|
لمن الكلمة بهذا البيت؟
السلام عليكم ورحمة الله
موضوعي للنقاش لأنه يحتوي جوانب كثيرة ... ونماذج تعيش بيننا أكثر معروف بأن الولاية والكلمة للرجل في بيت الزوجيه .. ومركب بقائدين لا بد أن يغرق أو يتوه لكن هل لابد وأن يكون الرأي والكلمة لواحد منهما دون الاخر دائما أو على الأقل بأغلب الأحيان ؟ متى يجب على الرجل أن يستمع لرأي زوجته ؟ ومتى يأخذ به ؟ ومتى على الزوجة أن تطيع دون نقاش ؟ لماذا يكون للرجل زوجتين فيستمع لرأي واحده بصدر رحب واحترام وتقدير بينما لا ينتظر الثانية لتنتهي من جملتها وإن استمع لها وكان رأيها صائبا استخدم حقه بفرض رأيه مع أنه يعلم بانه مخطئ؟؟ لماذا كلما استمع لها زوجها وأوسع صدره وعقله لها تمادت في الطلبات وتمادت في فرض أن يكون الرأي لها دائما وإلا فالصياح والنكد ليوم تبعثون ؟؟ وفي النهاية كيف تستطيع الزوجة أن يكون رأيها محترما وله مكانه عند زوجها ؟؟ وهل الوسائل التي تستخدمها الزوجة لإيصال رأيها وفكرتها هي نفس وسائل الرجل ؟؟ |
رد : لمن الكلمة بهذا البيت؟
سأكتب اجاباتي وأنتظر اجاباتكم .. لعلني أستفيد من خبراتكم وتجاربكم
لا أدري هل تعتبر نظرتي نظرة جيل قديم عفا عليه الزمن لا يواكب الحضارة المعاصرة أم أنها نظره صحيحه تصلح لكل العصور . اقتباس:
وليس من المنطقي أن تقارن الزوجة نفسها بزوجها وتقول شاكيه .. على سبيل المثال ولماذا يحق له الخروج كلما أراد ؟؟ ولماذا لم يجب طلبي الفلاني وعلي أنا أن أجيب طلبه الان ؟؟ للرجل صلاحيات أعطاها له المجتمع والدين لا نملكها .. وله مواصفات بشخصيته تجعل من المستحيل أن يتجاوب لفرض سلطة أو لفرض رأي بقوة الصراخ أو قوة النكد ولهذا فقد زود المولى عز وجل الأنثى بصفات الصبر والهدوء والعقلانيه بالأغلب الأعم من النساء لتكون قادرة على الوصول لرغباتها هذا اجتهادي ورأيي الخاص بإنتظار آراؤكم |
رد : لمن الكلمة بهذا البيت؟
فى نص وثيقة الامم المتحده لمكافحة العنف ضد المراه استبدلوا القوامه بالمشاركه .. استجمع فكرى وارد عليكى |
رد : لمن الكلمة بهذا البيت؟
اقتباس:
على أي حال نحن نتعلم عن علاقة الزوج بزوجته كما في السنة الأفعال من رسول الله عليه افضل الصلاة والسلام بانها علاقة مودة وشراكه ومشاوره لكن سؤالي هو في تطبيق ذلك في ظل النظرة الجديدة عند فتياتنا اليافعات حيثات الزواج بأن ماحد يتحكم فيني ... ليش هو وأنا لأ ؟؟ .. وكأنها حرب لكل جهة فيهما صوله وجوله .. مرة تكون له ومرة تكون لها .. فتكون الحياة الزوجية عباره عن حرب استنزافيه لمشاعر الطرفين وقوتهم وأوقاتهم بل وربما اوقات من حولهم من أقارب ومحبين وتكون معاناة حقيقية لهما معا . ثم تنتهي غالبا بالطلاق أو الانفصال الجسدي أو العاطفي .. ولك أن تراجع احصائيات الطلاق في بلادنا العربية وأضف عليها نسبة مماثلة لطلاق غير معلن وغير موثق |
رد : لمن الكلمة بهذا البيت؟
طبعا يابيتا انتى حاتقولى ده انا باسمع واشوف العجب .. بس لعلمك الام عليها دور كبير فى ترسيخ مغاهيم معينه فى وجدان بنتها .. يامؤمنه الكلام من الام عن زوج البنت يختلف تماما عن زوجة الابنه مع ان الموقف قد يكون متشابها .. ماهى القوامه عند ابنى زى عند جوز بنتى ليه الكيل بمكيالين |
رد : لمن الكلمة بهذا البيت؟
عزيزتي بيتا انت انسانة راقية تعلمت كثير منك ومحتفظة بجميع ردودك
بعتقادي الكلمة في البيت للزوج لكن لا مانع ان يتناقش مع زوجته وياخذ رايها ورايين افضل من راي فيه امور ضروري ياخذ راي زوجته فيها مثل الحمل لانه هذا موضوع يخصها هي هي اللي راح تتعب وتحمل 9 شهور وتولد وتطلع روحها مسكينة وكمان موضوع الاولاد وتربيتهم لازم فيه اتفاق بينهم على طريقة التربية الاسلامية الصحيحة وكمان المصروف والشغل والعلاقات الاسرية والمناسبات كلها محتاجة راي الزوجة دخلت على عجل وما قرات الموضوع كويس اكيد لي رجعه مسكينات النسوان الله يكتب اجرنا امين |
رد : لمن الكلمة بهذا البيت؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ,,,
