|
متردد بالقرار
گـل عام وأنتم بخير
أولا السموحه منكم إذا كان هناك أي خطأ بالكتابه لأني أكتب من الإيفون لأني فـي صلاله معظكم يدري عن مشكلتي اللي بنكمل فيها سنتين آخر شهر بالنسبه ليَ انتهت كل محاولاتي لتعديل وضعنا والمهله اللي گنتَ معطيها زوجتي انتهت انا لا أنكر كانت هناك محاولات بسيطه منها ولكن بنهايه كانت تنتهي بالفشل فـِـيْ البداية فكرت بموضوع زواج بسر من غير علمها ولكني شلته من رأسي اليوم عاد طلبت منها تعطيني حل لوضعنا وكانت نتيجه صمت مٍن قبلها فأعلنت لها رغبتي بزواج من ثانيه وهي بتظل معززه مكرمه بيتها لم تعلق لاَّ بالقبول أو الرفض لاّ يجي أحد يقول استعجلت بالقرار نحنا يلسنا كم يوم بصلاله هي اللي جعلتني أقرر وقسم بالله صبري نفذ ومافيني طاقه اتحمل أكثر من جي هي طلبت العوده للدوله معاها حق يمكن يكون اختياري للمكان خطأ ولكن قفلت اليوم عِنـدي خوفي من ظلمها هو أكثر شيء مخوفني ولكن يشهد الله عليا إني حاولت وأكثر من جي من سابع المستحيلات |
رد : متردد بالقرار
أخوي بوخليفة الكلام مو واضح كثير لإنه أغلبه زخرفة وزينة
عالعموم أخوي بوخليفة مادري إذا تذكر ردي أو لأ بس أذكر قلت لك الله يوفقك في البحث عن بنت الحلال اللي تعفك أظن إلى هنا يكفي لا تجي ردود عاطفية حرام ومادري إيش والبنت سوت والبنت عملت ومسكينة وهو سوا فيها !! الرجال صابر وهذي ثاني سنة لهم وبعدييين ؟؟ إلى متى كمان خمس سنين قدام لما ينحرف ولا يمشي بدرب الحرام هي أصلا ماهي متقبلة العلاقة الزوجية بشكل عام ولاأتكلم عن العلاقة الحميمة تحديدا وإنما بمجمل الزواج فأشوف يشوف طريقه لإنه ربي ماقالها والله هو صابر عليها لإنه يحبها ويموت فيها هل هي ضامنة إنه بيتم يحبها طول العمر ربي بين غمضة عين والثانية ممكن أن يغير من حال إلى حال الحين الله يعينك عالردود اللي بتحطمك وتقعد تماطل وتسويلك قصص عشان لاتتزوج عليها ونصيحة بس تدور عن بنت حلال غض الطرف قليلا عن جمالها ولي مقصد بهذا بس مارح أقوله عالعام |
رد : متردد بالقرار
استخير رب العباد و شاور اهل الخير و توكل على الله ولا تظلم لا زوجتك و لا الزوجة الثانية
الله يوفقك لما يحب و يرضى |
رد : متردد بالقرار
مو واضح الموضوع ياليت تعيد كتابته ....
