منتدى عالم الأسرة والمجتمع - آستشارة طـــــــلاق: ابــــــو حكيم , البـــليغ ...

صفحة 1 من 2

عرض 40 مشاركات من هذا الموضوع لكل صفحة

منتدى عالم الأسرة والمجتمع (http://www.66n.com/forums/index.php)

- ساعدني (http://www.66n.com/forums/forumdisplay.php?f=139)

- - آستشارة طـــــــلاق: ابــــــو حكيم , البـــليغ ... (http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=239966)

**الجنتل**

03-10-2012 09:20 AM

آستشارة طـــــــلاق: ابــــــو حكيم , البـــليغ ...

بسم الله الرحمن الرحيم ...

السلام عليكم ,,, أخواني أبو حكيم و البليغ (حاتم) ..

أستشارتي عن موضوع الطــلاق ..
أنا متزوج من سنة وأربع أشُهر ... قبلها سنة هي فترة الملكة, وأدرس بالخارج !
عمري: 24
عمرها: 20
في البداية أهدافي التي دفعتني للزواج:
1/ بناء البيت " وأقصد بناء الحياة الزوجية وثم تتبعها الحياة الأسرية مع الأبناء"
2/ توجيه المشاعر والعلاقات الطبيعة للرجال بالنسبة للجنس الأخر للطريق الصحيح "الزواج"
3/ إعفاف الشخص " والحاجة تشتد عندما تكون ببئية مفتوحة"

تم الخطبة ... وتم التوضيح بشكل واضح جلي لأهل الزوجة ولها أيضاً ... وتم الموافقة وهم على دراية كاملة بوضعي بالخارج وما أحتاجه هناك .. وبعدها تمت الملكة.

بعد الزواج تبين لي أن الزوجة في ذاتها جيدة وصفاتها أيضاً جيدة ولكـــــــــن وضع تحتها ما شئت من الخطوط !!

غير مؤهلة وغير مستعدة للزواج إطــلاقاً !!!
لا تعرف كيف تتعامل مع الزواج بالطريقة المُلائمة ولا كيف هي الحياة الزوجية !! ...
أشتريت لها كتب في الملكة ولكن لا تحب القراءة ولا يوجد من يعلمها من أهلها ولا هي تسعى لذلك ..

لحقت بي لبلد الدراسة بعد أسبوعين من وصولي !! ... والقصة هنا تطول وقد أسهبت في سردها في موضوع سابق هذا الرابط 1
http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=233053
الرابط 2
http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=237279

إضافة للموضوع بالرابط 2 ...

بعد رجوعي للإجازة الصيفية وكانت قد سبقتني زوجتي بشهر ... ذهبت لبيت أهلها لكي أسلم على عمي وعمتي "والداها" قابلني والدها بسلام بارد بعد غيابي لسنة ولمحت في كلامه أن هناك مشكلة بيننا وإن كل الأمور سوف تٌحل !!! وأنا أصبحت :eek: لا أعلم ما المشكل !!
ذهب هو للعمل وبقيت بالبيت مع نسيبي كالعادة " للقهوة والشاي" جاءت عمتي وسلمت وهي لم تأتي !!
دخل أبي بحل المشكلة " التي كانت بسببها الفلوس" وإن كانوا صرحوا بذلك بشكل واضح غير مباشر ,, وتم حل الأمر ورجعت معي.

أبي حفظه الله ,, من حسن أخلاقه وطيبته قال لهم خلال حل المشكلة "لأنهم تكلموا بأشياء متعلقة بالغربة وفتحنا موضوع كثرة مجئها للسعودية تكلفته المادية والنفسية علي ونريده لا يتكرر" وقال أبي إذا البنت ماتقدر تساعد الولد برا وتعينه على دراسته ,, لا أحد يغصبها على الذهاب معه .... هي فرحت وأستغلت هذه الكلمة وأعتبرت أن هذا تأييد من أبي لها !!

بقيت هي بالبلد بعد عدة محاولات لإقناعها بالقدوم معي لكن للأسف ,, رجعت لوحدي ..
الآن رجعت لبلد الدراسة ,,, ووجدت الوضع لا يناسبني إطلاقاً ودائماً مشغول البال !! وهذا أثر على دراستي كثيراً.
بعد شهر من قدومي أتصلت بها ,,, وبينت لها حاجتها لها بأسلوب جميل رومانسي ,, وهي أن تضل معي شهرين ونصف حتى ننزل جميعاً في نصف الترم وهي تضل وأنا أرجع لوحدي عند أنهائها !! للأسف رفضت رفض تام..
وخلال حديثي معها تقول أن أهلها عندها بالمرتبة الأولى وهم الأهم بالنسبة لها وبعدهم تأتي أنت , وليست مستعدة لتضحية والتنازل ولو بالقليل لأنها لا تطيق الغربة !!
وأتصلت بأبوها ,,, يقول ودي أنها عندك ولكنني لا أستطيع أن أغصبها على شيء !!!

والأهداف خاصة الثاني و الثالث ليست أهداف فقط ... بـــــل حاجات لا أستطيع الصبر عنها.

الآن بكل صراحة صليت صلاة الأستخارة للطــلاق ... وأخذ بأستشارتكم ...
لأنني أستطيع الصبر عندما ينقطع الماء ... "الطلاق"
ولكــن لا أستطيع ولا أطيق الالحاق خلف سراب ... !! " وضعي الحالي "
وخاصة أنه له تأثير علي نفسيتي ودراستي ... !! وهو كابوس وأتمنى زواله ..

أصبحت لا أرى غير الطـــلاق حلاً ... أٌريد حل يا حياة طبيعية معاً ! ,, أو الطــلاق !!

آنتظر منك الاستشارة ... وما خاب من أستشار.
,آي أسئلة تحبوا تسئلوها... تفضلوا مشكورين

البليغ

03-10-2012 02:38 PM

رد : آستشارة طـــــــلاق: ابــــــو حكيم , البـــليغ ...

أخي الكريم/ الجنتل
-كأنني قد تذكرت موضوعك.. وتذكرت أنك كتبته ثم انقطعت عن المنتدى فجأة.
-أشكر لك ثقتك.
-لعلك تلخص لنا كلا الموضوعين في نقاط واضحة محددة.
-أجب على الأسئلة التالية:
1) كيف شخصية زوجتك؟
2) هل تعتقد أنها تحبك؟
3) هل علتها الوحيدة تكمن في رفض الغربة أم هناك شيء آخر؟
4) هل تظن بوجود مؤثرات خارجية عليها مثل أمها؟ وكيف شخصية أمها وأخواتها؟ وكيف شخصية والدها؟
5) لماذا اخترت الطلاق كحل وحيد؟ ألا تعتقد أنّ هناك حلول أخرى؟
6) ما هو رأي والدتك ووالدك في الموضوع؟
7) هل هناك تواصل بينكما؟

**الجنتل**

03-10-2012 04:04 PM

رد : آستشارة طـــــــلاق: ابــــــو حكيم , البـــليغ ...

أخوي البليغ شاكر لكً استجابتك ...
واسأل الله أن يبارك فيك ...

أجاباتي تجدها ضمن الاقتباس ... وأتمنى أن تصلك بوضوح !

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة البليغ (المشاركة 2861632)

أخي الكريم/ الجنتل
-كأنني قد تذكرت موضوعك.. وتذكرت أنك كتبته ثم انقطعت عن المنتدى فجأة.
-أشكر لك ثقتك.
-لعلك تلخص لنا كلا الموضوعين في نقاط واضحة محددة.
-أجب على الأسئلة التالية:
1) كيف شخصية زوجتك؟
### شخصية تكون اجتماعية مع الناس "والعكس معي" هذا تقوله وما أشاهده أنا !
شخصية فيها نوع من الأنانية وحب الذات.
شخصية صريحة ،، وأنا أعطيتها الأمان بذلك أن الصراحة هي الحل لكل المشاكل. حتى في الأمور الخاصة ..
شخصية نشطة ..

2) هل تعتقد أنها تحبك؟
### لا أعتقد ذلك ،،، صرحت لي بذلكً عدة مرات تحت دعوى " عين ، حسد وإلخ ..."
وأنها أحيانا تكرهني أنا فقط بشدة وأحيانا تكون طبيعية بمعنى " لا تكرهني ولا تحبني".
ذهبت مع والديها عندما كنت هنا للدراسة للقراءة عند أحد القراء عندما كانت راجعة من عندي .... وأخذت ماء مقري ووو إلخ
...
وفي رمضان الماضي ذهبت معها عدة مرات للقراءة أولها مع والدتها وكالعادة ماء وسدر ...
لانه عاد لها ما تشعر به ،، وقد أرسلت لي رسالة برمضان أنها ليست مرتاحة معي وتريد الانفصال بأسرع وقت !! وقد حلت المشكل بعدها بيومين بمساعدة أخيها وكان هو المبادر !!
أعتقد لانه قرب موعد سفري ولا تريد الذهاب معي وبالإضافة إلي مشاعرها نحوي ،، فآفتعال مشكلة قد يكون حل !! لكنها تداركت الوضع وأدخلت أخيها ،،، ولم يتضح عليها الندم ولا الاعتذار من تصرفها ..

