|
المواضيع السلبيه وتاثيرها على حياتك الزوجيه الواقعيه
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ليعذرني الجميع لانني على عجل وساختصر موضوعي الى اي مدى توثر المواضيع السلبيه في حياتك مع الشريك هل تتاثر عندما تقرا عن جحدان للجميل او نكران هل تتاثر من مواضيع القوامه وغيرها مثال ان يكون هناك تعميم بان ليس على الزوجه ان تصرف ريال في البيت او ان لا يكون الرجل لطيف مع زوجته وبعدها ستفعل امور غير مرغوبه او تتمرد تجارب شخصيه وقوانين ووجهات نظر واستنتاجات الى اي مدى تؤثر فيك اخي القارئ وبوجهة نظركم ما الحل وكيفيه فصلها عن حياتنا الواقعيه ولكننا نجد انفسنا نخزن تلك المعلومات او نكتسب صفات سلبيه في حال كانت الحياه ابسط مما نتصور ولكننا نعقدها بالتفكير المستمر الحلول والتعامل الصحيح من وجهة نظركم واقلامكم النيره اختكم الدانه |
رد : المواضيع السلبيه وتاثيرها على حياتك الزوجيه الواقعيه
والله يا اختي انا غير متزوجة لكن عندما ادخل للمنتدى واقرا المواضيع اتأزم واتعصب وقلبي يضيق والمشكل اني اعيش المشكل كم مرة فكرت ما عاد ادخل للمنتدى مرة اخرى لكن ما اشعر حتى اجد نفسي داخلة
|
رد : المواضيع السلبيه وتاثيرها على حياتك الزوجيه الواقعيه
اختى الدانه اعتقد ان المعلومات الزوجيه ثلاثة انواع اولا معلومات صحيحه مطلقه وهي الى لا تتأثر بالزمان والمكان مثل الحقوق الزوجيه الثاني معلومات خاطئه وهذه لا وزن لها ولا قيمه لانها غلط وهذه المعلومات تحتاج منا الى وعي وثقافه ومعرفه .. جتى نميز الغث من السمين .. الثالث معلومات صحيحه نسبيه وهذه هي المشكله التى تجعل قرأتنا لها سلبيه احيانا وعلى فكره هي (( اخطر معلومه تواجه الزوج او الزوجه )) بل هي (( سبب اكثر المشاكل )) وفي اعتقادي ان اكثر المعلومات عن الزواج وكيفيه العلاقه مع الشريك (( نسبيه )) ولك ان تقول لي ما معني نسبيه ؟؟ النسبيه هي التى تخضع لشروط الزمان والمكان او نقول هي التى تختلف بأختلاف الافراد والمجتمعات والاوقات فربما كانت ممارسه سليمه في وقت ولا تكون سليمه في وقت اخر وربما كانت ممارسه زوجيه تصلح لزوجك .. وقد لا تصلح لزوجك اختك مثلا وربما كانت ممارسه تصلح في مجتمع السعودي ولا تصلح في مجتمع آخر اقصد ان هناك ممارسات او معلومات زوجيه تختلف بأختلاف الاشخاص وهذا يوقعنا في حرج كبير لانه يجب علينا ان نفهم (( الشرك )) ونختار من المعلومات ما تناسبه قصه توضح (( المعلومات النسبيه )) احد الاخوه عامل زوجته كما يعامل اخوه الكبير زوجته .. بحكم ان اخاه الاكبر حكيم وعاقل النتجه الطلاق مع الاسف لماذا ؟؟ لان زوجة اخيه كانت بارده الاعصاب طبية القلب لها خلق اما زوجته فكانت حارة الطباع عصبيه الزاج يحركها الرغبات اكثر من الاخلاق هذا الرجل بداء يشك في (( نفسه )) وانه غير قادر على ادارة البيت مثل اخيه والصحيح انه قادر ولكنه انزل معامله زوجه اخيه على زوجته فخسر زوجته بكل تأكيد نحن نميل الى قاعده تقول زوجك او زوجتك (( نسخه )) فريده لا تتكرر اعرف كيف تعامله وتكسبه ولا تستشر احد فيه لان (( الخباز ما يسأل عن خبزه )) وشريكك عجنته وخبزته وعرفته (( خبز ايدك )) ولذا حاول ان تعامله بأقرب الطرق الى قلبه |
رد : المواضيع السلبيه وتاثيرها على حياتك الزوجيه الواقعيه
اقتباس:
لماذا تدخلين المشاكل الزوجيه .. ادخلي الى منتدي العلاقة الزوجيه حتى لا يكون عندك عقده عن الزواج اكثر الناس الي يكتبون وانا اخوك يعيشون اجواء من التوتر والناس الى حياتهم جمليه لن يكبتو ... لانهم في نعمه والى رجله في النار مو مثل الي رجله بالمويه واقول لك اكثر الناس من الصنف الثاني .. حياتهم يغلب فيها الاستقرار والراحه وفيه بعض المشاكل الخفيفه يسمونها ملح الحياة الزوجيه |
