منتدى عالم الأسرة والمجتمع

منتدى عالم الأسرة والمجتمع (http://www.66n.com/forums/index.php)

- العلاقات الأسرية والإجتماعية (http://www.66n.com/forums/forumdisplay.php?f=91)

- - أختى تدمر حياتى (http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=240862)

أختى تدمر حياتى

مرحبا بكم جميعاً ......

لا أعلم من ايه ابدأ الحديث عن المشكلة التى أعانى منها لأنها مستمرة من فترة طويله سنوات طويلة لا تنتهى , رأس المشكلة هى للأسف أختى أصغر منى بعام فهى تستمتع بفعل كا ما هو خطأ و لا تقبل النصيحة من أى أحد و إذا ذكرتها بالله و عذاب يوم القيامة تقول انتم تريدون اخافتى من الله و لا احد يحدثنى ابدا عن الدين !! صارت افعالها لا تطاق , و هى تعاملنى بصورة سيئة للغاية لا تتحدث الى مطلقاً و عندما ترانى ادخل الى الغرفه تدير وجهها و احيانا تأفأف ... و لكنى اعتد على التجاهل حتى استطيع العيش , انا حاولت معها كثيرا حتى مع معاملتها السيئة عندما جاء عيد ميلادها اهديتها هدية , و لكن هذا كان من عامين تقريبا لأنى منذ عام حدث لى حادث بشع و هى لم تهتم ابدا و كنت معها فى نفس الغرفة اصرخ من الوجع و هى لم حتى تقول لى سلامتك , فمنذ ذلك الوقت لا استطيع ان اكون كما كنت معها احاول الان اعاملها بتجاهل تام كما تتجاهلنى هى و أحيانا يأنبنى ضميرى و لكن سرعان ما مرضت مرض شديد كان ممكن ان افارق الحياة فيه و هى شاهدت تعبى و كان يغمى على و لم تهتم ابدا و بعد ان اشفانى رب العالمين الحمد و الشكر له عدت الى غرفتى فشاهدت وجهها المليئ بالشر مرة أخرى و كانت فى شده الضيق لانى عدت للغرفه و طلبت من والدى ان يفضى لها الغرفة !! تقصد ان يجد لى مكان اخر ! انا لم اسوى فى حياتى كلها شئ سئ بالعكس كنت احاول ان اسعدها سواء بالقول او الفعل .... هى منذ كان صغيرة لم تكن مريحه و لكن السنوات الاخيره كل مدى تصير ابشع و ابشع .....
دور أهلى تجاهها معدوم فهم لا يعاملوها بالقسوة المطلوبة ابى يلبى لها كافة مطالبها لانه اذا قال لها لا تتأخرى كثير عندما تخرج , لا تسوى لا تفعلى حتى لا يغضب الله تهدد بترك البيت , فصار ابى عنده هلع ان تترك البيت فسايبها على كيفها , و أمى حاولت ان تهديها كثيرا و توصف لها بشاعة ما تفعله و لكنها تعامل أمى بصورة شديده البشاعه و لا تصغى لها و تذهب الى ابى تقول له لا تدع هذه المرأه تكلمنى !! و احيانا تضرب أمى و أبى لا يفعل شئ , و لكنى لا ادعها تضربها ....
أنا تعبت و لا أعلم متى سينتهى هذا الوضع تحدثت لابى كثيرا و لكنه دائما يقول لى و ماذا سنفعل انرميها خارج المنزل و تلومنا الناس !!
لا اريد أن امضى حياتى بهذه الطريقة انها تدمر لى حياتى و ضعف أبى و تقبله للخطأ مهما كان كسرنى من الداخل . . . ما كتبته جزء بسيط مما يحدث , تخيلوا الناس تقول اريد ان اعود لمنزلى حتى ارتاح و انا ما ان اعود لمنزلى حتى أواجه كل هذا و شكوه أمى منها طوال النهار و الليل , فهى تخرج اى وقت من البيت و لا نعلم اين تذهب فقط نفاجأ بباب البيت يغلق ثم تتحدث أمى لأبى و تقول له أنى ذهبت فهى لا تجيب مكالمات امى و أبى تبعت له رسالة انا ذهب الى المكان كذا !! و اكتشافنا عدة مرات بالصدفة انها تكذب و لكن ابى مستمر فى ضعفه , و انا لا استطيع ان احل هذه المشكلة وحدى حاولت و لكن فشلت , و انا لا اقوى على الصراخ كل ما اضايق او اسمع صراخ يجينى انهيار عصبى !
هل من حل ! هل التجاهل هو الحل و لكن لمتى سأتحكم فى اعصابى لم أعد احتمل .. و هى شكلها ما راح ترجع عن ما هى فيه بل كل مدى تسوء بسبب ضعف والدى كل ما يحدث شئ و نعلمه بالصدفه تكون فيها شئ من الخوف و لكن والدى تعامله معها يجعلها تقوى عليه و علينا و تبحث عن الاسوأ لتفعله و تعاملنا أكنها أعلى منا , كأننا حاشيتها ! و أبى يريدنا ان نعاملها بلطف و نتذل و أخيراً قبل لها ان تسافر لوحدها خارج البلاد قالت له انا كبرت و اريد السفر فوافق و كانت أمى تصرخ فيه أجننت ! و لكنه قال اذا وافقت او لم اوافق كانت ستسافر فأنا قلت لها انى موافق حتى ترد علي و اعلم اخبارها !!!!
...... أتمنى يكون كلامى مرتب و مفهوم لان فى تفاصيل كتير ما ذكرتها لان ستأخذ ساعات و ساعات و انتم ايضا ستملوا من القراءة.... أرجو المساعدة و شكرا

رد : أختى تدمر حياتى

عندي احساس بأن هنالك حلقة مفقودة .. والله أعلم
لو كان أخاك الذي تتحدثين عنه لما استغربت الأمر .. فالشباب وجلساء السوء .. لكن فتاة وتفعل ما تفعل دون رقيب أو حسيب .. صدقيني هذا منافي للطبيعة والشرع .. ولا ألومها بقدر ما ألوم والدك الذي ترك لها الحبل على القارب ..
أصر على أن هنالك حلقة مفقودة .. لا يدري عنها سوى والدك وحده، والله أعلم.

