|
زوجي تخلى عني ،، الى : نور الايمان ورجل الرجال
بسم الله الرحمن الرحيم
قبل لا أطرح موضوعي أتمنى من الأخوه والأخوات المشرفين والمراقبين ما يحدفوه عشان تكرر بالقسم العام لأني بصراحه ماكنت أعلم بوجود هذا القسم {قسم ساعدني} قرأت ردود بعض الاعضاء أمثال ابو حكيم ونور الايمان ورجل الرجال وأعجبت بأسلوبهم في طرح الحلول وأتمنى أن أحظى ببعض حلولهم لمشكلتي وأتمنى ماتردوني .. وأنا اطلب هالشيء من نور إلايمان و رجل الرجال وياليت يفيدوني بطرح بعض الحلول .. ومشكلتي هي كالآتي : أنا كل شهر شهرين تحصل معي مشكله جديده مع زوجي ويوديني بيتنا ويتركني شهر أو أكثر ما يسأل ؤبعدين يتنازل ويجي يرجعني وعلى هالموال من تزوجته يعني ماعمري حسيت انه كملنا 4 شهور بدون مشاكل بس المره هذي والله مشكلتي مشكله أكتبها بصدمه وقهر وحزن .. باختصار كانت لي تجربة زواج سابقة وانتهت بالخلع بسبب مشاكل ولأني كنت صغيره وكانت مدة زواجي 3 شهور بس وعانيت مشاكل نفسيه مايعلمها إلا ربي .. ودعيت ربي يعوضني وبعد 3 سنوات تقدم لي شخص ارتحت له كثير وتم الزواج وكنت مبسوطه أن ربي عوضني واني راح أبدا حياة جديده بس يأفرحه مأتمت بعد زواجي ب شهر صارت مشكله بسيطه زوجي شاف رساله بجوالي ماادري كيف وصلت ولا أدري كيف جت وفهم من الرساله اني على علاقه مع شاب وصارت مشكله كبيره وجلست أبكي وافهمه أن مالي ذنب وانه ظلمني وعانتي كثير كثير والمشكله زوجي بعد قبل لا يرتبط فيني كان توه مطلق زوجته وكان خلاص بيطلقني انا بعد بس اللير رده كلام الناس ؤش بيقولون عنه وحبسني في البيت فتره وصار يعاملني بقسوه ؤبعدين وداني لأهلي وبعد فتره أمي حاولت تصلح الأمور ورجعت لزوجي بعدما تقفلت الدنيا فوجهي.. وقال انا سامحتك وبحاول إنسئ والحمدلله استمرت حياتي رغم اني حسيته صار شكاك ويراقبني بس كنت متوقعه يصير كذا وطنشت وعشت معاه خمس سنوات فيها أيام حلووه وأيام مشاكل مثل أي زوجين وكنت اتحمل وأصبر وخلال هالفتره يعلم الله ؤش كثر حبيته وتعلقت فيه وماكنت إشوف إلا هو بحياتي لدرجة إذا زعل مني مااتحمل ولا أقوى زعله رغم تقصيره معي وفي الفتره الاخيره لاحظت زوجي صار متغير علي خصوصا انه صار يحط رمز قفل لجواله ويجلس كثير عَ الجوال المهم اكتشفت انه يراسل بنات ويتواصل معاهم وإذا صارحته يقول عميلات في البنك ؤمدري ؤش .. وكانت تصير بينا مشاكل لأني ماكنت مقصره معاه أبد وكنت استغرب ليه يروح لغيري ؤش ناقصني وكتمت بقلبي عشان بنتي المهم يوم كنت أتواصل مع وحده من صديقاتي وكنا نسولف ونضحك ونفرفش وفجاه دخلنا بسالفه شباب ومراسلات ومع الكلام قلت لها باستهبال ومزح انا لوما زوجي كان ضفت بالبلاك بيري نص شباب الرياض وربي عالم اني قلتها يحسن نيه ولا قصدي فيها شيء وكنت دائما أمسح المحادثات بحكم أن زوجي شكاك وكذا إلا هالمره غفلت عن جوالي وماحذفت المحادثه وجاء زوجي وجلسنا مع بعض نسولف ونضحك وأخذ جوالي وفتش ؤشاف المحادثه وبعده تغير وجهه وصارت مشكله وحاولت افهمه أنها مجرد مزحه واني مااقصد فيها شيء وجلست أبكي بحررقه وإحاول اقنعه بس للأسف مافاد معاه وسمعني كلام وتجريح وقال أصلا أنتي من يوم يومك مالك أمان وأنا صبرت قبل قلت أعطيك فرصه بس طلعتي وحده مالها أمان أنتي خلاص ماعاد تلزميني والجنين اللي ف بطنك روحي الحين نزليه ماعاد أبي منك عيال يشيلون اسمي يكفيني هالبنت انا وقتها انهارت أعصابي وقلت له حرام عليك خاف ربك والله انك ظالمني انا أدري الكلام اللي قلته كبير بس ربي عالم بنيتي ولو اني صدق حقت لعب ولف دوران مافكرت اجيب منك عيال وأافتح بيت وأنت كل يوم تروح للدوام الصبح وماترجع إلا عَ ألمغرب لو أبي اسوي شيء أقدر اسويه بس خلاص انا مقتنعه فيك ومقتنغه بحياتي وقلت له كلاااام كثير بس ماسمع مني وقال خلاص لا تكثري كلام هي وحده من الثنتين ياتنزلي اللي في بطنك ؤبعدين نتفاهم يا تنقلعي عند أهلك وورقة طلاقك بتوصلك وأنا كنت حامل بالشهر الرابع الهمه أسبوع أحاول معاه مافيه فأيده اخر يوم قال أنتي ماعندك كرامه ؤانتي ؤانتي يلا الحين قرري تروحي معاي تنزلي الجنين ولا يلا دقي على أحد من أهلك وورقتك بتوصلك بعدها حسيت خلاص مافيه فأيده كلمت إخوي وجمعت كل ملابسي واغراضي واغراض بنتي وقلبي محروق ودمموعي زي النار على خدي وجاء أخوي وأتمشكل مع زوجي وصارت بينهم هوشه كبير وصلت لمد اليد وطلعت من بيتي مكسوره مقهوره مظلومه والحين لي بكمل شهر عند أهلي حالتي مايعلم فيها إلا رب العباد .. وماني عارفه كيف اتصرف انا اعترف اني غلطانه يوم قلت ذاك الكلام بس الله شاهد وعالم اني قلته بحسن نيه مجرد مزح مااقصد فيه شيء أبد والله اني أحب زوجي ومتعلقه فيه ومااتخيل حياتي بدونه والله اني من يوم تزوجته حاطته بعيوني بس هو للأسف حسيته خلاص وقال انا سامحتك قبل بس المره هذي غير مااقدر أعيش مع وحده مااثق فيها .. ماادري أيش اسوي صعب اني أراسله أو اعتذر وأقول له رجعني لأنه صراحه حسيت كرامتي أنهانت ؤكمان هو قلبه جدا قاسي ومايسامح بسهوله ويكابر وكان يقول لي خلي عنك العواطف وفكري بعقلك نزلي اللي ف بطنك حرام تظلمي عيالك معاك يكفي هالبنت قلت له ياابن الناس حرام عليك والله ماسويت شيء وش تبي اسوي عشان تصدقني بس للأسف سكر كل الأبواب بوجهي .. شورو علي تكفون كيف اتصرف لدرجة أخذ أوراق بنتي شهادة ميلادها ؤكرت التطعيم انا بوضع جدا مزري ؤحالتي النفسيه سيئه ؤكمان حامل قلبي محروق ودموعي ماتوقف خايفه يطلقني يعني حتى لو ألشك دخل قلبه على الأقل بيلاحظ تصرفاتي والعشره اللي كانت بينا هي اللي تحكم وتدل إذا كنت صح راعية لف ودوران ولا لا مو على طول يحكم علي من خلال مزحه بالجوال انتم تشوفون إن هذا منطق؟ والله ويشهد علي الله فوق سابع سماء اني كنت محافظه على بيتي وعلى زوجي وكنت مقتنعه بحياتي معاه رغم تقصيره اللي ماتتحمله أي وحده في زمنا هذا ،، والآن أنا كملت شهر وأسبوع عند أهلي وهو لا حس ولا خبر ولا سأل عن بنته.. قبل أسبوع أرسلت له جيب أغراض ومصروف لبنتك بالواتس اب مارد علي وإعطاني حظر وفيه وحده من صديقاتي زوجها يتواصل مع زوجي وأظن زوجي قال له إن بينا مشكله .. وقالت لي صديقتي زوجك كلم زوجي عن البنت اللي يعرفها وقال له أنها تبي تساعده يكمل البيت اللي جالس زوجي يبنيه وماتبي منه ولا ريال .. بصراحه أنا أنصدمت ؤش مصلحتها تساعده وانصدمت أكثر ليه زوجي ينزل نفسه لهالمستوى ويقول لزوجها إن البنت تساعده وتبي تعطيه فلوس.. يعني معقول زوجي مايهمه إيش ممكن يقول زوجها عن زوجي وكيف بتكون نظرته له .. وايش هدفه يتكلم بشي زي كذا لأني أعرف شخصية زوجي ما يحب أحد يأخذ عنه فكره سيئه بأمور مثل هذي .. أتمنى تفيدوني أرجـــــــوكم ... أختكم المكسوره .. |
رد : زوجي تخلى عني ،، الى : نور الايمان ورجل الرجال
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
حياك الله أختي ، وأسأل الله ان يجمعك وزوجك في القريب العاجل على خير طبعاً مسألة الجنين لا ارى اي داعي لمناقشتها لان النقاش بها منتهي فأنتِ في اواخر حملك وقريبا ستلدين وما تكتبينه بخصوص ما يسمى الاجهاض هذا قتل وهي كبيرة من الكبائر ولا ارى زوجك جاد أساساً فيه ابداً ولا ارى داعي للوقوف عند هذه النقطة بل يجب تخطيها لان هناك مسائل أهم من هذا الهراء فهذا اعتداء على حد من حدود الله لا يجب ان يفكر فيه المؤمن حتى التفكير وقبل ان اكتب ما لدي لي بعض أسئلة ارجو اجابتك عليها : كم عمرك ؟ كم عمر زوجك ؟ وكم مرة تزوج ؟ وهل سبق وطلقك ؟ كم سنة مضت على زواجاكم ؟ هل ارسلتي له رسائل فيها شتم او سب او شئ من هذا القبيل ؟ وارجوا ان تكوني صريحة هل تدخل احد من اهلك في هذا الخلاف بالحوار او الجلوس مع زوجك ؟ اقتباس:
ارجو كتابة تفاصيل هذه المشكلة اقتباس:
هل زوجك يبني لك بيت ؟ ما مصلحة هذه ( الصديقة ) في ان تنقل لك هذا الخبر ان كان صحيح اساساً ؟ طالما انها صديقتك و زوجها وزوجك اصدقاء لماذا لم تجعل زوجها يتدخل بأي شكل بشأن حل المشكلة ورجوعك لبيتك ؟ |
رد : زوجي تخلى عني ،، الى : نور الايمان ورجل الرجال
مرحبا إختي نور .. راح أجاوبك على كل شيء .. كان نفسي أعمل طريقة الاقتباس
بس لأني داخله من جوالي ماعندي هالخاصيه .. جوابي على أسألتك كالتالي : أولا : عمري 26 سنه وعمر زوجي 34 سنه تزوج مرتين الأولى طلقها ولديه منها ولد وأنا أكون الثانيه .. هل سبق وطلقني ، لا لم يسبق إن طلقني قبل كذا .. مضى على زواجنا خمس سنوات فقط .. بالنسبه لإرسالي رسائل له .. بعدما صارت المشكله مااأرسلت له أبدا ويوم كذا لقيت منه رساله يقول فيها : دائما أنتي الخسرانه وفي الاخير يرجع كل شيء على رأسك لكن نصيحه لا تتأملي سوي اللي قلت لك عليه {يقصد تنزيل الجنين } بس أنا مارديت عليه .. وبعدها بأسبوعين أرسلت له رساله فيها كلام كثير قلت كل اللي ب قلبي وبخاطري وحاولت استعطفه وأذكره بالله وانه ظلمني وظلم بنته وكانت رسالتي خاليه من أي سب أو شتم وذكرت له في الرساله كيف انه جرحني وطردني من بيتي بسبب تلك الفتاه اللي يعرفها وكيف كان يدافع عنها وفضلها علي وأنا زوجته .. وختمت رسالتي بأنه ظلمني وجرحني كثير وأنا صعب أسامحه على اللي سواه فيني ولا انتظر منه رد مجرد كلام بقلبي وحبيت أقوله .. ؤبعدما أرسلتها وتمنيت ان يكون لكلامي في الرساله وقع في قبله ويحس شوي .. وجاني رد منه يقول : مافيه أي كلام الين تسوي اللي قلت لك عليه .. وبعدها بدقائق فقط شفته متصل بالواتس مع البنت اللي يعرفها وجلسؤا متصلين قرابة ألسااعه ونصف ؤبعدين سجلو خروجهم بنفس الوقت ونفس الدقيقه وهذا اللي خلاني إتاكد انه كان يراسلها .. أنا انقهررررررت كثير وبكيت كثير كيف بعدما أرسل له واستعطفه وإحاول أحنن قلبه يطنشني ويروح يراسلها .. ومن القهر أرسلت له : هذي اللي مشغلتك عني ومأخذه عقلك ومخليتك مو دراي عن بنتك .. ياويلك من رب العالمين .. حرام عليك البنت محتاجتك ومحتاجه مصروف .. على طول بعدها سوالي حظر .. وبالنسبه