|
»حياتي على وشك الإنهيار«((مستجدات في الرد 23-37))
السلام عليكم
اخوتي محتاره من وين ابدأ وأحس افكاري متشتته ومو عارفه شلون أفسر الأمور لاني تعبت من وضع المبررات والاحتمالات لتصرفات زوجي حاولت أتعايش على كثر ما أقدر لكن ماقدرت أستمر على هذا الحال تعبت انذليت انجرحت انداست كرامتي كل هذا لأني حبيته بصدق وبأقوى ماعندي بديته على نفسي حرمت نفسي من أتفه الأشياء بس أبي رضاه علي كنت اناقض نفسي وأقول اهو مو قصده ويمكن يفكر بطريقه غير ويمكن ويمكن كنت أمشي الأساءه لما تكون من صوب أهله وأقول هذي أمه هذي أخته ومابي مشاكل بيني وبينهم كنت أسكت ما أتكلم لحد ماوصلت لدرجة المسخره يتمسخرون علي قدام كل العايله أول مره اتكلم عنهم مع إنهم أساؤو لي كثير بس في ذيك المره ما قدرت اتمالك نفسي وانهرت قدامه وقمت أبكي وقلت له أنا مو قادره أتحمل أكثر نغزات سكت كلام باسلوب جاف سكت اما اني اصير مضحكه للكل لا ما أقبل وفعلا كلمهم باسلوب هادي وقالهم إن هالشي ماينعاد وأنا هنا ارتحت لأني حسيته واقف جنبي حسيته خايف على مشاعري لكن بسرعه تبدل وقام يلومني لأني خليته يكلمهم وكل شويه يذكرني بأنه تكلم كلمتين عشاني وغير التدخلات حتى في علاقتنا الخاصه أمه تسأل اسأله محرجه والله إن أمي ماعمرها تكلمت معاي بجرأة وسألتني هالأسئله وزوجي عادي عنده الوضع مجرد مايقول ظهري يوجعني يسألون كم مره في اليوم تنام معاها يمكن هذا إللي مسبب لك ألم ولييش ماتطلع مع أصحابك ليش لاصق فيها .......................... حتى لما يشتري لي اي شي عطر او فستان جديد وأدخل عليهم لازم يمررون الكيس على وحده وحده ويشوفون إللي شاريه لي وبكم سعره وليه غالي حتى اوقات اكون شاريه ملابس داخليه او أشياء خاصه مابيهم يشوفونها بس انحرج لما أمر عليهم وامه تسألني شنو شاريه وخواته بنشوف واهو على طول يقولي خليهم يشوفون عادي حريم مثلك مالي خصوصيه في اتفه الاشياء طبعا هذي كانت بداية حياتي مع هالعيله لحد مامشت الايام وتعودت على تطفلهم وصرت احسها أشياء ماتأثر فيني مثل ماكانت تترك أثر قبل وكان زوجي في وقتها يبيني احمل وكل شهر يوديني المستشفى احلل وبعد ثلاث اشهر من زواجنا حملت كان مبسوط وخايف علي مايببني اتحرك يدلعني و يأكلني قدام امه وخواته وزوجات اخوانه وأمه تحاول تغثني وتبعده عني على قد ماتقدر وبأساليب وسخه لما يقول زوجتي جميله تسكت وبعدها لازم تجيب الموضوع فلانه جارتنا بنتها قمر وتوصفها وتوصف جسمها وخالك كان يبيك لوحده من بناته جميلات كل وحد أحلى من الثانيه.... ويوم جات لها فرصه ماقصرت اهو له علاقه بوحده وتركها قبل لا يعرفني وقبل لانتزوج هالوحده تبغى توصله لان مغير ارقامه دقت بيتهم وكلمت امه وقالت لها ابي رقم ولدك وماقصرت الام عطتها الرقم وأنا مادريت إلا بالصدفه سمعت أخوه يقوله دقت عليك ولا لا امي عطتها رقمك وأخذت رقمها وإذا تبيه قول لأمي والله حسيت بقهر بقلبي ماكلمته بالموضوع كنت أنتظره يتكلم كنت اقول يمكن فهمت غلط صرت أشوف جواله مايفارقه وإذا بغى ينزل لأهله ياخذ الجوال لما يرن جواله وإهو في الشاحن كان يركض له وأحس على وجهه إرتباك كنت اموت من الداخل ادعي على اليوم إللي عرفته فيه وحبيته ومع هذا سكت لحد ماشفت بعيني رساله منها تذكره بأيام حبهم وبالأغنيه إللي يسمعونها مع بعض وطلعاتهم والفلم الجنسي إللي صار بينهم خلاص حزتها جاني ألم في جسمي كله وضيق في صدري كان وقتها يسبح طلع من الحمام جاني وأنا على السرير وفي وفي عالم ثاني حس ان فيه شي سألني احد دق على الجوال وانا اناظره وساكته اخذ جواله وشاف الرساله قالي بكل ثقه وقواة عين هذا إللي مضايقك ترى هذولا شباب يسون هالحركات عشان تخترب علاقتنا ببعض وقام يلف ويدور قلته إني عارفه الموضوع ولاتكذب علي وقلت له امك إهي إلا تساعدك على خراب حياتنا و عاتبته صار يدافع عن نفسه وعن امه وقال إنها كبيره بالسن وماتفهم وماتقصد وإهو ماراح يرد على هالمرأه لانها متزوجه وعندها عيال وكل شي انتهى بينهم انتهى الموضوع ولكن ضلت آثاره في قلبي لليوم ابتعدت عن مجالسه اهله ومابيني وبينهم إلا السلام وإهو لما تصير اي مشكله بينا يركض ويقول لاهله ويجي بعد ساعات طويله واهو نافخ ريشه علي ويقولي مواضيعنا لاتقولينها لأهلك كل شي خليه بينا وأستغرب لما أكون نازله معاه بنطلع ولا الموضوع عندهم ويسولفون فيه أو اخته تسألني عن شغله بيني وبينه وأمه تستفسر عن شئ قلت ابيه منه وتصرفاته صارت قاسيه بزياده يتنرفز على اتفه سبب ويقولي إنتي جاهله وبعدك مراهقه وعقلك صغير وغيره من الكلام الجارح صار صوته يرتفع بمجرد ما أناقشه بأي شي يتهمني بأشياء مو فيني انتي حقوده انتي غيوره حقوده على أهلي ماتحبينهم مع إني ما اسأت إلهم في شي بس ابتعدت عنهم لأن مابي مشاكل يقول إني اغار من زوجه أخوه بس لاني طلبت منه يطق الباب قبل لاينزل في المجلس لأن اكثر من مره تكون زوجة اخوه جالسه وبدون أي شي يسترها واهو يدخل فجأه