|
في مفترق الطريق (حلت- الرد 68)
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،
اشتقت لكم كثيرًا وقد غبت لفترة حدث فيها ما حدث من المواقف والأحداث المهمة التي أعطتني الإحساس بأني في مفترق الطريق مع زوجي أو خطيبي،، بداية ، كان زوجي غير حريص على مهاتفتي وكانت مكالماتنا قليلة نوعا ما مقارنة بفترة الملكة ( 8 شهور) وكنت ناقمة عليه عدم الاتصال والاهتمام،، وفي مرة عاتبته على قله اتصاله وسألته عن السبب وبعد تردد صرح: ظروفي المادية لا تسمح بالشحن المتكرر للرصيد،، بعدها صرت لا أؤاخذه في قلة الاتصال ليقيني بمحبته وبأن ظروفه ( بما في ذلك ضغوطات الزواج وتجهيزاته) هي التي أجبرته،، انغمست في دراستي وعملي لأقضي على الفراغ العاطفي الذي كنت أعيشه حتى اعتدت على الوضع وأصبحت ولله الحمد مستقلة عاطفيا وغير مهتمة بالحب ووجوده في حياتي،، هاتفته امس الظهر وسألني عن الأخبار وسألته بدوري عن أخباره فأخذ يشكو لي تورطه بالديون وخوفه من عدم إكمال أثاث الشقة بالشكل المطلوب وأخبرني بأنه كان يرغب في تأجيل الزواج سنة أخرى ولكن أباه رفض ، وأخذ يسألني ان كنت وأهلي لا نمانع من ان تكون الشقة غير كاملة الأثاث ، فقط غرفة نوم ومطبخ ومجلس، فقلت لا مانع لدي ،، كان نبرة صوته حزينة جدا ، بعدها قال لي عن خطيبة أخيه وإقبالها عليه بالهدايا الثمينة ومساعدته لها بالمال كونها موظفة، هنا أحسست بقلبي ينقبض وعيني تمتلأ دموعًا طبعا قمت بالرد على كلامه بأن خطيبة أخيه على خطأ وليس من المفترض ان تسرف في مساعدته إلى هذا الحد لأنه في النهاية هو الرجل وله القوامة في هذا الشأن،، بعدما انتهت المكالمة أخذت ابكي بحرقة لكون فكرة أنه طامع في مالي بدأت تسيطر وتلح علي ، بكيت كثييرا وأخذت أتذكر الماضي وأخذ شريطه يمر أمام عيني ،، في منتصف الليل حادثته بالواتساب وبعدها فوجئت به يتصل،، تحادثنا كثيرا وفجأة قال لي انا أريد إخبارك بشئ مهم ومتردد جدا وخائف من ردة فعلك،، وكنت أريد اخبارك به ليلة الزفاف لأضعك أمام الأمر الواقع ولخوف ان تتركيني، ولكن خفت ان أظلمك فقررت أخبارك الآن ،، وبعد تردد طويل ورغبة في التراجع عن قوله قال لي: هل أنت مستعدة لتعيشي مع رجل لا يصفو من راتبه سوى 600 ريال فقط،، هنا أحسست بشعور غريب لا أدري ماذا أقول،، تارة اضحك وتارة ابكي،، وحاصرته بسيل من الأسئلة: لماذا تزوجتني إذن ، هل لأني موظفة مثلا وووو... وقال لي انا قلت لك الحقيقة ولك الخيار وأخذ يبكي، وقال انه يخاف من فكرة ان اتركه، وأخذ يحلف الإيمان بأنه لن يتزوج بعدي ،، في النهاية وبعد حديث مطول طلبت منه إعطائي مهلة أسبوع او أسبوعين أقرر فيها ما إذا كنت سأستمر أم لا،، ودعني بصوت متحشرج،، وهربت أنا إلى سريري فورا ونمت بعمق من غير ان افكر حتى او ابكي،، حاصرتني بعد ذلك أفكار بأنني بالنسبة له كنز متحرك لا أكثر ،، وأخذت افكر في الماضي عندما تزوجت وأنا غير موظفة من رجل راتبه معقول وكريم معي ،، أستغفرك يا الله واليوم قررت ان اكتب هنا ليقيني بوجود أشخاص يعتد برأيهم ، أرشدوني أرجوكم ، ماذا افعل؟ أحس اني فقدت حتى قدرتي على التعبير ،، باختصار أحس اني في مفترق الطريق،. |
رد : في مفترق الطريق