ومن ناحية ظلمتها لا ياخوووي ماظلمتها ... افعل القرار الذي يريحك .. |
رد : متردد بالقرار
قد لايعجب كلامي الكثييييييييير .. ولكني حرّة أكتب
قناعتي وقناعتي جاءت من مشاهداتي لتجارب أناس بحلوها ومرها .. بسلبياتها وإيجابياتها .. وأقسم بالله العلي العظيم لو أن لي أخ يمر بما يمر به الأخ أبو خليفة سأقول له نفس الكلام.. عندي قناعة أن بعض الزيجات ليس مقدرا لها الاستمرارية ... ليس لعيب في الزوج أو لعيب في الزوجة .. ولكننا نقولها في اللهجة السورية << الكيميا مو ظابطة بينهم >> أنت غير مضطر للصبر أكثر من ذلك .. ابنة عمك أفضل من الكثييييييييييييرات .. رائعة .. لاغبار عليها .. ابنة أصل .. ابنة جود وكرم .. لكن لن تجد منها على الأقل حاليا سكنى ومودة ورحمة .. ماأقصده ( على الاقل حاليا ) أنها ربما إن استمرت بعلاج بعض مشاكلها النفسية مع اختصاصي نفسي ربما ستصبح زوجة أقرب للمثالية .. لكنك لست مضطرا للانتظااااااااااار .. من خلقها خلق غيرها .. وليست سعادتك أو تعاستك مرهونة بالارتباط بها .. وليست ظروفها التي عايشتها ومأساة أمها ذنبا في رقبتك أنت مضطرا للتكفير عنه طوال حياتك .. أنت رجل ويجب أن تعيش كما المتزوجين .. ولو أنها أصبحت بهذه الحالة ( عدم القدرة على العيش كما أمة لاإله إلا الله من الزوجات ) وهي عندك في بيتك بعد سنوااات من الزواج لقلت لك اصبر هذه زوجتك أم أولادك ..ورغم كل الاسباب التي ذكرت في قصتكما من زواجك سرا وقصة الليالي الاولى التي جمعتكما وكل ماقيل حول ذلك إلا أن ذلك وبقناعتي بالإمكان تجاوزه بعد فترة من الحوار والشعور أن الشريك راغب حقا في إصلاح مافسد من العلاقة ..!! لكنها أصبحت زوجتك وهي أصلا غير مؤهلة لذلك .. هي مسكينة تعاطفنا معها جميعنا .. أشفقنا عليها لكن بنهاية الأمر الكل يحضن زوجته أو تحضن زوجها وتناااام وأنت وحدك من تعاني .. قد تنفصل عنها وترتبط بمن أقل منها جمالا وحسبا ونسبا ولكنك قد تجد في حضنها كل الحنان والاهتمام والتناغم الوجداني .. وحتما لن تتوقع أن تكون حياتك الزوجية سرور وراحة بال اذ لاحياة زوجية دون مشاكل .. لكن على الأقل ستكون حياتك في الحد الطبيعي من الحياة الزوجية التي يعيشها سكان الكرة الارضية من المتزوجين !! تعيش حياة سلسة كما جدول نهر ينساب بهدوء وعذوبة .. فليس عليك أن تبذل جهودا جبّارة في كل مرة تريد فيها أن تحصل على حقك في أن تجلس معك لتتناولا طعام الغداء !!!! .. استخر واتخذ قرارك عش حياتك .. وربي يختار لك الخير. |
رد : متردد بالقرار
أهلا اخوي بو خليفه... اليوم الصبح كنت افكر بوضعكم.. لأن المهله قاربت على الإنتهاء..
