|
مجرد فضفضة
:21:
غاب زوجي عن البيت كالعادة مدة اربع اسابيع بحكم عمله البعيد .. ابقى مع اولادي الاربعة البنتان في سن المراهقة اهتمامي بهما ازداد .. اريد ان احتويهما .. اريد ان ااثر عليهما ايجابيا اكثر مما يؤثرن عليهن صديقاتهن سلبيا .. احاول مصادقتهن ..احاول ان اعطيهن حنانا اكثر حتى اني مرات انام مع كل واحدة في سريرها بالدور كل يوم انام مع واحدة وطبعا طفلاي الاخرين ينتظران دورهما .. احاول ان املا فراغ غياب والدهم .. احاول ان العب دور الاب ايضا اني والله حازمة اكثر منه .. متشددة معهم يخافون مني ان صرخت لدرجة ان والدهم كثيرا ما يقول لي انك تمارسين ارهابا عليهم بمجرد رؤية خوفهم من زعلي عليهم .. يظن ان كوني ام واب في نفس الوقت في غيابه امر سهل وبسيط او تافه في غيابه يتصل مرات كثيرة في اليوم يسال عني وعن الاولاد .. يسال عن حالة الطقس ..يسال عن درجة الحرارة .. يسال ان كان الماء موجود بالبيت .. يسال ان اتصل بنا احد يسال ان جاءنا احد يسال ماذا طبخت للغذاء ويسال ماذا طبخت للعشاء .. وتبقى محادثاته في كل اتصالاته في اليوم تدور في نفس الفلك .. ونادرا جدا ما يسال عن حالتي النفسية او ان يقول كلاما ناعما رطبا يروي عطش الانثى بداخلي .. نادرا جدا ما يقول اشتقت اليك .. كل مرة اريد ان اطلق العنان للبوح بمشاعري يقول مع السلامة ليس لديا وقت لهذا الكلام .. واتجمد مكاني ..و تتجمد مشاعري .. واحاول ان لا ازعجه بتفاهتي .. بمشاعري واحاسيسي المرهفة .. بعد صده ليا لكثير من المرات وبعد احتباس الشعور عندي وجموده اجده يشكي من برودي ..اجده ينزعج من جمودي ..اصمت ينزعج ..انفجر وافهمه انه يتصل خمس او ست مرات في اليوم يسالني عن الطقس ..يسالني عن الشمس .. يسالني عن جديد اسرتي يسال حتى عن زوجة اخي ويقول مع السلامة ان بادرت باطلاق العنان لنفسي لاعبر عن مشاعري اتجاهه .. لاعبر عن حالتي النفسية .. لاعبر عن ما افكر به وما احسه .. يصدني ..يخنق العبارات داخلي وياتي الان يشكي من جمودي .. كثيرا ما الوم نفسي واقول ساختار الوقت المناسب لاتكلم معه عن نفسي لكن للاسف ليس هناك وقت مناسب لنفسي .. يسالني عن الجيران واحد واحد وليس هناك وقت مناسب اجده لاكلمه عما بداخلي واتى وانا ككل مرة يجدني عروس بانتظاره .. يجري اليه الاولاد يتسلقون عليه واحد تسلق كتفه والصغير يتسلق رجله والبنت تمسك يده والثانية تمسك يده الثانية وهو يا حرام يشعر بالاختناق يبتسم ويضحك للحظات لكن هيهات الصبر نفذ ويبدا في الصراخ ماهذا .. انهكتوني ..