رد : أختى تدمر حياتى

منذ عده سنوات لم تكن بهذا السؤء فقد لم تكن مريحة و لكن كانت تتحدث معنا حتى و لو قليل و بعد ما التحقت بالجامعه تحديدا اخر سنه تدى يظهر عليها تصرفات غير مقبولة و كل مدى تزيد و تزيد فى فعل الأخطاء ,,, و من البداية لما أحست امى بهذا التغير كانت تقول لابى و هو يقول لها هى تقول لى كل شئ و عندما تتحدث أمى معها تقول لها أبى يعلم عنى كل شئ لا دخل لكى و أمى كانت تغضب منها كثيراً و لكن يأتى أبى و يناصر جهة أختى .... حتى مرت سنة و اثنان و بدأت أختى تتطاول على أبى و صار يقول لأمى ابنتنا ستضيع منا و يجب انقاذها !! بعد ان جعل أختى تتطاول على أمى و لا تعمل لها اى حساب , حاولت أمى الاصلاح كثيرا لكن أبى صار ضعيف جيدا امام أختى عكس تصرفاته معى فكان يظهر لى القوة و الصرامة و كان زمان يشد علينا كثيرا و يرفض اى شئ نطلبه و يعلق على ملابسنا التى كانت عادية , الان اصبح ضعيف الشخصية خاصة امام أختى و يعلم انها تكذب عليه و انها تفعل أشياء خاطئة و لكن لا يفعل اى شئ يقول لى انا أحاول معها و لكنها لا تخاف الله فماذا افعل اأضربها و تأخذها حجة لترك المنزل ! و عندما اعاتبه لتقبله أخطائها و يقابلها بابتسامة و يلبى لها طلباتها ! انه يخاف منها بشكل غريب ...... انا قلت له ان تصرفاته تثير اشمئزازى و لكنه لا يبلى بى و لا كلامى و لا حتى كلام أمى فهى نصحته كثيرا و لكنه يفعل عكس ما تقول له دائما مما يجعل أختى تزيد فى الفجور و احتكار أمى و معاملتنا بصورة سيئة لأنها لا تريد ان تسمع منا مواعظ او اى شئ لذلك عملت على ابعادنا عنها ..

