|
البليغ وBeta2 وسيدة الموقف ورجل الرجال ودانة سوريا والمتفائل بالله وابوحكيم
بسم الله الرحمن الرحيم الاخ الفاضل البيلغ حفظك الله اخواتي العزيزات Beta2 وسيدة الموقف بارك الله فيكن السلام عليكم ورحمة الله وبركاته احتاج في مشكلتي رأي نساء حكيمات مثلكن واحتاج لرجل عاقل حكيم كا اخي البليغ زاده الله حكمة وعلما وفقه وجزاكم الله خير الجزاء لن اكتب سبب لاختياري لكم فصفحات المنتدى تشهد لكم بالرأي السديد والذي ارتاح له انا بالذات في البدايه الحمدالله على كل حال واحمده على فضله ومنه وكرمه { قل لَنْ يُصِيبَنَا إِلا مَا كَتَبَ اللَّهُ لَنَا } واعلم ان ما اصابنا لم يكن ليخطئنا وما اخطئنا لم يكن ليصيبنا فالحمدلله حمدا كثيرا طيبا مباركا فيه كما ينبغ لجلال وجهه وعظيم سلطانه فهو اعلم بحالنا وهو الطف بنا وهو ارحم بنا من انفسنا حدث في بيتنا امر عظيم لم نعهده من قبل ولا ادري من اين ابتدي فانا في تشتت وحيره والم يعتصرني مما سمعت من زوج ابنتي تزوجت ابنتي من اربع شهور وهي الان حامل في شهرها الثاني علمت بحملها في بداية رمضان واصابها وحم شديد وحدثت لها احداث مع زوجها لم تخبرها بها الا بعد ان وقعت الصاعق منه فهي تسكن في مدينه بعيده عنا واشتد بها التعب والوحم وكان يتصل بي زوجها يشكي حالها من عدم الاكل وتعبها الشديد وانشغاله بعمله فترات طويله فاقترحت عليه ان يأتي بها الينا واخبرها بذلك وكانت ترفض حتى لايبقى بمفرده واصر عليها الى ان وافقت اتى بها الينا في آخر رمضان وبقي كم يوم ثم سافر لعمله ومن لحظه وصوله وهو يتصل بها يريدها ترجع ويخبرها انه ندم ما فعل فكان يلح عليها بالرجوع فاخبرتنا برغبة زوجها وعجبنا لامره فهي لازالت في الوحام ولم تتحسن .....أأسف على الاطاله ولكن احببت ان اعطيكم التفاصيل حتى ترو ردت فعلي هل هي طبيعيه ام انني بالغت ؟؟؟؟ ثم كلمه زوجي واخبره ان البنت لازات تعبانه فما كان منه الا ان اتصل بها يخبرها انه سيحجز لها في اقرب طياره وستسافر بمفردها وهو يستقبلها وهي بهذه الحاله من التعب والوحم واخبرته اكثر من مره انها لن تأتي وكانت تتكلم معه بهدوء وهو في قمة العصبيه وتختصر الكلام وتنهيهه كما يحب حتى لايكثر معها الكلام والصياح واصبحت لاتطيق حتى صوته لكنه لم يفهم انها متوحمه عليه اصر على كلامه وحجز لها واتصل وطلب منها المجئ وقال لي عندما كلمنا يشتكي منها انها ترفض المجئ اليه (لو لم تأتي فانا من طريق وهيه من طريق ) انا صدمت عندما سمعته فقلت له: ( اذن انت بايعها وما شاء الله عليك سهل هذا الكلام عليك ) قال: هي عصبتني وخلتني اقول هذا الكلام كلمها بعدها وقال لها ( اذا ما جيتي تحرمين عليه) واتصل على ابوها وقال اذا ماجات تحرم عليه وكررها عدت مرات وقال ايضا لو ماجات اليوم غدا انا في المحكمه وباطلقها اطلقها وكررها الين تعب )كل ذلك وزوجي يهديه ويفهمه ان هذا كلام خطير وهو لا يبالي الحدث اكبر من هذا وانا اختصرته كثير ردت فعلي غضبت غضبا شديد عندما سمعت ما قال لابنتي انها تحرم عليه ولا اعلم انه قال لابيها مثل ما قال لها وعندما اخبرني زوجي اخذ مني الغضب كل مأخذ واشفقت على ابنتي فجاءت الي سعيده فرحه لم ارى هذه الفرحه في وجهها يوم زواجها فقالت لي بالحرف والله اني مبسوطه وفرحانه بكلمة هذي على الاقل بانام مرتاحه وسعيده فاحسست انها في شقاء معه ثم اخبرتني بما يشيب الرأس من افعاله حتى اني عاتبتها على سكوتها كل هذه الفتره واحسست انه انسان مريض فتصرفاته غير طبيعيه ابوها يريد ارجاعها بشروط وقييود واعتذار ورضوه ...وانا ارفض هذا كله واريد ان تطلق الان باقل الخساير فهو انسان صعب المعشر ولا يطاق وبخيل عليها ماديا ومعنويا وكسول وعصبي جداجداجدا وبه من العيوب مالله به عليم اسئل الله له الهدايه والصلاح والشفاء ان كان مريضا ابنتي الان في سعاده وفرح لانها تخلصت منه وهي في فترة وحام سائلتها عن حسناته ماهي فقالت لا اذكر شئ ولا اتذكر الا مايسوئني ويحزنني هذا غيض من فيض فلم اخبركم بكثير من الاحداث التي حدثت في هذه الفتره البسيطه التي تعتبر بداية الزواج وهم عرسان مارئيكم فيما حدث ؟؟؟ هل الموقف يستاهل كل هذا منه ؟؟؟ هل انا مصيبه في رأي ام مخطئه ؟؟؟ ما العمل مع مثل هذا الرجل ؟؟ وما هو الرادع له علما انه يرى انه على صواب ولم يخطأ بشئ ونحن جنينا عليه؟؟ والمصيبه الكبرى ان ابوه يبرر له في كل مواقفه ويتحجج بحجة انه عنده اعصاب سامحوني على الاطاله واتمنى ان ترشدوني وتدلوني على التصرف السليم والحكيم حسب رؤيتكم وانا في اتم الاستعداد للأجابه على اي استفسار منكم اسئل الله ان يسدد خطاكم ويوفقكم ويجزيكم خير الجزاء ا |
رد : الاخ البليغ والاخوات Beta2 وسيدة الموقف اطلب مساعدتكم
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
جعلنا الله عند حسن الظن وبارك الله بك عزيزتي .. ومبارك حمل ابنتك جعله الله من الذرية الصالحة ورزقها بره ذكرتِ الموقف النهائي لكنك لم تذكري الأمور التي جرت وأدت لهذاالموقف .. فما هي الأخلاق الصعبة جدا لزوج ابنتك ؟ لو تعطينا بعض الأمثلة ... ولا تنسي أن ابنتك كما ذكرتِ سابقا متوحمة على زوجها وربما يكون سبب فرحها بالطلاق عائد لهذا الأمر وليس لسوء طباعه |
رد : الاخ البليغ والاخوات Beta2 وسيدة الموقف اطلب مساعدتكم
اختي حياك الله وبياك واسئله سبحانه ان يفرج همك وينفس كربك ويجزل لك الثواب سأذكر لكم بعض المواقف التي ارها من سوء خلقه خامس يوم من الزواج عزمناهم وسويت لها حفله صغيره قبل سفرها ودعوت نساء اخوالها واعمامها وبناتهم فكانت رغبتها هي حظر الضيوف ولم يأتو الا متأخرين بالرغم من اننا بلغناه بوقت الجمعه بعد المغرب فجاءت بعد العشاء بكثير ولم يحظر معها بل قال لها ادخلي وانا سأذهب لأهلي فكانت محرجه منا لأن اهلها في انتظاره ولم يبالي باحد دخلت والعبره تخنقها وحضنتها وضلت تبكي بكاء مرير حتى ابكتني معها لم استفسر عن السبب لاني اريد تهدئتها فقلت ربما مشتاقه لنا تقول عندما رجعت الى البيت بكيت فقال لي لمى النكد قالت انت احرجتني مع اهلي بعدم حظورك وبتأخيرنا قال لاتنكدين عليه واذا مو عاجبه دق على اهله ياخذونك وكان يصيح عليها وهي في غاية الخوف بعد السفر بكم يوم زعل على امر منها لم تذكره تقول انها نسيته لكن تحلف انه امر تافه فأخذ شنطته وعبى ملابسه واخذ مايحتاج من اغراض لثلاث ايام وقال لها باروح استأجرلي شقه مفروشه واخليك واجلس هنا ثلاث ايام عشان تتأدبين واخذ عفشه وخرج وعندما ايقنت خروجه صرخة باعلى صوتها تناديه وتقول تخليني لحالي فرجع بعد توسلاتها وعدها قبل الزواج بانها ستحظر فرح بنت خالها وطلب منها ان تحجز مع خالها ذهاب وعوده فطلبت من خالها ان يحجز لها فكنا سندفع ثمن التذكره ورفض وصرخ عليها وقال انا من سيدفعها فخافت منه وطلب مني الا ادفعها لان زوجها من سيدفع ووالله انه لم يدفع ريال بل اخي من اشترى التذاكر والامور الماليه صعب طلبها منه فلم يعطيها شئ منذو تزوجو واذا طلبت للضروره يقول انا مديون وليس لدي شئ ثم يشتري لنفسه اشرطة لعب سوني ب مئات الريالات ولا يبالي وان وجد لديها اموال يطلبها بحجة انه لا يملك شئ وهو موضف وراتبه لا يقل عن سبعة الاف عند سفرها مع خالها قال لها (زوري اهلي لو مارحت عندهم انت من طريق وانا من طريق ) فتعجبت من اسلوبه وتهديده وقد كانت تحادثني قبلها وكنت اقولها فرصه اذا جيت بنزور اهل زوجك لاني