### الخلاصة: لا أعتقد أنها تحبني ..

3) هل علتها الوحيدة تكمن في رفض الغربة أم هناك شيء آخر؟
### ربما الغربة لها دور ولكن ليس هو السبب الرئيسي !! لانه بالفترة الأخيرة تعرفت عن مجموعة كبيرة من الطالبات السعوديات هنا ،، وبعضهم كانت متزوجات ولربما لديهم أطفال صغار .. وكانً بينهم زيارات عديدة.

4) هل تظن بوجود مؤثرات خارجية عليها مثل أمها؟ وكيف شخصية أمها وأخواتها؟ وكيف شخصية والدها؟
### دور والديها للأسف سالبي ،، ولا أقصد أنهم سبب بذلك ، بل ليس لهم دور بتوجيه أبنتهم وهي في بداية حياتها الزوجية.
وشخصية الأم في البيت هي الأقوى ، لكنها أعقل من الأب.
والزوجة بما أنها أصغر أبنائهم مدلعة من الأب، ولا يستطيع حتى الضغط عليها ولو كان هذا في مصلحتها !! وهي تستغل هذا الجانب.

5) لماذا اخترت الطلاق كحل وحيد؟ ألا تعتقد أنّ هناك حلول أخرى؟
### لانه لا يوجد الا يد واحدة في هذا الزواج التي تصفق !!
وهي تلك اليد الوحيدة التي تتعرض للضرب نتيجة التقصير ..
والزوجة لا تحاول أبد في المساهمة في نجاح الزواج .. هي تكون دائماً جزء من المشكلة وليس جزء من الحل ! وليست مستعدة للحوار بخصوص هذا الأمر ،، لان الأمور عندها شئ من اثنين الغربة أو الجلوس عند الأهل ... ولا تريد الغربة !!! لذا لا تطيل الكلام والنتيجة وحدة << هذا حوارها معي !!
حتى مع تنازلاتي معها بإن تضل شهرين ونصف عندي وننزل للأهل وأرجع لوحدي ونلتقى بعدها في الإجازة الصيفية !!
6) ما هو رأي والدتك ووالدك في الموضوع؟
### لم افتح الموضوع معهم ...
ملاحظة: الوالدين حفظهم الله لم يكونوا مشجعين عالزواج .. بل أنا من أصر عليه !!
وأنا أعذرهم لأنهم لم يسافروا خارج البلد مطلقا، ولا يدركون بشكل واقعي ما يدور هنا فيًً بلاد يعتبر فيها الصداقة مع الجنس الآخر واجب .. ولايوجد لديهم كوابح للمحرمات.
ولا أتوقع منهم دورً كبير بها، بالإضافة أنا مستقل بحياتي الشخصية.ًً يكون لهم دور عندما تنقل الزوجة مشاكلها للأهل .. ويكون الحل بين الأسرتين ... " لان عمي أخ أبي يكون زوج أختها الكبرى"

7) هل هناك تواصل بينكما؟
### نعم ،،
وكان هذا من الشروط التي بيننا قبل سفري التواصل لا ينقطع ..
والآن انقطع من أسبوع عندما طلبت منها القدوم واشتد بيننا الكلام.

المعذرة أخي البليغ على سوء لغة الكتابة ،، فأنا أكتب لك وأنا بالجامعة ومن الجوال !!
وأتمنى وصلت لك فحوى أجاباتي ..

البليغ

03-10-2012 04:11 PM

رد : آستشارة طـــــــلاق: ابــــــو حكيم , البـــليغ ...

-هل تعتقد فعلأً بوجود عين أو حسد بينكما؟
-هل تعتقد أن لديها مشاكل في الطفولة والتربية قد أثرت عليها؟
-هل خُطبت من رجل قبلك؟
-هل تعتقد أنها تحب شخصاً آخراً؟
-هل تتلفظ عليك بألفاظ غير جيدة؟
-هل تعتذر عن أخطائها؟
-هل لديها أخ عاقل حكيم أو أخت كبرى متزوجة عاقلة حكيمة؟
-هل تتحدث معك بلهجة طيبة هادئة في حالة تواصلكما؟
-هل تسمع منها كلمات حلوة؟

**الجنتل**

03-10-2012 05:17 PM

رد : آستشارة طـــــــلاق: ابــــــو حكيم , البـــليغ ...

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة البليغ (المشاركة 2861660)

-هل تعتقد فعلأً بوجود عين أو حسد بينكما؟
## بصراحة لا أعتقد بوجود ذلك ,, وإن وُجد فإن العين أو الحسد في علم الغيب ,, ومجتمعنا مبتلى بهذا الداء !!
-هل تعتقد أن لديها مشاكل في الطفولة والتربية قد أثرت عليها؟
## لا أعلم ,, ولكن بمعرفتي المتواضعة ... كانت الصغيرة في العائلة والمدللة من الأب !! مع العلم حالة المادية كبقية الشعب متواضعة ..
-هل خُطبت من رجل قبلك؟
لم تُخطب من قبلي ... ولكن حسبما سمعت كان هناك متقدمون ويتم رفضهم ...
-هل تعتقد أنها تحب شخصاً آخراً؟
## بصراحة سؤال محرج ويجرح كبرياء أي رجل !! .. ولكــن سأكون معاك صريح ..
ما أفقدني الثقة وكان سبب من أسباب قلقي هنا .. هي:
وجدت لها محادثات مع شباب ببرنامج palringo للأيفون الذي اشتريته لها بعد الزواج بـ 7 أشهر !! وكان معها قبله بلاك بيري لثلاث سنوات !! أكتشفت المحادثات عندما أخذت جوالها لغرض ما ووجدت هالبرنامج ولم أكن أعرفه جيداً ودخلته لثوان بسيط وطلعت منه وسئلتها عنه وتمتمت بكلمات ولم أهتم وفجأة أتصل أبوها وأخذت تكلمه وعندما أرجعت الجوال كانت قد مُسح وحملته مره أخرى وسئلتها أن تدخل البيانات وقلت لا أعرفه له "للأسف لحظتها لم أشك بشيء وليست الشخص الشكاك وتغيرت معي تلك الليلة كانت ملاك دلع وكلام جميل ووو إلخ"
بعد فترة تدهورت الأوضاع بيننا " وكانت تتردد بين بلد الدرسة وبلدنا" بين مد وجزر , الشيطان لاح لي بتلك الليلة حملت البرنامج وأدخلت بياناتها بطريقتي الخاصة ووجدت شباب مضافين بالقائمة ... أحدهم خاطبني واستدرجته .. كان يعرف أسمها وأنها بالخارج وشويات معلومات صحيحة عنها !!! أنصدمت وقلت لنفسي كل شخص يخطيء ولم أخبرها بذلك لعلها تعتدل معي !! ولكــن كلما تٌبعد عني أتذكر مافعلت ولربما تفعله الآن !!
حتى عندي عودتي .. وجدت أبوها اشترى لها جهاز بلاك بيري ,, ولم تخبرني بذلك !!
-هل تتلفظ عليك بألفاظ غير جيدة؟
ألفاظها جيدة ... ولا تصدر منها ألفاط نابيه.
-هل تعتذر عن أخطائها؟
لا تعتذر مطلقاً ..
-هل لديها أخ عاقل حكيم أو أخت كبرى متزوجة عاقلة حكيمة؟
نعم لديها أخ ارى فيه العقل ,, ولكـن كما قلت الأب يكون قد يكون عثرة نتيجة الدلال واستغلالها لهذا الجانب .
-هل تتحدث معك بلهجة طيبة هادئة في حالة تواصلكما؟
لهجة أقل ما يقال أنها عادية ... طبيعية.
-هل تسمع منها كلمات حلوة؟
مطلقاً ... لا كلمات الشوق ولا الاشتياق ... كأنها متصلة بأخيها أو أقل ...

وثقتي بها الآن شبه معدومة ... أتوقع منها أي شيء ,, بعد رؤيتي لتلك المحادثات !! وهي من الأسباب التي تدفعي إلى إن أجعلها (( تجلس معي هنا أو أطلق وأٌريح نفسي!! ))

أبو حكـيم

04-10-2012 04:57 AM

رد : آستشارة طـــــــلاق: ابــــــو حكيم , البـــليغ ...

**الجنتل**

04-10-2012 05:55 AM

رد : آستشارة طـــــــلاق: ابــــــو حكيم , البـــليغ ...

شاكر لك استجابتك أخوي الكريم ابو حكيم ...

بكل صراحة ردك هذا ... قد آلمني .. لأنك ببساطة قد لمست مكان الجرح الصحيح !!
ردي تجده ضمن الأقتباس ..
وأتمنى أيضاً أخي البليغ يلقي نظره عليه ... لعل الصورة تكتمل !!

