|
فضفضه ... ودي, ولكن كيف تحقيق ودي ...!
السلام عليكم ورحمة الله
مدخل* يارحيم الصدر ضايق حيل , سترك يارحيم سؤال واحد فقط .. يختصر كل الغصص الي بقلبي الان اذا الزوجه لاتحب زوجها كزوج ولاتحب اطباعه كشخص ولم تنسجم مع اهله نهائي ولها منه طفلان ؟؟ ماذا تفعل ؟؟ الطفل الاول ولد نسخة ابيه في الصف الاول ابتدائي ونفس حركاته اكرهه لدرجة تجعلني ابكي كل يوم لماذا افعل بابني هكذا ؟؟ وهو قطعه مني والطفل الثاني اعتقد والله اعلم انه نسخه مني واعشقه بجنون اذا ضاقت بي الدنيا اذهب اليه واضضضمه وامثل اني العب معه فاضمه بقوه واشم رائحته واضع راسي على بطنه الصغير وابكي بكاء مر صامت يقطع روحي وكأني اشحن روحي المحطمه لكي اكمل مشواري القاتل ! ابني الكبير لااحبه ! محبوب عند الناس وعند اهل زوجي كثيرا لانه يميل اليهم ويشبههم ابني الثاني لايهتم بهم ولايحبهم كاخيه لذلك هو ملكي ووحدي هل تصدقون ياجماعه ان ابني الصغير 3 سنوات اقسم برب الكعبه اني اذا شفت عيونه وانا مهمومه غصب ابكي كأني طفله تبكي عند امها اشعر معه بالامان والارتياح اضممه واحس اني شحنت نفسي قوه للمستقبل اما اذا شفت ابني الكبير ( اولى ابتدائي) وزوجي احس بالخوف والوحده.. احس بألم لايوصف ...... المضحك المبكي > والله اضحك وانا وجهي كله دموع طبعا ابكي على الصامت عشان ماينتبه زوجي المهم المضحك المبكي اني قبل اسبوع انصح صديقه لي عن طريقة التعامل مع الزوج حتى وانتي ماتطيقينه لاتيأسيين نهائيآ وصررف من هالننصائح الزوجيه < على اساس انصحها والي يقهر ان نصائحي روعه ومشت امور بنات كثير وكل ماتذكرت عيون البنت وهي متحمسه ومتشققه تنتظر متى ترجع البيت عشان تطبق اضحك اكثر تخيلو تشوف موضوعي هذا !! مخرج * قل للحزن .. " مايضر الشاة تسلخ بعد موت ! " |
رد : فضفضه ... ودي, ولكن كيف تحقيق ودي ...!
اعتقد ان ما تعاني منه يعود لسببين
الاول انك إنسانه حساسه و قد يكون سقف الأماني مرتفع نوعا ما عندك و كتومه و لا تحبي المواجهة و الصدام الثاني وجود فجوه بينك و بين اهل زوجك و قد يكون زوجك ميال مع أهله نوعا ما و اهمل او قصر معك في بداية الزواج نوعا ما و ركزتي في تصرفات زوجك مع أهله ووجدته على عكس تصرفاته معك نوعا ما و كبرت الفجوه التي بينك و بين أهله حتى اصبحت بينكم و تكبر و تكبر شوي شوي و انتي كاتمه في صدرك اما ما يخص ولدك الاول انعكس عليه ما تحسيه اتجاه والده و اهل والده واصبحت مشاعرك اتجاهه سلبيه و الطفل الثاني بحكم ان اهل والده لا يعاملوه مثل الاول أصبحتي معه في خندق واحد أعجبتني عبارة ( نوعا ما ) وحشرتها نوعا في كل سطر :d نرجع للمهم تحليلي صح والا خطا ترا مفكر يا افتح عيادة استشارات إسريه واذا ما ضبط الوضع قلبتها شعوذه سوقهم ماشي هالايام وراس المال بخور . اما الحزن انفظيه عنك و ارسمي بسمتك لنفسك لأن ما عاد فيه احد يرسم البسمه الأغلبيه ماشين باستيكه تمسح و لا يمكن ترسم تمنياتي لك بالسعادة و الحال الأفضل |
رد : فضفضه ... ودي, ولكن كيف تحقيق ودي ...!
ترين في ابنك طفولتك التي...!
