|
كيف أعيد الثقة ؟؟؟؟؟؟؟أبو حكيم / نور الإيمان
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
قصتي مع زوجي هداه الله في اول سنه من الزواج كانت سنه عسل الحمدلله تعمها ألرحمه والمودة والحب والألفة اتخذته صديق وحبيب وزوج وأخ وهو كذالك كان نادرا ما يخرج مع أصدقائه يفضل السهر والخروج معي ولم يمنعني من أي شيئ في خاطري ويحاول دائماً تنفيذ طلباتي حسب استطاعته كانت حياتنا مبنيه على الثقه التي بدأت تنتزع شيئا فشيئ في ذلك اليوم الذي عدت فيه من الدوام ووجدت صفحة الايميل ومحادثته لبنت ومن الواضح قدم معرفتهم ببعض قدم من عمله ولم أبين له أي شي تناول غدائه ثم أخبرته أنني رأيت صفحة المحادثة عن غير قصد اكد لي انه واحد من الشباب وهذي حركات الشباب حتى انه قال وسوف اترك الجوال واللاب توب مفتوحا حتى لايخالج قلبك الشك وثقت فيه ولكن أريد ان أتأكد حتى يطمإن قلبي وأضفت صاحب أو صاحبة الايميل وحادثتها وأكدت لي أنها شاب وقامت بحذفي. بعد ذلك ببضعة اشهر وجدت محادثه في هاتفه عن متى اشوفك وأهلي حاليا عندي مراح اقدر وطيب اول ما تفضي أعطيني خبر عندما رايتها اول شيئ عملته سألته ايش هذا احتاس وبدا اللف والدوران اخبرني هذه حركات الشباب وانو انا والشباب متفقين نشوف هذي كيف وحتتستجيب ام لا انهرت لان الكلام لا يدخل حتى في عقل الأطفال اعتذر ووعد انه لن يكرر أفعاله هذه مع الشباب مع العلم ان اغلب أصدقائه عزاباً أخذت وقتا لمسامحته ولكن الشك اصبح يخالجني بعد سنه أردت اختباره حتى يرتاح قلبي وجعلت إحدى البنات تحادثه على الواتس اب اعلم أنني أخطأت بعملي هذا ولكن كنت أريد ان أتأكد حتى أعيد ثقتي فيه في بدايه محادثاتهما كان يريني الكلام ويقول شوفي هذا أكيد واحد ويبدأ يشوف ايش راح أسوي كنت معه وكأني الأعلم شيئ حتى أخبرتها ان تثبت له أنها بنت وعندما تأكد وأصبحت أساله هل عرفت من الذي يحدثك اصبح يتهرب ويخبرني ان لا اهتم للموضوع وانه خلاص أنسى الموضوع لانه خلاص ماصار يرد وهو في الأصل كان يحدثها كنت في نهاية حملي تلك الفترة ف قلت من المحتمل انه عندما يراني وأنا أنجب ابنه وكيف ساتكبد العناء يرحم حالي يحزن علي ويرأف بي لأننا كنا في غربه ولا احد من أهلي أو أهله معنا والسبب الثاني كنت أريده ان يترك هذه الحركات عن قناعه ولدت وكنت مريضه وابني أيضاً كان مريضا ولكن الحمدلله لم يطول الأمر وهو طوال هذه الفترة كان يحادثها كانت تسرد لي كل ما يقوله لها أخبرها بأدق تفاصيل حياتنا حتى عن العلاقة الحميمة وبعد ان ما تحسنت صحتي وضحت له أنني حادثت من يحادثها واعترفت أنها لا تريد منه شيء سوى خراب بيته وأنها وأنها الكارثة انه يغضب ويبين لي انه ليس على علاقه هاتفية مع احد مع العلم انه كان يقول لها انا زوجتي فري وعادي حتى لو عرفت لانها متحضره فكنت أقول له أي تحضر هذا الذي يبيح الحرام وأي حرية هذه التي تميت قلبي وتجعلني أتقبل موضوع محادتك مع اجنبيه وكالعادة كان يتهرب لدرجة انه عاد للتدخين بزعم أني أصبحت أثقل عليه بالأسئلة وعلى قولته صرت نيكديه كل هذا ومازال يحادثها الى ان قلت لها هذا الرجل لافائدة منه اقطعي علاقتك به عندما قطعت العلاقة لم يبحث عنها ولم يحاول الاتصال بها ( شي يحير طيب ليش لما كنت أسوي له مشاكل ما قالها خلاص يا بنت الناس زوجتي عرفت وليش كان بيراعي خاطرها طالما انه لا حبها ولا شي ) مرت فتره وللمرة الثالثة وجدت محادثات في هاتفه هذه المره بالفعل لم اقصد ان اتجسس لأني غسلت يدي منه بس صدفه ( طلب أفرمت جواله وارجع احمل النظام بحسابي ولما عملت الفرمته كل لستته اتنسخت عندي وعلى ماقلت اخلص وامسح كان في احد بيتكلم واكتشفت أنها بنت) حذفت جميع الأرقام ماعدا رقمها فكرت في مصاحبتها حتى تثق بي ثم أخذ منها العلوم وبالفعل اتصلت علي المصيبه انني استخدم جهازه الثاني فعندما اتصلت اكتشفت ان الرقم مخزن باسم الى الابد :eek::eek::eek::eek::eek::eek:وتحادثنا ولم أبين لها شيء بعد يومين سألتها هل تعرفي شباب أقسمت الإيمان أنها لأتعرفلانها متزوجة ولديها طفلين قلت لها طيب لو طلع زوجك يكلم وحده اعترفت فورا وقالت انتي زوجة فلان صح قبل ما تقولي أي شي وبدأت بالحلف والإيمان انه ليس بينهم سوى كل خير وانهم يتحادثون منذ 9 سنوات وانه لم يتقابلا سوى. مره واحده منذ مده طويله سألتها هل انتي اسم حسابك فلأنه أجابت نعم وزوجك يحكي لي انه يموت عليكي وأنك أطيب إنسانه وكلام كثير ذلك الوقت أرسلت له أنني ذاهبه لمقابلة فلأنه وبالفعل خرجت مع أخي ولكن كنا فقط ندور بالسيارة بعد 15 دقيقة اتصل زوجي ولم ارد وعاود الاتصال مرات ومرات بعدها اتصل على أخي وسأله عن موقعنا وانه يريد ان يأتي ليجلس معنا أخبره أخي بمكان وجودنا وماهي إلا دقائق ووصل اخبر أخي انه يريني في موضوع بمفردنا تفهم أخي الوضع واستأذن اول كلمه قالها انا أسف وأنا غلطان وسوي فيني الي تبنيه بس لا تطلبي اني أخليك .... في ذلك الوقت لم استطع الرد لزمت الصمت لمدة لاتقل عن أسبوع وطوال هذه الفترة كان يعتذر ويحاول تبرير موقفه بانه كان ينوي إخباري ولكنه كان ينتظر الفرصة المناسبة بعد أسبوع انفجرت القنبلة بداخلي أيقظه وطلب منه أخذي لبيت أهلي وخان تعني دموعي بكيت بكاء مر كنت أتخيل كل الكلمات والغزل واللحظات الجميلة التي كنت أمضيها معه كانت كذب وكنت أتخيل أنني عندما أكون بين يديه يفكر بحبيبته التي لم يستطع تركها بالرغم من أنها متزوجة ولديها اطفال حاول التخفيف علي وتهدئتي ولكنني انفجرت وانهرت ولكن عندما هدئت هو أجهش بالبكاء قائلا ليس لي في الدنيا سواكم انتي وابني والله اني أحبكم ومالي غيركم يعلم ان الدموع نقطة ضعفي سماحته ولكن قلبي لم يسامحه بعد فتره وحتى ارتاح نفسيا طلبت منه الحلف على المصحف عدم تكرار فعلته وانه اصبح اب ومسؤول الى متى طيش الشباب واستجاب بصدر رحب وقال افعل اي شيء حتى تسامحيني أيضاً طلبته ان يطلب العفو من رب العباد في المقام الأول وان يحافظ على صلواته تغير للأفضل ولله الحمد ولكني أصبحت حريصه في علاقتي معه وخاف التعلق فيه مرة أخرى وانصدم للمره الرابعه لانها حتكون ثابته ثقتي فيه من سابع المستحيلات ان ترجع أصبحت عصبية واصبح لا يهمني أو بالأصح ابدي عدم الاهتمام به أريد ان تعود حياتي طبيعيه كما في السابق ولكنني أخاف أرجوكم وضوح لي زوجي من اي الفئات وماذا افعل معه فانا لاانكر الأيام التي بيننا ولا أنسى انه اب ابني فلا أرضى له الإهانة او ان ينظر احد الين نظرة سيئة لذلك لم أخبر احد بقصتي......…………… |
رد : كيف أعيد الثقة ؟؟؟؟؟؟؟أبو حكيم / نور الإيمان
اكره الخيانة أهون يتزوج من دون علمي ولايخون
الله يهديه ويصلحه عليك بالدعاء فهو أوثق الحلول |
رد : كيف أعيد الثقة ؟؟؟؟؟؟؟أبو حكيم / نور الإيمان
أمين يارب
الي يقهر يقول انه يحبوني طيب ليش هذي الحركات ومعتبر انه المفروض أكون متحرره اي تحرر هذا الذي يبيح الحرام يقول ما كان بيني وبينها غير سلام يوم سألته هل حترضى بكوني أكلم واحد وما بيننا الى سوالف عاديه كون انك متحرر على قولك قالي الوضع غير البنات غير والرجال غير هذا الأسلوب من التبرير يثير أعصابي لان الحلال بين والحرام بين مسائله أخرى : يريد الأطفال لماذا لا يقرا عن الاضطرابات التي أمر بها طوال فترة الحمل تعب وألم والله كنت ارسل له الرسائل واهديته الكتب لكن لم يهتم لامرها وكل هذا صابره وسعيدة ان الله سيرز قنا بطفل وكنت أحاول جهاده ان لا أقصر عليه في اي واجب من واجباتي وفي النهايه يكافئ نئ هكذا هداه الله للأمانة زوجي حنون عطوف رحيم والاهم من ذلك محترم ولكن هذه الصفة السيئة وكونه لا يثقف نفسه ويعتمد فعط على جمله كل الناس كذا كل الناس نسوي كذا كل اصحابي كذا تقلقني مستقبلا ولا ادري ما الحل أرجوكم أفيدوني |
رد : كيف أعيد الثقة ؟؟؟؟؟؟؟أبو حكيم / نور الإيمان
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
لي عودة بإذن الله شاكرة ثقتك أسأل الله ان يعينني على تقديم ما ينفعك بإذن الله |
رد : كيف أعيد الثقة ؟؟؟؟؟؟؟أبو حكيم / نور الإيمان
انتظر عودتك بفارغ الصبر
|
رد : كيف أعيد الثقة ؟؟؟؟؟؟؟أبو حكيم / نور الإيمان
وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته
كم عمر زواجكم ؟ كم عمرك وعمر زوجك ؟ هل ما زالت لك علاقة بتلك المرأة التي ارسلتيها لتصادق زوجك ؟ وهل علم زوجك انكما متفقتان ؟ هل كانت لك تجربة خطوبة او عقد او زواج سابق ؟ |
