|
لست أدري كيف صارت الأمور إلى هذا الحد ؟ (مستجدات في الرد 398-414-792-998)
إنا لله وإنا إليه راجعون اللهم فرج همي ونفس كربتي والله إني مكروب ومهموم قبل يومين أرجعت زوجتي ومشكلتي بالتفصيل عرضتها هنا http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=243778 والآن حين رجعت للمنزل وجدتها قد اتصلت بأهلها ليأخذوها من شقتي، وجهزت ملابسها وتقول أنا عفتك خلاص وأقسم بالله أيمانًا مغلظه أنها تكذب وأنها تحبني لكنها تراني أخطأت في حقها كثيرا تقول لماذا تأخرت علي وأنت تعلم أني أخاف في الليل وتقول أعطيتك فرص كثيرة لكنك لم تستغلها وأدخلت أهلي في المشكلة اليوم فعلا كنت أغلب الوقت خارج المنزل والبارحه كذلك كنت المغرب خارج المنزل لكني كنت أخبرها لم نتفاهم ولم نتحدث هذين اليومين فقط سلام وكيف الحال تذهب لغرفة النوم فهي متعبه قليلا هي لم تقصر أبدا فنظفت البيت وطبخت لي الغداء والعشاء لكنها كانت صامته طوال اليومين لا أستطيع التحدث وأشعر أني مخطئ في إدخال أهلها لكني ما أردت إدخالهم إلا لإصلاحها ادعو لي إنا لله وإنا إليه راجعون والله اني احبها وأسأل الله أن يهديها وأن يردها وأنا متضايق من أهلها بل غاضب وأظن أن أمها هي من أرسلت أخيها ليحضرها |
رد : لست أدري كيف صارت الأمور إلى هذا الحد ؟
أسبوع ، أسبوعين ..
و تطفش من بيت أهلها ، و تبحث عنك .. نحن نساء و نعرف الشي هذا ،، مهما كانت تعيش ( ملكة ) في بيت أهلها .. ما راح نستغنى عن حبك و دلالك لها .. فالفرق شاسع .. |
رد : لست أدري كيف صارت الأمور إلى هذا الحد ؟
لو رحت رجعتها ( الآن ) .. لا تشتكي بعدين ..
إنها تعودت كل ما زعلت ، تدق على بيت أهلها و تقول لهم ( تعالوا خذوني ) و شوف مشكلة الأخ SFY و تصرفات زوجته .. . . كذا بيكون مصيركم ، بعد ما يجووووا الأطفال .. . . زعلها على سبب تافه ،، و ما يحوج ( ردة الفعل تبعها ) المبالغ فيه .. |
رد : لست أدري كيف صارت الأمور إلى هذا الحد ؟
استغفر الله واتوب إليه
دعها وشأنها اشهد عليها اناس ثقه في رغبتها هذه اتركها معلقه في بيت والدها هي تريد من الزواج الحريه والوجاهه الاجتماعيه والاستمتاع متى احبت هي مستمتعه بالتلاعب بك لانها تعي ردود فعلك الآمنه جدا وان ضاقت ذرعا من صمتك في يومين فلا يبرر ذلك ذهابها لأهلها على الصغيره والكبيره يجب ان تعلمها واهلها انك رجل !!!! وان غدا لناظره قريب سنرى إلى اي حد ستطيق البقاء معلقه ! |
رد : لست أدري كيف صارت الأمور إلى هذا الحد ؟
[align=center]
إهدأ أخي الكريم واستعذ بالله من الشيطان الرجيم واذكر الله ولا تقدم الآن على أي خطوه مستعجله . زوجتك للأسف مدلله كثيرا من أهلها , ويبدو أنها عادت بدون قناعه وكانت تنتظر أدنى حجة لتترك المنزل . اللين لم يفد معها ومع أهلها , وشعورها بالمسؤولية ضعيف جدا وهي بحاجة لرؤية الوجه الآخر لتعاملك معها . لا تتواصل معها ولا مع أهلها الآن بأي نوع من التواصل لمدة إسبوع وانتظر أن تأتي المبادرة منهم , وإذا لم يبادروا سنجد لك حلا ناجعا بإذن الله فلدينا الخبرة في هذا المنتدى ولله الحمد بالتعامل مع مثل هذه الحالات . [/align] |
رد : لست أدري كيف صارت الأمور إلى هذا الحد ؟
ربما خافت من التغير المفاجئ
(لو كان تغيبك عن عمد) وخافت أن يكون هذا نهجك بقية حياتكم لذا هربت و الحقيقة أن هذا سبب هزيل أيضا لتركها المنزل كالأطفال , هناك قلة نضج من طرفها , فهي بخروجها تدخل أهلها بمشاكلكما و الأمر واضح , لما ابنتنا رجعت أكيد فيه مشكلة و ووو يكثر الكلام ,,, سأسألك هل خروجك كان متعمد أم فعلا حدث أمر يجعلك تهملها؟ أعانك الله |
رد : لست أدري كيف صارت الأمور إلى هذا الحد ؟
انشغل عنها بالله واعتبر انها نفاس او انك لم تتزوج بعد
مع صعوبة ذلك بعد التجربه لكن. هذا ليس نهاية الحياه اعط نفسك نقاهه. من المشاكل والمسؤوليات وراجع. نفسك وتدليلك لها وما آلت إليه الامور بسببه كي. تغير طريقتك في التعامل معها وتفهمهت جيدا والدليل على ردي السابق انها لم تطلب الطلاق |