مازالت بداخلك تلك الطفله التي كانت لديك حياة مؤلمه منذ الطفوله حتى الكبر وكنت كبركان ثائر وبكاس ممتلئ وبقطره واحده يسفح ويفيض وكان زوجك تلك القطره والقشة التي قصمت ظهر البعير فرايتي بزوجك وفلذة كبدك الاكبر الجانب المظلم من حياتك كلها ومنك وفلذة كبدك الاصغر البراءة في طفولتك حتى كبرت هذا تفسيرا لاتبريرا لما ترين ولؤؤكد مااعني بما تشعرين وانت تسندين راسك كطفله ببطن صغيرك ! ان كان كذلك فسادلي بطريق سلكته قبلا |
رد : فضفضه ... ودي, ولكن كيف تحقيق ودي ...!
اقتباس:
اعتقادك الاول الاجابه عليه لاادري !! فأنا لاافهم نفسي جيدا ولاابرع في هالمجال مادري انا حساسه اولا !! اعتقادك الثاني صحيح 100% خصوصا انه اوقات المشاكل يقول لي كلام جارح اذا كبرت المشكله وتدخلت امه سمعت نفس الكلام لدرجة اني يجيني الضحك حتى نفس نطق الكلمه !! شي اخر هو لن يحبني حتى تحبني امه .. لاتعجبه شخصيتي حتى يمدحني شخص يعجبه ذو مكانه او له كلمه!! او تمدحني امه فتعودت اذا شفته طاير من الفرحه طاير يعني امه اليوم صرحت له انها تحبني وان الجماعه والاهل ولامانع الجيران يحبوني ومبسوطين مني !! والعكس صحيح !!! الاعتقاد الاول بالنسبه لابني الكبير كلامك صح ايضآ كجزء الجزء الاخر انه تغير ابني فعلا اصبحنا نتعارض في كل شي حتى في الاسلوب والكلام لدرجة ان امي مشاكلي ان وهي بسبب كثرة صراخي على ابني وتعنيفي له وتصريحي بالملامح او الكلمات بكرهي له !! بعد ماكنت اعشقه عشق غريب عجيب تحول العشق الى كرررره تصدق بالله اني اكره نجاحاته وتميزه !! اكره صفاته الحلوه الي فيه اتمنى اشوفه فاشل يمكن لانه يمثل زوجي واهله بالنسبه لي !! لاادري !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! لكن الي اعرفه اني اكره هذا الشعور واتمنى ارجع احبه اتمنى اقلل من الكره الي في داخلي له ! اتألم لانه ابني وكان يوم من الايام داخل جسمي !! احساسك بالنسبه لابني الثاني ممكن صح ايضآ فأنا أحبه واراه مثلي ولااحب ان يشعر ككما اشعر معهم بالغربه والنقص << طلعت بالقوه اكتب وامسح اكتب وامسح شكلها هذي الي مسببه لي مشاكل بمخي ههه يااااه اتمنى دكتور نفسي صغير ادخله بمخي وقلبي يسوي تقرير برنت وبعدها سمكره كامله ولو يفصل الافيااااش حقت المخ يكون احس........... شكرآ اخووي على توقعاتك الصحيحه وتمنياتي لمشروع مكتب استشاراتك ان يتكلل بالنجاح لاني اشجعك وبقوه قبل لا اضغط ارسال الرد ... مكن مثال او شرح لمعنى كلمة شخص حساس ! او بنت حساسه لو بالامثله |
رد : فضفضه ... ودي, ولكن كيف تحقيق ودي ...!
اقتباس:
وهذه مدحه على فكره ماشاء الله مصطلحاتك قويه ومثقفه الي فهمته من كلامك اني كنت اعاني بطفولتي !! انا لااذكر بطفولتي شي محزن ! او لم انساه او قسوه او او ابدآ عايشه احلى عيشه ياربي لك الحمد والشكر لابد من بعض المنغصات .. والمواقف الحزينه لكنها كانت عاديه وتمر تقريبآ بكل بيت اذا كان كلامك صحيح .. لو فرضنا انه صحيح بما اني لم افهم نفسي جيداا .. هل هناك حل فعلي ؟؟!! بنتظارك اخي , |
رد : فضفضه ... ودي, ولكن كيف تحقيق ودي ...!
|
رد : فضفضه ... ودي, ولكن كيف تحقيق ودي ...!
