|
قلبي معلق بين مشاغل زوجي واحتياجي
مساء حزين لكل من فارق الأحبة
هرعت لمجلسكم الحكيم لمشكلة عصفت بزواجي آملة التزود بتجاربكم ونجاحاتكم في حلول القضايا الزوجية@@ أنا أرملة تزوجت من معدد دكتور جامعي وترتيبي الثالثة ،بشروط مناسبة لي وله هوبمدينة تبعد عني ساعة ونصف بالسيارة* تم على زواجي خمسة شهور ومنتصف السادس فحمداً لربي على نعمه في بداية زواجي كناسعداء وزيارات زوجي كثيرة ثم تبدل الحال تدريجياً من ندرة رسائله واتصالاته ثم قطعت عني الاتصالات والرسائل بلاسبب في الوقت نفسه لم يتغيرشعوري نحو حبيبي وزوجي أراسله وأتصل به ولكن لايوجد استجابة أبداً لم أتبرم بل صبرت وعذرت لزوجي ربماانشغالاته وزوجاته وأولاده،،الغريب تباعدت زياراته* وكنت أتألم وأبكي اعتلت صحتي ومازلت صابرة لاأنكر أحياناً أقهر لصمته واهماله لي فأعاتبه بالرسائل لكنه عتاب لطيف ولايرد أيضاً صارت زيارته شهرياً ومع ذلك لم أحاسبه بل أستقبله كماينبغي لعروس أن تستقبل زوجها وألاحظ شوقه لي لكني أدهش كيف يهملني وهوبعيد ،،ومرضت وأرسلت له أحتاجك اتصل للضرورة فلم يجب لكن شقيقتي دون علمي اخبرته برسالة أني مريضة وزارني منذمايقارب الشهر والنصف تقريباً وحناعلي وعاتبني لم لم أرسل أني مريضة وفي هذه الزيارة *كنت أزمعت أن أوضح لحبيبي احتياجي لقربه جسدياً وعاطفياً وأن لاطاقة لي في بعده ورجوته أن يحل وضعنا أما بالتزامه بالزيارة اسبوعياً أو بعد أسبوعين إن شغله شاغل أو يسكنني بمدينته لكنه أطرق ولم يجب ووعدني ببحث الوضع وايجاد حل .. وبعد أن مرضت الغالية والدتي ونومت بالعناية خارت قواي وراسلته بل اتصلت مراراً وضحت له احتياجي وكالجبل الأصم لااستجابة وبدأت مشاعري تتبدل نحوه فلم يخذلني كل هذاالخذلان!!!!! ولم أيأس بعثت له كثيراً أحضر فلم أعد أطيق صمتك ولاهذاالوضع ،، رد لي أخيراً بل خاطبني في رسالته بشكل رسمي أخافني ياأم....لأول مرة يناديني بلادلع وقال في رسالته أرسلت لك رسالة طويلة ع الواتس آمل قراءتها،،، بعدكل هذاالاهمال والألم والصبر يرسل رسالة طويلة* لاأنكر خوفي من محتواها لكني حمدت ربي أن الواتس محذوف ولن أتمكن من قراءتها،،أخبرته بذلك وطلبت حضوره والرفق بي فنفسيتي منهارة بسبب وضع الوالدة وللأسف لم يرد... أخواني وأخواتي هل تبدل حال زوجي عين ؟؟أم لتباعد زياراته وقطعه للتواصل اثناءها قسّى قلبه ؟ هله ضغوط عمله وزوجاته هماالسبب؟؟؟؟؟ تساؤلات كثيرة لن أعرف اجابتها الامنه لكنه يتهرب من اللقاء وكأنه ينفرمن لقائي أو يتضايق!!! ماأعرفه أني أحب زوجي ولن أستسلم بسهولة لابد من استرجاع حبه وشوقه* ماذاأفعل وهو بعيد ويرفض اللقاء للحوار؟؟؟ رجائي منكم مساعدتي دون لومي فالله وحده يعلم حجم معاناتي* أخشى الطلاق ولاأرغب بحياة لاهناءة فيها ولاسعادة أنا كمن يقول العدو أمامي والبحر من خلفي فوالدي مريض مسن وعاجز ولي تجربتي زواج تذوقت فيهما المر والعلقم .. ليس عيباً أن أحاول اعادة زوجي واعادة قلبه فقد كان محباً حنوناً رغم انشغاله* ولابد أن أصبر ولكن لم زوجي ضعيف ويتهرب من مواجهتي هل خجل من تماديه واهماله لحقوقي أم ضيق روحي يبعده عني؟!! أغيثوني ياحكماء المنتدى وحكيماته ومهلاً مهلاً ارفقوا بي* |