خنقتوني .. ان كان بيدي سالحق بالطائرة ترجعني من حيث اتيت مات قطنا قبل ايام واضطريت ان ادفنه في الحديقة انا واولادي .. بدؤوا الاولاد في سرد الحكاية له كيف مات وكيف حفروا حفرة كبيرة لدفنه وكيف كتبوا على حجارة لقبهم واسم القط ووضعوها فوق الحفرة وقال لنا جميعا تعب شهرا كاملا هناك ارحم من ساعة واحدة قضيتها معكم ساتصل بعملي اقول لهم اني راجع للعمل واضطر الى اسكات الاولاد وادخالهم الى غرفهم وهنا اشعر اني امارس ارهابا حقيقيا عليهم .. لو اتركهم اكون لم اوفر للسيد الزوج المحترم والاب الكريم جو اسري هاديء يستريح فيه وان اخذت بابنائي بعيدا عنه اكون مزقت مشاعر بريئة جياشة مكبتة في صدور اولادي اكون مزقت الفرحة في قلوبهم وهم ينتظرون لحظة وصوله من يوم ذهابه ويبدا الصراع النفسي .. اجده متلهف لرؤية الجميع ..اجده متلهف الى حكايات الجميع .. الا حكاياتي انا يخرج زفيرا قويا وهو يسمع الى كلامي ...يخرج تنهيدة قوية وهو يستمع الى ابنائه ... واجده بعد يومين يدعو اخوته و زوجاتهم واولادهم للعشاء عندنا وانا ارى السعادة ترقص في عينيه .. و انهار انا اكثر مما انا منهارة ..واتعب اكثر مما انا متعبة ..لا يتحملني انا ويتحمل زوجات اخوانه .. لا يتحمل اولاده الاربعة ويتحمل اولاد اخوانه الاحد عشر ياتون كلهم واجده انسانا ثاني مرح .. بهلواني يضحك الجميع يجعلهم يقهقهون عاليا |
رد : مجرد فضفضة
افهم شعورك جيييييييييدا
انت مثقله كماكنت سابقا انت بحاجه إلى تفريغ قلبك مما انت فيه اولا ثم تفريغ مافي قلب زوجك علمي ابنائك على النظام وانه هناك وقت خاص للجلوس مع والدهم ووقت خاص لجلوسك معه وان تهيئة الجو الهادئ يجعل الاب مستريحا في بقائه في البيت وبهذا يكون قريبا منهم ويحبهم اكثر لاتشتكي او تتذمري من طول غيابه قد يفسره اتهاما بالتقصير بماانه يستمتع مع اقاربه فإنه يبحث عن الصديق اللذي يحكي له مافي خاطره دون قيود دون ان يفكر في المسؤوليات والواجبات والحقوق يأتي من عمله متجردا للتو من مسؤولياته ليكلف حالا بمسؤوليات من نوع اخر انا افهم هذا جيدا واحاول تطبيقه حاولي ان كان بإمكانك ذلك لربما تنجحين كوني له صديقه عندما يسعد الرجل مع اهله اكثر من زوجته فهو يفتقد الحوار الجميل معها والألفه والانس فرغي مافي قلبك برحلة استجمام دون اولادك واقترح عليك ان ترتبي لقضاء ليله مميزه في فندق يوم وصوله او اليوم اللذي يليه لاتتحدثي فيها عن المسؤوليات ولا الحقوق ولا الاطفال ولا اي شيء اخر ولاتنقلي الاخبار ولا اي شء اطلاقا تحدثي عنه وعن اشتياقك له مازحيه واسعديه واعيري اطفالك لمن يود استعارتهم ههههه لاتصارحيه بمشاعرك هذه يومها بل بعدها بأيام حين يكون مرتاحا ذهنيا وجسديا لااعرف ان كان من الصواب ان انصحك وانا احيا وضعا يشابه وضعك لكن لنأخذ بأيدي بعض مادمنا نفهم جيدا ماتشعر كل منا وفقك الله |
رد : مجرد فضفضة
اقتباس:
مازلت جميلة ومازلت ابدو اصغر بكثير من سني .. ومازلت فاتنة لكن ما باليد حيلة صرت رمادا يدوس عليه زوجي بقدميه بعد ان اطفا النار التي اشعلها ليتدفا بها |
رد : مجرد فضفضة
اتمني من الله دائما ان تكوني في احسن حال
