|
"أمك.. أم.. زوجتك؟
•عندما يدخل الرجلُ الحياة الزوجية تتعدد وتتنوّع لديه مصادر العلاقات الاجتماعية؛ فلديه عائلته المكونة من أمه وأبيه وباقي إخوته وأخواته، وتغدو لديه عائلة أخرى مكونة من زوجته وأولاده، وما يلحق بالزوجة من والديها وإخوانها. وللعلم فإنّ أمَّ الزوجة تعد في مقام الأم تشريفاً، وتصبح محرّمة حرمةً أبديةً على هذا الزوج، ووالد الزوجة في مقام الأب كذلك. •لهذا تأتي مسألة ترتيب الأولويات في فهم العلاقات وطبيعتها وترتيبها في فكر الرجل كحاجة مهمة. والأصح في هذا الترتيب الأولويّ بالنسبة للزوج أن يكون على النحو التالي: 1) الأم. 2) الأب. 3) الزوجة. أما الزوجة فيكون الترتيب هكذا: 1) الزوج. 2) أمها. 3) أبوها. •يحصل الخلطُ في فهم الأولويات عند الرجال حين يبدأ بالانحياز والميل الشديد ناحية زوجته وإهمال أمه كأنها لم تكن هي صاحبة البطن والحمل، والحليب، والتربية والحنان.. والعكس صحيح. •وكم قد رأينا وسمعنا عن أزواجٍ قصّروا في حق أمهاتهم بعد زواجهم؛ وذلك بسبب زوجاتهم.. ووُجِدَ من قد يرفع صوته على أمه، أو يقل في جانب الأدب معها، أو يُرخي أذنه وسمعه فيستمع لدسائس زوجته على أهله فيطيعها ويصدقها فيما تقول بلا تمحيص ولا فهم، وتكون له ردة فعل عنيفة مضادة على أهله. وهناك من يفعل العكس كذلك؛ فقد يسرّح زوجته؛ بسبب ضغط من أهله بدون اعتبار شرعي لهذا، أو يأتي غاضباً حانقاً متطاولاً عليها لمجرد سماع بعض الأخبار المغرّضة عنها من قِبَلِ أهله.. وهكذا. •في ظل هذا الوضع يحتاج الرجل لتشغيل وتيرة الذكاء والحكمة في التعامل مع كافة الأطراف؛ حيث ينبغي معرفة أنّ الأم لها تعامل خاص لا يُمكن أن تُعامل الزوجة به أبداً، وللزوجة تعامل خاص لا تُعامل الأم به أبداً؛ بسبب خصوصية العلاقات واختلافها مع كل طرف وآخر. •أيضاً يجب على الرجل الواعي الفطن أن يفهم طبائع النساء بشكل جيد؛ فلا ينبغي له أن يتدخل في مشاكلهنّ وصداماتهن وأحاديثهن -إن حصلت- إلا في الحالات القصوى التي تستلزم وضع الحدود الفاصلة بشرط استخدام الحكمة والهدوء والتعقّل.. وعليه كذلك حفظ أسرار وعيوب كل طرف فلا يخبر الطرف الآخر بها، ولا يثير غيرة طرف على طرف.. الخ. •الأمر في العموم يحتاج لتوازن دقيق بين الأطراف، وإعطاء كل ذي حقٍّ حقه، ومحاولة عمل ما يمكن عمله لإرضاء الكل قدر الإمكان.. والله المستعان. ::: ملاحظة مهمة: في الغالب تستطيع الأم -عن طريق حدسها وفهمها- معرفة إن كان ابنها سعيداً مع زوجته أو غير سعيد. |
رد : "أمك.. أم.. زوجتك؟
السلام عليك والرحمه
الوقوف بصف الزوجه ضد الأم والوقوف بصف الأم ضد الزوجه هما أمران احلاهما مرٌ !!..... كنت ولازلت اعاني ذات المشكله مع ام زوجي ! اللتي تردد كثيييرا : لن تحصلي على مثل إبني واحمدي الله و و من الكلام المشبع بالمن .. وكأني انا من تقدمت لخطبته ! اعرف شعور الام ولكني اعرف ايضا انه لايجب عليها المبالغه في الامر ! ام زوجي هداها الله لديها المبدأ اللذي يحتم ان زوجات الابناء يجب ان يطيعنها ويطيعن بناتها مهما حدث ودون اعتراض !. وإلا كن سيئات ومخدوشات الحياء والأدب كنت اختلف معهن كثيرا ويسمع زوجي مني ومنها وتتضارب الأحاديث ويقف معهن دون الاظهار لي أو لهن ثم بعد فتره يطلب مني زيارتهن ويردد : ( من اجل عين تكرم مدينه ) و و و أقوم بالضغط على نفسي وكرامتي دون جدوى !! ثم يتكرر الموقف ولكن بصور اخرى وتضل امه توبخني إلى ان رحمني الله في آخر خلاف كان زوجي على درايه بمجريات الامور