أهلا بغاليتنا بيتا ,,, ترى عجبتني طريقتك لما جاوبتي على اسئلتك من وجهة نظري الخاصه ,,, أن القوامه في الأساس لاتعني فرض الرأي على الطرف الأخر وهو الزوجه دون نقاش القوامه تعني الحكمه في أدارة حياة من هم في مسؤليتنا دون الأخلال بحقوقهم ؟؟ ولذلك نحن نرى نساء لايشتكين من أوزاجهم من هذه الناحيه , عكس اخريات يشكون تسلط أزواجهم الغير مثمر تحت مسمى القوامه ,,,, ولاكن في المقابل القوامه حق من الله أعطاه الرجل ,,, وليست المشكله هنا ,,, بل المشكله في بعض العقول التي لم تعي معنى القوامه الحقه ؟؟؟ ومن المعروف بأن المرأه بفطرتها تستشعر تلك القوامه عليها بكل رحابة صدر ,,, دعونا مثلا نتخيل موقف معين ,,, بأنه مثلا زوجة اخي أو أخيك أو أبنك أو------- كانت لها الكلمه المسموعه في كل شئ من قبل زوجها ؟؟؟ ( مسيطره عليه مثلا ) ماذا سيكون موقفنا ؟؟ أكيد بنستنكر الموقف . وطبعا في النهايه لاغنى عن المشاوره في الأمور ,,, فهي أساس الحوار ,,, وليست ضد مفهوم القوامه في شئ ,,, شكراا لك خالتنا بيتاا ------------------------------------------------ |
رد : لمن الكلمة بهذا البيت؟
اقتباس:
ما راح أقول لك لأ والحما تعامل الاثنين نفس المعامله .. لأن ولابد من وجود فارق بسبب أننا بشر لكن بالامكان أن يضيق هذا الفارق كلما زادت ايمانيات الحما وتحرت العدل فيصبح فارق غير مذكور وأقول لك لابد كبشر بسبب أولا شعور الأم تجاه ابنتها يختلف عن شعورها تجاه كنتها وبالتالي هذه المحبة تجعلها نغفر الزلات دون وعي منها أحيانا ولا ترى العيوب بسبب حبها هذا وتظن بأنها منصفة بينما لو وجدت بعض لفت النظر لأعادت حسابها وقومت نظرتها وأنصفت كنتها( الحما التي تضع الدين نصب عينها ) والسبب الثاني أن الابنه تنقل لأمها كل تبريراتها وتتواصل معها باستمرار فتستطيع معرفة أعذار ابنتها وبالتالي تعذر لها زلاتها ..بينما الكنة تحجم عن هذا خوفا أو خجلا فتكون غير مفهومه التصرفات وغير معذورة الزلات |
رد : لمن الكلمة بهذا البيت؟
اقتباس:
أتفق معك بكل كلمة قلتيها .. هناك أمور لابد من مشاركة الزوج بالرأي فيها لأنها تنعكس عليها شخصيا بشكل أساسي مثل الحمل بانتظار رجعتك :) |
رد : لمن الكلمة بهذا البيت؟
اقتباس:
الشكر لكِ حبيبتي على مرورك اللطيف |
رد : لمن الكلمة بهذا البيت؟
موضوعك اختي بيتا ثري بمعانيه وعميق باهميته في حياة اي زوجين
الرجال قوامون على النساء هذا ما جاء في ديننا الحنيف .. وبالتالي على كل فتاة تتزوج ان تضع نصب عيناها انها خرجت من سلطة اهلها لتكون تحت امر بعلها .. وطبعا للمراة وسائل عديدة تميزها عن الرجل القوي وهي مرونتها ودلالها وغنجها وحتى ذكائها و كيدها الانثوي وعليها ان تؤثر على بعلها بطريقة اوباخرى لتجعله يقتنع بوجهات نظرها وتساعده مرات بطرق مباشرة ومرات بطرق غير مباشرة في امور اسرتهما واما الزوج المعدد فلا بد ان يكون حكيما ويستمع الى زوجاته ويقرر ما يراه صائبا ولاباس ان يمشي مرة على مرة راي احدى زوجاته الغير حكيمة في امور بسيطة لا تضر بالاسرة حتى يحدث التوازن ويمتص اي حساسية يمكن ان تحدث كما على الزوجة التي ليس لها بعد النظر في الامور ان تكون متفهمة وتضع المصلحة العامة للاسرة هي الاهم وعن الزوجة المتطلبة التي تريد ان تكون اراؤها هي سيدة الموقف .. الزوجة التي ترى ارائها اوامر لابد ان تنفذ فهي زوجة ناقصة .. جاهلة ستدفع ثمن تعجرفها غاليا في يوم من الايام .. ربما بعد فوات الاوان ستستفيق من غفوتها وحينها لن ينفعها الندم ابدا |
رد : لمن الكلمة بهذا البيت؟
اقتباس:
|
رد : لمن الكلمة بهذا البيت؟
كنت ساكتب ردا يشبه رد العزيزه فجر الاعياد و لكنها سبقتني و صاغت كلاماتها بابداع