وكما كنت لي دائما ناصحه فانا ارد لك الجميل لا تتضايقي من تذمره لان هكذا الزوج الغائب يكون قد الف العيش مفردا اكثر من العيش مع اولاده و زوجته وهذه للاسف ضريبه الغربه بل ان بعض الاباء قد يقرف من الاكل مع اولاده افرضي نفسك عليه ليس المهم ان تبوحي بداخلك ولكن اجعلي كلامك مدح له وتغزل فيه وفكره رذاذ بان تقضيا بعض الايام في فندق فكره صائبه ولا تقلقي علي مشاعر اولادك فهم متعلقين به بالرغم من ذلك اصلح الله احوالنا جميعا |
رد : مجرد فضفضة
:* |
رد : مجرد فضفضة
اقتباس:
شكرا غاليتي .. حتى انا اريدك ان تكوني سعيدة ومرتاحة داخلين على ال16 سنة وانا اعيش هذا الوضع .. عادة انا لا اشتكي له لكن اجد نفسي ضعيفة بين احضانه وابكي بحرقة بعد كل غياب .. كانت عيناي هي لغتي الوحيدة للتعبير سواء بالدموع او بالتعب المعشش داخلهما ليس هذا معناه اني ضعيفة كل الضعف بل اني قوية وهو يعرفني كم انا قوية حتى انه يصفني بالمتجبرة لاني انسانة حازمة في مواقفي وقناعاتي ومبادئي والى جانب هذا الانثى بداخلي ضعيفة جدا وحساسة ولو تنازلت عنها لن اكون امراة |
رد : مجرد فضفضة
اقتباس:
والله تعبت .. اعيش شهر من غير زوج متحملة عبء البيت والاولاد وحدي لسنين طويلة ولما ياتي عليا تحمله هو الاخر اتعب كثيرا مع الاولاد بعده عنهم مؤثر عليهم كلهم .. البنت الاولى هادئة وحساسة اكثر من اللازم من صغرها الدموع تكاد لا تفارق عينيها تجري دموعها لاتفه سبب .... والبنت الثانية شقية ومشاكسة وعنيدة وكتومة تغلق على قلبها وانا اريدها ان تعبر عن ما في داخلها بلطف وهدوء وليس بشقاوتها وتمردها .... والطفل الثالث عنده 8 سنوات عنيد جدا وقوي جدا في البيت لكنه ضعيف كل الضعف خارج البيت وخصوصا في المدرسة تجري دموعه بغزارة على اتفه سبب لما يكون خارج البيت .... والطفل الرابع ذو الاربع سنوات عنيد جدا ومشاكس ...بصراحة هم كلهم متاثرين بغياب والدهم ويعبرون عن حرمانهم منه كل بطريقته الخاصة وانا وحدي من عليا احتوائهم والاعتناء بهم وتوجيههم وتدليلهم ووووووووو بصراحة المسؤولية كبرت وانا تعبت من تحمل عبىء الاولاد لوحدي والاستاذ يلزمه الراحة والهدوء لما ياتي .. وكانه غير ملزم بتربية اولاده وكانه ملزم فقط باحضار المال وتدليلهم بماله .. صدقيني لو قلت لك انه لا ينطق بكلمة لو راى خطا منهم او غلط فقط ينظر لي وينتظر ردة فعلي .. وكان الاولاد يخصوني انا فقط وتخصني تربيتهم انا فقط .. اتذكر مرة كانت بنتي صغيرة عمرها ست شهور بجانبه في مهدها وانا كنت بالمطبخ وقفت الطفلة على رجليها وامسكت بيديها طرف سريرها وتريد القاء براسها من فوق السرير تصوري ناداني اجر لابنتك ستسقط اتيت مسرعة فوجدته ينظر اليها ويشير لي باصبعه اليها ما كدت اصل اليها حتى سقطت المسكينة على راسها من فوق حافة سريرها الله يعيني بس واقدر اربي ابنائي تربية صالحة |
رد : مجرد فضفضة
الله يفرج همك حبيبتي