أختي معالي ليه انصدمتي من فكرة كونه قد يكون خطبك طمعا في مالك ؟!! الحديث النبوي وضح لنا من أكثر من 1400 سنه إن المال هو أحد الأسباب التي تدعو الرجل لنكاح المرأة .. وفي مجتمعاتنا الحاليه صار هذا السبب ربما هو من أهم الاسباب .. وصرنا نشوف إن الرجال يفضلوا خطبة الموظفات اكثر من البنات اللي ماعندهم دخل مادي مستقل .. ولعملك لو تسوين تصويت هنا في المنتدى عن ما إذا كانوا الزوجات يساعدوا أزواجهن بالمال .. راح تلقين إن الاغلبية بيقولوا نعم .. حتى وإن ماكانوا موظفات مثلك .. لأنهم ربما يساعدوا ازواجهم بمال ورثوه او بذهب باعوه وماإلى ذلك .. وربما من حسن حظك إن خطيبك وضح نيته من قبل الزواج وماحاول يستغفلك زي مايسوا الغالبيه من الرجال .. وأنتي مازال عندك الوقت لاتخاذ القرار إن كان هذا يناسبك أم لا .. على العموم حتى وإن كانت الفكرة غير مستساغه لي ولك لكن هذا صار واقع نعيشه .. وفي ايامنا هذه صرنا نسمع عن نساء تعرض مالها على الرجل مقابل قبوله للزواج بها .. ونلقى نوع اخر من النساء تتنازل عن حقوقها الماليه مقابل الحصول على زوج .. ولعل زواج المسيار وماشابهه اكبر دليل على هذا .. |
رد : في مفترق الطريق
عزيزتي عفراء
انا لم استنكر فكرة كونه طامع بمالي،، بقدر استنكاري لموضوع ان أعيش بمعه ب600 ريال شهريا،، لنكن واقعيين،، 600 ريال لا تساوي شيئا أبدا في هذا الزمان،، أي أنني لن اصرف على نفسي وحسب ولن أساعده فقط،، وإنما سيتعدى ذلك الصرف على البيت وربما عليه،، وهذا مالا أرتضيه لا لي ولا له،، لابأس ان كان راتبه قليل ويحتاج إلى بعض التنازلات عن بعض الكماليات،، ولكن راتبه لا يكفي أبدا للاساسيات،، أي لو أنني غير موظفة لعشت في فقر مدقع،، اشكر لك مرورك العطر،، |
رد : في مفترق الطريق
لا حول ولا قوة إلا بالله العلي العظيم،، |
رد : في مفترق الطريق
حبيبتي خطيبك عارف زين إنه من الصعب جدا العيش ب 600 ريال في الشهر .. ومقولته هذه مالها غير معنى واحد وهو اللي انتي فهمتيه بالضبط .. وهو مساعدته براتبك بغض النظر عن حجم ومقدار هذه المساعده .. وأنا سبق وقلت إن حظك حلو لأنه وضح نيته من الآن وجابها لك على بلاطه .. وماحاول استغفالك وفرض هذا الواقع عليك لاحقا .. والامر يااختي كله بيدك الان .. القبول أو الرفض وفقا لظروفك واولوياتك في الحياة ووفقا ايضا لاهمية وجود هذا الشخص في حياتك .. |
رد : في مفترق الطريق
انا مع عفراء ..
هو يحبك ترى .. و لو يبغى موظفة كان لقي كثير موظفات .. لكن نفس الوقت هذه قدراته المادية .. |
رد : في مفترق الطريق
سؤال
ماهي ايجابيات زوجك ؟ نصيحة اوزني موضوعك صح 600 ريال يادوب مصروف زوجك الشهري (اذا كفاه) يعني راح تتحملي مصروف البيت من أصغر شي لأكبر شي .. |
رد : في مفترق الطريق
اتبعي ما يمليه عليك قلبك
استخيري اولا واخيرا بالتوفيق |
رد : في مفترق الطريق
اقتباس:
(تنكح المرأه لأربع لمالها ولجمالها ولحسبها ولدينها فأظفر بذات الدين تربت يداك ) الحديث يحث على نكاح الزوجة من اجل دينها ولم يحث على الحرص على ذات المال .. ! لذا ينبغي ان نستدل بالايات والاحاديث على وجهها الصحيح وفقنا الله واياكم لما يحب ويرضى .. |
رد : في مفترق الطريق
اقتباس:
نعم الحديث حث على نكاح الزوجة من أجل دينها .. لكن المقصود منه إن الناس تتفاوت في اختيار الزوجة على اربعة اصناف .. وذكر منهم من يرغب بزواج المرأة ذات الغنى والمال .. وذكر ايضا إن الذي ظفر بذات الدين هو الذي فاز بالخير .. وأن لم أقل في كلامي السابق إن الحرص يجب أن يكون على نكاح ذات المال .. |
رد : في مفترق الطريق
أستخيري..
