|
هل الزوجه اليوم بحاجه الى (( الطبطبه .. واللطف )) اكثر من الزوج ..
ضغوط العمل والاولاد والشغاله والاهل لا يجعل في قلب (( حواء )) متسع لاحتواء (( ادم )) والتطبيب عليه .. ومرعاة خاطره .. والصبر عليه واعانته على الحياة اصبحت (( بعض الزوجات )) تتحمل من الهموم والغضوط ما تحتاج فيه الى زوج معين وصارت تطالب الزوج بــ (( الطبطبه و الاعانه واللطف )) في اعتقادي ان الكاسب هو الطرف الاضعف في العلاقه الزوجيه واقصد بالكاسب هو الشخص الذي (( يكدح )) من اجل لقمة العيش ويتحمل مسؤليه البيت واقصد بالاضعف أي يحتاج الى رعاية جسديه ونفسيه وصحيه .. لان شقاء لقمة العيش يجعل طاقة الانسان النفسيه (( تتبدد )) فيصل الى بيته خائر القوى منهك النفس مسلوب الطاقه .. هل نقول ان معادلة الزوجه (( الحنون الرؤوم )) مسحت من قاموس العلاقه الزوجيه ؟؟ واقصد بالزوجه الحنون الرؤوم تلك الزوجه التى تخيلناها كثير قبل الزواج .. هي المستقبله لزوجها بعد رجوعه من عمله بــ (( الباب )) ثم تخلع غترته وثيابه .. ويدخل الى الحمام فتنتظره بالمنشفه عند الباب .. ثم تنشف له اعضاءه .. وتضع رجليه في ماء ساخن وتلكهما برفق .. ثم يستقبله ابناءه بأفضل لباس ورائحه .. وقد جهزت له غدائه فيأكل من طعامها الشهي .. ثم يستلقى على فراشه وتعمل له مساج الى النوم .. ثم تأخذ ابناءها برفق وتطفي النور .. حتى لايزعجوه هذا سيناريوا واحد من عدة سيناريوهات يوميه قوامها (( الحشيمه والاكرام )) وكل يومها ينقضي في (( الخدمه )) و (( الراحه )) وكسب قلب البعل .. لا تقولون لي (( تلك امة قد خلت لها ما كسبت )) وربما يحق لكم ان تقولوا .. ان الحياة اليوم تقتضي ان يتعتنى الرجل نفسه بشريكته عند عودتها من العمل .. ويقوم بنفس السناريوا السابق او تقولون (( يكفيه )) ان يتركها تنام .. وتقوم الشغاله بخدمته .. لان الحياة مشاركه .. وتلك طبيعة عصرنا المادي .. صارات الماده اهم من (( الدف )) الزوجي .. واهم من تحقيق (( السكن )) الزوجي بأتنظار ملاحظاتكم عن فقدان الدف والسكن في بيوتنا ..؟؟ وحبذا لو تحدثوننا على الصوره المثاليه لعلاقة الزوجيه في اذهانكم ؟؟ وعن العلاقه (( ايام زمان )) والعلاقه عن (( ابناء هذا الزمان )) |
رد : هل الزوجه اليوم بحاجه الى (( الطبطبه .. واللطف )) اكثر من الزوج ..
فكرة الموضوع تدور على سؤال استراتيجي في بيوتنا وهو
من يعتني بمن ؟؟ من الذي يحتاج الى العنايه الرجل ام المرأه ..؟؟ ياسادة الرجال عندنا يشكون من الاهمال .. ومن عدم الاهتمام .. يقول ثوبي في المغسله .. وطعامي عند المطعم .. وتستقبلني الخادمه اريد احد يهتم بي .. ينظر الي .. يعتني بصحتي .. يعتني بي وتقول الزوجه ارجع من عملي منهكة القوي .. اسقط على فراشي كالجثه الهامده استيقظ بعد العصر .. اذكر لابنائي .. زواجي غير موجود بالخدمه .لا اراه الا عند المغرب وأحيانا بعد العشاء اصبحنا في بيوتنا كالغرباء الماده وزحمة الحياة اخذتنا عن بعضنا |
رد : هل الزوجه اليوم بحاجه الى (( الطبطبه .. واللطف )) اكثر من الزوج ..
باختصار هو عقد نكاح و ليس عقد خدمه...
المرأه و الرجل يحتاجان لرعاية بعضهما البعض... |
رد : هل الزوجه اليوم بحاجه الى (( الطبطبه .. واللطف )) اكثر من الزوج ..
كلهم بحاجة لابعض الحياة الزوجية أشبه بقرص العسل كلم خطاطت لاسعاد بيتكم كلما زاد حلاوة وطعم الشهد فيه وهي كذالك
|
رد : هل الزوجه اليوم بحاجه الى (( الطبطبه .. واللطف )) اكثر من الزوج ..
لو قام الرجل بواجباته لأخذ حقوقه
لماذا ينظر لزوجة عامله ينتظر راتبها اخر الشهر فإن لم تعطه إياه انتظر منها ان تنفقه على اطفالهم ونفسها. الرجل ينظر لربة المنزل انها امرأة فارغة غير منتجة وشخصيتها ممسوحه .. حتى لو أزلنا عامل المال من حسابنا تظل الوظيفة للمرأة هدف تسعى إليه لتثبت كينونتها فزوجها يقدر المرأة العامله ويحترمها وينظر للمرأة ربة المنزل على أنها امرأة غير مثقفة أفقها ضيق مرفهه بأمواله التي اكتسبها لنفسه . لكل من الزوج والزوجة دور وعندما تتداخل الأدوار تختلط الأوراق وتنقلب الموازين . |
رد : هل الزوجه اليوم بحاجه الى (( الطبطبه .. واللطف )) اكثر من الزوج ..
