|
غصة
السلام عليكم روحمه الله وبركاته
اليوم اكتب لكم خواطر سببت لي غصة في هذه الحياة أعلم بان الحياة الزوجية قائمىة على المودة والرحمة (التي تمثل السكن لزوج) وإذا وجد الحب فهو خير وبركة لكن لاحظات الكثير من الزوجات يشتكون من أزواج لهم علاقات محرمة راعي سفرات راعي مخدرات راعي خرجات من البيت وراعي استرحات عاطل عن العمل معتمد على الزوجة في مصروف البيت فهي من تقوم بجلب مقاضي البيت وهي من تسدد الفواتير الكهرباء والمياة والهاتف والجوالات والنت وعليها راتب الشغالة ومستلزمات الاولاد والتدريس وغيرها أي وظيفية هذا الزوج فقط مقتصرة بالفراش بل البعضهن يشتكين من التقصير في ذلك واسمحوا لي أخواتي إن ذكرت بعض الامثل (سيدة الموقف ، روح الطير ، الخالة بيتا وقرين ... وغيرهن الكثير) أسال الله أن يرفع عنهم ويصلح لهم أزواجهم وذرياتهم . باختصار هنالك رجال ظلموا منهم من ابتلي بزوجة متسلطة سليطة اللسان ذات اخلاق سئية لا هي ذات دين أو جمال أو مال أو حسب (المثل يقول شين وقوي عين) هنالك أزواج تحملوا الديون من اجل توفير بيت ملك لها وللاولادها ... موفرها جميع مستلزمات البيت من اثاث ومن مقاضي كافية هم الفواتير بل بيدها مصروفها الشهري الخاص فيها وكذلك مصروف للاولادها فضلها هي وأولادها على نفسة في كثير الامور ليس له من راتبة الا ثوبين يفصلها يوم عيد الفطر + شماغ + وجزمة + وملابس داخلية معدودة مقصرة في فراشة مقصر في نظفة ملابسة مقصرة في بيتها حتى نفسها شكلها تغير زاد وزنها بعد الخادمة كانت تقول قبل حضور الخادمة اريد خادمة لتفرغ لك لكن اصبح كل شيء بيد الخادمة رغم ذلك تراها دائماً ماسكة جوالها بيده عند زوجها تكلم اختها بينت عمها خالتها امها لا احترام لهذا المسكين وعند الانتهاء من الجوال لابد أن يكون هنالك حض لهاتف الثابت بعد ذلك لزوج لما أنت سكت لما لا تتحدث معي لما ولما وفي الاخير تغار لا وأحيانا تعاند وتتحد هذا الزوج حتى مسكين لما يكون هنالك ارتباطات له مثل يكون احد اقاربة في العناية المركزة ويتطلب ذلك الذهاب له يومياً حينما يخرج من العمل حنما تقول لها دعي أحد من أخوانك ياتي بك تزمجر وتطلق النان له للاعذار لهم لكن المسكين لا اليس هنالك أزواج مظلمين يراعون أولادهم خوفاً عليهم من الضيع والسقوط في الهاوية يا ناس افيقوا هنالك زوجات تستحق تضع التاج على راسها وهنالك زوجات ؟؟؟ اليست هذه بغصة والله انها غصة |
رد : غصة
لقد اسمعت لو ناديت حياً ولكن لاحياة لمن تنادي
ولو ناراً نفخت لنا اضاءت ولكن كنت تنفخ في الرمادِ عزيزي sfy >> ولا يهمك ترى مو انت اول واحد ولا اخر واحد.. ومثلك كثيرين مشكلة الازواج المبتلين بزوجات متهاونات مهملات اهن ازواج طيبين وفي العادة تربيتهم جيدة وعقولهم نظيفه ومشغولين باعمالهم وتخصصاتهم ودراستهم .. للاسف كل هذه الايجابيات تستغل بعكسها .. فالطيب امسى عندهن ضعفا والكرم امسى لديهن واجب وركن من حياتك والسماحة والتطلف امسى استكانة فلا تبتأس ... حاول ان تحدد امور انزعاجك وخلك انسان تاخذ حقك بطيب وان ما جاء فخله بالغصب لاتمد يدك ولا تضرب ولكن الحرب النفسية هي السلاح الاقوى .. انظر لما تحتاجه هذه الزوجه وجفف منابعك التي تفيض عليها.. ومثل ما تاخذ لازم تعطي طنش في حال اختلافكما مع بعض اتفق معها وخلك تحت امرها واذا طلعتوسو اللي انت تبيه تعلم ياعزيزي الكذب الابيض على الزوجة ولو انكفشت تعلم قلب المواقف في صالحك.. وقولها كنت ابغى اقول لك بس خف تزعلين وانا ما ارضى زعلك تعلم صناعة المواقف اللي تخليها تلجأ اليك وان لجأت اليك اكرمها مره واخذلها مرة اكرمها من حيث لا تتوقع ولكن اجعل كرمك مسيس بطريقة تبريد المواقف وتحسينها.. باختصار يا عزيزي انا لا احرضك على هدم حياتك ولكن في هذا الزمن من يتمثل باخلاقه الطيبه بس يضيع سواء رجل والا بنت.. الاخلاق والنظافة والطيب وكل الايجابيات ليست كافية للعيش بسلام في هذا الزمن.. ولكن اخلط معهاما يكفيك ان تبقي الطرف الاخر ماشي بشكل سليم ستجد غصتك بدأت تتبدد وخذها من مجرب .. مشكلتنا ان القيم التي تربينا وهي بداخلنا اصبحت الان ضدنا للاسف اعلم ان هناك من سيعارضني .. ولكن كل الاخوات الاتي ذكرتهن في مشاركتك اجزم انهن من احسن الاخوات علما وادبا فقط ولا يجدن الجانب الاخر من المعادله فلذلك غدرن بقوة من ازواجهن.. ولم يتنبهن الا بعد وقت طوييييل وهذا يثبت ما اقوله بالدليل القطعي |
