|
الزوجة المعالجة النفسية
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
هو موضوع خفيف ان شاء الله وملاحظة من الطابع العام لحل بعض المشاكل الزوجية هنا أراح الله كل مهموم وهي التحليل العميق لشخصية الزوج ومعرفة بوصلة شخصيته وتغيير طبع الزوجة لتتعامل بحذر وعلى حسب وصفة الدواء التي نعطيها إياها ومعرفة مواعيد الجرعات بالثانية،فهذا شمالي وهذا شرقي جنوبي والخ ولم نتسائل عن امكانية تكييف شخصية الزوجة فعلا لتقوم بهذا الأمر اقصد تغيير شخصيتها و الضغط على عفويتها لتغير شخصية زوجها! أليست هي ستتصرف بذلك بتصرفات خارج بوصلتها الشخصية ان صح القول لا أدري لماذا لم أستوعب الأمر وأشعر أنه ضغط شديد على طارحة المشكلة وأشعر بالحزن عندما تخفق و تخفق لأنه شيء خارج ارادتها ..... كما أن هناك حلول تستلزم ان تأخذ المرأة مكان زوجها وهذا أيضاً أجده غيرمنطقي مثلا أن تشعره بقوامته أن تعلمه كيف يتصرف بالمال وغيرها حتى يصبح جاهز للقوامة! ..... لا يدخل ضمن كلامي الصفات العامة بطبائع الرجل ، و كيفية التصرف معها .... عذرا اذا كان الكلام عفوي لكن شي في نفسي أحببت أشارككم فيه |
رد : الزوجة المعالجة النفسية
موضوع لطيف عزيزتي مسز داني
أتفق معك بأنه من غير الانصاف الضغط على من يعاني أصلا وجاء يستشير يبحث عن حل لكن ولكي تصلي معها لوضع أكثر راحه مما هي فيه فعليكِ التعامل مع ما تملكين من معطيات ** الطرف الاخر غير موجود هنا لكي تطلبي منه بطريقة مباشرة أو غير مباشره أن يتغير ويضغط على نفسه **أحيانا تكون النصيحة عبارة عن فعل تقوم به الزوجة الغرض منه هو إحداث تغيير معين في شخصية الزوج بالضغط عليه بأسلوب أو اخر **غالبا ما يكون أسباب المشكلة مشتركة بين الطرفين ( فعل وردة فعل ) وإصلاح الطرف الموجود هنا ربما يؤدي لإصلاح الطرف الاخر كردة فعل على التغيير . ** عادة من يبحث عن الحل ويسعى للإستشارة هو الشخص الأكثر تضررا .. ومنطق الأمر ان يدفع الأكثر تضررا الثمن .. الانسان بطبعه لا يسعى لبذل جهد من أجل أمر ليس متلهفا عليه .. فإن كان الطرف الاخر مرتاح فليس عنده دافع ليبذل جهد ليتغير حتى لو كان هنا إلا إن وجدت ورقة ضاغطة وأعطيتها للطرف الضعيف لكي يستعملها كدافع يدفع الطرف المرتاح لبذل جهد . هذا ما يحضرني الان :) |
رد : الزوجة المعالجة النفسية
صدقتي ..
كثرت الردود المشابهة لماتصفين والاسوا .. كثرت المواضيع التي تشيع فكرة ان الزوجة هي المسؤولة الوحيدة عن انجاح الحياة الزوجية .. وما الحظه على وجه التحديد .. هو الاستخدام المتكرر لعبارة : الرجل بطبيعته لا يجيد ذلك ولا يحبذ هذاك .. لتبرير اي سلوك سلبي من جهة الزوج ! اختلاف الطبائع ليس مبررا لاستمرار الانسان ( زوجا او زوجة ) في اي سلوك سلبي من الممكن ان يهدم الحياة الزوجية .. فيما يخص القيام بدور الرجل ! فالموضوع متشعب لان مفهوم القوامة نفسه شائك ويحتاج لطرح مسهب شكرا لك .. |
رد : الزوجة المعالجة النفسية
اقتباس:
وقد تكون السائلة تجهل ببعض الصفات العامة للرجل لكن أن يكون طبع متأصل فيه يتطلب منها تغيير الشخصية و الجنوح للمثالية ,,, حتى المكالمات عزيزتي لو أتت امرأة تشكي من محادثة زوجها لاحداهن نجد أن الأصابع أما توجه لها أو توجه للمرأة التي يغازلها و شر البلية ما يضحك فعوضا عن التفاهم و المصارحة عليها : ان تصلح نفسها او تتعوذ من بنات ابليس اللي خرفنوا الرجال:21: او تتكيف مع الموضوع كون الرجل يقع بين فتن و عذره معه ,, بصدق بيتامع مسألة بوصلة الشخصيات هل وجدتي سؤال يوجه لرجل (اذا كان يشتكي من زوجته) عن تصنيف زوجته؟ و التعامل وفقا لذلك رغم انه المشتكي .. تسلم لي طلتك خالة |
رد : الزوجة المعالجة النفسية
اقتباس:
و كنت سأضيف نقطة ماذا لو كانت الزوجة غير ذكية عاطفيا و تحاول بقدر نيتها الطيبة وكان طبع زوجها صعبا,من الظلم أن تتحمل هي المسؤولية و تكون أصابع الاتهام موجهة لها ,,, ماذا عن التحفييز الذكاء العاطفي للرجل ,,, أختي عندما يقال الرجل بطبيعته يحب كذا و كذا فأن هناك فعلا طباع عامة للرجال تختلف عن النساء قد لا تدركها صاحبة المشكلة,,فوجب توجيهها , لكن أن تكون شخصيته مختلفة من ناحية الثقة ,الجدية, الطبائع الخاصة فهل على الزوجة محو شخصيتها او نسخ شخصية زوجها او تحمل اخطاءه!! هذا ما لا أجده منطقيا |