رد : المواضيع السلبيه وتاثيرها على حياتك الزوجيه الواقعيه
اقتباس:
تجنبي المواضيع هذه او ادخليها بكثره حتئ يصبح لديك مناعه من الضيق او التأثر :d بالفعل افعلي ما يناسبك ولكن لا تتاثري وتجذبي الافكار السلبيه احذري حفظك الله اقتباس:
شكرا لتعبيرك الصحيح والمنطقي والاكثر من رائع. زوجك نسخه فريده لا تتكرر نعم صدقت. يجب ان نتبنى تلك الافكار ونقيس عليها ونعامل. افدتنا جزاك الله كل خير. |
رد : المواضيع السلبيه وتاثيرها على حياتك الزوجيه الواقعيه
وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته
نعم اختي العزيزة لها أثر سلبي جداً على المتلقي من الطرفين ، اقلها الفتنة ، ويدخل في ذلك الناصح المار بتجربة سلبية مع شريكه ايضا من الطرفين فيكون متشبع من شريكه وينصح من واقع تجربته السلبية ويقدم ارائه المبنية على ما مر به وعاشه مع شريكه ولا يرى ان اصابع يده تختلف عن بعضها وان التجارب تختلف عن بعضها مهما بدت انها متشابهة في ظاهرها اذكر الدكتور طارق الحبيب في احدى البرامج بدأ كلامه بتوجيه النصح للمشاهدين ، حيث طلب من اي زوجين يعيشا برضا وقناعة يشاهدانه الآن ان يقفلوا التلفزيون او يغيروا القناة ولا يستمعوا له في هذه الحلقة حيث كان يتحدث عن امور في الحياة الزوجية لا يجب من كان يعيش برضا وقناعة ان يطلع عليها مهما بدت حياتهما للغير غير جميلة او مرضية طالما انهما يريان انها مرضية لهما وهنا نجد في كتاب الله قوله تعالى { يا أيها الذين آمنوا لا تسألوا عن أشياء إن تبد لكم تسؤكم } ويجب هنا التفريق بين من يعيش في مشاكل وتعب وتنغيص ويدفن رأسه في التراب في حين ان الحل أمامه بوجود المستشاريين في المراكز المتخصصة والبرامج والدورات الزوجية الرائعة ، وفرق بين من لا يعرف شئ عن ذلك ولكنه يعيش راضي مرتاح وهنا يذكرني قول شعبي مصري جميل يقولون فلان مخه باز من التعليم ، اي ان التعليم خرب فكره وعقله فتغيرت معاملته واصبح متكبر على من حوله وعلى حياته وطريقة عيشه فلم يعد يعجبه شئ حوله بعد ان تعلم وربما ترك زوجته لانها لم تعد من مستواه ولا ترقى لفكره بعد ان كانت معه منذ بداية حياته وربما كانت السبب في دعمه ومساندته ليتعلم شكراً لموضوعك المهم جداً غاليتي |
رد : المواضيع السلبيه وتاثيرها على حياتك الزوجيه الواقعيه
اود الفت الانتباه ان التفكير السلبي يتواتر بشكل عنيف وسريع
وفي حالات معينة لابد من استقطاب افكارك السلبية لكل ماهو سلبي وبالتالي الدخول لدوامات انت في غنا عنها فتكون كائن سلبي من زود الافكار المنهكه سلبيا لك موضوع رائع اختي دانة26 اتمنى ان تكون كمية تفاعل الاعضاء عالية مع هذا الموضوع الهام |
رد : المواضيع السلبيه وتاثيرها على حياتك الزوجيه الواقعيه
ما بعرف اذا فهمت الموضوع او قصد صاحبته
بس بكتب شو فهمت وعليه برد بالمنتدى في موضوعين دمروني تدمير وكرهت بعدهن زوجي صرت كل حركة بحللها على حسب الموضوع كل ما انشحنت بقوم فش خلقي بزوجي وصرت بفتعل مشاكل والله عن جد بلحظة كرهت زوجي صرت عاملة معه مثل المحقق مع انه والله انسان بيتوتي وما بيظهر الا وانا معه ان شاء بس يجيب حليب مع انه ما كنت هيك ومعروفة ببرود اعصاب صرت متعصبة ومتوترة وعلى شو ما بعرف الله يعين العالم واصحاب الموضوع صارت ردة فعلي اعنف من صاحبة الموضوع واحيانا بقرا ومتوترة وقاعدة لساعات متاخرة ناطرة انه الله بيفرجها عليها وطمنا طبعا بحكم اختلاف التوقيت فليلنا نهار عندكم ونهاركم ليل عنا عنجد نفسيتي تعبت وما باليد حيلة هن اخوات بحبهن في الله اسئل الله لهن الراحة ما بعرف هلا كيف انا استعيد نفسيتي الحلوة:) |
رد : المواضيع السلبيه وتاثيرها على حياتك الزوجيه الواقعيه
اقتباس:
اضافه رائعه وقيمه اختي نور الايمان الكريمه اشكرك غاليتي اتفق مع كل ما تفضلتي به بالفعل المخ باز من التعليم :25: لدى البعض فيتصرون بطريقه سلبيه رغم وجود الايجابيات امام اعينهم بارك الله فيك |
رد : المواضيع السلبيه وتاثيرها على حياتك الزوجيه الواقعيه
اقتباس:
المهم ان يكون كائن ايجابي حتى لا يتسبب في تدمير صحته ونفسيته شكرا اخي لرايك المهم ولامنيتك بمشاركة الاعضاء باذن الله انا صبوره وانتظر تجاربهم وارائهم وهل يتاثرون بهذه المواضيع ونفسيتهم تتاثر ويكون اثرها واضح على تعاملهم مع الشريك |
رد : المواضيع السلبيه وتاثيرها على حياتك الزوجيه الواقعيه
اقتباس:
هذا المطلوب بالفعل اختي يحصل معي ما يحصل معك احيانا ولكن احاول قدر الاستطاعه ان لا اظهر ذلك شكرا لمشاركتك اختي الكريمه |
رد : المواضيع السلبيه وتاثيرها على حياتك الزوجيه الواقعيه
اقتباس:
يجب ان نؤمن ان قضاء الله وحكمه وأمره ارحم بعباده من الأم بولدها الرضيع ، فلن نكون ارحم من الله او احن منه او اكرم منه ، ثانيا اياك وان تنقلي ما في المنتدى لداخل حجرات بيتك ابداً وتذكري ماذا لو دار الزمن واصبح زوجك كذلك معك يطبق ما يسمعه وما يقرأه عليك ، ان لم تستطيعي ان تفصلي الافضل عدم القراءة والاقتصار على اقسام تعينك على القيام بحق زوجك امام الله |
رد : المواضيع السلبيه وتاثيرها على حياتك الزوجيه الواقعيه
اقتباس:
وايضا انصح اختي انها لا تنسى الحاضر وتفكر في المستقبل فلا هي اللي عاشت حاضرها واستمتعت ولا اللي هيي اضمنت مستقبلها وفي نفس الوقت استخدمت قانون الجذب ومن كثير جذب الافكار المزعجه مثل يستغلني يخونني سيكسر قلبي سيتخلى عني والكثير فهي تجذب هذه الامور بمحض ارادتها وهي لا تدرك ذلك اولا لابد للنفسيه ان تتغير وان يعلم الانسان بان عليه ان يحسن الظن بالله ويتفائل ويجذب لنفسه كل ما هو خير وباذن الله سيوفقه الله وسيسعده لانه ربط سعادته مع الله وليس مع الله وليس الاشخاص الانسان هو بشر يخطئ ويزل وينسى ويضيع ويتعب ويهمل ووووووو هو ليس ملاك ولن يكون ملاك فلا اظلم احد وباذن الله لن يظلمني احد طالما ظني بالله حسن ونفس الكلام للرجال الذين يتاثرون بالكلام السلبي مثل تزوج غيرها لتتادي لا تبين لها حبك لا تسمع كلامها من البدايه لا تعاملها بلطف كبير كن غامض من البدايه اضربها او رجل مخلص ووجد الزوجه تخون او رجل طيب ووجد زوجه متمرده قاسيه والكثير الصراحه فيتعامل مع زوجته بجفاء واحيانا يذكر جمل سلبيه على زوجته سمعها في المجلس مثل النسوان مثل الحذاء النسوان ما يثمر فيهم النسوان يكفرون العشير النسوان في النار النسوان ناقصات عقل اي حرمه ما عليك شره والكثير فيسبب لنفسه متاعب وحياه غير مستقره وصافيه وسعيده بعيده عن الشوائب فهي تتراكم فيها هذه الجمل والكلمات وهو لا يشعر فتكون الحياه بلا موده حقيقيه بينهم لان النظره السلبيه والتعميم السلبي للاسف دخل بيتهم وغرفة نومه سحقا لهذا التفكير ما العمل يا نور الايمان كيف نطرد تلك الافكااار |
رد : المواضيع السلبيه وتاثيرها على حياتك الزوجيه الواقعيه
اقتباس:
بتصدقي كنت بدي اطلبك بقسم ساعدوني لهالموضوع والله مو باليد يا اختي بس مثل ما اتفضلتي ببطل اقرأ وبكتفي بالدعاء لهن اسعدتيني بردك لاحرمك ربي الاجر |
رد : المواضيع السلبيه وتاثيرها على حياتك الزوجيه الواقعيه
ولا يهمك حبيبتي انا تحت امرك ويارب يقدرني على ذلك
بس عالسريع نصيحة ما تكوني مثل القطة اللي خافت على اولادها فأكلتهم يعني انتِ خايفة ان زوجك يتركك فتنكدي عليه ، ومعروف ان النكد ومشتقاته من عصبية ،،،الخ اسرع الطرق لملل الزوج من زوجته وربما تصل لكرهها لا قدر الله الدانة عزيزتي لي رجعة ان شاء الله لموضوعك الجميل بجمال روحك |
رد : المواضيع السلبيه وتاثيرها على حياتك الزوجيه الواقعيه
اقتباس:
مني خايفة من شي والي كاتبه رب العالمين ما احلاه على قلبي طبعا انا عايشة ببلد اجنبي حاملة جنسيته فحقوقي وحقوق اولادي مضمونة بفضل من الله مأمنة لولادي مستقبلهم بفضل من الله وماديا مرتاحة وان شاء الله من بعدي ما يعوزو حدا يا رب وهون التعدد ممنوع بس الي بحكي عنه هو احساس منو حلو مزيج من الالم والغبن والله ما بعرف كيف اوصفه كل ما ذخلت موضوع كيف بقلك نفسي تنسد وبزهد بكل شي وبتصيبني حالة صمت مدري ذهول وبس يحكي زوجي او يقول شي بضوج منه صايرة مني طايقة منه كلمة بعصب على اتفه شي وكل شي بأوله على كيفي احيانا بحاول ارد عليهن بس بخاف تصير تخبيب بفضل مقهورة طول النهار هاي نفسيتي هلا وباتمنى يكون بس مرحلة وتعدي والله يسر امور الكل |
رد : المواضيع السلبيه وتاثيرها على حياتك الزوجيه الواقعيه
اقتباس:
أما عند حدوث مشكلة فلابد وان نتوقف هنا وندخل في التفاصيل والأسباب مثلا قول النساء كفارات عشير وسأتزوج او اعدد القولان مباحان ولكن استخدامهم يتوقف على حسب نية الشخص ونوع مشكلته النساء كفارات عشير لا أحد ينكر قول المصطفى عليه الصلاة والسلام التعدد مباح ويلزمه شروط مثل العدل هذه أقوال عامة لا نتوقف عندها ولكن عند صدور هذه الجمل اثناء مشكلة يجب ان نعرف الاسباب ونسمع من الطرفين كلاهما ليس تكذيبا للمتحدث ولكن لننظر بمنظور كل منهما حتى نفهم لماذا قام كل طرف بذلك ومن ثم نصل لنقاط توافق وحل الزواج الثاني مثلا له اسباب عديدة منها جسدية ومنها نفسية ، وكثير من الرجال ان تبدل جسد زوجته يعتقد انها الوحيدة كذلك ولا يعرف ان النساء كذلك مع الانجاب ومرور الزمن هذا على سبيل المثال لتفكير بعض الرجال |
رد : المواضيع السلبيه وتاثيرها على حياتك الزوجيه الواقعيه
اقتباس:
المشاكل موقعها الحقيقي مراكز المستشارين او عبر الهاتف او اي وسيلة تواصل حديثة وهي متوفرة جداً الآن وليست المنتديات في الحقيقة ولكننا نسيئ استخدام المنتديات والتقنية بصفة عامة وهذا بعض الاثر السلبي لعرض هذه المشاكل وقرائتها من بعض الاشخاص سريعي التأثر او القابلين للإيحاء مما ينعكس سلباً على حياتهم ونفسياتهم عزيزتي نظرتك للمشاكل بعين عاطفية خطأ :) لابد وان نراها بمنظور عقلاني شامل ونسلط الضوء على كافة الجوانب والزوايا المظلمة ونتعرف على الاسباب الحقيقية من الطرفين لانه لا يوجد طرف منزه عن الخطأ وعندها سنعرف ما هو سبب المشكل ليس لنتقيه بل من اجل ان ترتاح نفسيات بعض الاشخاص التي تتأثر نفسيا مثلك عزيزتي او خاصة من المقبلين على الزواج او ممن يقل عندهم العطاء مع شركائهم عند قراءة او الاستماع لهذه المشاكل وان شاء الله ربي يبدل قلقك وضيقك براحة وسعادة يارب |
رد : المواضيع السلبيه وتاثيرها على حياتك الزوجيه الواقعيه
هلا دندون وحشتيني ووحشتني مواضيعك ومنتداي الغالي بالنسبه لي
سيدة الموقف ..روح الطير ...اونا ...ابو مريم مواضيعهم اثرت فيني حيييل يعني الانسان مهما كان عاقل وكان حكيم الا ماالحياة تصدمه وتخليه يفقد توازنه ويفكر بقرارات توصلنا اليها نحن قليلين الحكمه (مثلي) |
رد : المواضيع السلبيه وتاثيرها على حياتك الزوجيه الواقعيه
تظل مسالة التاثر بالمشاهد مسالة شائكة فهناك من يتاثر بمايرى وهناك من يرى بمايتاثر
بمعنى اصح هناك من يتاثر بمشاكل المنتدى وقد يعممها على بيته وهناك من يتاثر بمشاكل بيته وقد يعممها على المنتدى فعند عدم القدرة على التمييز يجب على صاحب المشكلة الاختلاء بنفسه واخذ قسط من الراحة لان اندماجه بمن حوله قد يضر اكثر مماينفع موضوع جميل وطرح قيم يثبت مع خالص الشكر والتقدير |
رد : المواضيع السلبيه وتاثيرها على حياتك الزوجيه الواقعيه
بصراحة لم تكن لدي نية للمشاركة في الموضوع .. وكنت أنوي الاكتفاء بالقراءة فقط .. ولكنني توقفت أمام رد الأخت العمرية ورأيت أن من واجبي أن أرد.