اقتباس:
من واجبات (( عقد الزواج )) الخدمه ... |
رد : هل الزوجه اليوم بحاجه الى (( الطبطبه .. واللطف )) اكثر من الزوج ..
اقتباس:
الزواج عباره عن تبادل ادوار .. لاادم ما وراء الباب ولحواء ما دون الباب |
رد : هل الزوجه اليوم بحاجه الى (( الطبطبه .. واللطف )) اكثر من الزوج ..
اقتباس:
على الجرح ... هذه الجمله خلاصه الموضوع كله اشكرك |
رد : هل الزوجه اليوم بحاجه الى (( الطبطبه .. واللطف )) اكثر من الزوج ..
كلام الأخت الفاضلة بيتا صحيح مية بالمية
اذا كل طرف أخذ دوره بشكل صحيح بما يتماشى مع الفطرة التي فطرها الله علينا سيجد كل طرف ما ينتظره من الطرف الآخر حتى لو كانت الزوجة عاملة يجب أن يقوم الزوج بمهامه و هي بالتالي ستستظل في ظل زوجها حتى رغم قدرتها المادية و سيصلها الشعور بأنها تعيش في كنفه و ليس العكس..وأن وجوده له معنى وكونها زوجة عاملة لا ينفي حاجتها لزوج قائم على أمورها و أمور بيته هنا أجد الزوجة تحقق للزوج ما يطمح له من احتواء و سكينة و طبطبة وهي أيضا تحتاج ساعتها لاحتواء و لطف لما تقوم به من مهام زوجية وتربوية مع الابناء... عملية متبادلة ومتناسقة لأن الزواج علاقة شراكة بالدرجة الاولى |
رد : هل الزوجه اليوم بحاجه الى (( الطبطبه .. واللطف )) اكثر من الزوج ..
موضوع رائع ويستحق التوقف عنده طويلا ولولا عدم تفرغي لامضيت وقت أطول فيه ولكن باختصار اقول
كتبت موضوع قبل شهور بعنوان أعيدوا الزوجات إلى بيوتهن أو قريب من ذلك العنوان، والآن أقول أنزعوا التقنية من ايديهن، في السنوات القليلة الماضية أخذت الحياة والمستجدات بتقنياتها وانفتاحها جانب كبير من حياة الزوجات خصوصا مادون الأربعينات، فبدلا من أن تكون الزوجة قد أعطت جانب كبير من الاهتمام النفسي والعاطفي والجسدي لزوجها أخذت الحياة بمستجدتها وتقنياتها والمتمثلة بالإنترنت وأجهزة السمارت فون وبرامجها، وفوق هذا كله يأخذها العمل منه، وهذا يحدث شرخ هائل جداً في الحياة الزوجية الطبيعية الفطرية التي تربط الذكر والانثئ ومفهوم السكن الحقيقي الذي ينتظره الزوج اصبح شبه غائب بسبب تلك المستجدات، ولذلك فالمرأة الواعية والصحية هي من تنزع تلك المستجدات على أن تعبث بها وبحياتها، لأن أخطارها تتمثل على المدى الحالي والقريب والمتوسط والبعيد. التقنية تعزز جانب الأننية في شخصية الانسان بشكل هائل، وهذا أمر مدمر للشخص ومن حوله، ومن يريد التوضيح اكثر فليسأل ويطلب مزيد من البرهان. |
رد : هل الزوجه اليوم بحاجه الى (( الطبطبه .. واللطف )) اكثر من الزوج ..
الزوجان مكملان لبعضيهما
وكليهما يحتاجان لـ ( الطبطبه ) ! فإن كان ( ايما امرأة ماتت وزوجها راض عنها دخلت الجنه ) ! فالجنه تحت اقدام الامهات ! وزوجتك ايها الرجل هي ام وزوجه وان كانت موظفه او غير ذلك فهي اولا واخيرا تقوم بأصعب دورين على الاطلاق ! وادقهما ! الزوجه والأم ! الزوجه تعمل جسديا وان لم يكن جسديا ذهنيا طوال اليوم خصوصا اذا كانت ام وهذا في الغالب ! فهي اما ان ترعى صغارها وتهتم بمنزلها وتعتني بزوجها لاخلاص من هذا الا حين النوم ! لااعلم ان كنت مخطئه ولكني ارى مبالغه في تعظيييم دور الرجل مع احترامي الشديد جدا للرجال نعم هو يكدح ويعمل من اجل لقمة العيش لكنه يتمتع بأيام اجازه ! يتمتع براحه بعد انتهاء دوامه ! ورعايه فغذاءه جاهز ملبسه جاهز وكل مايرغب فهل من الكثيييير على الزوجه ان تحضى بقليل من الطبطبه ! تلك الانسانه الدؤوب التي تتفانى في خدمته لراحته لاسعاده واطفاله دون مقابل ! تلك الانسانه الكريمه لاتستحق هذا ! ان يعطى الرجل حقوقه كامله هذا لايعني ان نلغي حقا للمرأه فلكليهما حقوق وعليهما واجبات ! ان يتواجد الحب والاحترام معا يكون العطاء والتقدير لمتاعب الاخر نابعا من الشخص ذاته ! اكثر مايمكن ان تحتاجه المرأه هو التقدير لماتبذله وهذا اقل القليل لماتستحق ! تحيا المرأه بلا رجل ! بينما يتخبط الرجل بلا امرأه لذا من الاحرى ان يقدر الشريكين بعضهما حتى لو قصر احدهما في الطبطبه هههه يتقبل الاخر ذلك بسعه ورحابه |
رد : هل الزوجه اليوم بحاجه الى (( الطبطبه .. واللطف )) اكثر من الزوج ..
