|
يا أم الزوج لا تعنفي الزوجة!!!
السلام عليكم "أيتها الأم إياك أن تكسري خاطر زوجة ابنك بأي كلمة فهي التي تكرمت ورضيت أن تقبل ابنك انتبهي لمشاعرها فهي الآن أميرة المنزل لا تأمريها بشيء أبدا فالأمير لا يؤمر بشيء هذه الأيام قومي واطبخي لها الطعام ونظفي الفراش واكنسي البيت فأنت تعبتي كثيرا ولا بد أن تستمري في التعب" ما رأيكم بهذا الكلام طبعا هو مبالغ فيه لكن المبالغة أحيانا تخلي الواحد يصحى كلنا يعرف قوله سبحانه: (إما يبلغن عندك الكبر أحدهما أو كلاهما فلا تقل لهما أف ولا تنهرهما وقل لهما قولا كريما) لماذا ذكر بالذات "الكبر" وهو الكبر في السن؟ لأنهما في هذه السن تضعف قواهما البدنية وأحيانا الذهنية كما كان زوجك ضعيف الذهن والبدن وهو صغير فيحتاج إليهما فهل أنت أيتها الزوجة الكريمة تعاملين ابنك الصغير معاملة صحاح الأجسام والعقول؟ الأم انتهى دورها وجاء دورك ودور زوجك لأنكما في شباب وصحة وعافية فهي لا تفكر كما تفكرون قد تطغى العاطفة على تفكيرها وقد تقول أحيانا كلاما لا تعي معناه بدقة هذا ما لاحظته مع أمي خصوصا عندما تتعامل مع زوجتي فهي ترى أنه كان لها ولد ثم جاءت أخرى وأخذت كثيرا من وقته معها-كما ستأتي امرأة أخرى وتأخذ كثيرا من وقت ابنك منك- فأحيانا أمي تقول لزوجتي كلاما محرجا وقد تتصرف تصرفات محرجة معها فلما أتذكر هذه الآية (إما يبلغن عندك الكبر) يهون كثير من ذلك لأني عرفت أن نفسية الأم لم تعد كالسابق فتحتاج إلى مراعاة أكثر وفق الله الجميع |
رد : يا أم الزوج لا تعنفي الزوجة!!!
كلام في الصميم لكن مباااااالغ جدا
،، يعني تحضر لها الطعام وتكنس لها مباااااالغه ،، اصلا انا ما ارضى انها تكنس او تحضر الطعام وانا موجوده بالرغم من كل الاذى التي تسببت لي به والاجر عند الله ان شاء الكريم موضوع جميل شكرا لك اضافه بسيطه ( ما لا ارضاه لي او لأمي لا ارضاه لغيري ) وانا ماشيه على كده |
رد : يا أم الزوج لا تعنفي الزوجة!!!
مهم يكن ..لا يحق لأم الزوج معاملة زوجة ابنها وكأنها ملك لها ولابنها وان هذه الزوجة المسكينة عليها ان تبرمج نفسها كما يحبان .. هي انسانة مثلكما ولها كيانها ..
|
رد : يا أم الزوج لا تعنفي الزوجة!!!
