|
تغيرت معاملة زوجتي للاسوا ..(معدل )
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:~
مساء الخير والمسرات.. أخواني أنا متابع معكم وأنقطعت فتره وأسعد بالعوده لكم لقد قرأت بالموقع درود أعضاء أعطاهم الله الحكمه رجالاً ونساء.. فأردت أن أطرح موضوعي لعلي الله أن ينفعني بكم.. أنا شاب قاربت الثلاثين من عمري وزوجتي تصغرني بست شهور المهم تزوجت من ست سنوات المرأه عسل بكل ما تعنيه الكلمه متفاهمين والي أبيه يصير وحبيبه مع أهلي وأمي خاصه.. ورزقنا الله بأطفال أخذوا قلبي فيه خلافات بسيطه لكن ملح الحياه الزوجيه* ومشاء وضعنا تقدر اهلي وأنا أقدر اهلها وأحاول ما ينقصها شي على غيرها كل شي أجيبه لها لو أتدين أهم شي ما ينقصها شي أخر سنين أنقلبت رأس على عقب تغيرت تماماً كثرة الخلافات وكثر طلبها للطلاق عند الخلاف وتقول عند الجدال( فيه غيرك كثير يبوني طلقني وشف وتتلفض علي تقول يافقير يامتخلف الله يأخذك عني الله يريحني منك ياجعلك للمرض الله يبلاك في نفسك الله يسامح ابوي الي مدحك لي أنا غلطانه الي وافقت وكثير غير كذا) لكن هذي بعض الكلمات أن أسكت لأني هادي وحكيم شو بس شوي وأسكت لين تهدا ولا أكلمها على طول لين أشوفها هاديه مره.. المهم ما لكم ومال الطويله *فاض الكيل وبلغ السيل الزبد ما عاد الصمت و الصبر يجدي أخر خلاف صار وبعدها قررت بأبغض الحلال عن الله .. الخلاف هو وهو اخر خلاف وبعدها التزمت الصمت لتفكيري بأبغض الحلال لكن أنتظر الفرصه المناسبه قراري بعد الأستخاره وها أنا أستشيركم..أسف أستطرت بالحديث نرجع لسبب الخلاف طلبت مني الثلاثاء الماضي جوالي بتشوف صورت ولدي مدري له طلبت الصوره وجوالها مليان بصور العيال فتحت الجوال وحطيته على الصور وقامت تطالع بالصور وأنا بجانبها نظرت بالصدفه وجتها طالعه من الصور وداخله بالقروبات وبالتحديد قروب العائله سحبت منها الجوال وقلت مالك حق تفتحين القروب بدون إذني بدأت ترفع صوتها وتقول أنا منكم ولافيه أسرار تخفيها عني قلت فيه اسرار بينا ولا احب تطلع لحد وفيه شباب يستشروني بالواتس وأسرار مسلمين مالك حق تطلعين عليها وأنا مؤتمن بها.. قالت لا أكيد أنكم تتكلمون في او إنك تراسل ما صرحت لي لكن تقصد اراسل بنات أنا وأنا بطيش شبابي ما أراسل بنات وحافضني ربي ولله الحمد من ذا العلوم ودحين يوم رزقني ربي بالأستقامه والزواج أراسل بنات كبيره بحقي.. كالمعتاد سكت وقامت ترمي علي بعض الكلمات وزادت ( كل تراب وكل تبن )طبعاً هذي الكلمات جديده بقاموسها.. نمت و قالتلي ترا بروح لمشوار بعد العصر مباشره قلت إن شاء الله جاء أحد جراني وطلب مني السياره بودي أمه بنفس الحي وعطيته السياره صليت العصر وجيت لقيتها جاهزه هي وعيالها وخدامتها نسيت إني اقولكم إني جايبلها خدامه زيادت رفاهيه قلت فلان أخذ السياره بودي امه ويجي دحين وتقعد تصارخ وتطالب أنا قايلتلك بعد الصلاه مباشره وووو قلت يابنت الحلال بيجي دحين دقايق بس وجليست تقريباً خمس دقايق وعادت الموال مره ثانيه وقالت والله لطلع أخذ تكسي قلت أركدي وطولت صوتي عليهاشوي بس وفعلاً الولد تأخر دقايق وقتحت الباب بتطلع وسكرته بوجها الحدث تشاهده الخدامه والعيال طلعت أنا وأخذت تكسي وديتها المشوار ورجعت بالتكس طبعاً المشورا للداخليهبأمكانها تصبر بس* المهم من ذا الوقت وأنا لازم الصمت إن كلمتني رديت وإلا سكت .. بقولكم نوع الخلاف الي بينا وهو أشد أنواع الخلاف بين الزوجين الي هو الخلاف الفكري تفكيري شرق وهي غرب مختلف تماماً طبعاً الخلاف الفكري جاي من سنتين ودري وش جابه عندي كلام كثير بس حسيت إني طولت عليكم ما رأيكم هل تفكيري سليم مع إني جميع الحلول سويتها وتنازلت عن كثير وفيه كلمه دايم تكررها لما تطلب مني شي وأقول قفلي على الموضوع ما فيه امل أتنازل تقولي كثر الدق يفك الحديد كتبتها على عجل وربما تجدون أخطاء إملائيه او تداخل بالكلام لكن أعذروني .. * |
رد : إستشاره لعدمتكم
شف حياتها ،،، ممكن دخلها أحد غيرك ...