اتابعك وادعي لك اختي الدنيا ابتلاءات والراحه الابديه بالجنه الله يجمعنا فيها وسبق وقلت لك ان احتمال انكم محسودين والله اعلم مااعرف اذا كنتي استمرتي ع الرقيه ام لا؟ امس وحده كاتبه كان زوجي لايطيق لي كلمه فالتزمت الاستغفار ليلاً نهاراً لا افتر عنه وسبحان الله اصبح زوجي لايرى غيري ويحبني حباً جماً. |
رد : مجرد فضفضة
جمانتي العزيزة اشكرك على متابعتي عزيزتي الله يسعدك في الدنيا والاخرة ..سالتزم بالاستغفار ان شاء الله والله يوفقني
|
احساس غبي بالنقص
كوني من عائلة مفككة .. كون ابي متخل عنا جعلني اشعر بالنقص
جعل ثقتي بنفسي تهتز كلما اجتمعت عائلة زوجي وكل كلام حماتي في المجلس عن كناتها وما اهداه لهن اباهاتهن .. و السؤال عما ينويه اباهاتهن اهدائهن كانت تلزمني شجاعة قوية لاتحمل تواجدي وسط تجمع اهل زوجي .. كان يلزمني قناع اضعه على وجهي حتى اخفي ملامحي الحقيقية لان نظرات حماتي لي كانت نظرة احتقار ونظرة اذلال كان من نصيب كناتها الاثنتين الابتسام وكان نصيبي نظرة احتقار وتنهيدات عالية كلما نظرت اليا كنت ذات ذكاء حاد ..كنت ذات شخصية قوية عجيبة ..كنت وكنت وكنت وتغلبوا عليا كلهم وفازوا عليا كلهم واذلوني كلهم طبعا زوجي كان في بداية الزواج يحبني كثيرا ..كان معجب بشخصيتي ..كان متيم بطيبة قلبي ورجاحة عقلي والى جانب ذاك كله جمالي المتميز كنت اطلب منه ان يمدني القوة لاثبت امامهم .. لاتجاوز تلك الجلسات التي يكون جم الكلام فيها عن اموال الابهات .. عن كرم الابهات كان يحترمني ويقدر احاسيسي .. كان يقدر احساسي ان سالوني اين والدك الان ؟؟؟؟كان يعلم اني سابكي لما ادخل غرفتي كان يقدر نفسيتي ان بكيت .. ان تعبت من اسالتهم .. والان .. امه متوفية من سنين وصار هو مثل امه ..في كل الجلسات العائلية يبدا بالحديث عن ابهات زوجات اخوانه .. صار هو من يسالهن عن جديد ما اعطاهن ابهاتهن .. صار مثل امه فقط هو لا ينظر اليا ابدا ..ارتحت من نظرات الاحتقار ..ارتحت من نظرات الاذلال .. فقط هو يهملني ككل وكاني غير موجودة ..وكاني غير مرئية وصرت اطلب منه عندكل التقاء باهله ان يعطيني القوة لابقى ثابتة وسطهم جميعا واتحمله هو بالذات .. صار هو من يسال ويسال ويسال عوض امه الان كنة جديد في الطريق سيتزوجها الاخ الاصغر .. ابوها فقير جدا لكن جدها والد امها له منحة تقاعد باليورو لانه كان يعمل بفرنسا و الزبدة جدها من رباها من صغرها وتعتبر غنية .. بدا الكلام جدها منحها ومنحها ومنحها .. الله يطول عمر جدها ويمنحها اكثر واكثر واكثر لكني مستاءة جدا لانها قريبا ستدخل العائلة وستصبح جزء من اجتماعاتنا وسيصر زوجي يسالها كما يسال بقية زوجات اخوانه لا تقولوا لي لا تسبقي الاحداث قد يخجل ولا يسال اقول لكم اني اعرفه سيسال بكل ذكاء .. انه الان بدا يقول اكيد جدها سيهبها مال كثير .. اكيد جدها سيساعدها لشراء شقة و اكيد واكيد واكيد سيكون منظري بشع وسطهم كلهم والمشكلة هو ان زوجي هو العنصر المبادر في هاته الاحاديث لو كان هو جزءا من الاحاديث لا يهمني شيئا لكن ان يكون هو صاحب تلك الاحاديث تلك هي الضربة القاضية اسال دائما الله ان يكون في عوني وان يثبتني ويقدرني على تحمل زوجي الذي يؤذيني بطريقة غبية |
