|
صراع بين الأمومة والاستقرار .. هل يمكنكم أن تسمعوني؟؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
أخواني واخواتي في هذا البيت الكبير ( عالم الأسرة والمجتمع) أريد أن استشيركم في موضوع وأطلب من الله ثم منكم أن تساعدوني. أنا مطلقة عمري في بداية الثلاثينات ولدي 3 أطفال ، انفصلت عن زوجي قبل خمس سنوات تقريبا، عدت الى بيت والدي مع اثنين من أبنائي أما ابني الثالث فقد بقي عند جدته لأبيه. بدأت بعد الطلاق حياة جديدة حيث من الله علي بالوظيفة وإكمال دراستي العليا وعشت مع أبنائي حياة هادئة في بيت والدي الكريم إلا أنها لا تخلو من منغصات كعادة هذه الدنيا. تقدم إلي خاطب قبل فترة ولم يكن مناسبا، وفي هذه الأيام تقدم لي خاطب وبه بعض الصفات الحميدة . كنت متخوفة في البداية من تكرار تجربة الزواج لكن بدأت أنظر للموضوع من زاوية أخرى فاتضحت لي هذه الأمور: أولا: الزواج الثاني للمرأة المطلقة ليس عيبا أو حراما فالصحابيات رضوان الله عليهن قدوة لنا في هذا الجانب. ثانيا: الزواج ستر وعفاف للمرأة ، والزوج الصالح سندها في هذه الحياة بعد الله عزوجل. ثالثا: الزواج استقرار نفسي واجتماعي ومادي . رابعا : بالنسبة لي منذ طلاقي ووالدي وأخي يقومون على خدمتي وتلبية طلباتي ، وإخي الآن في طريقه للزواج ومغادرة المنزل، وأخشى أن أكون حملا ثقيلا على أبي خاصة أن عندي خمس أخوات أصغر مني في مرحلة الدراسة . خامسا :عرفت من إحدى المقربين أن والد أبنائي سوف يأخذهم ويضمهم اليه علما أنه يسكن في مدينة أخرى ، وأخشى أن أخذهم أن أكون وحيدة. سادسا : أشعر أن أبنائي كبروا ولم يعودوا متعلقين بي ، فأعمارهم البنت عمرها 12 سنة والولد 8 سنوات و لديهم أصدقاء ويزورون والدهم باستمرار وعلاقتهم جيدة بعماتهم وأعمامهم وبالتالي لن يكون زواجي ذو أثر كبير. سابعا: فكرت في نفسي بعد عشر سنوات -إن كان لي عمر- وقد أصبح الصغير في الثامنة عشر من عمره وقد يكون على أعتاب الجامعة ،وأخواتي تزوجن وأنا وحيدة في بيت أهلي فشعرت أنه من الأفضل لي أن أقبل بفكرة الزواج . ثامنا: أشعر بحاجة إلى أن يكون لي بيت خاص بي ولدي فكرة أن المرأة مهما أخذت من شهادات وبلغت من مناصب إلا أنها بحاجة الى أن يكون لها مملكتها الخاصة . بعد كل هذه الأمور التي أقنعت بها نفسي للموافقة على فكرة الزواج تأتي إلى ذهني صورة أبنائي وهم يبكون على فراقي لتهدم كل ما أقنعت نفسي به وتجعلني في صراع مرير . لا أريد أن أتزوج إن كان ذلك على حساب أبنائي ؟؟ لا أتحمل أن أرى دمعة في أعينهم فكيف بي أكون سببا لهذه الدمعة؟؟ سعادتهم وابتسامتهم تسوى عندي الدنيا بأسرها فكيف أتحمل يوما أكون فيه بعيدة عنهم؟؟ لا أدري أنا محقة أم لا ؟؟ هل يمكنكم أن تساعدوني؟؟ |
رد : صراع بين الأمومة والاستقرار .. هل يمكنكم أن تسمعوني؟؟
أختي عليك بصلاة الاستخارة و الله سيكتب لك الخير و إذا كان هذا الرجل صالحا و فيه من الصفات التي تتمنينها و أبناءك سيكونون في أيدي أمينة و يكونون في مكان امن فلا تترددي بالموافقة بعد صلاة الاستخارة و انتي إستطعتي أن تعيشي لفترة بعيدا عن أحد أبناءك كما ذكرتي ، أكيد ستستطيعين أن تتأقلمي بعيد عن أبناءك الباقين لكن يجب أن تشترطي على الزوج الجديد أن أبناءك يمكنهم أن يزورونك في أي وقت و يكونون على تواصل معك ، و عليك بستشارة أهل الحكمة من اهلك بموضوع هذا الزواج .