الحين أعوذ بالله صارت مثل شربت الماء للي ما يخاف الله . من كثرت هالبرامج بالجوال. والمشكلة المتزوجين كثر فيها !! كود:
فيه غيرك كثير يبوني طلقنيمافي شيء يأتي من عبث ،،، الامر فيه مشكلة يا منك يا منها ،،، ولكن ألفاظها قوية ما يصبر عليها رجال غيور !! أجلس معها أسئلها ،، صارحها عن المشكلة ؟ |
رد : إستشاره لعدمتكم
أشكرك أخي على مرورك وتوجيهك..
لكن هذه الكلمات لم تمر علي مرور الكرام ( فيه غيرك يبوني كثير)وقفت عندها كثير وتأكدت لم يكن غيري بحياتها لكن هو غرور بجمالها وشهادتها وسمعتها عن الأقراب إنها مره تهتم بأهل وعسل معهم لأن هي الوحيده الي قريبه من أهلي وعلاقتها جيده وتقدرها أمي غير زوجات إخواني لذا قالت ذا الكلام متكله على جمالها وسمعتها بين الأقارب لغرورها وصغر عقلها.. |
رد : إستشاره لعدمتكم
أخوي مواطن غيور ... أجلس معها ، صارحها وخلها تصارحك !! أعرف ويش اللي غير تعاملها معك ؟ ولا ترهق نفسك بالبحث. أما مسألة طلقني كثير يبغوني ،،، خلك واقعي إذا أنت تأكدت تماما مابه أحد دخل حياتها !! فرصتها بالزواج بعد الطلاق راح تقل ،،، " مطلقة مع أطفال والعمر قرب الثلاثين " ... ما راح يجئ الا شايب ولا واحد طايح حظه !! هذا في حال تقدملها أحد ،، هذا شئ مفروغ منه ! أجلس معها ،،، صارحها باللي مضايقك منها وخلها تعطيك كل اللي عندها ... بعدها اذا الامر يحمل ،، حاول تغير الخطأ اللي عندك وتصلح حياتك معها ،، واذا ما يحمل الامر كل هالشي ومايحمل تطاولها عليك خلك معها حازم ... سبحان الله بعض النساء ما تستقيم الا لين تحزم خشمها !! |
رد : إستشاره لعدمتكم
متأكد منها إنها مو حامل او ماتستخدم حبوب منع حمل رغم ان كل هذا مايبرر لها انها تتلفظ عليك مثل هالألفاظ لاكن ابحث وشوف وناقشها في جلسة هدوء عن السبب اللي قلبها عليك يمكن ان زوجتك من النوع الشكاك علشان كذا تفتش في جوالك يمكن وصلها عنك كلام مغلوط كيف هي من زوجة في دينها وصلاتها وحجابها يمكن لاسمح الله فيها عين او مسحورة وهذا السبب اللي قلب حياتكم او انها عندها صديقات يحرضونها عليك انها تتعامل معاك بهذا الأسلوب ترى بعض الصديقات هدامات وخرابات بيوت ونصايحهم مثل وجيههن فاشلة الوحدة منهم تجدها فاشلة في حياتها وتبغى كل صديقاتها يصيرون مثلها وتجدها تكيل لهم النصايح وتسوي نفسها مرشدة اجتماعية لصحباتها واللي عقلها صغير تركض وراها وتطبق نصايحها على بالها بتحافظ على بيتها وزوجها
لو مافيه اي سبب من هالأسباب وشفتها تطاولت عليك بالكلام رنها في بيت اهلها الين تصحصح وانت مشكلتك سكوتك لها من البداية سكتت لها لو انت من اول مرة لما تقول لفظ مو زين بحقك وقفتها عند حدها كان ماتطاولت عليك ولا تطور الوضع بس لأنك ساكت ومو شايفة لك ردة فعل من البداية هي زادت وتمادت عليك بالكلام من طريقة كلامها باين انها مستقويه عليك وانت السبب في الموضوع ولا كان المفروض انك تفرض كلمتك عليها من البداية مو تقول لك كل تبن وكل تراب وتروح تنام وتصحى توديها لمشوارها انت زوجها مو سواق عندها ما ادري انا انرفع ضغطي وانا اقرأ كلامك عنها لاكن تدري انت يبغى لك بالأول تشيل هالسلبية من قاموسك وانت وتتعامل معاها بحزم وشدة وتردها لجادة الصواب اما انك ترخي لها الحبل وتتركها على راحتها لا تشتكي منها اول شئ علمها قدرك ومكانتك كزوج لها وافرض عليها احترامك ولو ماتعدلت معاك لها اهل يعدلونها ويسنعونها ويشوفون وش في راسها هالبنت وان كان انت فيك عيب او خلل وخلاها تتعامل معاك بالأسلوب هذا فاصلح الخلل هذا وصحح الخطأ وبعدين حاول انك تصلح زوجتك وتغير نظرتها لك رغم اني اشوف لو كان في الزوج كل عيوب الدنيا مايوصل الأمر إنها الوحدة تقول لزوجها كل تراب وكل تبن وتتلفظ عليه الفاظ غير سويه وتفرض كلمتها على زوجها بخروجها من البيت