من منا لا يحتاج للعناية
ولكن اعتقد ان الرجل الان اصبح اكثر طلباً للعناية اكثر من الوقت الماضي المغريات صارت اكثر وسبل الخيانة اكثر واكثر والفتن مثل ما انت شايف صارت اسهل من شرب الماء فالان الرجل لو ما لقى في بيته راحته من اول لفة او لفتين خارج بيته يعيش حياته ويلاقي اهتمامات خطيره تنسيه بيته بالكامل ويعيش جوه وبالارقام يمكن الرجوع لاعداد البنات اللي في ازدياد واعمارهن الفتيه وهذا يؤكد ان التعدد هي الحالة الاجتماعية المقبله في حال بدا المجتمع اكثر تفهماً واسهل تقبلاً لهذا الامر كل هذا يؤكد ان الزوج صارت الخيارات كثيرة امامه واكثرها فاسد للاسف ولكنها تظل خيارات مفتوحة يمكن ان تطرق في اي لحظة انحراف فالزوجة الذكية هي من تتعامل مع زوجها بحرفية وتجعله لا يرى من الدنيا الا هي وبسسسسسس |
رد : هل الزوجه اليوم بحاجه الى (( الطبطبه .. واللطف )) اكثر من الزوج ..
الشخصيات تختلف والأنماط تتعدد ، والتجارب ستتفاوت منها الإيجابي ومنها السلبي
وبناءاً على ما سبق ووفقاً لذلك سترى تفاوت واختلاف وتباين بين البشر في بيوتهم وحياتهم مثلأ على سبيل المثال : الشخصية الجافة لن تتحرك لتعطي الدفء والحنان والحب مهما اخذت الشخصية قليلة الثقة : ستحتاج الآخر حتى تمتلئ ثقتها بنفسها بعض الشئ لانه سيكون مؤقت ثم تعاود مرة اخرى وهكذا ، فتشتكي ليس لانه مقصر ولكنه لم يعرف العلة بداخلها فيرى احتياجها من منظوره وهو يحتاج الآخر لان في داخله شئ ينتظر الاخر ليسده ومن الخطر ان يخبر الشريك بهذا السبب حتى لا تتحطم علاقتهما بل يجب سد النقص في النفس بوسائل اخرى حتى يتحقق التوازن هناك شخصيات مختلفة جداً منها مثلا من الرجال والنساء تحب تعطي وتستمتع بالعطاء وان مرض او احتاج هو لا يحب احد ان يساعده او يعطيه او يهتم به ، هو مكتفي يحب الاعتناء بالغير ولا يحب احد ان يعتني به هناك من الرجال والنساء ايضا من يكون في طبعه كالطفل يحب ويريد من يعتني به ويهتم به ويرتب له كل حاجاته ويعطيه بإستمرار وهذا لا يتنافى مع مركزه وذكائه لو كان في اعلى نقطة ولكنه بداخله يحمل هذا الطبع ، لما تعطيه يكون اسعد الناس ولما تطلب منه يتضايق وهذا موجود في الطرفين وغالبا يكون في اسرة لم يتشبع من حنان الام او عطف الاب من الاناث وهذا سبب من اسباب عديدة جدا ، فهذا يحب من يعطيه يريد الأخذ فقط ولا يريد العطاء او ان يعطي ولكن ليس بمقدار ما يأخذ وربما هذا يفسر { أحد الاسباب } لما نشوف رجل له زوجة كاملة الاوصاف يتركها لاخرى لان الاخرى حصل توافق واندماج واكتمال لاحتياجاته النفسية اللي داخله قد تكون اقل من الأولى في كل شئ ولكنه وجد عندها حبها لأن تعطي دون ان تنتظر منه يريد ان يرتبط بأم ، وهنا لا اقصد ان يأخذ منها مال بل عطاء عاطفي زوجي هناك حالة اخرى قد تستغرب منها اخي الفاضل وهي التي يكون فيها الاثنان يحبوا العطاء لدرجة كبيرة ولا يستمتعوا في حياتهم الا بالعطاء يجدوا سعادة لما يسعدوا الطرف الاخر ولما يرتبطوا ببعض لا يجدوا الاشباع الذي يسعدهم لان الاثنان يحبوا العطاء هذا ما يتميزون بهم هم نفسيا لا يستمتعوا بالأخذ سبحان الله وهذا ما يفسره قانون الاقطاب المتشابهة تتنافر هناك من يحب العطاء والأخذ وهذا من الطرفين وعلى ذلك المفروض كل انسان يعرف طبعه وشخصيته حتى يستطيع الاختيار والتوافق مع شريكه ، يعطي فتاة محتاجة دوماً للأخذ هل ينفع ترتبط بشخص يحمل نفس طبعها ونفسيتها ؟ فقول الزواج تكامل هو قول صحيح ولكن المفروض نفهم معناه حتى يتحقق هذا التكامل فعلا جانب آخر مهم جداً : من تربت على قدوة أمامها الأم الجدة وهي تسمع منها وتراها تعمل من إجل إسعاد الاسرة وتنظر بعين الرضى والتقدير لتعب الزوج وعمله مهما كان ، أعرف مرأة شابة لها طفلان فقط قالت وهي سعيدة جدا والبريق في عيناها من فرط سعادتها : هل تعرفي ماذا فعل زوجي بالأمس ؟ احضر لي كوب ماء ؟ نزل في الليل فقط من اجلي واحضر لي كوب ماء عندما احتجت للشرب ؟ فتاة أخرى تطلقت وهي لم يتعدى عمرها ال18 سنة لانها اكتشفت ان زوجها بخيل جدا عاشت عنده اشهر لم تتذوق ما يسد جوعها وانتهى زواجها بعد صراع مع بخله والله المستعان ، ذكرت امها انها كانت تغسل له قدماه عندما يعود من عمله كل يوم ، وعندما علقت احدى الحاضرات مسكينة ليته اثمر فيه ، قالت الفتاة بالعكس لست حزينة اني كنت اغسل له قدماه فعلت ما كنت مقتنعة به وسأفعله ايضا لزوجي القادم بغض النظر عن قناعاتهم فهذا ليس حديثنا ولكني ضربت امثلة موجودة الان في زمننا هذا وفي سنة 2013 فكثير يقول هذه النماذج لم تعد موجودة وقليلة ولكني لا اذكر مواقف وافعال في ردودي الا لشخصيات اعرفها وهي موجودة حقاً ولكن البعض يرى الواقع الذي لا يستسيغه عقله ولا يهضمه فكره على انه مثالية لا يصل لها بشر عادي يأكل ويشرب مثلنا وهنا الخطأ الذي يقع به كثير من الناس لما يُذكر امامه مشكلة فعلها الزوج او الزوجة يستغرب ويقول كيف فعل هذا ويهيل عليه ما شاء من انتقادات او اوصاف لا ترضي الله ، هو نظر له من منظوره هو فقط ولم ينظر له من منظور من قام به ، فإن اردت ان تحل مشكلة امسك منظور المخطئ وانظر له سترى بنظرته الامور وعندها ستعرف لماذا فكر هكذا وستصل لتحليل لشخصيته جدا سهل وبسيط وعندها ستصل للحل بالنسبة للإجابة على سؤالك : الطرفان يحتاجان بالطبع فالزواج علاقة تبادلية ، وعلى الزوج الذي لا يطبب على زوجته باللفظ او العاطفة ان يتفق مع زوجته على العطاء بصورة اخرى يستطيعها ، من خلال المواقف والمادة ان كان زوجها لا يعبر فتتعرف على طريقته في التعبير وتتفق معه على ذلك ، وعلى الزوجة ان لا تنتظر ان يبدأ الزوج بالعطاء حتى تعطي هي ، فقد تترك زوجها لانه لا يُرضي متطلباتها وان ارادت البدء من جديد نراها تبذل كل ما بوسعها لترضي الزوج الجديد الذي تشبع من علاقته السابقة من مواقف وافكار سلبية ، في حين كان من الممكن توفير هذا الجهد للحياة الأولى والوصول لنقاط اتفاق بينهما على طريقة عطاء ترضي الطرفان جزاك الله خيرا موضوع جدا مهم والطرح موفق |
رد : هل الزوجه اليوم بحاجه الى (( الطبطبه .. واللطف )) اكثر من الزوج ..
اقتباس:
مرحبا بك 1 - صدقت .. القيام بالدور مبني على اختلاف الوظيفيه بين الذكر والانثي ولكن اليوم (( ومع الاسف )) الوظيفه تكاد تكون متفقه .. ولذا اتحدت الادوار 2 - احسنت اليوم كل طرف يحتاج الى الطبطبه .. ولسبب ان الادوار في الحضاره المعاصره وحدت بين الرجل والمرأه كثيرا .. اشكرك |
رد : هل الزوجه اليوم بحاجه الى (( الطبطبه .. واللطف )) اكثر من الزوج ..
اقتباس:
مرحبا بك .. 1 - احسنت .. التقنيه والعمل .. اشتغلت الطرفين عن بعضهما .. 2 - هناك امر خطير وهو ان عدم التواصل بين الطرفين يولد عدم الفهم وعدم الفهم سبب لكثير من المشاكلات .. اشكرك |
رد : هل الزوجه اليوم بحاجه الى (( الطبطبه .. واللطف )) اكثر من الزوج ..
اقتباس:
مرحبا بك 1 - نحن ذكرنا انه بسبب تشابه وظيفة المرأه في المدنيه الحديثه .. صار هناك نوع من تشابة الادوار .. ونحن نعرف ان تشابه الادوار يستلزم تشابة الامتيازات او المكانات .. وعلم الاجتماع يقرر ان البناء الاجتماعي يقوم على المكانه والدور ومادم دور الرجل والمرأه يكاد يتقارب فمن الطبيعي ان المكانه أو الامتياز يكون متقارب .. 2 - وذا تقرر ذالك .. فأننا سنعيش ازمه (( من يعتني بمن ؟؟)) هذا السؤال الكبير يحتاج الى حوار جاد بين الشريكين .. كلاهما ينصب وكلاهما يتعب .. فمن الذي يعتني بالاخر اذا قلنا انه الزوج قال انا متعب واحتاج الى من يطبطب واذا قلنا انها الزوجه قالت ان اقوم بوظيفه الكاسب والامومه النتيجه سوف نصل الى فراغ في (( العنايه والطبطبه )) وهذا الفراغ سوف يقتل العلاقه الزوجيه بالتدريج .. فهو مثل السم الزعاف ولا عجب ان رأيت الشريكين يسعى كل واحد منهما لمن يطبطب عليه الرجل في الاستراحه ومع الزملاء والمرأه مع الصديقات وفي التقنيه وربما وصل الامر الى المعاكسات والغزل او التعلق بالافلام والاغاني لان هناك فراغ في (( العنايه )) وللمعلوميه العنايه هي اصل السكن الزوجي الذي هو (( غاية الزواج )) اشكرك |
رد : هل الزوجه اليوم بحاجه الى (( الطبطبه .. واللطف )) اكثر من الزوج ..