ودي تسألينه وتقولين له عطني إياها من الأخر تبي تكمل حياتنا كزوجين أو لا، لا أريد أن ألجأ لتفسيرات خشية أن تكون خاطئة، ولكن كأنه يبيها تجي منك! لا تعتمدين على تفسيري قد يكون خطأ، ولكن حاولي أن تتلمسي الأسباب، أدرسي الموضوع، حاوريه، وحاولي أن تصلي إلى نتيجة، لا تفكري بعاطفتك إنما بعقلك، لا تستعجلي في القرار، ووازني بين الأمور وبين المكاسب والخسائر، بعدها قرري، وفقكِ الله وكتب لكِ مافيه خير. |
رد : في مفترق الطريق
بالفعل في زمننا
الحالي ماعاد موضوع المساعدة المادية بين الزوجين عيب في ظل اارتفاع الاسعار وزيادة المتطلبات وتدني الرواتب انتي مأزمك موضوع ال 600 طيب غاليتي هو قال يصفي من الراتب 600. طيب راتبه الاساسي كم ؟؟ هل عليه ديون ؟؟. يعني هل وضع الست مية دا موقت والا دايم؟ هل ممكن يترقي في عمله ويزيد راتبه ؟؟ هل هو انسان امين ومحترم بحيث انه ممكن تفتحو مشروع سوا علي سبيل المثال تساعديه بالمال وهو بالمجهود والارباح بالنص ؟؟ هل عنده مؤهلات تؤهله لتغيير عمله واالبحث عن عمل اخر ؟؟ الاهم من دا كله كيف هو كاشخص ؟؟ اخلاقه دينه صفاته تعامله كل هذه الاشياء بتساعدك على تحديد قرارك بعد الاستخارة |
رد : في مفترق الطريق
اقتباس:
وأنا اللي حاز في خاطري فكرة اني بتزوجه وبصرف عليه مو العكس،، انا حاليا في فترة تفكير ومنتظرة آراؤكم الحكيمة حتى أبت في الموضوع،، مشكورة أخت عفراء على تفاعلك ،، الله يسعدك يا رب |
رد : في مفترق الطريق
اقتباس:
يا رب سامحني،، |
رد : في مفترق الطريق
اقتباس:
طيب وخدوم ويعتمد عليه وحنون كمان خلوق ومحترم،، ويمكن هالامور بس في فترة الملكة مدري،، هذا اللي مخوفني يا فاكهة،، اني في الأخير اصرف عليه،، طيب ليه تزوجت انا،، كان جلست في بيت أهلي وصرفت على أمي وأبوي اصرف،، أخواتي يقولون اني مكبرة الموضوع وان الزوجة لازم تتعايش مع ظروف زوجها مهما كانت وتصبر عليه،، صرت أطالع فيهم بحزن وأقول : هذا كلام مسلسلات في الزمن هذا المرأة اللي تتعايش وتساعد رح تضل تساعد وتصرف إلى الأبد ،، وهذا ما لا اطيقه،، |
رد : في مفترق الطريق
اقتباس:
وقلبي يقول فضيها سيرة واخلصي،، |
رد : في مفترق الطريق
اقتباس:
أخ نيت مان تفسيرك للكلام اللي قاله بالضبط مثل تفسير أمي،، حتى لما قلت لها قالت: انت قلتِ له شئ اخطأتِِ في حقه،، لأن جا على باله انه يدور عذر عشان يتركني،، والله كل شئ جايز،، لكن انا استبعدت هال تفسير وما جا ع بالي أبدا أبدا،، لأن نبرة صوته كانت جادة وكأني استوضحت من صوته انه بيبكي،، الرجل منهار وخايف من فكرة الترك ،، وبا النسبة للمحاورة ،. حاورته في نفس المكالمة،، وقال انه قبل فترة استأجر سيارة واستعارها واحد من أصحابه وعمل فيها حادث ،، واضطر يدفع أكثر من عشرين ألف وزادت الاقساط عليه ،، وكان المفترض يبقى من الراتب ألف وشوي او الفين،، بس جا هذا الدين الطارئ ،، والوضع مؤقت ما رح يستمر أكثر من سنة،، مدري هو صادق ولا بيصبرني،، الزبدة اني وقت المكالمة ما كنت قادرة أبدا ع الأخذ والعطاء والحوار،، كنت أبغا المكالمة تنتهي بس عشان أبكي ،، عشان كذا قلت له يعطيني فرصة أسبوع إلى أسبوعين حتى ارد عليه ،، ،، |
رد : في مفترق الطريق
اقتباس:
أي نعم عليه ديون أكثر من 100،000 والمفترض يبقى من الراتب ألف وشوي بس جاله دين طارئ والآن صار راتبه600،، بالنسبة لوضع ال600 هو يقول انه مؤقت بس سنة،، بس انا خايفة انه أكثر من كذا بس بيصبرني،، إيه ممكن يترقى بس القطاع اللي يشتغل فيه رواتبهم زهيدة وكمان زياداتهم لا تذكر،، وبالنسبة للمشروع هو كعسكري او كموظف حكومي بشكل عام لا يسمح له أتوقع بفتح بزنس،، وأنا كمان،، إلا إذا كان الموضوع اجتهاد شخصي وما يحتاج أوراق رسمية،، زي تجارة الأراضي مثلا،، وهو كإنسان الله اعلم انا ما جربت أمانته من عدمها لكن ان شاء الله يكون أمين لانه من أسرة طيبة،، بالنسبة للمؤهلات للأسف ما عنده غير شهادة الكفاءة او الإعدادية ،، وهو الآن يدرس ثانوي ليلي،، بعد إقناعي له ،، |
رد : في مفترق الطريق
فكرة اني أفشل واتطلق للمرة الثانية ملخبطة أوراقي
وكأنها حجر عثرة في طريق اتخاذ القرار السليم،، باختصار انا تائهة ،، هل اصبر واكمل عشان ما احمل اسم فاشلة للمرة الثانية،، هل انا قادرة أصلا على استيعاب فراق نفس الشخص، هل رح انهار إذا تركنا بعض؟؟!!! طيب إذا تركته متى رح أعيش حياتي ؟ |
رد : في مفترق الطريق
دامك متأكدة انه ماقال كذا علشان تنسحبين
فلاتتركينه ومثل ماقلتي هالوضع مؤقت سنة واغلب العرسان الجدد أصلا يمرون بظروف اقتصادية بعد الزواج لاتدخلين بمشتريات البيت وتصبري وحاجاتك الشخصية خليها عليك حاجاته الشخصية لاتدخلين فيها هو بيدبر نفسه بداية كل شهر عطيه ورقة بالحاجات الضرورية للبيت |
رد : في مفترق الطريق
السلام عليكم اختي...
