|
منزعجة لأني انشغلت عنهم ..
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
أخواني و أخواتي الكرام .. . . طفلي الأول ، كنت سابقاً اهتم بتغذيته ( فكرياً ، و عاطفياً ، و روحياً ، و جسدياً ) .. بالرغم من انشغالي سابقاً بأمور دراستي و الغربة .. فقد تولت والدتي رحمها الله بالعناية به و هو رضيع .. و كانت العاملة المنزلية و التي عملت لدى أمي و لدي ، تساعدني و تعاونني بكل شي .. مع قدوم الطفل الآخر ، و الظروف اللي مريت بها في الفترة تلك و حتى الآن .. كنت بمرحلة ( الاعتماد الكلّي ) على نفسي .. و فترة ضغوطات نفسية ، و مادية .. للإطمئنان على استقرار أولادي بإذن الله مستقبلاً .. . . و الحمد لله ، الآن الأمور المادية مستقرة بإذن الله .. . . لكن .. . . ليست هذه طريقتي بالتربية ،. مع فترة الحمل و التي أمر بها حالياً ، و التعب .. كنت أحاول - على الأقل - ،، توفير الغذاء الصحي لأولادي .. بمجرد ما أجد نفسي متفرغة لهم قليلاً .. و مرات ، أريد النوم فقط ، و أخذ قسط من الراحة بعد عودتي من العمل .. . . منزعجة جداً جداً .. للأسباب التالية .. و أرغب بتعديلها ، و استبدالها .. - طفلي الصغير ، جلبت له قناة ( طيور الجنة منذ أربعة أشهر ) .. و 24 ساعة القناة مفتوحة ،، و لدرجة إني بدأت أحفظ كلماتهم .. و مو هذه التربية اللي أبغى ولدي يتربى عليها .. - منذ يومين ، أصبحت جليسة ( للمجلس ) أمام التلفاز و ولدي .. أخذ أغراضي ( لأني لست من عشاق التلفزيون أبداً ) ،، و اذهب إلى المجلس لمتابعة ولدي .. لم يعجبني الحال أبدااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا اااااااااا .. - ولدي الكبير .. أسلوب تفاهم ( الشغالة معاه ) بالعناد ، و الإستفزاز .. عقلها صغير مثل ما يقولوا .. و أسلوب تفاهم ( والده معاه ) .. اسكت ، لا تتكلم ، و الضرب مباشرة .. و أنا صايرة الفترة الأخيرة مع ( التصاق الصغير بي ، و الحمل و غيره ) .. لا أتحمل كثرة كلام ولدي الكبير .. فما صرت مثل زمان ، أرد عليه و اتفرغ للحديث و النقاش معه .. . . - أشعر بأني كنت أسير إلى القمة في تربيتي لهم ،، و كانت أمورهم ممتازة سابقاً .. ثم بدأنا ( بالإنحدار الآن ) .. و الحمد لله إني ( لحقت عليهم و على نفسي ) و الصراحة ( بدأت أملّ ، من كثر ما أطلب من زوجي التعامل برقيّ مع ولده ) لدرجة إني لا شعورياً ( أصبحت مثله في التعامل مع أولادي ) . . الفترة الأخيرة ، أصبحت لا أتدخل أبداً في موضوع الأولاد و تعامل والدهم معهم .. بدأت ألاحظ ( إنه صار يعاملهم بطريقة العنف ، و يضع حرّته و عقده النفسية و الي تربى عليها .. فيهم ) الصراحة .. سكتت كثير و تغافلت كثير ، لكن لما بدأ يصل الأمر ( إلى اهانته لهم و لكرامتهم و انسانيتهم و لدرجة الضرب على الوجه .. من باب إنه يربيهم ) . . و حماتي تطلب مني ، إني أهتم بزوجي أهم شي .. و لا أقوم بتدليل الأطفال ، عشان بكرة إذا كبروا ( راح يبهدلوا فيا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ) . . أحتاج ارائكم .. فمالي غيركم بعد الله .. |
رد : منزعجة لأني انشغلت عنهم ..
أرغب ( بقضاء وقت كبير معهم ) ..
و ( تخصيص وقت لهم فقط ، بشكل يومي ) .. لكن لا أعلم ، ماذا يمكنني العمل ، لإستغلال فترة وجودي معهم .. . . مثلاً : - سأبدأ ، بسردد القصص على ولدي ( يومياً ) .. و مرة من المرات بدأت بقص قصة صغيرة .. و وجدته مهتم جداً .. و حابة استغل الفترة العمرية له الآن ، لتغذية أفكاره و عقله .. . . الصغير ، أرغب بإستبدال برامج ( طيور الجنة ) بشئ مفيد .. . . أرغب بتعويد ( أذانهم على سماع القرآن الكريم ) .. بدلاً من ( طيور الجنة ) ،، صاروا الأولاد يومياً ( يرقصوا لي ) .. . . |
رد : منزعجة لأني انشغلت عنهم ..
اختي الفاضلة الطفل في هذا السن كالعجينة اللينة سريعة التغير ضعيفة المقاومة
مسالة العنف والضرب على الوجه لها ابعاد نفسية قد لاتظهر الان بسبب كبت الطفل لمشاعره اما خوفا من العقاب المضاعف واما يقينا بعدم قدرته على دفع الاذى عن نفسه في هذه المرحلة فهو قد يسكت حالا ولكن تلك الابعاد بالتاكيد ستظهر مستقبلا فعلى والدهم ان يعي ذلك جيدا فالطفل نفس بشرية والنفس البشرية حتى وان قبلت امرا على مضض فانها سترفضه عند احساسها بانها اصبحت قادرة على الرفض الطفل يثق بوالديه ثقة عمياء اذا عرفا كيفية اقناعه بالتفريق بين الخطا والصواب دون الحاجة الى العنف فهو يرى فيهما القدوة اذا احسنا تقويمه دون لين مفرط او حزم زائد نسال الله ان يصلح ذريتك ويجعلهم قرة عين لك ولوالدهم اختي الفاضلة ينقل للقسم الانسب |
رد : منزعجة لأني انشغلت عنهم ..
الله يحفظهم لك من كل سوء يارب
ويرزقك صلاحهم وبرهم كل ماحاولتي انك تكونين هاديه كل ما اعطيتيهم الافضل ايش رأيك تدخلينهم تحفيظ قرآن وقت العصر او انك انتي كل اسبوع تخلينهم يحفظون سورة من السور الصغار وان شاء الله زوجك يساعدك اضافه لأنك تشرحين لهم برضو كل اسبوع حديث من احاديث الرسول عليه الصلاة والسلام مع التطبيق ان امكن |
رد : منزعجة لأني انشغلت عنهم ..
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
روح كم اعمار اولادك ربي يحفظهم ؟ اوصيك بقراءة القصص التاريخية الاسلامية لهم عن الابطال المسلمين لان لها وقع رائع نفسي على شخصية الاولاد خاصة في اوائل الطفولة لان هذا وقتها المناسب لتزرع في شخصية الطفل وستجدي اثرها كلما كبروا ، ايضا قصص الصحابة والانبياء ستجدي كتب مخصصة لكل عمر عنها وممكن من النت لانه المفروض تكون القصص واقعية لانها تصقل الشخصية وتزرع المبادئ والقيم بشكل ثابت في الطفل وستجدي اثرها وقت المراهقة واقع امامك بإذن الله بالنسبة للخادمة لازم تنبهيها انها ابدا ما تضرب الاولاد ولا تتدخل في تربيتهم واولادك ايضا يتم اخبارهم ماهي الاشياء اللي تطلبها من الخادمة وما هي الاشياء اللي من ماما ، لان الخادمة اراها فقط لشغل البيت وهذا كافي جدا عليها وما تدخل بين الاولاد وتربيتهم ابداً بالنسبة لقناة طيور الجنة كم ابغض هذه القناة الراقصة كل من فيها رقص وغناء بجد ما احبها ولا اعرف كيف يتابعوها ، اشوف تبدأي تنقصي من الوقت اللي يقضوه في متابعتها بالتدريج لان كما ادخلتيها سهل انك تخرجيها ولكن بالتدريج وبإدخال بدائل مكانها يعني القصص اللي سبق وذكرتها او قناة اخرى تكون بديل اسلامي جيد وفيها نفس الوقت متعة وفائدة حتى ينسوها وادخلي في كلامك حكم سماع الاغاني حتى يكون بإقتناع ورضا بس يكون كلام مناسب لسنهم طبعاً |
رد : منزعجة لأني انشغلت عنهم ..
طيب ياعسل اول شي قولي لي انتي الحين ماخذة اجازة ؟
كيف نظام يومك ؟؟ بشكل عام سواء كنتي بالبيت او تشتغلي ؟؟ اخيرا . ياغالية لا تحملي الامر اكثر مما يحتمل فانحن الامهات بشر .. مرات نجتهد ونعطي كل طاقتنا ومرات نتعب فانحتاج وقت ننعزل قليلا ونقلل من مجهودنا لنعود كالسابق .. هي دورة طلوع و نزول .. فقط انتبهي على موضوع الضرب حاليا ... و استبدلوه بالتطنيش او كرسي العقاب او الحرمان مما يحبه تفاهمي مع زوجك بكل هدوء بخصوص موضوع اللطم عالوجه الله يحميهم لك |
رد : منزعجة لأني انشغلت عنهم ..
