متزوجة من 4 أشهر وأفكر ف الطلاق (الأخ رجل الرجال- البليغ - سيدة الموقف)
 

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،
حياكم الله، وجزاكم خيرًا لما تبذلوا من وقتكم في تفريج كرب إخوانكم و وأخواتكم ورزقكم الإخلاص. آمين.

تزوجت 10 فبراير الماضي، وبدأت أفكر في الطلاق صار لي شهر ونصف تقريبًا.
تعرفت على زوجي من موقع زواج إسلامي، ثم تقدم لخطبتي في فترة وجيزة بعد التعارف إذ لم نحبذ الحديث إلا في إطار شرعي. اتفقنا فكريًا على أمر ما يعز وجوده مما جعلني أتنازل كثيرًا جدًا لأجل هذا التوافق الفكري. فهو مطلق، يعيش في محافظة أخرى، يكبرني بـ 13 عامًا. سبب طلاقه كما عرفت من طليقته "تحدثت معها هاتفيًا" هو عدم توافق الطباع. وعلمت منه قبل الزواج أن فرصة الإنجاب لديه في عرف الأطباء معدومة إلا من طريق أطفال الأنابيب كما علمت أنه لن يخوض أي عمليات مثل أطفال الأنابيب أو الكشف إكلينيكيًا وتعذر بأعذار لم ألتفت لها كثيرًا لأنني لم أر وقتها سوى التوافق الفكري الذي ذكرته آنفًا.. وقلت أن الله استجاب لي بأن وجدت ما أريد، وأن الله هو من قدر عليه أمر الإنجاب، وأن الله هو من منَّ علي بصدر يتقبل ما قدره عليه، ولعل الله قدر أمر الذرية هذا ليفرغنا لما هو أصلح لنا في ديننا...

"معذرةً أبدو مشوشة جدًا، أحاول جمع شتات أفكاري، فأنا أتابعكم منذ فترة بالمنتدى، ولا أدري من أين أبدأ لذا أكتب ما يجيئ بخاطري وربما في النهاية أحرر ما يحتاج لتحرير"

أتمزق من تبلد مشاعر زوجي، وإهماله لي، وصمته الدائم، ليس هناك أي تواصل بيننا.. هو في حجرة أمام حاسوبه، وانا في حجرة أخرى أمام حاسوبي.. فهو لا يتكلم إلا في حالة من اثنتين: إما ينتقد "أو يبدي ملاحظات كما يزعم" أو عندما يطلبني للفراش "ويكون لينًا في حديثه".. في غير هاتين الحالتين، ندر أو انعدم حديثه ربما نتحدث في السياسة.. وأجده نسبيًا منطلق في الحديث عنها خاصة مع ما يدور في البلد.. مرة وحيدة فقط شعرت أنه إنسان طبيعي وقت كنا في طريقنا للإعتصام بأحد أكبر ميادين القاهرة بالتحرير.. قال لي: سأتصل بك عندما أصل. لم أصدق أذناي!! مع العلم هو هكذا مع أهله أيضًا.. لا يتكلم إلا فيما يخص أعمالهم التي يديرها لهم ويكون حديثه خافتًا جدًا لا يسمع.. ومتكتمًا جدًا.. وهناك ارتباط بينه ووالدته يحرصان على إخفائه تمامًا أمامي.. لكن له قرائن وشواهد.. ولا أغار بل أتعجب لمَ يخفيانه..؟ أشعر أن والدته تعرف الكثير عن تفاصيل حياتنا وتتظاهر بعكسه تمامًا.. من كثرة ما تبالغ في الظهور بأنها لا تعرف أي شيئ تفضح نفسها.. أنا أكره الغموض بهذه الطريقة لأنه يشعرني أن خلفه كارثة.. وأرحب بأي شيئ ولا أغار أبدًا من والدته.. علاقته بها تمامًا تختلف عن علاقته بي.. لكن لمَ كل هذا.. لا أدري.. قمت فجرًا في يوم فوجدته يتحدث في الهاتف معها بصوت خفيت ولما شعر بي أنهى المكالمة.. ملاحظة: أنا لا أتعمد استراق السمع .. أو التجسس عليه برغم أن كل ما يفعل يثير فضولي بشدة، لكن أكتفي بما يظهره الله لي دون سعي مني. وللأمانة، والدته كانت أخبرتني أنها تريد أن تتحدث معه واتفقنا أن أرن لها على جوالها لما يصحى لتتصل به، وفعلت، ولم تتصل.. فلم تتصل في هذا الوقت تحديدَا.. ؟!

-مؤخرًا- حاولت أفتح معه أي حديث، يكون حديثنا هشًا سطحيًا.. لا أجد حالي معه.. لا أذكر حديثًا عميقًا حدث بيننا يشغل تفكيري. أشعر أنني لأعيش معه على ما يرام يجب أن أكون سطحية، متبلدة المشاعر، أداة يحركها في أي اتجاه وقتما يريد... ولا بأس.

عندما أذهب لأهلي لا يتصل بي قط، وربما نسافر في وقت متأخر ليلًا.. فلا يرد علي إن اتصلت به لأطمن عليه أنه عاد بسلام "مع العلم أنني لست من نوع النساء اللحوح في الاتصال ولا أحاصر زوجي.." وصدمني في إحدى مرات سفرنا أن تركني قبيل منتصف الليل في الطريق لأكمله وحدي بعدما وصلنا للمحافظة التي أسكن بها .. تركني في الميكروباص وهو يعلم أن طريق الميكروباص غير آمن.. ليعود هو مع العلم أنه هو من حدد موعد السفر..! ولم يتصل ليلتها ليطمئن أنني وصلت للبيت ولا صار لي أي مصيبة بالطريق..! ومع ذلك اتصلت أنا به ولا أذكر إن رد علي أم لا.. فهو غالبًا لا يرد..

تزوجت زوجي على أنه ملتزم دينيًا، وقبلت بأشياء ظننت فيما بعد أننا بالنقاش سنصل لنقطة اتفاق، وتوسمت فيه عدم اتباع لهوى، ضحيت لأجله بالكثير، واجهت أهلي وكل من أعرف أجمعين في سبيل أن أحيا معه ما تبقى لي من عمر، ولا أجد أي تقدير لهذا، عانيت معارك مع كل من أعرف لأجله مدة 5 أشهر قبل أن ييسر الله زواجنا... فأجده متبلد المشاعر.. ولا يشجعني على الطاعة "اللهم إلا صلاة الفجر ويوقظني بطريقة تسبب لي حرج.. "

اكتشفت بعد الزواج أن زوجي يعاني أعراض الوسواس القهري وربما الفصام "لأنني قرأت في الأمر كثيرًا" بعدما لاحظت عليه أعراض وسوسة في النظافة والطهارة ثم وجدت كتاب عن الوسواس وعلاجه في مكتبته.. شعرت بالخديعة والقهر.. لم يخبرني وكذلك أخفى أهله عني الأمر.. أنا قبلت به بعدما علمت أن نسبة احتمالية الإنجاب معه لا تصل لنصف بالمائة ومع ذلك قبلت به، وقبلت أن أترك كل معارفي وصحبتي وحياتي وعملي لأعيش في المحافظة التي يعيش فيها.. وقبلت به مطلقًا يكبرني بـ 13 عامًا.."لأنه شرعًا ليس سببًا للرفض" لكن في وقت ترفض فيه البنات في مثل سني كل هذا، قبلت أنا به فقط لأنني وهو اتفقنا على حلم ما.. وهو الشهادة في سبيل الله.