رد : كيف أعيد الثقة ؟؟؟؟؟؟؟أبو حكيم / نور الإيمان
مرحبا عزيزتي نور الايمان
اشكرك لتفاعلك معي 1/ عمر زواجي 3 سنوات 2/ عمري 25 سنه وزوجي 27 سنه 3/ نعم لازلت على علاقه بالتي اتفقت معها. ولكن زوجي اتلقى لم اتلق يعلم بذلك الاتفاق 4/ مررت بفترة خطوبه واحده ولكن لم يكون هناك تواصل بيني وبين الخاطب ولم يتمم الله لي ولم امر بفترة عقد من قبل غير فترة العقد بيني وبين زوجي التي كانت 4 اشهر |
رد : كيف أعيد الثقة ؟؟؟؟؟؟؟أبو حكيم / نور الإيمان
حبيبتي لي عودة بإذن الله لاستشارتك فاعذريني
|
رد : كيف أعيد الثقة ؟؟؟؟؟؟؟أبو حكيم / نور الإيمان
انتظر عودتك بكل شوق
اضيف الى ماقلت أنني وزوجي تعليمنا جامعي ونحن الاثنين حاليا ندرس بالخارج لذلك أردت ان ابحث عن حل لأنني أريد ان اسلك الطريق الصحيح معه حيث ان ليس لي غيرهوليس له غيري هنا |
رد : كيف أعيد الثقة ؟؟؟؟؟؟؟أبو حكيم / نور الإيمان
الله يوفقكم ويسدد خطاكم ويحفظكم بما يحفظ به عباده الصالحين
غاليتي كم مضى من الوقت على آخر موقف له ؟ كم لكم مبتعثين ؟ وكم المفروض تبقوا هنا ؟ كيف حالة زوجك المادية ؟ |
رد : كيف أعيد الثقة ؟؟؟؟؟؟؟أبو حكيم / نور الإيمان
جزاك الله خيرا وأشكرك لتفاعلك معي
1/ قضيت مدة سنه في الخارج خلالها كشفت المحادثات عبر الماسنجر بعد ذلك عدت في أجازه مدة شهر بعد ذلك عدت للخارج مدة سنه أخرى خلالها اكتشفت المحادثات عبر الرسائل وحملت وولدت بعدها عدت لأرض الوطن لمدة 10 اشهر وأنا الآن عدت من شهر وسامكث سنتين 2/ آخر موقف له كان من قبل ثلاث اشهر 3/ سأوضح لك حالته المادية بشئ من التفصيل بداية زواجي كان راتبه جداً ضئيل حول 3000 وكان يقسمها علينا وعلى والدته من باب انه لم يكن موظف وان والده الذي تكفل بجميع مصاريف زواجه وعندما سافرنا كان ولله الحمد لدينا المكافئة وكان أيضاً يستقطب منها ليرسل لأهله كنت اغضب وابرر بأننا بحاجه لهذا المال لأننا عندما نعود لن نجد دخلا وكان يتجاهلني حتى عدنا وقضينا 5 اشهر بدون شيء لم يكن موظف وكان يبحث وكما تعلمين انه من الصعب الحصول على وظيفه كانت والدتي تقسم الأغراض والماكله بينهم وبيني وكانت والدته أحيانا ترسل لي واحيانا لا فكنت طوال تلك الفترة أعاتبه على ماكنت انصحه به ولم يأخذ بنصحي بعدها ولله الحمد حصل على وظيفه ولكنها براتب ضئيل ولكن الحمدلله على كل حال الآن عند عودتنا حزمت على ان كل منا يتصرف بمكافئته كيف ما شاء حيث أننا تلك المره كنا نتشارك في المكافئة ف هل الذي أقوم به صحيح ام خاطئ ولأنني قمت بذلك حتى لا اتذوق المر عند عودتي بعد سنتين كما تذوقته قبل 10 اشهر لأني لاأضمن حصولي او حصوله على وظيفه حين عودتنا مباشرة ولاضمن ان يكون لدي مايغنيني انا وهو وطفلي والسبب الثالث والاهم لاضمن راحت زوجي النفسيه حيث انه لن يضطر للتدين كما فعل لو حتى لايعيش في قلق نفسي كما كنا حيث انه لم يكن يستطيع ان يوفر لي ولابنه كل ماكنا نريد.... هذه هي الأجوبة وأتطلع بفارغ الصبر لاستشارتك |
رد : كيف أعيد الثقة ؟؟؟؟؟؟؟أبو حكيم / نور الإيمان
أضيف الى ماقلت انني لااكره ان يساعد اهله ماديا ولكننا الان في غربه ولا ندري مذا سيحدث لاسمح الله واقترحت عليه ان يساعدهم عندما نرجع ونستقر ويكون في وظيفه دائمه
للعلم ان علاقتي باهله الحمدلله جيده واعامل والدته بكل احترام بالرغم من محاولات تدخلها في حياتنا الخاصه واسئلتها الكثيره ولكنني اعذرها لان زوجي اكبر اولادها وكان لها مثل الصديق لان لديها 7 اولاد ذكور فقط وروضت روجي بان لايخبرها اي شيء خاص والحمدلله تغير للافضل من هذه الناحيه |
رد : كيف أعيد الثقة ؟؟؟؟؟؟؟أبو حكيم / نور الإيمان
أختي الكريمه دانه .. السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أشكر لك ثقتك برأيي وأحيي فيك صبرك على زوجك ومحاولة إصلاحه . قرأت موضوعك من أول يوم كتبتيه وعدت لقراءته أكثر من مره وحاولت أن أجد مدخلا يخصك أنت شخصيا في مشكلة زوجك , فلم أجد . مأخذي عليك هو أنك أرسلتي مرأة لتختبري زوجك , وهذا تصرف غير سليم منك ولو كان تجاوب زوجك معها هي زلته الوحيده , لوجدت الكثير مما أوجهه لك أنت ولكن زوجك سبق له هذا الفعل من قبل , وفعله من بعد . دفعك هذه المرأة لعمل علاقة محرمه مع زوجك تصرف خاطئ حتى لو كانت بقصد الإختبار , ولكنها في نهاية الأمر كانت علاقة محرمه بين رجل ومرأه أنت آثمه وزوجك آثم وصديقتك آثمه بسبب هذا الإختبار , وليس زوجك فقط فهل أنت على استعداد لتحمل إثم صديقتك وزوجك بجانب إثمك ؟ وماذا لو قلبت صديقتك عليك , وتحول الإختبار لعلاقة حقيقة بينها وبين زوجك ؟ سيكبر إثمك حينها على قدر تجاوزهما , فأنت من هيأتي الجو لهما وأوصلتي بينهما . نصيحتي لك .. أن تقطعي علاقتك بأي صديقة لا تمانع من إقامة علاقة مع رجل وأرجو ألا يكون التبرير أنها ليست علاقه حقيقه , وأنها مجرد إختبار ... الخ من التبريرات الواهيه فمجرد قبول المبدأ يُعتبر خط أحمر لا يُمكن تجاوزه بالتأكيد من وثقتي بها لتختبر زوجك هي صديقة حميمه ومستودع أسرارك وبظني أنها قريبة جدا لنفسك , وأخشى أن تؤثر على سلوكك وأخلاقك السؤال العريض .. ماذا لو طلبت هي منك مستقبلا أن تختبري زوجها .. هل ستوافقي وتردي لها المعروف ؟ بالنسبة لجوهر مشكلتك .. الجهد وزرع الثقة من جديد يجب أن يكون من قبل زوجك ويجب أن يبذل كامل ما بوسعه ليكسب ثقتك من جديد , والنصائح يجب أن توجه له وليس لك . يسر الله أمرك . |
رد : كيف أعيد الثقة ؟؟؟؟؟؟؟أبو حكيم / نور الإيمان
اقتباس:
اعذريني لكثرة اسئلتي بارك الله فيك ، ولكن ما فهتمه من ردك هنا انك كنتي مبتعثة لوحدك وهو بقى في بلدكم هل هذا صحيح ؟ لان صيغة الكلام تدل على ان ما قمتي به كان لوحدك بمعنى لم تقولي قضينا وعدنا ؟ انتظر ردك لاضع ردي بإذن الله |
رد : كيف أعيد الثقة ؟؟؟؟؟؟؟أبو حكيم / نور الإيمان
?? الذي اقصده اختي نور هو اننا قضينا انا وزوجي واعتذر عن الصيغه التي لو توضح الحاله
استاذي الفاضل ابو حكياشكر لك ردك وتفاعلك معي ولكن اريدك ان تبعث لي بالنصائح التي يجب ان تقال لزوجي وساحاول ايصالها اليه اعلم ان ماقمت به هو خطا فادح وادعو الله بكل صدق ان يعفو عني وعن صديقتي وزوجي وافيدك علما ان صديقتي قد طلبت مني اختبار زوجها ولكني رفضت ولم اايدها على ذلك مبرره لها ب اية لاتسالو عن اشياء ان تبدى لكم تسؤكم حيث انها طلبت مني ذلك بعد ان اختبرت زوجي |
رد : كيف أعيد الثقة ؟؟؟؟؟؟؟أبو حكيم / نور الإيمان
نقطه اخرى اصبحت تقلقني هذه الايام وهي انه منذ اسبوعين اصبح يوهمني باعذار حتى يخرج من المنزل كان يقول رايت صاحبي من الشباك اريد ان انزل لمقابلته وعندما ارى لااجد احد او مثلا اريد ان ارمي القمامه اكرمكم الله وفي الاصل يكون قد رماها البارحه.واساسا هذا ليس من طبعه. مثال ثالت حدث منذ يومين خرجنا للتنزه وقبل الخروج اعلمته ان الجو بارد اتلقى لم اتلق يهتم لكلامي وذهبنا للشاطئ تركنا هناك وتحجج بان الجو بارد وانه يريد ان يعود للمنزل ليبدل ملابسه
انا قلقه من هذه النقطه الاكيد انه اصبح يدخن واوقن بذلك من رائحة فمه لانني عندما سالته عن سبب بذا التدخين تحجج بان عصبيتي معه في التعامل هي السبب لا انكر عصبيتي معه ولكنني تغيرت الان واصبحت ااكثر هدوء واكثر لطف. كل ذلك حتى لايدمن على التدخين ولكن كعادته يرمي بكلامي عرض الحائط قلقي من عودته لمحادثة البنات ''' كيف اتعامل مع هذا النوع من الرجال''' |
رد : كيف أعيد الثقة ؟؟؟؟؟؟؟أبو حكيم / نور الإيمان
غاليتي دانة لو اردت الاجابة في سطر واحد كيف تعيدي الثقة لزوجك ؟