رد : الزوجة المعالجة النفسية
تسلم يدك يامسز داني
لي عودة باذن الله جيتي عالجرح هالموضوع فاقع مرارتي خاصة بعد موضوع روح الطير |
رد : الزوجة المعالجة النفسية
موضوع رائع عزيزتي مسز داني
من وجهة نظري القاصرة حتى لوكانت الزوجة تجد صعوبة في باديء الامر من تطبيق بعض مايساهم في انجاح علاقتها بزوجها بناء على بوصلة الشخصية سيأتي يوما عليها تجد ذلك سهلا جدا خصوصا مع التعود هذا ماقرأته عن نساء كثر اما انا شخصيا فلم اطبق منها الا القليل جدا جدا واحيانا افلح وغالبا لااستطيع ذلك ( انا كذا عجبه اهلا وسهلا ماعجبه يحاول يغير هو شخصيته ) اما من ناحية تحميلها الخطأ هنا يوجد لبس في فهم المشكلة ومن الظلم ان نحملها نسبة الخطأ كامله وعادة اكثر ما يشتكي في العلاقه الزوجيه هي المرأة لذلك تجدينها دائما تبحث عن مايسهم في انجاح هذه العلاقه |
رد : الزوجة المعالجة النفسية
مافي اختلاف عزيزتي وابل
تقرأ في البوصلة..لكن مش تغير من شخصيتها..وتضغط و تغيرها هي أيضا عندها بوصلة شخصية..وآلا ؟ .... هلا أم يوسف ننتظر رأيك |
رد : الزوجة المعالجة النفسية
صدقتي اختي الكريمه
الأغلب نرى أن المرأه تتحمل الجزء الأكبر من الضغط مهما كانت غلطة الزوج ونحملها نسبه كبيره من اسباب غلطات زوجها فأن كان دائم خارج المنزل ويقضي القليل من الوقت مع أسرته وبعيد عن ممسؤوليات البيت ومسؤوليات أطفاله مع انه هو المخطئ نحملها مسؤوية ذلك ونبدأ نكيل لها من الأسباب اما ان الرجل لايحب القيود او الألتزامات وانها تخنقه او الروتين الممل بالمنزل او انشغالها عنه !! وننصحها بتغيير حياتها وروتينها بشتى الطرق بدون النظر لرغباتها وشخصيتها ومايريحها وننصحها بمعرفة البوصله الشخصيه له ولأي منها ينتمي حتى تتقمص شخصيه أخرى لترضيه وتعيده اليها !! وكأنه أنسان بدون عقل او طفل صغير لم يبلغ !! نفس الشي ان خانها او تزوج عليها !! حتى ان المرأه هنا تبدأ تشك بنفسها مهما كانت متفانيه لأسعاده والقيام بحقوقه وحقوق اطفاله !! أكبر دليل مواضيع البوصله الشخصيه التي تعج بها المنتديات النسائيه فهل سبق ورأيتي رجل يرغب في معرفة الشخصيه التي تنتمي لها زوجته حتى يتشكل بالشخصيه التي تناسب شخصية زوجته ليسعدها وليتماشى معها!!! صحيح أنه على الكل بذل الاسباب لأصلاح حياته مع شريكه لكن من الواجب أن يكونا الطرفين متساويين في الحرص على ذلك!! لااعلم ممكن أن يكون السبب بذلك أن بالغالب الزوجات وليس الكل هم الأحرص على استمرار حياتهم مع ازواجهم بطريقه سليمه وصحيحه فليس كل من بحث عن حل لمشكلته مع شريكه كان بسبب أنه المتضرر الأكثر بل يعود ذلك لانه يهتم أكثر بطريقة سير حياته مع شريكه! |
رد : الزوجة المعالجة النفسية
المرأة مطالبه بطاعة الزوج اما الزوج لا
وان حاولت تغيير بعض من شخصيتها فذلك يدخل في حسن التبعل |
رد : الزوجة المعالجة النفسية
اما البوصلة حكايتها حكاية
جد لم أرى رجل يهتم..لأمرها بقدر ما تعج منتديات النساء بها ...... حنى لو شخص طرح.مشكلته بأهمال زوجته أو عدم فهمها...أو خطيبته لا تشاركه الحديث..والخ يكون الحل اما المصارحة..او التطنيش ... أين فهم شخصيتها..هو احتفظ بشخصيته و اكتفى بنصائح عامة عن طبع النساء بالتلطف بالكلام وفقط ... |
رد : الزوجة المعالجة النفسية
موضوع البوصلة فقد يئست منه ... لم أستطع حتى تحديد أي نمط أنا أو أي نمط زوجي ... وإجابه على سؤالك .. لا لم أجد هذا فالبوصلة الشخصية موضه هذي الأيام في مجتمعنا النسائي :)