للاسف ارى ان الكثير من الرجال و حتى النساء لم يهفموا معنى القوامه، فالكثير يتصور انه مسوول عن تغيير طباع الزوجه بالضرب. اليس رسولنا الاكرم اسوه لنا، متى ضرب احد نساءه؟؟؟ و لا يتصور الافاضل ان امهات المومنين لم يخطئن بحقه صلوات الله عليه(من يتصور ذلك فليلق نظره على سوره التحريم ) و ارى بعض الاعضاء يستغرب ان زوجته رحلت الى بيت اهلها و لا تريد العوده و يقول هي اثارت جنونه و كان يريد ان يودبها و لذلك امتدت يده بحنو فداعبت خدها ليس الا!!! نعم يا خاله بيتا اتخاذ القرار للرجل لان للسفينه يجب ان يكون ربان واحد و لو قادها اثنان و لكل وجهه نظر مختلفه لما وصلت السفينه لهدفها، و لكن لا باس ان استعان الربان بمساعده و استشاره في بعض الامور التي يتقنها المساعد. متى على المساعد ان يعمل بما اشار عليه الربان حتى و ان رأه خطئا؟ عندما يرى ان السفينه قد تميل عن مسارها. شكرا للخاله الجميله على الموضوع |
رد : لمن الكلمة بهذا البيت؟
[QUOTE=Beta2;2914001][COLOR="Purple"]السلام عليكم ورحمة الله
موضوعي للنقاش لأنه يحتوي جوانب كثيرة ... ونماذج تعيش بيننا أكثر معروف بأن الولاية والكلمة للرجل في بيت الزوجيه .. ومركب بقائدين لا بد أن يغرق أو يتوه لكن هل لابد وأن يكون الرأي والكلمة لواحد منهما دون الاخر دائما أو على الأقل بأغلب الأحيان ؟ متى يجب على الرجل أن يستمع لرأي زوجته ؟ ومتى يأخذ به ؟ ومتى على الزوجة أن تطيع دون نقاش ؟ لماذا يكون للرجل زوجتين فيستمع لرأي واحده بصدر رحب واحترام وتقدير بينما لا ينتظر الثانية لتنتهي من جملتها وإن استمع لها وكان رأيها صائبا استخدم حقه بفرض رأيه مع أنه يعلم بانه مخطئ؟؟ لماذا كلما استمع لها زوجها وأوسع صدره وعقله لها تمادت في الطلبات وتمادت في فرض أن يكون الرأي لها دائما وإلا فالصياح والنكد ليوم تبعثون ؟؟ انا اعرف ان الرجال قوامون على النساء بما فضل بعضهم على بعض فى العلم وبما انفقوا .. لذلك رغم ان القوامه غريزه عند الذكور وثقافة مجتمع الا انها لها شروط وهى العلم حتى يمكن ان يفيدها فى استفساراتها ويكون مرجع لها ثانيا النفقه وهى ان يكفى بيته ومن فقد احداها فلا يبحث عن قوامه .. اما مسألة الراى ومن يؤخذ برايه فاعتقد انها مشاركه لا مغالبه وان الاراء لو اجتمعت تصل لنتيجه افضل .. الطاعه جزء من القوامه فليس مقبولا ان استنكر لبس معين مثلا واجد جدالا لنصل لحل وسط .. فيه حاجات عند الاختلاف فيها فلازم راى واحد يمشى واعتقد انه رايى الراجل ولو انه مابيحصلش الا بمزاجها وفي النهاية كيف تستطيع الزوجة أن يكون رأيها محترما وله مكانه عند زوجها ؟؟ وهل الوسائل التي تستخدمها الزوجة لإيصال رأيها وفكرتها هي نفس وسائل الرجل ؟؟ اما كيف يكون راى الزوجه محترما فيكون بانتقاء الاوقات المناسبه والالفاظ المناسبه وطريقة عرض الراى واولا واخير يكون له وجاهته |
رد : لمن الكلمة بهذا البيت؟
وعن الزوجة المتطلبة التي تريد ان تكون اراؤها هي سيدة الموقف .. الزوجة التي ترى ارائها اوامر لابد ان تنفذ فهي زوجة ناقصة .. جاهلة ستدفع ثمن تعجرفها غاليا في يوم من الايام .. ربما بعد فوات الاوان ستستفيق من غفوتها وحينها لن ينفعها الندم ابدا
ن نعم من يزرع يحصد ومن تجد نفسها غير مرغوبه آخر الزمان فلا تلومن الا نفسها |
رد : لمن الكلمة بهذا البيت؟
اقتباس:
وصيّة عبد الله بن جعفر بن أبي طالب –رضي الله عنهم- أوصى عبد الله بن جعفر بن أبي طالب ابنته فقال:"إيّاك، والغيرة فإنّها مفتاح الطلاق،وإيّاك ،وكثرة العتاب فإنّه يورث البغضاء،وعليك بالكحل فإنّه أزين الزينة،وأطيب الطيب الماء." وصيّة أمّ معاصرة لابنتها قبل الزفاف. يا بنيّتي أنت مقبلة على حياة جديدة،حياة لا مكان فيها لأمّك ،أو لأبيك ،أو لأحد من إخوانك،ستصبحين صاحبة لرجل لا يريد أن يشاركه فيك أحد حتّى ،ولو كان من لحمك،ودمك،كوني له زوجة يا ابنتي،وكوني له أمّا،اجعليه يشعر بأنّك كل شيء في حياته ،وكلّ شيء في دنياه،ولا تجعليه يشعر بأنّه بزواجه منك قد حرمك من أهلك ،وأسرتك لأنّ هذا الشعور نفسه قد ينتابه ..فهو أيضا قد ترك بيت والديه،وأسرته من أجلك،ولكن الفرق بينك ،وبينه هو الفرق بين المرأة ،والرجل. يا ابنتي هذا هو حاضرك، ومستقبلك هذه هي أسرتك التي شاركتما-أنت ،وزوجك – في صنعها،أمّا أبواك فهما ماض،إنّني لا أطلب منك أن تنسي أباك،وأمّك ،وإخوتك لأنّهم لن ينسوك أبدا يا حبيبتي،وكيف تنسى الأمّ فلذة كبدها؟ ولكنني أطلب منك أن تحبّي زوجك ،وتعيشي له ،وتسعدي بحياتك معه. أمّا ما أنصح به كل فتاة مقبلة على الزواج أن تحافظ على درجة الحبّ التي انطلقت منها وتبطل فكرة "أن الحبّ ينقص بعد الزواج-" بل يزيد بالعطف،والحنان ،والرحمة ،والسكن الروحي،والمعاملة الطيبة للزوج،والتغاضي عن أخطائه..لأنّ المحبّة كالإيمان تزيد بالخلق الحسن ،والمعاملة الطيبة؛وتنقص بالخلق السيّئ،والخشونة في المعاملة..والغلظة ،والفضاضة،وكفران العشير ،والتسلط..فالزوج كالطفل الصغير يحتاج إلى من يحنو عليه ،ويربّت على قلبه ،ويوقظ مشاعره،ويسقي أحاسيسه..بسمة قلبيّة شافية،وجلسة هادئة،و،نوم على صدر قد امتلأ إيمانا ،وصدقا ،وإخلاصا،واستراحة في حضن المسرة..كل هذه المنابع تحي أرضا مواتا..،وتنبت جيلا صالحا يقدّر الحياة الزوجية الصالحة-الدنيا متاع ،وخير متاعها المرأة الصالحة-..بل هي معراج إلى رضوان الله..فليكن قلبك مثل ثوب زفافك تسعدي ،ويسعد زوجك في حياتك |
رد : لمن الكلمة بهذا البيت؟
اقتباس:
قال تعالى : ( الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنْفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِلْغَيْبِ بِمَا حَفِظَ اللَّهُ وَاللَّاتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلا تَبْغُوا عَلَيْهِنَّ سَبِيلاً إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيّاً كَبِيراً) (النساء:34) إن القوامة في الشريعة الإسلامية ما هي إلا آلية تنظيمية تفرضها ضرورة السير الآمن للأسرة المسلمة القائمة بين الرجل ، و المرأة و ما ينتج عنهما من نسل طيب ، و ما تستتبعه من تبعات . و في شأن القوامة ما بين الرجل و المرأة هناك فروض ثلاثة : فإما أن يكون الرجل هو القيم ، أو تكون المرأة هي القيم ، أو يكونا معا قيمين . و حيث إن وجود رئيسين للعمل الواحد يؤدي إلى التنازع والإفساد , لذلك سنستبعد هذا الفرض منذ البدء . قال تعالى : ( لَوْ كَانَ فِيهِمَا آلِهَةٌ إِلَّا اللَّهُ لَفَسَدَتَا فَسُبْحَانَ اللَّهِ رَبِّ الْعَرْشِ عَمَّا يَصِفُونَ) (الأنبياء:22) . و الفرض الثاني - أن تعطى المرأة القوامة ، و رئاسة الأسرة : و الأم –كقاعدة عامة- عاطفية انفعالية تتغلب عاطفتها على عقلها في أي أزمة تمر بها هي ، أو أحد أفراد أسرتها , و الذي يدبر أموره ، و أمور غيره بالانفعال كثيرا ما يحيد عن الطريق المستقيم ، و يعرض نفسه ، وغيره لأزمات كان بالإمكان تخطيها ، و عدم الوقوع بها . و العاقل الذي لا يحكمه هواه يستبعد هذا الفرض الذي لا يصلح لقوامة ، و رياسة الأسرة . قال الشيخ محمد قطب ، حفظه الله : ( أن المرأة ذاتها لا تحترم الرجل الذي تسيره فيخضع لرغبتها بل تحتقره لفطرتها ، و لا تقيم له أي اعتبار ، فهذه هي المرأة الأمريكية بعد أن ساوت الرجل مساواة كاملة ، و صار لها كيان ذاتي مستقل عادت فاستعبدت نفسها للرجل فأصبحت هي التي تغازله ، وتتلطف له ليرضى ! و تتحسس عضلاته المفتولة ، و صدره العريض ، ثم تلقي بنفسها بين أحضانه حيث تطمئن إلى قوته بالقياس إلى ضعفها [3]. و حيث إننا استبعدنا الفرض الأول والثاني لم يبق إلا الفرض الذي حكم به الإسلام لسببين : 1- أن الرجل بناء على طبيعته التي خلقها الله تعالى عليها يتمتع بقدرات جسمية ، و عقلية أكبر بكثير على - وجه العموم - من المرأة التي تكون عادة أقل حجما وقوة ، و يتحكم بانفعالاتها و أفعالها ، العواطف الإيجابية و السلبية أكثر من حكمة العقل ورجحانه . ( و قد أثبتت الأبحاث الطبية أن دماغ الرجل أكبر من دماغ المرأة ، و أن التلافيف الموجودة في مخ الرجل هي أكثر بكثير من تلك الموجودة في مخ المرأة ، و تقول الأبحاث أن المقدرة العقلية و الذكاء تعتمدان إلى حد كبير على حجم ، و وزن المخ و عدد التلافيف الموجودة فيه ) [4] . 