مارحت لهم من بعد الفرح واطلبي زوجك فلوس خذي لامه هديه فهذي اول زياره لك وهو يستمع فعندما طلبته فلوس الهديه قال ما يحتاج امي ماتحب الهدايا (انسان غريب ) عمله في مدينه وساكن في مدينه ثانيه بحجة غلاء السكن في مكان عمله علما ان الفرق 2000ريال فقط وهي تطلبه بالنقل غي مكان عمله ولا يريد عندها نواقص في البيت كثيره واشياء تحتاج للاصلاح ولم يجلب من يصلحها بحجة التعب ومشاوير العمل وبسبب كسله واهماله فعنده اجازه اخر الاسبوع وبسبب بعد العمل ساعه ونصف عن البيت ووجود خراب في كهرباء المنزل وطول فترة دوامه 24 ساعه استأجر لها شقه مفروشه في منطقة عمله واخذها معه في بداية حملها وتركها 24 ساعه مقفل عليها بعد ان حدثت مشكله بينهم علما ان بنت خالها تسكن في نفس العماره واستاجر فيها حتى يكون مطمئن عليها بجوارهم اذا احتاجت شئ ثم يذهب ويقفل عليها الى ان رجع اعجبته فكرة الاستأجار وجاء مره اخرى واستاجر 5 ايام وهيا تترجاه انه يتركها في البيت حتى تنهي اشغالها فقد تكومت عليها وارهقت من السفر معه كل يومين رايحه وراجعه انطوائي جدا لا يحب ان يجلس مع الناس وان جلس فصامت ولا يحسن استقبالهم يريد حقوقه كامله وهي لا يرديها ان تشكي او تبكي او تتألم او تطلب شئ خاص بها هذه الاحداث اكثرها قبل الحمل كل هذه الاحداث اخبرتنا بها بعد ان صارت المشكله الاخيره عندما يتصل عليها وهي عندنا لايسئل عن حالها وانما يشكي ويتهما انها لا تريده وانها مرتاحه عندنا وهو تعبان هناك كل مكالماته بهذه الطريقه ووالله انها لم تخبرنا الا بعد ماحدثت المشكله الكبرى ابنتي ولله الحمد عاقله وملتزمه متصبره جدا لا تحب ان تطلب او تشكي عندها عزة نفس وصبر ولم ارى دموعها الا بعد الزواج وهي اجتماعيه جدا وتحب الناس وتكره العزله وعمرها 22سنه يؤسفني ويحزنني ان زوجها بهذه الصفات تعبت وانا اكتب ساكتفي واذا تذكرت شئ كتبته اعانكم الله على القرأه ووفقكم للرأي السديد |
رد : الاخ البليغ والاخوات Beta2 وسيدة الموقف اطلب مساعدتكم
اخي البليغ اريد رأيك فيما حدث جزاك الله خير لاني ارى زوجي يصدق تبريراته واعذاره ويهون من الامر ويقول لاتكبرون الموضوع وانا ارى ان الموضوع كبير ويحتاج منه الى يكون حازم وشديد معه وهو يتعامل معه باللين وقد حدثت مشكله اليوم بيني وبين زوجي على مرأى ومسمع من ابنتي بسببه حسبي الله عليه هل ترون اني على خطأ في انفعالي ورأي ؟؟؟ ابنتي تميل الى رأي واود منكم توجيهي ان كنت على خطأ فلا اريد لها الا ان تعيش بكرامه حتى لو تطلقت وابوها يرفض الطلاق ويريد ان يجعله آخر شئ ويقول (ضل راجل ولا ضل حيطه) علما ان تصرفاته ليست تصرفات رجل للاسف |
رد : الاخ البليغ والاخوات Beta2 وسيدة الموقف اطلب مساعدتكم
جزاك الله خير اخت منى ووالله اني اتألم واتحسر عليها واكره الرجل الذي يهين زوجته ويذلها ثم يا اختي هو بخيل عليهاو لم يعطيها مصروف حتى بعد ان جاءتنا بل يقول ابوك يتكفل بك وهو من اتى بها بسبب الوحم وطلبت منه ملابس للعيد ولم يشتري لها ونحن لن نقصر على بنتنا بشئ ولكن اليس هو زوجها ومسؤول عنها احس انه لايفقه من الزواج الاحقه ولا يعرف واجبه ويجد اعذار لذلك فهو انسان غريب جدا*فكيف سيعولها بيت ابوها اكرم لها من هذه العيشه
|
رد : الاخ البليغ والاخوات Beta2 وسيدة الموقف اطلب مساعدتكم
كنت أفكر بموضوعك وحيرني بعض الشيء فتأخرت بالرد ..أعتذر منك على التأخير
زوج ابنتك لا شك لديه صفات سيئة مزعجة تجعل من الحياة الزوجية نكد مستمر بخيل ..عصبي وشديد وغير حنون .. لا يراعي مشاعر زوجته ... متخبط بتنظيم حياته .. عنيد عمر زواجه 4 شهور والى الان لم يرتب حياته بشكل مريح لا أدري ان كان يعتبر من ذوي الدخل المتوسط أم أنه متواضع الدخل .. ولا ادري كم عمره ربما وجد زوجك له العذر لأنه تفهم ظروفه كرجل ويشعر بمسؤولياته . وابنتك صغيرة العمر وحامل فمن المؤكد بانها ستكون هشه حساسة مع أني اراها قد صبرت على وضعه أرى ان الأمور ليست سيئة لدرجة الطلاق .. عندها تجلسي مع ابنتك خففي عنها واذكريها بإيجابيات زوجها واذكري لها أمثلة عن زوجات صبرن وتحملن ثقل أزواجهن الى أن استطعن تغيير طباعهم الجلفة والزوجة الذكية هي من تعرف مفتاح زوجها وتشتغل عليه وكلمي زوجك بأن من واجبه كأب وكرجل أكبر عمرا وأكثر خبرة أن يحاول اصلاح أطباع هذا الرجل .. وبما أن ابنتكم عندكم حاليا فهعذه فرصة للضغط عليه ليصلح من أحواله .. لا نلجأ للطلاق لكن لا يجوز أن ترجع البنت كما أتت بنفس الحال .. لأن هذا سيجعل زوجها يتجبر بها أكثر .. لو أنها لا زالت ببيتها لتركنا الأمور لكن بما أنه الموضوع انفتح فيجب أن يتغير الزوج أو أن يعترف بخطؤه ويعطي وعده للتغيير قبل رجوعها رجوعها الان وبنفس الحاله دون الضغط عليه يعطيه الضوء الأخضر لأن يستمر بل سيزيد بطريقته ... سيرى بأنه بالموقع الأقوى وبأنه لا أحد يستطيع فعل شيء وأن البنت ليس لها ملجأ سواه وأنها بالنهاية سترجع له مهما كانت طريقته معها . وعليك بالدعاء عزيزتي .. واطلبي من ابنتك أيضا أن تلجأ للكريم العظيم الجبار الذي لا يصعب عليه شيء .. علميها أن تتخذ اللجوء لله منهاج في حياتها . فرج الله كربها وأصلح لها زوجها ووفق ما بينكم |
رد : الاخ البليغ والاخوات Beta2 وسيدة الموقف اطلب مساعدتكم
جزاك الله خير اختي بيتا ردك كرد زوجي تماما
عمره وراتبه متوسط و عندما سألت ابنتي عن ماهي حسناته وايجابياته قالت لا اتذكر شئ الا سلبيات حتى انها ارسلت له رساله انه ليس هناك ما يحمسني للمجئ اليك هو الآن ازعجنا باتصاله من بعد الحدث بماشره ويبرر انه كان معصب لكن لم يظهر الندم ويصر على انها هي من يدفعه لهذه الالفاض ويريد مكالمتها لكنها ترفض ومغلقه جوالها لا ادري لو كانت ابنتي سليطة لسان او امرأه ناشز ماذا سيفعل بها هل ترين ان اطلع ابنتي على هذا الموضوع ؟؟ا*شكرك اخت بيتا على تجاوبك معي اسأل الله ان يصلح لك النيه والذريه وان يجزاك خير الجزاء |
رد : الاخ البليغ والاخوات Beta2 وسيدة الموقف اطلب مساعدتكم
اقتباس:
|
رد : الاخ البليغ والاخوات Beta2 وسيدة الموقف اطلب مساعدتكم
|
رد : الاخ البليغ والاخوات Beta2 وسيدة الموقف اطلب مساعدتكم
اقتباس:
عزيزتي لا تأخذك احمية كثيرا :) لو كنتِ مكانها لاحتملت من زوجك الكثير لكننا نتحمل على أنفسنا ونرضى لها ما لا نرضاه لأولادنا ونحاول حمايتهم من السمة ومن كل كلمة صغيرة وفي النهاية وبعدما تهدأ النوفس تنسى الزوجة ما كان من زوجها وتتذكر ايجابياته لا أقول بأن ما فعله زوجها عادي وصح أو أبرر له لكنها مشكلة لها حل والحمد لله وأتوقع بن زجك يستطيع أن يضغط عليه وويوضح له ما فاته من طرق التعامل الصحيح مع الزوجة ... يحتاج قرصة أذن قوية فالغي فكرة الطلاق من بالك |
رد : الاخ البليغ والاخوات Beta2 وسيدة الموقف اطلب مساعدتكم
اقتباس:
الان كل من مدحه وزكاه ليس له علاقه به حتى اقرباؤه ولقد اخبرني هو بقصته مع ريئسه في العمل عندما طلب منه اجازه ليأتي بها الينا ورفض رئيسه وغضب هو وتلفظ عليه بالفاض وسبه وتفل في وجهه ( هذا ما اخبرني هو به ) اصحابه يكرونه بسبب سوء خلقه وهذا حسب قول ابنتي اللهم فرج همنا ونفس وكربنا والهمنا رشدنا ودلنا على الصواب واحفظ ابنتي من كل سوء واصرف عنها الشر واختار لها الخير يا ارحم الراحمين |
رد : الاخ البليغ والاخوات Beta2 وسيدة الموقف اطلب مساعدتكم
اقتباس:
نعم خسرت واصبحت امرأه وحامل لكن لا اريد لها خسائر اكبر فيكفيها ما خسرته ثم هل الطلاق حرام في مثل هذه الحاله ؟؟ الم تتأذى منه ؟؟ ماذا ننتظر اكثر ؟؟ عندي احساس انها اذا رجعت سينتقم منها فهو دائما يقول لها لا تخبري اهلك بمشاكلنا والان اكبر همها هو كيف تتقي شره وتتخلص منه انا لا اريد تأييدكم لي ولكن والله اني اخاف عليها منه ان رجعت اليه ولو قدر لها الرجوع ماذا نشترط عليه ؟؟ علما انها لا تريد ماده فهي تقول ماذا افعل بها مع سوء خلقه وقلة دينه !! تريد ان يتغير ويتحسن في معاملته ويحس بها ويشعرها بحبه وخوفه عليها ويعاشرها بالمعروف وتقول ان هذا مستحيل فكيف نغير انسان ونغير طباعه واخلاقه لا يمكن ان تتغير فهو هكذا تربى (هذا شعورها ) وتقول في حاله وحده سأقبل بالعوده اذا التزم بدينه التزام كامل |
رد : الاخ البليغ والاخوات Beta2 وسيدة الموقف اطلب مساعدتكم
الاخ البليغ احتاج اطلاعك على موضوعي وابداء رأيك وردك عليه جزاك الله خير ونفعنا بما تقول وتكتب واسأله سبحانه ان يفرج همنا وهم كل مهموم وينفس كربنا وكرب كل مكروب
|
رد : الاخ البليغ والاخوات Beta2 وسيدة الموقف اطلب مساعدتكم
استخرت الله كثير في طلاقها وكل يوم الله يكشف لنا شئ جديد من عماليه في بنتي والمشكله الكبرى لا يرى انه غلط وكل يوم يكلم ولا كانه سوى شئ واقوله انت غلطت فيها كثير يقول كلنا نغلط طيب انت غلطك كبير .... ارسلها رساله من ضمن الرسايل اللي يرسها يقول حسي فيه قالت انت عمرك ما حسيت فيه وهذي اول مره ترد بعدما قفلت الجوال قالي امس اقنعيها تكلمني ...قلت له خليني اول اقتنع انا والله اني ابغى القى له حسنه او ابغاه يحس بغلطه او يعتذر او يرسلها مصاريف او اي شئ يحسسننا باهتمامه بها لكن كل همه نفسه وبس انا لا زلت مصره على ان لا تعود له ويكون الانفصال باقل الخساير وهي مرتاحه لهذا الرأي واسئل الله ان يعينها و يعوضها خيرا واطمع في رأيكم فيما استجد من معلومات واتمنى من الاخ البليغ او احد الاخوه الافاضل المتواجدين ممن لهم رأي حكيم ومنصف لكل الاطراف ويخاف الله ان يقرأ موضوعي ويرد بما يراه لاني بحاجه ماسه الى رأي الرجال وارشح (المتفأل بالله و ابو مريم ورجل الرجال مشكلتي زوجتي) اسئل الله ان يفرج همكم وينفس كربكم ويجزاكم خير الجزاء |
رد : الاخ البليغ والاخوات Beta2 وسيدة الموقف اطلب مساعدتكم
من بعد أخذ الإذن من الإشراف
والإذن من صاحبة الاستشارة السيدة الفاضلة الأخت نورة .. هل بإمكاني قول رأيي الشخصي ؟؟ مع خالص دعائي أن يشرح الله صدوركم وييسر أموركم ويلهمكم القرار الصائب الذي فيه خير ابنتكم . ويهدي الله زوجها ويسخره لها عاجلا غير آجل. |
رد : الاخ البليغ والاخوات Beta2 وسيدة الموقف اطلب مساعدتكم
اقتباس:
تفضلي جزاك الله خير يسعدني رايك بارك الله فيك ونفع بما تقولين واسئله سبحانه ان يوفقنا لما يحب ويرضا |
رد : الاخ البليغ والاخوات Beta2 وسيدة الموقف اطلب مساعدتكم
غاليتي دانة سوريا بانتظار ردك اسئل الله ان يفرج همك |
رد : الاخ البليغ والاخوات Beta2 وسيدة الموقف اطلب مساعدتكم
أختي الفاضلة السيدة نورة .. أيتها الأم الفاضلة أقدر
مدى صدمتك وخيبة أملك وحزنك الشديد على ابنتك فكلّ أمّ تزف ابنتها عروسا تتمنى أن تكون حياة ابنتها هانئة سعيدة وأن تراها ترفل في أثواب الفرح والسرور .. وأن لايأتي اليوم الذي ترى فيه ابنتها تدمع عينها قهرا وحزنا .. بداية استهدي بالرحمن واستعيذي من الشيطان .. قرأت ماكتبتيه مرارا وتكرارا وقطعا شعرت بالتعاطف مع ابنتك لأنها لازالت صغيرة وبدأت حياتها الزوجية ببعض المشاكل أضيفي لهذا الحمل أيضا ومتاعبه !! لكن لم استغرب ردة فعلك فأنت أمّ طبيعي جدا أن تكون كل مشاعرك وأحاسيسك متعاطفة مع ابنتك تعاطف تاااام بكل جوارحك .. ولكن بما أننا خارج المشكلة وبعيدين عنها ورغم تعاطفنا مع ابنتك إلا أني إلى الآن لم أرى أن ماحصل بينهما يستدعي الكلام في ( الطلاق ) !! صدقيني ياأختي رأيت بعيني وسمعت عن حالات حدث فيها خلافات كبيرة بين العروسين في الشهور الاولى من الزواج حتى أن بعضهم بعد شهر العسل مباشرة ومنهن من تركت بيت الزوجية والتجأت لأهلها لعدة شهوووور ... إلا أن تدّخل بعض الاطراف بالسعي للاصلاح بينهما كان سببا في إنقاذ بيت من الخراااب. نعم الخراااب ياأختي .. أنت الآن في حالة من الصدمة بما سمعتي من ابنتك ولاتجدي أمامك سوى الطلاق سبيلا لتخليصها مما عانت في الشهور السابقة.. أنت الآن لاترين بئسا في الطلاق وهو شعور ابنتك حاليا .. نعم حاليا فقط .. لاتعتقدي أن هذا الشعور سيبقى ملازما لها .. إنها الآن صغيرة وحامل وحتما تعلمي ماللحمل تأثير على هرمونات المرأة وبالتالي على سلوكها وعواطفها وانفعالاتها وبالتالي على قراراتها .. صدقيني لاتستغربي إن تم الانفصال لاسمح الله أن يأتي اليوم الذي تأتيكي فيه معاتبة لأنك ساندتيها في قرارها .. لاتستهوني لقب مطلقة لابنتك التي لازالت في 22 من عمرها .. ومعها طفل أيضا لاتنظري للآن فقط .. انظري للمستقبل حين سترى من هنّ في عمرها في بيوتهن ولهن أزواج وعائلة في حين أنها تحمل لقب مطلقة .. ولنكن واقعيين حتما تعلمي ماهي حظوظ المطلقة في مجتمعاتنا العربية .. !! إما تمضي السنون وهي بانتظار نصيبها .. غالبا لايتقدم لها شاب أعزب .. إما يخطبها شخص له زوجة وأولاد .. أو أرمل مثلا كبير في العمر !! وابنتك معها طفل .. هل فكرتي به ؟؟ .. هل ستتخلى عن حضانته لوالده مثلا أم هل ستربيه وبالتالي تصبح حظوظها في الزواج ثانية أقل ..!! لست أستهين بالمواقف التي مرت بها ابنتك .. لكني ورغم صعوبتها على فتاة في مقتبل العمر عروس صغيرة .. لكنها إلى الآن مشاكل قابلة للاصلاح .. لم تصل لحد نيأس معه من الحوار والنقاش والاصلاح مع زوج ابنتك .. تخيلي لو أن ابن لك تزوج وحدثت بينه وبين زوجته في الشهور الاولى خلافات حتى إن كنت وااااثقة تمام الثقة أن ولدك لايرتكب مامن شأنه أن يدخل الحزن وخيبة الأمل لقلب عروسه .. هل تتمني أن يفكّر أهلها في الطلاق فورا .. أم تستنكري ذلك وتتمني لو يتركوا للعروسين فرصة بل فرص للحديث واللقاء ومحاولة إصلاح الخلاف ..!! ثم أنت تعرفي ابنك كابن لكنك قد لاتعلمين حقا كيف ستكون تصرفاته مع زوجته خاااااصة في الشهور الاولى .. لاتعلمي سيعاملها وفقا لماذا ؟؟ وفقا لتربيته .. أم لما سمعه مما حوله من نصائح بعضها قد يكون خاطئ .. أم أنه سيتعامل معها كما قرأ في بعض الكتب التي توجه الزوجين في كيفية التعامل مع بعضهما في حياتهما الزوجية .. أم أنها إسقاطات مما عايشه في بيئته من قصص سمعها عن كيفية معاملة الزوجة .. لأننا ندخل الحياة الزوجية صدقيني دون تأهيل .. في رأسنا مجموعة نصائح وقصص سمعناها وذكريات حملناها مما رأينا فيها آبائنا وأمهاتنا يعاملون بعضهم كزوجين .. |
رد : الاخ البليغ والاخوات Beta2 وسيدة الموقف اطلب مساعدتكم
زوج ابنتك هذا شاب في مقتبل العمر لاخبرة لديه وحتما لم يدخل دورة تأهيلية عن الحياة الزوجية وكيف تعامل الزوجة .. ربما هو مع الاسف يطبّق عليها في بعض المواقف مارآه من والده في معاملة أمه .. ربما نصحه بعض أصدقائه أن لايظهر لزوجته إلا الشدة حتى تتعلم طاعته واحترامه .. صدقيني هو الآن في حالة من الارتباك والتذبذب فهي حياة جديدة بمصاعبها ومسؤولياتها .. وربما يكون هو ليس بالانسان القوي الشخصية صاحب القرار قد يكون عنده بعض الضعف في بعض جوانب شخصيته !!