فاتهمني بالغيره منها وإهي في عمر أمي ولدت بنتي بعد كم هائل من المشاكل صارت مشكله بعد ولادتي بكم يوم كان يبيت معاي عند اهلي وامه تحرق الجوال من الاتصالات ولو مايرد على مكالمه تدق علي وتطلبه مني كانت تقوله عيب تنام بيت اهلها وتعال البيت ضروري وأقل من نص ساعه وترجع تدق ليش ماجيت والله انه بنفس هاليوم قالي بنام في الشقه وحاول معاي أرجع وانا ماصار لي خمس ايام من ولدت وكنت في حاله نفسيه سيئه رجعت لشقتي بعد ثلاث اسابيع لقيت اغراض ناقصه حتى غرفة نومي دخلوها وكسروا قفل الباب عشان ياخذون آله الجري انقهرت تكلمت معاه لقيته يدافع ويقول انا راضي ومافيها شي وهذا اخوي وأنا سمحت له يدخل وياخذ إللي يبغاه ومالك دخل قلت له طيب غرفة نومي وصوري إللي في الغرفه عادي بعد يشوفها صار يرفع صوته علي ويصرخ مثل المجنون وتجمعوا اهله وفشلني قدامهم قالهم أنا ما أبيه يساعدهم ومابيهم ياخذون شي فشلني وسواني مثل البزر وغيرها من المشاكل إللي تعور القلب تطور زوجي صار يقولي روحي لأهلك ما أبغاك والأسباب ماتستاهل لما أروح مايراضيني يقولي طلعتي برجلك رجعي لحالك أي نقاش يقولي مو مرتاحه طلبي الطلاق وإللي مايطلق مورجال واذا جيت اناقشه بوقت ثاني يقولي ليش تشيلين بقلبك وتزعلين مو مرتاحه طلبي الطلاق وأطلق حسيت نفسي رخيصه عنده اي مشكله يعرض علي اني أطلب الطلاق منه واذا قلت له ليش ماعندك حل غير الطلاق ليش مانتفاهم يقولي انا كذا تبيني ماتبيني طلبي الطلاق ابوي وخالي كلموه ينكر تصرفاته ويبرر لما صممت اني خلاص ما أرجع له وضليت عند اهلي ثلاث شهور اكتشفت اني حامل وعدني بيتغير وبنعيش حياه حلوه رجعت معاه مده بسيطه ورجع لسوالفه واصراخه وعصبيته ولدت جبت ولد كان مبسوط انه ولد ويشابهه وفتره بسيطه ورجع يسوي مشاكل من لاشئ يثير الجدل على تفاهات ينتظر مني كلمه عشان يسوي مشاكل يوصلها للطلاق صبرت وصبرت لحد ماصارت سالفه تافهه وهي إني استشورت شعر بنتي وشلت لها شعرتين من حواجبها لأن متلاصقين المهم اهي قالت له بابا امي شالت شعر من حواجبي وقام يصارخ مثل المجنون كالعاده وغلط علي سبني وسب أهلي قتله لاترفع صوتك لاتكبر المواضيع قام قرب مني ويمسكني من يدي بقوه قدام الأولاد اقوله عورتني اتركني وقصر صوتك لاتفضحنا يقول إنتي تبين الفضايح صرت اركض وأروح أسكر النوافذ وأقوله اسكت لاتفضحنا ودخلت الغرفه ولحقني قلت له اطلع من الغرفه يقولي مو بكيفك دزيته بالقوه وطلعته رجع بعد خمس دقايق وأنا متغطيه بالفراش وأصيح يقولي ترى مابتكسرين خاطري وانتي وحده جاهله ومريضه نفسيا ومفروض مكانك مستشفى الأمل قمت أقوله ليش تسوي كذا ليش تدور مشاكل ليش ماتحترمني اذا ماتبغاني تكلم مسكته من ملابسه وقمت أشده واقوله ليش كذا تعاملني وإهو يقولي انقلعي عني مارضيت اوخر عنه كان نفسي يضمني ويقولي آسف سامحيني لكن سوى العكس صفعني على عيوني اهله سمعوا الصراخ وتجمعوا أمه صارت تصرخ علي وتقولي بتمرضين ولدي وبيجيه الضغط والقلب منك وتدعي علي وتتحسب أقولها ياعمه بدل ماتنصحينه يحترمني ويقصر صوته تقطين اللوم علي وإهي تتحسب وتقولي اذا مو عاجبك تركيه وروحي عند اهلك "نفس اسلوب ولدها سبحان الله "أقولها شوفي عيوني ضاربني تقولي انتي السبب تخلينه يفقد اعصابه إهو يصارخ وامه تصارخ وأنا أرجف حسيت اني في غابه واهم مثل الذيابه متجمعين علي وعلى اعيالي قلت لهم انتوا ظالمين وامه تقولي روحي لاهلك ادا احنا ظالمينك وزوجي يتكلم مع اخوه ويقوله خلاص ما ابغاها خلها تنقلع وجاء في وجهي وقالي تسمعيني ما ابغاك لبست عباتي ودقيت على اهلي طلعت وانا بس كلام ينعاد في اذني اهو يقول انقلعي ماأبغاك وامه تقولي روحي لأهلك خذوني اهلي من الشارع وأناحافيه وحالتي حاله شافو عيني متورمه ودوني المستشفى عرض علي الدكتور اني اقدم بلاغ رفضت لكن يوم سمعت اهلي كلموا اهله وانكروا انهم طردوني وامه تقول انا ركبت لهم اسأل وش فيهم ماطردتها ولا شي وإهو يقول ماضربتها اهي ضربت نفسها وماطردتها إهي طلعت. بروحها هنا قلت مايستاهل ورحت قدمت بلاغ ضده في مركز الشرطه كنت ابغاه يرتدع لأن مايحسب احساب لأي احد حتى اهلي راح مركز الشرطه ونكر ورفض يوقع تعهد يقول ما أوقع وأنا ماسويت شي بعد ماطلعوه اهله بكفاله دق على بيت اهلي ويهدد يقول بنتكم اللي بتنضر من هالسالفه وتنازلوا أحسن كلمني وقالي أنا ما أبغاك هذي اول كلمه قالها لي وإذا وصل الموضوع المحكمه بطلقك لأني ماراح أعيش بأمان مع وحده مثلك رديت عليه اني أنا إللي مو حاسه بأمان طرد وضرب وإهانه من أهلك انتهت المكالمه بتهديد منه أخوانه راحوا بيت خوالي وعمامي وقاموا يذمون فيني ويقولون إني قليلة ادب وما أحترمه عشان كذا إهو يعصب وقالوا بعد إني ما أحترم امهم وصوتي دايما عالي ويسمعون صراخي واخوهم مافي مثله وإهو متحملني كل هذا عشان اتنازل أمه ماخلت كلمه ماخلت عيب ماحطته فيني وسخه ما انظف ما أطبخ ولدها متحملني وانا ماكله خيره ووو... وصل الموضوع للهيئه