|
لا اريد مواساة اريد حلا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
متزوج من 11 سنه تقريبا ولي من الابناء اربعه حفظهم الله من كل سوء لاانكر تقصيري نعم وبكل قوه لكن اقرأوا للاخير . انا رومانسي جدا وتزوجت وانا كلي امل ان تكون الحياة اجمل حياة بين زوجين متحابين فوجئت بعد زواجي انها متردده في الزواج مني وبعد ان تعرفت علي من قرب احبتني وكرهت فرقتي ولكن وبسبب اني كنت ابحث عن الحب والدلع والصداقة قصرت في تعاملي معها من ناحية اني اكثرت تدليعها وتدليلها وكانت كلما غضبت او غضبت راجعتها بالاعتذار ولو كانت في نظري على الاقل انه هي المخطأة اصبحت لا عصي لها طلبا وجاي بيدها تعاملها معظم الوقت بعصبية مع كل افراد العائله لا تتعامل بتودد او احترام ولايمكن ان تعتذر مهما كان البيت والنظافه هو همها الاول فاهملتني وبعد مضي الوقت ومع الايام بلغ السيل الزبى وطفح الكيل وبدأت بالفعل اكره الحياة واكره الدخول للبيت واعمد للخروج والهروب من الواقع صرت ابادلها العصبية لا ارضى بكل سهوله وعندي استعداد للهجر لمدة طويله ساءت الحياه واصبحت المشاكل اكثر من الراحه طبيعتها صارت لا ترضيني يكاد غضبي يطغى على حبي لا اريد الطلاق وان كان راودني لان احب ابنائي واخاف عليهم من التشتت فكرت بكل جدية بالزواج نعم الزواج لابحث عن الراحه اصبح اهلي متأكدين تقريبا من قلة رجولتي واني ضعيف لاني غالبا ما اتيهم لزياره لوحدي والسبب !!! اننننااااااا عارف اني عودتها على الدلع انا عارف اني كنت ضعيف الشخصية انا عارف اني واني واني ولكن اريد الحل من ذوي الخبره فقد ترددت كثيرا في كتابة موضوعي ولو اني لا اريد الاصلاح لما طرحته لقد ضقت ذرعا فافيدوني راعاكم الله اطلق اتزوج اتعايش واحاول ماذا ماذا |
رد : لا اريد مواساة اريد حلا
معليش بس سؤال هل صارحت زوجتك بهالاشياء اللي تضايقك فيها؟
|
رد : لا اريد مواساة اريد حلا
اعانك الله و فرج هموم المسلمين و المسلمات ...
اسمح لي بالأسئلة هذي ... كم عمرك و كم عمرها ؟ هل بينكم صلة قرابة ؟ هل هي موظفة ؟ وان لم يكن ماهو مستواها التعليمي ؟ |
رد : لا اريد مواساة اريد حلا
مصارحه انا متعلم والعون من عند الله استخدمت المصارحه والعهود مليون مره
اعمارنا في اوائل الثلاثينات ومتقاربه فيه صلة قرابه بعيده قليلا غير موضفه ومستواها التعليمي جامعي |
رد : لا اريد مواساة اريد حلا
اقتباس:
سؤال ... مستواك التعليمي ؟ و وظيفتك هل تغيب كثير عن البيت ؟ و وضعك المادي ؟ و هل لك بالاستراحات و الطلعات و السفرات ؟ انتظر جوابك لنجد الحل سويا ان شاء الله ... ما تلاحظون أني مرابط بالمنتدى ليل نهار يادوب نمت 9 و نص و صحيت وحده الظهر... يارب عونك و فرجك ... |
رد : لا اريد مواساة اريد حلا
الأخ (راضي بحياتي):
أرجو الله أن يصلح شأنكم.. إذا كانت تعودت منك على الدلا إلى هذه الدرجة لعدة سنوات . فما اقول الا الله يعينك.. من الصعب تراجعك عن خطة حياة استمرت لسنوات ، تعودت زوجتك عليها ، و نشأ لها طبع و سلوك فصلته لها أنت. بتعاملك معها. اللهم لا تؤاخذني .... لو أنا مكانك ما ترددت و لا لحظة واحدة من الزواج بغيرها.. في حالة ما أكون قادرا على العدل و الإنفاق و الإهتمام بأولادي و رعايتهم. لا أشجع ع الطلاق في هذه الحالة ؛ لأنك أنت السبب .. صدقني اخي الحبيب أنت بنيتها بهذه الشخصية المتعنتة. لم و لن (زمخشرية ... يعي مستحيل) تتغير , إلا ما شاء ربك. انوكل ع الله و عش حياتك في نطاق الحلال و دعها للأيام فهي أكبر مؤدب. فترقيع نظرة و سلوك استمر عمرا مديدا ليس من السهل خصوصا أنها لم تعرف للتواضع لزوجها طريقا. محاولة الترقيع ستقلب عليك حياتك جحيما. |
رد : لا اريد مواساة اريد حلا
لا نستعجل الحلول الاخيرة فلنحلل الوضع و نبحث عن جوانب القصور و نقويها و هو في النهاية من سيرى النتائج ان تحقق له مراده فنعم بها و ان لم يتغير الحال بإمكانه التنقل بين الحلول نفهم اولا ومن ثم نعطي آرائنا نحن هنا نبحث عن إصلاح الاحوال أولا .