أسأل الله أن يكتب لك الخير أينما كان . |
رد : صراع بين الأمومة والاستقرار .. هل يمكنكم أن تسمعوني؟؟
وعليك السلام ورحمة الله وبركاته
فكري ماذا تريدي لنفسك .. وليس ماذا تريدي لأبناءك فالحياة مستمرة .. والعمر يمضي .. وأبناءك في رعاية الله سبحانه وتعالى سواء بوجودك أو بغيابك فستمضي حياتهم كما أرادها الله عزوجل .. وتفائلي بالخير دائماً لهم وتذكري .. أن لنفسك عليك حقاً |
رد : صراع بين الأمومة والاستقرار .. هل يمكنكم أن تسمعوني؟؟
استغرب حقيقة ممن تقول أتزوج حتى لا أبقى و حيدة ..!
و هل الزوج مخلد ؟! أليس بشر تجري عليه مقادير الله تعالى كباقي البشر من اب وأبناء و غيرهم ..! حينما يكون لنا أبناء و كنا سبب وجودهم في الدنيا تكون حريتنا اقل و مرتبطة حياتنا بهم و خاصة الام ، اما الاب فطبيعي انانيته و جريه خلف متعته و لو على حساب أبنائه .! انت اعرف بنفسك لكن لست وحيده ولديك أبناء حفظهم الله و غداً يكون لك أحفاد و الزوج أيضاً بشر و الحياة معه لا تخلو كذلك من المنغصات فليست هي الجنه و ممكن أيضاً ان يطلق و خاصة لو متزوج و ممكن أيضاً ان تنجبي منه و يكون لك أبناء آخرين انا لا أخوفك او أغير رأيك .. لكن أريدك ان تنظري للموضوع من كل الزوايا ...! و بإمكانك الاستقرار وحدك مع أبنائك قريب من اهلك و يكون لك بيتك و مملكتك بما انك موظفة لست معتمدة اذا على و الدك .. لو كل شخص فكر بنفسه فقط و خاصة لو كانوا أبوين فالله المستعان ... استخيري الله فممكن أيضاً ان يكون زواجك خير عليهم .فلا يعلم الخير الا الله و ربنا ييسر لك الخير و يرضيك به ... و كلامي ما يعني انك ما تتزوجين لكن يعني ان تفكري بتوازن و تستخيري الله .. |
رد : صراع بين الأمومة والاستقرار .. هل يمكنكم أن تسمعوني؟؟
تزوجي مع توضيح جميع الأسباب لابناءك
الي ذكرتيها بموضوعك وممكن بعد الزواج تطلبي من زوجك يوافق يخلي أولادك ينامون عندك بالايام الي مايكون موجود عندك اناا قريبتي مطلقة وتزوجت ثانية نعم ابناءها من طليقها تأثروا اشوي لكن ابدا ماقلت محبة والدتهم بقلوبهم لدرجة اني اشوفهم بارين فيها ومريحينها أكثر من ابناءها من زوجها الحالي |
رد : صراع بين الأمومة والاستقرار .. هل يمكنكم أن تسمعوني؟؟
سلام عليكم ورحمة الله وبركاته. يا اختي الكريمةانا ما بزيد على كلام اخت غزلان. شوفي اختى ما بقول تفكيرج غلط بالعكس من حقج تفكرين في نفسج. لاكن الواقع يختلف عندج حاليا عيالج من مكان لين مكان تخيلي تتزوجين راح ينقسمون اكثر واكثر وحطي في بالج اي رجل ثاني غير ابيهم مستحيل يتقبل فيهم سواء الحين او في المستقبل ... وفكري في تصرفات ابيهم تجاهج ان تزوجتي احتمال كبير يدخل الكراهيه في قلوبهم من ناحيتج ابسط شي بيقول شوفو امكم فرتكم وراحت تزوجت ... والحين الاهم من ناحية عيالج هل راحو يتقبلون برجل جديد في حياتج و حياتهم مستحيل ... راح يحسون ان حبج لهم قل وما شبه ذلك ... يا اختى انا اب ايضا وطلقت غصبا عنى لاكن ما افكر في الزواج الثاني كوني رجل لانى اخشي ان زوجتي ما راح تقبل عيالي وانا ايضا مستحيل اشوف الدمعه في عينهم. فا تفكيرج مب غلط ولاكن فكري في قرارج شو بينتج في المستقبل. انتي يا اختي شوفي اهلج كلميهم واذا عيالج عندهم قدرة في فهم الموضوع شاوريهم وبعده اتخذي قرارج. ولاكن راي الشخصي ان تعيشين لعيالج مثل ما قالت الاخت غزلان هم بيكونون لج كل شي وراحتهم بتغنيج عن كل شي. اسال الله عن يفرج همومنا ويفتح لنا ابواب رحمة. امين والله يوفقج.