بدون ردود عاطفيه... انت سويت اللي عليك و الله يوفقك مع غيرها و يوفقها مع غيرك في حال طلبت الإنفصال... بعد سنتين من الإنتظار... حان الأوان لإتخاذ خطوه حاسمه في حياتك... و الراحه اللي تطلبها هي من أساسيات امور الزواج... و مثل ما قالت اختي دانة سوريا.... لجين ممكن تكون زوجه مثاليه... بس بعد فترة طويله جدا... كل اللي صار من ايام اولى و زواج سري و حالتها النفسيه ما يبرر ابدا اللي قاعد يصير... فعلا أسأل الله ان يوفقك و يرزقك بنت الحلال اللي تسعدك و تنجب منها الذريه الصالحه... و اي اعتراض من اهلك او اهلها او اخوانها او ابوها على زواجك الثاني.. و انهم يشترطون زواجك الثاني بطلاقها... أنا اقول لك... طلقها... و شوف نفسك... و خلها هي بعد تشوف نفسها... لا تخلي اي شخص يأثر على قرارك لأن في النهاية انت الوحيد اللي تبات في سرير خالي (حتى لو كانت جسديا موجوده على هذا السرير) و الكل يروح لزوجته و عياله... و انت تظل في مشكلتك داير فيها و محد حاس فيك... كلمه اوجها لاختي لجين لأني متأكده انها راح تقرا الردود... أختي لجين... بو خليفه حاول وايد معاج يصلح المركب الغرقان... و لكنج قابلتي محاولاته ببرود و بردات فعل بسيطه جدا... راهنتي على حبه لج و ان حبه راح يمنعه من تركج او الزواج عليج... و تناسيتي ان كل انسان له طاقه معينه للصبر و الإحتمال... أتمنى فعلا انج تراجعين حياتج عدل... لأن الدنيا مب دايما تمشي مثل ما احنا نبا... و مب دايما بناخذ بدون ما نعطي... الحياه أخذ و عطا.. و لو ترجعين لردودي في موضوعج السابق بتذكرين اني قلت لج اني ما ابيج توصلين لليوم اللي تظلين فيه وحيده و كل هذا كانت نتيجة قرارتج... |
رد : متردد بالقرار
كفااااايه انتظااااار ,, لا ظلم ولا شي ,, انت بشر والمفروض تعيش حياتك بالشكل الطبيعي ,, ولا لوم عليك لأنك صبرت الكثييير ولو هذا احد غيرك كان زماااان تزوج ,,
ربي ييسر امرك |
رد : متردد بالقرار
اقتباس:
حتى أن الحياة ليست أخذ وعطا : بل عطاء وأخذ نعطي لنأخذ .. نعطي أحيانا لمراااااات حتى نأخذ مرة .. وكل إنسان بنهاية الامر مسؤول عن خياراته وقراراته في الحياة .. والسيدة لجين ليست صغيرة حتما وهي الآن مسؤولة مسؤولية تامة عن قرارها.ربي يختار الخير للجميع. |
رد : متردد بالقرار
صحيح اختي دانة.... انا قصدت عطاء و أخذ...
|
رد : متردد بالقرار
:* |
رد : متردد بالقرار
السلام عليكم جميعا
تقبل منا ومنكم صالح الأعمال حبيبي .... يشهد الله أني أحبك في الله (إنما يوفى الصابرون أجرهم بغير حساب)، (وبشر الصابرين) .... ياخالد انت صبرررررت وان شاء الله تلاقي بركة هذا الصبر في الدنيا والأجر العظيم في الآخرة. اقولها لك ... تزوج، وهذا مافيه ظلم لزوجتك، فلو أن التعدد ظلم لما شرعه الإسلام.... ولكن حقق شروط التعدد (العدل) في النفقة، المبيت..الخ ، وإن أشكل عليك أمر فاسأل المشائخ الثقات (فاسألوا أهل الذكر). أما الطلاق.... لااا انصح به بتاتاً لأنك تحب زوجتك وقريبة لك، أيضاًتتركها لمن _ بعد الله_ ؟ وهل ستتحمل خبر زواجها في المستقبل؟ لكن لو طلبت الطلاق.... لا تطلقها إلا بعد ماتتزوج أسأل الله أن ييسر لك الخير حيث كان. |