خلينا نكون واقعيين... 600 ريـال شو تعيش هالفتره؟ فاتورة ماء و لا كهرباء و أغراض بيت و لا بترول و لا شو بالضبط!!!! اختي... انتي تقدرين تعيشين و انتي اللي تدفعين كل شي... فعليا كل شي؟ هذي مب مساعده ماليه... هذي دفع لكامل مصاريف الحياه... هل راح تقدرين تتأقلمين على هالشي؟ او راح تتعبين بعدين و ما تتحملين و تطلبين الطلاق؟؟ ليش ما تأجلون العرس سنه إلى ان تتعدل أوضاعه الماليه و بعدين تتزوجون... بصراحه في وضعكم هذا افضل حل في حال انج ما تبين الطلاق... |
رد : في مفترق الطريق
طيب ,خدوم ,حنون , خلوق , محترم صريح , مرن , من اسرة طيبة أي إنسانة تتمنى هذه الصفات في زوج المستقبل ..... موضوع المادة لديك رجل ( مرن ) وهذه أختي هي من أهم صفات المؤمن ( الهين اللين السهل ) أشرتي عليه بإكمال الدراسة وأقتنع وغدا أي مشورة مفيدة لك أو له لن يكابر (وينشف راسه ) إحسبيها جيدا زوجك تكبد مئات الألوف والله يا أختي الغالية إن كان الرجل نبيل إصبري عليه وأنظري لأخلاقه جيدا ركزي على هذا الجانب أنظري الى كل إيجابياته هل ستتوفر في أغلب الرجال وفي زمننا هذا زمن (إِنْ يَكُونُوا فُقَرَاءَ يُغْنِهِمُ اللَّهُ مِنْ فَضْلِهِ وَاللَّهُ وَاسِعٌ عَلِيمٌ ) إذا كان رجلا صالحا لا أرى بأسا في مشاركتك له بالمال ولكن هناك طرق كثيييييييرة وتحتاج منك بعض الذكاء مثلا ان اردتي ان تعطيه من المال لا تعطه اياه بصفة مباشرة ( حتى لا تخدشي قوامته قولي انا اعرف فلانة تقرضنا ما رأيك نأخذ القرض ونستثمره ونرجع لها من الارباح ) عزيزتي إإن إستخرتي فسلمي أمرك لله وتوكلي عليه حق التوكل ولاتحزني وتقنطي من رحمة الله فهو بك ارحم وأعلم مننا نحن .( .ألا يعلم من خلق وهو اللطيف الخبير) إلجأي الى الله كثيرا وادعيه ان يفتح ابواب الرزق على زوجك وأن يجمعكما في خير وبركة إدعي له فوالله لو كنا نعلم أثر الدعاء لما شكونا لبشر في النهاية أتمنى منك التعقل والتفكر وهذا الاسبوع اجلسي مع نفسك وادرسي الموضوع من جميييييع جوانبه بشرط ان تضعي نقاطك أنتي أيضا أمام نقاطه .. ( مواصفاتك ) حتى لا تظلميه ولا تظلمي نفسك وإسألي نفسك كثيرا هل تجدين نفسك من الصابرينن ان كان لأ فأشور عليك ان لا تظلما بعضيكما والله يوفقك ويكتب لك الخير من حيث لا تحسبين |
رد : في مفترق الطريق
اقتباس:
طيب ها لحاجات الضرورية اول الشهر هل باعتقادك يكفيها المبلغ ،، تخيلي رحت قبل امس السوبر ماركت وطالعت فيه وكأنها نظرة أخيرة من غير شر،،. ههههههه مدري اضحك ولا ابكي صار عندي اختلاط في المشاعر،، |
رد : في مفترق الطريق
اقتباس:
وكمان امي وإخواتي مستنكرين فكرة الطلاق ،، ويقولون اني دلوعة وماني صبورة،، بالنسبة للتأجيل صعب،، لأنهم عزموا الناس،، وحجزوا القاعة والعشا،، والزواج ما بقي عليه أصلا الا شهرين ونصف،، وانا تقريبا خلصت عفشي |
رد : في مفترق الطريق
غاليتي ال 600 هذه ماهي المصاريف الشهرية التي تدخل فيها ؟
يعني ممكن مافي ايجار وو الخ ... من جانب اخر هل ترين فرق كبير بين الألف وشوي وال 600 ؟ كيف كنت ستتدبرين امورك بالالف وشوي ؟ |
رد : في مفترق الطريق
*وعليكم السلام