رد : غصة
والله اشكرك لدعاك لنا بالفرج والخير وابشرك والحمد لله رب العالمين
ولكن كما قلت اعرف الكثير ممن ضحى مع زوجه لا تبالي وآخرهم والله لو اكتب لكم يشيب شعر الراس ولو عنده وقت لدخل هو وكتب قصته حاولت ان اغير من طباع زوجته ولكن لا حياة لمن تنادي شيء فظيع ومخزي مع انني اريتها بعينها النساء حوالين زوجها اخذتها لمكان عمله ولكن اللي اعرفه حق ان البيوت او الزواج اصبحنا اما الزوجه نكديه او الزوج لم يعد الزواج امان واخلاص وحب واحترام وتقدير مع اننا في عصر العلم والنت ونقرأ الكثير ولكن الطبع يغلب التطبع تلفزيون ونت وموبيل وووووووووو ولم نتعلم منهم الا الفساد حتى المسلسلات طيب ناخذ منهم الشي الجميل , ابدا ومستحيل الله يفرج همك |
رد : غصة
مشكلتي زوجتي بارك الله فيك
|
رد : غصة
نعم يوجد الكثير
و الله يعينهم اكثر ما يكره الرجل الكفر بعشرته والمن و الزن عليه فكيف اذا ابتلى بامرأة زنانة و منانة لكن الرجال بطبيعتهم لا يفضفضون وفي يدهم القرار و العقاب و تأديب الزوجة لذا تظهر شكاوي النساء اكثر ألما لأنهن يفضفضن و هذا لا يعني ان مقدار الألم اكثر ليس بيدهن التأديب او الحل و الربط فالزوج لديه طرق تأديب هجر و آخرين يتخذون حياة زوجية ثانية كتعويض او منهن من يطلق و يأخذ الاطفال و هكذا عنده حلول متنوعة بينما الزوجة حلولها تعتمد على شطارتها و ليست كل زوجة شاطرة |
رد : غصة
اقتباس:
للأسف يا سيدي أنّ هذا هو الواقع المؤلم الذي يسير.. تصطدم بتربيتك وقيمك بمطبات جديدة في الحياة.. وخصوصاً عندما يكون لك أهداف أخرى في حياتك.. طريقتك في التعامل أراها -بعض الأحيان- مجدية لمن لا يقدر معروفاً أو يحفظ إحساناً.. ويا ليتك تكتب خبرتك هذه في موضوع مستقل :d |
رد : غصة
كثيرا اقول بيني وبين نفسي هناك رجال في قمة القهر. والصبر الحكمه. ليسوا لان الشريكه سيئه. بل لانه يكون مقيد في اصلاح حاله بسبب ضغوطات الاهل او الصوره التي تعطئ للرجال بانه هو الاقوئ والطرف الضعيف يكاد هو المظلوم.
وانه ظلم وبطش ويظهر من احقر الناس امام الاخرين رغم انه لم يقصر وبذل مجهود كبير. ولكن بسبب هفوات وضعف زوجته وقلة الحكمه دعتها الى التمادي او التعالي او العناد. وهكذا حتى يظل الطرفين في ردة فعل سلبيه واستجابه تنقصها الحكمه. والاهم من تلك الاثاره السلبيه لابد من معرفة سبب المشكله من البدايه او حتى تراكمات قديمه. الان الحياه الزوجيه لابد من توفر مهارات فيها للتعامل مع ما ينغصها ويشعرنا بعدم رضا من الطرف الاخر. بالاول لابد التاكد ان كل طرف فيه جانب خير. كيف اطور من هذا الجانب وكيف اسيطر على الشر بداخله واعوذ بالله من الشيطان الرجيم لانه له دور. والامر الاخر والاهم جميعنا قبل الدخول لتلك الحياه لابد ادراك بان المفاهيم والسلوك والتربيه والتعليم والطباع وامور كثيره لها دور في حدوث اي ازمه او حتى كارثه بين اثنين وليس بالضروره يكون تعمد لذلك نحسن الظن ونتوصل للاسباب ونعالجها او نخفف منها ونتعلم تلك المهارات لاننا انجبنا اطفال ونريد ان نصنع سعادتنا بانفسنا ولا ننتظر تاتي الينا بنفسها. نعم احيانا نستاء من البرود والاهمال وحب النفس ولكنها قد تكون لاسباب نحن نجلها مثلا ضعفنا لدرجة كشف اوراقنا او بالغنا في العطاء او اظهرنا ضعفنا لذلك دائما اقول لابد من عمل اي ازمه تجر لنا ذالك الاحساس من ذالك الشخص ونشعره باخطائه بطريقه غير مباشره مثل التقصير في جوانب معينه والتضييق عليه ليشعر بما تشعر به من تعدي على حقوقك. وهذا لا يمنع ان تكون لدينا ردة فعل مليئه بالحلم مثلما كان يفعل رسولنا عليه الصلاة والسلام. ونبدا باللين وبالتفاهم وبالحب وبالمصارحه وبالعطاء والتغافل عن بعض العيوب. والتغافل لا يعني تغير العيوب الى مزايا بالحكمه ووضع في عين الاعتبار تلك المفاهيم السابقه وهي السلوك والتربيه والتعليم والبيئه والشخصيه. والابتعاد عن الاخطاء السابقه التي تجعلنا نصل الى نفس التضخيم السابق للمشاكل او الخلافات. الرجل المقهور ومن يسعئ للحفاظ على بيته رجل حليم ولكنه بحاجه الى تغير اسلوبه في ردة الفعل ولو احتاج لتغير الكثير في شخصيته ويعتبره تحدي لان كل انسان له نقطة ضعف فليلعب على تلك النقطه. |
