|
خروج زوجي وسفرياته / الخالة بيتا / أبو حكيم1
السلام عليكم ورحمة الله
ﻻ أعرف من أين أبدأ وكيف أصف الحال والواقع وهل هناك مشكلة أم ﻻ لكن الذي أعرفه أنني مستاءة ... مستاءة جدا واحتاج لمن يأخذ بيدي دونما مجاملة واحسبكما كذلك ليست هذه الحياة التي كنت أرغب أن أعيشها أشعر بأن ثمة خطأ يجب أن يعالج أو ربما واقعا مر للتو اكتشفه يجب أن أقتنع به ! متزوجة من عهد قريب زواج تحت التنفيذ كما يقال زوجي يعمل بمنطقة نائية (عمل مؤقت ربما يستمر لسنة او سنتين إلى ان ييستقر بمديتنا) ويأتي ليقضي اﻻربعاء والخميس بمدينتا ! الأربعاء يذهب جله بالنوم من عناء السفر و الخميس كان روتين زوجي بداية الزواج نخرج سوية إلى الساعة 9 تقريبا ثم يذهب لاصدقاءه للساعة 1 او 2 ثم تطور الوضع يخرج وحدة من المغرب إلى 3 فجرا و من قرابة الشهر أي ( 3 خميسات) يخرج من الظهر تقريبا والعذر نزهة برية ! وأنا بالطبع أعودة لأهلي بكل مرة إلى حين عودته وأخر مرة كنت متفقة معه أن يلقني للسوق يوم الخميس للتجهيز لمناسبة زواج لكن ضرب باتفاقنا عرض الحائط لهذا العذر ! ووقعت بحرج شديد مع أهلي :( لكن وعدني أن نذهب يوم الجمعة وحصل أن كنت مكتئبة جدا فطلبت أن أذهب للمشغل بدﻻ من السوق ..لعل اﻻكتئاب تقل حدته ! وقلت له ان كان الخميس القادم يستطبع أن يقلني للسوق ، بالبداية وافق لكن بعدها رفض وقال يوم اﻻربعاء الخميس ﻻ ! قلت تأتي متعب وأنا صادقة والله يتقطع قلبي إن طلبته وهو منهك ! فقال ﻻ بأس ...عادي ! فسكت و فعرفت ان الخميس هذا سيكون كغيره منزعجة ﻻني ﻻ أجلس مع زوجي الغائب عني اﻻ ساعات النوم ! منزعجة ﻻن أهلي ملاحظين بأننا ﻻ نكاد نلتقي إلا ونفترق حتى والدي تنبه لوضعنا بالرغم أنني ﻻ اشتكي و أمي كلمتني بهذا الخصوص فوضحت أن اﻻمر طبيعي و كذا و أنا على علم بأن الشمس ﻻ تحجب بغربال لكنني أفكر أن امكث ببيتي كل خميس وﻻ ازورهم فيه لعل أمي ترتاح وتعتقد أني مع زوجي مستمتعة ! هذا غير سفرياته بعد زواجي ب 3 اشهر سافر مرتين للخارج مرة مع اصدقاءه و مرة مع أهله و هو يعد نفسه اﻻن لسفره خارجية ب الإجازة ﻻ أشعر باستقرار وﻻ حتى أن هناك شخص أعتمد عليه حتى طلباتي سرت استثقل أن أطلبها ﻻ أريد أن أشعر أني ثقيلة عاجزة وبأنه أناني ﻻ أريد أن أتعرض لخيبات أكثر فتتعب نفسيتي اكثر لكني أفكر إلى متى ؟ أين الخلل وكيف أتعامل معه |
رد : خروج زوجي وسفرياته / الخالة بيتا / أبو حكيم1
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته لم تذكري عزيزتي أي لمحات عن طبيعة المشاعر بينكم ومدى تقبلكم لبعض كأشخاص عندما كنتم تخرجون معا .. كيف كانت الخرجة ؟ هل هناك تواصل بينكم خلال وقت دوامه ؟؟ وكيف هو هذا التواصل .. فيه مودة وتعبير عن الأشواق .. مجرد واجب ؟؟ هل ناقشتي معه ما تشتكين منه ؟؟ وماذا كان رده ؟ ماهي طبيعة شخصية زوجك ؟ كتوم؟ أم أصبح كتوم بعد الزواج ؟ هل عندك شكوك بتواصله مع اخريات بأي طريقة ؟؟ كم عمر زواجكم بالضبط؟ وهل لديكم أطفال ؟ سفرته مع اهله كانت للنزهه أم أخذهم عمره مثلا ؟؟؟ ولماذا لم تذهبي معهم ؟ السفرة الحالية أيضا لماذا لا تطلبين مرافقته ؟ |
رد : خروج زوجي وسفرياته / الخالة بيتا / أبو حكيم1
حياك الله أختي الكريمه وأشكر لك ثقتك واسأل الله أن يعينني على تقديم ما يفيدك أتوقع أنك تقيمي في بيت أهلك عند سفر زوجك لعمله .. أليس كذلك ؟ وهل كنت على علم بطبيعة عمله قبل الزواج به ؟ |
رد : خروج زوجي وسفرياته / الخالة بيتا / أبو حكيم1
اهلا خالتي
وبالنسبة للتقبل متقبلين بعض الحمدلله احاول اسعده ولا انكد عليه وهو يحترمني ولطيف معي هذا الذي يظهره لي ، ولم يشعرني وقت وجوده القليل معي بأنه نافر مني ، صحيح ينشغل كثيرا على الجوال اما يتحدث ع الواتس او يشاهد مقاطع ...لكن ما بين وبين يشعرني بوجوده احيانا يجعلني اشاهد مقطع معه او يقرأ لي نكته او معلومة، او يترك جواله يمزاحني ثم يعود مرة ثانية للجوال ، - خرجاتنا اغلبها كانت صامته اﻷ قليلا .. كنت لساعي ياخالة عروسة ولا كنت عارفة كيف ابدأ الكلام معه ! ويمكن للان بعرف المجتمع اني عروسة لكن اخر خرجه اقدر اقولك اول خرجة ترضيني من يوم عرفته كانت بيننا احاديث جميلة وعرفتني فيه اكثر وحتى هو قلي استمتعت وواضح عليه الراحة الحمدلله - بيننا تواصل وقت الدوام وتواصل يومي ودايم يعبر عن شوقه و بعض الاحيان يحسسني انه اذا رجع ب اجازة الاسبوع حيشيلني على كفوف الراحة لكن لمن يجي يتغير كل شيء . اتذكرت ياخالة مرة قلي ان صاحبه بيتريق(يستهزئ )فيه انه لمن اتزوج قطعهم وقطع الاستراحة ! من بعدها لاحظت انه اتغير وسار مستحيل يفوت اي نزهه معاهم كأنه بيثبت اني أنا ما اتغيرت . - كم مرة لمحت لوضعنا بإجازة الاسبوع مرة يسكت ولا يرد ومرة اشوف تحسن ويجلس يعبر انه ينبسط اذا كان معايا لكن يرجع زي ماكان واخر مرة لمن قلتله ان امي لاحظت قال انا كل خميس لمن اجي اخذك الاحظ لهفتك على البيت !! فخلاص وقت ما اكون ف دوامي انت تجلسين بالبيت !! وتروحي لاهلك زيارة يوم الخميس منها تشتاقين لهم وما تستني الساعة اللي اجي اخذك فيها ( صدمني جدا ولم ادر هل اضحك أو ابكي وبالحقيقة انا ما كنت اتعمد اوضح لهفتي كنت اتعامل معاه بعفوية جدا ) قلت له وانا يوم ابين لهفتي غلطت ؟ وانا ماهمني البيت بقد ما همني صاحب البيت . وانت تحاول تخلي ظروفي تتماشى مع نظامك اللي ماتبغى تعدل فيه لو شيء بسيط عشان حياتنا ! وطبعا رفضت اجلس بالبيت لوحدي ! وحاول يناقشني لكن رفضت رفض قاطع وقت ابتعاده عن المدينة اذهب لاهلي ولا يناقشني فيه ! وبينت له صدمتي منه فاعتذر قال اتكلمت وانا معصب !! ------ طبيعة زوجي مزاجي جدا وكتوم نوعا ما !! مثلا بالملابس للان ﻻ اعرف ما يحبه وما يكرهه ! سوى مرة قال لي انا معجب جدا بذوقك ولم اتوقعه ( اعذريني لكن ماعشت معاه فترة عشان اعرف شخصيته مزبوط) احيانا وقت الدوام يقولي مثلا سارت مشكلة مع المدير ويحكيني عنه يحكيني احيانا عن تخطيطه للسفر واش البلدان اللي ناوي يروحلها ! تصدقين ثاني يوم لي معاه واحنا واقفين نشحن الشنط بنسافر يقولي صاحبي مقترح علي نروح البلدة الفلانية و احتمال اوافق ! (ﻻ اعرف مالذي ذكرني بهذا الموقف) -- عمر زواجنا نصف سنة بالضبط ! وليس لدينا اطفال -- سفرته مع اهله كانت للنزهه وكان مخطط لها من قبل زواجنا ومن وقت الخطوبة يقول لي انا وعدت امي اسفرها¡¡ صدقته وشجعته على بر والدته لكن اكتشفت بعدها ان اخوانه جميعا مسافرين معه والسفرة بالأصل ليست لامه امه كانت مكرهة على السفر معهم فبديهي هو مرافق لهم ¡ لكن تغافلت ولم اكلمه الجدير بالذكر الشهر الذي سافر فيه مع اهله كان قبلها ايضا مسافر مع اصدقاءه ولم يفرق بين السفرتين سوى يوم واحد فقط بمعنى مر تقريبا شهر او حول الشهر لم اراه ¡ طبعا وضحت انزعاجي وقامت بيننا مشكلة ¡ واعتقد بأني اريد حبسه ¡¡ فوضحت له بأني لا ارفض سفره مع اصدقاءه بل اطلب ان ينظم وقته فانا ارفض تقارب رحلاته فلي حق أن يعطيني من وقته ويشعرني بوجوده يكفيني ابتعاده وقت العمل ¡¡ طبعا كان رده .. انت تجرحينني وتشعريني بأنني طفل لا يحسن التدبير o_O و انا ( مش راميك بالشارع انت عند اهلك معززة ) اما لم لم اذهب .. فنزهتهم كانت عائلية . سفرته الحالية مع اصدقاءه وقبل ان أطلب وضح تكاليف السفره لاثنين لا يقدر عليها ¡ وطلب مني ان ادفع ثمن التذكرة ان رغبت بالسفر بعد رجوعه ¡ لم اعطه اي جواب بهذا الخصوص فانا بحيرة من امري لكن قلت له [ما اشترط سفره خارجيه سفرني لو بالداخل ارفه عن نفسي وتتحسن نفسيتي فرد علي مو مقامك الداخل واعذريني لو ما سفرتك ] [ سأكتب تفاصيل المال لا حقا لتكتبوا لي رايكم لاني محتارة جدا ] |
رد : خروج زوجي وسفرياته / الخالة بيتا / أبو حكيم1
اهلا بك .. ابوحكيم
كلي ثقة بكما بعد الله .... نعم أنا اقيم مع أهلى و أنا على علم بطبيعة عمله |
رد : خروج زوجي وسفرياته / الخالة بيتا / أبو حكيم1
أنتظر التفاصيل المادية
لا زلت أشعر بوجود حلقة مفقودة لكن ومبدئيا فهذا النوع من المشاكل يواجهه كثير من حديثي العهد بالزواج .. وانتي فعلا لسه عروس ومثل ما انتقال البنت من حياة أهلها صعب عليها كذلك انتقال الرجل من حياة العزوبية والأصدقاء لحياة الالتزام أيضا لها مصاعبها كم عمره ؟؟ وكم تحصيله العلمي ؟ طريقتك معاه جيدة .. لا تسكتي وطالبي بحقوقك لأني حسيت وكأنه غير مسؤول بعض الشيء ...... وبرضه لا تكبريها كثير .. أعطيه وقت حتى يتغير ويتأقلم مع وضعه الجديد ... خاصة بأنه لا زال يعيش أغلب حياته كأعزب فالانتقال يصير أصعب . بانتظارك :) |
رد : خروج زوجي وسفرياته / الخالة بيتا / أبو حكيم1
بالنسبة للفلوس أنا عندي إعانة العاطلين (حافز)
وستنتهي بعد شهرين وأنا اجمع ماتبقى من اﻻعانة لأوفر تكاليف (عملية تصحيح النظر) وزوجي يعلم بتخطيطي بالنسبة للناحية المادية لزوجي هوا يقولي ان عنده قرض وديون ودائما يرددها ، قبل شهرين قال لي سأعطيك مصروف.500! ومنه تشترين إذا اتت مناسبة مثلا ! طبعا كإنسانة بطبيعتها ﻻ تحب أن تثقل على أحد وكزوجة طرية جديدة حنونة تصدق أي كلمة وتريد أن تقف بصف زوجها وﻻ تكلفه مالا يطيق رضيت على مضض وأنا أحسبها ببالي وأقول إن شاء الله استطيع ادخار قيمة فستان لأي مناسبة قادمه على مدى بضعة أشهر مقبلة لكن قدر الله وتأتي مناسبة قريبة وما ادخرته من المصروف ﻻ يكفيني ولم أبلغ زوجي أو اناقشه للان وﻻ أعرف كيف ابدأ معه وهل سيزيدني ؟ ! وقدر الله أن يقول ادفعي ثمن التذكرة ! بالطبع هو يعلم جيدا بأن المصروف بديهيا ﻻ يكفي لثمن التذكره عوضا أن لدينا مناسبة ! ﻻنني قلت له طالما بها تذكره زيدني بالمصروف قال ﻻ استطيع ! فأرى أنه يريد مني أن أدفع من المال المحدود الذي اجمعه للعملية وهذا ما أنا مترددة حياله أدفع ثم اعوض ما دفعته من المصروف أو ﻻ ! حينما افكر بالعقل أقول صحتي أهم أتى الوقت الذي اودع به النظارة واتخلص من أضرار العدسات ولن تنفعني سفره استمتع بها لأيام ثم يعود كل لحياته وطبيعته ! وحينما افكر من ناحية ثانية اقول ادفعي وسافري معه لعله يجد معك ما يريحني مستقبلا بحياتنا ككل ! ولكن من يضمن هل سيستمر المصروف ؟ هل سأستطيع حتى لو استمر مصروفي ! الحقيقة ﻻ ضمان الا قليلاً ! ______ و( إذا رفض زوجي ان يزيدني لأغطي تكاليف المناسبة ) لن تنفعني مناسبة اجتماعية. اخسر فيها الالاف لأجل ساعة أو ساعتين يتأملونني بها وأتأمل أنا المتهامسات حولي كون الحفل أول مناسبة أحضرها بعد زواجي ! ثم ماذا سيقولون هم ؟ (براءة حضرت ) وأعود بخفي حنين لم أستفد شيئا ملموسا وإذا لم أحضر .. سيتكلمون وربما يشيعون الشائعات كونها ثان مناسبة ﻻ احضرها ولكنني بعدم حضوري سأضمن أن تخطيطي للعملية سيكون بوقته و أفكر أن اجعل ما ادخرته بشيء استفيد منه اكثر كأشتراك بالنادي منها استفيد من ناحية جسمي ولياقتي ومنها ارفه عن نفسي و اخرج الطاقة السلبية انشغل بمعنى أصح وأحلق بعيدا عن زوجي ومشاكلي ! هذا ما يدور بخلدي ! وما أنا محتارة به ! |
رد : خروج زوجي وسفرياته / الخالة بيتا / أبو حكيم1
عمره28 سنة
وتحصيله جامعي وهذا عزائي وأملي أنها مشاكل طبيعية لكن من ناحية ثانية يجب أن تعالج ! وأن يؤمن كلا الزوجين أنه هناك مشكلة او فجوة يجب أن تحل ! المشكلة بأنه ﻻ يرى أن هناك مشكلة والذي يزعجني بأني اشعر أنني أنا من تهتم وتبحث وهو يريد أن تسير الحياة كيفما شاءت ! هذا يدعوني للملل والتبلد |
رد : خروج زوجي وسفرياته / الخالة بيتا / أبو حكيم1