رد : احساس غبي بالنقص
قرأت موضوعك واشعر بمعاناتك لكن لفت نظري كلامك عن كنتك الجديده جدها يمتلك راتب تقاعد فقط ويعتبر من الاغنياء ؟؟؟؟ والله أنا عايشه بفرنسا وهنا نعتبر من يكون مصدر دخله الوحيد هو راتب تقاعده فقييييييييييييييير ويحتاج لمساعدات اجتماعيه من الدوله بالله كم حيكونراتب تقاعد جدها هذا ؟ 600 يورو ؟ وهل هذا المبلغ يعتبر من الغنى ؟؟؟ والله حتى في افقر الدول العربيه صارت ال 600 يورو يااااادوب تكفي احتياجات الأسره إلا لو كان جدها هذا وزير سابق في فرنسا فممكن وقتها يختلف رأي في الموضوع على العموم أنتي متزوجه من عائله ماعمرها شافت خير اصلا دامهم يعتبروا راتب التقاعد الفرنسي ثروه ينحسد عليها صاحبها |
رد : مجرد فضفضة
تم دمج الموضوعين لارتباط المحتوى
|
رد : احساس غبي بالنقص
اقتباس:
اب زوجي وابهات كناتهم الي قبلي كلهم من متقاعدي فرنسا لم تكن لدي خلفية عن تقاعدهم كان يهمني زوجي الشاب المتعلم العصامي .. لكن الظاهر الدنيا مملوءة بالمفاجات وبالمنغصات واعتبر بضم الالف و ضم التاء اصحاب التقاعد اغنياء لانهم استطاعوا تكوين ثروة بامتلاك اراضي وعقارات بارض الوطن وتكوين تجارات تعود عليهم باموال كثيرة واكيد من ساعدهم على ذلك تدني عملتنا الوطنية |
رد : مجرد فضفضة
اختي الفاضلة اشغال العقل بالمقارنات لاطائل منه سوى المتاعب فهم عندما يقارنون من المؤكد ان الهدف هو التباهي فانظري لذلك من منظور شرعي هل بالضرورة ان يكون كل غني افضل منزلة عند الله من اي فقير يستحيل ذلك فلافضل لعربي على عجمي الا بالتقوى ::بل انت ايضا لك دور في اشعارهم بقيمة مايفعلون من خلال تضايقك الا تعلمين ان التجاهل سمة لايملكها الا ذو حكمة فتجاهلي تماما مايحدث حولك وعيشي لربك ثم لزوجك واولادك وثقي بهذه المقولة ((من وجد الله ماذا فقد ومن فقد الله ماذا وجد)):::نسال الله لك راحة البال واستقامة الحال
|
رد : مجرد فضفضة
اقرأي رد الاخ مارد الجنوب جيداً
واحمدي ربك الذي وهب لك عقلاً ليميز الصح من الخطأ ولم تكون افكارك سطحيه مثلهم فمالفائده من ذكر هذه التفاهات ! هل هذه الهبات تكون للعائله بأجمع ام لتلك البنت فقط؟ ماذا يريدون من هبات والدها لها! ألا تتضايق تلك النساء من اسئلتهن عن مايهبه لهن ابائهن؟! احمدي الله الذي عافاك مماابتلاهم به وارفعي رأسك وثقي بنفسك ولاتهتز لك شعره من كلامهم الاهم ان تصلحي مابينك وبين ربك ثم زوجك وابنائك ولاتخبريه انك تتضايقين من ذلك الشي ولايروا انكسارك فقط اشغلي نفسك عنهم اذا تكلموا بهاذا الموضوع اما بالاستغفار او التسبيح المهم ذكر الله وسترين انك انشغلتي عنهم بمايفيدك ويشرح صدرك اسأل الله ان يفرج همك،. |
