|
زوجي مقصر في حقوقي
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته الشكر لله ثم لأخيتي الحبيبة الغالية (مكلومة) التي دلتني على هذا المنتدى .. بل وسجلتني وشجعتني للكتابة لإستشارتكم.. أخواني وأخواتي سأكتب بإختصار لأن التفاصيل كثيرة جدا جدا جدا.. تزوجت ودام زواجي شهرين انتهى بالخلع..الزواج أثمر بنية الآن هي خريجة جامعية ولله الحمد والمنة.. قبل 3 سنوات فكرت في نفسي وتزوجت للأسباب التالية: أولا : أريد أعوض نفسي حرمان السنين ووثانيا : أريد معية رجل يشاركني حياتي وثالثا : يكون هذا الزوج لي ولمهجة قلبي سند بعد الله تعالى.... عمري 38 سنة ,, وقع اختياري على رجل غير سعودي مولود بالسعودية ومتربي فيها.. عمره 48 سنة مطلق وله أبناء أكبرهم متزوج ومخلف والباقين في طريقهم للزواج.. تزوجنا وسكنا ببيتي وهي عبارة عن شقة مستأجرة.. علاقتي بأبنائه وأمهم علاقة رسمية قائمة على الإحترام المتبادل.. علاقته ببنتي مازالت رسمية جدا.. المشكلة تكمن في التالي: 1- زوجي راتبه 7000 ريال مع ذلك مايصرف علي ولا على البيت ومعتمد علي لأني موظفة..مع العلم إني ماقصرت معاه اطلاقا.. شريتله سيارة آخر موديل وساهمت معه في شراء سيارة لواحد من عياله هذا غير فواتير جواله والمخالفات.. وهدايا وعطايا ووو................الخ..والله إني أعنته على نوائب الدهر . يعني انا فوق ماني شايلة نفسي وبيتي ومسؤولياتي صرت شايلته .. حجته في عدم الصرف ماعندي... طبعا نختلف ونتخاصم وننتهي بوعد إنه يعطيني مبلغ وقدر..... شهريا لكن كل مرة يوفي في أول شهر ثم أبل وعوده وأشرب مويتها ... مشكلتي مو إني أعطيت فو الله ما ابتغيت في كافة عطائي غير الأجر..وتفريج كربة.. مشكلتي هو ما يعطيني إلا أقل أقل أقل القليل.. 2- زوجي استأجر لنفسه بدون علمي سكن قريب من عمله...وهذا تم بعد خلاف كبير جدا بيننا يعني وضعني أمام الأمر الواقع...وإلى لآن لم يترك السكن بحجة أن السفر اليومي اتعبه.. مقر العمل يبعد عن البيت تقريبا 80 كم .. عشان أكون واقعية هو يحتاج هذا السكن وبالفعل السفر يتعبه لكني غير متقبلة الوضع لأنه تم بدون رضاي 3- مع كل خصام تافه يهجرني ولا يجي البيت..إلا بعد اعتذارات وتنازلات ليس لها أول من آخر الآثار اللي تركتها المشاكل علي: 1- نفسيتي صراحة دمار شامل لأني بلا حقوق...لا تقولوا إني موظفة وإني غير محتاجة.. أريد اشعر بأنوثتي والله لو عندي ملايين,,,, الريال اللي ينفقه علي واللي يحطة بيدي له قيمة ماتسوى كنوز الدنيا كلها.. هدايا معدودة جابها لي بعد شحاتة وخصام...طبعا مالها أي لون أو طعم أو شكل ...زوجي لو تعهدني بهدايا ومفاجآت كان قنعت ورضيت..وما أصريت على الصرف علي.. لكم أن تتخيلوا نفسيتي لأني صرت أحس نفسي واحدة من الشارع 2- تكرار تراجعه عن وعوده ومخالفته لإتفاقنا كسرني ومزقني وسقطت هيبة كلمته من قلبي ... 3- تكرار هجره سبب لي انهيارات نفسية.... هجره يحسسني إن روحي انتزعت مني..