اولا ب اول صدم في حقيقة اخوته ثم وبخ احداهن واستمر جدال ثم عادت المياه إلى مجاريها لكني انا لن اسمح لأي شيء ان يقلل من قدري والحمدلله زوجي يتفهم مؤخرا هذا ولايجبرني على زيارة اهله والعلاقه بيننا منقطعه نهائيا فقط مرتين طلب مني زيارة والدته ولم أقبل لن ادخل منزلا اهان واطرد منه ووالدته صامته (السكوت علامة الرضا )! ( الشخص منا يشتري راحة باله ) ! اعيش حياه هادئه ومستقره مع زوجي واطفالي على عكس السابق اكثر ماتعاني من هذه المشكله الزوجه حيث ان الام تثق غالبا انه لاغنى عنها فتستبد الا من رحم ربي الزوج فقط هو اللذي يعايش الصراع الداخلي مالم يتعامل مع كلا الطرفين بسياسه وحذر |
رد : "أمك.. أم.. زوجتك؟
اقتباس:
http://www.roo7oman.com/gallery/file...1197198971.gif % ممكن لو سمحت توضح ليےّ ليش إختلف الترتيب للزوجہۧ ؟!... :( وتسلم يمنأإگ علےّ مأإ خطت . . } % http://www.roo7oman.com/gallery/file...1197198971.gif |
رد : "أمك.. أم.. زوجتك؟
للاسف الرجل مهما يكبر يبقى لعبة امه .. والامهات كل واحدة وطريقتها الخاصة في فهم و وزن الامور
انا شخصيا كانت حماتي تقول لي ولباقي كناتها تقبلن العيش كالكلاب تحت قدميا اللهم بارك .. لا تقبلن الباب يفوت جمل اولادي السباع تحت يدي اتصرف فيهم كما يحلو لي ازوج كل منهم 20 امراة ان اردت ذلك للاسف بات الزوج خاتم في اصبع امه تدوره كما تشاء مستغلة كما ذكرت كونها صاحبة البطن والحمل والتربية والحليب والحنان ووووو للاسف الام بيدها تحطيم زواج ابنها وتشتيت اطفاله واسرة بكاملها حماتي نموذج مستغل وهدام في المجتمع وقطعا هناك امهات طيبات وامي خير دليل على هذا كونها تعامل كناتها بكل حب وادب واحترام وتقدير .. تعاملهن كبناتها بل واحسن من بناتها و تقول قولها الشهير ان بنات الناس امانة في اعناقنا والزوج كزوجي اراه مسكين لعبة في يد امه في حياتها وحتى بعد مماتها .. صار هو يقول استطيع ان اتزوج واطلق 20 امراة ههههههههههههههههههههههههههههههه لم يشرب الابن فقط حليب امه وانما شرب كل مفاهيمها وكل اعتقاداتها ولا حرج ان كانت امه شريرة وصار هو اكثر شر منها .. الله يسترنا جميعا ويستر كل الولايا |
رد : "أمك.. أم.. زوجتك؟
وهل تتضمن أولوية الام ..إدراج جميع أخوات الزوج تحت هذه السيطرة ًًً
|
رد : "أمك.. أم.. زوجتك؟
اشكرك يا بليغنا الفاضل على موضوعك الرائع هذا كما عودتنا..
موضوع مهم يخص فئة غالية على قلوبنا امهات وزوجات وبنات بالنسبة لي ارى ان من يفضل الطرف الاخر في علاقته الزوجية على امه فهو انسان ليس به ذرة خير فكل واحد منهم له تعامل خاص.. وقدر خاص ولا تجبر طرف على طرف الا بالحق .. وان كان احد الطرفين اما كانت او زوجة مجحفة في حق الاخرى فعليك التأكد ثم حل الامر بالروية لان هذولي حريم الداخل بينهم خسران.. فكما لا يرضى الزوج على اهله(امه او اخواته) فلا يرضى على زوجته مع اني ارى نوع جديد من الازواج يميلون كثيراً نحو زوجاتهم للاسف ضد اهله.. شباب وشابات هم الوجه الجديد للمتزوجين والمتزوجاتحديثاً هم نتاج تربية الشغالات يفعلون ذلك واكثر من ذلك يا بليغي.. للاسف وفقك الله |
رد : "أمك.. أم.. زوجتك؟
وقد ورد في ذلك حديث عن النبي صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ وهو ما رواه الحاكم عن عائشة رضي الله عنها قالت : سألت رسول الله صلى الله عليه وسلم أي الناس أعظم حقا على المرأة ؟ قال : زوجها . قلت : فأي الناس أعظم حقا على الرجل ؟ قال : أمه .