واخذ سيارة ليموزين وتروح مشوارها انت المفروض هذاك الوقت يكون لك معها موقف حازم وتوقفها عند حدها بس انت مابدر منك اي ردة فعل تجاهها بدل ماتحاسبها على كلامها اللي قالته لك قبل ماتنام صاحي ورايح تصلي وراجع توديها لمشوارها بدون ماتناقشها ولا تفتح معها الموضوع يااخي يشهد الله اني لا احرضك على زوجتك لاكن كلامك هنا عن تصرفات زوجتك يخلي الواحد يرتفع ضغطه من مجرد القراءة وكمان سلبيتك من البداية معاها االله يعينك هناك من الأعضاء من هم افضل مني قد تجد عندهم الحلول المفيدة والنصيحة الطيبة واعتذر لو ازعجك كلامي . |
رد : إستشاره لعدمتكم
أؤيد كلام أم سلطان في مسألة الحزم حين تتلفظ
لا عليك أن تضربها ..بل ان تنهرها بأن تحترم نفسها انظر لها نظرة جادة و أنهي الحديث مع كلمتين عتاب قوية. ولا تحتدثها حتى تعتذر..قل لن أرد عليك حتى تحترمي نفسك.. ل ا أرى أن تدخل أهلها بالموضوع..وتأخذها لهم..لا..حل مشكلة التلفظ..بينكما نأتي للسبب كم طفل لدبكم..وهل أعمارهم متقتربة هل يووجد لا سمح الله مشاكل صحية للأطفال هل علاقتكما العتطفية على ما يرام هل تعتذر ..بعد مواقف التلفظ..منك؟ هل تستخدم مانع للحمل..هل صحتها بخير ..... .... |
رد : إستشاره لعدمتكم
جزاك ربي خير أخي...
أنا حازم جداً معها ..... لكن الي يجعلني ألتزم الصمت عند خلافنا ورفع صوتها ليس معنها إني لين لكن قصدي من التزام الصمت عدم أتخاذ اي قرار في حال الغضب وهي مرأه حاره إذا زعلت ما تتحكم في نفسها وأحياناً تعتذر بعد الخلاف لكن ما عاد تحملت أعتذارها لكثرة أخطائها... هي بنت عمي لزم وعمي الي جاني وأهداني بنته بعد ما رأى مايسره مني .. وهي الله لا تعلم إن أبوها عرض علي لكن ما عرض مباشره عن طريق اخوي الكبير ... لذا أنا من جهه مقدر عمي ومن جهه نفذ الصبر عليها فأنا من بين نارين...الله المستعان... وهذا من سلبيات الزواج من الأقراب.. |
رد : إستشاره لعدمتكم
اخي..أنت تقول ان ايجابياتها كثيرة
فلم تذكرت الآن مسألة انها عرضت عليك وان الصبر نقذ... لاحول ولاقوة آلا بالله انسى الطلاق اخي الكريم..و أجب على الاستفسارات..لعل الله يظهر لك امرا او سببا وعلاج للعثرة التي بينكما ان شاء الله تتجاوزاها... ويصلح الله بينكما ... سأضيف سؤال أخي كيف تكون حازم معها؟ قلت أنك حازم..في أي المواقف تكون حازم |
رد : إستشاره لعدمتكم
يمكن عرفت ان ابوها هو اللي عرضها عليك او احد لمح لها بالسالفة والبنت تضايقت وتصرفت على هالأساس وصارت تتكلم عليك بكلام جارح علشان تطفشك وتطلقها وكلامها ان فيه غيرك يبوني والله لايسامح ابوي اللي مدحك لي
اتوقع ان هذا مربط الفرس يمكن احد جرحها بكلام او سمعت كلام بطريقة خاطئة وصارت تنتهج معاك هالأسلوب علشان تطفشك وتطلقها يمكن عزت عليها نفسها لما عرفت ان ابوها اعطاك اياها وحست إن مالها قيمة عند اهلها وما اهدوها لك إلا ويبون الفكة منها سبحان الله يمكن فكرت كذا والله اعلم |
رد : إستشاره لعدمتكم
أشكرك أختي ام سلطان و مسز داني وبقيت الأعضاء والمشاهدين لعدمتكم وجزاكم ربي خير..
كانت تمنع بالحبوب وبعدها قلت لعل الحبوب هي السبب وركبت لولب والمعناه مستمره وبعدها أثر الولب عليها ونزلته ورجعت للحبوب ومن شهرين تاركه الحبوب وشايل هم لا تحمل وإن شاء الله ما تحمل.. لدي طفلين ذكور.. أول ما تزوجتها حجابها ما أعجبني وفرضت عليها الحجاب الشرعي كامل وفارض عليها لباس الحشمه كامل وإلى دحين تحاول أتنازل عن بعض الأشياء لكن رافض .. أنا بنفسي جبت التكسي ورحة معهم قراري أني أستاجر تكسي لأني ببيت أمي ولا ودي تنتبه أمي عشان ما يضيق صدرها والمشكله إنها غاليه عن امي..لذا قررت هذا القرار.. * |
رد : إستشاره لعدمتكم
عفوا ... مٍْْـٍْْ♡̷̴̬̩̃̊ـٍْْنٍْْ الواضح شخصيتك ضعيفه!!تغلط عليك بكلمات لايحتملها رجل!!