2- الإسلام فرض على الزوج الإنفاق على أسرته بالمعروف , كما كلفه بدفع المهر ، و غيره من الالتزامات ، و الواجبات , و ليس من العدالة و الإنصاف في شيء أن يكلف الإنسان بالإنفاق على أسرته دون أن يكون له حق القوامة ، و الإشراف و التربية . و قد ذكر الله سبحانه و تعالى إلى هذين السببين الرئيسيين لاختيار الإسلام الرجل للقوامة . بقوله تعالى : ( الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنْفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِلْغَيْبِ بِمَا حَفِظَ اللَّهُ وَاللَّاتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلا تَبْغُوا عَلَيْهِنَّ سَبِيلاً إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيّاً كَبِيراً) (النساء:34) قال الإمام ابن كثير عليه رحمة الله : ( أي هو رئيسها ، وكبيرها و الحاكم عليها و مؤدبها إذ اعوجت , بما فضل الله بعضهم على بعض أي لأن الرجال أفضل من النساء و الرجل خير من المرأة ، و لهذا كانت النبوة مختصة بالرجال ، و كذلك الملك الأعظم لقوله صلى الله عليه وسلم : (لم يفلح قوم ولوا أمرهم امرأة ...)[5]. و كذا منصب القضاء ، وغير ذلك ، ( و بما أنفقوا من أموالهم ) أي من المهور ، و النفقات و الكلف التي أوجبها الله عليهن في كتابه ، وسنة نبيه صلى الله عليه و سلم ، فالرجل أفضل من المرأة في نفسه ، و له الفضل عليها ، والإفضال , فناسب أن يكون قيما عليها كما قال الله تعالى : ( و للرجال عليهن درجة ). و قال علي بن أبي طلحة عن ابن عباس رضي الله عنهم : ( الرجال قوامون على النساء ) (( يعني أمراء عليها أن تطيعه فيما أمرها به من طاعته ، و طاعته أن تكون محسنة لأهلها حافظة لماله ))[6] و قال الإمام البغوي عليه رحمة الله : ( بما فضل الله بعضهم على بعض ) , يعني الرجال على النساء بزيادة العقل ، و الدين و الولاية , و قيل : بالشهادة ، لقوله تعالى : (فإن لم يكونا رجلين فرجل و امرأتان , و قيل بالجهاد و قيل بالعبادات من الجمعة و الجماعة ، و قيل هو الرجل ينكح أربعا . و لا يحل للمرأة إلا زوج واحد , و قيل : بأن الطلاق بيده , و قيل : بالميراث , و قيل : بالدية ، و قيل , بالنبوة ) [7]. و قال البيضاوي عليه رحمة الله : ( الرجال قوامون على النساء : ( يقومون عليهن قيام الولاية على الرعية وعلل ذلك بأمرين , و هبي ، وكسبي , فقال : (بما فضل الله بعضهم على بعض ) , بسبب تفضيله تعالى الرجال على النساء بكمال العقل , و حسن التدبير , و مزيد القوة في الأعمال و الطاعات , و لذلك خصوا بالنبوة و الإمامة و الولاية , و إقامة الشعائر و الشهادة في المجامع القضايا ، و وجوب الجهاد و الجمعة و نحوها ، و زيادة السهم في الميراث ، و بأن الطلاق بيده ( و بما أنفقوا من أموالهم في نكاحهن كالمهر ، و النفقة ) [8]. فالإسلام إذا جعل القوامة للرجل على المرأة , لم يشرع استبداد الرجل بالمرأة , و لا بإرادة الأسرة , ولم يرد أن تكون تلك القوامة سيف مسلط على المرأة , و إنما شرع القوامة القائمة على الشورى ، و التعاون و التفاهم ، و التعاطف المستمر بين الزوج و زوجته . قال تعالى (( و عاشروهن بالمعروف ))[9] سورة النساء من الآية 19. و لقوله صلى الله عليه وسلم (خيركم خير للنساء ولبناته))[10] و لقوله صلى الله عليه و سلم (( أكمل المؤمنين إيمانا أحسنهم خلقا و ألطفه بأهله ))[11]. و لقوله صلى الله عليه وسلم ( الصلاة الصلاة , و ما ملكت إيمانكم لا تكلفوهم ما لا يطيقون الله الله في النساء , فإنهن عوان بين أيديكم أخذتموهن بأمانة الله , و استحللتم فروجهم بكلمة الله ) [12] . و لا يمكننا أن ننسى قول رسولنا الكريم محمد صلى الله عليه و سلم (رفقا بالقوارير ) [13] . ضوابط القوامة : إن القوامة في الشريعة الإسلامية لها مدى تقف عنده ، و تنتهي إليه ، فهي لا تمتد إلى حرية الدين ، و المعتقد ، فليس للزوج أن يكره زوجته على تغير دينها إذا كانت كتابية و لا أن يجبرها على اتباع مذهب معين ، أو اجتهاد محدد من الاجتهادات الفقهية إذا كانت من أهل القبلة مادام هذا الرأي لا يعتبر بدعة مضلة ، و لا يخالف الحق و أهله . كما لا تمتد القوامة إلى حرية المرأة في أموالها الخاصة ، و لا في المساواة بينها و الرجل في الحقوق التي أراد الله فيها المساواة ، و ليس لها طاعته إذا ارتكب معصية ، لقوله صلى الله عليه وسلم : لا طاعة لأحد في معصية الله تبارك و تعالى ) .