|
أفكر في الانفصال
أفكر في الإنفصال كثيراً ومايردني عن ذلك أنه ليس لدي سبب مقنع أقدمه لأهلي ولن يتفهم
أحد سبب رغبتي هذه وأما مسألة خوفي من أن يعدد أو يتزوج فهذا الأمر لم يعد يشكل عندي أي أهمية بل أحياناً اتمنى أن يفعلها ليكون بيدي سبب قوي يفصل بيني وبينه قد تتفاجئين من كلامي لكن أنا وصلت لمرحلة متأخرة جداً لم تعد فيها نفسيتي قادرة على المسايرة والعطاء والاستمرار دون أن تصيبني الأمراض حتى أني لم أعد واثقة من محبتي له اصبحت أكره كل مايتعلق به وأكره كل مايفعله بنا وأكره أسراره وغموضه ودسائسه لم أعد أسأله عن أي شيء منذ أكتشفت أنه مراوغ ويكذب كثيراً بدأت أفقد أحترامي له وتعبت من أحساسي بأني متزوجة من مراهق كبير نحن آخر إهتماماته بل نحن الديكور التكميلي لحياته فلزمت طريق السلام معه وأنا بداخلي نار قوية تأكلني يوماً بعد يوم أريد يا خالتي أن أرتاح والله تعبت من هذه الحياة |
رد : خالة بيتا...
:*
من الأشياء التي جعلت نفسيتي متعبه أني وقعت في جهازه على رسائل من أشخاص يدعون عليه بدعوات شنيعة جداً ولم يكتفوا بذلك بل يدعون على ابنائه معه وكأنه يفعل أمور مؤذية للناس أو يقع في مظلمة وهذه ليست المرة الأولى التي الآحظ أموراً مريبة عليه وتصرفات غريبه يكتنفها الغموض التام وخروج طويل جداً من البيت ولايمكن أن تأخذي منه حرفاً واحداً صادقاً بل يلفلف المواضيع ويغلقها بكل برود إحدى عشر عاماً وأنا كل يوم أكتشف شيئاً يقتل الأحترام بداخلي له مللت حياة الأسرار هذه ماعاد ت روحي تستوعبها حتى ابنائي صرت أخاف عليهم من أفعال والدهم الغامضة |
رد : أفكر في الانفصال / الخالة بيتا...
يشرفني أن تعتبريني بمثابة أم ثانية .. وأشكر ثقتك حبيبتي
الصراحة صدمني موضوعك مع اني ملاحظة نفسيتك من خلال ردودك ومن خلال فترات غيابك الفترة الماضية حسيت عندك شي لكن ما توقعت يكون بهذا الحجم . لا حول ولا قوة الا بالله .... الله يهونها عليك حبيبتي .. أعطيني شوية وقت .لأن أفكاري مشوشه الان ... أحتاج اخذ نفس وأفكر بموضوعك وأرجع لك قريب ان شاء الله |
رد : أفكر في الانفصال / الخالة بيتا...
:*
خالتي أكثر شيء ممرض لي: أني خوفاً من الله فقط أقوم بكل واجباته وأعطيه كامل حقوقه لكن من داخلي نافرة جداً وأريد الابتعاد عنه وخاصة عندما أكتشفت أنه لايعرف طريق الصدق معي وأن كل مايقوله لي من أمور أكتشف فيما بعد أنها كذب وتلفيق لامكان له من الصحة حتى البيت الذي سعيت ليكون لأولادي وجاهدت بتحمل الديون لأضمنه لهم حالياً يماطل في كتابة نصفه لي بورقة رسميه تثبت حقي وحقهم لو جأت منيتي واكتفى سامحه الله بالنصب علي والمماطلة وكنت أطلب منه أن نذهب ونوثق الأمر فيماطل ويتحجج بأمور عديدة حتى كرهت البيت وصاحب البيت ولم أعد أفتح فمي بموضوع البيت وأحتسبت حقي عند الله وحالياً مستعدة أن أتنازل عن كل شيء له في سبيل خلاصي منه فراحتي وراحة ابنائي النفسية لاتقدر بكل أموال الدنيا ومستعدة أن أبدأ من الصفر مع صغاري بدونه لأن وجوده كعدمه في حياتي بل هو بمثابة القدوة السيئة لابنائي هو ورفقاءه السيئين الذين يصاحبهم كم كنت يوماً اتمنى أن أرآه يأخذهم معه للمسجد أو يحثهم على الصلاة أو يرشدهم لما فيه خيرهم يتعامل معهم وكأنهم ابناء الجيران كم كنت أتمنى أن يحضر حفلات تكريمهم أو يتصل بمدرستهم للسؤال عنهم وكلما سألني ابني ذا العشر سنوات أمي لماذا أبي لا يهتم بنا كعمي فلان وخالي فلان مع أولاده أجلس ألتمس الأعذار لأبيهم بحجة عمله وسفره المتكرر لكن بعد أن اصبح عمله لايتطلب السفر بدأت أرى مايشيب له الرأس من خروج طويل واستراحات وأصحاب ويأتي لا مزاج له مطلقاً ليجلس مع الأولاد وحتى حين أقول له المدرسة اتصلوا يريدونك يأشر بيده يعني خلاص خلاص ما أبغى اسمع شيء ويعدني أن يذهب ولايذهب قبل خمس أيام تعطلت غسالة الملابس وطلبت منه أن يحضر الكهربائي ليرآها والله ياخالة كل يوم بكره بكره مما أضطرني أن أبحث بنفسي عن مهندس كهربائي وأطلب منه الحضور وأضع زوجي أمام الأمر الواقع وأقول له أنتظر سيأتي الرجل لإصلاح الغسالة فلي خمس أيام أغسل على يدي ولاتتصورين كمية الإمتعاض والغضب الذي أعترآه حتى وددت لو أني صرخت بوجهه وقلت كفى أنا لم أعد أتحمل شيء منك أنا لا أتحدث هنا من عبث أو موقف طارىء أنا أتحدث من خلال تراكمات على مدار 11 عاماً وصبر على مهاترات دامت سنوات ورجل بقلب مراهق لايريد أن ينضج ويهوى الحرية ولايريد مسؤوليات حتى أكاد أجزم أنه لايريد أن يكون مرتبط بأولاد ومايربطه بي لا أعلم ماهو لأني لن أسميه مطلقاً حب لأن من يحب لايفعل مايفعله هذا الرجل الذي لا أرى منه كرماً ولا تعاوناً ولا مساعدة حتى أولاده عاجز عن محبتهم والشعور بهم أتعلمين :اصبحت أشتري الهدايا بأسم والدهم لهم وأعطيها له وأقول أرجوك قدمها لهم خاصة عندما يتفوقون في نهاية كل ترم فليس من المنطقي أن لايشعرهم بأهميتهم عنده وحبه لهم لا أحضان منه لهم ولا كلمة لطيفة ولاهدية أشعر بالآسى على أولادي وكل ليلة أبكي لأن حظهم في الأب أسوء من حظي شخصية بمنتهى البرود العاطفي لاتحركها المشاعر كنت صابرة كل السنوات التي مضت لأني كنت منشغله بدراستي وهو كان مبسوط جدااا بإنشغالي وكان يردد علي أنه يكره المرأة التي تسأل زوجها وينك رايح ووينك جاي كزوجة زميلي فلان فكنت لا أسئله كثيراً لأن هذا السؤال يستفزه وكنت أفرغ مابداخلي بالدراسة وعمل البيت ورعاية الأطفال ولن أكذب عليك كانت الأيام التي يغيب فيها ننعم بالهدوء النفسي وتقل المشاكل حتى نفسيات الأطفال تكون أفضل فلايوجد بالمنزل