|
رد : لا اريد مواساة اريد حلا
على فكرة يا اخ صاخب جدا ما ذكرته أنا في ردي السابق وجدت انه يحكي توقيعك فلتجعل لحياته و قراره نصيب من توقيعك ...
|
رد : لا اريد مواساة اريد حلا
ياااارب يسهل لك امورك .
يا رجل تفائل تجد إن شاء الله |
رد : لا اريد مواساة اريد حلا
هل زوجتك تشتكي من ما أنت مقصر فيه ؟ لأنك قلت أنك مقصر بقوة و لم تذكر فيما أت مقصر؟
هل هي تتحملك؟ ما هي أيجابياتها ,,؟ هل هي تحبك ,, هل هي مقلة في التدليل ؟أم لا تدللك بتاتا؟ |
رد : لا اريد مواساة اريد حلا
*مرحباً بك أخي الكريم.. وإن كنت تريد حلولاً فعلاً فينبغي عليك إظهار الجدية معنا في التعاون للوصول إلى حلول نافعة بإذن الله.
*زوجتك امرأة لديها عصبية+وسواس وهوس بالنظافة. *أما أنت ففيك ما يلي: أ- رجل طيب متسامح. ب- رجل تنسى الإساءة بسرعة، ولا تستفيد من الدروس والتجارب. ج- رجل عاطفي تعشق الحياة الهادئة الرومانسية الجميلة. د- اعترافك بالخطأ وكثرة الدلال؛ فإنه والله مفسد. *آمل منك الإجابة عن ما يلي: 1) هل زوجتك ترتدع عندما تهجرها أم تزيد في العناد؟ 2) هل جربت هجر فراشها؟ 3) هل جربت معها قلة الكلام في المفيد فقط؟ 4) هل شعر الأبناء بشيء من الخلافات بينكما؟ 5) كيف هو وضعك المادي؟ 6) هل هي مقصرة بتربية أبنائها؟ 7) حدثني عن أمها وأخواتها بالتفصيل؟ 8) هل زوجتك تنقل أسرار حياتكما للناس؟ |
رد : لا اريد مواساة اريد حلا
اقتباس:
صحيح انها متعلمه جامعية لكن لا يكاد التعلم الجامعي يتضح جليا فهي تعي نعم حق الزوج لكن تتجاهله وجلبت لها الكتب ولكن لا تقرأ بل لاتحب القراءه اما الصداقه فصرحت بها اكثر من مره واني افتقدت للصديق الصدوق لكن لا فائده مستواي التعليمي جامعي معلم وكنت لا اخرج الا بعلمها وان رفضت اجلس يعني مطيع اما الان وبعد المشاكل وفي السنه العاشره من زواجنا نعم اغيب عن البيت هروبامن المشاكل وضعي المادي ممتاز والحمد لله ولا لي في الطلعات والسفرات بس ما يكون من يوم في الاسبوع مع المدرسة اخي انا متاكد باذن الله انها تحبني لكن لا تستطيع ترجمة ذلك عمليا وكم صرحة بحبها الشديد لي ولكن لا تستطيع التبعل الجيد للزوج تحب السيطره ولها توجهات تضنها سليمه وهي بعيده عن الصحة وظنونها كثيره ولا تتنازل بسهوله كانها تريد تربيتي على وضع معين وهذا بصراحه لا يستقيم مع شخصيتي |
رد : لا اريد مواساة اريد حلا
اقتباس:
نعم فكرت بالزواج الثاني نعم ولكن اخاف على اولادي الضياع هم يحبونني اكثر من امهم لاني حنون عليهم وانا متعلق بهم ثم اني اخاف من التشتت لان اكثر من جرب الزواج الثاني لا يمدحه من حيث عدم الراحة فما رايك |
رد : لا اريد مواساة اريد حلا
اقتباس:
هي لا تشتكي كثيرا الحقيقه لانها هي المسيطر والله اعلم في المرحله الكبرى من حياتي اما من ناحيت تقصيري فهو في التربيه لها حيث اني كنت ساذجا زيادة عن اللزوم وليس لي قرار حازم وسرعان سرعان ما اتنازل عن اي مشكله واعتذر بشده وامتهن نفسي حتى ترضى !!!!!! من هنا تقصيري في التربيه كان يجب علي ان اكون اكثر حزما وما يبرر افعالي هذه اني كنت اخاف من الانفصال والمشاكل وارجع للطلاق والزواج مره اخرى وهلم جرا طبعا اعلم الان ان هذا كان كان تقصيرا وخطئا فادحا في تربيتها والحين صحيت فالله يعينكم علي |
رد : لا اريد مواساة اريد حلا
اضافه بسيطه
انا الان على خلاف شديد بيني وبينها وهاجر لها لعل هذا يلملم الشتات وافكر في تهديدها بالزواج الثاني في تخشاه بشده واعلم ذلك والله اعلم ولكن لو هددتها وطنشت وصار الامر عادي بالنسبه لها ماذا اصنع هل انفذ حقا ترى كانت تسبني ولا تحترمني اما الان فلا بعد خصام شديد بيني وبينها الا انها لازالت ضائعه ولا تستطيع ترجمة حبها بكبريائها وتعنتها واختم باعتذار لكم عن تاخري في الرد لاني كنت خارج المنزل |
رد : لا اريد مواساة اريد حلا
اقتباس:
انا لو اني لست جادا لما طحت مشكلتي كل ما قلته عن تحليل الشخصيات سليم جدا والله اعلم 1- جربت الهجر فتره ليست بالقصيره فاخذت بالتوتر والعصبيه الزائده جدا واضهار عدم الاهتمام الا ان التاثير كان واضحا جدا ولكنها لا تاتي للمصارحه والحل بل لانني عاطفي احزن لها وافتح لها باب الحوار اللامباشر فتعمد فعلا وبسرعه للمناقشه لحل المشكله حتى تتخلص من الهجر ولكن سرعان ما تعود لاخطائها وحبها للسيطره 2- ماذا تقصد في هجر فراشها هل تقصداني انام في غرفه وهي في اخرى ام الهجر في نفس الغرفه الثاني فعلته اما الهجر خارج الغرفه لم افعله 3- جربت قلة الكلام في المفيد فقط ولكني لا استمر حقيقة لاني احن عليها عندما ارى تاثرها النفسي وخاصة انها حامل بفضل الله . 4- نعم شعر الابناء بالخلاف بل هم يفهمون اننا متخاصمين الكبار منهم فقط وهم في الاول الابتدائي 5- وضعي المادي جيد جدا والحمد لله الا ان علي بعض الالتزامات والقروض يعني انا انسان عادي من اواسط الناس ماديا . 6- لا لم تقصر في تربية ابناءها ولكنها عنيفه جدا معهم وعصبيه وتضن ان هذا لمصلحتهم 7- امها وما ادراك ما امها لا ازكيها على الله رائعه خلوقه محترمه تقديرها لي اكثر بكثير من تقدير زوجتي لي قمه في التواضع حبوبه الله يوفقها وين ما كانت اما اخواتها فمختلفات منهن من اخذت صفات الام ومنهن من نفس طبع زوجتي واشك ؟؟؟!!!! ولا اعلم اكثر لاني اخشى الظن السيئ وبعضهن يكرهنني انا وزوجتي . 8- اما نقل اسرار البيت فهي حريصه جدا جدا جدا على عدم نقل ادنى تفاصيل عن حياتها بل هي دائمة التحذير لي عن هذا . وما لي الا الظاهر بل انها لا تفضل ابدا ان ادللها امام اي احد لعلها تخشى العين والله اعلم . اكرر اخي انا جاد جدا وشكرا لكم على تعاونكم |
رد : لا اريد مواساة اريد حلا
الحبيب (راضي بحياتي)..