رد : أختى تدمر حياتى

الحل اعتبريها ميته

طنشيها تطنيش تام

اذا امك تشكت منها قولي لها لو سمحتي ياماما

مابي اسمع شيء عنها او غيري الموضوع

ذنب تصرفاتها عليها اولا وعلى ابيك ثانيا

انتي غير مسؤولة عنها بوجوب ابيها

وامك حاولت والاب وقف بالنص فخليه يتحمل
اذا جابت له مصيبه

اذا ابوك تشكى قوليله هذي بنتك وانت ربيتها على كذا

اذا تقدرين تنتقلين لغرفة ثانية انتقلي

رد : أختى تدمر حياتى

‏شكرا‏ ‏لكى‏ ‏اخت‏ ‏لؤلؤة‏ ‏الصباح‏ ‏على‏ ‏النصيحة‏ ‏الغالية‏ ‏انا‏ احاول‏ ‏ان‏ ‏افعل‏ ‏هذا‏ ‏بالفعل‏ ‏لكن‏ ‏أعصابى‏ ‏تعبانة‏‏ ‏كتير ‏و‏ ‏يحدث‏ ‏أشياء‏ ‏صعب‏ ‏السكوت‏ ‏عنها‏ ‏يعنى‏ ‏من‏ ‏اقل‏ ‏من‏‏ ‏شهر‏ ‏اكتشفت‏ ‏بالصدفة‏ ‏حقيبة‏ ‏لها‏ ‏داخل‏ ‏الغرفة‏ ‏مليئة‏ ‏بالخمور‏ ‏فجن‏ ‏جنونى‏ ‏و‏ ‏حاولت‏ ‏امى‏ ‏اهدئى‏ ‏، اسرعت‏ ‏و‏ ‏اتصلت‏ ‏بابى‏ ‏ابكى‏ ‏و‏ ‏اصرخ‏ ‏و‏ ‏اقول‏ ‏له‏ ‏المصيبة‏ ‏فوجته‏ ‏فى‏ ‏برود‏ ‏شديد‏ ‏يقول‏ ‏لى‏ ‏يمكن‏ ‏لأحد‏ ‏اصدقائها‏ ‏!!! صرخت‏ ‏فيه‏ ‏و‏ ‏قولت‏ ‏له‏ ‏ما‏ ‏الذى‏ ‏اصابك‏ ‏الا‏ ‏تخاف‏ ‏الله‏ ‏و‏ ‏من‏ ‏شده‏ ‏الضيق‏ ‏و‏ ‏الدهشة‏ ‏و‏ ‏الصرخ‏ ‏اصبت‏ ‏مجددا‏ ‏بانهيار‏ ‏و‏ ‏اخذت‏ ‏امى‏ ‏الحقيبة‏ ‏خارج‏ ‏الغرفة‏ ‏و‏ ‏بعدها‏ ‏جاءت‏ ‏اختى‏ ‏من‏ ‏الخارج‏ ‏تسحب‏ ‏الحقيبة‏ ‏داخل‏ ‏الغرفة‏ ‏فوقفت‏ ‏فى‏ ‏وجهها‏ ‏و‏ ‏صرخت‏ ‏لا‏ ‏اريد‏ ‏منكر‏ ‏فى‏ ‏الغرفة‏ ‏و‏ ‏اكملت‏ ‏صراخ‏ ‏و‏ ‏تهديد‏ ‏بكسر‏ ‏زجاجات‏ ‏الخمر‏ ‏فجرت‏ ‏بهم‏ ‏خارج‏ ‏المنزل‏ ‏و‏ ‏امى‏ ‏حاولت‏ ‏ايقافها‏ ‏و‏ ‏لكن‏ ‏لم‏ ‏تستطع‏ ‏"امى‏ ‏قالت‏ ‏لها‏ ‏ماذا‏ ‏تريدين‏ ‏من‏ ‏كل‏ ‏هذا‏‏ ‏الا‏ ‏تتقى‏ ‏الله" خرجت‏ ‏خارج‏ ‏المنزل‏ ‏و‏ ‏قالت‏ ‏امى‏ ‏لابى‏ ‏فقال‏ ‏ابى‏ ‏فماذا‏ ‏فعلتم‏ ‏لها‏ ‏والله‏ ‏حرام‏ ‏عليكم‏ ‏جعلتوها‏ ‏تترك‏ ‏المنزل‏ ‏غابت‏ ‏قليلا‏ ‏و‏ ‏انا‏ ‏استنتجت‏ ‏انها‏ ‏اخذت‏ ‏الخمر‏ ‏لاحد‏ ‏ما‏ ‏خوفا‏ ‏من‏ ‏ان‏ ‏اكسرهم‏ ‏و‏ ‏خلال‏ ‏هذا‏ ‏ابى‏ ‏كان‏ ‏يحاول‏ ‏الاتصال‏ ‏بيها‏ ‏و‏ ‏يحايلها‏ ‏و‏ ‏يقول‏ ‏لها‏ ‏ارجعى‏ ‏ارجوكى‏ ‏و‏ ‏سأخذ‏ ‏الحقيبة‏ ‏جانبى‏ ‏و‏ ‏رجعت‏ ‏و‏ ‏جاء‏ ‏ابى‏ ‏بها‏ ‏و‏ ‏اخذ‏ ‏حقيبة‏ ‏الخمور‏ ‏بجانبه‏ ‏و‏ ‏اكتشفت‏ ‏امى‏ ‏اليوم‏ ‏التالى‏ ‏ان‏ ‏كلامى‏ ‏سليم‏ ‏و‏ ‏ان‏ ‏الحقيبة‏ ‏صارت‏ ‏فارغة‏ ‏!!! اشمئزيت‏ ‏من‏ ‏موقف‏ ‏ابى‏ ‏كثير‏ ‏و‏ ‏قولت‏ ‏له‏ ‏لا‏ ‏اريدك‏ ‏ان‏ ‏تكلمنى‏ ‏ثانية‏ ‏انت‏ ‏لا‏ ‏تخشى‏ ‏الله‏ ‏و‏ ‏لا‏ ‏يضايقك‏ ‏الحرام‏ ‏..... بعدها‏ ‏حاول‏ ‏ان‏ ‏يكلمنى‏ ‏بكافة‏ ‏الطرق‏ ‏و‏ ‏قال‏ ‏لى‏ ‏الحقيبة‏ ‏فارغة‏ ‏قولت‏ ‏له‏ ‏لكنك‏ ‏لم‏ ‏تكن‏ ‏تعلم‏ ‏انها‏ ‏فارغة‏ ‏و‏ ‏استطعت‏ ‏ان‏ ‏تنام‏ ‏و‏ ‏المنكر‏ ‏بجانبك‏ ‏.....بعدها‏ ‏مرضت‏ ‏من‏ ‏شدة‏ ‏الصراخ‏ ‏و‏ ‏التعب‏ ‏و‏ ‏صرت‏ ‏احادثه‏ ‏و‏ ‏قالت‏ ‏لى‏ ‏امى‏ ‏لا‏ ‏تعاملى‏ ‏والدك‏ ‏بهذه‏ ‏القسوة‏ ‏حرام‏ ‏‏ ‏عليك‏ ‏هذا‏ ‏ليس‏ ‏صحيح‏ ‏‏ ، عذه‏ ‏قصة‏ ‏واحده‏ ‏من‏ ‏القصص‏ ‏التى‏ ‏امر‏ ‏بها‏ ‏، انا‏ ‏احاول‏ ‏التجاهل‏ ‏لكن‏ ‏كما‏ ‏قلت‏ ‏هناك‏ ‏اشياء‏ ‏لا‏ ‏اقدر‏ ‏السكوت‏ ‏عنها‏ ‏، تعبت ‏من‏ ‏هذه‏ ‏الاوضاع‏ ‏الغير‏ ‏مقبولة‏ تعبت‏ ‏من‏ ‏ابى‏ ‏و‏ ‏تصرفاته‏ ‏لم‏ ‏اعد‏ ‏استطيع‏ ‏ان‏ ‏احترمه‏ ‏اعامله‏ ‏بما‏ ‏يرضى‏ ‏الله‏ ‏لكن‏ ‏بداخلى‏ ‏قتل‏ ‏فى‏ ‏اشياء‏ ‏كثيرة‏ ‏، و‏ ‏‏ ‏للعلم‏ ‏ابى‏ ‏كل‏ ‏مرة‏ ‏ياتى‏ ‏لامى‏ ‏و‏ ‏يشتكى‏ ‏لها‏ ‏و‏ ‏هى‏ ‏تحاول‏ ‏ثم‏ ‏يفعل‏ ‏عكس‏ ‏ما‏ ‏تقول‏ ‏نسيت‏ ‏اضافة‏ ‏هذه‏ ‏النقطة‏ ‏، امى‏ ‏عانت‏ ‏الكثير‏ ‏و‏ ‏مازالت‏ ‏تعاني‏ ‏و‏ ‏انا‏ ‏لا‏ ‏اعلم‏ ‏الى‏ ‏متى‏ ‏سيظل‏ ‏هذا‏ ‏الكابوس‏ الى‏ ‏متى‏ ‏!!‏‏ ‏