رد : قلبي معلق بين مشاغل زوجي واحتياجي
لا حول ولا قوة الا بالله
أنتي عزيزتي تعلمين اختلاف حب الرجال عن حب المرأة .. وطريقة زواجك كما تقولين بشروط خاصة كان ولا بد يوحي لك بما هو قادم على أي حال .. طلبتِ عدم الخوض في زواجك بحد ذاته لكنك تطلبين طريقة ما لاستعادة اشواق زوجك لكِ وسأعطيكِ ما أعلمه لعله يفيدك مع أملي الضعيف بهذا . ما أعرفه بأن كل ممنوع مرغوب وبان الرجل يشعر بقيمة ما يحصل عليه بمقدار ما يتعب ليحصل عليه . فربما كان تقليل اتصالاتك والابتعاد عن ملاحقته يجعله أكثر شوقا لمعرفة أخبارك وكذلك عندما يصل له بانك سعيدة منشغلة مستمتعه بحياتك بنشاطات لا يعلم عنها الكثير فهذا يثير فضوله ويجعله يتصل ويسأل واذا زارك لا تعاتبيه ولا تذكري له شوقك للقياه .. ستظهر مشاعرك بأفعالك وهذا اكثر من كافي .. تحدثي عن نشاطاتك وعن نفسك وأذكري نيتك بالالتحاق بمركز رياضي مثلا وبأنك تنوين تخفيض أو رفع وزنك أو بأنك تسعين للوك جديد ليكون لديه فضول لرؤية ما لديك من جديد .. وبأنك تفكرين بفعل شيء ما مع اختك مثلا أو والدتك بعد تماثلها للشفاء بدون ذكر تفاصيل .. انما حاولي وصف العمل هذا بكلمات جميله عامه كأن تقولي بسوي حاجة خيالية رائعة ننبسط فيها وتنسى فيها الوالدة مرضها .. مدري شنو هي لسه لكن بفكر واطلع لي بحاجة ما صارت .. المقصود هو الغموض لجذب تفكيره وانشغاله بكِ لا تعتمدي عليه حبيبتي فهو لم يتزوجك ليكون مسؤولا عنك .. واضح أنه يملأ فراغا ما في نفسه أو قلبه لكنه لن يكون سندا لكِ اشغلي نفسك بما يفيدك ويملأ وقتك .. جدي لكِ صديقات تملأ فراغك العاطفي لو أنك ابنتي لطلبت منها الانفصال عنه والمحاولة من جيد مع زوج جاد في علاقته .. وتبنيها من البداية على الوضوح وبيان أنه مسؤول عنك مسؤولية كاملة ويعتبرك زوجة بكامل حقوقها خاصة الانجاب فالولد خير سند من بعد الله عليك بالدعاء والطلب من مقلب القلوب أن يحنن قلب زوجك عليك |
رد : قلبي معلق بين مشاغل زوجي واحتياجي
سيدتي beta2
تعلمين أيضاً اختلافنا كنساء هناك العاطفية الحساسة وهناك القوية وهناك الخيالية والواقعية والدي -شفاه الله- دللنا كثيراً وعشت في أسرة الرجل هو السند وهو القوام والأنثى لاتضطلع الا بمايخصها رغم ترملي لم يتركني والدي استعين به بعدالله ونشأت وللرجل في قلبي وحياتي مكانة معظمة.. لن أرسل لزوجي يومياتي فوالله كنت أضحك عندما استعيد رسائلي كنت أتوهم أنه على بعده سيسر لسماع أخباري لكنه كان أصماً الا فيمايتعلق بعمله ؛فهو ناجح جداً ويهمه كثيراً مايقوله الناس عنه خذلني كثيراً لكني أعتذر لقلبي قد يكون مضغوطاً أو مشغولاً وواصلت الدفاع عنه حتى حادثة مرض الغالية لم يعد لقلبي أي عذر له ووالله لاعذرله فليس من الدين ولاالانسانية تجاهله لمرضها وانهياري تبعاً لذلك |
رد : قلبي معلق بين مشاغل زوجي واحتياجي
كان الله في عونك أختي أنتي في محنة أسأل الله أن يعينكِ على تجاوزها.