رد : لست أدري كيف صارت الأمور إلى هذا الحد ؟
حضرتها سوت زعلانة وجلست من غير سبب بيت أهلها أسابيع
وصار الحق عليك إنك دخلت أهلها؟؟ دنيا عجب الصح صاير غلط والغلط هو اللي صاير صح.. زوجتك ماتقبلت أسلوبك الجديد في التعامل معها،،تريد ترغمك وتجبرك لتعود لتدليلك وملاحقتك لها... والله يا أخي نصيحتي لك ذوقها وأهلها مرارة صنيعهم.. غير رقمك حتى لا يكون لك ظهور في الواتس.،،ولا تصلك أي رسالة منها أو من أهلها،،ثم اهجرها .....................،ليجن جنونها هي وأهلها ويقوموا بمحالولات الصلح وإعادة ابنتهم... |
رد : لست أدري كيف صارت الأمور إلى هذا الحد ؟
لاأقول غير كان الله في عونك
لو كل زوجه خرج زوجها من المنزل او تأخر عليها فعلت مثل زوجتك ماكان فيه زوجه مع زوجها!! العيب بأهلها لو تعرف أن لهم كلمه عليها وانهم مايرضون بالغلط ماتجرأت وكلمتهم !! الله يكون بعونك مالك ألا الصبر أتركها تتحمل نتيجة تصرفها يعني لأنك تتدللها هذا جزائك منها!! لازم تحط حد لهالتصرفات الطائشه ولا عمرك ماراح تعيش مرتاح |
رد : لست أدري كيف صارت الأمور إلى هذا الحد ؟
......................
ياخي روح لناس عاقلة و تعرف وضعكم او حتى مستشارين و ان شاء الله تلقى حل مرضي للجميع كلكم انت وهي ما تملكون خبره كافة بالحياة الزوحية و تحتاجون توجيه ..، ربي يصلح حالكم .. و بالمناسبة حياتكم لا تظهروها لكل شخص بعض الاشخاص محروم او حقود و انتم من تدفعون الثمن ... |
رد : لست أدري كيف صارت الأمور إلى هذا الحد ؟
والله يا اخواني ويا اخواتي اني في حيره
أشعر أني أخطأت في عدم التفاهم معها أول ما أرجعتها فهي تحمل في قلبها وأنا أحمل في قلبي أنا من كنت أخبرها أنه يجب أن يقول كل شخص ما يضايقه تغيرت عليها 180 درجه أشعر بأني تغيرت عليها تغيرا يشعرها بأني أكرهها يا اخواني هي لم تذق شيئا خلال يومين تقدم لي الطعام وتذهب ولم أسأل عنها وأهملتها أجبرتها على تنظيف المنزل قالت لي أني أهنتها أمام أهلها وجعلتها مقصره في حقوقي فرق بين تعاملي معها في الفترة الماضية وبين الآن أشعر أني أخطأت في إدخالي أهلها فهي لم تدخل أهلها أبدا إلا هذه المرة قبل أن تخرج تناقشنا بحده وأخبرتني أن والدتي اتصلت بوالدتها وحصلت بعض النقاشات أخطأت تلك المرة باخبار والدتي عن زعل زوجتي التافه أشعر بأن الأخطاء هذه المرة مشتركه بالله عليكم هل الحل في تدارك الأمر معها لوحدها أم تركها إنا لله وإنا اليه راجعون |
رد : لست أدري كيف صارت الأمور إلى هذا الحد ؟
تكلم معها ياأخي أخبرها بسبب تصرفاتك وانك مجروح منها
وكل واحد يقول اللي عنده ويعرف ماله وماعليه وانها تترك حساسيتها الزايده ومو كل ماصار منك شي تركت المنزل وذهبت لأهلها وان تصرفاتك كانت بسبب ذلك لانها بذلك تشعرك بعدم أهميتك عندها وبعدم أهتمامها بأستقرار حياتكم وراحتك |
رد : لست أدري كيف صارت الأمور إلى هذا الحد ؟
اتصل على امها واستفسر منها عن السبب اللي خلاها تتجرأ وتاخذ زوجتك من بيتك
ولاتكون ضعيف في ردودك عليها وفهمها على كل تصرفات بنتها وان اللي سوته غلط كبير ( اخراج بنتها من بيتها ) وان شاء الله بتنحل امورك بس ضروري ضروري تتناقش مع الأم |
رد : لست أدري كيف صارت الأمور إلى هذا الحد ؟
[align=center]
هذه حاله مشابهه لحالتك وحليناها بفضل الله وسع صدرك يا ساري بهذا الموضوع :d http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=228241 [/align] |
رد : لست أدري كيف صارت الأمور إلى هذا الحد ؟
توني انتبه لمشاركتك الأخيرة
وبصراحه المره هذي انت الغلطان ليش تدخل اهلك |
رد : لست أدري كيف صارت الأمور إلى هذا الحد ؟
اخ ساري