غير أنه حديث ضعيف ضعفه الألباني في " ضعيف الترغيب والترهيب" (1212) وأنكر على المنذري تحسينه . والله أعلم . يمنع وضع روابط خارجية الاشراف |
رد : "أمك.. أم.. زوجتك؟
جزاك الله خير على ماخطته يدك
الزوجه لها احترامهاوحقوقها ولكن الام الام ليس لها بديل يوجد رجال يحترمون امهاتهم لكن رغبة الزوجه مقدمه ع رغبة الام ارى كثيراً في مجتمعي اذا ارادت الام امراً طلبت من زوجة ابنها ان تحاول فيه!!!!! لان الام اذا طلبته يعتذر منها بينما زوجته ينفذ ماتطلب!!!!!! وايضاً هناك امهات ظالمااات خاصة اذا كانت زوجة الابن طيبه !! اما اذا كانت قويه وشريره فالكل يحسب لها حساب! الله يهدي الجميع لما يحب ويرضى |
رد : "أمك.. أم.. زوجتك؟
الاخ البليغ طرحك للموضوع جميل .. كلامك بليغ موجه الى العقول النيرة و لكن ما ذنب امراة مثلي تزوجت وهي تحمل كل امال الدنيا في قلبها لتعيش في امان وفي سلام لتجد ام الزوج لغتها لغة مغايرة للبشر تعتبر الكنة كلب اكرمكم الله و تعتبر ابنائها اسودا ما ذنبي ان وجدت نفسي فجاة وكانني اعيش بكل تلك امالي واحلامي في غابة حيوانات مجردة من الانسانية
اسفة لاني انزلت بلغة الحوار الى الاسفل لكن هذا واقع اجبرت واجبرت الكثيرات من تعايشه رغما عن انفي ورغما عن انوفهن ان تستسلم وتبقى او تخرج من تلك الحظيرة وطبعا في كلتا الحالتين تكون هي الخسرانة.. ويبقى الزوج في كلتا الحالتين عظيم لبره بامه |
رد : "أمك.. أم.. زوجتك؟
طيب أخي البليغ..
ماذا تقول في (أم الزوجة) المتسلطة صاحبة الكلمة في بيتها وعلى زوجها.. والتي تحاول بقدر المستطاع احتواء زوج ابنتهاء وفرض رأيها في أمور لها علاقة بأبنتها...؟ وأن تكون فقط كلمتها هي المسموعة.. ماذا نقول في (أم الزوجة) التي لا يهدأ لها بال إلا بالعكننة.. والتأثير على أبنتها لكي تكون مثلها وصورة منها في بيت زوجها.. |
رد : "أمك.. أم.. زوجتك؟
اقتباس:
|
رد : "أمك.. أم.. زوجتك؟
اقتباس:
|
رد : "أمك.. أم.. زوجتك؟
انتهى عصر الحموات ..
الان عصر الزوجات ..! و حقوق المراة اللى ركزوا فيها على ( الزوجة فقط ) وكان الام و الابنة و العمه و الجده ما هم نساء .. النتيجة ان الزوجة صارت تعتقد انها صاحبة الحق الوحيدة لا ام و لا أخت و لا عمه و لا غيرها له الحق .. من تتزوج البنت تعتقد ان هذا الزوج خالصاً لها من دون الناس ! حتى من امه و أخته .. لابد قبل ان يتم تعامل بينه وبين امه او أخته ان تعلم به زوحته ما تطلب الام من ابنها امر الا تدخل الزوجه و تضيق و تنكد و كان الام انقصت من حق الزوجة شيئا ما تطلع الأخت مع اخوها الا و تثور ثائرة الزوحة و كان زوجها مع عشيقة ! ما يكلم الاخ أخته الا و الزوجة حاشرة نفسها في كل صغيرة ... ما يعطى الاخ أخته لو خمسه ريالات الا و تبدأ الزوجه بالطلبات حسدا وكان المال مالها .. تكيد الزوحة للام و الأخت وكانها تكيد لضرائرها ..! نعوذ بالله ... لارتاحت و اراحت .. شاهدت و مازلت أشاهد زوجات ظالمات للام وللاخت خااااصة و يظهرن للمجتمع بثوب المظلوم لو تطهر الزوحة نفسها من غيرة الحسد و لا اقول غيرة حب و تملك و تستوعب ان زوجها قبل ان يكون زوجها هو ابن لامه وأخ لأخته و جل عمره قضاه بينهما ..! وان لهما حقاً مثل مالها طبعا مع اختلاف نوعية الحقوق .. و الأصعب و الأدهي يوم لا يكون للإخوات محرم - ما اقول عائل لان الان كل بنت تعيل نفسها - الا أخوهم و تجئ الزوحة المصون ولا يعجبها الوضع فأما ان تفرض سيطرتها عليهن و كان البيت بيتها و لا حق لهن او تختلق كل يوم مشكلة حسدا و غيرة و خاصة لو كانت اقل من الأخوات ..! حتى ان البعض تجرأت للكلام