تقريبا زوجتك ذات شخصية قوية أو تحب ان تكون كذلك ، و طيبك الزائد معها مكَّنها من هذا الغرض. و تقريبا - و الله أعلم- هي من النوع الجاف قليلا...و اعذرني أخي لو ذهب ظني إلى أبعد من ذلك ، و هو أنك لا تكاد تشعر بأن لها رغبة في أمور الفراش كثيرا. و هذه - إن صدق ظني في تشخيصها- ف مع خصائصها ، و تنازلك عن ما يجب أن يكون لك ؛ فإنك عبثا تحاول ...صدقتي أخي الكريم.. ولو تهجرها شهورا في الفراش فإنها لن تظهر لك أي تسخط من هذا الشي. بالعكس ممكن تقول لك عادي ما سويت شي. ولو تخبرها أنك ستتزوج بأخرى ، فكذلك لن تظهر لك التسخط . قل لي هل كل ما ظننتُه صحيحا؟ إن كان كما زعمتٌ فأنا مصر على كذلك على رأيي السابق في أنك تعييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييش حياتك . و تبقى غصة الأطفال ..........و هي أكبر عقبة كئود أمامك.. هذه وجهة نظري يااارب بفضل هذا اليوم هيئ له من أمره رشدا |
رد : لا اريد مواساة اريد حلا
الله يشهد اني في الطوالارء في المستشففى ...مع احد المرضى على صباح الجمعه ولكني مصر ان ارد على موضوعك
اخd انا اتفق مع صاخب جد ان الزواج في مثل حالتك علااج وان تزوجت وضيعت اطفالك ....فانت اب فاشل ......والاولى والثانيه لا ذنب لهم ؟؟؟!! اخي اذا انت اكرمت الكريم ملكته واذا انت اكرمت الئيم تمردا الرمنسيه والدلال اذا قدمت من الزوج لزوجه تستحق ...............ملكها بقيت عمرها ........... واذا كان الغير كان العكس في رايي ان شخصيتك جمميله ....وانت تتصرف كزوج مثالي .....لكن المشكله في الطرف الاخر ........ رايي ....بصراحه لا تحملها مالاتطيق ..................اتركها في طبعه وحياتها .....و 3 اطفال و 11 سنه .....كافيه وزوجه اخرى ......بصفات تناسبك ستكون .....علااج للك .. اما الطلااق ..........فمصيبه ......لم تعد كرجل تستطيع انم تطلق بسبب الاطفال وهي تعلم ذللك وتعلم انك لن تفرط في اطفاللك لذللك هي تجفاااك بهذه الطبائع ........................... تزوج ........تزوج ...........تزوج ...............وقسم بالله لو تعزمني على زواجك .....لاعاونك :30: |
رد : لا اريد مواساة اريد حلا
اخي الكريم
انت مثل زوجي تماماً الا ان زوجي حازم جداً والصراحة ما احس أني تغيرت الا بسبب حزمه معي والا كل انسان اذا خليته على هواه بيشطح وبينطح اللي عليك انك تحاورها بكل بساطة وأريحية وقول لها عن الاشياء اللي انت تبيها بكل وضوح ومن غير تلميح ومدام لكم عشرة سنين قول لها ابي اسعدج وتسعديني وامدحها وامدح تربيتها لاولادكم وامدح الصفات الواقعية اللي فيها بس بدون مبالغة الله يسهل أمرك |
رد : لا اريد مواساة اريد حلا
الله سبحانه وتعالى اعطى للرجل القوامة "عشان" يفكر بعقلة وقت اللزوم بعيد عن عواطفة.
أنت أستعملت عواطفك بعيد عن عقلك وكانت هاذي النتيجة متى ماكنت رجل تتبع القوامة المعتدلة ستتغير حياتك إلى الأفضل والاحسن. الخلل منك أنت وليس من زوجتك ، لذلك حاول معالجة نفسك. لا انصحك بالتعدد خصوصاً بأنك عاطفي وحتماً لن تعدل إن لقيت حظناً دافئاً. كن رجُلاُ حقيقياً ، بوقار وحُلم النبي علية السلام ، وبحكمة ابو بكر الصديق ، وبهيبة عمر بن الخطاب ، وفصاحة عثمان بن عفان ، وبصلابة علي بن ابي طالب رضوان الله عليهم أجمعين. وصدقني ستحس برجولتك الطاغية وستخضع بالشكل الذي يرضيك رُغماً عنها !! |