لسوألك هل تدخل أحد من أهلي .. لا لم يحدث إن تدخل أحد بعد اللي صار .. آخر تدخل كان قبل لا يطردني من بيتي بساعات فقط يوم جاء أخوي والوالد وصارت مشاداه قويه نوعا ما بينهم انتهت بخروجي من بيتي .. وبعدها ماعاد أحد تدخل في الموضوع.. إختي نور تفاصيل المشكله إلي كانت في بداية زواجي وضحتها في موضوعي يمكن ماانتبهتي لها بس راح إذكرها مره ثانيه وهي اني كنت طالع مع صديقاتي ووحده فيهم قالت انه جوالها مافيه شحن وتبي تحط شريحتها في جوالي عشان تكلم زوجها .. وعطيتها الجوال وكانت قد أرسلت رساله مضمونها يقول : إذا عندك مقاطع فيديو ارسلها لي .. ؤبعدما شالت شريحتها الرساله فضلت موجوده في الرسائل المرسله ولما وصلت البيت وكنت جالسه مع زوجي أخذ جوالي بشكل عفوي وكان يفتش فيه ؤشاف الرساله وقال مين هذا وليه تقولي له أبي مقاطع فيديو إكيد تعرفينه وضربني وصارت مشكله كبيره وصار يتصل على الرقم ويقول يلا كلميه قدامي ومااعطاني أي فرصه أحاول أبرر له أو أثبت له برائتي وقلت له ماادري شيء عن الرساله وأنا ماجاء في بالي إن صديقتي أرسلت هالرساله أبدا وبعد فتره حاولت افهم زوجي إن صاحب الرقم هو زوج صديقتي بس ماصدقنني وقال إكيد اتفقتي معاها تقولون كذا .. وحبسني في البيت شهر وبعدها أمي أصلحت بينأ وقال خلاص نبدأ صفحه جديده وبحاول اتناسى اللي صار .. بالنسبه لبناء البيت هو قبل لا تصير بينأ المشكله كان يبني بيت لبنتي ولابنه اللي من طليقته وقال انه يبي يأمن مستقبلهم بس فيه واحد من البيتين لسه مااكتمل بناؤه إلا الآن بسبب ظروف ماديه .. وسؤالك مأمصلحة صديقتي تنقل لي أخبار .. لأن زوجها صديق زوجي ؤاوقات يصارحون بعضهم ببعض المشكلات اللي يواجهونها وأنا بحكم إن زوجي ما يكلمني ولا أكلمه طلبت منها تكون توصل لي أي أخبار جديده عن زوجي لأنهم يتراسلون كثير بالواتس وهي تراقب كل شيء وتجي تقول لي ههههههه نعم هي حفي الفتره الاخيره قالت بحاول افهم زوجي مشكلتك وإخليه يكلمه ويفهمه وينصحه .. وحاول زوجها يفاتح زوجي بالموضوع بس قالت إن زوجي يتهرب من الكلام ويحاول يغير ألسالفه عشان مايبي يتكلم في هالمشكله .. ووعدتني إن زوجها يحاول يكلمه مره ثانيه لعل وعسى .. وهذي كل أجاباتي على تساؤلاتك واستفسارتك إختي نور وأعذريني على الإطاله بس لأني حبيت أحطك في الصوره بشكل كامل .. انتظر ردك .. ومشكوره جدا على تفاعلك معي .. |
رد : زوجي تخلى عني ،، الى : نور الايمان ورجل الرجال
عزيزتي شكراً على سرعة ردك
غاليتي اجيبي على هذه الاسئلة بينك وبين نفسك ولو اردتي اكتبي اجاباتها هنا من خلال طرحك ذكرتي انك تحبيه وتعلقتي به ، هل زوجك يحبك ؟ هل في اسرته او طبيعة مجتمعه ومحيطه يوجد عندهم الضرب مثلا والده هل كان يضرب والدته ؟ اخوته الذكور يضربون زوجاتهم ؟ هل في محيطهم وبيئتهم ان الرجولة عندهم بمفهوم ( سي السيد ) ؟ وان الرجل يعرف على زوجته ويكلم فتيات كمفهوم للرجولة ؟ هل سألتم عن هذه الاشياء الاساسية قبل الموافقة عليه والزواج منه ؟ هل يريد ان يستمر معك ؟ عندما كان ينادي بالتخلص من الجنين اجيبيني غاليتي هل كان يكره الجنين ولا يريده لانه لا يحب الاطفال ولا يريد ذرية ابدا ولم يكن يريدك ان تحملي ابداً بعد الطفل الاول طوال زواجكم ؟ ام كان قصده ان تتغيري انتي يا أم الجنين ؟ هل كان ينادي بالتغيير تجاهك انتِ وكان لسان حاله يقول تغيري يا بنت الناس ، هل كان لا يرى انك تصلحي ام للطفل القادم ؟ من خلال ردك يظهر ان حالته المادية ميسورة فهو يبني بيتين الآن شوفي غاليتي لي كلام كثير جدا جدا ولكني الان سأقول لك لو كان يريد الطلاق لارسل لك ورقتك قبل خروجك من بيتك الزوجي او حتى لفظه لحظة وقوع عينه على تلك المحادثة ، ولكني اراه بعينه وشخصيته ومفهومه يريد ( التأديب ) خاصة وانه في كل خلاف بينكم يرسلك لأهلك ، وخاصة وانكم عودتوه منذ اول خلاف انه يضعك عند اهلك وهو من يأتي ويأخذك ( متى أراد ) وهذا ما ذكرتيه ، دون ان يتم النقاش في الامر نقاش وحوار عقلاني حكيم مع شخص عاقل بالغ فلو كان زوجك عنيد فقد غذيتم فيه هذه الصفة بعدم الحوار والشاطر من يعند اكثر فيكم ولو كان زوجك شكاك فأفعالك هي التي جعلته يتصرف كذلك ولا تزعلي مني يا عزيزتي لان الشكاك هو من يشك من دون ان يكون هناك اي علامات او دلائل ، ولكن الحادثة الثانية لا يختلف فيها عاقلان انها لا تخرج من انسانة لها زوج شكاك تبحث عن السلام في حياتها الزوجية ، والحادثة الاولى لم تكوني سوى زوجة له منذ 30 يوم فقط وهو كما ذكرتي مازال خارج من علاقة طلاق من وقت قصير جدا ، وسمح لك بالخروج مع صديقاتك اي انه شخص غير شكاك وكلنا لنا صديقات متزوجات ولم اسمع ان هناك زوجة تتصل او تراسل زوجها وهي خارج البيت لتخبره ( ارسل لي فيديوهات ؟ ) ومن جوال ليس جوالها ؟ اي اما ان لها شريحة دون جوال ؟ او ان المسألة خطيرة لا تتحمل العودة لتكلمه في بيتها ؟ وهذا له معنيين الاول لن اذكره ولا يخصك اما الثاني فهو يخصك راجعي صداقاتك يا عزيزتي راجعيها واجلسي بينك وبين نفسك لان الله أرسل لك انذار اول والآن الثاني والمؤمن لا يلدغ من جحر مرتين ، فكان الاولى ان تخبرك تلك الصديقة بمضمون الرسالة او تراجعي ما كتبت في جوالك لان ما فعلته كاد ان يهدم بيتك قبل ان يُبنى ، فطالما ان الله عوضك كما قلتي ورزقك زوج واطفال وبيت خاص لك هو مملكتك وحدك وفي احشائك جنين كل ذرة فيه تسبح الله ، كان الاولى ان نعقل ونشكر الله وتستغلي غياب زوجك خارج البيت مع صديقات يذكرنك بالله لو كان هناك داعي للحديث مع الصديقات او استغلال الوقت في شئ مفيد كالقراءة عن نفسية الزوج والبحث عن التعامل مع الزوج بمثل شخصية زوجك مع احتساب النية بذلك بصدق ليوفقك الله ، او ذكر الله والتسبيح فلعل ذكر يخرج بصدق منك يبعد عنك مشكلة او خلاف كان سيحصل بينك وبين زوجك فيصبح بيتك تحفه الملائكة وتخرج منه الشياطين ولكن كلامك مع تلك المرأة ها هو قد هدم اواصر الثقة واخرجك من بيتك فما نفعك ذلك الكلام الذي يرددنه المراهقات ولسن الزوجات والأمهات شوفي غاليتي بما انك انتِ من تستشيريني وتسألي وليس زوجك فسوف اخبرك بكل صراحة واعذريني على قسوة كلامي ارجوك ، انتِ لم تأهلي كزوجة ، هناك فرق بين ان نقول لا تصلحي كزوجة وبين ان نقول لم تُؤهلي اي تدربي هناك فرق بالغ كل زوجة تعيش السعادة وتعرف كيف تكون زوجة مثالية بها ولكن الزوجة الحقيقية تظهر وقت الازمات بالحكمة وكيفية التعامل مع الازمات قرأت كلامك في موضوعك ولم اراه حقا الا بعد ان لفتي نظري له ، يا عزيزتي زوجك بقى اسبوع كامل بعد ان وقع نظره على تلك المحادثة والغضب لا يستمر اسبوع وانتِ من اتصلتي به وذكرتيه بالاجهاض ؟ هل هذا يعقل ؟ وعندما علا صوته وغضب بادلتيه الكلام بقولك طز فيك ؟ ثم اتى اخيكي المراهق ورفع يده عليه او حتى بادله الضرب ؟؟ هل هذه اسرة تبحث عن الاستقرار وانتِ المخطئة مع زوجك بكلامك ؟ ابحثي يا غاليتي عن الاسباب لما يقوم به زوجك ؟ لو قال لك انتِ الخاسرة لماذا قال ذلك ؟ وارى ان محيطك يركز على الافعال دون الرجوع للاسباب لماذا طردك من بيتك بسبب تلك المرأة ؟ رغم انها غريبة عنه وانتِ القريبة منه وانتِ ام ابنه ؟ ابحثي عن الاسباب نعم هو اخطئ ولا يوجد عاقل يقول غير ذلك ولكن ابحثي عن الاسباب العاقل من يبحث عن الاسباب ولذلك قلت لك العيش مع رجل يحتاج لتأهيل لكيفية التعامل معه وفعل ما يسعده هو لا ما تجديه انتِ انه يسعد الاخر ، فكل انسان يستطيع القيام بكل ما يحتاجه الاخر من مأكل ومشرب وتنظيف وطبخ وغسل وكلام حب ورومانسية ولكن عند وجود عقبات امامنا في الشريك كيف نتصرف معها خاصة لو لم نتعرف عليه قبل الزواج بفترة كافية وهذا خطأك ، فليست المشكلة كلم بنات والا ضربك رغم انها اخطاء لا اقول لا ، ولكن كيف تعاملتي معه وقتها ؟ واقول لك انتِ فعلا خسرتي واهلك بخروجك من بيتك خسارة بالغة من الاساس حتى لو وضعتي مبررات فهذا زوجك وكان الاولى معرفة مداخل امتصاص غضبه وهي كثيرة جدا وليس الاتصال بأهلك وخروجك مهما كانت ردة فعله يا اختي فزوجك لم يخبر اهله لماذا تخبري اهلك ؟ حتى لو قال ذلك هناك الف طريقة للتعامل معه في بيتك لانك زوجته لو صدق كلام هذه الصديقة ولذلك قلت لك راجعي صديقاتك التي نقلت لك ان هناك مراة تهب مالها لزوجك ؟ لماذا ؟ ماذا وجدت فيه لتعطيه المال ؟ فكري بعقلانية الآن ما اراه انه لن يطلق هو فقط يريد التأديب خاصة بعد موقف اخيكي معه ، وارى انه في قرارة نفسه يحبك ورصيدك عنده في قلبه ملئ بالمحاسن وباق عليك لان الاحسان لا يضيع وحسن التبعل مهما كانت صوره لا يضيع وانصحك ان تدخلي دورات زوجية وهي كثيرة جدا وخاصة ما انصحك به في كيفية التعامل مع الزوج الصعب وخاصة الان بما انك في بيت اهلك تستغلي وقتك يا اختي بشئ مفيد وصديقات صالحات لا يضيعن اوقاتهن في البلوتوث والمقاطع والضحك الفارغ والكلام الذي لا يفيد والذي يغضب الله قبل ان يغضب البشر ،فكل كلمة تخرج منا يسجلها ملاكان على اليمين وعلى الشمال ، وعندما يخطئ زوجك اي خطأ ابحثي عن اسباب الخطأ ، ركزي في نفسك واخطائك وتصرفاتك انظري لعيوبك انتِ وهذا الكلام لكل زوجة وليس لك فقط ، ابحثي عن الاسباب عندك وعنده ايضا ، وانظري الى ايجابيات زوجك والتي اجدها عديدة جداً |
رد : زوجي تخلى عني ،، الى : نور الايمان ورجل الرجال
مرحبا إختي .. كلامك منطقي جدا وراح أجاوبك على اسألتك،،