رد : أختى تدمر حياتى

والدك هو الراعي وهو المسئول عنكم أمام الله
ودرجات تغيير المنكر ثلاث
أولها باليد وثانيها باللسان وثالثها بالقلب

فإن لم تجدي صدى لصوتك عليك بالدعاء والإلحاح على الله

رد : أختى تدمر حياتى

ولاشي بسيطة هي بدها اب حازم يربيها يحشرها في غرفة و يضربها ليوم تعرف ان الله حق
!!!

الحقيقة في حاجة مش طبيعية في علاقة الاب بالبنت
لتكون مسحورة ولا مجنونة
ليكون الاب مش طبيعي
في حاجة مش طبيعي ابداااااااااااااااااااااااااااا

اقل اب في الدنيا لايقبل هالافعال
يابنتي لو اب اجنبي مسيحي دخلت بنته معاها شنطة خمور ماراح يعجبه الوضع
لانو حتى هما يشربو لكن يشوف بنت داخلة معاها حقيبة خمور؟ موقف مش سوي من بنت مهما كانت ديانتها او اخلاقها البنت غير الولد !!!
تصرف ابوكي مش طبييييعي
اموت واعرف ايش السر

صراحة قصتك عجيبة كتير الله يهديهم

رد : أختى تدمر حياتى

العـ/الفريد/ـقد شكرا جزيلا لردك و كلامك , انا ادعو الله كثيرا و اشتكى له ادعو لها بالهداية حتى نرتاح جميعا و ينتهى هذا الكابوس المؤلم , سبحان الله لو كانت طبيعية متل باقى البنات ما كان سيكون اى مشاكل و كنا سنعيش فى هدوء و سلام :( .....

رد : أختى تدمر حياتى

ملَك شادي شكرا جزيلا لردك , لقد قولت لأبى كثيرا ان يستعمل معها العنف , يقول لى انتم لم تعدوا صغارا حتى اضربكم و هى لا النصيحة و لا الضرب ينفع معها و ان انه يستخدم معها اسلوب خاص و يعرف ماذا يفعل !! عكس طريقته معى تماما فاذا سويت شى عادى يزعق في و تستغرب أمى تقول له ما ساوت شى مشان كل هذا الزعيق ...... و انا قولت له ايضا ان طريقته هى التى جعلتها بهذا السوء و لكنه يصر على قول انا اعرف ماذا افعل ... و افاجأ بأمى تقول لى ان ابى يقولها ساعدنى لا اعرف ماذا اسوى !! بعدين تحاول امى مساعدته و تقوله ماذا يساوى و لكنه يفعل عكس ما تقول لحد ما وصلت امى للزهق و قالت له اذا ليش تسألنى و انت ما تفعل ما أقوله و انه يفسد البنت اكثر و اكثر ..... عن الخمر أختى كانت حطاهم بشنطة سفر حتى لا نراهم انا سبحان الله عرفت صدفة , نحن نعلم انها ما كانت ستجرأ على شربها فى البيت لأنها عندما علمت اننا عرفنا بموضوع الخمر أخذت الحقيبة و هرعت خارج المنزل , و أبى يبرر لها و لم يفاجأ ابداً و قال يمكن لأحد اصدقائها !!! , فعلا قصة عجيبه و هذه فقط قصه واحده من القصص التى اعيش فيها مسلسل طويل لا ينتهى .. انا لهذا لا أشعر انى اعيش طبيعى و انا من النوع ال أى شى حتى لو صغير يأثر فى فما بالك بشئ كهذا , انا لا أشعر حتى بأمان و راحة فى هذا البيت .. و لا أعرف ماذا اساوى و لا امتى سينتهى كل هذا لدرجة انى تمنيت الموت كثيرا من كثرة القرف الذى أعيش فيه حتى قالت لى امى لا تبالى ما بيدنا شى و أبوك هو السبب و هو عليه حل الوضع الذى وضعنا فيه و لكنه لا يفعل اى شئ و مهما حصل منها لا يساوى اى شئ ! مع انه زمان لم يكن ابدا بهذا الضعف انا اتذكر زمان انه ضربنى فقط لانى لم اتذكر اسم زميلة لى !! .. هو معى ليس بهذا الضعف لا اعلم لما هو هكذا مع أختى , و قولت له انت تقدر تزعق و تضرب عكس ما تقول فلما لا تفعل هذا يقول لى كلام غير كل مرة , مرة انتم كبار و مرة انا صرت كبير لا اقوى على فعل هذا ! و هكذا .... و مرة انى اظلمه و مرة طيب ليه ما تقولى لى شنو اساوى !