رد : غصة
نعم هي غصه ولاحول ولاقوه الا بالله
|
احتاج المشوره
يقول الله تعالى: وَمَا أَصَابَكُمْ مِنْ مُصِيبَةٍ فَبِمَا كَسَبَتْ أَيْدِيكُمْ[الشورى:30]، ويقول: قُلْ لَنْ يُصِيبَنَا إِلَّا مَا كَتَبَ اللَّهُ لَنَا[التوبة:51]،
* أخي في العناية المركزة حالة خطرة جدا تقريبا متوفي دمغيا ً بالامس حدث امر جلل الا وهو خروج زوجتي من البيت ومعها الاولاد والخادمة السبب يوم الجمعة اتصلت بي وقالت متى بتجي تاخذنا قلت لها لا أستطيع الحضور بسبب تواجد أخي في المستشفى وكذلك لوجود خوالي الذين قدم من مدينة بعيدة في الجنون معناها خلي أحد أخوانك ياتي بكم وخاصة أن ابني الكبير كان مسافر الى المدينة المنورة مع جماعة التحفيظ ولن ياتي الا السبت لم ترد علي رجعت أنا الى البيت ولم أجد أحد كلمتها وقلت لها لماذا لم تاتوا قالت لا يوجد احد ياتي بنا سكرت السماعة فوراً ارسلت لها رسالة وقالت يكون خير إن شاء الله حاولت الاتصال بي الا إني اغلقت جوالي حاولت تكلمني اليوم الثاني لم ارد عليها بالامس جاء ابني من السفر عمرة 12 سنة اشفقت عليه وهو لوحدة في البيت قلت اتحمل المشقة والتعب أنا دوامي من 7 الى 3:30 عصراً خرجت مباشرة من العمل توجهت الى بيت أهلها في الحائر (جنوب الرياض) المصيبة حينما وصلت الى بيتهم شاهدتة سيارة أخيها وهو ساكن معهم في الدور الثاني بلعت الغصة ونزلت سلمت على امها لا حظوا حتى الان لم اذق أي طعام منذ الصباح المهم اخذت الاولاد وتوجهنا الى بيتنا في حي اشبيليا شرق الرياض وصلت الى بيت تقريبا قبل المغرب بعشر دقائق صلت مع ابنائي في البيت وذهبت مباشرة الى المستشفى لزيارة أخي رجعت الى البيت بعد صلاة العشاء متعب ومنهك من الجوع طلبت من ابني الكبير يحضر لي ثلاث حبات تمر مع كأس ماء ثم قلت له خلي اختك تقصر على جوالها لانها كانت تلعب وصوت التلفاز والجوال عالي جدا وأنا اريد أن انام أو نزلت عليها تفاجت بدخولها علي زوجتي وتقول تنزل على مين سكت ثم هي كررتها قلت لم احدثك في الاساس أنا اخاطب بنتي قالت لا أنت تقول لولدك أنا المقصودة قالت قم كلمني كانك رجل قلت اطلعي من الغرفة كررتها ميرران وحينما مدة يدها قمت في لا حظة غضب بسبها وشتمها فردت علي الشتيمة لم اشعر بنفسي الا ويد على وجها قامت دفعتني وحاولت تضربني بل وجهتة صفعة لي وحاولت تخقني وتقول لي يا ابنى الكلب طلقني أذا كنت رجل قلت لها اطلبي من من ابيك ياتي ياخذك واطلبي الطلاق منهم قالت أنا عارفة كل هذا بسببها تقصد بنت أخي قالت انها ساحرة وانها حقت رجاجيل لم احتمل هذا الكلام وضربتها مرة اخرى هجمت علي ترد خنقي تقول سوف اقتلك مثل ما فعل ابيك بأمك المهم خرجت أنا من الغرفة واسمعها تكلم اح اهلها وتقول ضربني الكلب اتصلت على ابيها واخبرته بالسالفة لانها كلمت ابيها وقالت له اني ضربتها وقالت لها الباب يوسع جمل واني صابر عليها عشان أولادي حينما كلمت ابيها قالي دع الامر لي ثم بعدها لا أعلم جاء أخواها أو لموزين وذهبت الى بيتهم لان رجعت دخلت الى الغرفة شعرت بنوع من التعب فأنا مريض بالضغط والسكري ابوها اتصل على اخي الكبير قال له أني ضربتها وسبيتها وقال كلام مختلف كلمني أخي الساعة 11 ليلاً يسأل ماذا حدث قلت له السالفة من الالف الى الياء قال لي الحقيقة إنها المفروض هي من نفسها لما راتك تريد النوم توطي على التلفاز وجهاز بنتها هذه الحرمة السنعة قال لي لا تفكر في الطلاق لان الاولاد سوف يضعون وأنت ترى وتسمع عن ذلك ارجو ساعدوني أنا تعبان وقد استخرت الله في الطلاق لانها ليست الاول أو الثانية وتستطيعون تشاهدون الكثير من مواضيعي بهذا الِشأن تعبت |
رد : اريد المساعدة من رجل بليغ رجل الرجال وسيدة الموقف والخالة بيتا و روح ا