[14] فإذا كانت قوامة الرجل لا تمتد إلى الحقوق الأساسية للإنسان فما الذي يخيف دعاة ما يسمى بتحرير المرأة في قوامة الرجل ؟ فماذا يريدون للمرأة افضل ، و أكرم من تلك المكانة المرموقة التي بوأها الإسلام إياها إن كانوا حقا ينشدون خيرا للمرأة – كما يزعمون ؟ . الحقيقة أنهم لا يريدون ذلك بل يريدون تحطيم ذلك الحصن المنيع للمرأة المسلمة المتمثل ( في قوامة الرجل ) الذي جعله الإسلام قلعة لحماية المرأة من عاديات الزمان وتقلباته ، و رجاله . ذلك أن موضوع تشريع الحقوق ، و الواجبات لو أوكل إلى الإنسان لشرع من الحقوق ما لا يناسبه ، و قد يأتي تشريعه تسلطا على الآخرين هذا من جانب ، و من جانب آخر لا توجد الضمانات التي تحمل الآخرين على قبول رأيه , و تشريعه للحقوق , و هو إنسان مثلهم ، و خاصة مثل هذه التشريعات قد تأتي وسيلة للتحكم ، و استغلال الآخرين . أما عندما تكون من عند الله تعالى , يتساوى أمامها الجميع وتبرأ من الشهوة و الهوى ، و تحقق الاستقرار ، و تنسخ فكرة أن يتخذ الناس بعضهم أربابا من دون الله إلى جانب ما يمتاز به الحق الذي شرعه الله ، و منحه من القدسية الثواب والعقاب في الدنيا و الآخرة . ( لا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْساً إِلَّا وُسْعَهَا لَهَا مَا كَسَبَتْ وَعَلَيْهَا مَا اكْتَسَبَتْ رَبَّنَا لا تُؤَاخِذْنَا إِنْ نَسِينَا أَوْ أَخْطَأْنَا رَبَّنَا وَلا تَحْمِلْ عَلَيْنَا إِصْراً كَمَا حَمَلْتَهُ عَلَى الَّذِينَ مِنْ قَبْلِنَا رَبَّنَا وَلا تُحَمِّلْنَا مَا لا طَاقَةَ لَنَا بِهِ وَاعْفُ عَنَّا وَاغْفِرْ لَنَا وَارْحَمْنَا أَنْتَ مَوْلانَا فَانْصُرْنَا عَلَى الْقَوْمِ الْكَافِرِينَ) (البقرة:286) . |
رد : لمن الكلمة بهذا البيت؟
متى ماعرف الرجل رجاحة عقل زوجته .. لابد له من أستشارتها والاخذ بريئها في جميع أمور حياتهم .
|
رد : لمن الكلمة بهذا البيت؟
اقتباس:
|
رد : لمن الكلمة بهذا البيت؟
اقتباس:
ليت شيوخنا ينتبهون لهذه النقطة ويركزون في خطبهم على واجبات الرجل ومقومات الرجوله ومقومات القوامه لإاغلب من يحضر للمساجد ويستمع للدروس هم من الرجال فما الفائدة من تكرار حقوقهم عليهم ؟؟ أليس الأولى أن يتعلموا واجباتهم ... وبدروس النساء تعليم واجبات النساء . أما أن تكون الخطبة موضوع تحريضي لكل زوج على زوجته فأراه أمر يهدم لا يبني |
رد : لمن الكلمة بهذا البيت؟
اقتباس:
أشكرك اخي جزيل الشكر على اضافتك الرائعة .. أعجبتني جدا وصية المرأة المعاصرة لابنتها وفي اقتباسك لوجه نظر الشرع بالموضوع فائدة كبرى لكل من يمر هنا جعله الله في ميزان حسناتك ... ما اجمل ديننا وما أعظمه |
رد : لمن الكلمة بهذا البيت؟
اقتباس:
وإن كانت متعسفه برأيها فليأخذ حال الوسط ... أما إن تعنت برأيه ولم يقاربه من رأيها فسيحبط معنوياتها ويجعلها غير حريصة على بيتها ولا زوجها لأنها لا ترى أن لها ناقة ولا جمل فيهما فالأمر كله له وهي مجرد أداة . ربما حكم عليها أنها غير راجحة العقل وهو مخطئ في حكمه .. وإن كانت فعلا كذلك فلا بد وأن تطلع برأي حكيم بين فترة وأخرى أو على الأقل تنير بصيرته بنقطة ما أو تنبهه لأمر غفل عنه .. فليأخذ بما تزوده به مهما صغر وليمدحه ويذكر انه أخذه منها لتشعر بقيمتها عنده . الزوج هو من يرفع من مستوى تفكير الزوجة وهو من يحبطها ويجعلها تهمش تفكيرها وتحيل رجاحتها على التقاعد في عمر مبكر الاستشارة ملجأ العاقل الحكيم ومن يظن بنفسه الحكمة المطلقة وأنه يستطيع الاعتماد على رأيه بشكل كامل ودائم هو بالتأكيد مخطئ ومغرور |
رد : لمن الكلمة بهذا البيت؟
موضوع ثقافي ممتع كعادتك يا بيتا ..