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابو حكيم 1 (المشاركة 2861796)

أخي الكريم الجنتل ..
أسعد الله أوقاتك والجميع بكل خير
أشكر لك ثقتك برأيي واسأل الله التوفيق والسداد

قرأت مواضيعك القديمه وإضافتك في هذا الموضوع
وتوصلت لنتيجة لا تختلف عما أجمع عليه أغلبية الإخوان في ردودهم
سأحاول توصيل المعنى بأقل كلمات , ولعل الجملة التالية توضح قصدي بعمق ..
" أنت تزوجت بنت ماما وبابا "
ومن يتزوج بنت كهذه سيعاني الأمرين معها , أضف إلى ذلك انعدام تأثير والديها عليها من أجل مصلحتها
فأبوها يقر بتقصيرها ويكتفي بالمشاهدة , كأنه يتابع قصة بنت الجيران ولا كلمة له !
وأمها لها الكلمة العليا , ولا تتدخل إيجابا لمصلحة ابنتها
### كلامك صحيح بخصوص الأب والأم وهذا ماسوف يخرب البيت تماماً ... وأتفق معاك 100%
كما أن زوجتك قالتها صريحة " أهلي رقم واحد لدي , وأنت من بعدهم "
فكأنها تقول لك بشكل غير مباشر طلقني , فأهلي أهم منك في حياتي
ولا تظن أنك بعدما تعود للسعوديه , ستتغير وتقبل العيش معك في بيتك
###وهذا ما حصل عندما رجعت للإجازة شهرين ,, تتخيل نصفها كانت شهراً عند أهلها !!
بل ستستمر وتستمر بأعذارها للمكوث عند أهلها حتى تمل منها وتطلقها
### نعم أتفق أيضاً ... وبخصوص "كأنها تقول لك بشكل غير مباشر طلقني"
فعلاً .. هي تقول ذلك بشكل غير مباشر ... ويتضح ذلك عند حواري معها عندما أريد حل هذه المشكلة بشكل ودي ولطيف بيننا !! ولا أجد منها أي حرص أو أهتمام بحلها وهي لا تفكر بها أيضاً "عندما تكون عن أهلها" كأنها بـــــايعـــــــــــــــه الزواج لكـي تضل عند أهلها !!
أقول لها هل فعلاً تريدين أن نستمر معاً بحياة سعيدة أو كلاً يشوف طريقه ؟!! "طبعاً قلت هذا لكي أجس مدى تمسكها بالزواج" وعندما يصل بنا الحوار لطريق مسدود !!
الرد كان: الأمر هذا بيدك مو بيدي " تقصد الطلاق" ... وكررته عدة مرات ونفس الإجابة ... وعندما أسئلها مرات : هل تريدين الحياة معي ؟!! ... لا ترد علي مطلقاً ,,, وترد السؤال علي بقولها " أنت عارف وليه تسأل !! تتهرب من الإجابة !!

الخلاصة: لا تريد حل هذه المشكلة ولا حتى الحديث فيها ... وعندما أسئلها أسئلة جذرية لكي أشوف حياتي بدلاً من الآنتظار والصبر ... "لا ترد علي أو تقول الأمر هذا بيدك مو بيدي" ... وللأسف مواقفها أنها باااااايعه هذا الزواج ... أعتقد أنه طلاقي لها مُراد لها !! وتريده يكون مني لا منها !!

أما من ناحية مشاعرها تجاهك .. فأقول لك باختصار " لا يوجد لك في قلبها أي مشاعر ود ولا أُلفه "
وأبحر في هذه الجملة كما شئت وعظم خيالك فيها .
### للأسف ... وأقولها بمرارة أنه هذا هو الواقع ,,, من مواقفها من أفعالها من كلامها من من إلخ ....
وللأسف وأقولها مره أخرى ,,, أنني في البداية كنت أكن لها عظيم الحب والمشاعر والآن زال كثيراً ذلك الوهج !!

أعتذر لو ضايقك كلامي , ولو لا أنك طلبتني بالإسم لما رددت على موضوعك
ليس من شأني أن أنصحك بطلاقها , ولكني وضعت الحقيقة مجردة أمامك كما أراها
### جزاك الله كل خير ... والآن ولله الحمد لا يوجد بيننا أطفال !! حتى تختلف أبعاد المشكلة !!
والهدف من الزواج بكل بساطة: المــــودة والسكنة ,,, ولم تتحقق !!
والله أعلم , وعليك اتخاذ القرار بما يناسبك
### صليت صلاة الآستخارة ... وأنا الآن أستشير ممن أثق برأيهم
يسر الله أمرك .

جزاك الله خير على هالدعوة ..

أتمنى أستمرار تواصلك معي مشكوراً خلال موضوعي ... حتى يقضي الله أمراً كان مفعولا ..

**الجنتل**

04-10-2012 07:24 AM

رد : آستشارة طـــــــلاق: ابــــــو حكيم , البـــليغ ...

في أنتــظر ... الأخوة ابو حكيم والبليغ ...

أخي ابو حكيم ... جزاك الله كل خير لوضع الحقيقة مجردة ,,, وأوافقك ,, وكما رأيتها أنت واضحة أمامك ,, الآن:
ما أقتراحاتك ,,, رؤيتكم للموضوع ,,, نصائح أو آرشادات بهذا الشأن ..

في أنتظار استشاراتكم ...

أبو حكـيم

04-10-2012 07:56 AM

رد : آستشارة طـــــــلاق: ابــــــو حكيم , البـــليغ ...

أعتذر لك أني آلمتك ولكنك تعلم أخي الكريم أن المستشار مؤتمن والمسؤوليه والله كبيره

أنت عندما تناقش زوجتك بالاستمرار معك من عدمه ... الخ
لا ترد عليك لعدم وجود ملاحظات عليك , ولو كنت مقصرا معها بشيئ لسردته لك
وهي تريدك أن تمل من تلقاء نفسك , لكي لا يُقال أنها طلبت الطلاق
وتضطر بالتالي أن ترد لك مهرك , ولذلك هي تنتظر قرار الطلاق أن يأتي منك

من حقك أن تطلب رد مهرك لو طلبت هي الطلاق
ولكن برأيي المتواضع أنه من الأفضل لو تسامحها , وتسمو بنفسك عنه
واجعله لوجه الله , ويعوضك الله خيرا مما فقدت إن شاء الله
فإذا فقدت الزوجه التي كنت تتوسم فيها السكنى وعمار بيتك وعفافك و و و ... الخ
فما فائدة وقيمة المال بعدها أخي الكريم ؟!
وأنصحك إذا نويت الزواج , ألا تتزوج إلا بعد أن تنهي وضعك مع زوجتك ولا تعلقها
ففرصك بالزواج تكون أفضل عندما تكون مطلق زوجتك الأولى , وليس معلقا لها
حتى لو لم تطلب الطلاق صراحة , ولكن أنت إحسم الوضع قبل الشروع بزواج جديد
ولا تنس أن الناس ليس لهم سوى الظاهر , وقد يظنون أنك معلق زوجتك نكاية وعنادا بها
وسيخافون من تزويجك خشية أن تعلق بنتهم لو حصل خلاف بينكما , مثلما علقت زوجتك الأولى

الحمدلله أنه لا يوجد أطفال بينكما وإلا لتعقدت المشكله أكثر , ولا أظنك متعلق بها
للدرجه التي سيصعب عليك نسيانها

إستمر بالاستخاره عسى الله أن ييسر أمرك , وسأستمر بمتابعة موضوعك
واسأل الله لي ولك التوفيق والسداد .

**الجنتل**

04-10-2012 08:32 AM

رد : آستشارة طـــــــلاق: ابــــــو حكيم , البـــليغ ...