:*
لاحول ولاقوة إلا بالله أسأل الله أن يساعدكم ويعينكم في مصيبتكم وأن يربط على قلوبكم وينقذ مريضكم أنه على ذلك لقدير في الوقت الحالي أنت متعب ومنهك من ظرفك الجلل الذي لاتلام فيه أن فعلت مافعلت والخطأ والله يا أخي ليس منك لكن ممن لم يقدر وضعك النفسي وظرفك العائلي العظيم حالياً :أترك الموضوع كماهو ودعها في بيت أهلها فأنت لست بحال يسمح لحل هكذا قضايا ومشاكل وهناك عزيز لاتعلم ماذا سيكتب الله له وأسأل مولاي ومولاك من برحمته تحدث المعجزات أن ينتشله من لجة الغياب والمرض ويحيه لكم من جديد طيباً ومعافى فلاشيء كبير ولابيعد على الله أنت لم ترتكب بحقها أي خطأ ولابد أن تعي زوجتك فداحة صنيعها وتأتي من تلقاء نفسها وتعتذر وتطلب الصفح منك أما والدها فهداه الله لا أرآه إلا رجل لايحسن التصرف وتسيره كلمات النساء ويبدوا أنه قد تأثر بما ملىء به رأسه عليك حالياً: لاتفكر بالطلاق وأنت بهذه الحال |
رد : اريد المساعدة من رجل بليغ رجل الرجال وسيدة الموقف والخالة بيتا و روح ا
اقتباس:
|
رد : غصة
اقتباس:
|
رد : غصة
اقتباس:
|
رد : غصة
اقتباس:
|
رد : اريد المساعدة من رجل بليغ رجل الرجال وسيدة الموقف والخالة بيتا و روح ا
:*
لا يا أخي لاتفعل هذا بنفسك وتذكر أن لنفسك عليك حق زوجتك كثرة الدلال والعطاء أفسدها وهذا ديدان بعض البشر العطاء الزائد والبذل يفسد أنفسهم بالوقت الحالي أرجوك أن تريح أعصابك وتعتبر بعدها رحمة لك حتى تستقر أمورك وتفكر بروية بدون ضغوط ولا مشاجرات ولاخصام وإذا هي تطاولت ومدت يدها فليس لقصور بك لكن لسوء بها والشيطان كان يحركها ولا أشك أن وراءها من يحرضها لأن لو أنها خلفها أم رشيدة أو أخت لها ضمير لوقف الكل بوجهه وعاتبها عتاب شديد على فعلتها التي تجاوزت كل الحدود لكن الوقت الحالي ضع نصب عينيك أولاً: صحتك وأحتياجك لفترة زمنية تستعيد فيها صحتك المتدهوره بسبب ظرفك وضغوطات المشاكل التي أحاطت بك ثانياً: أنك أب رحوم ولك قلب كبير وأولادك هم جزء من روحك ومصلحتهم مقدمة على أي نزعات أخرى زوجتك :دعها فترة عند أهلها أكبر بكثير مما أعتادت عليه فهي تحتاج للحزم منك لأنه كما يبدوا هي قد ملئت يدها منك وتعلم نقاط ضعفك وأعتقد أنك تتحدث عن حبك وتعلقك بأولادك أمامها وعطائك الكبير معها أوهمها أنك لاغنى لك عنها وتحاول استمالتها وإرضاءها بشتى الصور لذلك : تحتاج لأن تتغير أنت لتحدث التغيير بها وتجعلها تصحوا من أوهامها لاتستعجل الأمور أعتبر ما أنت فيه فترة أرتياح حافظ على صحتك تقرب إلى الله أكثر وأستخيره فهو لن يختار لك إلا الأفضل إن استمرت زوجتك فيما هي فيه فلنا كلام آخر لكن خذ الأمور بروية أعانك الله وهداها لك وأراح بالك وعافاك وأزال عنك كل بأس |
رد : اريد المساعدة من رجل بليغ رجل الرجال وسيدة الموقف والخالة بيتا و روح ا
اقتباس:
شكرا سيدة الموقف جعلك الله قرة عين زوجك واصلح لالك وهداء سرك |
رد : غصة
اقتباس:
اطمئن من توكل على الله وعمل بالاسباب سيجد الله له مخرجا. اولا الثقه بان الحياه ستصبح اجمل طالما لديك قلب كبير ومن اللطف الكثير الذي قد يزيد الاخرين تمرد ثانيا. اكتب نقاط القوه والضعف لديك ولدى زوجتك. وبعدها اكتب التفاصيل وما الذي لا يعجبك في زوجتك وما الذي يشفع لها احيانا وكيف تنتهي المشكله بينكم غالبا اؤكد لك لو اجتمعت كل البلاده والقوه فيها الا ان لديها نقطة ضعف. اما انك تعرفها او نكتشفها معك. وستلعب انت على تلك الوتيره وابشر بالخير. المهم لا تيأس ولا تقهر نفسك. ولا تكن سلبي وتتحمل تلك الغصه. لان زوالها بيدك انت. وستهنا بحياه سعيده بين اسرتك وبرضا داخلي حقيقي لن يتعرض له احد. |
رد : غصة
اقتباس:
الدانة 26 شكراً لكِ سوف تتلمسين مدى الغصة التي اعاني منها في موضوعي المطروح تحت عنوان 1 - محتاج المشورة 2 - أرجو المساعدة من رجل بليغ و رجل الرجال و سيدة الموقف والخالة بيتا و روح الطير(الذي اغلق من أدارة المنتدى) اتمنى اجد الحلول لهذه المشكلة ... شكراً لسيدة الموقف التي تفاعلت معي محتاج لكم أخواني واخواتي |
رد : محتاج المشورة
اولا هون على نفسك.