اخوي الفاضل مارد الجنوب ..
موضوع الضرب عالوجه .. الشي الي مستحيل اسكت عنه .. لاني اعلم ابعاده و مافيه نن كسر النفس و تعويدها على تقبل الاهانة .. . . زوجي خلاص يعرف انه الشي هذا ما اسكت عنه ابدا .. و امس قلتله الضرب عمره ما يربي .. . . المهم .. رجعت اليوم و تركت الراحة على جنب و جلست مع ولدي الصغير و لعبته ساعة كاملة .. و طولت بالي عليهم .. و ما خاصمت الكبير لما عملت حركات مشاكسة .. كلمت بهداوة زي زمان .. لكن واحد منهم ام بي سي 3 و التاني طيور الجنة .. مرة ماني مقتنعة بالاشياء هذه .. و ابوهم ام بي سي 2 . . اي قدوة راح يتربوا عليها ..؟ الحمد لله شغالتي تفتح على قناة القران لما ما يكون فيه احد .. |
رد : منزعجة لأني انشغلت عنهم ..
اختي وابل الندى ..
ولدي الصغير لسى ما يستوعب شي .. بس حابة أذنه تتعود عالايات و القران .. و الكبير في التمهيدي و يحفظ السور الصغيرة معاهم .. و صعب اسجله تحفيظ حاليا .. لازم احد يوديه و يجيبه العصر .. بس سجلته للسنة الجاية بمدارس التحفيظ .. اولى ابتدائي ان شاءالله .. . . بس أنا دوري كأم ؟؟؟ ما يصير اعتمد بس عالمدرسة .. و هو صاير ينرفزني كثير .. عشان بس يبكي اخوه الصغير .. و يسبب لي ازعاج .. فاضطر مرات لما يعصبني .. اعاقبه .. |
رد : منزعجة لأني انشغلت عنهم ..
نور الايمان يالغالية ..
واحد توه دخل ست سنوات .. و التاني سنة و نص .. . . و بجد .. جالسة افكر ان شاء الله الاسبوع الجاي ادور له قصص عن الابطال .. و قصص اطفال .. و احكيها له يوميا قبل النوم .. . . و الخادمة .. مستحيل تضربهم .. بس مثلا الكبير لو ضايق الصغير .. ما تحل الموضوع بذكاء و هداوة ؟ تحط عقلها بعقل ولدي الي عمره ست سنوات .. . . مرة من المرات ولدي ناداها و قالها جيبي الشي الفلاني .. و هو ما يقدر يجيبه لي مشيت من جنبي و قالت لولدي .. بسسس لا تكثر كلام و بطريقة عصبية ما سكتت لها .. قلتلها ما تكلميه بالشكل هذا .. و قلتلها تبلغني و انا اتصرف معاه المهم .. طولت لسانها و انا اعلمهم كانهم اولادي بس بعد كذا مشيت تمااااااااام... . . و ماني عارفة استبدلهم باية قناة ؟ |
رد : منزعجة لأني انشغلت عنهم ..
شوفي روح ما تجلدي نفسك وتخافي اولاد كتير نشأوا في بيوت مافيها التزام ديني ومع ذلك احبوا دينهم وخدموه وكانوا افضل من اولاد كتير نشأوا في بيوت ملتزمة ، الشيخ محمد حسان نشأ مع والد مدخن ومع ذلك اصبح شيخ وداعية متميز فما تخافي المهم يكون في توجيه ويعرف الصح والخطأ والحلال والحرام فاطمإني على اولادك هما بخير بإذن الله
|
رد : منزعجة لأني انشغلت عنهم ..
خصصي لج وقت معاهم
مثلا فترة العصر لي المغرب ممنوع فيها التلفزيون واللاب والموبايل بس انتي وهم..ولو أبوهم انضم يكون أحسن قعدهـ تكون حلوة وفيها المكسرات والكيك والشاي..شكولاته يومياً..خصصي لأطفالج جلسة تسولفين معاهم وتناقشينهم وتردين على كل استفساراتهم موفقة يارب |
رد : منزعجة لأني انشغلت عنهم ..
روح طفلك الثاني لسه بيبي ماراح يميز او يفهم في هذا العمر ، يعني بالنسبة لك عندك ولد واحد فقط هو اللي تركزي عليه ولما يكبر الثاني بإذن الله راح يكون اخوه الكبير قدوة له وهيقلدوا في كل شي فما راح تتعبي مع الثاني ، ركزي على الكبير الان وماراح تبذلي جهد كبير خاصة في وضعك الان الحمل والتعب يكفي اشياء بسيطة في سنه ولكن هيكون لها مفعول كبير
يعني قصة تاريخية ، مدحه ومكافئته على الاشياء الايجابية ، توضيح الخطأ لما يقع فيه وحتى لو تصادم مع والده او ضربه حاولي انه الولد ما يركز على ردة فعل والده انها لشخصه هو ، اصرفي نظره تجاه الخطأ اللي وقع فيه يعني يكفي تقولي بابا يحبك ولكنه تضايق من الفعل الفلاني ومو منك ، الشي الثالث حاولي يكون فيه ثبات في المبادئ يعني مو اللي الان صح بعد شوي يكون خطأ يعني يكون في خطوط عريضة امام الطفل عارف ان هذا خطأ على طول الخط وهذا مسموح بيه حتى ما تتعبي انتِ نفسك بالنسبة لطيور الجنة اشوف الخطأ لما يكون الطفل امام التلفزيون طول الوقت ولكن في حالتك حتى لو تفرجوا انتِ ماشاء الله مهتمة بتوعيتهم وقراءة القصص لهم فما راح تأثر القناة عليهم ولو عرفت قناة جيدة لعمرهم راح اكتبها شي ثاني خففي من القلق خاصة وانك الان حامل لانك قلوقة بطبعك تقلقي علشان زوجك وتقلقي على اولادك ولو ما كان في شي مقلقك فتفكري في المستقبل فتقلقي ، حاولي انك تسترخي وتهدي نفسك والامور تمشي بخير المهم انك تدعي الله انه يحفظ اولادك ويهديهم ويكفيهم كل شر لان مافي اهل مثاليين مع اولادهم خاصة في هذا الوقت الصعب ، ومافي وسيلة افضل وانجح واضمن من الدعاء هو سلاح الاهل مع اولادهم ضد كل ما يقلقهم او يخوفهم وبعدين باقي الاشياء مع الوقت راح تمشي بدون ما تشعري هذا مقال من طبيب نفسي عن تربية الابناء وضع الاشياء الاساسية اللي تساعد الاهل على تربية ابنائهم {{{ نصائح عملية للآباء والأمهات في تربية الأطفال والمراهقين تربية سليمة تحميهم من الانحراف والإصابة بالمشكلات النفسية يبذل الآباء والأمهات جهدا كبيرا, بل ويفنون حياتهم في سبيل تربية أطفالهم تربية حسنة . فتربية الأبناء هي أصعب وأنبل مهنة في الوجود. وكثيرا ما يسأل الآباء والأمهات المختصين عن الطريقة أو الأسلوب الأمثل في تربية الأبناء , وذلك بهدف إخراج طفل سليم نفسيا وناجح ولبنة مفيدة في بناء المجتمع, والحقيقة ان الإجابة على مثل هذا السؤال هو علم كامل بحد ذاته , بل هو عدة علوم معا,فحتى يجيب الأخصائي على مثل هذا السؤال والأسئلة المرتبطة به إجابة دقيقة لابد وأن يكون ملما بعلم النفس النمو,والصحة النفسية, والتنشئة الاجتماعية, وعلم أسباب الاضطرابات. وأحيانا ما يسال الآباء والأمهات الأخصائيين أسئلة تتعلق بسلوكيات ومشكلات لدى الأطفال مثل أن طفلي مازال يبلل الفراش, أو ان طفلي مازال يمص الاصبع او يسرق او يكذب او ابني يدخن ... ولا شك ان الإجابة على مثل هذه الأسئلة بحاجة الى معرفة معلومات أخرى كثيرة مثل عمر الطفل ,شدة هذه المشكلة,تكرارها في اليوم,او الأسبوع , الوضع النفسي في الأسرة ومعلومات عن الحمل والولادة وكثيرا ما يحتاج إلى إحضار الطفل إلى العيادة لتقييمه نفسيا ولتقديم العلاج النفسي المناسب له. فما أكثر المخاطر التي تحيط بتنشئة الطفل وما أكثر المثيرات الخارجية التي تؤثر وتشارك الوالدين في تربية طفلهم مثل البرامج التي يشاهدها الطفل على التلفاز , و سلوك المعلم في المدرسة,و سلوك الرفاق او الأصدقاء الذين يصاحبهم الطفل , وسلوك سائق الحافلة المدرسية وطبيعة البيئة التي يعيش فيها الطفل ... ونسعى في هذه المقالة الى تقديم بعض النصائح العملية التي قد تساعد وتعين الوالدين في تربية طفلهما تربية حسنة تقيه من الانحراف والاصابة بالاضطرابات النفسية؟ ومن هذه النصائح مايلي: / توفير البيئة الصحية الآمنة للطفل ابتدءا من مرحلة الحمل, وذلك من خلال توفير الغذاء المتوازن للأم الحامل وابعادها عن المشكلات والضغوط النفسية , وإبعادها عن التدخين وشرب الكحول وعدم تناولها الادوية الا بعد استشارة الطبيب , فقد وجدت الدراسات ان هناك تأثيرا لبيئة الحمل على الجنين فالكثير من المشكلات النفسية التي قد يعاني منها الطفل قد يرجع سببها الى فترة الحمل مثل صعوبات التعلم. 