|
مسكين اخوي
السلام عليكم اخواني اخواتي أعضاء المنتدى
حبيت تشاركوني بحل المشكلة اللي يعاني منها أخوي من سنوات اخوي متزوج من امرأة لاأعرف ماذا تصفون هذه المراة متسلطة ومهملة لحياتها معه ..... يجي اخوي من الدوام تعبان ومنهك ومايلقى الغدا جاهز يلقاها نايمه بفراشها بعد ماتكون سهرانه كل الليل مع زميلاتها وصديقاتها او تسهر على الدش ومن قناة لقناة ولما يسألها عن الغدا تقوله ليش ماجبت من المطعم ماتشوفني تعبانه وسهرانه والمسكين تشوفه كل يوم يمر على المطعم قبل مايجي للبيت او يجي يتغدى مع الوالدة بس صار يستحي هالفترة ماصار له وجه ........ غير كذا يلقى البيت مبهدل ووسخ وماتنظفه الا اذا جوها ضيوف وما تلبس وتتكشخ الا اذا راحت مشاويرها غير طولت لسانها عليه وكثرة طلباتها وغيرتها الشديدة من زوجتي فكلما اشتري حاجة لزوجتي راحت تزن على راس هالمسكين وهو مديون ويجيب زيها غير قلة احترامها للوالدة وعمرها ماقالت ياعمتي تعالي تونسي عندنا والا تقهوي عندنا لدرجة انها ياأخوان تصك الباب بوجه الوالدة الله لايسامحها غير التأفف والنفس الشينة طلبت منه يجيب لها خدامه وجاب وصارت تاخذها لأمها دايم وماتخليها تسوي له عشا او غدا غير كذا تزن على راسه حتى اخذ سلفية من البنك وضبط فيها البيت ديكورات وفرش ....... أخوي ضعيف شخصية قدامها لأقصى درجة ويخاف منها لأنها كانت تهدده مايقرب منها عنده ولد وبنت منها وما يبي يطلقها عشان الأولاد واذا هددها يتزوج عليها تقوله طلقني والأولاد أرميهم عليك ....... ومن يربي هالمساكين وامي كبيرة بالسن وماتتحمل تربيتهم ولما يتزوج من بنت الناس اللي تربي أولاده .......... ياجماعة اخوي تعبان مره ونفسيته زي الزفت والرجال خلاص مايقدر يتحمل وكلما خطبنا له وحده ترفضه اما عشان أولاده أو عشان كان قبل صاحب مغامرات لكنه تاب والحمد لله ....... ياأخوان وش تشورون علينا لأنا احترنا فيه حتى أولاده تمنعنا نشوفهم لاحول ولاقوة إلا بالله........... |
أخي الكريم .....
أعان الله أخاك في مصيبته ، وواضح جداً مدى ضعف شخصية أخيك مع زوجته لدرجة أنها أصبحت تهدده بأن لا يمسها !!!! مثل هذه الإمرأة ليس لها إلا حل واحد ، وهو القسوة الشديدة تجاهها ، وتجاهل مطالبها كلياً أي معاملتها بمثل ما تعامله هي تماماً ، والأفضل له بأن يتزوج عليها ويتجاهلها سواءً أرغبت في الطلاق أم لا ترغب ، ويجب عليه بأن لا يهزه أي تهديد من ناحيتها ، بل على العكس عليه بأن يقابل تهديدها بتهديد أشد منه ويكون مستعداً لتنفيذه وعدم التراجع عنه ، هذه الطريقة هي محاولة لتقوية شخصيته وكسر شخصيتها أمامه ، لكي يتسنى له لاحقاً بأن يتعامل معها التعامل الإسلامي السليم .... تحياتي ... |
سيثبت الموضوع لكي يجد التجاوب المناسب ....
( تم تثبيت الموضوع ) . |
السلام عليكم
حالة أخوك هذي ذكرتني بحالة شخص قريب تقريبا مثل أخوك وطبعا كان الحل الأول أنه يغير شخصيته تماماااا وأنه يستخدم معها أسلوب الشدة لا العنف طبعا وإذا كانت المسألة أنها راح تتمنع عنه فهو لازم يظهر اللامبالاة وأنه مو مهتم بهالشي وصدقني هي اللي راح تحاول تتقرب منه وإذا كانت من النوع اللي يسهر فهو يجلس ويسهر معها وإذا جا بينام يقول لها قومي ياحبيبتي معي أنا ابيك تنامين جنبي ولا يقوم إلا وهي قايمة ولابد من الشدة ثم الشدة ثم الشدة لأن المرأة إذا تركها كذا راح تتمادى وتتمادى وهذا النوع ماينفع معه التراخي والمجاراة لازم تعرف وش لها وش عليها أو يحاول يشتكي لأمها علشان تنصحها وتوجهها وإذا مانفع معها يهددها بالزواج .. صدقني راح تخاف وتبدى تنتبه لنفسها ..بس هي محتاجة لصدمة تنبهها وفيه بنات كثيررر راح يقبلون بالمتزوج إذا هي ماصلحت حل المشكلة كلها بيد أخوك وازج الثانية المفروض تكون آخر شي يفكر فيه (فآخر العلاج الكي) الله يعينكم تحياتي همسة |
يعطيكم العافية اخواني
بس المشكلة ماهو بالزواج مرة ثانية بس المشكلة بالأولاد سبق وقلتلكم راح ترميهم علينا مين راح يربيهم |
الله يكون في عونكم على هذه النسرة .