رد : متردد بالقرار
الله يكتبلك الخيرة يارب
عداك العيب ومحد ما راح يلومك صبرت و تصابرت. الله يكتب لك ما هو افضل لك ولها بس أستخير. وبأكثر من مرة قبل ما تعزم وربنا معاك :d:d :28::d:d أشوف محد لامك للحين :d:d:28::d:d موفق اخوي |
رد : متردد بالقرار
بيض الله وجهك خوي بوخليفه
تزوج وعيش حياتك كأي متزوج وهذا من حقك الله يوفقك يارب ويكتب لك ما فيه خير استعن بالله وربي يدبر امرك |
رد : متردد بالقرار
وأنا بضم صوتي للباقيين وأقول لك تزوج الله يبارك لك
لكن بعد ما تطلقها لأن هي بعد من حقها تعيش حياة طبيعية ما دام انت تشوف وتشهد أمام الملأ أنها محاولاتها بسيطة وأن تقدمها قليل واذا ما نفيت وسكت وسكوتك معناه بأنك توافق الرأي من يقول انها لا تستطيع أن تمارس حياة زوجية طبيعية خارج موضوع الجنس فأنا أواافقهم الراي يا ابن الحلال اطلق سراحها خلها تعيش مع رجل يحس فيها ويحشمها أمام الناس |
رد : متردد بالقرار
ياريس لو انت جاد يبقى اتكل على الله
بلاش دلع انت صبرت كتير لكنى اختلف مع الاخت بيتا فلا تتسرع بالطلاق فهى لم تطلبه ولم تفكر فى حياة المطلقات .. ان ارادت ذلك واصرت فلتعطها حريهتا فامساك بمعروف او تسريح باحسان |
رد : متردد بالقرار
[QUOTE=Beta2;2846112]وأنا بضم صوتي للباقيين وأقول لك تزوج الله يبارك لك
لكن بعد ما تطلقها لأن هي بعد من حقها تعيش حياة طبيعية ما دام انت تشوف وتشهد أمام الملأ أنها محاولاتها بسيطة وأن تقدمها قليل واذا ما نفيت وسكت وسكوتك معناه بأنك توافق الرأي من يقول انها لا تستطيع أن تمارس حياة زوجية طبيعية خارج موضوع الجنس فأنا أواافقهم الراي يا ابن الحلال اطلق سراحها خلها تعيش مع رجل يحس فيها ويحشمها أمام الناس[/QUOTE] يعجبني دوما كلامك وأسلوبك أختي الغالية :: لكني ومن خلال متابعتي لهذه المشكلة لم ألاحظ أن الاخ لم يحشم زوجته أمام الناس !! وهو أحس بها في أوقات كثيرة .. وكثيرة جدا ولولا احساسه تجاهها ماصبر عليها لسنتين !!! |
رد : متردد بالقرار
اقتباس:
أبيج الحين تشوفين بوخليفه بنظرة الأبن و لو كان هو ولدج ما كنتي بترضين يكمل الست شهور بوضعه الحالي... بصراحه ما شفت من بوخليفه الا كل حب و تقدير و حشمه لزوجته... و استغرب فعلا تعليقج... |
رد : متردد بالقرار
بيتا اعارضك في ردك ..
ماعتقد لجييين بتحب الطلاق .. ممكن تطلبه استعادة كرااامه فقط ..لاني اراها بدات تميل لزوجها بس على البطئ وماعتقد ابدا بتتزوج بعد ابوخليفه ...اذا هي عجزت عن اعطاء حبيبها مايريده , بتعطي غيره مايريد ؟!!<<اراه في نفسي مستحيل وفعلا ممكن تغير من نفسها بس بعد وقت طوييييييل .. يعني لاتطلق الا اذا طلبت ... صدقني ببيجي يوم من الايام هي اللي تدور عليك .. |
رد : متردد بالقرار
مو دفاع ولا اتخاذ مواقع ...