رد : لا اريد مواساة اريد حلا
اقتباس:
اخي الفاضل الحياة الزوجية معادلة يجب فيها العطاء للطرفين بنفس المقدار حتى لاتعلو كفة احداهما على الاخرى ::::اصلح الله شأنك |
رد : لا اريد مواساة اريد حلا
اقتباس:
اخي الفاضل رجل اهبل لو الرجل اخذ بنصيحتك وتزوج وانخرب بيته واتشتتوا اطفاله ذنبه برقبتك انت يااخي مو من البداية الواحد ينصح بالزواج خاف ربك تبغى تهدم بيت معمور بنصيحتك راجع كلامك وراجع ردك وراجع كلام الرجل عن زوجته وشوف وش قال عنها زوجته عيوبها بسيطة ويمكن من الحمل وضغط البيت والأطفال وخربطت الهرمونات تسوي معاه كذا وإلا هي على حسب قوله تحبه لاكن ماعرفت تترجم هالحب للواقع وهو كمان عليه اخطاء ارتكبها من قبل فيجب عليه ان يتحمل نتيجة اخطائه ويصلحها بقدر المستطاع ناظر حتى طفلك وهو طفل إذا دللته وبالغت في دلعه ودلاله تلاقي له ردات فعل عنيفة ومنها انه يكون عنيد وشقي ويبغى ياخد ومايعطي ويبغى كلمته هو تكون المسموعة وطلباته كلها تكون مجابة اما إنه في السابق يهب لها ملكا ويدلعها ويدللها والحين يريد ان ينتزعه منها وفي وقت وجيز هذا خطأ وليس بحل الحل انه يجلس معاها ويناقشها ويقول لها عن اللي بخاطرة وإن مانفع معها يهددها بالزواج عليها يمكن إنها تحس وتتلافى اخطائها وتصلح علاقتها مع زوجها هو قال انها تحبه واكيد انها تخاف عليه لو مانفعت معاه كل الحلول يسوي نفسه مريض وتعبان ويحتاج لراحة والله انها راح تتغير وراح تكون حريصة عليه ما تزعله ولا تضايقه وراح يتعدل الوضع معاها هو بس يجرب يمر اقرب صيدلية وياخذ له كم دواء ويمر اقرب مطعم ياكل فيه الين ينتفخ ويروح لها البيت ولو حطت له اكل يقول لها ما اريده انا تعبان ومالي نفس بالزاد وابغى ارتاح طبعا هي راح تنشغل عليه وتنصدم ويحاول انه يمثل عليها الدور انه تعبان وعنده مواعيد وتحاليل بالمستشفى ولو راح اتفق له مع دكتور ويزوره بالمستشفى يكون احسن وهي تكون معاه والدكتور يشرح له ويجلس يفهمه قدامها انه لازم انه يرتاح ويبتعد عن الزعل والعصبية وكمان ينصح زوجته بالمحافظةعلى صحة زوجها ورعايته والإهتمام فيه وهي رايحة تصدق والله راح يشوف انها لتشيله من الأرض شيل وماراح تزعله ومع الوقت راح تتعدل لأنها كل ماتتذكر صدمتها بمرضه ماعاد تقدر تزعله او تجرحه هو يجرب الحل هذا واحتمال كبير يأنبها ضميرها وتشك إنها هي السبب في مرض زوجها وانها هي اللي وصلته للوضع هذا وتحاول تبذل المزيد لراحته ورضاه وسعادته الحرمة ما تترك عنادها إلا إذا حست بسندها وظهرها ابتدى يمرض ويضعف تجلس تفكر وتهوجس من عاد بيقوم بخدمتي من بعده انا واولادي من بيدللني ويدلعني ويعيشني العيشة اللي الحين انا فيها اولادي وانا وش بيكون مصيرنا من بعده لا سمح الله يكون عندها خوف وقلق على صحة زوجها وتترك العناد وفرض الرأي وراح تتقبل من زوجها اي شئ كله علشان راحته المهم انا قرقرت واجد وقلت مابقدم حلول لاكن رجعت حطيت اللي جاء على بالي وكتبته اتمنى ان الأخ يجرب اللي قلت له عليه ويشوف النتيجة ويقول لنا عنها وانت يا اخ رجل اهبل اتمنى مايكون كلامي ضايقك لأنك انت ياخوي جبت الحل من الآخر زواج مرة ثانية وهذا لا نضعه اول الحلول في مشكلة الأخ وبارك الله في الجميع |
رد : لا اريد مواساة اريد حلا
أخي العزيز....لو قدرت أن تكون متزنا مع الثانية و حريصا على العدالة و الأطفال....
