|
لا استطيع مسامحة زوجي العزيز / الاخ رجل الرجال ونور الايمان
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الرجاء التفضل بمساعدتني وهذا هو رابط مشكلتي http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=244420 اتمنى الاخذ بيدي فأنا في حيرة من امري . |
رد : لا استطيع مسامحة زوجي العزيز / الاخ رجل الرجال ونور الايمان
وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته
شكرا لثقتك اختي أمل بارك الله فيك واسعدك الله وأقر عينك وأراح قلبك وبالك بكل ما ترجينه لي عودة إن شاء الله عز وجل |
رد : لا استطيع مسامحة زوجي العزيز / الاخ رجل الرجال ونور الايمان
اهلا وسهلا اختي
انا في انتظارك .. اتمنى منك ومن كل الاخوان ما تخذلوني وتقفون معي لاني فعلا محتاره وخايفه ومشاعري متلخبطه احس اني جالسه اتخبط وموعارفه كيف اتصرف وكيف اتعامل معه. |
رد : لا استطيع مسامحة زوجي العزيز / الاخ رجل الرجال ونور الايمان
اخواني واخواتي .. اتمنى فعلا منكم النصيحة يعلم الله اني في ضيقه واختنق كل يوم حتى المرض صابني
انا ماصرت اقدر اتحمل أكثر الهم بدا يخنقني تعبت من زوجي كل شى بحياتي انقلب وموضوع الطلاق امر صعب .. الكل بيوقف ضدي خاصه بسبب الصوره اللي رسمها لنفسه الكل يمدحه ويشكر فيه ويثني عليه .. امي وابوي لو اقول لهم راح ينجلطون انا بس قلت لهم على الخلاف هذا بس علشان احطهم بالصوره ومره تألموا وطول الوقت قلقانين علي هم صحيح وقفو معي ونصحوني اجلس في بيتي واحافظ عليه اواعطيه واعطي نفسي فرصه واحاول اتناسى واغض النظر بس الزواج بدل مايكون فرحي صار همي. ابوي مارضا حتى انام في بيتنا ليله مع اني ترجيته . والامر الاخر انا تزوجت كبيره وبعد خطبات كثير ورفض .. وانا وحيده ماعندي خوات ومافي حد فاضي لي كذا انا اروح واجي معاه نختلف نتزاعل نضحك وتمشي الدنيا بعدين كيف بقضي حياتي لحالي صعبه مره .بعد ماحبيته وتعلقت فيه وتعودت على انه يكون موجود بحياتي. والاهم انا اذا بكون صريحه مع نفسي فأنا ماابي زوج غيره طول العمر و انا ماصرت اثق في اي احد خايفه اطلب الطلاق واتحدى الكل وبرضو افشل في زواج ثاني . وانتم عارفين المجتمع مافيني اواجهه كل هذا لحالي انتقادات واسئله ونظرات وتشمت وفوقها عارفه الشباب ونفوسهم الضعيفه وانا عارفه زين اني ببكي طول عمري وبندم لو انا اللي بادرت وتركته .لو تجي منه اقل شى بقول ماحبني وماحب يكمل معاي .. فوق كل جروحه وخياناته حامله معي هم ثاني مايتقبل مني اي شى لا راي ولاكلمه ولا انتقاد ولاسؤال اي شى يقلبه زعل وهواش صار همي بس كيف يكون راضي البنت تتغلى تعاتب تزعل مرات حتى لو بس من باب المزح والدلع انا مااقدر كلها تنقلب علي وهو عادي جدا يزعل يعاتب يقسى يجرح ويقول كلام وتصرفات تسم البدن مرات احس اني مااقدر اوقف على رجليني من زود ماقلبي يألمني ودموعي غصب احسها تنزل من داخلي حتى احس بنغزات والم بصدري . حتى الكلمات العفويه لازم احسب لها وياويلي لو تطلع كلمه والا زله اكره نفسي من اللي يسويه مواقف كثيره . لو صور عاديه بالواتس اب..يقولي اغار غيرها ولا تبينين حالتك النفسيه للعالم .وطبعا هو مايعرف اني مخبره اهلي واهلي ماكلموه ويتعاملون معه عادي . حتى لو ارسل له مسج حب بدل مايرد شكرا او احبك يعصب من ارسله لك يالله طيب انت ترسل صور تفداك انفاسي وصباح الحب وغيرها ماسألته من مرسلها له . طلعات حتى مع خوياتي يغار ويتجج يبيني بس ارجع . زوجي يرجع من الدوام متاخر يعني مرات 7 المغرب مرات 8 او حتى 9 وانا ارجع 3 او 4 يعني عندي وقت اريح وارتب الشقه واضبط نفسي بعد اذا ريحت وبعدين كلمته سألت عنه او كلمني عادي اقوله مثلا وحشتني يتحجج كيف وحشتك وانتي نايمه وتاركتني ويجلس يعاير فيني . وخل يكتب بالواتس اب او يدق وماارد يزعل . ادلعه كلمات عاديه عفويه وربي ماقصدت مره قلت له انت قطوتي وش قصدك وكيف تقولين كذا وسالفه . كل كلمه والثاني قالي مالك دخل ومو شغلك واخر شى قالي خوذيها قاعده بحياتك مالك دخل باي شى خاص فيني مااقدر اسأله عن اي شى مثلا ها حبيبي وينك الحين القصد من سؤالي متى بترجع ابي اشوف يمديني اتجهز او يمديني اسوي عشا مثلا وش يرد .. وش قصدك يعني تحقيق انا بالشارع . مره كان مسافر وشفت عنده كيس انه رايح السوق قلت حبيبي رحت السوق عصب وقوم القيامه تتدخلين ومو شغلك وبالنهايه وشو الموضوع كيس فيه اوراق من مكتب جده للشرقيه يعني لو رد علي من البدايه حبيبتي كذا كذا فيها شى .وقيسي عليها مواقف كثيره واخرها البارح .. ماكان فينا شى وطالعين ومعزمين نحج السنه وانا لي فتره مقرره اغض النظر واطول بالي مع اني من داخلي ابدا مو مرتاحه وقلت فرصه نغير انفسنا واعطي نفسي فرصه بعد ماارجع من الحج واشوف الوضع صار احسن افكر بموضوع الحمل .. نتناقش اقوله الايام اللي مانكون محرمين فيها عادي الواحد اذا يبي يحجز غرفته مع عايلته يعني بعد مناسك العمره او بالمدينه المنوره اذا قررنا نروح .. اللي اعرفه انه يصير اما وقت المناسك واحنا محرمين الرجال لحالهم والحريم لحالهم .. قالي لا ومايصير وكل سفره الحج لازم انتي مع الحريم وانا مع الرجال .. عجزت افهمه راي مو راضي يقتنع وانتي بتفتين في الدين والشرع وانتي وحده مغروره وتتفلسف وشدخل هذا ماادري . اخر شى سكت وماتكلكت باي كلمه ويظل يتكلم ويتكلم يقول هذا اللي قاصر بالحج بعد اروح واقابلك واصلا انتي تسدين نفس اللي ماتنسد نفسه ومو انتي اصلا اللي بتدفعين .. رديت غير اني ماقلت لك احجز لنا مع بعض ولا اصريت ولا الحيت كنا نتكلم عن يصير او مايصير .. وعموما وصلت الفكره قول انك ماتبي مثلا تدفع زياده لو طلبنا لنا غرفه او انك ماتبي تقابلني مو اسد نفسك انا وظليت ساكته طول الوقت ومابغيت عشا . راح للصاله وتركني لحالي انام ونام هناك رحت له قلت طيب قوم نام بالغرفه والصباح نتفاهم لكن مافي فايده والصبح رحت الدوام ومالي خلق لا اشوفه ولا اكلمه حتى جوالي خليته على الصامت . مو عارفه وش اسوي معاه تعبت جد تعبت احس قلبي ذاب مو معطيني ومعطي نفسه فرصه نتفاهم يتفهم نحب بعض ابدا جالس لي على الوحده انا افكر يمكن يكون السبب لاني ليله اللي صارت المشكله قلت له كلام مره قاسي فحب يرده . تعبت ماابي اترجاه واتعذر مع اني مااعتذر الا اذا كنت فعلا غلطانه وغالبا هو اللي يجي يراضيني وماابي اظل زعلانه وانتظر منه كلمه علشان ارضا . صرت ادعي على نفسي بالموت ماصرت احس بطعم شى . |
رد : لا استطيع مسامحة زوجي العزيز / الاخ رجل الرجال ونور الايمان
اختي امل سأعود بإذن الله لاضع ردي فاعذريني لأني اكتب على عجل الان ولكني لم انساك ابدا وأذكرك بدعواتي لك بظهر الغيب ولكل اخواننا واخواتنا هنا نسأل الله ان يفرج هم كل مكروب ويرزقكم السعادة التي لا شقاء بعدها
|
رد : لا استطيع مسامحة زوجي العزيز / الاخ رجل الرجال ونور الايمان
ابنتي الكريمة أمل:
أسأل الله العلي القدير أن يفرج همك ويكشف غمك ويعينك على جهادك في زوجك وأن يرزقك بدل العسر بيسرين إنه سميع مجيب. موضوعك له جانبين جانب حياتك قبل الزواج وجانب الزواج وما بعده. ولما وردتني بالجوال رسالة المنتدى في مشاركتك واطلعت عليها عزمت غلى أن اعمل لك برنامج فرمته وترقية نفسية ولكن وجدت أنك بحاجة لدروس كثيرة سبق أن وضعتها هنا ومشاكل يسر الله حلها وقد تكرمت الأستاذة الكريبمة الأخت بيتا بجمعها وتجديد الإضافة لها بعنوان فمضلة الفرمته النفسية وعيادة رجل الرجال وللتيسير جعلت رابط الموضوع في توقيعها انصحك ابنتي بالاطلاع على الموضوع وقراءة هذه الدروس والحلول بعناية وبعقلك لا بحضور قلبك وبعدها أنتظر حضورك هنا لنتابع بإذن الله. ::::::: ...وهذا هو رابط المفضلة http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=227929ولعلكِ تبدئين بالدروس وهي موجودة بالصفحات الصفحة 1 وأسماء الدروس باللون الأخضرالصفحة 3 الرد رقم 25 , 26الصفحة 4 الرد رقم 32 ,33 , 36 , 37 , 38 |
رد : لا استطيع مسامحة زوجي العزيز / الاخ رجل الرجال ونور الايمان
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
حياك الله أختي أمل عزيزتي ارجو منك ان تتقبلي صراحتي بسعة صدر ، لان الانسان يجب ان يستمع للنصائح التي تفيده في حياته وليست التي تروق له فقط ، وانا وكلت بهذه الاستشارة واصبحت امانة وجب علي ان اؤديها كما يجب امام الله ومن ثم كما يوجبه علي ضميري وواجبي ، فالمستشار مؤتمن أختي أمل المشكلة فيك أنتِ وليست في زوجك ، وصدقاً ارى ان زوجك ظُلم بزواجه منك ، انتِ محتاجة للتصالح مع ذاتك وعلاجها قبل ان تتعاملي مع شريك حياتك حتى تستطيعي العيش بشكل سليم لك ولزوجك الخطئ من زوجك حدث وانتهى وانتِ مازالتي محلك سر لا جديد سوى اجترارك للألم ولا شئ سوى الألم واجتراره وهذا خطئ كبير يا اختي وما تفعلينه في ذاتك مبالغة في الالم تعبر عن ظاهرة غير صحية نفسياً الامر حدث وقمتي ضد زوجك سواء باليد ( الضرب ) وباللفظ ( التجريح بالكلام ) واشترطتي ما تريدين وكانت ردة فعله تحسب له كرجل صادق راقي وليست عليه ابداً واعطاك ما تريدين فماذا اعطيتيه وقدمتي له مقابل ذلك ؟ اجترار الالم والعيش فيه لا ينبغي ان يستمر كل هذا الوقت ، خلاص الامر حدث وانتهى وزوجك بكى واعتذر وحلف على القرآن وحذف وحظر وترك عمله ليداريك وليعبر عن مكانتك واهميتك كزوجة وحبيبة في قلبه واعترف بخطأه خلاص ، نبدأ نتعايش مع الوضع ، نبحث في سلبيات انفسنا نحن اولا قبل ان نكبر اخطاء الشريك ونضعها تحت مجهر وعدسة مضخمة ، ارى عيوبي واخطائي واسلوبي منذ الزواج بهذا الشخص حتى يوم المشكلة ، وافهم شريكي وما يحب وما يكره ثم ابدا بوضع خطة استراتيجة واشترط على نفسي بنظام اتقيد به افعل ولا افعل ، امور تقربني من ربي ومن ثم من زوجي وما يقابلها من امور تغضب الله ومن ثم تغضب زوجي ، اي اقيم علاقتي بربي ومن ثم زوجي وابدأ اثقف نفسي بالقراءة والاطلاع وبالالتحاق بالدورات في الحياة الزوجية وفن فهم نفسية الرجل والحوار الزوجي الصحيح ، واشترك بدورات لتقوية الثقة بالنفس وتطوير الذات ، واي دورات زوجية مفيدة لي ولحياتي وابدأ :اركز على ايجابيات زوجتي ، اماعيوبه استغل الحادثة لاشترط عليه شروط تفيدنا في حياتنا وتفيده في دينه وحياته وبهذا الامر اتعايش مع الامر بشكل ايجابي وليس ان اعيش فيه واقف عنده واجتر ألمي ولا افتئ اذكره بخطأه انت خاين انت انت انت لن انسى ستظل الخائن في نظري وفكري ووو ، فإن كنتي لم تنسي وتذكريه انه خائن فإن خان فما الذي سوف يتغير في الامر طالما انه فعل كل ذلك ولم تتغير نظرتك تجاهه ، فطالما انه في كل الاحوال خائن فلماذا يحارب نفسه وهواه طالما ان زوجته تراه كذلك فواجبك اختي ان تعينيه على التوبة النصوح وليس العكس زوجك انسان وليس ملاك منزل من السماء اخطئ وقد يخطئ مستقبلأ ، فلا نفترض المثالية في الناس ثم نحاسبهم بناء عليها بل يعاملوا معاملة واقعية صادرة عن معرفة بطبيعة النفس البشرية ، حتى بزمن رسول الله عليه الصلاة والسلام حيث لم تكن هذه الفتن موجودة بحجمها وكميتها وسهولتها مثل زماننا هذا جاء رجل إلى رسول الله صلى الله عليه وسلم فقال: يا رسول الله إني أذنبت، فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم: "إذا أذنبت فاستغفر ربك". قال: فإني أستغفره ثم أعود فأذنب، قال: "فإذا أذنبت فعد فاستغفر ربك". قال: فإني أستغفر ثم أعود فأذنب، قال: "إذا أذنبت فعد فاستغفر ربك". فقالها في الرابعة، فقال: "إذا أذنبت فاستغفر ربك حتى يكون الشيطان هو المخسور". من لا يرحم لا يرحم، ومن لا يغفر لا يغفر له عن عبد الله بن عمرو بن العاص عن النبي صلى الله عليه وسلم أنه قال وهو على المنبر: "ارحموا ترحموا واغفروا يغفر لكم" والله اراد بزوجك خيرا حيث انه لم يسقط بفخ الفاحشة او الخروج او غيرها فلم تتعدى فعلته مراسلات كلامية وهنا لا اقلل من ذلك ولكن وجب التفريق بين الخطأ الكبير والخطأ الصغير وقد فرّقت الشريعة بين الكبائر والصغائر وهنا اريدك ان تدركي اننا في زمن الفتن وحتى تستطيعي تخطي الامر بعقلانية وتفكير للخطوة الصائبة التي تلي هذا الامر حتى نتجنب إعانة الشيطان عليه وعلى انفسنا وسأتحدث الآن عنك اولا ثم عن زوجك بشكل تفصيلي اكثر : لانه يجب توجيه الكلام إلى طرفي المشكلة فالخطأ مشترك هنا ، ذكرتي ان زمن ارتباطكم سنة واحدة اي اثنى عشر شهراً فقط ، هل سألتي نفسك أختي أمل ماذا قدمت لزوجي منذ زواجي حتى اليوم ؟ بعيداً عن موضوع الانجاب لان هذا لكِ كأم وله كأب ولكني اتحدث عن علاقة زوجة بزوجها عاطفياً وحميمياً ؟ من اكثركم تعبيرا عن حبه وعشقه واهتمامه بالآخر ؟ من اكثر عطاءاً وكرماً في حبه وعاطفته للآخر ؟ من كان الاكثر ارتباطاً بشريك حياته واكثر تقبلاً له كما هو منذ الزواج وحتى اليوم ؟ من الذي دخل الزواج وهو يفيض حبا وعاطفة للآخر ويقدم للآخر الحب والعطاء والاهتمام ؟ هذه الاسئلة وغيرها لا اريدك ان تجيبيني عليها ابداً ، اريدك ان تجيبي عليها لتقيمي ماضيك مع زوجك ولتتعلمي كيفية التفكير امام كل مشكلة تطرأ عليك بينك وبين زوجك ابحثي عن عيوبك واخطائك انتِ اولا حتى تلك التي لا ترتبط بالمشكلة بشكل مباشر لتصلي للحل فوراً اما طلبك الطلاق وانتِ ما زلتي عروس من اجل سبب واهي ، عن النبي صلى الله عليه وسلم قال: أيما امرأة سألت زوجها طلاقاً من غير بأس فحرام عليها رائحة الجنة. وهذا يفسر انقلاب زوجك لشخصية اخرى بعد ذلك فالرجل لا يبدأ بالتضييق على زوجته وبمنعها ويغير عليها بشكل مبالغ ويمنعها مما تحب وغيرها من الامور التي تسبب لها النفور الا اذا شعر انها لا تحبه ولاتبادله الحب وانها تزوجته دون ان تشعر تجاهه بأي حب بل تزوجته فقط لمجرد الزواج او حتى لا يفوت قطار العمر او لانه كان افضل المتقدمين ، فزوجك ليس غبي ابدا فهو فهم وتأكد انك لم تحبيه وطلبك الطلاق كان اكبر دليل فهذا ذبحه وصدمه بقوة ولذلك تغير وانقلب عليك بعد ذلك ليذيقك كأس المر الذي ذاقه منك بأسلوبك وطريقتك وعدم تقبلك له حتى انه لم يعد يصدق منك شئ لشدة كرهك له اول الزواج وزواجك منه وانتِ اساسا خائفة وغير متقبلة له ولهذا قلت انه ظُلم بالزواج منك لانك لم تكوني تحبيه ابداً ، فأنتِ ظلمتيه بشخصيتك الجافة ، وقولك عانى اذن سيحافظ علي قياس خاطئ يدل على شخصيتك التي تحب ان تأخذ دون ان تعطي بل كان يجب ان تفكري وتقولي عانى اذن يجب علي ان اعطيه واعوضه لا ان انتظره ان يعطيني ، حتى في المشكلة ثرتي اكثر لشعورك انه اهان كرامتك وليس بمقدار ما تحبيه فلو كنتِ تحبيه بذات الحجم لتجاوزتي عما قام به ولقمتي بالحفاظ عليه وليس جلده مراراً وتكراراً وتذكيره بخطأه حتى ان هذا الامر منافي لأمر الله فليس من الصواب ان نذكر المخطئ بخطأه بعد ان اعترف وندم واصلح فأنتِ بهذا تعصي الله قبل ان تغضبي زوجك ، فكلما كان الخطأ أعظم كان الاعتناء بتصحيحه أشد وليس عقابه خاصة لو صدر من اشخاص يهمنا امرهم بالفعل ، فالحذر كل الحذر من إصلاح خطأ يؤدي إلى خطأ أكبر والمطلوب منك ان تكوني شخصية واثقة وليس ماسكة عليه شئ حتى تشعري بالطمأنينة ، والثقة بالنفس تتطلب منك التوكل على الله فهو الوحيد المطلع على ما تخفي الصدور ثم بالتسلح بالمعرفة والنضج النفسي والزوجي في حياتك كزوجة دون ان تنتظري ان يأتي ويقول خطأك كذا وكذا او ان واجبه كذلك وينتهي دورك في اللوم والعقاب بل بادري انتِ بمعرفة محبوباته ومبغوضاته فهذا واجبك كزوجة بالنسبة لزوجك : يجب تقييم العلاقة بشكل عام وليس حذف كل شئ والتركيز فقط على جانب واحد والادهى انه جانب سلبي ثم نبدأ تقييم العلاقة ؟ هذا تقييم خاطئ للعلاقة الزوجية يجب ان نقيم العلاقة كاملة من جميع الجوانب ، فالأصل هو إنكار موضع الخطأ وقبول الباقي ، وبتقييمها نجد ان لزوجك ايجابيات عديدة جدا فهو انسان كامل ومثالي بشكل عام ، ومن الظلم انهيار علاقة زوجية من اجل جانب واحد مقابل جوانب ايجابية عديدة مثل الادب والخلق الدين الذوق بره بوالديه رغم طبيعة امه الجافة والقاسية وحياته الجافة ، الكل مدح به حتى اهل زوجته الاولى ولم يتركها الا بعد استحالة الحياة بينهما اي ان صفة الاخلاص وعدم عه التخلي عن زوجته طبع فيه ، ولا ننسى ان طبيعة عمله السفر الدائم والغياب عن البيت والزوجة فالنفس البشرية قد تضعف امام تلك المغريات وهذا يزيد خاصة لو وجد تقصير من زوجته في هذا الجانب الحميمي فالواجب التفريق بين المخطئ صاحب اعمال الخير والماضي الحسن الذي يتلاشى خطؤه أو يكاد في بحر حسناته ،وبين العاصي المسرف على نفسه الجاحد لزوجته الكاره لها ، التفريق بين من وقع منه الخطأ مراراً وبين من وقع فيه لأول مرة . التفريق بين من يتوالى منه حدوث الخطأ وبين من يقع فيه على فترات متباعدة ، التفريق بين المجاهر بالخطأ والمستتر به . مراعاة من دينه رقيق ويحتاج إلى تأليف قلب فلا يغلظ عليه اي يجب علاج الخطأ حسب طبيعة الانسان الذي امامنا فإن اتى بالغظلة او اتى بالرقة وانظري زوجك في اي خانة لتدركي ان امرك سهل وخير بإذن الله حتى من يراسلهم واحدة متزوجة واكيد تعاني من فراغ وقلة وازع ديني واخرى مريضة ولا امل من اي علاقة بينهما ولا يعرفون اسمه الحقيقي فهذا دليل انه يتسلى فقط ويمضي وقته بشئ ربما اعتاد عليه منذ زمن مقارنة بالزمن الذي قضاه معك كزوج ، فإعطاء الوقت الكافي لتصحيح الخطأ وتجنب إشعار المخطئ بأنه خصم ومراعاة أن كسب الأشخاص أهم من كسب المواقف امر اساس ، حتى سيرتك امامهن لم يقلل من شأنك ولم يذمك او يجرحك بالكلام بل انه في غيابك يعترف لهن انك الزوجة والاساس وهذا كان بشكل تلقائي دون ان يعلم انك ستقرأي هذا الكلام ، فزوجك واضح انه يتخذ هذا الوقت كحمام اعزك الله ليضع به قذرواته وهو معترف انه مخطئ ويحاسب نفسه والحمدلله ان الامر انتهى الان المطلوب الان ان تشتغلي على نفسك حتى ترتاح داخليا ان تكوني مهيئة جيدا كزوجة وحبيبة بالتحاقك بدورات زوجية ، خاصة وانك موظفة وذات راتب فاستغلي جزءا منه في حسن التبعل بطريقة علمية ناضجة هناك الاستشاريين الزوجيين المختصين وهناك الدورات الزوجية وهناك كتب النفس_زوجية التي تتحدث عن طبيعة العلاقة مع الشريك وفهم نفسيته واحتياجاته وتوضيح الاختلافات في طريقة التفكير والنظر للامور واستقبال الكلام مثلا كلام يصدر منك بمعنى قد يصله بمعنى اخر والعكس صحيح ولذلك مهم فهم الاختلافات بين طريقة تفكير الرجل والمرأة ، والامور الخاصة الحميمية التي تجعل الزوج متمسك بزوجته ويبتعد عن الاخريات فلا تنشغلي بتصحيح آثار الخطأ وترك معالجة أصل الخطأ وسببه ، ووجب حينما نعاقب المخطئ ونوقفه عما يقوم به بشكل خاطئ ان نقوم بتقديم البديل الصحيح . استغلال الامر الذي حدث في معالجة قصور الزوج والرقي بحياتكم الزوجية والدينية للافضل وليس في جلده للثأر للنفس فقط ، والتفريق بين الخطأ في حق الشرع والخطأ في حق الشخص : فإذا كان الدين أغلى عندنا من ذواتنا وجب علينا أن ننتصر له ونحامي عنه ونغضب له أكثر من غضبنا لأنفسنا وانتصارنا لها ، وعدم تضخيم الخطأ والمبالغة في تصويره واجترار ألمه والوقوف عنده ، فكثرة التذكير تدخل السأم لنفس الزوج حتى يمل ويفتر ، وترك التكلف و التعسف في إثبات الخطأ وتجنب الإصرار على انتزاع الاعتراف من المخطئ بخطئه في كل مرة يخطر لك ان تجلديه على فعلته وتحاسبيه على امر قام به من خلفك ولم يجاهر به امامك او يتباهى بعلاقاته اوكان يهملك مقابل ذلك التسلح بالدعاء لله عز وجل بجانب العمل من اجل الحفاظ على حياتك الزوجية ، قال تعالى : ﴿ فَاسْتَجَابَ لَهُمْ رَبُّهُمْ أَنِّي لَا أُضِيعُ عَمَلَ عَامِلٍ مِنْكُمْ مِنْ ذَكَرٍ أَوْ أُنْثَى ﴾ (( وأعلمي أن حسن تبعل المرأة لزوجها يعدل الجهاد في سبيل الله )) واجعلي هدفك الجنة وابتغاء رضى الله عز وجل واحتسبي كل عمل تقومي به من اجل رضى الله عز وجل وان يكون القصد وجه الله تعالى قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: (( أَيُّمَا امْرَأَةٍ مَاتَتْ وَزَوْجُهَا عَنْهَا رَاضٍ دَخَلَتِ الْجَنَّةَ )) ارجو لك كل السعادة والتوفيق |
رد : لا استطيع مسامحة زوجي العزيز / الاخ رجل الرجال ونور الايمان
أختي نور الايمان يشهد الله ان عيني بكت من كلماتك
اعلم جيدا اني مخطئه بحق نفسي قبل زوجي واشعر بتأنيب الضمير .. لاني لا استطيع مسامحته او تعدي هذه الخطوة .. يصعب علي الوقوف عندها لانها بفعل ارهقتني لدرجه انها قلبت كل موازين حياتي .. طلبت منه مرارا ان يقف بجانبي ويساعدني لاجتيازها ليس لشى غير ان يكون قريب ويطمن قلبي لكن ظروف عمله وانشغاله تمنعه احيانا بالاضافه الى عدم رغبته بأن يكون واضحا صريحا في كل شى أمامي لانه يعتبر ذلك وكأنه يزودني بتقرير عن كل حركاته وانه ذلك ضعفا منه ويعلم الله كما كتبت سابقا اني لم ارغب ان اتزوج بشخص أنا اقوده او اسير حركاته لكني اردته ان يعلمني بأموره حبا منه لي ولانه يريد ان يطمئن عليّ ويطمأنني عليه .. والان عرفت مفتاح ذلك مجرد عدم سؤاله او محاصرته بالاسئله تجعله اهدا ويبوح لي بما يريد الامر الاخر اراه احيانا يخشى من ردات فعلي اظنه يخشى ان اغضب او ان تكون لي سلوكيات طائشه كالاتصال مثلا بمن كان يكلمها او التسرع باخبار اهلي او اهله وصديقاتي بكل مشاكلنا وانا وان اخبرت والديّ فقط فذلك ليعرفا بالموضوع ولم يتدخلا ابدا في حلها ابي اليوم وامي يقفان مع زوجي ويحاولان تهدأتي ..وانا من المستحيل ان اخبر احدا او ان اقوم بالاتصال بها او بغيرها فمشكلتي مع زوجها وان كنت اتألم او غاضبه فعقلي من يسيرني ولله الحمد .. اكثر ما يضايقني واريد فعلا حلا له هو الحساسيه الزائده وتضخيمي للامور ووقوفي عند اي شى مؤلم في حياتي حصل لي بفعل أناس احبهم ولا اريد ان افقدهم بسهوله واحساسي ربما بالانا او انه نفسي عزيزة جدا وكرامتي يجب ان لا تهان .. اعلم انه زوجي وان لا وجود للكرامة بيننا بمعناها المجمل ولكن هذه الصفات السلبيه في نفسي هي من اتعبتني فعلا ويااختي لو رجعتي لعنوان موضوعي لا استطيع مسامحه زوجي فانا الومه لانه خطا بحقي لكني الوم نفسي ايضا لاني لا استطيع مسامحته والمضي مجددا رغم معرفتي بأن كل ما يحدث في هذه الدنيا فيه الخير والصلاح لي وله اسأل الله دائما ان يهديني لصلاح هذا الامر عل نفسي ترتاح واعترف بأن هذه المشكله جعلته يتقرب مني اكثر واذابت حاجزا بيننا بأن تصارح كلا منا بمكنون نفسه فهو تحدث عن احاسيسه تجاهي بعد المشكله الاولى وطلب الطلاق. وصرت اعلم جيدا كيف يفكر وكيف يحمل الحزن وكيف يريدني ان اكون ولا انكر اني بحت له بامور كثيره كانت تخالجني وحاولنا بعدها ان نكون اقرب حتى علاقتنا الخاصه وعذرا على ذلك باتت أفضل بكثير لانه اباح بكل مافي نفسه اشعر انه اكثر ارتياح. لكن الخوف من ان يعيد الكره واحساسي بأنه اهانني والخوف من جرح جديد من قبله يدفعاني مرارا وتكرارا والشك وسلسه من الافكار يدفعونني الى الخوف وعدم تصديقه والثقه به رغم محاولاته ورغم تجريحي له .. بالاضافه الى اني اعاني من مشكله كنت اعتبرها خصله فيّ لكن زوجي لا يحبها ابدا وحالياً هي من اهم اسباب مشاكلنا عند كل نقاش . هذه الصفه ربما ورثتها من والدي فأنا احتد سريعاً في اي نفاش وترتفع نبره صوتي واذا جرحني بأي كلمه ارد بمثلها او ربما اكثر وملامح وجهي بطبيعتها ونظراتي تأخذ طابع الغرور . هذه صفه فيّ منذ كنت صغيره وجميع من حولي يعرفون بأنها طبيعتي اي اني لا اتقصد رفع نبره صوتي او الحده بالكلام . لكنه يكره هذه الصفه ويقول بأني سليطه اللسان وعند اي نقاش دائما ما يستفزني بقول (بدون صراخ بدون صراخ) وانا احاول واشعر حينها اني هادئه فلم يقول لي بأني عصبيه . واعلم جيدا ما علي فعله واتعهد بذلك ايام وايام ثم يحدث موقف بسيط يثير الشك بداخلي وعندما ابادره بالسؤال يثير ويغضب ويقول بأن اسلوبي يحوي الاتهام من طريقه سؤالي ربما يكون ذلك عفوي رغما عني لكنها حاليا من اهم المشاكل التي تسبب الخلاف بيننا .. اعلم بأن علي ان لا افتش محموله وفعلا هذا مااقوم به منذ فتره وماتعهدت على القيام به فهي خصوصياته وقبلها يقول الله تعالى ولا تجسسوا . وانه علي عدم مراقبة البرامج التي يستخدمها في الكمبيوتر وعدم مراقبه دخوله وخروجه للواتس اب وغيره . وانه علي ان اكون اطول بالاً او اسامح واغفر واغض النظر ولا الاحقه بالاسئله او ابين له اني لا اثق به . وان اقوم بواجبي على اكمل وجهه لله قبل زوجي . وقبلها ان اعاهد نفسي على التغيير والتقرب من الله لترتاح . لكني علما عزمت وعملت يحدث امرا ما يعود بي الى نقطه الصفر ولا استطيع حينها السيطره على نفسي واعصابي ربما لان التغير لم ينبع من داخلي فعلا فما الذي علي القيام به؟؟ احيانا اقول بأني احتاج الى صفعه لتعيدني الى الطريق الصحيح لاتخلص من احساس يؤلمني احساس بالقلق والخوف والنظره السلبيه . سأعيد قراءه ردك غاليتي واعود من جديد اشكرك من كل قلبي على كلماتك وانا اتقبلها بكل صدر رحب لاني فعلا اريد التغيير وان اكون امل جديده ليس فقط لحياة زوجيه سعيده بل حتى تعيش امل بأمل ويرتاح والديّ فهذا اقل ما يستحقانه على حسن تربيتي . |
رد : لا استطيع مسامحة زوجي العزيز / الاخ رجل الرجال ونور الايمان
اقتباس:
جزاكما الله خيرا احسست وكأني ارى بصيص النور قبل نهايه المطاف، كما سلفت أخي الكريم فعلا المشكله لها شقان قبل الزواج وان كنت اخاف واخشى من الفشل في الزواج لكن كان هناك املا بداخلي بأن يوما ما سيرزقني الله من يعوض صبري خيرا .. وحينما حدث موافقتي على الزواج وكيف تخلى عني الخاطب جُرحت ومن هنا بدا احساسي بالخوف يتفاقم و لم اكن قبلها اشعر بالشك وعدم الثقه به بالعكس كنت افوض كل امري لله يقيناً ان كل مايصيبني انما خيراً. ولكن بعد ماحدث وبعد معرفتي بأمر خياناته . واليوم بما وصلنا له من استغلال خاطىء للتكنولوجيا وكم هائل من المشاكل التي قرئتها وسمعتها وتخلي الكثير ممن حولنا عن المبادىء والاخلاق والتحرر الزائد وعدم الخشيه من الله اصبحت كل هذه الامور تزيد مخاوفي من الخوف من الفشل في الزواج كأن يخونني زوجي . تزوجت وانا احمل ذلك ولكن رغبتي في طوي كل ذلك والمضي قدما في الحياة دفعاني ان اجاهدها وان احاول اسعاد نفسي وزوجي رغم كل شى ورغم عدم محبتي له في البدايه كما ذكرت . وبعد ان احببته باخلاص وحاولت ان اعطيه واعطيه حصل ماحصل فكان كما ان هذا الامر الذي فجر اتراكمات مختزنه بداخلي .. واليوم بت اشعر بأني تائهه اعيش اليوم كأمسه احيانا يائسه بائسه لا اشعر سوى بالالم والاهانه والدموع والوساوس حتى اني حاليا اتناول بعض الادويه التي وصفها لي الطبيب بسبب الالم في معدتي . واحيانا قوة تدفعني للمقاومه ورغبه شديده بعدم الاستسلام وعدم التخلي عن بيتي وزوجي . الان بدأت بالقراءه اخي الكريم سأكملها واعود من جديد ولكن لا استطيع القراءه امام زوجي فهو يوبخني دائما من قراءه المشاكل وبعض القراءات التي تؤثر عليّ .. سأكمل قرائتها واعود من جديد علني اجد ما يبدل امورا بداخلي فينبع التغيير من الداخل . شاكره لكم هذه الوقفه |
رد : لا استطيع مسامحة زوجي العزيز / الاخ رجل الرجال ونور الايمان
الاخ رجل الرجال