غير ه̷̷َـَْـُذآ تههدك انها تروح مع تاكسي وتجبرك علئ هالشي!! الغلط منك ياخوي يبيلك حزم وجديه اشوي!! |
رد : إستشاره لعدمتكم
وافضل حل اللي الحين انك تسويه قبل كل الحلول إنك تناقشها وتجلس معاها لوحدكم وافضل شئ لو تاخذها وتسافر انت وياها لوحدكم خل اولادكم عند اهلك او اهلها وروحوا عمرة لوحدكم وهناك اجلس معاها في الحرم على انفراد واسألها بالله ان تجيبك بالصدق ايش اللي غيرها عليك وايش الشئ اللي مضايقها منك وليش تعاملك بهاذي الطريقة قول لها الحين نحن في رحاب بيت الله واريد منك اجابة ان كان هناك مايضايقك مني ابغى منك انك تصارحيني واوعدها ايا كان مصارحتها لن تضايقك وانك تستمع لها وتصغي لقولها واطلب منها انها تقول الشئ اللي بخاطرها مضايقها ومغيرها عليك وقول لها اريد ان نرجع لحياتنا كما كنا في السابق وافهم منها ايش اللي مضايقها واللي خلاها تتغير من ناحيتك واصر عليها انه ماتروحون من مكة إلا لما تقول لك بكل اللي بخاطرها وانت بعد قول لها باللي في خاطرك واللي مضايقك منها اجلسوا مع بعض وتصافوا وتفاهموا قبل ماتوديها لأهلها ولا تدخل احد بينكم حتى تستنفد كل الحلول بعد كلامك الأخير عنها من رأي ان اهلها خلهم هم آخر الحلول وربنا يوفقك ويرشدك لطريق الحق ويهدي زوجتك ويصلحها لك كما كانت .
|
رد : إستشاره لعدمتكم
هي النقاط التي تريدها
1/أسمح لها بتخفيف الحجاب كالقفزين 2/لبس النقاب 3/نزولها لسوق وحدها 4/وضيفتها بالبنك و الداخليه والخارجيه فأنا رافض إلا التدريس فقط 5/سفر للبعثه والسياحه خارج البلاد 6/ذهابها لأسواق التي تكثر فيها الفتن المجمعات الكبيره 7/لبس الضيق والقصير في الزوجات والمناسبات وغيرها كثير أختي أم سلطان لا يعلم أحد بسالفة عرض ابوها إلا أخي فقط وأنا متأكد وبعدين ما ودي أمدح نفسي لكن تحمد ربها إنها أخذت مثلي كل الي تقدمو لها الله المستعان الخبل والي راعي بنات والي ما يهتم بالمرأه اعرفهم تمام يمكن اربعه الي تقدم لها |
رد : إستشاره لعدمتكم
كمان خليها تسوي تحليل حمل شكل زوجتك حامل ونفسيتها تعبانه مع الوحم مادام لها شهرين توقع انها تكون حامل تأكد بالأول من الموضوع
|
رد : إستشاره لعدمتكم
المشاكل من قديم ليس وليدة اليوم..
|
رد : إستشاره لعدمتكم
حادثة التكسي :( لاحظت هذا الشيء بغرابة ... ضعف الشخصية حتي لو تظاهرت لنا بالعكس ... تهددك بالتكسي ،، وترضخ لها .. وتتلفظ عليك بكلمات لايقبلها شخص عادي من قاربتها فما بالك بزوجها !! لا أعلم ،، ترضــخ تجنب للمشاكل وهي من تحدثها ،، تخشى الصراخ وآرتفاع الأصوات !! لا أعلم الا ما قلت لك ضعف منك غير مبرر . المشكلة أعمق ،، من كونها مجرد قشور .. أعتقد أن المشكلة هي الحزم عندك معدوم ... تفضل أن تكون الحياة لطيفة هادئه ،، تكون متفاهمين وتناقشون مشاكلكم بهدوء وقناعه << لا تنخـــــدع هذا فقط يمشي مع القلة القليلة من النساء !! علشان ترتاح بحياتك ،،، لازم تكون حازم معها ولا تسمح لها بالتطاول عليك ولا تخالف كلامك ... حتى ولو لم تكن تفضل الحزم معها ولكـــنه للإسف هو الحل لمشكلتك !! لا تعتقد أن التزمتها بالحجاب الشرعي .. تتساهل معها بأمور أخرى لا يصح فيها التساهل ... الحجاب واجب عليها قبل ما تلزمها أنت به !! للأسف بعض الأشخاص مايضرب الحديد وهو حامي .. لأن استحاله يعتدل الحديد بعد ما برد !! أجدك أخوي مواطن غيور ... تهرب للطــــــلاق بدل ما تتأخذ الحزم معها !! لأن تريد حياة هادئة وهذا لن يحصل بالطــــلاق بل بالحزم تمشي السفينة .. |
رد : إستشاره لعدمتكم
اقتباس:
مادام ان مشاكلكم من قديم معناته ان فيه تراكمات سابقة بينكم والحين جاء وقتها وانفجرت بينكم شوف يا اخي المشاكل لو كانت كثيرة وقديمة ومتراكمة صعب حلها بلحظه وفي يوم وليلة تحتاج وقت وتفكير وجهد علشان تعرف الأسباب وتضع لها الحلول وربنا يعينك ممكن هي تشوف من وجهة نظرها انك مشدد عليها وانك ماتخليها تاخذ راحتها وتشوف انها لوكانت مع زوج غيرك كان بتاخذ حريتها وراحتها اكثر بالرغم من استغرابي الشديد بتلفظها عليك كل هالألفاظ وبدون اي ذرة احترام وتقدير لك ومن جهة اخرى تسمع كلامك وتطيعك في كل النقاط اللي ذكرتهاو فرضتها عليها وهي تشوفها قيود عليها . |