وحش كاسر يهددهم ويأنبئهم ويطلب منهم عدم الحركة وعدم رفع صوت التلفاز مع أن الثلاثة الكل يشهد بأدبهم وهدوئهم لكن أباهم يريدهم أصنام ولايريد منهم أن يقتربوا منه أو يسألوه شيئاً حتى بدأت ألحظ عليهم أمتعاضهم وتذمرهم حين يعودون من المدرسة ويعلمون أنه قادم للغداء فيطلبون مني أن أضع لهم غدائهم قبل حضوره لأنه لايجد أفضل من أجتماعنا على طاولة الطعام ليوجه انتقاده لهم وخاصة ابني الكبير يقول لي يا أمي أبي يأتي من الخارج مشحون فيفرغ بنا والعجيب ياخالة إذا أجتمع في ملحق المنزل بأصحابة ضحكه وتنكيته يشق السقف ومع الأولاد شيء آخر قمة التجهم وكأنه فقط يجاملهم من أجلي فقط لم يعد لدي أعذار ألتمسها له أمام ابناءه وكل ما أفعله لتحسين صورته أمامهم يأتي هو فيشوهه طفلي الصغير يقول لي ياماما أنا ليس لي بابا قلت لماذا تقول هذا بابا يحبك لكنه دائماً متعب مع أن عمله الحالي مريح ومحدد بأوقات والفراغ يهدره بمكان ثاني لا بيته وأنا لايعرفني إلا بأوقات معينه فقط فقال صغيري: صديقي بالتمهيدي يأتي أباه ويقف عند باب المدرسة ويأخذ منه حقيبته ويحمله أحياناً وأنا أبي ولامرة جاء يأخذني وحتى اصدقائي ولامرة شافو بابا وطلب مني طلب جعلني أتقطع دعي خالي ياماما يأتي مرة واحدة لأخذي وسأقول لهم أنه بابا طفلي يريد أن يكذب وكل هذا من أجل ماذا..؟؟ والغريب ياخالة..زوجي معي أنا لا يتجهم بوجهي كما يفعل مع الصغار لايرفع صوته لايهملني إذا جلست بجوآره لكن كيف أجمع بين أحترامه لي والأمور الأخرى التي يفعلها ويكرر في كل حوآر أنه يحبني وأني غاليه عنده لكن كله كلام بدون فعل وحتى حين أخطط لرحلة لنا يقول دعيهم عند أمك وأذهب أنا وأنتِ فقط فقلت ربما يشعر أني أهتم بهم أكثر منه مع أني أعيشه في دلال حتى حمامه أحضره له وملابسه يجدها مكويه ومعطره على السرير وحتى بيجامته أخرجها قبل موعد نومه وأرتب له أوراقه وملفاته وأتصل عليه كل فترة وفترة لأطمئن عليه في عمله ولا أقصر برسائل الحب بحكم أني عاطفية وأرتدي له أجمل الثياب ولا أدعه يراني بشكل غير مهندم أو غير نظيف والبيت أسعى فيه سعياً دؤباً ليكون لائق بهم جميعاً واستعين مرتين بالأسبوع بخادمة والدتي لتعزل معي المنزل حتى لا أجهد نفسي كثيراً ويجدني رايقه له والهدايا لا أشتري له إلا أغلاها واثمنها لأنه يعشق المظاهر والاشياء البسيطة لاتهمه مع أن هداياه لي نادره وقليلة ولكن ألتمس له العذر لأنه جاد ولايفكر بطريقتي العاطفية والرومانسية شيء غير معترف به عنده أجنح في تعاملي معه للمثالية وبيتي وابنائي وزوجي هم أهم شيء بحياتي فكنت لا أخرج ولا أذهب مع صديقاتي مسخره أيامي لهم لأني أعلم لو خرجت سينضغط جدولي وتتراكم أعمالي ولن أجد الوقت لهم طول فترة زواجنا لم نتبادل الشتائم أو نقلل من أحترام بعضنا يحترمني وأحترمه مشاكلي معه دائماً طي الكتمان حتى أمي أحب الناس إلي لا أبوح لها ودائماً أزين صورته عند الجميع ولا أفتح فمي بكلمة واحدة تسيء له أو تظهره مقصر ولم أبدأ بالبوح إلا هنا ومؤخراً لشعوري بتعبي الشديد مع علمي أن جمانة ربما تدخل وتقرأ لكن أثق أنها لن تنقله لوالدتي فمتاعبها التي مرت بها في تربيتنا تكفيها وهو الحق يقال لايخرج مشاكلنا خارج المنزل وكتوم جداً جداً ولايستطيع أحد أن يعرف بماذا يفكر حتى أنا أحياناً لا أستطيع أن أعرف ما يفكر به كنت دائماً أغلب الإيجابيات فيه على السلبيات لكن مؤخراً زادت السلبيات حتى بدأت تجعلني لا أرى أي إيجابية |
رد : أفكر في الانفصال / الخالة بيتا...
:*
وهناك نقطة أحب ذكرها: من أسباب تفاني في عطائي معه أني فعلاً أحبه وله مكانه عظيمة جداً في قلبي فقد أخذني صغيرة وفتح عيوني على الدنيا وهو أول رجل في حياتي أفتح أبواب قلبي له ومنحني الثقة بنفسي ودعمني نفسياً في كل فترات حياتي حتى لو بطريقة غير مباشرة فقد كان يشع من عينيه ثقة مطلقه بي منحتني القوة لأستمر لذلك كنت لا أتوانى حتى عن إطعامه بيدي وفعل كل مايحبه ويرضيه لشعوري بالإمتنان الكبير تجاهه |
رد : أفكر في الانفصال / الخالة بيتا...
بدأت الصورة تتضح بعض الشيء .. وكلما وجدت ما تضيفينه فمرحبا بك لعله يلقي بمزيد من الضوء
بالبداية حبيبتي أبعدي فكرة الطلاق لأني لم أشعر حقا بأن الطلاق أفضل لعائلتك في كل ما ذكرتي إلا بموضوع من يرسلون له يدعون عليه وعلى اولاده .. وهذا امر يحتاج المزيد من البحث لأنه ربما يكون محقا فيما فعل بهم ... لا نستطيع الحكم دون معرفة القصة من كل جوانبها فاتركيها الى أن تتضح لك وساعتها لكل حادث حديث .. أرى أنه بالامكان العمل على إصلاح بعض الأمور الأخرى التي ذكرتها لتكون مقبوله وتستطيعي التعايش معها أنتِ وزوجك وأولادك حاليا في مرحلة جديدة تماما ... انتقلتم من حياة منفصله عن زوجك لحياة مشتركة . هناك أكثر من نقطة فدعينا نبدأ بأهم نقطة وأكثرها تأثيرا على مشاعرك تجاه زوجك وهي موضوع أولادكم زوجك كان يقضي نصف أو أكثر من نصف وقته بعيدا عنكم والان بدأتم حياة مشتركة يحتاج هو فيها ليعتاد على وجود أطفال في حياته اليومية والأولاد يحتاجون للتعرف عليه وربط حبال مودة معه .. ساعديهم أنتِ حبيبتي .. هنا دورك ليس فقط عند أطفالك لأني أراك فعلك كل ما يمكنك لتحبيبهم فيه لكن ينقصنا تحبيب زوجك بأولادكم وربطه وتعليقه عاطفيا بهم ... الرجل غير عن المرأة سيدة .. ما عنده عواطف طبيعية فطرية تجاه الأطفال اقترب وقت الصلاة عندنا ... لي عودة بعد الصلاة بإذن الله وان لم أستطع ربما مساءا وأثناء ذلك أكتبي تعليقك على ما سبق |
رد : أفكر في الانفصال / الخالة بيتا...