رد : أختى تدمر حياتى

لا حول ولا قوه الا بالله ,, يعني الكلام هذا يطلع من ولد معليش نقول ولد لكن
(( بنت)) ,, الله يهديها ويرفع عنكم الضيق

بس سكوت الوالد راح يزيد الطين بله لازم لازم وغصب عنه يكون حازم ,,

هو خايف من خروجها من البيت ومش خايف من انها تجيب العار ,, طيب خلي العار وخروجها من البيت على جنب ما خايف من الله ,, قولي له خاف الله فيها وذكريه ان ربي بيسأله لأن هو الراعي للبيت وهو المسؤول عن ما وصلت له يمكن يخاف ,,

الله يهديها ويفرجها عليكم ويهدي سركم

رد : أختى تدمر حياتى

شكرا جزيلا أم محمد لردك و نصيحتك , انا فعلا قولت له خاف الله ستسأل يوم عن هذا و ستحاسب , ماذا ستقول لرب العالمين ما ستكون حجتك أمامه , انا حتى قولت له لو لا تقوى على الضرب و الزعيق لا تعاملها بلطف حتى اقل شئ حتى تشعر انها تساوى شئ خطأ .... قال لى انا اعلم جيدا ما سأقوله لرب العالمين و شكرا لنصيحتك ! و تانى يوم بعد كل هذا الكلام الاقيه يساوى نفس الشئ و لا كأنى قولت شى ..... و عن العار تحدثت معه ايضا عن هذا و للعلم ان احد اقاربنا حدث أمى و قال سمعنا ان بنتك تساوى كذا و كذا و لكن لم يقولوا المصدر من وين و بكت امى و خجلت كثيرا و قالت انا حاولت معها كثيرا لكنها لا تسمع الكلام و ابوها يعلم و موافق فدهشوا و قالوا بدال الاب يعلم لا دخل لنا ! .... اللهم امين ربنا يفرجها يا رب فرج كبير من عنده

رد : أختى تدمر حياتى

لا حول ولا قوه الا بالله ,, انا لله وانا اليه راجعون ,, والله هذي مصيبه ,, الله يفرج عليكم ويهديها

رد : أختى تدمر حياتى

نعم فعلا مصيبة كبيرة و ليس لها مخرج , أشعر انى قد علقت فى غرفة ضيقة مظلمة موحشة أدعو ربى ان يأتى لى بالنور ليس هناك اى سبيل سوى الدعاء و البكاء لله , لقد فقدت الأمل فى ابى ان يفعل شئ و انا من جانبى حاولت كثيرا من قبل و امى حاولت و مازالت و لكن أقل بعد ان وجدت ان كل ما تفعله بلا جدوى و فى النهاية يناصر أبى أختى عليها و علينا جميعا فتدخل مرفوعة الرأس لا تنظر لنا حتى و تعاملنا باستحقار !! أمى قالت لها اننا من نحتقرك انعا عار علينا و على عائلتنا و انه شئ يدعو للسخرية ان تساوى كل هذا و تتأتى تعاملنا باحتقار و الله الاختشوا ماتوا ..... رب يكتبلها الهداية قبل فوات الاوان و الندم .... شكرا ثانيةً لردك و أهتمامك

رد : أختى تدمر حياتى

أشكر‏ كثيرا‏‏ ‏كل‏ ‏من‏ ‏شارك‏ ‏برأيه‏ ‏و‏ ‏اضاع‏ ‏من‏ ‏وقته‏ ‏لقراءة‏ ‏مشكلة‏ ‏احد‏ ‏لا‏ ‏يعرفه‏ ‏و‏ ‏يحا‏ول‏ ‏ان‏ ‏يساعده‏ ‏او‏ ‏حتى‏ ‏يريحه‏ ‏بالقول‏ ‏، انا‏ ‏اطلب‏ ‏من‏ ‏كل‏ ‏من‏ ‏يقرأ‏ ‏مشكلتى‏ ‏ان‏ ‏لا‏ ‏يلعن‏ ‏او‏ ‏يسب‏ ‏والدى‏ ‏حتى‏ ‏و‏ ‏لو‏ ‏بداخله‏ ‏لا‏ ‏والدى‏ ‏و‏ ‏لا‏ ‏أختى‏ ‏حتى‏ ‏لا‏ ‏اتحمل‏ ‏ذنب‏ ‏انى‏ ‏حكيت‏ فقط‏ ‏ادعو‏ ‏لهما‏ ‏بالهداية‏ ‏‏و‏ ‏مهما‏ ‏كان‏ ‏فهذا‏ ‏ابى‏ ‏، و‏ ‏انا‏ ‏حكيت‏ ‏فقط‏ ‏من‏ ‏اجل‏ ‏طلب‏ ‏المساعدة‏ ‏‏ ‏بعد‏ ‏ما‏ ‏ضاقت‏ ‏بى‏ ‏السبل‏ ‏.......