أضيفي أنه خرج من تجهيزات وتحضيرات لزواجه ومايترتب على ذلك من ضغوط مادية ربما رجل غيره يتجاوزها بسهولة وربما زوج ابنتك من النوع الذي يضطرب إن واجهته صعوبات .. لست أدافع عنه .. لكن هو رجاء أن تتريثي حتى في ردة فعلك .. أراه متمسك بابنتك فهو يتصل يوميا كي يكلمها وحين يقابل بالرفض منها ومنك لايمسك لسانه ويرد عليك بعصبية وتهور .. وصدقيني إنها ردة فعل أغلبية الرجال خااااصة في عمر الشباب .. لأنه يرى أنكم تمنعوه من التحدّث مع زوجته وربما هو لايصدق أن هذا هو قرارها أيضا .. وااااضح حبه لها .. لابأس إن أعطيتوه فرص وليست فرصة وااااحدة .. هي زوجته من حقه أن يتكلم معها ليشرح ماذا يريد .. دعيه يبرر أفعاله حتى إن بدت لكم غير مقنعه .. شجعيها أن تتحدث معه .. قولي لها هذا زوجك وكل إنسان قد يخطأ .. تحدثي معه وافهمي ماذا يريد .. شجعيها أن تترك له المجال ليتحدث .. ثم لتقل له أيضا ماذا تريد منه ومالذي أزعجها من تصرفاته .. لازال الوقت مبكرا جدا لتحكمي على حياتهما بالفشل وأن لاأمل في الاصلاح .. مما أنت متخوّفة إن كان الحمل وحصل !!.. ماأقصده أن البعض يقرر الانفصال قبل حدوث الحمل كي لاترتبط الفتاة بطفل من هذا الرجل .. لكن الحمل حدث وهذه مشيئة رب العالمين .. ولعل الحمل خيرة من الله كي تعيدوا التفكير وتتريثوا قبل أي قرار تتخذوه .. كل شيئ قابل للأخذ والرد .. لاتقطعوا الطريق فورا عليه وعليها .. هي صغيرة ليس لها خبرة في الحياة .. عواطفها تحكمها .. لكن ليس في كل الامور نمشي وراء عواطفنا .. ربما هي حاليا لاتتذكر إلا مايحزنها منه .. لكن ليس هناك إنسان سيئ بالمطلق .. حتما له حسنات حتى وإن ظهر القليل القليل منها .. لأن الشهور التي عاشرته فيها قليلة ياأختي قليلة لم يتسنى لها التقرّب منه بعد .. واسألك هنا : كررتي مرتين على ماأظن أن لاأخلاق ولادين عنده .. فماذا قصدتي بقلة دينه !!؟؟ ثم عندي سؤال لو سمحتي .. ماموقف أهله ؟؟ أمه مثلا .. هل اتصلت بابنتك لتحاول إصلاح مابينهما..؟ نصيحتي لك ياغاليتي أن تطلبي من زوجك التحدث معه كما يتحدث مع ابنه .. ماذا هنالك ياابني ماالذي حصل بينك وبين ابنتي ؟؟ استهدي بالرحمن ياابني وكل شيئ قابل للحل وأنتما لازلتما عروسين وطبيعي بينكما الخلاف .. لما لاتأتي إلينا كي تجلس مع عروسك وتتفاهما .. ليشعره أنه ليس ضده وبنفس الوقت هو لم يتخلى عن ابنته وأن كل غايته اصلاح مابينهما .. ومحاولة إنقاذ هذا الزواج خااااصة أن هناك طفل لم يرى النور بعد .. يجب أن تقنعي ابنتك بالتحدث معه .. شجعيها حين تقول لك أخاف من صوته العالي .. قولي لها لاتخافي أغلب الرجال يرفعون أصواتهم حين الغضب لكنه يحبك ومتمسك بك .. كوني قوية وتحدثي معه. أرجوكي ياأختي لاتستخيري في الطلاق .. استخيري في أمر الرجوع لبيتها .. كلنا عانينا في السنين الاولى .. السنة الاولى هي سنة ارتباك وخيبة أمل وصدمات .. تغييرات رهيبة تواجه الزوجين .. نفسية وجسدية واجتماعية ومادية .. خاااصة أن زواجهما تم بسرعة لم يتسنى لهما التقرب من بعضهما بعضا .. تريثي واستعيني بالاستغفار .. يجب أن تهدأ أعصابك أنت أولا كي ينتقل هذا الشعور لابنتك أيضا .. اضغطي على أعصابك وغيري من طريقتك ولهجتك وحتى نبرة صوتك في حديثك مع زوج ابنتك عندما تردي على اتصالاته .. ليشعر أنكم لستم ضده وأن غايتكم تسوية الخلاف .. ولاتنسي الدعااااء والصدقة . ربي يختار لكم الخير. |
رد : الاخ البليغ والاخوات Beta2 وسيدة الموقف اطلب مساعدتكم
تعقيب بسيط : لاعبرة إن كان الشخص الذي زكاه حين تقدّم لابنتك قد سبق ورفضه لحفيدته !!