أؤمن بأن كل شخص يتميز بشخصية معينة أحاول كشفها من خلال التفاصيل التي تذكر عنه وبالطبع فإن كل شخصية لها ما يناسبها من طرق التعامل تختلف عن شخصية أخرى مغايره لها . وكما يتكرر بأن طبيعة الرجال كذا فقومي بكذا فإنني ومن باب الانصاف أرى أنه أيضا يتكرر بأن من طبيعة الأنثى كذا فقم بكذا وكذا أختي وابل الندى لم يقل أحد بوجوب طاعة الرجل لزوجته .. الكلام عن طبائع معينة تحتاج تعديل لدى الشخص فكما نطلب من الزوجة بأن تتغير وتقوم اعوجاج شخصيتها فيجب أيضا على الزوج تقويم المعوج في شخصيته ليستطيعا العيش براحة سويا هناك نقطة اضافية مسز داني ... أحيانا يكون الاختيار أمام الزوجة إما التأقلم مع هذا الزوج بكل ما فيه من سلبيات وإما الطلاق .. فحينما يكون اختيارها واعلانها في موضوعها بأن الطلاق ليس خيارا مطروحا لديها فشيء طبيعي أن لا يبقى سوى أن تقدم هي بعض التنازلات أو بذل جهد من طرفها للوصول للوضع المطلوب أو قريب منه سواء كان هذا الجهد لتغييره هو عن طريقها أو تغييرها هي . |
رد : الزوجة المعالجة النفسية
اقتباس:
وذلك لأنها محصوره بين خيارين اما التنازل او الطلاق بتبعاته السلبيه في مجتمعاتنا والذي يجعل كفة الخيار الآخر ترجح هنا غالبا وهو محاولات الأصلاح واتلنازلات في سبيل سير حياتهم بعكس الرجل الذي لديه خيارات أكثر |
رد : الزوجة المعالجة النفسية
جبتيها على الجرح
لذلك كتبت موضوعي وطلبت منك التوقف عن الحديث هذا ما كنت ارمي اليه. ولو لاحظتي انني اهمس في اذن كل عضوه. لاحظت كم تتعب حواء لارضاء ادام لست بحاجه لقراءة الشخصيات ولست بحاجه ان تحملي نفسك الكثير. ادام بشر لديك من السحر الكثير ولا ياتي هذا السحر الا بتقدير الذات وتقدير عقلك وان استخدمت العقل اكثر لوجدتي نفسك سعيده ومستمتعه وهو مستمتع معك. كنت ابحث عن نقاط القوه والضعف في موضوعي كنت اريد هدف واحد ان لا نجهد انفسنا اكثر واكثر من اجل الاخر ولا نجهده ونرهقه معنا. فالحياه متتتتتتتتعه ونعمه رائعه لنبحث ونقدم للدين وربنا ولنرضي انفسنا بالاول وليس بالضروره ان يرضينا البشر. |
رد : الزوجة المعالجة النفسية
خالة بيتا كلامك صحيح بس مافيه رجال يبحثون عن حل اعوجاجهم الا نااادرا
اصلا مافيه هنا الا الرجال الكويسين اما الغير ماتلقينهم وان لقيتيهم صعب تغييرهم واكبر دليل اللي عايشناه فقصة زوجين كانو معانا هنا الزوجه كانت تحاول وتحاول ومره تصيب ومره تخطيء اما الزوج تلقينه يسمع بس ماينفذ الا اللي يمشي على هواه وفعلا الزوجه خياراتها ضئيله اما العيش معه كما هو ومحاولة تغيير بعض من شخصيتها او الفراق والاول اهون من الثاني |
رد : الزوجة المعالجة النفسية
اقتباس:
طول ما الزوجه تبحث عن المثاليه او راحة بشر معها لن تفلح ابدا وكثر المحاولات يقلب الحياه الى مختبر تجارب وغيره موضوع الذكاء العاطفي ولا غير هو من يخلصها مما هي فيه من متاعب. وركزت على المرأه لانها هي من تتردد على تلك المواضيع اما الرجل لا يأخذ الكلام وينفذه الا من رجل وكوني امراه لن يلتفت لي وسيفسرها الف تفسير. الهدف من موضوعي كشفتيه يا مسز داني وكنت على يقين انك تملكين ذلك الذكاء ومن تبادلك الحديث وهي بيتا. حقا احييكم. عيشي لنفسك يا حواااااااء اسعدي واسعدي من معك برضى داخي رائع بسحر جميل تستخدمينه متى ما تشائين لست بحاجه الى اطبه ولا تجارب ولا بوصله. |
رد : الزوجة المعالجة النفسية
من ناحية البوصله الشخصيه فمعروف رأيي فيها ..
وابسط مثال ؛؛ حين يخون الزوج او يكون غير قيادي بيصنفوه تبع البوصله انه شمالي او جنوبي اواو او .. و تحاول الزوجه الإصلاح من خلال الحلول المقدمه من نتيجة الإختبار .. بعد فتره تصاب بخيبة الامل وتفقد العزيمه ،، وتبدأ بالبحث عن وسيله اخرى وهكذا .. واختلاط الادوار بين الزوجين ؛ هذه من اعظم مشاكل هذا العصر .. في عصرنا انقلبت الموازين واختلفت المقاييس ، اصبحت الام التي تقر في بيتها وتربي ابنائها يعدونها انسانه هامشيه .. لا دور لها في المجتمع .. ! حتى من يبحث عن زوجه غالباً ؛، يبحث عن شريكة حياة حتى في النفقه .! لذلك ؛ فالعالم اجمع صنعوا المرأه القياديه والمسؤوله .. وبدون ضوابط و تسهيلات لدورها الاساسي فضاعت وضيعوا .. يا ما حلاك يا مسز انتي ومواضيعك وفكرك النير .. بالتوفيق يالحبيبه |
رد : الزوجة المعالجة النفسية
تصدقين مسز داني... انا ياني اكتئاب هالفتره من المنتدى... يمكن من كثر المشاكل اللي فيه... يمكن لأن الأغلب يطلب من المرأه انها تسوي و تسوي...