في دراسه امريكيه ..عن الإنسان القيادي والحياة الزوجيه حيث قيل إن ( الرجل ) الذي يتسم بهذا السلوك 1- يكون عنده القدرة على التحكم في الأمور، 2- والسيادة التامة على نفسه في معاملاته واتصاله بالآخرين. أما عن ( المرأة ) إن المرأة التي تتسم بهذا السلوك 1- تكون متحكمة ومنزعجة ودكتاتورية 2 تريد ان تثبت لنفسها وللآخرين أنها قادرة على تحمل المسؤولية بقدرتها ومهارتها الشخصية. وكون القياده او القوامه للرجل في الاسلام .. فهذا لا ينفي ان من تحت امرته لهم الحق في الاداره .. فالأم تدير بيتها تحت قيادته وامرته .. والقيادي المسؤول الحكيم هو من يعطي افراد مجموعته مساحه من الحريه وادارة امورهم .. وفق حدود معينه .. قال عليه السلام ؛؛ ( كلكم راع وكلكم مسئول عن رعيته، فالإمام راع ومسئول عن رعيته، والرجل راع في أهل بيته ومسئول عن رعتيه، والمرأة راعية في بيت زوجها ومسئولة عن رعيتها، والخادم راع في مال سيده ومسئول عن رعيته، وكلكم راع ومسئول عن رعيته ) رواه البخاري ومسلم واحمد والترمذي |
رد : لمن الكلمة بهذا البيت؟
اقتباس:
ويستذكر ذهني الان قول بعض من أنكر لرسولنا الحبيب نبوته من اعلام الاجانب والذين لا تحضرني أسماءهم الان بأنه أعظم المصلحين الاجتماعيين على مر كل العصور حبيبي يا رسول الله |
رد : لمن الكلمة بهذا البيت؟
الغالية بيتا .. >> الكلمة لي وله << فيما يتعلق بي وبمسؤولياتي فهو قراري بمشاركته وفيما يتعلق به وبمسؤولياته فهو له بمشاركتي ان رغب الزواج شراكة لو دققنا في معنى كلمة "زوج" فهي تعني 2 شيئين متشابهين;) فلسفة صح ههههههههه الرسول عليه الصلاة والسلام قدوتنا في الحياة والحديث الي ذكرته شقردية من أروع الأحاديث الي تخص هذا الموضوع قال عليه السلام ؛؛ ( كلكم راع وكلكم مسئول عن رعيته، فالإمام راع ومسئول عن رعيته، والرجل راع في أهل بيته ومسئول عن رعتيه، والمرأة راعية في بيت زوجها ومسئولة عن رعيتها، والخادم راع في مال سيده ومسئول عن رعيته، وكلكم راع ومسئول عن رعيته ) . . |
رد : لمن الكلمة بهذا البيت؟
خالتنا الفاضلة بيتا
موضوعك رائع اعتقد ان الاحترام الممتبادل بين الزوجين يزرع التفاهم في الامور بينهما ولا يقتل هذا التفاهم الا الزوج المتسلط اللي مايشوف احد قدامه او زوجة تحاول ان تسيطر على زوجها وهو من النوع الغير قابل للسيطرة عليه عدا كذا الامور سهاله ولا يشوبها اي امر |
رد : لمن الكلمة بهذا البيت؟
اقتباس:
فقط عندما يقنع الشريك شريكه بسبب رفضه او. هدفه من اي أمر ويكون محقا فلا. توجد كلمه لاحد في البيت إلا كلمة الحق. وماتحتويه من مصلحه للجميع شكرا. خاله بيتا |
رد : لمن الكلمة بهذا البيت؟
اقتباس:
|
رد : لمن الكلمة بهذا البيت؟
اقتباس:
أشكرك :) |
رد : لمن الكلمة بهذا البيت؟
اقتباس:
طيب فرضا ماحد أقنع الثاني وكل واحد مسك برأيه ؟؟؟ والموضوع مافيه فتوى شرعيه من أمور الدنيا العاديه فكيف يكون الحل وقتها ؟ |
رد : لمن الكلمة بهذا البيت؟
الكلمة بالاخير للرجال هو القائد هذا اذا اختلفوا اما اذا اتفقوا فخير وبركة , وكيف يقتنع برايها لو اختلفوا بثلاثة اشياء لازم يكون يحبها وانها تكون عاقلة وحكيمة والثالث المهم عندها اسلوب .
|
رد : لمن الكلمة بهذا البيت؟
اختي الحبيبة بيتا ..
اسعد الله مساءك بكل خير وسرور موضوع جميل ، كم احب المواضيع التي تمس القناعات المترسخة في الوجدان بتغيرها للافضل .. ومع ذلك فهو موضوع حساس - على الاقل من جهتي - الكلمة للرجل واغلب النساء متقبلات بالفطر لهذا الامر ( عدا من تشوهت فطرتها الانثوية ) ولكن ما يجعل المراة تتمرد على هذا الامر هو سوء استخدام الرجل للقوامة وله عدة صور منها ان يفرض على زوجته مالا تقتنع هي به وان يتخذ قرارا فيه مضرة لها او حرمان من مصلحة ثم بعد ذلك يتهمها بالتمرد وكفران العشير ! ومن صور سوء استخدام القوامة اهمال مسؤوليته كرجل قوام حال الخلاف ، فيتهرب من الاعتراف بخطاه ويرميه عليها ثم يتهمها بالسطحية وكفران العشير مرة اخرى والخ ..! فكيف تتقبل المراة بعد ذلك قوامة ملخصها امر ونهي ومزاج ! جوابا على اسئلتك : تطيع الزوجة زوجها دون نقاش فيما لا يضرها ان نفذته وفي الموضع الذي ذكرتيه .. ويجب - وليس يستحب - على الزوج الاخذ براي زوجته في الامور التي تمس مصلحتهما معا .. كيف تستطيع الزوجة ان تقتنع زوجها برايها ؟ ان تنجح في ان تشعره بالامان من هذه الناحية وذلك بترك المجال وحرية القرار له مع بعض التنازلات الصغيرة ليمارس سلطته الذكورية كمايحب .. بشكل عام ! اي ان يكون هذا هو الاسلوب العام في تعاملها معه .. حتى توصل له رسالة مفادها احترامها لرجولته وقيادته .. وتعترض فقط في الامور التي تمسها مباشرة باسلوب ودي وحازم في نفس الوقت .. ! شاكرة لك الموضوع القيم .. |