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابو حكيم 1 (المشاركة 2861824)

أعتذر لك أني آلمتك ولكنك تعلم أخي الكريم أن المستشار مؤتمن والمسؤوليه والله كبيره

أنت عندما تناقش زوجتك بالاستمرار معك من عدمه ... الخ
لا ترد عليك لعدم وجود ملاحظات عليك , ولو كنت مقصرا معها بشيئ لسردته لك
## يعلم الله أنني ليست مقصر معها بشيء بجميع النواحي .. وهذا بشهادتها هي وشهادة والديها وأخيها عدة مرات ...
وهي تريدك أن تمل من تلقاء نفسك , لكي لا يُقال أنها طلبت الطلاق
وتضطر بالتالي أن ترد لك مهرك , ولذلك هي تنتظر قرار الطلاق أن يأتي منك
## أعتقد ذلك ..... أحياناً أقول لنفسي لماذا لم ترفض الزواج من البداية !! لماذا وصلنا لهذه المرحلة وهي لا تريد الزواج وتبعاته وتريد الطــلاق !!! لا أعلم أهو من نقص بنضجها أو بسفاهة أهلها الذين أهملوا المشكلة !! ولم يعنوا بتعليمها وتوجيهها !!
لماذا أدخلتني هي في تلك المعمعة ... التي أتعبتني كثيراً وأثرت علي!!
من حقك أن تطلب رد مهرك لو طلبت هي الطلاق
ولكن برأيي المتواضع أنه من الأفضل لو تسامحها , وتسمو بنفسك عنه
واجعله لوجه الله , ويعوضك الله خيرا مما فقدت إن شاء الله
فإذا فقدت الزوجه التي كنت تتوسم فيها السكنى وعمار بيتك وعفافك و و و ... الخ
فما فائدة وقيمة المال بعدها أخي الكريم ؟!
## صدقت أخي ابو حكيم وهذا ما سيحصل ... لكن أحياناً أقول سأطالب بالمهر ليس لأجل المال فالحمد لله أنا مرتاح بفضل الله مادياً ... ولكـــن عقاب وجزاء لهم علــى تعبي وصبري وضياع سنتين من عمري التي لم أجني إلا النفسية السيئة والتأثير على دراستي !!
ولكـن هذا الأمر يلزم شخص متفرغ بالسعودية ,, واأنا أدرس بالخارج لست متفرغ لذلك وليست هذه من شيمي أبداً !!
ذلك الطـــلاق بدون عوض أفضل وأسهل...
وأنصحك إذا نويت الزواج , ألا تتزوج إلا بعد أن تنهي وضعك مع زوجتك ولا تعلقها
ففرصك بالزواج تكون أفضل عندما تكون مطلق زوجتك الأولى , وليس معلقا لها
حتى لو لم تطلب الطلاق صراحة , ولكن أنت إحسم الوضع قبل الشروع بزواج جديد
ولا تنس أن الناس ليس لهم سوى الظاهر , وقد يظنون أنك معلق زوجتك نكاية وعنادا بها
وسيخافون من تزويجك خشية أن تعلق بنتهم لو حصل خلاف بينكما , مثلما علقت زوجتك الأولى

الحمدلله أنه لا يوجد أطفال بينكما وإلا لتعقدت المشكله أكثر , ولا أظنك متعلق بها
للدرجه التي سيصعب عليك نسيانها
## أنا لست متعلق بها لدرجة التي يصعب علي نسيانها ... لكـن متعلق بالحياة الزوجية التي تحوي المودة والألفة والسعادة والحياة الهادئة ..
إستمر بالاستخاره عسى الله أن ييسر أمرك , وسأستمر بمتابعة موضوعك
واسأل الله لي ولك التوفيق والسداد .

بكــل صراحة أخي ابو حكيم ... لست مستعد للزواج مره أخرى من السعودية أبداً ... لأنني لست مستعدة لتجربة آخرى لا أدري مدى نجاحها ,,, وأنا في هذا الوقت لابد من التركيز بالدراسة وفي مستقبلي ...

وهذه المشكلة مسبب لي نوع من التشتيت ... إما أنا تأتي الزوجة إلـى هنا أو تذهب بلا رجعه ...

في ذهني عدة أمور أحب أن أشارككم بها:
الأول:
ما رأيك بالآتصال على والدتها .. والتحدث معها بهذا الشأن وشرح لها الوضع والإصلاح وتخييرها إما أن تأتي الزوجة إلى هنا أو الطـــلاق ؟!!
أو ...
الثاني:
مخاطبة أبي بخصوص هذا الأمر ... " وأقول له إما أن تأتي المرأة هنا أو الطلاق وأريح نفسي ؟!!"
أبي سيتواصل مع عمي أخ أبي "وهو أكبر منه سناً" ... ومتزوج بأختها الكبيرة ,, ويجيد التواصل مع أهلها جيداً ويعرف التعامل معهم !!

أي من الخيارين أنفع ....

ملاحظة:
يوجد فكرة ثالثة تغني عن تلك المعمعه والطلاق وتبعاته .... لن أقولها لكم الآن ...
إلا عند سماع رأيكم ..

وأرحب بأستشاركتم وتواصلكم ....

البليغ

04-10-2012 03:04 PM

رد : آستشارة طـــــــلاق: ابــــــو حكيم , البـــليغ ...

أخي الكريم:
-لا تخشَ شيئاً.. سنكون بجانبك إن شاء الله.
-أعتذر عن تأخري بالرد.
-قرأت رد الأخ أبو حكيم وردك عليه.
-سأكتب ردي الليلة إن شاء الله؛ لأني بعد صلاة العصر سأخرج من البيت.
-أجل فكرتك الثالثة.

**الجنتل**

04-10-2012 03:09 PM

رد : آستشارة طـــــــلاق: ابــــــو حكيم , البـــليغ ...

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة البليغ (المشاركة 2861897)

في أنتظاركم أخي حاتم و ابو حكيم ...

أخ حاتم لا تتأخر علي .. ;)

أبو حكـيم

04-10-2012 08:49 PM

رد : آستشارة طـــــــلاق: ابــــــو حكيم , البـــليغ ...

أخي الكريم الجنتل .. أفضل الاقترح الثاني
إتصل بوالدك وأبلغه عما تنوي فعله واطلب مشورته وهو أنك ..
سترسل عمك ( عديلك ) للتحدث بلسانك والتفاهم معهم
ومعرفة ما يريدون بالضبط وبوضوح تام , فالوضع المعلق هكذا وضع غير سليم وغير مجدي
وسكوت زوجتك عند كل نقاش غير مجدي أيضا
واطلب من عمك أن يعرف منهم بوضوح ماذا يريدون ؟
ولا يقترح عليهم أي حل لأنك لست طرفا في المشكلة
بل يدع الحلول تأتي منهم لأن الكرة في مرماهم , ومنهم يجب أن يأتي الحل وليس منك

أما والدتها فلا تكلمها بشيئ .

البليغ

04-10-2012 09:15 PM

رد : آستشارة طـــــــلاق: ابــــــو حكيم , البـــليغ ...

**الجنتل**

04-10-2012 09:32 PM

رد : آستشارة طـــــــلاق: ابــــــو حكيم , البـــليغ ...

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابو حكيم 1 (المشاركة 2861930)

أخي ابو حكيم بارك الله فيك ...

في الوضع الحالي ... آستشيرك وأرى اقتراحاتكم ورؤيتكم للموضوع لأنكم ستكون لديكم رؤية من منظور أخر جديد يساعد كثيراً في الحل ... وأشارككم أفكاري ...
وقد أضيف معلومات تفصيلية تفيدني .. بأخذ آستشارتكم مشكورين مدركين جو وبيئة حل هذه المشكلة هناك في هذه الأمور !!

أرجو منك وأن تأخذني بحلمك ,, وإن تقرأ تعليقي على رد أخي حاتم لأنني سأضيف تفاصيل وفكرتي الثالثة !!
وأنتظر ردك ...
أجمل تحية لك ...

**الجنتل**

04-10-2012 11:06 PM

رد : آستشارة طـــــــلاق: ابــــــو حكيم , البـــليغ ...

أخي حاتم ... جُزت خيراً وكنت بأنتظارك بجانب أخي ابو حكيم ...
وسأعلق على تحليلك وأقتراحاتك الذي أتفق معه بدرجة كبيرة ..

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة البليغ (المشاركة 2861934)