موضوع مهره و روح الطير كانوا القشه التي قصمت ظهر البعير بالنسبه لي.... مهره تحاول كثر ما تقدر انها تمتص كل شي... و روح تحاول كثر ما تقدر انها تعدل كل شي... انزين ليش كل شي عالحرمه؟؟؟ ليش؟؟ يمكن كلامي مب مفيد لج.. يمكن هي مجرد فضفضه حبيت اكتبها و ارتاح... |
رد : الزوجة المعالجة النفسية
اقتباس:
اقتباس:
مثل الغرقان اللي اما ان يغرق او يظل متعلق بطوق الانقاذ طوال حياته لا يصل للبر... انظري لعبارة بعض الرجال...ماأكثر النساء وحدة مكانها الف واحدة فلم الأهل و هنا أضع اللوم على الأهل لا يكونوا صدرا رحبا لأوضاع بناتهم,سندا و عون لو حصل الطلاق فهي كما هي بنت لهم و مكانها محفوظ لم يتغير و رجل مكانه رجل ,,,يقدرها و يعزها أتكلم عن المشاكل الكبيرة طبعا كالادمان و العلاقات. |
رد : الزوجة المعالجة النفسية
اقتباس:
و ليس اجبار داخلي كل ما عليها ان تعمل بأصل طيب و بنية رضا الله وكل أمر يتيسر ... أما أن تغير شخصية زوجها و تكتم شخصيتها بشكل ((يفوق قدرتها)) أجده صعب .. |
رد : الزوجة المعالجة النفسية
اقتباس:
ادمان وعلاقات ماذا نتظرين يا اختي المسلمه ان تمرضي ان يضيع عمرك ام ماذا لماذا لا تسعي الانثى للسعاده لماذا الانثى تظن بان نجاحها هو استمرارها في حياه زوجيه ناجحه لماذا الانثى تسعى لتعيش دور المظلومه والمسكينه والمتحمله لماذا كل تلك السلبيه اليست الحياه عباده اليست الحياه عمل الم يحثنا الرسول على العمل ولا اقصد هنا الوظيفه بل عمل شي يخدم نفسي والمجتمع وقبل كل شي ديني هل الدين يقول ارمي بنفسك في التهلكه بل ان كل ذلك من تناقض هذا المجتمع واقولها لكي وبصوت عالي الرجل يبحث عن متعته اولا واخرا والمرأه تبحث عن رضاه حتى ترضى او يرضى عليها المجتمع والمشكله المراه تحاول وتجتهد ولا يرضى ولا يملي عينه ذلك اذا ما العمل :d امتاع النفس ولنفسك حق لا يعني كلامي تجاهل الرجل او اهماله :29: اعملي لارضاء نفسك اختي وهذا لا يعني ان تدللي نفسك فقط بل هي النظره الايجابيه للحياه واجعلي عقلك يتفوق على قلبك واتركي ارضاء اي احد فلن يرضى الا اذا استمتعي انتي بحياتك انها النفس البشريه مزيج متناقض ويحتاج لسحر ا ذا هي بنا يا نساء للحصول على الرضى الذاتي :14: بانفسنا وشخصيتنا وجمالنا وذكائنا وحكمتنا وسحرنا يلا صيروا ساحرات :25: ستقل المواضيع هو يبحث ويستمر في البحث في هذه الساحره وهذا ما يريده:18: وهي وجدت ضالتها وارتاحت :22: لا ضرر ولا ضرار |
رد : الزوجة المعالجة النفسية
مرحبا شقردية
اقتباس:
تحتاج جهد نفسي كبير خصوصا أن الزوجة الأم ستتكيف مع كل شخصية من شخصيات أبنائها وكل ابن له احتياجات و طريقة تعامل تختلف عن الآخر فكم هو مرهق أن تضيف طفلا آخر تربيه بجانب أطفالها وهي بأدوات قليلة!و هي تحت قوامته لا هو! تخيلي أنك تربين طفلا لكن ليس لديك صلاحيات لعقابه أو هجره أو نصحه! بل على العكس تربيه ليقوم بشؤونك ومن ثم يكون في موقع الموجه لك إذا أخطأت |
رد : الزوجة المعالجة النفسية
تسلمي الدانة على الاضافة القيمة
بوركت يمينك ^_^ |
رد : الزوجة المعالجة النفسية
اقتباس:
الاستمتاع يتحقق عندما يكون رضى داخلي لاغير ليس عليها بذل كل ذلك المجهود المتعب ابدا ابدا بل عليها ان تتمكن من التغيير الداخلي وهو بتطوير ذاتها وبالتالي يتحول التطوير هذا لافكار من افكار الى سلوك ومن ثم عاده والاهم من كل ذلك جاء بعد رضى واقناع تام في النهايه الانسان لا يتم على وتيره واحده فهو يتغير من جميع النواحي حتى شخصيته تتغير وهو لايشعر فالاهم ان تتغير بشكل ايجابي وليس عليها ان تركز على تغير شخصيته ككل بل تتفنن في تغير بعض عاداته بذكاء وفي نفس الوقت لا تضغط على نفسها كثيرا بل تجعله بثقتها هو من يغير عاداته ولو بعد حين |
رد : الزوجة المعالجة النفسية
اقتباس:
جاري الاستفاده من الجميع سواء كان رجل او امراه فنحن نستفيد كثيرا من مجاراة الافكار بارك الله فيك :d |
رد : الزوجة المعالجة النفسية
:*
مسز داني لي عودة للرد بإستفاضة لكني دخلت في عُجالة لأقول لكِ شكراً لطرحك هذا الموضوع فهو بمثابة متنفس للنقاش عن أسباب تحميل المرأة فوق طاقتها والتعامل مع ماتطرح من مشكلات وكأنها المتسببه بها لا الطرف الآخر الذي هو رأس المشكلة ومسببها الأساسي :* |
