|
احتاج مشورتكم (دانة سوريا-بيتا)
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته كيف الحال ؟ هل أجد عندكن فرصة تسمعوني وتساعدوني أتغير بانتظاركم غالياتي |
رد : Beta2 أحتاجك بجنبي لو سمحتِ ..
أكيد حبيبتي .. تفضلي وقت ما تحبي
|
رد : Beta2 - دانة سوريا أحتاجكم بجنبي لو سمحتوا ..
شكرا لك بيتا , ومقدرة جدا سرعة استجابتك
ماعرف اذا تابعتي موضوعي الاول في قسم ساعدني أحس باكتئاب , تناولت فيها أهم جوانب شخصية زوجي وساعدتني فيها روح الطير كثير ومابغى أعيد الكلام وأكرره لاني في هالموضوع أبغي أركز على نفسي بيتا أنت طبعا تعرفين أني مطلقة وعندي بنت , زوجي الحالي له مميزات كثيرة كما له عيوب... من أهم مميزاته : حنون -كريم -صبور - يحاول التغيير - يحتمل عصبيتي وتقلبات مزاجي بيتا أنا أحس أن شخصية زوجي سببت لي اكتئاب وبالتالي انعكس هذا على شهصيتي وتعاملي معه ... ماعرف حقيقة مشاعري تجاهه ولكنها بين الفتور واللاحب والكره ما أنكر أنه طبيعة زوجي وبروده في جميع النواحي سببت فجوة كبيرة ولكني أقولك اياها بصريح العبارة أني أصبحت زوجة نكدية مع مرتبة الشرف انتقده كثثييير قليييلة الضحك معه نظراتي تجاهه غير مريحة أمارس عليه دور المعلم والموجه بكثرة يمكن كلامي مو مرتب بس أبي أحدد لك المشكلة في 3 جوانب : 1- مشاعري تجاه زوجي , ماحس تجاهه بأي حب ولا شوق ولا اندفاع ولا حتى أحس برجولته في عيني وماطيق منه أي عاطفة , والسبب في هذا أنا وهو , هو ضعيف المحاولات وأنا أصده , وهو صدة وحده تكفيه علشان يمتنع عن اعادة الكرة 2- تعاملي معاه بأني أصبحت زوجة نكدية جدا , انتقادية , مكشرة , والشي ما أرضاه لنفسي قبل ما يكون له 3- عدم رغبتي باحداث أي تغييير من قبلي لأجله , ما شوفه يستاهل ولا أبي أقدم أي تنازل لأجله , مع أن الحقيقة مو كذا , هالشعور ذبحني كثير , اعتزازي بنفسي قوي , وثقتي فيها أقوى , وأعامل الناس بأسلوب المكافئ , عطاني من وقته أعطيه من وقتي , وهكذا كثير أقول بنفسي أنا ايش ذنبي أتحمل العقد اللي حطوها فيه أهله هم عقدوه وأنا اللي أصلح وأبتلي ليش , أوكي أصلح , ولكن مو مع عناده ومع شخص يهملني مثل اهماله العقد اللي فيه وأسلوب تربيته مسخت حتى الجوانب الذكورية فيه ( من الناحية النفسية ) وضعفه من الداخل مخليه متردد في كل شي حتى في الشي الفطري اللي يمارسه أي رجل طبيعي نفسيا وجسديا حاسة زواجنا يتجه اتجاه خاطئ ومالنا كم شهر بس صدمتي فيه كانت أكبر من توقعاتي أنا أنسانة روحانية وناضجة , أكلم الأرواح قبل الاجساد , أكتشف اللي بداخله بسهولة , وأعرف غالبا بايش يفكر , وهو العكس بما يظهره لي , ما يهتم بالروحانيات , ويتجنب الحوار والكلام |
رد : Beta2 - دانة سوريا أحتاجكم بجنبي لو سمحتوا ..
في شي مهم أيضا بيتا
أن كثير من الناس تعامل زوجي بمثل ما أعامله يعني الاكثرية تستهر فيه ما تعمل له حساب ويشوفونه ولا شي هو الان تغير كثير ولازال يتغير , ولكن صرت خايفة من نفسي كثير وتماديها في أسلوب التعامل من المستجدات الحالية في حياتنا ان بدأ يحاول يستثير عاطفتي بشكل أكبر ونجحنا بنسبة حلوة , بنفس الوقت مشاعري من داخل بعد فرحي بهالعاطفة انكسار وخجل وعدم رغبة , عقلي الباطن مخزن كثير ان مو هو رجل حياتي |
رد : Beta2 - دانة سوريا أحتاجكم بجنبي لو سمحتوا ..
عمره 23 سنة أعزب تجاربه في الحياة قليلة يعني أمور كثيرة يعرفها الكثير من الشباب بعمره ما يعرفها , كمثثال يعني : ما يعرف ايش يصير بسوريا وليش ؟؟ !!! كل اهتماماته كانت في الافلام وال games والرياضة أنا 25 سنة مطلقة وأم لبنت وحامل لطفله وتجاربي كثيرة واستماعي لما حولي كبير أهتم بالسياسة والثقافة بشكل عام , الشعر والأدب , مستجدات العالم , قراءات نفسية ودينية مختلفة احنا أقارب |
رد : Beta2 - دانة سوريا أحتاجكم بجنبي لو سمحتوا ..
أهم النقاط اللي أبي نتكلم عنها
أني أغير طريقة تفكيري في موضوع التنازلات المعنوية وأسلوب تعاملي معه بغض النظر عن شخصيته ومدى تغيرها |
رد : Beta2 - دانة سوريا أحتاجكم بجنبي لو سمحتوا ..
أشكرك حبيبتي على ثقتك الغالية
بشكل مبدئي أشوف انه التغير اللي صار في شخصيتك هو ردة فعل على شخصية زوجك .. وبالتالي فالتغيير الحاصل عنده أكيد بيكون له دور في تغيير ايجابي عندك . انت خايفة من الوقت اللي راح يستغرقه زوجك وشعورك خلال هذا الوقت .. تقدري تستعجلي التغيير عندك من خلال التركيز على جوانبه الرجولية حتى لو كانت حديثة الولادة .. مثلا نجاحه باستثارتك عاطفيا انظري لها بمنظار مكبر وكرريها على نفسك . وهكذا استغلي كل نجاح وتطور لصالحه أرجع بعد ما أشوف الموضوع الثاني باذن الله لأني ما تابعته بشكل جيد |
رد : Beta2 - دانة سوريا أحتاجكم بجنبي لو سمحتوا ..
نورا كلامك صحيح , ومتضاعف مع الحمل , بس كل المشاكل اللي ذكرتها لها جذور من قبل حملي قلوب حائرة فارق العمر اللي بينا عادي جدا , جربي اعكسي الكفة وتخيلي انه هو الاكبر يعني العكس راح تشوفي كلامي صحيح صغر سن مو عامل بقدر الخبرات وتعب زوجي على تطوير نفسه ذكرت أنا في الموضوع السابق ان زوجي له أخ أصغر منه بسنتين تقريبا ومع هذا الفرق في تحمل المسؤولية بينهما كبير يعني ياختصار عدم التكافؤ الموجود هو مو بحالتنا الاجتماعية ولا بفارق العمر ولكن بفرق النضج والتفكير وللمعلومية أنا كنت اختيار زوجي 100% , أمه مع أنها خالتي ولكنها بالتأكيد لن ترغب له الا ببكر ولكنه أصر وبقوة علي لأنه كان يريد شخصيتي الحقيقية قبل أن أرتبط به ويرمي علي أحماله :( هذا التوضيح علشان لا ندخل في حسابات أخرى توترني وماله دخل بصلب الموضوع ... بيتا ودانا ممكن هالملخص يفيدكم عن الموضوع الآخر بشكل جزئي أنا أول ما تزوجت زوجي كنت أحس أني متزوجة شايب وطفل بنفس الوقت , كثير أمور شبابية ما يعرفها تطورات التكنولوجيا استخدامات الجوال في أشياء عادية جدا ما يعرفها .. يعني منغلق على عالمه اللي لخصته لكم بشكل كبير وخارج هذا العالم ما يعرف شي جواله دايما مرمي ولا يرد على أحد الا أنا من الغرائب اللي صدمتني تلعثمه في الكلام ضعف شخصيته تركيزه ضعيف جدا جدا ( كان) كمية الكبت اللي فيه من آثار التربية القاسية اتكاليته على أمه بشكل كبير وهو بس جالس متبطح على الالعاب والنت متخيلين أنها كانت تفصل له أثوابه اللي يلبسها !! الشماغ ما يعرف يلبسه ولا يعرف يضبطه , يا يجيب عقال كبيــــــــر مع شماغ صغير ومادري شلون يطلع شكله , مع أني أعيد وأقوله أنه شكله الرباني فوق الممتاز .. شعوري أنه يبي يتعلم كل شي الان يتعبني ويثقل علي يمكن خف كثير الان بسبب سرعة تغيره وتحمله جزء من المسؤولية كبير , خصوصا أني ما اعتمدت على نفسي ظليت وراه حتى وقف شوي على رجوله , بس بالمقابل راحت العاطفة والرومانسيات من حياتنا لأنه أنهكني جدا جدا بتعليمي له , يعاند ويناور ويلف ويدور بالاخير رضخ لي لاني حاصرته من كل جانب ... في نقطة جانبية أبي أتكلم عنها وتشرحونها لها بس مثل ما قلت الاهم عندي هو طريقة تعاملي مع زوجي بغض النظر عن شخصيته هو ... أحس طريقة تفكيره معكوسة , يعني كمثال من القرآن قال الله سبحانه وتعالى : ((ولا تقربوا الزنا إنه كان فاحشة ومقتا وساء سبيلا )) هذا تحذير واضح وصريح للمؤمنين , أنا لو استخدمت معه مثلا تحذير من شيء لازم يحذر منه كل مؤمن بشكل واضح وصريح يعتبره تسويل مني له , يعني يفهمها العكس وكأن المقصود مثلا أن روح وازني , فقلت له أكثر من مرة أن طريقة تفكيرك معكوسة ولا كيف ؟! كل الناس تفهم التحذير على انه تنبيه وموعظة وليس اغراء وتسويل بالخطأ ! |
رد : Beta2 - دانة سوريا أحتاجكم بجنبي لو سمحتوا ..