ووالله إني أصحوا باكية من مناجاته في النوم ومخدتي مبللة بالدموع... لن يحس بإحساسي إلا من حرم الوصال بدون ذنب.. الله لا يذوق مسلمة مرارة هجر الزوج.. للأمانة انا أعصب وأصرخ في معظم الحوارات لأن الحوارات والنقاشات كلها معه عقيمة غير مجدية..وهو بكل صراحة أسلوبه استفزازي جدا لأبعد الحدود مراوغ يلف يدور يخرجني عن طوري .. أكلمه يمين ردوده شمال أسلوبه أسلوب انسان مايبغى يحل... يبغى يفرض رأيه سواءا عجبني أو ماعجبني.. يعني بإختصار أنحت بصخر والكلام معاه ضايع.. ياجماعة أنا حبيت زوجي جدا جدا واعتبره حب العمر وإن انحسبت علي زيجة..صراحة ما اعتبر نفسي اتزوجت..وأعتبر زوجي هو أول رجل بحياتي..وأثبت له حبي بكافة السبل القولية والفعلية.. أما هو يطرب مسامعي بالكلام الجميل وأنا من النوع اللي ما أستمتع بجميل الكلام أستمتع بجميل الأفعال .. .. الزبدة زوجي استغل حبي على كافة الأصعدة... وللأسف طلع من قلبي تماما تماما لكن لا ينفع البكاء على اللبن المسكوب يا أهل الرأي والمشورة أريد خطوات عملية لا فيها حوار ولا نقاش تخليه ** يساهم في النفقة والمصروف.. (لحد متى أكون ضحية ظروفه ومسؤولياته؟؟؟) أنا ما أضمن زوجي يتغير حتى بعد ما ينتهي من مسؤولياته نحو أبناؤه.. لأني النذل مستحيل يصير أصيل ** يترك اسلوب الهجر القاتل ** الوحدة قتلتني وأنا محتاجته جنبي ,,حياتي ما اختلفت عن اول كأني مطلقة او أرملة معتمدة على السائق في كل شي وهذا الشي يقتلني قهر.. نعم زوجي يوديني ويجيبني مشاوير ما أنكر لكن اعتمادي على السائق.. رجاءا لحد يجرحني ويقول إنتوا كبار ارض بيه المهم رجال أنا لا أقبل بهذا الحال ...أولا المؤمنون عند شروطهم وهذا ليس اتفاقنا من البداية وثانيا لوكنت أتقبل ربع زوج أو نصف زوج لكنت تزوجت معدد.. أنا بصراحة ما اتهنيت في حياتي وأبغى أتهنى .. قلبي أخضر وشكلي حلو وجسمي حلو وألف مليون واحد يتمناني.. لكنها أرزاق مقسومة من عند الله.. أنا كتبت وأنا منتهية ومنهارة وحاولت أكون في سردي متماسكة أرجوا أن تكون مشكلتي وأبعادها واضحة.. أنيروني أنار الله دروبكم بالخير وقبوركم بالحسنات وجزيتم عني خير الجزاء وأحسنه.. |
رد : زوجي مقصر في حقوقي
اقتباس:
ولعل باقي الاخوات والاخوة يفيدوكِ اكثر اذكري الله كثيرا ومن كان همه دينه هو المفلح كرري في سجودك(اللهم اني اسألك رضاك) اللهم اني اعوذ بك من شر نفسي و من شر الشيطان وشركه اوان اقترف على نفسي سوءا او اجره الى مسلم الحمد الاستغفار سااااائر وقتك ذكر لااله الا الله يجدد الايمان في قلبك وله اثر جميل لتحسن وضعك |
رد : زوجي مقصر في حقوقي
اختي يانعة ::
هل لديك القدرة بتسليم شقتك والذهاب للسكنى معه وجعل السائق يذهبك يوميا لمقر عملك . ممكن يخجل يقولك ادفعي الايجار والفواتير لأنها بتكون له .. أيضا في حالة النقاش يبدو لي زوجك عصبي وعنيد وهذه الشخصيه تود اللين بالنقاش حتى وان كانت ماكرة بالنقاش ، وقت انفعاله قولي حبيبي ماتراه خيراً او نتناقش وقت اخر وليس رد الند والصراخ هكذا يبدأ بالهجر وانك تستحقي ذلك بنظره واحيانا يكون من حقد لكِ في. فترة الموقف عند الصلح يتخلص من هذه المشاعر .. إذا اعتمدت هذا الأسلوب اللين وبدأ ايضا بالهجران