|
رد : صراع بين الأمومة والاستقرار .. هل يمكنكم أن تسمعوني؟؟
طيب اولادك هل يتقبلو فكره زواجك او لا ؟
موفقه |
رد : صراع بين الأمومة والاستقرار .. هل يمكنكم أن تسمعوني؟؟
اختى أنصحك ان اتزوحتي لا تشتتي أبنائك ..
فالأولى يكونوا مع أبوهم افضل من الرجل الغريب و خاصة البنت .. و لا تفكري انك تجيبيهم يوم عندك اذا زوجك مب موجود و بعدين تمشينهم اذا جاء !!! هذا له اثر نفسي كبير عليهم حتى لو ما تكلموا او وافقوا .. حتى زوجك يستغرب منك .. لو أنا مكان أبنائك مستحيل أجي لك و اذا جاء زوجك طردتيني ...! و مشيتيني من عندك و لا سالتي فيني .. و راح اجلس مع جدتي او ان اضطريت مع أبوي مهما كان .. و لا أتنقل من بيت لبيت و كأني لأجئة ... خلي أولادك مع أبوهم اكرم لهم ولك .. و زوريهم انتي في بيت جدتهم او بيت اهلك ... و لا تقيسي أبنائك على غيرهم لان النفسيات تختلف و فيه وحده تزوجت و أبنائها عمرهم ما راحوا لها بقوا مع أبوهم و البنات تزوجوا من اهل زوجة أبوهم و لا راحوا لأمهم و بقت بنت وحده مع ابوها و جالسة مع زوجته وان سافرت زوجته هي وبناتها تبقى البنت وحدها مع الخدامة .. و لازم ما نزعل من تصرفات أبنائنا بعدين و عقوقهم لانا نحن من عققناهم اولا .. انا مب ضد زواجك لكن احرصي كل الحرص على استقرار أبنائك بعد زواجك |
رد : صراع بين الأمومة والاستقرار .. هل يمكنكم أن تسمعوني؟؟
أختي ماريا ..
جزاك الله خيرا على نصيحتك ودعواتك الطيبة ولك بمثلها . |
رد : صراع بين الأمومة والاستقرار .. هل يمكنكم أن تسمعوني؟؟
اقتباس:
جزاك الله خيرا على كلماتك الطيبة التي أثرت بي ، فعلا أبنائي في رعاية الله عز وجل وأفضل ما أقدمه لهم هو الدعاء وهو أمر يمكنني فعله سواء كنت معهم أو بعيدة عنهم. |
رد : صراع بين الأمومة والاستقرار .. هل يمكنكم أن تسمعوني؟؟
أختي غزلان .. أشكرك على تفاعلك معي ، فعلا كلامك واقعي . ولكن أختي الكريمة أنا لدي يقين بأن والد أبنائي سوف يأخذهم اليه في أي وقت يريد وأنا لا أستطيع الاعتراض فهو والدهم وهم متعلقين به ، كما أنني ليست لدي القدرة المادية ولا المعنوية حتى أفتح بيت مستقل لوحدي مع أبنائي ( وأهلي معترضين تماما على هذا الأمر) كما أنني ولله الحمد - ولا أزكي نفسي- رغم ما رأيته من أبوهم من إهانة وظلم إلا أنني لم أحاول يوما أن أقلل من شأنه أمامهم ، حتى أبني الصغير يحب والده بشكل كبير جدا رغم أنه تربى في بيت أهلي منذ نعومة أظافره ، فعندما رجعت لبيت أهلي كان عمره سنتين تقريبا ولكن كنت