كتوضيح عن شخصيتي السابقة
- هو كان يريد التزامي ومتمسك به بالمقابل لم يدرك أن الملتزمة لن تقبل به وهو يترك الصلاة !! يعني أنا ملتزمة بالتالي راح أحثه على الصلاة وأزن ليل نهار لحد ما يلتزم فيها - يريد حناني بالمقابل لا يريد تحمل مسؤولية طيب من وين الزوجة تنتج الحنان اذا كانت عليها مسؤولية الزواج كله باستثناء النواحي المادية ! هذا مثالين للتوضيح كيف أنا كنت وبالأساس متوقع مني وكيف أصبحت مع شخصيته يعني لو كان هو ملتزم بصلاته كنت أنا ساكون مرتاحة له جدا في هذا الجانب ولن يصبح واحد من المواضيع التي يكثر فيها الزن لانه يكون متحمل مسؤولية نفسه تجاه ربه سبحانه وتعالى وأنا لو أعلنت الاستسلام في هذا الجانب معناها الانفصال لاني لا أقبل به وهو لا يؤدي حق ربه |
رد : Beta2 - دانة سوريا أحتاجكم بجنبي لو سمحتوا ..
كتبت رد تفصيلي وطار للأسف :(
بالمختصر كنت بقول فاكهة .. راح يساعدك كثير أن تنأي بنفسك عن تعليمه .. أكيد العواطف وشعور الزوجة بيندفن اذا بتكوني أنتِ معلمته .. تناقضين صعب يجتمعوا .. الزوجة عاطفتها بالغالب خضوع وانطواء تحت حماية وقوة الرجل فكيف ممكن تحسي بشعور الزوجة وأنتِ القوية ذات الجناح الحامي ؟؟ ابحثي عن مصادر أخرى تتكفل بتعليمه وتطوير شخصيته واحتفظي باللي مضطرة وما وجدتِ له بديل .. مصادر بديلة مثل المسجد . دورات تطوير الذات .. دورات تثقيفية للأزواج ومن بعدها نحتاج نتكلم أنا واياك بنظرتك له وبنظرتك لنفسك .. عندي كلام يمكن يكون قاسي شوي وأتمنى تسمعيه بصدر واسع . |
رد : Beta2 - دانة سوريا أحتاجكم بجنبي لو سمحتوا ..
اقتباس:
ان شاء الله يا بيتا , كل سعة الصدر لك :) بس من الان أقولك لا تقولون لي هو أعزب ومتفضل علي بزواجه مني !!!!!:29: لان هالكلام حاول البعض يدخله براسي بناء على قناعاتهم الاجتماعية ولكن مرفوض جدا بالنسبة لي أنا ما شوف هالشي ولا أحكم على الناس بناء على الحالات الاجتماعية ولا الوضع المادي ... اختارني واخترته وانتهى الموضوع تبقى الأفضلية بصلاح كل واحد منا من الداخل |
رد : Beta2 - دانة سوريا أحتاجكم بجنبي لو سمحتوا ..
لا يحق للاعضاء المشاركه الا من طلب للمساعده فقط
نأمل الإلتزام بقوانين القسم |
رد : Beta2 - دانة سوريا أحتاجكم بجنبي لو سمحتوا ..
في حالة انتهاء صلاحية الصفحة وجاءتك الرسالة بأن الصفحة انتهت وراح الرد .. ارجعي صفحة واحدة للخلف يرجع لك الرد ثم انسخيه وسجلي مرة اخرى بالمنتدى واطبعي الرد :)
اللي يصير معي أنا اني أكبس كبسة الخروج (escape) بالغلط فتروح الكتابة ما راح أقولك بانه أعزب لأنه هو اللي اختارك وأتوقع بأنه قصد يختار من لها خبرة ومدارك واسعة مثلك لأنه فعلا يعرف ويحس بعيوبه ورأى بأنك الأقدر على مساعدته يتغير . رغبته بالتغيير باطنية لكنها واضحة ولو أنه ظاهريا يقاومها أحيانا بسبب طبيعة شخصيته بعض اللي كنت بقوله انه شخص ذكي جدا .. قادر على التغيير وبسرعة .. يحبك ... ويمكن في صفات ثانية تخليه يستحق احترامك ... هل تقدري تفيديني ببعض هالصفات ؟ فكري وانظري للجانب المضيء وأنتظر ردك :) |
رد : Beta2 - دانة سوريا أحتاجكم بجنبي لو سمحتوا ..
أختي العزيزة بيتا أشكرك لأنك نبهتني لموضوع الأخت فاكهة الشتاء ..
حقا آسفة أختي الغالية لم انتبه لموضوعك لأني لست معتادة على الدخول لهذا القسم .. أشكر لك ثقتك الغالية .. ولي عودة بإذن الله .. ربي يشرح صدرك ويسخر لك زوجك عاجلا غير آجل. |
رد : Beta2 - دانة سوريا أحتاجكم بجنبي لو سمحتوا ..
اقتباس:
أشكرك جدا يا بيتا أسأل الله سبحانه وتعالى في هذه الليلة أن يجعل في هذا الموضوع انشراح وراحة لي ولزوجي يارب ولمن كتب وقرأ فيه وأن يجعل بيوتنا وبيوتكن آمنة ومؤمنة ومطمئنة... ايجابيات زوجي - كريم وما يبخل علي ولا على بنتي أبدا وغالب طلباتي مجابة , وللأمانة تصرفه هذا رجولي جدا , بالذات مع البنت اللي مو من صلبه . - تغيره في التعامل مع بنتي , كان في السابق حاط عقله بعقلها , الين وقفت هالموضوع بكلمة شديدة مني وقلت له : لا تحط البنت بيني وبينك واعتبرها طفلة , وما راح أسمح لأي أحد يمس شعرة من بنتي :30: , ومن ساعتها وهو كبر راسه كثير وصار ينظر لها كطفلة فعلا ويلاعبها ويحبها .. - صبور على هفواتي وطول لساني , وأعتقد أن هذه من أكثر الصفات الرجولية , لأني أشوف شباب اليوم مثل النسوان يرد على الحرمة الكلمة بالكلمة , بينما زوجي يطنش كثير ويتجاهل سفاهاتي :d -هذا اللي ببالي الان وأقدر أعطيه أكثر من نسبة 90% عليه |
رد : Beta2 - دانة سوريا أحتاجكم بجنبي لو سمحتوا ..
اقتباس:
دانة سوريا أشكرك عزيزتي على الاستجابة وأنا بانتظارك وحابة أقولك قريت لك رد من كم يوم خفت منه كثير حسيته ضربة على راسي .. كنت تنصحين وحدة من الأخوات أن تكون عشرتها حلوة لزوجها وروحها خفيفة , وهالكلام خوفني كثير لاني حاسة ان جزء من هروب زوجي هو من انتقاداتي وزعلي وتكشيري ... مع العلم ان انتقادي له غيره بنسبة كبيرة جدا لانه كان عايش عالم من الخيال بانه هو احسن انسان على وجه الارض :d فنزل الحبيب للواقع شوي وخرج من القمقم السحري اللي كان متقوقع فيه , علشان يشوف العالم والناس كيف عايشة :( |
رد : Beta2 - دانة سوريا أحتاجكم بجنبي لو سمحتوا ..