أتفق معك تماما بأن عمليتك والجيم أهم من الحفلة والناس سيتكلمون مهما فعلتِ .. المهم راحتك أنتِ
البحث عن وسائل تقريب المسافات بين الزوجين تقع غاليا على الزوجة لأنها المتضرر الأكبر من البعد والنفور . وانتي الحمد لله مافي بينكم نفور انما فقط عدم اعتياد فما تيأسي واستمري وكله بأجره باذن الله .. لا تنسي تنوي نية حسن التبعل ونية ابتغاء الأجر حتى تكسبيها للآخرتك كمان مو بس لدنيتك الوقت مع طولة البال والمحافظة على الهدوء كفيل بزيادة المودة وتقوية العلاقة بينكم بحيث يصير يحس أنه هو المسؤول عنك وعن الترفيه عنك بسفر وغيره ويخف تعلقه بالباقيين مقابل تعلقه بك وحب قضاء الوقت معك .. كل ما كان وقتكم أجمل كل ما صار تلقائي يسعى للبقاء معك مهما كانت تعليقات أصحابه عندي اقتراح يمكن تصيبي فيه عصفورين بحجر .. كم تكلفك عملية تصحيح النظر ببلدكم ؟؟ وهل من المجدي لكِ أن تسافري برا للأردن مع زوجك وتستفيدوا من السيارة لتنقلاتكم وتعملي العملية بنفس الرحله لأن ما تحتاجي نقاهة الا يوم أو يومين وتقدري باقي الأيام تستمتعي فيهم .مع العلم أن تكلفتها بحدود 600 او 700 دولار (3 الاف ر يال) بإنتظار رد أخونا الفاضل أبو حكيم .. |
رد : خروج زوجي وسفرياته / الخالة بيتا / أبو حكيم1
المشكله الرئيسه لزوجك كما تفضلت الأخت بيتا أنه إلى الآن لم يعتاد على وضعه كرجل متزوج ولا زال يعيش حياة العزوبيه بشكل كبير مع تغيير طفيف بحياته كما أنه من الواضح أن زوجك يتأثر كثيرا بكلام المحيطين به وتعليقاتهم على حساب حياته الزوجيه . أقترح عليك عندما يأتي لقضاء الإجازة الإسبوعيه ألا تذهبي لأهلك إذا رغب بالخروج مع زملائه يوم الخميس يبدو لي أن زوجك مرتاح لفكرة ذهابك لأهلك وهو يخرج مع زملائه ويرتاح باله من التفكير بك كونك باقية في المنزل لوحدك ولذلك إبق في منزلك لعله يشعر بمسؤوليته تجاهك لكي لا يخرج أو على الأقل يختصر من الوقت الذي يقضيه خارج المنزل فهو محتاج أن يستوعب مسؤوليته , وليس أمامنا سوى التدرج معه لوضعه تحت الأمر الواقع لأنه من بداية زواجكما لم تستقرا معا كأي زوجين ولم تتعرفا على بعض كما يجب أما عندما يسافر لعمله إذهبي لأهلك كما هو معتاد . |
رد : خروج زوجي وسفرياته / الخالة بيتا / أبو حكيم1
حصل وكان متعب يوم اﻻربعاء
وطلبت أن نؤجل التسوق للغد لكن رفض مع محاوﻻته الغير مباشرة لتأجيل التسوق لكن قسوت على نفسي قبله فلم أبدي أي استعداد على تأجيل التسوق !! الذي لن يأخذ منا ساعة ،ولأني أعلم يقينا بأنه لن يمكث بالمنزل طالما ﻻ يريد النوم! ف الأولى ان يقضي أموري ! : تسوقت معه و أنا أعلم يقينا بأن ما معي من المصروف ﻻ يساعد ! غرضي كان فقط أن أقنعه بأن المصروف ﻻ يكفي لشراء مستلزمات المناسبة لكن لم يبد أي استعداد لزيادتي وحين قلت له أرأيت المصروف ﻻ يكفي قال لي بنرفزة ( بلا فلسفة ... وأنت جايبتنا مكان غالي وطول عمري اعرف الناس يشتروا من المكان الفلاني ( مول رديء بنظري ) !!) قلت له ﻻ أعرف اتسوق هناك :( و طوال عمري أتسوق هنا .. حتى هو ﻻحظ إني على دراية تامة بمداخل ومخارج المول ! وكرر أكثر من مرة دعينا نذهب هناك قلت ﻻ.. أعرف ذوقي .. سنضيع الوقت ! ”شعرت بأني لم احسن التصرف وﻻ أدري هل أحسنت الرد أو ﻻ فتسلحت بالصمت لكن هو اعتتبر صمتي زعل .. فغضب وحاول ان يكلمني لكن لم أرد عليه سوى بكلمات. .. فتوتر الجو ! ؛ .. أنا بطبيعتي لا أحب أسلوب الخصام ورفع الصوت وكذلك ﻻ أريد أن أخذ شيء منه بهذه الطريقة ! فبعد رجوعي تظاهرت بالرغبة بالنوم أبعد نفسي قدر اﻻمكان عن المشاحنة التي ستحصل لو جلست معه ! فخرج ثم أرسل لي يستفسر (اش مسويلك أنا :( ، انت متغيرة علي ) وبدأ يقول لي تفاصيل صغيرة جدا لم انتبه لها :( ! حدثت مني أول ما رأيته ! فأعتذرت وقلت له أما الان ﻻ شيء لكن أنا مهمومة لأمر المناسبة ويبدو أنني لن أحضر وسأشترك بالمال الذي معي بالنادي! : لم يقرأ رسالتي بحينها (يوم الخميس ) ظهر لي انه قرأها لكن لم يرد علي بخصوصها ! لكن أثناء حديثه معي عن النوادي بشكل عام سألني عن النادي الذي كنت به سابقا فتارة يقول بعيد وغالي فقلت له ارخص نادي سمعت به وجوهم العام أنسب جو بالنسبة لي ، بالرغم اصلا انه لن يدفع و لن يتحمل المواصلات ! و تارة يقول تحتاجين شد فقط و ليس خسارة وزن ( جميعا كنا بنوادي سابقا قبل زواجنا ولنا خبرتنا .. لذا هو يعلم بأنني على دراية بما أحتاجه وأطمح إليه و بما يراه هو بي وما أراه أنا فيه ) . ﻻ أعرف إن كان كلامه وتلميحاته لها صله بالرسالة : . بالطبع قبل خروجه طلب مني الذهاب لأهلي وقال لي لن اتأخر ان شاء الله ، فقلت ﻻ اريد الذهاب المنزل يحتاج لتنظيف فلم يعترض ، وسأل إن كنت احتاج شيء .. وقبل عودته بساعة كلمني ايضا وسألني ان كنت احتاج شيء قبل دخوله للمنزل، و دخل البيت على الساعة 1.30 !! : بالصدفة كان يقلب اوراقه وكان معاها جواز سفره فتركه ملقى بالغرفة فتحته فوجدت انه سافر مرتين ! لدولة قريبة من مقر عمله طبعا لم يخبرني بها استغربت عدم اخباره لي بالسبب الحقيقي لغيابه أنذاك ! لكن اخذت عهدا على نفسي ألا اطلع على جوازه مرة ثانية ! لأنني لن أجني شيئا بل سأحمل عليه بقلبي وهذا مالا اتمناه هل ترون من الطبيعي أن يسافر ل 5 مرات أو يزيد ب 5 أشهر فقط !! |
رد : خروج زوجي وسفرياته / الخالة بيتا / أبو حكيم1
بالنسبة لعملية تصحيح النظر بالاردن
فكرت فيها يا خالة من زمن و اقترحت عليه ﻻني قرأت كثيرا عن رخصها ، فلم يبدي اعتراضه لكن قال اضمني لي الدكتور فقط ! فسألت ولم اجد من ينصحني او يعرف دكتور بعينه هناك للأسف او حتى إن كانت تغيرت اﻻسعار وكذا! ﻻن عندنا قد قد تصل العملية وتكاليفها إلى 10،000 !! وأقل شيء سمعت عنه ب 6000 !!! |