لازلت أتذكر المشاعر التي اعترتني عندما سمعت بنبأ زواج زوج إحدى نسيبات زوجي .. بكيت يومها بحرقة وأنا أتخيل أن زوجي قد يفعل مثله .. وعصفت بي الخيالات .. وأخذتني الوساوس كل مأخذ. ولكن لم يظهر أثر ذلك كله على سلوكي وتعاملي مع زوجي أبداً. هناك واقع أراه أمامي .. رجل طيب كريم حنون معطاء .. ولا يصح أن أتغاضى عن هذا الواقع حتى لو سمعت مئات القصص السلبية. وقبل ذلك هناك رب يراقبني ويحاسبني على أي تقصير أتعمده انسياقاً خلف ظنون وتوقعات. حتى بعد أن حدث ما حدث .. كان ولا يزال ألمي كبيراً ووجعي عميقاً .. ولا أنكر أن الظنون لا تزال تعتريني والخوف لا يزال يلازمني .. ولكنني أحبس كل هذا في داخلي ولا أتركه ينعكس على سلوكي وتعاملي مع زوجي .. فلا يزال هناك واقع أراه أمامي .. ولا يصح أن أسمح لألمي بأن يحولني إلى إنسانة جاحدة أو ظالمة. المسألة من وجهة نظري هي مسألة إنصاف .. ومراعاة لحق رب العالمين قبل أن يكون لحق زوجي عليّ. الأمر الوحيد الذي أستطيع أن أنصح به الآن هو ألا نثق ثقةً مطلقة في النتائج التي نتوقعها .. فربما حينها لا تكون خيبة الأمل ثقيلة إن حدث ما يعاكس آمالنا وتوقعاتنا. أسأل الله لكنّ الخير وألا يكتب عليكنّ ألماً ولا خيبة. |
رد : المواضيع السلبيه وتاثيرها على حياتك الزوجيه الواقعيه
اقتباس:
جميل ما تفضلتي به واعجبني تحليلك لذلك بالنسبه لبعض الكلمات والجمل المباحه مثل تكفير العشير قلتي يرجع لحسب نية المتحدث والقائل ولكن انا اقصد عندما تتحول هذه الاحاديث الى جانب قوه او انتقام نفسي من قبل الزوج حتى يقهر زوجته رغم انها لم تكفير العشير مثلما يظن وربما هو الف مره قال لها باني عمري لم ارى منكي خير قط او انتي عمرك ما سمعتي الكلام او ما شفتك من وراك خير فهو هنا يعتبر كنود وذكرت الكلمه في القران صح لكن ما اتعجب منه انا ان المسلمين اصبحوا يستغلون تلك الكلمات لتجريح المسلمات وايذائهم ومن ينكر ايذائهم فهو لا يدرك ذلك اما تكبر او تعنت منه انا لا اقصد هنا بشكل عام اقصد عندما يكون الحديث بين الازواج لماذا بعض الرجال يتبنون افكار سلبيه ويجذبونها في بيوتهم وان كانت مباحه وقالها الرسول عليه الصلاة والسلام ولكن شتان بين اسلوبهم واسلوب الرسول بابي هو وامي وبين اسلوبهم يا اختي العزيزه مما لاحظته في الآونه الاخيره في المنتديات وغيرها من التواصل الاجتماعي كثر تتداول تلك الكلمات وتكون الاهداف واضحه منها بين افضلية الجنس الاخر وان موقفه الاقوى او حتى ان موقفهم ضعيف ومسكين ومغلوب على امره فيتاثر بعض الرجال ونجدده يردد تلك الكلمات في لحظة غضب ويستهين بتلك الزوجه الضعيفه وينفرها من دينها ويجعلها تفكر بطريقه سلبيه لماذا يقال عنا هذا الكلام ونحن من نتعب وننجب ونشقى اكثر من الرجل بينما بعض الرجال لا ينفقون حتى والكثير من الكلمات السلبيه الغير مجديه سواء كانت من الدين او العرف فهم للاسف يقولونها بنية الانتصار وقهر المراه لا اكثر ولا اقل طبعا البعض وهكذا بالفعل تصبح الانثى سلبيه وقد تصبح بها جميع الصفات السلبيه التي يتم ذكرها بسبب قانون الجذب وهذا اكثر شي انا استاء منه خاصة لو كان مغلف بطابع ديني مثل التعدد وغيره ولا يكون فيه مراعاة لمشاعر المسلمه فتنقهر من مما تقرا وتظهر كل ما بداخلها من كره ونفور من الدين وكل شي على ذلك الزوج ومما انا متاكده منه انه رسولنا الكريم لم يشجع يوما على التعدد او يذكر او يحث على ذلك وهذا اكبر دليل ان ليس الجميع كفوء لذلك وهو ليس للمتعه وانه قد يكون فيه تجريح او نفور من الدين لن اقول هناك مثاليات لا يتاثرون بل حتى الحجر يتاثر احيانا فما بالك بالانسان هدفي من هذا الموضوع هو ايصال فكره واحده فقط هي الكلمات السلبيه والهجوم السلبي في ازدياد من مسلم الى مسلمه ومن مسلمه الى مسلم وللاسف الشديد هي تدخل عقولنا وتستوطن وغصبا عننا لماذا لا يكون التصحيح او تعديل سلوك الاخر بالتعزيز وذكر الايجابيات الجميله بعيداعن الهجوم وادخال الدين في ذلك واستغلاله لقهر الشرك لا اريد ان اتكلم عن جانب النساء فقط حتى الرجال احيانا مظلومين من بعض الافكار واستغلال الدين لها مثل موضوع النفقه استاء كثيرا عندما اجد زوجه تنصح يمين ويسار لا تدفعي له ريال هو المسئول ووووو والدين اعطاك هذا الحق ولا تتنازلين وللاسف هنا تصبح الحياه ماديه واستحاله الرجل ينظر لزوجته نظره عطف او حب او موده وهي تبخل عليه بمالها ولا حتى تثق فيه والسبب بعض الافكار السلبيه ولدي الكثير مما يجعل المسلمين مفككين وليسوا يد واحده والسبب السلبيييييييييييييييييييييه سحقا لهذه السلبيه واعذريني على الاطاله |