بأعراض أخوات زوجها و الوقوف في طريق استقرارهن .. و لو اردنا ان نعدد صور الظلم للام و الزوحة ما انتهينا ... و الشاهد انه قبل مدة ظهر استفتاء سخيف بين الزوحات من احق بالمقعد الأمامي الام او الزوحة ؟! و النتيجة ان الاغلب اجمع على انها للزوجة .. بمعنى اصبحت الزوحة تعامل الام و تقارن بين الام وبينها و كانها ضرة لا ام لزوجها ..! و لا يرضى بهذا الا زوج دنئ النفس قليل العقل .. لا ننكر ان هناك أمهات و أخوات أيضاً ظالمات لكن الظاهرة الان معكوسة و الصورة القديمة اصبحت قليلة .... موضوع قيم .. |
رد : "أمك.. أم.. زوجتك؟
اقتباس:
|
رد : "أمك.. أم.. زوجتك؟
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
مساك الله بالخير اخوي حاتم وياعسى عمرك طويل بطاعة الرحمن إن شاء الله شوف ياخوي انا لي سياسة في هالموضوع بالنسبة لأمي هي حياتي ودنيتي كلها ، ووالله حريم الدنيا كلهن عندي بكفة وهي بكفة الحالها ، ولو اسويلها ما اسويلها ما اوفيها جزاها لو عطيتها عمري كلة ، ولو تامرني بلي تبية مابقولها إلا يالبى قلبج أبشري ، لكن شخصياً أشوف أن أمي ينتهي دورها ك أم عند عتبة باب بيتي!! بمعنى أني ما أسمح لأمي أنها تتدخل بحياتي الخاصة مهما كانت الأسباب لأن زوجتي بذمتي مو بذمة أمي ومسؤولة مني ماهي مسؤولة من أمي!! وراح يسألني ربي عنها ولا راح يسأل أمي!! وكل اللي لأمي من عند زوجتي هو الإحترام والتقدير والمشاركة الإجتماعية( من وجودها بجانب امي بالمناسبات والمطبخ وخلافة.) وكذلك الزوجة ينتهي دورها مع زوجها عند حافة بيت اهلة!! يعني مالها حق تتدخل بين زوجها وامة او زوجها وخواتة!! وكذلك الرجل ماله حق يتدخل بين زوجتة وامها او زوجتة واهلها بشكل عام. |
رد : "أمك.. أم.. زوجتك؟
نعم استاذي
كالحصص الدراسيه لا تاخذ واحدة حق الاخرى فلكل منها مادتها المختلفه وتحضيرها واستعدادها المتخلف ونستطيع في نهاية العام ان ناتي بدرجات عاليه جدا بجميعها ومن جهة اخرى ان يدور برنا لامهاتنا حول المحور الرباني بطمعنا نول الرضا من ربنا ورب امهاتنا هذا يعني تجاوز مسالة الانتماء كما ان هذا حتما يحولنا بان تكون نعمة الغريزه والميل القلبي للزوج والزوجه والتي هي تختلج قلوبنا بشده مطوعه ومسخره لله وهذا حقيقة امر دقيق لو رزقنا الله توفيق الحصول عليه فنكون قد فزنا بالهدف الحقيقي لتواجدنا بهذا الحياة فحين يكون كل شئ لله سنكون سلوكا ربانيا ممسكا بزمام الامور وهذا هو الفيصل بالامر |
رد : "أمك.. أم.. زوجتك؟
|
رد : "أمك.. أم.. زوجتك؟
اقتباس:
بحيث يعطي كل من الزوجين بلا حدود من اجل(الله)المعطي ولكن حين يختلف الامر تختلف المعادلة تماما فيتحول فضل الزوج\ـة المعطي الى عدل ومرهق جدا للاثنين ليس الا وهذا مؤسف في ظل حياتنا النفسيه المطرزه بالايات القرآنيه والسنن النبويه التي تخبرنا عن اهداف خلقتنا الساميه والتي يعتبر فنا جميلا لايتقنه ويتذوقه الا الاذكياء والذين فهمو المغزى ارجو من الله لنا ولكم الهداية اليه |
رد : "أمك.. أم.. زوجتك؟
رغم اني عانيت ومازلت اعاني الامرين من موضوع زوجي وامه ... الا اني اقولها صريحه لكل رجل