على رسلك يا اخي الموضوع ابسط اقل اشح مما تتصور لكن بحجم تجربتك القلبية البسيطة ترى الامور بعين مقعرة اي بأحجام مضاعفة وهي بالحقيقة نسيج من المشاعر لا تفكر خصيصا بالمشكلة الحالية لانها ستبدوا كبيرة وستتوالد وهي كحبة خردل بل تناولها كتفصيل من حياة ساري بأكملها وأهدافه عموما: نصعد سويا الان الى اعلى خارطة ساري الحياتية نجد رجل متزوج حالم في سنواته الاولى من الزواج خمائل من المشاعر بلا حدود ومهرة لم تروض بعد تتناغم وتلك المشاعر ولا شئ غيرها يشغلها ويجيدان اللعب في هذا الوتر شُعل ولأول مرة مصباح فوق عقل ساري بدات أسئلة منطقية تعرض نفسها على على عقل ساري الذي لطالما كان مخدرا بحقنة المشاعر يصرخ الان قلب ساري على العقل ويبدا الصراع هل كان يجب ان افعل ما فعلت؟ عقلك وعى الان بان القلب أعمى ولا بد ان يرى بدلا عنه ليبقى هذا القلب ومن يحب بسلام في حين ان تلك المهرة مازال عقلها مخدرا ولا تعي حقيقة وعاها زوجها للتو! حديثي زواج! رخاء والرخاء فيها شدة فالحبل متروك للقلب بلا استراتيجية متفق عليها لإنجاح اسباب الزواج الزواج( اقرا القران وستندهش انك لم تتزوج بعد) هفوت انت وهفت هي بسبب بساطة خبرتيكما ما زلتما في حقل تجارب جديد ! حسنا ليست مشكلة لنتعلم لغد الان لا ا نت تقبل ان تعود قلبا بلا عقل ولا هي تقبل ان تكون عقلا بل فقط قلب وتعود تتناغم على خمائل مشاعرك وانت تقبل بما كان دون السؤال بما يجب ان يكون هنا الهوّة التي يجب سدها لذلك اصبر على ما انت عليه الان دعها تعالج الامر فألف حوار وحوار الان يعقد بين العقل والقلب والف محاكمة وتدخلك يربكها وان ارادتك تتدخل! ماهي أهدافك من الزواج والذي هو احد الوسأئل الذي يحقق هدفك الام من الحياة ما سلبياتها وإيجابياتها وسلبياتك وايجابياتك هل تتناسب وتلك الاهداف؟ ناقشها جميعها كنقاط على ورق ستتبين أمور كثيرة و ستضع النقاط على الحروف وستعمل اين موقعكما من هدف الزواج ستستنتج أمور كثيرة بإذن الله |
رد : لست أدري كيف صارت الأمور إلى هذا الحد ؟
هل خرجت من البيت ام مازالت فيه ؟؟
|
رد : لست أدري كيف صارت الأمور إلى هذا الحد ؟
أثق في نصح الإخوة والأخوات ولكني أعرفها جيدا حين دخلتُ قبل قليل قالت لي خلاص ودني لاهلي قلت لا توك جايه منهم، قالت انا عفتك وابيك ترسل ورقتي !! قلت أجل خل أهلك يجون ياخذونك انا ماني موديك تفاجأت أنها توصف لاخوها فعلا يجي ياخذها !! جلست معها تكلمت بهدوء قالت انا سويت كل شيء تبيه واعطيتك حقوقك لكني عفتك قلت لها أنتِ ماقصرت معي هذي اليومين وان كانت عفتيني فالله يستر عليك ذهبت لغرفة الملابس وأقفلت على ملابسها بالمفتاح يعني ملابسها مازالت موجوده في شنطه جاء اخوها واتصل عليها وخرجت والله الذي لا إله إلا هو أني بعد خروجها جن جنوني وقفت أريد أن أصلي ركعتين لأكون ثابتا فما استطعت التسبيح فأصبحت أستغفر إلى أن اتممت الصلاة اللهم لا تعلق قلبي بأحد سواك بعد خروجها بفتره اتصلت عليها عدة مرات ولااترد ارسلت لها ردي بحق العشرة التي بيننا اعلم أنكم ستغضبون مني يا إخوه وستقولون تستاهل مايجيك وأنا أستحي أن أخبركم بردت فعلي لكن أسأل الله أن لا يبتلكم بما ابتلاني به من التعلق قولوا آمين والله اني مريض بتعلقي بها أتعرفون دموع الرجل ؟ ياااارب الطف بي ياااارب قوتي وبأسي أمام التعلق بهذه الفتاة لاتصمد اللهم أخرج من قلبي حبًّا يذلني أمام خلقك.. شعرت ان قسوة الأيام الماضية التي نجحت في صناعتها تكسرت ردت ونسيت ماذا قلت لكني ذكرت لها أني أحبها و.... ونسيت كذلك ردها فأنا لا أتذكر شيئا أذكر أنها قالت لي انها لم تأكل شيئا ليومين وأنا لا أعلم عنها وأنها ستأكل الآن وستتصل بي بعد قليل أرسلت وقالت: بحق العشرة التي بيننا خلاص الله يوفقك ويوفقني ويسعدك ويسعدني، الكلام الحين بينك وبين أهلي.. قبح الله حبا أذل والله أني صحتي تتدهور والقولون العصبي يصيبني مباشرة ولا أستطيع الأكل إذا حدثت مشاكل معها أستطيع أن أتحمل أي ظرف إلا هذه الظروف يا إخوه أنا من أحتاج العلاج وليس هي |
رد : لست أدري كيف صارت الأمور إلى هذا الحد ؟
قلبك يصرخ ويبكي ليفجعك و يباغت ويربك عقلك حتى يعجز وينهزم ويلبي!