بالنسبه لأول سؤال أنا ماعمري قابلت أهله وأسرته بحكم تواجدهم في بلد آخر بس اللي فهمته من زوجي ان أبوه كان يعاملهم بقسوه وشده وكان يعامل والدته نفس ألشي وعاشت حياه مليئه بالمشاكل وتوفي أبوه وتولت والدتهم تربيتهم وتعبت كثير.. وزوجي كان دائما يحكيلي هالشيء .. بالنسبة لأخوتهم الذكور لا أعرف طبيعة ماعملتهم لزوجاتهم بالضبط بس هم بشكل عام ناس صارمين وشديدين في تعاملهم مع زوجاتهم .. وإللي فهمته ان البيئه اللي ينتمي لها زوجي يكون فيها الرجال والنساء ذوي شخصيات قويه وحازمه .. مفهوم الرجوله عندهم لازم كل واحد يكون شخصيتى قويه ويأمن مستقبله ويهتم بعمله بحكم الظروف اللي مروا فيها .. وقبل الزواج أهلي سألوا عنه كثير وعن أسرته وأخوته ووصلتنا أخبار انهم ناس مافيهم إلا كل خير .. فيه سؤال غفلت أنا عنه وهو هل زوجي يحبني ؟ إحب أقول لك ان طوال فترة زواجي وأنا أسأل نفسي هالسؤال لأن زوجي مش من النوع اللي يصارح بكلام الحب والغزل والرومانسيه بس بعض تصرفاته كانت تخليني إقول انه يحبني وأحيان تصدر منه تصرفات تخليني أقول العكس انه ما يحبني بس مش معانته انه يكرهني .. لكن إلا يومك هذا مازال هالسؤال يراودني كثيررررر.. عندما كان ينادي بالتخلص من الجنين .... الخ الاجابه هي بعدما أنجبت ابنتي البكر اتفقنا ماننجب طفل آخر إلا بعد فتره لا تقل عن سنتين أو ثلاث ولكن فجأه اكتشفت إني حامل ؤانا نفسي تضايقت شوي لأني حسيت التوقيت مو مناسب للحمل وكذلك زوجي وافقني هالشيء بس بالأخير تقبلنا أمر الله وقلنا يلا مو مشكله يكبروا الاثنين مع بعض بس سبحان الله بعد فتره حدثت هالمشكله .. ماكان يكره الأطفال بس كان لما عرف بالحمل كات يقول والله لسه بدري خلينا شوي لاحقين على الإزعاج ووجع الرأس شوفي كيف عندنا وحده ومزعجتنا .. وكان قصده بس بعده فتره نفكر بانجاب طفل آخر مش الحين .. بالنسبه للتغيير .. صراحه كان زوجي دائما يبغاني إتغير واغير من نفسي في كثير من الأمور وكنت أسعى جااااهده عشان أرضيه .. وأكثر ولأني كنت معاه حنووووونه وروماسيه في أغلب تصرفاتي كان يقول ماابغاكي كذا أنا إبغا وحده قويه وتهتم في البيت وتدبير المنزل والمطبخ وتنويع الأكل صحيح في البدايه حسيت هالأمور إتعبتني وأخذت من وقتي ونفسيتي .. لأني ماكنت أعرف كيف أرضيه كل يوم يبغا أكله جديده وكل يوم لبس جديد ولا استمر بنفس اللبس أغلب الوقت لازم أغير أكثر من مره وووووو كثير من الأمور بس في الفتره الاخيره حسيت اني بدأت ارضيه وصار يمدحني كثير ويقول انه بدأ يلاحظ اني تغيرت في كثير من الأمور وماتتصوري كيف فرررحت انه عجبو هالشيء لأني كثير تعبت بس عشان ارضيه .. بالنسبه ل هل كان يرى اني مااصلح أم للطفل القادم ؟ أصبح يرى هالشيء بعد المشكله اللي حدثت آخر مره وكان يقول أنا خلاص ماصرت أثق فيكي ؤانتي وحده ماعاد لها أمان وماابغا منك عيال يشيلوا اسمي .. بس حبيت أوضح نقطه لما قلتيي انه أنا أخبرت أهلي عن اللي صار ومأكان المفروض أخبرهم .، بس صدقيني مش أنا اللي كلمت أهلي هو بنفسه اللي كلم أبوي بكل شيء ؤكمان كلم أبوي حتى بمشكلة بداية زواجنا لأن أبوي ماكان يدري عنها .. وأنا نضايقت ليه مأخلينا نحل اللي صار بينأ وبس ليه راح يقول لأبوي كل شيء .. على فكره أنا مااتصلت ب أهلي هو اللي أصر ان اتصل فيهم يجو يأخدوني من البيت وكنت رافضه هالشيء لمدة أسبوع يعني هو بعدما شاف الرساله ثاني يوم طردني وقال ماابغاكي بس أنا جلس أسبوع كامل قلت عشان تهدئ الأمور ونحل مشكلتنا بدون تدخل من أحد بس للأسف آخر يوم قال أصلا أنتي ماعندك كرامه لو وحده ثانيه كان قالت طز فيك وبعيالك وراحت تجهض الجنين ؤبعدين تنقلع لأهلها .. بس أنتي ماعندك كرامه ،، وأنا صراحه استفزني كلامه كثير وقلت له طز فيك انت بس عيالي لا وهالجنين ماراح أنزله .. ولما ذكرتني انه بعد أسبوع قمت ذكرت زوجي بمسألة الإجهاض .. أنا ماكنت جاده بهالشي بس لأنه طوال 7 أيام بعد المشكله وهو في كل يوم يقول يلا أنا حجزت لك عند دكتوره تروحي تنزليه ؤبعدين يصحى ثاني يوم ويطلع للدوام وكل يوم على هالحال يذكرني بالموعد ؤبعدين ثاني يوم يطلع واستغربت ليه يسوي كذا .. وآخر يوم قلت خليني اشوف ردة فعله وافهم ليه يسوي كذا وأرسلت له بالواتس بعدما طلع للدوام وقلت له أنا جاهزه نروح للدكتوره ليه طلعت ؟ قال خلاص اليوم في الليل .. وكان قصدي بس إشوف ردة فعله ولا أنا من الأساس رأاافضه أنزل الجنين لو كان صادق . وهذا كل شيء تقريبا وان شاءالله مااكون نسيت شيء ،، نقطه أخيره ،، لما ذكرتني اني فعلا خسرت بسبب خروجي من البيت وكان ينقصني طوال فترة زواجي تثقيف نفسي هل هذا معناته ان زوجي خلاص ماعاد يرغب فيني .. وهل تعتقدي إختي انه ممكن صار يكرهني ؟ لأني وبرغم كل شيء مازلت أحمل لزوجي وافر من الحب ماالله به عليم .. اعتذر عَ الإطاله مره ثانيه وانتظر ردك.. |
رد : زوجي تخلى عني ،، الى : نور الايمان ورجل الرجال
أختي الحبيبة أتأسف منك لعدم ردي اليوم ، فقد سجلت دخول ولكني انشغلت بعد ذلك فاعذريني ، مع الوعد إن شاء الله ان اكتب لك الحل لمشكلتك بإذن الله يوم غد ،
وفقك الله |
رد : زوجي تخلى عني ،، الى : نور الايمان ورجل الرجال
أختي نور خذي راحتك في الرد أنا ماني مستعجله ..
تحليلك لمشكلتي نبهني عن بعض الأمور وان شاءالله استفيد أكثر من ردك القادم بأذن الله |
رد : زوجي تخلى عني ،، الى : نور الايمان ورجل الرجال
[[QUOT أختي نور خذي راحتك في الرد أنا ماني مستعجله ..تحليلك لمشكلتي نبهني عن بعض الأمور وان شاءالله
استفيد أكثر من ردك القادم بأذن الله [/QUOTE] بارك الله فيك وجزاك الله خيراً والحمدلله انك وجدتي فائدة من ردي السابق أسأل الله الاخلاص في العمل والفائدة المرجوة لك وان يكون في ردي القادم الفائدة وان يكون ضوء تهتدي به لما فيه خيرك وصلاح حياتك |
رد : زوجي تخلى عني ،، الى : نور الايمان ورجل الرجال
اللهم آمين .. أسأل الله أن يجعله
في موازين حسناتك .. |
رد : زوجي تخلى عني ،، الى : نور الايمان ورجل الرجال
هل ممكن أطلب من المراقبين تعديل عنوان موضوعي
بحيث يصبح »»الى نور الايمان و أبو حكيم ؟ أي استبدل رجل الرجال ب ابو حكيم لأنه على مايبدو لا يوجد أي تواجد لرجل الرجال .. هل ممكن ذلك ؟؟ |
رد : زوجي تخلى عني ،، الى : نور الايمان ورجل الرجال
( زوجك قطعة ذهب قد تفقديه نتيجة جهلك بكيفية التعامل معه )
فللأسف كل متاعبك ناتجة عن أفعالك وردرود أفعالها واسمحي لي ان يكون كلامي مطول جداً لاني لا اناقش الحدث الاخير او المشكلة الانية القائمة بل اعالج الشخصية ككل ودعيني اتفق معك على مبدأ وهو ( الصراحة والوضوح ولو كانت قاسية على نفسك فاعذريني لان الهدف هو المصلحة ) فحديثي معك هنا حديث أم لابنتها وليس أخت لاختها ، لان الأم لا تريد لابنتها سوى الخير والصلاح وكل ما يعود عليها بالسعادة والاستقرار والتوفق والنجاح في حياتها الزوجية عندما قلتي عوضني الله لم تكوني مخطئة ابداً ، فعندما يكتب الانسان عن نفسه تظهر بتلقائية بعض الكلمات يسطرها عقله الباطن دون ان يدرك او حتى يلاحظ ذلك ولكنها تصف حاله بكل صدق ، فعليكِ يا عزيزتي النظر لعيوبك مقارنة بعيوب او سلبيات زوجك وسؤال نفسك هل انا كاملة ؟ لتجدي ان سلبياته لا شئ وانه هدية من الله لكِ ونعمة كبيرة تستحق الشكر والمحافظة عليها والاخلاص لها فزوجك يملك من المواصفات ما تحلم به كل أمرأة على سبيل المثال ميسور الحال فهو قائم على ثلاث بيوت ولو كان يرسل لامه شئ من ماله فهو يكون بذلك قائم على اربع بيوت تبارك الله اللهم بارك له ، فأين هو هذا الرجل الذي يعمل بجد على تأمين مستقبل اولاده وهو صغار لا يعلمون شئ عن هذه الدنيا ، خاصة وانه رجل عصامي بنى نفسه بنفسه دون مساعدة احد وكان يستطيع ان يفعل ذات الشئ مع اولاده ولا احد سيقول عنه انت مخطئ ، ولكنه رغم ذلك يريد تأمين مستقبلهم تبارك الله وهذه صفة نادرة الوجود الآن وهي من صفات الرجل العاقل الكريم عمره صغير ومازال في اوج شبابه وهناك شباب كثر في سنه واكبر لم يتزوجوا بعد ليس له اب ولا ام ولا اخت تتدخل بشؤونك وتعكر عليك صفو حياتك او تفرض رأيها عليك او تمشي كلامها على كلامك او تمنع عنك شئ ولا اخ يسيطر عليك وعلى زوجك ويفرض عليه رأي ولا مشورة لا تروق لكما مصلي ويعرف الله في زمن قل فيه المصلين والله المستعان سمعته بين الناس هو واهله جداً طيبة ويُشهد له بالخير وهذا سهل له الزواج فوراً فور خروجه من تجربة الزواج الاول بوقت جدا قصير متكلم بشوش يعطيك حريتك يراعيك ويصبر عليك ويعلمك كل ما يحب وما يكره وعندما تقدمي له ما يحب ويرضيه يقدر لك تعبك ويثني عليك ويمدحك ويظهر اعجابه وهذه نقطة نادرة في اغلب الرجال ، لا يستغلك مادياً ولا يطالبك بعمل او نفقة على بيت او ابناء وهذه الصفات مجتمعة وغيرها التي تتواجد فيه تجعله حلم لكل من تبحث عن الزواج فهو بنظر كثيرات ( عريس لقطة )فانتبهي حتى لا تخسري وتندمي بعد ان كان ملكاً لك وحدك عزيزتي عندما طلبت منك أن تجيبي على اسئلتي في ردي الثاني لم اكن اقصد الاجابة عليها بالمعنى الحرفي للكلمة كما فعلتي بارك الله فيك ، بل ما قصدته هو فهم الرسالة والمعنى لشخصية زوجك من خلال المعنى الموجود بين الاسطر والحروف ، فأنا أعرف الاجابة مسبقاً وردك أثبت كلامي وأكده ، وهذه هي مشلكلتك في حياتك الزوجية عزيزتي ، انك تأخذين الامور على ظاهرها دون التوقف وفهم وتحليل المقصد من وراء كلام زوجك ، مثلا استفزاز زوجك وغضبه وكلامه لك ، فلو وصلتي لتلك النقطة في تعاملك معه في البحث عن ما وراء المعنى لعشتي سعيدة ولفهمتي زوجك واصبح تعامله معك كما تحبي واكثر فالتعامل مع الزوج عبارة عن مهارات وتكنيك وسوف احلل لك كل كلمة قالها زوجك من منظوره ومن خلال شخصيته هو : شخصية زوجك من اكثر الشخصيات سهولة في التعامل معها رغم انها تبدو في ظاهرها صعبة ولكنها جدا سهلة ومريحة لمن تعرف كيف تتعامل معه وكإجابة على سؤالك هل يحبني ام يبغضني ؟ أجيبك ان الرجل لو وجد في بيته وعلاقته مع زوجته السكنى والاحترام وما يحبه فعلا فلن يدخل الكره قلبه تجاهها ابداً ، ومهم ان نعلم ان التعبير عن الحب ومفهومه يختلف من المرأة للرجل يا عزيزتي ، المرأة عاطفية انفعالية تحكم على حب الزوج من منظورها هي كأنثى وليس من منظوره هو للحب كرجل ، وهو حينما يقدم لها الحب يقدمه من منظوره كرجل ، وهنا تتدخل عدم عوامل مثل الثقافة والمجتمع والبيئة والطبع الشخصي لكل منهما تؤثر في طريقة تقديم الحب لكل طرف للآخر، وما اراه ان زوجك يحبك وهناك امور كثيرة يعبر من خلالها عن حبه لك مثل الامور التي ذكرتيها فالرجل لا يقدمها في قالب رومانسي عاطفي كالمرأة وبدل ان تشغلي نفسك هل يحبني ام لا اشغلي نفسك بما يحب وسوف ترتاح نفسك حينها تماماً فالانشغال بالشئ اي الاهتمام به يختلف عن الانشغال فيه بالتفكير وحمل همه حتى يصبح هاجس وهم وقلق دون عمل وبذل الجهد للحصول عليه فهمتي قصدي عزيزتي اتبعي الاولى واتركي الثانية لانها لن تقدم لك اي شئ اقتباس:
وعندما نادى باجهاض الجنين شرحت لك في ردي السابق ما كان قصده يا عزيزتي ، فلم يكن يقصد مطلقا الاجهاض بمعناه الواضح ، ومن الخطأ ان نفسر الشئ بعينه بل نبحث عن المقصد الحقيقي للمعنى ، فهو كان يريدك ان تتغيري لتصبحي فعلا ام تصلح لهذا الطفل القادم لتكوني اهلا له كأم تحمل مسؤولية رجل وبيت واطفال وتبتعد عن افعال المراهقات خاصة وان افعالك لا تروق لشخصية زوجك ابداً ولا يحبها بل ويمقتها اما طلبه الخروج من البيت فلم يكن يقصد ان تخرجي ابداً والا لكان هو بنفسه طلب ذلك من ابيكِ او انه اخذك بنفسه لبيت والدك فافهمي رسائل زوجك ارجوك يا اختي ، الرجل لو كان لا يريد زوجته سيرميها بنفسه وسيرسل لها ورقتها فورا ، ولكن استفزازه لك بالكلام بعد الحادثة لانه انجرح جرحا بالغا من كلامك فزوجك بداخله لم يعد يشعر بأمان واطمئنان من جهتك ولم يعد متأكد منك بعدما قرآه ولذلك اخبر والدك عما بدر من ابنته خاصة وان والدك واخيكي واضح انهم يقفوا في صفك ضد زوجك حتى وانتِ مخطئة ولذلك اخبرهم ليعرفوا ويتأكدوا بنفسهم ، فوالدك يا اختي واعذريني تصرفه يفتقر للحكمة فما كان يجب ان يوافق على المجئ واخذك من بيتك بعد ان عرف ما قمتي به وانك اخطأتي في حق زوجك وخاصة وان الامر عدى عليه اسبوع ، وتصرفهم مع زوجك خاطئ جدا فهذا يوغر الصدور ولا يهديها او يذكرها بالله ، فلو قامت زوجة اخيكِ بما قمتي به ماذا كان موقف اهلك واخيكِ منها ؟ او قامت والدتك بما قمتي به هل كان سيرضى والدك ويأخذ الامر ببساطة وهدوء ؟ الرجل لا يرضى ان تمدح زوجته مذيع او فنان او قريب لها في غيابه ولو سمعها لاقام الدنيا ولم يقعدها فما بالك لو قرأ أو سمعها تقول ما قلتي زوجك اتصل بوالدك ليخبره فقط ولو كان لا يريدك لطلب منه هو بنفسه ان يأتي ليأخذك ولكن الواقع انتِ من اتصلت به ليأخذك حتى لو طلب منك ذلك هذه حيل دفاعية تحاولي فعلا تصديقها حتى لا تشعري باللوم ، هو استسهال وتعود الذهاب للاهل في كل مشكلة وينتهي الامر في كل مرة ، فاتصالك بوالدك يعني موافقتك على الخروج من بيتك بكل بساطة ، فحتى لو كان الاب لا يعرف الصواب كان المفروض ان تفكري انتِ بنتيجة وعواقب هذا الفعل وتفكري بطفلتك وكيف ستحرم من والدها كل هذه الفترة بلا ذنب اقترفته وكان ممكن التذرع بها بدل الخروج ، او باضطراب المزاج وظروف الحمل ، وطالما ان ابيكِ اتى لباب بيتك فكان الافضل ان يتكلم مع زوجك لا ان تأخذه العزة بالاثم ويخرجك من بيتك وانتِ المخطئة في حق زوجك فتصرفه يهدم البيت ولا يعمره للأسف الشديد . اعرف اباء يرفضون ان يجلسن بناتهن ليلة واحدة في بيت اهلها ، وبمجرد ان يراها بحقيبتها يطلب منها فورا العودة لبيت زوجها حتى لو كان هو المخطئ في حقها ولا يستقبلها ابداً لان بيتها هو بيت الزوجية وليس بيت والدها فاهلا وسهلا بها زائرة ولكن ليست غضبانة هذا منطق الاباء الحكماء مع احترامي وتقديري لشخص والدك ولكن تصرفه خارج عن الحكمة تماماً ، تأملي معي ما قالته هذه المرأة : قالت كان لجدي رحمة الله عليه 9 بنات اذا جاءته احداهن متخاصمة من زوجها صبر عليها حتى المساء تأكل وتتعشى ثم يسألها: هل تعشيتِ يا ابنتي؟ نعم ابتاه هل شبعتِ يا ابنتي؟ نعم ابتاه ، اذن هلمي وخذي اغراضك واحملي نفسك الى بيت زوجك.. فلا مكان لخصامك هنا ،، هذا هو الاب الحكيم يا عزيزتي ورد في أحاديث إحياء علوم الدين للغزالي: حديث: النكاح رق فلينظر أحدكم أين يضع كريمته . النبي صلى الله عليه وسلم في خطبة حجة الوداع يوصي بالنساء خيراً: فاتقوا الله عز وجل في النساء فإنهن عندكم عوان. قيل في تحفة الأحوذي: فإنما هن عوان عندكم ـ جمع عانية أي أُسراء. زوجك حساس وشعر انك لا تريديه ولا تحترميه وغير مهتمة به ولا تقدريه ولا تحترمي غيبته ورجولته ، ولذلك استفزك بالذهاب لاهلك حتى يقيس مدى حبك وتمسكك به وبالحياة معه وبالجنين الذي من صلبه ام انك ستبيعي وتتركيه ، ولذلك كان من الخطأ ان تذكريه بالحادثة بعد اسبوع ؟؟؟ وتعليلك انك تريدي ان تفهمي ما يقصد يدل على ( السذاجة ) وعدم تقديرك لعواقب الامور واعذريني يا عزيزتي على قسوتي فزوجك صدم من فعلك وقال طالما انك تحبي ذلك فخذيه واجعلي اهلك يأتوا لينفذوا لك طلبك ، فرسالة زوجك واضحة لم يكن يريدك ان تخرجي بل كان يختبر مدى صدقك بحبه والبقاء معه ورغبتك الصادقة بالتغير لتكوني فعلا ام تستحق هؤلاء الاطفال لان افعالك بكل صراحة لا تطمئن الرجل يا غاليتي ولو كنت من اهله لما اطمئننت على اخي وذريته وانا ارى المواقف تتكرر من زوجته خاصة ما يمس هذا الجانب الذي وقعتي به فما خرج منك لا يمت لاحترامك لزوجك ابدا ولا بتعقلك وركازتك كمرأة متزوجة حتى انه لم يخطر ببالك ان تمسحي رسالتك وهذا يؤكد له انك لا تحترميه ولا يهمك ان يرى ذلك او لا فلم تكلفي نفسك عناء مسحه حتى لا تؤذيه ، ول قلتي نسيت او غفلت اوقل لانه لم يخطر ببالك كزوج وقتها ، وله الحق في كل كلمة قالها ، وربما لمس منك الدفاع عن النفس دون ان يشعر بصدق ندمك وصدق رغبتك بالتغير وتغيير طباعك وما تقومين به وكان ممكن بدل ان تقولي له طز فيك ان تقولي طز في تلك الصديقة التي كادت ان تهدم بيتك و تطلبي منه الجلوس للحوار بهدوء في وقتها ، اما وان الامر فات عليه اسبوع كامل ؟؟؟؟ فكان الأولى عدم تذكيره يا اختي ، وفكري بتعقل وقولي لن اخرج فانا حامل بطفلنا والامر انتهى وكان مجرد مزحة ولن اتصل بوالدي ولن اخرج من بيتي والامر لن يتكرر مستقبلا ، وتعزمي بينك وبين نفسك على التغير بصدق وان يلمس ذلك فيك بدل ان تختاري بملئ اراداتك اسهل الطرق واكثرها فشلا ودمارا لعلاقتك به وهو الخروج من بيتك اقتباس:
اقتباس:
والزوجة المثالية ليست من تقدم ما تراه هي مميز ومثالي بل ما يراه زوجها والمرأة الذكية من تصنع الرجل المميز بفعل ما يحب فيكون لها اكثر مما تحب، اذا لم تهتمى انتى بنفسك فكيف تطلبين من زوجك ان يهتم بها زوجك يحب المرأة القوية بالحق التي لا تقع بما وقعتي به التي يعتمد عليها وهو مطمئن انها أهل لحمل اسمه وبيته وتربية بناته واولاده تربية صالحة فتكون قدوة لهم ومثل اعلى لهم تماما كما كانت تفعل امه معهم فزوجك وضح لك حتى في آخر مشكلة بينكما كيف يحب ان تكوني وانتِ لم تختاري واضح ان زوجك يحب أمه جداً والأهم انه يحترمها ويجدها مثل أعلى للمرأة التي يحبها ويعشقها ، وقد اهدى لك الطريق لقبه دون عناء منك ولذلك سأطلب منك كمساعدة للوصول لقلبه بتقمص شخصية أمــه وصفاتها وهذا لا يتنافى مع استقلال شخصيتك ولا يلغيها بالعكس فهذا يضيف لها لمسات مميزة تأسر قلب زوجك فكلما كانت نظرة الرجل لأمه ايجابية كلما نصحنا الزوجة بأن تسير على مبدأها وتكون له مثلما كانت له امه فانظري ماذا يحب فيها ولا يجده في شخصيتك مثل القوة والمسؤولية والنشاط وغيرها من الصفات التي تفتقرين لها بالنسبة لكونه يكلم على الهاتف اردت الوقوف عندها ، لان الامر سهل وممكن اصلاحه وخاصة لو استشرتي اهل الاختصاص في الامر دون ان تتهوري من تلقاء نفسك وفعل ما قمتي به ، فالفيصل هنا هل هذه المكالمات دخلت عقل الزوج ونفسه وتأثر بها ام لا ؟ كيف نعرف ذلك ؟ من خلال العديد من الامور على سبيل المثال تعامله معك وغيرها الكثير جدا لا يسمح الموضوع بذكرها حتى لا اخرج عن المسار الاصلي للمشكلة ، ولذلك اعلمي ان ما يفعله لا يتعدى اذنيه وهو فقط وقت فراغ او تسلية ولا استبعد ان الفتاة هي من بدأت ، الم تسمعي بفتيات يحادثن الرجال على الهاتف نتيجة فراغ عاطفي او وقت فراغ او غيرها من الاسباب ؟ هناك الكثير من الفتيات والله المستعان تحادث رجال متزوجين في الهاتف بالساعات ، المهم انها لم تؤثر على علاقته بك وهذا المهم والأسلوب الأمثل لتطوير الإنسان وابتعاده عن هذه الامور او اي امر تكرهيه فيه مدحه وليس ذمه.. لا تنهريه ولا تأمريه ولا تحقريه ولا يكون أسلوبك منفر والا تشبت به اكثر لان رجولته تمنعه من تنفيذ امرك له بكل بساطة ، بل عليك أن تثني عليه بأطيب صفاته و تبثي في نفسه رسائل ايجابية عن نفسه وتقدريه وسيتغير بإذن الله .. بل ان الرجل الراقي الذي يحترم زوجته لو وقع بمثل ذلك يقفل هاتفه برقم سري وانا هنا اتحدث من منظور نفسي لهذا الرجل شاء من شاء وابى من ابى ، فلو لم يكن يحترمك لترك هاتفه دون قفل لتطلعي على مكالماته فهو هنا لا يهمه غضبك او ردة فعلك ولكن احتراما لك يقفله لان امرك يهمه ومازال يقدرك ويحترمك ستقولين لماذا لا يمسح المكالمات ويتركه بدون قفل لو كان يحترمني ؟ سأقول لك لانه يخاف من الله عز وجل ولا يخاف منك اي ليس مثلما تفعلين ، تمسحين المكالمات حتى لا يقع بصره عليها ويغضب او يتحسس وتمشيه بأي كلام كقولك كلام حريم ويضحك وهذه ليست صفات رجل شكاك بل انتِ من جعلتيه يشك فالشكاك لا يترك الجوال بيد زوجته دقيقة بل يحرمها منه ولا يتركها تمسح الرسائل والمحادثات ويرضى لان هذا اشد وانكى واكثر داعي للشك بها ، ولذلك هو يضع الله فوقه حسيب وليس مراقبتك له ولذلك ان لم يمسحها فالانه لا يخاف منك ومن ثم يفعل ما يريد في الخفاء فمشكلته الان لم تعد معك فعندما تمسحي محادثاتك خرجتي من خوفك من الله لخوفك من زوجك ، ولذلك هو لا يخاف منك ولكنه يحترمك وهذا المهم فهناك من الرجال ان اتاه رقم بشكل خاطئ من فتاة ووجدته رجل تبدأ بفتح حوار معه ويتطور لمحادثة يومية ولكنه صدقا في قرارة ذاته لا يحترمها ولا يحبها ولا يقدرها هو فقط يملئ وقته وربما يكون شئ اعتاده من مراهقته لانه تربى بشكل قاسي فكان يهرب لهذه الامور او اسباب عديدة جداً والخطأ البالغ الذي وقعتي به ان ركزتي على هذا الشئ وواجهتيه به ومازلتي تواجيهيه به ، اعتبريه اكرمك الله حمام يذهب اليه ، كيس قمامة اعزك الله يرمي به النفاية ، وكان الاولى ان تتوقفي وتراجعي ذاتك بينك وبين نفسك او ان تسألي زوجك ما الشئ الذي تتمنى رؤيته في خاصة وانه يصرح لك بكل ما يحب وهذا يثبت لك انه لا يهتم لشأن تلك المحادثات بل يعتبرها شئ عابر فقط وتسلية ووقت فراغ والمراة الذكية هي من تغير من نفسها في صمت كما يحب الزوج وكما كان يرغب ويتمنى منها ، وتتوجه لله ان يحفظه ويعصمه من هذه الامور دون ان تواجهه كما فعلتي فهذه الطريقة التقليدية انتهت واكل عليها الدهر وشرب واصبحت لا تجدي وهي جدا قديمة واثبتت فشلها الذريع فلماذا استعنتي بها وطبقتيها يا اختي ؟ كان الاولى ان تبحثي عن طرق ذكية تناسب شخصية زوجك وتصلح الامر وليس العكس الآن سأضع لك الحل لمشكلتك ولكن قبلها سأعطيك نبذة عما يحبه زوجك وكيف تتعاملي معه قبل كتابة الحل لك : زوجك يحب المرأة القوية فالطيبة و الحساسية تترجم عنده " بالسذاجة و الدلع " لذلك يحدث بينكما مشكلة في هذا الامر لانك تترجمي طبيعتك بطريقة و هو ينظر لك بطريقة اخرى وواضح ان زوجك قوي الشخصية عملي يعشق التنظيم والترتيب والنظافة والاناقة والتغيير ويكره الروتين يفكر بالعقل و المنطق و لدية سرعة بديهة وصعب ان ينخدع بسهولة و يفكر 100 مرة قبل الاقدام على شىء و هذا ما يرغبه فيك ان تكوني مثله تماماً قوية و مسؤوله و قادرة عل فهم طبيعة من حولك و التعامل معهم بطريقة اكثر قوة يعني موقف صديقتك لما طلبت منك هاتفك كان المفروض تكوني قوية ولو لم يكن الاتصال لزوجها ترفضي ذلك او ان تكوني مسؤولة وتطلعي على مضمون الرسالة التي ارسلتها قبل عودتك للبيت احتراما لزوجك ، وزوجك يهمه جدا انك تكوني قوية ولكن مع المحافظة على الدلع و الاغراء الشديد والغنج وقت التعامل الزوجي و العاطفي بينك وبينه ويحب المرأة المحافظة باستمرار على شكلها و هيئتها و اهتمامها بنفسها و نظافتها في كل وقت حتى اذا نظر لها تسره ، يحب دائما المرأة القوية التي تتحمل المسؤولية و الذكية و اذا عرفتي تتركي هذه الإنطباعات لديه ستجديه افضل في التعامل معك وهذا لو طبقتي ما سأقوله لك زوجك يحب وظيفته حتى لو كانت متعبة ويعطي و يجتهد في عمله حتى يكون الافضل حتى انه قد ينسى الاكل و الشرب و النوم و الراحة ،،و يحب التحدث عن انجازاته ويحب من يمدحه ويذكر انجازاته ولكن انتبهي المفروض تتحدثي بإعجاب عن انجازاته وانها عظيمة بدون نفاق لانه ذكي ويستطيع ان يميز ، يحب الترتيب وقد لا يستطيع النوم او الجلوس في مكان غير مرتب او به اشياء مبعثرة او فوضوية او متسخة زوجك يكره ويمل كثيرا من الزوجة اللحوحة التي تظهر ضعفها ، ابدا لا يقدرها ولا يحترمها ابداً فهو يحب المرأة القوية البعيدة عن الضعف و الهوان و البكاء و الظهور بمظهر الذليلة المنكسره ( حتى لو كانت تحتاج له وكانت تموت فيه ) فنعم هو يحب ان تشعريه انك في حاجته لكن دون ضعف و انكسار .. وافضل وسيلة في التعامل معه وقت المشاكل المواجهه يعني ما ينفع التطنيش ، و الصراحة يعني اشرحي او وضحي الامر ولكن ليس معنى الصراحة ان تذكري اشياء يكرهها حاولي ان توضحي الامر وتبيني وجهة نظرك ، و تطييب الخاطر بالاعتذار حتى يتناسى الخلاف و هذا يعني ان عليكي ان تتناقشي معه في اسباب الخلاف و تتفقي على عدم تكرار الاخطاء و تضعا النقاط اولا فوق الحروف ثم يحدث الصلح والا فلن تأخذي منه شئ بالطريقة العشوائية التي تعاملتي بها معه فهو لايحب ان تتبعيه بالاعتذار والتبرير او البكاء او انك ستموتي لو لم يرضى لانه لا يحب التعامل العاطفي والبكاء ، يكفي شرح الامر مره واحده فقط وبعدها عامليه بشكل عادي اجلسي معه وقومي بواجباته وبعدها هوسيرضى من نفسه ولكن الا تذكريه بالزعل والا سينقلب مثلما فعلتي معه تماما وشخصيته قد يؤمن بالعقاب ثم التسامح وانتِ عودتيه على تعليق الامر فترة طويلة بتعاملك الخاطئ ؟ يعني بعد ان نسى الامر وذهب لعمله ذكرتيه بالامر وتحديتي رجولته وكلمته لانه نسى فكأنك تقولين له اين كلامك الذي كنت تهدد به ؟ وللأسف فتحتي الموضوع من جديد وبذلك سيتعود انك لن تنهي الامر في جلسة واحدة بل سيظل يتمطط لاسبوع كامل او اكثر حتى لو تناسى تذكريه ؟ وارسالك له تستعطفيه وتشحذين منه مصروف ابنتك في نظره ضعف واستجداء وهو لا يحب التعامل بالعاطفة في هذه الامور بعد ان وضعت لك نبذة مختصرة عن شخصيته وما يحب وكيف تتعاملي معه اتى وقت الجد ، اختي موضوعك ينتهي بينك وبين زوجك دون ان تضطري لادخال احد والا ستندمي ، لاني كما قلت لك زوجك يحب المرأة القوية الحازمة التي لا تجعل الامور معلقة التي تدافع عن حقها ولا تتنازل عنه تماما كما كانت تفعل والدته ، القوية الذكية التي تقرر مصيرها بيدها وليست الخانعة الذليلة التي متى ما رضى عنها يذهب يسوقها كنعجة للبيت والعذر منك فلا تعتقدي ان هذه الطريقة يحبها زوجك والدليل انها تتكرر كل مرة في كل زعل بينكم لان زوجك لا يحترم المرأة التي متى ما رضى عنها اتى ليأخذها وفي اثناء ذلك تتذلل له تعال او على الاقل احضر مال او شئ للبنت او تعال شوفها ؟ هذه الافعال تزيد من تقليله لاحترامك اكثرواكثر فالآن لك شهر واكثر يا اختي في بيت والدك ، وهذه ليست اول مرة ؟ فماذا تنتظرين ؟ الامر الذي يتكرر والطريقة هذه التي تطبقينها في حياتك اثبتت فشلها الذريع ، ومن الجهل ان تعيدي سيناريو طريقة فاشلة تماماً فها انتِ جالسة تنتظرين منه ان يحن عليك ويرحم حالك ويعيدك كشئ لا يملك ارادة او تقرير أي شئ لنفسه او بيته ومملكته الخاصة ووارد الا يعود لك الا بعد عام او اكثر او اقل وقد يعرض عليه احد ان يتزوج بأخرى وهذا وارد وقد يتدخل الاصحاب ويعلمون بأمرك ويشيع الامر والسبب بين الناس وهذا يزيد من مقت زوجك لضعفك وعدم مسؤوليتك وحتى لو عدتي لن يكون هناك اي احترام لك ، وحتى رسائلك زوجك لا يقرأها هو الان في مكان آخر بعيد عنك وانتِ الضعيفة المنكسرة التي تنتظر الرحمة والعطف ولا تريد فرض نفسها عليه؟ حتى مضمون الرسالة كان فيه تذكير بأخطائه ومعاملته السيئة لك وقتها فهل هذا اسلوب اصلا يشجعه على العودة لك ؟ زوجك لا يحب من تقلل من رجولته وانتِ تكررين الخطأ مرة اخرى معه اختي ارجو ان تجد كلماتي القادمة الصادقة في مصلحتك صدى في نفسك وضميرك طلبتك قومي الان وخدي بنتك وعودي لمملكتك فوراً فقد غاظتني جملتك انا ماني مستعجلة ؟؟؟؟؟ الى متى ستنتظرين ؟ هذا هو الحل الذي ينفع مع شخصية زوجك والذي يبهره ويشعر فيه بتغيرك وبأنك شخصية قوية تقرر مصيرها بيدها تدافع عن حقها ولا تتنازل عنه تشعر وتعلم انها زوجة وأم ولها بيت ورجل وانها قوية وقادرة على الوقوف بوجه اي مشكلة بقوة وذكاء ، زوجك سيتبرمج بأن المرأه التي امامه تحب ان تكون في الصوره ولاتحب ان تجلس ذليلة يرضى عليها متى مااراد ويزعل عليها متى مااراد فيصير يحسب حساب ان هناك انسانه ليست سلبيه وكأن لسان حالها يقول بتزعل ازعل ولكن هذه مملكتي وابنتي من حقها ان تعيش كل لحظة مع ابيها ، هو سيدوخ على النظام هذا وقد تكون صعبه البدايه عليكِ ولكن اذا برمجتيه على هذه الطريقه سيسير عليها لانها تناسبه وتناسب شخصيته تماما ولن يعيد فكرة الذهاب لاهلك لانه يعلم ان لديه زوجة قوية لن ترضى ان تترك مملكتها او ان تتنازل عن حقها بأي ثمن فزوجك لك انتِ وحدك لا تدعي اى شئ ياخذه منك ولا تتخلين عنه بسهوله ولا تتنازلين عنه لاى إمرأة ستقولي وكرامتي ؟ اقول لك المعذرة انتِ فاهمة الكرامة غلط ، الكرامة لو كانت موجودة فمكانها الصحيح ان تظهر وقت الخطأ وكانت منعتك ان تنزلي لهالمستوى وليس ان تظهر امام زوجك وتجعل ما بينكم حائط وسد ، ولا تنسي ان له ايضاً كرامة وهناك من سيقول له اتركها في بيت ابوها كما يقولون لك حتى تعرف قدرك ومتى ما تبغى روح وجيبها حتى تتأدب ، وما تنسي انك المخطئة فيه ، اما لو فكرتي بالعودة وبما يحبه الله فسوف يسخر الله له من يهديه ويقنعه بطريقتك ويذكره انك زوجة تخاف الله وتتقيه وتحبك ولهذا عادت اما لو قلتي اهلي اقول يا عزيزتي سبق وذكرت لك اهلك يفتقرون للحكمة ، والدك زوجته بجانبه ( امك ) واخوك شاب صغير وانتِ المتضررة بينهم والمتضرر الاكبر ابنتك التي تدفع ثمن شئ لم تفعله والجنين ببطنك قد يولد دون ان يرى والده بسبب عنادك وسماعك لكلام فارغ لم ينزل الله به من سلطان هذا زوجك وهذا بيتك عودي يا اختي واحفظي كرامتك وشخصيتك ، واجعلي لك موقف يعبر عن قوة شخصيتك ولو مرة حتى يحترمك زوجك ويقدرك ويكف عن ارسالك لبيت اهلك الم يكفيك شهر واكثر ؟ الم تشعري ان هذا ليس بيتك وانك ضيفة ثقيلة جدا على اهلك حتى لو بينوا العكس لك ؟ بجلوسك الى الان دون ان تعودي لبيتك ترسلي لزوجك رسالة مفادها انا مرأة بلا شخصية ذليلة انتظر رحمتك وشفقتك علي ،،، وزوجك مرأة كهذه غير جديرة بأن يحترمها ولذلك يتكرر الامر كل مرة لانك لم تغيري نفسك لتتحصل على الاحترام ، قال تعالى: ﴿إِنَّ اللَّهَ لا يُغَيِّرُ مَا بِقَوْمٍ حَتَّى يُغَيِّرُوا مَا بِأَنْفُسِهِم﴾ [الرعد/11]. فعندما تجلسي في بيت والدك ويعيدك زوجك برغبته سيعيد عملية التأديب مرات ومرات لانها اصبحت بيده هو ولا قرار لك ابداً والغريب انك من بعدها تعودتي واصبح لديك تبلد لان الامر تكرر مرات فلا تحسبي حساب ما بعد الذهاب ولا حساب ابنتك ومصروفها وربما يكون هكذا بالنسبة لك اريح لعدم تحملك مسؤولية بيت وزوج ، ولم يعد يهمك الذهاب لاهلك ولا حتى اهلك يهتموا واصبح الامر اشبه بالذهاب للبقالة لسهولته تجلسي عندهم ومتى ما رضى يأتي وينتهى الامر وهكذا ، وزوجك ايضا يعود شاب طليق يسافر ويعيش حياته لانك تنازلتي عن دور الزوجة في هذه الفترة فلماذا يجلس في البيت او حتى البلد ، وطالما لا يوجد اصلا نقاش بينكم ويوجد بعد فلماذا يتحمل نقاشك عبر رسائلك وليتها رسائل ايجابية تشجع على الرجعة وحتى الرسائل الايجابية ليس هذا وقتها ولا زمانها وكل واحد منكما بمكان وانتما زوجان والعاقل من يفكر بمصلحته ومصلحة اولاده ولا ينتظر الاخر والمحزن انك الان شعرتي بالندم بعد خروجك وشعرتي بسخافة السبب الذي خرجتي من اجله ؟ فلماذا اذن خرجتي واتى اهلك ليخرجوك ؟ ولماذا تقللي من شأنك لتقولي لفلانة وغيرها توسطوا لي لاعود لبيتي ؟ صدقيني لن يهتم لامرك احد فكل واحدة مع زوجها ولن يهتموا ان تزوج زوجك او سافر او اراد اعادتك متى ما وجد وقت لذلك والمحزن انك توسطي صديقاتك لينقلن لك تحركات زوجك ويطلعن على اسرار حياتك الزوجية وغضبتي لان زوجك اخبر والدك ؟ صدقيني هذه الفترة التي تمرين بها تشبه فترة المراهقة وتحتاجي كما سبق وذكرت لان تكوني مهيئة واكثر نضج للحياة الزوجية فبخروجك خسرتي فرصة لفهم شخصية زوجك وما يمر بكما من مشاكل وطرق حلها والتعامل معها بهدوء ، وبالتالي التقليل منها في المستقبل ، فاصبحت مشكلتك الان ترك المنزل لانك خسرتي فرصة التركيز على المشكلة واسبابها، وجعلتي خروجك من بيتك هو المشكلة الرئيسية… للاسف يقول احد الاستشاريين حل المشاكل الزوجية فن قليل من الزوجات من تتقنه او تتجرأ على خوضه، والسواد الاعظم تفضل البقاء في راحة، وتترك الحلول بيد الاخرين ليتحكموا فيها وفي حياتها ،،، لماذا لم ترسلي لنا خلال الاسبوع قبل خروجك من بيتك وليس الان ؟؟ بعد ان مللتي من المكوث ببيت اهلك وطال جلوسك عندهم لانك تظنين واهلك انه سيهرع ليعود بك بعد مدة قصيرة ككل مرة غاليتي كبري عقلك وقومي عودي لبيتك واتركي امور الاطفال هذه لا يوجد لديك اي مشكلة على الاطلاق واتركي عنك كرامتي واهلي لو اهلك يحبوك ما اتوا ليخرجوك من بيتك وبيت زوجك ولكانوا نصحوك بالعودة لمملكتك ولكانوا نصحوك ليلة زفافك بالا تفكري مجرد تفكير بترك بيتك وفراشك مهما كان من زوجك ، تحملي مسؤولية نفسك وتحملي عاقبة قرار خروجك من بيتك وقرري اخيرا ان تعودي لبيتك من تلقاء نفسك ، وفكري ماذا سيكون شعورك بعد عودتك؟ هل تجدي الامر محرج ؟ ام اهلك ؟ او ردة فعل زوجك ؟ ستعانين قليلا دقائق او ربما اسبوع او اسبوعين ولكن فكري ماذا سيكون وضعك بعد اربعة اشهر ؟ سينسى او يتناسى الجميع الموضوع وستعود حياتك طبيعية كما كانت قبل خروجك وسينشغل الجميع بالاستعداد للمولود القادم الذي ستجهزي له مع والده بكل سعادة وخلال تلك المدة ستكسر طفلتك الجليد بأسرع مما تتوقعي منذ اول مرة ترى والدها فيها فكري دائما للابعد ما هو وضعك بعد عام او حتى ثلاث اعوام من رجوعك لمملكتك الصغيرة ؟ سينتهي الامر تماما ولن يعد له وجود وسيكبر اطفالك وحياتك مع زوجك ستتغير للافضل ولكن مشكلتك انك تريدين ان تتخلي عن حياتك بعد شهور وسنوات من الان.. من اجل ساعة او ربما دقائق من الاحراج ؟ غاليتي انتِ خرجتي بمساعدة اهلك وعليكِ ان تتحملي مسؤولية هذا الخروج ، عليكِ ان تتحملي مسؤولية قراراتك التي اتخذتها وتتخذينها ولا تلقِ بهذه القرارات في يد غيرك حتى وان كان زوجك او اهلك والا سوف تعيشي بلا شخصية ما حييتي وسيظل امرك بيد غيرك طوال عمرك ، واعلمي عند عودتك ان تبتعدي عن البكاء والاستجداء والعاطفة تعاملي بطبيعية وان علق بشئ ازعجك لا تهتمي لانه طبيعي ان ينفس عن زعله ليستفز حبك له فذكريه ان هذا بيتي ولن اتنازل عنه بطريقتك الانثوية الذكية ولو قلتي الان بعد شهر وشوية ارجع ؟ اقول ان جلوسك شهر ويزيد عند أهلك مشكلتك ومشكلتهم ، لماذا لم ينصحوك بالعودة بعد يومان ثلاثة على الاكثر ؟ سأقول لك لان اهلك كانوا يعتقدوا انه هو من سيأتي ويأخذك بسرعة فارتاحوا واطمأنوا وانتِ التي خسرتي وابنتك ودفعتوا ثمن هذا الخروج والآن تبحثين عن حل للعودة ومن بيده الامر لم يخسر شئ ولم يقرر بعد ارجاعك وقد يتركك حتى بعد الولادة ولن يرحمك الناس من نظرات الاستعطاف والشفقة لك ولاولادك اما قول الرجال يفهمون بعض فهذه ليست قاعدة تطبق على جميع الرجال او الاباء ، فليس كل الرجال يملكون القدرة على التعامل مع بعضهم وقت المشكلات والخلافات ، بل ان بعض الاباء لا يفكر سوى كيف يذل زوج ابنته ويخضعه على حساب ابنته وحياتها ، او انه يستسهل الامر ولا يفكر بالدخول بحوار ونقاش ويتركها حتى يعود لها زوجها لان والدك تعود على ان يعود كل مرة والامر يتكرر لان زوجك لم يعد يحترم هذه الطريقة ، ولذلك زوجك تعود وتبلد هو الاخر واصبح الامر سهل ولم يعد يؤثر فيه ، ولو كان لك اب حكيم لما ارتضى جلوسك عنده منذ اول مرة ولفكر بمنطق بعيدا عن العناد والتأديب انتِ ام لطفلة ان استمر الامر ستفهم ان امها غضبانة في بيت جدها وهي الان تأخذ دروس وتخزنها في كيفية تعاملها مع زوجها مستقبلاً ، ولذلك كان الابناء بحاجة لام قوية تعطيهم دروس عملية دون ان تتكلم او ان كلامها ينافي افعالها ، ولذلك زوجك لا يحترمك لانه لا يحب الأم الضعيفة ولا يريد لاولاده ان تكون لهم أم سلبية مثلك اياكِ واياك ان تتركي بيتك لأي سبب كان فهناك الف طريقة وطريقة تعيد الامور الى مجاريها وتصلح ما كان منك ومنه، خروجك من بيتك ليس واحدا منها بالتأكيد واعلمي ان نية زوجك لم تكن خروجك لولا ما رآه منك من عدم مبالاة وتذكير بما قاله واعلمي انه لا توجد طريقة في العالم كله تجبر زوجك على اعادتك الى مملكتك وبيتك مرة اخرى. عندها لا ينفع الندم.. فقد يكون طار العصفور من عشه عودي لبيتك غاليتي واستعيني على اهلك بالدعاء والاستغفار وحتى تكوني مطمئنة استخيري الله عز وجل وتوكلي فوراً لمملكتك قبل فوات الاوان . |
رد : زوجي تخلى عني ،، الى : نور الايمان ورجل الرجال
إختي نور .. والله ماادري إيش ممكن أقولك ..
فعلا تحليلك لكل شيء سليم ومنطقي وحسيت كيف بسبب جهلي وحبي وخوفي من خسارة زوجي خلاني اتصرف بجهل وليس بحكمه .. أنتي فتحتي عيوني على أشياء كثيره كنت جدا غافله عنها .. وكان الحل لمشكلتي ان أرجع لبيتي في أقرب وقت وأنا مستعده لهالشي ولكني متخوفه من ردة فعل زوجي .. يعني هو آخر مره أخذ مني مفاتيح البيت وأخاف لو رجعت ؤشافني ممكن مثلا يسكر الباب بوجهي أو يطردني أو يقوم بدفعي لأني مااستبعد ان تكون هذي ردة فعله .. نصيحتك ان أرجع لبيتي سوف أخذ بها بس هل ممكن قبلها تنصحيني قبل العوده اني اتصل فيه وأخبره اني راجعه بيتي أو ممكن أرسل له رساله ع الأقل عشان مايفأجني بردة فعل تهين كرامتي أكثر .. وهل ممكن أخلي أمي تتأتي معي وتجلس معاه وتفهم زوجي انو والله معاك حق تزعل وبنتي غلطانه باللي سوت ولوما كانت غلطانه مارصيت أرجعها واجيبها لك بنفسي للبيت .. هل ترين هذي خطوه مناسبه ؟؟ أرجوكي إختي نور انصحيني ماابغا أرجع بيتي بطريقه مفاجئه ولا أعلم كيف ستكون ردة فعله خصوصا انه أخذ مني المفاتيح .. انتظر ردك في اسرع وووقت .. |
رد : زوجي تخلى عني ،، الى : نور الايمان ورجل الرجال
بارك الله فيك غاليتي ، الان بدأتي تفكري في الطريق الصحيح
وصدقيني عودتك هي الحل لكل مشاكلك سأقول لك حبيبتي سأخبرك عندما تقابليه وجها لوجه تعامليي بشكل طبيعي جدا لا تطلبي منه ان يسامحك ولا تتذللي له ولا تبرري له شئ ولا تلحي عليه ان يسامحك عوديه ان الامر يفتح مرة واحدة ولن يتكرر الاعتذار مرة اخرى ، يعني لو كنتي اعتذرتي قبل خروجك خلاص وقت الاعتذار انتهى ، اما لو لم تعتذري ابدا ووجدتيه ما يزال زعلان فممكن ان تشرحي له الامر بعيدا عن العواطف والتذلل كوني طبيعية هذا بيتك وانتِ صاحبته واميرته فلماذا الخوف ؟ ولو تكلم اخبريه ظروف الحمل وتقلب المزاج هي السبب ، فشخصية زوجك يتقبل الاسباب الناتجة عن الظروف ولكنه لا يحب كما قلت الضعف والبكاء ولا تنسي استخيري الله عز وجل وتوجهي لله بالدعاء بكل جوارحك وقولي في سجودك اللهم اني اسألك رضاك ويا الله سأعود لزوجي ونيتي ابتغاء رضاك عني فوفقني وسخر لي زوجي واهديه لما تحبه وترضاه ، واي دعاء تحبي تطلبي من الله ان يجمعك مع زوجك ، مثل اللهم يا جامع الناس ليوم لا ريب فيه اجمع علي زوجي واحفظنا بحفظك ، وتوكلي على الله وامضي لبيتك بعد الاستخارة وقبل الذهاب ارسلي له لو كنتِ تعرفي ان زوجك لا يحب المفاجآت اما لو كان يحبها فتوكلي على الله ويمكن لوالدتك المجئ بحجة حمل الصغيرة لانك حامل ، ولا تدعيها تعتذر او تطلب منه السماح كما قلت لك ، اما لو لم يكن زوجك يحب المفاجآت ويكره ان يكون تحت الامر الواقع فارسلي له او اتصلي واخبريه بأسلوب كان يحبه منك ولم يكن ينتقده ابدئي بأي جملة كان يحبها ثم قولي لا يوجد لدي مفتاح للبيت فمتى تكون موجود لاني سأعود اليوم الساعة كذا واختميها بأي كلمة يحبها ، اذكر مرة زوجة كتبت لزوجها أشعر أنك مثل أبي . لانك تهاوشني على ما افعله من اخطاء من خوفك علي. وممكن تجربي اي اسلوب آخر تتأكدي ان زوجك يتقبله برحابة صدر ويتأثر به ، مثلا البنوتة اشتاقت لبابا وامها كمان ، وربي يوفقك حبيبتي هناك اشياء اكيد بينكم تعرفي انه يحبها سواء دلع او اسلوب غير هو يحبه منك بأي صيغة ولو عندك اي شئ او سؤال انا حاضرة على طول بمساعدتك |
رد : زوجي تخلى عني ،، الى : نور الايمان ورجل الرجال
إختي نور إسأل الله ان يفتح لك كل ابواب الخيرر
والسعاده وراحة البال.. والله العظيم اني الآن أشعر براحه عجيبه بفضل الله سبحانه ثم بفضل كلامك ونصائحك اللي كانت مثل الثلج على قلبي.. خففتي عني الكثير وحسيت فعلا كيف كنت أجهل التصرف مع شخصية زوجي .. وان شاءالله راح أسارع باقرب وقت ممكن اتصل فيه أو أرسل له رساله وإجرب .. لأني إحس صعب ان آفاجئه بالذهاب لبيتي يعني مجرد ما يفتح لي الباب ماأردي إيش بتكون ردة فعله .. والشئ اللي مخوفني أكثر انه أصلا مجرد ما يشوفني من العين الساحره ما يفكر يفتح أبدا كعقاب لي ههههه .. بعدها ماتتصوري حجم الإحراج اللي راح يعتريني .. بس أنا قبل كل شيء سوف استخير الله في هذا الأمر .. .. أختي نور لنفترض اني اتصلت بزوجي وكلمته اني راح أرجع للبيت وأقول له مانصحتيني به بخصوص المفاتيح .. طيب لو قال لي مثلا {أنا قلت لك مافيه كلام بينا إلا بعدما تسوي اللي قلت لك عليه بموضوع الجنين } وش ممكن أرد عليه ؟؟ لأن من بعد حدوث المشكله ماعنده إلا هذي العباره يرددهإ دائما بكل مره.. |