2/ الاجتهاد في ان تكون بيئة الطفل الصغيرة(الاسرة) وهي الأكثر تأثيرا في بناء شخصية الطفل ,- فبعض علماء النفس يعتقدون بان شخصية الطفل تتشكل خلال الخمسة سنوات الاولى من العمر-بيئة سعيدة وآمنة وداعمة للطفل,فعندما تكون العلاقة إيجابية وحميمية وتتصف بالحب والاحترام المتبادل بين الوالدين فان ذلك ينعكس بصورة إيجابية على نفسية الطفل وسلوكه, فيبدو الطفل أكثر تفاؤلا ,وأكثر سعادة , وأكثر ثقة في نفسه, وأكثر شعورا بالأمن , والعكس صحيح تماما, فالخلافات وعدم التوافق بين الأب والأم ينعكس سلبيا على نفسية الطفل وعلى تحصيله الأكاديمي فلا بد للوالدين من العمل على تحسين نوعية العلاقة بينهما , واذا كانت هناك خلافات بينهما لابد لهما من حلها بعيدا عن نظر ومسمع الطفل , وعدم بث الأم أو الأب شكواهما الى الطفل لكسبه في جانب أحدهما ,لأن هذا من شأنه أن يخلق صراعا نفسيا لدى الطفل صراع بين حبه لأمه وحبه لأبيه. 3/عدم التمييز بين الاطفال لأسباب تتعلق بالجنس أو التحصيل الأكاديمي أو الذكاء أو الطاعة أو المقارنة بين الطفل وإخوته بهدف تحفيز الطفل على تغيير سلوكه,لأن هذا من شأنه أن ينمي مشاعر الكره والحقد عند الطفل اتجاه أخيه , ويكبر هذا الكره مع تقدمه في العمر ولنا في قصة سيدنا يوسف عبرة كبيرة.فعندما لايكون هناك تمييز بين أطفال الأسرة الواحدة فإن هذا ينمي مشاعر الحب والاحترام والأخوة بين افراد الاسرة , مما يؤدي الى دعمهم ومساعدتهم لبعضهم البعض في المستقبل ,فكثيرا ما نسمع عن سلوكيات بسيطة لايلقي لها الأم أو الأب بالا , إلا أن لها تأثير سلبي كبير على نفسية الطفل مثلا: قيام أحد الوالدين باصطحاب أحد أطفالهم دائما معه واستثناء الآخرين فمثل هذه السلوكيات من شأنها أن تنمي مشاعر الكره والحقد والحسد نحو هذا الطفل كما تدفع الطفل الذي يحظى بالامتياز والتفضيل على اخوته بالتكبر والشعور بالثقة الزائدة بنفسه. 4/عندما نقوم بعقاب الطفل لسلوك قام به (ليس المقصود هنا العقاب الجسدي) نحرص على أن نوضح للطفل بأن هذا العقاب موجه للسلوك الذي قمت به , ولكننا نحبك .فكثير من الأطفال يعتقد عندما يعاقب من قبل الوالدين بأنه أصبح غير محبوب من قبل الوالدين وقد يشعر بالحزن الشديد والقلق. 5/عدم الإكثار من نقد الطفل ولومه,فهذا من شأنه أن يقلل من ثقة الطفل في نفسه,وقد يؤدي إلى زيادة الخجل لديه, ويقلل أيضا من طاعة الطفل لوالديه. 6/اللعب مع الطفل مدة من الوقت كل يوم ,أو قراءة قصة له ,وقد يشترك جميع أفراد الأسرة في هذا اللعب ,أو الاستماع للقصة فهذا من شأنه أن يقوي الترابط والتلاحم والحب بين أفراد الأسرة,ويزيد من طاعة الأطفال لوالديهم. 7/أن يكون الاهل قدوة لأطفالهم في السلوك الحسن,وفي التفاؤل ,وفي الالتزام بأداء العبادات في وقتها, وفي النشاط, واداء العمل ,فالطفل يقلد سلوك والديه او من يارفقه اكثر الوقت . 8/التركيز على السلوكيات الايجابية ,ونقاط القوة ,والانجازات لدى الطفل والتقليل قدر الإمكان من التركيز على نقاط الضعف ,والإخفاقات ,والسلوكيات السلبية, أي أن نكون ايجابيين أكثر من أن نكون سلبيين في النظر والتفاعل مع الطفل ,فكثير من الآباء لا ينتبهون للطفل أو المراهق ,إلا عندما يقوم بسلوك سلبي كأن يهمل أداء فروضه المدرسية ,أو عندما يبدأ في التدخين.. فكم مرت أيام وشهور وسنوات على تفوق الطفل واهتمامه بدروسه ولم يكافئه احد,ولا شك أن الانتباه الى السلبيات عند الطفل وإهمال الايجابيات من شأنه أن يقلل من ثقة الطفل في نفسه,وقد يؤدي إلى قيام الطفل بتكرار هذا السلوك عددا من المرات ظنا منه ان هذا هو السلوك الوحيد لجلب انتباه واهتمام الوالدين. في حين أن التركيز على الجوانب الايجابية من شانه ان يرفع من ثقة الطفل والمراهق في نفسه, ويزيد من احتمال تكرار هذا السلوك (الايجابي) لانه دائم التعزيز والانتباه من قبل الوالدين. 9/ تعليم الطفل تحمل بعض المسؤولية وان تزيد هذه المسؤولية كلما زاد عمر الطفل .ومن المسؤوليات التي قد نكلف الطفل بها مسؤولية تحمل عبء ترتيب غرفته.ورفع الاطباق عن المائدة بعد الانتهاء من تناول الطعام,وتنظيف الحديقة,ودفع فواتير الكهرباء والذهاب الى التسوق.. 10/وضع أنظمة وقوانين للبيت وتوضيحها للاطفال ولابد من وضعها في مكان واضح في البيت حتى يقراها الاطفال :مثل خلع الحذاء قبل الدخول الى المنزل وعدم الخروج من المنزل, بعد الساعة التاسعة او العاشرة,عدم رفع صوت التلفاز اكثر من المستوى المحدد ,عدم الكتابة على الجدران.. فهذا من شأنه أن يعود الطفل على الالتزام بالقوانين ويقلل من السلوكيات السلبية عنده. 11/جدولة وقت الطفل ,وتعويده على الالتزام بالوقت ,فمثلا يقسم وقت الطفل الى عدة اجزاء فهناك وقت للدراسة ووقت لمشاهدة التلفاز ووقت للعب ,ووقت للنوم, فلا يجوز للطفل أو المراهق مشاهدة التلفاز قبل الوقت المحدد للدراسة ,وقد يجيب الطفل بأنه أنهى الدراسة قبل انتهاء الوقت المخصص لها وانه يرغب في مشاهدة التلفاز هنا يرفض الوالدان ويحثان الطفل على متابعة الدراسة أو المطالعة الى انتهاء وقت الدراسة. 12/عدم تدليل الطفل وإشباع جميع رغباته بشكل زائد ,فالأطفال المدللون لايطورون القدرة على تحمل الإحباط والمسؤولية في الحياة ويكونوا أكثر أنانية في الحياة. 13/تشجيع الطفل على التعبير عن عواطفه وانفعالاته فهذا من شأنه أن يحد من الشعور بالقلق , ويحد من كبت االطفل لمشاعره ,ويمكن للأهل أن يجلسوا معا لفترة من الوقت كل يوم يتحدث كل فرد فيها عن الأشياء الايجابية والأشياء السلبية التي حدثت معه أثناء فترة النهار ,وعن مشاعره نحو هذه الأشياء ,فهذا يساعد على تقوية الرابطة الأسرية والحب بين أفراد الأسرة. 14/تجنب إطلاق الصفات أو الأحكام السلبية على الطفل , مثل :خالد خجول أو غير نشيط فهذا من شأنه أن يدفع الطفل إلى التصرف وفقا لهذا الوصف ,وقد يؤدي الى تدني ثقة الطفل بنفسه ,وهو مايطلق عليه في علم النفس النبوءة المحققة لذاتها أي ان تنبؤات الأهل عن سلوك الطفل ومستقبله يدفع الطفل الى تصديق هذا التنبؤ أو الوصف و التصرف بناءاً على ذلك سواءأ كان هذا الوصف أو التنبؤ إيجابيا أو سلبيا. 15/عندما يدخل طفلي في مرحلة المراهقة (من الثالثة عشر) أحاول أن أعطيه بعض الحرية ولكنها حرية مسؤولة ,كما أعطيه بعض الامتيازات الجديدة ولابد أن أغير طريقة حديثي معه لتصبح أقرب الى حديث الصديق لصديقه أكثر من أنها حديث الاب لابنه وان أحاول ان أستشيره في بعض أمور ومشاكل البيت البسيطة ,فهذا يعطيه شعورا بالاهمية والرجولة ,وهو ما يبحث عنه المراهق في فترة المراهقة ففي هذه الحالة قد يكون الوالدين قد نجحا في الحد بشكل كبير من السلوكيات السلبية التي قد يقوم بها ابنهما المراهق. والله ولي التوفيق.. }}}} ولو وجدت اي مقال آخر راح يفيدك سأضعه هنا لفائدة الجميع وربي يحفظ اولادك ويقر عينك بهم يارب ويقومك بالسلامة |
رد : منزعجة لأني انشغلت عنهم ..