" امك ثم امك ثم امك " لاني جربت عدم الامان مع زوجي وجربته مع ابني الصغير لما عشت التفاصيل وكاني ام زوج فاحسست اني احتضر !! وبرغبه قويه في ان اوقف الزمن من شدة خوفي .. فلا مجال للمقارنه .. بين امرأه في شبابها ولها مستقبلها وابناءها واهلها وصديقاتها وكثير من امور الحياه التي تشغلها عن خيباتها مع ذلك الزوج اما الام وقد ولااا الشباب واقبلت الشيخوخه والضعف وضعفت الصحه وانشغل الجميع فيطول وقت الفراغ وتقتلها الوحده وليس شرطآ ان تكون جالسه بغرفه مظلمه لوحدها لكي تفهم انها وحيده وحزينه بل وجود الكل من حولها وكل منهن تتكلم عن ابنها ومافعل لها وعن الاخر ماذا قال لها وهي تبكي داخل قلبها ... وحيده الزوجه تريد حب - مال - اهتماااام - احترااااام وتقدير لها ولاهلها اما الام فهي تريدك انت بكل تفاصيلك بعنادك بكسلك بفوضويتك بلسانك الطويل بكثرة طلباتك بعصبيتك تريدك لانك ابنها فقط تريد ان تشعر بانك لها فقط ولاترتاح الا هنااا في بيتها رد جميل اتمنى من كل زوج متورط بمثل هذه المعمعه بين امه وزوجته .. لو اتيت لزوجتك بكل رقه وحنان وقلت لها ياحبيبتي .. تخيلي ان اخوك في نفس وضعي بين زوجته وامك .. الن يكون اقتراح التنازل والتغاضي من زوجة اخيك هو خيارك واقتراحك وامنيتك .. لان زوجة اخوك لن تخسر كثيرا لو تنازلت لكن امك ستخسر نومها وراحة قلبها واستقرار عقلها ! او لو حدث صدام بينها وبين ابنها او وقف ابنها ضدها *امنيه من سابع المستحيلات .. يارب زوجي يقرا هذا الموضوع :25: |
رد : "أمك.. أم.. زوجتك؟
موضوع جميل جداً. ولكن كتعليق على الأولوية أمي أولا ثم زوجي حتى وان كان رأيي مخالفا فقلبي ولا استطيع ان أغير ذلك وان أردت. كراي شخصي الزوج هو المسؤول الأول والأخير عن العلاقة الممتازة او المتردية بين زوجته وأمه. وجب ان يجتهد ويقرب وجهات النظر ويكذب ان أراد فيمدح امه نقلا عن لسان زوجته ويمدح زوجته نقلا عن لسان امه. وكنصيحة صغيرة من زوجي عندما اهداني هدية ثمينة قال لي بالحرف الواحد (مو بلازم أهلي يدرون عن اللي أجيبه لك )) ففهمتها انه يفهم نفسيات امه وأخواته ومن باب الحرص وليس الخوف نبهني فأخذتها كقاعدة في حياتي فلو كان مصروفي ألف ان سألتني قلت لها مئة وان سألتني عن أي شيء أتجنب إثارة غيرتها وأهديها في كل مناسبة وأحبها ولا اسمح لاحد بالكلام عنها وإلا سأنقل لها ما يقولون وكذلك زوجي وازواج أخواتي دائماً ما تقف آمنا في صفهم فهم عرفوا كيف يكسبون قلبها وكسبت قلبهم وتدللهم أكثر منا أهلي يعطون زوجي مفتاحا لبيتهم وأنا لا املك واحدا. نحن عائلة مسالمة ولله الحمد والفضل في ذلك يرجع للتغافل فهو تسعة أعشار الخلق والسر في الرجال الذين لا يحشرون أنوفهم في القيل والقال وكلام النساء ومشاكلهم الخاصة. في بداية زواجي حزنت كثيرا عندما لاحظت اهتمام زوجي وأهله بالقيل والقال وحب المواجهات الصعبة ولكن ولله الحمد ترك ذلك الطبع تماماً واصبح اطرش مثلي كلنا نستطيع ان نفتعل المشكلات ونعاند ونطول لساننا ونقضي الحياة في مشاكل لكن الذكي هو من يأخذ الطريق المختصر فالحياة قصيرة والأيام دول أنا اليوم كنة وغدا أم زوج والحق يقال بعض الحماوات وبعض ألكنات الشر متأصل في نفوسهم ولا يرجى منهم إصلاحا والعياذ بالله شرهم لاحد له
|
رد : "أمك.. أم.. زوجتك؟
مع المتفائل بالله في نظري كلامه ليس بعده كلام أما بالنسبة لتسلسل الأفضليه فأنا مع سيدة الموقف في كل كلمة ولو انني أظهرت لزوجي غير ذلك
|
رد : "أمك.. أم.. زوجتك؟
بعد اذن صاحب الموضوع(البليغ)هل من الممكن لاثراء الموضوع ان نعرض مواقف حيه
ونتناول سوية كيف تحل خصوصا أن الزوج نفسه وقف حائرا لايعرف كيف يتصرف دون ان ينقص حق الأم ومكانتها ولايقلل من قدر الزوجة |
رد : "أمك.. أم.. زوجتك؟
ليس هناك شخص يمكن أن أقدّمه على أمي حتى زوجي
الله سبحانه وتعالى أعقب طاعة الوالدين بعد طاعته عز وجل فهل من الممكن أن تذكر لي الدليل الشرعي "من القرآن أو السنة " ولا أرضى بأقل من ذلك على أن الزوج أولى من الأم ؟ |
رد : "أمك.. أم.. زوجتك؟
اكيد ان الام بالمرتبه الاولى بكل الحالات ..