حقيقة ياغاليتي فاكهة الشتااااء .. قرأت استشارتك مرات ومراااات .. ووقفت معجبة بصراحة أمام صفات زوجك .. فلست أعلم كيف أن رجل : صبور .. حنون .. عنده مرونه وقابل للتطور والتغيير .. يحتمل هفواتك وسطوتك وتكشيرتك ..
يحتمل تقلبات مزاجك .. كريم عليكي وعلى ابنتك .. بالله عليكي كيف لايكون هذا الرجل هو رجل حياتك؟ لاأريد أن أكون قاسية عليكي اذ يكفي قسوتك على نفسك .. نعم أنت قاسية جدا عزيزتي .. وضعتي هذا الرجل تحت المجهر وفصفصتيه .. فصفصتي كل ذرة فيه ولم تعطيه فرصة ليدخل قلبك ويثبت نفسه فأنت تصدي محاولاته .. وكيف تريديه أن يعيد المحاولة بعد الصد .. ؟؟!! أوليس الإنسان عنده شيئ من الكبرياء .. صراحة أراه أكثر مرونة منك .. فهو بفترة قصيرة هي عمر زواجكما استطاع أن ينصت لك ويطور نفسه ليصل ولو قليلا للمستوى الذي يرضيك .. أي أنه يحاول .. في حين أنت لم تحاولي .. لم تحاولي أن تكوني أنثى في حياته .. ليس هو من قتل الانثى وزرع النكدية والمزاجية والاكتئاب في شخصيتك .. أنت جلبتيها لنفسك عزيزتي .. كنت وافقتك بذلك لو أنه كان شخصا متحجر العقل .. لايقبل أن تنتقده امرأة .. يعاندك ويعاكس رغباتك ظنا منه أنه بهذا يفرض شخصيته عليكي .. مع أنه شخص ضعيف الشخصية .. وقتها لك كل الحق أن تكتئبي .. وتخافي على مستقبل أيامك معه .. لكنه ومن وصفك شخص طيب القلب .. ربما كان فعلا ينقصه النضج في بعض تصرفاته .. ولاتقولي لاعلاقة للعمر بذلك .. معروف أن الفتاة تنضج قبل الرجل .. ففتاة في العشرين قادرة على فتح بيت وتحمّل مسؤولية ذلك .. في حين أن شاب في العشرين حتى إن تزوج تجدي في تصرفاته الكثير من طيش الشباب ونزقهم .. وربما أخوه الاصغر يبدو أكثر نضجا في بعض الأمور وقد ينقصه النضج في أمور أخرى .. ثم لكل إنسان بنهاية الامر شخصية وقدرات .. أنت مع الأسف تريديه نسخة عنك .. له نفس اهتماماتك ونظرتك للأمور وللاشخاص .. وهذا مستحييييييل عزيزتي .. لست أدري مايضره إن كان غير ملم بالتكنولوجيا .. ولايرد على جواله إلا إن كنت المتصلة .. والله إني لأراها ميزة .. ألا يكفي القصص التي تسمعيها من المآسي التي جلبتها برامج تكنولوجيا الجوالات على البشر .. !!! أرى رجالا طوال عراض لاينزل الجوال من أيديهم عيونهم مبحلقة في الشاشة وكل ذلك على كلام فاضي فارغ ... هو إنسان حر في اهتماماته .. رياضة .. تجارة .. مهما كانت .. هو حر بها .. أيفترض أن يكون نسخة عن اهتماماتك .. أيفترض أن تكون مشاعرك تجاهه تتأرجح مابين الفتور واللاحب والكره فقط لأنه لايهتم بالسياسة والأدب والشعر ووووو الخ .. |
رد : Beta2 - دانة سوريا أحتاجكم بجنبي لو سمحتوا ..
عزيزتي اعلمي أننا لانملك أن نغيير من غيرنا قد تقضي عمرك وأنت تحاولي تغييره لتصلي به لمستوى يرضي طموحاتك فتكتشفي أن العمر انقضى ولم يتغيير إلا باشياء بسيطة جدا .. لكننا نملك أن نغيير من أنفسنا .. غيري نظرتك له بدل أن تسخطي عليه وعلى سلبياته وعقده التي كانت نتيجة تربيته القاسية .. اشفقي عليه .. ارحميه .. على الأقل عقده وسلبياته لاتؤذيك .. فهو ليس عنيف معك مثلا .. قد يستفزك ببروده .. بضعف شخصيته .. لكن أنت أيضا تركزي جدا على ذلك .. تريدي لشخصيته أن تصبح قوية بين ليلة وضحاها .. هذا مستحييييييييل .. فثلاث وعشرين عاما تمارس عليه طريقة معينة في التربية خلّفت ورائها ماخلفت هل تريدها أن تمحى آثارها في شهور هي عمر زواجكما !!؟؟ وهل طالبك هو بين ليلة وضحاها بأن تعيشي معه بشخصية جديدة خالية تماما من ماخلفته تجربتك السابقة في الزواج ؟؟ ولاتقولي التجربة السابقة لم تترك آثارا في شخصيتك !!؟؟ كل تجربة نخوضها ناجحة كانت أم فاشلة تترك آثارها الإيجابية والسلبية علينا وتترجمها تصرفاتنا وسلوكنا مع أنفسنا ومع من حولنا .. !! |
رد : Beta2 - دانة سوريا أحتاجكم بجنبي لو سمحتوا ..
ثم من طلب منك أن تكوني معلمته .. أنت لعبتي هذا الدور معه .. وغالبا من وصفك لنفسك أنت تحبي هذا الدور فواضح من طريقة كلامك عن نفسك شخصيتك القيادية .. لكن طريقتك تلك في تقويم بعض جوانب شخصيته السلبية كما تريها بمنظورك جعلت حياتك بعيدة كل البعد عن الرومانسيات كما وصفتي ..
الآن وقد عرفتي أن دور المعلمة أتعسك أنت أولا .. لم لاتتخلي عنه ببسااااطة ؟؟ لتتركي الايام أن تتكفل بإنضاج شخصيته حتى لو لزم الأمر فترة ليست بالقصيرة .. التجارب والخبرات والإخفاقات في حياتنا هي من تصقل شخصيتنا وتقوينا .. وزوجك إنسان بسيط كانت أمه تتكفل بكل شؤونه .. اتركي له زمام الامور الآن .. تحمّله للمسؤولية سيجعل شخصيته أكثر قوة وقدرة على مواجهة الناس .. تخلي قليلا عن رغبتك في الكمال .. حتى لو تعبتي من أجل ذلك فأنت تريدي الامور أن تتم بطريقتك وبما يناسب شخصيتك وبسرعة أيضا .. لكن إن بقيتي ورائه بهذا الشكل الهجومي كنت مثل أمه صراحة ولكن بشكل آخر .. ستحرميه من فرصة مواجهة الحياة بنفسه .. اعطيه مساحة بربك .. وصحيح أن انتقادك له جعله يقف على رجليه كما وصفتي لكن ماهي توقعاتك لمدى تحمّله ذلك .. كثرة الانتقاد ومحاصرته بهذا الشكل إضافة لمزاجيتك وتكشيرتك قد تجعله يوما يضيق ذرعا بكل هذا .. |
رد : Beta2 - دانة سوريا أحتاجكم بجنبي لو سمحتوا ..