لا نورة ..
ماني ماخذة إجازة .. بس أداوم ببعض الأيام في الأسبوع حالياً .، و طلبت ( صيفي ) لإنه شهرين فقط ، و الترم الجاي طلبت ( تفرّغ ) ،، و أجلت موضوع الدكتوراة شوي .. لحد ما أأثث البيت شوي و انقل و استقر إن شاء الله .. و أفكر أقدم على طلب إجازة طويلة ، بعد إجازة الأمومة .. . . و مهتمة جداً بغرفة الولدين ، أكثر من أي شيييييييئ تاني بالبيت الجديد .. و راح أخلي لهم ( مكتبة صغيرة ) و كمبيوتر صغير ، و طاولة صغيرة و 3 كراسي و سريرين .. و لوحة تتعلق .. و كل شي نفسي فيه .. بإذن الله .. . . ماني مضغوطة و الحمد لله ، مجرد تعب قومة الصبح عشان ( الحمل و الوحام ) .. أحس إني مشغولة فكرياً ، أكثر ما إني مشغولة جسدياً .. . . من الفجر للظهر / - لو عندي عمل ، أخرج و أولادي يصحوا عالساعة 11 .. ارجع غالباً الساعة 1 .. - لو ما عندي دوام ، أنام لحد ما يصحى ولدي .. و يروح يكنس البيت و يمسح السيراميك مع الشغالة بعدين تجلس معاه قدام التلفزيون على طيور الجنة .. و الكبير يصحى و يتطمن على ألعابه قبل كل شي ، و يبدأ يتعاند مع أخوه .. الصغير ياخد ألعاب الكبير ، و الكبير يسحب منه الألعاب و يبدأ صوتهم و صوت الشغالة .. هي : يا ولد اسمع الكلام ، و هو : أنا أقول لماما ، و هي : أنا أقول لأمك .. إلخ و هذاك يبكي بكا دلع .. أقوم و أتأكد إنه أولادي شبعانيين .. أو أفطرهم ( لإنهم ما يشتهوا يفطروا أول ما يصحوا ) مجرد ما أقوم ، يتوقف الإزعاج .. أمسك الكبير و أسأله ( إيش فيه ؟ ) و احل الأمور ما بينهم بهداوة .. و مرات أقوم معصبة من ولدي الكبير ، لإنه يأذي الشغالة و يعاندها يومياً .. و أقول له بعدددد عنها .. و يروح يزعل و يقول ما أحبك ،. و صاير مرررررة مزعج ولدي الكبير .. حتى الشغالة تشتكي لي منه .. . . من الظهر للعصر / لو راجعة من العمل ، أجيب معايا أكل .. و أغديهم و مرات يكونوا توهم فطروا و شبعانين .. أتغدى أنا و زوجي و بعد العصر ، أأكل الصغير و اتطمن إنه شبعان .. و لو ما عجبه ، اخترع له أي شي .. و لو ما عندي دوام ، أأكلهم فواكه أو بسكوتات أو اسخن لهم أكل أمس أو أي شي لحد ما أجهز غدا على مهلي .. و الوجبة الأساسية لزوجي ( هي العشا ) ،. و لو مالي مزاج ( نجيب من برة ) ، بس مع الحمل أكررره أكل السوق ، فلازم أطبخ أي شي .. و ماكنت متعودة أطبخ يوميا ، و فترة الحمل كنت متعودة على أكل أمي الله يرحمها .. فالموضوع هذا مأزمني شوي ، لإنه أولادي ما ياكلوا أي شي .. و أنا الفترة هذه أكره الرز و أكره الدجاج .. صرت أمشيهم بأي شي مرات ، بس اهتم الفترة هذه بالنونو .. لإنه أصلا ، على الأشهر الأخيرة راح أعاني من فقر الدم و لازم إبر حديد ووو إلخ . . من العصر لبعد العشا / الكبير أتطمن إنه راح للتمهيدي و ركب الباص و أنام لي ساعة ، و الصغير ينام لحد المغرب .. اخذ لي فترة راحة و هدوووووء من كل شي ،. بعد العشا / أجلس أدرس انجليزي لإني مسجلة بدورة ( انجليزي متقدمّ ) و بتنتهي مدتها بعد أسبوعين ( و ما راح أجدد معاهم عشان أولادي و الحمل ) .. أحس إنه كانت فقط تنقصني ( الثقة بقدراتي ) الوقت هذا ، أحس ولدي يجي يلصق فيا و يبدأ الزن و التنكيد .. يبغاني أشيله ، يبغاني اتفضى له .. و الكبير إذا كلمني ، أقول له .. روح اجلس هناك .. أو بعد شوية كلمني ، بعدين ، دحين .. روح ، تعال ، جيب ، سوي ، شيل ... إلخ وقتها الصغير يكون لاصق فيا و يبدأ ينكد و ما أعرف إيش يبغى ؟ بس يبغاني أشيله و ألف به البيت .. و أي شي أعطيه ، يكبه عالأرض و يعصبني ، و كل شي يقربعه .. و يوسخ ملابسي و ملابسه .. و يكون راسي صددددددع من صوت ( طيور الجنة ) و منه .. و مسكين الكبير ، أحس هو اللي ينظلم .. أتأكد من إنه العشا جاهز ، أحمم الصغير ، أتأكد إنه الشغالة أكلت اليوم .. الملابس أنا أغسلها ، مو الشغالة .. الشغالة تكون فاضية وقتها و مخلصة شغلها ، و تجلس معاهم في غرفة التلفزيون و تلعبهم مع بعض و أنا أخلص أشغالي المتعلقة بالعمل ، أو أكل أي شي .. أو اشرب قهوة ، و اتفضى لنفسي شوي الوقت هذا . . يرجع زوجي من برة ، و يبدأ يكمل ( تهزيئ في الكبير ) ، و ( يدلل الصغير ) .. نام ، اسكت ، غمض عينك ،.. إلخ حتى لو نخرجهم شوي بالسيارة .. يحط الصغير في عبّه ، و يخاصم الكبير ( اسكت / قفل فمك / اجلس ورا و اسكت / لا تتحرك / لا تخرج من السيارة / قفل الباب / افتح الباب ) و لاااااااااااااااااااااااااااااااازم يخلي الولد يبكي .. و أحسه يدور على أي سبب ، عشان يضرب ولده .. و صرت أنا اللي أقول للكبير ( اسكت ) لو كنا جالسين ، و خرج زوجي من السيارة .. و ولدي خرج من السيارة .. يضربه و ليش خرجت ؟ و لو ما خرج ولدي من السيارة .. يضربه ، و ليش خرجت ؟ أبدأ أعصب من زوجي و تعامله مع ولده .. و اسكتتتتتتت و ما أتدخل .. بس صار سكوتي يخليه يزيد أكثرررررررررررررررر .. فبدأت أرجع و أكلمه .. . . و إذا رحنا بيت أهله ، بيخربوا تربية الأولاد .. مثلا أبوهم جالس و داير ظهره ،، زوجي و أخوه يكلموا الأم و يعملوا اشارات من ورا ظهر أبوهم و يضحكوا .. لإنه أبوهم كبير في العمر ، و سمعه ثقيل .. و قدام ولدي الشي هذا .. قلت لزوجي بصوت خفيف ، بكرة ولدك يعمل كذا معايا من ورا ظهرك لما تكبر .. ( أبغاه يكون قدوة لولده ، مو يعلمه أشياء غلط ؟ ) . . كيف يربي ولده إنه يحترمه و هو ما يحترم أبوه من خلف ظهره ؟ . . المهم .. وظيفتي أنا تجاه أولادي .. أهم عندي من كل شي .. و ما عاد يهمني أي شي بعد كذا .. . . و بما إنه الجزء الأكبر من الحمل ، أنشال عن ظهري و لله الحمد .. و هو شراء منزل لهم ، فبإذن الله .. راح أتفرغ لهم نهائي قدر المستطاع .. . . بس بجد ، مقصرة معهم .. ما كنت كذا مع ولدي الكبير ( حسيت الكبير أخذ حقه كاااااامل و ما عمره انضرب غير و عمره 4 سنوات ) و جزء من اللخبطة حالياً ، أنه البيت حالياً ما أحسه مهيأ للأولاد .. و ما يساعد على توفير الجو المناسب لهم .. |
رد : منزعجة لأني انشغلت عنهم ..