اقتباس:
مرحبا بك 1 - احسنت .. الرجل سوف يجد من يشبع رغبة العنايه .. والانثي سوف تجد ذالك بالضروره .. فأجهزة الاتصال الحديثه تجعل العالم كله بين يديك ..وتستطيع ان تعيش جوك وانت مستلق على اريكتك .. 2 - فراغ العنايه له ارتدادات خطيره على الكيان الاسري .. ولابد من تصفية الاجواء ومحاولة اعادة ترتيب الاوراق من جديد حتى يمكن لنا ان نتجاوز هذه الازمه 3 - التعدد في واقعنا (( صعب )) بسبب كثرة التبعات والمصاريف الاسريه وضعف السيوله .. ولان التعدد ارتبط بمفاهيم سلبيه في نفوس الناس وهذه ازمه خانقه يعيشها المجتمع .. فلابد من اضعاف المصاريف . ونشر مفاهيم ايجابيه عن التعدد لان المال والفكر هما عماد التعدد فاذا كان المال يسير او متوفر والمفاهيم عن التعدد ايجابيه فالبضروره سيكون هناك تعدد وبدون هذين الامرين لن يحصل تعدد .. وسوف تحصل فتنة في الارض وفساد عريض كما اخبر المصطفى عليه السلام اشكرك |
رد : هل الزوجه اليوم بحاجه الى (( الطبطبه .. واللطف )) اكثر من الزوج ..
اقتباس:
مرحبا بك اشكرك على هذه الاضافه الرائعه الماتعه التى انارات بعض جوانب الموضوع 1 - انت يا اختي الكريمة تكلمت على الموضوع من جانب نفسي او شخصي .. ونحن تكلمنا على الموضوع من جانب اجتماعي مدني .. وهذا ما اضاف الى الموضوع نكهه خاصه 2 - الجانب الشخصي والنفسي يعني ان الناس يختلفون في طباعهم وسماتهم وصفاتهم والجانب الاجتماعي يعني ان الناس يتشابهون في ظروف حياتهم وفي سلوكهم 3 - لا انكر ان الجانب الشخصي له نصيب .. ولكن نحن نتحدث عن التيار العام الكاسح .. او نتحدث عن معاناة ظاهره في البيوت نحن ياسيدتي نعيش فراغ في (( العنايه )) بسبب تداخل او تشابه وظيفة الرجل والمرأه كلاهما ينصب وكلاهما يتعب كلاهما مشغول فمن يعتني بمن ؟؟؟ ولك ان تنظري الى نتائج هذا الفارغ الكارثيه من تفكك اسري وطلاق عاطفي وصراع اداور .. ومعاناة دائمه ومعاكسات وانشغال بالتقنيه والنت وغيرها 4 - عندنا في بيوتنا فراغ في حاجه (( الاعتناء )) والكل يشكو ,, المرأه تطالب بالتخيف لانها تقول انا اقوم بدور الكاسب والزوجه والام حرام عليكم ارحمونا ؟؟؟ الرجل يقوم لا اجد امامي الا زوجه هامده منشغله همها الوحيد الاسواق والمكياج والعمل والايفون والبلاك بيري هذه الازمه الخطيره التى تهدد بيوتنا اصحبت اليوم حقيقه .. وتكلم عنها المرشدون والمصلحون والمشايخ والكتاب وليست هي من باب (( التباين الشخصي )) لا اعتقد ذالك مطلقا هي ليست ثنائيه الانطواء والانسباط او الكسل والخمول او الانانيه والغيريه هي مشكله حضاريه سببها واقع حضاري نعيشه بكل تفاصيله حياة ماديه وعمل وفضائيات وترفيه وايفون وبلاك بيري وكيك ومشاغل ومطاعم وخدم وسواقين ومال واعمال ... الخ الخ الخ نحن اليوم نستنخ انسان القريه القديم . ونفهم الانسان المعاصر بمفهومنا لانسان القريه القديم الذي ينام بعد العشاء ويصحو قبيل الفجر ولا يفارق مزرعته الانسان المدني اليوم قطعه من العالم الصناعي ومشاكله نفس مشاكله لان حياته مثل حياته الانسان المدني ليس كأنسان القريه القديم .. الفارق بينه وبين الاخرين هو اختلاف في الشخصيه .. الانسان المدني يعاني من المدنيه الحديثه بكل ما فيها من عمال ومشاغل ومطالب وتقنيات ونحوها اشكرك |
رد : هل الزوجه اليوم بحاجه الى (( الطبطبه .. واللطف )) اكثر من الزوج ..