كلام الأخت الكريمة بيتا رائع جداً، بالنسبة لنصيحتي هي لا تعلقي قلبكِ به وحاولي قدر ماتستطيعين نزعه من نفسك، فإذا أستمر معكِ وعاد إلى طبيعته فالحمدلله فسيعود النبض لقلبكِ، وإن أستمر جفائه أو تطور الأمر لأكبر من ذلك فسيكون موقفك أخف بكثير لو ضل قلبكِ معلقاً به، أدرك طبيعتك وشخصيتك العاطفية ولكنكِ حاولي أن تقاومي ذلكَ الميل الشديد تجاهه، أصلحه الله وهداه!! |
رد : قلبي معلق بين مشاغل زوجي واحتياجي
سيدي neat man
ماأشعر به الآن ليس ميلاً لقلبه فقد جرحني وخذلني لكني أقاوم رغبة داخلية تعذبني ليتني قسوت عليه يوماً أوقصرت لهان الأمر ليتني قابلت اهماله بمحاسبة فورية ربما ارتحت قليلاً ربي هو الأعلم بعذابي وهو وحده القادر على انصافي .. شكراً لقلوبكم beta neat man |
رد : قلبي معلق بين مشاغل زوجي واحتياجي
لا حول ولا قوة الا بالله الله ياخذ بيدك ان شاء الله
صار نفس الشي لقريبة لي ووالله اكثر شي تعبها هي تصرفاته وكان كلة من زوجته الاولى استعملت الدهاء وبدأ ما يجي لقريبتي ويعاملها بجفاف فعلا بعض الرجال يستعمل الزواج الثاني كالعصا وما يراعي ان حتى الثانية انسانة ولها مشاعر الله يهديه ويقر عينك بشفاء امك ويصلح حالك عزيزتي الزمي (اللهم اني اسألك رضاك) والاستغفار سائر يومك قريبة اخرى اقفلت جميع ابواب الدنيا في وجهها ورأت حياة قاسية بمعنى الكلمة وبالاستغفار هي بنفسها تقول هالكلام قالت كل الناس تقولي اي خدمة ما تترددي الله يسهلك |
رد : قلبي معلق بين مشاغل زوجي واحتياجي
سيدتي اوناا
لحروفك البلسم وفعلاً مخرجي هو ربي اللهم يسراً يسعدني بعد هذاالعسر |
رد : قلبي معلق بين مشاغل زوجي واحتياجي
أختي همس، أنتي الآن في واقع، مامضى لا ينفع الندم عليه، وهذه الحياة قد نواجه فيها الكثير من الخذلان ومن الصدمات، لكن السؤال الأهم هو كيف نتعامل معها، والنجاح يكمن في التعامل معها بالطريقة الصحيحة، أما الندم لا ينفع، حاولي أن تخرجي نفسكِ من هذه القوقعة، وابدأي بأفكار وخطط تملئ حياتك، أنسي التفكير فيه، إن جاء فأهلاً وسهلاً به، وإن لم يأتي فأنتي مستمرة في حياتك وفي بدائلكِ.
|
رد : قلبي معلق بين مشاغل زوجي واحتياجي
رددي دوما إنا لله وإنا إليه راجعون اللهم أجرني في مصيبتي واخلف لي خيرا منها
لا إله إلا أنت سبحانك إني كنت من الظالمين |
رد : قلبي معلق بين مشاغل زوجي واحتياجي
اقتباس:
اتمنى حقيقة ان تكرمي الاخت بخبرتك مشكورة صاحبة الموضوع قلتي انك كنت مدلله عند والدك و ذكرتي اسلوب تربيتكم ربما زوجك طبيعي و خاصة انكم تزوجتم بشروط و لكن انتى تقارني بينه و بين اهلك و تطمحي بذات الدلال منه مع انك تعلمي ان لديه زوجات و ابناء و مشاغل عمل و حياة .. ! وجهة نظر قد تخطي ،،، |
رد : قلبي معلق بين مشاغل زوجي واحتياجي
أختي الكريمة
هل أنتِ متزوجة مسيار ..؟؟ بارك الله فيك |
رد : قلبي معلق بين مشاغل زوجي واحتياجي
شكراً لك سيدي neat man
مكلومة ،جزاك الله خيراً أم سفيان حين أذكر دلال والدي فلست أقارن بينه وبين زوجي اطلاقاً فقط ذكرت ذلك لأبين أنني لم أتزوجه ليكون بجانبي في أعمال الرجال التي يتطلبها المنزل فأهلي يحيطونني بعنايتهم بل تزوجته لاحتياجي لمشاعر حميمة لن يوفرها لي أهلي شكراً لتعقيبك سيدتي |
رد : قلبي معلق بين مشاغل زوجي واحتياجي
سيدي / الرسمي