رد : مجرد فضفضة
والله مشكلتي الحقيقية مع زوجي .. لا يهمني اهله ان قالوا وقالوا و ياما قالوا وذكرت سابقا انني دائما البس قناع لما اكون معهم يخفي جميع عيوبي وانكساراتي .. دائما يرونني جميلة ومبتسمة وواثقة كل الثقة بنفسي...ومرة قلتها لهم بصريح العبارة .. انا تزوجت رجل ليصرف عليا هو و يتحمل نفقاتي و يدللني وليس لاصرف عليه انا واتحمل نفقاته
زوجات اخوانه كثيرا ما تذمروا وقالوهالي بصريح العبارة نحن بنات العز نشتاق الى فلس ازواجنا وانت عشتي حياة بائسة تصرفين على راحتك انا زوجي يتغيب عن البيت بسبب عمله شهر هنا وشهر هناك .. مضطر ان يترك لي مصروف البيت بعكس ازواجهم هم لا يتغيبون عن البيت وهم من يقضون حاجيات البيت بافسهم حتى وان كانت زوجاتهم معهم طبعا المال في جيوب ازواجهن وليس بجيوبهن هن .. المشكلة في زوجي الان يتحدث عن اموال ابهاتهن بوجودي ولا يقدر مشاعري يزيدهن عزة بالنفس ويزيدني انا انكسارا كلامكم وكان زوجي له الحق في الحديث عما ذكرته سابقا وكما قلت دائما هو المبادر في الكلام اي هو الذي يبدا بالكلام رغم اني ارجوه ونحن في طريقنا اليهم ان يتغاضى عن مثل هذه الاحاديث لاني اتاذى نفسيا واتذكر ابي الذي تخلى عنا ومازال متخلي عنا واتذكر كل الماضي التعيس من كلامكم فهمت اني انا المعقدة .. المريضة ينظرون لي بنظرة احتقار وتكابر وانا لازم عليا ان لا اتاثر حتى بيني وبين نفسي او مع زوجي وهو طرف اساسي في هذا كله |
رد : مجرد فضفضة
كعادة كل النسوة في كل عائلة تبارك لبعض عن اي شيء جديد تشتريه وترتديه ولو كان بسيطا
انا زوجات اخوان زوجي لا يباركنلي في اي شيء .. طبعا يباركن لبعضهن وطبعا تكون تلك الكلمات الشهيرة عندهن الله يخليلي ابي هو من اشترى لي هذا و ذاك .. وانا يتجاهلونني مهما امتلكت اغلى الحلي ومهما لبست افخم الثياب .. انا لست تافهة وافسر ان تجاهلهن لي نابع من الغيرة الشديدة مني ومن الحقد الذي يكنونه لي وانما افسر ذلك بانهن يحتقرنني .. اني لا اتاثر بقدر مازوجي يسال كل واحدة كل مرة ماذا اهداكي ابوك مؤخرااااا ويبارك لها ويقول لها كثر الله خيره يزعجني زوجي وهو يدخل انفه في امور النسوة اللواتي تتجاهلنني وتتعمدن تذليلي وتجريحي |
رد : مجرد فضفضة
لا حبيبتي انتي مو معقده بالعكس انتي اعقل منهم واحسن منهم
بالعكس لايحتقرنك انما يغارن منك ويحسدونك والدليل انظري لتغير زوجك عليك وهو كان غير قبل هذا دليل انكم محسودين من اللي حولك والشجره المثمره هي التي ترمى بالحجاره ولاترددي تلك الكلمات بان ماضيك تعيس وابوك ترككم فهذا يعظم في نفسك انظري الى نبينا محمد صلى الله عليه وسلم لم يعش مع ابوه ومات قبل الاسلام وماتت امه وهو صغير وعاش يتيماً وقاد البشريه عليه السلام لاتدعي تفاهاتهم تنقص ثقتك بنفسك فثقي بربك ثم بنفسك وناجي ناصر المظلوم ان يفرج همك ويرد لك زوجك رداً جميلا. |