رد : إستشاره لعدمتكم
السلام عليكم والرحمه
استاذي الكريم استهدي بالله ومهما تلفظت بكلمه الطلاق اياك ثم اياك تطلق او تندم على اي معروف قدمته فانت راقبه الله وخفته فيها واحسنت تعامل معها رغم انها عرضت عليك لم تخطبها وكنت رجل بمعنى الكلمه لم تنقص من قدرها وقدرت كل ايجابيه لمستها منها.. الهدوء الذي تقمصته كان عين العقل وانت حليم بتصرفك وكنوع تعطيه الحريه ف الحكي حتى تستطيع الحكم عادل ولا تظلم فابقى كما انت وراقب كل تصرف يصدر منها حتى تصل الى الحقيقه حول هذا التغير ............. تغيرها يحتمل احتمالات كثيره منها تكون من طرفك الله اعلم ومنها تكون تتصور حولها او مشتركه احتمالات وردت الي وانحصرت بين اشياء ام مرض روحي اقارب او الشغاله ام عرفت انها معروضه عليك وهذا رد ع جملتها الكل يتمناني يعني الشعور بالنقص والاستغفال والاحتقار لذاتها ام الهرومونات وغيره اثرت نتيجه التغيرات الطارئه ................ اذا كانت غير موظفه الافضل اخراج الخادمه من بيتك لان طفلين ليسوا بالحمل الثقيل ع عاتقكم تغير اسلوبك واستخدم هيبتك في المواقف اللي تستدعي هالشي الابناء نعمه من الله لا تقول لاارغب بهم بل رزقهم وهموهم وكل احتياجاتهم وكلها لمن لا تنام عينه لا يدعهم الله .............. عليك بملازمه الاستغفار والدعاء وتشغيل البقره او رقيتها ع الاقل وهي جنبك ع السرير بالفاتحه وايه الكرسي .......... حاليا ان كان الاسبوع اجازه للجميع دع ابنائكم والخادمه عند الاهل وسافر انت واياه او استاجر فندق او عمره لمكه المهم تخرج من الجو المشحون بشي فيه سعادتها ولما تطلب هالامر خلك حازم اذا لا تملك سبب قوي لرفض ...................... انتبه انها ماتكون تعرف انك طارح مشكلتك واللي يرد عليك بنات وان كنا نوايانا سليمه فتفكير زوجتك الثائر الان يبحث عن زله ضدك حتى لو تكون.. ................. طلباتها جميعا تخالف الشرع فيها لا توافقها بل ذكرها بالحساب والعقاب والقبر والموت الذي لايعرف صغير ولا كبير ولا شهاده ولا متزوج او غيره دائما بامور الدين لاتسمح لذاتك ولا تسمح لها ان تتجوازوه لانك مسؤل امام الله عنها الله يوفقك ويثبتك لم انتبه لنقاطك الا متاخره لكن لتعلم الله بصير بالعباد واعلم مهما ضاقت تفرج لانك تراعي الله وصلها هالشي ولا تهتم من رده فعلها وقل لها اذا الامر هناك دليل من كبار العلماء يجيز الحرام حلال فسوافق وغير كذا اذكر لها قصص لبعض الازواج الغير غيورين من يطالب زوجته بالمحرمات او لايراقبها فهو لم يراعي الله فيها ولم يغار ع عرضه بالاضافه عدد لها النعم الموجوده لديها هناك زوجات تنام وتصحي ع خيانات وامراض وعيشه فقيره واحوال الدول الان المزعزع الامان هل ترغب بالنوم تحت اصوات الدباات والاغتصابات هنا ارغب منك تجلس معها جلسه ناصحه وارشاديه بالاضافه ازد عليها جميع النعم التي تملكها بفضل الله ثم اطاعته في اوامره هناك من يتمنى ربع مالديها ......................... استاذي الكريم قو منطق ف الحديث وبالقادم لاتتحدث امام الابناء والخادمه حول هالامور لربما تكون مهما كنت من الايمانات صيده لها ف وقت ضغط او ضعف فالانسان يجري الشيطان بدمه ناسف الاطاله الاهم لا تطاوعها بمسئله الطلاق وغير كذا هل هناك تغير جديد انتابها مثلا صدقات جديده او وظيفه جديده او مناسبات تحضرها لم تكن تحضرها او ...الخ ""هنا ارغب منك التركيز ع التغير الذي طرء "" .............................. الحزم في المواقف اللي تستدعي هالشي ولايهمك حتى لو تكسر كل شي بالبيت فالمواقف الكبيره بالاضافه سالفه الالفاظ وماقالت يعني قسوتها الفظيه كيف ردته فعلك الصمتيه التي ظهرت!!! هل الصمت ووجهك عابس او مشغول او بنظرات او او !! لماذا لم تفكر بقلب الطاوله وضميتها او غيرت موضعها حتى يهدى الشيطان الصمت المطبق دوما ليس مجدي وهناك من يفسره بعدم المبالاه او الضعف او انظر لشخصيه زوجتك وعليه اوزن الامور هنا نحن لا نملك الصلاحيه ان نقول هذا صح وهذا خطا لان الشخص الثائر لايدقق بحديثه ولايعطينا الاحقيه الكبيره جميعا ان نصف شخصيك بالضعيفه المطلقه لربما الموقف استدعى ذالك بل