:*
من الأمور التي تقلقني فيه سعيه الدؤوب للثراء الفاحش وعدم قناعته مع أننا بفضل الله نعيش بوضع مادي جيد ورواتبنا جيده لكن دائماً يتحدث عن أحوال الطبقات المخملية ورآحتهم ويسعى ليكون منهم مثلاً يدخل في صفقات وأعمال متهوره وفيها مغامرة المهم أن يربح المزيد ولايخبرني مطلقاً عن ماهية هذه الأعمال ومافهمته من متابعتي للرسائل أن الموضوع فيه نصب على الناس هدآه الله مثل المناقصات وغيرها وحاولت نصحه وتوجيهه وأنه يجب أن يضع مخافة الله بين عينيه ولايطعمنا حراماً وهذا من أكبر أسباب تفكيري بأخذ ابنائي والبعد عنه إذا لم ينتصح وكل شهر له سيارة شكل ولا أعلم من اين هذا ولماذا كل فترة وفترة يبدلها أمور مريبة تهدد أطمئناني معه طبعاً حين أفتح معه هكذا مواضيع يتهرب ويخرج من المنزل ويلفلف الموضوع وكأني أحدث حائطاً لابشر وأنا أشعر بضغط لخوفي مما يفعل بالخفاء وماذا يدبر من مصائب قد تشملنا . مؤخراً لاحظت عليه: *عدم الصلاة في المسجد *السهر لوقت متأخر في أيام معينه *مغادرة المنزل بأوقات وأيام معينة في الخامسة فجراً *أقتناء أكثر من جهاز جوال والإندماج التام في الرسائل *كثرة الأشخاص الذين لم أسمع بهم مسبقاً وصارو يترددون كثيراً عليه في المنزل ويبدوا أنهم يسعدونه لدرجة عظيمة تنسيه كل شيء وبينه وبينهم أعمال لا أعلم ماهيته *الخروج يومياً بعد العصر وأحياناً التخلف عن بعض الوجبات معنا وتناولها خارجاً *الغضب العظيم حين نطلب منه الخروج أو قضاء بعض لوازمنا دائماً في حالة إنشغال تامه ولايجد متسع من الوقت وليس الموضوع دوامه لأن دوامه ينتهي بساعات وشفتات محدده أعرفها *سماع الأغاني وهو سابقاً كان لايسمعهاو للأسف هذا الأمر صدمني منه مؤخراً واصبح كلما أوقف سيارته أسمع صوت المسجل بأعلى صوت كالمراهقين واصبحت أنحرج من الجيران ومن أولادي الذين أحاول زرع بعض القيم بداخلهم ومسألة أن أعوده على الأطفال فمعك حق بها لكنه ياخالة لاينفذ شيء من وعوده مثلاً أقول له أرجوك أبقى معنا نصف ساعه اليوم ودعنا نجلس وابنائنا سوياً فيقول حسناً وحين يحين الموعد فهو أما يخرج ويقول نسيت أو يبقى ولايريد البقاء مع الأطفال بل يطلب أمور أخرى وإلا خرج غاضباً متى يستسنى لي الوقت لأعوده عليهم إن كان زنق منهم ولايريدهم زوجي يريد أن يعيش حياة الرجل العزوبي الذي له عشيقه لاتطالبه بأي مسؤوليات وليس مسؤول عن أي أطفال لها *لديه فكر غربي نوعاً ما ولايحب القيود ولا يريد حياة الأزواج التقليدية يعني يبغاني أكون في البيت مجهزة له الأجواء ولا أفتح فمي بأي شيء إلا تلك اللحظة يبغى يعيشها ويطلع بدون أي إزعاج لايريد أن أطالبه بأي أي شيء نهائي لا مادة ولا تحمل مسؤولية ولا مشاركة في حل المشاكل ولا أهتمام بأي شيء يخص البيت معتبر نفسه ضيف يجي لزيارتي ويخرج بلا أعباء وأعتقد أنه متى مازهد بي سيضعني على الرف كما وضع أطفالي |
رد : أفكر في الانفصال / الخالة بيتا...
:*
طبعاً لم أفكر بالبوح لولا أن وجهتي إلي كلام لامس داخلي من إنسانة طيبة جداً لقد اصبحت فاقدة الأمل فيه ولم أكن أنوي أن أتحدث عنه مطلقاً لابخير ولابشر وخاصة أني ظللت أيام طويلة بعد مشكلتي السابقة متعبه لولا مساعدة الأخوة هنا لي وتجاوزتها وساعدوني كثيراً على تجاوزها وما أخشاه أن يكون السلام السابق الذي وصلت إليه كان كله مبني على أكاذيب ملفقه منه وتمثيليات رسمها علي وجعلتني أعتقد أن مشكلتي الأولى حُلت لذلك أنعكس هذا على ردودي لفقداني الثقه بوجود رجال نزيهين إلا من رحم ربك :* |
رد : أفكر في الانفصال / الخالة بيتا...
تحليلك لتصرفاته اتفق معك فيها للأسف الشديد .. كل تصرفاته تقول بأنه رجل يود أن يعيش لنفسه ولرغباته كمراهق بإمكانيات رجل
لكن لماذا يا سيدة تحول هكذا ؟؟ كان سابقا كما وصفتِ رجل يدعمك معنويا ويدفعك للنجاح فلماذا تغير وانتكس عوضا عن أن يتطور ويرتقي ؟؟ هل هو البعد أم الصحبة أم أن البعد قاده للصحبة السيئة ؟ إذا كان معدنه طيب وتغير لسبب ما فربما بعض الضغط يعيده للصواب ... ربما صدمة أو موقف حازم يجعله يعيد حساباته لا تفكري لوحدك سيدة ولا تتخذي القرار منفردة ... شاركيه بأفكارك واجعليه يعرف موقفك وماذا يمكنه أن يخسر إن استمر بهذا المنهاج . وهل عنده استعداد لبذل جهد ليحافظ على عائلته وصورته الاجتماعيه ؟ عندك نقطتين مركزيتين لا يختلف اثنان في ضرورة وجودها في الزوج الصالح ... 1-محافظته على صلاته ودينه ( أغاني وسهر وصفقات مشبوهه ) 2- رزق حلال وعليه أن يكون واضح . فإذا أنكر وقال بأنه يترزق بالحلال فعليه اثمه ولا خوف عليك أو على عيالك من ماله الحرام . عموما وقبل المواجهة حاولي بالبداية بأن تعطيه فرصه أخيره بدون اللجوء للمواجهه والموقف الحازم الفرصة الأخيرة متمثلة بربطه بالأطفال .. ولا تيأسي حبيبتي .. أعطي الموضوع وقت كافي .. قعد سنين عايش بعيد عنهم ويحتاج شهور حتى يتعود عليهم وشهور ثانية حتى يتعلق فيهم تحبيبه فيهم مو من خلال جلوسه معاهم .. مو بالبدايه لأن الواحد يسمع عن فلان فيحب يقابله لكن ما يحب يجلس مع أحد ما يعرفه . بالبداية خليك معاه مثل ما يريد .. واستغلي اللحظات اللي بعد لقائك معاه بأن تذكري له مواقف عن أولادكم ... كثر الدق يفك اللحام .. خل يسمع عنهم منك الى أن يحس أنه عايش معاهم وفيهم . قولي له كل المواقف الايجابيه من نجاح ومدح الآخرين لهم ومواقفهم عنه من سؤال عنه ورغبات مثل رغبة الصغير بأن خاله يستقبله بالمدرسه .. قولي له لكن أنا قلت له لا ماما بيوم ما راح نمر أنا وبابا وبابا بينزل ياخذك ليش خالك ؟ وفعلا استغلي أحد مشاويرك ويا زوجك واجعلي توقيتها بحيث ينتهي مشواركم قريب طلعة الولد من المدرسة واقترحي تمروا عليه بطريق عودتكم .. وبلغي ولدكم انكم ممكن هذا الأسبوع تمروا وحلو ان بابا بينزل ياخذك وانت تقول له شكرا وتقول له اشكثر كنت فرحان بجيته . الأولاد يحتاجوا توجيه بطريقة تعاملهم مع آباءهم واحنا الأمهات مرات ننسى وما نعلمهم من باب اني مابي أحط الكلام بفم ولدي .. لا تحطي الكلام لكن أرشديه كيف يكرم والده .. لما تدخل ماما للبيت تسلم وتبوس راسه أو يده .. خل نرجع أسلوب امهاتنا تراه ما كان عن عبث وفعلا له تأثير كبير على قلب الرجل . |
رد : أفكر في الانفصال / الخالة بيتا...