رد : أختى تدمر حياتى

اختي الفاضلة انا متابع لمشكلتك منذ الوهلة الاولى لطرحها ولم اجد مايبرر هذا التعامل السلبي من قبل والدك فبرزت في ذهني عدة اسئلة اتمنى الاجابة عليها هل لديكم اخوة ذكور ؟ هل والدك يعاني من امراض لاتحتمل الصراخ كالسكر او ضغط الدم او القولون مثلا ؟ هل لدى والدك مشاكل مع افراد عائلتكم لم يتم حلها الى الان ؟ لي عودة ان شاء بعد اجابتك على هذه الاسئلة اختي الفاضلة

رد : أختى تدمر حياتى

@مارد الجنوب شكرا كثيرا للاهتمام ، التفاصيل كلها وضحتها بكلامى

رد : أختى تدمر حياتى

السلام عليكم
ارجو من الله الهداية لنا جميعا
عزيزتي بصراحة هي مشكلة ساعدك الله عليها انا افهمك جيدا. فمن الصعب ان يعصى الله في البيت و يكون المرء بارد الاعصاب. و لكن عزيزتي ان الاب مهما اخطأ او اجرم او حتى لا سمح الله فعل الرذيلة فعلينا ان نحترمه فهو اب و لا ننسى قول الله تعالى و اخفض لهما جناح الذل من الرحمة. و انت اعلم بمعنى خفض الجناح من الذل مني ارجوك ان تعيد النظر في علاقتك بابيك. هو يرى ما ترين و برأيه هو يحاول هدايتها و لكن قد يكون ضعيفا برأيك و لكنه رجل البيت و يجب احترامه. ان كانت هي تخطأ فلماذا اشوب عملي انا بالخطأ ايضا؟؟؟ قد يتوب الله على المرء ان ترك معاصيه فهي حق الله و لكن لن يغفر ان كان الحق للناس ما لم يغفر الناس لنا.
, بصراحة اتوقع ان اختك تعرف نبضات ابيك و لذلك تاخذ ما تريد منه.
لا اعلم هل استطعت ان اوصل ما ارمي به لك عزيزتي؟
انت لك مسووليتك و ابوك له اخرى.
لا اتوقع ان اختك تهدى بالعنف، حتى و ان حبست او ضربت قد يفيد هذا الاسلوب عندما يكون المرء في مرحلة الصبا.
حاولي ان تتجاهليها او تصادقيها حتى تدخلين قلبها و تعرفين ما الذي اوصلها الى ما هي عليه
اكثري من قراءة القران. و تذكري قول الله تعالى:ادفع بالتي هي احسن فإذا الذي بينك و بينه عداوة كأنه ولي حميم
ارجو ان لا يكون ردي قد المك
وفقك الله لكل خير

رد : أختى تدمر حياتى

اختي الفاضلة بحثت عن اجابة لاسئلتي في ردودك السابقة فلم اجد للاسف الشديد ولكن هذا شأن يخصك ولك الحرية في عدم الاجابة فطرحي للاسئلة السابقة كان لهدف واحد هو معرفة سبب برود والدك في مواجهة تلك التصرفات لااكثر ولااقل فاذا عرف السبب بطل العجب نصيحتي لك يااختي الفاضلة اتركي اختك في شأنها واتجهي لوالدك فهو اول خيط سيوصلك الى حل المشكلة تقربي اليه ليثق بك ويبوح لك بمايعتصره من الم ويخبرك بسبب ضعفه فلعلك تجدين من اجاباته حلا يجتث المشكلة من جذورها فقط لاتدعيه يصارع هم اختك لوحده فتقربي منه حتى يثق بك ثم شاركيه حتى يشعر بالامان ويعطيك الاسباب التي جعلته يقف موقفه السلبي هذا ثم قرري وضعي بعد ذلك الحلول المناسبة وفقك الله

رد : أختى تدمر حياتى

@مارد الجنوب انا لى أخان ذكور و لكن الصغير لا يتدخل فى شئ و الكبير تدخل كثيرا و بعنف و لكن أبى كان يصرخ فيه و يطلب منه عدم التدخل و ضربه أكثر من مرة و ذهبت أختى الى الشرطة مرة من المرات و اشتكت عليه !! فصار لا يقترب منها ..... الحمد لله ابى لا يعانى من مرض الله يعطيه العافية و الصحة و لكن يجهد نفسه فى العمل كثيرا فيأتى الى المنزل يريد ان يأكل و يستريح ,, علاقتى مع أبى طيبة انا لا أعامله بأسلوب سئ و انا قريبة له و بالعكس أحكى له كل شئ تقريباً يخصنى و أحبه ..... و لكنه يفضل أختى علي كثيرا مع انى أعامله أفضل منها بكثير و احترمه , انا فقد خاصمته لبضعة أيام حينما سمح بموضوع الخمر لأنى ذهلت و كما قولت انى أصابنى انهيار عصبى بسبب تصرفه و هول الموقف ! شكرا مرة أخرى للاهتمام و الرد

رد : أختى تدمر حياتى

@لينة العريکة شكرا جزيلا للرد , هناك سوء فهم انا لا أعامل أبى بأسلوب سئ و بالعكس قال لى أكثر من مرة انى أقرب أحد له مع انى أعلم انه ليس صحيح حيث انه يفضل أختى علي فى كل شئ , و لكن أنا احاول تحمل هذه التفرقة و أعامله بأسلوب طيب , و أحكى له كل شئ تقريباً يخصنى و أحبه ,انا فقد خاصمته لبضعة أيام حينما سمح بموضوع الخمر لأنى ذهلت و كما قولت انى أصابنى انهيار عصبى بسبب تصرفه و هول الموقف .... بخصوص أختى انا حاولت كثيرا , و حينما تمرض انا لا اتأخر عنها بعكس ما تفعله معى , هى من تبعدنى عنها بكافة الطرق و أثبتت لى أكثر من مرة انى لا اساوى أى شئ لها فكما قلت انى اصبت بحادث منذ سنة و هى لم تسأل عنى و لم تهتم ابداً .... و مرضت مرة شديد من فترة ليس بعيدة و كنت أقع امامها و هى تلتفت الناحية الاخرى و حزنت عندما شفانى الله لانى عدت للغرفة مجددا و قالت لأبى أريد ان تفضى الغرفة بمعنى ان يجد لى مكاناً اخر ! ماذا علي ان اساوى بعد كل هذا !