اثنين مافي بينهم توافق الانفصال أفضل حل لهم .. واذا هو بيعيش حياته ليش نحرم عليها حقها ؟؟؟ |
رد : متردد بالقرار
اقتباس:
|
رد : متردد بالقرار
مبرووووك مقدما ،،، اسأل الله لك التوفيق ،،،، و ليس عليك أدنى ملامة ،،،
|
رد : متردد بالقرار
الاخ بوخليفة انت متردد والبعض يُملي عليك رايه وفق قناعاته لا قناعتك
لااحد يستطيع اتخاذ القرار نيابة عنك عليك بالاستخارة والزم الاستغفار واكتب كل قرار ومايترتب عليه من ايجابيات وسلبيات ووازن بين القرارين والايجابيات والسلبيات المتوفرة ومدى قدرتك أنت ياابوخليفة على تحمل وتخطي هذه السلبيات ولابد من تحديد اولوياتك لتتمكن من اتخاذ القرار المناسب لك ولوضعك وليس لوضع غيرك ومحد بيلومك في اي قرار لانك الوحيد اللي عارف قدراتك وامكانياتك ومدى قدرتك على الصبر من عدمه وبالنسبة للجين اخالف من يقول ان تغييرها يستغرق وقت طويل لانها لحد الان لم تجد شخص متخصص لمتابعة وضعها ولكن امرها بسيط بالعلاج بالايحاء او الاستشارة النفسية بدون اخذ ادوية ولكن لابد من المتابعة النفسية المتخصصة والحل ليس بالمنتديات ولكن عبر استشارة المختصين وماشاء الله ياكثرهم عندكم بالامارات .. عندك الدكتور أحمد النجار ممتاز جدا والله يكتب لك اللي فيه الخير |
رد : متردد بالقرار
[QUOTE=دانة سوريا;2846136]
اقتباس:
مع اننا كلنا متفقين ان ابو خليفة صبر علا زوجته ولكنه ليس الصبر بمعناه الحقيقي ليس الاحتواء ليس الاحترام ليس الحلم تتذكرين يوم صرخ عليها قدام والدته عشان ما سلمت عليها ؟ مع انها ما سلمت بسبب خوفها منها وليس استهتار فيها .. ولكن ماحشمها ولا احترمها وعالج خطئها بخطا اكبر.. ويمكن والله اعلم يكون في مواقف اخرى عالج فيها بو خليفة اخطاء زوجته باخطاء اكبر رغم علمه بكامل تفاصيل حالتها مع كذا اقول من حقه ماينتظرها تتحسن ومن حقها تنفصل عنه لعل وعسى تلاقي رجل يعرف بحلمه وحنانه يساعدها تتشافى من صدماتها بشكل اسرع .. شكرا لك عزيزتي |
رد : متردد بالقرار
تزوج ربي يبارك لك..وتنحل أمورك مع لجين
أتوقع أنها ماراح تطلب الطلاق.. هالله هالله في العدل...حتى لو الأولى رفضت أن تعطيك حقوقك لاتعلم لربما صلح حالها وهدأ الخوف الذي في قلبها |
رد : متردد بالقرار
اخوي خالد ..
قرارك صاائب ولا غبار عليه ... ومافيه ظلم لزوجتك لانك عطيتها كذا فرصه واجتهدت في تغييرها للأفضل ... والزواج من اخرى لو كان ظلم للزوجه الأولى لم يشرعه الأسلام لكن الأهم العدل ... انت الآن متردد مو لأنك خايف تظلمها انت متردد لأنك خايف تفقدها للأبد بعد هالقرار لأنها قالت اذا يبي يتزوج ماراح امنعه بس اباه يطلقني ... وهذا هو سبب خوفك .. لأنك تحبها بصدق ومازلت تحبها وهي بعد تحبك لكن الظروف ماساعدتها ... .. الأفضل ياخالد انك تبدا بخطوات زواجك بشكل وهمي حالياً لمدة هالأسبوع وتكون كل هالخطوات امام لجين .. يعني تكلم اختك وهي تسمعك وتسألها ها كيف البنت اللي شفتوها لي اليوم ومن هالأسئله عشان تعرف ردة فعلها بالضبط كيف راح تكون ... البدء بالتغيير ام طلب الطلاق منك .. والله يكتب لك الخيره ويسهل امرك .. |