فأنصحك بهجرانه ايضا لأنك لم تتفوهي بغلط فقط قومي بواجباته ثم لايلبث حتى يعود لك .. اختي أرى راتبه ضعيف ولديه ابناء وشقه وغير ذلك الكثير لامانع من اعتمادك بكامل شؤون شقتك وشوؤن نفسك أما هو وابنائه من سيارات وهدايا لاأنصحك بذلك فقط يتعود على اللامسوؤلية وهذا مالانريده .. ركزي على الأمور المعنوية لديه فهي من اسمها ترفه الروح وهذا مانحتاجه المال يذهب ويعود .. نعمة أيضا موجوده به أنه يجعلك مع السائق أينما تشائي غيرك محروم منها وماتخرج الا معه ومتى رغب . ذكرت ذلك حتى تري الجانب الحلو فيه المحروم غيرك منه .. الله يصلح حالكم يارب .. |
رد : زوجي مقصر في حقوقي
انت واقعه بين نارين
نار حبك لزوجك وتعلقك به بعد سنين الترمل والطلاق ولا تريدين ان تخسريه نار كرامتك او حبك لئن تكوني عنده اثيره ورقمك هو الرقم الاول قبل كل التزماته واقول لك وبكل شفافيه لاحل الا ان تطئي على قلبك .. او تطئي على حقوقك وهما امران احلاهما مر .. ونحن لا نعرف مقدار تحمل وقوة قلبك فأنت من يحدد كفة الترجيح هل انت من النوع الذي يستطيع ان يطاء على قلبه على حساب حقوقه او انك من النوع الذي يقدم الحقوق على القلب لكن من سياق قصتك تبين لي ما يلي الاول ان زوجك موزع القلب .. فأنت جزء من حياته .. ولست كل حياته لا تتفاجئي بهذا الاستنتاج صلى على النبي وسوف اشرح لك زوجك له اولاد وزوجه اخري وعمل ودوام .. الخ الخ وأنت ليس لك الا زوجك ووظفيتك يعني انت متفرغه له تمام التفرغ .. وكأنك عروس وهو غير متفرغ لك ونصيحتنا لك في هذا المقام ان نقول ليكن زوجك حزء من حياتك لا كل حياتك xxxxxxx اما السؤال الاهم كيف يكون لزوجك ابناء متزوجون وعمره ثمان واربعون سنه ..؟؟؟ اللهم الا اذا كان من الناس الذين يتزوجون وهم صغار وهولاء نادرون في زماننا ويبقى الاشكال قائما ...؟؟ اصدقك القول في مشكلتك بعض الاشتباكات اللفظيه .. وبعض المفاهيم غير المنطقيه التى لم استطع ان استوعبها المهم والزبده اننا نوصيك بأن تحددي ايهما اهم لديك قلبك ام حقوقك |
رد : زوجي مقصر في حقوقي
أختي أونا
نعم أعطيت وحقا لست نادمة ،،وإن استمريت في عطائي لن أندم بحول الله ﻷني ابتغي به وجه الله،،وماذكرت عطاءاتي هنا إلا توضيحا لحياتي وأن تكون الصورة متكاملة في ذهن القارئ،، وأكرر مشكلتي ليست في أني أعطيت،،، مشكلتي أنه لا يعطيني،، أنا لا أريد منه مقابل ما أعطيت... أريد أحس بأنوثتي ورجولته.. أما من حيث ردة فعلي لهداياه رغم أنها بسيطة إلا أنني كنت أظهر له سعادتي وأشكره كثيرا ومن يراني يعتقد بأني طفلة تقفز سعادة بلعبة جديدة فرحة بها... لا أستغنى عن حلولك..وجزاك الله خيرا. |
رد : زوجي مقصر في حقوقي
أختي سكرا
والله طالبته بسكن في مقر عمله وأنا من سيتحمل هم المشاوير.. طبعا لم يوافق،، يقول ماعندي اصبري..فقط يمنيني ويعطبني مسكنات مؤقتة ويعيشني أحلام كله كذب. طبعا لم أعد أصدقه ﻷنه لا يلتزم في اﻷمور البسيطة فكيف سيفتح بيت؟؟!!!!!! بالنسبة لزوجي هادئ جدا عنيد جدااا أبعد ما يكون عن العصبية في الحوارات يوديك البحر ويرجعك عطشانة بروده المميت يستفزني ويخرجني عن طوري يعني كأني أنحت في صخر.. لم أطلبه الكثير رضيت بأقل القليل ووجدتك تشجعيني أن أتنازل عن فتات الفتات!!! ربما تكونين مصيبة ولكن قلبي لا يحتمل ذلك.. أرجوا أن تفيديني بحل وجزاك الله خيرا. |