أخي الكريم/ الجنتل
*سأتطرق في موضوعك بداية إلى بعض الملامح التي استنتجتها.. وربما أقترب مع أبي حكيم في بعض النقاط وأبتعد عنه في أخرى.
*ملاحظات عامة:
أ-مثل هذه الشخصيات ترتاح مع مجتمع يكافئها في كثير من الطباع فتجدها ترتاح لهن أكثر منك لشعورها الداخلي أنك أعلى منها مكانة وشهادة.
##أخ حاتم ... قد فتحت نافذة كانت مغلقة ولم أكن أعلم عنها أو لم أعطيها اي أهتمام !!
هي لها فترة .. تريد إكمال الدراسة الجامعية .. وأنا أعتقد أنه سبب بنظرها وجيه لكي تبقى عند أهلها !! ولكن بتحليلك هذا أجد تفسير أخر لتساؤلي: زوجتي تكره الدراسة " بل بداية فترة الملكة وكانت قبل دراسة أخر سنة بالثانوي بالصيف" قالت لي لما لا يكون الزواج بالصيفية هذه ,, قلت ودراستك وهذه أخر سنة لك بالإضافة أنه أهلك شرطوا الزواج السنة القادمة !!
قالت: الآن أو بعد التخرج أين سأذهب ؟!! أكيد عندك .. وأهلي أقدر أقنعهم ..
صرحت لي مرات وتكراراً بكرها للدراسة وأنها كسولة وهذا واضح من معدلها الذي كان تحت الـ 70%.. وحالياً أقول لها ماذا تغير ؟!! تتكلم عن المستقبل ولابد الواحد يفكر بمستقبله والشهادة هي الضمان !! قمة التناقض وقمة الفوضى في الأولويات ...
ب-تصريحها لك بعض الأحيان بعدم المحبة يحل لدينا العديد من الإشكاليّات.. ورسالتها التي تم إرسالها في شهر رمضان المبارك تفيد بهذا.
ج-وجود أخ عاقل يخدم في مثل هذه المواضيع.. وفي المقابل لدى والدها سلبية غريبة.. أما والدتها فهي امرأة لن تحل مثل هذه الأمور إلا نادراً.. وخذها قاعدة مني وهي أنّ وجود مثل هذه النوعية من الأمهات عادة ما تكون سبباً في خراب بيوت بناتها بشكل أو بآخر.
## للأسف نعم ,,,
د-عدم وجود الوالد العاقل الواعي يؤخر حل مثل هذه الأمور أو يعقدها.
هـ-عدم قناعة والديك بهذا الزواج يشير إلى إحساسهما وحدسهما الداخلي من مثل هذه الأسرة.
و-أعتقد أنها شخصية طفولية تحب الأخذ فقط ولا تقدم العطاء. ويشجعها على هذا وجود شخصية كشخصية والدها.. وأظنها عنيدة.
## أوفقك بخصوص الشخصية وإما العُند قد تكون كذلك ... وهناك عدة مواقف منها آثنين على سبيل المثال لا الحصر:
بشهر العسل في ماليزيا: أرادت التصوير داخل حديقة بمكان معين ولكن كان خلفنا أناس يريدون العبور ,, فتقدمنا نمشى .. " قفلت أخلاقها فجأة " لو قالت بكل بساطة نبغى الرجوع للتصوير لرجعنا !!
وتكرر مثله هنا ببلد الدراسة وكنا بحديقة جميلة وكان خلفنا شخص معاق يريد العبور !! وقفلت أخلاقها .. لكنني رجعت علشانها لكي تصور بعدها رجعت الأخلاق !! ولو طلبت بعدما يعبرون ونرجع للتصوير ماذا سيحصل ..
ز-زوجتك لديها خلل في التفكير بالنسبة للأولويات في حياتها بين الزوج والأهل.. وهذا دليل قلة الوعي والرشد لديها.
ح-هي تريد أن تحمل لقب متزوجة بين الصديقات والقريبات من باب الوجاهة بدون تحمل أي أعباء أخرى.
## وقد قلت لها مراراً هذا من خلال جلساتي المطولة معها .. أن الزواج كما فيه من إيجابيات فيه أيضاً مسؤليات و واجبات !! تستمع بصمت ولكن لا تريد حملها ..
ط-هي أوضحت أن الطلاق بيدك.. وتريده أن يأتي منك أنت.. وهي قد أوصلته لك بعدة طرق.. ولهذا تجدها لا تقدم أي حل.
## صحيح ..
ي-هي نتاج قلة نضج ووعي وعدم وجود أهل راشدين يقوّمونها جيداً.
س-عذراً على صراحتي لكني أقولها برغم ألمها عليك.. هي لا تريد إكمال الحياة معك.
## للأسف وهذا ماذكره أخي ابو حكيم ..
ع-نعم! كما قال العملاق أبو حكيم هي لا تجد ملاحظات لديك.. لكني أراها مسألة أرواح إضافة إلى أنك لست من طبقتها المناسبة لها؛ فأنت أعلى منها باختصار.
## عزيزي حاتم ,, لا أحب مدح ذاتي ولا حتى مدح الناس لي " لأن أتضايق منه" وأنا وأنا أقل منهم ...
وأنا لي مكانتي في أسرتي وعائلتي .. بين الناس .. ولكنني بصراحة معها أتعامل معهم غير عن الجميع حتى أهلي .. وخلال مشكلة رمضان قال لي أخيها أن وهي حاضرة أنها تشعر أن هناك حواجز بيننا ولا يوجد بيننا "ميانه" .. رددت عليه وعليها: قلت فترة زواج قرابة العام نصفها في السعودية ونصفها عندي وهي متفرقة غير مستقرة "كيف نصل لتلك المرحلة" !!
ولم أرفع صوتي عليها ,, ولم أحرجها بأي كلمة ,, أكرمها ,, وأمدح لبسها وأناقتها ,, أظهر لها حبي ,, أسهر عليها عند مرضها ,, وحتى عندما تتعب خلال " الدورة" أقوم أنا بها وأحمي لها الماء والشراب الدافئ وأشعرها بالإهتمام ,, ومع ذلك أتمنى أن تقول أنني مقصر بشيء وهذا هو سبب حالتنا ووضعنا السيئ !! لكي أصلحه .. ولكن يد واحدة لا تصفق وهي تلك اليد الوحيدة تتحمل عواقب التقصير !!
*اقتراحاتي العامة:
1) المداومة على الصلاة والدعاء في أوقات الاستجابة أن يلهمك الله الصواب وفعله.. وقل "اللهم دبرني بأحسن التدابير فإني لا أحسن التدبير".
2) إيقاف كافة أنواع التواصل معها ومع أهلها خلال هذه الفترة.
3) أؤيد الأخ الكريم أبا حكيم في اقتراحه وهو إرسال عمك المتزوج لديهم مع إخبار والدك بالأمر.. وعليه بالجلوس مع والدها ووالدتها ويعرف منهم مِا الذي يجري، ويعرف أقوالهم، وإن كان لهم طلبات فلْيحكوا عنها بكل وضوح.. وبالطبع يخبرهم هذا الرجل أنه مرسل منك أنت فلان بن فلان.
4) بعد تنفيذ هذه الخطوات أخبرنا كي نكمل مسيرتنا مع بعض.
5) لن أخوض معك في مسألة زواج أو طلاق الآن حتى ننتهي مما سبق.

رداً على أقتراحاتك هي كالتالي:
1/ وهذا ما يخفف الكثير ... ويحسن النفسية بشكل كبير ..
2/ تواصلي منقطع مع أهلها ومعها من 9 أيام ..
3/ سوف أُسهب بالاقتراح الثالث ..
حدث سيناريو للمشكلة عندما عدت للإجازة الصيفية التي ذكرتها سابقاً بإضافتي ... وأعتقد أنه سيحدث مثله
السيناريو سأذكره بالتفصيل لأنني لم أُسهب فيه سابقاً ... وكما يٌقال الشيطان يكمن في التفاصيل !!
- عندما عدت من السفر ... ذهبت من الغد للسلام على أب الزوجة ... قابلته قبل ذهابه للعمل .. وكان سلامة فاتر وبارد ولمــحت من كــلام أن هناك مشكلة وأننا أهل وسوف نحلها :eek: لا أعلم ما المشكل ,,, والذي ضايقني كثيراً أنه قال تعال بكره مع أبوك !! "كأن المرشد الطلابي يقول: لا تجي إلا بولي أمرك" .. المهم ذهب هو للعمل وبقيت معي نسيبي "للقهوة والشاي" جأت عمتي وسلمتي علي .. والزوجة لم تأتي وتعلم بقدومي مسبقاً .. " لأني والدتي أخبرتها إنني سأتي لهم" ردت لأمي قائله: أننا سنذهب أنا وأمي لخالتي !!
خلال جلوسي عندهم ... أتصل بي والدي يسأل ماذا حدث ؟ قلت: لا أعلم !!
لأن أب الزوجة أتصل بأبي بعد ذهابه مباشرة قائلاً: تعال أنت والجنتل بكره نحل المشكل ,, لكـن بأسلوب ضايق أبي كثيراً ..
المهم هنا وهذا السيناريو المحتمل: أجتمعنا " أنا وأبي وعمي" ... وعمي رجل عاقل سياسي يعرف التعامل معهم جيداً .. وحصلت معه عدة مشاكل من قبل !!
أتفقنا علي ... عدم الإستجابة لهم مطلقاً وعدم التواصل معهم ... وندع البنت تضل عندهم ماشاء الله .. والنساء كُثر بالبيوت يتمنون الستر ,, والأهم هو دراستك والشهادة ..
لأنهم أعتقدوا أنني متعلق بالبنت بدرجة كبيرة .. وسأتي لهم لو حبوا ..
أغلقت جميع الأرقام ... كانت تأتيني مس كول من والدها مرات عديدة .. وأستمرينا عدة أيام .. وتواصل والدها مع أبي ... وقال أبي: لا يصلح هذا الوضع أن ندعهم هكذا بدون أن نسمع ماذا تقول الناس ... ذهبنا والبقية موجود في أول رد لي ... وهذه كانت قبل مشكلة رمضان ..