بذات الطريقة التي اعطيتي بها الثقة الكاملة لتلك المرأة التي جعلتيها تراسل زوجك ومازلتي للآن تعتبريها صديقتك ، تماماً ولاحظي يا غاليتي ان الاصل في زوجك الاخلاص والطيبة والحب والمودة ، فالبرجوع للعام الأول من زواجكم كان عام كامل من العسل والاستقرار والاخلاص والحب ويكاد يكون فيه مثالي تماماً مع نفسه ومعك ولذلك يجب ان تتوقفي غاليتي وتفكري ما الذي تغير الآن عن ذلك العام السعيد ( ذَلِكَ بِأَنَّ اللَّهَ لَمْ يَكُ مُغَيِّرًا نِعْمَةً أَنْعَمَهَا عَلَى قَوْمٍ حَتَّى يُغَيِّرُوا مَا بِأَنْفُسِهِمْ وَأَنَّ اللَّهَ سَمِيعٌ عَلِيمٌ ) هل هو مني تجاه ربي ؟ ام تجاه زوجي ؟ واوجه لك الكلام لانك أنتِ التي تضررتي من التغيير الذي اصبح لغير صالحك فالنعمة زالت منك ولانك انتِ من طرحتي الاستشارة يا غاليتي ولان منهج الله تعالى ليعطيك ما تحبي مهما كان منهج واضح ( إِنَّ اللَّهَ لا يُغَيِّرُ مَا بِقَوْمٍ حَتَّى يُغَيِّرُوا مَا بِأَنفُسِهِمْ ) والسؤال الذي يجب ان تطرحيه على نفسك : ماذا قدمت لزوجي منذ زواجي منه للآن ؟ بالعودة للمواقف التي اكتشفتيها يا عزيزتي تصرفاتك كانت فيها جدا جدا خاطئة مع زوجك عندما علمتي بما قام به لان الامر تكرر مما يعني ان ما قمتي به خاطئ ولا يتناسب معه فلا تواجهينه مباشرة واستغلي كل فرصة لمقت العمل المشين هذامثل ان تتعجبي مما سمعتي فيمن حولك كيف غيور يفعل هذا وكيف حرة تفعل ذلك ومثل ان تدعي دوما ان يصون اولادك من كل فاسق وديوث وقبل كل ذلك احسني علاقتك مع ربك يصلح لك زوجك فقد لاحظت عليك تكرار ذات الاسلوب وذات السيناريو مع زوجك في كل موقف يتكرر منه ، ويجب ان تعرفي يا دانة أن تكرار ذات المحاولات غير المجدية التي لا تؤدي إلى النجاح لن يغير من النتيجة ولن يوصلك لمبتغاك مهما تعددت هذه المحاولات , لذا كان يجب من تغيير او على الاقل تعديل الأسلوب ، فهل نجحت مواجهاتك له وما فعلتيه لايقافه عما يقوم به ؟ بخصوص تلك المرأة التي اردت اختبار زوجك بها رغم مرور عام كامل على اخر موقف له ورغم عدم وقوعك على اي دليل يوجب شكك ، وصدقا كنت اعتقد انها غير متزوجة ولكن ان تكون متزوجة وتوافق ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ عجبا لك يا اختي وعجبا لهذه الصديقة المتزوجة التي تكلم زوج صديقتها ؟ واستغرب كيف انك غضبتي وتضايقتي ايما ضيق من وصف زوجك لك انك فري وعادي ، ولكنه فعلا صادق فأنت غضبتي وقلتي أي تحضر هذا الذي يبيح الحرام وأي حرية هذه التي تميت القلب وتجعلني أتقبل موضوع محادتك مع اجنبيه ونسيتي انك انتِ من ارسلتي هذه الاجنبية لتصادق زوجك وتراسله والادهى من ذلك كله ان هذه الاجنبية لها زوج غارق في العسل ولا يعلم شيئا عن زوجته ؟ فلماذا غضبتي ومثلتي دور الانسانة التي لا تقبل الحرام والخطأ امام زوجك ؟ ياغاليتي اصدقي مع نفسك امام الله ان اردتي ان يصدقك ويجعل حياتك تسير كما تحبي فزوجك لم يخطئ ابدا بوصفك فواضح انه فهم شخصيتك وطبيعتك اكثر مما فهمتيه انتِ طوال سنين زواجكم ، فمع عدد سنوات حياتي لم ارى او اسمع عن زوجة قامت بارسال صديقتها لتصادق زوجها بحجة ابعاد الشك واعادة الثقة ؟ بل هذا تقديم الادمان على مكالمات النساء للزوج على طبق من ذهب للأسف انتِ بهذا كنتِ سبب ليحب زوجك هذا العالم الخفي ويدمنه اكثر ويتعلق به اكثر خاصة وان تلك المرأة قامت بعرض نفسها عليه وملاحقته بتوصية منك وباغراءه بكل السبل ليتجاوب معها والدليل انه لم يبحث عنها ولم يراسلها بعد ان طلبتي منها ان تتوقف ، وواضح انها استدرجته لتسحب منه اكبر قدر من الكلام لتوصله لك على انه غنية غنمتها منه بذهائها الانثوي ، ولم تتوقف حتى طلبتي منها ذلك كما امرتيها ان تبدأ في البداية وهذا الفعل شذوذ عن الفطرة السوية يا اختي قال الله تعالى في كتابه الكريم { زين للناس حب الشهوات من النساء والبنين والقناطير المقنطرة من الذهب والفضة والخيل المسومة والأنعام والحرث ذلك متاع الحياة الدنيا والله عنده حسن المآب}. لاحظتي ان أولى تلك الشهوات جاء في الترتيب الأول النساء ، ففتنة النساء أشد من جميع الأشياء قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: (ما تركت بعدي فتنة أشد على الرجال من النساء) ولذلك اوصى عليه الصلاة والسلام معشر الشباب حيث قال صلى الله عليه وسلم: (عليك بذات الدين تربت يداك) لماذا ؟ لانها تعينه على امر دينه ودنياه لا ان تعين الشيطان ونفسه الضعيفة عليه يا اختي ولذلك قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: (ولأمة سوداء خرماء ذات دين أفضل). فما فعلته هذه الصديقة بكل بساطة هو خيانة لزوجها وكان بمساعدتك انتِ وبتسهيلك انتِ الامر لهما ولا عزاء لظالم لا اتخيل ان امرأة بعلمك ومستواك يقودها هوى نفسها لفعل هذا الامر الغريب كان الواجب منك طالما انك وقعتي بهذا الفعل على الاقل طالما ان زوجك كما هو واضح انه يحبك وانه انسان على الفطرة وغير متمرس في هذه الامور وكان يطلعك على الرسائل ، كنتي اتصلتي بها لتتوقف نهائيا وكنتي استعذتي من الشيطان وحمدتي الله ولكنتي اعطيتي درس لزوجك انها ممكن فعلا تكون رجل ، ولكنك كنتي مصرة اصرار غريب على ان تصادقه ؟ حتى بعد ولادتك ومرضك ومرض ولدك ما زالت تحادثه وكان الاولى ان تتوقف من تلقاء نفسها عن المضي في هذه المسرحية الهزلية ، وانت تعاني في صمت وتنتظري منه ان يقرأ الكتب والرسائل ويبادر ولكنه وجد بديل يؤنسه ويقدم له حلو اللسان دون اي مقابل فلماذا يذهب لمن تشكو وتنكد عليه فالمقارنة لم تكن لصالحك ابداً فزوجك يا اختي كما قلتي بدأ من تسع سنوات وربما قبل ذلك وهذا يعني انه بدأ في سن المراهقة واول الشباب اي بسن ال17 او ربما قبلها ، وكما ذكرتي انه اكبر اخوته وغالبا بعض المراهقين يبحثون عن مثل هذا النوع من العلاقات ليشعر برجولته وبغرض الفضول وليمضي الوقت وخاصة لو كان يمر بضغوط اسرية مثلما وضحتي انه اكبر اخوته فغالبا يكون العبئ الاكبر عليه او ربما يتعرض لمعاملة من والده لا تروق له فيجد المهرب من هذا الواقع لعالم الخيال والرومانسية وهنا لا ابرر كما اقول في كل ردودي ولكني افسر لك اسباب ما يفعله زوجك فمهم للوصول لحل الكشف عن الاسباب فحينما تجتمع السرية والخيال والإثارة عبر الشبكة العنكبوتية او الهاتف تجعله مكان مقبول ليهرب له عند مروره بملل او توتر او ضيق حتى ان غرضه ليس حب او علاقة جسدية او مقابلات بدليل صديقتك وتلك المرأة وما قالته لك من كلام يريحك ولا يعيب فيك فعندما يقول رجل لمرأة اخرى ان زوجتي جيدة دليل انه لا يريد ان يتطور الامر بينهما ابدا ويريد ان يقف معها عند حد معين منذ البداية اي انه يتسلى ويمضي وقت ربما لانه تعود على فعل هذا الامر منذ وقت ولذلك عندما تزوج وانتقل لعالم جديد نسى ذلك تماما ولكن بعد ذلك العام هذا ما يجب ان تبحثي عنه ما الذي تغير ؟ هل تعسرت معه المادة ؟ ام شئ بينكما تغير ام ام ام ؟ جعله يعود ليهرب لذلك العالم مرة اخرى الخيانة انواع ولو صنفنا ما قام به زوجك نجده لا يتعدى الكتابة والدردشة ، ولا اقلل من هذا الفعل ابدا ابدا ولكني اريد ان ابين لك ان علاج هذا الامر ما زال بسيط بإذن الله ويمكن حله بسهولة خاصة وان الحب موجود لديكم انتم الاثنان وهذا واحد من أهم الاشياء في الحياة الزوجية الحب والانسجام العاطفي وإذا كان يفعل ما يفعله أحيانا فهذا لا يعني أن حبه او عاطفته تجاهك توقفت أو بردت وإنما لأن هناك ما يطرأ عليه فينسحب زوجك لذلك العالم وفي خلال تلك المدة كانت المواقف مع صديقتك وتلك المرأة وواضح انها متزوجة وليس لها مستقبل مع زوجك ولا هو كذلك وهذا يزيد من طمانتنا انه ليس متعدد العلاقات فضلا عن ان سنوات زواجكم جدا قصيرة أي أن المدة قصيرة لكي تفهمي طبيعة الحياة الزوجية بينك وبين زوجك وعمرك وعمر زوجك صغير اي انكما لا تملكان الخبرة الكافية في قيادة الحياة الزوجية حتى اصحابه مازالوا عزاب ولذلك الحياة الزوجية محتاجة لصبر لإنجاح هذا الزواج. واكبر فيك انك احتفظتي بما مر بك دون اخبار احد من اهلك فحقيقة إن المشكلات الزوجية يجب أن لا تخرج من باب المنزل للآخرين وصديقتك كانت المفروض من ضمن اولئك الاخرين ، لأن المشكلة وقتها ستنتشر وتولد مشكلات جديدة بينكما يجب أن تتريثي في علاج مشاكلكم وتحلي بالصبر والحب له وحاولي أن لا تأخذي الأمور على محمل القلق المؤدي إلى المشاكل بسبب سوء ظنك به وإنما عليك حسن الظن والشعور بالراحة والتوكل على الله في كل أمورك وواضح ان شخصيتك اقوى من شخصية زوجك وزوجك انسان داخله طيب وسهل التعامل معه والموقف الذي اقتنع فيه برأيك في ان لا يحكي لوالدته عن حياتكم الخاصة واقتنع مبدئيا يظهر انه واثق من ذكائك وحكمتك ويمكن تغييره بإذن الله كما انه لا يقوى على زعلك ويبدو لي ان فيه صفة الادمان وهذه الصفة لا يعود لها الا في اوقات معينة لو استطعتي معرفتها ستصلي لحل معه ، مثلا لو كان السبب الضغوط المالية والعمل ؟ ام نقص الوازع الديني والتقصير في العبادات ؟ وهنا يمكنك التركيز ايضا من جهتك في الدعاء ، ام البحث عن المتعة والتغيير وشغل وقت الفراغ وتجربة شعور جديد ؟ وهذا ممكن تحقيقه بينكم بالتغيير والتجديد والبعد عن الروتين ، اما الباقي فيتم مناقشته فيه عما يمر به من ضغوط وتستطيعي ان تجعلي قبل نومكم مدة ربع ساعة او نصف ساعة او حتى عشر دقائق تقرأي انتِ وهو عن نفسية المرأة اوالطفل او اي امر تريدي ان يعرفه بشكل سلس اي ليس بصيغة ان تجعليه يشعر بالتقصير وانه في محكمة بل بصيغة سمعت عن كتاب رائع وممتع واريد ان اقرا منه كل يوم انا وانت حتى استفيد انا وانت معا وتتحسن علاقتنا واقرأي واجعليه يستمع وركزي على صوتك يكون هادئ حتى تثبت لديه المعلومة لا ان تكون نبرة صوتك فيها حدة او عصبية والا فلن يقبل ان تعيدي الامر مرة اخرى معه وان لم يكن قبل النوم اجعليها في اي وقت منا ليوم تكونا معا ولكن لا ترسلي له رسائل على جواله او تهديه كتاب يقرأ لوحده فهذه رسالة تعني اني فاهمة اتى دورك انت لتفهم فضلا ان هذه الطريقة لن تشجعه ابدا ان يقرأ لوحده شئ آخر نفورك منه وعدم ثقتك فيه تجعله يبحث عن علاقة يشعر من خلالها انه مقبول عند الطرف الاخر ومحل ثقة فاحذري ، سددي وقاربي بخصوص ان كل شئ يقول الناس واصحابي يفعلون هكذا اذن هو اعطاك مفتاح لكيفية التعامل معه ، كل شئ تريدي الحصول عليه قولي الناس كلها تجمع على ان هذا هو الافضل اي لا تقولي انا بل ركزي في كلامك معه على ان هذا الشئ اجمع عليه الاخرون وليس رأيك لوحدك العبي على هذا الوتر بالنسبة للمادة اقتباس:
واعتقد ان بره بوالديه كان سبب في حصوله على وظيفة اخرى حتى لو براتب اقل ولكن الله سيبارك له برزقه ولو كان قليل ، ولذلك اجد انه اذا طلب منه اهله المال ان لا يتأخر عليهم وان يحتسب ذلك عند الله هو وانت حتى لا يشعر اهله انه تغير عليهم بعد زواجه وان احتاج لمساعدة لا بأس ان تساعديه من مكافأتك لو احتاج والاهم الاخذ بأسباب الرزق ذكريه ان يأخذ بأسباب الرزق ولا تنسي ان منها بر والديه وكما ان الله لم ينساكم وقتها فلن ينساكم مستقبلاً جل وعلا شئ آخر حبذا لو تتفقي معه على التخلص من الهواتف الذكية تماما واحضار هواتف نوع قديم لا يوجد به حتى كاميرا فقط يتصل ويرسل رسائل فقط ، والغي اشتراك النت لو كان شهري واكتفوا بكروت النت بالساعات لمحادثة الاهل في اضيق الحالات مثلا مرة بالاسبوع ، والتخلص من النت برفعه في مكان مغلق كالدولاب حتى لايكون في متناول اليد كل وقت ، مع البحث عن اسباب قلق زوجك لانه واضح انه يهرب من قلقه بتلك الطرق وهذا تصلي له من خلال الحوار معه عما يبحث عنه ويريده او يشعر به ولا يجده ودعيه يتكلم دون مقاطعة حتى ينتهي أسأل الله ان يسعدك ويهدي زوجك ويقر عينك بصلاح حالك واسرتك ويحفظكم من كل ما اهمكم والمعذرة منك لو قسوت في كلامي ولكني لمست فيك رقي وطيبة وهذا ما شجعني على ان اكون معك صريحة كأختي تماماً أسأل الله ان يصلح حالك ويهدي سرك ويفرج همك ويرزقك السعادة في الدارين |
رد : كيف أعيد الثقة ؟؟؟؟؟؟؟أبو حكيم / نور الإيمان
جزاك الله خيرا أختي نور وجعله في ميزان حسناتك وساخذ بنصائحك بإذن الله
حقاً لم أعي عاقبة ما فعلت عندما أردت ان اختبره فكما قال الأخ أبو حكيم أنني تحملت وزير ووزر صديقتي وزوجي اسأل الله العظيم ان يغفر ذنبي ويصلح حالي وحال زوجي أثلج الله قلبك وشرح صدرك ورزقكم من حيث لا تعلمون أختي نور وأخي أبو حكيم واستسمحكم عذرا على استقطاع جزء من وقتكم لمساعدتي وتوضيح مواضع الخطأ التي وقعت فيها حقاً كنت محتاجة لهذه المشورة فمنذ ان شعرت ان علاقتنا بدأت بالتذبذب خفت ان أكون المخطئه ولكن الحمدلله وبفضل منه سبحانه ثم مشورتكم سوف اتدارك الأمر قبل ان يزيد سوء لن أتردد في طلب مساعدتكم مستقبلا أيها الفاضلان وجزاكم الله كل خير |
رد : كيف أعيد الثقة ؟؟؟؟؟؟؟أبو حكيم / نور الإيمان
اقتباس:
حياك الله أختي الكريمه وعلى الرحب والسعه . |
رد : كيف أعيد الثقة ؟؟؟؟؟؟؟أبو حكيم / نور الإيمان
اقتباس:
واوصيك اختي الغالية بوصية مهمة جدا وهي تجنب نظرة العتاب القوي واللوم او النقص او الشك أو نظرة سوء الظن في الزوج مما يجعله يشعر بأن زوجته لم تغفر له ولم تتجاوز عن زلاته، فهذا قد يعمّق لديه الشعور بالنقص وفكرة الرغبة في الانتقام بالوقوع في ذات الامر طالما انه اصبح موصوم به ، واعلمي غاليتي ان الحلف على كتاب الله لن يحل الامر طالما اننا لم نصل للاسباب بل هذا يعود عليك بالهم والقلق فيجعلك تدخلين في دائرة الانتظار والترقب والانهيار حتى لا يحصل امر اخر ، واعلمي غاليتي أن الشيطان والنفس الضعيفة قد تؤدي أحيانًا إلى ضعف الإنسان ووقوعه في أشياء قد يُنكرها ولا يُريدها، ولا تنسي ان الله عز وجل اعطى لإبليس فرصة عندما طلب من الله ذلك ، فكيف بالانسان المسلم واقول هذا حتى ترأفي بنفسك غاليتي فضلا عن اجماع اكثر العلماء المعروفين على عدم جواز الحلف على القرآن اختي دانة وهذه فتوى من فتاوى نور على الدرب للشيخ بن باز رحمه الله ، فمهم معرفة البدع التي من الممكن ان يقع بها الانسان ليتجنبها مستقبلاً في حياته اقتباس:
ومرحبا بك في أي موضوع ، أسأل الله جل جلاله بأسمائه الحسنى وصفاته العلى أن يباعد بين زوجك وبين الحرام، وأن يعينه ويساعده ويأخذ بيده على معاملتك معاملة طيبة. وان يهديه لما يحبه ويرضاه ونسأله جل جلاله أن يُنزل بينكم المودة والمحبة والوئام، وأن يجعل حياتكما كلها تفاهم وتقدير واحترام، وأن يُباعد بينكما وبين ما يُغضبه، إنه كريم قريب مجيب الدعاء |
رد : كيف أعيد الثقة ؟؟؟؟؟؟؟أبو حكيم / نور الإيمان
أستاذه نور
قرات عن بوصلة الشخصية واكتشفت اني شمالي غربي وزوجي جنوبي غربي أرجو منكي توضيح كيفية التعامل معه لأنني وجدت تعقيد في الموضوع الذي قرأته جزاك الله خيرا |
رد : كيف أعيد الثقة ؟؟؟؟؟؟؟أبو حكيم / نور الإيمان
اقتباس:
|
رد : كيف أعيد الثقة ؟؟؟؟؟؟؟أبو حكيم / نور الإيمان
أنا في انتظار ردك أختي نور
|
رد : كيف أعيد الثقة ؟؟؟؟؟؟؟أبو حكيم / نور الإيمان
عزيزتي انتِ وزوجك تتفقان في الجانب الغربي ، وبما انك شمالية فهذا يعني ان شخصيتك قوية ، تتحملي مسؤوليات كثيرة على عاتقك ، ولو تأخر لا تفضلي ولا تحبي الانتظار ولا ان يقوم احد بعمل اي اعمال لك لانك سريعة في اداء امورك
وبمهارة عالية وعندك ثقة بالنفس واوقات الازمات تحسنين التصرف ويمكن الاعتماد عليك ولذلك من الممكن انك تعاني من زوجك في هذه الامور لانك شمالية وهو جنوبي ، انتِ ترينه كسول وبطئ وهو يراك قاسية واحيانا بلا مشاعر ، انتِ انسانة عملية تحركك الظروف وهو انسان عاطفي تحركه المشاعر ، هو حساس ولكن لا يظهر ذلك ، وان كنتِ ايضا حساسة فهنا المشكلة بينكما الرجل الجنوبي يحب ان يشعر ان زوجته دائما هى في حاجته و انها بدونه لا تستطيع ان تفعل شىء ، ولاحظي لو ان اهله يحتاجونه سيذهب ويلبي لهم حاجاتهم فورا بعكس لو كان في بيته لماذا ؟ لانهم دائماً يشعرونه انهم يثقون فيه ولا يتصرفون في شىء بدونه حتى في اصغر وابسط الامور لذلك على زوجة الجنوبي ان تفعل مثلما يفعل اهله وتخفف من انجاز الاعمال سريعاً حتى تجعله ينهي طلباتها ويرضيها فتحصل على ما ترغب منه حتى لو اخذت وقت اطول من الوقت الذي تستغرقه هى حينما تقوم بانهاء الامور او البدء بها ، يعني تتحلي بنفس طويل ولا تقوم بانهاء الامور بنفسها ، ولا تجعله يعتمد عليها بشكل كامل ، تجعله يشعر انها غير قادرة على القيام بالامور بنفسها وانها تثق به وتحتاجه وتعتمد عليه كسند وبانه هو افضل من يقوم بهذه الامور بشرط تطلب المساعده ولا تتحكمي بتصرفاته او توجهيه حتى لو لم تكون تروق لك في البداية ولكن شجعيه لان اي نقد فهو يتأثر بسرعه من أمور يظنها الآخرون عاديه تماما فهو يرى انها تخنقه بإلقاء اللوم عليه او تذكيره بكسله في تلبية المهام أو حتى مجرد مناقشته ، فدور الزوجة انها تبث عنده روح الأمل والتفاؤل وتقوي ثقته بالله الرجل الجنوبي هادئ الطباع يحب أن يعيش مع زوجه قوية تسيطر على الوضع وتخطط لحياتهم الزوجيه وتعطيه الأفكار ليقوم بتنفيذها , لا يصلح معه مجرد الكلام والاقتراحات , لذلك لا تفلح النصائح معه مثل طلب شراء بيت أو تغيير حياتهم الزوجيه أو حتى السفر الرجل الجنوبي حساااااااس جدااا ومشاعره قوية و متأججه لكن بصفته رجلا فهو لا يعبر عنها . والمفترض من الزوجة أن تشعر بذلك وتغدق عليه الحب والحنان وتكون جزء من حياته , بدل أن يكون هو منغمس في حياته الشخصية وهي منغمسه في حياتها الشخصيه إذ لابد وأن ينغمسوا معا وخاصة وانه كقطعة الثلج خارجيا التي تحتاج لشعلة نار حتى تجعله يتفاعل وهنا يصلا لنقطة مرضية لهما كزوجين . عندما يشعر بالضعف والملل من الحياة والاحباط قد يفكر في اضاعة الوقت باشياء لا تفيد مثلا التعارف حتى