رد : زوجي مقصر في حقوقي
أخي أو أختي OMRAN
كل حرف ورد في ردك صحيح.. كرامتي تأبى اﻹستمرار ويبدو أنني سأضطر أدوس على قلبي رغم صعوبة ذلك علي فأنا انسانة عاطفية جدا وتعلقت به بشدة.. زوجي تزوج وهو صغير جدا وساروا على نهجه أولاده قبيلتهم هكذا يتزوجون صغار،،، ماهي الاشتباكات اللفظية والمفاهيم الغير منطقية التي لم تتمكن من استيعابها..سلني أي سؤال وسأجيبك فأنا والله ماكتبت هنا للفضفضة أريد حل وسط يرضي كلانا ونعيش في سلام،،، أنا أعشق الحب والحياة الهادئة المستقرة فيها من العطاء والتضحية والحب من كلا الطرفين. أبحث عن السعادة بعيدا عن المشاكل. |
رد : زوجي مقصر في حقوقي
ربى يصلح لكى الحال ويعوض صبر السنين ويهدى لكى زوجك
|
رد : زوجي مقصر في حقوقي
آمين أختي سلمى وجزاك الله خيرا
|
رد : زوجي مقصر في حقوقي
اسأل الله ان يفرج همك ويشرح صدرك
|
رد : زوجي مقصر في حقوقي
آمين طموحي متميز وجزاك الله خيرا
|
رد : زوجي مقصر في حقوقي
تسرعتي بحسن نية في بعض الأمور المادية تجاه زوجك مما جعله ينام على الخط بل أجزم بأنه يعتقد في قرار نفسه بأنك ملزمة على تحملها وحدك وأن أعباءك ليست مثله.. ليست هذه المشكلة .. المشكلة أن الأمور المادية تأثيرها على النفوس دائماً سلبي وتحتاج إلى نقاش للوصول إلى حل وسط يرضي الطرفين .. ومطلوب منك الصبر ثم الصبر حتى تنال غايتك وانتهاز الفرص التي يكون فيها الجوء ملائم للحديث.. زوجك يبدو من النوع المتمرد .. لا يحب القيود أو الجلوس بمكان واحد أو الالتزام بشيء محدد .. وهي عادة .. وربما يكون هذا سبب فشل زواجه الأول (الالتزام) وأخشى أن تعاني نفس الشيء إذا لم تحطاتي وتضعي في حساباتك بأنك أمام حالة تحتاج للترويض والمسايسة والشد والجذب حتى تصلي إلى غايتك .. وهذا يحتاج منك أيضا صبر ودهاء ودبلوماسية .. الله يعينك .. وكونه يعطيك مبلغ شهري ثم ينسى أو يتناسى ففي رائي هذا شيء ايجابي، وعليك تذكيره بصورة أنثوية أكثر منها عسكرية .. استئجاره لسكن دون علمك ليس غريباً فهو يفعل ما في رأسه دون أن مشاورة أياً كان لأنه يرى بأن رأيه هو الصواب دائماً.. لذلك .. نصيحتي لك، لا تأزمي نفسك بالتفكير فيما يفعل زوجك وما يجب عليه، بل فكري في اقتناص الفرص حين يكون الوقت والمكان والزمان مناسباً لإصطياد ما تريدينه بدون خسائر أو ضغوط نفسية.. لا تجعلي الشدة والعصبية هو أسلوب حوارك معه، لأنك سوف تكوني الخاسرة دائماً.. الرجال صناديق مقفولة مفتاحها التجارب، جربي مختلف الطرق والإقناع والدلال حتى تجدي المدخل، ولكل رجل نقطة ضعف فأكتشفيها. |
رد : زوجي مقصر في حقوقي