اقتباس:
صادقة بالشي هذا ، و الأمثلة الواقعية و الحيّة أمام عيني أراها .. . . و المشكلة ، إنه جاتني فترة ( أبغى أعود الشغالة إنها تمسك ولدي مرات ) .. فبديت اعتمد ( خاصة مع فترة حملي و وحامي ) .. و الشي هذا ( غلط ) .. اعترف به .. . . و ما صرت مثل قبل ، أوجه بهداوة و أسلوب .. صايرة أعصب كثير .. يمكن من كثر ما يقولولي ( ولدك مدلعته ؟ ) و هو جاته فترة ، ما يسمع كلامي و يطنشني و لا يهتم بأي شي أقوله .. فبدأت مرحلة العقاب معه ،، و تركت أبوه يتصرف معاه و يأدبه و ما أتدخل أبداً .. لكن وصل عقاب زوجي للولد حاليا ( لإفراغ شحنات فقط ، و ليس التوجيه و التأديب ، فبدأت استنكر الشي هذا .. و يعترف بعدم محبته له ) . . حالياً ، أحس ولدي صاير عاقل و يحاول يراضيني و يفهم و يناقش و ياخذ و يعطي مثل الكبار .. فالمفترض ، إني أتفرغ بغرس قيم و حكايات و قصص ، بدل من برامج إم بي سي 3 .. . . و صادقة بموضوع ( جلد الذات ) .. |
رد : منزعجة لأني انشغلت عنهم ..
اقتباس:
فكرة مررررررة حلوة .. و لازم أبدأ بها فعلياً .. و أحسها راح تخلق ( جو رائع ) بيني و بينهم ، سواءً الآن أو مستقبلاً .. |
رد : منزعجة لأني انشغلت عنهم ..
نور الإيمان ..
- قصة تاريخية ( بالفعل لازم أركز عليها ) .. خاصة إني شايفته مهتم و يتأثر ، و عنده قيم من الآن .. - بأمدحه و أكافئه .. لكن خفيييت كثير عن قبل .. ----------------------------------------------------------- - المشكلة ، إنه ولدي ما بيغلط عشان أبوه يعاقبه ؟؟؟؟؟؟؟ ( مسألة مزاج ، أو مثل ما قلتي .. شي أبوه يشوفه الآن صح .. بكرة زوجي يشوفه غلط ؟ ) و ولدي ماشاء الله ، ذكي و يفهم .. و يتكلم مرات و يقول ( ليه ؟ ) أبوه يشوف إنه كلمة ( ليه ؟ ) أو ( بابا فين رايحين ؟ ) <--- قلة أدب ؟؟؟؟؟؟ نفس نظرة أهله للتربية .. تجيه فترات ( زي الغيبوبة و يمشي بنفس أسلوب أهله ) ،، لحد ما ( أكلمه مرات و يقتنع بكلامي .. و يصير مرررررة كويس مع الأولاد و مافي أب مثله ) عشان كذا ( الحمل و الثقل عليّ ) .. لما أتفضى لأولادي .. أحس يكونوا متفاهمين و مافي أي ازعاج و لا مضاربات بينهم .. بس انشغل شوي عنهم ، و يبدأ كل شي يتلخبط .. ------------------------------------------------------------- - بالنسبة لقناة طيور الجنة .. ما كنت أعرفها مررررة .. و كنت أحسبها شي كويس للأطفال .. لإني ما أتابع التلفزيون ، بس صرت أجلس و أتابع بنفسي و حتى ام بي سي ثري .. أية تربية و أي أفكار راح تتزرع بمخهم ؟؟؟ . . بدأت من اليوم بفتح قناة ( براعم ) بعض الأحيان .. جا ولدي الصغير ، و معاه الريموت و يأشر لي .. يبغاني أقلب له القناة و أفتح له ( طيور الجنة ) .. حتى لو كانت القناة مافيها شي ، بس راح يكبر و هو حافظ كلماتهم و بس يرقص .. أفتكر إلى الآن و أنا طفلة ( أبويا و أمي الله يرحمهم ) ، لما كانوا يفتحوا قناة السعودية .. صح ما كنت افهم شي ، لكن اتغرس شي بداخلي .. . . لو فيه قنوات كويسة و تناسبهم ، ليت أعرفها ؟ و أفكر إذا بدأت أأثث غرفتهم ، إن شاء الله مثل ما قلت لنورة .. لازم ( مكتبة صغيرة لهم ) ، و كمبيوتر و آيباد ( و برامج أشرف عليها ) .. و ما فيها شي لو ألعاب و كذا ، لكن أحاول أدخل لهم برضو ، أشياء مفيدة .. ---------------------------------------------------------------------------------------------- و صادقة بنصيحتك .. صايرة الفترة هذه ( قلوقة بشكل زايد عن حده ، حتى صحباتي لاحظوا و كل شوية يقولولي - هديييي - مو كويس عالحمل ) الصراحة ،، حاسة إنه الجنين أمانة في عنقي ، و بسبب اهتمامي الزائد .. أبدأ أشعر بداخلي ، بتقصير شديد ، تجاه نفسي و أولادي و بيتي و عملي و خادمتي و زوجي و أهلي .. . . و بالفعل ، سلاح الدعاء له تأثير عجيب .. و هذا الشي اللي أفتقده ( فعلياً ) ،، و بإذن الله بأرجع أهتم .. . . بالنسبة للنصائح اللي بالمقالة / رقم 5 ،، الإكثار من نقد الطفل .. هذا الشي اللي يضايقني بتعامل زوجي مع ولدي الكبير .. على كل شي ينتقده ، و يفرق بينه و بين الصغير .. لدرجة الكل بدأ يلاحظ عليه .. غصب عني ، أكون ( ماسكة الفرامل ) ،، . . و رقم 6 .. نفس نصيحة أمل .. كنت زمان أطبقها مع ولدي الكبير ، لكن توقفت مع قدوم أخوه و أهملته الصراحة .. اقتباس:
. و الله يجزاك خير على النصائح .. و الحمد لله ، ارتحت نوعاً ما .. و أكثر من قبل .. لما لقيت بعض النقاط ( أنفذها ) ،، . . هو موضوع الإنتقاد ، زااااااااااااااااايد حده الأيام هذه .. لدرجة إنه ولدي صار يقول ( ماحد يحبني ، لا الشغالة ، و لا ماما ، و لا بابا ، و أنا خلاص أترك لكم البيت ) |
رد : منزعجة لأني انشغلت عنهم ..
احتمال السبب الأساسي :
إنه أمي الله يرحمها كانت دايماً ، تنصحني و يومياً إني أهتم بولدي .. و لو شافت شي غلط تنتقدني .. و أمي عندها ( الطفل شي مقدّس ) ، و تهتم بهم مرررررة .. فكنت أشعر بإني كنت أهتم بولدي الكبير .. و كنت محافظة على أمور كثيرة بطريقة تربيتي له .. لكن مع قدوم ولدي الثاني ، و صادف إنه نفس فترة وفاة أمي الله يرحمها و غيابها .. بدأت أهمل ؟؟؟؟؟ حتى القيم و المباديئ اللي كنت حريصة على تربيتهم عليها ، ما صرت أهتم .. . . يبغالي بشكل فعلي ، انتبه .. حتى ولدي الكبير .. إلى الآن يسألني عن أمي الله يرحمها ، فينها ؟ و متى تجي ؟ لإنه مفتقدها كثير .. و كنت أحرص على سعادته ، لإنه أمي كانت تحبه مررررررررررة و تخاصمني لو زعلته أو عاقبته .. عشان كذا ( معزته مختلفة جداً عندي ) |
رد : منزعجة لأني انشغلت عنهم ..
ماشاء الله نور الأيمان كفت ووفت جزأها الله خير
بس حبيت أنبهك على شغله ياروح اخطر شي يطول الطفل قدام التلفزيون وحده صديقتي مره ابن اخوها جاه توحد من تحت راس طيور الجنه كان يعشقها حددي ساعه بس للتلفزيون وأم بي سي 3 هذه دماااار أحذفيها من غير نقاش وبأمكانك الحين تلغي الايقاعات من طيور الجنه بتكون أهدى واسلم بنتي يوم كانت تطول على أفلام الكرتون كنت أحسها بصعوبة تحفظ بالها على طول مشغول بس الحين يوم حددت لها وقت صارت أحسن بكثير الله يحفظ لك اولادك وتشوفيهم قرة عينك وبالمناسبة ولد جيرانا ببداية العشرين وهو ماشاء الله مؤذن مع ان أبوه بالطريق المعاكس يعني لا تقلقي الهداية بيد رب العالمين وبضيف كمان لما تكوني رايقه أعملي لهم حفله بسيطة حلويات وكيك وبسكوت وفواكه وشغلي شمع وطفي النور كثيييير بناتي ينبسطوا ويستانسوا احسها تجدد معنوياتهم :22: |
رد : منزعجة لأني انشغلت عنهم ..
اختي الغاليه استبدلي طيورالجنه بقناة سمسم قمه في الروعه وتفيداطفالك
|
رد : منزعجة لأني انشغلت عنهم ..