ولكن عقلك محاميه الماهر فليبكي قلبك هنا لتفرغ هنا ولا تكتب لها شيئا فعقلك منشغل بحل جذري اصعد بعقلك عن تأثير الظرف الحالي لترى ان قدومها ليس نهاية المشكلة( الواقعية) بل نهاية ازمة( قلبية - ) والقلب أعمى ويبكي ويريد دون أدراك لذلك انت تحتمل جميع الظروف الا حين يبكي قلبك على عقلك فيستسلم انظر هنا اللهم اشغلنا بما خلقتنا له ولا تشغلنا بما خلقته لنا الله هو من استودع فيك هذا الشعور من المودة والرحمة المرهونة بالزواج إذن هو لك لا انت له انظر لهدف الله من هذا الوثاق المتين الممتد منك الان الى السماء انت تحتاج لعلاج لا هي |
رد : لست أدري كيف صارت الأمور إلى هذا الحد ؟
زوجتك تحتاج الى حزم كن زوجا حازما ترى المشاكل الكبيرة تبدا من مشكلة صغيرة نومها يومين كل اسبوع عند اهلها مشكلة لانك زوج ولك الحق في قضاء عطلة الاسبوع معها مو مشكلة تزورهم وتطول لكن ماتنام الا لضرورة من يومين صارت اسبوع واسبوعين لازم تحل هالمشكلة نهائي مو تقلد فلانة وفلانة سامحني ان كان في كلامي نوع من القسوة لكن والله اردت الخير لك
|
رد : لست أدري كيف صارت الأمور إلى هذا الحد ؟
اخوي ساري
كرر هذا الدعاء في سجودك اللهم اني اشهدك اني احبك واحب رسولك فلا تجعل في قلبي حب يعلو حبك وحبك رسولك صلى الله عليه وسلم اسأل الله ان يفرج همك ويشرح صدرك |
رد : لست أدري كيف صارت الأمور إلى هذا الحد ؟
اختي احب زوجي نعم خرجت
اختي وابل الندى أخطأتُ حقيقة بادخال والدها كنت أظن أن أهلها سيكونون قاسين عليها لكن خاب الظن وخاب الرأي ولا أريد أن أكرر الخطأ لا أريد كل ماصارت مشكلة استعين بأهلها وبالنسبة لوالدتي فقد استحلفتها بالله أن لا تفعل شيئا طوال الزواج لم أكن أخبرها بخير أو شر يحدث في بيتي رغم إلحاحها الشديد دائما وأسئلتها -أسعدها الله- لكن هداها الله، زادت الطينة بلّه اخي التميت كلامك جميل اتمنى لو استطعت تطبيقه الان لم يسبق في حياتي ان تعلقت بشخص وحين تعلقت بها وضعت كل مشاعري فيها للاسف حسبي الله، يكفيني الله ليست هناك امرأه كامله على ذكر الايجابيات والسلبيات رأيت في هذه الفتاة خصال كثيرة كنت أتمناها في شريكة العمر وكذلك فيها سلبيات وأتمنى لو تستمر الحياة بلا منغصات لكن الحمد لله على كل حال أخي ابو حكيم شعورها بمسؤولية الزواج والحفاظ عليه ليست ضعيفه بل معدومه تريد أن ترجع وتسكن في بيت أهلها ذكرت لي كثيرا أنها لم تكن تريد الزواج رأيت الرابط وأنتم بعد الله سلوتي يا أخي أصبحت أجد من أتحدث إليه عن مشكلتي كتمت كثيرًا واحترت كثيرًا اختي روح الطير الفتاة للأسف عنيدة عنيده عنيده عنييييييييييييييده قد تفسد حياتها بسبب عنادها من صور عنادها أنها أخبرتني عن صديقة لها كانت قريبة منها لدرجه كبيرة هجرتها إلى اليوم لأسباب تافهه تتحدث عنها بعض الأحيان أنهم كانوا سوية لسنوات وكلما قلت لها اتصلي بها أخذها العناد اختي ام سفيان بل كلامهم صحيح وإن كان صعب على النفس اختي رذاذ هي عنيده ومدلله وقد يكبر الموضوع ويصل فعلا للطلاق كلما تذكرت الطلاق تعوذت بالله من الشيطان وحاولت الاصلاح بأي وسيلة لا أدري لماذا لا يهمها استمرار حياتها الزوجيه ألهذه الدرجة هي مستهتره اختي مسز داني الحق اني أتعمد الخروج لنادي رياضي اشتركت فيه كذلك لقضاء بعض الاشغال للمنزل لكن لا أطيل البارحه خرجت ساعتين تقريبا اليوم اربع ساعات وتأخرت اليوم في العمل كذلك ساعتين على غير العاده كان عندي مؤتمر ولم أخبرها اختي مكلومه المشكلة في البنت حتى وان رجعت لاحقا لا أظمن انها لن تخرج مرة عاشره وعشرون هداها الله |
رد : لست أدري كيف صارت الأمور إلى هذا الحد ؟
سبحان الله ..