|
من جد في حريم بهذه الاسلوب
والله حرام في غيرها كثير لستهلون يكون امهات وربة بيوت هذه مفروض تكون من قسم خاص جدا في مجتمعنا ( العوانس ) الله يكون في عون اخوك وانت وامك بس في حريم يبغوء الستر مثل ارمله او متخلف او عانس شويه ترضى بيك وبعيالك ................... الخ |
الله المستعان
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اخي الكريم ..اسامه يجب على الزوج اولاً ان يزيد من ثقته بنفسه ويقويّ شخصيته . ماراح يقدر يحل الموضوع قبل لايحل مشكلته الاساسية. وبعد مايقوي شخصيته ببعض الممارسات كتمرين 21*14 يوجه زوجته ويخبرها ان تتقي الله .. وان ماتفعله يخالف شرع الله وان رضى الزوج من رضى الله. يجب عليها ان تعيّ ان دينها في مثل هذه الحالة في اتعس حالاته وان الله لن يقبل اعمالها اذا لم يرضى الزوج عنها.(( الخوف من الله)) ومن ثم يخبرها بانها تمتلك دور رسالي قيادي مهم ((يشعرها باهميه وجودها واستقامتها)) وانها قدوة لابنائها. واذا لم يصلح النصح بهذه الطريقة فالشرع يقول يجب عليه ان يتجاهلها ويهجرها .. وانشاءالله لن يحتاج الى المرحلة الثانية فالانسان عندما يخاف الله .. تصطلح اموره. تحياتي لك ودعواتي لاخيك والله وليّ التوفيق |
شنو هالضعف هذا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
الحل مو ان اخوك يتزوج ثانية لا تدري ليش ؟ لانه اذا تزوج ثانية اكيد راح تكون مثل الاولى لان اخوك اسف على العبارة ما عنده شخصية اصلا مو ضعيف شخصية لازم اخوك يسوي فرمتة لنفسه لازم يغير من طبعه ومثل هذي الزوجة ما تجي الا بالخيزرانة لازم تشوف شدة وغلظة , شنو ما تسوي لزوجها غدااا وتسهر على التلفزيون وزوجها نايم كيف تجي وكيف اخوك يقبل انه ينام ويترك زوجته صاحيه بروحهااا وبعدين من قال لها انه راح يتزوج عليها قالت راح اعطيكم الاطفال هذا يدل على انها زوجة غير مبالية بزوجها ولا باطفالها ولا بيتها الي مثلها انا اشوف اول شي يرفع امرهاا لاهلها حتى يكونون على علم بحالة بنتهم ثاني شي اخوك لازم يغير نفسه ثالث شي يغير معاملته مع زوجته الى 180 درجة وبعدين هي مو كيفهاا تطلب الطلاق اذا اخوك تزوج عليها ولا كيفها تطلع من البيت انا اكتب ودمي فاير ومعصب الى درجة كبيرة على الوهن الي يعيشه اخوك بس ما اقول الحمد لله الذي عافانا مما ابتلاكم به والله يعين اخوك بس هذا الي اقدر اقوله |
مشكوريييييييييييييييين اخواني
وهذا هو جالس جنبي يقرا ردودكم وياليت يأثر فيه لأن السبب شخصيته والمشكلة ياأخوان انه يقول ماعمري شفتها تصلي والعياذ بالله بس وش اقول على اخوي اللي هو بعد مهمل بصلاته اذا كان رب البيت للدف ضاربا فشيمة أهل االبيت الرقص وكمان ياأخوان أمها وأخواتها مسيطرات عليها بشكل كبييييييير |
عفوا اختي هيام الروح
وشهو تمرين 21*14 الله يجزاك خير |
الله لا يبلانا0000000000سمعنا بقصص كثير بس زى هاذى اعوذ بالله وين العقال عنها هاذى من زمان والله اخوك غلطان المفروض من زمان معدلها اخوى كل الى قالوه الاخوان كلام انه يقوي شخصيته ويستعمل معها الشده بس بعد ايش فات الوقت000000000ياجماعه هالنوعيه صعب تتغير صعب انكم تقولو له قوى شخصيتك فى يوم وليله و استعمل معها الشده اى شده مع وحده تقول ((طلقنى وخذ عيالك عندك)) اعوذ بالله حتى الامومه والرحمه ماهى فى قلبها حتى لو غيرها وشد عليها راح تضل الطباع السيئه فيها لانها مزروعه فيها من طفولتها من تربيتها السيئه لو هالكلام من بدايه الزواج نقول ماعليه بس خلاص راح تظل زي كذا طول عمرها ما راح تتغير حتى لو شد عليها ما راح تتجاوب لانها عارفه انه فى الاصل ضعيف شخصيه 000000 وبعدين الواحد مو مجبور يعيش حياته فى هم وضغوطات وتفكير وتخطيط كيف يتعامل مع وحده زي هاذى ويجاهد عشان يرجعها000000000
مافى احسن من الطلاق صدقنى الاااااف العوانس والمطلقات يتمنو رجال يستر عليهم بدل ما ياخذ سلفه من بنك عشان خدامه او ديكور يروح يتزوج فيها احسن له0000 واذا على سمعته القديمه مو شرط تكون من العائله يبعد بعيد بنات الحلال كثير صدقنى ياعزيزي الحل الامثل هو ان يطلقها ويبحث عن زوجه اخرى00000000000 لا تقول لى تغيير وغيره حتى لو اخوك قوى شخصيته هى راح تضل مثل ماهى لان هذا طبعها هاذى طبيعتها هى متربيه على كذا صعب انها تتغير وحتى لو تغيرت راح تكون وقتيه وراح ترجع للأصل والاصل هو طبيعتها القاسيه0000000خليه يطلقها بس وتذكر ان الواحد ما يعيش الا مره وحده فى حياته ليش يضيع عمره وحياته على وحده ما تستاهل :D وفى الختام السلا1111111111111م |