اقتباس:
اقسم بالله اني بكيت اول ماقرأت ردك وجاني خوف غريب مدري ليش حسيت كانه في احد يراقبني مادري كيف اوصفه لكن شعور مخيف كانه لص داخل تسرق في بيت مظلم وانكشفت !! هذا شعوري الان لاحد يقول وشدخل هذا بهذا مادري شعور جاني وحبيت اوصفه شكرا اخوي لكن الموضوع م ع ق د بكل ماتعنيه الكلمه .......... الموضوع متعب يااخي اذا لك نفس تسمع لوك لوك لوك لوك لوك فانا مستسعده اخبرك ............ على فكره .. من الاخبار السيئه الي تصير لي صديقتي من 20 سنه اسميها توأم روحي فجأه تركتني بدون اي سبب !! يعني لاتشرهون علي اذا كثرت كلام وتفاصيل ماتخدم الموضوع فــــ .. انا افتقد اللكلكه ! |
رد : فضفضه ... ودي, ولكن كيف تحقيق ودي ...!
اعتقد اللي عندك تشاؤوم، وهذا اللي مسبب لك هالحالة، كوني متفائلة ولا تنظرين إلى بعض الأمور السلبية التي تجري في حياتك على أنها من سوء حظكِ.
أنتي لم تحدثينا عن زوجكِ وعيوبه وأسباب كرهك له من أجل أن نحكم ونعطيكِ رأينا، قولي لنا الصفات المنغصة فيه والتي تجعلكِ تكرهينه، أذكري لنا ماهي إيجابياته، تكلمي عن وضعكم الأقتصادي، شخصية زوجك الدينية والثقافية والعملية. أسهبي في الحديث عن كل الصفات التي تجعلكِ لا تحبينه، أيضاً في الأخير أذكري جميع إيجابيته، وبأذن الله لن تخرجي من هذا الموضوع إلا وأنتي مقتنعة راضية. أخيراً فيما يتعلق بنجاحك في أعطاء النصائح للأخرين ونجاحهم فيها وفشلك كما تعتقدين في حياتك الزوجية، في الواقع أنه ليس أنتي هناك الكثير من المدعين في النصائح والآراء وهناك المئات من يستشيرونهم لكن قد يكونوا فاشلين في حياتهم الزوجية، وهذا قد يكون راجع لأنهم حقاً فاشلين على المستوى التطبيقي أو لأنهم فعلاً ابتلوا بشريك سيء لا تنفع معه جميع التطبيقات والتجارب. |
رد : فضفضه ... ودي, ولكن كيف تحقيق ودي ...!
اشكرك اخي NEAT MAN
لكن انا عمومآ منشرحه وخاصه في الوقت الحالي ومتفائله الا بما يخص عائلتي زوجي - ابنائي اهل زوجي زوجي لااحب ان اظلمه .. فهو ان لم يكن بالسابق احسن التصرف معي فهو الان جييد جدآ وان كان هناك مشاكل فهي بسبب عدم توافق اطباعنا وكرهي له انا احيانا افكر لو ان شخصيته ليست مثل الان هل ساحبه ..؟ الاجابه لاادري كل مااعرفه اني كنت اتقبله ثم اصبحت اكرهه بسبب مشاكل كثيره وردود افعال حاده من طرفه زادت من كرهي اكثر فأكثر بعدها تراجع عن كل هذا فأنطفأت نار الكره والحقد واصبحت رماد وهو عدم تقبل صدود فضيع كره لتعابير وجهه تقزز واحيانا عند الاقتراب الشديد غثيان !! زوجي يحبني جدا جدا .. ويفعل امور كثيره من اجلي حالته الماديه ممتازه الان اعتبر نفسي وصلت لكل شي اريده بالسابق واستطيع فعل ماكنت اطمح اليه لكن الرغبه انعدمت عندي وانطفأ الحماس لكي اكون مع نفسي اكثر صراحه انا لست سعيده + لست مرتاحه اذا حذفنا العلاقه الخاصه + سيطرة اهله وحساسيته الشديده تجاه مايشعرون به عندما نسافر لوحدنا ! مايشعرون به عندما نخرج لوقت طويل جدا مايشعرون به عندما يدللني ويدلل ابنائي مااشعر به انا عندما اكون في بيئه يجب ان احارب لكي اكسب ابني وزوجي بصفي ويجب ان امثل