والله أني منذ موضوعك الأول ...كنت أريد أن أكتب ردي وأنصحك ألا تستمع لمن نصحك بالتجاهل والقسوة معها .. حتى أني دخلت اليوم أبحث عن موضوعك ..لأني متأكدة بأن التطورات لن تكون في صالحك .. كان جهازي جديد ولم أستطع تسجيل الدخول .. المهم .. أسلوبك جدا قاسي .. انقهرت يوم رجعتها وخليتها تطبخ لك عشاء .. المفروض بعد الهجران توديها مطعم ولو كنت رسمي معها .. صدقيني .. اعطها الحب والدلال وتعطيك اضعافه .. وخليها تتعلق بك زيادة .. وخليها تجيب منك ولد .. وبعدها يبدى اسلوبك يتغير بالحزم شوي .. وخلاص هي بعد العيال ماعاد تستحمل بيت أهلها .. وبتحس أنها ثقيلة عليهم .. وغصب بيخف الدلع عندها .. تستاهل تراضيها وتاخذها على قد عقلها .. مادامت مسعدتك ومدللتك ومعطيه بهجة كبيرة في حياتك .. أنا اقترح تراضيها ولاتدخل أهلها وترجع لاسلوبك القديم .. وتطلع تسافر معها شهر عسل جديد .. والله يوفقكم ويسعدكم |
رد : لست أدري كيف صارت الأمور إلى هذا الحد ؟
ترى انا موضد الحزم
لكن التغير المفاجئ هذا لن تتقبله اطلاقا جايبها من بيت اهلها بعد كل هالمدة من الفراق عشان تغسل وتطبخ وزيادة تكون طلعاتك كثيرة برى البيت اسمح لي انت الغلطان هي تنازلت ورجعت لكن انت ماتنازلت واستسمحت خاطرها ولو بشي بسيط |
رد : لست أدري كيف صارت الأمور إلى هذا الحد ؟
لا تتسرع وفي لحظة غضب تطلقها انتبه انتبه انتبه اخي الكريم
دعها اسبوع او اسبوعين في بيت اهلها ولا تتواصل معها حتى تهدأ الأمور و ان شاء الله تنحل بينكم |
رد : لست أدري كيف صارت الأمور إلى هذا الحد ؟
:*
قرأت موضوعك السابق وموضوعك هذا وأقول أخطأت في تعاملك مع زوجتك بعد عودتها لابأس من الحزم لكن ليس بهذا الشكل المبالغ فيه والجاف جداً أخي زوجتك إنسانة حساسة ومرهفة أحساس لاينفع معها الجفاء والخشونة فهي ليس بها عيب إلا ماذكرت لكنها كانت زوجة صالحة بشهادتك تطبخ طعامك وتنظف بيتك وتعطيك حقوقك ولاترفع صوتها عليك ولاتهملك ومنحتك السعادة طوال مدة زواجكم لكنها إنسانة تضع للعاطفة والمشاعر والأحاسيس قيمة كبيرة جداً في حياتها ولاتستطيع الحياة بدونهما وهي عادت معك وتوقعت أن تعود المياه لمجاريها وكل منكما يصحح أخطائه وتهتم بها قليلاً من الناحية العاطفية فشكوآها الأولى من أنك لم تسأل عنها في مرضها كانت المحرك الأول لشعورها أنك لاتهتم بها بل بنفسك هذه الشخصيات تعطي من قلبها إذا أحيطت بالحب والحنان والإهتمام وتنسحب بقوة كبيرة مدمرة لها ولغيرها إذا فقدت هذا الشعور وتم تجاهلها وأهمالها تريد قتلها أهملها ...هذا هو شعور هكذا شخصيات هي عادت وطبخت وكنست ولكنها لاحظت أنك تغيرت لم تعد الرجل الأول الذي أحبته ومازاد الطين بله أن أمك تدخلت وكلمت والدتها وربما قيل كلام جرحها وجعلها تختار الهرب والفراق كحل لوجعها الداخلي ياترى ماذا قالت أمك لأمها؟؟ هنا السؤال الكبير . . حين تتدخل أم الزوج وتبدأ بإنتقاد زوجة ابنها من خلال حديث ابنها لها فهذا معناه أن الثقه أهتزت والحب أهتز والثقة أنعدمت هي تفكر الآن كالتالي: -لقد شكاني لأمه وتحدث عني بالسوء أمامها وأحرجني أمامها وأمام والدتي حتى تصرف أمها متوقف على ماقيل لها من والدتك يا أخي ليست كل الزوجات يحتجن لذآك الحزم المؤلم فهي ليست من صنف الزوجات المهملات والمقصرات وطويلات اللسان بل كان بها من الإيجابيات ماجعل قلبك يحبها ويميل لها وجعلتك سعيداً فلاتغفل سعادتك