رغم اختلاف الرجال والمجتمع عموماً على مسمى زواج ((مسيار)) زواجي معلن بحقوق تتناسب مع ظروفي وظروفه هناك نفقة أماالمبيت فنظراً لسكننا في مدينتين مختلفتين اتفقنا على زيارة أسبوعية بإستثناء طارئ يعن لزوجي يؤجلها لأسبوعين |
رد : قلبي معلق بين مشاغل زوجي واحتياجي
هل زوجتاه تعلمان أنه متزوج ثالثه ؟ |
رد : قلبي معلق بين مشاغل زوجي واحتياجي
سيدي /أبوحكيم
نظراً لوجودنا في مدينتين مختلفتين وزيارته لي أسبوعياً لاأدري هل زوجتيه على علم أم لا ولم أحتج لسؤاله لكن الوالد اشترط عليه علم الجميع تفادياً لأي مشاكل |
رد : قلبي معلق بين مشاغل زوجي واحتياجي
مرحباً أختي الكريمة
قصدت من سؤالي حتى أعرف أن زواجك معلن أم لا وبالأخص عند جماعته ومن يعرفهم عموماً رأيي والله أعلم أن زوجك أحس بالتعب من مسألة البعد بينك وبينه وقد فتر حماسه وأحس بمسؤلية هو في غنى عنها لذلك ربما يرتاح الآن بالبعد عنك وعدم الرد على تساؤلاتك حتى لا تطالبيه بالحضور عندك بشكل أسبوعي أو كل أسبوعين أما مسألة أن تعيشي أنتِ في مدينته ويفتح لكِ بيت هناك مثلك مثل بقية زوجاته فهذه تحتاج إلى معرفة رأيه الصحيح والأكيد حيال هذا الأمر أما إذا رضيتي بالعيش كما أنت هو في مدينته وأنتِ في مدينتك فأنظري لمصلحتك في هذا الموضوع إن كان يناسبك أم لا حسب ظروفك بارك الله فيك |
رد : قلبي معلق بين مشاغل زوجي واحتياجي
شكراً لتفاعلك سيدي /الرسمي
ولكن ماذا عن اتفاق بين طرفين (المؤمنون على شروطهم) هل له الحق في أن يختار!!؟؟ لا طبعاً الوضع لواستمر كماهو الآن فلايعجبني ولايحقق مطلبي من الزواج قد أرضى بكوني بعيدة-وهذااتفاقنا- في حال التزم هو بمايخص حضوره أسبوعياً أو كل أسبوعين &&& لم يارجال نعاني من فئة منكم ؟ وفئة متخصصة في حقوق الزوجين وللأسف الملاحظ غالباً أن الزوجة تستمر على الوضع حتى لوأزعجها وآلمها فقط لأنه شرط واتفاق أما تلك الفئة من الرجال تضرب بعرض الحائط بأي اتفاق يزعجها وتتراجع هي عهود ومواثيق فلم النكث إذن!!! اللهم رحمتك |
رد : قلبي معلق بين مشاغل زوجي واحتياجي
بما أن لديه زوجتين .. باعتقادك .. ما هو هدفه من الزواج بك ؟ مزيدا من الأطفال .. غير سعيد مع زوجتيه .. صغرك في السن مقارنة به .. أم ماذا ؟ |
رد : قلبي معلق بين مشاغل زوجي واحتياجي
سيدي /ابوحكيم
تزوجنا بعد حب جمعنا دون كلام ،،التقينا في حوارات وآراء وشاءالله أن تلتقي أرواحنا عندما سألته هل تنصح بالتعدد قال لا إلا بسبب وأنا أحببتك لأني بحاجة للحب ؛فأنت زواج الحب |
رد : قلبي معلق بين مشاغل زوجي واحتياجي
أختي همس الورد
أعلم بما تشعرين به فقد مررت بذات التجربة و كانت مرحلة صعبة من حياتي ... فرج الله همك و أبدله بفرح و سرور و استقرار زوجي يدوم أختي الكريمة أرى أن تحللي وضعك مع زوجك و لكن بعيدا عن العاطفة و المشاعر .. بمعنى أن تسألي نفسك ما هي الأمور التي يقدمها لك زوجك كحقوق أو واجبات يقوم بها تجاهك غير موضوع الزيارة الأسبوعية.. فهل يتكفل بالانفاق عليك ؟؟ وهل يوفر لك سكنا مستقلا في مدينتك؟؟ و هل يرحب بأن يكون له ذرية منك؟؟ و ماذا عن مدى قدرتك لتحمل وضعه و عدم التزامه بالوفاء بحقوقك؟ |
رد : قلبي معلق بين مشاغل زوجي واحتياجي