اقتباس:
|
رد : منزعجة لأني انشغلت عنهم ..
ندى ..
فكرتك مرة حلوة .. حكاية اني اجيب شمع و كذا و حركات .. ما عمرها خطرت على بالي .. اسوي لهم مرة ممكن بالسنة مع اولاد اخواتي .. بس انا و هما ! ما جات ببالي .. يبغالي .. . . اشعر بتأنيب الضمير .. لانهم محتاجين لوجودي جنبهم .. و أشعر بالسعادة من عيونهم لما اكون معاهم و لما مرات اكون مضغوطة .. و الشغالة تشيل ولدي؛ ما يبغاها .. يبغاني و ينبسسسسطوا لما أترك كل شي و اشارككهم اي شي .. . . زوجي لما مزاجه رايق .. ما في احسن منه بالتعامل مع اولاده .. و مزاجه متعلق بيا .. لازم أكون مبتسمة على طول و مروقة على طوووول .. . . يمكن مفتقدة وجود امي .. و الحديث معها ؟ فالحزن مرات يظهر علي غصب عني ؟ كنت دايما مرحة و سعيدة .. و متفائلة .. . . بإذن الله بأرجع بالتدريج .. و بينعكس الشي هذا على اولادي اكيد .. |
رد : منزعجة لأني انشغلت عنهم ..
هموم قلب ..
بأدور عنها و أشوف .. تسسسسلمي .. |
رد : منزعجة لأني انشغلت عنهم ..
نور الايمان
كنت اقصد كمبيوتر شخصي صغير .. للتعليم و مو شرط متصل بالنت .. و معاه سيديهات تعليمية .. و اعلمه اسس تشغيل الحاسب و اشياء زي كذا .. . . او فيه غرفة زايدة .. كنت افكر احط مكتبة صغيرة لي و ادوات رياضة للبطن بعد الولادة .. يصير أخليه يستخدم الكمبيوتر معاي ؟؟؟ . . اما الايباد .. هو جهازه الايبود .. جلس معاه سنة و نص و كان نفسه بأيباد مثل اولاد اخواتي و صحباتي .. بس تقصدت ما أجيب له على طول .. و جبت له الايبود الصغير .. دحين جهازه خربان من شهرين .. و تقصدت ما أصلحها له بسرعة .. عقاب له لانه دخل الايبود معاه للبانيو و هو يستحم .. و وعدته أجيب له أيباد .. هل ممكن اجيبه له .. لكن ما أفعل النت فيه ؟ و الالعاب أنا أدخل له كلمة السر ؟ وعموما .. دايما لما يجتمع ولدي مع بقية الاطفال .. اقولهم شيلوا الاجهزة .. ما تجمعتوا عشان واحد يجلس على جهازه و يلعب ؟ و اذا خرجنا .. اخليه يوقف اللعب بالايبود .. . . و لما كان معاه الايبود .. كنت مرات أشيك عالصور الي يصورها و مرات عاليوتيوب و اشوف ايش كان يتفرج .. و اشوف الالعاب الي حملها ايش هي ؟ |
رد : منزعجة لأني انشغلت عنهم ..
هموم قلب .. مالقيت القناة
بس تويي فتحت له قناة براعم .. و ولدي انبسط و قالي ماما من زمان ما اتفرجته ؟ و جالس يتفرج عليها دحين .. و احسها تناسب الاطفال و يتكلموا بالفصحى و بريئة مو مثل ام بي سي ثري قلة ادب و مساخة و حركات اتفجعت لما شفتها بقناة الاطفال ؟؟؟؟ |
رد : منزعجة لأني انشغلت عنهم ..
روح ممكن الطفل يستخدم الكمبيوتر او اللبتوب او الايباد بس تحت مراقبة الاهل وفي اوقات طبعا ما تأثر على باقي الاشياء المفيدة وما تنقلب لادمان ويكون في مكان مكشوف في البيت ومثل ما فعلتي تراقبي الاشياء اللي يتفرج عليها ويكون امامكم ، وطالما ان الكمبيوتر او اي جهاز في غرفتهم غير متصل بالنت فما في مشكلة خاصة وانك مراقبة الالعاب بنفسك ، ربي يحفظهم
|
رد : منزعجة لأني انشغلت عنهم ..
مشكوووورة .. نور الايمان ..
جاتني فترة الصراحة؛ ابغى بس أكون بجو لوحدي و ابعاد أي ازعاج عني .. و الصراحة؛ زوجي لما يكون في البيت .. احاول اكون معاه .. هو يبغاني ارمي كل شي عالشغالة .. بس احاول امسك العصاية من المنتصف .. . . يوم جيت اكتب الموضوع .. كان حالهم جدا مزعلني .. صار الكبير بس يبكي الصغير و مرات يضربه .. و الصغير بس يزنننننن .. و طيور الجنة 24 ساعة .. والشغالة معاهم و الجوال بيدها طول الوقت .. . . الحمد لله بديت اخد من نصايحكم و انتبه لامور صغيرة بعدت و انشغلت عنها .. . . الحمد لله من أمس؛ رجع ولدي الكبير يعطي العابه لاخوه و يشاركه العابه .. بأجلس معاهم .. و اخد اغراضي و اروح الصالة و اتابعهم .. اقلب القناة بين فترة و فترة .. و ولدي الكبير الحمد لله من حاله بيقلب على براعم .. لانه فترة ما كنت حامل بةلدي الصغير و لما رجعت من بريطانيا .. كنت متضايقة من قنوات نيكولوديون .. زي كذا لاحظت ولدي الكبير يتابعها و مدمن عليها و شفت لقطات اسوا بكثير من ام بي سي ثري و وقتها عرفت قناة براعم بالصدفة .. كان ولدي يتضايق لما افتح القناة .. بس بدأ يحبها .. و دحين لما رجعت للقناة .. صار يتابعها باهتمام .. و خاصة انه تعلم العربي خلاص و يفهم كلامهم .. . . جالسة ادور على قصص احكيها له قبل النوم .. |
رد : منزعجة لأني انشغلت عنهم ..
بالنسبة للايباد .. مرات كانت تجيني فترات انشغل عنه الصراحة ..
ايام و اسابيع .. بس ارجع انتبه على حالي و امسك جهازه و احمل له برنامج او برنامجين تعليميين .. طبعا الوم نفسي على الفترة الي اكون انشغلت فيها عنه .. تكون بسبب ظروف او مناسبات او ضغوط عمل او غيره .. ما أجبره على متابعة اي برامج تعليمية .. بس تكون امام عينه .. عشان لا يتعود انه حياته تكون كلها لعب فقط .. |
رد : منزعجة لأني انشغلت عنهم ..
:*
أهلين روح أنا داخله على السريع بس لي عودة بالنسبة للقنوات ..عندك براعم والجزيرة للأطفال حلوين وبراعم جميلة جداً لعمر ابنك الصغنن بسم الله عليه وكمان حلوه للكبير ومفيده والجزيرة للأطفال تثقف الطفل وتعمق مفهوم الحوار لديه ولاتشددي كثير على الصغار وتفرضي الدين عليهم فرض وهذا حلال وهذا حرام بها الطريقة بيتبعوه بغير قناعة وبيصير عادة لاعبادة أهم شيء حتى يطلع الأطفال بإذن الله صالحين أمرين: الدعاء لهم في كل صلاة بالهداية لقولة تعالى: أنك لاتهدي من أحببت ولكن الله يهدي من يشاء ثانياً: تكوني قدوة صالحة لهم في كل شيء بدل ما تأمريهم أو تضيقي عليهم بأسم الدين كوني قدوتهم يشوفوك وأنتِ تتوضي وأنت تصلي تكوني صادقه في وعودك معهم فيأخذو خصلة الصدق منك تكوني طيبة ومحسنة مع الآخرين فيأخذو هالخصال الحميدة منك طريقة حديثك وأسلوبك وتعاملك تأثر فيهم أكثر من إنشغالك بطريقة التحريم والتحليل والخوف المبالغ فيه خليهم يحبو الدين حُب... حتى ينمو ويكبر معهم ويكون جزء أساسي من حياتهم ومن قناعاتهم صدقيني البيوت إلي زرعت حب الدين في ابناءها بالإقتداء والأحتواء واللين هي البيوت إلي أنتجت أفضل النماذج والبيوت إلي أستخدمت عصا القمع والتحريم والمنع والإجبار بلا إقناع هي البيوت إلي أنتحت لنا المتأسلمين من دينهم ظواهر لا بواطن |
رد : منزعجة لأني انشغلت عنهم ..