فتوكل على الحي الذي لا يموت... لم تعيش حياة بائسة؟؟؟ العمر مرة واحدة. أنا تزوجت فوق زوجتي و معي أطفال منها... و لكن يعلم الله أن الأطفال سواء من هذه أو تلك أو تلك ,,أنهم فوق كل اعتبار... و أني اقول لأي واحدة منهن.. أولادي لا يعوضون و لكن أي واحدة منكن تفكر تعكر حياتي أو تجبرني على ظلم أولادي فإنها على كف عفريت...و يمكن تعويضها بسهولة ... أما أولادي فهم مني و انا منهم... و الحمد لله (قد علم كل أناس مشربهم) ولا أسمح لأي واحدة تتكلم عن الأخرى مطلقا.. و إن كان لكل واحدة منهن محاسن و مساوئ و هذا أمر طبيعي جدا. المغريات كثير,,,,و بائعات الهوى كثير(اقصد ذوات القلوب الفارغة من الحب ) ... فلا تعش أعزب في صورة متزوج. ليس من عادتي النصح بهذه السرعة و بهذا الخيار الصعب... لكن . حسب ما ذكرت أنت اخي الكريم.. أنت لا تستحق كل هذا ...و هي تستحق الوجه الآخر من تعاملك و ليس هذا الوجه البسام. كم هي بغيضة تلك المرأة التي يتودد إليها زوجها ..فتضرب صفحا عن تودده ، و كم هي ممجوجة حين يعطيها حبا فتحرمه حتى بسمة أمل .. عش ما بدا لك إن وجدت مطيعا...........و اعذل متى وجد العذول سميعا نصيحة ألقى بها ربي |
رد : لا اريد مواساة اريد حلا
اسمحيلي ارد عليك يا بنت الحكمي مع ان كلامك موجه لرجل أهبل
انا طبعا ما أوافق ان صاخب الموضوع يتزوج لانه عاطفي جداً و راضخ لزوجته و لو تزوج راح تأثر عليه و يظلم الثانية و ممكن يطلقها الا ان غير من شخصيته لكن لو عدد فما اعتقد انه ظلم للأولى ان قام بحقوقها المادية و المعنوية وان انخرب بيتها فهي اللي خربته بعنادها وعدم تقبلها لزواج زوجها مع انه حلال و هذى حياتها وهي حره فيها و تتحمل نتائج تصرفاتها و لا يحق لها انها تخيره بينها وبين الثانية لانه مو من حقها تعتدي على حق غيرها و هو حق الثانية و مو ذنب الثانية تتحمل حماقة الاولى و تمردها فكل واحده لها حق تأخذه بالمعروف لكن لا تتعدى على حق غيرها و هذا يحتاج لرجل واعي تقي يغلب منطق العقل على العاطفة بس مو معناه انه يتعامل بقسوة لا بالعكس يتعامل مع الأنثى بكثير من العاطفة حتى ترضي |
رد : لا اريد مواساة اريد حلا
مع الخيل يا شقرا هههه انا مع الاخت بنت الحكمي
|
رد : لا اريد مواساة اريد حلا
اقتباس:
غاليتي نحن لا نعلم مدى ردة فعل زوجته ولا نعلم ما التصرف الذي تنويه لو تزوج زوجها نحن هنا لا نعلم عنها شئ فصعب جدا نصحه بالزواج من البداية وخصوصا انه الغلط من الزوج هو من ارخى لها الحبل من البداية ليش الحين يهرب من غلطه وما يحاول يصلحه ليش مايشوف الحلول الثانية بالأول وان مانفع معاها شئ ذاك الوقت يتزوج لأنه بذل كل ما بوسعه لإصلاحها اما إنا نصفق له ونقول له تزوج وفرضا زوجته الحالية طلبت الطلاق وهو من حقها لو ماقدرت تستحمل التعدد اولاده كيف بيكون وضعهم وكيف بتكون نفسيتهم ولو اخذهم منها هل بيلاقوا المعامله الزينة من زوجة ابوهم او هل زوجة ابوهم بتصير لهم ام ومربية اختي فتاة انتي انثى وتعرفين احساس الأنثى والأخ صاحب الموضوع باين عليه ان زوجته مو بسيطة ولا بهينه وماراح يرتاح لو عدد صدقوني ان الزواج الثاني مو حل إلاراح يصعب الأمور ويعقدها وراح يصير فيها مظاليم اما احد الزوجات او الزوج نفسه او الأطفال بالذات ان الأخ صاحب المشكلة عاطفي وحنون كما يظهر من محبته لزوجته واطفاله والتعدد ماراح ينفع معاه حتى لو لبس ثوب غير ثوبه وحاول يغير ويبدل نفسيته واحاسيسه وعاطفته اللي الله خلقه عليها ماراح يقدر يغيرها فلا تشيرون عليه بشئ هو لا يستطيع ان يكون قد مسؤليته هذا وبارك الله فيك . |
رد : لا اريد مواساة اريد حلا
ما انصحك في الطلاق ولا الزواج من اخرى حالياً فقط