لاتجعلي تلك الامور تدخل الوساوس لقلبك .. صدقيني سبق وخطبت أختي الكبيرة لشخصين ثم فسخت الخطبة بملأ ارادتها ( أقصد ملكتها ) ورأت في الرجلين مالايوافقها ويوافق تفكيرها وكان هذا بتشجع من أهلي أيضا وكلا الرجلين تزوجا ويعتبرا في مجتمعنا من الازواج المثاليين ماشاء الله تبارك الله ليس كل من رفض من عائلة ما فهو اذا لايصلح للزواج .. !! أما بموضوع البخل فأرى أن الامثلة التي أوردتيها قليلة نوعا ما للحكم عليه .. ماأقصده أن خمس شهور ليست كافية للحكم عليه هل هو بخيل حقا أم أنها الضغوطات المادية عليه تجعله غير دبلوماسي في رفضه لبعض طلبات ابنتك .. قد يكون راتبه مقبول ولكن ربما عنده ديون متراكمة عليه !! هو أرسل ابنتك إليكم عن طيب خاطر أما لماذا غيير رأيه وكانت له ردة الفعل العنيفة تلك فهذا مايجب أن تسأليه عنه ولكن بهدووووء .. ربما هناك شخص سيئ سمع منه أنه أرسل زوجته لأهلها فنزل به لوما وتحريضا وتحذيرا أن لايدللها ولايدلعها !! .. وماأكثر الاشخاص الذين يدخلون الوساوس لحياة غيرهم بتحريضهم السيئ !! ربي يهدي البال ويصلح الحال. |
رد : الاخ البليغ والاخوات Beta2 وسيدة الموقف اطلب مساعدتكم
[QUOTE=Nourh;2850909]
بسم الله الرحمن الرحيم الاخ الفاضل البيلغ حفظك الله اخواتي العزيزات Beta2 وسيدة الموقف بارك الله فيكن السلام عليكم ورحمة الله وبركاته احتاج في مشكلتي رأي نساء حكيمات مثلكن واحتاج لرجل عاقل حكيم كا اخي البليغ زاده الله حكمة وعلما وفقه وجزاكم الله خير الجزاء لن اكتب سبب لاختياري لكم فصفحات المنتدى تشهد لكم بالرأي السديد والذي ارتاح له انا بالذات في البدايه الحمدالله على كل حال واحمده على فضله ومنه وكرمه { قل لَنْ يُصِيبَنَا إِلا مَا كَتَبَ اللَّهُ لَنَا } واعلم ان ما اصابنا لم يكن ليخطئنا وما اخطئنا لم يكن ليصيبنا فالحمدلله حمدا كثيرا طيبا مباركا فيه كما ينبغ لجلال وجهه وعظيم سلطانه فهو اعلم بحالنا وهو الطف بنا وهو ارحم بنا من انفسنا حدث في بيتنا امر عظيم لم نعهده من قبل ولا ادري من اين ابتدي فانا في تشتت وحيره والم يعتصرني مما سمعت من زوج ابنتي تزوجت ابنتي من اربع شهور وهي الان حامل في شهرها الثاني علمت بحملها في بداية رمضان واصابها وحم شديد وحدثت لها احداث مع زوجها لم تخبرها بها الا بعد ان وقعت الصاعق منه فهي تسكن في مدينه بعيده عنا واشتد بها التعب والوحم وكان يتصل بي زوجها يشكي حالها من عدم الاكل وتعبها الشديد وانشغاله بعمله فترات طويله فاقترحت عليه ان يأتي بها الينا واخبرها بذلك وكانت ترفض حتى لايبقى بمفرده واصر عليها الى ان وافقت اتى بها الينا في آخر رمضان وبقي كم يوم ثم سافر لعمله ومن لحظه وصوله وهو يتصل بها يريدها ترجع ويخبرها انه ندم ما فعل فكان يلح عليها بالرجوع فاخبرتنا برغبة زوجها وعجبنا لامره فهي لازالت في الوحام ولم تتحسن .....أأسف على الاطاله ولكن احببت ان اعطيكم التفاصيل حتى ترو ردت فعلي هل هي طبيعيه ام انني بالغت ؟؟؟؟ ثم كلمه زوجي واخبره ان البنت لازات تعبانه فما كان منه الا ان اتصل بها يخبرها انه سيحجز لها في اقرب طياره وستسافر بمفردها وهو يستقبلها وهي بهذه الحاله من التعب والوحم واخبرته اكثر من مره انها لن تأتي وكانت تتكلم معه بهدوء وهو في قمة العصبيه وتختصر الكلام وتنهيهه كما يحب حتى لايكثر معها الكلام والصياح واصبحت لاتطيق حتى صوته لكنه لم يفهم انها متوحمه عليه اصر على كلامه وحجز لها واتصل وطلب منها المجئ وقال لي عندما كلمنا يشتكي منها انها ترفض المجئ اليه (لو لم تأتي فانا من طريق وهيه من طريق ) انا صدمت عندما سمعته فقلت له: ( اذن انت بايعها وما شاء الله عليك سهل هذا الكلام عليك ) قال: هي عصبتني وخلتني اقول هذا الكلام كلمها بعدها وقال لها ( اذا ما جيتي تحرمين عليه) واتصل عل ابوها وقال اذا ماجات تحرم عليه وكررها عدت مرات وقال ايضا لو ماجات اليوم غدا انا في المحكمه وباطلقها اطلقها وكررها الين تعب )كل ذلك وزوجي يهديه لأن بينهما مشاكل ومواقف حصلت هو خاف إن بقيت عندكم فهي ستحكي لكم هذه المواقف وربما هو شعر أن رفضها الرجوع لبيتها هو اصرار منكم قبلها لأنكم علمتم بما حصل بينهما سابقا !! هو خائف من فقدها .. وكلامه عن الطلاق والمحكمة دافعه العصبية والاضطراب !! تهور شباب لاأكثر ولا أقل .. وإن كان طبعا غير مقبول .. ولكنه غير مستعصي عن الاصلاح !! ويفهمه ان هذا كلام خطير وهو لا يبالي الحدث اكبر من هذا وانا اختصرته كثير ردت فعلي غضبت غضبا شديد عندما سمعت ما قال لابنتي انها تحرم عليه ولا اعلم انه قال لابيها مثل ما قال لها وعندما اخبرني زوجي اخذ مني الغضب كل مأخذ واشفقت على ابنتي فجاءت الي سعيده فرحه لم ارى هذه الفرحه في وجهها يوم زواجها فقالت لي بالحرف والله اني مبسوطه وفرحانه بكلمة هذي على الاقل بانام مرتاحه وسعيده فاحسست انها في شقاء معه ثم اخبرتني بما يشيب الرأس من افعاله حتى اني عاتبتها على سكوتها كل هذه الفتره واحسست انه انسان مريض فتصرفاته غير طبيعيه ابوها يريد ارجاعها بشروط وقييود واعتذار ورضوه كلام زوجك صحيح .. الرجوع بشرووووط ...وانا ارفض هذا كله واريد ان تطلق الان باقل الخساير فهو انسان صعب المعشر ولا يطاق وبخيل عليها ماديا ومعنويا وكسول وعصبي جداجداجدا وبه من العيوب مالله به عليم اسئل الله له الهدايه والصلاح والشفاء ان كان مريضا ابنتي الان في سعاده وفرح لانها تخلصت منه وهي في فترة وحام سائلتها عن حسناته ماهي فقالت لا اذكر شئ ولا اتذكر الا مايسوئني ويحزنني هذا غيض من فيض فلم اخبركم بكثير من الاحداث التي حدثت في هذه الفتره البسيطه التي تعتبر بداية الزواج وهم عرسان مارئيكم فيما حدث ؟؟؟ هل الموقف يستاهل كل هذا منه ؟؟؟ هل انا مصيبه في رأي ام مخطئه ؟؟؟ ما العمل مع مثل هذا الرجل ؟؟ وما هو الرادع له علما انه يرى انه على صواب ولم يخطأ بشئ ونحن جنينا عليه؟؟ والمصيبه الكبرى ان ابوه يبرر له في كل مواقفه ويتحجج بحجة انه عنده اعصاب ماذا يقصد والده من كلامه أن عنده أعصاب .. هل يقصد أنه عصبي ؟؟ أم مريض لاسمح الله !! سامحوني على الاطاله واتمنى ان ترشدوني وتدلوني على التصرف السليم والحكيم حسب رؤيتكم وانا في اتم الاستعداد للأجابه على اي استفسار منكم اسئل الله ان يسدد خطاكم ويوفقكم ويجزيكم خير الجزاء |
رد : الاخ البليغ والاخوات Beta2 وسيدة الموقف اطلب مساعدتكم
[QUOTE=Nourh;2852288]
استخرت الله كثير في طلاقها [align=center]وكل يوم الله يكشف لنا شئ جديد من عماليه في بنتي والمشكله الكبرى لا يرى انه غلط وكل يوم يكلم ولا كانه سوى شئ واقوله انت غلطت فيها كثير يقول كلنا نغلط طيب انت غلطك كبير .... ( كل إنسان يرى نفسه على صواب من وجهة نظره وكلمته لك _كلنا نغلط _ اعتراف منه أن أخطأ في حق ابنتك !!!) ارسلها رساله من ضمن الرسايل اللي يرسها يقول حسي فيه قالت انت عمرك ما حسيت فيه وهذي اول مره ترد بعدما قفلت الجوال قالي امس اقنعيها تكلمني ...قلت له خليني اول اقتنع انا والله اني ابغى القى له حسنه او ابغاه يحس بغلطه او يعتذر او يرسلها مصاريف او اي شئ أليس في اتصاله بها يوميا راغبة واضحة منه في أنه يريدها ومتمسك فيها !!؟؟ يحسسننا باهتمامه بها لكن كل همه نفسه وبس انا لا زلت مصره على ان لا تعود له ويكون الانفصال باقل الخساير وهي مرتاحه لهذا الرأي واسئل الله ان يعينها و يعوضها خيرا واطمع في رأيكم فيما استجد من معلومات واتمنى من الاخ البليغ او احد الاخوه الافاضل المتواجدين ممن لهم رأي حكيم ومنصف لكل الاطراف ويخاف الله ان يقرأ موضوعي ويرد بما يراه لاني بحاجه ماسه الى رأي الرجال وارشح (المتفأل بالله و ابو مريم ورجل الرجال مشكلتي زوجتي) اسئل الله ان يفرج همكم وينفس كربكم ويجزاكم خير الجزاء |
رد : الاخ البليغ والاخوات Beta2 وسيدة الموقف اطلب مساعدتكم
اقتباس:
اقتباس:
غاليتي جزاك الله خير وبارك فيك |
رد : الاخ البليغ والاخوات Beta2 وسيدة الموقف اطلب مساعدتكم
اقتباس:
وفقك الله |
رد : الاخ البليغ والاخوات Beta2 وسيدة الموقف اطلب مساعدتكم
دانة سوريا
جزاك الله خير على اهتمامك هداءت كثيرا بعد قرأتي لردودك وطلبت من ابنتي ان ترد عليه حتى تعلم ماذا يريد ؟؟ وترى هل تغير في طرقة كلامه ؟؟ هل احس بغلطه ؟؟ هي لازالت مصره ان لا ترد عليه ماذا يقصد والده من كلامه أن عنده أعصاب .. هل يقصد أنه عصبي ؟؟ أم مريض لاسمح الله !! لا ادري ما يقصد فلقد اقلقنا هذا الكلام اكثر وبدء زوجي يتعاطف معنا خوفا من ان يكون مريض ثم ان زوجي سأله امس عندما كلمه وقال ماهي الاعصاب التي عندك ؟؟ قال انا عندي القولون العصبي ويضغط على الكلى اذا التهب لا ادري ان كان هذا المرض يجعل الانسان معصب دايما على اي سبب وفي كل وقت ؟؟؟ عزيزتي سعدت جدا باهتمامك واسعدتني ردودك اسأل الله لك الفردوس الاعلى |
رد : الاخ البليغ والاخوات Beta2 وسيدة الموقف اطلب مساعدتكم
السيدة الفاضلة والأخت الغالية نورة ..