هناك قصة قصيرة لكاتب مصري اسم القصة << الشيئ الممكن >> واسم الكاتب محمد عبدالحليم عبدالله
مرة شاركت فيها في أحد المنتديات لأني اعتبرها قصة غيرت مجرى حياتي .. كانت الزوجة والتي ارتبطت بزوجها بزواج تقليدي غير قادرة على الفرح بإيجابيات زوجها .. وكان أن اكتشفت أنه صبور عليها جدا .. لذلك كانت تتعمد استفزازه حتى اذا ماازداد صبرا عليها خاطبت قلبها : أيها الجاحد ألا تستطيع أن تحب هذا الشخص ؟؟!! استخدمت هذه العبارة كثيرا في حياتي .. لأني أعتقد أن من لاتفرح بكرم زوجها وصبره على سفاهتها ومزاجيتها وتكشيرتها قلبها جااااحد .. أليس كذلك ؟؟ :d صدقيني لاتجحدني بالنعمة .. زوجك ليس فيه برود .. أنت لم تتركي له فرصة ليثبت رجولته أكثر في حياتك وإن كنت أراه يحمل أكثر صفات الرجولة نبل وسمو في الاخلاق حين اصلح علاقته بطفلتك واستوعبها وتقرّب منها وحتى أنه لايبخل عليها ماشاء الله تبارك الله .. ابدأي بنفسك .. لاتقولي لاأراه يستحق أن أغير من نفسي .. بل هو من يستحق .. إنه يراعي مشاعرك .. يحترمك .. صبور عليكي .. احتضن طفلتك .. إن لم يكن هو من يستحق من اذا صاحب الاستحقاق بربك ؟؟ فكري بهذه الطريقة .. تحدثي مع نفسك بهذا الاسلوب .. خاطبي عقلك وقلبك ارسلي رسائل إيجابية لعقلك وقلبك .. رددي وأنت مسترخية وهادئة : زوجي يستحق مني كل حبّ وتقدير وتفاني وصبر واستيعاب واحتضان .. هو من يستحق لأنه سبقني عليها .. سبقني بحبه وصبره وكرمه .. طريقتك في الكلام مع ذاتك هي التي ستخفف من ذلك الضغط الذي تمارسيه على نفسك وعلى زوجك .. ضعي إيجابياته تحت المجهر وليست سلبياته .. وكوني على يقين أن سلبياته قابلة للتعديل فقط يحتاج الامر منك صبر وسعة صدر .. لاتكوني عجولة .. واستخدمي أسلوب المديح .. لاتحدثيه بطريقة الانتقاد .. إن لم يعجبك منه تصرف ما .. ابدأي بمدحه ثم مرري ملاحظتك وانهي كلامك أيضا بالمديح.. للكلمة الطيبة مفعول السحر .. ثم هي صدقة .. هل تبخلي بالصدقة ؟؟ عززي المواقف الايجابية التي تصدر عنه حتى إن كانت بسيطة .. واجعليه ينتبه لنفسه حين يقوم بعمل ما فيه ثقة بالنفس وقوة شخصية .. نبهيه لذلك بأن تقولي له مثلا : ماشاء الله أعجبتني اليوم حين فعلت كذا أو قلت كذا .. امدحيه أمام أهله .. امدحيه أمام أهلك .. الامر لايحتاج منك سوى لقرار وإرادة .. ولاأعتقد أن كلاهما ينقصك ماشاء الله تبارك الله .. ولاتنسي أن << العلم بالتعلم والحلم بالتحلّم >> أي الامر بيدك والقرار قرارك أنتي .. اذا : الحب بالتحبب .. حتى إن بدى الامر ثقيلا عليكي في بداية الامر ولكن مع مرور الوقت وتجاوبه معك ستكتشفي أثر ذلك الايجابي في حياتك. المهم أن تغييري من طريقة تفكيرك وطريقة مخاطبتك لعقلك الباطن .. وطريقة نظرتك له .. توقفي عن كلام مثل : لايستحق .. ماذنبي أنا بعقده ... الخ ازرعي مكانها كلمات مثل : هو من يستحق .. كما يحتمل عقدي النفسية سأحتمل عقدة :25: أم ليس عندك عقد ..؟؟ :d سبحان الخالي حبيبتي .. كلنا لنا جانب مظلم كالقمر. |
رد : Beta2 - دانة سوريا أحتاجكم بجنبي لو سمحتوا ..
أما هنا سأكون قاسية معك واعذريني ..
لانه كان عايش عالم من الخيال بانه هو احسن انسان على وجه الارض :D فنزل الحبيب للواقع شوي وخرج من القمقم السحري اللي كان متقوقع فيه , علشان يشوف العالم والناس كيف عايشة إن كنت وجدتيه خرج من قمقمه فأنا رجائي منك أن تنزلي من برجك العاجي ..:d جميل أن نثق بأنفسنا ونعلم أين مكامن القوة في شخصيتنا .. ولكن ماجدوى ذلك إن كانت قوة شخصيتنا وثقتنا بأنفسنا جعلتنا نحن بواد وشريكنا بواد آآآآخر .. ماذا سيجني زوجك من كونك اجتماعية محبة للادب والشعر وقارئة ممتازة تخاطبي الارواح قبل الاجساد إن لم تعرفي قراءة روحه وجسده .. لابأس إن تخليتي قليلا عن نظرتك المثالية تجاه نفسك وعيوبك أنت كتبتيها بنفسك .. اذا كما تقبّلك تقبليه .. كما أحبك أحبيه .. انزلي قليلا له حتى يطمئن لك وحتى تصلا معا لارض مشتركة من الالفة والمودة ثم بإمكانك وقتها أن ترفعيه لمستوى طموحاتك إن أردتي وكان عنده قابلية ورغبة بذلك .. لاتجعلي رغبتك في تعديل شخصيته يفقدك نظرتك كأنثى في عينيه وقلبه .. ستفقديه وقتها صدقيني ستفقديه .. ولاأعتقد أنك وقتها ستجدي رجلا بكرمه وحبّه لك ولطفلتك .. استهدي بالرحمن واستعيذي من الشيطان ربي يسخره لك ويسخرك له ربي يحنن قلبه عليكي ويحنن قلبك عليه .. وعذرا على الإطالة . |
رد : Beta2 - دانة سوريا أحتاجكم بجنبي لو سمحتوا ..
هلا أختي دانة سوريا صحيح أنكِ شرحتيني , بس ما عليه برد عليك وبراحة :d لأني عندي قناعة داخلية مادام نحن في مجتمع يتكلم وينتقد , اذا نحن بخير وأنا أخترتك عمدا لأني أعرف طريقة تفكيرك فابقي قريبة وناقشيني لحد ما تقنعيني وتغيريني ولو بنسبة بسيطة لأني أريد التغير فعلا اقتباس:
الحب مو غصب يا دانة مو عارفة كيف أوصل لهالمرحلة معه , ولكن فعلا ماقدرت أحبه للآن .. انا لو أقدر أحبه كان فعلت وريحت راسي لاني ساعتها راح أحب كل عيوبه نعم أخاف عليه أرحمه , ولكن حب بمعنى حب فما أحس انه موجود |
رد : Beta2 - دانة سوريا أحتاجكم بجنبي لو سمحتوا ..
فاكهة الشتاء : سامحك الله .. كنت اكتبي مسبقا كل هذه الامثلة التي كتبتيها الآن ,, وشرحتي مشكلة زوجك الكبرى وهي : إدمان الالعاب الالكترونية .. لكنت اختصرتي علي وعلى نفسك .. :( جعلتيني استيقظ الساعة 6 صباحا وانسل من فراشي ومن قرب زوجي لأكتب لك ماأكتب .. مشكلة إدمان الالعاب مشكلة حقيقية في حياتك وصدقيني إن تمكنتي من علاجها ستحل أكثر مشاكلك مع زوجك .. وسيسري حبه في قلبك رويدا رويدا .. ولكن عتبي عليكي أنك قلتي لي أن الزوج ليس بصراف آلي : وهل أبدو لك أني انظر للزوج هذه النظرة ..؟؟ :29: الآن مضطرة أن أخرج .. فالحبييييييب على وصول:25: ولكن قبل أن اذهب : فاكهة هل قرأتي مواضيع البوصلة الشخصية .. التي تساعدك في تحديد نمط شخصيتك ونمط شخصية زوجك وبالتالي تجعل أمر التعامل معه أسهل وتحصدي نتائج مرضية لك وله . إن لم تكوني قد اطلعتي على موضوع البوصلة الشخصية بعد .. انصحك أن تبحثي عنه مع عمو جوجل وغوصي فيه صدقيني فيه متعة .. وفاااائدة ولي عودة معك ياااااحلوة .. اعذري قسوتي لأن الصورة لم تكن واضحة أمامي .. ولو أني لازلت أرى أن هناك جزء من المسؤولية عليكي .. :11: ربي يشرح صدرك ويسخر لك زوجك عاجلا غير آجل. |
رد : Beta2 - دانة سوريا أحتاجكم بجنبي لو سمحتوا ..
حبيبتي مافي مشكلة اعتقدت أنك تعرفين عيوب زوجي جيدا موضوعي أحس باكتئاب في نفس القسم هذا تناولت فيه كثير من شخصية زوجي وهو امتداد لموضوعي هذا ستقرئين شخصية زوجي من خلاله بشكل أوضح دانا أنا أدرك أني أتحمل جزء من المسؤولية , ولكن بنفس الوقت أريد أن تدركوا جميع جوانب حياتي وانا ماجيتكم هنا أطلب نصحك أنت وبيتا تحديدا الا لاني اعرف طريقة تفكيركما جيدا تجاه هذا الموضوع ولاحظي أني طلبت التركيز علي في هذا الموضوع مو عليه علشان أقدر أتغير أنا مؤمنة بنظرتك وكنت جاية بالردود على كلامك الاخر وكلام كثير أثر فيني صدقيني لو اختلفت معك , ولكني بحمدالله أراجع نفسي كثير وأفكر بكلام غيري ولا أقدس ذاتي ومعتقداتي وهذا هو السبب الحقيقي وراء نضجي وخروجي من الأزمات التي تمر بحياتي بأقل خسائر باذن الله قرات البوصلة الشخصية وزوجي جنوبي بحت مع مرتبة الشرف :) جنوبي غربي وأنا صنفت نفسي أني شمالية غربية تمنياتي لك بوقت سعيد وبانتظارك عودتك . . . . بيتا لا تروحي أحتاجك وقوفك بجنبي يمدني بالسكينة والهدوء وأشعر بالاحتواء الذي افتقده أشعر أنك تعوضيني عن أمي أمي لا أستطيع مصارحتها لان هناك حسابات قديمة بين أمي وأمه مهما تصالحوا تبقى في نفوسهم وأمي لها ملاحظات كثيرة على زوجي وأان كثير أتأثر بكلامها لأني أحبها جدا فديتها |
رد : Beta2 - دانة سوريا أحتاجكم بجنبي لو سمحتوا ..