تأكدت من أمر الوسواس لأن لديه أخت لم تخرج من حجرتها قط وأنا متواجدة ببيت أهله إلا مرة واحدة وكانت شبه تهرول للمطبخ ولم ألحظها إلا في رجوعها لحجرتها.. وتكون داخل حجرتها ولا تخرج تسلم علي حتى! وكأنها ليست موجودة مع العلم أنها طبيبة..! وتدرس ماجستير.. المهم في مرة تحدثت والدته معي فأخبرتها عنه أنه يانف جدًا من كثير من الأشياء، فكأنها كانت تحاول أن تظهر لي أنه "أرحم" من غيره فذكرت أخته أنها لا تفتح البراد إلا وهي ممسكة المقبض بورقة خوفًا من الجراثيم... فعرفت الأمر..

أشعر أنه حاول أن يعالج نفسه من الوسواس وأنه "أكيد" أحرز شيئ من التقدم وإلا لما خرج وتعامل مع الناس.. لكن يبدو أنه اكتفى بما وصل إليه بالفعل...

كل أفعاله غامضة جدًا، ثم ما لبست أن تحولت لمريبة بعد رفضه الشديد أي محاولات مني للتقرب ومشاركة الأفكار "دون تطفل.." فأنا لا أجيد إلا أن أكون صديقة زوجي المقربة، وأتعامل من هذا المنطلق، وهو رفض هذا.. وبرفضه وصده لمحاولاتي للتقرب، زهدت في معرفة أي شيء عنه، وقلت ربما طليقته خانت ثقته فلم يعد يثق بنساء، ولسوف يرى بعد زمن أنني أستحق ثقته.. ولما لاحظت أنه يراوغ وكثيرًا ما يكذب "كذبات بسيطة ولكنها تحسب كذبات كأن يكون بالسيارة فيقول لوالدته أنه بالمصعد"... وأحذره أنها كذبة.. المهم لما لاحظت هذا تجنبت بعدها أن أسأله أي أسئلة ولو كانت بديهية وبسيطة لأجنبه الوقوع في الكذب شفقةً به، ورأفة بحالي إذ أختنق من مراوغاته وكذبه.

صرت لا أثق به بعدما كذب علي صراحةً.. وهو لا يحتاج للكذب لأنني لا أثقل عليه بأسئلة ولا أحاصره وأظهر له زهدي في معرفة أي شيء.. لكنه كذب علي، فوالدي اصطحبني للبيت عنده لأنه كان منشغلًا ولم يستطع السفر ليأخذني، وكنت أقف خارج البيت والبوابة مغلقة، فاتصلت عليه فلم يستجب إلا بعد أكثر من 3 مرات أتصل لأنني ووالدي نقف أمام البوابة ونشعر بحرج .. ثم أخيرًا رد فسألته أين أنت.. فقال لي في الشارع.. فعرفت أنه يكذب لأن البوابة كانت مغلقة بالقفل من الداخل.. فقلت له أنا أمام البيت تعالى افتح.. وكما توقعت جاء من الداخل! وحاول يقنعني أنه خرج من الباب الخلفي لكن الشواهد كانت تؤكد أنه كان بالبيت..

منذ شهر تقريبًا صُدمت وأنا أتصفح سجل الحاسوب خاصتي بأن وجدت عناوين تبدو لمواقع إباحية، فدخلت لأتأكد ووجدت كما ظننت.. فشاهدت توقيت الدخول فإذا به بعد الفجر، وهو بالفعل يجلس ع النت بعد الفجر.. وكانت مدة التصفح 10 دقائق تقريبًا، فقلت ربما تصفح بالخطأ وراوده شيطانه مدة العشر دقائق ثم توقف واستغفر.. لكن هو يضع كلمة سر على حاسوبه وأبدًا أبدًا لا يسمح أن أجلس عليه، حتى أنه لو قام ليدخل المحام أو يرد على الهاتف، يغلقه قبل أن يقوم!...

كما أخبرتكم أفعاله غامضة جدًا، وبعدما اكتشفت أكثر من شيء سيء أجد أفعاله مريبة ولا تخفي خلفها إلا سوء...
وأمر الوسواس القهري والفصام هذا، تحملت وساوسه فيما يخص النظافة والطهارة والنظام الصارم والتأكد من إغلاق الأبواب و"طقوس" قبيل السفر لأي مكان... لكن لا أستطيع تحمل تبلد مشاعره.. هو في وادٍ وأنا في آخر... عندما أجلس وأتحدث معه أن هذا وهذا يسبب لي ضيق.. لا يرد .. حديثي يفقد معناه وسط صمته الرهيب.. ولما أقيم عليه حجة في حديث ويجد أن لا مفر من أن يرد.. يقول بكل بساطة: حددي مطالبك. فأحاول أشرح له أن هناك أشياء إن طلبتها تفقد معناها.. فلا يفهمني.. فأقوم بطلب ما لا يُطلب لأجل أن يفهمني.. فا يفعله اليوم التالي بنفس الطريقة التي طلبتها بالضبط وكأنني قمت بتخزين معلومة ما في الحاسوب. ثم اليوم الذي يليه ترجع ريما لعادتها القديمة..

أتذكر إسقاطات من حديثه تقول بأنه كان يكذب علي في أوقات.. كذبات في أشياء تافهة لا أدري لم يكذب فيها! والكذب ليس له كفارة وهذا بيكفي أن يتوقف الإنسان عن الكذب.. كما أنه لا يبذل أي جهد في إصلاح أي معلومة عندي عن أي شيئ يخصه لو وجدني على غير الواقع، كما أنه يراوغ في أي سؤال أسأله إياه.. ربما أخبرته أن أشتري له فمبصًا هدية.. فيرفض ويقول أنه سيفصل عند خياط.. ولما أظل أتتبعه بالأسئلة أكتشف أن الخياط الذي يقصد هي والدته! ولو أنني توقفت عن الأسئلة لتركني على اعتقادي...

زوجي يغسل ملابسه لوحده ويرفض أن يغسل ملابسي معه، يرفش أن أحشر الملابس من على المنشر وعلى مضض ربما "فقط ربما" يقبل على مضض أن أنشرها له على الحبل..
لاحظت عليه بخل مادي.. ومعنوي. فمنذ أول أسبوع في زواجنا أخبرني أن شحن الجوال ليس من مسؤوليته وإنما هو عليّ.. وأنا لا أعمل. ولا يعطيني مصروف لكن وقتها كان معي نقود هدايا بعد الزواج.. ثم لما طالبته بمصروف خاص بي.. أخبرني "لما ننتهي من المؤخر الأول نحدد لكِ مصروف.." فكان ردي أنني لم أطالبه أصلًا بالمؤخر.. وفي بداية زواجنا ربما الأسبوع الأول، كان يضع مبلغًا من المال في درج بجانب الفراش ومع المبلغ ورقة وقلم وأخبرني أنني لما أحتاج لشيء "غير الملبس والمأكل والعلاج" أسحب من الدرج وأكتب في الورقة، ليقوم بخصمها من المؤخر.. فأخبرته أن هذا إهدار للمؤخر وأنا أصلًا لم أطالبه به.. فا أخيرًا فاجأني ونحن نستعد للسفر لأهلي أنه يعطيني مبلغ 200 جنيه ويقول لي هذا جزء من المؤخر.. "والمؤخر 15 ألفًا" وأنه "كل فترة" سيعطيني 200 جنيه.. فقلت له: أان لم أطالبك بالمؤخر، وأنت منهك من مصاريف قبل الزواج، كما أنني لا أرضى برد المؤخر هكذا لأنه سيهدره.. والزيارة التالية لأهلي هذا الشهر وجدته يعطيني 200 جنيه أخرى ويقول لي هذا جزء آخر من المؤخر.. فغضبت بشدة لكن لم أرفع صوتي عليه وكنت هادئة تمامًا.. وسألته ما العلاقة بين سفري وأنه يعطيني جزء من المؤخر، فعرفت أنني المفترض أنفق على نفسي من هذا المبلغ.. ولا أدري ف يأي عرف هذا...! وهو ميسور وأنا لست متطلبة ولا أطلب منه شيء! كيف يفرض هذا عليه؟ بسيف الحياء..؟؟

رفضت أن آخذ المبلغ في المرتين، وسافرت وأنفقت على نفسي من النقود المتبقية معي وقاربت على الانتهاء.. ومترددة فيما سأفعل إن انتهت النقوم معي لأنني أشعر بالهوان والإذلال لأنني أجد في وجهه كراهة إن طلبت منه أي شيء.. وأنا التي كنت أعمل قبل الزواج ومعي نقودي الخاصة وأشتري كذا وكذا...