استدعوني واستدعوه شافني وعيوني متورمه ومغطيه حسيته مو مهتم بس خايف على نفسه دخلنا عند المحقق قام يحقق معاه واعترف قال إيه طردتها بس ماقصدت أضربها ايدي بالغلط صارت بعيونها قالي المحقق وش تبين قلت له تعهد بعدم تكرار الضرب والاساءه ويشوف لي سكن مستقل رفض وقال ما أقدر ماعندي إمكانيه وأهلي ماضروها بشي عشان اطلع ايجار وقع تعهد ومشى وأنا مشيت مع اهلي صار لي شهر عند اهلي ما سأل عني واعياله ماشافهم إلا مرتين وعرفت إنه ماخذ إجازه وسافر ثلاث بلدان وكل يوم يعرض صوره في الوتساب ويحط الحاله انه مرتاح وماراح يهتم لأحد ولا بيسوي شي غصب عنه ويوم يحط آيه عن الطلاق تعبت من هالحياه إهانه وفضايح عند أهله والكل يتدخل ويغلط علي وبعدها ينكرون ماقلنا ماسوينا تعبت مادري شلون أتصرف أفكر بعيالي مابيهم يتشتتون ابيه يحترمني أبي أرد إعتباري ويحس بقيمتي مابي أرجع عند أهله بعد كل هالاهانات ابي اعيش بعيد لأني خلاص تعبت ساعدوني أبي رآيكم.. |
رد : »حياتي على وشك الإنهيار«
حبيبتي هذا الرجال ما يتعاشر بصراحه ' واهله واضح من أساليبهم وتصرفاتهم انهم مايبونك
وقاعدين يقوون زوجك عليك عشان يصير ضدك ' وزوجك طاعهم الله يهديه وأعطاهم جوهم ، معناته مستغني عنك ومايبغاك ، وفوق هذا كله قلك هي على بلاطه تبي الطلاق اطلق !!! وهو ما يبي يطلق من نفسه عشان الغلط مايجي منه والعيشه مع اهل الزوج من هذا النوع انا أشوفها مستحييييله وبالذات لو كان ولدهم معاهم الي هو زوجك !!!! وان رجعتي تعيشي معاه بتفضلي في مشاكل ماراح تنتهي طالما هو مايبي يتغير وأهله يبغو يكرهونه فيك وأهلك كيف ساكتين عالموضوع دا ؟؟!!! طالما وصلت للضرب فهذا انسان مايتعاشررررر وفوق ذا كله مبسوط وبيسافر كل مكان !! مع السلامه هذا باااايع وربي قلبي معاكي وانشالله ربي يختر لك مافيه الخير استخيرررررررررري في موضوع الطلاق ولا تترددي وربنا معاكي |
رد : »حياتي على وشك الإنهيار«
اقتباس:
وفي هالشهر تعرض لي مرتين وانا طالعه مع اهلي كنا طالعين نشتري اغراض لحقنا لبنده واخذ عيالي من عندي وصار يهددني يقولي انتي في مسؤوليتي وتطلعين وانا ماادري عنك وراح تتحاسبين قانونيا والمره الثانيه شافنا واحنا طالعين وصار يهدد اخوي ويقول انه بيطلبني في بيت الطاعه والله راسي بينفجر علي من كثر التفكير ليش يسوي كل هذا فيني ايش سويت فيه.. |
رد : »حياتي على وشك الإنهيار«
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته الله يعينك حبيبتي وان شاء الله تكون اخر الاحزان انتي هدي بالك واحمدي ربك على انك ماجاكي تشوهه في الوجه او صرتي عوراء انتي في بداية حياتك واكيد بيتأثر بكلام امه واخواته انا كنت نفس وضعك ومن ثالث يوم زواج وهم تحريض وشفت الويل بس امي نصحتني اشيلهم من راسي وما اقابلهم كثير وما اتكلم عنهم وادعي ربي واقول اللهم من اراد بي سوء اجعل كيده في نحره واجعل تدبيره تدميره امين وعانيت لمدة سنه كامله وبعدين كنت ادعي ان ربي يفضح نيتهم عنده وسبحان الله ربي اظهر له اهله على حقيقتهم وصار في صفي وانا والله ماعمري ظلمتهم الله حسيبهم انصحك تحلو الموضوع وترجعي لبيتك بشرط يجيب لك رضوه ويعتذر منك قدام اهله على الضرب والصراخ ولا تفرحين امه فيكي هي على كيفها تخطبكي وبعد ماتجيبي اولاد تطردكي خير ان شاء الله وهذي مملكتك حافظي عليها وزوجك لو رجعتي على خير لا تتفاهمين معاه وهو معصب دائما اتمسكني عنده وانتو لوحدكم وحسسيه انك ضعيفه وهو بيوقف جنبك ان شاء الله |
رد : »حياتي على وشك الإنهيار«
حاليا سوي مثلي
اكتبي حالتك في الواتساب تنام عينك والمظلوم منتبه. يدعوا عليك وعين الله لم تنم والله ان قلوبهم تتزلزل لان الظالم مهما طغى وتجبر. فيه خوف من الله لكن يأمن مكر الله فيه ولاتحطين في الواتساب شي انك تبين الرجعه ابدا ولاتشتكين حالك عند احد. من قرايبك لان اللي يحبك يحزن عليك ويتألم قلبه واللي يكرهك يشمت فيك لذا اشكي لله. وتعالي هنا كل ماضقتي ماراح اقول مثل غيري اصبري وطبيعي يوقف مع اهله لان الطبيعي انه يوقف مع اهله بحدود اما للدرجه هذي. لازم ينحط حد لهالمهزله والمفروض هو من يفكر كيف. يرجعك خليه مبسوط في اهله وخواته. أخر الليل كل وحده نايمه. عند زوجها وهو يساهر الهم والقمره لاتحسبين انه مبسوط من كلامه اللي يكتب. هذي محاوله للتمرد على الواقع ومكابره لو هو فعلا مو مهتم ماهو مضطر يكتب وتلقينه يبي ينفش ريشه عند اهله وكل وحده وواحد من اهله ظلمك بتشوفين قدرة الله عليه وانصافه لك والايام تثبت لك أسئلي مجرب. ههه ان شالله لاخذت اللاب توب من عند اهلي. بكتب بترتيب من يوم نسيته وانا. ضايعه ماعرف اكتب بالجوال المهم ولاتتعبين قليبك. المرهف الحساس ألزم ماعليك صحتك عادي خليهم في طغيانهم يعمهون وعيشي حياتك. اعتبريه مبتعث تعانين من وضعك عند اهلك ؟ فيه احراجات او نقص في المال ؟ |
رد : »حياتي على وشك الإنهيار«
وضعي شبيه بوضعك حبيبتي بس انا عندي ولد واحد ...