انا مع رأي ونصيحة الاخ ( الفيلسوف )
فعلا يا اخ ( اسامة نت ) اخوك مسكين ولكن ليس بسبب سلوك زوجته ولكن بسبب ضعف شخصيته الى الحد الذي شجعها على التمادي معه بهذا الشكل ، والحل ليس بالزواج من اخرى لأن الاخرى ستتطاول عليه بعد ان تلاحظ ضعف شخصيته ، وانا الاحظ انك انت من ترثي لحال اخيك ويبدو انه هو متأقلم مع الوضع ولا يشتكي منه ، وإلا كان اتخذ موقف حازم من تلك المرأة التي لا تستحق الا من يعيدها الى رشدها ، ام بخصوص الابناء فكيف سيكون حالهم وهم يشاهدون شخصية ابيهم مهزوزة امام شخصية امهم ، هذا سيشجعهم على عدم احترامه مستقبلا ، لهذا وقبل ان يستفحل الامر عليه ان يجد حلا جذريا وهو الحل الذي طرحه الاخ الفيلسوف . |
تزوج عليها بنت حلال تربي لك عبالك و خذ منها الخادمة و خليها تساعد زوجتك الثانية.......................انا امرأة وعارفة نفسية النساء نحب الرجل الحمش,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,صدقني كل امرأة تحب تحس انها عايشة مع رجل(له عضلات)يحميها وله قلب يحبها......................زيعني مرة رخي ومرة شد واسفة على هذه الكلمة بس ما ممكن المرأة تحب و تحترم الرجل الضعيف.............حاول توريها اسنانك الحادة و انشاء الله ما تحتاج تزوج من جديد اما عن الاولاد فلا تنسى الام هي الي تربي مو الي تولد و يمكن يكون هذا تهديد فقط لان الي عاشت ساعة وحدة من الولادة ما ممكن تفكر تترك اولادها.............و حط في باللك انها تغار عليك يعني تحبك حاول تستغل هذه الغيرة لصالحك لا تنسى ما يقهر المرأة الا المرأة..................وارجو لك ولكل المسلمين حياة زوجية هانئة
|
اقتباس:
طالما أنك أنت وهو تفكرون بالأولاد فقد أصابت هي في التأثير على كلاكما ومعرفة نقطة الضعف لديكما ، أخي فلتجعلوا آخر ما تفكرون به هم الأولاد ، لأن لهم رب يتكفل بهم ولن يموتوا جوعاً ، وهذا التأثير للأسف هو بسبب ما يعرض من أفلام ومسلسلات عربية حيث أنها جعلت مسألة تربية الأولاد عند غير أمهم مسألة صعبة جداً ، ولكن بالنسبة لحالة أخيك من الصعب بأن يتربى أبنائه في هذه البيئة الفاسدة التي سينشأ فيها بنات قويات الشخصية جداً ومتسلطات على الرجال ويكرهون الرجال في نفس الوقت بسبب ما رأوه على أبيهم ، وسينشأ أولاده من الذكور وهم بدون شخصية تماماً وطائعين وخاضعين للنساء للأسف ، فهل يريد أخوك بأن يكون سبباً في نشأة أولاده بهذه الطريقة مع أم متسلطة ومتهاونة لأقصى درجة في أمور دينها وبيتها لدرجة أنها لا تصلي ولا تعلم أولادها الصلاة ، فليكن في معلوم أخيك بأن ذنب زوجته التي لا تصلي وذنب أولاده الذين لن ينشأوا على التعود على الصلاة سيكون على عاتقه في يوم القيامة (كلكم راع وكل راع مسؤول عن رعيته) أو في ما معناه . أخي الم يمر عليكم حياتكم قصة لأي شخص طلق زوجته وكان لديه أولاد وقامت زوجته الثانية بتربية أولاده أفضل تربية ، صدقني هناك الكثير من النساء الذين يتمنون ضل الرجل في هذا الزمن الذي قل فيه الرجال بمعناهم الحقيقي ، وهناك الكثيرات ممن يكونون مستعدين لتربية أبنائه على التربية الإسلامية الصحيحة ، وهناك أيضاً من النساء اللواتي لم يقدر الله لهن بأن ينجبن سواء بسبب طبي أو غيره ، وتجد هؤلاء النساء هن من أشد الناس إشتياقاً لمشاعر الأمومة ، وتجدهن يحبون الأطفال حباً جماً بسبب حرمانهن من الأطفال ، وسيجد مثل هذه المرأة ممن يسعون لرضى الزوج بأي ثمن كان ، وسيجدها مطيعة ومحبة وسترفعه من المستنقع الذي غطس فيه للثمالة للأسف . دورك أنت كأخ محب لأخيه ومهتم لمصلحته بأن تشجعه على التغيير والإقدام على خطوة الزواج إن لم ينصلح حالها وبدأت بالمحافضة على الصلاة ، وليقم أخيك أولاً بالتغيير في نفسه هو أولاً (لن يغير الله ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم) صدق الله العظيم ، لذا عليه بأن يبدأ فقط بالصلاة كخطوة أولى ، ثم بالتالي عليه بأن يجعل زوجته تبدأ بالإلتزام معه بأن تصلي خلفه كل الصلوات الخمس جماعة في البيت ، وهذا أول الطريق للفطرة البشرية السليمة وهي بأن يكون الرجل هو القائد وتكون الزوجة هي التابعة ، وبعد أن تبدأ هي أيضاً بالإعتدال في الصلاة صدقني بأن كل أمورهما ستتعدل وسيعيشان في سعادة كبيرة سوياً .... أسأل الله بأن يوفقنا وإياك وأخيك في الحياة الزوجية وبأن تكون الحياة الزوجية سبباً لمرضاة الله سبحانه وتعالى ..... أتمنى بأن أرى ردك أو رد أخيك في القريب العاجل .... تحياتي ... |