واجامل واكتم غيظي وابدو سعيده واوفر جو بيت جميل لكي اكسب ابني وزوجي !! راح تكون المعادله هكذا انا لست سعيده + انا مرتاحه هذه هي الصراحه يااخي ايضا انا اسكن مع اهل زوجي واشعر اني في تحدي مستمر فابني الكبير وزوجي بين اهل زوجي وبيني من يستطيع ان يوفر البيئه الافضل فسينجح في كسبهم .. وكسبهم تعني خسارة الطرف الاخر نفسيآ واجتماعيآ !! وهذا تفسير مالم استطع شرحه عنددما قلت ان ابني الكبيروزوجي لااشعر معهم بالامان والراحه ! فهل هذا يعني اني متشائمه ! على فكره انا اذا خرجت لسكن مستقل .. لاني في وقت معين بالسنه يتحتم علينا ان نستقل بالسكن لظروف عمل زوجي اشعر بالراحه القويه من القلق المستمر لاني لست مضطره لان ابارز واحارب لكي اكسب طفلي بصفي واكسب حبه ولي الحريه ان امنع واعاقب وااؤدب بدون ان يكون عقابي او تأديبي سبب لهروب ابني من شقتي ليذهب لبيت اهل زوجي بالقرب ! ويتبقى هم العلاقه الخاصه فقط ! للعلم عندما قلت اني يجب ان احارب لكي اكسب ... لااقصد اني مظلومه ! وان حالتي سيئه انا حتى مع نفسي احيانا افكر هل يجب علي ان افعل كل هذا !! ولماذا !! احيانا اشعر ان لدي حب تملك وكره للمشاركه .. انا هنا اكتب مااشعر به واتخبط داخله .. وليس ماهو صحيح عندي تقبل كبير انا اكون مخطئه واجد الخلل .. لأحله ! انا اريد حل .. فإن لم يكن .. فهي فضفضه |
رد : فضفضه ... ودي, ولكن كيف تحقيق ودي ...!
مرحبا أختي.
أولاً من خلال ماكتبتيه من أحرف يتبين لدي من أنك شخصية سليمة وذكية وفاهمة، ولكن مثلك مثل بعض الأخوات لا ينقصها شيء من حيث الفهم والذكاء والوعي لكنها تحتاج إلى توجيه وإلى أن تتنازل وإلى قناعة وفهم للواقع وإلى أبعاد الشيطان عن تفكيرها ذكرتي أمور كثيرة، وجميعها تعالج على حدة أعجبني كثيراً أن زوجكِ يحبكِ، وهذا شيء في الموضوع، ومادام أنه يحبك فإننا نستطيع أن ننتقل لمرحلة متقدمة، المشكلة التي فيه هي طبعه أو رفعه للصوت تجاهكِ وهذي قد تحلينها بالحوار معه ومحاولة تهذيب ردود فعله، إذاً تبقى شيئين هما 1- كرهكِ له 2- أهله وطريقة تعاملكِ معهم. كرهكِ له في أعتقادي هو نتاج كثير من الأشياء أكثرها سطحية وغير منطقية ولو أخذناها ببساطتها وتفهمنا الحياة وطبيعة الإنسان من حيث أنه أنا وأنتي وزوجكِ لدينا من العيوب الكثيرة التي يجب علينا تحملها والتعايش معها إذا لم نغيرها أو نهذبها مادام أنها غير قاتلة، مشكلتكِ في أعتقادي أنك غير قنوعة وربما تقارنين ما لديكِ بما لدى الأخرين، وهذا تفكير خاطئ جداً فالمقارنة تهز البيت الساكن. بكل صراحة لا أرى أبداً مشاكل حقيقية في حياتكِ الزوجية، هو يحبكِ وهذه نعمة يا أختي، وأنتي لا تحبينه، والسؤال هو هل كنتي تحبينه في بداية الزواج!؟ وإذا كان الأمر كذلك! متى بدأتي تكرهينه وماهي الأسباب الداعية للكره؟ بالنسبة لأهل زوجك، ورغم أنه ليس لدي خلفية عن مشاكل الزوجة مع الحماة بحكم ولله الحمد أن أهلي وأقاربائي ليس لديهم تلك المشاكل على حد أطلاعي، لكن أرى أن الحل الأمثل يكمن في الخروج من بيتهم إلى بيت مستقبل، ومن ثم محاولة أعادة البناء من قبلكِ لعلاقتكِ معهم ويجب ويجب ويجب أقولها ثلاث مرات أن يبدأ التغيير من نفسك وأن تبادري في أصلاحها، وصلاح العلاقة مع الأخرين قد تبدأ من عند أنفسنا. سبب كرهك لأبنكِ الذي أستغرب منه هو الأرتباط الشرطي، لأن الناس تكره بعض الأشياء التي تراها لأنها مرتبطة بمواقف سيئة أو حوادث مؤلمة في حياتهم، ولأن أبنكِ نسخة من أعمامه ووالده أصبحتي تكرهينه، وعلى كلِ هذا ليس مبرر أبداً. أنتي أمام حل واحد فقط هو أن تغيري نفسكِ وأن تسعي إلى أن تصلحي حياتكِ الزوجية وتبدأي بنفسكِ، الحلول الأخرى كلها أستمرار للحالة النفسية المعيشية التي تشتكين منها، المستقبل أمامكِ بأصلاح حياتكِ وبالحث عن الأسباب التي تجعلكِ تحبين زوجكِ وأبنكِ وأهل زوجكِ لأنه لا طريق لكِ إلا الحب وتستطيع بعون الله إذا أتكلتي عليه وأبعدتي الشيطان عن طريقكِ أن تحققِ مرادكِ خلاف ذلك فلن يكون حل إلا الأستمرار بالحالة السيئة أو لا سمح الله الطلاق وكل ذلك أمور أسوأ. أحياناً حياتنا مثل حينما نسبح في بحر هائج إما أن نستسلم وغرق أو نواصل السباحة ونقاوم حتى نصل إلى بر الأمان تذكري قوله تعالى " إن الله لايغير مابقوم حتى يغيروا ما بانفسهم" |
رد : فضفضه ... ودي, ولكن كيف تحقيق ودي ...!
شرح الله صدرك
وإن كان طفلك يشبه اباه خَلقا وخُلقا ! مالذنب اللذي اقترفه !! هو لازال طفلا !!.. اينع في هذه الحياه بينك وبين أباه وله حرية اختيار التقليد لطالما يرى فيكما قدوه ! لاتظلميه . قد يلاحظ اقترابك من اخاه ! دون اقترابك منه وهو الاكبر والافهم فضلا على ذلك هذا التصرف له الاثر النفسي الكبيييييير والسيء على نفسه وعاطفته وسلوكه في المستقبل لأن الام خميلة اطفالها مهما دللهم والدهم وإن كان ابنك لم يلحظ تمييزك حتى الآن ! هذا امر ! الأمر الثاني تفتقدين الأمان مع زوجك ! تفكرين في مستقبلك ! لطالما هو يتبع رأي والدته ! واهله تفكرين ماذا سيحل بك ان توفي لاقدر الله او اختلفتما !! هل لديك قلق من هذا الامر ! قد ترين انه لاينصفك امام اهله ! ولكن يكفي أنه يحبك جدا إذن زمام الامور بيديك لو أردتي . هل ترين في حياتك خيبه ! اولها صديقتك ! لاينبغي لهذا ان يؤثر على حياتك . ف اعلمي ان من تركك تركك من رحمة الله لك كي لاتستنزفي عمرا وعاطفة لمن لايستحق . تحتاجين لأوقات هدوء وصفاء تعيدين فيها حساباتك مارأيك في رحلة استجمام دون زوجك وصغارك . اخرجي مع اخوتك ، اشبعي عاطفتك الاخويه واحتياجاتك النفسيه . ثم عودي لهم كما ينبغي بعد تفريغ كل الشحنات السلبيه في نفسك وقلبك لنفسك عليك حق قلوبنا ك الحاسوب تحتاج إلى تفريغ بين الحين والآخر كي تعمل بالشكل الصحيح تقربي من الله كرري سورة الانشراح . لاتجعلي اكبر همك ارضاء اهل زوجك طالما لست مخطئه دون الخطأ عليهم نحن لانكره بعضنا إنما نكره تصرفات بعضنا لأن ارواحنا خلقت طاهره ونحن من يلوثها ... عالجي المشكله بنفسك وانعشي وضعك الذابل . اليأس اكبر ثقره قد يدخل منها الشيطان فسدي كل الثقرات . انتصري على كل شيء لان هذه حياتك اللتي لن تتكرر فلاتسمحي لشيء ان يحرمك عيشها بسعاده . اعتذر على الاطاله |
رد : فضفضه ... ودي, ولكن كيف تحقيق ودي ...!