:*
خالتي لا أعلم هل هو تغير أم أنا تفرغت وكبرت وبدأت الآحظ أن ذآك الزوج الذي كنت أحب كان يعيش على طريقته وله مساؤى كان إنشغالي بدراستي يعميني عن رؤيتها وفهمي لها هو في السابق كان يصلي بالمسجد كل الفروض والحق يقال لكن كان لايجلس معنا أكثر من ثلاث أيام من كل أسبوع وأحيان أقل فكانت حياته بعيداً عنا يكتنفها الغموض والأسرار ولم أكن أبحث وأدقق خلفه إلا مؤخراً من ثلاث سنوات حين بدأ الشك يلعب بقلبي وأحيان أشعر أني أعيش مع رجل غريب لا أعرف عنه شيئاً ونفس المشكلة السابقة أرآها تتكرر لكن بشكل آخر ولا أنكر أن الصحبة الآن لعبت دور عظيم فيما هو فيه خاصة وإن أجواء عمله ملوثة بكل من هب ودب فتحت موضوع الإنفصال معه عندما لم أجد تجاوب منه مع نصائحي فما كان منه إلا أن تصنع عدم السماع وكررت الأمر في جلسة ثانية فقال لي طلاق لن أطلق وسأدعك معلقه مدى الحياة مع أنه يعلم أني أستطيع أن أفترق بالخلع عنه لكن لم أرد أن أشد معه وتركت موضوع الخلع كآخر حل لي معه أما تقبيل الصغار له فهذا أمر مفروغ منه عند حضور أحدنا للمنزل من باب الإحترام وهو ماربتنا عليه والدتي فنقلته لصغاري لكن هو لايهمه إن قبلوه أم لم يقبلوه إن أحترموه أم لم يحترموه فهم بنظره زيادة عدد لايستفاد منهم وهو الشيء الذي لايستفيد منه جسدياً أو معنوياً أو مادياً لايهمه |
رد : أفكر في الانفصال / الخالة بيتا...
:*
اصبحت أمضي معظم وقتي أبكي مدري حزن وإلا خيبة أمل وإلا شعور بإني كنت أزرع في أرض بور ماوفرت شيء من الجهد إلا وسويته حتى خادمة تريحني ماجبت عشان أخدمه بنفسي وأقوم بواجباته واستشعر لذة حبي له من خلال خدمته بس طلع مايستاهل وطلعت المغفلة إلي أفنت صحتها ورآحتها وسعادتها عشان ترضي من لايهمه إلا نفسه لا أطلع ولا أدخل ولاكونت صداقات وحتى صديقاتي القدامى أنقطعت عنهم عشان سي السيد يرفض هالأمر ويبغى يرجع ويلقاني أنتظره وقلت يابنت مو مشكلة عشان عين تكرم مدينة وهمشت كل البشر لرضاه ماوفرت من أسباب الرآحة سبب ومافعلته وش قدم لي إلا حمل فوق حمل وهم فوق هم عيشني طعم الوحدة والأغتراب وأنا بوسط وطني وبين أهلي علمني كيف أكون عبء على أهلي وزوجي موجود خلاني أحس إني مجرد شيء لأمر معين والباقي مني لاشيء 11 سنة اتمنى بيوم نجلس زي باقي الأزواج نتحدث ونخطط لحياتنا ونعبر عن مشاعرنا ونتكلم عن أسرارنا لبعض خلاني أعاشر الصمت وأنام مع الصمت وأكل مع الصمت حتى الثناء والغزل لا اسمعها وكأني تزوجت نفسي من زمااان ونفسي ترفض تدليلي ورعايتي وضعت على قلبي صخرة وألغيت عاطفتي وقلت يابنت هالثلاثة يستاهلون التضحية وأعتبريه بمثابة ظل ...وسبب لوجود بيت مستقل فيك وفي أولادك فالأهل مايدومون ..والحياة بلا رجل صعبه وبلا أب أصعب وكنت أقول شوفي مصايب غيرك ياسيدة وتهوون عليك مصيبتك بس صعب أعيش وأنا أضغط وأضغط على الإنسانة إلي بداخلي إلي محتاجه للحظة شفافيه وصدق منه صعب أعيش وكل يوم ينهدم بداخلي صرح بنيته له صعب أعيش وأنا أحاول إصلاح ما أفسده الدهر فيه صعب أبني وهو يهدم صرت أنام وأصحى وأنا أبغى أطلع من حياته وأتركه يمكن يلاقي وحدة تقدر تستوعبه وتتحمله ويحبها ويحب ذريتها أبغى أعيش بسلام مع أولادي هذا إلي أبغاه ماعاد أقدر أربي مراهق على مشارف الأربعين كافي على هم تربية أولادي وتهذيب نفسي من ذنوب هالدنيا صرت أخاف أقصر معاه فيغضب ربي فأصير لاحصلت لا الدنيا ولا الآخرة لذلك البعد أسلم على الأقل أكسب آخرتي |
رد : أفكر في الانفصال / الخالة بيتا...
إذا أنا فشلت كزوجة وعدت لأمي
أمي راح تشعر بخيبة الأمل وراح تحس بالألم والقهر في كل مرة بتشوفني فيها مع أولادي أنا مقدر أسبب لها التعاسة ولا أبغاها تحس أننا فاشلات أو إن حظنا قليل زيها من يوم تزوجته وأنا أوهمها إني أعيش بأجمل قصة القصة الكاملة يا أمي إلي ماقدرتي تحققيه مع أبوي رغم تفانيك القصة الكاملة يا أمي إلي تمنيتها لكل وحدة من بناتك يا أمي أنا ما أعاني من أي شيء زوجي ملاك وأنا جدااااااا سعيدة |
رد : أفكر في الانفصال / الخالة بيتا/ امرأة ما
أذكر أنني منذ فترة قرأت لكِ موضوعاً في قسم أخبار الأعضاء .. فهمت منه أنكِ كنتِ تمرين بمشكلة ما .. وللأسف لم أكن موجودة حينها لذلك لم أعلم ما كانت المشكلة بالضبط.
حبيبتي سيدة الموقف .. كان يمكن أن أقترح عليكِ أن تجلسي وتتحدثي معه عما في نفسكِ .. ولكن إضافاتكِ التالية لرد العزيزة بيتا جعلتني أتراجع .. فيبدو لي أن المناقشة لم تنفع. هل جربتي أن تجلسي معه لتسمعي منه؟ يعني اسأليه عما يريده منكِ ومن حياتكما معاً. حتى أبناؤكما .. اطلبي منه أن يعبر عما يشعر به نحوهم بالضبط .. لعلكِ تفهمين سبب تصرفاته معهم وموقفه منهم. |
رد : أفكر في الانفصال / الخالة بيتا/ امرأة ما
حبيبتي سيدة .. سيدتي الفاضلة
زوجك مرتاح ومعتمد عليك تماما .. معتمد بانك قائمة بأمور البيت ومعتمد بأنك تربين الأولاد ومعتمد بأنك قائمة بأمور نفسك ومعتمد بأنك غير جادة بموضوع الطلاق ولو جد الجد راح تتراجعي وبما أنه في أحد قايم بكل واجباته فبالتالي كل وقته له .. يقضيه مع أصحابه ولنفسه ويحب ويقوم بدور المراهق الولهان تعود على هذا بسبب طبيعة شغله وابتعاده عنكم وتحتاجي تتتعبي حتى تسلميه مسؤولياته . أشغليه بكم عن نفسه وعن تلك وذاك لا بأس ... تقبلي تذمره .. لا بد أن يتذمر ويتشكى بالبدايه .. ولما تكوني متوقعه التذمر ما راح يأثر على نفسيتك .. مثل لما تعطي ولدك الدوا وانتي عارفه أنه بيمتعض من طعمه ما تتأثري لما يتضايق منه ويبكي ويرفضه وتظلي وراه حتى ياخذه من رأيي تستقدمي خادمة .. كلفيها بأمور تنظيف البيت بشكل عام وبأمور الغسيل والكوي ... مو ضروري تدخل غرفة نومكم ولا