أخي مندهش أعترف أنني لا أفتقر إلى أساليب المسايسة والدهاء بل أفتقدها تماما ربما شخصيتي الجادة أثرت علي في حياتي.. مؤسف جدا أن المادة هي سبب المشاكل.. يعني لا توجد بيني وبين زوجي الحبيب مشكلة سوى المادة... الفلوس تروح وتيجي لكن المشاعر وكسر القلوب من يجبرها؟ زوجي مايعطيني خايف على فلوسه تنتهي.. ؟؟؟ طيب هو واثق إذا كان في ضائقة مالية مستحيل أتخلى عنه..طيب ليه ماينفق على قدر المستطاع.. والله إني أتساءل بيني وبين نفسي كيف يحس الرجل برجولته وهو لا ينفق كيف يحس بحلاوة الاستمتاع بالزوجة وهو لم يدفع هل مات الرجال أم استرجلت النساء .. أم ماذا حصل حاليا نحن متزاعلان ..طبعا أنا تجيني انفجارات زعل خاصة وقت العذر الشهري لأني غير راضية عن وضعي عادة لا يمكن يتصل بي ونحن على غير وفاق... إلا أنه بادر بالإتصال يوم أمس وأنا واثقة أنه لا يريد المبالغة في هجري في هذا التوقيت بالذات لأن زواج ابنه قريب ويهمه حضوري.. يعني مابادر بالإتصال من أجلي.. المهم أننا نتكلم بشكل رسمي وللضرورة الملحة فقط... هذه المرة لن أرض وفي قلبي تراكمات لم تـُحل..لأن التراكمات تفجرني.. أرى أن أطلب منه أن نذهب سويا للبنك ونعمل اقتطاع مبلغ وإن كان يسيرا من راتبه لراتبي شهريا.. حتى يفتح الله علينا بفرج من عنده.. إن وافق فالحمد لله وإن لم يوافق أستعين بالله انا على هجره حتى يقضي الله بيننا.. ما رأيكم إخوتي..؟؟ |
رد : زوجي مقصر في حقوقي
اختي الكريمه
عندما تعطي وتعطي وتعطي حتي ولو كنت راضيه وعندما تتنازلي عن حقوقك فانتي توصلي له رساله بانكي ﻻتستطيعي تركه وهذا يجعله ﻻيخشى فقدك اشعريه بأنه ربما يخسرك موفقه |
رد : زوجي مقصر في حقوقي
أختي Bsmlh
حاليا هو تأكد تماما إن لم يعط فسيفقدني وسيخسرني لﻷبد..هو لاحظ التغير الجذري في تعاملي اﻹشتياق واللهفة تحول إلى لا مبالاة .. حتى أنني لم أعد أتصل به ولا أسأل عنه وفي حال اتصاله أختصر المكالمة وأنهيها بأي عذر. |
رد : زوجي مقصر في حقوقي
أنا استخدمت حساب أختي مكلومة في الرد ﻷني خايفة زوجي يشوف حسابي في جهازي
|
رد : زوجي مقصر في حقوقي
اختي ابحثي عن سعادتك في اشياء غير
الزوج اعلم ان المرأه عندما تختل علاقتها بالزوج تختل نظرتها لكل شيء فلا ترى الجمال والسعادة في كل ماحولها اختي الايمكن ان تكوني سعيده بصديقتك المقربه وهي تقاسمك همومك قريبتك الحنونه جارتك الوفيه ابحثي عن سعادتك ﻻتربطيها بأحد فزوجك عندما يراك سعيده بدونه سيحاول ان يكتشف يشارك يقترب واجعلي الله دائما ناظرك ومعك وحافظك |
رد : زوجي مقصر في حقوقي
أختي Bmslh
نعم بدأت أتغير وأشغلت نفسي بدوام مسائي اضافي ونادي رياضي هذا الشي أقلق زوجي من ناحيتي. |
رد : زوجي مقصر في حقوقي
جميل مافعلت
ومع هذا ﻻتقصري معه ان أتى اجعليه يشعر بسعادتك تكلمي معه بطبيعتك بدون زعل ﻻتطلبي مصروف وانما اطلبي ماتحتاجي اريد كذا وكذا للمطبخ اري كذا من الصيدليه بصوره متدرجه |
رد : زوجي مقصر في حقوقي
أختي Bmslh لجأت لطلب المصروف لأني كل ماقلتله جيب كذا اوالبيت محتاج كذا أو المطبخ محتاج كذا يقول ماعندي كلمة ماعندي والله أكرهها,,, خصوصا أنها صادرة من زوج؟ أنا امرأة وعندي مسؤوليات تئن من حملها الجبال... لكن ما أقدر أول ماعندي لأني العائلة والمسؤولة.. والله لو أقطع من جنوبي وجلدي وأعطي من أعولهم لكن ما أقول ماعندي... متفائلة بالله وواثقة بربي سيجعل لي فرجا قريبا بحوله وقوته.. |