رد : خروج زوجي وسفرياته / الخالة بيتا / أبو حكيم1
كأنك تلمحي لأمر يدور ببالك بخصوص سفراته ؟؟ أوضحي لي لو سمحتي ان كان ببالك شيء
ماهي الأمور الصغيرة التي انتقدها وعاتبك عليها ؟ أشعر وكأنه وضع اهلك المادي والاجتماعي أعلى بقليل من وضعه .. وهذا سيترك أثر على علاقتكم لو لما تتدراكي الموضوع وتقربي المسافة بالضغط على نفسك والتأقلم معه بخصوص الطبيب أستطيع نصحك بطبيب يخاف الله محترم عملت بناتي الثنتين عمليتهم للتصحيح عنده وكذلك زوجي للمية البيضا عدا حوالي 3 أقارب أعرفهم على الأقل عملوا تصحيح نظر عنده .. أقدر بكل ضمير مرتاح أنصحك فيه . اسمه نادر عدس |
رد : خروج زوجي وسفرياته / الخالة بيتا / أبو حكيم1
وضعنا المادي متقارب جدا
وأتأقلم على بخله علي ؟! و الله يا خاله لو أشوف إن وضعه المادي سيء كان اشتريت رخيص و اتنازلت عشان بس ما احسسه لو شوية انه عاجز ! ولو افترضت أن وضعه المادي سيء و أنا ما ادري وان عليه ديون وكذا من فين يسافر ؟! هذا الشيء يحسسني ب أنانيته ! __________ بخصوص سفرياته ! أنا امنع نفسي ان يدور فبالي شيء رغم مناظر الشباب التي رأيتها بالخارج ! اقدم حسن الظن ، لكن على راسي علامة تعجب ! ليه هوا كذا ؟! دا غير إني ما كنت اتمنى رجل ينافس الوالد ب سفرياته ! كنت ادعي ربي يرزقني زوج ماله يد بالتجارة لا من قريب ولا من بعيد لكثرة سفر رجال الاعمال ، و لأني شايفة أن تربية الابناء صعبة والاستقرار الاسري و النفسي أصعب مع رجل رحالة ومنشغل بنفسه ! ______ بخصوص عتابه. سأقول القصة كاملة .. هو يأتي قرب صلاة العصر كل اجازة اسبوع أنا بالعادة ارجع لبيتي قبله بساعات واحيانا قبله بيوم استعد لاستقباله واحرص جدا على هذه الناحية ونادر جدا أن يأتي لأخذي من بيت اهلي فندخل المنزل مع بعض ! وقبل دخوله يتأكد مني هل ذهبت للمنزل او لا ! هذه المرة تخيلي شكلي وانا اقوم مفزوعة انظر للساعة خفت يكون راح الوقت وانا لساعي عند اهلي او انه جا واتصل وأنا نايمة لكن ما لقيت اتصال لقيت منه تنبيه على البلاكبيري ، ورديت عليه وأنا بالسيارة فقال أنا بالمنزل من الصباح (!!!!) » هذا كان ردي عليه صدمني وجوده يعني أنا جايه اجري ! وافكر فيه وهوا عادي جالس بالبيت ولا قلي ؟ فرد علي ما كنت حاب ازعجك وانت نايمة فقلت عموما أنا جايه على البيت » لم يتبق سوى دقيقة او اقل عن بيتي دخلت البيت الجو كان كئيب ومظلم وهو واضح انه كان نائم أو يحاول النوم ! ناداني وهو نائم على السرير قلتله دقيقة بنزل العباية »ربما هذه النقطة أثرت به ! ثم أتيته سلمت عليه و سألته عن حاله لان عليه بوادر المرض قال انه متعب ولم يداوم ثم بدأ يعبر عن شوقه و قلت له انني كذلك ! لقائي به اعترف انه كان عادي او ربما بارد ، ثم استأذنته للصلاة ، واخذ هو يرسل لي رسائل ع جوالي ! واحدة انه لا يهتم الا للاشخاص اللي يحسنون الظن به والثانية يتمنى لو يهديه القدر موقف يريني فيه مكانتي عنده ، بعد صلاتي عدت لطبيعتي و تجاوزت الموقف تماما تماما ! والشيء الصغير الذي عاتبني عليه ليلا اني تغيريت عليه و لم أقل له ( الحمد لله على سلامتك )! |
رد : خروج زوجي وسفرياته / الخالة بيتا / أبو حكيم1
بالنسبة للدكتور
جزاك الله خير وجعله بموازين حسناتك لكن سؤال صغير بأي مدينة ؟ وبأي مستشفى ؟ |
رد : خروج زوجي وسفرياته / الخالة بيتا / أبو حكيم1
ان شاء الله مافي عندكم مشاكل قوية :) كلها امور تعود وتأقلم فقط لا غير
حتى موضوع السفرات ممكن جدا تكون برضه من هذا الباب .. أجلي النظر فيها الى أن تشوفي أنكم تأقلمتوا تماما وما عدتم تكلموا بعض بمجاملة وحساب وتقدري وقتها تجلسي معاه وتفهمي منه كيف تكون السفرات ميزانيتها متوفرة بينما زيادة مصروفك مالها ميزانية . أغلب الأحيان يكون الزوج بالبداية حريص ما يكون كريم مع زوجته من باب أنه ما بعودها على الصرف الزايد .. مخاوف بداخله بما انه ما يعرفك تماما ولازم يفترض الأسوأ .. ونصائح الناس للأزواج عادة تصب بهذا الاتجاه بأن لا تعودها وبعدين يصير صعب تتأقلم معك لو ضاقت الحال . اللي أقدر أنصحك فيه الان 1- حاولي تعودي زوجك على الصرف عليكِ وتحمل مسؤوليتك بالتدريج وباللين .. كأن تطلبي منه أمور يجيبها للبيت لك او لللبيت وهو راجع من شغله .. بأسلوب طلب وتدلل ونفسي بهذي منك .. ومين لي غيرك يجيبلي ما يحرمني منك .. مع الوقت بيتعود انه يجيب لك وللبيت . 2- لو في مجال تنقلي لمنطقة عمله تعيشي معاه مهما كانت الظروف المعيشية هناك ..تتحمليها مثل ما هو متحملها لأن فترة سنتين تعيشوها بهذي الطريقة شوي صعبة |
رد : خروج زوجي وسفرياته / الخالة بيتا / أبو حكيم1
اقتباس:
له عيادة خاصة قريب من مستشفى الخالدي يسوي عملياته بمستشفى العيون التخصصي |
رد : خروج زوجي وسفرياته / الخالة بيتا / أبو حكيم1
أختي الكريمه براءه .. أعتذر لعدم تفاعلي مع موضوعك كما ينبغي لانشغالي ببعض الأمور خارج المنتدى . كلما كتبت أكثر عن وضعك , كلما اقتنعت أن زوجك لم يعتاد بعد على حياته كمتزوج إلى الآن ولم يشعر بوجودك بحياته كما يجب وأنتظر جوابك على سؤال الأخت بيتا .. اقتباس:
|
رد : خروج زوجي وسفرياته / الخالة بيتا / أبو حكيم1
بالنسبة للصرف على المنزل الحقيقة