السلام عليكم
لاحرمنا الله من آرائك أخي الفيلسوف وسوف يفكر أخي بآرائكم اخواني لأنكم أجمعتم على الزواج بامراة أخرى ولو انه يعاني من كثرة الديون وسدادها وهذا هدفها تحمله ديون حتى مايتزوج عليها علما ان زوجته هي ابنة خالنا وأمي هي عمتها تخيلوا!! فسوف نبحث له عن امرأة خارج العايلة لأنا جربنا زواج الأقارب وما نفع وعسى الله يوفقه |
اولا واضح ان زوجتك لها علاقه مباشره مع زوجته اخوك وبينهم تلفونات لدرجة انها تحكي لها وش انت جبت لها من هدايا وهذا اللي يزيد الطين بله
كلم زوجتك تقطع علاقتها او ماتقول لها عن اموركم الشخصيه هذا اولا ثانيا حاول تسأل زوجتك عن زوجة اخوك اكيد هي قاله لها وش بينها وبين اخوك يجوز لها وجهة نظر انتو منتو قادرين تشوفونها بين الرجال وزوجته محد يدري وش يصير !! ثالثا لا تعالج الغلط بغلط يجوز ان زوجة اخوك من النوع العنيد حتى لو على خراب بيتها والدليل انها ماسكة اخوك من ايده اللي توجعه وهم العيال ويجوز وصل لها خبر موقفكم منها وانكم تشجعونه على الزواج من وحده ثانيه عشان كذا تتصرف بهالطريقه ! بالنهايه مااعتقد انها انسانه سيئه لهالدرجة اكيد فيه اسباب ثانيه حاول تكتشفها !! انت سمعة وجهة نظر اخوك ماسمعة وجهة نظرها !! على فكره انا ماادافع عنها بس الواحد عشان يحكم لازم يشوف الصوره كامله !! الله يعين اخوك |
الله يجزاك خير ياأخت اسيل
زوجتي مالها شغل بزوجة أخي وماعمرها زارتها الا مرتين من بداية زواجنا وزوجتي تعرفها تمام قبل تتزوج عشان كذا تحاشى تحتك فيها ........ والحاجات اللي اشتريها لزوجتي تعرف عنها عن طريق اخوي اللي مايخلي حاجة بالبيت مايقوله لها الله يهديه ....... بعدين زوجتي تبرعت وقالت خليني أكلمها يمكن أعقلها وفعلا جلست معاها وحاولت تفهمها لكن الحرمة راكبه راسها تقول اذا ماربيتي زوجك من البداية وعودتيه ماراح ينفذ طلباتك , وانا من سمعت كلامها هذا لزوجتي خفت تسمم أفكارها ومنعتها تروح لها وكمان ماسلمنا منها انا وزوجتي تطلع كل يوم علينا كلام شكل اختي احنا ماخلينا طريقة الا وسويناها معها ولاحول ولاقوة إلا بالله |
اقتباس:
يجب بأن تضعوا في عين الإعتبار بأن الزواج من الثانية هدفه الأساسي ليس لتأديب الأولى ، فإذا كان هذا الهدف فمن الأفضل تجنبه ، وبما أن أخوك غارق في الديون فعليه بالتأني والتريث ومحاولة إصلاح نفسه وإصلاح زوجته إلى أن ينتهي من سداد ديونه ، وعند سداده لديونه ووجد عندها بأنها لم تتغير فعليه عندها بأن يتزوج إذا كان في حاجة للزواج من ثانية لكي يعيش معها حياة سعيدة ولكي تربي أولاده في نفس الوقت ، أما بأن يتزوج للتأديب فهذا لن يصب في مصلحة أي شخص سواء هو أو الزوجة الأولى أو الزوجة الثانية التي لن تعجبها شخصية زوجها المهزوزة ، بل حتى أنها من الممكن بأن تصبح مثل الزوجة الأولى وذلك راجع في الأساس بسبب شخصية الزوج .... لكي يسدد ديونه عليه بأن يمنع نفسه ويمنع زوجته من متع الحياة مؤقتاً حتى يتسنى له بأن يؤدي الحقوق إلى أهلها ، وعليه بأن لا ينساق وراء طلبات زوجته ، وعلى زوجته بأن تفهم بأن عليها بأن تعيش أيامها مع زوجها بحلوها ومرها ، وعليها بأن تتحمل معه ما يتحمله هو .... أعانكم الله ووفقكم لما فيه الخير والصلاح ...... تحياتي .... |
اقتباس:
أنا بصراحه مع الأخ/ الفيلسوف في كل ماقاله.. خليه يطبق ماقاله ومابيصير إن شاء الله إلا كل خير،، |
لا حول ولا قوة الا بالله
|
بسم الله