تتدخل بملابس زوجك .. لكن تحتاجيها حتى تخففي على نفسك شوي . وتقدري تشاغلي زوجك وتلاعبيه .. تحتاجي وقت للتفكير والتدبير احتمال أن قوة شخصيتك واعتمادك على نفسك ليست بصالحك واحتمال بأنه يبحث عمن تحتاجه وتحتاج خدماته . فأطهري حاجتك له ... لما الغساله خربت كان لازم تحني وتزني وما تطلبي مرة أو مرتين وتوقفي .. اشرحي له كيف تعبانه من الغسل اليدوي وكيف أنه هو المنقذ لك والوحيد القادر على حل مشكلتك ظلي لحي أنه هو الوحيد اللي يقدر يقوم بأي مهمة تطلبيها منه حتى لو بكلام مو منطقي . حتى الأولاد ... وضحي له أنهم أصبحوا مراهقين ومحتاجين أب رجل يفهمهم ... وأنهم بدونه راح يضيعوا ليه تتماسكي وتظلي تضغطي على نفسك وانتي عارفه أنه اخرتها تنهاري وتوصلي للطلاق . لا تنتظري .. عبري وتكلمي حتى يعرف مقدار حاجة بيته له طالما هو شايف أنه كل شي تمام وأنه راحته وحاجاته ما تأثرت راح يظل ماشي بنفس الطريق لما تطلبي منه شيء يخص أولادكم أو بيتكم لا تطلبيه من باب أنه هذي مسؤوليته ومن باب تقسيم المسؤوليات بل اطلبيها من باب أنه هذا شيء انتم محتاجينه وعاجزين وبأنه هو ملجأكم وما عندكم غيره يقدر يلبي هذي الحاجة لكم .. ولا تقومي بدور الناصح له ... هو الرجل وهو المفروض ينصحك ويقومك مو أنتي .. أنتِ زوجته مو وليه عليه ولا مطلوب منك توجيهه ولا أنتِ محاسبه على أخطاؤه فلا تحملي ضميرك ثقل أخطاؤه ولا تحملي همها ودعيها لله يحاسبه عليها بما يشاء . |
رد : أفكر في الانفصال / الخالة بيتا/ امرأة ما
:*
خالتي كلامك عين العقل بس أيش المشكلة أنانفسي موعارفه كيف أخلي واحد متهرب من مسؤولياته ودائماً برى البيت يتحمل المسؤولية أعطيني مفاتيح وطرق زوجي في هالناحية عجييييب يعطيني من الكلام والوعود بالأخير مايسوي ولاشيء وكل يوم بكره أبرد منه مافيه وإلي أكتشفته أنه حتى قبل زواجه كانوا أهله مايعتمدوا عليه نهائي وعارفين أنه عايش لنفسه وله جوه الخاص بدليل مرة من المرات وأمامي كان بينهم نقاش حول أمر ما يبغون حد يقوم فيه فلما جات سيرة زوجي قالوا كلهم بضحكة والله ليجلس سنين ما تصلح ومانقدر نعتمد على فلان وشخصيتي تلعب دور كمان لأني أتنرفز بشكل كبير من تأجيل الأعمال وتسويف الأمور فأضطر أسويها بنفسي حتى أموري ماتتعطل ولو كنت طاوعته بموضوع الغسالة كان إلى يومك ماتصلحت خالتي أنتِ ماتتصورين طبيعته وطريقة تفكيره لايمكن لايمكن تدفعيه لعمل مايحبه بأي حيلة كانت إلا إذا وضع أمام الأمر الواقع أو تعرض لأمر صعب والطلاق مرة وحدة كنت جادة فيه ورحت بيت أهلي وفعلاً لحظتها أتجنن وبدأ مو عارف أيش يعمل بس مو منطقي كل مرة أروح بيت أهلي عشان حضرة جنابه يتعدل يعني بعد هالموقف ما أنكر أتعدل له كم شهر وبعدين رجعت حليمة لعادتها القديمة وسبحان الله لما أقاطعه وماصير أكلمه وأجافيه وأعتبره حيطه والله ياخالة يمشي زي الألف وكأنه يقول لي: أنا ما أمشي إلا بالعين الحمراء وأحب هالطريقة وبيني وبينك هذا مو أسلوب حياة حتى نفسيتي تتعب من هالأمر وحابه استشيرك بأمر: جاء في بالي لما قرأت ردك وإنه واجب أخليه يتحمل مسؤوليته أنا ناوية أضعه أمام الأمر الواقع وأجبره يتعايش مع أولاده ومسؤولياته بدوني ناويه أطلع من البيت وأترك له الأولاد وهو يدبر كل أمورهم وواثقة مليون أنه ماراح يوديهم لأمه لأنه عارف إن أمه ماترضى علي ولايبغاها تعرف عن مشاكلنا فتحط عليه وتزعل منه لمعرفتها التامة بشخصية ابنهاو حركاته وأبغاه خلال هالمدة ينضج والمراهق إلي بداخله يختفي والرجل إلي مدري فين مخبية بداخله يطلعه لحيز الوجود لأني ولا مرة أجبرته يعرف أيش يعني تحمل مسؤولية بيت وأولاد ولامرة خليته هو وهم يتعايشوا بدون وجودي هل خطوتي هذه راح تكون صحيحه وبصالحي...؟؟ |
رد : أفكر في الانفصال / الخالة بيتا/ امرأة ما
اقتباس:
لكن ضروري يكون سبب تركك لهم ما فيه تحدي له .. يعني مو أنك تطلعي وتقولي له يللا دبر روحك معاهم .. شوفي لك عذر من تعب أو أي شيء وكأن تركك لهم خارج عن ارادتك كلامي عن إشغاله بالبيت وبالأولاد .. ما قصدت أنك فعلا تسعي لأن يكون هو رجل مسؤولية ويتولى كل شيء .. ومثل ما شرحتي شخصيته ما تساعده .. لكن على الأقل خل ينشغل فكريا فيهم ... حتى لو ما نفذ طلبك أو نفذ جزء منه فانتي المستفيدة ... مجرد أن يشعر بأنك تلجئين له فيه تقريب منكم . ومجرد معرفته بحاجاتكم وتفاصيل حياتكم راح ينشغل جزء من تفكيره فيكم . ما أعرف اذا معلوماتي كامله أو لأ .. لكن اللي أعرفه أنه صاحبات العلاقات (الصيادة ) تعتمد على أنها تظهر ضعفها وحاجتها لهذا الشخص فيحس حاله روبن هود وللا سوبرمان وبنفس الوقت تنفخه مدح وعواطف لهذا طلبت منك يكون أي طلب تطلبينه منه يكون بطريقة العاجز الملتجئ لمصدر الأمان اللي هو زوجك . وطلبت ما تقصري معاه بالناحية اللي يحبها بل كوني ببعض الأحيان مبادرة وكأنك ملهوفه (ما اعرف اذا تقدري تقومي بهالدور بحالتك النفسيه الحالية لكن لو لاحت لك فرصة وشفتي نفسك قادرة لا تترددي ) بالاضافة لأولادكم ... مدحهم أمامه واظهار انجازاتهم ومدح الاخرين لهم يعطيه شعور جيد تجاههم لأنه بالنهاية أكيد يحسهم له ومظهر من مظاهر نجاحه هو لو كانوا ناجحين . ذكر حاجاتهم منه العاطفيه منها بالذات وبأنهم متعلقين فيه كأب بيخليه يفكر فيهم حتى لو تأفف من الطلب وما نفذه . فكري بالأمر على أن هناك من تستغل عواطف زوجك وبأنك ستوقفينها عند حدها بجذب زوجك لكم . لا تفكري بالأمر على أنه هو من يبحث عن المغامرة لأن فعلا بأغلب الحالات تكون المرأة هي من بدأت الخطوات الأولى . كم عمر اكبر ولد ذكر عندك؟ |
رد : أفكر في الانفصال / الخالة بيتا/ امرأة ما
ما شاء الله عليج عزيزتي بيتا.