دائما أقول له أن أبوك رجل طيب ولكن الله لم يكتب بيننا نصيب. كذلك والد أبنائي من عائلة غير عائلتي ويسكن مدينة أخرى وإذا أخذهم عنده فهذا يعني أنني لن أستطيع رؤيتهم الا في فترات متباعدة . إذا تخيلت نفسي هكذا أقول في نفسي نعم سوف أقبل بالزواج حتى لا أكون وحيدة . صحيح أن أهلي حولي وأخواتي ولكنهم لن يسدوا الفراغ الذي يتركه أبنائي. إضافة لهذا فالرجل الذي تقدم لي مطلق ولديه أبناء يعيشون مع والدتهم وهو موافق على زيارة أبنائي. كما أنني لن أشتت أبنائي وأنقلهم من بيت لآخر فسوف يكونون عند والدهم وكما قلت فذلك أعز وأكرم لهم. وحتى لوكان والدهم غير مستعد لأن يأخذهم الآن فهم عند أمي وهي حنونة عليهم جدا . ولكن ما أخشاه هو ردة فعلهم فأنا لا أتحمل أن أكون سببا في حزنهم . |
رد : صراع بين الأمومة والاستقرار .. هل يمكنكم أن تسمعوني؟؟
اقتباس:
جزاك الله خيرا أختي لؤلوة على رأيك و القصة التي ذكرتيها عن قريبتك أراحتني نوعا ما . ولكن لو كتب الله لي الزواج فلن يكون أبنائي معي نهائيا وإنما عند والدهم أو عند أمي. شاكرة لك أختي الكريمة. |
رد : صراع بين الأمومة والاستقرار .. هل يمكنكم أن تسمعوني؟؟
اقتباس:
جزاك الله خيرا أخي الكريم ووجهة نظرك سليمة لكنني أعرف يقينا أن والد أبنائي سوف يأخذهم ولو كنت متأكدة أنهم سيظلون معي طول عمري لما فكرت لحظة واحدة بالزواج. |
رد : صراع بين الأمومة والاستقرار .. هل يمكنكم أن تسمعوني؟؟
اقتباس:
ولكن لا أعتقد أنهم سيتقبلون الأمر خصوصا ابني الصغير فهو يحب والده كثيرا . شكرا لمرورك. |
رد : صراع بين الأمومة والاستقرار .. هل يمكنكم أن تسمعوني؟؟
بو ساره... لا تدمج موضوعك مع موضوع الأخت...
اختي كل الأسباب اللي ذكرتيها تشجعج على الزواج.. توكلي على الله و تزوجي.. و اولادج في حفظ الرحمن.. |
رد : صراع بين الأمومة والاستقرار .. هل يمكنكم أن تسمعوني؟؟
اختى انا ما اقول لك لا تتزوجين لكن انا أوضح لك بعض الامور
انتى ادري بوضعك و حاجتك .. و شي ثاني بما انه مطلق وعنده أبناء هل راح تتوقعي يترك أبناءه بعد زواجه او راح ياخذهم عندك ؟! أكيد انه راح يجيبهم عندك لانه أبوهم وأولى بحضانتهم من أمهم او ممكن أمهم تتزوج و تتركهم عند أبوهم يعنى عندك .. فتصيرين تربى عيال مب عيالك و ما يحق لك رفضهم و عيالك تربيهم امرأة اخرى ..! معادلة غريبة ..! و كله عشان لا تكوني وحيده ؟!! ربي ييسر لك الصالح .. |
رد : صراع بين الأمومة والاستقرار .. هل يمكنكم أن تسمعوني؟؟
اختي العزيزه ..