عزيزتي
اسأل الله لك الفرج دعي عنك عدم قدرتك على تشخيص حالتك ولا تلومي نفسك بتعاملك مع ابنك او جميع تصرفاتك لان كل هذا نابع من سحر والله اعلم أفقدك حتى صلاتك ولا تنسي ان الله غفور رحيم و انك اذا احتسبتي الصبر سباجرك الله دعي عنك كل شيء واسالي الله الشفاء وركزي على الرقية والعلاج بالقران أقراب المعوذات يوميا واجعلي سوره البقرة تصدح في غرفتك استعملي خلطة الشيخ الرومي ستجدينها في النت بالسدر والملح والشبه تخلط بالماء المقري علية اذا لم تستطيعي اطلبي من احد يعملها لك ويقرا لك فيها ويجعلها جاهزه فقط انتي تغتسلين بها 7 ايام واجعليها هدف اول تصدقي باي شيء حتى لو ماء للعمال في الشارع او تمره او اي شيء وادعي بعدها ان يسهل الله علاجك وان يجعلك تحافظين على الصلاة أرقي نفسك اذا لم تستطيعي يوجد في التسجيلات فلاش ميموري عليه الرقية كاملة اجعليه في جهاز التسجيل يعمل فهو ينتهي ويبدا من جديد مادام المسجل يعمل دعية يصدح وانتي تمارسين اعمالك اليومية استعملي المسك الاسود وستجدون خلطة المسك في النت مع الزيت سواء كنتي تعتقدين ان بك مس ام لا لعدم تأثرك اتخذي هذه الأسباب احتياط واستمري قولي لنفسك سأجرب اذا نفع كان بها جاهدي نفسك جهادا و سيفرج الله عليك ( كيد الشيطان ضعيف ) اي كل من جاهده انتصر عليه فتوكلي وارقب نفسك وخذي بالاسباب ولامانع من الذهاب لطبيب نفسي لأخذ دواء يخفف الاكتئاب وكرري (وجعلنا من بينهم سدا ومن خلفهم سدا فاعميانهم فهم لا يبصرون ) |
رد : فضفضه ... ودي, ولكن كيف تحقيق ودي ...!
بقول رايي بس لاتزعلين مني اول شي الولد ماله اي ذننننننننننب واذا انتي تكرهينه او ما ترتاحين له فهذا ... أكبر غلط في حياتج آسفة جداً ع الكلمة بس انا زعلت عليج فـ حبيت اني اخليج اتصحصحين من الدوامة اللي انتي فيها دكتور من دكاترة علم النفس يزاهم الله خير ... كان يقول المشروع الناجح من الزواج هم { الأطفال } يعني مش الزوج مثل ما الكل يعتقد ... اركنيه على صوب هالشخص اللي يدخل في حياتنا فجأة وهو كامل وشخصيته كاملة نحن ما نقدر انغير فيه شي .. انروح عند الولد الطفل انتي اتكونين شخصيته لأن لازال ما تعلم شي من العالم الخارجي .. كرهج لزوجج ولأهل زوجج وبس مش للطفل .. ارجوكِ إفهمي هذه النقطة ارجع واقول { الولد } لا تخسرينه لأن ما تعرفين وين بيكون البر في المستقبل وما تعرفين من فيهم خير اكثر من الثاني يمكن اللي انتي تعتقدين انه يشبهج تطلع امور كثيرة في المستقبل وتتفاجئين انه يشبه الطرف الآخر النقطة الثانية : عزّي نفسج وقدري ذاتج بس لااتشوفين نفسج انج وايد احسن عن زوجج واهله !! الله يبعد عنكم شتات الذهن وييسر امرج ويشرح صدرج ويهديج للصوآب اختج : بشرى |
رد : فضفضه ... ودي, ولكن كيف تحقيق ودي ...!