لذا .. الآن هذا هو السيناريو المتوقع والمحتمل ...
أرى أن أقطع تواصلي مع أهلها تماماً ومعها أيضاً ... بشكل كامل ,, حتى المصروف.
لكن ما أخشاه .. أن يؤخذ هذا الأمر ضدي وحجة علي مستقبلاً ... بالرغم أنني أتصلت بوالدها وقلت له .. قد حجزت لها باليوم المحدد .. وقال: لا أستطيع أن أغصبها على شيء ... تكلمت معه كلام طويل بلهجة مختلفة وأوضحت له أن هو الوضع ليس صحيح ,, والمرأة مكانها مع زوجها ,, ولم أقصر معها تركها 5 أشهر بالسعودية ,, والرأي والشور مع الرجال ,, وليس لها أن تتبع هواها ,, وكلام كثير هذا فحواه .... فكان يجيب موافق لكلامي ,, ولكن يقول لا أستطيع أن أغصبها علي شيء وأصبر كلها كل سنة وأنت جاي << ما تحته خط نفس ما قالته أبنته لي !!

# ولا أجد نفسي ميالاً لأن أبلغ أبي وعمي بهذا الأمر ... ولا أدخل في أمر يأخذ جُل أهتمامي ووقتي.
بــل من عندي ... أقطع الحبل الذي بيننا بالهجران.

أسف على الإطالة ... وأتمنى إلا أكون قد أزعجتك بكل هذه التفاصيل !!

في أنتظاركم ....

ولكم أجمل تحية مني ...

أبو حكـيم

05-10-2012 02:53 AM

رد : آستشارة طـــــــلاق: ابــــــو حكيم , البـــليغ ...

أخي الكريم الجنتل ..
إقتراحي بإرسال عمك لهم كان تأييدا وخليطا من توجهك أنت كأحد الحلول
أما إذا كنت ترى - من واقع مواقف سابقه - أن إرسال عمك لن يفيد بشيئ
وسيحرج عمك مجددا فلا داعي لذهابه

أؤيدك بخصوص قطع التواصل معهم تماما , وعدم إرسال مصروف حتى لو طلبت
وبإمكانك الرد على رسالتها لو طلبت منك مصروف بالرد التالي ..
" الآن تذكرتي أنني زوجك , عندما احتجتي للمال ! "
وبالطبع لا ترسل لها شيئ واهجرها تماما واهجر أهلها
ولن يكون هذا الموقف ضدك , لأنها أصلا ناشز وليس لها الحق بنفقه

هناك اقتراح آخر لعله يفيدك ..
بعدما تواصل هجرانك لهم , أطلق إشاعة قويه في أوساط العائلة أنك تبحث عن زوجة أخرى
ويجب أن تصل الإشاعه لمسامع زوجتك وأهلها
وإذا تأكدت أن الإشاعه وصلتهم , ولم يحركوا ساكنا عندها تأكد يقينا أن زوجتك لا تريدك البته
أما إذا تغير الوضع فحينها لكل حادث حديث , وإذا سُئلت عن صحة الإشاعه
لا تجب بنفي ولا تأكيد , ولكن اضحك ببرود وقل باقتضاب " الله يكتب اللي فيه الخير "
_________________

أخي الكبير البليغ .. لا تمنحني أكبر من حجمي جزاك الله خيرا

البليغ

05-10-2012 04:42 AM

رد : آستشارة طـــــــلاق: ابــــــو حكيم , البـــليغ ...

1) تغلق كافة وسائل التواصل معهم إلا عبر الرسائل وترد عليها لو راسلتك بذاك الجواب الذي أخبرك به أبو حكيم.. وتكتفي بهذا فقط.
2) يمكنك إخبار والدك فقط بهذا الأمر والقرار.
3) تطلب من أهلك كتمان الموضوع واستخدام سياسة الصمت التام وعدم التصريح بأي شيء.
4) تتركهم شهراً إلى شهرين ثم تأتي إلى أرض الوطن بالسلامة.. وتأخذ والدك وعمك ورجلاً آخراً حكيماً عاقلاً كتوماً متحدثاً.. فتذهبون جميعاً إلى أهلها وتضعون والدها أمام الأمر الواقع.. وتطلبون منه معرفة ما لديهم وما هو الوضع الحاصل وماذا يريدون.. ولا بد من وضع النقاط على الحروف كاملة ولا تخرج من عندهم إلا بجواب فاصل حاسم.
5) ربما أختلف مع أخي أبو حكيم في مسألة إطلاق تلك الإشاعة وأميل إلى سياسة الصمت والغياب التام.
6) إن رأيت من هؤلاء القوم رغبة في إصلاح الأمور فأصلحها.. وإن رأيت العكس فالخيار لك.
7) استمر في الدعاء والصدقة والصلاة.
8) قل دوماً "ربنا هب لنا من أزواجنا وذرياتنا قرة أعين".
9) انشغل بدراستك يا سيدي.

**الجنتل**

05-10-2012 05:32 AM

رد : آستشارة طـــــــلاق: ابــــــو حكيم , البـــليغ ...

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابو حكيم 1 (المشاركة 2862043)

أخي ابو حكيم ... أوافقك الرأي تماماً وهذا ما أنا قائم عليه بالفعل .. وسأستمر عليه بإذن الله ..
ماعدا: إطلاق الإشاعة ...
لا أريد أن نكون علكاً على لسان الكُل .. ويخضوا في عرضي ,,
وحتى أن حصل صُلح مستقبلاً فنحن المتضررين من تلك الإشاعة ..
والناس علمت ,, مالا ينبغي لهم المعرفة به ,,, وأن كنت سوف إطلقها فلتكـن حقيقة لا مجرد إشاعة ..

أجمل تحية لك وألف شُكر لأخي الكريم ابو حكيم ...
وجُزاك الله عنا خير الجزاء وأحسنه ....

**الجنتل**

05-10-2012 05:50 AM

رد : آستشارة طـــــــلاق: ابــــــو حكيم , البـــليغ ...

الخطـوات التي سطرتها أخ حاتم ... سأخذ بها ,, تكون هي المسار بإذن الله ..
عندي بعض تعليق ضمن الاقتباس ..

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة البليغ (المشاركة 2862078)

1) تغلق كافة وسائل التواصل معهم إلا عبر الرسائل وترد عليها لو راسلتك بذاك الجواب الذي أخبرك به أبو حكيم.. وتكتفي بهذا فقط.
2) يمكنك إخبار والدك فقط بهذا الأمر والقرار.
3) تطلب من أهلك كتمان الموضوع واستخدام سياسة الصمت التام وعدم التصريح بأي شيء.
4) تتركهم شهراً إلى شهرين ثم تأتي إلى أرض الوطن بالسلامة.. وتأخذ والدك وعمك ورجلاً آخراً حكيماً عاقلاً كتوماً متحدثاً.. فتذهبون جميعاً إلى أهلها وتضعون والدها أمام الأمر الواقع.. وتطلبون منه معرفة ما لديهم وما هو الوضع الحاصل وماذا يريدون.. ولا بد من وضع النقاط على الحروف كاملة ولا تخرج من عندهم إلا بجواب فاصل حاسم.
## هنا لا أعلم تماماً هل سأنزل للوطن بالإجازة لمنتصف الفصل ,, لأني عادةً لا أنزل.
لذا إن لم أنزل في المنتصف قد يكون لقائنا معهم قُبيل شهر رمضان القادم ,, عند آنتهاء العام الدراسي !!
5) ربما أختلف مع أخي أبو حكيم في مسألة إطلاق تلك الإشاعة وأميل إلى سياسة الصمت والغياب التام.
## أميل إلى هذا أيضاً ...
6) إن رأيت من هؤلاء القوم رغبة في إصلاح الأمور فأصلحها.. وإن رأيت العكس فالخيار لك.
7) استمر في الدعاء والصدقة والصلاة.
8) قل دوماً "ربنا هب لنا من أزواجنا وذرياتنا قرة أعين".
9) انشغل بدراستك يا سيدي.

أجمل تحية لك أخوي حاتم ...
وجُزاك الله عنا خير الجزاء وأحسنه ....

وأي مستجدات تطرأ ,,, وتحتاج لأصحاب ثقة ذو رأي حكيم ,,, لا نستغي عنكم.
واسأل الله إن يجعل مجهودكم في مساعدة الأخوة والأخوات في ميزان أعمالكم ...

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...

أبو حكـيم

05-10-2012 06:38 AM

رد : آستشارة طـــــــلاق: ابــــــو حكيم , البـــليغ ...

حياك الله أخي الكريم
وعند حدوث أي مستجدات سنكون معك بإذن الله تعالى

يسر الله أمرك .

البليغ

05-10-2012 12:23 PM

رد : آستشارة طـــــــلاق: ابــــــو حكيم , البـــليغ ...

أرى لك أن تأتي في إجازة الفصل.. ولا تتأخر.. فانتظارك إلى رمضان القادم كثيرٌ جداً خصوصاً أن الأمور واضحة إلى حدٍّ كبير معك.
سنسير معك بإذن الله حتى النهاية.

**الجنتل**

05-10-2012 12:50 PM

رد : آستشارة طـــــــلاق: ابــــــو حكيم , البـــليغ ...