أنا انتهيت من قراءه الدروس باللون الاخضر وسأعيد قرائتها ايضا حتى تتركز اكثر في ذهني واسمح لي اردت كتابة بعض الملاحظات : 1- بالنسبة الى كون الطلاق حل للتخلص من ضغوط المشكلات وليش المشكله نفسها/ هذه الفكره فتحت لي افاق جديدة من التفكير مع اني كنت أفكر قبل القراءه بأن الطلاق لا يعتبر حل بالنسبة لمشكلتي خاصه واني قرئت الكثير في هذا المنتدى وخارجه مما جعلني اشعر انه مشكلتي واهيه امامها واستصغرت نفسي كوني غير قادره على تحملها واجتيازها على الرغم من قوة شخصيتي وتعليمي وجميع مااملك من صفات وسلوكيات ايجابية . 2- التعبير عن المشاعر والمبادره / كنت دائما كما ذكرت أخي اتمنى ان يبادر زوجي بأحاسيسه ورغباته ليس لشىء سوى لاشعر بمكانتي وانوثتي .. لا انكر ان زوجي قدم الكثير ومازال ولن ابخسه حقه معنوياً ومادياً حتى انه من يحاول ارضائي عند كل خلاف وانا الي لا تستجيب بسهولة واظل في كل مره انتظر اي شى منه .. ذلك مغاير تماما لما رسمته في مخيلتي عن الزواج والحب والحنان وعن المشاعر التي اود ان اعبر من خلالها لزوجي كم احبه في احلامي وبعد فترة من الزواج عزمت ان اتغير كنت اجيد التمثيل الى ان تيقيت انه ماافعله لا يرضي رب العالمين وفعلا حاولت التغيير واصبحت اعبر له عن الكثير من المشاعر. وان بادرته ..يفرح كثيرا بذلك حتى انه في احدى المرات اخبرني مازحا هل انا دائما من اعبر لك عن رغبتي وحبي وانه يعد لي كم مره انا من اخبرته بمشاعري ؟؟ اليوم بعد المشكله التي حدثت بيننا وموضوع الخيانة اصبحت احيانا قاسيه في التعبير لان احساس الاهانه يسبقني اشعر حينها اني انسانه جُردت من الكرامه كيف احبه وهو يبوح بمشاعر غزيره لغيري .. لكني اليوم احاول واجاهد فهو زوجي ولا يعلم تفاصيله غيري ولن اتركه لغيري . 3-الفشل قد لا يكون مني قد يكون من زوجي / نعم احيانا اشعر بأنه من يخفق ويحملني انا مسئوليه ذلك وكثيرا ما اغض النظر وامرر المواضيع حتى لا تكبر وتتفاقم المشاكل والان رغم اعترافي ببعض الاخطاء والسلوكيات السلبيه في نفسي ومعه لكن كان من الاجدر ان يكلمني ويصارحني بدل ان يلجأ للخيانه والان اصبحت احمل مسئوليه خياناته يعتبرني من دفعته لذلك ومسئوليه ارضائه وتخطي هذه المرحله وهو يقول انه يفعل المستحيل. لا انكر انه متسامح لكنه لا ينسى وتظل الامور مخزنه في قلبي مما يشعرني بأنه يحمل الكثير . 4- الاحاسيس الجميله في الزواج / أكيد فزوجي رغم كل شى يشتاق لي ، يسمعني كلام الحب واشعر بلهفته وعفويته وضحكاته يدفعني كثيرا للابتسام عند استرجاع الامور الصغيره بيننا ، رغم كل شى يحاول ارضائي يسامحني يغار علي ويخاف علي ويرغب في اسعادي يطلب مني كثيرا الهدوء والاسترخاء والابتعاد عن الوساوس . 5- الاستعانه بالله وآيه الكرسي عند حدوث مشكله/ حاولت كثيرا واحاول التقرب من الله بالقرآن والادعيه ولكن اعترف ان الشيطان يغلبني احيانا فأفقد سيطرتي واحتد في طرح الاسئله والنقاش والعناد والاصرار على راي ربما ويدفعني احساسا لكومة من الافكار والشكوك تخنقني لا ارى شى حينها سوى سواد خيانته ورغبه في الكره والانتقام والتجريح . لكن عقلي وتربتي يمنعاني طبعا من القيام بأمور طائشه كالانتقام بالاضافه الى الحب الكبير في قلبي لزوجي حتى اني احيانا اكره نفسي لاني لا استطيع كرهه والابتعاد عنه . يبقى تجريحه وتعمد ايذاء مشاعره .. ولكني سأطبق تجرتبك وعسى ان يوفقني ربي . 6- الشكر / قرأت قديما عن تأثيره واطبقه حاليا مع زوجي واهلي قدر المستطاع . 7- قبول الخاطب / لم يكن هذا بالامر الهين فقد ذكرت كيف تزوجت .. لكني فعلت كما ذكرت احضرت ورقه وكتبت كل المواصفات ووضعت مقياس لها بالاضافه الى السؤال عنه والاخذ برأي ابي واعمامي .. ورغم ذلك لا انكر بأن الخوف كان يعتريني ومازلت لا اجد تفسيرا لاحساس قاتل بداخلي ان زوجي سيتخلى عني يوماً.(وبحسب قانون الجذب كما يقال فأنا كنت خائفه من خيانته وهذا ماحدث واخشى ان يتركني يوماً وليرحمني الله ويخطأ احساسي) 8- الاستغفال والتغابي / لم يكن اسلوبي فأنا اقف لاطرح على زوجي كل ما لا افقهه او مايحمل بين طياته علامات الاستفهام .. لكني قرأت ايضا انه هناك امورا كثيره عليّ وعليه غض النظر عنها والمرور دون الوقوف عندها من صغائر الامور واخشى ان يتسبب ذلك بأن يتعمد زوجي ايذائي يوما وتجريحي . 9- الخيانة الزوجيه / قرأت بعض الردود التي احبطتني بفعل .. اعلم بأن جرح الخيانه لاينسى لكن كان لدي امل صغير جدا ان اتناساها يوماً وامضي قدما .. لا اريد ان اعيش في هذه الدوامه ولا اسيره لحزني والمي ولا الخوف والخشيه والقلق ولا شكوك ووساوس وافكار اريد التحرر من كل ذلك اريد ان اكون اقوى واثبت لنفسي وله اني استطيع العيش مرفوعه الرأس وبأن اترك شئون العبد للمعبود ولضميره . حتى يكتب الله لي مافيه خيري. 10-بالنسبة للتجربه او الحب قبل الزواج / بودي ان انصح كل فتاه على وجه هذه الارض حصني نفسك وادخري كل المشاعر لزوجك . تجربة خطبتي قبل زواجي فقدت من خلالها الكثير من مشاعري . 11- انا اشوف زوجي رغم خيانته لي / لكنه رجل بشخصيته واسلوبه وخوفه علي ودينه وارجو من الله ان يعصمه من الاخطاء ويبعد عنه مايضعف نفسه ولا يغلبه هواه وان يحفظه لي ويهديني لمافيه صلاحنا ويساعدني على زرع بذره الخير والتغيير . أخي سأكمل قراءه الردود المتبقية واذا كنت راغب بطرح أي سؤال انا حاضره للاجابه ..لاني اريد ان تغير بصدق وان اسامح زوجي ربما ان انا تغيرت وسامحته هو ايضا يغير بعض اساليبه القاسيه معي .. لا اريد ان ابقى اتخبط في دائرة الاسى والحزن والضياع .. |
رد : لا استطيع مسامحة زوجي العزيز / الاخ رجل الرجال ونور الايمان
أخي الفاضل بل دعني اقول ابي فللاسف الشديد ابي رغم حنانه ورغم حبه لكنه رباني بصرامه وحزم لم يكن هناك اي نقاش او صراحة وكلام بيننا الان فقط اصبحت ابوح له احيانا لم القى منه التوجيه فقط علمني حدودي واياك وان تجتازيها .
أكملت قراءه الردود وقد استوقني الكثير منها لاني لمست فيها كونها تنطبق علي بحذافيرها وما امر به .. وبعد كل هذه الدروس التي تشكر عليها فعلا والتي سأعيد قرائتها باذن الله اظنني قد تمكنت ولو قليلا من حصر أهم المشكلات ونقاط الخلاف بيني وبين زوجي .. لمست من اسلوبك وطرحك الاختصار والحديث بدقه عن الاساسيات وعليه اعذرني فقد سردت الكثير والكثير بتخبط ولكن فضفضتي وكلماتي ازاحت حملاً ثقيلا اثقل كاهلي . ودعني اذكر واحصر ما اراه اساس مشكلتي فربما طرحت فقط عدم قدرتي على مسامحته ولكني بعد القراءه وبعد تفكير صريح ووقفه مع نفسي اكتشفت الكثير من نقاط الخلاف بيني وبينه ، وكونها لا تستدعي الوصول إلى مرحلة الانفصال والطلاق فمن الواجب عليّ وعليه تجاوزها . اهم نقطه ان الحلول يجب ان تكون من قبلي فهو لايعلم بموضوع الاستشاره ولا يحبذها .(أخشى ان اسعى وحدي ولا ارى منه التغير ، أم ان التغيير الذي سيطرأ علي سيشعر به ويطاله فيبدأ بالتغيير ؟؟؟) سأكتب النقاط التي اراها نقاط خلاف بيننا وعلني اجد بين يديك مايعينني على تغييرها بالنسبه لزوجي - متأثر جدا بشخصيه والده (سي السيد) ومعجب جدا بسلوكياته وتعاملاته حتى اني اشعر انه يقلد والده -شخصية زوجي قيادي ، عنيد ، عصبي لكنه يستطيع ان يسيطر على انفعالاته (معي غالبا لا يصرخ ولا ترتفع نبره صوته الا اذا انا فعلت) ، كثير الانشغال بعمله فعمله رقم 1 في حياته لانه طموح يسعى للكمال ولتحقيق الافضل دائما ، غالباً عند اي نقاش احتد فيه يستفزني بأسلوبه لاني يعلم اني عصبيه أحيانا اكون منفعله وهو يضحك او يقول كلمات تزعجني ويكررها ، مثالي ودقيق جدا ، غيور جدا وحبه لي اشعر انه حب امتلاك ، قاسي أحيانا وجاف ، كثيرا ما يعبر عن مشاعره تجاهي عملياً ، يحاول ان يقدم لي الكثير وان نحسن مستوى عيشنا ، يستصغرني أحياناً ويستهزا بأساليبي ، يتلفظ أحيانا بكلمات قاسيه ، يقوم أحيانا بتصرفات يعلم جيدا اني سأنزعج منها مثلا اتصل عدة مرات ولا يجيب لانه مشغول بخط ثاني رغم انها مكالمه غير مهمه ، كثير الزعل وعلى اتفه الاسباب كأن يتصل علي ولا اجيب لاني بعيده عن الهاتف اي عن غير قصد . احيانا يحدث سوء فهم بينا لكن صدره ضيق ويعصب بسرعة . كثير من الامور اكون متأكده بانه لم يخبرني بها ولم يذكرها أمامي لكنه يصر على انه اخبرني منها ، كثير من الامور اكون متأكده منها لكنه يقول انها اوهام ، يتشبث برأيه ولا يعتذر بسهوله وان كان مخطىء ، لا يقبل الانكسار ابدا . أما أنا فأنا غيوره ، بعد المشكله اصبحت لا اثق فيه بسهوله ، اشك ، ربما اهتزت ثقتي بنفسي وقراراتي ، اشعر اني مراقبه ، عنيدة ، قياديه ، احساس عالي جدا بالكرامه وعزة النفس ، ارفع نبره صوتي واحتد أحيانا عندما يشكنني في امور اكون واثقه منها حتمياً، من الطبيعي ان لا اقبل منه الاهانه او الكلمات القاسيه ، اتألم كثيرا من كلماته الجارحه وسلوكياته او عند عدم اهتمامه بي والتعبير عن الحب ، استقلاليه ، عاطفيه جدا احيانا وقاسيه لحد تعمد ايذاء مشاعره احيانا اخرى . رغم كوني عقلانيه وواقعيه وجميع قرارات حياتي الماضيه عقلانيه لكني معه ارى قلبي يسيرني أكثر . مثاليه ، كما ذكرت سابقاً اكره في نفسي ارتفاع نبره صوتي والحده عند اي نقاش . الخوف من الفشل وعدم التشافي من الماضي وخوفي الشديد من ان يتخلى عني وكأن لاقيمة لي . وغالبا معظم مشاكلنا بسبب موضوع الخيانه وهي المشكله الاساسيه ، سوء الفهم الذي يحدث كثيرا وعدم طول باله حتى يشرح لي واستوضح الامور ، سوء الظن والاستعجال بالحكم على الامور ، التفكير السلبي من قبلي ، العصبية والنرفزة مع تأثير الهرمونات طبعا . اختلاف الاراء وتشبث كلا منا برأيه ، الكلمات الجارحه التي نتبادلها وتترك امور في القلب . غرور وكبرياء كلا منا والاحساس العالي بعدم الرغبه بالانكسار . يرجى تفضلك ابي الكريم بمساعدتي لا اريد ان تضييع الايام واخسر حياتي وزوجي فهو رغم كل شى قد سامحني على الكثير من الكلمات الجارحة والتي اشعر انها مست احترامي له ورجولته . |
رد : لا استطيع مسامحة زوجي العزيز / الاخ رجل الرجال ونور الايمان
اقتباس:
اردت التوقف عند غضبك وانفعالك غاليتي وقت الحوار ، وكأنك تريدي القول ان هذه الخصلة وراثية ولكني احب ان اطمئنك عزيزتي ان هذا الشئ بالذات يمكنك التخلص منه بإذن الله بكل سهولة فليس للوراثة به علاقة بقدر ما هو تعود واقصد هنا انفعالك وغضبك ، قد يكون هناك اشياء اخرى نعم تدخل بها الوراثة ولكن في هذه النقطة لا فيمكنك التحكم بها والتخلص منها تماماً وكل ما يلزمك هو التدرب وبجدية تامة على كيفية إدارة الانفعال والغضب ، والإشكالية ليست في الغضب أو الانفعال، لكن في كيفية إدارتهما، ولم أجد أفضل مما ورد في السنة المطهرة في كيفية إدارة الغضب. ولكن قبل ذلك اذا كنتِ تلاحظي ان الامر يزداد سوء قبل ايام معينة من الشهر فهذا علاجه سهل ويمكنك سؤال الطبيبة عن حلول ستساعدك فقد تكون مجرد حبة بسيطة من دواء ستخفي كل المشكلة وتنهيها بإذن الله اما ان كان الامر بشكل متواصل ولا علاقة له باعراض ما قبل الدورة الشهرية ، فهنا يلزمك ان تطبقي بعض الخطوات وتثابري عليها ويكون عندك الرغبة فعلا في التخلص منها اولا اعلمي تماما ان اي شئ في حياتنا من ابسطها لاكبرها يبدأ من تفكيرك انتِ ومن نظرتك لذاتك ومن ما يجول داخل فكرك انتِ فقط ، حتى السعادة والشقاء يبدأ بقرار يصدر من العقل فتستجيب له سائر اعضاء البدن تماماً فالسعادة تنبع من دواخلنا و لا ننتظرها من خارجنا وسنبدأ بخطوات بسيطة مفعولها كبير ، تذكري وقت غضبك قوله عليه الصلاة والسلام لا بل أمره الواضح الصريح ( لا تغضب ) وتذكري انك بغضبك تعصين رسول الله ولا تتبعين امره وما نهى عنه الرسول - صلى الله عليه وسلم – يوجهنا إلى أن الإنسان إذا غضب يجب أن يستغفر،في اشارة الى ان الغضب ذنب يستوجب التوبة والاستغفار ، وان الحلم والصبر طاعة ، اما في علم النفس فيروا ان الغضب اكرمك الله حماقة تتطلب علاجها قال النبي - صلى الله عليه وسلم -: (أقربكم مني مجلسًا يوم القيامة: أحاسنكم أخلاقًا) الشئ الآخر بلاضافة للاستعاذة والاستغفار ن يجب أن تغيري وضعك الذي أنتِ عليه حين الغضب، فإذا كنتي جالسة فلتقفي ، وإذا كنتي واقفة فلتجلسي ، أي اتقاء أسباب الغضب. عن سليمان بن صُرد قال : استب رجلان عند النبي صلى الله عليه وسلم ، ونحن عنده جلوس ، وأحدهما يسب صاحبه مغضباً ، قد احمر وجهه . النبي صلى الله عليه وسلم : إني لأعلم كلمة لو قالها لذهب عنه ما يجد : "أعوذ بالله من الشيطان الرجيم" . ولذلك كلما استفزك امر لتغضبي وتنفعلي استعيذي بالله من الشيطان من همزه ونفخه ونفثه واذكري الله فيذكرك ويربط على قلبك ونفسك وينزل السكينة والهدوء عليها ، واوصيك بان تتوضئي قبل ان تجلسي مع زوجك لاي حوار ولا تنسي حبيبتي ان تعاملي زوجك كما يحب ان يعاملك تماما ، وحتى لو رجمك بحجارة الشيطان التي اعتادها فارجميه بآدابك المحمدية حتى يتعلمها _ وهذه جملة رائعة قرأتها مؤخرا ووجدت اثر في اسأل الله ان تجد ذات الاثر عندك _ عن ابن عباس رضي الله عنهما في قوله تعالى : { ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَبَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ} . قال : الصبر عند الغضب ، والعفو عند الإساءة ، فإذا فعلوا عصمهم الله ، وخضع لهم عدوهم كأنه ولي حميم . وقال صلى الله عليه وسلم : ( ما نقصت صدقة من مال ، وما زاد الله عبداً بعفو إلا عزاً ، وما تواضع أحد لله إلا رفعه) . فعفوك ليس تناسيك الامر فقط بل محيه من ذاكرتك بعدم ذكره مرة اخرى كنوع من عقاب الاخر وهذا وعد من رسول الله من لا ينطق عن الهوى ان هذا الامر لن يقلل من شأنك بل سيزيدك عزاً ، وهذا وعده حاولي التقليل تماما من المشروبات المنبهة مثل الشاي والقهوة والغازات والكاكاو ، واستمري على المشروبات المهدئة للاعصاب مثل النعناع واليانسون الليمون وغيرها كثير جداً ، ايضاً ممارسة أي نوع من الرياضة ، وتمارين الاسترخاء يجب تطبيقها. صممي اليوم على ان تقاطعي ولمدة اسبوع الغضب والصوت العالي وابدئي بهم ومن ثم اي امر آخر يزعجك في شخصيتك ثم فكري هل ترغبي أن تعودي اليهم مرة أخرى ؟ اجعلي همتك وطموحك وقوة شخصيتك تخدمك ليس فقط في مجال عملك بين لانجاح نفسك في التغلب على سلبياتك وعيوبك ومنها لانجاح حياتك الزوجية ، ولا تنسي ان الغضب والتجريح بالكلام ينقص من اجرك ، والعكس صحيح تماماً فهذا لك اولا واخيرا فمن اساء اساء لنفسه ومن احسن فعليها ، فكل ما يخرج من لسانك يعود عليك بالاجر والفائدة او العكس وانتِ لك حرية الاختيار تماماً ، ويمكنك ان تتفقي مع زوجك على ان يكون الاحترام متبادل بينكما لا لرفع الصوت لكما انتما الاثنان ولا للتجريح ولا للغضب وقت الحوار وان شعرتي انك لن تستطيعي التحكم بذاتك اطلبي منه ان يتم تأجيل الحديث حتى تهدئي قليلا ، وستري ثمرة جهدك بإذنه تعالى : قال تعالى : { من عمل صالحاً من ذكر أو أنثى وهو مؤمن فلنحيينّه حياة طيبة ولنجزينهم أجرهم بأحسن ما كانوا يعملون } ولو جعلتي هدفك الاخرة ورضى الله سيقل شأن الدنيا وما فيها في نظرك وسيهون عليك كل شئ ، عندما تفكري ان مآلنا شبر في شبر تحت الارض لن تحزني على ما في الدنيا ابداً غاليتي قال رسول الله صلى الله عليه وسلم من احب دنياه اضر باخرته ومن احب اخرته اضر بدنياه فاثر ما يبقى على ما يفنى فصدقيني كل اثر ايجابي يتغير فيك سينعكس على زوجك وستري اثر تغيره عليك فليس كل من يؤذيك او تجدي منه ما يضايقك هو شخص سييء يجب عقابه بل يجب الاخذ بيده لو كان امرك يهمه فبعض كفار قريش آذوا نبينا عليه السلام ثم أصبح بعضهم من الصحابة واحب الناس اليه واحبهم اليهم قال تعالى في علاقة الزوجين ( وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً ) ولم يختار سوى المودة والرحمة لان الاخلاص شئ اساس لا جدال فيه ابدا ولكن عدم اخلاصه لربه ، بينه وبين ربه وليس لشريكه ، اما ما بينه وبين شريكه فهو المودة والرحمة لذا يلزمك تعلم كيفية التعامل مع شريك الحياة عند خطئه بشكل لا يهدم نفسك داخليا ويؤثر عليك ولا على تعاملاتك امام الله ، وللتدرب على كيفية إدارة الحزن والغضب و التحلي بمهارة التفكير والتعامل الايجابي ( إِنَّ اللَّهَ لا يُغَيِّرُ مَا بِقَوْمٍ حَتَّى يُغَيِّرُوا مَا بِأَنفُسِهِمْ ) من يؤمن بالدين لابد وان يؤمن به كله لا ان يأخذ ما في صفه ويعزز موقفه ويترك ما دونه ( ياأيها الذين آمنوا ادخلوا في السلم كافة ولا تتبعوا خطوات الشيطان إنه لكم عدو مبين ) فلا نأخذ شئ ونترك شئ ، قال رسول الله ( أمر المؤمن كله خير ) اذن حتى المصيبة خير حتى لو لم يظهر لك هذا الخير او الحكمة مما حدث ، الله ارحم بك من والديك شئ آخر ماشاء الله لك مكانة عالية جدا في عملك ولذلك كلما زاد الانسان المؤمن علو زاد تواضع ولا اجمل من التواضع لزوجك فهو اولى الناس ببرك وتواضعك ، والتواضع ليس تقليل الشأن من نفسك هناك فرق كبير جداً فضفضي لنا هنا في اي وقت تحتاجي فيه لمن يسمعك لا تكتمي مشاعرك فرغيها هنا غاليتي كلنا مهتمين بأمرك ، فكتمك شعورك سيختزن حتى يتحول لفكرة داخلك غاليتي ، وعند اخراجك للمشاعر السلبية ستقلل الضغوط على نفسك تماماً ، لان النفس اسفنجة تمتص كل شئ سلبي وايجابي فعليك اخراج كل ما تكتمي من مشاعر سلبية وتوتر وقلق ، وبذلك عند تعرضك لموقف يضايقك لن تنفجري ولن يستفزك لان مشاعرك السلبية غير موجودة ولن تكون كالبارود تيتاج لشرارة بسيطة لينفجر فلن تجد الكلمة المزعجة ما تفجره او تستفزه لان داخلك هادئ تماماً ، فتكوني وقتها انسانة مرتاحة ، في حين قد ينتظر زوجك ان تنفجري او تثوري فيتفاجئ بتلقائيتك وباريحيتك فتفرضي عليه احترامك اكثر وتعلميه الادب والرقي بأبسط الطرق اطلعي على هذا المقطع سيفيدك اكثر وسيشرح ما ذكرته سابقا http://safeshare.tv/w/BCscPKmxeR أسأل الله لك العافية والتوفيق والسداد، واشكرك على ثقتك في غاليتي |
رد : لا استطيع مسامحة زوجي العزيز / الاخ رجل الرجال ونور الايمان
أردت الختام بهذه النقاط
_ عند غضبك غاليتي اجعلي أمام عينيك هذه الاية الكريمة وتذكري ان الشيطان يجد فرصته في الغضب ليوغر صدروكم فاحذري غاليتي (وقُلْ لعبادي يقولوا الَّتي هيَ أحسنُ إنَّ الشَّيطانَ يَنزَغُ بينَهُم إنَّ الشَّيطانَ كان للإنسانِ عدوّاً مُبيناً) الشئ الاخر _ قال تعالى وقوله الحق ( هل جزاء الإحسان إلا الإحسان ) البعض يفهم هذه الاية بشكل آخر ، يعتقد ان الاحسان له وجه ومعنى واحد فقط ، وقد يصل لبعضهن انه مرتبط بهضم حقها وقهرها وان تكون بلا رأي ولا حق ، نعم للزوج حق عظيم جاءت امرأة إلى رسول الله صلى الله عليه وسلم، فقالت: أنا وافدة النساء إليك، هذا الجهاد كتبه الله على الرجال، فإن يصيبوا أجروا، وإن قتلوا كانوا أحياء عند ربهم يرزقون. ونحن معشر النساء نقوم عليهم، فما لنا من ذلك؟ فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم: "أبلغي من لقيت من النساء أن طاعة الزوج واعترافا بحقه يعدل ذلك كله، وقليل منكن من يفعله" رواه البزار والطبراني. ولكن ليس كل موقف تكون فيه أمة ليكون لها عبداً ، وهذا للطرفان ، بل هذا يعود لطبيعة الموقف ولشخصية الزوج وما يصلح معه ولشخصية الزوجة وما يصلح لها ولتقييم العلاقة ككل وغيرها من الاساسيات ولكن هذا يتطلب الاحسان في علاج كل موقف وليس اتباع الهوى فنظل ، ونحصد مالا يسعد حالنا ، والاحسان اعلى من الاتقان ، اي القيام باي عمل بدرجات اعلى واكثر من الاتقان ذاته وبكل اخلاص وبالاخذ بكل اسباب نجاحه ايا كان هذا العمل ومنه معالجة عيوب النفس او الشريك او اي مشكلة تواجهنا بالاحسان ، اي ان اتقن في علاجها وان استخدم وسائل ناجحة في ذلك وفي اصلاح ما يكدر صفو حياتنا ولكن كيف يكون ذلك ؟ قال تعالى ( فَاسْأَلُوا أَهْلَ الذِّكْرِ إِنْ كُنْتُمْ لَا تَعْلَمُونَ ) اي اهل الاختصاص في كيفية معالجة هذا الامر فمثلا لو شكوتي من مرض ما هل نحكم على سائر البدن بالنهاية ام بعلاج العلة فيه ؟ وهل نذهب للطبيب المتخصص بذلك الامر ام نذهب لبائع الخبز او الحلوى ونشكوه حالنا ؟ وهكذا في حياتنا الزوجية وما يمر بها فإن طبقنا تلك الايات بمفهومها الصحيح وصلنا الى النتيجة التي وعدنا الله عز وجل بها حتماً بلا ادنى تأخر ، فكلما احسن الانسان وعمل ، اخذ نتيجة عمله بشرط : ان يتبع طريقة ملائمة تناسب طبيعة الشريك ونوع المشكلة ويسير وفق خطوات صحيحة من اهل الاختصاص بها ، فلا يوجد شئ في الدنيا بالصدفة او هباءا بل كل شئ ناجح ومثمر نتيجة جهد وعمل وعندها لا بد وان يحقق ما يرضيه ويسعده ، كما في دراستك وعملك فإن الحياة الزوجية لا تقل اهمية عن تلك الاشياء الاساساية في الحياة بل هي اهمهم على الاطلاق ويلزمها دراسة وتخطيط وعمل وجهد مدروس ومتقن لنحصل على النتيجة التي ترضينا (( أن الله لايضيع أجر من أحسنَ عملا )) وعندها يكون ((( هل جزاء الإحسان إلا الإحسان )))) شئ آخر مهم ان نقيم المشكلة وحلها ، فهناك مشاكل لها حلول 100% وهناك ان حققت 20% فهذا يعني انك نجحت في هذه المشكلة اي ان ال20% هي 100 في هذه المشكلة ، اما ان كان لها 100% حل او تغيير كلي تماما فلا نوفر جهد ولكن مهم ان نفهم تقييم مشاكلنا وحلولها حتى نرتاح ونشعر بانجازاتنا وما حققناه من تغيير وفقك الله غاليتي |
رد : لا استطيع مسامحة زوجي العزيز / الاخ رجل الرجال ونور الايمان
ألف شكر غالتي على هذه الكلمات الشافية .. وفقك الله أختي لما فيه الخير والصلاح وعسى ان تكون كل هذه الوقفات الصادقة منك في ميزان حسناتك ..
اشكرك فعلا لاني احسست انه هناك من يهمه امري وكم اراحتني كلماتك بأن افضض هنا واكتب مايجول في خاطري لان هذا المتنفس مهم جدا بالنسبه لي ويساعدني كثيراً. أختي الفاضلة انا حقا اود التغيير واحاول جاهدة وسأحكي لك موقف مع زوجي حدث منذ يومين فقط .. كانت امي تحدثني ظهراً وتقدم لي النصح واخبرتها عن كلماتك شكرت فيك كثيراً .. وتعهدت معاها ان احفظ بيتي ..وكنت سعيده انهيت اعمالي ورتبت كل شى . ليلا عند عودته من العمل حدث ان كلمني ولم اجب كنت بعيده عن الهاتف فهل هذا الامر يستدعي ان يتاخذ موقف مني ويكبر المشكله .. تضايقت حقاً ورده فعلي كانت كالمعتاد بسبب كلماته الجارحه .. شى واحد هدئني وهدئه كنت انظر في عينيه فقرأت المعوذات في قلبي وايه الكرسي واستغفرت ملامحه تغيرت وابتسم رغم انه كان غاضب .. بعدها تصالحنا واخذ كلا منا يضحك على الاخر لكن في داخلي كنت حزينه لم ارد حياة كهذه . في الصباح ذهبت للعمل ولكن ظل شى بداخلي مع انه قال ليلا اارجوك انا عاهدت نفسي ان لا نتشاجر ولا اريد ان يعاد فتح هذه الملفات .. ارسلت له رسال اعتذر واخبره اني ايضا لا اريد ان نتشاجر واتمنى ان لا يظل شى مافي قلبه علي. وكنا مساءا سنذهب للطبيب لمراجعه وضعه الصحي في موضوع الانجاب بحكم اني سليمه مع استشاري جديد متخصص افضل من طبيبه السابق .. اهداني ورد احمر وقال انه دليل على حبه لي وبانه قلبه صافي من ناحيتي .. وقال حاولي ان تقنعي نفسك بشى واحد لن اطلقكك او اتركك تتركي بيتك الا حين يتوفاك الله .. سعدت بذلك كثيرا خاصه عندما لمست حماسه ورغبته في البدا بالعلاج ..لكن حزنت من اجله فبمجرد دخولنا على الطبيب قالي لي الطبيب ماذا هناك يا امل فرد زوجي لا زوجتي سليمه المشكله لدى انا وانا من اريد ان اعمل اي شى وليس هي . ربما كانت احد القرارات الخاطئه اللي قمنا بها هو مسأله التلقيح الصناعي الدكتور غضب ووبخني لانه قال اني خضعت للعمليه بعد اشهر قليله من الزواج وان الابر والعقاقير اثرت كثيرا على نفسيتي .. وسيبدأ رحله العلاج مع زوجي وقال ان نفسيتي المتعبه تؤثر كثيرا في مساله الحمل .. أختي نور الايمان سأعود لاعلق بكل تأكيد فقلبي يحمل الكثير ليقول واعلم ان هناك الكثير من الامور التي علي ان اجاهد نفسي لاتغلب عليها وان الضعف والوهن سيصيبني وربما الاستسلام ولكني وكلت امري لرب الفلق وعسى ان يوفقني الله للحفاظ على بيتي وزوجي ويهديه ويرزقنا الذرية الصالحة وان يهديني لما فيه خيري وصلاح اموري .. |
رد : لا استطيع مسامحة زوجي العزيز / الاخ رجل الرجال ونور الايمان
ماشاء الله ، جميل جدا ما قمتي به من مهارات التغلب على الشيطان وعلى فورة الغضب اهنيك عليه وعلى مثابرتك وعلى سعيك لتطبيق ما تقرأيه على تعاملاتك في حياتك ومع زوجك ، وسيعطيك الله بإذنه تعالى وسيرضيك
غاليتي من يثارون بشدة وينفعلون من مثل هذا الموقف تدل ان بداخلهم شئ يفتقدونه ويعانون منه فهو ايضا مثلك ولكنه يفتقد لقدرة التحكم في ذاته ، وقد يفيده ان تهديه الطريقة التي قمتي بها في كبح جماح الشيطان وايقافه عندما يكون هادئ ، فمثل هذه الشخصية التي لا تحب ان تقابل بأي اهمال او عدم اهتمام او تجاهل هي شخصية كانت تفتقد للحنان والاهتمام والعطف في نشأتها ، فيتولد لديه هالة خارجية يغطي بها حاجته الماسة للاهتمام ، ربما تكون غرور او كبرياء شديد ولكن داخله هو العكس تماما حتى ربما تلاحظيها في البنات الصغيرات لما تجدي فتاة هي رئيسة الجروب كله والكل يسعى لرضاها وتغلب عليها سمة الغرور والتعالي والثقة الشديدة بالنفس وتزعل بشدة لو ان احد رفض لها طلب او اهملها وغالبا لا يعجبها شئ ويعتقد الجميع انها مدللة ودلوعة من قبل اسرتها ، ولكن العكس هو الصحيح ونفس الحال مع زوجك ، لانه ربما يكون تربى في بيئة جافة ولم يتشبع من الحنان والاهتمام وتلبية رغباته وربما كان يتعرض لاهمال او تجريح او لنقد شديد ولوم وعقاب فاصبح لا يحب ان يتجاهله احد ابدا حتى لو لم يكن الاخر يقصد هذا ابدا ولكنه يشعر ان هذا الامر يعني انك تحتقره وتصغره فيثور ولكن كما رأيتي غاليتي ان قلبه طيب وكما يثور فورا يهدأ فوراً ، وربما يفيد ان توضحي له انك عندما لا تردي عليه فورا فهذا ليس بقصد ، وربما بعد ان تم كشفه اصبح يعتقد انك لا تحترميه وتقللي من شانه ولذلك مهم التركيز ان الشخص ذاته تكني له الاحترام والحب ولكن اعتراضك وغضبك كان من اجل شرع الله اولا ومن ثم من اجل قيامه بتلك الاعمال التي لا تتناسب مع شخصيته ومكانته لان هذه الاشياء تهمه جداً ، اي لا يتم الخلط بينه كشخص وبين ذلك الفعل ، انا احبك ولكن لا احب هذا الامر اعلم غاليتي انك تعاني داخليا ولكن الاهم انك حابة التغيير ومقتنعة به وتسعي له ، ولذلك اعتبري ان زوجك يعاني وبحاجة لصبرك وحلمك والحمدلله ان اي محاولة تقومي بها تنجح بشكل مبهر تبارك الله ، ولا ننسى انه يعاني من مشاكل في الانجاب وهذا الامر يؤثر عليه كرجل ويقتله في رجولته فاصبري غاليتي عليه وامسكي انتِ بزمام الامور عند غضبه وقوديه لما فيه خيركما وستجني ثمار هذا السعي ما تشتهيه نفسك ونفسه ، سائلة الله ان يمن عليكما بذرية طيبة تدخل الفرح والسرور والسعادة لقلبيكما وتجمعكم وتقربكم لبعض اكثر واكثر ، وبلغي سلامي ودعواتي للوالدة الحكيمة الطيبة أسأل الله ان يديمها ويرزقها من حيث لا تحتسب ويطيل بعمرها ويقر عينها بسعادتك ورؤية ذريتك بفضل الله وكرمه |
رد : لا استطيع مسامحة زوجي العزيز / الاخ رجل الرجال ونور الايمان
حبيبتي لي سؤال ، هل اسمك الحقيقي أمل وإلا هذا معرف رمزي ؟
|
رد : لا استطيع مسامحة زوجي العزيز / الاخ رجل الرجال ونور الايمان
اقتباس:
اهلا وسهلاً غاليتي حياك ربي ،، معرف رمزي .. اخترته بعد ان احسست اني فقدت الامل فقررت انه اعمل عمليه انعاش له عله ينزرع مره اخرى كلما دخلت المنتدى وقرأته .. عزيزتي اشكرك من اعماق قلبي على هذه الردود والله انها كالبلسم الشافي .. لا تتصورين كم انا سعيده بوجودكم اشعر انه مايزال هناك أمل وعله يجر آمال واماني جديدة .. البارحة فرشت سجادتي وبكيت وبكيت ودعوت الله ان يرحمني ويقربني منه فقط ويستبدل حب ايّ كان بحبه وحده . عزمت على ان اترك شئون زوجي لله ولضميره وان احاول ان اجاهد نفسي ولا اراقبه لانه هذا الامر اتعب كل مافيّ حقا سأجاهد وارجو منك ان لا تنسيني من دعواتك .. ذكرتي ان اجرب اسبوع بتغير بعض السلوكيات وقد بدأت وارجو من الله ان يساعدني لاني كثيراً مايصيبني الضعف وحاله غريبه من القلق والحزن . ادعو الله ان يرزقني الصبر وطول البال وان يجبر خاطري ويهدي زوجي .. الغريب في الامر ان هدوئي وسكوني وعدم سؤال عن بعض الامور يجعله يشعر اني غير طبيعيه واني صامته فيعني اني حزينة ربما يصل له احساسي البارحة وانا ابكي اتصل وسألني ماذا بك لم تبكين اخبرته بأنه لا يوجد شى وعندما عاد من عمله سألني الف مره ماذا بك .. هو يشعر بكل شى يخصني حتى قبل ان اتكلم . |