اكتشفت أن له عضوية على أحد المنتديات النسائية ومن ضمن موضوعاته كتب يعرض عليهن موضوع الإنفاق هذا على سبيل أنه مشكلة بيني وبينه ويأخذ رد الأخوات فيه "مسجل على أنه امرأة" ويقول أن زوج أخته "هو في الواقع" وأخته "أنا في الواقع" يعاقبها لأنها تُقرض أصدقائها باستمرار.. فكانت ردود الأخوات عليه "عليها!" أن زوج أختها هذا يجب أن يحتمل المسؤولية.. وأن النقود تخصها هي وأنه لا علاقة له بنقودي....إلخ أنا أخبرته في مرة أنني لن أقترب من أي مال يخصه.. لأنني شعرت أنه ربما يكون قلقًا من تصرفاتي أنني ربما "أورطه" في شيء..!!! يشعرني وكأنني سفيهة.. وهل في تفريج كرب المسلمين سفه؟ لما تقرض أحدهم قرضًا حسنًا.. وتصبر عليه.. وهو أمين موثوق فيه.. والنقود معك معطلة لن تفعل بها شيء..! هو يريدني أشتري ذهبًا.. لأن قيمة الجنيه في هبوط.. كيف لي ذلك ولي صديقة او علمت أن اخ معسر ويحتاج ..؟ النقود صنعت لتنفق... وقرأت أن طالما نقودك عند أحدهم قرض وأنت تصبر عليه وتنظره، فهي لك كأجر صدقة جارية..

أنا لست مادية، ويوم واجهت الجميع حولي لأتزوجه لم أكن أعرف أنه سيكون لي مهر كذا أو مؤخر كذا، لكن يصعب علي نفسي أن زوجي ماديًا مرتاح، وأنني لا أبخل عليه بأي شيئ لدي معنوي أو مادي ولا أضع سقفًا لعاطئي.. في الوقت الذي يحسب هو فيه كل شيئ.. ويضع مصلحته قبل أي شيئ... بصعب علي نفسي إذ جعلت زوجي الذي طالما حلمت به رفيقًا رفيقًا.. أن يكون هكذا منعزل.. في الوقت الذي أجعله رقم واحد بعد ديني .. لا أستطيع أن أجد لنفسي أي رقم عنده..

في بداية زواجنا كتبت وريقة فيها الحديث "رحم الله رجلًا قام من الليل فصلى...."لنهاية الحديث. أحثه على القيام وهكذا.. تظل الورقة على المكتب بجانب سجادة الصلاة خاصته الأيام والأسابيع ثم في نهاية الأمر أدخل قدرًا للحجرة وتقع عيني على الورقة لأجده قد استخدمها وكأنها منديل يمسح به قذر..

أستغرب وأتعجب جدًا لما يقول لي أنه لن يصلي معي قيام لأنه ليس من السنة أن يؤم الرجل امرأته في الصلاة "لا أدري من أين جاء بهذا وليس معي دليل لأدفع به ما يقول.." ثم لما أذكره بسنة الوضوء إذا ما أراد الرجل أن يعود للجماع فيقول "مش شرط"... ولما يذكر أمامه النبي -صلى الله عليه وسلم- لا يصلِ عليه! فأدفعه دفعًا لذلك.. ويظل يمزح ويقول شيئ من قول أحد المشائخ سخريةً بأحد العوام عندما يأمره أحد بالصلاة على النبي فيقول "ألف صلاة عليه.." ولا أريد أن أظهر غضبي الحقيقي حتى لا ينفر مني.. لكن بداخلي شيئ ما يكبر كل يوم.. شيئ ما يخنقني وفي يوم سينفجر.. ولا أدري ما عواقب الانفجار.. صدري بدأ يضيق جدًا بزوجي.. أتمنى أن يحصل بيننا فراق بغير طلاق.. إما أموت .. أو يموت فقط لئلا أظهر مغفلة امام كل من عاصر الأزمة قبل زواجي منه.. وبعد كل ما فعلت لأجله... اان لم أفص عليكم سوى القليل جدًا.. لأن الكلام يهرب مني وأعلم أنني أطلت في الكتابة رغم ذلك.. فهو التخبط الذي يجعلني أدور حول المعنى ولا أجد أقصر الطرق إليه ..

كنا في أول الزواج نقرأ في تفسير سورة البقرة ما تيسر.. ثم ما لبث أن توقف.. وقبل ذلك كنت لاحظت أنه يشعر بضيق لما أتحدث بكل ما أعرف "ويشهد ربي أنني لم أكن أتكلم إلا لمشاركة ما أعرف معه وليس لإظهار علم" فأخبرني مرة بعدما سألته لماذا لا يتكلم أنه يستمع لي لما يجدني لا أعرف شيئ سيقوله.. فمن بعد هذه المرة صرت أتحدث بحرص شديد جدًا... لكن الامر توقف ف النهاية.

زوجي حريص جدًا على إخراج الزكاة.. ويحسب لوالدته زكاتها أيضًا وحسب لي زكاتي وأخرجتها بفضل الله.. لكني لا أشعر أنه معطاء.. لولا الزكاة لما أخرج شيئ.. هكذا أشعر بشدةّ! بعد مواقف شهدتها.

ذهني جد مرهق.. والحزن يملأني.. أحتاج أن أذكر لكم المزيد لتفكروا معي أكثر وبعمق.. أحتاج أن أريكم الصورة كاملة لتعطوني خلاصة النصح.. كتبت فقط لأن هذه هي الطريقة الوحيدة للتواصل معكم.. لكن أشعر أنني أحتاج لمحادثة فورية .. أو على الأقل أسئلة وأجيب عنها لتفهموا عني أكثر..


أنا حزينة جدًا.. لا أدري هل هو عقاب من الله لي..؟ أنا يشهد الله علي أن حظ نفسي في هذه الزيجة كان جدًا قليل.. لم ألتفت إلا لزواج يرضى الله به عني.. وكنت أعاني في بيت أهلي من عدم التزام بالدين.. وغربة نفسية رهيبة.. ولم أتخيل قط أن يكون زواجي حلقة أخرى من الغربة النفسية التي أحياها.. أشعر الآن أن كل ما تنازلت لأجله يضيع هباءًا... وكله بقدر الله.

قرأت استشارات طبية ونفسية وزوجية هنا وهناك.. وأشعر دومًا أن أي نصيحة لا تصلح لي لأنني في إطار غير طبيعي.. فاحتاج أن أعرض مشكلتي لأجد لها حلًا..

لا أدري حقًا كيف يفكر..
هل يعاقبني لأنني تزوجته؟؟!

سئمت.. وأتجنب كل من أعرف لئلا يلاحظ أي شيئ على وجهي.. كما أتجنب الهاتف لأن نبرة صوتي إن حاولت حتى إخفائها لا أفلح في كل مرة... أنا منكسرة أمام نفسي، بائسة ومثيرة للشفقة.... ألا سحقًا للخذلان.

لا تنسوني من صالح دعائكم والمسلمين.
أنا أطلت جدًا وأعتذر منكم والله.. أنا أكتب ما يخطر على بالي.. لتتضح الصورة بقدر الإمكان..