ربي ايكون بعونك حاليا انا مسوية برنامج كالاتي : ارضي والديا و ادلعهم و اسايسهم لاقصى حد حتى تكون دعوتك مستجابة و تبري ذمتك يمكن اغضبتي اهلك من غير ما تحسي.... قراءة سورة البقرة يوميا (حزب بعد او قبل كل صلاة) المحافظة على الصلوات في وقتها و حبذا الرواتب و الاستخارة و الحاجة قيام الثلث الاخير من الليل بالدعاء و الصلاة الاستغفار و الصلاة على الرسول متى ما جلستي على النت او جالسة وحدك خلي لسانك رطب بذكر الله اذكار الصباح و المساء ،، ثم التصدق و لو بدرهم كل يوم بنية الفرج... الهدف ارضاء الله حتى تستريح ضمائرنا و نوقن انه ابتلاء للتقرب لله و باذن الله ما يصير الا خاطرك طيب |
رد : »حياتي على وشك الإنهيار«
جعل الله لك من كل هم فرجا ومن كل ضيق مخرجا..
استخيري الله في اﻹستمرار أو اﻹنفصال.. وألحي على الله بالدعاء خاصة في الثلث اﻷخير من الليل فإن سهام الليل لا تخطئ.. الله يلهمك الصواب.. |
رد : »حياتي على وشك الإنهيار«
وصلت طرد حافية و هيئه ومستشفى وشرطة وكلام بين العوائل وضرب وشتم وسب وتجريح من أهله وبالآخر في بيت الأهل ..
ماأحب أخبب امرأه على زوجها لكن لو زوجي ماأتوقع أقعد معه أو أفكر إني أرجع له الا في حالة إنه بيت زوجي أرحم من بيت أهلي .. الله يستر عليك ويفرجها لك .. |
رد : »حياتي على وشك الإنهيار«
فرج الله همك اختنا الفاضلة
وثقي تماماً ان ما تم هو مكتوب من عند الله وليس لنا صفة الاختيار مهما تعالت بشريتنا - اريدك ان تفهمي ان الحياة مع اهل الزوج لها تبعاتها ولها سلبياتها وايجابياتها.. وهنا اعتقد ان الذكاء يلعب دور كبير في جذب اخوات الزوج وامهم .. وان عزة النفس وتفسير كل امر بحساسية يجلب الويلات.. هناك قريبة تعيش مع اهل زوجها في مدينة بعيده ولان اهلها بعيدين فمعطيه وجه لاخوات زوجها وامه ومكشوفه لهن ومثل حالتك يتدخلون في الصغيرة والكبيرة ولكن لان اهلها بعيدين فمستغله اهل زوجها استغلال مابعده( وهذا هو الذكاء اللي اقصده) لدرجة ان زوجها لو اشتكى تأخيرها تقول اخواتك اللي اخروني وانا وحده منهم.. وما خذه صح على راسها ولكنها اوجدت لها جو بالذات وقت ولادتها رفضوا اخوات زوجها تطلع من بيتها وهن من قمن معها الين تشافت من ولادتها وقامت.. المستي الفرق..!! بس هذا النوع من النساء نادر - انا متأكد ان هناك امور هنا لم تكتب لتتضح الحقيقة.. ومن ضمنها الخروج بدون اذن حتى لو كان مع اهلك.. لا تجعلي لمثل زوجك الذي يتماشى مع عقلية امه وخواته اي شي يمسكه عليك وهذا اعتبره من الذكاء في التعامل - وضعك الان لو اتى لمصالحتك يجب ان تفرض شروط واضحه.. اهمها ترك الضرب.. فأحقر الرجال من يضرب بنت سواء زوجته او اخته او حتى الشغاله.. لابد من ان يجلس عقلاء من الطرفين ويحلوا المشكله .. لان الظروف كلها لا يمكن الالمام بها في الموضوع هذا.. وبيتك الشرعي من حقك قدر استطاعته ومصروفك واولادك من حقك قدر استطاعته وعدة امور يجب ان توضع فيها النقاط على الحروف - انتي الفترة الحالية والقادمة اهتمي بنفسك صحياً ونفسياً وغيري نمط تفكيرك للافضل تري السلبية المفرطة تؤدي لامراض ونتائج كفانا الله الشر واياكم وكل من يقرأ.. الدعاء في جوف الليل ومناجاة الحي القيوم سبحانه فهو المطلع على كل شيء جلت قدرته وتعالى سبحانه.. فلا تجزعي فالله سبحانه اقدر واعلم وهو من يدبر الامر من قبل ومن بعد - لابد ان تعلمي ان وضعيتكم الان وضعية مشاكل وشد من الطرفين.. فحاولي قدر الامكان لو كان عندك في البيت من يزيد من حدة السلبية ان توقفيه لانك منتي بحاجة سلبيه واعلمي ان مسارك القادم كلما كان في سبيل رجوع حياتك لبيتك وزوجك واولادك بشكل كريم فهو المسار الصحيح غير كذا امل ان تعيدي حساباتك امل تقبل رأيي .. فان اصبت فمن الله سبحانه.. وان اخطأت فمن نفسي والشيطان وكفاكم الله الشر |
رد : »حياتي على وشك الإنهيار«
انتي مبتلاه كان الله في عونك
استعيني على هذا الابتلاء بالدعاء و التقرب من الله فلن يكشف الكرب غيره سبحانه .. زوجك بيئته غير صالحه بدليل معامله اخواته و اخوانه ولا في رجال بكامل قواه العقليه يكسر باب غرفه نوم اخوه وأمه و تصرفاتها الشنيعه انتي يا عزيزتي متورطة في زواج ......... مير الله يفرج همك ، استغفري كثير الله سبحانه و تعالى يقول و استغفروا ربكم انه كان غفارا ... انصحك والله ما حل معظم مشاكلي و ابتلاءتي غير الاستغفار الزميه بشكل يومي من بعد كل فرض الفين ثلاث الاف مرة الين تفرج من عنده ... ما تدرين يمكن بكره يندعس و يموت و تفتكين من شره و تاخذين حضانة عيالك و ترتاحين هذا حل بالرغم من قسوته لكن بعض الرجاجيل ما يريح منهم الا الفراق الابدي ... كان الله في عونك ياخيتي |
رد : »حياتي على وشك الإنهيار«
اقتباس:
لماذا يا اخي الكريم حين تسوء العلاقه بين الزوجه واهل زوجها تحمل هي فقط اسباب الفشل وهم الملائكه الذين لايخطئون !!! لما تنعت .............