رد : الزوجة المعالجة النفسية
بانتظارك سيدة الموقف
... وبانتظار حتى من يخالف الرأي أو يكون له بعد نظر لأمر قد فات علينا أو تحليل لبعض النصائح |
رد : الزوجة المعالجة النفسية
ليست كل النفوس البشرية بنفس القدرة على التكيف مع مايخالف رغباتها
فكل نفس لها قدرة تحمل معينة تختلف عن الاخرى واذا تحملت فقد يكون لفترة معينة وبعدها ماذا سيحدث انه الانفجار الذي قد ينسف كل جميل وقبيح في حياة الشريكين لذلك لابد من التنازل المتبادل من طرفي الحياة الزوجية ليشعر كل منهما بقيمته لدى الاخر ولايصل الامر لشعور الطرف المتنازل دائما بالامتهان بسبب عدم وجود المبادرة من الطرف الاخر طرح قيم يثبت مع خالص الشكر والتقدير |
رد : الزوجة المعالجة النفسية
شكرا لك أخ مارد الجنوب الفاضل على الاضافة القيمة
و أكرر اني لا أقصد معرفة طباع الزوج العامة كرجل و مسايرتها أو طاعة الزوج السوي بل أقصد تغير معالم الشخصية العامة للزوجة تقمصها خصال اخرى لا على سبيل التطور بل التغاير و هذا هو المثقل بالأمر... بل و حتى الضغط على طباع المرأة العامة كحاجتها للعاطفة و الاحتواء و الفضفضة والغزل ومحاولة كتمها,,وتجاهل فكرة ايصال أهمية التأقلم للرجل أيضا كلا الزوجين عليهما تقدير ذاتهما و معرفة ما يحتاجه الشريك سعيا للاستقرار النفسي |
رد : الزوجة المعالجة النفسية
عدنا :)
اولا تسلم اليد الي كتبت حبيبتي .. جيتي على جرح اغلب النساء ... الوحدة منا تتزوج و هي حاطة ببالها انها بتصير زوجة و ام . يجي تتزوج يطلع المطلوب منها تصير شغالة .. ومربية .. و مدرسة خصوصية .. و ممرضة و معالجة نفسية و محققه :) وموجهه و شماعة تعلق عليها كل المشاكل وتتحمل نفقتها و نفقة عيالها (اذا كانت موظظفة او لها دخل مادي ) وعليها تمحي كلمة مشاعر من قاموسها او عاطفة وفقط تخرجها عندما يطلب هو !!!! وبالنهاية .. ماعلى بعض الازواج الا التشدق .. انا الرجل ؟؟؟ ايش من رجل و ايش مهامك الزواج مودة و رحمة و مسوليات متبادلة .. و مااعتقد من مسوليات الزوجة انها تكون معالجة نفسية .. هذه مسولية الرجل نفسه .. انه يسعى للعلاج و يروح لاخصاءي نفسي او سلوكي فمثلا اذا كان الزوج كثير الكذب .. او فيه داء السرقة ,.. او عينه زايغة .. او عصبي زيادة و ينفجر لاتفه الاسباب لايعقل بتاتا ان اقول للزوجة الخطأ منك .. عامليه و افعلي له و سوي له و اتركي عنك !! هل سينفع .. بالطبع لا... لان هذه الحلول مسكن موقت للمشكلة .. بل ان هذه الحلول تودي الى تفاقم المشكلة ...يعرف عليها نساء و تقابله هي بزيادة الاهتمام و التأنق !!!! وثم بعد مرور السنين تندم و تتمنى لو انها انفصلت من بدري.. لكن وجود الاطفال يصعب الانفصال الاولى بالزوج ان يعترف بمشكلته و يذهب لاختصاصي فيحل المشكلة من جذورها .. للاسف سبب كبير من اسباب تحمل النساء لازواج بهم كل العلل حتى لا تحمل لقب مطلقة .. فتضل طول عمرها تلعب شخصيات بعيدة عنها لترضيه وبالنهاية لا هو الي رضى و لا هي الي عاشت مرتاحة بشخصيتها عن نفسي .. قرات موضوع البوصلة اكثر من مرة وبعدها مليت .. انا كما انا اعامله بالعقل و المنطق وحدود الله وكما احب ان يعاملني وصلى الله وو بارك |
رد : الزوجة المعالجة النفسية
بالضبط هذا ما لاقصد العزيزة أم يوسف
في تلك الحالات الصعبة حيث تعطى نصائح المعالجة بالبدء بتحليل نفسي له و تحليل طفولته ومراهقته والعوامل المحيطة ثم الحلسات و تح حليل المواقف وما على زوجة فعله بالحرف لبناء شخصيته أو تجنب ازدياد حالته حتى لو تصرفت بعفوية اختي من المفارقات المضحكة أن الزوج المدمن لا ينصح الزوجة بعض الأحيان بطلب مساعدة لئلا يفتضح بينما الزوجة المهملة و التي لا تجيد الطبخ..يوصى بأخذها بيت أهلها ليعلموا ابنتهم و يرجعوها بعد شهر ..... !! |
رد : الزوجة المعالجة النفسية
سلمتي غاليتي المسز داني على الموضوع الرائع والجميل