رد : متزوجة من 4 أشهر وأفكر ف الطلاق منذ شهر ونصف (الأخ رجل الرجال)
 

المستشار رجل الرجال.. لعلكم تعجلوا بالرد رأفة بحالي بارك الله فيكم... :(

لو أحد من الإدارة ينبه الأخ رجل الرجال...

رد : متزوجة من 4 أشهر وأفكر ف الطلاق منذ شهر ونصف (الأخ رجل الرجال)
 

رد : متزوجة من 4 أشهر وأفكر ف الطلاق منذ شهر ونصف (الأخ رجل الرجال)
 

رد : متزوجة من 4 أشهر وأفكر ف الطلاق منذ شهر ونصف (الأخ رجل الرجال)
 

رد : متزوجة من 4 أشهر وأفكر ف الطلاق منذ شهر ونصف (الأخ رجل الرجال)
 

اختي الكريمه هل تودين بقاء موضوعك هنا لأنك ان كنتي تريدين بقائه هنا ساحذف ردود بعض الأخوه مع أعتذاري لهم

لانها من قوانين القسم ان لايرد على الموضوع سوى الموجه له الموضوع مع اضافة اسماء الأفاضل البليغ او سيدة الموقف

او أنقله للمتزوجين مع بقاء كل الردود

في انتظارك بارك الله فيك

رد : متزوجة من 4 أشهر وأفكر ف الطلاق منذ شهر ونصف (الأخ رجل الرجال)
 

رد : متزوجة من 4 أشهر وأفكر ف الطلاق (الأخ رجل الرجال- البليغ - سيدة الموقف
 

رد : متزوجة من 4 أشهر وأفكر ف الطلاق (الأخ رجل الرجال- البليغ - سيدة الموقف
 

رد : متزوجة من 4 أشهر وأفكر ف الطلاق (الأخ رجل الرجال- البليغ - سيدة الموقف
 

رد : متزوجة من 4 أشهر وأفكر ف الطلاق (الأخ رجل الرجال- البليغ - سيدة الموقف
 

أعرف ان ردي راح يحذف... و لكن يمكن يفيدج شوي في ترتيب افكارج و ان شاء الله تقرينه قبل ما تحذفه الإداره..

شو هي مشكلتج او مشاكلج الأساسية في زوجج:

1- عدم الإنفاق
2- البخل
3-كونه مب بالتدين اللي انتي كنتي تبينه؟
4- الكذب
5- الوسواس القهري
6-- مشاكل أخرى...

رتبي افكارج في نقاط... راح تساعدين رجل الرجال و الأخوه أكثر بهالأسلوب

رد : متزوجة من 4 أشهر وأفكر ف الطلاق (الأخ رجل الرجال- البليغ - سيدة الموقف
 

رد : متزوجة من 4 أشهر وأفكر ف الطلاق (الأخ رجل الرجال- البليغ - سيدة الموقف
 

لا هنتم... كثير طولتم عليّ.... عندي امتحانات بالجامعة ولا أستطيع التركيز بالمذاكرة.. أفكر كثيرًا جدًا.. جدًا.. أشعر أن عقلي سينفجر في لحظة.. لا حول ولا قوة إلا بالله.

رد : متزوجة من 4 أشهر وأفكر ف الطلاق (الأخ رجل الرجال- البليغ - سيدة الموقف
 

.. أرى ممن أطلب مساعدتهم يدخلون يقرأون ويخرجون ولا أجد ردود... لعل المانع خيرًا.

رد : متزوجة من 4 أشهر وأفكر ف الطلاق (الأخ رجل الرجال- البليغ - سيدة الموقف
 

رد : متزوجة من 4 أشهر وأفكر ف الطلاق (الأخ رجل الرجال- البليغ - سيدة الموقف
 

لا بأس أختي سيدة الموقف، لعلكم أنتم تلتمسون لي العذر إذ تمر الأيام علي بطيئة كئيبة وعندي اختبارات بالجامعة تبدأ الأسبوع القادم ولا أستطيع أدرس من كثرة تفكيري وتشتت أفكاري والله المستعان..

لعله خير.



سأفعل ما ذكرتِ وأترك لكِ الرد إن شاء الله غدًا أو بعد غد.

جزاكِ الله خيرًا لوقتكِ ووفقكِ الله لما يحبه ويرضاه. آمين

رد : متزوجة من 4 أشهر وأفكر ف الطلاق (الأخ رجل الرجال- البليغ - سيدة الموقف
 

رد : متزوجة من 4 أشهر وأفكر ف الطلاق (الأخ رجل الرجال- البليغ - سيدة الموقف
 

رد : متزوجة من 4 أشهر وأفكر ف الطلاق (الأخ رجل الرجال- البليغ - سيدة الموقف
 

رد : متزوجة من 4 أشهر وأفكر ف الطلاق (الأخ رجل الرجال- البليغ - سيدة الموقف
 

رد : متزوجة من 4 أشهر وأفكر ف الطلاق (الأخ رجل الرجال- البليغ - سيدة الموقف
 

أصدقكِ القول أنا لا أستطيع كتابة المميزات هكذا بثقة داخلية مني أنها مميزات! لأنني أرجعها -رغمًا عني- لظروف مرضه، فمثلًا هو هادئ جدًا يصعب أن يصير بينكم مشكلة لأنه هادي وصوته خفيت، لكن بنفس الوقت لا تصلين معه لحل، هو ينظف البيت كله عدا المطبخ فتركه لي.. هذه ميزة للكثيرات -ربما- لكنه يفعل ذلك لأن عنده وسواس ولا يثق بتنظيفي برغم أنه أصلًا لم يجرب تنظيفي، كما لاحظت عليه مبالغة في الحفاظ على الأشياء.. يعني مثلًا لا ينظف الأرض بماء كثير فقط يمسح البقع بمنشفة مبللة وذلك خوفًا من أن يصيب الفوارق الجيرية بين البلاط أي تراب فيتغير لونها ويصير غامقًا!! وقلت أمامه في مرة أنني سأنظف أبواب البيت بقطعة مبللة فعارض الفكرة بقوة خوفًا على طلاء الأبواب برغم جودة الطلاء وعدم تأثره بالماء فهو يقول أنه سيفسد ولو مع الوقت.. لما تزوجته لاحظت أن هناك حجرة يبقي على اللمبة مفتوحة ليل نهار، فلما سألته قال أن هذا النوع يخرب إذا تم إضائته وإطفاؤه عدة مرات، بعد عدة أشهر أشرت عليه أن يطفئ اللمبة مطلقًا ونستخدم لمبة أخرى بنفس الحجرة لا تخرب بسرعة!! فكأن الفكرة لم تخطر على باله... ولما كنت أغلق اللمبة هذه "فعلتها مرتين على مدى أكثر من 3 أشهر" كان يعيد إضائتها!! هو يعطيني حرية لا بأس بها مطلقًا لكن ليس امتيازًا لي وإنما عدم اهتمام منه، أنا أسكن بمدينة لا أعرف فيها أي شيء ولا أخرج إلا قليلًا جدًا .. في أسابيع زواجنا الأولى خرجت وتعمدت أن أتأخر نسبيًا لأرى كيف ردة فعله.. وهو يعلم أين سأذهب ويعلم أن المشوار لا يحتاج لهذا الوقت ومع ذلك لم يتصل قط!! ما يجعلني أحلل الحرية المزعومة أنها لا مبالاة لأنني عاينت مواقف أخرى تفيد بأن الأمر ليس إلا لا مبالاة منه. هو يعتمد اعتمادًا كليًا على قضاء حوائجه بالبيت بنفسه "يغسل ينشر الغسيل ..يطبقه ويضعه بخزانته، يعد الشاي.. وبعد الطعام إن أراد" تخيلي أنكِ لا تشعرين أنه يحتاج لكِ في أي شيء، كما أنكِ لا تستطيعين ترك أي بصمة لكِ داخل البيت.. أنتِ مثلكِ مثل أي أداة أو جهاز بالبيت يقدم نوعًا ما من الخدمة... لكن أضيف أن من مميزاته: عنده قدرة عالية جدًا على الاستنباط والتحليل. هو أيضًا ماهر بالكتابة وله كتابات على النت ومقالات.. هو فعلًا متميز في هذا. قليل الأكل، وملتزم بصلاة الفجر يوميًا. . صراحةً من يوم تزوجته لا أذكر يومًا فاتتني صلاة الفجر وكان يوقظني "بغض النظر عن الطريقة الجافة التي يوقظني بها لكنه سببًا سببه الله لي وله الحمد" .. هذا ما جاء ببالي الآن من مميزاته.