رد : مجرد فضفضة
علاج مشكلتك يبدأ من نفسك يجب ان تكوني معتزه بنفسك وبوالديك وهذا يجب ان تغرسيه في نفسك غرسا وتردديه علي نفسك ليل ونهار فما ليس لك فيه يد فلا تلومي نفسك عليه
وبالنسبه لزوجات اخوان زوجك هن مهمها تظاهرن فهم عندهم شعور بالنقص لان كفايه الزوج لزوجته لا تضاهيها اي شئ سواء من مالها او ابيها وحتي لو لم يبدين اهتماما بما احضره لك زوجك فمن داخلهم تأكدي غير ذلك تأملي كيف كان رد رد أمنا صفيه رضي الله عنها عندما كن زوجات الرسول يقولون لها انها بنت اليهودي قال لها رسول الله قولي لهم "ابي موسي وعمي هارون" فكفاكي توسلا لزوجك بان يكف عن حديثه ولا تعيري الامر اهتماما امامه واجعليه هو محور اهتمامك في التجمعات العائليه خصيه دائما بالمدح ورددي امامهم انه احضر لابناءك كذا وكذا وانه اب عظيم وكل ماعندهم من خيره اذا تفاخروا بابهاتهم فافتخري بزوجك امامهم ابا و زوجا واجعليه يشعر بافتخارك به ولا تنسي الرقيه وان تبركي علي كل شئ |
رد : مجرد فضفضة
ارجو ان تطبقي ماتقوله الاخت قلب لاينكسر فضلاً وليس امراً
جزاها الله خير. |
رد : مجرد فضفضة
اقتباس:
عزيزتي قلب لا ينكسر .. ارجو ان تفهميني ارجو ان تحسي بي صدقيني لم يكن سهل عليا ابدا ان اعيش وسط هؤلاء الناس وحتى زوجي اعتبره معهم .. شخصيتي قوية جدا حتى زوجي لما يحاول اذلالي لا يستطيع مهما فعل صحيح داخليا انكسر لكني دائما شامخة لااحد منهم مرة حس بضعفي ولا انكساري ..16 سنة منذ زواجي وانا شامخة ظاهريا كيف لا ادري .. 16 سنة ونحن نجتمع اهله كلهم اعمامه اخواله في الاعياد والمناسبات ويطرح اعمامه واخواله السؤال عن ابهات زوجات اخوان زوجي وثم ينظرون اليا ويقولون في اي بلد يعيش ابوك الان و يضحكون كلهم .. اتدرين اجاوبهم بابتسامة عريضة ومشرقة ايضا وانا بداخلي انهيار كبير .. زلزال كبير .. اعصار مدمر قوة خارقة من الله تتملكني واتجاوز التجمع الاسري ذاك ولما ارجع الى غرفتي او بيتي امرض لايام واصاب بانتكاسة شديدة اعاني منها لايام .. ارجع الى الماضي .. ارجع الى طفولتي حقيقتي .. ارجع الى احساسي بالضياع .. ارجع الى احساسي بالحرمان الان زوجي من ينغص عليا .. شخصيتي حساسة .. نقية ..احب الصفاء لا اجرح ايا كان ولا اريد ان يجرحني زوجي ولا اريد ان يلوث صفائي زوجي .. اردت ان افضفض هنا حتى افرغ ما بقلبي من هم والتقط انفاسي من جديد لا تخافي عليا حبيبتي متعودددددة دايييييما |
رد : مجرد فضفضة
موضوعك أكد لي أكثر وأكثر كيف يجب على الزوجة من بداية حياتها ان تخفي نقاط ضعفها عن زوجها