كل ما قرأته الآن لا يستحق الطلاق. موضوع الطلاق لا يكون بسبب حدث فيه الكثير من السب والشتم واخذ الحق. لان كل طرف كانت لديه ردة فعل وقت الغضب وقد يقول ما لا يدركه لانه في حاله من التعب. التأني يا اخي وتفسير ما حدث لماذا حدث اساسا. ارجع بذاكرتك للخلف انت تخيل لك بانها لم تأتي بمزاجها بينما أخاها هو من لم يأخذها للبيت ولم تعطها مجال للشرح وتقفل التلفون فهنا بالطبع لديها من التراكمات الكثير وانت كنت لا تشار لانك اساسا تعاني وتفكر ومنهمك وفوق هذا كله كنت مشحون على زوجتك وامور البيت التي تعطلت. انت لم تتمالك اعصابك. وهي صور لها بانك تعنيها. هناك عيوب في شخصيتها انها تنفجر امام الشخص ولا تتحمل ان يخطئ بحقها وكانت مشحونه بدورها وفعلت ما فعلته لسبب. وعليك انت ان تعرف اسباب دفعها لتلك الافعال. لو عرف السبب بطل العجب. عموما انت ضربتها وصفعتها وهذا لا يجوز فضربك جعلها تدافع عن كرامتها وتقول اي شي هدفه ايذائك مثلما تفعل بها وهذه تسمئ ردة فعل. اخبرت اهلها وطلبتهم لانها شعرت بان لا امان مع زوجها. ايضا ردة فعل تاتي من القهر او الشعور بالظلم والضعف. هي كانت معركه بينكم ولكنها ابدا لا تعني بان بسببها ألغي التضحيه من اجل الاطفال. لابد وضع خطوات تعالج اساس المشاكل بينكم وان لا تصل الى مستوئ الضرب مهما حصل لانه انتقام كما هو واضع او ردة فعل وليست ابدا لاصلاح الحال. بالبدايه كل مشكله لها حل ولا تعتي نهاية العلاقه ابدا عدم تفهم شعور بعض وتفاقم المشكله هي الاساس. لن ياتي الشريك على هوانا او مثلما يقولون كل بيت وفيه تراكمات مختلفه لذا لا تضع السبب في الشريكه فقط لتبحث عن ما فعلته انت ايضا. وتقف مع نفسك وتبدأ من نفسك اما هي فاصلاحها وحل الخلافات بينها سهل باذن الله بعيدا عن المعارك والتسرع والغضب والحروب. الان ارتاح قليلا وطمن نفسك بانك لن تتطلق لمثل هذا السبب. يحدث كثيرا وبين اغلب الزيجات. |
رد : محتاج المشورة
اخي الكريم التحليل السابق ناقص والتفاصيل هي لديك.
ولكنه كان بهدف ان ترتاح نفسيته ولتعرف لان كل هجوم من طرفها كان دفاع عن النفس. وهذا اكبر خطأ. ستتعلمه زوجتك باذن الله. وانت ايضا تستخدم الهجوم او الانفجار وخاصة لرد الاتهامات انت تستخدم الهجوم بالضرب والنيل منها. وهذا خطأ يا اخي. فهنا نحن نحول الحياه الزوجيه لساحة حرب فقط. لا توجد زوجه لا ترادد او تاخذ حقها بالشتم او غيره والشخصيات تختلف زوجتك نبشت دفاتر قديمه هذا دليل بانها من النوع الذي لا يتحمل وبما انك جرحتها لابد هي ان تجرحك وهذا يحدث بين اغلب العلاقات وليست الازواج فقط. انتما الاثنان تريدنان ان تصلا للانتصار باستخدام جميع الاسلحه وهذا ليس حل التفكير بالطلاق خطأ كبير هنا علينا ان تعلم ونستفيد من خلافاتنا لا ان ننهي العلاقه والئ متئ سنظل علئ هذا النهج. بالعكس لنعرف كيف نتواصل مع الشريك ونتجتب كل الاخطاء فالنهايه الشريك حليف وليس عدو. ونسيت ان اقول لك الله يشفي اخاك ويبعد عنك الهم ويفرج كربتكم بالنسبه لزوجتك هي ايضا بحاجه لنصائح ولكن ليس امامنا الا انت ولكن اطمئن ما يحدث معك يحدث كثيرا لدئ الاغلب. وهي تحول الخلاف والنقاش او الغضب والاحباط الى هجوم. |
رد : محتاج المشورة
اخوي SFY
الي حصل بينكم .. نتيجة تراكمات .. كل واحد فيكم كاتم و متحمل .. و ينتظر من الاخر انه يبادر .. فحصل الانفجار عند أول فرصة .. و الشيطان ما صدق .. و ستغل الموقف .. . . انت .. مضغوط بالعمل .. اخوك مابين الحيا و الموت .. شايل هم أطفالك و تفكر بمصلحتهم .. شايل مسئولية بيتك .. من و الى .. و اكيد اهلك حالتهم حالة و توتر شديد وسطهم .. و تحتاج الى مداراة و عناية و راحة و اهتمام .. و نفس الوقت .. امور سابقة انت شايلها على زوجتك .. مثل زيادة الوزن .. او تراها غير مهتمة او او او .. . . بينما هي : |
رد : محتاج المشورة
هي ..