لا اعلم ماذا أقول و لكن لي رغبة بتقديم المساعدة قدر ما استطيع سائلاً الله عز وجل أن ييسر لنا و لكي و لكل الأعضاء ... في البداية و قبل كل شي ... لفت انتباهي كلمة قلتيها على عجل و قد لا تستوقف أحدا ... الا و هي طلبك عدم توجيه اللوم لكي و سوق التبريرات من أنه من حقك العيش بلا كدر و مرورك بتجربتي زواج أليمتين ... لا احد يملك حق توجيه اللوم لكي بزواجك كائن من كان ... لأنك إنسانه بشر خلقتي في هذه الحياة مثلك مثل غيرك فإن كان قدرك بائساً في فترة من الفترات و رغم هذا البؤس إلا أنكي لم تيأسي و تستسلمي للبؤس و هذا دليل على أنك إنسانه متفائلة طموحة تحب الحياة و ثقي أنه إن خذلتي من الأمس و اليوم فسيكون الغد بمشيئة الله أجمل شريطة بقاء الطموح و عدم الاستسلام لكل محبط و مثبط ... أما فيما يخص موضوعك فسيكون ردي بنقاط كالتالي :
أولاً أحس أنه توجد حلقة كبيرة مفقودة في موضوعك ... و ما دل عليها هو ما ذكرته من ظروف إلتقائكما ببعضكما البعض و ظروف زواجكم و شروط هذا الزواج و ظروفه و خصوصاً مسألة عدم التأكد هل هو معلوم في محيطه أم لا و يبدو لي لا ... شروط الإنجاب يبدو أن هذا الموضوع متطرق له في زواجكم ... و لم تتطرقي له هنا ... و يبدو لي أن محاولة فرضك لنفسك عليه لن تكون مجدية أو بمعنى أصح أثبتت عدم جدواها و لكن استبدليها بمحاولة جذبه إليكي بدهاء الأنثى فالرجل بالعناد سيكون أعند و بالقوة أقوى و بالهجر أصبر و لكن أمام الأنثى ينهار و يصبح بالإمكان الفوز و الظفر بما تريد ... هل جربتي أن تطلبي منه أن يستأجر لكي شقة في مدينته ... مستواك التعليمي ما هو ؟ هل انتي موظفة ؟ هل لديكي أطفال من زواجاتك السابقة ؟ بانتظار إجابتك |
رد : قلبي معلق بين مشاغل زوجي واحتياجي
سيدتي /بديع الزمان
أشكر لطفك ومحاولة مساعدتي يبدو أنني أعيش في غيرزمني؛ ليس ذنب أن أبتغي الحب والعواطف الحلال ولاتهمني الحقوق الأخرى وهذاالحق لن أتنازل عنه ولكن يبدو أن مطلبي مستحيل في شريعة الرجال ،زوجي ينفق أماالسكن فلي سكني الخاص ومع ذلك صرحت باحتياجي بوضوح له ولم يمانع بل أردف أنه أيضاً محتاج للحب والعواطف،، قنعت منه بالقليل لعل القادم أجمل ولكن يبدو لي أن زوجي غيرقادر على العطاءالعاطفي فضلاً عن استقباله وهذه مصيبتي ياسيدتي |
رد : قلبي معلق بين مشاغل زوجي واحتياجي
سيدي الكريم /ولهااان
شكراً لقلبك فيمايخص الانجاب يرفضه ولم أمانع فلدي من زوجي المتوفى صبي وصبية والحمدلله هل جربتي أن تطلبي منه أن يستأجر لكي شقة في مدينته ... عرضت عليه وسكت لم يجب مستواك التعليمي ما هو ؟ هل انتي موظفة ؟ هل لديكي أطفال من زواجاتك السابقة ؟ بانتظار إجابتك جامعية،،لا لست موظفة |
رد : قلبي معلق بين مشاغل زوجي واحتياجي
مما أود اضافته فيمايخص وضعي،،،
زوجي منصرف عني رغم محاولاتي جذبه لكن هناك مايصرفه زوجي محب لعمله ولقاءاته العلمية وسفراته ويجد كل المتعة في ذلك أكثر ممايجدها في محيط الأسرة وهذامماصرح لي به بعد الزواج ،، يهمه العالم الخارجي وعلاقاته ولايهتم بمحيطه الأهم الأسرة وللأسف ومازلت أتسائل مادام غيرقادر على الحب ولايتفهمه ولايقدره لم ربط مصيري به!!!؟ الحب والحب فقط والاشباع العاطفي هو مااتفقنا عليه بداية ونهاية ولم يوفني حقي ومطلبي ولم يعتذرحتى مع شروط أخرى تقاعس عن الالتزام بها كماينبغي ولاتهمني لو قام بالحق العاطفي لأعفيته من كل الحقوق هل خدعت؟؟!!هل وثقت بملتزم ولم يكن أهلاً للثقة؟ أم هو قدر وليس لي حق في محاسبة أحد؟؟ الحمدلله ثم الحمدلله حتى يبلغ الحمد منتهاه هو ابتلاء من ربي وإن أثقلني هذاالابتلاء لكن ليس على المؤمن الا التسليم والشكر |
رد : قلبي معلق بين مشاغل زوجي واحتياجي
اعتقد والعلم عند الله ان مفتاح قلب زوجك والذي سيعيده لك ......