انت اتبعت معها اسلوب الدلع والتهاون في اخطائها اذن اتبع اسلوب الحزم التام وضع النقط على الحروف اجلس معها جلسه جديه لتحديد مصيركم وتغيير ماانتم عليه للافضل قل لها سنعطي انفسنا فرصة شهر كامل كل ماكنا عليه من اسلوب سيئ سيتغير من اجلنا ومن اجل اطفالنا دعها تكتب مايضايقها منك وتريد منك تغييره وانت اكتب مايضايقك منها وتريد منها تغييره واعقدوا الاتفاق من ساعة الجلسه الى نهاية الشهر على شرط أن من يخل قي الاتفاق يتحمل العقوبه . أنت عقوبتك بأن تتزوج من أخرى . وهي عقوبتها تضع ماتريد .. .. هذا ماأرآه الافضل والله أعلم .. |
رد : لا اريد مواساة اريد حلا
يعني يا بنت الحكمي عشانها شرانيه و تهدد و تتوعد ما يتزوج عليها ؟؟
و لو كانت طيوبه و حنونه و هادئة يتزوج عليها ؟؟؟؟ لكن معك حق هذا منطق أشباه الرجال في زمنا .. و هذا سبب خوف كثير من الزوجات المحترمات من العطا و الرضوخ لزوج لانها ببساطة راح تخسر اما لو كانت شرانيه راح يحسب لها الف حساب و نحن بآرائنا هنا نؤكد هذى النظرية ؟؟؟؟ الزوحة غير المحترمة و المتجردة من الأنوثة هي اللي تستاهل الزواج عليها مو العكس |
رد : لا اريد مواساة اريد حلا
:)
(الزوحة ..........المتجردة من الأنوثة هي اللي تستاهل الزواج عليها مو العكس ) أحسن الكلمات |
رد : لا اريد مواساة اريد حلا
أخي الكريم/ -أطلب منك التواجد في المنتدى بشكل كبير من أجل الرد على الإخوة والأخوات. -أريد منك إجابة صريحة: س/ هل أنت ترغب في إصلاحها أم الزواج عليها؟ -إن كنت ترغب في الإصلاح فأنا سأسير معك بإذن الله في بعض الخطوات. -إن كنت ترغب في الزواج بأخرى فهذا أمر يعود لك. |
رد : لا اريد مواساة اريد حلا
اقتباس:
واخيرا يا اختي الكريمة فتاة انا هنا ماحللت ولاحرمت زواجه عليها التعدد حق مشروع لكل الرجال وهذا شئ كلنا نعلم فيه لاكن التعدد له شروط وقواعد التعدد مسؤلية واللي ينصح بالتعدد لا يظن ان كل الرجال تحمل نفس صفاته ونفس اخلاقه وكذلك المرأة كل شخص ربنا اعطاه تركيبة معينة والناس لا تتشابه في التفكير والعواطف والأخلاق واللي ينطبق على هذا لا ينطبق على ذاك |
رد : لا اريد مواساة اريد حلا
اقتباس:
|
رد : لا اريد مواساة اريد حلا
لا يا بنت الحكمي هو ما غلط و الخطأ مؤ خطاه
هو تعامل بأصله الكريم لكن هي لئيمه .. وان انت أكرمت الليئم تمردا ... للأسف طاح بلئيمه بشكل ؟؟؟ لو كانت كريمه لزادها التكريم كرماً .. و خوفه منها الان يزيدها تمرد و استشعار بالعظمة و السيطرة ان رمت أطفالها اذا هي لا تستحق ا تكون ام و لا عندها عاطفة تنفع لتربيتهم فا بوهم اولى بهم و حفظ الله خادماتنا مثل ما ربونا يربون أبنائنا بإشراف من الاب لان اصلا الام القاسية تعقد أبناءها |
رد : لا اريد مواساة اريد حلا
اقتباس:
بالنسبة للأطفال كم ما كانت قساوة قلب امهم عليهم فليس هناك ارحم من قلب الأم بطفلها لا زوجة أب ولا خادمة ستحل مكان الأم مهما بلغت قسوتها على صغارها ستبقى الأم هي الأم ولن تأتي بديلة لها مهما يكن والأخ صاحب المشكلة وضح صفات في زوجته انا اراها جميلة اولها اهتمامها في بيتها واطفالها ثانيها محافظتها على اسرار زوجها وبيتها وهاذي صفات جميلة وكثير متزوجين يتمنونها ان تكون في نسائهم خصوصا الأولى وكمان صاحب المشكلة قال انها تحبه ولاكنها ما استطاعت ان تخرج ذلك الحب وتترجمه الى الواقع بسبب كبريائها وتعنتها ومثل تلك الزوجة تحتاج جلسة ونقاش يتم فيه الحوار والتفاهم بينها وبين زوجها ويكون حوار صراحة ومكشوف بدون مجاملات او استحياء او خضوع من الزوج نفسه لشئ ينتقص من قدره وقيمته واخيرا الأخ قال في احد ردوده بأن زوجته تخشى وتخاف من التهديد بالتعدد اتوقع لو مانفعت معاه كل الحلول التهديد بالتعدد يمكن يفيده وإذا مانفع معاه الله يعينه آخر العلاج الكي يتزوج لاكن قبل يتزوج يحط مخافة الله بين عيونه ويتقي الله في زوجاته واطفاله وليكون مستعد لجميع الإحتمالات والإفتراضات وربنا يوفقه ويسعده ويسعدك يافتاة وبارك الله فيك . |
رد : لا اريد مواساة اريد حلا
[QUOTE=صاخب جدا;2829565]الحبيب (راضي بحياتي)..