عن عيوبه فهو متبلد المشاعر وأعزو ذلك لمرضه، كما أنه حريص لا أريد أن أجزم إن وصل للبخل لكنه بخيل معنويًا. عنده جفاء لا يحتمل. يقول عن نفسه ومن حوله كذلك يقولون عنه أنه عنيد، لكني لم أتأذى من عناده لأنني لا أصطدم به فكلانا عنده مساحة من الحرية والخصوصية.. وربما لأننا حديثي عهد بزواج بعد لم يحدث صدامات.. لكن لا أنكر أن عناده هذا من ضمن الأسباب التي جعلت أهلي في النهاية يرضخوا ويقبلوا بزواجنا، فقد احتمل تعسفهم وتعنتهم الشديدين. ولا أدري أكان هذا بسبب تبلد الوجدان الذي هو من أعراض الوسواس أم تراه عندًا.. أم "شفقةً" بي كما أخبرني في مرة.. لأنه لو كان لتمسكه بي أي علاقة بميزة في لما تعامل معي هكذا ونحن لازلنا - يا إلهي!- في أول الزواج..!! هو أيضًا متصلب في آرائه. لا يعترف بخطئه. صامت ليس هناك تواصل إلا ما ندر! العلاقة معه تكون ندية إما خاسر أو فائز وليست تكاملية بمعنى أن كل منا لديه ما يكمل به ويجبر به نقص الآخر. المراوغة في أتفه الأشياء، الأنانية، قليل إن لم يكن منعدم الثقة بمن حوله حتى أنا برغم كل ما رأى مني قبل زواجنا. لا يعترف بوجود الداء إذا ما واجهته باي شيئ لا يكون همه المبادرة بالإصلاح بقدر ما يكون همه نفي التهمة عنه.. ربما حاول فيما بعد أن يصلح لكن لا أدري أيصلح للإصلاح أم لكرهه النقد. عدم الاهتمام بمشاعر الآخرين، مدلل، تعود أن ما يطلبه يلبى وهذا لأنه ولد وحيد كما أن والدته حملت به بعد 9 سنوات من الزواج وهو أكبر أبنائها.. فهي تدلله كثيرًا.. حتى طلبات البيت لا يشتريها لما نروح نزورهم نجدها جاهزة ! وقد طلبت منه أن نشتري بأنفسنا طلبات البيت فلم يبدِ اعتراضًا.. كما أنه كثير النقد وكأن عينه لا ترى إلا العيوب.. ولما يعجبه شيئ لا ينطق.. برغم أنه في أول زواجنا أثنى مرة أو مرتين على أفعال فعلتها.. كما أنه كان لينًا معي.. ربما صنع لي كوبًا من القرفة الساخنة إذ تزوجنا في الشتاء.. لكنه توقف الآن.. لا أخفيكِ أخيتي.. أشعر بغصة في حلقي يكاد قلبي لها أن ينصدع.. وكأن كل هذا ليس سوى كابوسًا سأفيق منه عما قليل.. لأنني كنت عازفة عن الزواج تمامًا في فترة من حياتي لما رأيته من مشكلات حولي.. ثم لما رايت رجالًا بحق في مقاطع الفيديو الجهادية زهدت إلا في زوجٍ مثل هؤلاء... فلما وجدت تفكيره مثلي فيما يتعلم بالجهاد.. تعلقت به جدًا لأنه صعب أجد مثله ثانيةً خاصة في وسط اجتماعي كالذي أعيش فيه، ولأن والدي أصلًا أصلًا كان يرد المتقدمين للزواج حتى أنه وقع في العضل تقريبًا مع كل من تقدم لي. الحمد لله على كل حال.

طبعًا من العيوب أشياء في الدين..الكذب، لا يصلي على النبي وإذا ما أصررت في حديثي أن يصلي عليه يقلب الموضوع ويمزح.. التقصير في الأذكار عامةً.. الطعام والخروج من البيت والدخول.. وغيرها.. تأخير الصلوات بعدما تنازلت "ولا أدري كيف حدث هذا مني !!" تنازلت عن أمر صلاته في المسجد بحجة أنه لا يصلي في المساجد التي يقام فيها بدع.. ثم لما عرفت منه أن هناك مسجدًا يبعد عنا نصف ساعة وبحسب قوله ليس فيه البدع والمنكرات التي في المساجد الأخرى أخبرته أكثر من مرة بلين وتخيرت الأوقات المناسبة للحديث بأن يصلي في هذا المسجد وأن هذا المسجد هو المتاح الآن وعليه أن يثبت صدقه لله في أن يلتزم بالصلاة في هذا المسجد.. فكانت حجته حديث حذيفة ابن اليمان في العزلة وقت الفتن.... فلم أجد أي شيء "وقتها" أرد عليه ما قال، لكنه يتحمس للنزول للاعتصامات والمظاهرات وربما يلاقي مشقة في الطريق.. والمبيت خارج البيت.. أليس هذا من الاختلاط بالناس..؟ سأخبره بذلك في مرة. من اعتزل الناس وقت الفتن وصلى في البيت كل الصلوات إلا الجمعات .. هل يذهب لصلاة الجمعة متأخرًا..؟ هل يؤخر الصلوات في بيته حتى يكاد يخرج وقتها.. والله إن قلبي يتمزق... لما أنصحه يقول لي حاضر.. ثم يأخذ الموضوع على محمل أني أعمل عليه شيخ! فقلت لنفسي أني يجب أن أصلح حالي مع الله إن أردت أن ينصلح حال هذا الرجل.. وأحاول لكن بنفس منكسرة إذا لم أتخيل في يوم أن يكون هذا حالي في بيت لطالما حلمت به أن يكون أبعد ما هو عنه الآن !! الله المستعان.

بداخلي الكثير ولا أريد أن أطيل عليكِ فليس هدفي الفضفضة وإنما الاستشارة.. ولا أريد أن ينفر مني رجل الرجال والبليغ بكثرة ما سطرت.. فالله يبصرني بالحق.

معذرةً إلا الله سأحاول الإصلاح ما استطعت، إن لم يفلح صأصبر حتى لا أصبر ثم بعدها لابد من الفراق. لكن أخشى على نفسي أن أفقدها وأنا أحاول أن أصلح هذا الإنسان.. أخشى الضايع وأنا أحاول أن أجد أصله الطيب.. الذي -ربما- اختفى لما لاقاه في حياته.. والذي -ربما- أيضًا ليس موجودًا إلا في خيالي. أخشى أن يكون تفكيري في الإصلاح والصبر مجرد تفكير عاطفي ساذج لا يجر عليّ سوى مزيدًا من الآلام والحسرات. لكن الاستخارة معي في كل خطوة إن شاء الله.