ربي يشرح صدرك ويرزقك راحة البال وسرور الحال.. وأشكرك من كل قلبي على دعواتك الرائعة .. سأقتبس جملتك التي قلتي فيها : يتصل كأنه لم يفعل شئ ويقول اريد ان اكلمها .... صدقيني لو أنه غير مهتم لأمرها كان امتنع عن الاتصال من أساسه .. الطبيعي والمفروض أن يتصل اذا هو يريد حل هذا الخلاف الذي وقع بينه وبين زوجته .. ربما هو شخص لايقوى على مواجهتكم بعد ماحصل .. لكن من غير المنطقي أن يكون هذا فقط من أجله .. كي يجد من يطبخ له وينظف بيته !! واااااضح تمسكه بها ولكنه لايحسن التصرف .. وكلمة والده لزوجك أن يرسلها ربما وجدتي فيها نوع من قلة الاهتمام وقلة الذوق ربما يعود ذلك أن بعض الناس تفتقر لأصول المعاملة والحديث ليس عن سوء نية أو غايته الاقلال من قيمة ابنتك لاسمح الله لكن خانه التعبير غالبا لكبر سنه ومايقصده والده أن كانت المشكلة أن ابنه يريد زوجته أن تعود إليه فليرسلها والدها لبيتها .. نوع من البساطة في التفكير لاأكثر ولاأقل .. فهو يرى أن هذه هي المشكلة فقط .. اتركي والدها يتكلم معها ويهدأ من مخاوفها بنهاية الامر هذا الرجل هو أب لطفلها لن يضرها ولن يضيمها .. ليعرض عليه زوجك أن يتركها لترتاح فترة ثم يسافر بها زوجك لبيتها وهناك يبقى عندها لأسبوع مثلا يصلح الحال بينها وبين زوجها .. تتكلم أمام والدها عن مايزعجها .. ويضع زوجك شروط ابنتك من حيث السكن والمصروف وحسن المعاشرة وموضوع صلاته وغيرها .. ليسمع منه إن كان عنده مآخذ على ابنتك مثلا .. لينصحه فمن الواضح أنه يحتاج لشخص يستوعبه ويتقرب منه ويسدي له النصيحة .. من غير المنصف في حقه أن نقول أن هذا طبعه واستحالة تغييره .. كم من رجال في بداية حياتهم الزوجية كان فيهم شيئ من القسوة واللامبالاة بزوجاتهم وبيوتهم ولكن الله أصلح حالهم .. في العجلة النداااااامة وفي التأني السلامة .. ربي يختار لها كل الخير ويهديكم للقرار السليم . |
رد : الاخ البليغ والاخوات Beta2 وسيدة الموقف اطلب مساعدتكم
ثم ان زوجي سأله امس عندما كلمه وقال ماهي الاعصاب التي عندك ؟؟ قال انا عندي القولون العصبي ويضغط على الكلى اذا التهب لا ادري ان كان هذا المرض يجعل الانسان معصب دايما على اي سبب وفي كل وقت ؟؟؟ عزيزتي سعدت جدا باهتمامك واسعدتني ردودك اسأل الله لك الفردوس الاعلى[/QUOTE] الكولون العصبي يسبب آلام شديدة ربما تخرج الإنسان عن طوره أحيانا لكن مما لاشك فيه أن العصبية هي المسبب له أيضا أي يدور المريض في هذه الدائرة .. لكن حتما لادخل للمرض بمشكلته بشكل أساسي .. السبب الرئيسي أن لاحوار بين ابنتك وزوجها لازالا في بداية الطريق .. هو لايعرف كيف يتواصل معها وكيف يعبّر لها عن مايريده منها وعن مايزعجه وماهي الضغوطات عليه .. وابنتك تلجأ للدموع لأنها حتما لاتفهم سبب غضبه وعصبيته وبذائة لسانه .. الحوار بينهما شبه معدوم!! يجب أن تتكلم معه بهدووووء يجب أن تفهمه أن هذه الطريقة في التعامل ستكون سببا في خراب بيتهما الذي لم يبنياه بعد .. أراها استلسمت فورا .. وكأنها تهرب .. لكننا لانستطيع أن نهرب من واقعنا .. يجب أن تكون أقوى .. لنفترض لاسمح الله انفصلت عن هذا الرجل وثم قدر الله وارتبطت بآخر وفي الحياة لاشيئ مضمون والكمال لله حتما لن يكون إنسان كامل لاشك أن هناك عيوب ستظهر في شخصيته ربما بعضها أشد من عيو ب زوجها الحالي .. كيف ستواجهها ؟؟ هل ستستسلم فورا ؟؟!! علميها أن تواجه مشاكلها .. لتتحدث معه مرة ومرتين وثلاث مرات وعشر .. حتى إن رفع صوته حتى إن تشاجرا أثناء الكلام لابأس المهم أن يكون باب الحوار مفتوحا بينهما .. لاتقولي صحتها وتخافي عليها من انتكاسة أخرى صدقيني ماستلقاه من ظلم المجتمع لها إن لاسمح الله انفصلت أشد وقعا من بعض الصداع الذي قد يصيبها الآن .. أنت من شدة حنيتك عليها وخوفك على صحتها تحاولي مداراتها وإبعادها عن كل مامن شأنه أن يزعجها ويحزنها ولكنها الحياة ياأختي لاتعطينا كل شيئ .. لابد من القهر والظلم والحزن .. الحياة ليست فرح وانشراح دائم .. كوني قوية لتنتقل قوتك لابنتك .. قولي لها بحزم وثقة كلمي زوجك لاتخافي لن يعلق مشنقتك أنت في بيتنا معززة مكرمة .. تكلمي معه وحاوريه وناقشيه حتى تصلا معا لقرار مشترك . ربي يختار لها كل خير. |
رد : الاخ البليغ والاخوات Beta2 وسيدة الموقف اطلب مساعدتكم
أرجو أن تطلبي من الاشراف تعديل عنوان استشارتك كي يضم أسماء الإخوة والأخوات ممن تريدين الاخذ برأيهم أيضا مثل الأخ رجل الرجال والمتفائل بالله وغيرهم ..