سيدة الموقف
اليوم كنت تمام معاهم .. و كويسة .. ماعرف متوترة مع الحمل .. حتى زميلاتي بالعمل يقولولي صايرة متشائمة و عصبية و عجولة .. . . المهم .. ولدي الصغير رافض ياكل اي شي .. بالاخير عصبنييييييييي .. اول مرة الشوربة عدم فيها كل ملابسه و سكتت و تركته .. يحب ياكل بنفسه .. يشرب لقمة و عشرة يكبها غيرت له ملابسه و نيمته و كل ما حاولت ااكله شي .. يخرجه من فمه و يكبه عالموكيت .. اخر شي .. رحت عملت له اندومي .. لانه يبكيييييي و ينكد من الجوع .. رافض ياكل اي شي و الشغالة طول الوقت تمشح و تكنس المسكينة اخر شي عصصصصصصبت عليه و ما صرت ارد عليه و تركته عند الشغالة .. قلت لها .. مابغى اشوفه . . اسمع ولدي الكبير في الحمام الله يعزك .. بعد نص ساعة يصيح و ينادي الشغالة و سامعة صوت الموية تنكب بقوة من الصنبور .. سالته ايش فيه ؟ يقول ابغاها خليها تجي .. قلتله انا جاية ايش فيه ؟ خايف مايبغاني ادي .. لانه عارف غلطته .. . . هذه المرة الثالثة الي ياخد علبة شامبو كاملة و يخلصها كلها عشان يلعب و يغسل لعبة من العابه .. المرة الاولى خاصمته و هددته .. و قال مايعرف و عذرته .. المرة التانية و خاصمته و ضربته بشويش و ما أثر فيه . . ما قدرت اتمابك نفسي .. و خاصة انه مو اول مرة كذا يعمل معايا .. و ما يراعي اني ما اضربه و يستهين باوامري .. شفته خلص شامبو الاطفال .. و خلص الشامبو التاني و عادم المغسلة .. و عشان يده كلها رغوة .. مو عارف يقفل الموية . . ماقدرت امسك حالي .. لانها المرة الثالثة بس اول مرة اضرب بالشكل هذا .. ضربته بقووووووة على كتفه او ظهره ثلاث مرات .. او اربع مرات .. و بعد عني يبكي و يقول أيييي .. و دفيته برة الحمام .. و بالغلط اتزحلق شوي و طاح برة الحمام .. عمل حاله كأنه اتعور .. عشان احزن عليه و اشوف ايش فيه .. كملت تهزيئ و قلت له .. مو اول مرة اكلمك .. كم مرة قلت لك .. لازم اضربك عشان تتعلم ؟ قلت له قوم و روح من قدامي لا اشوفك .. روح اجلس في الغرفة .. عصببببببت مرة .. و لدرجة اني مرة خلاص ماني عارفة ايش فيا .. لما ما اكون حامل .. اكون هادية و بالي طويل .. دحين ماني قادرة .. بس عو عصبني .. مو اول مرة يكسر كلامي و يطنشني و مايهتم بكلامي .. و يسمع كلام ابوه و هذا ابوه كل شي يعامله بالضرب و الصغير وترني بزيادة .. رافض ياكل او يشرب اي شي . . و ابوهم لما اطلب منه اغراض يجيبها بعد سنة .. و لازم اعصب عشان يتحرك .. او اخرج بنفسي و اروح البقالة و اشتري .. . . حاسة اني فاقدة التحكم بنفسي .. و متضايقة من نفسي لاني ضربت ولدي بقسوة .. بس مو اول مرة اكلمه .. و في اشياء كثيرة غير الشي دا بيكرر اغلاطه و الشغالة و زوجي .. قالولي لانه تعود ماتضربيه .. . . الحل ؟ |
رد : منزعجة لأني انشغلت عنهم ..
بالنسبة لكلمة حرام و لا و ممنوع ..
ما اعاملهم به .. اعامله باسلوب الاقناع . . حتى مرة وديت ولدي عند طبيبة .. و تطلب منه فعل شي .. و ولدي رافض .. قلتلها اقنعيه ؛ متعود هو كذا .. قالتلي .. عاقبيه في البيت لما خرجنا من عندها سالته ليش ما سمعت كلامها ؟ قالي .. شكلي زي الغبي و انا اسوي حركات هبلة .. . . بس احس اسلوبي معاه بدأ ينحدر .. للاسفل .. لانه بدأ يعاندني و يطنشني .. و لما اضربه ؛ يسمع كلامي المرات الجاية و يريحني بس ما اعانله بالضرب غير بعد ثالث تحذير .. اقصد ثالث مرة اضربه .. بس اليوم .. ضربته بقوووووة الصراحة .. لانه عارف نفسه غلطان و مو اول مرة و مكرر الغلط بزيادة .. و حتى و انا جاية .. يقولي ماما ما ابغاكي انت ابغى الشغالة .. عارف حاله غلطان .. و برضو .. مستمر بغلطه |
رد : منزعجة لأني انشغلت عنهم ..
:*
حبيبتي شيء طبيعي جداً إلي تمري فيه مع متاعب الحمل وتغير الهرمونات لكن عمر الضرب والزعيق ورفع الصوت ماكان أسلوب تربية ولايمكن تطلعي بنتيجة منه أنتِ كيف تعاملي طالباتك وقادرة تخليهم يحترموك بدون ماتضربيهم ولاتزعقي فيهم...؟!! عن طريق أسلوب الحزم والأحترام المتبادل..صح؟! أطفالك لازم تعلميهم أحترامك وأحترام كلمتك بحيث يكون لك هيبة وكلمتك مسموعه وبنفس الوقت أم حنونه ومحبة وهالأمر يجي مع الأيام ويجي مع ضبط النفس فلا تجلسي تنفعلي وتصرخي لأنهم مع الوقت بيعتادو على هالأمر وبيزيدو عناد وعصبية مثلاً: لما لقيتيه في دورة المياه وخارب الدنيا كان وقفتي بكل حزم ونظرتي له نظرة معبرة وقلتِ بإقتضاب أطلع من الحمام لو رد ...كرريها مرة تانية بنبرة جادة ...أطلع من الحمام فوراً راح يطلع وهنا أتركيه يجهز نفسه وقولي له المرة دي راح أفوتها مرة تانية راح أعاقبك فخليك فاكر لاتكثري كلام معاه عشان يعرف أنك جاده وغاضبه منه وكمان حابه أنبهك لحاجة: طفلك لاتضربية جوى الحمام والحمدلله إن ربي قدر ولطف وما وقع داخل الحمام لأنه مكان نجس والسقوط فيه لايجلب إلا الضرر فحاولي تمالك نفسك خاصة في الأماكن التي ممكن الطفل فيها يتعرض لخطر الأذى سواء حمام أو مطبخ أو مكان زلق أو على درج أوشباك أوفوق لعبة مرتفعه الخ كذلك الضرب في الظهر أو على الرقبه أو الوجه خطير جداً على الطفل إذا رفض الخروج وعاندك أدخلي وأخرجيه دون ضرب ثم إلجئي لزاوية العقاب وهي زاوية حدديها في البيت يجلس فيها الفترة المحددة لعقوبته مايتحرك منها حتى تأذني له وتخبريه أنه كل مرة راح يُخطىء سيعاقب بها شريطة إلا تبالغي في أستخدامها أو فترات بقاءه بها نجي للترغيب : شوفي ميول طفلك والأشياء إلي تحسي أنها تشبع شخصيته وتفرحها وأجعليها مرغبات ومحفزات لكل سلوك إيجابي منه مثلاً: علقي على الجدار أو الثلاجة لوحة شرف تحطي له فيها نجمات كل عمل صحيح يقوم فيه نجمة أو ضعي لكِ بزاوية أنبوب كبير شفاف وعريض وله فتحه وكل مرة يحسن فيها طفلك ضعي له كرة ملونة حتى تصطف الكرات في الأنبوب وكل مرة يسيء طلعي وحدة وكل ما أتملىء الأنبوب أشتري له شيء يحبه أو أذهبي به للملاهي أو خيريه بين أمور يريدها أكثر طريقة ...جابت مفعول مع ابنائي وهم ثلاثة اثنان بسن العاشرة وواحد بالسادسة كان طريقة جمع النقاط لكل منهم علبة خاصة عليها اسمه وضعتها في غرفتي برف واحد وكل ما يبدر من أحدهم شيء رائع أعطيه كرة صغيرة من كيس كرات أحتفظ به عندي ليضعها في علبته الزجاجيه وآخر كل شهر نحسب الكرات وأكرم الفائز منهم وأي تصرف مسيء أجعله يدخل يده ويخرج أحد الكرات وينقص رصيده أنتِ تقدري تبتكري أشياء تجعله يألف الإنضباط ويحبه الله يخليهم لك ويمنحك برهم ويصلحهم |
رد : منزعجة لأني انشغلت عنهم ..
تنبيه:ابتعدي عن البلورات الصغيرة أو الكرات التي يمكن
للطفل الرضيع إبتلاعها بما أن لديك طفل رضيع وأكتفي بالمتوسطة الحجم التي لايمكن له وضعها بفمه عندما يجدها أمامه |
رد : منزعجة لأني انشغلت عنهم ..
أنبوب الكرة مثل هذا من البلاستيك طبعاً:
http://i01.i.aliimg.com/img/pb/781/2...209781_602.jpg ولابنائي أستخدم مثل هذه الفازات لانهم كبار http://www.7btin.com/wp-content/uplo...55-289x300.jpg طبعاً وضعته لتستفيد بقية الأمهات |
رد : منزعجة لأني انشغلت عنهم ..