بفقدان الذكاء والمهارات الزوجيه الاجتماعيه التي تمكنها من سحر اهل زوجها وجلبهم بصفها ! علاقة اهل الزوج بالزوجه كالزواج يعتمد على الطرفين لا على طرف واحد ! فعندما يحدث الطلاق تحمل الزوجه كامل الاخطاء والسلبيات والعيوب لأنها لم تجيد لعب دور الزوجه المثاليه ! وكأنها تمتلك قدرات عيسى ع لتحيي تلك القلوب الميته حتى متى تجلد الزوجه المسكينه بهذه السياط ! لمجرد انها لم تقبل مسلسل الاهانات والتجريح الذي لايرتضون لأنفسهم اياه ! انا اقطن فوق منزلهم ولنا باب مشترك وتحملت من الاذى مالا تطيقه نفس ولعبت دور الذكيه كما تقول إلا ان المعروف في غير اهله وكما ارى في توقيعك واتذكرهم كل مره لأني اكررها دائما إن انت اكرمت الكريم ملكته. وإن انت اكرمت اللئيم تمردا انا فوقهم والباب الخارجي مشترك لكن لاتحايا ولا ادنى شيء من التواصل تمر الشهور لا ارى حتى وجوههم وانا بخير والحمدلله من ازعاجهم لي ولزوجي وتضريرهم لطفلتي لعلمك جعلوني حديث الموسم في مجتمعهم الساذج المتخلف ! لأني فقط لم انافق لم ارتضي مالايرتضينه على انفسهم واطفالهم لم اتقلد بتقاليدهم البشعه. ولم اكن وفق اهوائهم لم اخرج للإجتماع بهم يوميا والخروج معهم واغتياب فلانه والاخرى واني مقصره في تواصلي معهم ولايعجبوني ولا احبهم وحقوده و و بينما هم في نهاية الاسبوع وحين يعودون ازواجهم. تحادثهن امهن فيتعذرن عن وصالها ولو كانت تلك المرأه الكبيره جدا في السن والتي بها الكثير من الامراض اسأل الله ان يشفيها ولايري زوجي فيها بأسا يبكيه. في غاية الاحتياج لهن فهن لايستطعن ترك هذا الزوج وكل واحده منهن تصبح ليلى العامريه بينما علينا نحن نساء اخوتهن ان نكون وفق مزاجهن ونسير ازواجنا لخدمتهن على حساب انفسنا ونهمل اسرنا ومنازلنا ليستمتعن حتى يعد قيس ابن الملوح ! انا لم اكترث لا لمجتمعهم المتخلف ولا لمايقال عني ولا اخفي شيئا ولا اتضاهر بعلاقتي الجيده معهم فقط لا اتحدث عنهم لمجتمعي الذي يشعرون بالغيره من فكره الراقي ويضعون غيرتهم في حياتي ! ليقال مايقال رضا الناس غاية لاتدرك واولهم اهل الزوج. قاعده اهم شيء اني اعيش لله ثم لنفسي وزوجي واسرتي فقط لاغير نعم انا لست ناجحه مع اهل زوجي واشعر بالفخر لاني من كسرت قيد تجبرهن وظلمهن لي لأني لا احب ان اكون مشموله معهم في ذات الطباع السيئه والسلبيه وزوجي راض تمام الرضا وهو من طلب مني مقاطعتهن لان الحقائق كلها تجلت له وسقطت الاقنعه الا قناع واحد اسأل الله ان يسقطه عاجلا غير آجل يا اخي الكريم ان تتزوج بزوجه هذا لايعني انك تفضلت عليها وعليه فلتقبل كل مايصدر من اهلك ! فهي لها قلب كما لك بل وأرق رفقا بالقوارير |
رد : »حياتي على وشك الإنهيار«
اقتباس:
اختي إحنا صار لنا 4سنوات متزوجين وعندنا ولد وبنت وهذا حالنا ماتغير ولو كانت مشاكلنا بس من اهله كان مادقيت خبرهم لكن إهو أساس المشاكل وكل شي يصير إهو إللي عاطي أهله مجال يتدخلون ويغلطون وأنا مستحيل ابادر بصلح بعد إللي صار هانوني وصرت فرجه قدام العايله كلها وش باقي لي من كرامه إذا رحت وصالحته.. |
رد : »حياتي على وشك الإنهيار«
اقتباس:
وسالفتي معاه انتشرت من اول يوم خوانه دارو بيوت خوالي كلهم وعمامي كلهم وصارو يتبلون علي أنا قليلة أدب وماعندي أخلاق ما أحترم أخوهم ولا أحترم امهم مع إني مالي علاقه بأمهم متى ما أحترمتها ومتى غلط عليها مادري كله افتراء وكذب ولو ماني مجبوره أمر عليها وأشوفها يوميا وانا طالعه وانا داخله كان قطعت علاقتي فيها وفي بناتها من زمان وأبوي بالعكس مو مقصر معاي بشي عطاني مصروف وشرى أغراض عيالي كلها بدون ما أطلب الله يخليه لنا.. وزوجي والله لو ماعندي إعيال منه ماجلست دقيقه أفكر فيه بس والله خايفه على إعيالي مابيهم يبتعدون عني لو صار شي وأبي احد يفهمني إذا المرأه محترمه زوجها ومهتمه في إعيالها ونفسها ومتحمله اهله ولقافتهم وتصرفاتهم ليش يعاملها زوجها هالمعامله ؟ |
رد : »حياتي على وشك الإنهيار«
اقتباس:
أنا متكله على ربي وإن شاء الله حقي وكرامتي ترجع لي لأني مستحيل أرجع وأعيش هالوضع مره ثانيه الله يكون بعون الجميع . |
رد : »حياتي على وشك الإنهيار«
اقتباس:
|
رد : »حياتي على وشك الإنهيار«
اقتباس:
كل هذا وش ذنبي في إيش ضريتهم عشان يوقفون ضدي ويتبلون علي تزوجته وأنا صغيره في اولى ثنوي عمري كان 16سنه أربع سنوات وانا عايشه بهم ونكد مشاكل في كل شي في الدراسه في الطلعه كل شي ممنوع حتى صديقاتي ممنوع أكلمهم ورقمي ممنوع اعطيه احد او اكلم اي احد غير اهلي وفوق هذا مشاكل وتدخلات من اهله حياتي مشتركه معاهم في كل شي اي شي يصير لازم يدرون عنه ويعلقون ويتفلسفون مستحيل أروح اي مكان بدون ما اعطيهم خبر وين رايحين من وين جايين طفشت من هالحياه اتمنى اني لسه بنت ماتزوجت وماعرفته وماعرفت اهله والله كنت عايشه بجنه عند اهلي |
رد : »حياتي على وشك الإنهيار«
اقتباس:
وأنا إذا بطلع مع اهلي أروح استأذن منه واهو مادرى عني ولا درى عن إعياله هايت من بلد لبلد اعياله حتى غيارات ماعندهم كتبت له في ورقه جيب ملابس لعيالك وعطيتها بنتي واهو جاي ياخذهم ولا اهتم ولا جاب شي ويوم طلعت مع اهلي كنت رايحه اشتري لهم ملابس واشتري حليب وحفايض وإهو تعرض لنا وصار يهددني ويقول شلون تطلعين وأنا مأدري شفت قواة العين إللي فيه واهلي اسكتوا لأن مايبون فضايح في الشارع وقدام الناس ويبي يوديني بيت الطاعه وإهو ضاربني وطاردني شفت أنذل من كذا والله لو اتكلم عنه ماراح اخلص قليل ادب وإلسانه وسخ وبخيل و أناني ومغرور شايف نفسه كريم على نفسه واهله وأنا كأني جايته من الشارع تخيل كان مايعطيني مصروف وإذا كلمته بهالموضوع يتنرفز ويقول أنا ماديه عشان لا أظلمه يشتري كل شهر أكل للثلاجه وخلاص اي شي ثاني مو من مسؤوليته وبعد أربع سنوات زواج اقتنع ان يعطيني مصروف 200ريال وإهو حالته الماديه زينه وأكثر من مره يعطي اخوه إللي اكبر منه قيمة الايجار لأن عايش برا مو معانا في بيت العايله وإذا أنا طلبت منه فلوس يصارخ علي ويقولي صرفي من مكافئات الجامعه كل شي من هالمكافئه المسكينه كتب دفاتر مواصلات وملابس وإهو يجمع ويعطي إخوانه واحد كل بين كم شهر يبي قيمة ايجار والثاني زوجته تزعل وتروح عن اهلها عشان أغراض وإهو يسلف اخوه عشان يراضي زوجته ويجيبلها إللي تبيه عشان ترجع وأنا لي السب واللعن والفضايح عند اهله كأني الطوفه الهبيطه لهم.. |
رد : »حياتي على وشك الإنهيار«
نفس بدايتي التعيسة في الزواج ..