اختي معالي فكري في هذا الكلام ولما قاله وماذا يريد ان يصل له وقبل كل شئ عليك بالاستخاره اسأل الله العظيم ان ينور لك طريق الصواب بعد]ها قال لي عن خطيبة أخيه وإقبالها عليه بالهدايا الثمينة ومساعدته لها بالمال كونها موظفها قال ليأن،، |
رد : في مفترق الطريق
اقتباس:
وبالنسبة لصلاحه،، هو مستواه الديني عادي،، لكن أخلاقه معي طيبة،، والله اعلم هذي طباعه ولا يتصنع،، وهو تقريبا ما في ذيك المواصفات التي تغري الوحدة للموافقة وأنا افضل منه تعليم ومستوى مادي واجتماعي ،، ويمكن هو افضل عند الله مني لكن انا جبتها من مقاييس دنيوية بحتة،، لكن انا شفت فيه وفي أهله أشياء تتعدى المظاهر ،، وان شاء الله يكون ظني فيهم بمحله،، لكن بالنسبة للصبر،، انا للأسف غير صبورة بتاتا،، أعاني من نقص كبير في الرضا عن حياتي،، يمكن هذا ناتج عن تنشئتي او طبع في،، أخاف بكرة إذا ارتبطت فيه أحس بالنقص،، وبالتفاوت بيني وبينه،، وخايفة بعد اتركه ثم اندم،، انا في الفترة هاذي متخبطة جدا جدا أحاول أكون متزنة وأفكر بعقلانية،، محتاجة دعواتكم وارشاداتكم،، |
رد : في مفترق الطريق
اقتباس:
ألف وشوي ي أختي ارررحم من 600 ع الأقل تكفي البيت ومؤونته + مصروفه الشخصي ومراح أكون مضطرة اني اصرف عليه، بأكون ع الأقل مسؤولة عن مصاريفي الخاصة،، وبعدين ألف وشوي كوضع مؤقت افضل بنظري من 600،، هو يقول انه مارح يقصر معي( كيف تجي مدري؟!) وانه رح يكد على تكسي عشان يأمن معيشة كريمة،، يارب رحمتك،، |
رد : في مفترق الطريق
اقتباس:
وعلى فكرة كان يلمح لكلام هذا من زمان، كان يقول انا أبغا واصلك لو أغرق بالديون لو أعيش انا وانت على خبز وشاي،، |
رد : في مفترق الطريق
بنظري الالف وشوي ماتفرق كثير عن ال600
خذي االتقاصيل منه اكثر وابدي موقفك من الصرف بصراحة يبقى سؤال هل تحبييييينه ؟ |
رد : في مفترق الطريق
اناا اشوف انك شايله هم ماهو همك
يعني شايله هم مؤونة البيت شايلة هم فواتير كهرباء وغيره وهذي أمور مالك دخل فيها اقصد هو يدبر راسه ان جاك بعد الزواج يشتكي قلة الفلوس وكثرة المصاريف استمعي له باهتمام لكن من دون ماتمدين ايدك وتعاونينه هذي شقته وهو مسؤول عنها حتى لو لمح سوي نفسك مو فاهمة تلميحاته وهو قالك بيشتغل على تاكسي يعني شفتي بيدبر أموره فليش تشيلين هم مادري اناا مثلك موظفة زوجي بداية زواجنا كان يلمح لي اساعده بالفواتير اناا طنشت صرح لي مرة وقلت مو مشكله بس ماطلت فكان يبي يسددهم من صرافتي رفضت وزعل واناا زعلت قلت له مو من حقك تزعل الان ماشاء الله مايلمح لي اني اساعده بالعكس صرت اعتمد عليه في بعض مصاريفي وطبعا اعطيه المصاريف البسيطة الي تناسب راتبه ماعمري شلت هم مؤونة بيت أو فواتير ههو الرجال وأنا ابي زوجي يظل بعيني رجال افتخر فيه حطي براسك كل رجال يتزوج موظفة هو يبيها تساعدة سواء كانت بنت أو مطلقة فلاتحز بنفسك لكن بذكائك وصليله انك تساعدينه بأنك تشيلين مصاريفك الشخصية وهذا أكبر مساعده تقدرين تقدمينها وهي حقيقة احنا نساعدهم من هالناحية ونخفف عليهم أعباء كثيرة أكثر من هالمساعده صدقيني بتندمين عليه وبيطيح زوجك من عينك |
رد : في مفترق الطريق
أختي معالي إذا لم أكن مخطئاً فإنه كانَ لكِ موضوعاً في قسم المطلقات ذكرتي فيه أنه تم خطبتكِ، وكنتي من قبل مطلقة.