من وجهة نظري ارى انه على حسب شخصية الزوجة إذا كان نفسها طويل وفيها طاقة وصبر على التغير وايجاد الحلول للمشاكل اللي تعترضها في حياتها الزوجية فتستمر في الإصلاح بمفردها طبعا هناك صنف من الزوجات يبحثون عن حلول للمشاكل اللي تواجهم ويسعون لإصلاح الأمور قدر المستطاع حتى لو استنزف ذلك طاقتهم صحيا وماديا فتجدهم يضحون ويقدمون الغالي والرخيص في سبيل ان تسيرحياتهم بسلام ويعملون كذا مو حبا وعشق لعيون الشريك الآخر لو كان هو سبب المشاكل والقلق ولاكن من اجل عيون وخاطر الأطفال اللي بينهم ومن اجل انه الأم تريد ان تربي اطفالها في حضنها وماتبغى تشتتهم وتكسر نفوسهم وتحسسهم انها تخلت عنهم وتركتهم يواجهون مصيرهم بنفسهم ففضلت تلك الأم ان تناظل وتدفع باالتي هي احسن علشان فلذة كبدها يعيشون حياتهم في استقرار وسعادة بوجودها بينهم وبعض الزوجات تحاول تصلح الأمور وتغير في تعاملها بقدر استطاعتها لاكنها تنصدم وتتفاجئ لما هي تبني والطرف الآخر يهدم وماعنده اي قابلية لتغير او للمساعدة على التغير فتتحطم نفسية تلك الزوجة وتحس بإحباط وعجز في اكمال مهمتها وتطلب الإنفصال لأنها خلاص تحس انها عطت واعطت وحاولت لاكن بدون جدوى فاستسلمت وتطلقت لاكن لو عندها اطفال بتواجه صعوبات وتحديات في حياتها خصوصا في مجتمعنا لأنه الحضانة للأب وبتنحرم من اطفالها في هذا الحال خصوصا لو الله اعطاها أهل مايهتمون لأمرها ولا يوقفون الى جانبها ومايحسون فيها ويطالبون بحقوقها المشروعة يعني لاتجد من يسندها ويكون لها عون وبعض الأهالي يتذمرون من بناتهم ويمكن انه يردون العيب فيها ويحطون الملامه عليها ليش ماصبرتي ليش ماتحملتي مادام تبين اطفالك وليش وليش فتتكالب الظروف على المسكينة من كل حدب وصوب وبعض الأهالي يعتبرون طلاق البنت عندهم عيب وانه شئ كبير وانه يضر بسمعتهم فيستمرون بالضغط عليها الين اما يرجعونها للجحيم السابق او يزوجونها لأول واحد يطرق بابهم بدون السؤال عنه وعن اخلاقه هروب من لقب في بيتهم بنت مطلقة ولو طلع سئ خلق وصار طلاق مرة ثانية يحملونها انها هي الغلطانة وانها هي اللي ماتصلح تكون زوجة وفيه صنف آخر يصبرون على الضيم والقهر علشان مالهم ظهر وسند يستندون عليه فيشربوا المر ويرضون بالمكتوب ويحاولون يعيشون حياتهم ويصبرون على اللي هم فيه حتى الله يفرجها عليهم وصنف آخر هم اللي يرضون لأنفسهم باللي يحصل لهم لأنهم شخصيتهم ضعيفة وفي داخلهم خوف من المواجهة والمناقشة عندما تعترض حياتهم مشاكل مع الطرف الآخر تجدهم يخشون المواجهة خوفا من ردة فعل الشريك ومن بطشه وعصبيته وطولة لسانه وقد يشاهدون اخطائه وعندهم ادلة وبراهين على تلك الأخطاء لاكن مازالوا يخشون المواجهة والدفاع عن حقوقهم في داخلهم رهبة وخوف من ردة فعل الطرف الآخر فتجدها مسيرة وليست مخيرة في امرها وتعيش حياتها على الموال هذا ولو عندها اطفال وكبروا وشافوا الضعف اللي فيه امهم والإنهزام قد يرثون منها تلك الصفات فينتج لنا جيل ذو شخصيات ضعيفة ومليئة بالعقد النفسية فالطفل يتعلم كل شئ من بيئته التي يعيش فيها ان تربى على الثقة بالنفس واحترام الذات والدفاع عن حقوقه بكل ما اتاه الله من قوة وعلم وفهم فحتما سينجح في حياته بإذن الله تعالى فمهما اتخذنا من قرارات صعبة وجريئة في حياتنا ونحن عندنا ثقة بأنفسنا انها صحيحة وناجحة لن نندم عليها حتى وإن كانت تلك القرارات مؤلمة لمشاعرنا احيان لو اصبت بمرض عضال لاسمح الله في احد اعضائك واستشرى الداء ولم يفيد العلاج في حالتك و قرروا الأطباء انه افضل علاج لك هو البتر إذا تم بتر العضو المصاب ستشفى بإذن الله وعلى قدر ما نحزن على ذلك العضو الذي سيتم بتره من جسدنا إلاإنه سيكتب لنا الشفاء بإذن الله تعالى بعد التخلص من العضو المريض ولو بقي ذلك العضو المريض لأستفحل المرض واستشرى وانتشر المرض في سائر الجسد ولن نستطيع السيطرة عليه حتى يضعفك ويهلكك وتموت بسبب ذلك الداء . أعتذر منك اختي الغالية على اطالتي عليك وبارك الله فيك وجزاك الله خير على ماخطته اناملك وجزى الله خيرا كل من شارك في موضوعك خير الجزاء .* |
رد : الزوجة المعالجة النفسية
اهلا ام سلطان العزيزة
اقتباس:
هالصنف طاقته عالية و لربما كما ذكرتي الخوف من الانفصال و الاطفال يدفعهن لهذا الشيء وكذلك الخوف من ادخال طرف آخر لكن علي موضوع المشكلة ان يفهم من جوانبه بعض المشاكل تحتاج لتدخل خارجي اذا كان الوضع على شفا الحفرة اقتباس:
للأسف كما اننا نجد حالات من الأهل تحرض بناتها و نضخم هذا الجانب لا نركز أن هناك أهل يستغنون و يتخلون عن ابنتهم حتى لو كانت في جحيم لأجل كلام الناس اقتباس:
فعندما تلجأ تلك الشخصية للمنتديات بحثا عن حل نغذي سلبيتها عوضا عن تقوية جانبها عوضا عن البحث عن تقدير الذات,الإسلام أوصى بتكريم المرأة و إكرامها وعشرتها بالمعروف و جعل بينها و بين زوجها رباط مودة و سكنى و رحمة لا حياة ضرر و قهر و ووأد لتقدير الذات شكرا لمشاركتك ام سلطان أنت فاكهة المجلس |
رد : الزوجة المعالجة النفسية
وجهة نظري إن المرأة تكون على طبيعتها في التعامل مع الرجل إلا إذا أرادت هي بالإستعانة بالله أن تغير بعض طباعه التي لا تعجبها فيه فتلجأ إلى بعض الأساليب لتغير هذا الطبع مثل أن يكون عصبي ..إقتصادي...كسول وما إلى ذلك وهي ما تفعل هذا إلا لتنعم هي بحياة سعيدة
مثلما يلجأ الرجل لبعض الأساليب لتقويم طبع لا يعجبه في زوجته وأقرب مثال أحد الأخوة هنا عندما كان يشكو طيبة قلبه ونصحه الأعضاء تقريبا بالإجماع أن يكون حازم ويغير من طبعه لماذا يغير من طبعه ولا يبقى كما هو دون تكلف ولتغير هي من طبعها إذا شاءت؟ حتى لا يُهدم بيتاً كان قائما وكذلك لينعم بالسعادة مع الزوجة التي يحبها ولكن بعض طباعها لا تتماشى معه وتحزنه وتصل بهم أحيانا إلى أبواب مغلقة ألا ترين أحيانا رجل يكون فيه بعض العيوب وبعد أن يتزوج بفترة يتغير 180 درجة والكل يشير أن الزوجة هي سبب التغيير (بعد الله سبحانه وتعالى) بذكائها العاطفي مثلما أشرتى سابقا وليس هذا معناه أن تغير طبعها من أجله ولا هو يغير من طبعه لأجلها ولكن لنقل.... تنتهج أساليب من نفسها تتماشى مع شخصيتها لتحصل على ما تريد وليس أن تبحث هنا وهنا لعلها تجد شيء تطبقه أعتقد كل إمرأة عندها قدرة بفضل الله لتغيير الرجل ولكن قد لا تعرف مكامن قوتها وتجهلها فتبحث عليها بين الصفحات النت أو في تجارب الأخريات (وهذا لا يعني عدم الإطلاع فالثقافة العامة مطلوبة) ولكن ما يتماشي مع شخصيتي ألم يقل المصطفى عليه السلام (( ما رأيت من ناقصات عقل ودين أذهب للب الرجل الحازم من إحداكن)) وهنا جمع كل النساء أليس كذلك ة ــــــــ ة والإستعانة بالله أولا وأخيراً |
رد : الزوجة المعالجة النفسية
موضوع حساس و يمس قلب كل زوجة...
بصراحة البيئة و المجتمع هو الحكم الاول والاخير في هذا فدائما ما يرددن النساء الكبيرات من حولي في بداية زواجي (المراة هي من تتحمل) لذا و بشكل غير مباشر منحنا الزوج سلطة حتى وان كان ظالما و الخوف من الطلاق و تبعاته التي حين نفتح بابه نجد ان الانكسار بين زوجة أمام زوج اقل وطئة من انكسار امراة امام مجتمع..فالزوج فرد اما المجتمع افراد فيكون حجم الالم اكبر... و من هذا المنطلق تقرر الزوجة ان تسعى و تسعى و تسعى حتى تصل لحل يرضي ذاك الطرف مجبرة كارهة و في اوضاع خاصة فلا زواج بدون مشاكل و لايوجد منا من هو كامل ... و لكن مقومات النجاح و ان اختلفت اوجهها الا انها تحمل نفس المعايير... و لكن بالنهاية كل من تطرح مشكلة لكي تتعرف على اراء غيرها هي من تقيم الاصلح و الاجدر لها حسب زوايتها حتى و ان رأينا ان الطلاق لا يصلح لها فان وضعته كحل مهما عرض عليها من حلول ستعتبره هو الحل لا بديل... طرح قيم اختي مسز داني ارحتي نفسيتنا من خلال النقاش في هذا الموضوع |
رد : الزوجة المعالجة النفسية
مرحبا فدى أمي
أشرت لنقطة مهمة عزيزتي أن الزوجة تتبع أساليب من )نفسها( لتغير طبع سلبي..أوافق الرأي أختي أمر تستطيع القيام به يعني أن شخصيتها لا تجد ضغطا.. نعم أختي أوافقك أن بعض الزوجات بحكمتهن و هدوئهن حصلن أزواجهن على استقرار نفسي..لأن شخصية تلك الرجال (قابلة للتغيير..وراغبة في التطور .والآصلاح) .. الحزم أختي..واستخدامه عند الزوجة الناشز....من صلاحيات الرجل لتأديب زوجته بينما الزوجة بحكم أنها تحت جناحه..فهي لا تمتلك تلك..الميزة فينصحها البعض بدراسة بوصلته و مجاراته..وفهم كيف وصل آهماله لهذا الحد..والخ الظريف أختي انه بعد معرفة من ينصح بالحزم ان زوجته بحاجة لكلام عاطفي يقول البعض أن هذا ليس من طبعه وعليها التأقلم ويورد لها طرق آسعاده..كملاحظة .. بينما التوجيه النبوي الكريم..يوصي بالترفق..بالنساء..و أن كلمة أحبك لا تزول من قلبها أبدا وكذلك على الزوجات معرفة أهمية الجانب العاطفي و الدعم و الشكر للزوج..وأهمية اعفافه ولو كان هذا فوق طاقتهم..لما أوصى بذلك.وهو ليس بأمر صعب..بل مطلوب من كل زوجة تسعى لرضا الله... بينما الزوجة اذا خافت نشوزا من زوجها بعدم آنفاقه أو هجرانه أو آدمانه و انحرافه وهي لا تملك الذكاء العاطفي و القدرة على اكتساب فن معالجته!فلما الضغط عليها بهذا الجانب |