رد : لا استطيع مسامحة زوجي العزيز / الاخ رجل الرجال ونور الايمان
يا حبيبتي جميلة هي ورائعة دموعك عند الله واخراج ما في نفسك له وانتِ تقفي على باب رحمته وكرمه ، وسيعيطك بإذنه تعالى ، ويكفيك انك كلما وضعتي رأسك على الوسادة لتنامي تدركي في قرارة ذاتك ان الله انعم عليك بنعم بالغة وهي طاعته في السر والعلن ، وان الاعمار بيد الله لا يعلم الانسان متى ساعته ولذلك زوجك بحاجة لان يقوي ثقته بالله وليس معك كخطوة اولى اساسية فهم كلزوجة تقع بما وقعتي به او اكبر من ذلك كيف اعيد ثقتي به ونست انها يجب ان تقول كيف يعيد ثقته بالله عز وجل لاننا مؤمنون هدفنا الجنة وكل اعملنا في الدنيا لاجلها ، فلو لعبتي على هذا الوتر واشتغلتي عليه واستغليتي هذا الامر واوصلتي له ان حميتك كانت من اجل الله واشترطتي عليه انك ستكوني سعيدة جدا لو وجدتيه قوى علاقته بالله اكثر وكان هذا هدفك لارتحتي ، فقد استمعت لاحد المشائخ وهو يقول انه يعرف مراة استغلت خيانة زوجها_ رغم انها خيانة كاملة _ في ما يحبه الله وقال ان الرجل اصبح مطوع ويصلي فروضه الخمسة في المسجد ، ولكن كثيرات تقول الله غفور رحيم ولكني لا استطيع ، اذن هل حقك اكبر من حق الله ؟ الله عز وجل لو ندم عبده فسوف يغفر له قبل ان يقوم من مكانه ، واهديك قصة سيدنا موسى والرجل العاصي ( إنقطع الغيث من السماء على زمن سيدنا موسى عليه السلام، فطلب بنو إسرائيل من سيدنا موسى أن يدعو الله، فجمعهم موسى في أحد السهول ووقف على هضبة ورفع يديه إلى السماء ، ودعا الله ان ينزل الغيث، إلا أن السماء أبت أن تنزل القطر، فدعا مرة أخرى وأخرى ولكن دون نزول الغيث،
فنزل وحي من السماء، وقال: يا موسى يوجد بين هؤلاء العباد عبد عاصي، فنادى موسى: يا بني إسرائيل، إن بينكم رجل عاص وبسبب معصيته إنقطع عنا الغيث فليخرج رأفة بباقي العباد، فلم يخرج أحد، فنادى موسى مرة أخرى، فلم يخرج أحد، وكان بين العباد رجل عاص ويخفي معصيته وقد علم أنه المانع من الغيث وهو المقصود، فدعا الله في سره وقال ربي إني أشهدك أني تبت إليك ولن أعود إلى المعصية أبدا، وفجأة نزل الغيث، فتعجب موسى كليم الله .... وقال ربي لقد نزل الغيث ولم يخرج من القوم احد.... فقال العليم الحكيم: لقد تاب إلي عبدي، فقال موسى ربي: دلني على هذا العبد أريد أن أعرف من كان فقال العزيز الحكيم: يا موسى """لقد سترت عبدي وهو يعصيني، أأفضحه الآن وقد تاب إلي. سبحان الله وبحمده سبحان الله العظيم ) فإن كان الله القادر على ان يخسف بنا الارض في اقل من غمضة عين وانتباهتها يغفر ويعفو فما بالك بنا نحن البشر ، اشهدي الله انك عفوتي عنه واطلبي منه ان يعفو عنك ويسعدك ويعطيك كل ما ترجينه مقابل ذلك (( وَلْيَعْفُوا وَلْيَصْفَحُوا أَلَا تُحِبُّونَ أَن يَغْفِرَ اللَّهُ لَكُمْ وَاللَّهُ غَفُورٌ رَّحِيمٌ )) خاصة انه لم يكن يفعل امور اكبر غاليتي ولم يكن يجاهر والامر انتهى على خير الحمدلله ، والاهم لم يكن يجبرهن بل كل شئ كان برضاهن ، ولكن مكانتك وحبك في قلبه طاهرة وكبيرة جدا ، ولذلك من حقه ان يجد منك تغير وعفو وصبر وحلم عليه مثلما تفعلي الآن تماما فاستمري غاليتي فشخصياتكم تكمل بعضها البعض وواضح كم هو يحبك ويرغب باسعادك ويشعر بك كما قلتي ، أسأل الله ان يسعدكم ويهدي بالكم |
رد : لا استطيع مسامحة زوجي العزيز / الاخ رجل الرجال ونور الايمان
اقتباس:
أهلا وسهلا أختي الغالية ،، جزاك الله خيرا وجعل هذه الكلمات الطاهرة في ميزان حسناتك ياااارب .. غاليتي زوجي ولله الحمد ملتزم ليش بتشدد لكنه أفضل من الكثيرين وهذا ما صدمني به .. وبالنسبه لحميتي فالليله التي حدثت بيننا المشكله قلت له والله لو علمت انك متزوج بها لما غضبت منك لاني عهدتك مخلص لدينك ولكنت تركتك وقلت انك لم تحبني او انه قرار الزواج بي كان خاطىء او على عجله او انك اكتشفت مالم تحبه فيّ بعد الارتباط ومضيت بعيدا لتنعم بحياتك مع اخترتها ،، ولكن ان تخون وتفعل مايغضب الله وبالحرام فهذا مالا استطيع مسامحتك عليه او السكوت عنه .. حتى اني قلت له (حرام عليك بنات الناس مو لعبه عندك البنت مريضه وماتقدر تتزوج على حسب كلامك مو عيب انك تلعب بمشاعرها وتاخذ ذنبها وياريت كنت تحبها ومخلص لها بعد تكلمها وتكلم غيرها ماتخاف على خواتك بكره بناتك او حتى زوجتك يتعرضها احد) واخبرته بأن الله يقتص من عبده في الدنيا قبل الاخرة وان الله سيجزيه على قدر عمله واني سأتركه لضميره وربه وانا رغم كل المشاكل والخلافات التي حدثت بعدها لكني موقنه بماقلته في تلك الليله وعلى يقين تام بأن الله لم يكتب لي الا مافيه خيري وصلاحي سوى اكملت الطريق مع زوجي ام لا .. اما بالنسبة لتعزيز ثقته بالله فكما اخبرتك هو ملتزم وانا احاول ان نقوي ذلك معا مثلا عزمت قبل يومان ان اصوم واخبرته مارايك ان نصوم في ايام رجب الفضيل وان نصلي كم ركعه تقربا لله والحمد لله استجاب لي وصمنا وصلينا وتصدقنا .وسأضغط على هذا الوتر واحاول من خلاله .. اما بالنسبه لآخر اخبار فرصه الاسبوع فأبشرك أخيتي الان 4 ايام صامده من ناحية مراقبه اتصاله بالانترنت واتصالها واحس براحة ولم اعد اعتبر نفسي مغفله (لاني كنت حينما ادعه وشأنه اشعر اني مغفله حيث انه ربما يخونني وانا لا اعلم) لكني بت اشعر اني اقوى وكلما اصابتني الشكوك والوساس تعوذت من ابليس واستغرفت ورجوت الله ان يتولاني برحمته وان يحتسب كل هذا الالم تكفير لذنوبي . اصابتني نوبه من البكاء مره واحده بعد ان انهيت صلاتي لاني فكرت اني قدمت له الكثير وتجاوزت، في حين اني نلت منه الالم والتجريح والخيانه وايضا افكر في موضوع الانجاب تعلمين كم هو صعب ان تكوني سليمه معافاه وتنظرين الي ايامك تمر يوما بعد يوم دون طفل . ولكن حمدت الله فالاكيد ان هذا التأخير هو امتحان وان الله كتب لي ماهو افضل وان الوقت لم يحن بعد .(والحمدلله زوجي الان يراجع طبيب وتعلمين كم تطور الطب الان فعسى ان يرزقني الله الذريه الصالحة اذا شاء) حدثت مناشاوات لدقايق معدودة كأي زوجين يختلفان في الاراء .. ولكن بالمجمل اجد نفسي اهدا وارجو وادعو الله ان ابقى هكذا ولا تنتابني حاله البكاء والحزن من أجل ان لا اقابل ربي بقلب مشغول بعباده و من اجل صحتي وعملي ووالديّ . وبالنسبه لان اعفو عنه .. فمازالت احاول ذلك .. تعلمين انه ليس من السهل ان يقر زوجك بأنه ترك حبيبته فقط قبل عقد القران وتعلمين كم هو صعب حينما تفكرين ربما كان يكلمها طوال فتره الخطوبه وشهور الزواج الاولى .. وكيف انسى كلمات كتبها زوجي يعبر فيها عن رغبته بغيري وضحكات واستهزاء مع اي كان وعبث بالمشاعر .. صدقيني أختي احاول ان اتناسى وان اعفو عنه فأنا لست قاسيه واحمل قلب صغير طيب لم يحمل مره على احد كنت دائما اعمل تصفيه لقلبي قبل النوم في كل ليله واي شخص اخطأ في حقي اخاطب الله قبل ان تغمض عينايّ بأني عفوت عنه ولربي مصيره وعسى ان يغفر له .. الا مافعله زوجي الى هذه اللحظه لم استطع ان اقول هذه الكلمات لاني ربما احتاج وقت اكثر للتشافي ولان يقوم زوجي بما يجعلني فعلا اشعر بالاطمئنان وحاليا اراه يحاول ويترجاني ان لا نتشاجر (الله يهديه ويهديني) عزيزتي اسمحي لي ان تكون هذه الصفحة متنفس لي اعود له كل مااحتجت كلماتكم الحانيه وان تتواصلي معي برجاء ولو بحروف بسيطه على الاقل لاشعر ان هناك من يساندي ويستمع لي ويعينني على نفسي وارجو الله ان يحفظك ويرزقك اكثر مما تمنيت في حياتك. لا تنسيني من دعواتك ... |
رد : لا استطيع مسامحة زوجي العزيز / الاخ رجل الرجال ونور الايمان
قلبي وكلي مستعدون لسماعك في اي موضوع واي وقت اختي العزيزة
واعصابك متعبة نظرا للخبطة هرموناتك فهذا له الاكثر الاكبر في تغير النفسية والشعور بالكابة والقلق وبإذن الله فترة قصيرة ويزول اثر هذا الاضطراب وتهدأ نفسك تماماً ، وما فعله زوجك نال عقابه عليه منك واقصد الكف الذي ضربتيه له فهل تعرفي ماذا يعني ان تضربي زوجك كف ؟ ما فعله قام به كثيرون غيره واكبر من ذلك ولم تصل ردة فعل زوجاتهن لهذا الحد ، وهنا لا اقف عند ما قمتي به لاحاسبك ولكن لابين انك نفستي عن غضبك وعبرتي عنه وعاقبتيه ولم تتركي بنفسك شئ يكبتك ، وهو ساعدك بذلك ولم ينقلب عليك او يقول لو عاجبك ولذلك ارى ان المبالغة للآن بشعورك راجع الى امور عضوية بحتة 100% ، وثانيا لشخصيتك فهي شخصية جافة نوعا ما لا تتعامل كثيرا بالعاطفة ولذلك لا تشعري بقيمة ما يقدمه زوجك او بالاحرى لا يرضيك لانه ليس هذا ما يعنيك ، خاصة وان لك صورة نمطية عن الرجال من قبل ان تدخلي عالم الزواج ، وكلمتك سواء اكملت او لا تشرح طبيعتك لان نظرك منصب على الامور السلبية اكثر من الايجابية في علاقتكما وهي ما تحددي من خلالها تفكيرك ، وانا جدا مسرورة منك بالمقابل لما اقرئه من خطوات رائعة قمتي بها تبارك الله تقبل الله منكم الطاعات وجعلها الله في ميزانك وضاعف لك الاجر والثواب وجعل ما قام به بمباردة منك اجر وثواب وسعادة لك وأسأله الله العاطي الرزاق الكريم ان يمن عليكم ويرزقكم الذرية الطيبة التي تقر عينكم ولن انساك من دعواتي اختي الحبيبة ربي يسعدك ويشرح صدرك وتذكري انه كلما هدأت نفسك اكثر كلما كان هذا لصالحك نفسيا اولا ولصالح حياتك في الجانب الزوجي وجانب الذرية معاً ربي يوفقك ويسعدك |
رد : لا استطيع مسامحة زوجي العزيز / الاخ رجل الرجال ونور الايمان
اريدك ان تنظري لمن هم اكثر منك مصاب واكثر منك تفائل ، انظري للفاضلة البها الباهية لها استشارة في ذات القسم ، اعتبرها مثل اعلى وقدوة رائعة جدا لكل زوجة ،فلو قارنا بينها وبينك سنجد ان عشرتها مع زوجها زادت عن ثلاثين عاما ، وهو وقع بالخطأ الكامل لسنوات ، وكان بينهما كزوجان وفاق وحب وانسجام متبادل منذ اول يوم بزواجهم ، وحتى اكون منصفة لها فعطاءها كزوجة كان اكثر منك ، ورغم كل ذلك ورغم حجم المصيبة الا ان ردة فعلها لم تصل لردة فعلك مع زوجها فأنتِ استعملتي يدك وقتها رغم ان جرحها اكبر من جرحك بدرجات كبيرة لا توصف ، وكما قلت لست هنا لاحاسبك ابدا وهذه النقطة بالذات ليست مقصدي ولكني اريدك ان تنظري للامر بحجمه الطبيعي ، فتلك الزوجة الحكيمة الرائعة رغم كل ما اكتشفته الا انها سامحته وشعرت بنفسها مطمئنة واثقة وهي من تريد فتح صفحة جديدة وهي من تسعى لاسعاد زوجها وهي من تريده ان ينسى الامر رغم انه غير متعاون معها ، فهل هذا ضعف منها ؟ لا ابدا بل هو قمة القوة الانوثة والعزة والثقة بالنفس وطمأنينتها ورقيها وسكينتها ، ولذلك اريدك ان تنظري لهذه النماذج المشرقة الرائعة واتخذيها مثلك الاعلى لتطوري من ذاتك يقول العلماء : لو اساء لك محسن فاجعل اسائته تضيع ببحر احسانه لك
ولذلك يلزمك ان تغيري من نفسك فإن تغير ذاتك تغيرت حياتك واصبحت كما ترغبي ، خاصة وان زوجك متعاون معك الحمدلله وهذه هي الحياة لا يوجد فيها سعادة مطلقة لان هذا لن يحصل ابدا الا في الجنة فقط ، اختلاف شخصيات الزوجين وطباعهم امر طبيعي جدا بين اي زوجين ومع الوقت ستفهموا بعض اكثر فما مضى عليكم الا عام فقط لا اكثر ولا اقل غاليتي وكما قلت لك قلبي مفتوح لك في اي وقت غاليتي ، ولست ضد فضفضتك ولا اريدك ان تتحسسي من كلامي او تعتقدي اني ضدك ولكني اريدك امام كل مشكلة تعترضك لاتكوني امل صاحبة الاستشارة التي تنظر للامر نظرة حزن وكآبة وبكاء على نفسها ، بل اريدك ان تكوني امل المستشارة التي تنظر لمشكلتها نظرة واقعية لا تهول ولا تبالغ ولا تبكي تلغي عواطفك في النظر لذاتك وما مر بك وتتخلصي من الحساسية والتأثر وتتعاملي مع الامر بعقل وبصيرة وحكمة ، وان لم تتمكني من الوصول لهذه المرحلة فدوري الصحيح هو هذا حتى انير لك طريقك لآخذ بيدك لتصغر في عينك المشاكل لا ان تكبر فتزيد همك اكثر . |
رد : لا استطيع مسامحة زوجي العزيز / الاخ رجل الرجال ونور الايمان
أختي نور الايمان سأعود بعد قليل لأرد على ردودك السابقه غاليتي بسبب الانشغال ببعض الاعمال في العمل
ولكني افكر في أكثر من تساؤل واود ان استشيرك .. هل تعد هذه الامور طبيعيه من قبل زوجي ام اني اضخم الامور ؟؟ زوجي احيانا عندما يسافر يتواصل معي على الواتس اب كلما امكنه طوال اليوم ثم يتصل بعد ان ينهي اجتماعاته وغالبا يكون ليلا ً ثم يخبرني انه سيكلمني قبل النوم واحيانا لا يتصل ويكون الوقت قد تأخر وعندما اتصل لا يرد فأقول بأنه لابد انه نام من التعب .. واذا لم يتصل ليلا فانه يعاود الاتصال صباحا قبل ذهابه للعمل خاصه اذا لم ارد على الواتس اب . هل هذا شى طبيعي واطمن انه فعلا كان نائم ام انه يتسلى بالحديث مع غيري ؟؟ احيانا يغيب عني بالساعات لانشغاله واحيانا ارسل له ولا يرد علي مع انه كان متصل بالانترنت وعندما اسأله يقول انه كان مشغول . مؤخرا لمست صفه لم احبها فيه يجامل اصحابه كثيرا ويكذب كذبات بيضه يعني يكون مثلا متفق مع صديقه على انهم سيكونون في اجتماع معا لان صديقه لديه عمل خاص ويحتاج استشارة ويكون صديقه بانتظاره لكن يتصل له ويخبره انه مشغول او انه في بيت والدته ولا يستطيع الذهاب مع انه يكون معي ولا يوجد مايشغله اخبرته اكثر مره ان لا يفعل ذلك لاني لن اصدقه .. مره كان متصل بالانترنت وعندما اتصلت اسأل عنه ومزحت معه ماالذي تفعله فقال انهي ايميلات العمل .. بت اخاف انه احيانا يكذب علي . سابقا كان يكلمني قبل ان تقلع الطائره وفور ان تهبط الان احيانا لا يفعل ذلك ويقول انشغلت مع الشنط أو المضيفات طلبو منا ان نغلق الهاتف او احببت ان افاجئك . طبعا هذه الاحاديث لا تحدث كثيرا لكنها تثير الشكوك داخلي ؟؟ مارأيك عزيزتي هل انا اضخم الامور ؟؟ وهل انا حساسه زيادة عن اللزوم واطلب الكثير . |
رد : لا استطيع مسامحة زوجي العزيز / الاخ رجل الرجال ونور الايمان
عذرا أختي نور الايمان ربما تفرعت عن الموضوع الاساسي لكن برأي انه هذه النقطه التي سأطرحها من اهم النقاط التي ستساعدني .. تعرفين اختي مايحيرني فعلا هو طريقه تعاملي معه هو يقول عامليني بطبيعتك دون قيد او شرط ..