لأن طلبك الاخذ برأيهم جاء داخل الاستشارة وربما لم ينتبه الإخوة والأخوات لذلك .. ربي يرزقك راحة البال والسرور والحبور. |
رد : الاخ البليغ والاخوات Beta2 وسيدة الموقف اطلب مساعدتكم
انا اخاف عليها اخاف على صحتها لم ارى دموعها الا بعد الزواج ثم بعد ذلك اصبحت ترى احلام مفزعه وزوجها من اخبرني بذلك فهي لا تريدنا ان نعلم حتى لا تشغلنا عليها (على قولها) احسست انه هذه الاحلام من عصبيته وصياحه المستمر بدون سبب حتى انها تخاف منه بشكل غريب ولم اعهدها تخاف من قبل فهي قويه ولله الحمد
أختي العزيزة نورة : هل تعلمي بعد أن أنهيت ردي عدت لموضوعك من أجل هذه الكلمات التي كتبتيها تحديدا .. ربما لأنها تركت أثر كبييييييير في نفسي .. شعرت بقهرك وحزنك في كل حرف كتبتيه .. وتخيلت ابنتي ذات 16 عاما .. تخيلتها عروسا بعد سنين وأنا التي دللتها واعتنيت بها عناية ورعاية فائقة من كافة النواحي .. ثم لاسمح الله يأتي من يدخل لقلبها الحزن والإحباط والخوف ..!! حتما أنه حزن لقلب الام يفوق الوصف .. ونوع جديد من الهموم لم تختبره مطلقا .. حتى لو عاشت هي حياتها بقهر وظلم مثلا من زوجها لكن أن ترى هذا على ابنتها إنه حتما شيئ رهيييب وألم يفوق أي ألم ممكن أن تشعر به يوما .. وتذكرت أمي جمعني الله بها عاجلا غير آجل فأنا ابنتها الصغرى .. واتذكر اهتمامها بكل تفصيلة من تفاصيل زواجي .. واتذكر صوتها الذي يكاد يقفز من سماعة الهاتف كلما كلمتها من بيتي .. وتذكرت فرحتها ولهفتها عندما أزورها وكيف كانت تجلس لتتأملني وكأنها تراني لأول مرة وتفرح بثيابي التي اهتمت اهتمام بالغ بانتقائها أثناء جهازي .. وكيف كانت تلتقط أي موضوع أتحدث فيه عن زوجي أي خبر أو ملاحظة كي تفهم منها هل أنا سعيدة .. وكم كنت ماهرة في إخفاء مايحدث معي تماما مثل ابنتك .. كي لاأدخل على قلبها الهم والحزن .. لكن كما قلتي ياأختي صدقيني بكيت وذرفت الدموع كما لم اذرفها يوما في السنة الاولى من زواجي .. ولم يكن لحملي الذي حدث بعد شهر من زواجي من تأثير على زوجي كي يخاف على صحتي مثلا .. ورغم أن فترة ملكتي كانت سبعة شهور كان يحضر لزيارتي فيها يوميا فهذا شيئ طبيعي ومسموح في تقاليدنا ورغم أن لذلك أثر كبيييييييييير في تقاربنا وتآلفنا لكن هذا لم يمنع المشاكل أن تحدث في الشهور الاولى .. كان قاسيا ومتسلطا ويدقق على أتفه الامور وأصغرها ولم تكن دموعي تؤثر عليه .. وكان صوته عالي وكم من مرات سمعته أمه رحمها الله وعاتبته عتاب عنيف وكانت تقول له ارحمها فهي صغيرة وحامل .. لكنه وكما بررت له بعد سنوااات كان حقا طيب القلب لكنه لايجيد التصرف .. عنده خوف إن أنا ناقشته أو رددت له أمرا هذا يعني أني لست زوجة مطيعة وأن غايتي أن أتحدى كلمته كي تمشي كلمتي ورأيي أنا !! حتما هو اعترف لي بعد فترة أن هذا كان سبب ردات فعله .. كان يقول لي أي تصرف منك فيه ولو شيئ بسيط من الاعتراض حتى لو على أمر تافه كنت اتذكر بعض الاحاديث عن زوجات متسلطات يمشي الرجل ورائهن لاحول له ولاقوة .. ههههههههههه شر البلية مايضحك .. لكن بعد العشرة فهمني واكتشف معدني كما يقول .. وأنا أيضا فهمته أكثر وتعلمت كيف امتص غضبه وكيف أتغاضى عن سلبياته وذلك عندما بدأت تظهر لي حسناته .. ربما ابنتك لم يتسنى لها بعد رؤية الجانب الآخر منه .. هي قالت عنه أنه طيب القلب .. ربما هي قبس من نور كي تتفائل أن فيه بذرة خير لتعطي هذه البذرة فرصة أخرى فلعل الله يكتب لهذه البذرة أن تنمو وتزهر مودة ورحمة في قلبه تجاه ابنتك وتجاه الطفل القادم .. نسيت أن أضيف أيضا وإنصافا لزوجي أنه الآن وبعد 17 عاما أستطيع أن أقول أنه قمة في الرحمة والحنان .. وبعد أن كنت أهرب منه ومن صراخه صار هو الصدر الحنون الذي ألجأ إليه إن ألم بي أمر ما .. سبحان الذي يغيير ولايتغيير .. وعلى فكرة التغيير ابتدأ تدريجيا بعد أكثر من سنتين تقريبا وربما أكثر بقليل !!.. أي بدأت الطباع الحادة تصبح أقل حدة شيئا فشيئا ولله الحمد. لكن هذا لم يمنع أن تكون هناك أيام وأوقات جميلة بل رائعة جمعتنا .. ليست هناك حياة زوجية دون مشاكل وخلافات ودون إحباطات وخيبات أمل .. المشكلة أن فترة خطوبة ابنتك كانت قصيرة والزفاف تم بسرعة لم تتعلق به بعد كي تغفر له طباعه السيئة التي ظهرت لها بعد العشرة .. لكن ربك كرييييييييييييم .. قادر على كل شيئ .. سيختار لها كل الخير بإذنه تعالى . وآسفة على الإطالة.. ولكنها ذكريات عادت بي 17 عاما للوراااااء .. :) |
رد : الاخ البليغ والاخوات Beta2 وسيدة الموقف اطلب مساعدتكم
اقتباس:
اختي لن استطيع ان اكافأك وكلمات الشكر تعجز عن شكرك فجزاك الله خير |
رد : الاخ البليغ والاخوات Beta2 وسيدة الموقف اطلب مساعدتكم
الكولون العصبي يسبب آلام شديدة ربما تخرج الإنسان عن طوره أحيانا لكن مما لاشك فيه أن العصبية هي المسبب له أيضا أي يدور المريض في هذه الدائرة .. لكن حتما لادخل للمرض بمشكلته بشكل أساسي .. السبب الرئيسي أن لاحوار بين ابنتك وزوجها لازالا في بداية الطريق ..
هو لايعرف كيف يتواصل معها وكيف يعبّر لها عن مايريده منها وعن مايزعجه وماهي الضغوطات عليه .. وابنتك تلجأ للدموع لأنها حتما لاتفهم سبب غضبه وعصبيته وبذائة لسانه .. الحوار بينهما شبه معدوم!! يجب أن تتكلم معه بهدووووء يجب أن تفهمه أن هذه الطريقة في التعامل ستكون سببا في خراب بيتهما الذي لم يبنياه بعد .. هي لا تحب الحوار معه بسبب عصبيته وغضبه الشديد فتلجأ للاستسلام حتى تتقي غضبه فهي مسالمه معه جدا أراها استلسمت فورا .. وكأنها تهرب .. لكننا لانستطيع أن نهرب من واقعنا .. يجب أن تكون أقوى .. لنفترض لاسمح الله انفصلت عن هذا الرجل وثم قدر الله وارتبطت بآخر وفي الحياة لاشيئ مضمون والكمال لله حتما لن يكون إنسان كامل لاشك أن هناك عيوب ستظهر في شخصيته ربما بعضها أشد من عيو ب زوجها الحالي .. كيف ستواجهها ؟؟ هل ستستسلم فورا ؟؟!! لا تريد المواجهه لذلك اغلقت الجوال علميها أن تواجه مشاكلها .. لتتحدث معه مرة ومرتين وثلاث مرات وعشر .. حتى إن رفع صوته حتى إن تشاجرا أثناء الكلام لابأس المهم أن يكون باب الحوار مفتوحا بينهما .. لا تحب التكرار في اي شئ حتى في طلباتها تطلب مره فان رفض سكتت ولا تعيد الكره ولا تحب اسلوب الالحاح في اي امر عجزت وانا اقولها الرجال يحب المرأه اللي تترجاه وتتوسل عشان طلباتها ومشاويرها تقول لن اترجاه ولن الح عليه فان طلبت ورفضت صمت واستسلمت وهذا طبعي ولابد ان يعرف هو واجبه فانا اؤدي واجبي كامل ويشهادته هو لاتقولي صحتها وتخافي عليها من انتكاسة أخرى صدقيني ماستلقاه من ظلم المجتمع لها إن لاسمح الله انفصلت أشد وقعا من بعض الصداع الذي قد يصيبها الآن .. أنت من شدة حنيتك عليها وخوفك على صحتها تحاولي مداراتها وإبعادها عن كل مامن شأنه أن يزعجها ويحزنها ولكنها الحياة ياأختي لاتعطينا كل شيئ .. لابد من القهر والظلم والحزن .. الحياة ليست فرح وانشراح دائم .. كوني قوية لتنتقل قوتك لابنتك .. قولي لها بحزم وثقة كلمي زوجك لاتخافي لن يعلق مشنقتك أنت في بيتنا معززة مكرمة .. تكلمي معه وحاوريه وناقشيه حتى تصلا معا لقرار مشترك . ربي يختار لها كل خير. [/QUOTE] كتبت لها الان كلام واريدها ان تقرأه بتمعن وقلت لها في البدايه تتوجهه الى الله وتتقرب منه في هذه الفتره وتكثر من الدعاء والاستغفار وطلبت منها ان تدعو الله له بالهدايه والصلاح وان يؤلف الله بينهما ثم تكتب الامور التي تزعجها منه على شكل نقاط وتكتب ماذا تريد منه ثم تفكر في الرد على مكالمته ويكون بينهما حوار بامور حياتهما ان اراد الاصلاح وتخبره بما تريد من امور ولا تعيد له ذكر الاحداث بل تكتفي بشروطها وما تريد منه ثم تدع له الفرصه ان كان له طلبات او يردها ان تصلح شئ من شأنها وبعد ذلك تفتح جوالها لترد عليه وتتكلم معه بكل ادب وثقة نفس ما رأيك فيما كتبت لها ؟؟؟ هل اضيف شئ او الغي شئ منه ؟؟؟ اقتباس:
اقتباس:
الله يرضى عليك ويسعدك يالغاليه |
رد : الاخ البليغ والاخوات Beta2 وسيدة الموقف اطلب مساعدتكم
اتمنى من الاشراف وضع اسم الاخ رجل الرجال والمتفائل بالله في العنوان جزاكم الله خير |
رد : البليغ وBeta2 وسيدة الموقف و رجل الرجال والمتفائل بالله اطلب مساعدتكم
الاخ رجل الرجال والاخ المتفائل بالله حفظكم الله اتمنى ان تمنحوني رأيكم في امر ابنتي فهي لازالت مصره على الطلاق هل ترون ان رجلا بهذه الصفات سيتغير للاحسن ؟؟ فنعطيه فرصه لذلك مالعمل معه في هذه الفتره ؟؟؟علما انها لا تريد ان تراه او تكلمه ؟؟؟وهو مصر على مكالمتها ابوها يريد ارجاعها بشروط وقيود وشهود ؟؟؟مالشروط الرادعه له في مثل هذه الحاله ؟؟؟ ماهي الطريقه الافضل في رجوعها اليه (ان تكون جلسه مع من نثق بهم ليشهدو ذلك او نكتفي بجلسه مع ابنتي وزوجها فقط دون ان نشرك احد مع العلم ان ابوه وخاله يعلمون بالامر ولم نخبر غيرهم ) ؟؟ |
رد : البليغ وBeta2 وسيدة الموقف و رجل الرجال والمتفائل بالله اطلب مساعدتكم
اقتباس:
الا اني لم اخبر احد به لاني ارى انه سيرفض فهو يريدها ترجع وتذهب اليه اي تسافر مباشره ...ونحن مستحيل نلبي رغبته حتى يشعر بحجم ما اقترفه من اخطاء لكن لا اتوقع ان يوافقني زوجي الرأي في رجوعها وبقائها قريب منا يريد اعطائه فرصه بأخذها معه لكن ليس الان بعد ان تهدأ نفسها وتقبل بالرجوع فهي لم تقتنع بما قال لها ابيها شكرا لمداخلتك اخت نحله ذكي جزاك الله خير وبارك فيك |
رد : البليغ وBeta2 وسيدة الموقف و رجل الرجال والمتفائل بالله اطلب مساعدتكم
اليوم بيجينا زوج بنتي وابوه وامه وبنتي رافضه حتى تقابله مدري كيف نتصرف لو اصرت على رايها ياليت تفيدوني والله اني في هم وغم اسئل الله ان يفرج عنا ما نحن فيه |
رد : البليغ وBeta2 وسيدة الموقف و رجل الرجال والمتفائل بالله اطلب مساعدتكم
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
اختي في الله اعتذر عن التأخير الخارج عن إرادتي حيث اني مسافر للعلاج انا وزوجتي في البداية كان من الاحرى ان تكون عندك مهنية في التعامل مع زوج بنتك!! لاسيما أنك ام زوجتة والمفترض ان تكون لك هيبتك عندة ووزنك ، وتكون لك شخصيتك القوية!! بحيث من يتصل عليك ويحاول يتشكى من بنتك تقولين له هذا بيتك وهي زوجتك وحلوا مشاكلكم مع بعض من غير لا أدخلوني في حياتكم الشخصية ، وتنصحينة بكم كلمة تعضينة فيها عن كيفية التعامل مع المشاكل وعن الصبر وخلافة من الامور اللي تساعدهم في حل مشاكلهم ، وماتسمحين له انه يكلمك عن تفاصيلهم سواء في الزين او الشين ، وإذا شفتي رقمة بعد كذا لاتردين علية ، وإذا كرر الإتصالات أعطي تلفونك زوجك يكلمة وينقدة بكم كلمة عشان مايحاول انه يتشكى من بنتك ويخلي هالشي ذريعة له او سبب يخلية يسوي في بنتكم اللي يبيه من عدم احترام وسوء معاملة وهو مطمأن من ناحيتكم لأنه يعتقد انه حاطكم بالصورة وانه ماينلام بلي يسوية فيها ، وهذا اللي حصل للأسف. الحل الآن الآتي انك انتِ تطلعين من الموضوع قدام زوج بنتك واهلة ، ومالك دخل إلا في بنتك بينك وبينها فقط!! وماتدخلين بعد كذا بينهم على الاقل قدام زوج بنتك واهلة!! وتخلين الموضوع بيد الرجال!! بيد زوجك وعيالك ويفضل وجود عمانها وخيلانها (خلية يشوف عزوتها) ، ويقعدون معاه ويفهمونه ان بنتكم مو مهزلة ولاهو مشتريها من سوق العبيد!! وتكون اللهجة حادة بس بطريقة دبلوماسية من غير تجريح عشان يحس برجولة زوجك وعزوة بنتك (لأن بعض الرجال اذا شاف اهل زوجتة ارض خصبة ومالهم شخصية يبدأ يتمادى على بنتهم وهو مو فارقة معاة وهاذي اعتقد انها شخصية زوج بنتك!!) ويقعد زوجك يفهمة انها بفترة وحام وان هالحالة تصير مع الحريم ويقعدون مو طايقين ازواجهم وان هالشي مالهم سيطرة علية هالشي نتيجة تقلب الهرمونات وخلافة!! وكان من الأحرى انه يصبر ويتحمل وهذا من سمات الرجال الحقيقيين ، ويقول له هذا قدام مشكلة بسيطة سويت كذا اجل اذا واجهتكم مشاكل اكبر وش تبي تسوي ؟؟ لكن اسمع تراك اخطيت وجانبت الصواب بطريقتك وأسلوبك!! واذا صارت لنا اي ردة فعل فهي من باب (لكل فعل رد فعل) والإساءة ماتقبل حتى عند الحيوانات اجلكم الله. لاترجع البنت إلا برضاوة عشان يتأدب ومايتعودها مرة ثانية إذا الرجال حرم وطلق على جيتها وهي ماجتة!! أسألوا شيخ هل وقع الطلاق بهذا؟؟ في حال وقع وإلا ماوقع ردوها له تراه طايش وصغير ومايفتهم ويمكنة يسمع من حريمة ويودنه يمين ويسار ، صدقيني اليا كبر راح يدبر ويفهم ويعقل خصوصاً اليا شاف اعيالة ، وياما شفنا انواع كثيرة اشد من زوج بنتك وبعد مانضج وشاف اعيالة تسنع. إضاءة!! الرجال اللي يتشكى مافيه خير ولاهو برجال والمفروض مايعامل معاملة الرجال. والشاعر يقول مايشكي من الوقت رجال .. أنا أعرف أرجالن شكى الوقت منها. فلا تعطونة اكبر من حجمة وهو صغير وورع ، عالجوا المشكلة ولاتكبرونها وبسطوها تراهم اصغار. وموفقين يارب العالمين. |
رد : البليغ وBeta2 وسيدة الموقف و رجل الرجال والمتفائل بالله اطلب مساعدتكم
اقتباس:
وانتي اتصلي على اخوانك وحضروهم قدام زوج بنتكم وابوة وسوي مثل ماقلتلك بالمداخلة السابقة. وانتي اذا جتك امة قوليلها بكل لين ان ماودك اتدخلين في حياة احد ابد حتى لو كانت بنتك هما يحلون مشاكلهم مع بعض من غير تدخل من اي طرف والله يصلح حالهم. (وبكذا تعطينها صفعة انك لا اتدخلين بينهم) خليكي عملية مع هالمواقف واستخدمي عقلك. |
رد : البليغ وBeta2 وسيدة الموقف و رجل الرجال والمتفائل بالله اطلب مساعدتكم
اقتباس:
مااشتكى منها في شئ انا سألته ان كان يشكي منها او هي مقصره معاه قال لي لا المشكله ان بنتي ماهي متقبله تكلمه او حتى تشوفه بعد اللي سواه تقول انا صبرت عليه وما شكيت لكم الا لما صار اللي صار هو اللي حرمها وقال لابوها باطلقها اذا ماجات وهو الان يبغاها ترجع ويقول انا قلت اللي قلت عشان تخاف وتجي زوجي سأل شيخ قال لازم تجي انت وبنتك وزوجها حتى افتيكم واليوم راح يقوله زوجي بكلام الشيخ اما هو يقول سأل شيخ قال له عليك كفارة يمين جزاك الله خير اخي على تجاوبك واسأل الله ان يرزقك الذريه الصالحه |
رد : البليغ وBeta2 وسيدة الموقف و رجل الرجال والمتفائل بالله اطلب مساعدتكم
أختي انا كنت أقصد انه لما يتصل عليك يقولك انها ماتاكل ولا تشرب وانها لو مارجعت تحرم علية وووالخ
الحين سوي مثل ماقلت لك في مداخلتي وإن شاء الله اموركم كلها خير وراح يتأدب. بنتكم خلوها عندكم كم يوم لين ماتهدأ ويطيب خاطرها لكن بعد ماتاخذ منة راضاوة خلوها تحس انها ردت كرامتها وكبريائها وانها بتردلة وهي مفعمة بالكرامة وعزة النفس وإن شاء الله يتغير رايها بعد ماتشوف انه قاعد يقدم توبتة وإعتذارة من اللي سواه فيها موفقين وجزاج الله خير على الدعوة الطيبة. |
رد : البليغ وBeta2 وسيدة الموقف و رجل الرجال والمتفائل بالله اطلب مساعدتكم
اقتباس:
مشكوراخوي الله يحقق لك ماتريد ويجزاك خير |
| الساعة الآن 06:05 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©