رد : زوجي تخلى عني ،، الى : نور الايمان ورجل الرجال
غاليتي ربي يسعدك ويوفقك وجزاك الله خيرا لدعواتك الطيبة
غاليتي تفائلي بالخير واحسني الظن بما عند الله ولو لا قدر الله اعاد الامر اخبريه نتكلم على هذا الموضوع في بيتنا ، واخبريه طول حياتي معك لم اعرفك الا مصلي تخاف الله وتتقي الله فيا وما شفت منك الا كل خير وما ترضى ابدا انك تكون سبب في قتل ابننا واخبريه هذه هدية الله لك وانا اتمنى ان انجب منك دزينة اولاد لانك فقط ابوهم ، يعني كلميه كم كلمة حلوة والله الله بالاسلوب ، ولو لا قدر الله استمر :) اخبريه اسأل مفتي وانا حاضرة باللي يقوله لك بس اتركيها اخر شي حتى لا يعتقد انك تشككي في انه لا يعرف الدين لان بعض الرجال تستفز زوجاتهم ليسمعوا الكلام الجميل وليس العكس يعني دعي الشيخ اخر الحلول عندك |
رد : زوجي تخلى عني ،، الى : نور الايمان ورجل الرجال
ان شاءالله بعد الاستخاره راح أبدأ خطوه خطوه وإحاول أجمع
كم كلمه حلووه استلين واستعطف فيها قلبه .. والليله ان شاءالله راح إصلي استخاره .. بس متى تنصحيني اني أرسل له أو أكلمه.. هل انتظر كم يوم ولا استعجل أفضل؟؟ لأنه البارح لسه رجع من دبي وأتمنيت ان السفره هذي يكون غير جو فيها وتكون نفسيته مرتاحه أكثر لتقبل أي خطوه ممكن أبادر فيها .. ياااارب وفقني لما فيه الخير لي ياااارب .. |
رد : زوجي تخلى عني ،، الى : نور الايمان ورجل الرجال
لا تتأخري في ارسالها بمجرد ما تصلي توكلي على الله فورا طالما انك اخذتي بكل الاسباب ، ، اعقلها وتوكل
|
رد : زوجي تخلى عني ،، الى : نور الايمان ورجل الرجال
ان شاءالله راح أبدأ الليله وأي تطورات تصير راح أخبرك
فيها هنا ؤاتمنى ان يكون لكلامي وقع في قلبه بأذن الله.. يــــارب توفقيك .. |
رد : زوجي تخلى عني ،، الى : نور الايمان ورجل الرجال
بمجرد ما تكوني مستعدة وجهزتي كل ما تحتاجينه للكلام معه واستخرتي الله واخذتي بكل الاسباب فتوكلي وارسلي له
ولا تنسي الاستغفار وترديد { اللهم لا سهلا إلا ما جعلته سهلاً } أسأل الله لك النجاح والتوفيق وان يسدد خطاك ويجمعك على زوجك على خير وان يقر عينك بكل ما ترجينه بحول الله وقوته وأسأله تعالى الرحمن الرحيم ان تبشرينا بالاخبار السارة بإذنه تعالى |
رد : زوجي تخلى عني ،، الى : نور الايمان ورجل الرجال
أنا جهزت ورتبت كلام وان شاءالله
راح أرسله لزوجي في الوقت المناسب الله يجزاك خير على دعواتك الطيبه .. راح اوافيك بالتطورات ان شاءالله .. |
رد : زوجي تخلى عني ،، الى : نور الايمان ورجل الرجال
مرحبا إختي نور .. بعدما استخرت وتوكلت على الله
أرسلت لزوجي رساله وقلت له كم كلمه حلووه وبعدها قلت ماعندي مفاتيح للبيت متى تكون فاضي عشان أرجع لأن إلبنت مشتاقتلك كثير وأمها أكثر .. رد علي وقال : سوي اللي قلت لك ؤبعدين نتفاهم }. طبعا كنت متوقعه يقول كذا .. رديت عليه وقلت : إكيد انت تخاف ربي وماترضى تكون سبب في قتل ابننا .. الطفل هذا هديه من ربي لي ولك وأنا أتمنى أجيب منك درزن عيال بس لأنك أبوهم اللي أحبه واحترمه .. انتظرت يفتح الرساله ويرد بس إلى الآن مافتحها ماادري هل غلبه النوم أو انه يبين لي انه مش متهم ويبغا يقنعني انه ماعندي غير اللي قلت لك وبس ؟؟؟ صار هالشيء قبل نصف ساعه فقط |
رد : زوجي تخلى عني ،، الى : نور الايمان ورجل الرجال
لا ترسلي اي شئ ابداً يكفي هذا اليوم
لا تحاولي ان تتصلي او ترسلي اي شئ ، لانه يبدو انه منتظر انك ترسلي اكثر من رسالة ، ولكن هذا يكفي انتظري رده بعد رسالتك الثانية على مهلك وبعدها لي رد سأكتبه إن شاء الله تبعاً لرده |
رد : زوجي تخلى عني ،، الى : نور الايمان ورجل الرجال
راح أعمل بنصيحتك وانتظر منه الرد ..
واي تطورات راح أخبرك فيها على طول .. تعبتك معي إختي نور .. اعتذر منك .. |
رد : زوجي تخلى عني ،، الى : نور الايمان ورجل الرجال
عندي سؤال
ليش اخذ منك المفتاح ؟ وايضا شهادة تطعيم البنت ؟ مافكرتي ان المدة تطول وممكن تحتاج تطعيم ؟ |
رد : زوجي تخلى عني ،، الى : نور الايمان ورجل الرجال
هالسؤال أنا كمان محيرني .. بعد المشاداه اللي صارت بينه وبين أخوي
راح زوجي فتح الدولاب وشاف شهادة ميلاد بنتي مش موجوده وأنا كنت أخذتها قبل وأخذت صوره منها وخبيتهم في ألشنطه لأني كنت خايفه .. وجاء لعندي وقال هاتي شهادة إلبنت وعلى طول راح يفتش في الأغراض وطلع كل شيء وأخذهم .. طبعا كرت التطعيم من يومين أدوره ماحصلته واستغربت ليه يخفيه عني وهو عارف اني راح احتاجه .. الحين بنتي عندها تطعيمة سنه ونص مااخذتها وعدى 3 شهور على موعدها .. زوجي يا إاختي نور رغم مدحك له في كثير من أمور شخصيته إلا انه أحيانا يتصرف تصرفات تخليني أشك انه زي المراهق .. يعني خذي عندك هالمثال لما أحيان نكون طالعين للسوبر نقضي أغراض للبيت أحيانا تحصل مشكله تافهه واحنا راجعين في الطريق وإذا وصلنا للبيت ونزلنا من ألسياره يترك لي الأغراض ويطلع عشان أنا أشيلها .. والله استغرب ليه يسوي كذا وأحيانا أضحك بس أكون مصدومه .. |
رد : زوجي تخلى عني ،، الى : نور الايمان ورجل الرجال
للأسف مجئ أخوك وتصرفه مع زوجك حطم أمور عديدة جداً كان ممكن ان لا تحصل ابداً
وكما قلت لك سابقا مشكلة زوجك ليست مع اللي ببطنك ، لانك كنتِ حامل قبل المشكلة ان تحصل ، ورغم ذلك تقبل الحمل ولم يعترض عليه ولو كان لا يريده لطلب هذا الطلب فور علمه بأنك حامل وقبل ان تحصل المشكلة وليس بعدها مشكلته معك أنتِ لانه قالها لك صريحة بعد حدوث المشكلة لم يعد يراك تصلحي كأم ولذلك مهم ان ينعرف قصده ماذا يريد هل يريد ان تتغيري كشخصية ؟ ام شئ آخر ؟ لان مسألة انزال الجنين هو يعلم انها مستحيلة ان تتم ابداً فهو يضع العلة بالمنشار كما يقولون ، وحتى لو نفذتي طلبه على سبيل المثال اكيدة انه لن يرضى برجوعك وقتها ، بل قد يجد منفذ ليوصمك به لانك قتلتي ابنك |
رد : زوجي تخلى عني ،، الى : نور الايمان ورجل الرجال
بالنسبه للمفتاح بعدما شافني فضيت كل الدولايب وأخذت
أغراضي .. جلست استنى أخوي كان جاي في الطريق ودق علي أخوي قال أنا تحت أنزلي أفتحي لي الباب لما رحت أفتح الباب أخذت المفاتيح معي قال زوجي هاتي المفاتيح قلت له اتطمن ماراح أسرقهم بنزل أفتح لأخوي .. ؤبعدما فتحت رجعت قال هاتي المفاتيح أخذتهم ورميتهم للأرض .. وانقهرررت كثيرررررررر لما أخذهم مني .. ويمكن السبب اللي خلاه يأخذهم هو الموقف التالي : بعدما قرأ الرساله اللي أرسلتها لصديقتي وصارت بينا مشاداه بالكلام وطردني من البيت جلسنا يومين مانكلم بعض كثير ماعاد عبارة {نزلي اللي في بطنك } كان يسمعني إياها كل شوي .. بعد هاليومين كنت كثير تعبأنه ونفسيتي تعبأنه وكان يوم خميس قلت لنفسي خليني أقوم إسوي غداء وأسوي له كوب عصير واصحيه عشأن يطيح ألشر اللي برأسه وتهدا الأمور بيننا .. كنت إسوي إلغداء وهو قام من النوم وصار يقول تعالي بقول لك شيء .. أنا خفت وطنشت راح ناداني مره ثانيه وقال ؤينك تعالي .. خفت مره ثانيه وبديت أوسوس انه يمكن يسوي فيني شيء ويركل بطني لا سمح الله لأنه هددني قبلها يركل بطني .. ولما طنشته جاء لعندي وفجاه صار يسوي حركات {أعذريني على ذكرها هنا بس إحس لازم أقول لك عشأن أحطك في الصوره إختي نور } وأخذ يتقرب مني ويقبلني ويضمني لحضنه وأخذني للغرفة نومنا وأخذ حقه ألشرعي مني وأنا وقتها ماتجاوبت معاه كثير لأني كنت مصدومه من هالأسلوب .. لأن مش من طبع زوجي يتنازل يسوي هالحركات بمشكله زي كذا صايره بينا .. وبعدها قال سويتي غداء قلت ايه قال يلا حطيه جوعاان واتغدئ وخلص وكان نفس اليوم أمي رجعت من مكه قال يلا مأوك تروحي تسلمي على امك قلت اذا ماعندك مانع .. قال يلا البسي لأني مستعجل ولبست ورحت لامي وكنت متعوده اذا رحت زياره لأهلي .. على الساعه 11 الليل يتصل ويقول يلا أنا جاي والبس ونروح لبيتي .. بس لاحظت انه مااتصل رحت أرسلت له وقلت انت مطول برا قال ايه مطول نامي بيتكم .. قلت مااقدر أنام لأني ماجبت للبنت غيارات اذا بتتأخر بخلي أخوي يوصلني للبيت قال لا نامي خلاص وأنا بكرا بجيب لك أغراض إلبنت أنا الحين في البيت لا تجي وتحرجي نفسك ،، قلت كيف يعني أحرج نفسي ليه تكلمني كذا .. قال لا تجي ماراح أفتحلك الباب،، وسمعني كلام جارح .. أنا استغربت كيف الصباح جاني زي العسل وبالليل انقلب الحال .. نمت عند أهلي وانا برأسي مليون استفهام .. وثاني يوم على المغرب قلت لأبوي وديني بيتي ورجعت بيتي ومأكان موجود .. ولما رجع قال ليش جيتي قلت والله استئن الأغراض اللي قلت بتجيبها للبنت بس ماجبتها ورجعت لبيتي .، قال خلاص خذي أغراضك واغراض بنتك ؤارجعي قلت ماراح اطلع من بيتي قال هذا مو بيتك بيتك بيت ابوك قلت له لا هذا بيتي وأنت عارف متى يكون خلاص مو بيتي وماراح اطلع منه .. وبعدها زي ماذكرت لك إختي جلست أسبوع كامل بعد اللي صار وهو يهدد ويطرد .. ويمكن هذا السبب اللي خلا يأخذ مني المفتاح لمن فاجئته برجعتي لبيتي بعدما قال نامي عند أهلك .. |
رد : زوجي تخلى عني ،، الى : نور الايمان ورجل الرجال
عزيزتي الان لا تشغلي نفسك بالموضوع ابداً ، فلو كان زوجك لا يريد الجنين ويريد التخلص منه ولم يكن يخاف الله لفعل اي شئ بك ليسقطه
ولذلك توكلي على الله الحي القيوم واتجهي له بكل جوارحك فهو من بيده قلب زوجك وهو مقلب القلوب ، والزمي الدعاء والاستغفار ، واحسني الظن بالله واطلبي منه ما شئتي وادعي بقين الاجابة ولن يردك خائبة وبشأن كلامي عن شخصيته أعلم ان لكل شخص سلبيات ولا يوجد شخص خالي من العيوب أسأل الله ان يفرج كربتك، وأن يقضي حاجتك، وأن يصلح لك زوجك، وأن يجعلك من سعداء الدنيا والآخرة. |
رد : زوجي تخلى عني ،، الى : نور الايمان ورجل الرجال
جزاك الله خير على دعواتك .. الله يسمع منك يارب ..