قرأت بعض النصائح لكن شخصية الزوج لها دور ، فهو لا يستطع أن يعدد فالمواصفات لا تتوفر فيه ، يمكنك الرجوع لهذا الموضوع المنشور في المنتدى اسمه : تعدد الزوجات : لي مشاركة عن المواصفات المطلوبة لمن يريد التعدد ويوجد موضوع آخر مهم جدا : التعدد مرة أخرى http://vb.66n.com/showthread.php?p=175886#post175886 اللي يفكرون في الزواج بالثانية أسئلة مهمة وحلول عملية باللهجة العامية : http://vb.66n.com/showthread.php?p=182508#post182508 أما الحل من وجهة نظري : الزوج يحتاج لمساندة أو لقوة تسانده إولا قوة الإيمان ، ثم قوة الشخصية أو قوة من طرف خارجي لتساعده في إصلاح هذه المرأة المتسلطة أو المتكبرة ، فالزوجة تحتاج إلى إصلاح من جديد ، ونصح برفق مع الحزم ، وتحتاج توجيه مستمر ، وتربية توقظ مخافة الله في نفسها تحتاج لمعرفة حقوق الزوج ، ويمكن ذلك عن طريق إشغالها بالطاعات والبحث لها عن بدائل إسلامية بدلا من القنوات الفضائية ، الموضوع هو الاهتمام بتربيتها أو إعادة تربيتها ، وممكن التخويف بموضوع الزواج بأخرى والله تعالى أعلم |
أعجبني رد ابو ماريه لأنه قال اللى بخاطري ........ صراحه اخوك هذا ياطويل العمر هو
اول شي يباله يقوي شخصيته ويثبت رجولته ...... مفروض يهجرها بالفراش هذا اول شي بعدين يأدبها بالضرب الخفيف مش الضرب المبرح ويحاول يراويها وجه ثاني هي ماتعودت عليه يغير معاملته معاها كليا ويصير جاد يعني باختصار يأدبها لأنه هذي الحرمه مقصره وماتراعي لا زوج ولا عيال وماتحترم اهله حتى ياما يغيرها ويأدبها ويخليها تمشي على الصراط المستقيم وتصير حرمه ذربه مثل العالم او يشوفله حرمه ثانيه تكون متدينه وتخاف الله فيه وبنات الحلال كثير بيلاقي اللى تهتم فيه وتراعيه بدال هذي اللى عنده |
اقتباس:
أتفق مع أخوي الفيلسوف في رأيه.. أسأل الله لها الهداية والرشاد.. |
اخي العزيز
اتفق مع اخي الفيلسوف في رايه . ابق على اتصال بالفيلسوف واتبع نصائحه وابلغه اول باول شو يصير معاك وانشاءالله ما تندم . ليس عندي كلام غير الذي قيل ولكني احب ان اضيف شيئان هامان جدا جدا جدا جدا اولا : اخي العزيز (لن يغير الله ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم) صدق الله العظيم هذه الاية ذكرها لك الاخ العزيز الفيلسوف اخي ارجوك ثم ارجوك ثم ارجوك اقراها في صلاتك في قيام الثلث الاخير من الليل فقط هي كررها وكررها وكررها وتمعن في معانيها وتذكر ما قمت به سابقا وتذكر تقصيرك مع الله ومعاصيك .................. عندها ستجد الحل وانا أؤكد لك . ثانيا : عزيزي اولادك الان يربون تربية لن تصنع منهم رجالا في اي حال من الاحوال الا اذا حصل تغيير في طريقة حياتهم وطريقة مربيتهم ولذالك مم انت خائف يعني في كل الاحوال ان تربيهم زوجة اخرى والله اعلم انه افضل واخيرا اضم صوتي للاخت اسيل التي قالت انه يجب محاولة معرفة وجهة نظر الزوجة بالموضوع ففي المشاكل الزوجية عادة ما يذكر كل طرف مساوئ الطرف الاخر دون التطرق لمساوئه الوديع 1977 http://www.asmilies.com/smiliespic/crazy/020.gif |
مشكورين اخواني
الوديع1977 mema ضاحي vip2992 hamam129 مشكورين على نصايحكم وجزاكم الله ألف ألف خير والحمد لله من محاسن هذا الدين ان أباح التعدد للرجل فسبحان الله له في كل شيء حكمة |
بسم الله
جزاك الله خيرا أخي أسامة نت ونرجو أن تكون قد فهمت شخصية أخيك ويمكنك استشارة من هو قريب منه ، ثم اختيار الحل الأمثل |
لكل شخص منظوره الخاص في الامور ..... وهذا منظوري في امر اخيك .... اخي الكريم الزوج....اخمن سببان لتصرف هذه الزوجه ..... - ربما تكون هي هكذا ذات طبع مشين منذ البدايه واستبعد ذلك تقريبا لانها قريبتكم ولو عرفتم ذلك عنها لما زوجتوها .... - وربما كل ماتقوم به هذه الزوجه هو ردة فعل انتقاميه لااراديه او اراديه تصدر عنها بسبب بعض امور مؤذيه لها كانت من زوجها في السابق .. سواء في طريقة الزواج او في ليلة الدخله او في معاملته لها بعد الزواج او انتهاك بعض حقوقها لاسمح الله ..... - اذن حل السبب الاول اذا كان هو المشكله يكون بالشده ...كما ذكر الاخوان ... وساساعدك في ذلك في نهاية الرد ..... - والسبب الثاني وهو الاصعب .... هنا عليك اربع امور .... 1-ايجاد السبب في جلسة تفكير بينك وبين نفسك 2 - تقوية شخصيتك امامها بالشده ... (التي ساساعدك فيها ) 3- ايجاد السبب او التأكد منه في جلسة مصارحه بينك وبين زوجتك 4- الاعتراف والوعد والتغيير الفعلي -اجلس مع نفسك وفكر ما الذي حصل بينكما واثر عليها بهذا الشكل السلبي ... كيف تمت خطبتك لها وهل لاحظت رغبتك فيها (لان الزوجه عندما تحس بانها غير مرغوبه من زوجها تصبح هذا ).... كيف مرت ليلة الدخله هل مرت بحنان ورقه ام صادفها امر ما حمل لها ذكرى مؤذيه .... كيف عاملتها بعد ذلك وكيف حفظتها بك وحفظت نفسك بها واحترمت حقوقها .... الخ مما يمكن ان يجره خيالك ........... واسرتك تستحق هذه الجلسه للتفكير . - قوي وجودك وشخصيتك بالشده ... وهذه الشده اقترحها عليك في نقاط : 1- اخبرها بهدوء وثقه وكلام واحد انك ستتغير وان الحياة اقسى من ان تظلا هكذا وانك ترغب في مساعدتها لك واعانتك على الحياة . 