رد : المواضيع السلبيه وتاثيرها على حياتك الزوجيه الواقعيه
اقتباس:
بعز المك واحساسك عم تفكري بغيرك شوفي يا حبيبتي ما بنكر انه موضوعك قهرني اكثر من موضوع سيدة هو بالنهاية لو ما معزتكن بقلبي يمكن ما زعلت كثير والشي بالقلب ما فينا نتحكم فيه انتو اخوة حبيتهم من قلبي صحيح ما بعرفكن بس احساس الصدق والطيبة بحسها من الاحرف ان شاء الله براعي ربنا بزوجي وان شاء الله بتتغير نفسيتي بصدقك القول اندمت كثير انه شاركت بهالموضوع حسيت حالي زدت همكن اكثر وانبني ضميري كثير خاصة بعدما شفت رد سيدة امبارح وهي بتنصحنا صدقا خجلت من نفسي واتمنيت والله لو بقدر رد عليها وقول انحنا بخير سيدة بس كوني انتي بخير وما تفكري الا بنفسك بس والله ما قدرت اكتب شي يا ربي قديش استصغرت نفسي يعني لهالقد ما قدرت اصبر واكتم ولا اني زيد هم ناس انا بحبهن الك والي سيدة بقول العذر حبيباتي كتبت من غير حتى ما فكر بعفوية ووعد الكن انه بحاول غير هالاحساس وطمنكن انا والله بخير الله يزيح عنكن يفرجها من عنده ويسر اموركن للاحسن ويطمن قلبي عليكن |
رد : المواضيع السلبيه وتاثيرها على حياتك الزوجيه الواقعيه
اقتباس:
نورتي المنتدئ لا تغيبي كثير. بالفعل تعلقت بالاعضاء واكن لكم التقدير كلنا اخوه من قبل ان اشارك الا انني اتابع واهتم صدقتي من ذا الذي لا يتاثر بصدمتهم وبحرقتهم او ظروفهم. نتمنئ لهم الفرج والسعاده والرضا. ونفرح عندما يقفل الموضوع من الفاضل مارد الجنوب ويقول مشاكل محلوله. نعيش الوضع ونفرح للحل ورضاهم. اهلا بك غاليتي وبمشاركتك |
رد : المواضيع السلبيه وتاثيرها على حياتك الزوجيه الواقعيه
اقتباس:
ايها الفاضل لك خالص الشكر اختصرت كل ما بداخلي من كلام في تفسير مفصل ومفهوم. كتبت الموضوع من التلفون ولم يسعني الوقت لترتيب افكاري وذكر التاثير السلبي فهو يندرج تحته الكثير. لا مانع ان نفهم كل عقل وفكر رائع هنا ونضع حلول للفصل وعدم دمج حياة الاخر بحياة خاصه لها ظروفها الخاصه شكرا لتواجدك الراقي وعلمك المفيد. |
رد : المواضيع السلبيه وتاثيرها على حياتك الزوجيه الواقعيه
اقتباس:
تمنيت لو كنتي احدئ حواتي او صديقه مثلك مكسب لاي انسان سيده ومهره رغم الالم والصبر الا ان قلوبهم وعقولهم تفكر في الاخرين اي نفوس عظيمه هذه اعلمي سيدتي واستاذتي هنا موضوعي هدفه فضفضه اكثر من نطلب من احد لا تبوح لا تتالم. انا اشجعكي انتي وكل امراه او حتئ رجل هو عزيز علينا في هذا المنتدئ ان يكتب حكايته وبالتفصيل ويرميها هنا لنا البعض تطول قصته والبعض يقصر في النهايه سيتدخل فيها المنطق والحنكه هذا المسرح للجميع كان جسر وجع او فرح هذه السلسه هي التي تقودنا الئ الصواب. ليس همنا ان ناخذ بل همنا ان نعطيكم ونجهز لكم كل شي ونستوعبكم جميعا. فكيف سياتي العلاج اذا لم نكتب ونقول ما بداخلنا. ويكفي حبكم الكبير وادواركم الرائعه التي نتعلم منها. يا لعظمة ادواركم. الهدف هو ان ناخذ الحكمه منكم ان ناخذ القوه والاصرار على البقاء. لذلك طرحت هذا الموضوع لنتفع به جمعيا مهره سيده انا والجميع اسال الله لكم الرضا والسعاده. |
رد : المواضيع السلبيه وتاثيرها على حياتك الزوجيه الواقعيه
عزيزتي حياك الله
صدقاً لست من محبي ولا مشجعي الكلام العام في قضايا مهمة وبالأخص الأمور والمشاكل الزوجية ، فنقتطع جملة قالها احد الطرفان ونبني عليها حواراً طويلاً ، أنا ضد هذا التعميم واتجه نحو التخصيص والبحث عن الأسباب وعن نوع المشكلة وفهم دوافعها واسبابها مثلا قولك هنا : اقتباس:
لابد من وجود ترسبات وتراكمات بينهما حتى لو لم تكن منتبهة لها ولكنها قد تكون القشة التي قسمت ظهر البعير بالنسبة له هو ولماذا يعتبر هو كنود فعلا ولا تُعتبر هي كفارة عشير ؟ رغم ان لفظ كنود ورد في وصف الانسان ولم يختص بها المرأة او الرجل فقد تنطبق على الطرفان أرأيت كيف ؟ وهل عرفتي لماذا لا احب النقاش في امور عامة ؟ لان كل الاجابات ستكون افتراضات لان الامور الزوجية تجارب تختلف من زوجين لزوجين ومن بيت لبيت ومن بيئة لبيئة ومن مجتمع لمجتمع وفي كل من ما مضى تختلف الاجابة حسب وتعتمد على ما سبق واكثر ، من نمط شخصية لظروف نفسية الى الى ذكرتي انها لم تكفر العشير { كما يظن } اذن كان منها فعل ووصل له كمعنى آخر ؟ اذن يظهر لنا هنا انعدام التواصل بكل اشكاله بين هذان الزوجان اقله الحوار منعدم بينهما ، لغة الحوار تخرج من احدهما فتصل الاخر في شكل مختلف ولذلك هذا نتيجة عدم التواصل ونتيجة طبيعية لتراكمات وترسبات عديدة اقتباس:
وكلام مثل ان البنت لا يفيدها التعليم وغيرها من الامور التي ينشأ عليها والتي يزرعونها فيه زرعا انت رجل انتي عيب تفعلي وتفعلي ، وهذه تكثر في مجتمعات وبيئات معروفة ، فإذا كبر قد يتغرب ويعيش في بلاد الغرب سنوات ولكن تفكيره يكون كما هو فنراه يتزوج بفتاة صغيرة في السن غير متعلمة او انها لم تكمل تعليمها ، وهذا يكون ذا عقلية واضحة لاي شخص يتحاور معه ولكن الاهل في هذه البيئات تستعجل لتزويج بناتها المهم لا يقولوا فلان ابنته وصلت العشرين وهي عنده فيعطيها له وهو وزوجته في حالة فخر وتباهي بين قريباتهم ان ابنتنا تزوجت وهي صغيرة ، وينظر له والدها على انه رجل كامل دون التأكد من عقليته وتفكيره الواضح ، وهي بما انها صغيره وفي مجتمعات تحكمها ظروف لا تملك الامكانيات لكشف تفكيره في فترة الخطبة او العقد اما من يقول ان الرجل مسكين ومغلوب فهذه لها اسباب ، كل شخص يتحدث من واقع تجربته مع شريكه او من محيطه اخ قريب قد يكون ارتبط بزوجة نكدت عيشه وقاس ذلك على كل النساء مثلما تقيس المرأة التي عاشت مع اب قاسي او زوج غير جيد ذلك على كل الرجال دون النظر لاسباب كل حالة اقتباس:
فكيف بمؤمنة عاقلة تنفر من دينها ان تكلم زوجها بلفظ وفي { لحظة غضب } كما تفضلتي ؟؟؟؟ ويصل بها لان تحاسب الله وتغضب منه ومن رسوله الكريم لانه لفظ هذا القول على بنات جنسها وتعاتب ربها لماذا جعلت من قسمتنا الحمل والولادة والتعب وطاعة الزوج ولماذا خصصتنا بهذه الكلمة ولم تختص الرجل او تطلق عليه لفظ يناسبه رغم انه قد لا ينفق كما قلتي ؟ هذا لا يجوز لكل من تفكر بهذه الطريقة وتتبادر لها مثل هذه الافكار او من تكلم نفسها بهذا الكلام فتسخط على حكم الله ورسوله عليه الصلاة والسلام قال تعالى ( فَلا وَرَبِّكَ لا يُؤْمِنُونَ حَتَّى يُحَكِّمُوكَ فِيمَا شَجَرَ بَيْنَهُمْ ثُمَّ لا يَجِدُوا فِي أَنفُسِهِمْ حَرَجًا مِمَّا قَضَيْتَ وَيُسَلِّمُوا تَسْلِيمًا ) ثم ذكرتي انه في لحظة غضب ، اذن تنتظر حتى يهدأ وتجلس معه وتتحاور معه في المشكلة حتى يصلا لنقطة تفاهم وتسأله هل يجدها فعلا منهن ام ان هذا كان في لحظة غضب او تعرف طبعه انه ممن يتفوه بكلام لا يقصده وقت غضبه فلا تقيس عليه وتتركه حتى يهدأ ويعود لحالته الطبيعية معها ولذلك لا افضل الخوض في نقاش عام لاني اؤمن بالاسباب ، ابحثي عن السبب تعرفي لماذا تم هذا الفعل فإن بدر من الرجل هذا القول فإما العيب فيه او العيب فيها ولا علاقة بدين الله بذلك ابداً البتة ، فإذا كانت هناك أمور في الشرع لم نفهم معناها او لم تصل لعقولنا كبشر القاصرة عن ادراك حكمة الله من فرضها علينا وامرنا بها ونتسخط ونغضب منها فهذه آفة في القلب تسمى التسخط والنبي صلى الله عليه وسلم أخبرنا بحال المؤمن وبحال المتسخط بعد الوفاة فقال : "إذا حضر المؤمن (يعنى حضرته المنية) أتته ملائكة الرحمة بحريرة بيضاء فيقولون اخرجي راضية مرضياً عنكِ إلى روح الله إلى رحمة الله وريحان و رب غير غضبان فتخرج هذه النفس كأطيب ريح مسك حتى أنه يناولها بعضهم بعضاً أما الآخر ذاك الفاجر أو الكافر، فإنه إذا احتضر أتته ملائكة العذاب بمسح، فيقولون: اخرجي ساخطة مسخوطا عليك إلى عذاب الله عز وجل } والفاجر الكافر ليس بمعنى الكفر بالله بل بنعمه والمتسخط على حكمه وقضائه غاليتي السلبية تنشأ من عدة اسباب لاحصر لها ان صح تسمية ما سبق بالسلبية فعني اطلق عليها لفظ جهل او عدم فهم او نظرة قاصرة وهذا ينشأ من : 1) عدم الفهم الحقيقي لديننا الاسلامي ولأوامره ونواهيه والحكمة منهما 2) هناك مواضيع كثيرة ملفقة هدفها الفتنة نسأل الله رضاه والعافية من سخطه وهذه المواضيع كثيرة للأسف ، 3) الفراغ 4) عدم الفهم الحقيقي للزواج ولكيفية العيش مع شركائنا فالمهم ان نتزوج وننجب 5) النظر بنظرة احادية للمشاكل التي تعترينا دون البحث عن الاسباب الحقيقية لها 6) النظرة العاطفية للامور 7) عدم وجود وعي وثقافة لكيفية استمرار العلاقة بين الشركاء والغفلة في الحفاظ عليها حتى يحصل مالا نرضاه 8) التسخط والاعتراض والشكر لك عزيزتي بارك الله فيك |