يشعر فقط برجولته وأنه رجل مرغوب ، هو تسيره مشاعره وعاطفته وإذا كان في بيئة محافظة يصبح جنوبي مركب تسيره مشاعره وعواطفه ولكنه لا يعبر عن ذلك ولا يطلبه فينتظر زوجته تفهم من نفسها وبالتالي يعيش بألم وصراع داخلي لأن مشاعره المرهفه وحساسيته تجعله يتعذب ويتقلب من تصرف الى آخر بحثا عن حل لما يتأجج بداخله فإذا حاول يتكلم و واجهته زوجته ببرود أو صدود أو عدم تلبية لحاجاتها ينصدم ,ويتركها ولا يحاول مره أخرى بل يبحث عن منفذ اخر يلبي حاجاته لأنه الجنوبي متشائم ويسيطر عليه اليأس , يأتيه شعور أن زوجتي من سنوات ماشيه على هذا النمط إذا لن تتغير وما ينفع أكلمها أو أعبر لها عن مشاعري اذ يجب أن تشعر بنفسها رومانسي وعاطفي جدا ويحب الحب والحياة و الوناسه والتجديد في الزوجة ويحب الزوجة التي تظهر مشاعرها الفياضة تجاهه والتي تعبر له عن حبها والتي تهتم به يستمتع بمتعه صحبته ويستغرب لما لا تعجب زوجته خاصة لو كانت صحبة صالحة فهو يرى انه يقضي وقته بشكل لا يضره ولا يغضب الله ، وخاصة لو كان يخرج ويعود بذات الحال في بيته وزوجته ، محب التجربه ومغيب الظن السيء فهو لا يسيء الظن بصديقه ابدا ، الرجل الجنوبي يقضي ساعات طويله قبل زواجه وبعد زواجه مع الرفقه ويجدهم المتعه والتسليه ولا يطنش هواتفهم فهو يرد على الهاتف ولو كان على وجبة طعام ، الرجل الجنوبي هو العالم الذي يحيطه الاصدقاءعكس الرجل الشمالي قد تجدي معه صديق او اثنان ونادرا مايكثر اصدقاء الشمالي الا اذا كان احد اصدقائه رجل جنوبي فهو سيفاجئه كل يوم بصديق لايحب الصوت المرتفع ويكره الانثى صاحبة الصوت العالي ويجد انها صاحبة صفه ذكوريه ، لايستطيع ان يعيش بدون زوجته فهو يضيع بدونها وقبلها يكون مرتبط جداً بأمه وبعد الزواج زوجته ، سخي معطاء مبذر بالحب والهدايا ، ولايحب ان تنصرفي عنه وتنشغلي بغيره طويلا فهو طفل بحجم رجل فحاذري تجاهله لانك سوف تتعرضين لاكتشافه مع اخرى فهو لايستغني عن الدفء ونظرا لسرعة تأثره فهو صيد سهل ومحبوب من الاخريات لكرمه الشديد قد يتوتر الجنوبي احيانا بسبب الضغوط من العمل من المصاريف من اي امر عارض ارهقه ويصبح عصبي عكس نمطه وقد يغضبك بلفظ او سلوك ويحتد وقد تثور الزوجه ولا تهدى ويحدث الصدام والاختلاف ولهذا اكثر من يبالغ بالتعنت والرد على الجنوبي وقد غضبه الشماليات ويكبر الاختلاف هنا اقول لكي من الجنوبي لاتوقعي الاعتذار احيانا لانه يفكر الف مره ويتردد في الاعتذار اما لكونك شخصيه مرهقه تعيد ذكر الاسباب وتعيد النقاش بالاختلاف او ان رضاك متعب ولهذا يتجاهل الاعتذار كل ماعليك فعله عندما يعود الى المنزل تجاهل الامر وكان شي لم يكن وتحركي بطبيعه حتى لو كنتي صامته فهو يجعله يتشجع في الاعتذار وقد يحضر لكي اهداء كنوع من الاعتذار او امر قد طلبتيه مسبقا ،عند زعله ارسلي له بيت شعر او عبارة اعتذار ليست طويله حتى يخرج من تردده وتوتره ويشعر انكي قد سهل لديك الاختلاف والزعل تعلمي الاسترخاء من الجنوبي حتى تستطيعي التعايش معه ، لا تستغربي لماذا يضحك مع اصحابه بل الاصح هو ما بالك انتِ متجهمة وغاضبة وجامدة ومكتئبة ، لماذا انتِ ايضا لا تشاركيه الضحك والانبساط ، بكل سهولة شاركيه ضحكه واجعليه ينهي حديثه ليجدك مبتسمة بكل انشراح والا فسوف يذهب لعالمه ويقضي اجمل الاوقات مع رفقته بينما انتي تجلسين مغتاضه متضايقه وهو يعلو صوت ضحكه وانتي تعجين بالهم ومنتظره باكيه يلعب بكي الفكر والنكد وهو بعالم تسليته الاول وراحته ويعود بكل بساطه متاخر لانه ينتظر حتى ساعة نومك ليعود للمنزل ويريح راسه من نقاشك المرهق وينام الرجل الجنوبي يكره المواجهه ومناقشة اخطائه مما يجعله يتركك وينزوي في غرفه هربا من نقاشك فهو يكره اسلوب التذكير بالعيوب والاخطاء بشخصه فاعلمي ان كثرة مواجهتك له تجعله كالمجنون الذي يكره عالمك وينزوي عنك وقد يتجه لتسليه خاطئه وعالم تفاجئي به ولا تدركي انك من زج به اليه وعندها فقط لن يفكر فيك مهما كان مخطيء ولن تاثر به دموعك ولا توسلاتك فلقد وجد عالم بديل ومريح له مع انثى اخرى لانه عاشق للانثى كأغلب الرجال ( ولكن هذا يختلف عزيزتي دانة باختلاف البيئة والديانة والطبع لان هذه الكتب غربية وليست عربية غاليتي فلا تقلقي ابدا ولكن اعملي على اسباب ذلك لتمنعي الامر على قدر استطاعتك وانا عرضت المعلومة كاملة فقط ) ويحب اجواء الرومانسيه وبهذه المعاملة انت تحرجيه وترينه جمال روحك اعرفي نمط زوجك وتكيفي معه فهو لن يصبح بنمطك ولكن قد تكوني ذكيه وتاثري عليه بنمطك ويصبح كل منكما مكمل لما في الاخر بكثير من التروي تصلي لما تتمني وان الله مع الصابرين فوضوي وقد ترتبي البيت ويدمره بلحظه مثلا رتبتي خزانة الملابس واراد لبس او غرض فانه سوف يخلط لكي الدنيا ويقلب ترتيبك فوق تحت ، تتساقط الملابس في الارض ويترك لكي بعد ايجاده لما يبحث عنه باب خزانة الملابس او الادراج مفتوحه قد يطلب منك احضار الماء له والحاف والموبايل وحمل الاغراض فهو الرجل المسترخي الرجل الصامت في المنزل المتكلم الاول مع الاصدقاء في الهاتف وفي النزهات والجمعات معهم لماذا ؟؟ اذا شعر ان كل شيء تمام في البيت يصمت لانه مرتاح مطمئن اذا كنتي من محبات ذكر السلبيات يتحاشاك ويصمت اذا رغبتي بحديثه كوني كالاتي مع الجنوبي عموما اقلي من الكلام حتى يشتاق لسماع صوتك ويتحدث معك كوني شخص مرح يلهو حتى مع الصغار قليلة التذمر والشكوى فهو يكره النكد ويهرب منه مثل هروب الحيه لجحرها وسوف يقابل نكدك بخروج طويل من البيت ولساعات متاخره كوني شخص يضفي جو النكته يشعر عندها ان البيت وناسه ويحب المكوث والتسليه معك لاتكثري الطلب في وقت واحد مثلا اريد السوق والصنبور متعطل الطفل يحتاج ادوات مدرسه سيهرب ولن يحضر امر لانه كسول فتعلمي فن التعامل مع الجنوبي لا يتأثر بشئ تعطل ولكن لو قلتِ نروح البحر يطير فرح ويذهب لا يفكر بالمهم بل بالاقل اهميه وبالتسليه كوني مستمعه جيده للجنوبي والا تركك وذهب يحب اذا زرتي ناس رحتي حفله ان تحكي مايحدث بتفصيل وقد يقول لك عيدي كوني القاصه البارعه فهو يحب القصص والحكايات يكره ان يعتذر ويقابل بصد فلن يعتذر بسهوله مره اخرى فانتبهي الجنوبي اجتماعي قد يخاطبك ويقطع خطابك ويكلم امه او صديقه فلا تتوتري فهو لا يقصد التجاهل اذا بتخسري الجنوبي بسهوله كل ماعليك هو النيل من امه او جعلها ند لكي فانتي قد دمرتي علاقتك به ولن يعود لاحترامك وقد يكافئك بزوجه ثانيه فانتبهي واحبي امه وجامليها فلن تخسري شيئاً فهي مفتاح قلب زوجك احبي هواياته فهو متعدد الهويات الغريبه او الممله ويحب التكلم عنها فشاركي واظهري انبهارك الجنوبي المتغزل الاول ولكن بما انك شماليه لو صديتي غزله بكلمه قد تجديها بسيطه ويجدها دمار اذا زعلتي من الجنوبي لاتصرخي ابدا بل ازعلي وهذا حقك ولكن بهدوء ورقه ودموع واركضي من امامه لحجره اخرى سوف تجديه امامك ، بطيء الغضب سريع الرضا وهذا ما قال عنه عليه الصلاة والسلام ( خيرهم ) لايهتم كثيرا بالعادات والتقاليد يفكر باليوم ولا يفكر كثيرا في الغد باحث عن اجواء المتعه والوناسه شهم مع الاصدقاء وهذا يجعل الجنوبي دوما يفوق على استغلال مادي او وقفات وظيفيه كتغطيه على صديق يتغيب ويقوم بعمله ويستغل الصديق هذه الطيبه فالجنوبي يخجل من قول لا الجنوبي انتبهي قد يعاملك بنفس تعاملك فمثلا رفضتي وقت زعلك عمل الغداء سيقابله برفضه حملك لموعد المستشفى عبثتي بالموبايل سوف يعبث بالموبايل الخاص بكي ولا يتجه لامر اخر فالجزاء من نفس العمل انتبهي من الجنوبي مهما كان بروده حبه كرمه ولكن عندما تملين من كسله عدم حرصه اخطائه عدم اهتمامه لاتخيريه ابدا بامر مصيري كان تقولي طلقني لقد سئمت من صنيعك البيت من شهر لم تحضر السباك الطفل مرض ولم تذهب به للعياده المستلزمات نسيتها لا اطيق البقاء اريد الخروج ، طلب الطلاق المباشر من الجنوبي دمارك وليس دماره فكم من زوجات في بيوت اهاليهم لانهم طلبن الطلاق من الجنوبي وقت الاختلاف فوافق رغم ان المشكله تكون لاختلاف بسيط فانتبهي لاتهددي الجنوبي بطلاق فهو سياخذ الكلام بمحمل الجد لانه سيصل له انك تكرهيه ولا تتحملي ان تعيشي معه فاياك لاتطلبي الطلاق مازحه ابدا فضلا انه محرم شرعا انتي عندما تضغطي على الجنوبي يجد انه بزاويه ولا بد ان يتخذ قرار والجنوبي لايحب ان يعيش مقلل الشأن تذكري الجنوبي لا يحب التصادم ولا المواجهه ولا يحب حل المشاكل فهو مهما احتاجك فلن يصرح بهذا