بسبب تعبك انت .. و الهموم الي تعاني منها انت .. دخلت انت في الكهف الخاص بك .. و المعروف لكل رجل كهف .. يدخل له في حالة الضيق و الحزن .. و تصيبه حالة الصمت .. هي تبعد حالها عنك .. على أمل انك تنتبه لها .. شافت هي انه فترة الصمت لديك .. طاااااااااالت .. فبدأت تشعر انه وجودها بجانبك و معك .. غير مرغوب فيه .. و صارت تعاني زوجتك من الجفاف العاطفي .. و اللي خلاها تهمل نفسها .. لانه زوجها مو منتبه لها .. . . و المرأة مرات .. تخاف من صمت زوجها .. و تعتقد انه يخبي وراه قصة .. او في حياته احد سواها .. فتحاول تخرجه من كهف الصمت .. بإثارة النكد .. عشان تقول له ( أنا هنا ) .. أبغاك تشعر بوجودي .. . . فحصل التصادم هذا .. |
رد : محتاج المشورة
اقتباس:
|
رد : محتاج المشورة
اقتباس:
|
رد : محتاج المشورة
اقتباس:
|
رد : احتاج المشوره
؛؛
تم دمج المشاركات ونقل الموضوع لقسمه المناسب ؛؛ |
رد : احتاج المشوره
يا اخي انت انسان طيب ومن البدايه اعتادت زوجتك على تدليلك لها
الحل الان ليس طلاق تستطيع ان تحل مشاكلك باذن الله مع تغطرسها وعنادها. لماذا الان ستتطلق وهل الثانيه لن تتمادئ مثل الاولئ وهل سيرتاح بالك وابنائك مشتتين وهل هناك ايجابيات في زوجتك ام لا يوجد الشتم هي شتمت والضرب وانت ضربت. هذا كله من الشيطان اؤكد لك يريد فراقكم. دعها في بيت اهلها لماذا تذهب وتصالحها اعطها درس بانك تغيرت وتبحث عن راحتك بعيدا عن ضغطها عليك. انت انسان تحب ابنائك لذلك مرهق جدا معها. ولا تجد فيها حسنه واحده وتنظر الئ عيوبها. باذن الله سيساعدونك على اتخاذ خطوات ايجابيه مع زوجتك ام ابنائك. المهم التاديب لا يكون بالهجر ولا الضرب لانه لم ينفع سابقا معها. اذا تجرب امر اخر ولكنني لا اريدك ان تيأس. الكثير والكثير مما ذكرت كانت معاناة الكثير وانحلت مع الاستشاره ومعرفة الاسباب حاول ما تقارن حياتك بحياة الاخرين الله وحده العالم بما يمرون به ولكنهم يسترون على انفسهم. وخطأ زوجتك انها تنشر المشكله وهذا الخطأ لابد يكون في بيت الزوجيه فقط طالما كل طرف اخذ حقه او يتصور انه يفعل الصواب. عليك ان تشعرها بخطئها لا ان تصالحها من اجل ابنائك فتمسك عليك هي نقطة ضعفك. وتظن انها المظلومه وانت الظالم. فتتفضل عليك وتسامحك. ويبدوا ان زوجتك ليس لديها من ينصحها او يرشدها فيطبطوا عليها وتشعر هي بدورها انها ظلمت منك لذلك لابد ان يوجه اللوم لها ايضا لو انها من البدايه فعلت كذا لما حدث كذا وهكذا لان الشيطان يبحث على الانسان اي خطأ فيضخمه. الله يصلح حالكم ويبعد عنكم المشاكل |
رد : احتاج المشوره
اقتباس:
على فكرة أنا احب بنتي مرة ومستحيل ارفض لها طلب ما عمري مديت يدي عليها انما قلت هذا الكلام لا خوها حتى يحسون انا ابيها جاء متعب مرهق يحتاج الى الراحة |
رد : احتاج المشوره
مازالت في الحاجة الى سماع اراء ونصائح الاخوات والاخوان ....