2- بالنسبه للطعام ... اذا لم تطهو لكم ... اخرج وتغدى بالخارج وعد للنوم ... وستبقى هي والاولاد جايعين ...وربما يتحرك وجدانها . او اذا طلبت طعام من الخارج .... فاحطر كل يوم نفس الطعام وبكميه تكاد تكفيكم ... الى ان تمل هي ....... وغيرها اساليب 3- كن شديدا (وهذا مهم جدا ) في مسألة خروجها من البيت والصديقات ...وهذه الطامه الكبرى (الصديقات)طبعا لاتستطيع الخروج الا باذنك فلا تأذن لها ان تذهب للصديقات الا مره بالشهر مثلا وعند اوثق واحده فيهن فقط (بحجة انك تخاف عليها ) . ويمكن ان تسمح لها بدعوتهن في البيت .. حتى لاتكون شديدا جدا ... ولاتأبه لتخديعاتها وتهديداتها . وعليك التواجد بالبيت كثيرا في هذا الوقت وبكامل اناقتك حتى تحرجها من مهاتفة صديقاتها ... وفي نفس الوقت تهتم بمظهرها حتى لايكون مظهرك افضل منها ... 4- هذا الامر يثير حبها لاولادها وغيرتها منك عليهم .... وايضا يثر فيها انك اب ناجح ومحب .... اخرج بهم كثيرا وكل يوم او يومين بدونها ونزههم وزد اهتمامك بهم واشتري لهم حلويات والعاب واشرطة فيديو تعليميه وملابس ..... 5- في نفس الوقت اذا حصلت مناسبه لاهلها او مرض احدهم او شيئ لاسمح الله ... سارع لاخذها اليهم وشراء هديه للمناسبه ووضح اهتمامك بالامر ... هذا سيجعلها ان تغافلت عن كل حسناتك فلن تنسى احترامك لاهلها وستكون اسيرة هذا الجميل ... ربما هناك اساليب كثيره اكتشفها بنفسك حتى لا اطيل عليك ..... - بعد ان تحس بك قليلا وتراها بدأت ترضخ ... اجلس معها في مصارحه وفتش معها في ايامكم القديمه ... وربما افضل تكون هذه المصارحه في البدايه بوجود اخوها او احد اقربائها العاقلين ... ثم تكمل انت وهي المصارحه في باقي الامور التي لايمكن خروجها لاحد .... - ان كان هناك خطأ ما فالاعتذار ليس بعيب والتغيير مهم .... وكل هذا العناء ليس بقليل من اجل اطفالك واسرتك . ربما ان هذا اطول رد كتبته منذ ان سجلت في المنتدى ..اسفه على ذلك الا ان هذا مافي قلبي .... اتمنى لك التوفيق |
الى أسامه نت
بعد التحيه قبل ما أتزوج من سنه وفى ليله زواجى ، نادانى ابوي وكلمنى على طرف وقال ياولدى المرأة على ماعوتها انا صراحه مشفق على وضع اخوك ولكن اشوف ان رأي أخونا أبوماريه هواسلم واحسن حل ؟؟ ولــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــك خـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــالـــص دعائي لأخوك بالتوفق |
لا حول ولا قوة الا بالله
والله حالة أخوك مثل حالة واحد من قرايبي زوجته تسلطة مرررررررررره لدرجة إنها تاخذ راتبة كله وتخليه يروح يتسلف من عند خواته عشان يشتري علبه سيجارة . ومو بس هذا خلته ينام بالغرفة اللي تحت ... ومانعته انه يروح لغرف النوم اللي فوق . وغير انها تهزئه قدام اهله . والمشكلة الكبرى .. إن عياله يوم ربوا وشافوا معاملة امهم لأبوهم .. صاروا يسوون له مثلها .. يصرخون عليه و و و و و ولا يحترمونه .. وعن سالفة الغداءء ... يروح من بيت لي بيت عشان يتغدى عندهم .. وثيابهم حالتها حالة لا كوي ولا شي ... صار يشتغل ليل ونهار عشان يعطيها فلوسة . وزوجته متعرفة لها على شلة حريم .. سمعتهم زي الزفت و و و و و فنصيحتي انه يعدل شخصيته ويكون حازم وياها .. وياليت ايبرد خاطري فيها ويضربها عشان تتسنع هالمره . ترى اذا تمادى معاها راح عياله بيعاملونه نفس معاملة أمهم ولا راح يحترمونه .. وهذا عن واقع انا شفته . لأن اذا ظلت شخصيته ضعيفة مثل قبل .. حتى الزوجة الثانية راح تتحكم وتتسلط فيه . يعني ما كأن سوى شي فالعيب في أخوك الله يهداه :( |
الزوجة اذا شعرت ان زوجها من الممكن ان يطلقها بصورة جديه اعتقد انها سوف تشعر بالخوف ويزداد خوفها اذا ى ان زوجها سوف يتزوج عليها لذا انصح اخاك باشعار زوجته باصراره على القيام بهذين الامرين واذا لم يتغير الحال انصحه بان يبحث على زوجة تعرف ظروفه ومستعدة للوقوف الى جانبه.