تقريبا زوجتك ذات شخصية قوية أو تحب ان تكون كذلك ، و طيبك الزائد معها مكَّنها من هذا الغرض. و تقريبا - و الله أعلم- هي من النوع الجاف قليلا...و اعذرني أخي لو ذهب ظني إلى أبعد من ذلك ، و هو أنك لا تكاد تشعر بأن لها رغبة في أمور الفراش كثيرا. و هذه - إن صدق ظني في تشخيصها- ف مع خصائصها ، و تنازلك عن ما يجب أن يكون لك ؛ فإنك عبثا تحاول ...صدقتي أخي الكريم.. ولو تهجرها شهورا في الفراش فإنها لن تظهر لك أي تسخط من هذا الشي. بالعكس ممكن تقول لك عادي ما سويت شي. ولو تخبرها أنك ستتزوج بأخرى ، فكذلك لن تظهر لك التسخط . قل لي هل كل ما ظننتُه صحيحا؟ إن كان كما زعمتٌ فأنا مصر على كذلك على رأيي السابق في أنك تعييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييش حياتك . و تبقى غصة الأطفال ..........و هي أكبر عقبة كئود أمامك.. هذه وجهة نظري يااارب بفضل هذا اليوم هيئ له من أمره رشدا[/QUOT الله يجزاك خير اخي صاخب جدا وساجيب على تساؤلاتك نعم هي من النوع لجاف جدا وشخصيتها قويه ولا تبكي بسهوله وتدليلي مكنها اكثر وتنازلاتي كذلك اما الامور الباقيه فبالعكس واضن ان الهجر يؤثر بالفعل وهي كثيرة التوتر بشده خلاله لكن لا تتنازل مع ذلك |
رد : لا اريد مواساة اريد حلا
اقتباس:
والله اكره الطلاق ووالله احب ابنائي بشششششده وهذا طبع كل رجل يدين بالاسلام وما اخفيك لازلت احن عليها عندما اراها كئيبه وخاصة الان لاني في نظري بهجري وتطنيشي باقسوا عليها دعواتك اخي في الله واخيرا اسئل الله العظيم رب العرش الكريم ان يشفي مريضك ويحط من خطاياك وخطاياه |
رد : لا اريد مواساة اريد حلا
اقتباس:
لكن والله جلست وجلست وجلست ومدحت ومدحت في صفاتها وطلبت مطالبي وصارحت لكن لكن سرعان ما تعود لاطباعها الجافه واهمالها لزوجها ادعوا لها بالصلاح |
رد : لا اريد مواساة اريد حلا
اقتباس:
اصارحك واصارح الجميع انا شخصيه لا تحب اخذ شيئ بالعنوه واشعر ان تلبيتها لطلباتي وكاني وحش وغصب عنها هذا بحد ذاته لا يرضيني واشعر بالتضايق فما الحل |
رد : لا اريد مواساة اريد حلا
اقتباس:
|
رد : لا اريد مواساة اريد حلا
اقتباس:
اختي بنت الحكمي جزاك الله خيرا واشكر لك حرصك ونصحك لكن صدقيني لا احب التمارض ثم اني مرضت حقا فما كان اهتمامها كما ينبغي بل تتذمر احيانا وليس دائما يعني يتباين ذلك فشكرا لك |
| الساعة الآن 10:11 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©