كما تعلمون المدارس على الابواب هم ساكنين في الحائر وانا بيتي في اشبيليا ومدارس الابناء في الحي المجاور لنا ابني الكبير يدرس في أول متوسط وابني الوسطي يدرس في رابع ابتدائي وبنتي تدرس في التمهيدي " بخصوص بنتي لا بد من اكمال هذا الترم حتى تتمكن من دخول الابتدائي إن شاء السنة القادمة .... طبعا حينما خرجت الى بيت اهلها كما تعلمون اخذت الاولاد والخادمة ... البعض اشار علي أخذ الاولاد الكبار والخادمة واخرين اشاروا الابناء جمعين مع الخادمة لكن اجد مشكلة بقاء الخادمة وحدها في البيت ايضاً ابنتي تحتاج الى من يرتب ملابسها وشعرها وحواجها فكرة في الطلب من أختي أن تاتي الى بيتي لتقوم بهذه المهمة ( لكن مازال هنالك لدي بقياء احترام بعدم دخول أحد الى منزلها في غيابها) أرجو منكم النصح وشكراً |
رد : احتاج المشوره
:*
أخي تماسك ولاتدع الشيطان يتمكن منك ويخرب بيتك ويشتت أولادك ولايمكن إلا يكون لـ 12 سنه عشرة قدر عندك أكيد أنك ماضليت معهاا كل هالوقت وأنجبت هالأطفال إلا وكان بينكم محبة ومودة وذكريات طيبة استرجع كل شيء حلو فيها وأسترجع إيجابياتها مافي إنسان سيء بطبعه خليك الأعقل والأحكم أنا فاكرة كلمة للدكتور طارق الحبيب قال فيه الشريك الأعقل والأحكم هو من عليه إدارة دفة الحياة الزوجية وصدقني أنت من النوع إلي ماراح ترتاح بتشتت ابنائك أو بعد أمهم عنهم وبداخلك تحب زوجتك لكن هي لازمها حزم لأني أرى أن أمام مصيبة فقد عزيز أو مرضه بمرض عظيم لابد أن يكون هناك حضور طاغي للجانب الإنساني وأحتواء تام للشريك الذي يمر بهذه المصيبة وتنازل تام عن أي متطلبات حتى يتجاوز أزمته لكن حدث شيء كبير بينكما جعل زوجتك تنفعل بشكل كبير وتنسى وضعك فماهو؟؟ وابنة أخيك أو أختك التي ذكرتها زوجتك ماعلاقتها لأن زوجتك أستفزت كما أنت أستفزيت هناك مشكلة سابقه عالقة بالوسط لم تحل بدليل مضي ثلاث أسابيع بينكما بلا لقاء زوجي وهذا تعبير صريح منها عن غضبها واستياءها لشيء كبير حدث بإمكانك الآن: تركها مع الأولاد وتفويت الأسبوع الأول من الدراسة ودعها هي من تتحرك هذه المرة وتعود إكراماً لأولادها لأنها محتاجه لحزم ومحتاجه لأن تشعر أن الموقف ليس ككل مرة بل جاد جداً كن هادىء وتمالك أعصابك ولاتكن متهور وبمجرد مضي أول أسبوع إذهب لأخذهم رغم أني أتوقع أن تتصل بك الجمعة أو ذويها |
رد : احتاج المشوره
مع الحبيبة سيدة الموقف كلامها رائع
فرج الله همك امين ما فيه احد مرتاح |
رد : احتاج المشوره
اقتباس:
اختي ردودك تجلب الراحة جزاك الله كل خير وجعلها في موازين اعمالك |
رد : احتاج المشوره
اقتباس:
|
رد : احتاج المشوره
:*
أخي حفظك الله أريد أن أشير لنقطة من باب الإنصاف لزوجتك كونها طيبة وتحب أهلك فهذه والله نعمة في هالزمن الجاحد الذي كثر فيه من لايقدر فتجد كثيرين متزوجين ويشكون من سوء زوجاتهم مع أهلهم ويشتكون من الشر المتأصل في داخل زوجاتهم والله طيبتها وحبها لأهلك دليل حب لك أنت شخصياً وفيه نقطة مهمة: مسألة أنها هي تبادر بطلب العلاقة فهذا لايحدث كثيراً من نساء هذا المجتمع لنوعية التربية الصارمة التي تجعل الأنثى تخجل وتعزف عن المبادرة من تلقاء نفسها وقد تكون في شوق لشريكها وتحبه لكنها لا تقدم على الأمر خوفاً من ردة فعله أو صده أخي أكثر شيء يجعل المرأة تشعر بمحبة تجاه زوجها أن يشعرها أنها مرغوبة ومطلوبة حتى في أوج زعله منها علمها يا أخي فن محبتك وأجعلها تشتاق لك حين يحدث بينكم زعل الرجل هو الربان هو سايس الفرس الجموح ومروضها وكم من امرأة تغيرت على يد رجل وتحولت لشيء عظيم الكلمة اللطيفة والممازحة والمشاركة في الحديث والابتعاد عن الصمت أمور تجعلها تحبك لأن طبيعتك صامته زوجتك تلجأ للآخرين وتفضفض لهم وتتحدث بأسرار بيتها ليس سوء بها بمقدار ماهو رغبة في البوح لأن شريكها لايشاركها في الكلام |
رد : احتاج المشوره
اقتباس:
|
رد : احتاج المشوره
:*
ممكن أسألك سؤال؟ ويمكن تشوفه سخيف بس هالتفاصيل الصغيرة لها مفعول السحر متى آخر مرة شريت لزوجتك باقة ورد؟ |
رد : احتاج المشوره
اقتباس:
|
رد : احتاج المشوره
بصراحة زوجتط محتاجة قليل من الحزم ...
برايي اول شي .. تروح لبيت ابوها و تطلب مقابلتها لحالكم وتكلمها وتتفاهم معاها.. اعرف منها سبب تصرفاتها . اسالها انت بايش مقصر معها اسمع منها تفاهمو ذكرها بوجود الاطفال و باحتياجهم لكم الاثنين شوف ايش طلباتها ..و باالتالي اخبرها كل مايجول بخاطرك ... ان رضت ترجع معك و تبداو صفحة جديدة كل واحد فيها يخبر شريكه ايش منتظر منه كان بها .. اذا مانفع معاهاه هذا الموضوع .. قلها خلاص انا عملت الي عليا عشان اولادي قبل مايكون عشانك ولا تلوميني على اي فعل اسويه و اطلع .. ومن ثم لديك حلين ** توصل لها خبر عن طريق اي حد انك تدور الثانية .. وشوف ردة فعلها ولا تتواصل معها الى ان يطلب اباها منك القدوم و اذا سالك عن صحة الخبر .. فاخبره بانك مللت النكد وزوجتك حابة بيت اهلها وانك مستحيل تضل بدون زوجة ... ** انك تاخذ الاولاد و الشغالة .. وتخليها لحالها ببيت ابوها فترة .. ان عادت واصطلحت كان بها ان تاخرت و شفت ان مهمة الاطفال ثقلت و محتاجين امهم .. اعطهم لها بحجة انك بديت تدور عروس وومش فاضي لهم (يعني لا توصل لها انك بدونها ماتقدر علي اطفالك) .. شوف زوجتك و شخصيتها وشوف ايش الي ينفع معاها .. والله يهدي اموركم و يصلح الحال حاول معها كل الطرق قبل الطلاق .. وربي يسخرها لك و يهديها .. |
رد : احتاج المشوره
مع سيدة الموقف.