عموما المسألة يجب أن تدرس بعمق. أولاً مامدى تقبلكِ له؟ كشخصيته؟ هل تفهمينها جيداً؟ هل مرتاحة له أو حبته أو لا؟ هل تشعرين أنه فعلاً رجل؟ هل تعتقدين أنه لا يمثل أو يستخدم دموع التماسيح؟ هل أنتي عاطفية في تقييمك للأشخاص؟ أم لا ؟ هل ممكن تشعرين أنه يكذب أحياناً؟ إذا تقدري تتكلمي عن ماضيه من ناحية إذا كان متزوج من قبل؟ وأنتي إذا كنتي متزوجة من قبل؟ كيف تمت الخطبة؟ ياليت تتكلمي عن البداية ثم بالملكة والمكالمات والإيجابيات والسلبيات والمواضيع ثم بعد أن بدأ يبتعد عن الأتصال بكِ. ممكن تقدمي فكرة عامة عنه وعنك وعن حياتكما وبعض التفاصيل التي ترين أنها مهمة. شكراً لكِ ووفقكِ الله. |
رد : في مفترق الطريق
معالي بكون واضحة معك أكثر
مثل ما ذكرت لك أن الألف وشوي ماتفرق كثير عن ال600 بمعنى أوضح لو الالف وشوي كانت تكفيكم فعلا مصروف زوجك + مؤونة البيت فأنا أقدملك الآن كحل أنك تكملي ال600 الى الألف وشوي اللي كنت تعرفي عنها مسبقا , وبهذا تكون التكملة مساهمتك أنت كزوجة في مصاريف البيت , وهو مبلغ يسير جدا لا يذكر , لو كل الموظفات يصرفون مثله في بيوتهم كان عاشوا بهنا وبدون مشاكل مع أزواجهم لانه مبلغ بسيط .. هذا هو الحل ببساطة ولكني أشعر أن الموضوع أعمق من موضوع الصرف بدليل أنك الى الان لم تأخذي وتعطي معه في موضوع الصرف ومسؤوليات البيت حتى تعرفي مالك وما عليك تفكيرك اتجه للانفصال مباشرة بدون حتى ان تتناقشي معه |
رد : في مفترق الطريق
معالي اشوف انك مكبرررره الموضوع ... راتب زوجي كان اكثثر مَـَُِنٍّ 10.000 وفصل من
عمله و اشتغل بوظيفة براتب 4000 غير الديون اللي عليه وعندي 3 بنات بس يصرف اكل و شرب فقط و الباقي علي . وكل الموظفات هم اللي مأثثين بيوتهم يمكن صح أول الزواج بيوتهم مؤثثة لكن لو يخرب شي ما يغير الا هم أذا اخلاقه زينه كملي معه .... و اصرفي على نفسك فقط اكل وشرب أجار بيت خليه عليه |
رد : في مفترق الطريق
يمكن نظرة كل وحدة تختلف عن الاخرى ؟
أنا لو زوجي يشتغل كناس لو اي شغلة شريفة .. و براتب زهيد .. و يحسن تدبير راتبه .. و مايقصر معانا معنويا .. عادي .. اصرف كل راتبي معاه .. . . كانت شكوتي سابقا من اهماله و استهتاره .. حتى انفصل من عمله .. و لما يشتغل مايعرف كيف يصرف راتبه و طيشه السابق . . لكن لو نظرت للحالة المادية .. حاليا .. مصاريف البيت .. و كل شي علي .. انا ساكتة .. لاني شايفته بيشتغل اشغال مؤقتة .. تأتيه بمصروف يومه .. مثلا يكسب 50 ريال اليوم .. باشوفه يروح يصرفها عالبيت .. و لا انه ينام و ياخد مصروفه مني .. او يستدين .. او يروح يصرف الي كسبه على اصحابه . . . المهم .. الوحدة تعيش كم مرة ؟ خلاص .. ابغى اعيش حياتي .. اشتريت بيت و الحمد لله .. و راح أأثثه .. و هو لو معاه راتب و حصل على وظيفة .. قال بيشيل معايا .. بس المهم عندي .. انه يكون رجال .. و يهتم فيا و في الاولاد .. . . زوج اهتي مليونير ماشاءالله .. *اختي لكن جفاف عاطفي .. و كل شي يحسسها انه بفلوسه .. و انها ولاشي بحياته مجرد مربية لاولاده .. و كمان يخليها تصرف على حالها من راتبها .. لييييييش اعيش مع واحد مليونير او غني .. و يقصر عمري ؟ ههههه صح زوجي مقصر عمري :D بس عالاقل يهتم لمشاعري و لي خاطر عنده و يحاول يسعدني .. هذه عندي هي الاهم .. . . انت شوفي ايش تبغي و هل تتحملي الحياة معاه بالطريقة هذه و لا راح تعيشوا بمشاكل يومية ؟ لاسمح الله . . صحبتي .. راتبها و راتب زوجها بيدها هي .. و راتبه الفين .. و البيت حقة اهله .. يعني ببلاش .. و ماعي قادرة تتحمل و مشاكل كل يوم .. تقول له .. حتى لو تسرق .. ابغى اعيش زي العالم .. و ندامانة هي .. و تقول لو رجع الزمن باتزوج واحد غني .. |