الامر فنتبهي لطريقة الحوار الناجحه معه فدمعه منك وحزن لتاخر الامر او عدم مساعدتك بالاطفال ستحزنه عليك وقد يقوم بالعمل لانه يتأثر بالعاطفة تماما لكن قد يقوم بالعمل اليوم ويتركه غدا سيحضر الطلب اليوم ويتوقف بعد مدة فاستوعبي نمطه جيدا سيعنفك ويخرج ولكن يعود وبيده اعتذاره فتقبلي حنانه وتغاظي عن كسله الجنوبي يحتاج لشخص منظم مرتب يشع نشاط في غمرة كسله يحتاج لبعض الدقه لكي يعلم ان الحياه تسير بطريق واضح يحتاج لسيده لاتركض بالعاطفة بشكل مكبل بل هو من يركض لها وهي الشماليه لاغير الزوجة المنطلقه النشيطه الدقيقه التي لاتعير العواطف جل اهتمامها وهذا راحة الجنوبي من نشاط وترتيب ينقصه وعاطفه يركض لها ليمنحها فهو يجدها مرأة ترهق نفسها بالعمل والترتيب وتحتاج لحضنه الدافي ويجب ان تتعلم الشمالية ان ليس الصراخ والصوت العالي الحل الفعال مع الجنوبي الجنوبي يجب ان تعلم الشماليه اهم اولويات حياته الاصدقاء النوم ويكفي ان تعلمي فلا تحاولي اطلاقا تغيير صفاته بل حاولي التكيف فرتبي جدولك ولاتحرميه منها ولاتزعجيه بها فان مكث مع الاصدقاء يوم اتركيه وعوضي لنفسك يوم بالكامل فيكفي ان تعلمي انه اكثر الانماط يجعل لزوجته فسحات من الحريه فهو النمط الديمقراطي افهمي نمطه واستغلي حسناته وتكيفي مع السلبيات بهدوء حاولت غاليتي دانة ان اجمع لك المعلومات من اكثر من مصدر ولذلك قد تلاحظي بعض الاختلاف بينهم فخذي ما يناسب طبيعة زوجك واتركي ما دونه واذا لم تحصلي على مرادك فحددي لي غاليتي طلبك بدقة حتى افيدك اكثر بارك الله فيك ربي يسعدك ويوفقك |
رد : كيف أعيد الثقة ؟؟؟؟؟؟؟أبو حكيم / نور الإيمان
طيب أستاذة نور الله يجزاك خير علميين وش أسوي مع هذا الشي الي صار لي من أهل زوجي
والله العظيم وبدون مبالغات اني عديتهم أهلي وكنت أعاملهم أحسن معامله وكانو يرد ولي بالمثل كانو عاديين بنيتهم ولا يرضون فيني الغلط بس اكتشفت أنهم يحكون علي من وراي ومن كثر ماني حبيبه معهم مالقو يتكلمون إلا على لبسي وطريقة مشيتي كيف عرفت خالت زوجي مره انا وهي صديقات وهي الي خبرتني طبعا ماتعنت بس زل لسانها ف وش رأيك اطنش الموضوع ولا اني أكون صريحه معهم لان والله انصدمت مره فيهم خصوصا ام زوجي وأخاف لو ما تكلمت علاقتي فيهم راح تصير مهزوزة كنت أزورهم كل أسبوعين مره ودائم أروح مناسباتهم بس للأمانة الفترة الي بعد ولادتي جسمي امتلأ وصرت نفسيا مو متقبله جسمي الجديد مع انه كثير بالولي مره حلو ف كنت مره احتار في اللبس وكمان هذيك الفترة كان زوجي بدون وظيفه وما كنت حابه أثقل عليه بروحاتي للسوق ف ياليت تدليني وش أسوي الله يسعدك |
رد : كيف أعيد الثقة ؟؟؟؟؟؟؟أبو حكيم / نور الإيمان
ياعمري ربي سيجزيك كل خير على معاملتك الطيبة لاهل زوجك وسيكون ازواج اولادك أفضل من اولادك معك لانك طيبة وقلبك أطيب وذات نفس صافية وستجدي اثر معاملتك الطيبة لهم في امور حياتك وفي حفظك من الوقوع في المصائب حفظك الله ورعاك
وما تناديني استاذة انتِ كأختي وانا اعتبرك ابنتي وانتِ تسعديني بتواصلك معي حبيبتي كم مضى على كلامهم ؟ وما كان ردك عليها ؟ وكيف كان طبعكم مع بعض ( أنتِ وأهل زوجك ) هل يوجد من قبل بينكم عتاب وصراحة تامة ؟ والا معاملة رسمية ولكنها معاملة طيبة ولكن لا يوجد عتب او لوم او مصارحة بالاخطاء ؟ وانتِ الان في غربة فما اعرف كيف ومتى راح تصارحيهم غاليتي على كلا حبيبتي اجابات الاسئلة السابقة ابدا لا تهمني وسأقول لك كلمة واحدة فقط ستعبر عن كل شئ اريد ايصاله لك كوني ( على نهج سيد الخلق رسولنا وقدوتنا رسول الله عليه الصلاة والسلام ) أي كوني ( راقية ) كعادتك دوماً معهم والان بعد علمك بما فعلوا زيدي من رقيك لانك راقية بدينك وحسب ، ركزي على مواطن الحب فيهم وليس مواطن السوء فتتكدر نفسك وعلاقتك معهم فهل هم الوحيدين اللي يتكلموا عليك في هذه الدنيا ؟ عرفتي ان فلانة تكلمت عليك ، السؤال هل هي الوحيدة التي تتكلم عليك ، ربما هي وغيرها وغيرها ، فلو حاسب الانسان كل من يتكلم عليه فلن يترك له حبيب واحد في حياته ، واقول حبيب لان الانسان يقيم العلاقة ككل ولا يرمي بما مضى عرض الحائط امام زلة او خطأ واحد وحتى نقيم الامر بحجمه الطبيعي نسأل انفسنا ، لو حدث الامر لاحدى اخواتي او صديقاتي وتغير جسمها او ذوقها في الملابس الن الاحظ الامر واتكلم ربما لاني لم اعتاد فيها الا الاناقة والجمال ؟ هل سبق وتكلمت انا عن احد في حياتي ؟ وهل كان الكلام يمس الشرف والأخلاق والدين والعرض أم مجرد موضة ورشاقة وازياء ومظهر خارجي ؟ هل ما قالوه خاطئ ام صحيح ؟ هل من الممكن ان يمر ذات الامر على اهلي مع زوجة اخي او معي مع اي صديقة لي ام ان الامر نادر الحدوث ولا يمكن ابدا ان يحدث في اي اسرة مسلمة طيبة ؟ ولذلك يا غاليتي الامر فعلا لا يستحق ابداً فالشيطان يحب ان تشيع الفاحشة والقطيعة والبغضاء بين المسلمين إنسي الأمر تماما حبيبتي ، ولو كنت مكانك لقلت لها الآتي ( تفاجأت من ردك الصراحة لم اكن اعرف ان اهل زوجي يتكلموا عن الاخرين في غيابهم ( اي اجعلي مفاجئتك حمية لدينك وليس انتصارا لنفسك ) واكملي : ولكن مهما بدر منهم سأبقى احبهم فهم اهلي واهل زوجي وانا ابنتهم ولن ازعل منهم ابداً ، وارجوا انك ما تنقلي اي كلمة قالوها عني او عن غيري او سيقولوها حتى لا تغضبيني وتوغري صدري حتى لو بدون قصد فانا احب ان احتفظ بالصورة المثالية لهم في عيني ولا اريدها ان تتغير ابداً ) طبعاً شعورك طبيعي جداً حبيبتي ولا اقلل من زعلك ابداً لانك ومازلتِ تعتبرينهم اهلك ، وهم ايضا يعتبروك ابنتهم ، والحمدلله انهم في وجودك يقدروك وهذا هو المهم صدقيني وما خلفنا هذا لم يعد يعنينا وليس لنا حسابهم بل هذا اصبح بينهم وبين الله ولن نصلح الناس لانهم تكلموا عنا فإن كنا فاعلين فليكن نصحنا لهم من اجل الله ومن اجل حبنا لهم لاننا نريدهم ان يدخلوا الجنة بلا حساب ولاننا نحبهم لا نريدهم ان يكسبوا اي ذنوب او اثام ، ونسأل انفسنا هل لو كان الكلام الذي وصلني عن مرأة غيري هل كانت ذات ردة الفعل ستكون تجاه الامر ؟ اذن نقيم هل حزننا وغضبنا كان لله ام لانفسنا ؟ ما هو همنا الحقيقي فأنتِ بهذا الرد ستوصلين لها ولهم رسالة انك اولا تغضبي لله وليس لك وان هذا هو هدفك ، وثانيا انك بنت اصل وتثقلي بالذهب وانك افضل منهم وقد تنقل لهم هذا الكلام وتحصلي على احدى الحسنيين اما ان يعتذروا منك او انهم يتوقفوا تماما عن ذكرك بشئ لا يروق لك او ان الامر يمضي على خير وتكسبي اهل لك بحق يشهدوا الله ومن ثم الناس انهم طوال عشرتك معهم لم يلمسوا منك الا كل طيب وخير مثل الوردة التي لا ينتهي عبيرها مهما مر عليها الزمن وخاصة وانكم بعيدين عن بعضكم فلا داعي لأن توغري صدوركم فالبعد جفا وانتِ ستزيدي الامر سوءا بفتح ملفات قلتوا وقالوا وسيسألوك من نقل لك الكلام وسيكبر الموضوع وحتى لو كنتِ معهم بذات البيت حتى فلن يتغير ردي ابداً وربما انك ستظلي شايلة بقلبك وقد لا تقتنعي بردي ولهذا سأضعك امام اختبار تجريبي لما سوف يحدث ، لو كان وزنك الحالي الان كما هو لم ينقص ولم تستعيدي وزنك السابق وما قالوه ما زال فيك للآن وكان بينكم مصارحة ووضوح ولا يوجد حساسيات وكنتِ معتادة دوماً ان تاخذي رايهم في لبسك وزنك وشكلك ولن يستغربوا سؤالك ، وسألتيهم كيف شايفين وزني الان او ايش رايكم في ملابسي في الفترة الاخيرة ؟ ومدحوا فيك وقلتي لهم حاسة انكم تجاملوني لان فلانة ( خالة زوجك ) قالت انكم لاحظتوا ان مشيتي تغيرت او لبسي لم يعجبكم، فماذا ستتوقعي ان يكون ردهم ؟ قبل ردهم انتِ بهذا الفعل ستوصلي لهم ان ثقتك بنفسك معدومة تماما وبعدها ستسمحي لهم بالتدخل وابداء رايهم في لبسك ووزنك ومشيتك وقد يتطور الامر لانتقادك في وجهك ، فقد يكون تعليقهم لانك كنتِ تأخذي رايهم وتهتمي به ويؤثر فيك وتغيريه بناءا على ما يبدوه من انتقاد او العكس او انك تسمحي لهم بان يروا ان ثقتك منعدمة بشكلك من خلال تأففك او شكواك من مظهرك وتغير جسمك ، فوصل لهم ذلك فبدأوا يلاحظوا ويعلقوا ، لانهم لو وجدوا ان ثقتك بنفسك عالية وانك مقتنعة بنفسك فسوف يصل لهم ذلك ، اي انك انتِ من توصلي للآخرين الصورة التي تحبي ان يروها عنك ثانيا سيكبر الموضوع وسيقولوا لم نكن نقصد وانتِ جميلة وووو وصدقيني لن ترتاحي كما تعتقدي ولهذا الحل ان تحضري ورقة وتكتبي كل ما في نفسك وتودي ان تقوليه لهم ، تخيلي انهم امامك اكتبي كل ما في قلبك لهم ، ومن ثم اقرأيها مرة ومرتين وثلاث وان كان هناك شئ تريدي اضافته فاضيفيه واعيدي قرائته ، ،،،،، ثم احرقي الورقة ، وقومي توضئي وصلي ركعتان لله واشهدي الله انك تصدقتِ بعرضك على الناس وعفوتِ عمن ظلمك ، فمن شتمك أو ظلمك فهو في حِل ، وانكِ سامحتِ كل من اغتابك أو ذكرك بسوء في غيبتك وأسألي في ذلك الأجر والسعادة الزوجية وحفظ ذريتك والمغفرة وبلوغ مراتب المحسنين وكل ما تشتهيه نفسك وراقبي نفسك بعدها ، ستشعري براحة وهدوء وستري ان الامر صغير ولا يستحق ابدا وتذكري غاليتي انها صدقة تؤجرين عليها , وسبب لمغفرة ذنوبك ، فربما انك تكلمتي عن احدى النساء يوماً ولهذا وقعتي بذات الامر ، ولذلك الله اراد ان يوصل لك رسالة ان الغيبة تجرح الانسان المغتاب لو علمها فلنجعل خوفنا من الله عز وجل وليس خوفنا ان يصل الامر للشخص الذي تكلمنا فيه وحتى لو لم يصدر منك هذا الامر ابدا في حياتك غاليتي فاعلمي انه ابتلاء وان غضبك وحزنك كفارة لك غاليتي فالله يريد بك الخير ان احزنك في الدنيا وليس الاخرة بين يديه ، فاعفي عنهم وهذا لن يزيدك الا عزاً وقوة قال تعالى : ( وسارعوا إلى مغفرة من ربكم وجنة عرضها السموات والأرض أُعدت للمتقين , الذين ينفقون في السراء والضراء والكاظمين الغيظ والعافين عن الناس والله يحب المحسنين وَالَّذِينَ إِذَا فَعَلُواْ فَاحِشَةً أَوْ ظَلَمُواْ أَنْفُسَهُمْ ذَكَرُواْ اللّهَ فَاسْتَغْفَرُواْ لِذُنُوبِهِمْ وَمَن يَغْفِرُ الذُّنُوبَ إِلاَّ اللّهُ وَلَمْ يُصِرُّواْ عَلَى مَا فَعَلُواْ وَهُمْ يَعْلَمُونَ * أُوْلَئِكَ جَزَآؤُهُم مَّغْفِرَةٌ مِّن رَّبِّهِمْ وَجَنَّاتٌ تَجْرِي مِن تَحْتِهَا الأَنْهَارُ خَالِدِينَ فِيهَا وَنِعْمَ أَجْرُ الْعَامِلِينَ) وقال جل وعلا ( وان تعفوا اقرب للتقوى ) فلننظر لنبي الله يوسف عليه السلام بعد أن تآمر عليه إخوته وأرادوا قتله ثم قال أحدهم لا نقتله بل نرميه في جب فرموه في جب ولم يمت فيه لأن الله تبارك وتعالى سلمه وبعد سنين طويلة اجتمع بإخوته لم يؤذيهم ولم ينتقم منهم مع أنه كان في هذا الوقت ملكًا على مصر وكان بقدرته أن يحرقهم في النار أو يرميهم في السجن لكنه لم يفعل بل قال لهم (سأستغفر لكم ربي) وأحسن إليهم وأكرمهم وأنعم عليهم وهكذا كل أنبياء الله يحسنون إلى من أساء إليهم ولا يجعلون معاقبة الناس والانتقام عادةً لهم وهذا ديدن سادة البشر الصالحين الاتقياء وغيرها من مواقف سيد البشر رسول الله عليه الصلاة والسلام مع من اساءوا له فلكل انسان صحيفة ستعرض على رب السموات والارض فليلملئها بما شاء قيل للحسن البصري رحمه الله : أن فلاناً قد اغتابك ، فأهدى الحسن إليه طبقاً من رطب ، فأتاه الرجل و قال له : اغتبتك فأهديت إلي ؟؟ فقال الحسن : أهديت إلي حسناتك فأردت أن أكافئك فهنيئا لك ان ذنوباً حطت من فوق عاتقك وذهبت عنك فهذا اجر عظيم لك ، واذكري كيف طعن اناس في ام المؤمنين وكانوا اقارب والدها من اوائل من طعن وخاض ثم امر الله عز وجل الصديق ان يعفوا عنهم ( وَلْيَعْفُوا وَلْيَصْفَحُوا أَلَا تُحِبُّونَ أَنْ يَغْفِرَ اللَّهُ لَكُمْ ) فمن منا بلى ذنوب فهذه هدية من الله لك لتعفي عنهم فيعوفوا الله عنك وخاصة وانهم اهلك وبينكم حب وود واحترام وعشرة وحياة ولا تنسي غاليتي ان تنصحي خالة زوجك ان تنتبه لقوله عليه الصلاة والسلام ( لا يدخل الجنة قتات ) وهو النمام ، وهذا اجعليه من باب خوفك عليها لحبك لها فالمحبة في الله اعظم انواع الحب بين الاصدقاء ، حتى تحاسب على الكلمة قبل ان تقولها ، فكما زلت معك قد تزل مع غيرك وقد لا يكون بذات خلقك وطيبة قلبك ولذلك قال تعالى ( والفتنة أشد من القتل ) وقال تعالى ( والفتنة أكبر من القتل ) وانصحك بالاطلاع على موضوع الاخت الغالية الامل بربي ، وايضا الغالية صباح رائع في هذا القسم ففيها نصائح مفيدة لزيادة الثقة بالنفس وكيف نتعامل مع اراء الاخرين السلبية عنا واعلمي اخيرا ان كظمك الغيظ وانتِ قادرة على تنفيسه وعفوك وانتِ قادرة على محاسبتهم هو سبب لان تكوني من المطمئنين السعداء يوم الحساب ، ففي يوم القيامة يدعو رب العزة والجلال من كظم غيظه على رؤوس الخلائق ، فأي عز وأي خير واي جزاء اعظم من هذا الجزاء والله يدعوك في ذلك الوقت بإسمك ليخيرك من نعيم الجنة ما تشتهيه نفسك وكل ذلك لانك كظمتي غيظك في الدنيا وانتِ قادرة على عدم ذلك ولكنك فعلتيه احتسابا وابتغاءاً لرضى الله واجره في الدنيا والاخرة أسأل الله ان يسعدك ويزيدك عزاً وجاهاً في الدنيا والاخرة |
رد : كيف أعيد الثقة ؟؟؟؟؟؟؟أبو حكيم / نور الإيمان
جزاكي الله كل خير على هذه النصائح التي بالفعل لها الفضل بعد الله في تحسين مجرى حياتي
ولكن اريد ان اعود لموضوع كيفية التعامل مع زوجي الجنوبي الغربي هنالك قرار ولكنني متردده في اخذه ذلك وهو اتكال زوجي علي في كل شي اصبح يورقني بالفعل وكما تعلمين انني مبتعثه اصبح كل الحمل على ظهري من دوام وطفل وبيت وزوج واغراض وكل شيئ لايساعدني في طفلي ولا في البيت مع ذلك فوضوي فوضوي جدا لايهتم لافي النظافه لا الشخصيه ولا نظافة البيت ولا اي شئ حتى اساسيات البيت اصبح يوكل امرها لي لاحصرها للمنزل غير محافظ على الصلاه نهائيا يصلي فرض واحد في اليوم واحيان لو لم ازعليه لايصلي حاله يزداد سوء مع التدخين ويوهمني انه ناوي يتركه بس بالتدريج وهو يوم عن يوم يزيد الجرعه ومع تحملي لااجد كلمه حلوه او تمشيه او اي شي بالمقابل حمل كبير على راسي وافكر في الانسحاب من البعثه والعوده لارض الوطن عله يتحمل المسؤوليه ويستحي من اهله هداه الله ف ماذا تنصحيني مع العلم انني جلست معه وحادثته ولكن كالعاده لايحب الحوار والمناقشة الجاده وانهائها ب الله يكتب الي فيه الخير لاتتاخري علي في الرد الله يسعدك |
رد : كيف أعيد الثقة ؟؟؟؟؟؟؟أبو حكيم / نور الإيمان
اضيف الى ماقلت اختي نور
قبل ان اعود لمقر دراستي قررت ان اترك ولدي حفظه الله مع والدتي اطال الله في عمرها وهي في الاساس من طرحت علي هده الفكره ولكن زوجي ابى واكد لي ان سيساندني وعندما اصريت على تركه خيرني بين امرين اما ان نذهب انا وهو والولد ام انه ليس لي رجعه وانا صراحة لدي طموح واريد تحقيقه ولكن بهذا الوضع افضل ان ااجل طموحي. او ان اكمل الدراسه في الداخل |
رد : كيف أعيد الثقة ؟؟؟؟؟؟؟أبو حكيم / نور الإيمان
فعلا حال المرأة اختلف عن السابق ، في الماضي كانت المرأة بعد ان تتزوج تعتمد كليا على زوجها وكانت مسخرة تماما لحضانة اولادها والاهتمام بهم وتربيتهم بنفسها والرعاية ببيتها وزوجها فقط ، أما الآن فقد اختلف الوضع ، واكمال التعليم وخروج المرأة للعمل وطموحها خارج البيت هو احد اسباب هذا الامر ، فتحررت المرأة واستقلت اقتصاديا وقل اعتمادها على زوجها مما أعطاها قوة في إدارة شؤون البيت والأولاد بمطلق الحرية حتى دون الرجوع للزوج وهذا ما جعل الكثير من الأزواج يفضلون ترك الأمور للزوجة لكي تتولى الادارة عوضا عنه
هذه الفترة التي ستحققين بها طموحك ستجعل زوجك يعتاد على نمط واحد في الحياة ، فهو ترك عمله في بلده وجالس في البيت الآن بدون ان يقوم بشئ ليرافقك في رحلة طموحك العلمي ، ولانه وجد لديك استعداد ورغبة لتتحملي اي شئ حتى لو ترك ولدك في بلد وانتِ في بلد نظير حصولك على شهادتك وتحققي ذاتك فلن يضرك بالنسبة له ان تتحملي ايضا بعض الامور الاخرى ، وعند عودتك بشهادة مرموقة ستلتحقين بعمل براتب جيد وقد يجعله هذا ايضا يتكل عليك في مصروفك وبعض الامور الاخرى ايضا طالما ان راتبك يكفي الاسرة اي لا تستغربي لو حدث هذا مستقبلاً لان الامر حدث بيدك لان الامور جرت دون موازنة للايجابيات والسلبيات ولم تفكري بالمدى البعيد لوضعك ، الا ان كنتِ قادرة على التحمل والرضا بوضعك دون تذمر طالما عرفتي اسباب كل ذلك ، فزوجات كثر يقمن بكل شئ داخل وخارج البيت ولكنها راضية ومتقبلة الامر ، فأي حياة مهما بدت للغير انها لا تجوز فهي جائزة طالما ان الطرفان واضحان مع بعض ومتقبلان وراضيان على هذا النمط من العيش ولكن المشكلة الحقيقية لو حدثت فعلا عندما يتطور الامر بعد ان يكبر الابناء فينحسر دور الزوج فتتعالي عليه الزوجة وتعامله بجفاف واحيانا كما يحدث مع زوجات كثر تعامله بعنف وتوبيخ أمام أولادها فتقلل من شانه وتهمشه امامهم ولا تجعل له اي قسمة ابدا امامهم ، رغم انه قد يكون الجندي المجهول والاداة الحقيقية لحصولها على طموحها ومركزها ، وهذا مؤشرا سلبي خطير على اهتزازا مكانة الأب أمام