من الواضح والجلي ان الدين ورسولنا الكريم استوصى بالنساء خيرا وشبههن بالقوارير لرقتهن وكان خيرنا لأهله رسولنا الكريم والنساء كن في آخر وصاياه. في كل العالم المراة هي من تتميز بالرقة والإحساس المرهف وتقتات نفسيا على الدلال. بينما وصية الرجال أخشوشنوا فان النعم لا تدوم. عندنا انقلبت الآية واصبح الرجل هو المدلل هو من يشبه القوارير في رقتها يبحث عمن تسقيه الدلال. فتجده كالمعاق السليم سليم في بدنه ومعاق في عقله لا يستطيع خدمة أهله ولا خدمة نفسه يعيش عالة على النساء لا يستشهد من دين المعاملة إلا الرجال قوامون على النساء. والشرع حلل اربع. إلا من رحم ربي
|
رد : هل الزوجه اليوم بحاجه الى (( الطبطبه .. واللطف )) اكثر من الزوج ..
اقتباس:
ولاقول إلا حسبي الله وكفا |
رد : هل الزوجه اليوم بحاجه الى (( الطبطبه .. واللطف )) اكثر من الزوج ..
كلاهما يحتاج للطبطة و اللطف
اشكرك اخي عالموضوع الجميل |
رد : هل الزوجه اليوم بحاجه الى (( الطبطبه .. واللطف )) اكثر من الزوج ..
قد يكون الزوجان الموظفان سبب من اسباب عدم عنايتهما ببعض ، ولكنه حتماً سيصيب الزوجان الغير متقاربان اساساً فيجدان وسيلة للإنشغال عن بعضهما بمبرر العمل ، نعم قد يكون العمل وضغوطه النفسية ومتاعبه وزحمة الطريق سبب وجيه جدا وعلمي لاصابة الزوج بما يُعرف بالصمت الزوجي بعد عودته للبيت ، ولكن التمادي فيه من قبل الزوجان حتى يصل كما ذكرت لطلاق عاطفي وتفكك وانشغال بالتقنية فهذا مرده لخلل في العلاقة زادتها ضغوط العمل ، فإن وصلت للطلاق العاطفي فعلى المرأة التخلي عن هذه الوظيفة السعيدة التي جلبت لها النكد لعشها الزوجي وتعمل على اعادة الدفء لبيتها مثلا او البحث عن وظيفة اقل اعباءا حتى لو كانت اقل مالاً ، وهذا يعتمد هل الزوج راضي عن الوظيفة ام لا ، وهناك وسائل كثيرة جدا جدا لتجديد الحياة واعادة الروح لها غير ترك العمل او استبداله
وقد نتوقف قليلا عند ماهية العناية ؟ ان العناية الزوجية تختلف باختلاف مراحل الارتباط ، فالعناية بين الخاطبين تختلف عن العناية عد الزواج عنها بعد عدد من الاشهر فالسنوات لكل مرحلة طريقة عناية تسد متطلباتها ، فأجمل طرق عناية الزوجان ببعض بعد تعب ونصب هو جلوسهما للشكوى لبعضهما عما عانياه من تعب هذا اليوم ، يتضح لنا هنا صورة من صور العناية بين الزوجين وهي الشكوى لبعضهما ، ان يجد قلب يسعه وهي تجد ذات الشئ فليس ضروري ان يذهب التفكير لصور عناية مادية ملموسة ويوجد يا اخي حل بدل الشكوى ، ان كانت الزوجة كاسبة ولله الحمد ويتعبها العمل خارجا وداخل البيت يمكنها الاستعانة بمن تحمل عنها عبئ البيت ، وهنا انزاح حمل عنها تقوم به غيرها من النساء لوحدهن ، وان كانت موظفة ويمكنها الخروج فهناك دورات زوجية عن تنظيم الوقت وعن حل المشكلات وهي بأسعار زهيدة ، يمكنها ان تبادر للتعرف على طرق لانجاح حياتها بدل الشكوى وفقط واعتقد والله اعلم ان الزوجة التي يكون همها السوق والانشغال بالهاتف والكسل ان لشخصيتها الغير مسؤولة علاقة والزوجة التي تضع كل اللوم على الرجل وانه متسلط وظالم ولا يرحم يكون لها جانب سلبي في شخصيتها وهو النظر لعيوب الطرف الاخر بدل النظر لسلبياتها فهي بحاجة للاستبصار بعيوبها اولا . في احدى تعليقات احد الاستشاريين ذكر انه كلما تقدم الزمن ومع ازدياد التطور الطبيعي فإن المرأة ستتجه لسلوك الرجل والعكس صحيح ، وليس المقصود تشبه ومن اجل ذلك اخي على الانسان الا يواكب التطور في الملبس والمأكل والتقنية والمظاهر الخارجية فقط ويبقى فكره وتصرفاته وافكاره وتعامله مع مشاكله الاسرية مع ابنائه وزوجته مثل تعامل رجل من سبعين عام والمرأة تتعامل مع زوجها الان كما تعاملت والدتها في نفس الموقف الذي حصل لها منذ سنوات طويلة كما يتطور كل ما حولنا على الانسان ان يتطور فكريا وعقليا ولا اعرف لماذا هناك عداوة بين البشر وبين الدورات والبرامج وخاصة من كانت متاحة ببلده وفي مدينته ؟ هناك دورات للأهل للتعامل مع اولادهم وللتعامل مع ازواجهم ومع مشاكل العصر فمن المعيب ان نتعلم كيف نستعمل جهاز ولا نعرف كيف نتعلم التعامل مع شركاء حياتنا فنعيش وننجب منهم دون ان نعرف كيف نتعامل معهم رغم ان الامكانيات متواجدة ومتوفرة بسهولة شكراً لك |
رد : هل الزوجه اليوم بحاجه الى (( الطبطبه .. واللطف )) اكثر من الزوج ..