لا كلام بعد كلامكِ. |
رد : أفكر في الانفصال / الخالة بيتا/ امرأة ما
:*
أكبر ابنائي بنت وولد بعمر 10 سنوات :* |
رد : أفكر في الانفصال / الخالة بيتا/ امرأة ما
اقتباس:
الأسئلة توجه لمن يستجيب معك وينطق ويفتح قلبه لك أنا زوجي منذ أن تزوجته وهو إنسان جداً كتوم وصامت تأخذي منه الكلمة بالقوة طبيعه متأصلة فيه مهما فعلت لايتحدث وحتى لما تحدث مشكلة بينا يقفل المواضيع ويخليني أحترق لوحدي يعني حكاية الحوآر معه معناها أنا أتكلم وهو يسمع بعدها يخرج ويتركني :* |
رد : أفكر في الانفصال
سيدة
جزء من الي تشتكي منه .. لإنك بدأتي تتفرغي من الدراسة .. و صرتي تشوفي اللي ماكنت تشوفيه قبل .. . . مثلا .. انا انشغلت بالدراسة و بالغربة .. و كان زوجي يبغاني اهتم بدراستي حتى لو تركت كل شي و تفرغت له .. بس هو يبغاني انشغل .. و لما رجعنا .. صادف انه امي كانت مريضة و انا معاها اغلب الاوقات و بيتي اصلا ماكان مهيأ للعيش فيه و انا كنت حامل وقتها بعد ما امي ماتت الله يرحمها و صرت اجلس في بيتي اغلب الاوقات و ابتعدت نوعا ما عن اخواتي و اخواني .. و تفرغت لبيتي .. بدأت الاحظ الحواجز الي اتصنعت بشكل لا ارادي .. كنت امر بفترة مثل الفترة الي انت تمري به حاليا .. هو سهراته كثرت .. اصحابه كثروا .. اهماله زاد .. و انا مابغى مشاكل فتلاقيني ابعد عنه و اشوف ايش النهاية معاه . . و ماصحي غير لما أخذ الضربة الي جاته على راسه في شوال و انا من وقتها .. ما صرت اصلا متعلقة فيه .. يعني عافه قلبي .. و احس اني كذا أفضل .. لاني احب اكون مستقلة بذاتي . . فما ابغاك توصلي للمرحلة هذه بس باوضح جزء من الاسباب للي تمري به انك بدأتي تتفرغي و تشوفي الي ماكنت تشوفيه |
رد : أفكر في الانفصال
لأيا قلبي ليش تنفصلين تذكري زوجج جتنتج ونارج واحتسبي الأجر
الله يعينج ان شالله و يسخره لج والله انج ويه ماااتستاهلين الاذيه بين عليج بنت ذربه وسنعه حسبي الله ونعم الوااكيل |
رد : أفكر في الانفصال
اقتباس:
تفرغي من الدراسة وكمان تواجده بكثرة معنا عن السابق جعلني أرآه بكل عيوبه وبكل أفعاله :* |
رد : أفكر في الانفصال
اقتباس:
ما أبغى أحترق بها النار |
رد : أفكر في الانفصال
:*
أحياناً لما أيأس منه وأفقد الأمل في صلاحه أقنع نفسي بأني أتركه يسوي مابداله وأعيش حياتي بلامنغصات وأكتفي بكونه أبو أولادي وأقول المهم أنهم مستقرين بغض النظر عن طباعه واسم إنه زوج والسلام فترتاح نفسيتي كم يوم وأغض الطرف وتستمر حياتي بسلاسة لأني شلته من بالي وماصرت أدقق على كل شاردة وواردة منه لكن بمجرد ماتقع عيني عليه وبيده الجوال ويرتبك لما يشوفني تبدأ نفسيتي تخرب من جديد وأقرف من حياتي معاه وأتنكد وأصير نفسي أتركه وأهرب من أي شيء يخليني أنضغط وأبقى معاه |
رد : أفكر في الانفصال
أصل المشكلة هو تحملك في السابق ومازلتي لمسؤوليات اكبر من المستوى الطبيعي مقارنة مع عمرك و الفترة الزمنية التي تزوجت فيها حيث تزوجت صغيرة بعمر قريب من 17 سنة وخلال الـ 11 سنة الماضية تحملتِ قدر فائق منها ، ورغم هدفك النبيل من ذلك لكن النواتج كانت عبارة عن شخص قليل المسؤولية ومستهتر واعتمادي بدرجة كبيره عليك ، وهو بالتالي لايستطيع الاستغناء عنك لانك وفرتي له قدر عالي جدا من الراحة لا يحلم بها كثير من الرجال ، ولذلك انصرف نحو مغامراته العاطفية والمراهقة المتأخرة وهو على اعتاب الاربعين .
سلبياته قابله للمعالجة اذا اخذنا في الاعتبار ايجابياته ومنها تمسكه بك ومواقف ايجابية اخرى ، لكن المشكلة التي لفتت نظري هو شكك في احتمال تورطه في عمليات نصب مالي على بعض الاشخاص . |
رد : أفكر في الانفصال
حبيبتي سيدة .... فكري بالطلاق من زاوية هل حياة أولادي وحياتي بعد الطلاق راح تكون أحسن أو حياتتنا الان بكل ما فيها من ايجابيات وسلبيات ؟؟
احسبي كل شي حبيبتي .. والخال المتفاني لخدمة ابن اخته وهو ببيت أبوه ما راح يكون بنفس التفاني لما يكون عنده أو عند والدته . المسؤولية الكاملة غير عن تواصل بيت فترة وفترة أحيانا يكون الأب بكل علاته وسلبياته أفضل من عدم وجوده نهائي الحين هو ما يتواجد كثير ولا يعرف عن مدرستهم ولا يجيبهم من المدرسة لكن اسم انه موجود وعايشين مع أبوهم وأمهم ... اذا الولد حزت بخاطره انه ما راح أخذه من المدرسه اشلون بيكون شعوره وهو يقول لأصحابه أنه أمه وأبوه مطلقين ؟؟؟ ولدك يتمنى أن أبوه ياخذه من المدرسه ولو أبوه أخذه راح يتمنى شي ثاني موجود عند ولد ثاني .. الأطفال دائما عينهم على اللي مو عندهم وعلى اللي عند غيرهم لكن هل كل أولاد المدرسة أخذوهم أباءهم من المدرسه أو حضروا لو مرة بحياتهم لمدرسة أولادهم ؟؟؟ لا حبيبتي .. في كثير أباء ما راحوا .. هل كلهم راح يتطلقوا ؟؟؟ أعرف انك ما قصدتي هذا الموضوع بالذات وقصدك أنه مهملهم بشكل عام لكن أغلب رجالنا هذا حالهم بكره يكبروا اولادك ويصيروا أصدقاء لأبوهم بالرغم من كل إهماله لهم .. موضوع علاقته بالأولاد انسيه واتركيه للزمن ودورك مو أكثر من اللي قلت لك عليه . أكثر شي غير شعورك تجاه زوجك وقلل احترامك له وخلاكِ تخافي ما توفي بحقوقه وبالتالي تأثمي هو نظرتك له كإنسان مسلم متدين خلوق . وهذي كلها امور عندك فيها مجرد شك . وبسبب طبيعته الغامضة انتي مو عارفه هل هو فعلا يسوي غلط أو لأ .. ويمكن من مصلحتك ما تعرفي .. أرجع اقول لك انتي شرعا مو مسؤوله عن توجيهه ما دام يصلي .. والمسلم يمر بفترات فتور وفترات همه تقبلي أن تكون حياتك غير مثالية لأن مافي حياة زوجية مثالية ... أنتِ لست مطالبة بإنشاء حياة زوجية مثالية من أجل والدتك .. أو ربما أنك من نوع الشخصيات المائلة للكمال . الحياة الزوجية بالذات مليئة بالتنازلات والمطبات والقبول بأنصاف الحلول كي تستمر .. كونها استمرت هو نجاح بحد ذاته فلا تطلبي الطلاق وزوجك متمسك بك ولم يرضى بالتنازل عنك . إلا للضغط عليه للوصول لحال يريحك أكثر . أعتذر على الإطاله وأعتذر على كثرة الردود :) بإنتظار نتيجة تجربته بالانفراد مع اولادكم |
رد : أفكر في الانفصال
الله ينصرك ويوفقك ويبدك كدرك وحيرتك وشتاتك .. راحه وامان واطمئنان وان يجعل بيتك مضرب المثل بالامان قولا وفعلا
وان يرده لك ردا جميلا كما رد يوسف لامه وان يهدي قلبه ويصرف عنك من مسك ضره الدعاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا ااااءثم الدعاااااااااااااااااااااااااااااااءياسيده الدعاءصرف اصحاب السوء عن زوجي .. تحيني اوقات الاستجابه وتحريها .. حبيبتي مدري عن هالراي تايدوني فيه ولا لا .. تطلبين من اخوك يروح معك انت وزوجك لتسجيل نصف البيت باسمك ويكون الشهود جاهزين من جهتك وجهته الله ينصرك .. |
رد : أفكر في الانفصال
اختي الكريمه سيدة الموقف.