معكم حببتي :) ما رحت .. أتابع بصمت وبكتب عن قريب باذن الله
|
رد : Beta2 - دانة سوريا أحتاجكم بجنبي لو سمحتوا ..
بكتب كل النقاط اللي طلعت فيها من كل الردود
1- أسباب الصفات السيئة في شخصية زوجك ا. طريقة التربية ب. سنه صغير ج.ادمانه الألعاب الالكترونية وما نتج عنه من قصور في تطوره الاجتماعي والثقافي 2- أن تقومي بمهمة تقويم شخصيته له تأثير سلبي على علاقتكم 3- عنده المقومات والرغبة للتغيير الحل بنظري 1- البحث عن دورات لتطوير الذات وحضورها ويفضل أن تحضريها معه لمناقشتها فيما بعد . 2- تشجيعه على الالتحاق بدورات دينية 3- التركيز على موضوع الألعاب الالكترونية وتأثيرها المدمر على شخصيته وعلى حياتكم 4- ايجاد بديل ممتع لها على أن لا يتطلب وقتا طويلا مثلها . 5- التركيز على النقاط الجيدة الرجولية في شخصيته وكتابتها واعادة استحضارها في ذهنك كلما شعرتِ بضعف 6- إدراك أن شخصيته الحالية مؤقته ستطور بالتاكيد لما هو انضج وأجمل 7- إداراك أن لكل منا عيوبه وما منا أحد خالي .. 8- طبيعة علاقة زوجك بابنتك وتقبله لها امر ليس هين ومن الصعب جدا العثور على زوج تجدين فيه هذه الميزة وأتذكر أن بنتك لها أولوية كبيرة في حياتك ملاحظة ** موضوع علاجه من ادمانه للألعاب الالكترونية مفصلي لنجاح حياتكم .. وعلى فكرة .. مدمني هذه الالعاب مو مقتصر على الصغار بالعمر .. أعرف ألعاب أغلب لاعبينها يتجاوز عمرهم ال30 عرب وغير عرب ** ما اسم اللعبة التي حاولتي مشاركته اياها وذهب لغيرها ؟؟؟ وهل استطعت أن تعرفي السبب ؟ |
رد : Beta2 - دانة سوريا أحتاجكم بجنبي لو سمحتوا ..
هلا بيتا راح يكون لي عودة برد مفصل بس اقولك من الان اريد ادخل معك في حوار نفساني اطلع فيه كل الكبت اللي فيني من الشهور الماضية فمافي هروب وخلك قريبة يا ابلة :15: وابشرك ان في تغير اعتبره رائع على بساطته راح اجيبك على نقطتين الاولى : اسم اللعبة league of legends :d تعرفينها ؟! اللعبة لما تزوجنا كان يلعبها كثير ومدمن عليها ، فهو تقريبا متشبع منها لما بديت العب بعد فترة من لعبه ما حسيته تحمس كثير لمشاركتي له ، طلبت منه يعلمني وذلني ذل لحد ما تعلمت شوي طبعا كنا بعد نتهاوش خخخخخخ :23: المهم بعدها صرنا نلعب انا وهو وكان عندي في البيت اخواني واخوانه الصغار نجلس ع طاولة وحدة كبيرة وكل واحد لاب توب وندخل مجموعة كفريق طبعا هو يمصخرنا ، وكل ما فزنا قال بسببي الفوز وانتو لعبكم زبالة ووووو الخ طبعا انا ارد الكلمة بعشر :d وبعدين مل منها ودخل لعبة جديدة وانا تركتها لاني بديت بالوحام بعدها كم مرة طلب مني ندخل نلعب يس ما قدرت الوحام كان اقوى مني ورفضت النقطة الثانية عن بنتي نعم لها اولوية حياتي ، انا لما خطبني قلت له انا ما تنازل عن بنتي ووافق وقدر هالشي فيني كثير بالعكس كان دافع اكبر له وقدر هالشي فيني لان هو يبي حناني والتزامي وكل صفاتي الاخرى علشان كذا قلت انا اختيار زوجي 100٪ وهو تقريبا عارف كل ظرووووفي وطلاقي ولهذا ارفض من يدخلني بهالحسابات ويحاول يهز ثقتي باختياره لي واختياري له بالعكس ما خدعته بشي هو اللي خدعني بموضوع اخفاه وموضوع مصيري ولكن انا كنت اعرفه بحكم القرابة ولما صار نقاش خفيف بعد الزواج قالي انت تعرفين !!! وهو منحرج فجاوبته ايه وطنشت ضحكنا ولعبنا وما حسسته باهمية الامر احب اقولك بيتا زوجي يشوف عصبيتي ، ولكنه يعرف معدني زين من خلال امور مختلفة وهو فعلا ذكي لاني لما مرة وحدة خالفت قوانين طهارة القلب اللي اعلمه عليها مع انه هو بنفسه ما يعملها ويحقد و لكنه انتفض وقالي فلانة انت مو كذا انت قلبك ابيض وووووووو |
رد : Beta2 - دانة سوريا أحتاجكم بجنبي لو سمحتوا ..
في تقطة اخرى مهمة بيتا ان زوجي يدرك جيدا ان جزء من عصبيتي هو سببها ويدرك تقصيره معي ويدرك سلبياته مع انه ينكرها احيانا ولكني احتجت مجهووود كبير حتي يقتنع ونجحت على فكرة بيتا ما الجأني الى الصراحة البحتة مع زوجي انه ما يفهم بالتلميح لازم ادجين الكلمة مثل القنبلة علشن يفهم ههههههااااي فديته:d كثير امور ما يحس الا لما اسوي له هلليلة في البيت تبين الصراحة انا احس اني مقتنعة باسلوبي الاولي لاني خليته يعمل لي حساب ويحاول يدور رضاي بنفس الوقت اشوف انه جاء التايم { مابي اكرر كلمة الوقت بنفس الجملة مو حلوة ادبيا } :26:ههههه ايه جاء التايم اللي ادلعه فيه شوي هذا تفكيري الحالي لاني متاكدة ان اسلوب الطبطبة استخدمته معه العجوز البريطانية اللي كان يسكن مع عائلتها لما كان مغترب ، واحتوته كام فجعلته يشعر انه انسان خرافي واستمر ع اتكاليته بس نفسه هدأت من طبطبتها عليه فلو استمريت ع اسلوبها راح يستمر ع اتكاليته وضعفه طبعا هالكلام علشان اطبطب على نفسي ولا انا اصلا ماقدر على اسلوبها لاني ناااااااار ههههه:d وحركة |
رد : Beta2 - دانة سوريا أحتاجكم بجنبي لو سمحتوا ..
ديري بالك يا فاكهه ... نضجك من التجربه الاولى (اذا كان مبالغ فيه) ممكن يخرب عليكي حياتك الآن انتي مرتي بتجربه بضجتي بسببها واستفدتي منها وزوجكي انتي اول تجربه زواج بحياته ولسه صغير (وانتي كمان صغيره) يعني هو الآن يتعلم ويخطأ ويصيب وانتي .. تعلمتي من تجربتك ومريتي بالخطأ وتعلمتي الصح .. اذن اعطي فرصه لزوجك ان يتعلم .. وينضج.. والعيوب اللي بشخصه بأسلوبك كزوجه ناجحه صبوره تحب بيتها تستطيعين بعون الله تغييرها واصلاحها .. الله خلق الدنيا في 6 ايام وهو قادر ان يخلقها بلحظه.. بتعرفي ليش؟؟ حتى يعلمنا ببالغ حكمته ان كل شيئ يحتاج (وقت) لكي يصير كما نريد... وانتي تزوجتي من بشر عاش 23 سنه في ظروف وبيت وعادات واسلوب مختلف عن كل ظروغك اللي عشتي فيها .. اذن .. الوقت والعشره والخبره كفيلين بتغيير كل العادات والطباع .. اصبري حبيبتي وحاولي برجاحة عقلك ان تشكلي زوجك كما تريدين .. من الواضح انه مسكين وليس له مبادئ راسخه بداخله يفرضها في بيته .. انتي ضعي له مبادئه وعلميه واللي راح يساعدك .. انه صغير ويحبك لانه اختارك انتي بالذات.. وفقكي الله عزيزتي
|
رد : Beta2 - دانة سوريا أحتاجكم بجنبي لو سمحتوا ..