أم محمد
شكرا أختي على تعليقك وتعقيبك الجميل أم الدانة المشكلة يا أختي في كثير من المسلمين أنهم أصبحوا عندما يتعاملون مع بعضهم (وخصوصا الأقارب) معاملة الند للند والصحيح أن يعامل الله في الناس فيكرمهم لأن الله كرمهم ويعفو عنهم لأن الله أمره بالعفو (وليعفوا وليصفحوا) ويقول لهم الكلام الحسن لأن الله قال ( وقل لعبادي يقولوا التي هي أحسن) فلا يقول لهم كلاما سيئا بحجة أنهم يقولون ذلك فهو بهذا يعامل الله فيهم لم نقل أنه يصير عبدا لهم بل يكون عبدا وطائعا لله فيهم كذلك الأم أو أم الزوج أنت تعاملينها باحترام وتعفين وتتغافلين وتصفحين عن اسائتها لأن الله قال (وقل لهما قولا كريما) فأنت تطيعين الله فيها ولا تصبحين عبدة لها فلا تعاملينها بمقتضى أنك بشر وذات مشاعر لأنك تعلمين أن رضى الله أهم وألذ وأطيب عندك من كل شعور سيء وهنا المحك الذي تقع فيه كثير من الزوجات فهي ترى أن أم الزوج عندما تتلفظ عليها بكلام سيء وخصوصا أمام شخص ما (وهذا لا يعني أنه شرعا يجوز للأم أن تقول كلاما سيئا للزوجة كلا) ترى أنها أهانتها وانتقصت من كرامتها فيجب أن لا ترضى بهذا وأن تأخذ حقها ونسيت أن أم أبي هريرة أسمعته في رسول الله صلى الله عليه وسلم ما يكره ، ومع ذلك دعا لها النبي صلى الله عليه وسلم بالهداية فأسلمت ونسيت أن أبا بكر عفى عن مسطح الذي كان ينفق عليه لما خاض في حادثة الإفك (التي وقعت لابنته عائشة رضي الله عنها) قال أبو بكر رضي الله عنه : " وَاللَّهِ لَا أُنْفِقُ عَلَى مِسْطَحٍ شَيْئًا أَبَدًا بَعْدَ الَّذِي قَالَ لِعَائِشَةَ مَا قَالَ" فَأَنْزَلَ اللَّهُ ( وَلَا يَأْتَلِ أُولُو الْفَضْلِ مِنْكُمْ وَالسَّعَةِ أَنْ يُؤْتُوا أُولِي الْقُرْبَى وَالْمَسَاكِينَ وَالْمُهَاجِرِينَ فِي سَبِيلِ اللَّهِ وَلْيَعْفُوا وَلْيَصْفَحُوا أَلَا تُحِبُّونَ أَنْ يَغْفِرَ اللَّهُ لَكُمْ وَاللَّهُ غَفُورٌ رَحِيمٌ ) النور/ 22 قَالَ أَبُو بَكْرٍ : بَلَى وَاللَّهِ إِنِّي أُحِبُّ أَنْ يَغْفِرَ اللَّهُ لِي . فَرَجَعَ إِلَى مِسْطَحٍ النَّفَقَةَ الَّتِي كَانَ يُنْفِقُ عَلَيْهِ وَقَالَ : وَاللَّهِ لَا أَنْزِعُهَا مِنْهُ أَبَدًا " . الحديث رواه البخاري (4381) ومسلم (4974) . فأنت أيتها الزوجة عزيزة بطاعتك لله عزيزة بعفوك لا بانتقامك عزيزة بحلمك لا بغضبك عزيزة بكبر عقلك وسعته لا بضيقه |
رد : يا أم الزوج لا تعنفي الزوجة!!!
اخي الكريم المتهندم
يبقى الخطا خطا .. وان اختلف مسمى المخطا .. خصوصا حين يكون الخطا اهانة لفظية امام الناس .. كونها ام الزوج لايعني مطلقا ان على الزوجة تقبل الاساءات اللفظية امام مرائ الناس .. انما يعني فقط ان تحرص على احترامها وان تتبع الاساليب الودية في مواجهة اساءاتها .. وان استمرت في اساءتها فللزوجة كامل الحق في تقنين درجة الوصل معها .. فهذا اسلم الحلول .. ماذكرته ينطبق على الزوج بالمقام الاول لانها والدته .. وليست والدة زوجته .. اتعلم اخي الكريم ان تبرير اخطاء بعض فئات المجتمع بما فيهم امهات الازواج ... والسكوت عنها قد سبب الفرقة والتشاحن ؟ لان فيه بكل بساطة محاباة لطرف على حساب طرف اخر .. شكرا لك |
رد : يا أم الزوج لا تعنفي الزوجة!!!
جزاك الله خير ..