والزوج الي مايايد الزوجه على بر امها .. تنقصه المرجله .. شي مايختلف عليه اثنين حب لاخيك االمسلم ماتحبه لنفسك |
رد : "أمك.. أم.. زوجتك؟
يا فضليات أخانا البليغ لايقصد الحب بالقلب والتعلق لا ،، يقصد الحكم الشرعي فيمن تجب طاعته ،، ومو مسألة زوجك يخيرك بينه وبين أمك ،، ماله أي داعي هالموقف يصير ،، شرعا طاعتك لزوجك مقدمة على طاعة أمك و أبيك ،، وإن كان صعب على النفس لكن هذا الشرع وهذا حكم الله ،، ((وليسلموا تسليما)) و أما بالنسبة للرجل فمن ضمن قياس الرجولة بر الرجل بوالديه فلا توجد عاقلة تقبل من رجل أن يعصي أمه أو يهينها أيا كانت درجة الإهانة وفي نفس الوقت يكون لديه استقلالية في الرأي و اتزان في فهم العلاقة الأم لها حبها المقدس والخضوع ،، والزوجة لها الحب عشقا وهياما ،، والزوجة الذكية من تستطيع أن تكون أما وزجة فيحبها زوجة تقديسا عشقا وهياما ،، **************** موضوع جميل وطرح مميز تشكرون عليه ،، |
رد : "أمك.. أم.. زوجتك؟
الأخت الكريمة/ رذاذ -الوقوف يكون مع الحق دائماً.. لكن في مثل هذه الحالات لا بد من الحكمة ومراعاة المصالح بشكل جيد. -أصلح الله شأنكِ وشأنهن. ::: الأخت الكريمة/ حطموك يا قلبي -بخصوص تساؤلك فإنني أفيدك أنه لست أنا من وضع الترتيب هذا.. وإنما هذا ناتج من استقراء الفقهاء والمحدثين لعموم الأحاديث الواردة في فضل الأم ومكانتها، وفي مكانة الزوج.. وذُكر هذا الترتيب في بعض الكتب. ::: الأخت الكريمة/ هبة الرحمن -وهل الزوجة ليست لعبة في يد أمها إن لم تكن تخاف الله؟! -أصلح الله أم زوجك وزوجك. -أحترم رأيك.. لكن ما نراه أنّ كثيراً منهم غدوا خواتم ولعباً في أصابع زوجاتهم. ::: الأخت الكريمة/ توفي -لم أفهم السؤال. -ينبغي للزوج أن يدفع زوجته لبر أمها؛ كي يكسب الأجر الدال على الخير. ::: الأخ الكريم الفيلسوف الرشيق الجميل/ مشكلتي زوجتي -والله إني أتشرف بمرورك ومشاركاتك في مواضيعي. -صدقت فيما قلت. -أما العديد من الشباب الجدد فهم كما ذكرت أنت. ::: الأخت الكريمة/ حلم الواقع -شكراً للمرور. ::: الأخت الكريمة/ جمانة -الأم واحدة.. فلا يمكن تعويضها أو إيجاد بديل لها. -صدقتِ والله. ::: الأخ الكريم/ أنا مندهش -ما ذكرته عن هذه الأم يحتاج لموضوع مستقل، وتحليل منفصل. -وهذا النموذج موجود بكثرة. ::: الأخت الكريمة/ غزلان -لا أجد ما أضيفه على قولك المنطقي الواقعي الصحيح. -بارك الله فيك. ::: الأخ الكريم/ المتفائل بالله -أهلاً ومرحباً بك. -أعجبتني هذه العبارة التي مفادها أنّ الأم ينتهي دورها عند عتبة باب الزوجية لابنها.. والزوجة ينتهي دورها عند عتبة باب والدة للزوج. ::: الأخت الكريمة/unlimited -كلام جميل. -وتوزع الحصص بالنصاب المتساوي للجميع. -بارك الله فيك. ::: الأخت الكريمة/ سيدة الموقف -أحترم رأيك وأقدره. -بخصوص من يضع زوجته في قفص الاختيار بينه أو بين أمها؛ فهذا رجل جاهل ظالم. ::: الأخت الكريمة/ م -شكراً لإبداء رأيك. -أصلح الله زوجك. ::: الأخت الكريمة/ ارزقني الحكمة -نعم! هو يحاول أن يقرب وجهات النظر ويلطف الأجواء بما يستطيع. -نعم! بعض الأمهات فيهن شر.. وبعض زوجات الأبناء فيهن شر. ::: الأخت الكريمة/ الحب يكبر -شكراً لمرورك. -أما ذكر المواقف فلا بأس.. لكن الأمر سيطول جداً. ::: الأخت الكريمة/ cry -يمكنك مراجعة ردودي السابقة. |