سأحاول بإذن الله أن أنزل بإجازة الفصل ... ونضع الموازيين ...

وإلى أنً أنزل ،،، سأواصل معكم إن حصل أي مستجدات ...

ملاحظة جانبة:
في الأيام الماضية .. خلال برنامج الواتس .. كنت أتابع حالتها وصورة العرض ..
كنت أول صورتين فتاة تبكي على رجل إمراه عجوز والأخرى فتاة تبكي على كرسي !!!

والأخيرة وكانت لليوم والتي أثارتني هي صورة " دبلتين على شكل قلب ومتشابكتين" وعليها تعليق أثار غضبي !!

هو " يا بخت اللي تمنى (حبيبه) ، وصار من نصيبه "

؟؟!! لا أعلم ما المقصد ...

وجمعة مباركة لكم ....

البليغ

05-10-2012 01:03 PM

رد : آستشارة طـــــــلاق: ابــــــو حكيم , البـــليغ ...

-أعلم أنّ من يعيش في حالتك يود تفسير كل كلمة وجملة بما يوافق هواه أو على الأقل يخرج منها ترضيه وتشبع غروره.
-ربما هي محاولة لجذب انتباهك.. أو شعور داخلي بالأسى داخلها.
-لا بد من نزولك في إجازة الفصل لحسم الأمور تماماً.
-سننتظر مستجداتك.. وثق أننا نسير معك بإذن الله حتى خط النهاية.

**الجنتل**

05-10-2012 01:11 PM

رد : آستشارة طـــــــلاق: ابــــــو حكيم , البـــليغ ...

مشكور على التوضيح ... وعلي إهمال مثل تلك الأمور ..

ولا أعلم ، كيف ينبغى لي شكركم ،، على حرصكم وأهتمامكم ..

والله بكتب اللي فيه خير ..

البليغ

05-10-2012 01:16 PM

رد : آستشارة طـــــــلاق: ابــــــو حكيم , البـــليغ ...

نريد منك الدعاء بظهر الغيب في أوقات الإجابة.

**الجنتل**

13-10-2012 04:30 PM

رد : آستشارة طـــــــلاق: ابــــــو حكيم , البـــليغ ...

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...
أخواني ابو حكيم وً أخوي حاتم ... أحب أخذ رأيكم وأستشيركم ,, قبل إن أقوم بما يلي:

الأول: أُفكر ...
(( أتواصل مع زوجتي ,,, سواء بالاتصال أو الواتس ؟!!
و أُوصل لها أنني أٌريدها أن تأتي إلي هنا ... بعد عيد الضحى الأضحى !! ))

*إضافة: كما في الموضوع الأساس ذكرت أنني أتصلت بها بعد شهر للقدوم هنا , وأنها رفضت رفض تمام .. والإضافة: إنها قالت بعد إلحاحي الشديد " بعد العيد ممكن أجيء ! " ,, لكني بوقتها كنت أٌريد قدومها قريباً ورفضت أنا ذلك :(

الثاني: هل ممكن ...... ؟
لنفترض أنها جاءت إلى هنا ...

هل تعتقدون فعلاً "خلال ما قرائتموه" أنه من الممكن أن يتحسن ويصبح وضعنا أفضل ونعيش كأي زوجين ؟!!
# وإذا هذا نعم ممكن .... ماهي الطرق والسٌبل ؟!!
# وإذا هذا لا ... ليس بالإمكان .... " لأني لا أريد أن يتكرر ما حصل لي بالسابق ولا إن تتكرر الكوابيس والأيام السوداء" ...

لأني عندي أحساس داخلي مسنتد على المواقف السابقة وهذا هو المانع الأول والذي يصدني عن التواصل معها " أنه مستحيل أن نعيش كأي زوجين بينهم مودة وحب وسُكنه ... ويكون طرف متعلق بالأخر ,, لأنها غير مستعدة لذلك ولا تريده "
"وأن الكلام والنقاش معها لا فائدة منه .. كالكتابة بالبحر .. فأخسر ماء وجهي إن صدتني"
أريد صراحتكم بالقول ... ويمكنكم الرجوع للمواضيع وللردود لأسترجاع بعض المعطيات !!

وأيضاً: أخر أتصال بيننا كان من 18 يوم ... وبعدها لم تٌرسل ولم تتصل بي .. مع تواجدها الدائم ب"الواتس"
وشوقي لها ولرؤيتها ... يكاد يكون قل كثيراً ,, كعكس المرات السابقة !! لأنها من قتلت ذلك الشوق والحب !!

ولكـن شوقي هو: للحياة الزوجية وليس لذات الزوجة ّ!!

أنتظركم مشكورين ... ولكم جزيل الشكر والعرفان ..

**الجنتل**

13-10-2012 07:30 PM

رد : آستشارة طـــــــلاق: ابــــــو حكيم , البـــليغ ...

أتمنى من الإدراة مشكورة ...
حذف أخر رد لي #27
وهذا الرد #28

السبب: لتأجيل الأمر لوقت آخر مناسب .. وأعتذر من الأخوة "ابوحكيم,البليغ" لهذا.

أبو حكـيم

13-10-2012 07:31 PM

رد : آستشارة طـــــــلاق: ابــــــو حكيم , البـــليغ ...

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أخي الكريم
إذن 18 يوما لم تتواصل معك , ومن قبلها قضيت إجازة شهرين كان نصفها عند أهلها !

لا أنصحك بالتواصل معها في الوقت الحاضر , بل اذهب لهم عندما تعود للسعوديه
واجلس مع والدها واطلب منه أن تجلس زوجتك معكم - إن قبلت هي بالجلوس معكم وإن لم تقبل لا تكرر الطلب -
وافهم منهم بوضوح ماذا يريدون , وإذا قالوا لك أن والدك أيدها بالبقاء في السعوديه
قل لهم : أحترم رأي والدي , ولكن أنا الذي يعنيني الأمر وليس والدي , وأريد أن تكون زوجتي معي
والمرأة تتبع زوجها وليس العكس
وبعدما تتفاهم معهم , إذا كانت تريدك فبها ونعم , وإذا لا تريدك
فاسئلهم سؤال مباشر : هل هي تريد الطلاق إذن ؟
ولا تفتح لهم مجال للكلام الزائد , وإنها تريدك ولكن الغربه صعبه و و و ... الخ من هذا الكلام
الذي لا يسمن ولا يغني من جوع

إذا طلبوا الطلاق , فاطلب منهم رد المهر من باب إشعارهم بالجديه ولتلقينهم درسا
وعندما يجهزوه , ويطلبوا منك الذهاب للمحكمة من أجل الخلع .. طلقها قبل الدخول للمحكمه
أما إذا وافقوا على ذهابها معك , فاطلب منهم فورا أن تأتي معك , وعندما تسافر خذها معك
وإذا استقرت معك في مقر إقامتك .. عندها لكل حادث حديث

سؤال .. هل طلبت منك مال خلال الأيام الأخيرة ؟

**الجنتل**

13-10-2012 07:42 PM

رد : آستشارة طـــــــلاق: ابــــــو حكيم , البـــليغ ...

المعذرة أخي ابو حكيم ... فيبدو أن ردك الكريم ... جاء مباشرة بعدي بأقل من دقيقة !!

قرئت ردك بتمعن ... ووجدته يوافق ما رأيته بعد تفكيري بالأمر بشكل مختلف بعد كتابتي للرد #27 ....
ولهذا كتبت الرد # 28 :)
ولكــن شاءت الصدف أن يأتي ردك جاء موافقاً بأقل من دقيقة ...

لذا ,,, لن أتكلم معهم الا بعد رجوعي للسعودية ... سواء بالإجازة القريبة أو الصيفية !! واسأل الله الصبر والعون ..
وأن يٌنزل السكنى والسكينة على قلبي ... وأنا بدأت أتاقلم على العزوبية :)

لك مني الشكر والتقدير ..

البليغ

13-10-2012 07:57 PM

رد : آستشارة طـــــــلاق: ابــــــو حكيم , البـــليغ ...

رأيي من رأي الأخ أبو حكيم الموجود في المشاركة رقم 29

**الجنتل**

13-10-2012 08:12 PM

رد : آستشارة طـــــــلاق: ابــــــو حكيم , البـــليغ ...

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة البليغ (المشاركة 2865043)

رأيي من رأي الأخ أبو حكيم الموجود في المشاركة رقم 29

الشكر لك أخوي حاتم ... ولعل الأمر يكون فيه الخير ويكون لنا من المحن منح ..
ونكون أكثر نضوجاً ووعياً من خلال تجارب كهذه ,,, ومن الإستفادة من خبرات أخوه كرام أمثالكم ..

البليغ

13-10-2012 11:41 PM

رد : آستشارة طـــــــلاق: ابــــــو حكيم , البـــليغ ...

أسأل الله أن يفرج همك
وينفس كربك
ويزيل غمك
ويكتب لك الخير حيثما ذهبت..
نحن معك يا أخي نشد على يديك ونساعدك..