الحمد لله أصبحت ملازمه للاستغفار أغلب الأوقات .. ؤانا على ثقه بأن رب العالمين لن يضيع أجر من أحسن عملا .. |
رد : زوجي تخلى عني ،، الى : نور الايمان ورجل الرجال
إختي نور الايمان ..
الآن أكتبلك لك وأنا في قمة الحزن والألم والقهر أكتبلك ودموعي تنهمر على الجوال ويدي ترتجف.. والسبب ذو القلب المتحجر ..زوجي.. أمس بعدما أرسلت له الرساله وجلست انتظر يفتحها ويقرأها طبعا بما انه معطيني حظر من رقمي بالواتس اب .. أخذت جوال إختي وأرسلت له بالواتس وصحيت اليوم وأنا متحمسه ومتأمله يكون شاف كلامي بس للأسف اعطاني حظر أيضا .. وأنا الآن مصدومــه وحزينـــــــه بسبب تصرفه هذا .. حسيت بالاهانه والذل .. حسيت انه خلاص ماعاد يحمل لي أي شيء بقلبه .. زوجي جالس يسكر بوجهي كل الأبواب .. أنا الآن منهااااره جدا وأعصابي أيضا منهاره .. كان بإمكانه يطنش وخلاص ومش لازم يرد .. بس ليه حركات الحظر هذي .. يعني بتصرفه هذا إيش الرساله اللي يبغا يوصلها لي ؟؟ اذا خلاص ماعاد له رغبه فيني ليه ما يطلقني ويريحني وخلاص.. ليه يعيشني هالعذاب .. وش انتظر أكثر من كذا .. أرجوكي أختي نور فسري لي تصرف زوجي هذا لأني حاليا عاجزه عن التفكير في شيء بداخلي من الألم والحزن مااالله به عليم .. حسبي الله ونعم الوكيل .. |
رد : زوجي تخلى عني ،، الى : نور الايمان ورجل الرجال
اقتباس:
فعلتي ما يلزمك ان تفعليه وطرقتي الاسباب ابتغاء رضى الله عز وجل عنك ولا تملكين ارضاء احد ان لم يكن يريد الرضى الآن . سؤالك يا عزيزتي لن يجيبك عليه أحد سواه هو نفسه ، راجعي ردي رقم 26 واقرأي ما قلته لك ولا تشعري ابدا لا بالذل ولا الاهانة رغم اني اخبرتك بعدم ارسال شئ آخر ولكن لا بأس حتى لا تقولي ليتني فعلت ، وتحذيري ليس من اجل ما شعرتي به ، لانه كان ضروري ان تقومي بهذه الخطوة حتى تكوني فعلتي كل ما عليك تجاه المشكلة ، ولكن حتى يعتاد انك تغيريتي وستخبريه بعودتك مرة واحدة ولن تعيديها ويبدو انه يعرف طبعك وانك سترسلي له مرات هذا سبب وارد السبب الآخر لا ارغب بذكره لاني لست متأكدة ، ولذلك ارى امامك الآتي : الصبر والانشغال عن الامر حتى يرضى من تلقاء نفسه ، او ان يقوم احد حكيم عاقل من اسرتك وان لم يكن احد من الرجال والدتك مثلا فأنا اشعر انك ورثتي منها الطيبة والطاعة ، أن تذهب بحجة ان تحضر كرت التطعيم وتسأله لمتى ينوي ان يكون هو بمكان واسرته بمكان وتعرف ماذا يريد وماذا ينوي لتكونوا على نور بما يحصل انا افكر معك بصوت عالي يا اختي ولكن الامر يعود لما ترينه يناسب زوجك فأنتِ اعلم من الجميع به ويمكنك العودة لوالدتك والتشاور معها بما يصلح لك ، واذا احتجتي لاي مساعدة بخصوص اي شئ تفضلي ياعزيزتي أسأل الله ان يقدرني على تقديم اي شئ لك تستفيدي منه بحق |
رد : زوجي تخلى عني ،، الى : نور الايمان ورجل الرجال
صبر جميل والله المستعان .. بدأت أشعر فعلا اني خلاص خسرت زوجي
وليس بيدي شيء سوى الدعاء لمن بيده أمري .. أختي نور ذكرتي ان هناك سبب لا ترغبين بذكره لأنك لستي متأكده .. ممكن تذكري لي هالسبب الآخر أرجووكي .. هل تقصدي انه ممكن يكون طلقني ؤسأكت .. أو ماذا ؟؟؟ |
رد : زوجي تخلى عني ،، الى : نور الايمان ورجل الرجال
اقتباس:
وأُحذر من فتح سيرة الطلاق امامه حتى بالسؤال حتى لا يقول انتِ من تريد هذا ولا تريدي ان تستمري معي ويقلب الامر عليكم ولذلك ارى السكوت في هذا الجانب افضل لك حتى لا يأخذها عليك مأخذ انك تفكري في هذا الامر ولا تريديه ، او كما ذكرت الحوار معه بالحسنى لمعرفة ماذا يريد من احد عاقل ، ولو كان عندك حل آخر نتناقش به معاً |
رد : زوجي تخلى عني ،، الى : نور الايمان ورجل الرجال
مرحبا أختي نور الإيمان ..
اعتذر على تأخري في الرد .. الفتره اللي فاتت واجهت أيام صعبه جدا بعد إرسالي آخر رساله لزوجي وردة الفعل اللي شفتها منه .. صحيح حسيت وقتها ب الإهانه بس الحين ماصرت إحس أنها أهانه .. تذكرت كلامك يوم قلتيي لي إني سويت اللي علي أمام ربي .. وفعلا صدقتي أنا سويت كل اللي أقدر عليه .. ؤاحتسبت الأجر عند رب العالمين .. أختي الغاليه نور،، أشكر لك تفاعلك ومجهودك ونصحائك واعتذر أن كنت أخذت من وقتك .. أسأل الله العظيم أن يجعل ذلك في ميازين حسناتك .. أحب أقولك اني الفتره هذي أصبحت أكثر تقربا من الله سبحانه واحمد ربي على إلشي هذا .. ونفسيتي بدأت ب التحسن يوم بعد يوم .. عزيزتي نور .. فقط اطلب منك الحين تنصحيني كيف أواجه نوبات البكاء اللي تأتيني فجأه وكيف أرفع من معنوياتي وأحب نفسي .. والأهم إبغا منك تنصحيني كيف اخلي زوجي ب قلبي انسان عاددي واتغلب على أي خبر سيئ ممكن يوصلني منه .. اطمع بنصحائك وخبرتك وتوجيهاتك .. وراح أكون ممتنه ؤشاكره لك |
رد : زوجي تخلى عني ،، الى : نور الايمان ورجل الرجال
اقتباس:
الى اي مرحلة وصلتي في تعليمك ؟ |
رد : زوجي تخلى عني ،، الى : نور الايمان ورجل الرجال
جزاك الله كل خير على دعواتك ..
الى الآن ماوصلني منه شيء بس أنا أقصد في حال لا سمح الله أتاني خبر سيئ مثل انه راح يتزوج أو لا سمح الله يعزم على الطلاق .. إبغا أهيئ نفسي لاستقبال أي شيء عشان ماانصدم وتنتكس حالتي للأسوء .. رغم اني متفائله ودائما أحسن الظن بالله سبحانه بس في نفس الوقت أحس انه لازم أتوقع مالم يكن متوقع لأن زوجي من النوع اللي يتخذ قرارات مفاجئه .. بالنسبه للمستوى التعليمي ،، أكملت الثانويه فقط .. |
رد : زوجي تخلى عني ،، الى : نور الايمان ورجل الرجال
غاليتي ساتابع معك في اي وقت تحتاجي لان تفضفضي فيه وتحتاجي لي بجانبك بإذن الله وبحوله وبقوته
كوني متفائلة على الدوام واجعلي امام عينك قول رسول الله عليه الصلاة والسلام ( لا تحزن إن الله معنا ) فانزل الله سكينته عليه وأيده بجنود لم تروها ، وتذكري ان الله هو الرازق وهو الكافي عبده وليس أحد آخر ، تذكري وعد الله ووعده الحق عز وجل ( مَنْ عَمِلَ صَالِحًا مِّن ذَكَرٍ أَوْ أُنثَى وَهُوَ مُؤْمِنٌ فَلَنُحْيِيَنَّهُ حَيَاةً طَيِّبَةً وَلَنَجْزِيَنَّهُمْ أَجْرَهُم بِأَحْسَنِ مَا كَانُواْ يَعْمَلُونَ ) تذكري ان الله رحيم بك اكثر من رحمتك أنتِ بأولادك يقول الله ( ورحمتي وسعت كل شئ ) تذكري نعم الله عليك يا غاليتي انتِ تملكين نعمة عظيمة وكنز عظيم جداً يدوم لك طوال حياتك بإذنه تعالى وبإرادته وهم أولادك أسأل الله ان يجعلهم قرة عين لك ويرزقك برهم وصلاحهم وترينهم يكبرون امام عينك وترينهم أفضل الناس أولادك يا غاليتي هم استثمارك الحقيقي في كل حياتك بأسرها هم من سينفعوك وهم من سيقفوا بجانبك ولن تجدي انسان في الكون يحبك دون اي مقابل كما اولادك لا يريدون شئ في الكون سوى ان تكوني بجانبهم وانتِ بصحة وعافية ـ وأقول هذا حتى لو عدتي لزوجك اليوم وليس غداً ، فالزوج ممكن ان يتغير ، والاب قد لا يقوى على خدمتك وقد يكون عمرك اطول من عمره اطال الله بعمره ورزقه الصحة والعافية ، واخوك قد لا يمكنك الاعتماد عليه مستقبلا فله اهتماماته واشغاله وسيصبح له اسرة ومرأة واولاد ، فمن بقى لك في هذا الكون سوى اولادك ، اولادك هم استثمارك الحقيقي وهم كنزك ووجاهتك وقوتك في الحياة سواء عدتي لزوجك او لا وكم سعدت باتمامك المرحلة الثانوية لانك ذكرتي انك تزوجتي صغيرة ولذلك اطلبك ان تسارعي فورا لاتمام تعليمك ، اكملي تعليمك ولو كان في المستقبل امكانية لعملك اعملي وتوظفي وسيفتح الله لك ابواب الرزق والسعادة بإذنه تعالى ، فقط انوي وخذي بالاسباب وتوكلي على الله واجعلي امام عينك قوله تعالى ( الَّذِينَ إِذَا أَصَابَتْهُم مُّصِيبَةٌ قَالُواْ إِنَّا لِلَّهِ وَإِنَّا إِلَيْهِ رَاجِعُونَ أُوْلَئِكَ عَلَيْهِمْ صَلَوَاتٌ مِّن رَّبِّهِمْ وَرَحْمَةٌ وَأُولَئِكَ هُمُ الْمُهْتَدُونَ ) واكثري من قول فوضت امري اليك يا الله ( وَأُفَوِّضُ أَمْرِي إِلَى اللَّهِ إِنَّ اللَّهَ بَصِيرٌ بِالْعِبَادِ فَوَقَاهُ اللَّهُ سَيِّئَاتِ مَا مَكَرُوا ) وكلما شعرتي بصعوبة امر ما عليك اطلبي من الله ان يسهل عليك امرك ، كان رسول الله عليه الصلاة والسلام يقول { اللهم لا سهل الا ما جعلته سهلا وأنت تجعل الحزن اذا شئت سهلا } وكرريها في سجودك وتذكري اجر الصبر على المصائب ( إنما يوفى الصابرون أجرهم بغير حساب ) وانتِ الآن بفترة تتميز بالتقلبات الهرمونية وتغير المزاج ووارد جدا مرورك بفترة بكاء واكتئاب بسبب الحمل فهوني على نفسك واشغلي نفسك بذكر الله وقراءة القرآن ، والاغذية المفيدة لك ، وبعد ولادتك سيتغير وضعك النفسي ويستقر بإذن الله تعالى واوصيك بكتاب لا تحزن للشيخ عائض القرني ان لم تطلعي عليه سابقاً أسأل الله ان يفرج همك ويصلح حالك ويقر عينك بما ترجينه |
رد : زوجي تخلى عني ،، الى : نور الايمان ورجل الرجال
واجعلي يا غاليتي امام عينك قوله تعالى ( وَرَحْمَتِي وَسِعَتْ كُلَّ شَيْءٍ فَسَأَكْتُبُهَا لِلَّذِينَ يَتَّقُونَ وَيُؤْتُونَ الزَّكَاةَ وَالَّذِينَ هُم بِآيَاتِنَا يُؤْمِنُونَ )
|
رد : زوجي تخلى عني ،، الى : نور الايمان ورجل الرجال
أشكرك على نصحائك ؤكلامك اللي يريح القلب..
الله ينور طريقك بكل خير يارب .. وراح أعمل بكلأمك باذن الله.. بس عندي تساؤل أتمنى تجاوبيني عليه من خلال وجهة نظرتك وخبرتك .. إيش تفسري غياب زوجي هالفتره كلها وسكوته وعدم مبادرته بأي شيء ؟؟ يعني تتوقعي يكون متخوف من ردة فعل أهلي لو جاء ؟ ولا قصده يعاقبني بما انه يعرف اني أحبه ومتعلقه فيه .. ولا مأخذها عناد وكبرياء وبنفس الوقت يراجع حساباته ؟؟ |
رد : زوجي تخلى عني ،، الى : نور الايمان ورجل الرجال
اقتباس:
ربي يسعدك ويفرج همك |
| الساعة الآن 12:32 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©