زواجك من رجل اخر ليس باشد ايلاما من حدوث الطلاق نفسه.. ولا تخافي فالاطفال يتكيفون ويتعايشون مع الاحداث والعبرة بطريقة التعامل مع الاطفال..ومسايستهم وافهامهم بما يتوافق مع اعمارهم ..ولا اعتقد ان في وضعك قاعده للصح والخطأ لان شخصيات النساء تختلف وكذلك الاطفال ويبدوا ان الظروف البيئيه لابنائك ح تكون مرضيه .. |
رد : صراع بين الأمومة والاستقرار .. هل يمكنكم أن تسمعوني؟؟
أختي الكريمة
طبيعة الحياة البشرية التي نعيشها مبنية على الإختلاف والتنوع .. وليست على وتيرة واحدة الكل يتعايش عليها فالصغير يكبر .. والأعزب يتزوج .. والمتزوج ينفصل .. والمنفصل يتزوج مرة أخرى .. وهكذا وكل واحد يعيش في فلكه وبما كتبه الله عليه وقدر له في هذه الحياة أختي الكريمة الأيتام واللقطاء .. لم تنتهي حياتهم وهم بدون أهل لهم وأكثر مايجعل حياتنا حزينة .. هي كثرة الإحتمالات .. التي قد لا تكون صحيحة على أرض الواقع أختي الكريمة أنظري لمدى حاجتك للزواج فأنت أولى أن تفكري في نفسك قبل أي أحد فدور أن نكون نحن الضحية من أجل غيرنا .. قد لا يكون مجدي بعض الأحيان بارك الله فيك |
رد : صراع بين الأمومة والاستقرار .. هل يمكنكم أن تسمعوني؟؟
يقول معلمي الكبير
الام هي اعلى من اعظم مكافئة هداها الله للمؤمنين حتى ان الجنة لم تصل الا لتحت قدمها! الام يا عزيزتي هي سماء من العطاء بلا حدود الام يا ام عظيمه هي التي دائما ابعد مما هي عليه لدى ابنائها الام هي الرقيقة قلبا لهم والوحش الكاسر للظروف التي تحاول اغتيال روحهم شخص عايشته منذ طفولتي تزوجت امه لانها لديها احتياجاتها وقلبها ملئ بما يملا قلبك وأخذ ابنها منه عنوة وعاش الابن كيتيم الأبوين فأباه بلا أبوة فاعتمد على نفسه وهو مازال دون السابعة حتى اشتد عوده وهو ام وأب نفسه وكون لنفسه مستقبلا مبهرا للجميع فهتفو باسمه بعد ان كان نسيا منسيا ولكنه ملئ بالاعطاب النفسيه والندوب الزمنية تحاول اليوم امه تدارك روحه قبل ان تلفظ نفسها الاخير من الايمان لانه اصبح على شفا حفرة من الإلحاد والقنوط والغضب والتمرد الحياة بلا اسرة حياة بلا توجيه وتصحيح مفاهيم اي حياة غير تربويه وان كان يقينك بأخذ ابيهم لهم فهو حتى الان لم ياخذهم وسيرونك اما ( ومن هي فوق الجنة ) قد رحلت وبما انه ظالم لك فستكون الام وما تحتها من جنة بعد ان اختارت نفسها على لسانة كالجحيم قيمي الأمرين بقيمتهما لدى الله واتبعي الأثقل وزنا |
رد : صراع بين الأمومة والاستقرار .. هل يمكنكم أن تسمعوني؟؟
السلام عليكم
-بعد الإستخارة والتفكير الدقيق بمشروع الزواج قومي بإتخاذ قرارك. -شخصياً أميل جداً إلى فكرة زواجك فلو كان لزواج المطلقة ذات الابناء ذلك الاثر السيء على اولادها لحرمه الدين. -سيكبرون الابناء وسيتفهمون كل شيء بودية. -في حال تم زواجكِ إن شاء الله خصصي يومين بالأسبوع لأولادك وفي غير ذلك كوني قريبة منهم دائماً وخُذي أخبارهم هاتفياً. وفقك الله وسدد خطاك. |
رد : صراع بين الأمومة والاستقرار .. هل يمكنكم أن تسمعوني؟؟
شوفي حبيبتي من مجتمع لمجتمع يختلف تفكيرهم
مثلا مجتمعنا عادي تتزوج المطلقه وعندها اطفال وماشاء الله الاطفال يحترموا امهم اما انتي مادام اطفالك كبار الله يحفظهم يارب شوفي رايهم بطريقه غير مباشر مثلا قولي لهم في وحده طلبت مني نصيحه عندها اطفال وتبغى تتزوج ايش رايكم انصحها تتزوج ولا لا |