رد : لمن الكلمة بهذا البيت؟
اقتباس:
برأيي لازم يكون في حد أدنى من المشاركة .. وببعض امور يجب أن يترك لها الاختيار أو على الأقل يأخذ بالوسط بين اختياره واختيارها .. كل زوجة تحتاج نفسيا أن تشعر بأن لها دور تؤديه .. وهي فعلا لها مسؤوليه خاصة بها والشرع قد وضح هذا في الحديث الذي أوردته الشقرديه الله يجزيها كل خير |
رد : لمن الكلمة بهذا البيت؟
اقتباس:
وأعجبتني طريقتك .. فالرجل يجب أن يشعر بقوامته على بيته وبخضوع زوجته له ليقوم بدوره وواجباته بكل أريحيه وأسلوب النقاش وتوقيته له أثر كبير |
رد : لمن الكلمة بهذا البيت؟
خالة عندي سؤال
الحقيقة زوجي ياخذ رايي ويستشيرني باستمرار اذكر مرة كان طالع معزوم ولما تصل بصديقه وين المكان طلعت العزيمة فايته لها حوالي 5 ساعات وكلمني وهو معصب جدا وقالي ايش الحل نتصل على فلان ونسمعه كلمتين حلوين:24: (اقصد العكس) او ما نمشي وهم كانو ملتقيين بعدها في مكان آخر قتله لا تعوذ من الشيطان وعااااااادي مشي الموضوع واعتذر منهم لانهم هم اللي عازمينه وقولهم انكط انت فهمت خطأ وخلاص رجع يومها سعيد جدا وقال والله لو ما كلمتك وهديتيني كان زعلته وخاصة ان هالشخص راجع للوطن يعني فعلا تنطبع صورة سيئة عن زوجي في ذاكرته لكن يا خالة مشكلة زوجي الظن السيء في كل شي ويحكم من راسة تذكري المشكلة الاخيرة باستمرار على هالطريقة وما يعطيك مجال للنقاش والصمت يزيد المشكلة سوء سؤالي اااذا كنت انا مظلومة وهو فاهم خطأ واكيد معصب من مشكلها مالها اساس اصلا غير سوء فهم اضربلك مثال آخر هو كما قتلك منقبل مريض هالفترة ونفسيته تعبانة لان المنحة مقطوعه ومش موافق عالاعانة من الامريكان وفي نفس الوقت صحته مش تمام وعنده تجارب كثيرة جدا وانا آآآآآآآه امي وضعها جدا مؤلم عندها ابتلاء عظيم من قبل وفاة جدتي والحمد لله فترة العزاء خف اشوي لكن الان رد الابتلاء وانا مضغوطة جدا يعني من حالة زوحي الصحية والنفسية والمادية ومن ناحية امي ناهيك عن الاطفال والبيت والطبخ و......... المثال كان عنده ملابس عالسرير وهو يريد يرتاح اشوي ناداني عشان نرفع الملابس قتله اني انجهز في الغاداء عطيني اشوي وقت علا صوته جيته قالي ارفعي الملابس رفعتها وعلق الجاكيت وطلعت فجأة بدأ يرفع في صوته واني مهملة ما علق الجاكيت ؟ جيت قتله ليش معصب واستمر في القصة وكبرها ممع ان اصلا علقته ! وسمعني كلمتين ......... بعدها جيت وراضيته وربي يشهد ان الغلط مش مني اصلا ولعند المغرب وهو زعلان في النهاية خليته وماوافق يتعشى كبرها جدا والله اني مش فاهمه اذا كان عالضغوط حتى انا مضغوطة وربي يشهد كل مرة انقولة تفرج وربي ييسرها ايش في يدي اكثر هل انا سبب اهماله ؟ هل انا اللي ضيعت وقته كله منه وربي يشهد سااااااااااااااكته |
رد : لمن الكلمة بهذا البيت؟
الحياة الزوجية مشاركه من الطرفين في غالب أمورهم وعند اختلاف الاراء في كل موقف هنا نرى من الأنسب تغاضي أي الطرفين في كل موقف ..
بمعنى مرة يتغاضى الزوج ومرة الزوجة حتى مايحصل كبت وينفجرأحد منهما في يوما ما .. الشخصية المتسلطه عموما تنبع من التربية ولكن مع السنوات تبدأ التنازل تدريجيا طبعا عندما تلاقي أسلوب يرضي كبرياءها وكرامتها.. |
رد : لمن الكلمة بهذا البيت؟
اقتباس:
يمكن هو مفكر انك المرأة الحديديه اللي يقدر يرمي عليها حمله فوق حملها .. قوليله تراها ماتت المرأة الحديدية :d ودفنوها من كم يوم ميلي عليه شوي خل يخفف ميلته عليك حبيبتي |
رد : لمن الكلمة بهذا البيت؟
اقتباس:
أشكرك يا سكرا :) |
رد : لمن الكلمة بهذا البيت؟
اقتباس:
عموما رأي المرأة إستشاري فيما يخص الأسره , وليس ملزما للرجل وعلى الرجل أن يتخذ القرار الأنسب مراعيا مصلحة الأسره أما إذا كان القرار يمسها بشكل مباشر وشخصي فعلى الزوج ترك الأمر لزوجته . |
| الساعة الآن 08:06 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©