هو ماكان سبب ارتباطكم في البدايه ..زوجك انسان راقي في التفكير وعملي له اهتمامات معينه مختلفه تماما عن اهتمامات زوجاته ....لذلك اعجب بك بمجرد التقائكم في حوار وآراء بدوم ان يراك او يكلمك ..... اذن الرجل يبحث عن امرأة مميزة تتناسب معه وتتوافق افكارها معه ومع اهتماماته ..... هو لا يبحث عن العاطفة والحب فقط فانا اعتقد انه وجدها مع زوجاته ...لكنه يفقد المرأة المثقفه التي اهتماماتها مثل اهتماماته ...... في بدايه الزواج كان لك المحب واغدق عليك العواطف (طبعا عرسان ) ثم رجعت حليمه لعادتها القديمه ...لانك صرتي مثل بقية زوجاته ولم يجد فيك شي يجذبه فانت نسخة ممن عنده وعاد لعالمه الذي يجد فيه متعته .... انت لن تخسري شيئ فقط جربي ما اقول لك وانا اجزم بانه سيتغير بإذن الله ... توقفي تماما عن العواطف والحب واستجدائه منه فهذا ينفره منك ... ركزي في كلامك معه على اهتماماته اسئليه عن اعماله وانجازاته واشعريه انك فخوره به وبأعماله والفي عليه حكايات كيف انك تتباهين به امام صديقاتك .... احرصي على ان تفتحي معه حوارات منوعه تشعريه من خلالها بمدى ثقافتك ورقي تفكيرك ....وانك انسانه راقيه لها اهتمامات مختلفه عن اهتمامات بقيه النساء ....بمعنى اشعريه انك مميزه اتمنى اكون قد افدتك.... |
رد : قلبي معلق بين مشاغل زوجي واحتياجي
أختي الكريمة
الرجل كلما خفت التزاماته تجاه زوجته يهون عليه أمرها ،،بحالتي زوجي انصرف عني ليراضي زوجته و يكسب ودها و لكنه كان ملتزم بتوفير سكن خاص لي و معي ولد من زواج سابق ،،، كانت المساءلة في البداية تعلق كبير من جهتي به و كنت أطمح بمشاعر حتى لو قلص من واجباته و قصر في حقوقي لكنه حتى اللطف بالتعامل و المشاعر في البعد كانت صعبة و فيها مرارة شديدة و أنا أجدني في حياته مجرد زوجة هامشية يأتيني حسب مزاجه و لا ينفق علي و لم إجده سندا لي في همومي و متاعبي الحياتية ،،، حتى وصلت لمرحلة كنت لا أبحث عن الحب و المشاعر بقدر ما كنت أحتاج احتراما لحقوقي و إخلاصا في توفيرها لي ،،، وبالفعل خيرته بين توفيره لحقوقي أو طلاقي ،،، و اختار أن أبقى معه بكامل حقوقي كزوجة بعدل تام في المبيت و نفقة و احترام ،،، لأني بالفعل لا أستطيع أن أحشو قلبي بكلام الحب و الأفعال خاوية لا تنم عن حب أو حتى احترام لي كزوجة أمام الله أنا في كنفه و يحق لي أن أستمتع بكامل ما كفله الله لي الحب و اللهفة على المحبوب تكون بأول مراحل العلاقة و لكن مع مرور الوقت تخفت هذه الأشواق وخاصة مع رجل مزواج عنده بدائل بالحلال ،، حتى أنت مع الوقت ستجدين أن الحب يحتاج لعطاء في إطار هذا الزواج يحتاج إلى لفتات كريمة منه لينمو و لا يذبل ،،، تحتاجين للشعور بالشراكة و الرفقة الطيبة التي تكون لك عونا في حياتك و لن تكوني بحاجة رجل يظهر لك حسب مزاجه و يضعك في ذيل أولوياته و عندما تنكسرين لا تجدين له موقف شهم يجعلك تتغاضين عن حقوقك معه ،،،، نصيحتي لك لا تلاحقيه كمحبة تخاف ضياعه ،،،فكلما فهم أنك تطلبين الحب و الاهتمام كلما نأى بعيدا عنك و زاد قلبه قساوة عليك ،،، ابتعدي بنفسك بعيدا عنه و داوي جراحك بعيدا عن ناظريه لتكوني أقوى قلبا و تستطعين حينها أن تطلبي منه ما يريحك و يحقق لك الاستقرار