رد : صراع بين الأمومة والاستقرار .. هل يمكنكم أن تسمعوني؟؟
ماشاء الله تبارك الله اطفالك ماهم صغار وماقصرتي معاهم ابدا
وبما انك متأكده ان شاء الله من استقرارهم بعد زواجك سواء مع امك او مع ابوهم انصحك بالزواج بعد الاستخاره مع متابعتم الدائمه بعد الزواج والله يوفقك يارب وييسر امورك |
رد : صراع بين الأمومة والاستقرار .. هل يمكنكم أن تسمعوني؟؟
استخيري الله وتزوجي فاابنائك هم في حفظ الله ورعايته واطمئني عليهم وفقك الله لكل خير |
رد : صراع بين الأمومة والاستقرار .. هل يمكنكم أن تسمعوني؟؟
السلام عليكم ورحمة الله ويركاته أختي الفاضلة هل فيه امكانيه إنك ترجعي لأبوهم إنتي ذكرتي إنك شفتي من أبوهم إهانه وظلم طيب يمكن تعدل وتغبر , وبنبهك على شيئ حنان الأم لايمكن أن يتعوض لا أبوهم ولا أمك في حالة إنك تزوجتي وأبوهم مأخذهم ذكرت إن أمك حنونه عليهم جدا حتى وإن مستحيل تعوظهم عن حنانك طيب سؤال إذا أنتي تزوجتي العيال بيصيرون عندك أو بياخذهم أبوهم , إذا بيصيرون عندك هذا أحسن لنفسيتهم وأنتي بالراحة تعوضينهم بعد أبوهم عنهم وأخيرا أرجع أقولك الأم بالنسبه للأطفال شيئ عظيم يصعب تعويضه وفقد الأم له أثر كبير في نفسياتهم وحتى الكبار نفس الشيئ بس عند الأطفال أكثر أسأل الله أن يوفقك لما يحب ويرضى وأن يحفظك ويحفظ عيالك من كل شر و سوء ومكروه وأن ييسر لك أمورك ويسعدك في الدارين وأن يكتب لك الخير حيثما كنتي |
رد : صراع بين الأمومة والاستقرار .. هل يمكنكم أن تسمعوني؟؟
أشكركم أخواني وأخواتي على مشاركتكم وآرائكم ومشورتكم ودعواتكم الطيبة ولكم بمثلها ان شاء الله..
وأسأل الله أن يكتب أجركم. الأخ الكريم ..unlimited رفقا بي فقد نكأت جراحي .. منذ أن عدت الى بيت أهلي مطلقة كسيرة الفؤاد وأنا أكابر وأجاهد حتى لا أبدو حزينة أمام أبنائي. كنت لهم الأم المثالية - ولا أزكي نفسي على الله - لم أشعرهم يوما أنهم أقل من غيرهم أو بدوت أمامهم في لحظة ضعف عفوت عن طليقي لوجه الله رغم الجراح التي سببها لي ولأهلي . أبنائي يشهد لهم الجميع بفضل الله أولا وأخيرا، ففي المدرسة متفوقين ومحترمين ولله الحمد، وفي الزيارات العائلية الجميع يعجب بتربيتهم . وليس هناك موقف أكثر سعادة بالنسبة لي من أن أرى الابتسامة على وجوههم. كلما فتحت التلفاز أو ذهبت الى المكتبة أبحث عن وسائل التربية الناجحة حتى أكون أما ناجحة . أبنائي هم قرة عيني وثمرة فؤادي . ولا أريد أن أكون سببا في أي آلام أو حزن لهم حتى لا يؤثر ذلك على صحتهم النفسية. ولكن أن أخذهم أبوهم وهو سيفعل ذلك يوما - بالتأكيد- فكيف ستكون حياتي ؟؟ |
رد : صراع بين الأمومة والاستقرار .. هل يمكنكم أن تسمعوني؟؟
اقتباس:
عودتي له مستحيلة - الا أن يشاء الله - وأسأل الله أن يبعده عني وعن حياتي فقد رأيت منه ما يكفي. وأشكرك على دعواتك الطيبة ولك بمثلها |
رد : صراع بين الأمومة والاستقرار .. هل يمكنكم أن تسمعوني؟؟
الله يوفقك ويسعدك بحياتك ويجبركسرك ويرزقك بالزوج اللي يقبل عيالك معك حبيبتي
|
رد : صراع بين الأمومة والاستقرار .. هل يمكنكم أن تسمعوني؟؟
السلام عليكم ورحمة الله و بركاته.....