|
بسم الله
إضافة للنصائح السابقة التي ذكرتها قرأت نصائح كثيرة تنصح بالشدة لكن كيف يتحول شخص ضعيف الشخصية رفيق في التعامل ، وينقلب حاله وتقوى شخصيته عندي مثال : مثل الذي ذكرته زوجة ولكن وهذا المثال مثل بطل هذه القصة ، حاولنا نعدل شخصيته فشلنا ، والحل كما ذكرت سابقا أن يتعود معها على الحزم ، وأن نبحث عمن يقف بجانبه نحاول رفع درجة إيمانه ليستمد القوة من الله ، ونحاول نصح زوجته بعدة طرق ونقوى موقفه معها ببعض الأساليب التي ذكرها الأخوان ، يعني لا بد أن يقف بجانبه بعض المخلصين ، ولا يتركوه وحده فريدا في الميدان ، تتغلب عليه شخصية المرأة المتسلطة. والله تعالى أعلم |
نصيحتي لاخوك بالقسوة في المعامله وحرمان في الطلبات لكي تحس بقيمه زوجها
|
أخي وللأهمية القصوى ، هل شاهدت هذا الرد :
أخي الكريم .... يجب بأن تضعوا في عين الإعتبار بأن الزواج من الثانية هدفه الأساسي ليس لتأديب الأولى ، فإذا كان هذا الهدف فمن الأفضل تجنبه ، وبما أن أخوك غارق في الديون فعليه بالتأني والتريث ومحاولة إصلاح نفسه وإصلاح زوجته إلى أن ينتهي من سداد ديونه ، وعند سداده لديونه ووجد عندها بأنها لم تتغير فعليه عندها بأن يتزوج إذا كان في حاجة للزواج من ثانية لكي يعيش معها حياة سعيدة ولكي تربي أولاده في نفس الوقت ، أما بأن يتزوج للتأديب فهذا لن يصب في مصلحة أي شخص سواء هو أو الزوجة الأولى أو الزوجة الثانية التي لن تعجبها شخصية زوجها المهزوزة ، بل حتى أنها من الممكن بأن تصبح مثل الزوجة الأولى وذلك راجع في الأساس بسبب شخصية الزوج .... لكي يسدد ديونه عليه بأن يمنع نفسه ويمنع زوجته من متع الحياة مؤقتاً حتى يتسنى له بأن يؤدي الحقوق إلى أهلها ، وعليه بأن لا ينساق وراء طلبات زوجته ، وعلى زوجته بأن تفهم بأن عليها بأن تعيش أيامها مع زوجها بحلوها ومرها ، وعليها بأن تتحمل معه ما يتحمله هو .... أعانكم الله ووفقكم لما فيه الخير والصلاح ...... تحياتي |
شر البلية مايضحك
يجب عليه ان يلجا لربه ويحافظ على صلاته ، كما انه لايجوز البقاء مع زوجة لاتصلي لانها كافرة عليه ان يبادر فورا بالزواج من امراة ذات دين وهي ستهتم باولادة خاصة وانهم ولد وبنت فقط زميلي كانت زوجته من هذه النوعية ولكنها تصلي تزوج عليها فهددته بترك الاولاد عنده وبالفعل ذهبت الى اهلها وطلبت الطلاق ورمت الاولاد طلقها وكان عدد اولاده خمسة رعتهم زوجة ابيهم افضل من امهم التي كانت مهملة لهم ، تزوجت من رجل متزوج فكان عقابا من الله لها لقد اذاقها المر يضربها يعيرها بطلاقها يتهمها في شرفها ليعمل اخوك ذلك وليتزوج امراة متدينة يكون عمرها قد تجاوز الثلاثين لتكون عاقلة رزينة وقبل كل ذلك يحافظ على صلاته ويلجا الى ربه ليوفقه |
|
أخي الفاضل مما قرأت أنها ليست قريبة للدين من أي جهة ، فإذا نصحتها عن طريق الدين فهي لن تبالي ..