نفس سيناريو بداية حياتي الزوجية مع زوج يحبني واحبه كل الحب مع اهله الذين لم يرضوا ان نكونا زوجان محتحابان ..متفاهمان .. يهيم الواحد منا بالاخر ويفدي الواحد منا الاخر بحياته سبحان الله اناس تعميهم الغيرة ..يعميهم الحقد ويتجبروا ويظلموا وكانهم في حرب مع الذ عدو لهم وقفت مرات كثيرة اندب حظي وابكي حياتي واجمل سنين عمري التي قضيتها وانا في العذاب في البؤس وفي المشاكل مع اهله وهو لاحول ولا قوة له .. انذل امامه وكانه اعمى لا يرى وانداس وتنداس كرامتي وانسانيتي وكانه لم يسمع شيءا وكانه لم يرى شيئا ... وبعدها لما تحررت من اهله صرت انا عدوه اللذوذ .. وصار انسان ثاني قاسي جاف يدافع ويشعر بكل قهر النساء الا بي انا ...صار يدافع عن زوجات اخوانه بكل شراسة معايا انا والله العليم اني انا المظلومة وهن الحاقدات الغيورات مني اعيش معه منذ بداية الزواج في الهم وفي الغم وكاننا في معسكر ان اخرجني مرة يجري وراءه والده مرة بخرطوم الماء ويجري وراءه مرة بالسكين .. وكانني عبدة اشتروني من سوق العبيد احضروني الى بيتهم لخدمتهم ليس لي حق في اي شيء .. ليس لي كرامة ولا انسانية ويكفي ان ابنهم ينام معي وامه تلحق به كل ليلة لباب الغرفة وهي تقول له لا تغلق الباب بالمفتاح ... نم الان بمجرد دخولك الغرفة ولا تسهر ...كانت سنيني سوداء معهم وبعد خروجنا بمسكن يخصنا صار هو امه .. صار هو امه وصارت حياتي معه اكثر سوادا عزيزتي والله اني متاسفة عليك لاني احس بك .. تعايشت نفس معاناتك وشربت من نفس كاس المر الذي تجرعتيه ومازلتي تتجرعينه الان والفرق الذي بيني وبينك هو اهالينا انت لديك اب اما انا فلا الاولاد كانوا اثنين لما تاكدت ان الحياة بيني وبين زوجي صارت مستحيلة والان صاروا اربعة مرات اقول ليتني تطلقت وانا عندي طفلين احسن من اربعة اطفال مرات اقول ليتني تطلقت واكمل حياتي باسترجاع كرامتي المهدورة .. انسانيتي المداسة .. عزة نفسي المفقودة وانا كل يوم اتقبل تفاهته واصبر عليه علي اكون في الاخير من المنتصرين لكن لا حياة لمن تنادي فانا بت في نظره ابليس .. وكل الناس ملائكة انا بعد خمس سنوات زواج انتقلنا الى بيتنا المستقل وعندها ادركت تماما انني فقدت زوجي حبيبي الى الابد وهو معي صرت الذ اعدائه ... صرت انا المارد الذي انتصر بمساعدة الشيطان بينما انا نصرني عليهم كلهم الله سبحانه وتعالى وهو لم يلتمس هذه الحقيقة وشوهها ..وشوهني وشوه كل شيء جميل فيا ودفعت ضريبة صبري غالية جداااااااااااااااا والحمد لله على كل حال عزيزتي دموع بريئة ما عليك الان الا التضرع الى الله .. ماعليك الان الا استخارة الله والدعاء في جوف الليل ان يصلح الله امركما .. ان يحنن قلبه عليك وعلى ولديكما ... ان ان يصلحه الله ويرجعه اليك رجوعا جميلا اهدئي حبيبتي وتمالكي نفسك واعصابك .. وتمسكي بالله اقرئي القران لتطمئن نفسك ويهدا قلبك وان كان في زوجك الخير الله يرجعه لك وان كان في رجوعه شر الله يبعد الشر عنك كل البعد دعواتي لك بكل الخير واراحة .. وقلبي معك حبيبتي |
رد : »حياتي على وشك الإنهيار«
اسأل الله ان يفرج همك ويكتب لك الخير
|
رد : »حياتي على وشك الإنهيار«
عذراً من صاحبة الموضوع امرأه من مكان ما
هل انتي هبة الرحمان؟؟ اين اختفيتي افتقدناااااك |
رد : »حياتي على وشك الإنهيار«
اقتباس:
ازدياد السلبية مؤلم واكثر من سيتعب من هذه السلبيه هو انتي فحاولي تخففين عن نفسك واسأل الله لك التوفيق الاخت رذاذ قناعات الناس تختلف من شخص لاخر ومالا ترضينه على نفسك غيرك ترتضيه من باب الغاية تبرر الوسيله انا ماقلت انك مجبوره او شي انتي المفروض تتصرفين حسب ظروفك وقناعاتك وما كتبته هو محاولة استشفاف وليس قواعد كي يمشي عليها الناس بحذافيرها .. اشكر تفاعلك وسعة بالك وتفهمك وقلمك الرائع |
رد : »حياتي على وشك الإنهيار«
اجل جمانه العزيزة انا هي .. انا هنا .. ومازال هذا المنتدى بيتي الثاني ... ومازلتم انتم اهلي
شكرا على السؤال عني حبيبتي |
رد : »حياتي على وشك الإنهيار«
السلام عليكم
اخواني اخواتي استجد شي بمشكلتي واتمنى تعطوني رايكم زوجي دق على خالي عشان يبي يشوف إعياله إهو كان يدق على بيت اهلي إذا يبي يشوفهم بس ما دري ليش هالمره داق على خالي يمكن عشان آخر مره إهو كان لاحقنا ويهدد وابوي عصب وقاله ترى عيب عليك إللي تسويه شكله كرامته ماتسمح له أحد يكلمه او يوقفه عند حده المهم خالي قاله نبي نجتمع عمامها وابوها وانت تجي ونتفاهم إهو رفض وقال إذا الاجتماع في بيت اهلها ماراح أحضر وإذا في بيت عمها بحضر ابوي واخوي تضايقوا وقالوا تصرفه هذا يدل على عدم احترام لنا وابوي يقول المفروض يجي هنا عندنا البيت لان اهو ماخذني من بيت ابوي واي شي مفروض يكون هنا مو إهو إللي يختار وين الاجتماع وقبل شوي خالي دق على ابوي وقاله ان زوجي رسل رساله إذا الاجتماع بيكون بخصوص سكن وشقه خارجيه