رد : متردد بالقرار
ابو خليفه عداك العيب والله
أنت صبرت صبر من النادر معايشته تزوج وشوف حالك وربي يوفقك |
رد : متردد بالقرار
أنا رأيي مخالف للأغلبية ..... وطلبك المساعدة في اتخاذ القرار منّا ... كان يعني بكل تأكيد استعدادك لسماع آراء ربما لن تعجبك
ولكن أنا متأكدة من أنك ستتذكرها ولو بعد حين أولا: أنا شخصيا لا أرى أنك ذلك الزوج (الأسطوري) الذي يحاول الأعضاء أن يصورونك عليه أنت رجل عادي يعشق زوجته، وخلال السنتين هذه أنت تزوجت مرّتين، أنا بصدق لا أستطيع رؤية شيء خارق للعادة أنا أرى رجل تتنازعه رغبتين رغبة الحب ونداء الطبيعة، لا تريد أن تتزوج الآن؛ لأن زوجتك ممكن تطلب الطلاق وممكن جدا والدها يطلقها منك . ثانيا: من خلال الموضوع السابق ومن خلال متابعتي البسيطة فقط لموضوعين، أرى أنك شخص مخيف بالنسبة لزوجتك أنت تصرخ عليها، أنت لا تتساهل بالأخطاء التي ترتكبها، أنت بطريقة غير مباشرة تعبر عن استياءك من الحرمان الذي تمارسه ضدك، وهذه نزعة إنسانية لا ألومك عليها، ولكن حتى أريك أنك لم تكن صابرا بمعنى صابر، متفهم حنون وتكبح دوافعك ولا تحاول أن تردّ حرمانها لك بالصراخ والعصبية. تذكر أخي أن زوجتك ذكرت في غير موضع أنك لا تحادثها إلا قليلا وأنك كنت تسهر بالخارج كثيرا...وهذه نقطة محورية في موضوعكما. ثالثا: أنا متأكدة تماما أن زوجتك لها مفتاح لم تستطع أنت أن تجده، والله وحده يعلم من سيعرفه ويفتح قلبها وروحها. رابعا: لا بد أن تعلم أن قرارك هذا ستترتب عليه حياتك بأكملها، لأن حكايتك مع زوجتك لن تنسى بسهولة، وطن نفسك إن عزمت أن تنسى وتتركها تعيش حياتها كما تريد . في النهاية أنا لا أفرض عليك شيء ولا أنصحك بشيء محدد، لكن ما الذي ترتاح إليه نفسك بكل صدق ؟ هل أنت مستعد أن تعيش مع الزوجة الجديدة وهناك احتمالية أن يكون قلبك مع زوجتك الحالية ؟ وهل ستتحمل هذا فيما لو كان فعلا ؟ هل غيرت من اسلوبك الصراخ ورفع الصوت معها خلال هذه المدة ؟ هل تستطيع أن تتحمل أن تُحرم من رغباتك لمدة أطول في سبيل اصلاح زوجتك بكل الطرق الممكنة؟ انظر بنفسك....... وقرر القرار الذي ترى أنه سيسعدك ولن تندم عليه، لأنه ولا أحد قادر ان يعرف شعورك الحقيقي وسعادتك إلا أنت كان الله في عونك وعوضكما خيرا جميعا |
رد : متردد بالقرار
مع الاخوات بس لاتطلقها اتزوج عليها يمكن تتعدل
|
رد : متردد بالقرار
لاأملك لك الا الدعاء ,,, الله يبارك لك ويوفقك ويستر عليك ويكتبك الخير اينما كان
ويجزاك خير الجزاء على صبرك , وييسر لك الخير اينما كان وأسأل الله ان يرزقك خيري الدنيا والأخره , اللهم امين هالدعوات من قلبي لأني دايم أفكر في هل الموضوع استخر الله فهو خير معين وألجأ له في كل أمورك موفق باذن الله |
رد : متردد بالقرار
الى العضوات العزيزات
يفترض فينا كلنا نحترم رغبة لجين ولا نتخذ قرارات حياتها نيابة عنها ولا نشجع زوجها يسوي هالشي .. ما نجامل احد علا حساب احد يا ليت تراعون هالشي .. |
رد : متردد بالقرار