كل اللي بتحكي عنه طبيعي بين اخوين
وتصرفاتهم مثل تصرفات اغلب الاطفال في هذا السن يمكن كثير ناس يلوموني لكن الان انتي حترتاحي بعد ما ضربتي ولدك الكبير لانه حيحطها في باله مره كويس قبل اي شيء غلط يعمله وتكوني انتي منبهته من قبلها كم مره انه ما يعملها وبيعاندك انا من الناس المؤيدين للضرب في بعض الحالات واحب اقولك انه تجئ فترات للاطفال يصيرو عنيدين ومايسمعو الكلام يقعدو كذا كم اسبوع وبعدين فجأه يتغيرو ويصيرو حليلين ويسمعو الكلام وبعدين يرجعو للحاله القديمه وهكذا مضاربة الكبير مع الصغير عاااادي نفس اللي عندي يتفننو كيف يغيظو بعض ويقهرو ويبكو بعض نادر جداً جداً انهم يكونو منسجمين في اللعب عدم اكل الصغير وحوسته جداً تنرفز وانا مثلك أعصب لما ما ياكلو بس خلاص ما باليد حيله انا شايفه انه ردات فعلك جداً طبيعيه وماني شايفه انك مجرمه او قاسيه بالعكس طبيعيه جداً جداً مابيدك غير تطولي بالك . |
رد : منزعجة لأني انشغلت عنهم ..
طريقة سيدة الموقف روعه وممكن بدل الكرات والفازه نجوم على ورقه:22:
|
رد : منزعجة لأني انشغلت عنهم ..
هذه يا قلبي امور جدا عادية يا روح
حتى ردات فعلك جدا هادية انت بس ديري بالك على نفسيتك وصحتك وصحة النونو طبعا انا متابعة مواضيعك وهالشي الي بتحسي فيه بس لانك مفتقدة والدتك الله يرحمها ووحام هالبيبي غير لانه بالعادة بتكون امك مهتمة فيك الله يرحمها حاكي حدا من خواتك قريبة ع قلبك واحكي لها هالتفاصيل مثل ما كنتي تحكي لوالدتك الله يرحمها وبتحسي بنفسيتك تغيرت حاسة فيك يا قلبي بس متاكدة انها مرحلة وبتعدي ع السريع |
رد : منزعجة لأني انشغلت عنهم ..
راجعة بس ماقدرت ما اعلق على العمرية
ياقلبي .. امي الله يرحمها كانت تهتم فيا بوقت الحمل لانها تعرف وحامي مختلف و صعب و اجهضت مرة و اصلا شهيتي للاكل مو مرة و انحف وحدة عند اخواتي و الشي هذا .. خلى اخواتي بفترة مرض امي و حملي وقتها .. انهم يتشمتوا فيا .. لانه امي ماهي قادرة تهتم فيا مثل قبل .. كنت انا وقتها اهتم بأمي .. و كانت امي بفترة نفاسي تقولي سامحييييني ما قدرت اساعدك .. هذا و امي ماتت الله يرحمها و ولدي عمره 42 يوم .. . . اخواتي و انا عند امي حامل و امي مريضة .. اتفقوا انه ولا وحدة تجي المستشفى معايا و هما عارفين ماعندي اي خبرة و ولدي الكبير امي ربته و اهتمت فيه .. امي قالتلي يابنتي خلي زوجك يروح معاك المستشفى و لما قربت ولادتي .. كانت تقول يارب تولدي و انا بالمستشفى متنومة .. عشان ما بغى اعرف غير بعد ما تولدي و كانت تقول .. لو بتولدي لا تقولي لي .. عشان ما اتحمل .. و الكلام هذا ما قالته لاختي التانية و هي كانت حامل قبلي و اول حمل لها .. و بعد ما ولدت و رجعت البيت .. امي اصرت اني اكون عندها بنفاسي .. رجعت من المستشفى و دخلت البيت و امي راقدة ماتقدر ترفع راسها هلاص المرض انتشر بجسمها .. جيتها و بست يدها .. و باست راسي و قالت لي .. أنا دحين ارتحت .. . . و ماكملت اربعين يوم نفاس .. الا و امي ماتت الله يرحمها و يطلعوا اشاعة علي اخواتي و اخواني .. اني موتت امي و اني البنت العاقة .. و اني و اني .. . . تبغيني اعتبر وحدة منهم بمكانة امي ؟؟؟ . . امي ماحد كان يفهمها غيري و كانت تقولي .. و عمري بحياتي ماكنت اعرف الشي هذا لانه امي كتومة جدا .. و الشي هذا كان يبكيني مرات لانها تخبي مشاعرها .. قبل لاتموت .. قالت لي .. انت الوحيدة الي في الدنيا .. الي اقولها اسراري .. و اثق فيها .. . . و في حملي هذا .. اختي بنفسها شافت امي بالحلم مبسوطة و قدامها نونو .. و امي تقولهم انه هذا النونو هو طفلي الجديد .. و انا شفت بالحلم امي .. تقولي حتجيبي بنت و كانت فرحانة مرة طبعا الحلم هذا قبل لا احمل .. افتكر في رجب .. و حلم ثالث كنت خارجة من المستشفى و جبت طفل .. امي تقول لاخواتي و هي فرحانة انه فلانة .. جابت بيبي .. . . فمتفائلة بالنونو هذا ان شاءالله .. بس معاك حق .. الموضوع هذا متعب لي قلبي .. |
رد : منزعجة لأني انشغلت عنهم ..
اقتباس:
اعتذر منك ان فهمتي قصدي خطأ يعلم ربي انو نيتي بس التخفيف عن نفسيتك وانك ما تشيلي كثير وانو هالشي الي بيصير عادي وردات فعلك منها قاسية لانه بحس من كتاباتك قديش فاقدة لامك ولاهتمامها فيك ولمحبتها وحكي كان من واقع تجربة لانه والدتي كمان متوفية وما وعيت عليها الله يرحمها ويرحم اموات المسلمين واحيانا نفسيتي تتعب بس بمجرد حاكي اخواتي واخواني بروق لهيك قلت حاكي اخت الك بتعزيها لما تحسي كثير بوحدة بس بعتذر مرة ثانية ان كان ردي ازعجك |
رد : منزعجة لأني انشغلت عنهم ..
بالعكسسسسسس ..
ارتحت لما تكلمت و حسيتي بيا .. و ردي لاني مرتاحة لكلامك و ماقدرت استنى .. حسيت بدي اتكلم .. |
رد : منزعجة لأني انشغلت عنهم ..
روح ياعسل ..
حبيبتي زي ماقلت لك بالنهاية نحن بشر و نمر بدورات في حياتنا احيانا نكون من احسن ما يكون واحسن الضغوطات و التعب تاخذ منا و نقصر شوية ... عادي مش مشكلة .. لانه وضع موقت لا تتعبي حالك بكثر التفكير .. اهالينا ريونا احسن تربية و هم ناس اميين وكثرة المحافظة و المداراة على الطفل ممكن تنقلب عليه وتضره بعدين اقعدي ورتبي جدولك .. وشوفي لك ولو ساعة باليوم .. تكون ساعة لهم فقط اطفي التلفزيون و الانترنت و التلفونات و كل الالكترونيات واقعدي معاهم .. اقراي لهم حكاية (في برنامج بالايفون اسمه حكاية قبل النوم) اقرا القصة من قبل .. وبعدين ارجعي احكيها لهم .. وحوجيها و مطيها العبي معاهم بالبزل puzzle او المركبات .. حتى الصغير خليه معاكم راح تستمتعو كلهم ... حطي ورق و الوان و حتى الصغير اعطيه ورقة و قلم بتلاقيه فرح و قعد يلخبط .. ممكن تستغلي ساعة نوم طفلك الرضيع و تخليها للكبير اقعدي معاه و العبي الالعاب السابقة وبعمره اسلوب القصص يسوي الهوايل . احكي له عن الولد الي كان يضرب اخوه و بعدين اخوه كبر و صار مايعب معاه ... ومن هالحكايات ... ام بي سي 3 و نيكلودين .. تعبت منها قبلك .. ابني جت فترة ادمن عليها وكان عصبيييي ويرد عليا و يصيح و ما ياكل ومدمن العاب قتالية .. حتى اشتكو منه بالحضانة ... الحين ممسوحين كلهم و حاطه له بس براعم و الجزيرة للاطفال واشوفه تغير و هدا و ماشاء الله يلقط كلمات عربي كووويسة .. بس برضو لا تخليه قدام براعم 24 ساعة امسكي العصا من النص .. ساعات .. اطفي كل شي الكتروني و امسك كتبي ادرس و اخليهم سوا صح يتضاربو بالبداية .. طنشيهم و يرجعو يلعبو سوا اهم شي لا تجي على الكبير و تظلميه عشان الصغير كثير مرات ناخذ الشي من الكبير و نعطيه للصغير عشان نريح راسنا من الصداع .. وهذا اكبر غلط يرجع الكبير يكره الصغير و يغار منه و يضربه لذا حاولي تكوني عاااادلة ... الله يحفظهم لك و يبارك فيهم .. بتتعبي شوي الان بس بيكبروا بسرعة باذن الله و ترتاخي |
| الساعة الآن 11:39 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©