لربما هناك مواقف ارتسمت شخصيه وهيبه لااحد القدره ع زحزحتها وجميع نقاطك احييك عليها انك لم تتعاطف معها حولها بل غيرك وهناك مرتادين هنا من يسمح لزوجته بالعبايه الكتف ولايغرك بعضهم يشهد الله اعرف لك دعاه وينصحون ومنهم حقين هيئه ويلاحق البنات بالنصح جزاه الله خير وبناته عيني عينك ومعه تصدر منهم معاصي ومنها العبايه واللثمه وغيره يعني استاذي الكريم سير حياتك بالاعتدال ووفق الشرع فقط وغير كذا لاتجلد ذاتك بتفكير وسوسه انك وانك وياليت الحمد الامر سهل اذا سهلته وصعب اذا صعبته يكفيك فخرا انها اسرت قلب امك وهذا بحد ذاته تسوى الدنيا كلها صدقني زوجه اخي اني اكرها واكره سيرتها لتعامل الجاف واكثر من مره تعرضنا لظلم منها ومنه وبربك ان كل ليله ادعي عليها واخجل ان افتخر بها زوجه اخ ورغ ذالك اشهر داعيه ف منطقتنا... فلاتنسى ايجابياتها مهما صدر منها فعشره وتخطيتوا سنوات التفاهم اللي هي الخمس سنوات وعدت عليكم والله اعلم احوال سيئه لكن بامر الله تفائل خير بترجع ام فلان كما هي وافضل اذا نظرت للموضوع انك بمجال شغل وانت مستشار مشهور وتريد ان تعمل اينجاز يضاف الى رصيدك عليك ان تضع نقاط 1.2.3 الخ عليها تحول تلك الانثى الثائره انثى هائمه عاشقه لانتطق الا بكل الذي تريد تستطيع 6 سنوات كفيله بمعرفه جميع ماتريد وتصل اليه من معرفه شخصيتها و ثمرتكم طفلين اجمل شي بالحياه الان اطلبك تقوم وتوض وصل ركعتين وادع ربك والح بسجودك وكل اللي شكيتها هنا اشكه للي قلوبنا جميعا ومنها زوجك بين اصابعه قادر يالف بين قلوبكم وكلما ضاقت عليك اذهب وصل ركعتين وادع واطلب الله ان يفرغ عليك الصبر واريد هنا تاتي وتكتب لنا النتيجه مع ملازمه الله وتقويه علاقتك به ان يقف الى جانبك ستكون مبشره بخير لاتبتاس ..................... اكرر الاسف لااطاله واللخبطه لاني مستعجله ببالرد ولكن لتهون الامور ولا عليك اطلاقا الله يوفقك ويحفظك ويسهل كل الدروب |
رد : إستشاره لعدمتكم
أخواني وأخواتي من شارك في الردود ومن قراء موضوعي ما أدري وش أقول لكم لكن بيض الله اوجيهكم وجزاكم الله خير ما قصرتوا على تفاعلكم وتوجيهكم ما أقدر أخص أحد بالشكر لكن الشكر لكم جميعاً أستفدت منكم كثيراً وأنا بأذن الله بجرب التوجهات الي وجهتوني بها وبأذن الله سأخبركم بما يحصل اسأل المولى أن يجزيكم الفردوس الأعلى..
تحياتي للجميع وجزاكم الله خير مره أخرا أقولها لكم.. |
رد : إستشاره لعدمتكم
اخي الكريم
لقد قلت بأن سنين الزواج الأولى كانت متل العسل فأستغرب تغير الوضع و بداية المشاكل والله اعلم اعتقد هناك تدخلات خارجية و نصائح هدامة خفية تأخذها زوجتك اما من اهلها او صديقاتها بالنسبة للطلاق انصحك اخي الكريم ان لا تستعجل وعامل الامور بصبر و روية ولا تستعجل بالطلاق بتاتا كن حازما معها لتستيقظ وتعرف ان الذي امامها هو زوجها اسآل الله سبحانه و تعالى ان يصلح امر زوجتك وان يهديها ويعيدها الى رشدها لكي تعودوا و تصبحوا تلك الاسرة السعيدة التي لا يعكر جوها اي شيء |
رد : إستشاره لعدمتكم
عذراً من البعض هنا مالفائده من شحن الرجل على زوجته بهذه الطريقة (ضعيف شخصية انت مهدد ... !!) اللي صار صار وانتهى الموضوع اقتباس:
اذا كان مايضايقها الطلبات اللي ذكرتها لك تستطيع مناقشتها بكل هدوء بالنسبة لهذه النقاط/ اقتباس:
الحجاب معروف وهو تغطية الرأس 3- 90% من الاسواق كلها نساء ايش حكمتك بالضبط 4- ممكن توضح في اي بلد انت 5 و 7 - هذه بالاتفاق والحوار بينكم. وبالنسبة للسياحة خارج البلاد اذا كانت ميزانيتك تسمح ليش لا! 6- هل يوجد اسواق تكثر بها الفتن واسواق لا ؟ تذكر دائما انك تزوجت زوجه وشريكة حياة |
رد : إستشاره لعدمتكم
VENUS
مسألة لبس القفازات من حقه يمنعها..كيفه غيور عليها ولبس الضيق في المناسبات هم يحق له..زوجها ولها الطاعة ماعلقتي على كلامها الجارح له؟! أخي الكريم أنصحك بعدم الطلاق..خصوصاً أن بينكم أطفال أخذوا قلبك فكر في مصيرهم بعد الطلاق؟! كل مشكلة ولها حال..وزوجتك يبيلها تأديب منك ومن أهلها من رأيي تكلم أبوها ولا أخوها..يكون حكم بينكم |
رد : إستشاره لعدمتكم
الله يعين الانثى عندنا سواء ظالمة او مظلومة ..!