ابنائه باسلوبها فتجعل للوالد دورا ثانوي في حياة أبنائه لأنهم تعودوا على أخذ الأوامر والنواهي من والدتهم ، فتهتز صورته أمامهم وينتج عنه تشويه الفكرة العامة عن شخصية الأب في المنزل. فلا يعد يمثل شيئاً في حياة أبنائه فيضربوا بكلامه عرض الحائط لأنهم يدرون تماماً أن والدتهم هي من تدير المنزل وليس هو وهي من عملت على توصيل هذه الحقيقة لهم عندما ينشأ الاولاد في بيت الام هي القائدة فيه بعكس الاب وبعد ذلك تبدأ بالتذمر والقاء كل اللوم على الزوج ، وهذا الخطأ الذي يقع به الرجال المتصفون بهذه الصفات فيعتقدون أن اعتمادهم على زوجاتهم في امتلاكها زمام الأمور طالما انها شخصية قيادية سيحقق الخير الكثير له و للاسرة اقلها اعترافها بالفضل وزيادة التقدير والاحترام له. ولذلك كان التنازل من اجل ان تسير الحياة وخاصة في وجود الابناء امر حتمي وضروري جداً حتى لو كان راتب الزوج قليل ولكن ان يكون قليل ويبارك الله به خير من راتب كبير بهذا الشكل ولا استبعد ان يكون زوجك يمر بحالة كآبة او قلق فقد اثبتت الدراسات العلمية ان العيش ببلد آخر يتسم باجواء باردة او يغلب عليها الجو الشتوي البارد والغيوم يساهم بالاصابة بالكآبة والحزن والتوتر النفسي ويتغير الحال عند عودتهم لديارهم وازني بين الايجابيات والسلبيات واستخيري الله وعودي لبلدك واجعلي زوجك يعود لعمله واكملي لو اردتي تعليمك من هناك واكثري من الدعاء لله ان يحفظ زوجك من كل مكروه وان يغير حاله لما يحبه ويرضاه وبالنسبة للتدخين يمكنك مساعدته بالتقليل من اللحوم لانها تزيد العصبية والقلق وفيؤدي لان يلجأ للتدخين لينفس وتقليل الشاي والقهوة وايضا البهار والحلويات واستبدالها بفواكه وعصائر طبيعية مثل عصير الطماطم صباحا وعصير الجزر مساءا وانصحك ان تجعليه يتناول فيتامين ب كوبلكس ايضا وربي يوفقك حبيبتي |
رد : كيف أعيد الثقة ؟؟؟؟؟؟؟أبو حكيم / نور الإيمان
مرحباً اختي نور
الحمدلله حمدا كثيرا طيبا مباركا فيه ان بلغنا شهر رمضان واسأله ان يتممه علينا ونحن في صحه وعافيه اختي نور بعد استخارتي وموازنتي بين الإيجابيات والسلبيات في بقائي لاستكمال دراستي والعودة وجدت اني بين نارين نار قلبي الذي يريد العوده بغض النظر عن الظروف التي ستواجهني من ناحيه وقلبي أيضاً الذي يخاف من ان تغضب والدتي مني لأنني لم أكمل دراستي في الخارج ومن ناحية أخرى نار عقلي الذي يقودني للأخذ بالأسباب وهي انه اذا حصل زوجي على التعيين انه ولله الحمد نكتفي بهذا القدر من الدراسه في الخارج والعودة وعدم تضييع فرصته الوظيفية وانه اذا لم يحصل على التعيين من الأفضل بقائنا هنا على الأقل الحال مستور وبعدين عن القيل والقال اذا لم البس جديد او أخذ هديه في المناسبات للتوضيح أكثر كلمت أمي على أساس أعطيها فكره مبدئيه انو ممكن لو زوجي جاله التعيين خلاص راح الغي بعثتي وشرحت لها الأسباب لكنها قابلتني بالخصام وانه في زيك كثير وبطلي دلع وتكون غضبانه عليكي لو رجعتي وماكملتي وأخبرت اختي وأختي كذلك هاجمتني على قراري هذا وقالت عادي لو جاله التعيين خليه هو يرجع وواحد من إخواني الأولاد يروح لك وانه انتي كمان لازم تكملي دراستك عشان تلقي وظيفة لان يد وحده ما تصفق ولكن على عكس ام زوجي التي تتمنى ان نرجع وتسعى لحصول ولدها الذي هو زوجي على التعيين من خلال معارفها الكثر ودائما تقول لي أفتقدك كثير لان ما عندي بنات وتعلقت فيكي كثير في الفترة الي قضيتها في الوطن بعد ولادتي ف انا الآن متخوفه من المضي في قراري ومقابلة أهلي السيئة لي الله يسعدك ويرزقك الرضى والغفران انصحيني جزاك الله خيرا... |
رد : كيف أعيد الثقة ؟؟؟؟؟؟؟أبو حكيم / نور الإيمان
كل عام وأنتِ بخير ورمضان مبارك عليكم جعلكم الله من المرحومين المغفور لهم ومن عتقاء هذا الشهر الكريم واعاده الله عليكم أعواماً مديدة على خير وراحة بال
اثناء غيابك ظنيت انك رجعتي لأرض الوطن غاليتي كيف زوجك الآن ؟ طمنيني عن الوضع أرجوك فكرة أختك مـــــــا عجبتني بالمرة ، يا غاليتي أنتِ متزوجة ولستِ عزباء ليرافقك أخوك ، وقد تعودي وتجدي زوجك أدمن الشات في غيابك او وقع الى ما هو أكبر اثناء بعدك عنه نسأل الله لكم العافية من كل بلاء خاصة في هذا الانفتاح التكنلوجي الذي سهل وقدم كل شئ سيئ للإنسان والله المستعان ، وهل فكرتي لو حصل الامر فعلا واخبرك في يوم انه مشتاق لك او رغب بحقه الشرعي منك كزوجة وأنتِ الزوجة الوحية له ماذا سيكون الوضع ؟ هل ستقولين له اصبر ، ولذلك يا غاليتي كل وضع وله ايجابيات وسلبيات قد تطغى واحدة على الاخرى ففكري في أي أمر من كل زواياه هل الدراسة عن بعد متاحة لك ؟ بالنسبة لوالدتك حفظها الله هل تعلم وضع زوجك ؟ ام اخبرتيها بقرار عودتك بشكل عام ؟ بالنسبة لحيرتك لقد اخذتي رأي الجميع إلا رأي زوجك ووالدتك اخبرتيها بقرارك انتِ وليس قرار زوجك وهذا يفرق اليوم بعد الافطار اجلسي معه واخبريه بكل ما يضايقك ولكن قبلها استخيري الله حتى يأتي رده بناءا على استخارتك بإذن الله ولكن شددي في الاستخارة على الدعاء الحي في دعائك على الله وكرري الدعاء اكثر من مرة وايضا في سجودك اذكريه ، ومن بعدها اجلسي معه اخبريه الاتي او بأي صيغة ترتاحين لها وضروري تكون جلسة هادئة وليست محاسبة او شد وجذب ينتهي بما لا يحمد عقباه من خلافات او غيرها لا قدر الله اخبريه انك لم تعودي قادرة على الموازنة بين الدراسة وباقي المسؤوليات عليك ، وكنتِ تعتقدي ان البعثة ستضيف لحياتكم امور ايجابية واخبريه بكل الاحتمالات التي ذكرتيها وضعي امامه زمن محدد اي لا تتركي الامر مفتوح حتى يحسم الامر واخبريني برده أسأل الله ان يعينك ويختار لك الافضل |
رد : كيف أعيد الثقة ؟؟؟؟؟؟؟أبو حكيم / نور الإيمان
وانت بألف خير وسلامه واسأل المولى ان يكتبنا من عتقائه من النار ويتقبل صلواتنا وصيامها انه على كل شيء قدير
الفترة التي مضت شاورت زوجي ولم يحبذ الفكرة أبدا إلا في حال حصوله على التعيين ولكن عندما شرحت له اني لا استطيع تحمل الوضع (وبصراحة) بدا بالتغير للأفضل وبدا نوعا ما في تحمل المسؤوليه معي ولكني نفسيا (خلاص) أريد العوده لذلك شاورت نفسي انه عند انتهاء هذا السمستر لن أسجل في سمستر جديد وهو ينتهي بعد 5 اشهر وسوف أخبره ان شاء الله انه اذا كان يريد ان يستفيد من مكوثنا في الخارج فليستغل هذه الشهور لأني بعدها سوف أكون حازمه في قرار العوده من جهة أمي حفظها الله شرحت لها وضع زوجي والضغوط التي علي وعودته للدخان وأصدقاء السوء وهذه اول مره افضفض لها حتى أنها رحمت حالي وخنقتها العبره ولكن بعد يوم من ذلك قالت لي الناس كلهم كذا ومو لحالك بهذا الوضع في الغربه و. و. و. و بالنسبه لاختي هداها الله لم اذكر لها ولا سبب غير اني اشتقت للأهل لانها من النوع الذي يسب زوجي وتتكلم عليه وكأنه شيء حقير وفي المقابل لو قلت عن زوجها كلمه فإنها تقيم الدنيا ولا تقعدها أحيانا أقول ممكن لانها أكبر مني ولكن هذا لا يبرر أنها تغلط على زوجي ومثل ما هي ماترضى على زوجها فانا كذلك لا أرضى على زوجي لهذا السبب من البدايه لم ارد ان أخبرها ولكن والدتي أخبرتها حتى تؤثر علي في العدول عن هذا الرأي ان شاء الله سأستمع لنصيحتك و اوافيكي بما سيحدث جزيتي خيرا اختي نور |
رد : كيف أعيد الثقة ؟؟؟؟؟؟؟أبو حكيم / نور الإيمان
حياك الله حبيبتي
اقتباس:
اقتباس:
وواجبنا ان نحسن النية والظن بها ولكن عليها ان تتعامل مع الاخرين كما تحب ان يتعامل الاخرين معها ومع زوجها فقد يكون زوجك افضل من زوجها بدرجات وبما انها اختك الكبيرة فعليك ان تستمري في التعامل معها بما يرضي الله وربما هذا طبعها تتقمص شخصية الام على جميع اخوانها خاصة لو كانت امك طيبة ومسالمة فبنات كثر لا يحببن شخصية الام الضعيفة فيكونوا على النقيض من امهاتهن وبما انك بعيدة عنها فخليها تتكلم واسمعي منها ولا تجادليها ويمكنك الرد عليها بأسلوب جميل انه زوجي مثل ما انتِ تحبين زوجك ولو عدتي لأهلك واستمرت على كلامها ممكن ان تظهري بعض الزعل لو تكلمت بشكل جارح في زوجك حتى تعلم انها تؤذيك بهذا الكلام ولكن طالما انكم بعيدات عن بعض فمن أجل والدتكم واحتساب رضاها وراحتها استمري بتعاملك الطيب معها ولا تتوقفي عند كلامها لانه كلام زائل لن يقدم او يؤخر وأسأل الله ان يختار لك الخير والافضل لك بإذنه تعالى ويفتح لك ابواب رزقه وبركته |
| الساعة الآن 04:31 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©