ما اروع كلامك يا سهر
جميل لا انساه لك والله حننتي قلبي عليه كثيييير الله يرضى عليه الله يرزقك وكل اخت مسلمة من خيري الدنيا والاخرة. |
رد : Beta2 - دانة سوريا أحتاجكم بجنبي لو سمحتوا ..
عنجد؟؟ حننت قلبك؟؟ الله يبشرك بالخير هذا اكبر دليل انك حنووونه وبتشوفي كيف الله راح يعطيكي بس انت اهدي وما اتظلي مدققه عالتفاصيل الصغيرة وبس تطلعي بين الاسطر .. خليكي واقعيه وامسكي عيوب زوجك مسك اليد وعالجها بكل حنيه وهدوووووء وطولة بال .. ولا تنسي الاستعانه بالله والقيام والدعاء والاستغفار والصدقه.. انتوا الاثنين صغار والحياه امامكم حلوة ياارب.. اسمعيتي يا الغاليه.. زوجك يعني انتي .. يعني شخصك .. يعني كرامتك.. ولو شفتي نسمة الهوا بدها تاذيه.. اركضي وخبيه بحضنك.. انتي اصنعيه من جديد اعطيه (بريستيجه) امام الناس انتي اللي اعطيه الثقة بنفسه.. (بالكلاام) وما اكثر الكلام .. كوني زوجته وامه وبنته ... والايام راح اتفرجيكي انه ربنا عوضك خير بهالزوج
|
رد : Beta2 - دانة سوريا أحتاجكم بجنبي لو سمحتوا ..
لا ما عرفت اللعبة :)
أحس انه أي علاقة سواء زوجية أو غيره تحتاج أحيانا شدة وحزم وأحيانا طبطبة .. وقت شدي وتايم طبطبي هلا بكل الحوارات النفسية :d ... |
رد : Beta2 - دانة سوريا أحتاجكم بجنبي لو سمحتوا ..
فاكهة حبيبتي .. كلما قرأت كلامك أشعر أن لامشكلة حقيقية عندك .. فأنت ماشاء الله تكتبي المشكلة و حلّها أيضا ..
يعني إنتي عارفة ( البير وغطاه = البئر ) إنتي عارفة أين تكمن مشكلة زوجك وتعرفي أيضا حلّها.. لكن عندك شعور أن الدور الذي تقومي بها دائما وهو دور الموجهة التربوية أفقد حياتك الزوجية رومانسيتها.. وأصبحت بسبب نضوج شخصيتك جدّية معه وغضبك من تصرفاته جعلتك بخيلة بعض الشيئ برأيي في بذل العاطفة له . وكوني على يقين ليس هناك من شخص يستطيع مساعدتك إلا أنت فاكهة الشتاء .. فأنت تقولي أنك ترحميه تهتمي لأمره ولكنك لاتحبيه والحبّ لايأتي بالغصب والكلام لك .. لاأنا ولاغيري نستطيع أن نجبرك على حبّه .. تقولي لما لايكون التنازل من جانبه وماذنبك في مشاكله النفسية .. نعم تستطيعي أن تقولي ذلك وتستسلمي وانتظري مزيدا من تردي العلاقة بينكما ومزيدا من الجفاء اذا .. بإمكانك أن تنتظري أن يشعر بنفسه وبأسلوبه الخاطئ في الحياة وتنتظري المبادرة منه لاصلاح عيوبه .. لكن قد يطول انتظارك عزيزتي وقد لاتأتي هذه اللحظة نهائيا .. لذا كانت الحياة خيارات نمارسها .. فإما أن تقعدي لتنتظري تغييره .. أو أن تنسفي علاقتك به كلها وترفعي الراية البيضاء وتعلني أن هذا الرجل ليس هو الرجل المناسب لتكملي حياتك معه .. وإما أن تأخذي بيده وتساعديه على تخطي عيوبه والتي أراها ليست صعبة أو غير قابلة للتعديل أو مستعصية عن التقويم .. وعندك إيجابية رااااائعة : أنه يحبك كنت أنت اختياره .. عنده طيبة واضحة .. ولايعاني عقدة موجودة عند الكثير من الرجال وهي أنه : لايرى أن تغييره من أجلك ولأنه يعلم طبعا أن تغييره هذا للافضل لاينتقص من رجولته ولايجعلك في نظره المتحكّمة المسيطرة عليه .. المشكلة باختلاف نمطك ونمطه .. ويجب أن يكون علمك لنمطه الجنوبي ومعرفتك لنمطك الشمالي سببا للتقريب بين شخصيتك وشخصيته .. خففي قليلا من شماليتك .. أنت لاشك تعلمي أن الجنوبي رجل الحب والاحضان .. ابدأي بذلك : كما قلت لك حتى إن بدى الامر في البداية متصنعا متكلفا لكن صدقيني بمرور الوقت سيصبح هذا هو أسلوبك في التعامل معه .. الرجل الجنوبي إنسان جدا مطواع .. فقط اغرقيه بالحنان .. أوكلي له بعض المهام التي من شأنها أن تصقل شخصيته وتقويها .. قولي له حبيبي مارأيك أن ندخل سويا في مشروع صغير يزيد من دخلنا : أعطيه أفكار واستمعي له .. لأني أعتقد أن جزء من مشكلته هي الفراغ .. يجب أن يملأ فراغه بأمور تنفعه وممتعة بنفس الوقت .. وكما قلت لك الجنوبي من السهل أن تجذبيه لأفكارك لأنه مرن ولايتشبث كثيرا بآرائه. |
رد : Beta2 - دانة سوريا أحتاجكم بجنبي لو سمحتوا ..
إن كنت تريدي أن تصلحي حياتك الزوجية ابدأي بقرار أن تكوني أنت صاحبة المبادرة ..
ابدأي بقرار : أنا فاكهة الشتاء أعلن وأنا بكامل قواي العقلية أني منذ اليوم سأتقرب من زوجي حبيبي لأنه خيار الله لي .. وأنا أحبه فهو زوجي وأبو أطفالي .. من اليوم سأكون صديقته قبل أن أكون زوجته وهذا يعني .. : لا للعصبية .. لاللمزاجية .. لا للتكشيرة . سأجذبه بحبي وعطفي واهتمامي .. سأتخلى عن شماليتي من أجل عيونه فهو يستحق .. سأنزل من برجي .. سيكون نضجي وقوة شخصيتي سبيلا لجذبه ولاصلاح حياتي .. سأستغل ثقافتي واطلاعي لانقاذ حياتي الزوجية من الوقوع في هاوية ( الجفاف العاطفي ) وإلا فما الفائدة من نضج الشخصية ومن الثقافة ومن طلب النصيحة والمشورة ..!!؟ حبيبتي الرجل الجنوبي وواضح جدا جنوبية زوجك .. إنسان : سهل سهل سهل . فقط تعلمي كي تتعاملي معه وكيف تجدي البدائل .. بدائل عن تصرفاتك السابقة وطريقة تعاملك وبدائل له أيضا أي تريدي أن تقومي من عيب معين في سلوكه .. أوجدي بديلا . هوايته التي وصلت لحد الإدمان وهي الألعاب الالكترونية جميل أن شاركتيه بها : الآن ابدأي بالتوقف تماااااما عن إبداء تذمرك من ذلك .. توقفي عن لومه وتأنيبه .. جلس ليلعب ( اضغطي على نفسك وخففي من عصبيتك وجديتك .. تمالكي نفسك وخاطبي عقلك الباطن : معلش كله يهون من أجل زوجي حبيبي لن أكشر .. لن أتذمر ) وادخلي في الجو حتى إن شعرتي أنك تلبسي ثوبا غير ملائم لك .. هذا ببداية الامر لكن مع التكرار ستنجحي ولن تلتفتي للثوب أصلا لأنك ستفرحي بالنتائج .. قولي له بدلع وبمنتهى الانوثة : ستجلس لتلعب حبيبي .. مممممم كان بودي لو نخرج سويا .. يلا مو مشكلة المهم تنبسط بوقتك .. وهيئي له المكان .. أحضري له مكسرات وحلويات وعصائر .. وارسمي على وجهك ابتسامة فيها شيئ من الحزن .. قولي له بدلع : أكيييييييييد حتعوضني بطلعة بكرة حبيبي .. صح ؟؟ وانسحبي بهدوووووووء ( اذهبي لغرفتك وقتها وامسكي مخدة ضعيها على فمك واصرخي إن أردتي كي تخففي عن نفسك دون أن يسمعك :d) صدقيني وقتها ستكسرين خاطره وسيؤنبه ضميره لأنه حنون وعاطفي وكلمتك له أنك حتما ستعوضني ستحفزه كي يعوضك فعلا .. ستكسبي ثقته لأنك بكلمتك تلك أوحيتي له أنك تثقي به وأنه عند حسن ظنك في أنه سيعوضك .. ستكبري بعينه لأنك لم تمنعيه عن هوايته التي يعشقها بل هيئتي له الجو أيضا .. بينما لو تعاملتي مع الامر بعصبية ولؤم وتكشيره هذا يعني مزيدا من الجفاء ونقلتي له رسالة أنك نكدية ظالمة وأنه المظلوووووم . وأنت الخاسرة أو إن أردتي ابقي هكذا وانتظري القادم الأسوأ لاسمح الله. تدربي على الاسلوب الجديد : دلع أنوثة .. ابتسامة حزن طفولية .. الامر يحتاج صبر وقرار وتمرين. |
رد : Beta2 - دانة سوريا أحتاجكم بجنبي لو سمحتوا ..