السابقة معها وضعها نصب عينيك والحياة الزوجية ليست غالب ومغلوب زوجتك عاطفية وشاعرية تعيش وتتغذى على العاطفة وأنت منذ البدء من سمحت لها أن تعتاد على حبك وعطائك وكانت تقابل عطائك بعطاء لابجحود تريد أن تعيش معك قصتها الخاصة وخلقت بخيالها صورة جميلة لك لاتريدها أن تتغير لابأس بقليل من الحزم لكن بالتفاهم والحكمة وليس بأسلوب الشدة وتدخيل الآخرين بينكم لو أنها لاتحبك ولم تتألم من فعلك لما بقيت يومان لاتأكل يومان وهي تنتظر بصيص نور منك ولكنك تركتها رهينة أفكارها وهواجسها بأنك لم تعد تحبها ولم تعد والهاً عليها وأن غيابها لم يحرك الشوق بك إن كنت ترى فيها الزوجة التي تحب وكانت حياتكم جميلة ولم ينغصها إلا نومها عند أهلها وزعلها الأخير بحجة أنك لم تسأل عنها لمرضها فنصيحتي حاول ترميم مابينكما من خدش كبير حل في علاقتكما ليس هناك أشخاص كاملون بلاعيوب وصدقني من نعم الله عليك أن منحك امرأة تحبها لأن الحب هبة ربانية لاتتيسر لأياً كان وبه يمكن أن تواجه كل المشكلات وهناك فرق بين الحزم مع المتمردة والحزم مع الحساسة العاطفية |
رد : لست أدري كيف صارت الأمور إلى هذا الحد ؟
كتبت الغالية سيدة الموقف ما أردت كتابته
وصاغته بطريقة جميلة كعادتها جزاه الله خيراً ملاحظة بسيطة (الحلف بغير الله شرك أصغر) أخي ساري أسأل الله أن ييسر أمرك ويجعل لك من همك وضيقك مخرجاً أكثر من الحوقلة والإستغفار |
رد : لست أدري كيف صارت الأمور إلى هذا الحد ؟
|
رد : لست أدري كيف صارت الأمور إلى هذا الحد ؟
عارفة نقطة ضعفك وتلعب على هذا الوتر ...
اجعلها تفتقدك ..... |
رد : لست أدري كيف صارت الأمور إلى هذا الحد ؟
اخواني واخواتي الاعضاء..
اناشدكم بالله وبمحبتكم للخير .. لا تالبوا اخينا على زوجته بقول : تريد اذلالك واستغلالك وما شابهها من عبارات .. ! فهذا القول فضلا عن انه من التخبيب المنهي عنه في الشرع الحنيف وفي هذا المنتدى فهو ايضا يخالف المنطق فكيف بالله يجتمع في شخص انسان في هذه الدنيا محبة صادقة كما وصفها زوجها ورغبة في الاستغلال ؟ راعوا المنطق في ما تكتبون وساعدوا صاحبنا في ايجاد حل لمشكلته بدل التحليلات التي تهدم ولا تبني .. انه يعيش حياة تاسست على اساس جميل من العاطفة المتبادلة نتمناه جميعا لانفسنا فلا تهدموا هذه الحياة من حيث لا تشعرون .. عفا الله عنا واياكم .. |
رد : لست أدري كيف صارت الأمور إلى هذا الحد ؟
اهلا بالاخ الكريم
بصراحة قرأت بعض الردود في البداية و تألمت كثيرا يا اعضاء يا كرام نحن نسمع من جهة واحدة كيف لنا ان نحكم؟؟ انت ايتها العضوه الكريمة عندما تحصل مشاكل مع زوجك الا يرى زوجك انه على حق و يتمسك برايه؟؟!! انت ايها العضو الفاضل الا ترى انك محق عندما تكون الاجواء مشحونه بينك و بين زوجتك؟؟!! اخي الكريم صاحب الموضوع ارجوك اجلس جلسة ودية مع زوجتك و اسمع ماذا تريد انت تقول انك تشبعها حبا، اسمع ماذا تقول؟؟؟ ربما تكون على حق في بعض الامور في استشاري كان يتحدث في محاضره قال دعاني احد الاخوة الى منزله لاحل مشكلته مع زوجته فعندما دخلت و بدات الحديث قالت الزوجة تصور ان مصباح المطبخ معطل منذ سنتين و هو لا يصلحه فزجرها الزوج و قال نحن دعونا هذا الرجل و اخذنا وقته لتقولي له اشياء تافهة و خاطبنا الاستشاري في المحاضره قائلا نعم كان الرجل يتصور ان هذا الامر ليس ضروريا و لكن براينا نحن انه امر يجب ان يعالج و ينم عن عدم مسوولية الزوج مرات كثيرة يرى الرجل بعض ما تقول المرأة ليس ضروريا و العكس صحيح ايضا يااخي الفاضل اذهب الى استشاري و و ليسمعكما معا انسان اخر غير اهلها و اهلك لا يمكن ان يهدم الانسان بيته على اشياء تافهة لا تهم و يمكن التغاضي عنها عندي تجارب كثيرة من هذا النوع زوجي كثيرا ما يرى الحق معه و يتصور انه محب للغاية و يلبي جميع طلباتي و لكن كثير من الاحيان الاستشاري كان يفهمه وجهة نظري و يقول له انت مخطئ بحقها يا اخي وجهات نظر المراة تختلف جذريا عن وجهات نظر الرجل عليك اخي الفاضل بالاستشاري اخي الكريم ربما تفرحك بعض الاراء التي تعطيك الحق و تفحمك و لو تصرفت وفقا لتلك الاراء قد يخرب بيتك و تجلس على اطلاله اسفة قد يكون كلامي المكم و لكن ارى عشا كان سعيدا و تنقصه بعض الحكمة يهوي امامي اذكر انك قلت انها تنظف البيت و تطبخ دوما هذا يعني انها تحبك و تقدر حبك لها و لكن هناك بعض التصرفات التي تولمها يا اخي زوجتك تحب بيتها و لولا هذا لما مدت يدها على قشة لتحملها من الارض ساقول مرة اخرى اسمع زوجتك و لتفرغ ما عندها و لا تقاطعا حتى و لو تصورت انها تظلمك اسمعها و دون بعض ما قالت و لتعطك الفرصة لتبين لها بعض الامور و الافضل الذهاب الى استشاري حتى توضع الامور في محلها |
رد : لست أدري كيف صارت الأمور إلى هذا الحد ؟
للتو قرأت بقية الردود
قرات الردود في بداية الصفحة فاستشطت غضبا فكتبت ردي السابق بما انها خرجت من البيت اخي الفاضل خذ موعدا من الاستشاري و اتصل بها و قل لها لنصلح ما فسد بدون ادخال احد اذهب اليها و قل لها انا بانتظارك يبدو انك تهتم بها من الناحية التي تتصورها اهتماما و هي تريد شيئا اخر لا تتصور انها لا تحبك هي ايضا تحبك و لكنها مجروحة منك لن اقول لم ادخلت اهلك لانك عرفت ان هذا خطأ فادح ارجو ان تتلافاه بحكمتك |
رد : لست أدري كيف صارت الأمور إلى هذا الحد ؟
ماشاء الله انت صبور
رأيي .. كمل مع المستشار ابو حكيم ما شفت في هالمنتدى مثل خبرته الواضحه للتعامل مع هذه الحالات فرج الله همك |
رد : لست أدري كيف صارت الأمور إلى هذا الحد ؟
أخي ساري على رسلك على رسلك ....
ما هكذا تسير الامور أخي الغالي أخطأ من اخواني واخواتي من أخبرك وظن أن هجرك لها سيعيدها لك .. أنتما متعلقين ومرتبطين مع بعضكما البعض لدرجة كبيرة جدا اخي الغالي أخطأت عندما أعدتها الى بيتك ولم تتحدث معها وتفرغ ما يجول بخاطرك كان يجب ان تجلسا جلسة هادئة لبداية جديدة التغير المفاجئ قتل الحب في قلبها كانت في السابق تظن انك تغيرت عليها وعندما عادت رأت ذلك جليا !!! أخي الحبيب الان يجب عليك ان تتريث يومين او ثلاثة ثم ترسل لها رسالة تخبرها بكل ما فعلت راجيا التغيير المنشود ولاكن نتج سوء فهم عن ذلك زاد الطين بلة أخبرها ما زلت تحبها وتنتظرها لبداية حياة جديدة لنتزوجوا من جديد ضمن اتفاقية لا يخالفها أحد منكم أخي الغالي هجرك لزوجك يقسي القلب اتجاهك وانت بحاجة لزوجة تسعدك في حياتك لا تقلبها نكد وهم ومشاكل في النهاية الامر بيدك لا تدع سوء الفهم الحاصل الان بينكما ينهي حياة زوجية جميلة بينكما ... |
رد : لست أدري كيف صارت الأمور إلى هذا الحد ؟
اللي بيقول لأنه حزم معها رجعت لأهلها ،، فمشكلته الأولى كان ليّن معها .
يعني طلعت من بيتها وهو حازم وليّن .. |
رد : لست أدري كيف صارت الأمور إلى هذا الحد ؟
مايخرب الحريم إلا الدلع الزايد ..
