع عواطفها بالحب والرومنسية وتريد منه ان يكون صديقها في وقت ضيقتها وتعبها وحزنها ويكون متنفس لها في وقت الرخاء تبني معاه احلامها وتناقش معاه طموحاتها ورغباتها والزوج يريد الزوجه ان تكون له الزوجه العاشقة والهائمة في حبه وغرامه واللي تشبع كل رغباته وتقوم بخدمته والإهتمام فيه ويريد منها ان تكون الزوجة الصديقة والرفيقة الفاهمه اللي تستمع له وتحسسه بالأمن والأمان وتفتح له قلبها لتكون كاتمة لأسراره ومستشارة له في طموحاته واحلامه واهدافه في الحياة وتكون له الصديقه الوفيه اللي يبوح لها بكل ما يضايقه ويحزنه وتواسيه وتقف لجانبه وتسانده في افراحه واتراحه . واجمل شئ في الحياة إذا توفر لك في شريك حيايتك صفتين وهي صفة الحبيب والصديق لو اجتمعت في شريك حياتك لأختفت جميع مشاكل المتزوجين . واشكر الأخت الغالية اوناا على موضوعها الجميل والمفيد وجزاها الله خير وبارك الله فيها واعتذر على الإطالة |
رد : الصداقه بين الزوجين
اجمل شئ ان تشعر ان زوجك او زوجتك ( صديقك )..
كل زوج وزوجه يحب ان يكون شريك عمره مثل صاحبه او صديقه او اقرب الناس له يسأل نفسه هذا السؤال ويقارن ؟! هل تعاملنا انا ورفيق عمري مع بعض مثل تعاملنا مع بعض انا وصديقتي مثلاً ؟!! ام اقوى ام اضعف.... جميل ان يكون هناك انبساط واريحيه في التعامل مع الزوج او الزوجه .. كما يتعامل الاصدقااء.. واقول .. للزوجات احذروا ان تكونوا اماً ثانيه لأزواجكم ... وايضاً على الازواج ان لا يكونوا اباء لزوجاتهم .. فعندما نحسب لكل كلمه و كل فعل و كل ردة فعل و نحاسب ونعاتب .. فذلك يبعدك عن شريك حياتك ويجعل هناك حسابات و محسوبيات .. وجميلٌ ان نتغاضى.. والاجمل ان نحول كل تصادم الى تفاهم اكبر .. وتقارب.. والافضل .. هو الإندماج مع بعض ... ولا يتحقق الا بتلبية الرغبات والمتطلبات التي يكون بحاجتها كل طرف .. و بث روح السعاده بما تفعله من اجله.. والحرص على راحته ورضاه .. واخذ الامور ببساااطه .. ومرح .. وما نعلمه جميعاً.. ان الحياة الزوجيه نجاحها قائم على العشره بالموده والرحمه .. فلنكملها بصداقه تذيب بعض البرستيجات المعقده .. الله يسعدك اوانا على الدعوه .. يا حلوك وحلو مواضيعك طرح قيم ومشاركات ذات الاراء النيره واستفدت الكثير .. والله يهنيكم ويسعدكم |
رد : الصداقه بين الزوجين
اقتباس:
مثال لايجب أن يكون في الرجل عدم المسؤلية فيهي صفة لاتستطيع المرأة تحملها فهي من الرجولة... كما أن الغضب عند المرأة يخرجها من أنوثتها... فلا تكون مرأة ولا اظن أن هناك رجل يتحمل إمرأة عصبية خاصة إن كان من النوع الهادئ.. وأنا واحد منهم فلن أتحمل ولو للحظة إمرأة تتصف بالغضب السريع وترفع صوتها... فأنا بطبيعتي إنسان هادئ ولي قدرة عاليه في التحكم بأعصابي... وأصحابي يلقبوني بصاحب الدم البارد:d... ولاكن لن أتقبل بإمراة عصبية.... اقتباس:
اقتباس:
نعم أنا قسم علمي لكن المشكلة ليست في قسم العلمي او الأدبي نحن العرب مناهجنا التعلميمية تعتمد على ماهو نظري فلا تجدنا نجرب أي شيء... ولكن عند مواجهة التحديات كأنك لم تتعلم شيئا وهنا المشكل... فالمتجول في الانترنت وبين الكتب ستجدين دروس وكتابات طويلة عن الصداقة بين الزوجين وكيفه هي جميلة ورائعةوووو... لكن كيف تبنى بطريقة عملية واضحة وبخطوات متبعة فلن تجدي هذا الشيء إطلاقا... لهذا طلبت منك ومن الأعضاء من إستطاع بناء هذه الصداقة فل يعطينا شخصيته وشخصية شريك حياته وكيف بدؤوا في بنائها.. والحقيقة ما قصروا...لكن ننتظر المزيد :d. حتى الحياة الزوجية هناك العديد من الكتب وكل منا يقرأ الكثير لكن التطبيق والتعايش شيء أخر... وأنظري النتجية نسب طلاق عاليه... وزيادة العنوسه هربا من تحديات الزواج وغيرها من المشاكل التي لاحصر لها... أخت om mhmd كلامك جميل جدا... ينم على خبره جيده في الحياة لكن كنت أتمنى المزيد من التفصيل لو سمحتي... الأخت هبة الرحمان... ماشاء الله... أنت هبة الرحمان لزوجك,,, أدام الله المحبة بينكما... حالك مع أهل زوجك ربما بسب أن طبيعة مجتمعكم محافظ... أي العلاقة رسمية بين الزوج وزوجته بين العائلة... فإذا رأت العائلة زيادة إهتمام من زوجك لك فلن يتقبلوه... فهو بنظرهم شيء غير عادي.... عكس ما تنظرين إليه انت وزوجك... فالأحرى بك أن لا تظهرو هذا الشيء أما العائلة كي لا تحسدوا... ولا تتعرضو للمضايقه... هذا ما أرى والله أعلم..... الأخت بنت الحكمي ماشاء الله تبارك الله... هذا الرد الذي كنت أنتظره... جعله الله في ميزان حسناتك.. وجعل الله حياتك هناء وسعادة... ورزقنا الله بما رزقكم... حقيقة رد وافي وكافي... أشكر كل ما دعم فكرتي وأجاب عليها... والشكر الكبير لصاحبة الموضوع... كالعادة ننتظر جديدك أخت أوناا:22: |
رد : الصداقه بين الزوجين
اخي الكريم اعجبني تحليلك الاول و ساستفيد منه كثيرا والله ينعم عليك بالزوجة الصالحة الطيبة والهادئة ويسعدكما يا رب
اما من جهة عائلة زوجي نعم محافظة نوعا ما ونحن من دولة من دول شمال افريقيا لسنا من دول الخليج العربي |
رد : الصداقه بين الزوجين
موضوععع جمييييييل و ردود احلى
بارك الله فيك يا اونا و ربي يسعدك و يحفظ لك اولادك لي عودة باذن الله بعد ما انوم عيالي :) |
رد : الصداقه بين الزوجين
الصداقه بين الزوجين ..
تبان وقت المشاكل ..نقلبها مزح .. ماتكون جديه ..وكل واحد يتصيد على الثاني .. لا ..كل واحد يحس انه لو خسر هالصديق ..اليوم راح يكون ممل .. فيحرص كل طرف ان النقاش يكون محترم .. واذا شاف الطرف الثاني متنرفز ..يحاول يكسر حدة النقاش ..بموقف ..بخفة دم .؟؟.. \ اتمنى تكون الفكره وصلت .. |
| الساعة الآن 01:46 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©