فهو وإن حن عليها في البداية , سيستخدمها ضدها في النهاية مهما كان كريما أم لئيما !!! أما زوجك فإن استبعدنا موضوع الحسد والعين فهو لا يحب سماع غزلك وشوقك لأنه لا يقوى على ذلك ربما يتألم ويشتاق , حتى اعتاد هذا الوضع أما حاله مع أّبنائه فهو لسبيين : أنه اعتاد على الصمت والهدوء وعدم تحمل المسئولية - وأنه لا يريد سماع مشاكل بل ما يؤنسه فقط "على الأقل اول ساعات وصوله" ما يفعله مع زوجات اخوانه اعتياد وممارسة دور والدته هكذا هم البشر ؛ حتى وإن ذمو طبائع أهلهم نجدهم يمارسونها !! جربي أن تغضبي منه وتعاقبيه على موقفه !! لأنه فعلا سوء أدب أما زوجات الأخوان وما يحصل منهم فهو غيرة لا احتقار .. تأكدي غير أن زوجة الإبن تتباهى عادة بما يعطيها أهلها تشعر أن فيه عزتها لكن لا عليك , اظهري ماعندك من نعمة وعز وجاه بصمت ودون كلام هم يرون وسيحترقون .. وواحده بواحدة والزمي الرقية والإستغفار والدعاء بتضرع وإلحاح والصدقة "خصوصا صدقة السر" وسيفرجها ربك بإذن الله |
رد : مجرد فضفضة
اقتباس:
تحليلك رائع جزاك الله خيرا .. :17::22: نفس تحليلي .. عقلي يقولي كذا لكن اين اذهب بمشاعري واحاسيسي .. رغم القوة التي امتلكها ورغم ثقتي الكبيرة بنفسي ولا احد يستطيع زعزعتي ظاهريا الا اني اتاثر داخليا وابكي بحرقة لدرجة تورم عيناي اما زوجي فكثيرا ما عاقبته بدموعي التي تورم عيناي هههههههههه واما زوجات اخوانه الله يشهد عليا اني لا اتباهى واتعالى امامهم لاني بطبعي انسانة متواضعة ولا اسمح للظروف ان تغير من طباعي الحسنة .. لكن لا اخفي عنك اني سعيدة بكون ابنائي اولاد عز وكلهم يعلمون انهم لاهم ولا ابنائهم عاشوا او يعيشون حياة العز التي يعيشونها اولادي .. وكثيرا ما صرحت لزوجي ان سعادتي الحقيقية اني ارى اولادي ينعمون في خيره واناجي الله ان يكبر اولادي تحت جناح والدهم ولا احد مستقبلا يتجرا على اذيتهم واذلالهم |
رد : مجرد فضفضة
اقتباس:
مارد الجنوب شاكرة لك تدخلك الجميل وصدقني اني دائما احاول ان اكون قوية امامهم ومرات لما يكون تصريحهم مباشر اني من اسرة مفككة وان عائلتي لم تشرفني ماديا امام اهل زوجي انفجر واذكر لهم ان ابي رجل عصامي وكان من اغنى الرجال من بداية العشرينات من عمره وعشنا حياة رغيدة بوجوده وكل من يعرف ابي يقول نفس الكلام في الوقت الذي ولدت فيه وعشت طفولتي الاولى وكان ابي غنيا كانوا هم فقراء ويكادون لا يملكون قوت يومهم .. وانهارت اسرتي بالطلاق واختل التوازن الاسري الذي لا ذنب لي فيه وصاروا هم اغنياء وانا اعتبر من اسرة مفككة ...هذه مشيئة الرحمن ولا اعتراض لمخلوق لمشيئة الله ..وهم الان يعترضون لماذا ارزق انا بزوج يعطيني كل ماله وهم لااااااااااااااااااااااااااا.. يعترضون بصريح العبارة لماذا انا الان مرتاحة ماديا وهن لاااا ينتظرن هبات اباهاتهن |
رد : مجرد فضفضة
ام محمد مشكورة حبيبتي على رسالتك الحلوة .. فقط اردت ان اقول لك اني تكلمت عن الشهر الفائت عند عودة زوجي من عمله
ومسالة اهله .. تمت خطبة اخوه منذ شهر والزواج في شهر مارس ان شاء الله الاحداث جديدة جدا وطبعا ما مضى يتبعني حيث اذهب |
| الساعة الآن 12:02 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©