ماراح نوصل لنتيجه لاني ماراح اغير سكني وخالي دق وقالنا هالكلام واخوي يقول ماراح يحضر وابوي بعد يقول هذي إهانه مايبي يحضر في بيتنا وبعدين يتحكم في الكلام إللي بنقوله ويحدد لنا المواضيع إللي يبيها وإللي مايبيها وابوي يقولي زوجك ماراح يسوي الأشياء إللي تبينها بس بتنهانين قدام عمامك وخوالك لأن بيسوي مثل كل مره وبيطلع نفسه على حق ويذم فيني ويألف سوالف علي ويجيب مواضيع خاصه ويتكلم فيها ويغير محور الكلام وتصير الجلسه بس اهو يتكلم ويذم فيني وإهي سوت وإهي قالت وأنا ماقصدت وامي ماقالت وأنا محتاره ألحين هل أروح الاجتماع بكره واحضره في بيت عمي مع خالي وابوي واخوي ماراح يحضرون ولا أرفض هالاجتماع .. لأن الأشياء إللي ابيها منه وإهي السكن ذكر برسالته انه مايقدر ماديا ولا راح يطلع من بيت اهله فأيش رايكم. |
رد : »حياتي على وشك الإنهيار«((مستجدات في الرد 23))
مافي احد بيقولك تروحين ولا لا لان هذا قرارك انتي بس يا اختي زوجك جدا مستحقر اهلك وصراحه هذي اهانه لكي جدا والمفروض خالك لما كلمه بخصوص الاولاد المفروض يكون شديد معاه يقوله كلم اهلها انا بصفتي مين تتصل علي وابوها واخوها موجود انا لو مكانك بسمع كلام ابوي لانهم رجال وفاهمين بعض وحتى لو انصلحت الامور ورجعت مع زوجي طول عمري بكون مكسوره عشان الطريقه اللي عاملني فيها وانتي صغيره على المعامله الزفت هذي الله يكتب لك الخير ونصيحه استخيري بموضوع الرجعه اكثر من مره الله يوفقك |
رد : »حياتي على وشك الإنهيار«((مستجدات في الرد 23))
هل زوجك مواظب على الصلاة واخلاقه كويسه
وهل هو كريم معك |
رد : »حياتي على وشك الإنهيار«((مستجدات في الرد 23))
الله يفرجها عليك
طيب السكن الي كنت فيه ليش مايعزله نهائيا عن بيت اهله يعني يكون مدخله خاص ولايمر بهم ولااحد يقدر يدخل بيتك |
رد : »حياتي على وشك الإنهيار«((مستجدات في الرد 23))
اقتباس:
يتفاهم معهم ويصير تدخل من اخوانه ويجون بيت اهلي ويقولون إهو إللي طالب منا نحضر ونرجعها ويقنعون ابوي انه مايبي يحضر عشان لاتطلع منه كلمه بالغلط وتكبر المشكله لانه إنسان عصبي وما يقدر يمسك نفسه ويترجون ابوي ويقولون له على ضمانتنا إن خلاص ماراح تشوفون إللي يسركم وعشان خاطر الاولاد لايضيعون وارجع ويرجع كل شي مثل ماكان |
رد : »حياتي على وشك الإنهيار«((مستجدات في الرد 23))
اقتباس:
وأخلاقه مزفته معاي والدليل تصرفاته والمصاريف بس من كم شهر صار يعطيني شهريا 200ريال ويشتري مؤنه البيت وانا اي شي احتاجه من مكافئتي حقت الجامعه |
رد : »حياتي على وشك الإنهيار«((مستجدات في الرد 23))
معقول ولا مره اتصل على جوالك او ارسل لكي رساله!!!!!!!!!
|
رد : »حياتي على وشك الإنهيار«((مستجدات في الرد 23))
اقتباس:
|
رد : »حياتي على وشك الإنهيار«((مستجدات في الرد 23))
اقتباس:
وبعدها ارسل هالرساله أولادي ماأدري عنهم هذي مشكله اجي عند بيتكم اسأل جدتك تقول اطلعوا وأسأل وين تقول ماأدري واتصل وترفعه أختك وتقول ماأدري عنهم انا كنت نايمه يوم يطلعوا اروح لبيت خالك هم مايدري أجل مين الي يدري فرجاء لاتحطين نفسك لمسأله قانونيه إنتي وأولادي مسؤولين مني اذا إنتي ماتبي إني أكون مسؤول عنك فصفي حساباتك معي نظاميا بلاش الألغاز هذي كلها . ومارديت على رسالته وتعرض لي مره ثانيه وأنا مع اخوي وقال لأخوي بودي اختك بيت الطاعه |
رد : »حياتي على وشك الإنهيار«((مستجدات في الرد 23))
ابي نصايحكم وش الافضل بهالوضع اكلم
خالي واقوله يكلمه ان خلاص مانبي اجتماع او اروح واشوف وش بيصير انا ما ابي اانذل اكثر وماني عارفه شسوي |
رد : »حياتي على وشك الإنهيار«((مستجدات في الرد 23))
أسأل الله أن يجعل لك من كل ضيق مخرجا
حبيبتي اصبري ارى ان زوجك يريد عودتك ولكن تأخذه العزه بالاثم زوجك فيه ايجابيات ولكن تأثير اهله اقوى يعني باستطاعتك اصلاحه ولكن قبل ذلك اصلاح نفسك اي تصبحي قويه بالحق واثقه من نفسك ﻻتتنازلي عن حقوقك ونصيحه ﻻتذهبي للاجتماع ودعي االامر لوالدك |
رد : »حياتي على وشك الإنهيار«((مستجدات في الرد 23))
رأي لا تخرجين من طوع أبيك فكرامتك من كرامته
وأسأل الله ان يفغر لي إن اخطأت ولكن وضعت نفسي مكانك والله أعلم وإستخيري في الذهاب من عدمه وسبحانه سييسر لك الخيرة من أمرك |
رد : »حياتي على وشك الإنهيار«((مستجدات في الرد 23))
اقتباس:
والله يكون لك بعونك ويفرجها عليك من أوسع أبوابه |
رد : »حياتي على وشك الإنهيار«((مستجدات في الرد 23))
انا من رأيي تتنازلي هالمرة و تروحي
ادعي الله و كثفي الدعاء ما تدرين يمكن لما يشوفك تنازلتي يحن قلبه و يلين .. الدعاء يلين الحديد فما بالك بقلب ادمي انا تعلمت من طلاقي يكون عندي بعد نظر في المشاكل يعني سوالف الكرامة هاذي اتركيها على جنب .. بكرة ان تكرن عليك و قلب ، الله العالم ايش ممكن يسوي عشان كذا اقولك روحي و الله معاك يمكن تتصالحون ان شالله و ان لاقدر الله .. على الاقل تكوني حاولتي عشان الاطفال اللي بينكم و اكيد خالك بيتفاهم معه بشكل ودي و يحاول يصلح بينكم بالشكل اللي يحفظ حقك و حق عيالك الله يفرج همك و يجعل لك من كل ضيق مخرج |