النفسي ،،،بحالتك لا يهمك أن يقوم بواجباته كزوج طبيعي من أنفاق و عدل و إنجاب لانك حصرتي راحتك في الحب و الإشباع العاطفي ،،، رغم أني أجد زواج بدون رغبة بالإنجاب إنما زواج هش غير مبني على مبدأ الديمومة ،،، فطلباتك منحصرة في اهتمامه و سؤاله و العلاقة الجياشة بمشاعر الحب و الاشتياق ،،، رغم أني أرى الحب و الاهتمام يفتر في أوقات الانشغال و مشاكل الحياة و روتينها فصعب أن نجده يعطي على هذا الصعيد بنفس الوتيرة و بذات النهم و الاشتياق ،،، مع الوقت نعتاد على البعد و الغياب لان لا مسؤوليات نتحملها تجاه الطرف البعيد ،،، منطقك جميل في أعراف النساء لانهن يجعلن للعاطفة المرتبة الأولى و لكن كرجال فالفكر العاطفي لا يشغل هذا الحيز من حياتهم فقد يكون الخطأ في قصتك هو الأسس التي بني عليها هذا الزواج سواء من طرفك أو طرفه وفقك الله لما فيه الخير في الدنيا و الآخرة لي عودة أختي الكريمة |
رد : قلبي معلق بين مشاغل زوجي واحتياجي
سيدتي الكريمة/ ورد الجوري
أحترم رأيك وأشكر لك مساعدتك لم أتغير عليه محبة للحوارالراقي لكن يبدو أنه هو من تغير يتهرب من الحوارات ومازلت عروساً فخمسة أشهر لم نلتقي فيها الا مرات بسيطة لكنها لقاءات حافلة بالحب والسعادة @@@@@@@ سيدتي الراقية/ بديع الزمان جميل كل ماذكرتيه وأوافقك فيه لكن لدي سؤال متى طالبتي زوجك بالحقوق كاملة؟؟ أنا ألمحت له تلميحاً في آخر زيارة له فماكانت النتيجة؛هروب ورفض للتواصل رغم طلبي له قاربنا الآن من الشهر ونصف الشهر أو يزيد لم نلتقي ولاأدري هل هو آخر لقاء أو يكتب الله لنا بعده الاجتماع شكراً من القلب لنصائحك لجميل طرحك ولمساعدتك الكبيرة |
رد : قلبي معلق بين مشاغل زوجي واحتياجي
أختي الكريمة همس الورد
بصراحة الحال كان مثل حالك ،،، كل ما طالبت بحقوق أو حتى أبديت رغبتي برؤيته كان ينفر و يبتعد لمدة 3 سنوات استمر الوضع على هذه الحال كنت أتصبر بجمال البدايات و لكن ما قصر فيه كان ينسف كل بداية جميلة او ذكرى حلوة جمعتنا ،، لكن بالسنة الرابعة كنت واصلة لقناعة لما أريد و ما سيريحني و يجعلني أستطيع الاستمرار معه فابتعدت و طالبته عن طريق أهلي و من ثم عن طريق القضاء ،،، لأني قبل الزواج كنت واضحة معه بإني أريد زواج طبيعي علني بحقوق كاملة و بالعدل و الإشهار و هو من نأى بعيدا عني و يصرح لي أنه متمسك بي و لكن بدون حقوق كان يقولي حقوقك مؤجلة و لكنها ليست ملغية ،،، هو رضخ بعد أن تخلصت من هذا التعلق و فهم تماماً أني لن أستمر بكلمات تصبير ومحبة ذابلة و لكني أحتاج لمواقف تدل على الجدية التامة في التعاطي مع الزواج بحالتك الوضع أراه مختلف إلا في نقطة ان الزوج المعدد يبحث عن المتعة التي لا تحمله مسؤولية أو التزام و لكنها تتنافى مع أسس الاستمرار الطبيعي ،،، فالبعد جفاء و اعتياد عدم التواجد خانق لكل مشاعر جميلة و الزوج الغير ملزم بواجبات تجاه الزوجة يهون عليه أمر التخلي عنها مع أبسط هفوة قد تقع منها أو شعور بالضغط عليه من قبل الزوجة ،،، أبحثي أختي الكريمة عن زواج دائم يربطك بزوج يحقق لك رغباتك الفطرية من استقرار و مودة و اهتمام و إنجاب لذرية |
رد : قلبي معلق بين مشاغل زوجي واحتياجي
كان الله بعونك ... و اصلح لك أبنائك ...