رد : المواضيع السلبيه وتاثيرها على حياتك الزوجيه الواقعيه
اختي الكريمه نور الايمان
حقا انتي عقل منير. شكرا لك وانا اكثر ما قصدته هو اثارة الفتن بين المسلمين باستخدام احاديث لتحويرها او بدافع االانتقام فهناك من النساء من تكون في قمة الضعف وعاطفتها تتغلب عليها فكان القصد الافضل ان يتجنب المسلم االتفسير الخطا لها وكانها في عامة النساء وان لم يكن الموقف يحتاج ذلك فتجده الزوجه يردد ما سمعه واقتنع به ويظن بانه موجود بالمراه فقط ولا يمكن ان يكون فيه لذلك تكلمت عن الانسان إذا كان كنود وقد يكون هو كذلك اي قصدي قلة الثقافه الدينيه وتبني افكار سلبيه عن الطرف الاخر على سبيل المثال ان يقول انتي ناقصه عقل بهدف ان يهنيها. ليس ? مثلما قال الرسول بان العاطفه اقوى اي يغير تفسير ذلك هذا قصدي وينفرها من دينها طبعا المؤمنه ومن تعرف المعنى والقصد لن تهتم أنا اقصد من ليس لها علم وايضا من ?ليست مسلمه عندما تقرا تلك الكلمات وتظن بان دين الله كذلك مثلما يكتبون ويقولللون ويستهزئون ماذا ستقول كان قصدي عن الفتن والفجوه التي تحدث بسبب سوء فهم البعص وشكرا لك ومعك حق لكل شيء سبب ولكن يفضل اشتخدام العقل والحكمه وعدم التسرع بالحكم وعدم تجريح الطرف الاخر فالنقد إذا كان تجريح لن يصلح شيء بل يدمر ما تبقى من موده وحب |
رد : المواضيع السلبيه وتاثيرها على حياتك الزوجيه الواقعيه
نعم غاليتي بارك الله فيك ،{ فاسألوا أهل الذكر إن كنتم لا تعلمون } على الانسان ان يستعين باهل الاختصاص ويسألهم في كل ما يصعب عليه ويستعين بهم في توضيح وحل وفهم ما يريد اي كان
ثانيا قد يكون التجريح علامة على اشياء كثيرة جدا نفسية على سبيل المثال : يدل على جرح من يخرجه نفسه او انه يشعر بنقص وعدم حب واهتمام شريكه او خوفه من فقده وقد يستغرب البعض من هذا التفسير ولذلك التعميم لن يشمل كافة جوانب الموضوع ولذلك كل قضية لها دوافع خاصة بها من التجريح والانتقاص |
رد : المواضيع السلبيه وتاثيرها على حياتك الزوجيه الواقعيه
شكرا لك اختي نور الايمان
وبارك الله فيك وفي علمك |
رد : المواضيع السلبيه وتاثيرها على حياتك الزوجيه الواقعيه
يفك التثبيت مع خالص الشكر والتقدير
|
رد : المواضيع السلبيه وتاثيرها على حياتك الزوجيه الواقعيه
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته...
في الحقيقة لم أقرأ كافة الردود فعذراً ان كان ردي لن يضيف للموضوع ولكن هذه نظرتي للأمور. في العادة تلفتني مواضيع قليلة سواء كانت إيجابية او سلبية. في الحالات السلبية اقلق على اصحابها واتابع الموضوع بإستمرار للأطمنئنان على الأحوال. وادعو لأصحابها بالفرج والتيسيير. وفي الحالات الإيجابية استمتع بقراءة الموضوع ولكن لا اعود كثيراً له حتى لا يفقد تأثيره. في كلتا الحالتين لا اسمح لنفسي بالتحريض على ردود الفعل القوية التي قد تؤدي الى ما لا يحمد عقباه. ويسجل عقلي بعض المحفزات وبعض التحذيرات. المحفزات اتلقاها من المواضيع الإيجابية والتحذيرات من المواضيع السلبية. مثال على ذلك موضوع العزيزة "سيدة الموقف" لناحية تثبيت حقها في ملكية المنزل، هذا تحذير دفعني لتطويق المسألة ولكن دون انفجارات عائلية اذا صح التعبير. كذلك موضوع العزيزة "مهرة" كان له التأثير الإيجابي والسلبي في نفس الوقت، السلبي يتمثل بالصدمة مما اصابها والإيجابي يتمثل بالإقتداء بالرقي الذي تعاملت به مع الأمر. خلاصة الأمر، هي ان يحكم الإنسان عقله فتكون الموضوعات المطروحة وكأنها دروساً تعطى لكل فرد فنعمل على الإستفادة منها بجميع حالاتها دون الحاجة الى تأزيم الأمور. تحيتي. |
| الساعة الآن 04:54 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©