الله يفرج همك
اعتقد والله اعلم تحتاجين رقيه ضروووري ولاتكثرين من قول اكره ابني لكي لايرسخ في ذهنك دائماً رددي انا احب ابني حتى لو كنتي تشعرين العكس مع مرور الوقت ستشعرين بانك تحبينه بإذن الله. |
رد : فضفضه ... ودي, ولكن كيف تحقيق ودي ...!
اقتباس:
شي اخر انا اكتشفت ان سبب مشاكلي مع ابني وكرهي له هو انه يكره اهلي والذهاب اليهم ويحب اهل ابوه بشكل جنوني ووقح في رفضه لاهلي ! وام زوجي ماتقصر بهذا الجانب الله يسامحها تبدأ بعقد مقارنات الى ان اصبح عقل ابني يرى اهلي واهل ابوه خيارين يجب ان يختار احدهم هناك امر اخر انا .. بما اني كما ذكرت ان الاطباع لم تتفق كرهت هذا صاحب هذا الطبع الي هو زوجي واهله بعدها تغير ابني حاولت اقاوم التغيير بطريقه خاطئه ! وهي انا اخاصمه اذا رفض الذهاب الى اهلي معي .. او تكلم معهم بسوؤ واتلفظ عليه واحيانا لكي احسسه بذنبه امدح ابني الصغير لانه يحب الذهاب معي الى اهلي ! اصبح ابني عصبي معي في هذا الموضوع وغاضب غالبا انا ايضا لن اقسو على نفسي فانا لاالام ايضآ .. فيجب علي ان اشعل له اصابعي العشره لكي يحبني ويتعلق بي وباهلي او الخيار الاخر هو ان يذهب من بين يدي وهذا لن احتمله ابدا ابدا زوجي انا وهو لاادري ماهي والله ملامح علاقتنا الحاليه والمستقبليه ! ورضيت لاجل ابنائي ! لكن الان بدأ ابني يطير من بين يدي .. وان اردت ان اكسبه يجب ان اعيش ممثله !! وابذل طاقات في عقر داري وامثل ادوار لااتقنها !! او الولد يطير من بين يديني هذي النزاعات سببت لي ضيقه وكره لكل شخص يذكرني بهالمشكله وهذا الالم .. وهم زوجي وابني رغم ان زوجي جرحه بدأ يغفو وبدأت تقريبا استطيع ان امثل دور السعيده والمرتاحه |
رد : فضفضه ... ودي, ولكن كيف تحقيق ودي ...!
والسؤال هو هل كنتي تحبينه في بداية الزواج!؟ وإذا كان الأمر كذلك! متى بدأتي تكرهينه وماهي الأسباب الداعية للكره؟
بداية زواجي لااستطيع ان اقول لك اني احبه لكن كنت سعيده به وفخوره به احب شكله واحب حياتي معه كنت متعلقه به بعدها حدثت مواقف كثيره ثم بعدها بفتره اصبحت اكره قلبآ وقالبآ يعني لااتقبله لاشكلا < وهذا يؤثر على العلاقه الزوجيه ولا ودآ فاشتاق له واحن له اسامحه ابدا اصبحت اكره واحقد عليه الى ان تتابعت المشاكل التي بدا يمسكني مع اليد الي تعورني ابنائي ياخذهم مني ولاانسى اني دعوت عليه كثيرا في اخر مشكله بيننا جعلتني ابكي دما من القهر كيف يفعل هذا بي !! حتى ابناءه يعذبهم في عمر صغير لكي يتظاهر انه قوي بعدها ارتبطت المشاكل بفراق بنائي فاصابني احباط + تبلد والان مثلي مثل اغلب النساء عايشه على نظام التجاهل ومشي حالك يعني الخص حياتي بداية الزواج= شعور جميل وحماس واندفاع ودلع وزعل كثير خصوصا ان زوجي متعلق بي وسط الزواج = صدمات المشاكل التي اندفع فيها زوجي من انززالي وبقوه من فوق السماء الى اسفل القاع وبطريقه موجعه وتصدم ! اصبحت غاضبه وعصبيه وانفعاليه المرحله الي بعدها اصبحت متهكمه واستفزازيه بعدها اصبحت صامته سلبيه وقايمه بواجباتي اخيرااا وصلت لمرحلة قويه من الاحباط الي هي اني