رد : زوجي مقصر في حقوقي
تنازلتى عن {حقّك} " مرّة " ! فاستعدّى لرحلةٍ { طويلةٍ } نحو " المذلة ".. لم تجيئى للفضفضه ولكن جئتى تريدين حلا .. اعلمى انك بداتى بالعطاء ولم تقابلى بالثناء . لا تعطى بدون مقابل وطالبى بحقوقك بشتى الطرق .. دلع .. خناق لكن نحط ايدينا على خدنا ونبكى !! زوحك مطلق ولن تجدى معه نافورة العواطف بتاعتك .. هو يريد من يحاوره بعقل ولن يوافق الااذا كان محتاج فلا تبادرى انتى باعطاء الحلول وامسكى ايدك شويه .. |
رد : زوجي مقصر في حقوقي
أخي Raouf
والله ضاعت علومي كيف أجمع بين أن تكون الزوجة سند وعون للزوج وبين عدم التنازل عن حقوقها؟؟؟ وخاصة المرأة المطلقة..لا يتزوجها في مجتمعنا من لم يسبق له الزواج إلا فيما ندر.. وإن كانت هذه المطلقة بدر البدور وملكة بأخلاقها...وست بيت ووو.............الخ المطلقة لا ينظر إليها إلا معدد أو مطلق..قماذا تنتظر منه؟؟؟ المعدد مسؤول والمطلق مسؤول.. أيهما سينصفها ويعطيها حقوقها كاملة؟؟؟ أنا أخذت بمبدا سددوا وقاربوا الرجل لديه مسؤوليات من هذا المنطلق بسطت يدي إليه وإن لم يمد يده إلي فو الله إني واثقة أنه هو الخسران.. وهو حر فيما يختار. يا أخي لا تشدد اللوم علي انصحني فأنا لم أتنازل عن حقي بدليل إني غير راضية عن وضعي ومختلفة مع زوجي ومازلت في صراع معه.. أرجوا أن ترشدوني إلى خطوات عملية أحفظ بها بعضا من حقوقي..لأني واثقة بحكم ظروف زوجي لن أنال جميعها.. |
رد : زوجي مقصر في حقوقي
لا افراط ولا تفريط يا عزيزتي
هذه هي الاجابة قال لك الاعضاء لا تعطي ومانك ملزومه تصرفي عليه فاهمة ان مطلبك معنوي اكمثر من انه مادي لكن قتلك جربي اتبعي معه اسلوبه يعني خلك رومنسية وخلك عالاقوال بدون افعال واصرفي على نفسك وبنتك وحاولي تجنب اسلوب اللوم والطبل منه بشكل حالي اتبعي طريقة المصيدة بعد ما تكسبي ثقته ان شاء الله سيفعل ما ترغبي بس الان خلك مركزه انك ترديه لك وانك تغيرتي ولا تنسي الدعاء وصدقيني لو تشوفي ظروف غيرك اتقولي الحمد لله مليون مرة ما اقصد بكلامي انك متذمرة او شي لا والله لكن عشان تحسي بالتفاؤول وتتحسن نفسيتك وكما جاء في الحديث من لزم الاستغفار جعل الله له من كل ضيق مخرج ومن كل هم فرج ورزقه الله من حيث لا يحتسب وحاولي ان تنظري لمزاياه ولا تركزي على عيوبه لي صديقة للوالدة وضعها مشابه لحالتك لكن هي اسوء اسوء بمليون مرة بالتوفيق |
رد : زوجي مقصر في حقوقي
أختي أونا أنا توقفت تماما وبشكل قاطع عن العطاء حاليا أختي كيف ما أطلبه ولا ألومه في الوقت اللي هو ما يعطيني فيه شي؟؟ والله صعب جدا على نفسيتي أتقبل هذا الوضع.. ما عدت قادرة أنام معاه أحس نفسي واحدة ببلاش.. نفسي ضاقت والتفكير هذا مسيطر علي أختي كيف آخذ منه؟؟؟ مو معقولة يستمتع بحرمة بلوووووشي.. الحمد لله حمدا يليق بجلال وجهه وعظيم سلطانه إني أفضل من غيري بكثير.. هذا ما يمنع إني أستشير عشان أغير حياتي لأحسن... فهمتيني خيتو؟؟؟ |