رد : أختى تدمر حياتى

أنتم عايشين ببلد أجنبي ؟؟

رد : أختى تدمر حياتى

اختي الفاضلة مشكلتك لن يتم حلها بسهولة لانها غامضة جدا وكل من يقراها لن يقدم حلا ناجحا لانه يجهل تماما سبب سكوت والدك عن مثل هذه التصرفات لذلك اذا كنت تريدين حلا فابحثي عنه عند والدك اما اذا كنتي تريدين راحة بالك فاتركي اختك وشانها فوالدك هو المسؤول الاول والاخير عنها فاعتبريها غير متواجدة في البيت واجعلي نفسك تتعود على عدم وجودها باختصار احذفيها من حياتك كماتفعل هي معك تماما وفقك الله

رد : أختى تدمر حياتى

قال احد الاعضاء ان هناك حلقه مفقوده، لماذا يعاملها افضل منك لا بد ان هناك سبب، هل يخشاها مثلا؟ الامر يخلق الف سوال.....هل الاسلوب بمخالفتها قاسي؟؟ لا اعلم هناك اشياء لا افهمها

رد : أختى تدمر حياتى

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أختي الكريمة، جميع الأعراض الموجودة لدى أختك تؤكد أنها تعاني من اضطراب في شخصيتها وبحاجة إلى عرض على أخصائي نفسي في أسرع وقت، اقرأي عن الشخصية السيكوباتية أو الشخصية المعادية للمجتمع ..

أرجوكِ اقرأي المقال كاملا فسيفيدك ويفيد أختك التي تحتاج منك الدعم المعنوي والنفسي

إضطراب الشخصية المعادية للمجتمع
"الشخصية السيكوباتية"

هو طراز شامل من الاستهانة بحقوق الإنسان و انتهاكها يحدث منذ سن الخامسة عشر.
و تتميز تلك الشريحة من الناس بعدم مقدرتهم على مواكبة أعراف المجتمع و التي تحكم الكثير من جوانب شخصية و سلوك المراهق و الرجل الكبير، مما يضطرهم إلى أفعال عدائية أو أعمال إجرامية.

و عادةً ما يظهر هذا المرض في سن مبكرة حوالي الخامسة عشر من عمر الولد، و تظهر معظم أعراض المرض على الفتيات قبل سن البلوغ.

و تزيد نسبة الإصابة في الأقارب من الدرجة الأولى لمثل هؤلاء الأشخاص لتلقي بالضوء على كونها تسير في العائلة

و في السجون حيث أثبتت الدراسات أن حوالي 75% من المحكوم عليهم بالسجن يعانون من الشخصية المعادية للمجتمع.

الأعراض الاكلينيكية
في الغالب فإن هؤلاء الأشخاص يبدون طبيعيين.

و لكن التاريخ المرضي لديهم دائمًا ما يكشف الستار عن مراحل ومواقف مبعثرة كثيرة في حياتهم من الهروب من المنزل، الشجارات، إدمان المخدرات،الكذب، السرقة، القيام بكثير من الأنشطة غير المشروعة.

دائمًا ما يرتادون العيادات من الأطباء ذوي الجنس الآخر بطابع الإغراء و التلون، أبداً لا يظهر عليهم أى أعراض من القلق أو الاكتئاب ، و التناقض الشديد الذي لا يتفق مع مواقفهم.

و بالرغم من ذلك فإن التهديدات بالانتحار عادةً ما تكون شائعة.. و يحمل هؤلاء الأشخاص المصابين تفسيرات و مبررات تجعل تلك التصرفات تبدو و كأنها لا تهمهم و لكن لا يحتوي المكنون العقلي لمثل هؤلاء الأشخاص أى من الضلالات أو أى علامات من التفكير الشاذ .

و دائمًا ما تمتلئ حياة هؤلاء الأشخاص بالكثير من قيادة السيارات سكارى ، التحرش و الاعتداء على الأطفال ، و الاعتداء على الزوجات ، و خيانة العهود ، و الخيانة الزوجية ، و عدم الأمانة.

و عامةً فإن هؤلاء الأشخاص خارجين عن القانون ينتهكون حقوق الآخرين منذ وصولهم إلى حوالي الخامسة عشرة من عمرهم ودائماً في صراعات مع القانون وأفراد أسرهم.

ويلاحظ عليهم السلوك الإندفاعي الأرعن وقلة إحترام القيم الإحتماعيةو ينتابهم الإحباط لقلة إنتاجهم الدراسي أو المهني.

أحياناً يظهرون القلق والإكتئاب وتأنيب الذات بعد إرتكابهم للأعمال الإجرامية والوعد بعدم العودة وفتح صفحات جديدة وسرعان ما يعودون لنفس الأعمال الشائنة واللا أخلاقية مما يؤكد عدم قدرتهم على الإستفادة أو التعلم من الأخطاء والتجارب.