عليكي البحث عن وظيفة أو مواصلة تعليمك و دراسة الماجستير ... |
رد : قلبي معلق بين مشاغل زوجي واحتياجي
الى كل أنثى تحس احساسي وألمي
الى كل من تعاني ظلم ظالم حسبته اماماً الى كل زوجة طاهرة صبرت من أجل العفة فسحقت بلارحمة أنتن فقط من سيصلهن ألمي؛ ووالله ليس هناك أقسى من اهمال زوج لامبالي شغلته الدنيا عن الدين أحتاج دعواتكن فجرحي يتسع ومركبي تتقاذفها الأمواج |
رد : قلبي معلق بين مشاغل زوجي واحتياجي
(أم من يجيب المضطر إذا دعاه ويكشف السوء)
كان الله في عونك وفتح لكِ ابوابا من رحماته وانزل على قلبك السكينة |
رد : قلبي معلق بين مشاغل زوجي واحتياجي
الله وحده يعلم عمق الألم يا أختي الفاضلة
أتذكرها تلك الأيام المريرة فما زالت رواسبها في نفسي باقية تتقلبين على أشواك الخذلان و لا من مجيب إلا الله فهو مع الضعيف و المظلوم و المنكسر يسمع الأنين برحمته التي وسعت كل شيء فيجلو الهم و يرفع الكرب لا أريد أن أقول لك اتركيه و ارحلي فقد كنت مثلك أعاني لتسير مركبي و أنهزم كثيرا أمام التنكر لي و الصمت المطبق فلا ذنب اقترفته أيدينا إلا أننا وضعنا الأمل في خير كامن في نفوس البشر ,,, استخيري الله كثيرا و اطلبي عونه و بأن يقذف في قلبك سكينة تثلج صدرك و أن يرزقك السداد و الرشاد في قولك و عملك لا تنسي أبدا أن البلاءات هي سنة الحياة وما خلقنا الله إلا ليمحصنا و يختبرنا عند الشدائد و الرخاء فكوني لله كما يريد و أري الله من نفسك خيرا ،، الجأي له بخضوع المنكسر و ضعف المظلوم فهو ناصر المظلومين و رافع المنكسرين فنصره حق و يسره حق و الصبر أجره عميم في الدنيا و الآخرة الله يعطيك أجر ما عانيت أضعافا من الراحة في الدنيا و يجعله سببا لدخول الجنان كوني مطمئنة فالله معك |
رد : قلبي معلق بين مشاغل زوجي واحتياجي
أخياتي
اوناا جزيتي خيراً لدعوتك الصادقة بديع المعاني وصفت ماأمربه تماماً وأثلجتي روحي بعطاياك الطاهرة ابتلاء من خلفه ابتلاء ولله الحمد من قبل ومن بعد كنت البلسم لجرحي فلقلبك الجميل ورود الشكر ولاتفيك |
رد : قلبي معلق بين مشاغل زوجي واحتياجي
السيد الفاضل /ابوحكيم
وجهت لي اسئلة وأجبتك في حينه ولم أرى لك رأي حتى الآن |
رد : قلبي معلق بين مشاغل زوجي واحتياجي
كلماتك لطيفة ورقيقة جداً رغم مرارة ما تتجرعية فوصفك كالحرير
اختي هل لي ان سال عن ظروف اجتماعكما قبل الزواج؟ كيف وأين ؟ |
رد : قلبي معلق بين مشاغل زوجي واحتياجي
unlimited
شكراً للاطراء ولوكان طلبك يخدم مشكلتي فلن أتوانى عن ذكره لكن للأسف ؛فضلاً عن خصوصية بعض الأمور اقبلي عذري |
رد : قلبي معلق بين مشاغل زوجي واحتياجي
أختي الكريمه همس .. أقدر لك تحفظك بإخفاء بعض التفاصيل الخاصة بظروف زواجك خشية أن تتعرضي للوم والتقريع , وكأنك أخطأت بدلا من المساعده والنصح وحقيقة لا أدري بماذا أنصحك , ولعلك تستأنسي برأي من مررن بتجارب مشابهه وطلب الرأي منهن بموضوع آخر في قسم " ساعدني " . |
رد : قلبي معلق بين مشاغل زوجي واحتياجي
سيدي الفاضل
فعلاً هناك ماأخفيه ولكن لاأخشى لوماً ولاتقريعاً كما ذكرت فلم أكتب هنا إلا لطلب المساعدة وماأخفيه جزئية صغيرة لايمكن كتابتها على العام للجميع فسأعرف بها من زوجي أو صديقاتي ممن يرتادون المنتدى،، لكن ماأعجب منه حيرتك وتوقفك أمام مشكلتي ولم يمنع هذامن سؤالك لي واجابتي بدقة.. أود حقاً ذكر هذه الجزئية في قسم الاستشارات الخاصة لو أمكن وأرشحك للاطلاع عليها فلربما زالت حيرتك واستطعت مساعدتي بماتملكه من حكمة وخبرة .. أنتظر ردك سيدي |
رد : قلبي معلق بين مشاغل زوجي واحتياجي
هنا معقل المشكلة ولذا سالت ولم اكن انتظر اجابة على التساؤول لعلمي بالنتيجة لان بوحك ليس هدفا فمجرد ذكر هذه النقطه لك ستتحرك بذهنك عدة إسالة تحفزك للمواجهة ومن اجوبتها تجدين المشكله الأم وتقومين بحلها ولعلك يا اختي تبادري الان الذهاب لقسم الاستشارات الخاصة لتجدين مساحتك دون حدود تقلص
|
رد : قلبي معلق بين مشاغل زوجي واحتياجي
واعتذر بعمق ان بدوت متطفلة
واسأل الله لك التوفيق |
| الساعة الآن 08:41 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©