رد : في مفترق الطريق
اقتباس:
مع هذا الراي بكل كلمه كملي المبلغ واشتري راحتك الى ان الله يفرجها عليه ان كنتي على قناعه باخلاقه ودينه ربي يختار كل الخير ويسهل امورك |
رد : في مفترق الطريق
:*
معالي أنا مع فاكهة الشتاء أنت أتجهت مباشرة للأنفصال وسؤالي هنا هل لازلت تقارنيه بزوجك السابق وتبحثين عن رجل مماثل له من ناحية المستوى المادي وغيره..؟؟ إذا أنت تبحثين عن رجل طيب وخلوق تعيشي في كنفه وتتعاونين أنت وهو على الحلوة والمرة وزوجك هذا طيب وابن حلال وعيبه قلة راتبه فتغاضي ياحبيبة وربي بكره يفتحها عليه ويسعدك وفكري في الأمومة وفي الأستقرار في كنف زوج وإذا العيب بس قلة الراتب فهذا مقدور عليه بما أنك موظفة |
رد : في مفترق الطريق
النقطة الأهم في الموضوع يا معالي هل الرجل جاد أم لا في الموضوع؟ إذا هو جاد فمسألة الفلوس تنحل،أم أنه يريدها تأتي منكِ؟
|
رد : في مفترق الطريق
اقتباس:
لؤلؤة حبيبتي،، تدرين ليه شايلة هم ( المفترض) يكون مو همي،، لأنه رح يكون من واجباتي في حال ماقدر يدبر راسه،، وأنا بطبيعتي عاطفية وفوق كذا يدي مخرومة،، وأخاف مع الوقت يتعود ع الصرف من قبلي ويشوف ان هذا الشي صار واجب علي ويتملص،، إذا ع التلميح فأنا ( كأني) استوضحت من كلامه عن خطيبة اخوه تلميح بأنه محظوظ فيها وانه يتمنى أكون مثلها،، استغفر الله يمكن مو نيته لكن انا فهمت غلط طبعا هذا لكلام ما قاله في نفس المكالمة اللي صدمني فيها بالخبر قاله في مكالمة سابقة،، وانت ي قلبي هونتي علي الموضوع جزاك الله خير،، انا ماانلام أبدا،، صايرة حساسة من الرجال وبقوة من بعد تجربتي السابقة،، وأنا مثلك بالضبط ما ودي يهتز كرجل في نظري،، لإن كوني رح اصرف عليه هالشي ينزله من عيني كثير وهذا اللي ما اطمح له في زوج المستقبل،، جدا افدتيني بتجربتك وقصتك وفتحتي ذهني لأفكار ما كانت في بالي،، جزيت خيراً حبيبتي |
رد : في مفترق الطريق
اقتباس:
أولا احب ان أجيب على تساؤلك الأخير بأني تأكدت بأنه جاد والدليل انه ارسل لي بالأمس فيديو يلقي فيه شاعر قصيدة ومن أبياتها : الفقر للرجَّال ماهو بعذروب الرجل عذروبه ليا باح طيبه لا صار بليا طيب لو يملك شعوب راس(ن) بليا طيب ما ينبديبه ... الخ فلو انه غير جاد ما ارسل قصيدة بهذا الموضوع وفي هذه الظروف،، بل سكت وانتظر جوابي السلبي الذي يريده،، من هنا تأكدت ان الرجل خائف ان يخسرني،، بالنسبة لتساؤلاتك حضرتك السابقة عن انطباعي عنه ونبذه عن حياتي وبداية علاقتي معه سأجيب عليها بالتفصيل : ما مدى تقبلي لشخصيته؟ متقبله لها مع رغبتي في تطوير بعض الجوانب فيها كالاهتمام والابتعاد قليلا عن الثقل الزائد،، وزيادة ثقافته وعلمه،، هل أفهمها جيدا؟ لازال يكتنفها بعض الغموض فلم اكتشف جوانبها بعد ربما لقلة مكالماتنا، هل مرتاحة له وحبيته ام لا؟ ما أدري هالسؤال ليه أتوقف عنده كثير وأفكر وأغوووص كثيرا داخل نفسي،، مدري احبه ولا لا إلى الآن مشاعري متأرجحة،، مرات اشتاق له،، ومرات لا،، وع الاغلب مشاعري تجاهه محايدة،، في نفس الوقت اكره يصيبه أذى ،، بالنسبة للراحة النفسية انا ع العموم مرتاحة له سبحان الله،، بس بعض كلامه يشككني في نواياه زي روايته لقصة اخوه،، هل أشعر انه رجل؟ مممممم خف الشعور هذا كثير لمن عرفت بظروفه مدري ليه ،، من اول كنت أشوفه مثال للقوة والرجولة بس لمن عرفت ان فيه احتمال اني اصرف ع البيت تغيرت نظرتي له،، مدري طبيعي ولا انا فيني شئ،، هل اعتقد انه يستخدم دموع التماسيح؟ مستحيل، دمعته صعبة نوعا ما،. متزوج من قبل؟ لا، لم يسبق له الزواج،. ويقول انه كان يبغاني من قبل بس تفاجأ بزواجي،، وما صدق تطلقت وجا يخطب،، وقال انه اعجب بي من كلام أخواته عني،، بعد الأحداث الأخيرة وسوس لي إبليس ان كل ها لقصة الرومنسية مجرد خيال،، وان اللي شجعه ياخذني في المقام الأول وظيفتي>> مجرد وسوسة بالنسبة لي انا تطلقت قبل من زواج دام سبعة اشهر وانصدمت جدا وتعبت نفسيا بعد الطلاق،، طبعا الأغلب هنا يعرف قصتي،، وبإمكانك أخي مراجعة موضوعي ( مكسورة) للاستيضاح،، http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=235778 طبعا كنت أحب طليقي جدا،، والى الآن أحيانا يجي على بالي خاصة في أوقات الأزمات مع زوجي الحالي مثل هذه الأزمة بداية خطوبتي،، كنت مرتاحة جدا لأهله،، وأبوه معروف بأخلاقه بين الناس وله ذكر ماشاء الله وأمين جدا لدرجة انه رفض يخطب لولده الثاني لان طباعه مو كويسة وقال له روح اخطب بنت خالك بنفسك،، أما زوجي فقال لأبوي انا أضمنه مئة في المئة وهو ذراعي اليمين وبار في وفي امه وهو يعرف أبوي من زمان وقال مستحيل اجرؤ أخطب منك وأنا مو واثق بولدي ( بس هو من قبيلة جددا بعيدة عن قبيلتنا، انا نجدية وهم من قبايل شمال غرب المملكة بس ساكنين ومستقرين في نفس مدينتنا في المنطقة الغربية) ،، أمانة أبوه وخلقه المعروف خلاني أثق في شهادته تجاه ابنه واتطمن،، أبوي حتى ماسأل من كثر ثقته،، طبعا انا تغاضيت عن بعض الشروط اللي كنت أتمناها مثل الشهادة والمستوى الاجتماعي والثقافي والمادي المعقول ،، مقابل اني ضمنت أخلاق الشخص( والضامن هو الله) وقلت الشهادة يكمل ويأخذها، والمادة مش بطالة( على اعتبار ان راتبه كان حول الخمسة) والمستوى الاجتماعي والقبيلة كلنا عند الله سواسية وقبيلتهم معروف اصلها وفصلها وما عليهم خلاف،، تم الموضوع وتملكت،، شفته وارتحت له كثير،، وبدأنا نكلم بعض فترة، بعدين صار ينقطع،، ومرة سألته ليه هالقطاعة فقال لي: وانت ليه ما تكلمين؟! الظاهر كل واحد فينا ينتظر الثاني يكلمه،، طبعا اكتشفت بعدين انه ينزنق أحيان في الشحن بسبب ظروف الزواج،، واحيانا مدري ليه ما يكلم ولا حتى يرسل رسائل واتس إلا نااادرا،، مرة قال لي يمكن انا ما عندي أسلوب في التعبير عن الحب بس اوعدك رح تنبسطين معي بعد الزواج،، جرررئ جدا ويتكلم في ألامور الخاصة كثير، واكثر من مرة ابدى رغبته في انه يطلع معي في (( فندق)) جدا جدا صدمني وهزأته، طبعا قال ما فيها شئ الكل عارف بزواجنا،، بعدين لمن يشوفني معصبة يضحك ويقول انه يمزح،، مع العلم انه أكثر من مرة اقترح هالاقتراح،، يكره الدراسة جددا وما عنده طموح للأسف من هالناحية،، إيه صح مرة قاللي مزحة نسيتها،، بس بعد اللي صار حاليا تذكرتها قاللي ليتني اترك العسكرية واجلس في البيت أنظف وأطيبه واكنس وانت تشتغلين ويضحك وأنا طبعا ضحكت وقلت هذا اللي باقي على أساس أنها مزحة ( هو يكره العسكرية جدددا ومتعبته ويتمنى يغير وظيفته) هذه أبرز الجوانب اللي تذكرتها أخي الفاضل،، وآسفة ع الاطالة،، وشاكرة لك تعاونك معي،، جزاك الله خير،، |
| الساعة الآن 07:37 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©