الكل ضدها و الكل مويد لتاديبها و الكل يحط المجهر على تصرفاتها ( رجال و نساء خاصة )..! سبحان الله لو كانت الشاكية زوجة و ياكثرهم .. ينقلب الوضع و تنقلب التوجيهات .و تصير المظلومة ظالمة و الظالم مسكين زوجتة مب ذكية عشان كذا ظلمها لانها ما تعرف تتعامل معه يعنى هي غلطانة ،.! |
رد : إستشاره لعدمتكم
اقتباس:
وعلى كلامها انا قلت انو لازم يبحث عن السبب وعلى فكرة انا رجل |
رد : إستشاره لعدمتكم
أمين / VENUS/امل/ غزلان
أشكركم على مروركم وتعليقكم.. بالنسبه للقفازات والنقاب قول فيه خلاف الرسول صلى الله عليه وسلم يقول المرأه كلها عوره إلا وجهها في الصلاه عند المحارم فقط يعني جميع ما يظهر للأجنبي أقصد غير المحرم عوره... بالنسبه قول السوق أغلبه نساء طيب ما أختلفنا لكن الباعه رجال وبعض المحلات إذا صارة المرأه لحالها فالمحل ربما الشيطان يدخل بينهما وبعض الباعه يتجمل وبعضهم جميل والمرأه كالرجل تنفتن بالجمال او بالأسلوب مثلاً عندك محل مشهور للعطورات بكارفور شوفي الباعه الي فيه وشوف جمالهم ولبسهم كيف بعضهم كأنه بنت بجماله السفر خارج البلاد أنا بنفسي أنفتن ما أبي افتن نفسي بالنساء معروف العري خارج البلاد .. نعم فيه أسواق بالرياض كأنك خارج المملكة |
رد : إستشاره لعدمتكم
يا اخوان ويا اخوات الرجل جاي وطرح موضوعه يبغى حل لمشكلته مايبغى نناقشة في حجاب زوجته او نقول هذا يجوز او مايجوز بعدين مو معقوله انها عقب 6 سنوات زواج جاية تنفجر في زوجها علشان طريقة الحجاب اللي فارضها عليها وبعدين هاذي زوجته في عصمته ورعيته وهو مسؤل عنها وجزاه الله خير انه حريص على حجابها وعليها وبيض الله وجهه وكثر الله من امثاله كلكم رجال ونساء نروح للأسواق وشايفين البلاوي والمصايب اللي فيها إلا مارحم الله
نقطة اخيرة للأخ مواطن غيور لا تجعل الطلاق حل لمشكلتك لأن هذا اسمه هروب من المشكلة وعدم المواجهة والمصارحة وانهاء مابينك وبينها في غموض يعني إنك تكون قضيت على مستقبل اطفالك وحتى زوجتك تعتبر ظلمتها اذا قررت انك تطلق بدون ماتعرف ايش السبب والدوافع لتصرفاتها معاك بتلك الطريقة اخي الفاضل احتمال كبير جدا إ كلامها لك وتلفظها عليك تقصد به استفزازك إما من اجل ان تفقد اعصابك وتمد ايدك عليها ومن ثم تروح لأهلها شاكية باكية وحاطة الحق عليك وإما انها تريدك ان تغضب وترمي عليها الطلاق هي عندها مشكلة وفيه شئ مغيرها عليك ومخليها تعاملك بالطريقة هاذي واخشى ما اخشى انها علمت بطريقة زواجها منك وان ابوها هو اللي عرضها عليك تأكد يا اخي من هالكلام يجوز ان اخوك قال لأحد والطرف الثاني وصل لها السالفة او حتى ابوها قال لها لو عن طريق المزاح والبنت حطت في خاطرها يمكن إن الكلام اكبر من كذا بكثير امسك زوجتك وصارحها واسئلها وش سبب تغيرها عليك وليش تعاملك بهذا الأسلوب بتلاقي منها لو رؤس اقلام للي هي تعاني منه انت ناقشها بالموضوع وشوف ايش تقول لك راح تتضح لك الرؤية اكثر واكثر السر عند زوجتك وبحكمتك وهدوئك وعقليتك المتزنه راح تخليها تتكلم باللي في قلبها خصوصا لو ذكرتها باجمل الأيام اللي قضيتوها مع بعض والذكريات الجميلة اللي بينكم يا اخي انت تعال لزوجتك من الباب العاطفي الباب اللي تعرف انه من السهل الدخول عليها منه زوجتك وعشرة 6 سنوات لابد انك تعرف نقاط ضعفها وقوتها الحين اطرق الباب اللي مفتاحه في يدك وستجد الإجابة منها على كل اللي في خاطرك لاكن بهدوء وحكمة ولا انصحك بالتفكير مجرد التفكير في طلاقها ولا تخرب بيتك وتشتت شمل اسرتك علشان تحل المشكلة الطلاق ليس بحل لأن مشكلتك بسيطة بإذن الله وبتلاقي لها حل لو وجدت السبب في تغيرها عليك راح تلاقي الحلول اللي تريحك انت وزوجتك وربنا ينور بصيرتك لكل مافيه خير لك ولأهل بيتك . |