الكبير يحتاج منا التقدير ،، وتلمس ما يتمناه منا .. وعلينا ذكر ايجابياته ومناقبه .. وشكره عليها .. فأم زوجي جزاها الله خير تستقبلني بالقهوه .. وتسعد جدا بزيارتي لها . وهذا يكفي لاغض الطرف واترفع عن امور يمكن ان توصلنا لما لا تحمد عقباه ... مع العلم انها شخصيه قويه وصعبه ! لكن الله يهدينا لما فيه الخير وكل الخير .. |
رد : يا أم الزوج لا تعنفي الزوجة!!!
كلامك ينطبق ع الأم إذا كانت في مرحله خرف
ولكن أن تكون في كامل وعيها وتتلفظ ع زوجه ابنها وترمي كلام بالعربي تدق بالهرج هذا مااحد يرضاه لأن فيه نسبه ليست بالقليله تعامل أم الزوج زوجه ابنها بعكس معامله بناتها وترضى عليها مالا ترضى لبناتها فإذا كانت هكذا معاملتها يجب وضع الحدود ذكرتنى بزوج إحدى معارفي والدته من النوع اللي تبغى كل شئ تحت أمرها وكمان تنغز في الكلام لكن هو عارف أن أمه غلطانه لأن فيه أشياء تسير قدامه فكان مفهم زوجته أنه عارف أن أمه غلطانه بس مهما كان هذى أمه ومايقدر يرد عليها فعشان كذا يقولها إذا سمعتى كلمه كذا ولا كذا طنشى ولاتردي بنفس الأسلوب واحترميها زي امك لكن المشكله إذا كان الزوج عارف أن أمه غلطانه مع كذا يكون كمان هو عليها وفيه أمهات أزواج ينحطوا ع الجرح يبرئ ومنهم أم زوجئ الله يحفظها |
رد : يا أم الزوج لا تعنفي الزوجة!!!
بر الأم و الأخذ بخاطرها مسؤلية الإبن
لا زوجة الإبن ان احسنت لها فهي مشكورة وان كفت خيرها فلا تؤمر به لكن تنهى عن الإساءة لا تخلطو الأوراق أيها الأزواج |
رد : يا أم الزوج لا تعنفي الزوجة!!!
الله يجزى خالتي عني بخيري الدارين ويرزقها الصحه والسعاده والهناءوالمال وكل خير
تعاملها جدا راقي معي .. واما زوجة ولدي فدعو الله ان يرزقه الصالحه الودود الولود الي تعينه على بره لوالدينه وكل خير وتصده صد عن كل شر ومنكر يااااااااااااااارب |
رد : يا أم الزوج لا تعنفي الزوجة!!!
اقتباس:
اقتباس:
برك يا أختي بأم زوجك هو من برك بزوجك الذي يفرق بيننا يا أختي وبين الجيل الأول أنهم كانوا لا يريدون شيء من هذه الدنيا إلا ما كتب الله لهم هم يريدون الآخرة لا يريدون انتقام ولا تشفي ولهذا كان الرسول القدوة صلى الله عليه وسلم لا ينتقم لنفسه إلا أن تنتهك حرمة الله وعفا عن الأعرابي لما جذبه بردائه فأثر في صفحة عاتقه الشريف لماذا نحن نكلم الزوجة أكثر من الأم؟ لأنها أكثر وعي وتتحكم أكثر في عواطفها يا أختي إن الذي يسمح لأخطاء الناس أن تؤثر في مشاعره يصاب بأمراض عديدة فالأفكار والمشاعر السيئة سبب في حصول الجلطة وتهييج القولون لماذا لا تكون نساءنا أكثر تحكم في مشاعرهن؟ وأقول أخيرا أن من يريد رضى الله والجزاء العظيم الذي يناله أهل البلاء يستطيع التحكم في مشاعره لأن ما يطلبه أعظم من انتقامه ممن جرحوه هدى الله الجميع |
رد : يا أم الزوج لا تعنفي الزوجة!!!