الحياة الزوجية كالنبتة إذا لم تعطها فلا تنتظر أن تأخذ منها
طرح قيم اخي الفاضل يثبت مع خالص الشكر والتقدير |
رد : هل الزوجه اليوم بحاجه الى (( الطبطبه .. واللطف )) اكثر من الزوج ..
قرات موضوعك اكثر من مره ولا اعرف ماذا اكتب فيه
ولكنني حقا تاثرت منه كثيييييرا لحد الالم بالنسبه لي انا بحاجه شديده لان يراعي زوجي الضغط الذي امر فيه فانا لست زوجه عامله فقط اعتدت على العمل وليس من اجل المال بل انني من قبل الزواج وانا اعمل من وانا ادرس في الثانويه اعمل هكذا هي شخصيتي ولكن مع الوقت احسست بانني بحاجه الى ان اساعد زوجي وبالفعل بعد التخرج ترقيت في عملي الا ان اصبحت رئيسة قسم اللهم لك الحمد والشكر الان مشكلتي ليست ضغوط العمل ابدا لانني اخذ اجازه كثيرا بسبب مواعيد ابنتي انجبت بنت طبيعيه قبل 6 سنوات لعمر سنتين تتكلم لا تعاني من شي وجميله ورائعه وذكيه فجاه تغيرت ودخلت عالم اخر عالم اكره وامقته هو عالم التوحد لا تعرفني لاتحضني لا تستجيب للكلام او حتى اسمها قصه طويله ومعاناه الى ان اصبحت الان بحال افضل فضل من الله ولكنني كل يوم ابكي قبل النوم خوفا على حالها ومن سيهتم بها اكثر مني وهل اخواتها سيتفهمون وماذا لو استمرت مشكلة التوحد مع حبيبتي فلذة كبدي زوجي يشعر بكل تلك الضغوط ولكن لا احد يعذرني اذا فقدت اعصابي او حاولت ان اشغل نفسي باي شي حتى اخرج من التفكير والهم اشعر بانني بحاجه لتلك الطبطه وبكثرررررررررره او حتى مساعده لتسجيلها في مدرسة عاديه ولكن دائما يحسسني انها مسئوليتي لانني في الاساس من البدايه اعتمد على نفسي في كثير من الامور واستقلاليه الا انني الان لا استطيع ا شعر بانني محتاجه لوقفته معي اتعب احيانا انهار ولكنه لا يشعر بكل ذلك وهذا ما يجعلني اتالم ولكنه يدعي لها دائما الحمدلله وهو يحبها كثير شكرا لموضوعك وذكرت تجربتي اما بشكل عام الطبطه مهمه جدا جدا للطرف الذي يعاني من ضغووووط كثيره وعلى عاتقه مهمة صعبه ومؤلمه |
رد : هل الزوجه اليوم بحاجه الى (( الطبطبه .. واللطف )) اكثر من الزوج ..
اقتباس:
1 - اخشوشنو فإن النعم لا تدوم هذا ليس حديث .. هذا اثر عن عمر ابن الخطاب وندري ما صحته .. 2 - الرجل طفل كبير .. يحتاج الى رعاية خاصه من المرأه .. والخشونه من الرجل تكون خارج البيت .. اما في بيته فهو طفل كبير .. يحتاج الى عنايه ورعايه 3 - تصوير خدمة الزوج على انها (( اعاقة )) ايراد للقضيه في غير موردها .. فهناك فرق بين خدمه الرجل (( وهي من حقوقه )) .. وبين تدليل الرجل .. فخدمة الزوج والعناية به (( شرف )) للمرأه العاقله .. اشكرك |
رد : هل الزوجه اليوم بحاجه الى (( الطبطبه .. واللطف )) اكثر من الزوج ..
اقتباس:
صدقت اشكرك على المشاركه |
رد : هل الزوجه اليوم بحاجه الى (( الطبطبه .. واللطف )) اكثر من الزوج ..
مرحبا بك
1 - اخشوشنو فإن النعم لا تدوم هذا ليس حديث .. هذا اثر عن عمر ابن الخطاب وندري ما صحته .. 2 - الرجل طفل كبير .. يحتاج الى رعاية خاصه من المرأه .. والخشونه من الرجل تكون خارج البيت .. اما في بيته فهو طفل كبير .. يحتاج الى عنايه ورعايه 3 - تصوير خدمة الزوج على انها (( اعاقة )) ايراد للقضيه في غير موردها .. فهناك فرق بين خدمه الرجل (( وهي من حقوقه )) .. وبين تدليل الرجل .. فخدمة الزوج والعناية به (( شرف )) للمرأه العاقله .. اشكرك انت أوردت ان الزوج هو الفرد الكاسب فبحسب رؤيتك انه الأكثر شقاء في المسؤولية وانا بحسب رويتي ذكرت لك اني أرى انه في شقاء المسؤولية نحن متساويان فلا لاحد فضل على الآخر ليس له فضل في الكسب وليس لي فضل عليه في المبيت والإنجاب والتربية والخدمة وفوق هذا وذاك هي تقوم بواجبه تجاه نفسه بخدمة نفسه فعندما يعجز عن ذلك إذن هو كالمعاق في بدنه يحتاج الى الخدمة ذكرت ان الرجل داخل منزله طفل كبير !!! عذرا اسمحلي وهل المراة داخل منزلها رجل كبير؟؟ ان كنت تقصد بالطبطبة الدلال فالدلال من وجهة نظري الزوجة أحق به اذا كان الموضوع من يستحق الدلال أكثر فبرأي طبيعة الأنثى تقتات على الدلال وليس الرجل شءت ام أبيت أما ان خدمة الرجل. واجبة لا عزيزي ليست واجبة. هي من حسن العشرة المتبادل بين الزوجين لتستمر الحياة أما ان خدمة الزوج شرف للزوجة العاقلة. لا ليست من الشرف خدمة الزوج وضعتها وسام للمرأة العاقلة في رأيك. !!! هذا رأيك الخاص ،، هذا ماارى الدلال متبادل بيني وبين زوجي وارى الدلال في تهيئة كل سبل السعادة للطرف الآخر الدلال نهديه ويعود إلينا الدلال تارة لي وتارة له مالم تفهمه انت مني اني اذكر لك ان الدلال ليس حق مكتسب للفرد الأكثر شقاء الدلال يحتاجه الجميع الدلال ليس إلزاما ان يكون واجب من طرف الى طرف آخر بل الطبيعي ان يكون متبادل دون النظر الى أحقية من أولى ومن أجدر بالدلال. الدلال تبذله فيعود عليك بالمثل عند الأسوياء على الأقل تقبل رأيي واحترامي |
رد : هل الزوجه اليوم بحاجه الى (( الطبطبه .. واللطف )) اكثر من الزوج ..