كثيراً ما يظهروا في أول الأمر بحسن السلوك مما يدفع الناس إلى الوثوق بهم ثم سرعان ما يحتالون على من وثق بهم فتسوء العلاقات معهم بعد إنكشاف انحرافهم وخداعهم.

في العلاج النفسي أحياناً يبدون التعاون والرغبة فيه ولكن النتائج دائماً محبطة ودائماً ما يوفقفون البرنامج العلاجي عندما يزول القلق والتوتر الذي نجم عن المشكلة التي تسببت في اللجوء للعلاج.

عادة ما يعاني هذا الشخص من عدم القدرة على الاستمرار على عمل واحد بنجاح لذا فهو يغير عمله بشكل مستمر، كما لا يلتزم بقوانين العمل ومنها الغياب المتكرر مثل التغيب عن العمل أو المدرسة أو الكلية.

ولا يتحمل هذا الشخص أي مسئولية سواء في الحياة الإجتماعية (كأب أو أم) أو الحياة المهنية، كما لا يتعلم هذا الشخص من أخطائه السابقة

يتم تشخيصهم بوجود ثلاثة أو أكثر من تلك الأعراض:
عدم قدرتهم على مواكبة أعراف المجتمع مع الأخذ في الاعتبار السلوك المسموح به فيما يتعلق بالسلوكيات المشروعة.
مدى صعوبة تخطيطه للحديث أو الأفعال، الإخفاق في التخطيط للمستقبل، و يعاني دائمًا من الإندفاعية.
الاستثارة و العدوانية، دائم التوتر و تكرار العدوانية التي يتميز بها ويبرهن على ذلك اعتداءاته المتكررة و سطوه المستمر على الناس و تعدياته عليهم.
الاستهتار المتهور بسلامة الذات و الآخرين، وعدم اعتباره لأى أمن يخص الآخرين أو حتى يخصه هو شخصيًا.
اللامبالاة و عدم تحمل المسئولية مما يصيبه بالفشل في الاستمرار بأى عمل أو أن يفي بأى متطلبات أو التزامات مادية واجبة عليه.
الافتقار إلى الشعور بالندم كما يستدل عليه باللامبالاة عند إلحاق الأذى أو تبريره أو عند إساءة معاملته أو عند سرقته شخصًا آخر.
لا يقل عمر الشخص المصاب عن 18 عام.
يشترط وجود اضطراب مسلك إذا ظهرت تلك الأعراض قبل 15 عام.
لا تكون تلك الأعراض حصرًا في سياق فصام أو اضطراب وجداني.

التشخيصات المشابهة
و يمكن التفريق بين الشخص المضاد للمجتمع و القائمين بأعمال غير مشروعة. وذلك بوجود الكثير من مظاهر الاضطراب في مراحل حياته السابقة مليئة بالكثير من الاضطرابات و بكثير من التركيز في حياة هؤلاء الأشخاص فإحتمال وجود اضطرابات نفسية وعصبية أخرى بهم يحظى بنسبة كبيرة.

و تكمن الصعوبة في التفريق بين الشخص المضاد للمجتمع و الشخص المتعاطي للمواد المخدرة منذ سن صغيرة و الممتد إلى بدايات سن البلوغ.

و لابد أن يلتزم الطبيب بملاحظة المراحل التي مر بها من خرق للأعراف و عدم انتظام الأسلوب الاجتماعي و المادي لدى الشخص المصاب مع مراعاة الخلفيات الثقافية و الجنس الذي ينتمي إليه المصاب.

المآل
و بملاحظة نمو الشخصية المعادية للمجتمع فإنه يأخذ طريقًا لا يوجد فيه مراحل شفاء remission أو انتكاسات لمثل هذه الأفعال و السلوكيات في وجود أفعال عدائية عادةً ما تظهر في سن متأخر من المراهقة.

و بالرغم من أن بعض الأبحاث قد أوردت انخفاض حدة تلك الأفعال و السلوكيات لدى الشخص المصاب أو اختفائها مع تقدم العمر لديه إلا أن الكثير من المرضي يعانون من أعراض جسدية، اكتئاب، إدمان الكثير من المواد و منها الكحول.

العلاج
و تكمن الفائدة الكبرى من العلاج السلوكي لمثل هؤلاء المصابين حال وجودهم محتجزين داخل المستشفى عندما يشعر الشخص بوجوده بين أشخاص لديهم الدافع للتغيير و لهذا السبب فلربما تكون مجموعات المعالجة الذاتية أكثر نجاحًا في علاج مثل هؤلاء الأشخاص. (و هو ما نسميه أحيانًا بالتأهيل)

و قبل أن نبدأ خطة العلاج فلابد من وجود ضوابط محكمة و لابد للمعالج أن يجد الطرق الملائمة للتعامل مع السلوك المدمر لدى هؤلاء الأشخاص و لكسر جدار الخوف من التقارب الذي ينتاب المصاب ، و لابد أن يكون له القدرة على إحباط محالات و رغبات المريض من الهروب من خطة الصلاح و الشفاء المفترض إتباعها بأمانة و إنسانية، و لذلك فلابد للمعالج من الفصل بين العقاب و التحكم و لابد له من الفصل بين المساعدة و المواجهة، و بين العزلة و العقوبة.

العلاج العقاقيري:
و يأتي الدور للعلاج بالعقاقير في إطار التعامل مع أعراض القلق و التوتر و الاكتئاب.

و لأن معظم هؤلاء المرضى يتعاطون الكثير من المواد المخدرة فإستخدام مثل تلك العلاجات لابد له من نظام محكم.