يا أخي الكبر يعني النضج يعني الوعي يعني المرور بتجارب كثيرة تجعل المرء متزنا عاقلا يتصرف بحكمة ويتحدث بحكمة .. وليس معناه أن يتصرف بما يحلو له وعدم مراعاة الآخرين بحجة انني اكبر وعليكم تحملي..
أم زوجي كانت في بداية الاربعينات لما تزوجت أنا .. وقد اشعرتني منذ البداية أن لها الحق في التحدث كما تريد والتدخل فيما تريد فقط لأني انا من اسكن بيتها .. أنا الدخيلة وأنا علي تقبل شروطها والسير على نهجها .. فهل لأنني الأصغر سناً أو لأني تنازلت عن حقي في سكن مستقل ومراعاة ظروف زوجي المالية فهذا يعني ان لا شخصية لي ولا كيان واكون مسيرة في حياتي ؟؟ |
رد : يا أم الزوج لا تعنفي الزوجة!!!
اقتباس:
انتي الآن تحدثتي عن معاناتي مع ام زوجي ،، لأني ساكنه معها ببيتها لازم استحمل كلامها احيانا اطنش واحيان اخرى ارد لكن رد بارد وبأدب ومع ذلك لا اسلم من لسانها هي وبنتها الله المستعان |
رد : يا أم الزوج لا تعنفي الزوجة!!!
اقتباس:
أنت بتحكمك بنفسك وبطريقة تعاملك تحدد تعامل الناس معك عامل الناس بما تحب أن يعاملوك به أما أن تعامل السيء بالسيء فلن تنتهي من الهموم وإذا عاملت السيء بالحسن (تبتغي بذلك رضى الله لا أن يقدرك أحد) فأنت الكسبان |
رد : يا أم الزوج لا تعنفي الزوجة!!!
اقتباس:
انا لم اقصد ان من حق الزوجة الانتقام ورد الاساءة بمثلها لام زوجها .. ولايمكن ان ادعو لذلك لانها ليست من شيم الكرام لكن ما قصدته هو ان ان الزوجة ليست مجبرة على تحمل ما ذكرت اخي .. التقرب لله لا يكون بالرضا بالظلم والسكوت عن الحق اللازم مطلقا .. ما قلته انا هو ان للزوجة ان تقنن تواصلها مع ام زوجها لكي تتفادى هذه الاساءات .. ارجو ان يكون مقصدي واضحا .. شكرا لك |
رد : يا أم الزوج لا تعنفي الزوجة!!!
وعليكم السلام
يبدو لي انك متفاهم مع زوجتك ما شاء الله وهذا ما يقلل حدة تأثر زوجتك بما تقوم به الأم ولذلك أرى ان للموضوع شقان الزوجة والزوج ولن اتطرق للأم لأن من الصعب تغيير الأم ونظراً لمكانتها عند الزوج كمكانة الأم عند الزوجة ولكني سأتطرق لجانب الزوجة : هناك شخصيات من الزوجات الله المستعان يا أخي لا تسكت للأم ولا تمرر لها أي موقف او حركة وتنقل له كل ما قامت به أمه في غيابه ونرى الزوج تائه بين الأم وبين الزوجة والله المستعان أما الزوج فله دور أيضاً لو كان متفهم لطبيعة أمه ويصبر زوجته ويطيب خاطرها بينه وبينها ويبين لها انها سيدة كبيرة بالسن وان تتحملها ولها الأجر ، وفي نفس الوقت يتقرب من أمه فلعل ما تقوم به بدافع الغيرة فيبذل من أجلها الهدايا والوقت والجلوس معها والحديث ، وبذلك تسير سفينة الحياة بأقل الأضرار وبأقل المشاحنات الممكنة وأوصي بناتنا المقبلات على الزواج ان لا تسأل عن الرجل فقط بل عن أمه أيضاً وطباعها لانها ستتقرب من العائلة كلها ولا يعني ذلك ان ترفض كل رجل له أم قوية خاصة لو كان الرجل ذو شخصية قوية ولا تتحكم به أمه ، ولكن لتكون على علم بشخصيتها قبل الارتباط حتى تكون على دراية كيف تتعامل معها أفضل من المفاجأة والشكوى بعد ذلك ولمن ابتليت بأم زوج صعبة لها أجر عظيم نظير صبرها على أذاها وسيوفي الله اجرها بغير حساب وسيعوضها خيراً جزاك الله خيراً أخي الفاضل |
رد : يا أم الزوج لا تعنفي الزوجة!!!