تنازلت عنه بدايةً لأنني وجدت فيه "وقتها" ما يعز علي أن أجده. فقلت أن ليس كل ما يتمناه المرء يدركه وأستطيع العيش دون أطفال وربما هو قدر الله ليفرغني وإياه لما هو أصلح لنا.. أما بعدما عاينت الأمر فلا أخفي عليكِ أنني لا أجد الاستقرار النفسي والعاطفي الذي يشجعني على المضي في أمرٍ كهذا.. أصلًا أحيانًا أنظر لخطط مستقبلية تتحقق في غضون 6 أشهر مثلًا.. فأجد نفسي تقول: ليس مهمًا فعل هذا فلن أكون موجودة هنا بعد سنة على أي حال!! صرت لا ألقي بالًا لو هناك شيئ ما بالبيت يحتاج لإصلاح، فقدت الانتماء للبيت الذي أعيش فيه.. انتماء لم يكد ينمو حتى توقف..كما أنني أخشى أن أسعى في أمر الذرية هذا فأٌبتلى بذرية مريضة أيضًا.. وصعب علي أن أحتمل أمر كهذا.. فكما قرأتِ له أخت مصابة بالوسواس ولا أراها مطلقًا وأظن حالتها أسوأ منه إذا لم تنتصر على نفسها وتخرج للعالم.. برغم أنها طبيبة!! لم تحضر حفل الزفاف كما لم تخرج من حجرتها حتى الآن وتسلم علي برغم كل هذه الشهور، لا أدري كيف تسير حياتها لأنني لا أسأل وأمهم كتومة جدًا. ووالدته أجدها تعاني أعراض أيضًا مثل الارتياب المرضي والشك.. والقلق الزائد..
ليست بداخلي تلك الرغبة الملحة، بمعنى أن لو قدر الله ذرية سأفرح بها وأعتني بها وآخذ بكل الأسباب لتكبر وتصير ذرية صالحة.. وإن لم يقدر الله لي فلا بأس فعندي وقت أمضيه في أشياء مفيدة ونافعة.. وهو الخير لي حتمًا.

أرجو منكم عدم التأخير في الرد.. أنا أعتمد على الله ثم عليكم. أريد أن يصفى قلبي قبل رمضان.. أسأل الله أن يبارك لكم في أهلكم ووقتكم ويعافيكم مما ابتلى به غيركم. آمين.

اللهم انصر مجاهدينا في كل مكان، اجبر كسرهم، آمن روعاتهم، احفظ قلوبهم من الفتن، وثبت أقدامهم ووحد كلمتهم وصفهم وزلزل الأرض من تحت قدم عدوك وعدوهم.. اللهم آمين.

رد : متزوجة من 4 أشهر وأفكر ف الطلاق (الأخ رجل الرجال- البليغ - سيدة الموقف
 

رد : متزوجة من 4 أشهر وأفكر ف الطلاق (الأخ رجل الرجال- البليغ - سيدة الموقف
 

رد : متزوجة من 4 أشهر وأفكر ف الطلاق (الأخ رجل الرجال- البليغ - سيدة الموقف
 

رد : متزوجة من 4 أشهر وأفكر ف الطلاق (الأخ رجل الرجال- البليغ - سيدة الموقف
 

يا أختي الكريمة/
ليس الأمر تجاهلاً لموضوعك أو عدم رغبة في المشاركة فيه..
لكني رأيت أن الأخت الكريمة سيدة الموقف تسير معك ولن تقصر في الأمر بإذن الله.
:::
أرجو منك تلخيص الموضوع برمّته في نقاط تحتوي أهم الأشياء..
ثم اكتبي بشكل جيد إيجابيات الزوج
ثم سلبياته..
ونسأل الله لنا ولك الخير.

رد : متزوجة من 4 أشهر وأفكر ف الطلاق (الأخ رجل الرجال- البليغ - سيدة الموقف
 

رد : متزوجة من 4 أشهر وأفكر ف الطلاق (الأخ رجل الرجال- البليغ - سيدة الموقف
 

رد : متزوجة من 4 أشهر وأفكر ف الطلاق (الأخ رجل الرجال- البليغ - سيدة الموقف
 

أختي الكريمة/ بيان
-أرجوك اهدئي.. فلديك غضب شديد وعجلة واندفاع.
-أنا لا أتأخر في الرد عمداً لكن لدي أولويات هنا بالترتيب.. ولدي أعمال أخرى في الحياة.
-أنتِ لديك مجموعة من النقاط التي ترغبين في مناقشتها.. ومن الصعب عليّ أن أرد على جميع النقاط.
-النقاط التي لديك هي:
1) موضوع الذرية.
2) الجانب الديني.
3) موضوع الوسواس.
4) البخل.
-اختاري منها المهمة ودعينا نتناقش حولها.

رد : متزوجة من 4 أشهر وأفكر ف الطلاق (الأخ رجل الرجال- البليغ - سيدة الموقف
 

رد : متزوجة من 4 أشهر وأفكر ف الطلاق (الأخ رجل الرجال- البليغ - سيدة الموقف
 

أختي الكريمة/ بيان
1) هل مبالغته في الحفاظ على الأشياء مثل إطفاء اللمبة أو بقائها مفتوحة أو مسح البلاط بعناية شديدة تعد وسواساً من وجهة نظرك؟
2) هل أمه وأخته مصابة بمثل هذا؟
3) هل هناك أمثلة أخرى على وسواسه؟
4) كيف استطعت الحكم عليه وعلى أهله أنهم مصابون بالوسوسة؟
5) هل هو يؤخر صلواته دوماً؟ وهل أنت محافظة على صلاتك؟
6) هل هو يصلي الفروض في المسجد أم في البيت أم تركها تماماً؟
7) ما هي البدع الموجودة في ذلك المسجد الذي يقول عنه؟
8) كأنك تحاولين إظهاره بمظهر المخطىء المقصّر دوماً.. أليس كذلك؟
9) كأن نصائحك له تحمل طابع الجفاء بعض الشيء.. أليس كذلك؟
10) باختصار شديد: أتوقع أنك لم تحبي هذه الرجل أو أنك لم تستطيعي محبته.. أليس كذلك؟

رد : متزوجة من 4 أشهر وأفكر ف الطلاق (الأخ رجل الرجال- البليغ - سيدة الموقف
 

أخي البليغ بارك الله فيكم.

* إطفاء اللمبة أو بقائها مفتوحة أو مسح البلاط بعناية شديدة لا تعد وسواسًا من وجهة نظري. لكن المبالغة في الحفاظ على الأشياء وكأنها هي من تملكنا وتسخرنا لها هو ما أعترض عليه.. اللمبة كان تظل مضاءة 24/7 وظهره كان يؤلمه بعد أن يمسح الأرض بهذه الطريقة لئلا يتأثر لون الجير بين البلاطات ! ولا نتخلص من ماء المسح في حوض الحمام برغم أن ليس به شوائب يُخشى منها على انسداد الحوض وبرغم ذلك نخشى أن يسد الحوض من أي شيئ..! ريموت المكيف لا يخرج من الدرج أسفل المكيف وهو المفترض جهاز تحكم عن بعد ! ما ما المانع أن يكون متحركًا في نطاق الغرفة تسهيلًا وتيسيرًا..؟ ممنوع كنس الأرض أمام باب الشقة بالمكنسة الكهربائية حفاظًا عليها من أي شيئ..

كل هذا أستطيع بفضل الله أن أحتويه فأنا لم أنسى بعد أن زوجي مبتلى بهذا كله، وهو قدري أحاول أن أوطن نفسي على الرضا به ونسيان حقيقة أنه تم إخفاء هذا عني وسلبي حقي في الموافقة وتقبله أو رفضه.. لكن الانسحاب الاجتماعي والتبلد العاطفي وعدم التقدير والثقة وأشياء أخرى خاصة لا تُذكر "فكل ما ذكرته له تأثيراته على كل جانب بحياتنا.." .. كل هذه من الأعراض التي قرأتها.. يعني أصلًا الزواج يكون في بدايته صعبًا لأجل الاختلافات البديهية بين البشر أضف لها الأسطر هذه..