أخ أبو خليفة.... لو كان الزواج ظالم لكل زوجة في العالم لن يكون ظالما لزوجتك... ولو تزوجة عليها ثلاثا..... وهذا أمر واضح لاينكره إلا جاهل أو مكابر.. أنت فعلت المستحيل معها لكن ماذا تفعل لشخص لايريد التغيير.... المشكل لجين لن تجد في حياتها من يفهما... لأنها ببساطة زوجة ذات نتاج تربية سيئة جدا جدا من والدها.... الحياة الزوجية أخذ وعطاء للزوجين... أما لجين ففتاة لاتجيد أبجديات تعامل الزوجة... لاتحمل مسؤولية ولا طبخ ولا معاملة... لجين برمجت بطريقة خاطئة لتعيش مع رجل واحد وهو الأب ولم تربى على أن تتعايش مع الزوج... وشتانا بين الأمرين.... لجين تحتاج لزوج يعطي ولا يأخذ... يصبر لإنفعالاتها ويسمع لحكيها... لن تهتم لأبسط أموره حتى مشاكل يومه.... أسأل الله أن يرحم حالها... والله يهدي بعض الأباء... ظلموا أبنائهم وأزواج ابنائهم.... أخي ابو خليفة مسألة أن تتزوج على لجين.... لست مخير فيها... إنما هي واجب عليك... وما تقوم به الأن إلا تضيع وقت.. أنت رجل تخرج لتتعامل مع المجتمع... فالأولى بك أن تحصن نفسك في أقرب وقت... كما أن العمر يمر بسرعة... وسنة الحياة تقتضي أن يكون لك أسرة وأطفال يعينونك على كبر سنك.... لكن أنت لدغت من جحرك مرة... والمؤمن لايلدغ من جحره مرتين... فأحذر أخي في إختيار الزوجة الصالحة... ذات الدين والخلق... وانت جربت الجمال والجاه فما أغنى عنك شيئا .... النقطة الثانية.... لا أدري ما حال لجين بعد زواجك... لكن نصيحة من أخ محب لك... إذا أبقيتها على ذمتك... عاملها معاملة الأب... بمعنى كن نسخة كربيونية من أبوها فهي لاتجيد التعامل إلا مع هذه النوعية من الرجال.... لجين هي طفلة في جسد إمرأة... وواضح جدا من طريقة كتابتها في المنتدى.... ولا أظنها ستبلغ يوما في حياتها.... إجعل يومك معها هو لسماعها ومشاركتها هوايتها والتجول بها... وحتى أن تأكلها بيدك كما يفعل والدها.... وإبتغ في ذلك وجه الله... فأعلم يقينا أن هذا لن يعود عليك بالفائدة الدنيوية... لكن عل الله يرزقك الجنة بها.... وتعينها على عدم الشتاة بعد والدها.... أما إن إختار والدها تطليقها فلا تأسف عليها وعليه.... فهو سيكمل الخطأ الذي بدأ فيه .... لاترية في الصغر ولا نصيحة في الكبر.... نسأل الله السلامة... أسأل الله أن يرزقك السعادة في الدنيا والأخرة أخي الكريم.... وإن شاء الله نسمع خبر زواجك في أقرب وقت.... |
رد : متردد بالقرار
السلام عليكم أخي بو خليفه انا من المتابعين لقصتك من بدايتها لكن لم اشارك فيه حتى لا اظلم طرف ضد الآخر لكن اقول ما شاء الله على قوة تحملك انت لم تقصر معها بشئ واستنفذت كل الحلول الممكنة من بداية كلمت ابيها ، جعلتها تكلم امها وتقابلها رغم ان هذا الامر كان ممكن يعرضك لمشاكل مع الاهل ، استشرت ذوي العقول الراجحة والاراء السديدة تكلموا معها ونصوحها لكن مامن مجيب ، احضرت شيخ يقرأ عليها ان ربما عين ولم يكن بها شئ ، اخذتها للعمرة لعل تتحسن نفسيتها ولكن بلا فائدة ، اخذتها للمتتخصصين في المشاكل الاسرية وايضاً لا حياة لمن تنادي ، اعطيتها مهلة شهرين والنتيجة بعد هذا كله صفر مضيعة للوقت فاعتقد حان الوقت الآن لأن تأخذ لا تعطي وموفق أخي .