أيضاً نوجه كلمة لامهاتنا ان يتقين الله في زوجات ابنائهم ويعتبروهم بناتهم ويعاملوهم بما أمر الله
|
رد : يا أم الزوج لا تعنفي الزوجة!!!
اقتباس:
كما ذكرت برك بأم زوجك هو من برك بزوجك فكما أنك يا أختي مأمورة بطاعة الزوجة بالمعروف وهو مأمور بطاعة وبر أمه بالمعروف فبرك واحسانك لها هو من اعانة الزوج على برها فيرتاح أن زوجته تحسن لأمه ولا تسيء لها إذا أساءت ضعي نفسك مكانه هل تريدين إذا أساءت أمك أنت إليه أن يسيء إليها أم تريدين أن يحسن؟ |
رد : يا أم الزوج لا تعنفي الزوجة!!!
اقتباس:
بل كم من انسان واعي يغلب طبعه على وعيه وتسوء أخلاقه نحن هنا لا ندافع عن الأم ولا نقول لها أن تتصرف كما تشاء وتقول ما تشاء ولو أساءت إلى الناس كلا وإنما نذكرها (بالتعريض والحكمة وليس المواجهة) بالأخلاق الحسنة لكن إذا ما استجابت وأصرت على سوء الخلق فلا نصير مثلها بل قد يأتي وقت أنها تستحي منا إذا رأت أننا نحسن الخلق وهي تسيء هذا يحتاج إلى مجاهدة نفس من الزوجة وأن لا تنساق وراء عواطفها ومشاعرها كما جاء في الحديث: (ليس الشديد بالصرعة إنما الشديد الذي يملك نفسه عند الغضب) فالمرأة والزوجة حسنة الخلق هي التي تملك نفسها عندما تسوء أخلاق الناس لأنها تريد الرفعة والدرجات العالية في الجنة بحسن أخلاقها وليس معنى حسن الخلق أن تتنازل الزوجة عن حقها وإنما تأخذه بالتي هي أحسن وليس بسوء الخلق والغضب والمقاطعة فالذكي يأخذ ما يريد بالمداراة واللين وليس بالتصادم وكذلك حسن الخلق لا يعني أنه لا شخصية للمرء |
رد : يا أم الزوج لا تعنفي الزوجة!!!
اقتباس:
لكن معنى تقنين التواصل ليس واضحا؟ |
رد : يا أم الزوج لا تعنفي الزوجة!!!
اقتباس:
بارك الله فيك وأحسنت على هذا الرد الممتاز وهذا من الحكمة نسأل الله أن يرزقنا وإياكم الحكمة وكذلك نوصي الأزواج أن يترك مجالا للزوجة لكي تتكلم وتنفس عما بداخلها إذا كانت متضايقة ولا يبدي لها حلول وإنما كما ذكرت الأخت يوصيها بالصبر ويذكرها بالأجر لكن يتركها تتكلم إلى الأخير حتى ترتاح لأنه للأسف القليل في زماننا هذا من يتغافل عن الاساءات والذي يعلم أن هذه الاساءات تضر أصحابها ولا تضره إلا إذا أعطاها اهتماما وإذا وجدت هذه الزوجة المتغافلة مع حسن تدين فهي الدرة ! وهي التي نسعى أن نكثرها وليس معنى قلة وجود هذا النوع من النساء أن ترك التغافل أمر طبيعي كلا بل ينبغي على المرأة أن "تجاهد" نفسها على ذلك كما هو المطلوب من كل مسلم |
رد : يا أم الزوج لا تعنفي الزوجة!!!