* بحسب ما لاحظت خلال الأشهر الماضية، كل المؤشرات تقول بأن أخته مُصابة بخطبٍ ما؛ لا تحضر لزفافنا دون أي عذر "بقياسي على أحداث أخرى" برغم تكرر زيارتي لبيت أهله لا تخرج لتسلم علي برغم تواجدها في البيت، والمرة التي خرجت من حجرتها دخلت للمطبخ سريعًا ولمحتها وهي في طريقها لغرفتها وكأنها تهرول وكانت تلبس حجابًا برغم الجو الحار وعدم تواجد أي من غير محارمها في البيت. في البدء ظننت أنها تُعاني من نوع من الرهاب الاجتماعي ثم في مكالمة مع والدة زوجي أخبرتني أنها لا تفتح باب البراد إلا وهي تمس المقبض بورق، ولما سألتها عن السبب فقالت خوفًا من الباكتيريا. بحسب ما تقول ابنتها. لا تأكل الطعام إلا طازجًا ساخنًا تفاديًا للباكتيريا ولو بات في البراد أو شيئ لا تأكله "بحبس حديث والدتها". عن والدته أنا لا أقول أنها مصابة سوى بارتياب وسوء ظن في من حولها وقلق مبالغ فيه، وليس لها أصدقاء والعلاقات الاجتماعية شبه منعدمة أنا تزوجت ولم يدخل بيتي من أهله سوى والديه مرة واحدة فقط وعندما تزورنا والدته تبالغ في عدم التحرك في أركان البيت بأي حجة. وفي يوم أخبرتها "نشرب الشاي بإحدى غرف البيت" فرفضت بشدة والحجة أن ربما الشاي ينسكب ويضطر ابنها ينظف وينظف...إلخ. كما أنها تتوتر من مجرد ذكر أصدقائي أمامها وتظل تردد أنه لا أمان ولا ثقة بالناس.. إلخ وفي مرة تخيرني بين زواجي وأصدقائي لتعرف إجابتي برغم أنني أعيش بمحافظة أخرى بعيدًا عن كل معارفي.. المهم أستطيع التعامل مع والدته وأحتوي هذه الأمور حتى الآن فلا بأس. فقط أريد التركيز على زوجي. إلا إن كانت التفاصيل تفيد فلا بأس.


* 1- مبالغة في الاشمئزاز من أي مواد دهنية حتى كريمات الشعر أو أي كريمات علاجية.

2- كلما خرجنا من البيت يظل يتأكد ويتأكد أن البيت أبوابه مغلقة والمنافذ وفي مرة كان يوصلني لأهلي سفرًا ففتح المكيف باردًا جدًا وأغلق باب الغرفة وتركه وخرجنا لا أدري ما السبب!

3- لو خطئًا لمست سجادة الصلاة خاصته "والتي يتركها مفروشة طوال الوقت" لو لمستها وبرجلي الشبشب حتى لو طرفها يظهل ينفضها بيديه وكأن وقع عليها تراب أو شيئ ويظهر عليه الانفعال.

4- لا يتوضأ في الحمام وإنما في غرفة الغسيل، وحتى في بيت أهله كان يتوضأ في المطبخ ولا يتوضأ في الحمام.

5- في مرة أعددت كعكًا فاستخدمت كوب كان يستخدمه فلما وجد الزيت في الكوب، غير الكوب ولم يعد يشرب به برغم أنني غسلته جيدًا جدًا تركه كدة ثم يبدو أنه رجع إليه لأنه اعتاده.

6- كل جمعة تقريبًا نتأخر عن الصلاة لأنه لا يمل من تكرار نفس الخطوات الأسبوعية من التأكد من غلق كل شيئ.. وكل المهمات يجيئ وقتها قبيل صلاة الجمعة ونتأخر وأصلًا لا يصلي إلا في مسجد يبعد عنا 30 كيلوا تقريبًا فلا يراعي المسافة ولا الوقت ويتحرك ببلادة شديدة وكأننا نزلنا قبل موعد الصلاة بثلاث ساعات!

7- يرفض أن يغسل ملابسه معي. والحجة أنني أستخدم كريمات ولا يريد أن تعلق آثارها بملابسه.

8- يكره أن يبيت طعامُ بالبراد ولاحظت عليه وأهله كثرة الطعام الذي يلقونه في القمامة برغم أنه صالح وأبعد ما يكون عن الفساد!

9- النظام الصارم الذي لا يقبل أي تغيير.. يعني البراد حاولت أنظف تحته فتحرك من مكانه فتضايق لأنه عندما ثبته في مكانه قام بقياس زوايا ضبطه على مقياس ما والآن بعدما حركته ليس في وضعه الصحيح حاولت أقنعه أن مستوى الميل ليس لدرجة الخوف على البراد فهو مستقيم بالعين المجردة لم يقتنع.

10- صيف شتاء خريف ربيع النوافذ كلها مفتوحة وكذلك الشفاطات 24/7 تزوجنا في الشتاء ومرضت أكثر من مرة بسبب هذا وكنت أقول له الجو بارد فيقول لي: الأكسجين يجب أن يتجدد بالشقة.

11- تنظيف الشقة بالكامل والحمام على وجه الخصوص عند أي زيارة لنا في البيت.

12- التبلد الوجداني والانسحاب الاجتماعي حتى أنه ليس له أصدقاء، وله واحد يعرفه ويسميه بالصديق، لا يراه ولا يحدثه بالهاتف ولم يحضر زفافه...! ليس هناك تواصل بينهما إلا ما ندر ويقول لي أنه صديق. حتى خاله توفي فلم يذهب للعزاء وهو بجانب البيت فقط وبعد إلحاح من والدته شديد اتصل بابن خاله ليعزيه.

أنا تأكدت أنه مصاب بالوسواس وشبهة إصابته بالفصام هذا من خلال قرائتي لكثير من المواقع، كما قرأت كتابًا عنده اسمه "الوسواس له علاج" ويبدو أنه يحاول مع نفسه ويبدو أنه وصل لنتيجة ما إيجابية ولكنه اكتفى بما وصل إليه.. وهو قبل الزواج أخبرني أنه يبالغ في النظافة. ويرفض الكثير من المنتجات وبصورة صارمة بسبب المواد الحافظة بها..



* أنا حكمت عليه وعلى أخته فقط. والأسباب أعلاه.


* نعم دائمًا ما يؤخرها حتى ظننت أن لديه عذرًا ما.. توقيت الصلوات عندنا يدخل قبيل الصلاة التي تليها بأقل من نصف ساعة وأحيانًا 5 دقائق.. والعذر خفي فيما يبدو لي. ربما الصلاة التي نسبيًا لا يؤخرها هي العصر لكن الظهر والمغرب والفجر أحيانًا برغم أنه يقوم قبلها يجلس عالنت.. أو يكون سهران أصلًا. أنا لا أريد أن أزكي نفسي لكني لا أؤخر الصلوات إلا ما ندر. وقبل زواجي كنت أصلي في أول الوقت وبعد زواجي صرت أؤخرها إذا قورنت بما قبل الزواج. وأجتهد ف الإصلاح وقلت له أكثر من مرة فاستجاب مرة "في أوائل أسابيع زواجنا" وبعدها لا.. ولما كررت عليه أنه قدوتي ولنشجع بعضنا.. حتى أنني مزحت معه وقلت من يؤخر الصلاة يضربه الثاني أو يعضه عقابًا له ...

يتبع..

رد : متزوجة من 4 أشهر وأفكر ف الطلاق (الأخ رجل الرجال- البليغ - سيدة الموقف
 

* يصليها في البيت.