الكثيييير من النقاء في كلماتك في بوحك الكثير من الالم والوجع والخوف والقلق في هذا البوح. اختي الكريمه اطمئني فانتي لديك اشياء تميزك بالفعل ولديك كرامه كبيررررره ولا تريدين ان تهدريها او تشعري بانك ستظلمين نفسك يوما. اشعر وافسر كل كلامك الخارج من القلب هنا لقد نفذ الصبر لقد فااااق كل الحدود. اختي انتي فعلتي الكثيو واكثر من الكثير مقابل رجل لا يقدر ولا يتعب نفسا لو قليلا. هذا النوع من الرجال هم الاكثر في مجتمعنا للاسف الشديد نجد فيهم كبرياء غريب وهروب سريع. حتى انهم يشغلون انفسهم جيدا ولا يضيعون يومهم ويستمتعون فيه بالطول وبالعرض. اختي اشعر بصراخك في داخلك. انتي تصرخين وتقولين ارحل يا زوجي او سارحل انا لقد خذلتني. نعم عندما يخذلنا من نعتبرهم اغلئ من ارواحنا من نؤدي الواجب ونتحمل فوق طاقتنا من اجلهم نجدهم بلا عطااء بلا صدق بلا بوح بلا احساس بلا مشاركه حقيقيه بل انعم يفضلون الصمت ويعشقونه لو كان يتراقص على جراحنا. يشاركك ما يريد فقط وانتي لا حق لك بشي معنوي شي حسي شي عاطفي او حتى رابطه حقيقيه. لا اعلم لماذا بعض الرجال يحرمون انفسهم من حياه متفاهمه تنبني على الاخذ والعطااء بعيدا عن الاقنعه وتكون معاملتهم للزوجه لحلاله لشريكته لحبيبته التي تفعل الكثير التي تصونه التي تسامحه التي تتحمله للاسف تكون معامله فيها جفاء وسريه واحيانا رسميه على اساس انا رجل انا حر انا لا اخذ واعطي بالكلام ولا اخبرك اين اذهب ولا لك ان تعرفي عني شي. اي رابطه هذه وكيف البعض يفعلها لا اعلم حقا. اختي سيده باذن الله انتي زوجه ذكيه ولم تقصري مع احد هنا في المنتدئ. فكيف في حياتك الواقعيه. انا اؤكد انك ستبعدين عن رأسك هذا القرار ولن تجعلي اليأس يتملك. كل النقاط التي ذكرتيها قابله للتغير باذن الله واعلم جيدا بانك لا تستطيعين ان تستمري اكثر في هذا الخداع وتقولين لنفسك الئ متى وفي قلبك حرقه لا يراها احد حتى اقرب الناس الجميع يظن انتي بخير. ولكن في الواقع والحقيقه المره انتي لست بخير وتشعرين احيانا لو تستطعين الهروب من هذا الواقع. يا غاليتي لديك نقاط رائعه وحياه صنعتيها بكل نجاح وابنايك انتي سعادتهم انتي راحتهم انتي كل شي بالنسبه لهم لدي الكثير اختي وساكتبه لك في وقت لاحق باذن الله ودخلت الان لاقول لك ابتسمي انتي ستكونين برضا ان شاء الله وان الله قادر على ان يغير حالك لافضل حال ومثلما تريدين باذنه الواحد الاحد هو اعلم بحالك اختي اول خطوه اريدها منك. ان تقدري نفسك اكثرر واكثر اعرف بانك تقدرينها ولذلك ترفضين الحياه الحاليه. ولكن انا اريدك ان تقدري نفسك بوجود زوجك وابنائك واسرتك وان لا تيأسي ابدا وابديي من الصفر وكانها حياه جديده ورجل بالكاد عرفتيه. اختي ارجعي لصديقاتك المخلصات لنفسك وليس لهم لا تقولي لا وقت لدي بل خصصي وقت لذلك. واجعليه يشعر بذلك بان لك اهتمامات غير الزوج الابناء البيت. وهناك ما هو اهم حياتك نفسك روحك. وبعدها اطلبي خادمه. ظروري لماذا ترهقين نفسك هكذا لو كان يستحق منك ذلك لما طلبت منك ان تجلبي خادمه افعلي ذلك في اسرع وقت لان سيده ستتفرغ لنفسها لجمالها لمتعتها. لوقتها. انتي بحاجه لهذا الوقت لهذا الفراغ حتئ تتخلصي من جميع الشحنات السلبيه والتعب النفسي الحالي. اعتذر لخروجي الان ولي عوده باذن الله. طلبتك يا سيده لا تحزني كثيرا وابشري بالخير كله. الله يوفقك. |
رد : أفكر في الانفصال
اقتباس:
وطريقة تصرفه بالمال والرسائل التي قرأتها واضحه وضوح الشمس أشخاص نصب عليهم ويطالبونه بإرجاع أموالهم ويدعون عليه وأنا هنا لا أعرف ماذا أفعل ولا أريده أن يطعمنا حراماً حتى أني بعد أن نصحته بدأت أشتري طعامي وطعام أطفالي من مالي خوفاً من حرمة ماله وأريد منك كرجل أن تخبرني ماهي الطريقة المثلى لأجعله يترك ماهو فيه لأنه مقتنع أن التجارة شطارة وأنه لم يخدع أحداً وهل أتوقف عن توفير القدر العالي من الرآحة الذي كنت أوفره له لأني عازمة على أن أتغير وأكف عن عطائي معه وأرشد الهدر الذي افتعلته |
رد : أفكر في الانفصال
اقتباس:
وهذا إلي نفسي أصل إليه القناعة بما منحني الله القناعة لو بالقدر اليسير معه وصدقيني ياخالة كنت أتبع هالأسلوب وأقنع وأرضى وكنت أنصح الكثيرات بالرضى بالحد الأدنى بس لما وصلنا لمسألة الصلاة والحلال والحرام بدأت أخاف أكون مشتركه معه بالذنب لأني ساكته عليه وأكتفيت بنصحه فقط ولا وقفت في وجه عبثه ولعبه بدأت أخاف يشملنا الغضب معاه وبيتنا يفقد البركة بدأت أخاف يموت وهو ظالم لنفسه والله أحزن كثير عليه وأشيل هم دينه وأقول ياربي أهديه هذا مهما كان أبو أولادي ولا اتمنى له غضب الرب بس هو الدنيا سارقته ومفتون فيها وهي شغله الشاغل وبحثه عن الثراء سبب من أسباب تقصيره بدينه ماعدت أملك غير أني أدعي له إنك لاتهدي من أحببت ولكن الله يهدي من يشاء وياخالة الله يسعدك ويعطيك الصحة والعافية لاتعتذري لكثرة الردود أنا كثير بحاجة كل كلمة وكل نصيحة منك لأنك الأقدر على مد يد المساعدة لي |
رد : أفكر في الانفصال
اقتباس:
الحمدلله على سلامتك والله لايحرمك الأجر لدعائك ودعمك ماتعرفي دعواتك قد أيش أسعدت قلبي لأني فعلاً محتاجة لكل دعوة من كل قلب طاهر مسألة البيت أنا هاليومين راح أجعلها أول أهدافي عشان لما تغمض عيني أولادي مايضيع حقهم ويلاقوا لهم بيت يأويهم |
رد : أفكر في الانفصال
اقتباس:
بداخلي وجع لو بوزعه على الكون بيكفيه ويزيد وش أحكي لك بس والله ما يخفف عني إلا علاقتي بربي وثقتي إني مبتلاه وإن الله راح يعوضني بأولادي خير فقدت الأمل يادانة فيه فقده ماعاد يعنيني كإنسان صرت ما أحس تجاهه بأي شيء إلا شيء واحد المرارة إلي كل مرة تتكون وتتضخم بداخلي كل ماشفته ماسك تلفونة ومنهمك ولما يشوفني يرتبك صرت عاجزة عن ملاقات النوم بدون ما أختم ليلتي ببكاء مدري أنا أبكي على شو بالضبط أيش فيه يستاهل البكاء...؟!! وأقول لنفسي طيب لو كان مدلعك وإلا مونسك بوجوده وإلا مالي دنياك وش سويتي واحد معاك زي الصنم وجوده زي عدمه أيش يبكيكي ...؟! حبيت العشرة الطويلة حبيت الحلوة والمرة إلي عشتها معاه حبيت كونه أب لأغلى شيء عندي ماهانت علي العشرة ماهانت ماكنت أبغاه يسوي شيء يجرحني ويخليني أشعر تجاهه بشعور فضيع وكأنه ماعاد موجود |
رد : أفكر في الانفصال
اقتباس:
ابتسمي ^_^ مارأيك في ان تغلقي باب غرفتك وتغفليه وتقفزي عدة مرات على السرير ! كطفله ستضحكين وتبكين في ذات الوقت لا بأس كرري اصرخي ان شئت ! لاتدعي عقلك يعمل بشكل طبيعي اعطيه فسحه هههههه لاتفكري في شيء ستشعرين براحه لذيذه جدا حين تستلقين على السرير صدقيني ان كنت عازمه على التغيير ستكون علاقاته مع الزمن نسيا منسيا ^_^ |
رد : أفكر في الانفصال
اقتباس:
للتو رتبت السرير ولانية عندي لتخريب مارتبت <=== عقلية ربة منزل منهكة ومنشغلة عن زوجها المسكين بالترتيب والتنظيف والأولاد |
رد : أفكر في الانفصال
سيدة ..