اقتباس:
زوجها دائما كي تتجنب اساءاتها .. وهو اسلم الحلول بنظري كما ذكرت بردي السابق .. شخصيا اتبع هذه الطريقة مع الجميع .. شكرا لسعة صدرك .. |
رد : يا أم الزوج لا تعنفي الزوجة!!!
تجاهل الاساءه مره مرتين ثلاث
مثل ما تفعلين مع امك اعلم بان الام التي انجبتنا تختلف عن ام الزوج ولكن الخيال يلعب دور اضع نفسي مكانها وفي كبرها او حتى صغر عقلها او حتى غيرتها سنجد انفسنا ارتحنا كثير لاننا تجاهلنا تغافلنا كل الرد كان الله كريم يا عمتي يا ام الغالي وانتهى وهكذا الى ان تهدا هي من نفسها ولن تكون هناك اي حرب طالما لم يكون هناك اي ردة فعل سواء كانت المطلوبه او غير مطلوبه هنا الام بكل تاكيد اما تطمئن منك اما ستتعب بانك لا تتاثرين صامده وذكيه فتتجه الى شخص اخر فقط جربي واياك ان تقولي لزوجك فعلت وفعلت او قالت اذا لا تستطعين اخذ حقك فلا تجبري ابنها ياخذ حقك بل هناك رب يعلم ويحاسب وسيجزيك خيرا على صبرك وتحملك ولكن لا تحملي نفسك فوق طاقتك بطريقتك باسلوبك ومن دون ان تجبري ابنها ان يتدخل بالموضوع تتفاهمي معها وتنسجمي معها واذا ارادت الام ان تدخل ابنها فالموضوع فهنا يكون الحل وبكل صراحه بيد هذا الزوج وكيفية الموازنه وتحقيق الراحه له ولامه ولزوجته وجميع الاطراف من دون ان يتضرر احد والله يوفق الجميع ويجمعهم على حب وتقدير شكرا لموضوعك اكثر شخص اشفق عليه هو الزوج الذي يعاني من ام تركز على زوجته وحياته ومن زوجه تهتم لذلك وتفقع راسه ردا لاعتبارها |
رد : يا أم الزوج لا تعنفي الزوجة!!!
كلام جميل
ولكن سؤال لو تكرمت : هل نفس القاعدة تنطبق على الزوج في تحمله لاساءة أم زوجته ؟!! |
رد : يا أم الزوج لا تعنفي الزوجة!!!
ليس من البر بالزوج ان اتحمل اهاناته أو تجريحه
فكيف اتحمل اهانات والدته وكبر السن مو عذر للتجريح واقل حاجة ممكن تنعمل هو مقاطعة الزوجة لام الزوج ولاتعتبر قصرت بحق زوجها شيئ فحفظ النفس عن مايؤذيها اولى من أي شيء اخر |
رد : يا أم الزوج لا تعنفي الزوجة!!!
احيان كثيره اشعر ان البعض يكاد يجعل الزوج ربا يعبد
من شدة التقديس! افعال كثيره وتجاوزات مغلفه بإسم السياسه مع اهل الزوج والذكاء الوهمي بدون التركيز لمدى إستحقاقهم ! شتاء نفس السؤال يخطر ببالي كثير يكررون كلامهم مقدسين ام الزوج. وام الزوجه قد يوصف. سؤالها او نصحها تدخلا بين زوجين واسرار كلنا لنا قلوب نشعر بها لن نجمد مشاعرنا كثلج. تحت مسميات. ومبادئ. فرضها علينا مجتمع ولم يفرضها الله ان كان البعض يقول من اجل ارضاء الزوج. ومن اجل عين تكرم ألف عين ف الرجل يكرم في زوجته واولاده |
رد : يا أم الزوج لا تعنفي الزوجة!!!
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
أحببت أن أطرح هذه الفتوى كإضافة مهمة للنفع اقتباس:
ولا ننسى قول رسول الله صلى الله عليه وسلم { المؤمن الذي يخالط الناس ويصبر على أذاهم خير من الذي لا يخالط الناس ولا يصبر على أذاهم ) |
| الساعة الآن 11:25 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©