اجعلي الامر وكأنه تحدي بالنسبة لك : حتى لو تعبتي ببداية الامر لأن التغيير صعب جدا .. أقصد تغييرك أنتي .. تغيير أسلوبك الذي كنت معتادة عليه في تعاملك معه .. صدقيني التعب لن يدوم طويلا.
فقط اشحذي همتك للتغيير .. طلّي عليه بين وقت وآخر وهو يلعب واسأليه : حبيبي بدك شي ؟؟ لازمك شي ؟؟ إي اظهري الاهتمااااااااام .. بدل التذمر والتأفف .. والرجل الجنوبي يعشق الاهتمااااااام . اهتمي به وصادقيه يكن لك كما تريدين .. أنت أشرتي أنك تتضايقي من الرائحة التي تصدر عنه جراء جلسته الطويلة أمام اللعبة .. أوكي حلو كتير : اهتمي بهذه النقطة حين تذهبي للتسوق اشتري له مجموعة كاااااملة من شامبوهات العناية الشخصية من الالف إلى الياء .. قولي له : شوف حبيبي اشتريت لك مجموعة للعناية الشخصية كما اشتريت لنفسي تمااااما .. لاتستغربي الجنوبي شخص مقلد جدا جدا .. اهتمي به ليهتم بك .. كيف تريديه أن يهتم عاطفيا بك إن لم تهتمي أنت به من هذه الناحية .. أي فاقد الشيئ لاااا يعطيه .. إن لم يجد منك دلال ودلع لن تري ذلك منه بعمرك والخيار خيارك .. :25: قولي له حبيبي اشتريت لك ياعمري زيت تدليك .. وأغريه بجلسة تدليك من تحت يدك الحلوين .. قولي له : اليوم الساعة كذا ادعوك لجلسة تدليك .. وهيئي للجلسة من الألف إلى الياء .. من المكان للأضواء .. للشموع .. حتى نفسيا هيئي نفسك لذلك .. انسي نفسك وادخلي الجو .. وحددي له الزمان والمكان .. إن تأخر لاتنزعجي .. اذهبي لغرفتك واصرخي في المخدة .. ثم لملمي نفسك واذهبي إليه وهو يلعب وقفي أمامه وقولي بدلع : يلا حبيبي المساج بانتظارك .. إن سوّف كعادة الجنوبي لاتستسلمي امسكي يده كطفلة وخذيه بدلع لغرفة المساج وابدعي الآن يااااااحلوة .. صدقيني ستؤثري عليه تأثير رهييييييييب : :22: صدقيني سيتعلق بك لأنه وجد عندك الاهتمام والراحة .. جربي واصبري . حددي له أوقات اللعب ولكن دون أن يبدو الامر وكأنه قيد تضعيه عليه .. قولي له ياحبي مارأيك أن تلعب اليوم لوقت صلاة المغرب وبعدها نخرج معا ؟؟.. أي ابدأي بالتخفيف من الامر .. مثلا إن كان يستيقظ فورا ليلعب .. قولي له تلعب بعد الافطار .. وهيئي فطور مرتب ظريف يحوي مايحبه واعزيمه على الفطور ثم دعيه يلعب .. قبل الوقت الذي حددتيه لانتهاء جلسته على اللعبة خذي يده وقولي له : حمامك جاااااهز حبيبي .. ادخليه بيدك ودعيه يرى ماأحضرتي له من لوشنات وشامبوهات ومعطرات جسم .. ادخلي معه الحمام وكوني مرحة اضحكي وامزحي معه .. كي يرى أن الامر ممتع معك .. وأنت صديقته المرحة .. وحين يخرج عطريّه بعطر معين يرتبط بذهنه بك وبمشاركتك بحمامه .. ثم اخرجا معا .. زيارة عائلية .. حديقة .. سوق .. المهم ان تغريه بمرحك وفرحك فيجد أن قضاء الوقت بصحبتك لايقل متعة عن قضاء الوقت بلعبته .. |
رد : Beta2 - دانة سوريا أحتاجكم بجنبي لو سمحتوا ..
طبعا لاتجعلي ذلك شيئ يومي كي لايثقل ذلك كاهله فتتعبي وتنسفي الفكرة من جذورها وتعودي لسابق عهدك من التكشيرة والعصبية :) حفزيه بذلك اغريه : قولي له ياعمري لاتطيل اللعب اليوم كي تأتي لعندي من أجل جلسة المساج .. أي إن لم تطيل اللعب ستكافأ بجلسة مساج هذه هي الرسالة التي يجب أن تنقليها له .. كذلك بالنسبة للعناية الشخصية به : اجعلي الامر بين وقت وآخر .. المهم أن يتم الامر بجو من المرح والفرفشة والصحبة الحلوة . اشتري له بنفسك مجموعة من الشورتات الشبابية والقمصان الرياضية للبيت .. وضعيهم بشكل مرتب بمكان يسهل الوصول إليه .. حين يخرج من حمامه أشيري إليه بالمكان الذي وضعتي له الثياب كي يسحب ويلبس .. وامدحيه .. اركضي إليه مثل طفلة كلها شقاوة ودلع وأبدي إعجابك بشكله وبثيابه وأغرقيه بالقبلاااات كي يتشجع دائما على ارتدائها أمامك .. وحتى إن كنت يوما غضبى منه وزعلانة ولم تبدي هذا الاهتمام يفقده ويفقدك ويعلم أنه أخطأ بحقك مثلا .. وإن أردتي أن تتشاركي معه في أمر ما .. زيارة عائلية .. تسوق احجزيه فورا قبل أن يحجزه غيرك أي منذ الصباح قولي له : اليوم سنفعل كذا وكوني دلوعة في طلبك لاتجعلي الامر وكأنه فرض عين عليك .. فإما أن تقوم بذلك وإما الويل والثبور وعظائم الامور .. :d التغيير حبيبتي يجب أن ينبع من داخلك أنتي من رغبتك الحقيقية في إنقاذ زواجك وجعل حياتك وعشرتك مع زوجك حلوة .. لاتنتظري معجزة سماوية أو عصا سحرية تحقق لك ذلك .. فبيتك أنت ترتبيه من الفوضى وكذلك حياتك الزوجية أنت من يجب أن تصلحيها وتعيدي إنعاشها وتصححي عيوبها .. ابدأي بنفسك وتشجعي كي تشجعي زوجك على ذلك. أي كما نسمع وكما يقال : اصنعي من الليمونة الحامضة شرابا حلوا .. ولاتيأسي من المتاعب فلاتدري ماذا تخبئ لك ورائها !! لازلت صغيرة .. لا أدري استغربت جدا حين قلتي : عمري 25 لاأستطيع أن أحبه مثل المراهقة أو كأنه أول حب ( شيئ من هذا القبيل) إن قلتي هذا في 25 فماذا ستقولي في 35 وفي 45 !!!؟؟ أنت صغيرة في مقتبل العمر .. وزوجك شاب ماشاء الله إن لم تغرقيه اهتماااام ودلع من سيفعل اذا :30: حبك واهتمام هو من سيجعله شخصية أقوى وسيحفزه لتطوير نفسه وإثباتها أمامك .. فقط اعطيه فرصة .. واعطي نفسك هذه الفرصة أيضا. فقط اصبري .. صدقيني نمط زوجك من أسهل الانماط وأمتعها إن عرفتي فقط كيف تكسبيه . |
رد : Beta2 - دانة سوريا أحتاجكم بجنبي لو سمحتوا ..
هو اختارك لالتزامك .. اذا لك الفخر بذلك .. واجعلي هذه النقطة باب لتكسبي ثوابا وأجرا عند من لايضيع عنده العمل ..