لا يقصر جزاه الله خير بهذه الناحية خاصة الوازم الضرورية ك المواد الغذائية ومواد التنظيف ! اما الصرف علي يعطيني مصروف شهري ويريد مني أغطي احتياجاتي كلها منه ! بالنسبة للسكن معه سبق وقلت له لو تريد أن نسكن بخيمة لرحبت ! ومازلت اقولها الجدير بالذكر : . ثالث شهر تقريبا من زواجنا بدأ يبين ان السفر اتعبه والشوق أضناه حتى انه تأثر بكلام صديقه الذي قال (أنت متزوج مسيار؟ كل اسبوع رايح جاي جيب اهلك واستقر!!) يقولها لي وهو مستغرب كيف خطر ببال زميله ان يشبه حاله بهذه اللفظة ! فقلت صأدق والله ، ورحبت بفكرة السكن معه وانتقلنا للقرية توقعت أن نستمر .. لكن مرة قال لي قبل أن ينام ( براءة أخاف اتعلق فيك ويجي يوم ما القاك ) استغربت وقلت له أنا معك لو نسكن بخيمة ، لكن لم يفوتني أنه ربما خطط لمدة بقائي معه! وفعلا ما إن انتهى الشهر و اقتربت الاجازة إلا وقال انا قررت اسلم الشقة نهاية الشهر ويقولها كقول المذنب الخائف ! سألته عن السبب مرة يقول حرام اظلمك معي ! ومرة يقول حتى تكملي جلسات الليز المهم بكل مرة يجلب عذر يخصني ! وأنا أنفيه واحاول ابين ان سعادتي من سعادته ، لكن حينما رأيت ان الامر نافذ ﻷ محالة قلت (سوي اللي يريحك لكن رجاء إذا سألتك عمتي عن رجوعنا ! لا تجيب سيرتي بأي شكل من الاشكال أنا راضية أعيش بأي حال من الاحوال ) عصبببب جدا وقال لي ( انا مش بنت اختك تكلميني كذا ) بنت اختي بالروضة ^^ المهم بعدها ب أيام وانا معه 1- سمعته يقترح على صديقه الموجود بالقرية نزهه برية تجمعهم وبعد عودتنا للمدينة ورجوعه كان متبقي على سفره مع اهله اسبوع ! بنصف الاسبوع اتصل علي قال انا الان على الحدود !! احببت ابلاغك كيلا تقلقي سأقفل جوالي وسنتواصل على الواتس )وهذه السفرة التي قلت لكم بمعنى ارجعني ليسافر مع اصدقاءه ثم يعود ليسافر ثانية مع اهله بالطبع حدثت مشكلة بسبب سفرته مع اصدقاءه ،لكن كان حريص أن لا يسافر إلا والنفوس متصافيه : . واثناء سفره قال لي ما رأيك ان عدت تذهبين معي نسكن بالمدينة القريبة من القرية ؟ قلت لا بأس فأخذ يمتدحني لكن حينما عاد لم ار بوادر للانتقال أو الرغبة به وسألته قال :المدينة بعيده ووو فسكت عنه وقلت ربما سؤاله لي يختبر ردة فعلي أو ربما يفكر بصوت عال ! قبل شهر تقريبا أعاد علي نفس السيناريو ! وقلت له : مو تقول بعيد ؟ قال ﻻ عادي !! فرحبت بالفكرة .. لكنها لم تنفذ وقبل اسبوعين اعادها علي لكن قال اسبوع وارجعك .. واستشعرت رغبته.. لكن اخذ يفكر ثم قال اخاف أخذك وما القى فندق ونتورط .. فلم تنفذ ! وبكل مرة حينما يأخذني لاهلي قبل سفره يقول ممازحا (لي تروحين معايا دحين !! ) وارد بالايجاب .. فيضحك . . . الان نقل لمنطقة تبعد عن مدينتنا تقريبا ساعتين وسيباشر بالعمل فيها بداية العام يقول بأننا سنستقر وسيذهب لعمله يوميا من المنزل .. بالحقيقة أنا لا أأخذ على كلامه لربما غدا يؤثر عليه صديق فيقرر السكن وحده أو معي لا اعلم فاحتمالية استمرار وضعنا لسنتين واردة جدا بنسبة كبيرة |
رد : خروج زوجي وسفرياته / الخالة بيتا / أبو حكيم1
يمكن أخونا الفاضل أبو حكيم يفيدنا اكثر بهذي النقطة بالذات كونه رجل ويفهم تفكير الرجال رأيي أنا بأن زوجك خايف يتحمل مسؤولية قرار نقلك عنده .. يبغاكِ انتي تكوني صحابة القرار حتى تتحملي مسؤوليته يعني أنتي اللي تطلبي وتصري على انتقالك لعنده . بكل المرات كان الاقتراح يجي منه وانتي توافقي .. يعني الرغبة موجودة عنده لكنه يرجع يخاف. أقوى رد لك يوضح رغبتك السكن معاه هي أول مرة لما كنتي عنده ورجعك . بلغك بقراره أن ترجعي فكان ردك بسؤال عن السبب وتمحيص لكل سبب على أنه ما عندك مانع تظلي معاه وطلبك منه أن ما يجيب سيرتك أمام عمتك بخصوص تبرير رجوعك وكأنك تقولي له هذا انا ما مانعت أتم معاك وسويت اللي علي وكأنك تلقي مسؤولية القرار بالبقاء أو الرجوع عليه هو ..بينما هو ينتظر منك أن تتحملي انتي هذا القرار ... أتوقع تحتاجي تكوني اكثر وضوح وأكثر قوة بطلبك السكن معاه . |
رد : خروج زوجي وسفرياته / الخالة بيتا / أبو حكيم1
أختي الكريمه براءه .. ردك الأخير قرأته عدة مرات واحترت بماذا أجيب عليك حاولت أن أجد مدخلا مناسبا لأطرح من خلاله رأيي فلم أجد . أعتذر عن إبداء المشوره خشية أن تكون مشورتي تؤلبك على زوجك . يسر الله أمرك |
رد : خروج زوجي وسفرياته / الخالة بيتا / أبو حكيم1
طلبني أن أرافقه للسوق يريد أن يشتري ملابس له
فوافقت بكل سرور ، تمنيتها رحلة ممتعة لكنه أعاد فتح موضوع المناسبة ! طبعا.. مع اصراره على أنها مكلفة ! وبأن المبلغ الذي احتاجه لم يصرفه على نفسه يوم فرحنا :( وبأنه يجب أن أفهم بأنه لا يبخل علي ! ولابد أن أنسى ذلك المول نهائيا ** وبأنني يجب ان أستعد نفسيا .. ليوم لا نجد فيه سوى (لبن وقطعة خبز!!) لقلة ما بيده « طريقته لم أحبذها لكن تركته يتكلم : . الذي لاحظته أنه ..يقارن جدا بينه وبينه من ناحية المصاريف ! لم يستوعب بعد أن الأنثى بطبيعتها وبغلاء المعيشة الان ... أنها تحتاج أضعاف أضعاف ما يحتاجه الشاب من مال للكسوة .. خاصة كشاب مثله يرضيه أي شيء .. ولا تهمه أصلا الازياء وغيرها .. ربما لبستين تكفيه لأشهر ! حينما وصلنا للمواقف بدأ يرتفع صوته فاغلقت الموضوع بصرامة .. بأنني لن أذهب وبأنني لم أصنع مشكلة بسبب الفستان لتعيد فتح الموضوع وتثور علي بهذا الشكل !! فقال [الحق لله لم أرى منك أي شيء سيء للان ! لكن خايف بكرة أسمع شيء :/ ** و ما ابغاكي تتغيرين عليا ويتغير تعاملك ] قلت لن أتغير ، ولا أدري ماذا قلت أيضا :( الذي اعرفه إني اريده أن يغلق الموضوع!! ف المكان غير مناسب للنقاش غير أني كرهت حاجتي وكرهت كل مناسبة ! الحقيقة لم أعتاد على الالحاح بالطلب : بالنسبة للسكن كنت احسبني واضحة يا خالة :/ حتى مسألة الانجاب كلما فاتحني بها قلت لا وضعنا لا يسمح ولو قدر الله وحصل لن اجلس ثانية واحدة لوحدي فأنا هنا بالقوة استطيع ان احمل نفسي واتدبر اموري لكن أن يوجد طرف ثالث لا ! لابد أن تكون بجانبي من اول الحمل ! فلا تعتقده بالشيء الهين .. هناك مراجعات بالمستشفى وكذا فوافق على مضض ! وساعة يقول وكيف نساء البادية :( ؟ ينتقلون من مكان لمكان وماضرهن شيء ! ... السيناريو المعتاد تكرر لكنني غيرت اجاباتي وكنت اكثر جدية قال والله نفسي اخذك معايا تروحين ؟ قلت ليه لا ؟ قال: تجامليني ! فقلت بجديه .. ليه أجاملك ؟؟ اش يمنعني ما اروح معاك ؟ ما عندي شيء مهم هنا ! فقال .. خلاص بعد اسبوعين يكون الضغط الشغل خف علي .. فقلت تم وحط على الميم شدة ^_^ فقال تم ، أردت أن اوصل له أنني أخذت منك وعد لعل وعسى أن يتغير شيء ! وإن لم يتغير أفكر أن أقول ( لا ) لكن متوجسة من ردة فعله ! لأنه يدقق جدا بردودي ! مرات كثيرة يناديني على الواتس فحينما اجيبه يقول ماعندي شيء بس بشوف كيف تردين علي !! مرة قال لي ( سأنزل ان شاء الله إذا سمح لي مديري ( فقلت ان شاء الله. « بعد 10 دقائق من رسالته بسبب خلل بجوالي المهم عصب جدا ..واتصل علي يقول بس إن شاء الله !! وبعد مدة طويلة تردين كأن وجودي كعدمه عندك شرحت له لكن انهى الموضوع ! ف ( فشيت غلي فيه ع االواتس) ^_^ فرد انه استغرب بس ردي « يستغرب ويتصل يهزيء :). القدير أبو حكيم يؤسفني حقا اعتذارك لكن هذا يدل على نبل سجاياكم وصفاء نيتكم إن خطر ببالكم إضاءة ستفيدني فالمساحة هنا ترحب بك بأي وقت رفع الله قدركم |
رد : خروج زوجي وسفرياته / الخالة بيتا / أبو حكيم1
زوجك واضعك تحت الفحص طول الوقت لأنه لسه ما يعرفك ... واضح أنه يسمع وصايا ونصائح ويحاول يمسك دفة الأمور من البداية . ولا زال ينظر لكم كشخصين مو كعائلة ..
أكثر من مرة وبأكثر من مناسبه يلمح ويصرح أنه ما وده يتعلق فيك خوف تتركينه .. كأن عنده شيء بهالخصوص . تجربة قاسيه له أو لأهله أو احد قريب منه مافي مجال لدورة تثقيفية للأزواج تحضرونها سوا ؟؟؟ أسمع عن مثل هالدورات بالسعودية ..أتوقع بتكون مفيدة جدا لكم الاثنين . لو مافي شيء تحضروه شخصيا فحاولي تشوفي شي من النت . |
رد : خروج زوجي وسفرياته / الخالة بيتا / أبو حكيم1
&دلوعة مودي&
اسأل الله أن يكون جارك وجاري قرأت ردك قبل الحذف و قرأت بعض مشاركاتك وكأنني فهمت! ثم نظرت بلقبك و أعدت النظر كرة أخرى بموضوعي و نظرت مرة أخرى لأخر تحديثة لي على ماسنجر البلاك فبكيت و بكيت و بكيت ! يا الله يا دلوعة .. يا الله كيف أتأكد ؟ كيف اطمئن ؟ كيف أنجو بنفسي من الشك من الوساوس من المرض. لاسمح الله ! كيف اثق فيه كيف أبعد هذا الذي ينقر فوق رأسي و أحاول إخماده من قبل مشاركتك ولم استطع ! ترين يا دلوعة كم أنا غبية ! أنظري للموضوع و تلاحظين انه خرج عن مساره بعض الشيء وكأنني أحاول أن أجد لنفسي مخرج من مشكلتي الرئيسية ! تذكرت موقفين له ! تذكرت أشكال الشباب على ساحل البحر كل مستلقي تارك جسده لمرأة تمسجه ! تذكرت الاستراليات عراة يمشون ! تذكرت الصينية التي طلبت تصويره ولم يمانع وكتمتها بداخلي ! تذكرت صدمتي به حين زرنا مركز المساج فلم يردع العامله من غسل قدمه ! تذكرت برودة أطرافي و شلل لساني حينها وإلى الأن لم استطع فتح فمي بخصوصها ! تذكرت حديثه مع المرشدة الاندونيسيه و اسئلته الفضولية بخصوص لهجتها ! : هذا وأنا معه ! كيف وهو مع أصدقاءه ! تذكرته حين قال الحمدلله أن عملي ليس بمجال مختلط لأني أعرف نفسي ! يا الله ... أشعر بدوار ! *خالة لي عودة للرد عليك بعد أن أعيد شيء من توازني |
رد : خروج زوجي وسفرياته / الخالة بيتا / أبو حكيم1
براءه حبيبتي اسمعيني كويس
وضع زوجك مختلف عن زوج دلوعه كثير أولا زوج دلوعه كان يمارس اللواط .. ثاني شي انتي لسه ببداية زواجك وزوجك لا زال متعود على شباب العزوبية وطلعاتهم .. واغلب الشباب هيك يكونوا باول زواجهم وشوي شوي يتعودوا على زوجاتهم ويبعدوا بالتدريج عن السفرات هذي لو كان فيها شي من اللي ببالك . ثالث شي ما أقول أن زوجك متدين ولا هو غض بصره ولا أقول أنه ملتزم لكنه صادق ..رجل شفاف صادق معك وواضح ..يقول لك بكل عفويه الحمد لله أشتغل بمكان مو مختلط . زوج دلوعه ما كان مقبل عليها لا جنسيا ولا حتى كتعامل .. مع انه بينهم عيال ومتزوجين من زمان . كان رجل غامض ما تعرف عنه كثير أشياء . فرق حبيبتي بين شاب متعود يطالع مع أصحابه ويمزح معاهم على فلانه وعلانه ..ويمكن كان يكلم بنت وللا يتسلى بشات ... لكن أن نقول أنه صاحب علاقات ورجل مو نظيف تخافي منه ينقل لك أمراض فهذا قذف وحرام وما عندنا ولا جزء من دليل يقول انه كذا . المواقف اللي ذكرتيها كلها تصير من أي شاب غير ملتزم وعفوي ... لكن في حدود يلتزم فيها حتى هذا الشاب . ممكن يطالع .. ممكن يتكلم .. لكن أن يزني فهذي مو سهلة حبيبتي فما بالك باللواط. استهدي بالله حبيبتي .. ولا تخربي زواجك وبيتك ... لو تحبي تريحي نفسك أجلي الحمل شوي الى أن تفهمي زوجك أكثر وتعرفيه أكثر . ونصيحتي لك هي نفسها .. روحي عيشي معاه وبإصرار .جلسات الليزر تقدري تاخذينها لما تزوري أهلك كل شهر مرة ,, وأي نشاط ممكن تلاقي له بديل هناك . تقربي من زوجك واشغليه فيك وعوديه يكون لكم علاقة يوميه ..استهلكي طاقته العاطفية والجسدية .واستعيني بالله على حسن التبعل وربنا بيمدك بعون من عنده .. عوديه على تلبية طلباتك بالدلع والتدلل والميانه عليه .. ولا تاخذي المضوع موضوع كرامه .. انتي قاعدة ترسخي قواعد لحياتكم مع بعض بأنه هو المسؤول عنك ماديا .. الموضوع مو مسأله فستان وللا الطلب المادي بحد ذاته .. انظري للموضوع من هذي الزاوية وبتلاقيها صارت اسهل عليك ان تلحي وتستخدمي كل أنوثتك حتى يعطيك . ولو مرة ما زبطت معاك بتزبط المرة اللي بعدها لا تيأسي . ولما يعطيك كافئيه بسخاء . كل ما زادت الفلوس بيده بيروح هو يصرفها ..لا .. إصرفيها انتي أول بأول . ادخلي النت وتعلمي بأمور العلاقة الزوجية . |
رد : خروج زوجي وسفرياته / الخالة بيتا / أبو حكيم1
من ناحية تصرفاتي فعلا واضعها تحت المجهر !