رد : "أمك.. أم.. زوجتك؟
الأخت الكريمة/ نحلة ذكية
-هذا ما أقصده ببساطة.. فشكراً للتوضيح. -لا يجوز تقديس أحد من الخلق بارك الله فيك إشارة إلى عبارتك (فيحبها تقديساً...). |
رد : "أمك.. أم.. زوجتك؟
السلام عليكم
ولما لانأخذ الأمور بأريحيه ؟؟ الأم هي الأم , والزوجه هي الزوجه لهما مكانتهما المعروفه ؟؟ في النهايه ليست المشكله في الأم , ولافي الزوجه بل لنظرتنا نحن للموضوع من زوايا ضيقه في النهايه التوازن في علاقاتنا مع الأخرين هو الأفضل شكرا لك |
رد : "أمك.. أم.. زوجتك؟
ظني ان ماورد هنا من ترتيب يقصد به من الأولى طاعته
والجميع لاشك انه يحب امه ويفضلها ولكن هل طاعتها اولى من طاعة الزوج طبعا لا وحب الام غير تماما عن حب الزوج شكرا البليغ على هذا الموضوع الرائع |
رد : "أمك.. أم.. زوجتك؟
الأخ الكريم البليغ
راجعت ردودك لا يوجد فيها نص شرعي يقدّم الزوج على الوالدين ربما الأمر اجتهاد شخصي ؟ |
رد : "أمك.. أم.. زوجتك؟
الحل يكمن في قدرة الابن المتزوج على التكيف مع البيئة الجديدة وقدرته على تغيير شخصيته وفق ماتقتضيه الظروف بحيث يجعل الجميع يشعرون بأنه معهم وليس ضدهم فبهذه الطريقة سيكسب حب الجميع وراحة باله :::::هذه ليست دعوة للتلون ولكنها حيلة قد تضفي علي حياته الزوجية شيئا من الهدوء والطمأنينة
|
رد : "أمك.. أم.. زوجتك؟
اقتباس:
( المعذره الاخ البليغ على هذه المداخله ) يوجد حديث في ما معناه ( لو امرت احدا ان يسجد لغير الله لأمرت المرأه بالسجود لزوجها ) وايضا هذا في معنى الحديث ( من صلت فرضها وحفظت فرجها واطاعت زوجها لها الجنه ) فالمرأه فور خروجها من بين امها وابيها تحولت طاعه الله في طاعه زوجها بدل والديها والزوج طاعه الله في طاعه والديه والله اعلم هذا هو السبب في تغيير الترتيب من الزوج والزوجه والله اعلم |
رد : "أمك.. أم.. زوجتك؟
الأخت الكريمة/ فجر الأعياد -وهل هناك أفضل من مسألة التوازن؟ ::: الأخت الكريمة/ وابل الندى -بالتأكيد أنّ حب الأم مختلف تماماً عن حب الزوجة.. والعكس صحيح. -أحترم رأيك. ::: الأخت الكريمة/cry -الأمر ليس اجتهاد شخصي بارك الله فيك. -أعتقد أنّ كلامي واضح في الرد على الأخت الكريمة/ حطموك يا قلبي.. حيث أنه لست أنا من وضع هذا الترتيب ابتداءً. -يا أختي بإمكانك سؤال فقيه شرعي أو أحد طلبة العلم للتأكد؛ فربما أكون مخطئاً.. ثم أخبرينا هنا بالمعلومة الصحيحة. ::: الأخ الكريم/ مارد الجنوب -هي ليست حيلة.. وإنما جزء من فن التعامل والذكاء فيه. ::: الأخت الكريمة/ أم محمد -أجبتُ أعلاه أن الأمر مذكور في بعض الكتب التي قرأتها قديماً.. وهذا الرأي المطروح في بعض الكتب هو ناتج من استقراء الأحاديث وفهمها. |
رد : "أمك.. أم.. زوجتك؟
اوضح لك السؤال ..