رد : الزوجة المعالجة النفسية
أهلا أختي رينول
نعم أحسنت القول..بأنها تختار الأصلح و الأجدر..لما يناسبها ويكون فيه حكمة..وضمن حدود مقدراتها |
رد : الزوجة المعالجة النفسية
اقتباس:
اختي العزيزه مسز داني بوصله الشخصيه قد تساعد بعض الشئ في فهم بعض التصرفات والتي اكتسبت من عوامل كالعائله، البيئه(الاصدقاء، المدرسه و..) و الوراثه. ان فهمت شخصيه من تحبين ان تتعاملي معهم كابيك و امك و اخيك و زوجك و صديقك و... و تصرفت معهم وفقا لشخصيتهم لايصال ما تريدين ايصاله من معلومات هل يعتبر تغييرا لشخصيتك؟ ساضرب مثالا: معلم يدخل الصف و يريد ان يعلم التلاميذ ماده معينه و التلاميذ منهم المشاكس و العنيد، بطئ الفهم و الكسول و ... و كل واحد يحمل خليطا من الصفات. يبدأ بالتدريس و لكن يرى العنيد يخالف و المشاكس يبدي حركات غريبه و الكسول يغفو. يوقف التدريس و يتقرب الى كل واحد منهم و يتصرف وفقا لشخصياتهم هل يعني انه فقد شخصيته او غير منها؟ ماذا سيقال عن هذا المعلم؟ هل سيقال انه ضعيف الشخصيه و انه كل يوم بشخصيه مختلفه؟! ام سيقال عنه انه معلم فذ و ماهر و محترف لانه يفهم كل تلاميذه و يعامل كل واحد على اساس شخصيته؟؟ هناك علم يسمى ال NLP يعلمنا كيف نوصل معلوماتنا الى جميع انواع الشخصيات رغم اختلافها و هذا لا يسمى تغيير الشخصيه بل الجري وراء الهدف. كتب Kris Cole كتابا تحت عنوان Crystal clear communication يعلمنا كيف نتعامل مع الاخرين و ندخل قلوبهم. هذا من ناحيه العلم اما الدين فنرى كيف كان يتصرف حبيب قلوبنا صلوات الله عليه مع الناس كل حسب فهمه و شخصيته. و اخر عباره ذكرتيها اختي العزيزه كما أن هناك حلول تستلزم ان تأخذ المرأة مكان زوجها وهذا أيضاً أجده غيرمنطقي مثلا أن تشعره بقوامته أن تعلمه كيف يتصرف بالمال صدقيني ان الله عادة يقرب بين شخصيتين متضاربتين لكي يكمل احدهما الاخر فان كان الزوج مهملا تزوج امراه نشيطه كي تعلمه و كذلك ترين انها فيها طباعا ناقصه يكملها زوجها و كانها موسسه تعليميه تبادل فيها العلوم. ليس على كل واحد اي ياخذ مكان الاخر يكفي ان يعلمه و يتركه ليتحمل المسووليه المشكله فينا اننا نعلم قياده الدراجه و نظل ماسكين بالدراجه لكيلا يقع المتعلم:) هذا رايي و الله اعلم |
رد : الزوجة المعالجة النفسية
اقتباس:
تنفخ بقربة مقطوعة ... |
رد : الزوجة المعالجة النفسية
أهلا
أختي لينة العريكة يعجبني..قلمك جدا..ماشاء الله..ومن ردودك أستفيد حقيقة لاحظي أختي أنك ذكرتي..بتعامل معهم وفقا شخصياتهم..أي أنه يكتسب مهارات للتواصل مع مختلف الشخصيات..هذه المهارات تضاف آلى شخصية الآنسان و تطوره..لكن لن تمحي شخصيته كان بودي لو وضعت مثال لسمة معينة في شخص وكيف لكتسب مهارة للتواصل معه عبر هذه السمة وهل ستغير شخصية المحاول..فربما غاب عن إدراكي أمر ما عزيزتي م..ثال الأستاذ..وصل..نعم..أوافقكبل ويجب أن يدرس هذا كمنهح عند دراسة المعلمين للتواصل مع مختلف الطلبة.. لا أدري آذا كانت هناك مادة تعنى بذلك في الدراسة الجامعية ... لاحظي أختي أن المعلم هنا ...هو الموجه وهو الذي عند وسائل الآصلاح..و المطلوب منه ذلك فهل سنطلب من الطلبة تحفيز المعلم ليوصل المعلومة! أو إبعاد القلق عنه و تفهيمه أن عليه أن يعاملهم بشكل مختلف مثلا أستاذ الجامعة..يفضل أن يتعامل بحذر و خبرة مع الشخصيات المختلفة ممن يدرسهم..وكيف يوصل لهم المعلومة باختلاف مستوياتهم ويخرج منهم الآبداع لكن لا يستلزم من الطالب الجامعي..ذلك..أعرفتي قصدي حتى الأم..فمع كل طفل من أطفالها.. تختلف في طريقة توصيل المعلومة و التفهم و تقديم الآحتياج العاطفي لكن لن تغير الأم.. شخصيتها..فهي هنا تكتسب مهارة للتوصيل.. يتبع... |
| الساعة الآن 07:02 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©