الأمر بسيط جداً ... كل ما على الزوج في بداية حياته الزوجيـة أن يحدد لزوجتـه ما يرغبـه وما يريده .. والزوجة ما تريد .. وكفى ..
بالنسبة لي فأنا لا أريد امرأة تعتبر العـنايـة بالزوج والأطفال .. أو كونها "ربـة منزل" أمر معيب وأن المرأة العاملـة أفضل من المرأة التي تعتني بزوجها ...... حسن التبعل للزوج والعـنايـة بالأطفال من أفضل الأعمال عـند الله فلماذا الانتقاص منها ؟!! وعلى العموم فكل شخص حر في النهايـة ، ولا أحد يجبر أحد ,,,,, |
رد : هل الزوجه اليوم بحاجه الى (( الطبطبه .. واللطف )) اكثر من الزوج ..
من وجهة نظري أن الرجل الطبيعي يستطيع طبطبة وتفهم أربعة زوجات وليس زوجة واحدة والعدل بينهن بكل حكمة وحسن تصرف من خلال النظر لحكمة التشريع في التعدد ومن خلال النظر لسيرة الحبيب صلى الله عليه وسلم وإذا رأت الزوجة من زوجها ما يأسر لبها ويسعرها بالأمان معه فلن تكثر عليه لو طلب عينيها وجهة نظر لم أستطع أن أكتبها بشكل عميق |
رد : هل الزوجه اليوم بحاجه الى (( الطبطبه .. واللطف )) اكثر من الزوج ..
أخي الفاضل .. الزوج والزوجة >> كلاهما << بحاجة للرعاية و الحب و الطبطبة والتعامل اللطيف وبما أن المرأة عاطفية سواء كانت ذكر أو أنثى :23: هههههه (حبيت أضيف جو من المرح) عاملة كانت أو ربة منزل فهي تحتاج أكثر .. واذا أشبعها زوجها من هذه الناحية >>> ستصبح معطاءة أكثر لكل البيت أنا شخصياً إذا أحسست بالجفاء والابتعاد من زوجي لفترة بسيطة .. أشعر بضيق وينعكس علي وعلى أولادي و على توازني في البيت لأني أحب أن شعر بالدفء والترابط دائماً عزيزتي .. نحلة ذكية أعجبتني جداً طريقة تفكيرك .. بالأخص للرجل الشرقي الذي يفرد عضلاته لفكرة التعدد احتوي زوجة واحدة أولاً ولاطفها وراعيها واهتم بأطفالك كأب و وازن حياتك العملية والاجتماعية .............. برأيي ليس كل رجل قادر على طبطبة أربعة زوجات :29: ولكن كل رجل :18: من الواجب عليه أن يبذل مجهوده مع زوجته .. وكل مرأة أيضاً . . . |
رد : هل الزوجه اليوم بحاجه الى (( الطبطبه .. واللطف )) اكثر من الزوج ..
التقرب للزوح يكون نفسي اكثر من كونه عملي .....
بعض الااازواج مايهمه تغسيل ملابسه وكويها ونظافة البيت بقدر راحته مع زوجته نفسيا ... تلك التي اذا نظر اليها سرته واذا غاب عنها حفظته واذا حضر اسعدته بطيب كلامها وحلاوة لسانها.واذا وقع في مصيبه خففت عنه وهدأت من روعه ولنا في خديجه اسوه حينما نزل جبريل على رسول الله وهذا برايي حسن التبعل ... اما الخدمه وعمل الخادمات من تنظيف بيت وغسل ملابس وكوي اراه ينتج لنا امراه مرهقه متعبه ليس لها مزاج للنظر في زوجها خاصة مع وجود الاطفال |
رد : هل الزوجه اليوم بحاجه الى (( الطبطبه .. واللطف )) اكثر من الزوج ..
يفك التثبيت مع خالص الشكر والتقدير
|
رد : هل الزوجه اليوم بحاجه الى (( الطبطبه .. واللطف )) اكثر من الزوج ..
كلاهمايحتاج للطبطه والأهتمام وأكيد ان الرجل يحتاج اكثر خصوصا اذا كان عمله شاق والزوجه ربة بيت ومتفرغه ليس لديها أطفال صغاريحتاجون للأهتمام فستقدر عمله وتعبه
|
| الساعة الآن 03:30 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©