حتى دخولي وخروجي بالواتس يراقبها وكثير يقولي اختبرك ! كنت انزعج لكن اتعودت وسرت اخذها بضحك ومو بس ياخذ وصايا؟ هوا بيقارن بين حياتنا وحياة غيرنا ! مرة اتصل وعصب يقول اشوف حياة صاحبي واقول مالت على حياتي !!!!!!!! طيب أنا اش بيدي اسوي وهوا بعيد ؟ من ناحية ا?تصال والرسايل اشوف نفسي ماني مقصرة ! يمكن أنا مقصرة بشيء غايب عن بالي و قلتله اش مقصرة فيه أنا يقوم يقول الحق لله كثير امور مانك مقصرة فيها » :( و قناعات كثيرة متذبذب فيها و يغيرها حسب حياة اصحابه ! زي مثلا تقديمي للوظيفة ! كان شارط عليا ما اقدم خارج مدينتي وقبل فترة قلي ليه مفوته فرص التقديم بالجامعة قلت جامعتنا هون مافي احتياج لتخصصي قال قدمي ع اي جامعة بأي مدينة أنا انقل معاكي ! زميلي زوجته بجامعة مدري ايه!!! وقام يمدح بزميله! بالنسبة كمان للحمل جات فترة يزن عليا ! وانا أحاول اقنعه بالتأجيل خاصة إني ناوية ابتعث للدراسة ،وانو بعيد بالفترة الحالية لكن بالنهاية ضرب برأيي عرض الحائط وقال كلها شهرين وحكون جمبك! بعد فترة اتراجع وما يبغاني احمل واكتشفت إن زميله بيشكيله من تعب زوجته بالغربة وكيف ان حالتها النفسية سيئة جدا ! وطبعا قرر ان امريكا اشيل من بالي اني ادرس فيها .. ?نو زميله بيذمها ويذم تعامل ا?مريكان معاهم ! حتى السفر بداية الزواج يقولي حلو تتوظفين ونسافر زميلي يقول انو هوا ومرته زي ا?صحاب زاروا كل بلدان العالم! ومرة يقول والله صاحبي كبير وعنده او?د وكذا لكن يسافر مع اصحابه وكذا وفالها مع نفسه ! ومرة قلي هيا بصراحة أنا اشوف أصحابي المرتاحين بحياتهم واسألهم كيف قدروا يكونوا كذه وكيف نمط حياتهم ! فقلتله حلو تاخذ خبرة لكن مش شرط ان اللي مشي معاهم يمشي علينا قال اكيد ، خوفه يتعلق :( ما أدري اش السبب وكيف أعالجه ! لكن حصل عند اخواته مشاكل ، واخذ فترة ايام الخطوبة يقولي ما ابغى بحياتنا أي مشكلة لو صغيرة .. بعدين اكتشفت ان اخته تعرضت لمشكلة كبيرة مع زوجها !! ومرة يحكيني عن صاحبه ومعاناته مع زوجته وكيف ان الوضع باين على صاحبه حتى ملابسه وسخة لكن ما طلقها عشانه يحبها !! ، وصاحبه الثاني وصلت حالته للطلاق ! ويقولي شوفي هيا اللي خسرت صاحبي اخذ كل صغيرة وكبيرة اشتراها لها واتزوج دحين وطليقته للان ببيت اهلها ! ، ويمكن السبب مني بدون ما أقصد ! مرة كنا نتناقش عن التعدد وقلتله مافي شيء يجبر الزوجة تستمر إذا شافت ان حياتها سيئة ! قال وا?طفال قلت اكيد حتطالب فيهم لكن لو كانوا مع ابوهم مو مضيعهم يكبروا ويرجعولها! .... ومرة بداية زواجنا كنا نتناقش ع ا?طفال بشكل عام فقلت انو المفروض مسألة ا?نجاب تكون مأجلة لسنة على الأقل لين يفهموا بعض و يستقروا وكل مين يعرف الثاني ، افضل من انهم يتسرعوا و? قدر الله وما اتفاهموا يكون فيه طفل و? طفلة تتعذب ! قال حتى الحب مو كفاية عندك ؟ قلت الحب مش كفاية للقرار ! فهو حولها علينا و زعل و قالي عليكي مباديء مدري من فين جايبتها ! وفهم اني ممكن اتركه ! فوضحتله انو أنا اتكلم بشكل عام واني مرتاحة معاه و مستحيل أفرط فيه لكن حالة التذبذب اللي عايشينها كل مين بمدينة هيا اللي تخليني أصر على رفض الحمل وأنا حاليا ابين احتياجي له ومكانته عندي كل ما سنحت لي الفرصة ، ، احتمالية أني احضر محاضرة قليلة جدا لكن بالنت ممكن استمع وارسل له ، ، فعلا كلامك ا?خير الله يجزاك خيرا بخصوص زوجي اقنعني ! كثرة المواضيع اللي اقرأها ونمط سفراته وتقاربها تخلي مداخل الشك مفتوحة ! وبخصوص المادة حأحاول ان شاء الله مرة و اثنين و ثلاثة وفكرت ابدأ بالتدريج عندي مناسبة ثانية بعيدة حأطلب منه يزيدني لو شيء بسيط معنى هوا من دحين يقول ? تحضرين ! لكن ما ابغى أعوده كل مناسبة اتنازل عنها ! ربي يسعدك يا خالة .. ماتقصري والله الله يجعل كل حرف تكتبيه بموازين حسناتك |
رد : خروج زوجي وسفرياته / الخالة بيتا / أبو حكيم1
)( مشاركة معدلة .. المشاركة السابقة كل (لا) تحولت لعلامة استفهام. (
من ناحية تصرفاتي فعلا واضعها تحت المجهر ! حتى دخولي وخروجي بالواتس يراقبها وكثير يقولي اختبرك ! كنت انزعج لكن اتعودت وسرت اخذها بضحك ومو بس ياخذ وصايا؟ هوا بيقارن بين حياتنا وحياة غيرنا ! مرة اتصل وعصب يقول اشوف حياة صاحبي واقول مالت على حياتي !!!!!!!! طيب أنا اش بيدي اسوي وهوا بعيد ؟ من ناحية الاتصال والرسايل اشوف نفسي ماني مقصرة ! يمكن أنا مقصرة بشيء غايب عن بالي و قلتله اش مقصرة فيه أنا يقوم يقول الحق لله كثير امور مانك مقصرة فيها » :( و قناعات كثيرة متذبذب فيها و يغيرها حسب حياة اصحابه ! زي مثلا تقديمي للوظيفة ! كان شارط عليا ما اقدم خارج مدينتي وقبل فترة قلي ليه مفوته فرص التقديم بالجامعة قلت جامعتنا هون مافي احتياج لتخصصي قال قدمي ع اي جامعة بأي مدينة أنا انقل معاكي ! زميلي زوجته بجامعة مدري ايه!!! وقام يمدح بزميله! بالنسبة كمان للحمل جات فترة يزن عليا ! وانا أحاول اقنعه بالتأجيل خاصة إني ناوية ابتعث للدراسة ،وانو بعيد بالفترة الحالية لكن بالنهاية ضرب برأيي عرض الحائط وقال كلها شهرين وحكون جمبك! بعد فترة اتراجع وما يبغاني احمل واكتشفت إن زميله بيشكيله من تعب زوجته بالغربة وكيف ان حالتها النفسية سيئة جدا ! وطبعا قرر ان امريكا اشيل من بالي اني ادرس فيها .. ?نو زميله بيذمها ويذم تعامل االامريكان معاهم ! حتى السفر بداية الزواج يقولي حلو تتوظفين ونسافر زميلي يقول انو هوا ومرته زي الاصحاب زاروا كل بلدان العالم! ومرة يقول والله صاحبي كبير وعنده اولاد وكذا لكن يسافر مع اصحابه وكذا وفالها مع نفسه ! ومرة قلي هيا بصراحة أنا اشوف أصحابي المرتاحين بحياتهم واسألهم كيف قدروا يكونوا كذه وكيف نمط حياتهم ! فقلتله حلو تاخذ خبرة لكن مش شرط ان اللي مشي معاهم يمشي علينا قال اكيد. لكن ماعجبه ردي ! ، خوفه يتعلق :( ما أدري اش السبب وكيف أعالجه ! لكن حصل عند اخواته مشاكل ، واخذ فترة ايام الخطوبة يقولي ما ابغى بحياتنا أي مشكلة لو صغيرة .. بعدين اكتشفت ان اخته تعرضت لمشكلة كبيرة مع زوجها !! ومرة يحكيني عن صاحبه ومعاناته مع زوجته وكيف ان الوضع باين على صاحبه حتى ملابسه وسخة لكن ما طلقها عشانه يحبها !! ، وصاحبه الثاني وصلت حالته للطلاق ! ويقولي شوفي هيا اللي خسرت صاحبي اخذ كل صغيرة وكبيرة اشتراها لها واتزوج دحين وطليقته للان ببيت اهلها ! ، ويمكن السبب مني بدون ما أقصد ! مرة كنا نتناقش عن التعدد وقلتله مافي شيء يجبر الزوجة تستمر إذا شافت ان حياتها سيئة ! قال والاطفال قلت اكيد حتطالب فيهم لكن لو كانوا مع ابوهم مو مضيعهم يكبروا ويرجعولها! .... ومرة بداية زواجنا كنا نتناقش ع الاطفال بشكل عام فقلت انو المفروض مسألة الانجاب تكون مأجلة لسنة على الأقل لين يفهموا بعض و يستقروا وكل مين يعرف الثاني ، افضل من انهم يتسرعوا ولاقدر الله وما اتفاهموا يكون فيه طفل أو طفلة فتتعذب ! قال حتى الحب مو كفاية عندك ؟ قلت الحب مش كفاية للقرار ! فهو حولها علينا و زعل و قالي عليكي مباديء مدري من فين جايبتها ! وفهم اني ممكن اتركه ! فوضحتله انو أنا اتكلم بشكل عام واني مرتاحة معاه و مستحيل أفرط فيه لكن حالة التذبذب اللي عايشينها كل مين بمدينة هيا اللي تخليني أصر على رفض الحمل وأنا حاليا ابين احتياجي له ومكانته عندي كل ما سنحت لي الفرصة ، ، احتمالية أني احضر محاضرة قليلة جدا لكن بالنت ممكن استمع وارسل له ، ، فعلا كلامك الاخير الله يجزاك خيرا بخصوص زوجي اقنعني ! كثرة المواضيع اللي اقرأها ونمط سفراته وتقاربها تخلي مداخل الشك مفتوحة ! وبخصوص المادة حأحاول ان شاء الله مرة و اثنين و ثلاثة وفكرت ابدأ بالتدريج عندي مناسبة ثانية بعيدة حأطلب منه يزيدني لو شيء بسيط معنى هوا من دحين يقول. لا تحضرين لكن ما ابغى أعوده كل مناسبة اتنازل عنها ! ربي يسعدك يا خالة .. ماتقصري والله الله يجعل كل حرف تكتبيه بموازين حسناتك |
رد : خروج زوجي وسفرياته / الخالة بيتا / أبو حكيم1
كيف حالك خاله ؟
طمنيني شو صار معك جديد؟ |
رد : خروج زوجي وسفرياته / الخالة بيتا / أبو حكيم1
هلا حبيبتي ،الحمدلله من قبل و من بعد
الوضع كما هو إلا قليلاً لمست تحسن بمعاملته ولله الحمد ، وذكر لي بأنه قدم موعد سفرته وبأنه غير البلدة ! أخذت الموضوع ببساطة وقلت له الله ييسر لك وحلو انك قدمت الموعد، فقال كلها 10 أيام و أعود إليك لاحظت بأنه ارتاح جدا لردة فعلي بل شعرت وكأنني قدمت له معروفا ! فبدأ يتكلم عن المدينة و كم شخص سيسافرون معه و كم سيدفع الخ وركز على نقطة المبلغ المالي المقدر ! وكيف بأن سفرته غير مكلفة وذكر انه سأل و سيسأل أكثر عن وضع الدولة لو أنها امنه للعوائل سيأخذني لها مستقبلا ، (اعتقد بأن هذا من باب جبر الخاطر) الجدير بالذكر بأني )( زعلت من نفسي !) لأن كل مرة يذكر لي موضوع سفره اتضايق قليلاً. بداخلي ! ب ودي أن يكون الأمر عادي داخليا وخارجيا :) |
رد : خروج زوجي وسفرياته / الخالة بيتا / أبو حكيم1
اقتباس:
عندما تصرين على وجودك معه وكأن الأمر تعتمد عليه حياتك يجعله يقتنع بأنك لا تقولين ذلك فقط من باب جبر الخواطر بل أنك فعلا تودين أن تكوني معه طوال الوقت وهذا يعطيه شعور بالاطمئنان من ناحيتك فيرتاح في تعامله معك أكثر .. استمري حبيبتي ..بكل مرة ألحي عليه في جمع شملكما .. كلما ذكر لك عذر أو حجة ردي عليها لتصلي لأن تكوني معه طول الوقت . ولا تنسي الدعاء حبيبتي ربي يوفقك ويجمع ما بينكم بالخير |
| الساعة الآن 11:01 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©