Falhung

13-11-2012 10:26 PM

رد : آستشارة طـــــــلاق: ابــــــو حكيم , البـــليغ ...

...............

**الجنتل**

13-11-2012 10:29 PM

رد : آستشارة طـــــــلاق: ابــــــو حكيم , البـــليغ ...

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...

أخواي الفاضلان ..( أبو حكيم ) و ( حاتم ) ... إن شاء الله تكونوا بآفضل عافية وصحة وحال ..

عدت لهذا الموضوع بعد شهراً من أخر مشاركة لي !! مستعين بالله ومن ثم بمشورتكم .

***
المستجدات لاجديد ،، كالسابق تماماً، مر قرابت الشهرين "50 يوماً" لآخر آتصال أو تواصل بيننا !!
لا أتصال لا رسالة ولا أي نوع أخر من التواصل !! لكلاً الطرفين ..

المستجدات من ناحيتي ... خلال هذا الشهر عشت حياتي الطبيعية كما لو كنت أعزب "لحياتي قبل الزواج" ،،
ففيها وجدت راحتي واستقراري وتوازني الطبيعي ،، الذي فقدته خلال الفترة السابقة "مدة الزواج" ...
وقارنت بين مكتسبات الزواج التي تحققت ومكتساب فترة ماقبل الزواج ؟!
فللآسف طغت ما قبله على بعده ؟!
فوجدت أنني قبل الزواج بنعمة لم أفقدها الإ عندما تزوجت فتاة الغير مناسبة والغير مؤهلة للزواج و مقدرة للزواج قدسيتة !!
وذلك رغم ما بذلته لإجلها ،، من أحترام وتقدير ومشاعر أكننتها لها وإحسان وإكرام لها .. وصبراً !!

أخي حاتم .. عندما قرأت موضوعك " ثقافة شباب اليوم في الخضوع للزوجات"
رأيتني ميال إلى قدر كبير لما ذكره الأخ "مشكلتي زوجتي" الرد #51 ولكنني كنت ألطف وأحن عليها من ذلك أيضاً ... لكنني لم آستخدم ذلك الملح :(

=====

الأن وبعد هذه المقدمة المملة ;)

أريد البدأ بحياة جديدة ... ولا يوجد بها أي مشروع زواج حتى آنتهاء فترة الدراسة !!

قد تقولون وماذا بشأن موضوع الزوجة ؟!
بإذن الله بما آنني سأبدا حياة جديدة بكل الأحوال ... أريد إن أرسال لها رسالة واحدة بمضمونها ؟!

"أذا كان لديك القدرة للعيش معاً كزوجين بينهم الاحترام والتقدير كلاً قائم بواجبات الأخر ،،
وأنتي مرافقة لي في بلد الدراسة بدون طلب للعودة ، بل مع زوجها بكل ظرف مكاني وزماني !! حياك الله وبياك. "

وأتمنى منكم المساعدة بصياغة المضمون برسالة نصية جيدة ؟!
وأنا بصراحة لا أنتظر منها الرد مطلقاً ... بل ستكون رسالة لها بحيث متى ما أصبحتي قادرة على القيام بحقوقي فمرحباً بك !!

وخاصة أنني لن أعود الا مع شهر رمضان المبارك .. ولم أعد أسعى إليها ولم تعد لي رغبة بها على الأقل بوضعي لإنه أفضل من قبل ...
وحتى أن نزلت للبلد ،، لن تكون مني أي مبادرة .. سواء هذه الرسالة !!

وأريد منكم الرأي والمشورة بهذا الشآن كله من أول سطره إلى آخره ..

مع أجمل وأرق التحايا لكم ...
أخوك/

أبو حكـيم

13-11-2012 11:30 PM

رد : آستشارة طـــــــلاق: ابــــــو حكيم , البـــليغ ...

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة **الجنتل** (المشاركة 2873940)

بل ستكون رسالة لها بحيث متى ما أصبحتي قادرة على القيام بحقوقي فمرحباً بك !!

لماذا تنتظر منها إشارة لتأتي إليك متى ما أرادت هي ؟
أخي الكريم .. 50 يوم بدون أي تواصل !!
لم تحن لك ولم تراسلك فيها , ويبدو لي والله أعلم أن أهلها على علم بعدم تواصلها معك
وإلا ..
لماذا لم يسألها أحد ما أخبار زوجك ؟
لماذا تطلبين منا المال وزوجك موجود ؟
ألا يرسل لك مصروفا ؟
رأيي لم يتغير عما اقترحته عليك سابقا

وفقك الله .

**الجنتل**

14-11-2012 12:18 AM

رد : آستشارة طـــــــلاق: ابــــــو حكيم , البـــليغ ...

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابو حكيم 1 (المشاركة 2873951)

لماذا تنتظر منها إشارة لتأتي إليك متى ما أرادت هي ؟
آبو حكيم .. وآوضح مرادك بهذا التساؤل ، حتى أًجيبك !!

أخي الكريم .. 50 يوم بدون أي تواصل !!
لم تحن لك ولم تراسلك فيها , ويبدو لي والله أعلم أن أهلها على علم بعدم تواصلها معك
وإلا ..
لماذا لم يسألها أحد ما أخبار زوجك ؟
لماذا تطلبين منا المال وزوجك موجود ؟
ألا يرسل لك مصروفا ؟
آعتقد أهلها على علم بذلك ..

رأيي لم يتغير عما اقترحته عليك سابقا
أتمنى قراءت الجزء الأخيرة من مشاركتي السابقة !! لربما يستجد عليك جديد ..
وفقك الله .

أتمني منك أخوي آبو حكيم ... أعطائي رأيك من خلال رؤى شاملة للموضوع ..
حتى لو كان الرأي والحل المناسب هو عنوان الموضوع "الطلاق" .. فلا أجد غضاضة بذلك .

فكما قلت بمشاركتي الأخيرة .. وضعي ماقبل الزواج أفضل مما بعده .. وهو ما آعيشه الأن ..
والرسالة إنما هي ،، كآخر حبل أمده لغريق ،، غير مًكترث به أأستطاع المساك به أو غرق !!
وبعدها أكمل مسيريتي بحياة جديدة ،، من غير تأنيب قد يأتي لاحقاً ..

بارك الله فيك/ وشاكر لك تواصلك معي ..

أبو حكـيم

14-11-2012 01:08 AM

رد : آستشارة طـــــــلاق: ابــــــو حكيم , البـــليغ ...

أخي الكريم .. قرأت مستجداتك وإضافتك كلها قبل أن أدرج ردي السابق .

اقتباس:

لماذا تنتظر منها إشارة لتأتي إليك متى ما أرادت هي ؟
آبو حكيم .. وآوضح مرادك بهذا التساؤل ، حتى أًجيبك !!

أنت ستقول في رسالتك : متى ما أصبحتي قادرة على القيام بحقوقي فمرحباً بك
عذرا أخي الكريم .. كأنك تنتظر منها قرارا بالاستمرار معك من عدمه , حتى لو قررت العودة لك بعد سنة أو سنتين ؟!
أين قرارك أنت وحزمك في الموضوع ؟
كما أن الرسالة أساسا لا داعي لها , لأنها ناشز بدون أي سبب
ولن تغير في موقفها شيئا تجاهك , لأنها أصلا قررت البقاء عند أهلها

يسر الله أمرك .

**الجنتل**

14-11-2012 01:23 AM

رد : آستشارة طـــــــلاق: ابــــــو حكيم , البـــليغ ...

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابو حكيم 1 (المشاركة 2873987)

أخي الكريم .. قرأت مستجداتك وإضافتك كلها قبل أن أدرج ردي السابق .

أخي أبو حكيم ... يبدو أنني لم أوضح ما مضمون تلك الرسالة بشكل أفضل ،،

اقتباس:

أريد إن أرسال لها رسالة واحدة بمضمونها ؟!

"أذا كان لديك القدرة للعيش معاً كزوجين بينهم الاحترام والتقدير كلاً قائم بواجبات الأخر ،،
وأنتي مرافقة لي في بلد الدراسة بدون طلب للعودة ، بل مع زوجها بكل ظرف مكاني وزماني !! حياك الله وبياك. "

وأستدراكي هو .... إن قبلت وكانت كما أريد "وهو أتفاقنا قبل الزواج"
وإلا كلاً مًيسر لما خًلق له .. " تسريح بإحسان ".

**الجنتل**

14-11-2012 04:48 AM

رد : آستشارة طـــــــلاق: ابــــــو حكيم , البـــليغ ...

أتمنى من الأدارة اغلاق الموضوع ،،،

وأشكر كلاً من آبو حكيم و الأخ البليغ (حاتم) ... لك مني أجمل تحية.
كنتم خير ناصح ومُشير ..

الساعة الآن 06:47 PM.

صفحة 1 من 2

عرض 40 مشاركات من هذا الموضوع لكل صفحة