|
رد : متردد بالقرار
أخ أبو خليفة ... يعلم الله بأني أسعى لصلاح زواجكم
لكني أشعر بأن لجين انظلمت جدا بطرحك للموضوع بهذي الطريقة .. فما هو القصد من طرحك للموضوع ؟؟ إذا كان الهدف هو تعاطف الأعضاء حتى يساعدك على التحمل والصبر فسأترك المشاركة هنا أما إن كنت فعلا تود رأيهم المنصف فأرى بأن هناك الكثير الناقص بالموضوع ... وموضوعك بهذا الشكل راح يعطيك اراء غلط .وانت عارف انه لجين لن تدافع عن نفسها ولن ترد .. هذا إن قرأت الموضوع من أساسه وبالتالي من حقها عليك أن تذكر الناقص أنت |
رد : متردد بالقرار
اقتباس:
أرجو ان ما تفهمني غلط .... أنا وثقة تماما بأنك ما ذكرت كل الأحداث إلا لأنك تشوف انها تطورات بسيطة وما تستاهل تنذكر .. |
رد : متردد بالقرار
اقتباس:
مب هدفي تعاطف لاني سنتين قضيتها من عمري وانا بنفسي متعاطف مع زوجتي ,,, ولكني الان فعلاً قررت الزواج لانه ما أصبحت عندي طاقه على التحمل ,,, وأنتي على علم مدى تطور لجين البطيء أنا فتحت الموضوع مع أختي العوده اليوم ,, وطلبت منها تفتح الموضوع مع اختها الكبيره بحكم أنه عمي غير موجود ,, وخاصةً انها لم تعلق على الموضوع نهائياً ,,, ما استطعت أعرف بشنو تفكر غير أشوف دموعها من البارحه ,,, يلست وياها اليوم عقب ما ردينا طلبت منها تناقشني وتقول شنو طلباتها وعلى شو ناويه ,,, أبد ساكته ,,, بصراحه تركتها وقلت لها خذي راحتج أنا بديت بالموضوع وانتي بتظلين بنت عمي وزوجتي وبيتج معززه مكرمه ,, ما اعتقد أكون ظلمتها يا بيتا |
رد : متردد بالقرار
اقتباس:
هل ترضين هذة الحياة لأخيك ؟! هو تزوج ليعف نفسه ليس للتعاطف و الطبطبة و المجاملة ،، يرى حلاله امام عينيه و لا يستطيع ان يلمسها !!! اي زواج هذا ،،،، وان كان هو عصبي ولم يستطع ان يسيطر على عواطفه او يحتويها فلا ألومه ،،، اسألي اي رجل عن تأثير العلاقة على مزاجه و استقراره النفسي ،،، هي لو تتنازل شوي و تعطيه حقه بتحل الامور ،،، و لكن ... لتتحمل نتيجة قرارها و لتعلم ان لكل انسان طاقة تحمل بأي لحظة تنتهي .... |
رد : متردد بالقرار
اقتباس:
لجين تابع ويا مستشارين من أسبوعين برمضان تقريباً ,,, أنا ما أنكر وربي بيحاسبني اذا أنكرت أنا لاحظت تغيرها في أشياء بسيطه ,, لكن انا وصلت لمرحله صعب أصبر ,, لجين تطورها بطئ جداً ,, والمستشار ملاحظ هذا الشيء يعني تاخذ وقت لتنفذ ,,, وموضوع زواجي بيساعدني أتحملها لاني للان مب عارف هي على شو ناويه |
رد : متردد بالقرار
اقتباس:
دعوووووووووووواتك |
رد : متردد بالقرار
اقتباس:
يعلم الله أنك حبيب وغالي كذلك الله يجزاك خير ,, ولكن ما هو سبب أني ما أطلقها الا اذا تزوجت (( ما فهمتها :26::26:)) عشان أكون حاسب حسابي عدل |
رد : متردد بالقرار
اقتباس:
بالعكس لو رجعتي لردي تلاقين اني ايدته بقرار الطلاق لانه من حقه .. الي لمته عليه هو معالجة الخطا بخطا خصوصا وانه عارف ظروفها المفروض تعاطفه معها يكون دافع للحلم والاحترام .. كون الانسان محروم من حقه الشرعي مايعطيه الحق بتحطيم وتهميش شريك حياته خصوصا لو اخذنا دوافع التقصير بعين الاعتبار شكرا لك |
| الساعة الآن 11:46 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©