كنت مثلك في البداية ، و كنت راح أستمر مثلك .. لحد ما توقفت مع نفسي .. و الغربة ساعدتني كثير .. . . تعرفي لو صارت لي مواقف مثل اللي صارت لك ، إيش بأعمل ؟؟؟ بأعطيك مثال الغسالة .. ( لإنه صار لي موقف مثلك ) .. تركني شهرين من غير غسالة ( بعد ما رجعنا من الغربة و أستأجرنا شقة ) و يمكن أكثر تركني كذا .. كنت أغسل الملابس عند أمي ، بعدين استحيت منها .. لإنه أمي حتى و هي مريضة ، تغسل الملابس بنفسها .. و ملابسنا تزود عليها الشغل .. و توقفت .. الملابس كلها تراكمت ، و ما بقيت و لا قطعة .. في الأخير .. صرت أخد المنشفة الكبيرة و البسها و ألفها علي .. خليييييه يشوف بعينه .. و يشوف النتيجة عشان يتحرك .. ليش أغسل بيديني و أتعب حالي و أحسسه إنه كل شي ( تمام ؟ ) و دحين ، لما يخلص الآريال و صابون الغسيل .. أقول له من قبل لا يخلص .. و ما يجيب لي غيييييير بعد ( أسبوعين أو ثلاثة أسابيع ) .. عااااااااااااااااااااااااااااااادي .. إذا هو بارد ، أنا بأكون أبرد منه .. صرت أغسل الملابس كلها ، و ملابسه تتركن و ثيابه كمان .. بالغالب ، يلاقي ملابسه مغسلة و مكوية و كل شي عال العال .. . . بس المرة الأخيرة .. جالس يدور على ثوب أبيض نظيف .. و ما لقي ، و يدور على سروال سنة ، برضو ما لقي .. شاف بنفسه ( الغسيل متراكم ) .. و أنا أبررررررررررررررررد ما عندي ، قلت له ( قلتلك من زمان ، خلص الآريال ) قال لي ( لمي ملابسي و أوديها المغسلة ) عاد تشتغل هنا ( كيد النساء :D ) لا يا حبيبي ،، جيب الآريال دحين و أغسله لك بنفسي .. و أبدأ بالدلع و الكلام الحلو .. بس خليييييه أهم شي ، إنه يشوف بعينه كيف لما أطلب منه صابون غسيل الملابس .. كيف الطلب هذا مهم .. . . لا أعجبك كمان .. :p راح جاب لي آريال للملابس البيضا ، الي تكفي غسلة أو غسلتين .. و قال الكبير بعدين أجيبه ( طبعا على حسابي ، عشان لا أحد يقول يمكن ما معاه ) ؟ أخدت الصابون و غسلت الملابس البيضا .. و ثيابه .. بس سراويله ( ركنتها ) .. لما سألني ، قلت له ( خلص الصابون و إنت قلت بتجيب لي الحجم الكبير في الليل ) قال لي ( خلاص هاتيهم و أدويهم المغسلة :( ) قلت له ( كيف طيب تغسلهم ؟ ، مو قلت ما معاك فلوس ؟ ) قال لي ( عادي بالدين و أسدده بعدين ) قلت له ( لا ما يصيررر .. دحين أغسله لك بنفسي .. إنت بس جيب الصابون و ما يجي الصبح إلا و كلهم مغسلين و مكويين ) . . قررت .. ما أكون ( سيدة المواقف ) .. و الطريقة هذه ، مشيت معاه ،، تخليه يبدأ يحس بالمسئولية .. و جابت نتايج الصراحة .. و صرت أنا اللي باردة ، و هو اللي ينحرق دمه .. . . طبعا هذه الكورسات ، تعلمتها منه .. كان يهمل كل شي ، و لما أعصب على تقصيره .. ياخدني بالكلام الحلو ، و التبريرات ووو إلخ .. و ينضحك على مخي .. و هو أبرررررد ما عنده ( كان ) |
رد : أفكر في الانفصال
اقتباس:
الله يسامحك ^_^ |
رد : أفكر في الانفصال
برضو ، من المواقف اللي حصلت ..
طبعا ، أصبر سنة و أكثر على الطبع .. و يجي موقف و أضطر أعامله بنفس طريقته .. لكن مو دايماً .. . . كان زمان ، متطمن زوجي إنه ( قلبي على ولدي ) و ما أهمل ولدي و أخاف عليه .. عشان كذا ، أحسه بعيد عن الكبير .. لما جاء الصغير ، ما صرت أبين لزوجي إني مهتمة فيه هذاك الإهتمام ( طبعا بس قدام زوجي ) . . كان بامبرز الله يعزك ، من قبل لا يخلص .. أقول له و ينسى و يطفش لما أفكره .. و أقوم أتصرف و أحل الموقف بنفسي ( أكون شايلة احتياط ، لإني عارفة طبعه ) .. مرة من المرات قبل شهر .. كنت شايلة حبتين احتياط في شنطة ولدي ، و ما أدري إنه الشغالة رجعتهم مكانهم .. قلت لزوجي البامبرز خلص خلاص .. ( طبعا كان باقي 4 حبات ) .. بلغته من الليل ، و قال في الصبح أجيب لك .. صار الصبح تاني يوم ، و ما جاب لي ، صار الليل و برضو يقول بكرة .. قلت له ( مافي ترى و لا حبة ) .. . . و أنا رايحة للعمل في الصبح ، قلت له ( مافي ولا حبة ) قال لي ( خلاص أوصلك و أجيب دحين معايا ) رجعت الظهر ، و الشغالة تقول لي ( ترى ولدك سواها .. و ما غيرت له من الصبح ) جاء زوجي .. و تركت ولدي معاه ( بريحته و عفانته ) .. و قلت لزوجي ( مالي دخل فيه ، إنت تصرف ) .. و رحت رقدت .. طبعا زوجي خرج ، و راح يجيب له ( وقتها من غير ما يشوفني زوجي ، أخدت ولدي و حممته و دهنت جسمه بكريم و اهتميت فيه ) لكن ما أبين لزوجي .. . . يعني لما هو يهمل أي شي .. أنا أهمل أكثر .. لإني لما كنت زمان ، أتصرف بالمواقف و أحلها ( و أقدر أحل أي موقف صعب أمر فيه ، و الدليل بالعمل يعرفوني كيف ) لكن مع زوجي ، ما أبين له و لا أحسسه .. صار هو اللي يتحرك و يهتم .. |
رد : أفكر في الانفصال
اقتباس:
أنا عندي أطفال يروحوا المدرسة لازم ملابسهم مغسوله ونظيفة ومكوية يعني مو على شان أربي أبوهم أروح أخليهم يتفشلوا عند زملائهم أو يتعذبوا معي أطفالي مالهم ذنب إن أبوهم طلع بهذا الشكل لذلك كنت أريد الإنفصال حتى لا أنتظر منه أي شيء نهائي لا لي ولا لأولادي وصدقيني ياروح أبو طبيع مايجوز عن طبعه ولا فيه أمل هالعينات تتغير لأنها فسدانه وخربانه من لما هم أطفال وأهاليهم تركوهم عشان بنات الناس يبتلون فيهم ويربوهم مع أطفالهم |
رد : أفكر في الانفصال
اقتباس:
|
رد : أفكر في الانفصال
اقتباس:
يمكن عندك شغالة فمسألة تراكم الغسيل أمر يسير عندك غاليتي حكاية إن فيه ملابس وسخه راح تبقى متراكمة بدون غسل وتملىء لها زاوية بغرفة االغسيل فهذا أمر غير وارد عندي ومتعب لنفسيتي وطبعي سيء جداً أتنرفز من تأجيل أي أمر وأنا غاسلة غاسلة فملابسة ماراح تشكل علي ولو بجلس أعانده محد راح يتعب غيري لأنه أبرد من الثلج |
| الساعة الآن 01:17 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©