غاليتي الواثقة بالله .... ليكن لك من اسمك نصيب .... :) بارك الله فيك وكثر من مثيلاتك .. لا تكثري لوم نفسك ولا تعرضي موضوعك على استحياء وتحاولين عرض تبريرات فأنت إنسانه أولا وأخيرا لديك احتياجات و اهتمامات لا يقدرها سواك . و لا يعلمها إلا الله .. . في نظري وعلى حسب كلامك ،، فقد وفقتي بارك الله فيك في تربية هذين الصغيرين وهما في سن حرجة وانت في ظروف لا يعلمها إلا الله و لا يشعر بها إلا مطلقة مثلك فقد كنت مكسورة الجناح ،، تدورين بين دوامتين وهي مداواة جرحك الذي لا يلبث أن ينكأة احد ما بقصد أو بدون وبين المكابرة والظهور بمظهر القوة و كذلك الشعور بعدم الأمان وعدم الاستقرار لا سيما ولديك طفلين فهذا الشعور كان مضاعفا بلا شك .... ولو استطردت في وصف حالك فلن يكفيني موضوع ولا موضوعين .. صدقيني لن يفهم شعورك ولن يقدره إلا من مر بمثل ظروفك... و مع ذلك وفقتي على قدميك ... ولملمت شتاتك و حصلتي على وظيفة واكملتي تعليمك بفضل الله ... قرة عيني ... بخصوص موضوع الزواج ( وليس الخاطب) فأنا أؤيدك جملة و تفصيلا .... هو حق من حقوقك شرعه الباري جل في علاه ،، في نظري ... لقد ربيتني طفليك وكنت معهم في أحرج سني أعمارهم وأحسنت تربيتهم كما تقولين ولله الحمد ،،، وسيضمهم والدهم الموقر اليوم أو غداً بعد أن كبروا أمام ناظريك و اعتمدوا على ذواتهم ولم يفكر ثانية واحدة في تلك المكسورة الواقفة خلفهم ماذا عساها أن تفعل من بعدهم ،،، ( يظل من حقه فهو والدهم ) حتى لو لم يأخذهم .. كلها كم عام ثم سيغادرونك إلى منازلهم وازواجهم ... حينها ماذا تفعلين ؟! تتنقلين بين زوجات إخوانك لا قدر الله أم بين زوجات ولديك ؟! فكري بنفسك قليلا ... ولا تفكري بنظرة المجتمع .... فالمجتمع يريدك آله جاااااامدة تعمل و تربي و تكد بلا انقطاع ولا توقف وليس لديك الحق في التذمر أو البوح بشئ ... بل لا يحق لك ذلك في نظرهم بتاتا البته ..... أختي سنك مناسب جداً للزواج لا تأخرينه و تقولين حتى يكبروا قليلا ... فالحياة فرص ،،، وانت اعرف بفرص المطلقة فخياراتها قليلة جداً ... في نظري .... ناد طفليك إلى جوارك و مهدي لهم الموضوع لو بقصة مشابهة لقصتك و كأنها مشكلة و دعيهم يفكرون في الحلول معك ،،، منها ستعرفين طريقة تفكيرهم ... و أم مثلك ما شاء الله ستجد طريقة ما تمهد لهم بها عن الموضوع .... أما بخصوص الخاطب فكثفي من الاستخارة .... والدعاء .... وكثرة السؤال عنه و التأكد من أحواله قبل أن تقدمي على هذه الخطوة ..... اسأل الله لك التوفيق و السداد في الدنيا والآخرة ،،، |
رد : صراع بين الأمومة والاستقرار .. هل يمكنكم أن تسمعوني؟؟
الى اخت (لكل شي حد ) انا ما دخلت موضوعي في مشكلتها ولاكن حطيت لها مثال فقط لا اكثر لان هني كل واحد له وجهة النظر ... والاعضاء له عندهم عيال فاهمين شو قصدي ... ولا تنسين الا قلته فقط رايه الشخصي لا اكثر. ومثل ما تشوفين في بعض الاخوان والاخوات اختلفو حد قال تزوجي وحد قال لا فا ما يحتاى تستهدفين اى حد حطي رايج وفي النهاية القرار يرجع للاخت صاحبة الموضوع وانا اتمنى للاخت خير مهما هي تقرر والله يبارك لها في حياتها
|
رد : صراع بين الأمومة والاستقرار .. هل يمكنكم أن تسمعوني؟؟
وعليكم السلام ورحمة الله
حضانة البنت لأبيها اما ابنك يخير بينك وبين والده واذا كان الخاطب اقربائك او اقرباء زوجك لاتسقط الحضانه عنك حتي لو تزوجتي ان شاء الله واستشيري ابنائك لتوقف عن الحيره والله يوفقك ويتمم لك ع خير ولا تنسي صلاة الاستخاره |
رد : صراع بين الأمومة والاستقرار .. هل يمكنكم أن تسمعوني؟؟
اقتباس:
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته .. غاليتي ( حلم طموح ) لا أدري بماذا أرد عليك فقد ترقرقت عيناي بالدموع. ويكفيني من ردك إحساسك العميق بي فربما نكونين الوحيدة التي فهمت ما أود قوله وأرحتني من هم التوضيح والتبرير. لا أدري بماذا أشكرك ولا أي كلام منمق أكتبه لك ،سوى أن أسأل الله عز وجل يجزيك خيرا وأن يوفقك لخيري الدنيا والآخرة وأن يجعل الفردوس الأعلى مثواك ووالديك ومن أحببت. |
رد : صراع بين الأمومة والاستقرار .. هل يمكنكم أن تسمعوني؟؟
الأخوة الكرام ..