وطبيعتي الحساسه وحاجتي الكبيرة للحب والحنان والكم الكبير بداخلي من الحب الذي اريد ان امنحه لا يتناسب وشخصيته بحكم كونه رغم حنانه عملي جدا . فلو كنت سأتعامل معه بطبيعتي فأنا رغم قوة شخصيتي لكني حنونة جدا وحالمه وعاطفيه لابعد الحدود ولدي الكثير لاعطيه .. وصفتني في احد الردود بالجافه هذه حقيقتي اليوم ليس لشىء سوى انها ناتج عن خيبه الامل والصدمة وبالتأكيد هذا خطأي فقد علقت كل آمالي على زوجي واعتبرته مصدر السعادة الوحيد كنت اسيره لاحلامي وخيالاتي ، رغم ثقافتي ورغم قراءاتي ورغم مساعدتي للكثير ممن حولي في مشاكلهم لكن خيبه الامال جعلتني انزوي في زاويه لا اعرف الخلاص منها بسهوله ذكرت في احدى ردودي احتاج فعلا لصفعه تعيد لامل قوتها . اليوم اتمنى منك حقا ان ترشديني كيف اتعامل معه لو تصرفت بطبيعتي لاحتجت له في كل وقت وبحت له بشوقي وحبي في كل وقت واردت التواصل معه في كل وقت وهذا سيخنقه بكل تأكيد .. لذا فأنا لا اتعامل معه هكذا ابدا .. ولو كنت بعيدا قليلا وصامته اخشى ان يقول زوجتي لا تهتم بي .. فماذا افعل ؟؟؟ جربت الاسلوبين في الاول بعد ماحصل لم اعد قادره لاني وضعت كرامتي نصب عيني واخشى ان يصل له تمثيلي ؟ والثاني يعاتبني ويلومني اني بعيده عنه ولا اسال عنه ؟ وبالوسطيه ارتاح ولكني اريد منه المزيد من الاهتمام. أمر آخر اعلم انه مضحك جدا وسلبي جدا لكن شى ما خطر ببالي فجأة.. قبل اكثر من 8 سنوات كنت في احد صالون التجميل فأخذت فتاه تايلنديه يدي وقرئت كفي وقالت لي ستتزوجين بشخص لا يحبك وسيتزوج من حبيبه له تعمل معه وسيتركك وستكونين دائما وحيده في البيت وهو دائم الانشغال عنك ولا تنجبي منه وقالت لي انه كثير السفر وانه ليس من بلدك وحددت البلد ( وفعلا زوجي يعمل في فرع الشركه في البلد الذي ذكرته والبنت التي كان يكلمها زوجي كانت معه في عمله السابق) .. وماتذكرته اليوم ايضا احد الموظفات معي فجأة جائت تخبرني اب زوجك متزوج من امرأتين قلت نعم قالت انتبهي فهذا ماسيفعله زوجك مستقبلا انبهي جيدا سألتها كيف عرفتي قالت اعلم ذلك .. كذب المنجمون ولو صدقوا ولكن صحوت اليوم غعى هذا التفكير واحترت في التطابق بين مواصفات زوجي وكلام الفتاة . |
رد : لا استطيع مسامحة زوجي العزيز / الاخ رجل الرجال ونور الايمان
بالنسبة لتلك الفتاة اعلم ان الامر حدث وانتهى ولكن الموضوع كشف لي ضعف ايمانك الشديد وبعدك عن الله غاليتي وهذا الامر احزنني جدا جدا بكل صدق
ما كان عليك كمؤمنة ان تسمحي لها اصلا ان تمسك كفك لتقوم بما يسمى قراءته ؟؟؟ هذا منكر عظيم ، يلزمك ان تبكي بحرقة كلما ذكرتيه وتستغفري الله وتطلبي منه ان يسامحك ويغفر لك ويعفو عنك من هذا الفعل الذي اتيته في يوم ما ، وللآن مازلتي مصدقة لكلامها ومتأثرة به ؟؟؟؟ فضلاالى أنه يجر إلى شر عظيم ، فلا يجوز بإجماع كل العلماء سؤالهم ولا تصديقهم ، نسأل الله العافية . قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: من أتى كاهناً أو عرافاً فصدقه بما يقول فقد كفر بما أنزل على محمد. لا يحل سؤالهم ، فكيف تصديقهم ؟؟؟؟ عن النبي صلى الله عليه وسلم: من أتى عرافاً فسأله عن شيء لم تقبل له صلاة أربعين ليلة. وقال : ليس منا من سَحر أو سُحِر له ، أو تَكهن أو تُكهن له ، أو تَطير أو تُطير له وكما في الحديث: ((إنهم يكذبون معها مائة كذبة)) فضلا ان هذا شرك اصغر حيث تم اشراك هذه الكاهنة في انها تعلم الغيب ، ولا يعلم الغيب احد من البشر ابداً فربما تتعامل بالسحر او غيره من الامور الغير طيبة ذكرتيني بفتاة قالوا لها ستتزوجي رجل يخونك ، فظلت تراقبه وتنكد عليه وتشك به لانها تنتظر خيانته التي وعدوها بها حتى مل من اسلوبها الجاف ومن عصبيتها فتركها وذهب لاخرى وعندها قالت فعلا كلامكم طلع صح ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لي عودة ان شاء الله لاني قرات ردك للتو وفعلا لم استطع تاجيلتعليقي حتى اعود لان الانسان لا يعلم متى ساعته ولذلك لم ارد ان اؤجل النصح لك اخيتي لانه امر خطير جدا فهو ذنب يحتاج لتوبة وهذا ما يجب ان يشغلك كلما عاد لذاكرتك والامر الاول عادي جدا حبيبتي وسأعطيك طريقة تتعاملي بها مع هذه المواقف ستريحك ان شاء الله والامر الثاني سأضع تعليقي عليه بإذن الله . ربي يسعدك ويهدي بالك |
رد : لا استطيع مسامحة زوجي العزيز / الاخ رجل الرجال ونور الايمان
اقتباس:
عزيزتي الغالية شكرا لك على ردك وانتظرك حبيبتي ذكرت قبل ان اسرد موقف التايلنديه اني كنت صغيره اي حدث قبل سنواات طويله وقلت انه موقف سلبي ومضحك جدا تعلمين لم .. لان والدتي قد ربتني منذ طفولتي على سياسه مازلت اعمل بها ومؤقنة اشد اليقين بها الا وهي لا يستطيع احد ان يضرني او ينفعني الا باذن ربي . كثيرا ما كان يُقال لي عندما تأخر زواجي ان اطرق ابواب العرافات وغيرها او شيوخ الدين ممكن يتكهنون باسم الدين لكني ارفض دائما. امي علمتني ان لا افتح هذا الباب لانه سيكون سبب يجر معه الكثير من المشكلات والاوهام .. حتى انه كانت لي اكثر من صديقه تحجز لي موعد دون علمي وتقول انا ادعوك للخروج للتنزه او التسوق وعندما نخرج تخبرني لكني لم اوافق يوما على الذهاب لمثل هولاء واستعنت بالله وصبري.. لابد ان يتملكنا اليأس احيانا والضعف مرات لكن الاهم اني كنت اقرا كثيرا واخشى القنوط .. اتفق معك مافعلته خطأ لكنها ليست عرافه انها تعمل في الصالون وعندما اخذت يدي كان من باب المزح ليس الا لذى لم اهتم بالموضوع حتى عندما اخبرت احدى صديقاتي كنت اضحك واقول لها (الحين ماحصلت واحد كويس ويناسبني اتزوجه الا بتزوج مرتين ) ويعلم الله اني لم افكر في هذا الموضوع ابدا .. لكن ربما مسلسل الخلافات والمشاكل والارق وتقلبات المزاج والتفكير ما جعل هذه الحادثه تطرأ فجأة .. شكرا غاليتي على التنبيه ومن منا لا يحتاج للاستغفار وتعزيز ايمانه وخوفه من الله ومن منا لم يخطأ يوماً. انتظرك اختي |
رد : لا استطيع مسامحة زوجي العزيز / الاخ رجل الرجال ونور الايمان
اقتباس:
عذرا أختي على التأخير انشغلت بأمور العمل وكنت امر بوعكة صحية .. اشكرك عزيزتي على وقفتك معي ومساندتي واعذريني ربما تفرعت كثيرا عن الموضوع الاساسي لكن تعرفين المشاعر والاحساسيس والسلوكيات كلها كتله لا تتجزأ ولا يمكنني فصلها عن بعض .. وكما قلتي الهرمونات تؤثر كثيرا علي وعند مراجعه الطبيب اخبرته لو يوصف لي حبه تهدأ وتخفف فنصحني بعدم تناول اي عقاقير وان هذا الامر طبيعي جدا .. بقي ان احاول ان اتمالك اعصابي .. ثانيا اعلم اني نفست عن غضبي ولاكون صريحة جدا مع نفسي ومعك كانت ثورة غضبي منه ولكن لها خبايا اخرى وتراكمات لا انكر ذلك ولم استطع فهم ذلك حينها الا بعد هدئت وجلست مع نفسي وكنت احسب ان الماضي دُفن ولكن من هذا الموقف عرفت انه خمد ليس الا .. عزيزتي كل ماحدث على مر سنوات يخلق شعوراً رغم عني يزعزع الثقه بالنفس واليوم يجعلني اشعر بإحساس الخوف ان يتخلى عني زوجي وممتزج مع خواطر مكسوره حزينه على نفسها بالاضافة الى احساس بالكرامة وعزة النفس لست اقيم نفسي اذ لابد فيّ الكثير من السلبيات ولكني لا استحق ماحصل .وهذا مانتج عنه التفكير السلبي والذي احاول الان مجاهده ان اغيره . غاليتي اشكر لك دعواتك الصادقه واحببت ان ابشرك انا مسحت ارقام الفتاه حتى تهدأ نفسي وتركت شئونه كما قلت لك لربه وضميره .. واحببت ان اخبرك ايضا نتائج تحاليل زوجي تحسنت كثيرا ولم نعد نحتاج للخضوع الى عمليه حاليا ونصحني الطبيب ان اهدأ من نفسيتي وان اعطي نفسي فرصه لا تقل عن 6 شهور وفي حال لم يحدث الحمل فسوف يكون هناك علاج بسيط كمحفز . |
رد : لا استطيع مسامحة زوجي العزيز / الاخ رجل الرجال ونور الايمان
اقتباس:
شكرا لك عزيزتي جزاك الله خيراً قرأت كلماتك وعدت اقرئها من جديد ،، عزيزتي اطلعت على مشكله الاخت البها الباهية .. وقرأت الردود الله يكتب لها ولنا جميعا كل الخير والصلاح ويصلح امورها وامورنا . انا احاول اختي ان اغير من نفسي رغم انه زوجي عرف نقاط ضعفي ويتفنن باساليبه في استفزازاي ورغماً عني ينتابني الغضب بسببه .. وعند كل مشكله يقول هل تتوقعين ان الحياة خاليه من المشاكل واننا سنكون متفقين في كل شى اكيد سيحصل الخلاف .. زدائما يقول سترين غدا سنكون افضل وسنفهم بعض اكثر بعد ان نعتاد على بعض . الله يحمل لنا كل الخير بإذنه . شكرا لك غاليتي وانا بإنتظارك . |
رد : لا استطيع مسامحة زوجي العزيز / الاخ رجل الرجال ونور الايمان
سلامتك حبيبتي ماتشوفي شر ، وتبارك الله ـ وبإذن الله في تحسن مستمر ربي يسعدكم ويحقق لكم رجائكم ويرزقكم الذرية الطيبة انه سميع مجيب الدعاء
اقتباس:
والسياسة التي ربتك عليها والدتك أمر عظيم يدخل في صلب الإيمان ، وهذا لا يعني ان اجرب قراءة الكف والطالع واقول لن يضرني احد انا فقط اجرب وامزح واضحك وانه امر مسلي ، عن ابن عباس ، قال : كنت خلف رسول الله يوما ، فقال : يا غلام ، ألا أعلمك كلمات : احفظ الله يحفظك ، احفظ الله تجده تجاهك ، إذا سألت فاسأل الله ، وإذا استعنت فاستعن بالله ، واعلم أن الأمة لو اجتمعت على أن ينفعوك بشيء لم ينفعوك إلا بشىء قد كتبه الله لك ، ولو اجتمعوا على أن يضروك بشيء لم يضروك إلا بشيء قد كتبه الله عليك ، رفعت الأقلام ، وجفت الصحف فمن كان يحب الله فليتبع رسوله ويطيعه ( قُلْ إِن كُنتُمْ تُحِبُّونَ اللَّهَ فَاتَّبِعُونِي يُحْبِبْكُمُ اللَّهُ وَيَغْفِرْ لَكُمْ ذُنُوبَكُمْ وَاللَّهُ غَفُورٌ رَّحِيمٌ ) واتحدى تلك المرأة التي قرأت لك ان كانت تعلم حرف واحد عن مستقبلها والله المستعان سأحكي لك قصة حدثت لفتاة كانت مع زميلتها وجائتهم مرأة مثل التي قرأت لك كفك ، وكانت الزميلة موافقة ولكن الفتاة رفضت الامر ولكن المرأة اخبرتها ان تجرب واوهمتها الفتاة بالموافقة حيث لزمت الصمت ولكنها كانت تعد درس لزميلتها حتى تصدق بنفسها فبدأت المرأة بالتحدث اولا للزميلة كما طلبت منها وبعد لحظات سكتت وبدأت تنظر للفتاة ولزميلتها نظرات مريبة ثم تعيد النظر لاسفل ثم تنظر لهم ولم تستطع النطق بحرف ، وفجأة قالت : واحدة فيكم ( تقرأ القرآن ) ؟ فقالت لها الفتاة نعم انا اقرأه في نفسي لماذا ؟ قالت لها وقد انطقها الله ، لم استطع رؤية شئ او قول شئ ، ثم قامت وذهبت ، ومن يومها وزميلتها اصبحت من حفظة كتاب الله وابتعدت تماماً عن هذه الامور واصبحت تنصح الاخرين بعدم السير وراء هؤلاء الدجالين |
رد : لا استطيع مسامحة زوجي العزيز / الاخ رجل الرجال ونور الايمان
اقتباس:
وحالك كالشخص الاول اصبح بيدك بشهادة الطبيب ، وكما نجحتي في الفصل بين ترسبات الماضي وبين علاقتك بالصديقات والعمل فيمكنك ذات الشئ مع زوجك في علاقتك الزوجية ، فطالما دخلتي بيتك فيجب الفصل ونسيان الماضي والتعامل مع أمل الزوجة وليس البنت الصغيرة فاقدة الثقة بنفسها التي عانت ، فلو كان لذلك اثر بالغ اقوى منك ما تمكنتي من اكمال تعليمك وما تمكنتي من العمل بمركزك الان فلماذا اكون طموحة ومتميزة في جانب واهمل جانب اخر اهم مما سبقهم ؟ فطالما ان الماضي لم يؤثر في جوانب حياتي الدراسية والعملية فلن اسمح له ابدا ان يؤثر على حياتي العاطفية والزوجية تخيلي دوما زوجك مكانك ، ماذا لو كان هو المحمل بترسبات الماضي ولا يستطيع تخطي جبل الثلج بينه وبينك بسببها ، وطالما ان الامر حصل وانتهى فتعلمي منه درسا بحيث لا يتكرر مرة اخرى طالما عرفتي الان ، فمخطئة من تنتظر ان تتحصل على الثقة بنفسها من زوجها او اولادها او والديها ، فماذا لو لم تتحصل عليها منهم ؟ الثقة تتولد من داخل الانسان مهما كانت ظروفه وان كان الامر صعب فعليه ان يتسلح بوسائل تعينه والان ليس اكثر من دورات التنمية البشرية وتطوير الذات وبناء الثقة بالنفس والاستشاريين النفسيين ، كلها متوفرة سواء كانت دورات اونلاين او غيرها وحتى انهي تعقيبي على قولك لا استحق ، خيانة زوجك كان عبارة عن كلام بينه وبين نساء اخريات ولذلك ساطرح عليك نفس السؤال الذي طرحته على الاخت الفاضلة مرهقة جدا في موضوعها يمكنك ان تطلعي عليه في آخر صفحة من موضوعها ، فلست انا يا غاليتي من اقيم هل استحق او لا ، فهذا يعتمد على احتياجات زوجي وهل اشبعتها ام لا ؟ وهل صرح بقول لم اقصر ابدا في حقه بعد ثورتي عليه ليمتص غضبي ويهدأ الوضع ام قالها في ساعة رضاه وابتهاجه بي ؟ وليس معنى ذلك اني احملك السبب ولكني اعلق فقط على نقطة لا استحق ، فقد ترى مرأة انها افضل زوجة على الارض الان ، ولكن زوجها لا يراها كذلك لان لديه اشياء لم يتم اشباعها عنده ، فأقيم عطائي من خلال حاجة زوجي وليس من خلال ما اعطيه واراه انا انه الافضل ، هل فهمتي قصدي غاليتي ؟ اقول هذا لاخفف عنك ولاوجهك للطريق الصحيح للتفكير الايجابي الذي يجب ان تسلكيه ، بدل الدوران حول الامر دون ان نخرج منه بفائدة واحدة تحمينا من الوقوع به مستقبلاً فقد تعيش المرأة عمرا بأسره مصدومة كيف فعل زوجي ذلك بي انا ولكن لو غيرت تركيزها لجانب اخر فسوف ترى ان الامر ليس كذلك ، هناك جوانب خاصة به وهناك جوانب خاصة بها ، فعندما يرتبط الرجل والمرأة فكل واحد منهما يظهر الوجه الجميل المثالي النموذجي ، قد يفلح في ان يصل له فيحقق لشريكه مبتغاه ويحافظ على حياته كما كان يرسم لها ، وقد يكون بعيداً عن شريكه فيفكر بطريقة اخرى تختلف عنه فلا يلتقي معه الا بعد ان يفوق على صدمة تحبطه ، وعندها قد لا تظهر له حقيقة الامر ، ولا يعلم ان هناك جوانب كثيرة لم يطرقها بعد اقتباس:
بخصوص النقاط التي توقفت عندها في المرة السابقة ، واخبرتك اني سأعود لاعلق عليها ، هناك امر مهم يجب ان يكون قاعدة امام عيني وهو انا اتعامل مع زوجي الرجل ، هذا ليس ابني الطفل ، اذا كان فيه ما لم يعجبني ولم اكن اطيق النظر فيه وغيرته على مزاجي وكما احب وكان طوع امري في ذلك فهذا لا يعني اني سأتمكن من فعل نفس الامر كل مرة واني سامسك بعدسة مكبرة وانبش على كل صفة لا تعجبني فيه واغيرها خاصة لو نصحته وبينت له فخلاص انتهى دوري واذا كان الامر يزعجني فاتجه للدعاء ان يخلصه الله من كل طبع سيئ فيه وافكر كما فيا انا صفات وطباع لا تعجبه ولا تروق له ولكنه متعايش معها وراضي بها ومتقبل لها فأنا اقوم بذات الامر ، وافكر بماذا اذاني تصرفه هذا مع زميله في العمل ؟ اذا شعرت بالضيق وفكرت انه يفعل ذات الامر معي فاسأله هل تقوم بنفس الامر معي لما اتصل بك واصدق جوابه فورا وانهي الامر واغلقه للابد ، فمن هو رائع مع زملاء عمله لا يعني انه كذلك مع اهل بيته ومن هو سيئ مع زملاء عمله لا يعني انه كذلك مع اهل بيته ، ولكن لا اجعل الامر يرقى لسوء ظن وشك فهذه مصيبة اخرى ، اتعامل بتلقائية واسأل نفسي ما الغريب في الامر لما يتصل صاحبه ويقوله مشغول في عمل وما يكون ؟ اذا كنت اشوفه عيب فيه فخلاص اقلبه لميزة ، اقول يا سلام زوجي لهالدرجة يحبني وحب يعوضني وجوده ومو راضي ابدا ينشغل عني ، فربما فعل هذا لتكبري فيه هذا الصنيع حتى داخل نفسك فترتاحي وليس العكس ، يعني لو رد عليه وجلس يتكلم ساعة في العمل كنتي سترتاحي ؟ هتقولي وانا جالسة معاه تركني وانشغل عني فكيف لما اكون بعيدة عنه او معاه على الهاتف فممكن اكون معاه وينشغل بغيري ، يعني الانسان الشكاك لن يرتاح في كل الحالات ، ولهذا اعيد واقول العلة دائما في المتلقي بيده ان يتلقى الامر لصالحه فيرتاح ويبتهج وبيده ان يجعله ضده فيتكدر ويحزن وهذا ما يريده الشيطان الشئ الاخر ليش اعمم ؟؟؟؟ اذا فيه صفة لا احبها او اراه يفعلها في مواضع معينة مع اشخاص معينين لا اعممها عليه بشكل دائم ولا انه يفعل ذات الامر معي اتعلم فن التبريرفي نفسي لمن احب ، التمس له العذر من باب التمس لاخيك العذر فكيف بزوجي ، قد يكون لا يحب ان يخبره اني مع زوجتي الان ، هذا حقه ، قد يكون الاخر اتصل في وقت لا يناسب زوجي ، لا يحبه ولا يأنس للحديث معه ، ربما هذا الانسان يفعل ذات الامر مع زوجي ، مجال عمله تغلب عليه المجاملات ووو ، ان يعتذر بلباقة خير من ان يعتذر بكلام سيئ ، ليس له مزاج يكلمه الان (وان قيل لكم ارجعوا فارجعوا هو ازكى لكم) ، هو الان ببيته مرتاح لا يريد ان يشغل فكره بشئ اخر يعني هذا لصالحك وليس ضدك ،،،، وهكذا اكلم نفسي واستعيذ بالله من الشيطان الرجيم و احجم الامر بحجمه الطبيعي جدا جدا كما نوهت لك سابقا احجم الامور في حجمها الطبيعي ولا اعممها ابداً احجم كذبه بحيث لا يؤثر على علاقتي به كزوج وحبيب واعلم ان هذا الامر تقع به امهات واباء واساتذة وجميع طبقات البشر وليس فقط زوجي استمتع بصفاته الاخرى الجيدة التي يمتلكها ، واحمد الله مقارنة بما اراه واسمع عنه من باقي الزوجات عن ازواجهن ( لئن شكرتم لازيدنكم ) مثلا يصرف اصحابه بكلام غير صحيح لكنه يحبني كريم يداريني متفائل الخ الصفات الحلوة اللي فيه ، استفيد من صفاته التانية الحلوة ولا اكدر عيشي من اجل صفة او اثنين او ثلاثة سيئة ، ابتهج لصفاته الايجابية اللي يملكها واستمتع بها فتطغى على الصفات السلبية الاخرى خاصة لو كانت طبع متأصل فيه منذ الصغر لما كان يشوف ابوه او امه او استاذه في المدرسة وبعدين الجامعة او مديره في العمل يفعل ذات الامر يعني بالمختصر ابتعدي عن المثالية ، زوجي انسان وليس ملاك وليس كامل ، اذا كذب من اجل ان يخرج من مأزق او يكسب بعض الوقت او يؤجل الحديث مع فلان وعلان لايعني ان اقلب مزاجي واتكدر بالنسبة لاتصاله ، لم انتبه الى انه يعيد الاتصال بك في الصباح ، اذا لا مشكلة ابدا حبيبتي ، كنت اعتقد ان لا يتصل ابداً ، ولكن طالما ان الامر كذلك ، فإن تكرر الوضع واخبرك انه سيتصل بك ولم يتصل فخلاص لا اتصل انا به لاعرف ليش ما اتصل ؟ لانه لو كان فاضي لاتصل كما اخبرك ، خلاص انسى الامر وانشغل بشئ آخر طالما انه سيتصل في الغد وصدقيني بشارة الدكتور لكم كانت اسعد خبر سمعته ربي يسعدك ويبشرك دوماً بكل خير ويرزق كل ما ترجينه |
رد : لا استطيع مسامحة زوجي العزيز / الاخ رجل الرجال ونور الايمان
غاليتي نور الايمان اشكرك من كل قلبي على كل ماخطته يداك سلمت اناملك
اعذريني على التأخير انشغلت كثيرا في العمل عزيزتي انا احاول ويعلم الله صدقي وصفاء نيتي وما رجوت من زواجي سوى الستر والحلال .. احتاج لفترة صفاء اقضيها مع نفسي واصبحت احاول في اوقات انشغاله بالعمل او سفره الجلوس مع نفسي لاني اشعر ان داخلي يحمل الكثير احداث متسارعه في السنه الماضيه غيرت مجرى كل حياتي وخلافات ومشكلات وتوترات وقلق . مازلنا نتكلم بين الحين والآخر يفضفض كل منا للاخر . ولن انكر اني مازلت اقلق احيانا واخشى طعنه جديده تضطرني لان اتخذ اصعب قرار في حياتي لكني اراه يحاول واسأل الله ان يلهمني الصبر والنسيان ويجبر خاطري وان يهديه وان يكون فعلاً صادق اشكرك وسأعود للتعليق عزيزتي |
رد : لا استطيع مسامحة زوجي العزيز / الاخ رجل الرجال ونور الايمان
اقتباس:
فلن انسى ابدا نصيحة مرأة تخطت الثمانين من عمرها وقد تزوجت وهي لم تتعدى الثالثة عشر من عمرها بعد اي لم تكمل الثاثلة عشر عند زواجها حيث تزوجت وعمرها 12 سنة وبضع اشهر قليلة ورغم ذلك ذاقت من زوجها ما تشائين من ضرب وقسوة واهمال وحياة غير مستقرة بوتيرة واحدة بل متذبذبة بين السعادة والشقاء حتى استقر الامر في النهاية على سعادتها والان هي جدة لاكثر من 30 شخص ، وهي تنصح احدى الفتيات في عصرنا هذا بقولها هذا الرجل الذي اصبح زوجك هو رجل حياتك كلها ، مثلما ابيك واخيك فيهم عيوب وسلبيات ولكنهم رجال حياتك للأبد فكذلك زوجك ولكن بطريقة تفكيرك وكلمة ( مازلت ) تلك التي تنتظر خطأ لتفارق زوجها وحياتها هذا لا يعتبر تفكير صائب ، فأنت تجلسين على فوهة الطلاق برغبتك متى ما ثار طلبتيه ، واعتقد حتى لا قدر الله لو حصل فسيكون بيدك وبقرارك حتى لو قلتي اريد الستر واريد ان اعيش ولكن هذا كله ينتهي عند جملة ولكن مضطرة اطلب الطلاق ؟؟؟ لا يوجد شئ اسمه مضطرة اتطلق هذا يعني قرار الطلاق بيدك وهذا باعترافك انتِ ، خاصة لو وجدت زوج متمسك بها فتبدأ تهديد الطلاق كالسلاح بيدها او تظهره عند كل مشكلة اختي الحبيبة الخيانة في حالة زوجك لها حلول كثيرة ليس بينها الطلاق ابداً اعرف مرأة كان زوجها يعرف الكثير من الفتيات والان انتهى كل ذلك ولم يعد يرى سواها ولم ينصلح بالطلاق ولكن الامر انصلح باللجوء لطرق اكثر نضج وحكمة وانا اعرف ربما كتبتي الكلمة دون قصد منك وهنا المشكلة ان الانسان قد يكتب كلام دون ان يقصده تماما ولكنه خرج من نفسه وعقله الباطن فاليد عندما تكتب واللسان عندما يتكلم ماهما الا مغرفة لما في القلب وربما عدم وجود اطفال بينكما هو ما يجعلك تفكرين بالطلاق كأحد الحلول التي امام عينك ، ولهذا كوني صادقة مع نفسك ولا تعلقي اضطرارك للطلاق لانه يخطئ او يكلم فملايين النساء ازواجهن يفعلون ذلك ولا يطلبن الطلاق ولن يخطر لها ببال ان تضطر له يوما ما حتى لو كان فسيكون بلحظة غضب ولكنها تعلم انها لن تقوم به ابداً ولن تطلبه لانها ببساطة لا تريد ان تكون مطلقة ، فقولك يضطرني للطلاق المعذرة لم اقتنع بها ابدا ان هناك من تحب زوجها وتجلس معه ومن ثم تضطر لطلب الطلاق فإما انها لا تحب زوجها وتصبر نفسها عليه وتنتظر خطأ اخر لتفارقه ، او ان شخصيتها اصلا ليست للزواج فانا اعرف نساء لو بقين العمر كله بلا زواج وبقينا عند اهلهن وعملهن فلا مشكلة عندها الا لو وجدت زوج كما تريد بالضبط بدون اي خطأ او عيب والا فليست مضطرة للبقاء معه وهذه الشخصيات موجودة بكثرة بيننا وهي شخصيات جافة وعملية جدا تجدينها بعملها ذات مركز مرموق وجدية ولكن كعاطفة وعطاء زوجي لن يكون ذلك الا لو كان الزوج تحت طوعها وكما تريد بالضبط والا فلن تتنازل او تصبر او تكون مستعدة للاستمرار معه بعد ذلك وانا اعتذر منك لصراحتي ولكنها افضل من الدوران حول الموضوع ، فجميل ان يكون الانسان صريح مع نفسه ومع غيره |
رد : لا استطيع مسامحة زوجي العزيز / الاخ رجل الرجال ونور الايمان
وأحب اضيف اختي أمل أن البيوت لا تقوم على الحب ، بل على المودة والرحمة بين الطرفين ، وثانيا وهذا أس السعادة الزوجية ان لا يكون هناك خط نهاية موجود امام نظرك كزوجة ، فالمفروض كلمة طلاق ليس لها وجود في حياتك كأنثى ومرأة اصبحت زوجة لرجل يحبها ويظهر لها تمسكه بها ، هذا الامر ازعجني جدا جدا منك بصراحة ، فمجرد وجود هذا الامر في عقلك سيجعلني ارى ان كل ما فعلته هنا هباءاً منثوراً ، فأول خطوة صحيحة هي التخلص من هذه الفكرة تماماً من قاموس حياتك وعقلك تماماً
فهناك طرق كثيرة جدا يمكنك طرقها وخاصة وانك موظفة ومالك بيدك وهذه نعمة تفتقر لها الكثير من الزوجات فتسطيعي ان تستعيني بالاستشارين والاستشاريات للتخلص من خياناته خاصة وانها لم تتعدى الشات الكتابي ولكن ان فكرتي ان الطلاق هو الخلاص فلن تعمري مع اي زوج وأقولها لك بكل ثقة لان كل رجل ستجدي فيه عيوب وسلبيات تجعلك تكرهين الاستمرار معه ولن تجدي زوجا كاملا وخاصة بعد ان تصبحي مطلقة ستزيد عقدك والامك فإن كان الماضي مبررك الان فكيف ستتزوجي بعد طلاقك ؟؟؟؟ انه فعلا تفكير غريب ركزي على ايجابيات زوجك وضخميها في عينك وحدثي نفسك انك قريبة منه اغرسي في نفسك وفي عقلك الباطن حب زوجك والاقتراب منه وانك تريدي اكمال حياتك معه وليس العكس لان الكلام الذي يدور بينك وبين نفسك هو المصيبة ، ولا تتكلمي مع زوجك عن شعورك لو كان سيئ تجاهه والا ما شرع الله ورسوله عليه الصلاة والسلام الكذب بين الزوجين فهذا سيزرع في الزوجة حبه لو امتثلت لامر الله وطبقت هديه في التعامل مع زوجها ومن ( جاهد ) فينا لنهدينهم سبلنا ، فجهاد النفس وهواها له ثمرته الرائعة ومنها جهادك لتلك لفكرة الشيطانية التي يرسمها لك انها الحل وما هي الا بداية النهاية ، واياك و التحدث عن ماضيك المؤلم امامه لان هذا يضرك جدا جدا وسينقلب الامر ضدك تماماً وهذا الكلام لكل زوجة لها ماضي غير سعيد لا تذكريه لزوجك تحت اي ظرف ثم تقولين عرف نقاط ضعفي والا فشخصيتك يا اختي نهايتها الطلاق { وعلى يدك انتِ } وضروري ان اؤكد على شئ انا لا أنتقدك إنما أنا أعلمك ، أنتي عندك إشكالية واشكالية كبيرة أنك لا تنظري إلى نفسك ، أريدك أن تتأملي في عيوبك وأن تنسي عيوب زوجك أريدك ان تتوقفي عن ذكر عيوب زوجك وأن فيه وفيه .. اتركي ذلك فهذه الطريقة لن تستفيدي منها شيء وستخرجي من الموضوع كما دخلتيه لتبحثي من جديد عن مكمن الخلل ولن تجديه لانه فيك ولم تريه لديك بعض العقد يمكنك حلها ولكن ليس عن طريق تدمير بيتك الزوجي انتي تحتاجين إلى تغذية الحب بداخل نفسك انتِ ، التعبير عن الحب لان شخصيتك بها بعض الجفاف ولا تعلقي السبب انك لم تأخذي الحب من اهلك هذه شماعة جاهزة ، اصنعي انتِ حياتك الزوجية كما تحبي وكما تتمني وانسي الماضي فهناك فتيات كثر اعرفهن عشن التعاسة والاهمال والقسوة في بيوت اهلهن ولم ينلن لا تعليم ولا حب ومنهن تربين بملاجئ ايتام ومع ذلك كن زوجات سعيدات اغرقت زوجها بحنانها وحبها وكلامها المعسول ومرحها فغيرته من رجل جاف لطفل بين يديها مكمن الخلل في نفسك انك ترين نفسك وتقيميها من الخارج وربما انتي تتعاملين مع زوجك كما كنتي تتعاملين في بيت والدك ولكن الزوج له طريقة تعامل مختلفة عن تعامل الاخ او الاب وحتى لو كان والدك انسان مسالم ولا يرفض لكي طلب فوالدك ليس زوجك ولكلا منهم شخصيته وايجابياته وعيوبه ولا مجال للمقارنة بين حياتك في بيت والدك وحياتك في بيت زوجك فعز المرأة في بيت زوجها الراضي عنها . وبدل طلب الطلاق وترجعي لبيت اهلك مطلقة لانك اكتشفتي انه يكلم استغلي الامر لصالحك ولصلح حياتك ، والزوجة الذكية لا تقيس كرامتها بما يقوم به زوجها ، طالما بينه وبينها بخير ويحترمها ويخاف على شعورها ويفعل ذلك بالخفاء بعيدا عنها فهذا له حلول اخرى ولكن يكفي انه راضي عنها ولا يحملها سبب ما يفعله وضعيها قاعدة في حياتك في أي مشكلة مع زوجك مستقبلاً ضعي في بالك انك مخطئة في حقه دائماً وليس العكس وعند اي خلاف ابحثي عن اخطائك انتي وليس اخطاء زوجك حتى ولو لم تلاحظي او تري خطأ في نفسك فابحثي { بعمق } داخل نفسك حتى لو لم يرتبط هذا العيب او الخطأ بشكل مباشر وواضح بالمشكلة الواقعة واخيراً يا اختي اقول لكي اين قدرتك على استيعاب الزوج فانتي تعانين من السلبية بشكل كبير اين فن الإحتواء تفنني بقدراتك ورقيك في الاحتواء هذا تميزك الحقيقي كأنثى وواضح ان هناك اشياء مغلوطة كثيرة جدا اقنعتي نفسك بها وخزنتيها في عقلك الباطن منها ان الانفصال هو الحل وانك مربوطة بالماضي ومعاناته وفي النهاية يا اختي زوجك يعشقك ويحبك ويقدرك ولكن اعلمي يا اختي انك لن تعيشي بقية حياتك سعيدة أبداً ولو تزوجتي من تزوجتي لان الخلل في طريقة تصورك للحياة الزوجية ويبدو الخطأ في طريقة تفكيرك فلم تفكري وتتعلمي فن الحياة الزوجية وكيف تواجهي ما يمر بها من زلات وهفوات واكرر نعم بهذا الشكل في زمننا هذا اعتبرها هفوات اسعدك الله في الدارين |
رد : لا استطيع مسامحة زوجي العزيز / الاخ رجل الرجال ونور الايمان
اقتباس:
نعم كان الموقف قبل فترة طويلة وافقه جيداً "كذب المنجمون ولو كذبو" تنهي كل كلمه في هذا الموضوع وكما ذكرت غاليتي انما الضغوط جعلت هذه الفكره تطرأ فجأة . ومااعرفه انه هذه التايلندية لم تعد موجوده في هذا المشغل وأنا لم اعد لاذهب هناك منذ سنين هذا اذا كان لايزال موجود . شكرا على الحادثة التي ذكرتها بالتأكيد ذكر الرحمن والقرآن يُبطل كل شى ونعم بالله .. والحمدلله والدتني ربتني على ذلك وان شاء الله ربي يغفر لي هذا الخطأ . |
رد : لا استطيع مسامحة زوجي العزيز / الاخ رجل الرجال ونور الايمان
عذرا اختي " كذب المنجمون ولو صدقو " كتبتها عن طريق الخطأ
|
رد : لا استطيع مسامحة زوجي العزيز / الاخ رجل الرجال ونور الايمان
اقتباس:
شكرا أختي حبيبتي على كلماتك .. الحمد لله على بشارة الدكتور (الله يكتب مافيه الخير والصلاح) غاليتي هل تعلمين بالضبط مايحزنني اني كنت اعتبر دراستي وتفوقي وعملي هو كل مستقبلي اقلق عندما اتعثر او ارجع خطوة للوراء بالطبع لكن كنت دائما قويه رغم كل شى فالحياة ليست سلسه او سهله لابد ان يواجه كل منا صعوبه في الدراسه وفي العمل - حتى حققت جزء من طموحي - ولله الحمد وعندما اخترت زوجي كنت مقتنعه به بعقلي ولكن كيف لي ان احب شخص لا اعرفه بعد مع الوقت والعشره بدأ حبه بداخلي .. امر طبيعي جدا وفي اليوم الذي وافقت على الزواج به اهديته كل مستقبلي واعتبرته هو وبيتي وعائلتي الصغيره المستقبل لذلك يحزنني ان يكون الوضع متأزم بيننا وهذا ما يؤثر فيّ ويقلقني . اعلم كافحت كثيرا في حياتي حتى اني تجاوزت الكثير من العثرات والاولى اليوم ان اكافح لانجاح زواجي ولكن كيف اذا كنتي تًُحبطين في كل مرة - عزيزتي انت حللتي امور كثيره في شخصيتي صحيحة واتفق فيها معك تماما وكأنك دخلتي روحي لكن هناك امور لم اذكرها لذلك لربما تكون بعض الجوانب قاصرة - وتعقيباً على كلماتك عزيزتي انا واعوذ بالله من هذه الكلمه قد تجاوزت عن الكثير وهو ايضا ولربما حملت نفسي طاقة وضغط فوق طاقتي من اجل ان يسير مركب الزواج ورغبه مني في ارضاء زوجي وعدم اغضابه لكنه لم يقدر ذلك بل تمرد كثيرا وبات كثيرا ما يستفزني ولا يتفهم .. لا القي اللوم عليه لكن هذا جزء من الواقع (( لو كنت مثاليه غير واقعيه لما قبلت برجل مطلق ولما تفهمت انشغاله الدائم وسفره )) ورغم كل شى اعلم انه يحمل قلب طيب وفيه الكثير من الصفات والمميزات التي احبها وولا تعلمين كم اريد ان امنحه واعطيه من الحب والحنان والاهتمام لكنه لا يعطيني او يعطي نفسه فرصه لاشعر بها حقاً واسعد بها مارأيك ان اخبرتك انه حتى هذه اللحظة لم يرى شخصيتي الحقيقيه تعلمين لم من الخيبات عزيزتي كنت ومازالت احاول ان ابني بيتي لكن اساليبه تدفعني للتحول الغريب في اساليبي والتفكير الغريب كما ذكرتي ولعلمك انا نفسي في ذهول من احاسيسي وفي صدمة من اسلوبي اليوم وحزني. كنت احزن نعم ولكني كنت دائما قويه وان ضعفت واصابني الوهن يوم يومان كنت اقوم في كل مره اقوى من سابقتها . كل كلماتي عزيزتي بعيده كل البعد عن المثاليه بل واقعيه جدا لا اظن ان اي انسان لا يرغب بالهدوء والسكينه ولا يرغب بالتفاهم والتفهم وان يُسمع يٌأخد برأيه ويُحترم ولا اعتقد ان هناك اي زوج او زوجه يتزوج من اجل النكد والهموم من غير مسببات حقيقيه تدفع احدهما لشعور بالسلبيه حتماً ولا اظن ان اي زوج او زوجه لا يتمنى ان يعطي ويأخذ ويرغب بالاحترام والاهتمام قبل الحب . شكرا أختي من كل قلبي على طول صبرك معي |