رد : إستشاره لعدمتكم
اقتباس:
معذرة أخوي مواطن غيور ،،، فيه نقاط كثيرة مغلوطة هنا " لا هي تتبع لا شريعة ولا تتبع عادات " تتبــــع الهــــوى << لو نخلي العادات والتقاليد علي جنب بحلوها ومرها ... وتكون شريعية الله حاكمة بيننا << وبلا مسائل خلافية بلا خرابيط " نحن العامة كلاً منا يشوف الشيخ اللي يثق بعلمه وأمانته ويتبع كلامه " ====== أقترح عليك ،، فتح موضوع مستقبل بقسم ساعدوني ،،، واختر الأعضاء المناسبين اللي تثق بهم وهم كثر !! |
رد : إستشاره لعدمتكم
اقتباس:
منها تتعبدوا والله وتتصآرحوا الله ييسر أموركم |
رد : إستشاره لعدمتكم
اخي العزيز افسر وضع زوجتك بأنها قد تكون مصابه بمس مما يجعلها تصطنع الخلاف وتستفزك لأنها تصبح ترى كل شي منك سئ وهذا التصرفات منها لااراديه، او ان هناك من يؤثر عليها وينصحها نصائح ليست في محلها ،وماذكرته مجرد افتراضات قد تكون غير صحيحه ، واستبعد فكرة طلاقها لأن معدنها طيب وتغيرها لعارض، اسأل الله ان يردها لصوابها *
|
رد : إستشاره لعدمتكم
ام سلطان / Falhung/سما /ضي
أشكركم من أعماق قلبي ما قصرتم أنتم وجميع من أهتم بموضوعي ورد ووجه ودون أن أخص أحد أستفدت كثيراً والله.. وخصوصاً مع إني لا أوريد أن أخص لكن ردودها وتوجيهها وأهتمامها بالموضوع من البدايه جعلتني أخص العضوه أم سلطان جزاكي الله خير وجزاكي الفردوس.... وجميع من رد أقول جزاكم الله خير وأصلح لكم النيه والذريه ورزقكم الفردوس. |
رد : إستشاره لعدمتكم
المسائل الخلافية خرابيط ؟؟؟!!!!!
التعصب يعمينا و يدخلنا متاهات خطيييييرة و الفاظ كبيرة ... و لصاحب الموضوع كل شي يجي بالتفاهم و الاقناع مب بالاجبار و المنع لان الالتزام باي تعاليم ان ما كان عن اقنتاع و رغبة داخلية ، عند اول فرصة راح ننفلت من هذى التعاليم لانها في نظرنا تقييد و مصادرة حرية ... و العكس صحيح ... |
رد : إستشاره لعدمتكم
اقتباس:
أسأل الله لك التوفيق أخ الغيووور . |
رد : إستشاره لعدمتكم
مشكور اخوي
بس انا ما تكلمت عن التراخيص انا قصدت انه اتباعنا لاحد الاقوال ، ما يعطينا الحق ان نخطئ القول الاخر و نصفه بالخربطة .. لان لكل قول ادلته المعتمده من الكتاب و السنة .. و يرجح الانسان ما يرتاح له قلبه و ما يراه القول الاصوب سوا كان اسهل الاقوال او اكثرها تشددا و ما قصدت بالحرية هي الخروج عن الشرع انا قصدت ان الدين خاصة يكون بالاقناع عشان يكون عندنا رادع ذاتي عن معصية الله و هي اقوى رادع للعبد اما الرقابة الخارجية فانها باي لحظة تغفل و هنا بكل بساطة تحدث المخالفة ممن نراقبه و نجبره جبرا .. موفق ..، |
رد : إستشاره لعدمتكم
العضو الكريم مواطن غيور
الي بخاطر زوجتك ماتقدر تعرفه الا بالمصارحة الي صار لها .. سببه اما : - تراكمات من امور مضايقتها منك - عارض روحي ( عين او مس ) بسبب وضوح راحتكم مع بعض قدام الناس او بسبب كلامها العفوي عن حياتكم ومهم جدا انك تصارحها باسلوب المحب الحريص على راحتها .. تحرص انك تنتقي الكلمات الي تلين قلبها وتخليها تثق فيك .. وتثق ان نيتك صادقة وانك حريص عليها .. خلها تتكلم واعطها الي تبيه اذا انتهت وضح لها انك تضايقت من اسلوبها وتجريحها وضح لها انك تتمنى هالشي ما يتكرر بعدين واتفق معها تقرون ورد يومي من القران مع رقية شرعية تستمرون عليها .. ان شالله يكون حل مشكلتك كلها بهالمصارحة والاتفاق الله ييسر امورك |
رد : إستشاره لعدمتكم
اقتباس:
لاكتمال الردود يغلق |
| الساعة الآن 03:00 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©