وواضح جدا أن نفسها طويل ، لاتقولي إن فيه زوجة لايهمها أن زوجها يتزوج عليها ( أقل شي نظرة الناس لها .. كما في تفكيرها ) لكن البنت تكابر وتحاول أن توضح لك عدم الإهتمام والإكتراث بالأمر ( أمامك فقط ) لكن البداية تكون الدعاء لرب هذه الفتاة بكل إخلاص وإلحاح بأن يصلحها ويهديها ، ومن ثم تطنيشها في جميع الأحوال ، عدم الحديث معها ، عدم تلبية طلباتها ( يجب أن تكون صارم في هذه المرحلة ..(((( لاتتهاون لأي سبب من الأسباب )))) لأنها سوف تلاحظ التغير لكن تأكد أنها مكابرة ولن توضح لك ذلك ولكن في قرارة نفسها تلاحظ أنك متغير وتأكد سوف تعاملك بنفس الإسلوب سوف تتطنشك لكن لاتبالي لاتبالي لاتبالي ، وسوف تصل لمرحلة انها ستطلب منك أنها تنام عند أهلها ( هنا يأتي دورك بمنعها ) دعها عندك حتى تكمل مشوار العقاب لأنها إذا ذهبت لأهلها سوف يلعبون في رأسها ( مع إمكانية ذلك عن طريق التليفون .. إبحث لها عن حل ) الفكرة يأخي تتمثل في أنك تعاقبهابالطرق السابقة وتجعلها هي التي ترد بأفعالها او كلامها وليس بتوجيه من أهلها ، يأخي إذا جاء وقت الفراش فتمنع تمنع تمنع ، بين لها أنك لاتريدها ، لأنها هي الآن تعرف نقطة ضعفك وهي وقت الفراش ، فإجعل نقطة الضعف عندك هي نقطة قوتك ، لاتجامعها ( معليش إصبر فترة حتى ترتاح العمر كلة )، وإذا قالت أنها سوف ترمي الأطفال عندك وضح لها أنك أنت الذي تريد هذا التصرف حفظا للأولاد ، وبين لها صدق نواياك ، خذ الأطفال فترة عند أهلك يوم أو يومين . المقصود أنك الان تغير في تصرفاتك معها وتثبت هذه التصرفات حتى تتأكد هي أنك صادق في تغيرك . ياخي المرأة بطبعها عاطفية مهما كانت قوية مهما كانت قوية تظل عاطفية ( ياخي هذا خلق الله .. تأكد أن كلامي هذا صحيح ) المهم إبعدها عن أهلها قدر المستطاع ، عاملها بجفاء وليس بقسوة ، يجب أن تأكد كلامك بأفعال حتى ولو كنت غير مقتنع بهذه الأفعال لكن على الأقل في الفترة الحالية فقط حتى تتأكد هي من أنك أنت الأسد . إعذرني على إطالتي لكن أنا مثلك أمر بمثل هذه الظروف تقريبا ولكن دعنا نتعاون وصدقني إذا كانت نيتك سليمة وتريد أن تحافظ على بيتك وأطفالك وزوجتك فسوف يعينك رب العالمين ، لكن لا أدري قد يكون الحاصل حاليا تكفير من رب العالمين لممارساتك السابقة لكن إصبر وأدعوا الله ان يسهل لك ، هل جربت تقوم آخر الليل ؟ وشكرا |
اخوي الغالي... هذى صج زوجتك لكن انت مسؤل عنها... عليك تكون اقوى من كذا.. حسبيا الله عليها هذى مش زوجه هذى عدو..اخوى اذا طلبت منك اي شيئ لا تلبي لها اي طلب... والزوجه المسلمه لازم تهتم بزوجها واهله الزوجه اذا ماراعت مصاالح زوجها..ماتصلح تكون زوجه والزوجه الى تحمل زوجهااا ثقل السلف والديوون ماتراعيه..وماتنفق بحدوود امكانيه الزوج ..لاتصل بان تكون ام لان اذا الاطفال تمو معاها مراح يتعلمون غير الاخلاق السيئه..
اخى الغالي عليك بالصلاه ثم الصلاه ثم الصلاه... وستخير ربك..لاتخضع لاوامرها..اجعل كلمتك هى العليا وكلمتها لا مكان لها.. واتمنا نسمع من اخوك اخبار تغيرك ... |
بصراحة أنا لو مكان أخوك كنت طلقتها من زمان.. هو ايه اللي مصبره على هذه البلوة.. الأولاد مليون واحدة تربيهم.. أكيد الزوجة التي بهذا الشكل منكدة على أولادها ومهملة في حقهم..والحل هو الزواج من امرأة متدينة لكي تحسن تربية أولادك وتعاملهم بما يرضي الله ورسوله.. بصراحة أنا موش عارف هو صابر إلى متى..
|
السلام عليكم
ماقصرتوا اخواني على ردودكم ....... بس حبيت اقولكم نقطة ان أخوي هداه الله كانت له مغامرات مثلما قلت لكم في السابق وقبض عليه مع احدى الفتيات من قبل قريب لها وارغم على الزواج منها بقيت هذه الفتاه سيئة السمعه زوجته وقد جلبت لنا كثير من المتاعب حتى تمكنا من تسجيل محادثة هاتفية لها مع احد الشباب واعطينا الشريط لأخي الذي سمعه ثم طلقها بعد أن أنجب منها للأسف ابنته الكبرى التي ربتها أمي مذ كانت صغيرة ....... ومن هنا بدأت مشكلة أخي بعد ان تاب إلى الله والحمد لله ولكن الناس أقربائنا وأفراد قبيلتنا رفضوا يزوجوه لسمعته مما احدث ردة فعل سيئة جدا على نفسه فلقد قال لي كلمة مازلت حتى الآن اتذكرها قال والله لوترضى فيني وحده والله لأخليها أسعد انسانه في الكون وهذا السبب اخواني اللي خلاه يتمسك في زوجته الحالية ويصبر عليها كل هالصبر صراحة كلما اتذكر كلمته هذي يكسر خاطري كثير فكانت كل طلبات هذه المراه مجابة ودلعها من البداية لأنه كان يعتقد أنها المرأة الوحيدة بهذا الكون اللي رضت فيه فهمتوا يااخوان ليش اخوي يتصرف كذا وفهمتوا نفسيته الآن لكن للأسف وجد امرأه استغلت هذا الوضع وهذه الحال فظلت تعايره بمغامراته واستحالة محبته لها لأنه رجل ذو صداقات نسائية ........ اخواني الماضي وضعف الشخصية وقلة الوازع الديني وتسلط الغير ثم ........ اهم نقطة وهي الدلع في تربيته من قبل الوالد والوالدة خاصة انه أتى بعد اربع بنات كل هذه العوامل كانت السبب في وضع أخي الحالي اخواني أريد المزيد من آراءكم خاصة بعد أن أوضحت لكم المزيد عن حياة أخي بعد رفضه التام لنشر هذه الأشياء ولكن الضرورة اقتضت ذلك لتكونوا على بصيرة اكثر وتشاركونا همومنا جزاكم الله خيرا ونحن بانتظار اراء الكثير منكم لاحرمكم الله الأجر والسلام عليكم......... |
| الساعة الآن 09:07 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©