بعض امهات قلبها فيه من الطهاره والنقاء مالله به عليم .. وتعامل زوجه الابن كالابنه .. وهذا مر عليّ .. فعاملتها كالام وبادلتها الحب اكراما وعطاء ولكن ممالا يخفى على زوجة الابن .. تغير ام زوج بعد الاجتماع باخواتها وبناتها .. وتغيرها تغيرا جذريا بعد طلاق احدى بناتها وجلوسها لديها .. مما يدل على ان الام كالريموت كنترول لدى هذه الابنه وان ماتمليه الام على الزوج من تدبير الابنه .. اما عن التفريق بين الام وشريك الحياه فالزوج الكريم الشهم .. والمراه الذكيه بحسن تنسيقهم للاولويات .. لايدعون مجالا للطرف الاخر ليجعل فاصلا بين الام وشريك الحياه |
رد : "أمك.. أم.. زوجتك؟
اعجبني كثيرا رد الاخ المتفائل بالله .. بارك الله فيك اخي الكريم واصلح الله امورك وعوضك خيرا كثيرا اكثر مما تتمنى و تنتظر
لو كل رجل استطاع ان يعطي كل ذي حق حقه لعاشت الام و الزوجة معززتان مكرمتان طبعا نحن كلنا مع مرتبة الام هي الاولى لكن هذا لا يؤثر على علاقة الابن بزوجته |
رد : "أمك.. أم.. زوجتك؟
اقتباس:
بالرغم من ان حماتي تعلم ما بداخلي تجاهها الا انها دائما تقف مع بنتها حتى لو كانت هي الغلطانه ,, وانا لم اطلب منها الا الانصاف فقط ولا اكثر لكن لا حياه لمن تنادي حسبي الله ونعم الوكيل عليهم |
رد : "أمك.. أم.. زوجتك؟
اقتباس:
اقتباس:
|
رد : "أمك.. أم.. زوجتك؟
الأخوات الكريمات/ توفي، هبة الرحمن، أم محمد -شكراً لكن جميعاً للمشاركة مرة أخرى. ::: الأخ الكريم العملاق/ أبو حكيم -لقد كفيتني المؤونة في طرح الفتوى الشرعية هذا. -الحمد لله.. أنها أيدت قولي.. والفضل لله من قبل ومن بعد. |
رد : "أمك.. أم.. زوجتك؟
اقتباس:
القوامة أمر لا علاقة له بالأمر، ولا أعرف كيف جاء به المفتي في هذا السياق. الأحاديث دلّت على عظم حق الزوج ولا أنكر هذا بل أعرفه، ولكن الأحاديث وقبلها الآيات التي فيها حثّ على طاعة الوالدين هي أكثر . والزوج هو جنة المرأة ونارها، ولكن والديها أعظم حقًا منه. والحديث الأخير ضعيف والضعيف لا يُستدلّ به يا أخي. الله سبحانه وتعالى قرن طاعته بطاعة الوالدين، ولم يقرن طاعته بطاعة الزوج، بل وصّى الزوج بالزوجة في أكثر من موضع فلِمَ لم نقل بأن حق الزوجة أعظم من حق الوالدين ؟ إذا أضفنا لهذا أن الرسول صلى الله عليه وسلم وصّى بالنساء خيرًا وقال خيركم خيركم لأهله ؟؟ نعم حق الزوج عظيم، ولكن حق الوالدين أعظم الوالدين نحن مأمورون ببرّهم حتى ولو (أشركا) بالله سبحانه وتعالى والزوج (تُطلّق) منه المرأة إذا كفر بالله أو أشرك فلتتأمّلوا قليلًا بارك الله فيكم، وجزاكم الله خيرًا على حماستكم. |
رد : "أمك.. أم.. زوجتك؟
اقتباس:
أشكرك أختي الكريمه على نصحك وجزاك الله خيرا تأملت كثيرا وليس قليلا قبل أن أنقل الفتوى ونقلي للفتوى لم يكن دافعه حماستي , وإنما تلبية لطلبك الذي تكرر مرتين لم ترد كل الأدلة الشرعية في هذه الفتوى , وهناك أدلة أخرى وردت في فتاوى أخرى يمكنك الكتابة بقوقل " هل طاعة الزوج مقدمة على طاعة الوالدين " وستظهر لك الفتاوى الأخرى . ___________________ أعتذر منك أخي البليغ على مداخلتي بموضوعك . |
| الساعة الآن 07:27 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©