رد : زوجي مقصر في حقوقي
اقتباس:
ومالها المطلقه هى المطلقه كفرت .. بلاش تقللوا من شأنكم لانكن مطلقات .. حتى ولو كان المجتمع ينظر لكم نظره سلبيه .. ان كنت مخطئه فاخذتى جزائك وان كنت مظلومه فحقك حايجيلك من سابع سما وترى قدرة الله فيه .. علشان كده منطق شراء الحب والسعاده بالمال امر مرفوض .. الكلام ده يقوله شباب متزوج حديث والتعاون بين الزوجين واجب .. اما امرأه مجربه ورشيده ورجل فاهم ومجرب ماينفعش ندى كده من غير حساب لانه حاياخد ويقول هل من مزيد .. اقفلى الحنفيه شويه وهو حايحتاجك اكيد انا لا اعصيكى عليه لكن على قد ما تاخدى ادى .. |
رد : زوجي مقصر في حقوقي
اخي رؤوف المسألة ما انتــقــصت من نفسي ولا يحزنون لكن هذا واقع المجتمع رضينا أم أبينا ولن نغيره وكل انسان يقدر يثمن نفسه.. ماهي الخطوة التالية بعد قفل الحنفية؟؟؟ |
رد : زوجي مقصر في حقوقي
[QUOTE=وردة يانعة;2919048][FONT="Tahoma"][SIZE="5"][COLOR="DimGray"]
اخي رؤوف المسألة ما انتــقــصت من نفسي ولا يحزنون لكن هذا واقع المجتمع رضينا أم أبينا ولن نغيره وكل انسان يقدر يثمن نفسه.. ماهي الخطوة التالية بعد قفل الحنفية؟؟؟[ بعد قفل الحنفيه الميه حاتنقطع ! ياستى احنا عارفين احتياج المرأه للرجل ولكن الرجل عندما يشعر انها عاوزه عاوزه حايدى بالقطاره ويستغلها .. عارف انها صعبه وصعبه جدا لانه مرتبطه باحتياج جسد ولكن يجب ان نتحمل بعض الالم والتوتر لنصل لهدفنا .. انتى مش اى واحده علشان يعمل وقت ماهو عاوز وببلاش .. لازم الاحساس ده يوصله ولما يقرب تبينى انك زعلانه لانه لا يرى فيكى الا جسد .. لا تفرطى ولا تمنعى ولكن لاحظى ان العلاقه تتجه نحو الماديه اكثر ويجب كما يستمتع يعطى حق التمتع .. عندما احل الله المرأه للرجل لم يحللها بلوشى ولكن هناك المهر الذى يدفعه لها ترضيه لتسليم نفسها وهنا الانفاق نظير الاحتباس .. مافيش حاجه بلاش فااقفلى حنفيته وحنفيتك واستحملى شويه |
رد : زوجي مقصر في حقوقي
اختي بسألك
هل اتفقتو من البدايه ان السكن عليك كنتي عايشه مع مين قبل الزواج كم مده غيابه عنك ومدة مكوثه عندك حينما يأتي هل يبقى عندك ام يذهب عند ابناءه |
رد : زوجي مقصر في حقوقي
أختي Bsmlh أنا أسكن منذ أمد طويل بشقتي الخاصة.. من البداية اتفقنا أن يوفر لي سكن في مقر عمله وأنا من سينتقل إلى منطقته.. ولكن فيما بعد رأفت بحاله فراتبه قليل ومسؤولياته كثيرة.. وأنا من عرض عليه السكن في شقتي ليس تنازلا عن حقي إنما مديت له يد العون وأزحت عنه عبء توفير السكن ليتفرغ هو للصرف والإنفاق... إن أكرمت الكريم ملكته وإن اكرمت الليئم تمردا..... هذا ماحصل يا أخية.. ليس له عدد محدد أيام يأتي فيها حسب صحته لأنه يتعب من المشوار وحسب ظروفه وارتباطاته .. أبناؤه معه في نفس منطقته... يعني أنا عضو زائد في حياته (سد فراغ)..وواجهة اجتماعية لا أكثر.. والله شعور مؤلم جدا.. مصدومة جدا لأنني ما خططت ولا رتبت لمثل هذه الزيجة..لكنها أقدار الله ومشيئته..لعل الخير فيما أراه شرا.. |
رد : زوجي مقصر في حقوقي
آمل من الإخوة البليغ ومشكلتي زوجتي أن يدلوا برأيهم