جهزي مكان في بيتك للصلاة وتلاوة القرآن .. وامسكيه من يده للصلاة .. يجب أن تشجعيه أن يصلي بك إن لم يرد الخروج للمسجد مثلا .. الرجل الجنوبي يحب العمل الجماعي أي المشاركة : اذا خصصي وقت لتجلسا معا لتلاوة القرآن .. وبهذه النقطة تستطيعي أن تسحبيه من اللعب أيضا .. المهم حبيبتي الاسلوووووب. لاتتذمري ولاتتأففي أن الامر يقع على عاتقك .. سبحان الله لعلها خيرة لك .. سخرك رب العالمين له كي تهديه وتشجعيه على العبادات والالتزام بها.. انظري للامر كهدية منحة من الله . وبما أنه يحب المشاركة اخترعي أشياء تتشاركا بها .. البدائل عن اللعب يجب أن يجدها أمامه .. لاينفع أن تتذمري من ذلك وتشكي وتبكي .. إن كان يحب الصحبة والاصدقاء شجعيه أن يعزمهم وبالمقابل اعزمي زوجاتهم كي تتسلي أنت أيضا .. سجلي معه في دورة من دورات تطوير الذات ..طبعا سيكون ذلك بوقتين مختلفين أي لن تكونا معا ولكن هذه الفكرة ستعجبه فيذهب هو ويسمع نفس المحاضرة التي ستسمعيها أنت ثم تجدا ماتتحدثا به في البيت وتتبادلا الافكار . اخرجا للمشي .. في حديقة أو شارع هادئ .. صدقيني الخروج للتريض أي المشي في الهواء الطلق يخفف الضغط النفسي والشحنات السلبية ويزيد التقارب بين الزوجين . |
رد : Beta2 - دانة سوريا أحتاجكم بجنبي لو سمحتوا ..
أعتقد أنك تعلمي كل النقاط التي تستطيعي بها كسب زوجك .. أنت تعلمي من أين تؤكل الكتف .. أنت إنسانة مثقفة مطلعة قارئة .. فمالذي يمنعك من توظيف كل ذلك في تشكيل زوجك والتأثير عليه بشكل يجعله قريبا منك ويجعلك قريبة منه كي تعيشا بهدوء وراحة واستقرار ؟؟
التأثير عليه دون تقييده أو سلبه حريته .. بالعصبية وكثرة الانتقاد واللوم ستفقديه .. هل تريدي ذلك ؟؟ ماالفائدة من ثقافتي واطلاعي ونضجي إن لم أقوّم بها عيوبي .. العصبية وكثرة اللوم والانتقاد والاسلوب الهجومي العدائي المزاجية .. كلها عيووووب في الشخصية . قد يكون انتقادك له سببا للخروج من قمقمه لكن حبيبتي لاتعوّلي على ذلك كثيرا .. سيأتي اليوم الذي سيضيق ذرعا بأسلوبك : فالرجل الجنوبي إن لم يلقى العاطفة والحنان في بيته بحث عنه في مكان آخر .. :30: لاتجعليه يصل لمرحلة يشعر نفسه أنه مظلوم معك .. وعلى حسب معلوماتي الرجل الجنوبي عنده طاقة قوية للجنس .. هو كسول حتما واسترخائي لكن عنده طاااااقة .. فكري بهذه النقطة : هل يحتاج تشجيع .. تحفيز .. هل يحتاج لأسلوب آخر .. !! أنا حبيبتي لاأضع المسؤولية عليك ولكن ماذا ستفعلي إن لم يكن زوجك يدخل لمنتدانا ليجد من يرشده ويساعده على فهمك وفهم الطريقة التي يستطيع بها تصحيح عيوب شخصيته .. !! أنت العنصر الفعّال حاليا في بيتك .. وليس المهم في الوقت الراهن على من يقع عاتق الاصلاح والتغيير .. المهم أن لاتتركي حياتك الزوجية نهبا للجفاف والجفاء .. اذكر مرة كنت صغيرة وكنا سنسافر لقضاء بضعة أسابيع في منطقة سياحية وكان عند أمي نبتة تحبها واحتارت بامرها فمن المؤكد أنها ستموت إن لم يسقها أحد طوال مدة غيابنا عن البيت .. فما كان منها إلا إن وضعتها تحت حنفية الماء وجعلت الماء ينقّط فوقها نقطة تلو أخرى .. نقطة وراء نقطة صدقيني عدنا والنبتة عاشت وكبرت واخضرت أوراقها .. هل ستتركي حياتك الزوجية تموت .. هل ستجعلي عواطفك ومشاعرك تذبل وتصفر .. !! اجعلي حب زوجك ينقّط في قلبك نقطة نقطة .. لن يأتيكي حتما فجأة مثل شلال دافق .. لكن بالارادة والرضا سيدخل قلبك .. بالعشرة الحلوة والصبر. لازلت صغيرة وزوجك في مقتبل العمر الأيام ستغيره حتما بتجاربها بمطباتها بالفشل والنجاح .. كل منا يعيش بقدره الذي قدره الله عليه وأنت حتما استخرتي قبل الارتباط به فهو بإذن الله خيار الله لك.. اقبليه أنت أولا ليقبلك .. الامر صعب ومتعب ومرهق نفسيا وجسديا ولكني أراه لاشيئ أمام مصائب نسمعها عند بعض الرجال .. إن لم تغييري أسلوبك لن يتغير هو .. لاتنتظريه .. كوني صاحبة المبادرة .. بالتشجيع والتحفيز والمديح والاهتمام سيكون صاحب شخصية قوية متزنة وسيتغلب على كل ماخلفته التربية القاسية التي تعرّض لها .. امنحيه وقتا . لست أدري إن كان كل ماكتبت هو الذي أردتي سماعه مني .. ( قرائته أقصد ) لكن هذا هو منهجي وأسلوبي في حياتي : لاأترك نفسي أتهاوى في : لماذا ؟؟ وماذنبي ؟؟ ولماذا أنا التي يجب أن أتنازل ؟؟ هي سلسلة ودائرة لن تخرجي منها إن دخلتيها .. هو قدرك تعاملي مع الموضوع بحكمتك ونضوجك .. مارسي خياراتك في الحياة .. الامر ليس صعبا . ولاتنسي << العلم بالتعلم والحلم بالتحلم >> والحبّ بالتحبب . ليس بالضرورة أن تعشقيه وتهيمي به : ألست ترحميه وتشفقي عليه صدقيني بالعشرة سيتحّول ذلك لحبّ واهتمام اتركي نفسك فقط .. لاتضعيه ولاتضعي نفسك تحت المجهر .. عيشي ببساطة .. دعيها سماوية تجري.. الحبّ بالعشرة يأتي . اصبري وليكن سلاحك الدعاء.. تحري أوقات الإجابة وادعي الله بقلب صافي أن يقذف محبته في قلبك ويحنن قلبك عليه ويحنن قلبه عليكي. ربي يختار لك الخير. |
رد : Beta2 - دانة سوريا أحتاجكم بجنبي لو سمحتوا ..
نسيت أن أقول لك نصيحة : ابحثي عن مواضيع علاج إدمان الالعاب الالكترونية وخذي منها أفكارا لمعالجته والاخذ بيده .. هو يحتاج مساعدة منك .. لاتتخلي عنه ..
هكذا هي الحياة حبيبتي لاتعطينا كل مانريد .. لست أدري ماالسبب .. لكن صار عندي قناعة أنها لم تصفو حتى للانبياء .. كي نرفع يدينا وندعي الله ونقول يااااااااااااااارب . أعلم أن وراء تصرفاتك وعصبيتك وجفائك مع زوجك غضبا داخليا منه ومن شخصيته .. لكن أعيد وأقولها لك الخيار خيارك : إما اليأس والاستسلام وإما العمل والتجريب واستخدام شتى الطرق والاساليب لتساعديه على التغيير ولتساعدي نفسك على تقبّله ومن ثم حبّه . واجعلي كل عمل تقومي به خالصا لوجهه تعالى ورغبة منك في نيل رضاه . وارضي بما قسم الله لك . الرضا باب للسعادة . |
رد : Beta2 - دانة سوريا أحتاجكم بجنبي لو سمحتوا ..
أمر آآآآآآآخر : :d لاتعتقدي أن الأوان فات .. أو أنكم الآن فقط عروسين اذا ماذا بعد عدة سنوات
صدقيني وأنا صاحبة تجربة 17 عاما في الحياة الزوجية .. السنين الاولى صعبة وفيها يأس وملل وخلافات كثيرة ومطبات رهييييييييبة .. هي مرحلة اكتشاف واختبار لكليكما .. الأيام القادمة ستكون أفضل .. سيفهمك وستفهميه أكثر .. حتى العلاقة الحميمية في السنين الاولى تجريب وانتكاسات وخيبات أمل .. بمرور الوقت سيكون الوضع أفضل .. بإذنه تعالى. |
| الساعة الآن 06:10 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©