رد : »حياتي على وشك الإنهيار«((مستجدات في الرد 23))
السلام عليكم
انا استشرتكم في موضوع ذهابي للاجتماع واستخرت وكلمت شيخ فنصحني إني اروح دام خالي وعمي معاي حضرت وحضر زوجي عمي تكلم قاله شنو اسباب المشاكل المستمره وليش تمد ايدك على زوجتك وتطردها تخيلوا قال إني أضربه وأنا إللي ابدا بالضرب انصدمت منه اقوله متى ضربتك يقول دايما تضربين تشدين ايدي ومادري ايش وبعدها جاب خالي طاري السكن حاول يقنعه رفض وقال انا اعترف غلطت وكان المفروض مايصير كل هذا بس سكن ما راح اطلع تخيلوا خالي عرض عليه ان يدفع له نص قيمة الايجار سنويا رفض وقال مابي صدقات من عند احد طيب وش الحل قال ترجع معاي معززه مكرمهانا ما قدرت اسكت تكلمت وقلت له شلون ارجع بعد إللي صار أمك طردتني وقالت عني كلام غلط يقول لا امي ماطردتك والكلام إللي قالته في لحضة غضب طيب والمشاكل اللي صارت قبل وتدخلاتها وكلامها لامي كل هذا لحضت غضب يقول المشكله مش في السكن المشكله فيني وفيه لو تنحل مشاكلنا ماأحد بيتدخل قاله خالي طيب فكر في موضوع السكن جرب سنه ماراح تخسر قال بفكر ومشى مع خالي لان جايين مع بعض بالسياره بعد مارجعت البيت دق خالي وقال زوجك كلمني واحنا في الطريق وقال إن أكلمك بموضوع السفر تسافرون اثنينكم وتهدي نفسياتكم وتتفاهمون يقولي وش رايك قلت له لو سافرت معاه معناها تصالحنا ولما نرجع بيوديني بيت اهله قالي لا اهو بيفكر بموضوع السكن وانتي لما تسافرون حاولي بعد معاه وإنتي القرار لك والله محتاره فكرت إني لو سافرت معاه يمكن اقدر اقنعه بموضوع السكن وبنفس الوقت لو ما اقتنع لما نرجع من السفر شنو بيصير موقفي وانا مستحيل ارجع هذاك البيت شنو موقف اهلي بيصير انا لو بسامحه عشان عيالي لكن امه وإللي سوته فيني والله ما اقدر محتاره ابي رايكم |
رد : »حياتي على وشك الإنهيار«((مستجدات في الرد 23))
عزيزتي دام وصلت المبادرة منه بالسفر وإعادة ترتيب الأوراق .. فأنصحك مثل ما قالت العزيزة فردوس امنحيه فرصة أخيرة .. منها لإعادة الحياة إلى مجاريها ,, ومنها تحاولين التغيير من نفسكِ في ضوء ما حدث .. حاولي التقليل من احتكاككِ بأهله .. ولا تتحدثي عنهم أمامه .. كان الله بعونك عزيزتي |
رد : »حياتي على وشك الإنهيار«((مستجدات في الرد 23))
أختي الكريمة
استخيري في أمر السفر و استشيري أهلك و أخوالك و أعمامك ... وتوكلي على الله و ابدأي فكري بحياتك معاه بطريقة مختلفة حتى لو عدت لبيت أهله فضعي شروط لذلك مثل أن يغير هو أسلوبه معك و يلتزم باللين و يترك العصبية في التعامل .. أتوقع الزوجة بتتحمل أهل الزوج اذا وجدت منه تعاملا مغاير عن أهله ... و اطلبي أن يعطيك مصروف كافي لك و غيرها من الامور التي تنقصك.... فكري جيدا واستغفري كثيرا واستخيري و ادعي الله كثيرا بأن يلهمك السداد و الرشاد في قولك و عملك و يوفقك لما فيه الخير ... فرج الله همك و أنار بصيرتك |
رد : »حياتي على وشك الإنهيار«((مستجدات في الرد 23))
اخواني محتاره احس حياتي معاه مستحيله فوق الشهر مبتعده عنه ومو هامه ولا يفكر في حياتنا احس الوضع عنده عادي ومصر على كلامه ويدافع عن نفسه واي شي يطلع له مبررات حتى الضرب قال إهي تضرب ليش تسب وتصرخ يقول لاني لاقي منها اشياء لا تحتمل شنو هالاشياء يكذب ويقول ماتسمع كلامي ماتحترمني في إيش يقول كل شي ليش امك تتدخل كل مره بينكم يقول ماتتدخل متى تدخلت وامها بعد تتدخل وإنتي تقولين ﻷمك كل شي متى هالكلام صار يجيب مواقف قديمه لما كنت حامل وامي خايفه علي وتقوله لاتزعلها يقول لا دايما تشتكي ﻷمها وامها توجع راسي بالمكالمات يقول حتى المزحه تقولها لامها والله كذب اتذكر كلامه واتضايق عشان يبرر تصرفات امه يكذب على امي
ابي سكن لا ما راح اروح ايجار كل شي ابيه لا اتذكر كلامه وتجيني ضيقه وش يحس فيه واهو يكذب وينكر ويدافع عن اهله على حساب منو كل هذا انا زوجته وام اعياله ليش مو راضي يفصل بيني وبينهم احس انه جالس يحاربني ويبي ينتصر علي بأي وسيله حتى لو كذب المهم يطلع إهو على حق يقولي ماراح اغصبك ترجعين وماتغصبيني بالسكن ضلي عند اهلك يمكن يجيك واحد يلبي كل طلباتك شنو طلبت منه احترام ابي سكن يحفظ كرامتي شسوي قلبي يعورني احس بضيقه في صدري انا احبه وابي اعيش معاه لكن مو على حساب كرامتي ابي احس اني غاليه عنده ليش راخصني للدرجه هذي ما استاهل مستخسر الفلوس فيني وفي عياله تحسون هالانسان منه رجاء يعني لو صبرت وضليت عند اهلي بيحس فيني لاتقولون لي انا عايشه معاه ومفروض اعرفه لاني مو عارفه شي ومادري ليش يسوي كل هذا |
| الساعة الآن 09:46 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©