لان شخصية زوجك واضحه. اولا هي تعبر عن الانفصال العاطفي بينكم بالهجوم. اثبت اخر دراسه النساء العصبيات وسليطات الليان ويبالغون في اخذ حقهم هم لديهم نقص شديد بالاشباع الجنسي والعاطفي. والجنسي في المرتبه الاولى. المراه للاسف عندنا خلوها خجوله وقليلة خبره لذلك لا تبادر. ولكن داخليا بالطبع تريد اذا كان بعد المداعبات والكلام اللطيف. ثانيا تعبر عن عدم الاحساس بالامان معك بالاتصال على اهلها. راجع نفسك يا اخي الرجل اقوئ واذا ضرب زوجتك كسرها ولا يمكن تحبه او تثق فيه وبالطبع ستنكد عليه. حل الاول ان تشبعها دائما. بتشوف اشلون لسانها بيصير قصير وما بتراددك. وخاصه لو تفاهمت معه انها هذا الشئ لا يعجبك فيها. المرأه اذا شعرت بحبك وعطائك ورضاك عنها ستجعل حياتك راحه واستقرار. واذا شعرت العكس ستحرق حياتها وحياة من معها. لان اهم شي عندها الاشباع العاطفي فهي هكذا تظن انها لا تعجبك وانت دائما متذمر منها ولا تبادلها الرضا او تقدر ما تفعله لك. عندما ينظر الانسان للعيوب فقط وينسئ تقصيره هو بالطبع سيزيدونه اخوانه وهو يشعر بان لا رغبه له بارجاع شريكته وام ابنائه. طالما تأديبك لها لا يجدي بالغضب والهجر والضرب لماذا تستمر في نفس الاسلوب. قد تكون لديها مشاكل تريد ان تشعر بحبك. وتكون من النوع الذي لا ينفع معه الا انك تتقرب منها وتحبها وتاخذ كل ما تريد باللين والرفق. لو رجعنا لسيرة الرسول عليه الصلاة والسلام وتعامله مع زوجاته لوجدنا الكثير من زوجاته تمادوا معه لكن هو لا يتعامل الا بالحلم والرفق اليس هناك حكمه من ذلك. نحن نساء ونعرف ما الذي ينفع. انظر الى الشمعه اذا احسنت معاملتها اضاءت لك الطريق واذا لم تحسن احرقت كل شي. انا هنا لا اضع اللوم عليك كله. لكن الحياه الزوجيه لابد فيها طرف اعقل واحكم. والان من يتقبل النصائح هو انت ومن وجهة نظرنا وتجاربنا نعطيك الحلول. جرب يا اخي اشعر بانها متعطشه للحب الحقيقي لانني متاكده بانها تشعر بانك دائما تعاملها بسوء ولا تريدها وهي لا تعجبك وفيها الكثير من العيوب وانت تنتقدها لذلك تثور على اتفه الامور. هذا تفكيرها هي الان وليس ما اقوله انا. نحن نعلم بانك تريد الخير للجميع. ولكن اعوذ بالله من الشيطان. يشعره بانه مظلوم والحياه صعبه مع هذا الشريك. وهي سهله واستخدام بعض الاساليب ستصبح عسل. اعذرني موضوعك لا يستحق الطلاق ولا عليك ممن يهول الموضوع بعينك افعل كذا وكذا ويتناسئ زوجتك وايجابياتها. بالنسبه لاهلها سهل جدا كن اقرب لها من اهلها اشعرها انت بالامان والثقه والحب. ولن يكون لهم اي دور اذا اتقنت انت هذا الدور. |
رد : احتاج المشوره
من أجل الأبناء نتناسى فالحياة لا تسير على وتيرة واحدة، لابد من المنقصات، ولا توجد مشكلة لا يوجد لها حل.. لكن يوجد أشخاص تربوا على العناد وإظهار عزة النفس والتكبر في الفاضي ومحاولة كسر أنف الآخر بقدر المستطاع لكي يظهر للطرف الآخر بأنه الأقوى.. صدقني.. لابد من تقديم تنازلات بعض الأحيان وليس في هذا تقليل من قدر الإنسان فالطرف الأقوى هو من يزن الأمور بميزان الحكمة والعقل.. لكن لو المسألة مسألة عناد وكانت هي المخطئة وتريد بذلك إذلالك ففي هذه الحالة هنالك تصرف آخر لا نريد التطرق اليه.. ولكنا الآن نسعى للإصلاح بقدر المستطاع.
وضع الأبناء بالجد صعب مع المدارس ويحتاج لطولة بال إما أن تحضرهم وتشيل المسئولية بكاملها وتجند لهم من يخدمهم ويذاكر معهم.. أو تتريث قليلاً فلربما جاءت بادرة من طرف زوجتك بخصوصهم.. أو تنسى أمرهم إلى حين الفرج وهو أمر الحلين.. الله يفرج همك.. وهم كل حزين |
| الساعة الآن 01:02 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©