كلمة قالتها لي خالتي بعد أن واجهت مواقف قريبة من مواقفك مع زوجتي السابقة وأهلها .. وإنت ماشاء الله عيار الرومانسية زايد عندك شويتين .. :) ( أهملها ) بمعنى الكلمة .. غير رقم جوالك .. لاتتصل عليها ولا على أحد من أهلها .. خليهم هم اللي يدوروا عليك .. كن دائماً حازم في الامور .. لاتتكلم بكلمة وقت التفاهم معهم وماتطبقها .. لابد من تغيير الاسلوب جذرياً ( معهم ) .. وإلا أنت من سيتعب في النهاية .. يسر الله أمرك وأعانك على كل خير :) . |
رد : لست أدري كيف صارت الأمور إلى هذا الحد ؟
خير الامور الوسط لا افراط و لا تفريط... اظن انها صغيره في السن لانها تخرج على اسباب تافهه في كل مره... ينقصها بعض النضج في التصرف... نعم اخطأت في التطنيش التام و لكن هي اخطأت ايضا بالتسرع في الخروج... تحتاج من يفهمها الزواج الحقيقي...
شوف اخوي البليغ و اخوي ابوحكيم.... |
رد : لست أدري كيف صارت الأمور إلى هذا الحد ؟
" تحتاج لأن تعطي المشكلة وقتها حتى يدرك أهلها عواقب فعلتهم أما مسارعتك في التواصل معها خطأ كبير فسيجعلها تبالغ أكثر في ردة فعلها هي وأهلها ظناً منهم بأنك ستبقى ( على طول الخط ) تراضي فيهم وفي بنتهم وأنت لديك صبر محدود فلا تفسد الأمر على نفسك وعلى الجانب الآخر أنت لم تفعل ما يستوجب هجرها لبيت الزوجية وعلى حد زعمك لست بزوج سيء إنما أهلها قصروا كثيراً في اعدادها كزوجة بل وتعدى الأمر لما بعد زواجها أيها الأخ الفاضل... أنت تجابه أسرة بكاملها وليس ابنتهم فحسب وعليك أن تضع النقاط على الحروف من الآن حتى لا تتعب مستقبلاً فكلما تقدمت في العمر سيقل صبرك وسيزداد استياؤك وسيقل هذا الحب الذي يسيطر على عقلك وكل كيانك الان أصلح هذه الأمور حتى لا تصبح ديدنك وزوجتك خراجة ولاجة من بيتك لبيت أهلها على ما يستحق وما لا يستحق حاملة أطفالك معها مؤثرة عليك بهم لا يوجد امرأة بها ذرة من عقل تسعى لطلاقها من رجل جيد يؤمن لها حياة كريمة فحينما تقول امرأة لزوجها طلقني أو اتركني فهي تقصد سارع بإرضائي ولكن هذا الزوج يستوعب فقط أنها لا تريده.. |
رد : لست أدري كيف صارت الأمور إلى هذا الحد ؟
اعانك الله اخي ساري
يبدو ان قلبك الصغير فعلاً لا يتحمل رووووق يا اخي واعلم ان هذه الحياه اقدار نحن فيها مسيرين لا مخيرين انت عملت اللي عليك وراضيتها فبيت اهلها وجيتو لبيتكم مهما كانت الاسباب ليس من حقها ان تجف معها وليس من حقوقك انها تترك بيتك وتذهب.. انت لم تبادر معها في حل الاشكال الاول ولاهي اعطتك الفرصة اللازمة لذلك فكليكما يتحمل نسبة من الخطأ انصحك ان تزيد جرعات صبرك بالصلاة والدعاء والصدقة بنية اصلاح حالك ولن تجد الله لك الا منتصراً لك .. عليك بالهدوء الان ... والتروي ان كنت من محبي السفر فاستعجل بتغيير جوك الان او اذهب للعمرة وارتح في كنف بيت الله او للمدينةالمنورة في كنف مسجد رسول الله صلى الله عليه وسلم xxxxxx... لاترد على اتصالات او خذ لك رقم جديد وانتهى الموضوع اتركهم هم من سيبحث عنك... اذا بدأو بالبحث عنك هناك سيكون لكل حادث حديث الى جميع الاخوان والاخوات.. ترك بيت الزوجية بهذه الطريقة تصرف لامسؤول لايقره عقل ولا يقبله عرف المجتمع ولا يحض عليه ديننا الحنيف.. وله تبعاته ويتحملها من تصرفها يرجى مراعاة اسلوب الحوار الصحيح والابتعاد عن الالفاظ غير اللائقة .. الاشراف |
رد : لست أدري كيف صارت الأمور إلى هذا الحد ؟
أخي الكريم/ ساري
سأكون صريحاً معك للآخر.. هل لديك جدية للحل أو أنت تود أن تفرغ ما في نفسك فقط هنا؟ لأنني لا أرى لك ذاك التفاعل القوي مع الحلول الجميلة المطروحة هنا.. |
| الساعة الآن 11:59 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.12 by vBS
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©