وكل من لديه رأي يقدمه لي ... وجزيتم خيرا. |
رد : زوجي مقصر في حقوقي
انتي كنتي تعيشين في بيتك
وتديري امورك وتصرفي على نفسك بدون زوجك ايضا هو يشعر انه جزء زائد في حياتك وان احتياجك المادي له ليس احتياج حقيقي اقترح اذا كان بالامكان ان تستضيفي والدتك او احد من اهلك لفتره واعتذري منه بانك لاتستطيعي استقباله لفتره ﻻتعلمين مدتها وراقبي ردة فعله |
رد : زوجي مقصر في حقوقي
أعانك الله
|
رد : زوجي مقصر في حقوقي
أختي Bsmlh شكرا لتجاوبك معي اقتراحك للأسف ماينفع لأن الوالدة ساكنة قريب مني وأوضاعها ماتسمح تسكن معي ولا يوجد من قريباتي من يمكن تترك بيتها وتجي عندي الله يحلها من عنده |
رد : زوجي مقصر في حقوقي
أختي صباح العود
آمين وجزيتِ خيرا |
رد : زوجي مقصر في حقوقي
للاسف يا اختي الرجل ان حملت عنه مسوولية ستكون واجبك
في بداية زواجي كان عندي موارد مالية من اهلي و لله الحمد نصحني الاستشاري ان اتوقف عن اعطائه المال لا تتصورين يا اختي في الشهر الاول من الزواج قال سنذهب للمدينه الفلانيه فقلت له هل اعطتك الشركه هدية قال لا انك ستدفعين ثمن التذاكر ههههههههه و بما ان الاستشاري نبه علي منذ البداية ان اتوقف عن اعطائه لان اخطات كثيرا بالمشتريات قبل الزواج و اشتروا لي حلقة و فستان واحد فقط!!!! عندما رفضت اصابه ما اصابه.... حتى المصروف كان لا يعطيني لاني كنت املك بعض النقود المدخرة و لكن بحمد الله طلبت من اهلي ان لا يبعثوا لي شيئا حتى يعتمد على نفسه تقبل الامر بعد مدة عندما راي انني لا استطيع مساعدته يا اختي اكبر خطا نعمله نحن النساء ان نقلب الادوار و نتعامل بعاطفتنا مساعدة الرجل من الناحية المالية تعتبر قلب الادوار و ارجو ان لا يتحامل علي اعضاء المنتدى هكذا كانت تجربتي و هكذا علمني ربي بان النفقة واجبه على الرجل و لم يذكر ان كانت ميسوره فلتساعده و ان قال لي احد ان سيدتنا خديجه صرفت على النبي لقلت انها صرفت على دينها و ليس على زوجها جل مالها ذهب بالشعب اطلبي من ادارة العمل ان يقللوا راتبك و لو بريال و قولي لزوجك ان الادارة قللت الراتب و لا اعلم ماذا افعل و اطلبي منه ان يساعدك و اطلبي منه ان يساعدك في اجار بيتك ليتحمل صعوبة بعض الشئ و يطلب منك ان تعيشي معه لانه لن يتحمل اجار بيتين هناك قاعدة تقول: عندما يرى الرجل ان المرأة بحاجة اليه يتحرك المسالة ليس لها علاقة بالبخل ابدا هكذا هي طبيعة الرجل تحركه حاجة المرأة اليه اتمنى لك حياة افضل |
رد : زوجي مقصر في حقوقي
اقتباس:
كلامك مظبوط طبعا وكتير اقول ان النساء تسهل على الرجال تحمل المسئوليه ثم يشتكين انه شايل ايده من كل حاجه وده اللى قلتهولها ويجب ان تضعه امام مسئولياته وتصر عليها .. الست رجلا ولكن يشهد الله اننى ماحاولت ان انظر الى مابيد زوجتى حتى فى اوج ازماتى .. تلك امانه حملها الرجل ويجب ان يكون قدها .. |
رد : زوجي مقصر في حقوقي
لا املك لك الا الدعاء
بان يفرج همك ويعينك ان شاء الله. |
| الساعة الآن 08:38 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©