مبتسمه واعطي بدون حساب واسوي كل شي بسعاده وتفائل لكن اصغر موقف او كلمه تلامس جرحي مثل ردود بعض الاخوان ابكي بكاء غريب ومفاجيء في معلومه ممكن تساعد على توضيح وضعي اني فقط مع زوجي واهله اكون بهذا الشكل مع الناس مع الاقارب مع الاغراب مع كل الناس انا شخصيه مميزه سعيده متفائله تى وانا في بيت اهلي اكون قوويه جدا ولااعرف للبكاء طريق منشرحه ونفسيتي متوازنه جدا جدا مهما كان وضعي سيء احزن لكن ليس كالحزن الذي اشعر به وانا مع ابنائي وزوجي معهم ويجب ويجب ويجب أقولها ثلاث مرات أن يبدأ التغيير من نفسك وأن تبادري في أصلاحها، وصلاح العلاقة مع الأخرين قد تبدأ من عند أنفسنا. الخروج لمنزل مستقل مستحيل وانا ارفض ذلك رغم المشاكل لكن يبقى فيني بعض الخير هههه مع اني ذكرت قبل اني اذا خرجت لمنزل خاص في وقت من السنه لظروف عمل ززوجي ارتاح نسبيآ وتعليقآ على ذلك مره وحده من زميلاتي قلتلها هذا الكلام قالت ممكن انتي تغارين ! ليش اذا ابعدتي عنهم ترتاحين وبدون سبب ممممم انا وقتها ضحكت لكن الكلمه مانسيتها مادري ليه وانا الان احاول ان اصلح نفسي بعد كتابتي لهذا الموضوع احس اخرجت ثقل من قلبي وارتحت نسبيآ وبدأت أحاسب نفسي في بعض الامور .. الحمدلله اعتبر هذا تقدم |
رد : فضفضه ... ودي, ولكن كيف تحقيق ودي ...!
اقتباس:
أنتي يا أختي محضوضة جداً فإنتي تملكين زوجاً يحبكِ ولذلك فإن عملية الأصلاح سهلة جداً لأن المشكلة الآن لديكِ أكثر مما هي لديه، غيركِ من الزوجات يبحثنَ عن حب أزواجهن، نعم لديهن مشاكل ربما غير مرتاحات ويبحثن عن إصلاح لكن في المقابل حتى لو بحثنَ الطرف الأخر وهو الزوج لا يحبهن أو لا يريد إصلاحاً أو أنه شخصية سيئة يصعب صلاحها. أقترح أن تستمري في التغيير وتشاهدين الواقع وتحاولين أن تضعي يدكِ بيد زوجكِ ولا تستعجلي النتائج، فالتغيير والبناء يحتاجان وقت طويل، دعي زوجكِ يشعر بهذا التغيير، فأكثر الناس حينما يتغير شريكهم نحو الأحسن تجدينهم يتغيرون مباشرة، وإذا لم يتغير لا يعني ذلك أنه لم يلاحظ لكن قد يحتاج وقت ليلمس ذلك، أعجبتني مقولة قالتها نوال العيد في تويتر أن الرجل وديع مع من يلاطفه ووحش كاسر مع من يقف بوجه، أو قالت قريب من هذا، وهذا صحيح جداً الرجل لايريد من أمرأة تشعره بأنها ند له أو كما نقول تضع رأسها براسه، إنه يريدها تحت جناحه ليشعر برجولته. أبنكِ لا أرى مشكلة، ويجب ألا تكوني حساسة من كونه يحب أعمامه ربما يجد عند أعمامه مالا يجده عند أهلك، وكلنا كذا نفضل بعض أقاربنا على غيرهم لأننا نجد ما يؤنسنا ويسعدنا وربما أنتي في طفولتكِ كانت لكِ خيارات أكثر، لاتفكري في مسألة لماذا لايذهب أبني، النقطة الأخرى هي أبنكِ سيكبر وسيتغير وستكون له خياراته، إياكِ أن تسبي أبنكِ أو تنتقديه، أحترميه ولاتطلقي عليه ألفاظ غير مقبولة فأي لفظ سيء قد يؤثر على شخصيته وثقته بنفسه. وفقكِ الله، وحان وقت القهوة حسب توقيتنا المحلي :) |
رد : فضفضه ... ودي, ولكن كيف تحقيق ودي ...!
اقتباس:
|
| الساعة الآن 07:36 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©