افهمني تملكني بو سارة جزاكم الله خيرا على دعواتكم الطيبة ومشاركتكم الكريمة وأسأل الله أن يوفقكم لكل خير |
رد : صراع بين الأمومة والاستقرار .. هل يمكنكم أن تسمعوني؟؟
اقتباس:
جزاك الله خيرا لهذا التوضيح فقد بينت نقطة كانت غائبة عني وهي أن حضانة الابناء لا تسقط عني في حالة كون الخاطب من أقربائي أو من أقرباء والدهم. بارك الله فيك .. |
رد : صراع بين الأمومة والاستقرار .. هل يمكنكم أن تسمعوني؟؟
طمنينا عليك غاليتي ماجديدك
أسأل الله ان يكتبلك كل مافيه خير وهدى وصالح |
رد : صراع بين الأمومة والاستقرار .. هل يمكنكم أن تسمعوني؟؟
ساعدك الله
توكلي اختي على الله. و مهدي الموضوع لابنائك. |
رد : صراع بين الأمومة والاستقرار .. هل يمكنكم أن تسمعوني؟؟
الله ييسر امرك هدا ماساقوله لك اختي
|
رد : صراع بين الأمومة والاستقرار .. هل يمكنكم أن تسمعوني؟؟
اختي الفاضلة عند اتخاذ القرار يجب الموازنة بين الايجابيات والسلبيات وانت امام قرارين فعليك بالموازنة بين السلبيات والايجابيات والقرار الذي تكون ايجابياته اكثر اتخذيه بكل شجاعة ولن تندمي بإذن الله بعد الاستخارة طبعا::::نسال الله ان يلهمك درب الصواب ويذلل لك كل العوائق والصعاب
|
رد : صراع بين الأمومة والاستقرار .. هل يمكنكم أن تسمعوني؟؟
اختى الواثقه بالله لماذا هذه الحيره انتى سهبت فى مقدمة الموضوع عن الاسباب التى تدعوكى للزواج .. نحن لا نحتاج لتبرير لتفعلى ماهو حق لك .. قلتى ان الابناء قد كبروا وقل اعتمادهم عليك وانهم سيذهبون لحضانة والدهم .. وحتى لو لم يذهبوا لوالدهم فماهى الاسنوات قليله ويتزوجوا ويتركوكى .. انتبهى لنفسك واحسمى امرك فان كان الزوج القادم اهل بك وامين عليكى وغير مرتبط ودى مهمه عندى .. فلا تترددى واستخيرى الله وتوكلى عليه .. انت حرمتى من سعادة الحياه ودفء المشاعر وأن لك ان تحصدى نتيجة صبرك .. ولا تخشى شيئا فاولادك فى امان |
رد : صراع بين الأمومة والاستقرار .. هل يمكنكم أن تسمعوني؟؟
جزاكم الله خيرا أخوتي الكريم على تفاعلكم وتوجيهم واساله سبحانه ألا يحرمكم الأجر والثواب.
الحقيقة أن لم يحصل لي نصيب مع هذا الخاطب . ولكن ولله الحمد هذا لم يشعرني بالضيق بل حمدت الله وشكرته فقربي بجانب أبنائي نعمة عظيمة . بالأمس كنت مع أبنائي في زيارة لمدينة الألعاب بمناسبة النجاح وكانت بهجتهم وسعادتهم تساوي عندي كنوز الدنيا و أحسست في نفسي بأني أنانية لأنني فكرت لحظة في البعد عن أبنائي وحرماني منهم . أسأل الله سبحانه أن يحفظهم ويجعلهم قرة عين لي . وان يحفظ جميع أبناء المسلمين ويوفقهم ويبارك فيهم . وان يعوض أبنائي وأبناء اخواتي المطلقات خيرا مما حرموا منه من نعمة اجتماع الوالدين. مرة أخرى أشكر كل من تداخل معي في الموضوع وأسأل الله سبحانه أن يجزيكم خير الجزاء. |
رد : صراع بين الأمومة والاستقرار .. هل يمكنكم أن تسمعوني؟؟
اقتباس:
يغلق |
| الساعة الآن 05:17 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©