* هو يقول أن المساجد بالمدينة حولنا:
1- يذيعوا نعي الأموات بمكبرات الصوت.
2- إن كان يوم صلاة جنازة يظل الميت موضوع بالمسجد والناس يصلون داخل المسجد "ويظن أن الميت يكون في القبلة.. ولا أدري من أين علم ربما رآه"
3- لا يصلون الفجر قبل موعده "على اعتبار أن معظم المساجد هنا تؤذن لصلاة الفجر قبل الموعد الحقيقي ب25 دقيقة تقريبًا" 4- يعتبر صلاة الإمام ببعض السور دون تكلمتها من المخالفات للسنة.

* ليس كذلك، فأكيد وقع مني أخطاء، كلنها عارضة وقليلة لأنني اتخذت منهجًا لي كزوجة ألا أعار
9) كأن نصائحك له تحمل طابع الجفاء بعض الشيء.. أليس كذلك؟
10) باختصار شديد: أتوقع أنك لم تحبي هذه الرجل أو أنك لم تستطيعي محبته.. أليس كذلك؟

رد : متزوجة من 4 أشهر وأفكر ف الطلاق (الأخ رجل الرجال- البليغ - سيدة الموقف
 

أكملي بارك الله فيك..

رد : متزوجة من 4 أشهر وأفكر ف الطلاق (الأخ رجل الرجال- البليغ - سيدة الموقف
 

* يصلي الفروض في المنزل إلا الجمعات أو كنا خارج البيت، يصلي في المسجد منفردًا.


* أخبرني أن المساجد حولنا في المدينة تزيع النعي في مكبرات الصوت، ويصلون الجنازة على الميت داخل المسجد، ولا يصلون الفجر في وقته "معظم المساجد هنا تؤذن للفجر قبل وقته الحقيقي بـ 25 دقيقة تقريبًا لكن هناك مساجد تؤخر وقت إقامة الصلاة ولم ألحظ أن المسجد أمام بيتنا يصلي في غير وقت الفجر.." لكنه يقول أن في رمضان يصلي قبل دخول الوقت. يقول أن الإمام يترك الميت في المسجد قبل الصلاة عليه وربما كان يوم جمعة فيظل الميت داخل المسجد ويصلون الجمعة "وأظنه يقصد أنهم ربما يتركون الميت في اتجاه القبلة.." على أي حال هناك مسجدًا بحسب ما يقول ليس فيه كل هذه البدع ويقول أن المسجد يبعد عنا 30 دقيقة ومع ذلك لا يذهب للصلاة فيه فلما ضيقت عليه الخناق في مرة أثناء حديثنا وقلت له أنه إذا كان يتحرى المسجد الذي يصلي فيه لله تعالى فهذا شيئ طيب ولعل الله رزقه المسجد الخالي من البدع هذا ليثبت لله صدقه في ترك البدع ويلتزم الصلاة فيه.. وسردت له ما عرفت من أحاديث في فضل الصلاة في الجماعة وعاقبة ترك الجماعات..إلخ فتكلم معي في حديث حذيفة بن اليمان وعزلة الناس وقت الفتن وأن ليس هناك للمسلمين اليوم إمام عليهم... إلخ فلم أجد ردًا وقتها.


* لا، أنا مخطئة أكيد لكن أخطائي عارضة قليلة جدًا وغير مؤذية أنا أخذت منهجًا كزوجة ألا أعارض زوجي في شيئ طالما أستطيعه وطالما ليس بحرام حتى لو لم أكن مقتنعة به. أخطائي هي فقط نتيجة لاختلاف الطباع وعدم خبرتي بطباعه بعد. ولتسألني ما شئت من أسئلة لتتبين إن كنت مخطئة أو غير مخطئة ولن أجيبك إلا صدقًا لأنني أتيت للمشورة والإصلاح لا المغالطة وتضيع أوقات ثمينة.

* لا أذكر أنني في مرة تركت العنان لغضبي يؤثر على طريقة حديثي ونصحي، بل كنت أقرأ وأققرأ لأعرف كيف أنصح زوجي لأن نصحي له مختلف عن نصح أي أحد آخر فهو من مقام الجندي للقائد بغض النظر عن طبيعة القائد. وكنت أشكر له القليل وأُظهر له التشجيع غير المبالغ فيه، كما كنت أتجاهله أحيانًا فالنصح لا يكون في كل دقيقة مع كل خطأ لئلا يسأم حديثي.. كما أنني أعلم أنني ليس لي من الأمر شيئ. علي النصح والدعاء وفقط.

* توقعك أبعد ما يكون عن الواقع، أنا تزوجت زوجي لأنني تعلقت به عقليًا، التوافق الذي بدا لي قبل زواجنا كان نادرًا ما يحدث، لم أتعلق بزوجي عاطفيًا إلا بعد عقد الزواج وتحدثي معه أكثر فكنت أعظم ما يصدر منه بداخلي ولو كان قليلًا وأتجاهل وألتمس الأعذار لأي تقصير.. كما أن فترة العقد كانت قصيرة جدًا فلم أتعامل معه كثيرًا.. والخمسة أشهر قبل عقد زواجنا بما حدث فيها من صعاب وأزمات نفسية وضغوط كبيرة جدًا أثرت في حتى الآن.. كل ذلك جعلني مهيئة تمامًا لأن أحبه تمامًا لأنه زوجي ولأننا واجهنا صعاب كثيرة قبل أن يتم عقد زواجنا، وكان بداخلي طاقة عطاء واستعداد لأن أحبه أكثر ما تحب الزوجات الأزواج لكن في أوائل أسابيع زواجنا أدركت أنني لو تركت قلبي يتعلق به سيتدمر وأخبرته في مرة أنني قررت ألا أرتبط به كثيرًا لئلا أتألم، فقال لي أن أترك نفسي أرتبط به وهو يريدني أن أرتبط به..إلخ لكن خلاص كل يوم يمر كان يمثل ظهور حواجز جديدة بيننا. أنا انسحبت من أي محاولات لتوغل حياته أو معرفة أي شيئ عنه. والنتيجة هي اثنان في بيت واحد كل في حجرة أمام حاسوبه، لا يجتمعان إلا أثناء الوجبة الوحيدة باليوم ونتشارك الفراش وربما ينام وقت أقوم أنا وهكذا.... أنا الآن صار لي تقريبًا 25 يومًا عند أهلي.. اتصل بي مرتان ثاني مرة اليوم والمرة الأولى من 10 أيام، والمرتان لم يتصل عفويًا إما أن أتصل عليه، واليوم اتصل عندما أرسلت له رسالة أسأل عنه دون لوم أو شيئ.. لأنني ببساطة شبه أدركت أن زوجي لا يجب أن أنتظر منه ردود أفعال طبيعية تجاه أي شيئ. فاللوم معه لا يجدي لأنه أصلًا في وادٍ آخر.. عالم آخر.. لا يذكرني إلا لحاجة ما كما يذكر أنه جوعان.. أو أي احتياجات أخرى. أي شيئ له أي علاقة بالوجدان... ليس له تأثير عند زوجي "كما بدا لي الأشهر الماضية".

انتهى.

رد : متزوجة من 4 أشهر وأفكر ف الطلاق (الأخ رجل الرجال- البليغ - سيدة الموقف
 

رد : متزوجة من 4 أشهر وأفكر ف الطلاق (الأخ رجل الرجال- البليغ - سيدة الموقف
 

رد : متزوجة من 4 أشهر وأفكر ف الطلاق (الأخ رجل الرجال- البليغ - سيدة الموقف
 

رد : متزوجة من 4 أشهر وأفكر ف الطلاق (الأخ رجل الرجال- البليغ - سيدة الموقف
 

رد : متزوجة من 4 أشهر وأفكر ف الطلاق (الأخ رجل الرجال- البليغ - سيدة الموقف
 

رد : متزوجة من 4 أشهر وأفكر ف الطلاق (الأخ رجل الرجال- البليغ - سيدة الموقف