رد : لا استطيع مسامحة زوجي العزيز / الاخ رجل الرجال ونور الايمان
اقتباس:
أنا ايضا لا اريد الدوران حول نفس النقطه عزيزتي انا متعبة حقاً من نفسي قبل زوجي أختي حاولت كثيراً واخذت العهود على نفسي وضبطت كثيرا اعصابي وتمالكت نفسي أحياناً أخرى وغضضت النظر لكنه لا يترك لي الفرص .. عزيزتي كما ذكرت سابقاً ولا اريد ان اعيد المواضيع وندور في حلقه مفرغة لكن دعيني اكتب اكثر من نقطة لربما توضح الصورة أكثر وسأنتظرك بعدها منك التحليل والعون .. أشكرك عزيزتي لقد ذكرتي الكثير مما اشعر به واخجل حتى بمصارحة نفسي به لكنه حقيقه .. بالنسبة الى كوني اشعر اني ضيفه نعم احياناً اشعر بذلك تعرفين لما مما سببه لي من عقد ودعيني افضض واكتب رغم اني مؤخرا اصبحت لا استطيع النقاش وتبادل الخلافات اصبحت ترهقني وافضل الصمت كل الكلام يعاد معه ولا ارى منه اي نتيجه ا. عزيزتي دعيني اكتب الكلمات منذ البدايه فعلا انا مررت بعثرات في حياتي كخطبات فاشله وموضوع طعنتني فيه اعز صديقاتي وخانتني وذلك في اول عمل التحقت به بعد الدراسه وتعرفين ماذا كانت النتيجه الحمدلله ربي اظهر الحق والكل وقف بجانبي وحولت صديقتي لقرار تأديبي وفُصلت من العمل . أمر آخر لم اذكره انفا عشت طفوله ومراهقه دون اخوات وكان يؤثر بي هذا الشى والامر الاخر كان هناك تحيز من العائله فلانه وفلانه هم اجمل بنات العائله ولم يذكر اسمي قط .. كنت اتضايق عندما كنت صغيره ولكني تخطيت هذا شى منذ زمن بعيد وانتهى وبالمجمل عشت طفوله رائعه مع ابوين غايه في الحنان والحب وجده متدينه جدا لا ارى منها سوى الصلاة وذكر الله وبحكم اني البنت الوحيده فوالدي يلقبني بوردة البيت وامي تلقبني بأميرتي واخي يلقبني بالجوهرة (ربما طبيعة والدي انه لا يعبر عن الحب بالقول والاحاديث لكن كل تصرفاته ونظراته ملئها الحب والحنان ولذلك فأنها تخترق قلوب ابناءه دون قيد او شرط) وعندما كبرت اكتشفت اني من اجمل بنات عائلتي ليس تقييم مني لكن بشهادة الكل حتى كنت اكثر بنت تقدم لها الكثير من الخطاب . لا يهمني هذا الامر لاني اثق بنفسي بقلبي بصدقي واخلاقي قبل كل شى والحمدلله على كل نعمة وهبني . ولم اكن ارغب في ذكر امور كهذه لاني تجاوزتها ولم ولن اقف عندها .. ثم نجحت وتفوقت في دراستي واكتشفت احدى معلماتي بالمدرسة موهبتي بالكتابة منذ كنت في الخامسه عشر من عمري تفوقت فحصلت على المركز الاول وبعدها بدأت رحلتي في الكتابة وكنت اكتب في الصحف والمجلات واصبح لي عمود في احدى المجلات .. بعد ان عرف جميع اهلي اسلوبي وعمق تفكيري زاد احترام الكل لي واصبح حتى اقربائي وصديقاتي واعمامي يطلبون رأي في الكثير من الامور وقفت مع الكثير وساعدت اسر كانت على مشارف الطلاق . ورغم الخطبات الفاشله ورغم معاناتي مع مديرتي السابقه في العمل لكني كنت اقوم قوية في كل مره حتى اثبت لها جدارتي واستحقاقي لمنصبي وباتت تحترمني وتتواصل معي حتى الان مع انها تقاعدت وتمتدح اخلاقي وعملي امام الجميع . رغم كل شى ورغم احساسي ورغبتي في ان استقر واتزوج لكني كنت ثابته لم تضعفني امور الحياة على الرغم من اني تعبت وتقلدت الصبر في كل شى حصلت عليه الان. دائما كنت احصل على مرادي بعد تعب وسهر وبعد ان شبع منه غيري متأخرة دائما لكن ذلك لم يفقدني الامل بالعكس كنت اقدر قيمه مااحصل عليه ولو متاخر واحافظ عليه وسلاحي الوحيد هو دعائي. عزيزتي ما يؤلمني اليوم حقا اقسم بالله الحاله الغريبه التي تحدث لي اليوم وفلتان اعصابي وعدم قدرتي على السيطره على الغضب ونوبه البكاء لم تحدث لي يوما الا مع زوجي وذلك بسبب مافعله بي . كما ذكرت سابقا اسلوبي به نوع من الحده اثناء النقاشات لكني كنت مسيطره على الوضع تماما احافظ على علاقاتي خاليه من اي شوائب صافية وكنت املك قدرة احبها في نفسي وهي عدم التدخل بمعنى الحشريه في مشاكل الآخرين خاصه القريبين مني والصمت في احيانا كثيرة عن امور حتى يستوضح ويعلم الكل المخطأ من المصيب لم يُسمع صراخي يعلو ولا انهار واتلفظ بكلمات قاسيه تعلمين اختي حتى اهلي وقريباتي وجيراني من اقربائي حيث نسكن جميعا في حي واحد يقولون لم نسمع صوت امل قط طوال حياتنا .. حتى في تجمعات العائله هادئه استمع اكثر مما اتكلم يحترمني الكل ويقدرني وعندما اتضايق لاي سبب من الاسباب لا اظهر ذلك ابدا يراني الجميع بابتسامتي واختزن اي الم بداخلي وابث شكواي لربي في اي امر ثم الى والدتي فهي اكثر من صديقتي ولا اظن انه هناك اي شخص على وجه الارض احن علي من امي فهي لن تتشمت بي او تسخر مني وهي من سيوجهني ولن تغار مني ولن ولن . كنت صابرة محتسبه صامدة قويه عقلانيه وعاطفيه بلاشك ففي النهايه انا انثى اضعف احيانا وابكي احيانا اخرى . ولكن منذ تزوجت اختلت كل موازين حياتي دعيني اخبرك واعذريني هناك امور لم اكن ارغب بكتابتها خجلاً مني في بعضها واستحياءا في بعضعا الاخر لاني لم ارد ان اطيل عليك الكلام . عزيزتي زوجي تزوجته بحكم العقل كما قلت زوجي به من السلبيات كما الايجابيات لكني لم اكن انظر اليها لم اكن اريد زوج مطلق ولا زوج يكبرني ب8 سنوات على سبيل المثال لكني لم ارى في هاذان السببان مثلا مااخجل منه او مايعيق حياتي بالعكس خشيت ان اظلمه لو رفضته بسبب الطلاق لان هذا نصيب وعمره بالعكس احببته لان الحمدلله سأمتدح نفسي قليلا واقول عقلي اكبر من عمري . ولنكن واقعين جدا غاليتي اي فتاة على وجهه هذه الارض بامكانها طي اي ماضي ونسيانه تماما اذا رأت في زوجها ما يفرح قلبها و انا كغيري قبل ان اوافق على الزواج طويت كل الصفحات القديمه وحملت امل بالله وتوكلت .. عزيزتي زوجي رغم حنانه وعطفه ومنحه لحقوقي وبعيدا عن موضوع الثقه بالنفس او الاحلام الورديه او اختلاف سلوكيات بين عقل المرأة والرجل لكنه احبطني منذ البدايه وقد ذكرت الكثير من الامور . مارأيك ان اخبرتك انه لم يشعرني يوما اني عروس ولم اشعر بلهفت زوجي علي واشتياقه له سوى احيانا عند عودته بعد السفر مارأيك ان اخبرتك اني لم اسافر لقضاء شهر العسل .. لم نقضي ايامنا الاولى معا لانه تعامل معي وكأنني زوجته منذ سنين رتابه ملل ربما اخذت زوجته الاولى لهفته كعريس ولا اعتقد ان المشاعر تتكرر . ذهب لعمله في اليوم الثاني لزواجنا ولم يعد سوى ليلاً ..حتى ليله زواجنا تابع الاخبار ونام .. وسافر ينهي اعماله بعد كم يوم من الزواج كنت عروس ارغب ان نجلس معاً نتحدث نضحك لكنه فضل قضاء وقته مع برامج الانترنت وهاتفه كنت انام ويسهر لساعات متاخرة لم اكن اشك فيه ابدا ولم اكن ادقق او الاحظ بل اغض النظر لم اكن ازعجه باي طلبات او اتصال حتى اني سكنت معه في شقته التي عاش فيها مع زوجته الاولى وانا عروس بحجه انه لم ينهي تجهيز شقتنا الجديده تعلمين لم ليس لامور ماديه او انه عاجز غير انه غير متفرغ لي لمدة لا تقل عن 5 شهور حتى انه لم يكن يسمح لي بفتح اي ادراج او ان المس اي شى في شقته وانا احترمت ذلك لانها خصوصياته كانت ملابسي في حقائب لمدة 5 شهور . لم يراعي حتى مشاعري ولم يرمي ملابس زوجته الخاصه ورسائلها . جرحني واسفه على كلماتي هذه في امر في العلاقه الخاصه بيننا حتى كدت افقد ثقتي بنفسي وبعد شهور وليالي طويله اكتشفت انه صاحب الامر وليس انا . رأيت ممنوعات للحمل في حقيبه سفره كذب علي وقال ان الحقيبه كانت عند اخته تخيلي ذلك وبعدها اكتشفت انه لديه علبه كامله ماذا تصنع بها يقول كانت له ولزوجته حسناً لم؟؟ كنت متزوج وتريد الانجاب حتى انه كان يتعالج مع زوجته لكي ينجبوا فما حاجتك لمثل هذه الامور لم الاقي جواباً حتى هذا اليوم فكيف تريدني ان اكون مطمئنه وزوجي كثير السفر وبعد ان اكتشفت محادثاته وبعضهن فتيات اجنبيات. لم اكن قادره على اتخاذ اي قرار او شراء اي شى باختصار لانه لا يعجبه . اعذريني على كلماتي لكني املك طله جذابه لكنه لم يمتدحني يوما الا تستحق عروسه ان يمدح اي شى بها . ورغم كل ذلك وتحملي لطبيعه اساليبه معي واستصغاره لي بدأت تتراكم امور بداخلي كل ماكنت اعمل جاهده واجهز كل شى واتحمل غيابه لساعات وايام واقدر ظروف عمله كان يقابلني بجسد لا اجد فيه اي روح. لكني تحملت شهوراً طويله حتى فاض بي صنيع خيانته واساليبه اليوم وتفننه في ايذاء مشاعري واستفزازي لا لن انكر ابدا اخطائي بحقه وكلامي الجارح والقاسي لكن بعد ان قاسيت منه كل ماذكرته . لذلك رغما عني اليوم يصلني احساس منه اني ضيفه في منزله وياغاليتي الشكوك والوساوس والخوف لا تأتي من فراغ فهو زرع ذلك بداخلي وحتى هذه اللحظه كل تصرفاته مريبه وتدفعني للشك رغماً عني مكالمات احاديث 24 ساعه متصل بالانترنت غموض واسرار كثيره لا اعرفها ابسط الامور اكتب له اي كلمه في الواتس اب يدخل ويخرج الف مره وتمر الساعات الطويله قبل ان يرد علي بكلمه .....الخ يتواصل مع الكل يمزح يضحك ويسمعهم كلمات المدح والغزل الا لقرب الناس زوجته حتى عندما قرأت محادثته مع الفتاه وكلامه القذر وسألته لم لا تقول لزوجتك هذه الكلمات خدعني وقال لاني اخجل منك واحترمك .. وبعد فتره اخبرني انه ليس هذا السبب انما السبب اني كنت احب تلك الفتاه . لذلك اليوم اصبحت تنتابني هذه الحاله من الغضب لاني احاول التخلص مما زرعه داخلي .. حتى عندما نتناقش هو لايسمعني لانه يعتبر نفسه لا يخطأ مثلا حدث هناك موضوع احتاج فيه لمساعده فعرض قريبي مساعدتي وقبل ان اقوم بأي عمل او اتفاق استأذنت منه واخبرته تعلمين انه ثورة غضبه كادت ان تقتلني لم افعل شى يهينه او ينقص رجولته بل كلمته بهدوء الخذ الاذن منه بحكم انه المسئول عني لكنه ضخم الموضوع وقال انتي قررتي وتصرفتي وانا لم افعل اي شى . وعند كل نقاش يتشبث برأيه احيانا اكون مخطئه حسناً اعتذر ولكن احيانا اكون مظلومه كيف اعتذر عن شى ظُلمت فيه بالطبع سادافع عن نفسي ورأي لكن لا تفهم ولا تفاهم ابدا منه بل يرمي كلمه جارحه ويظل يكررها ويكررها حتى اثور. لا انتظر الخطأ منه ولا اهدده انما قلت كلمة مضطره ليس ضعفاً وانما لاني تحملت الكثير وفي المقابل اعلم جيدا انه بداخله رجل رائع بكل ماتحمله الكلمه من معنى لكنه لم يعطيني ويمنحني ربع مابداخله رغم اني الاولى فيه . غاليتي الامر له بدايات غضضت النظر عنها وختمها بموضوع هز زوجته وعندما قلت هذه الكلمه فأنا صادقه وموقنه بها لان الانسان لا يستطيع ان يتحمل اضعاف طاقته وانا صريحه مع نفسي وصادقه ان اكتشفت امر ما في المستقبل ولا يعني ذلك اني انتظر الخطأ ، من منا يريد ان يجرحه اغلى واقرب الناس له واخبريني عن زوجه تتزوج وترغب بالطلاق . لكني حينها سأفضل الرحيل ليس ضعفاً ولا تهديداً مني بقدر هو خوفي من ظلمه وظلم نفسي لايمكنني ان استمر في هذا الحال لاني اخشى من المستقبل ومن نفسي اخشى ان ابخسه حقوقه اذا استمر بالتعامل معي هكذا وهذا امر اخاف الله فيه ليس امرا سهلا ابدا فهو من اخترته من بين كل الناس وحملت له بقلبي الكثير لكن الا استحق منه القليل . اعذريني اختي على الاطاله وربما على عدم تنسيق الكلام كتبت على عجاله سأعيد تصحيح اي فكره او جمله لاحقاً شكرا من كل قلبي .. |
رد : لا استطيع مسامحة زوجي العزيز / الاخ رجل الرجال ونور الايمان
حياك الله غاليتي ، ومساك الله بالرضا والسرور :
اقتباس:
روى الإمام أحمد وابن ماجه وأبو داود واللفظ له: من اقتبس علماً من النجوم اقتبس شعبة من السحر، زاد ما زاد ومن فضل الله على عباداه اذا تاب العبد تاب الله عليه ، فأسأل الله ان يقبل توبتك ويغفر لك ويبدل سيئاتك حسنات بإذنه تعالى هل تعرفي أختي اكثر ما يجعلني اتواصل معك ( بحب ) وان اكون معك صريحة ولست مجاملة او اسايرك خوفاً من ردة فعلك ان لديكتقبل جميل لرأيي ولديك الاهم من ذلك بصيرة بنفسك ، فقد ناقشت كثر بشخصيتك ولكني توقفت ولم اكمل لعدم امتلاك الطرف الاخر استبصار بسلبيات النفس وعدم الاعتراف بالخطئ وان يكون كل شئ وفق ما يحبوا وما يناسبهم اي يطالبوا الاخرين بالتغير دون ان يتغيروا هم ، ولذلك كانت اولى خطوات الطريق الصحيح للتغيير وقد ذكرته لك سابقاّ هو استبصار النفس بأخطائها واعترافها انها مخطئة ولا ترمي بالخطأ على الطرف الاخر فقط وان تتغير هي اولا . ولذلك انا احترم تقبلك لرأيي فهذا جانب ايجابي فيك اقتباس:
لا تـكـن ذلـك الـشـخـص الـذي ترك قـلـبه وعـاش بـعـقـلـه فـأصـبـح قاسـى بـلا مـشـاعـر ولا تـكـن ذلـك الـشـخـص الـذى نـسى عـقـله وعـاش بـقـلـبـه فـأصــبــح إنــسـان بـيـن الـناس مـجـروح وليكـــن دومــا قلبــك خلف عقلك حتى ينبض قلبـك بمـا فى عقلك فتجمــع بين الحكمــة والقــوة وبين الــرقــة والطيبـــة ومن هنا تتجلى حكمة الرؤية بين الخاطبان (( انظر إليها فإنه أحرى أن يؤدم بينكما )) لانه يمكن بكل بساطة ان تعلم صفاته دون ان تراه وتختار بعقلها فقط بدون ان تحبه ولكن الرسول الكريم شدد على الرؤية لهذا الغرض اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
فهل من المعقول ان ما يقرب على العامين لم تخرجي شخصيتك الحقيقية لزوجك للآن ؟ رغم انك ذكرتي انك طلبتي الطلاق اول الزواج ، يعني كنتِ ستتطلقي وانتِ لم تعطي شئ ابداً ؟؟؟ يا اختي الغالية لو كنتِ تظني وهذا الكلام لكل زوجة ان عطاءك الزوجي العاطفي والحميمي لزوجك الرجل فهي جدا مسكينة والله ، هذا لك انتِ اولا واخيرا وليس لزوجك او لو كنتِ تظنين انه لا يستحق او ان عطاءك العاطفي والحميمي ضعف او استغلال فهذا خطأ كبير هذا لك لان الانثى لو تخلت عن فطرتها هي المتأذية ، ومن قبل ومن بعد لان الله سيحاسب الزوج على افعاله هو وسيحاسب الزوجة على افعالها هي ، فالزوج لن يدخل معها قبرها ، ولن يحاسب معها فأضعف الايمان ان تقوم الزوجة بما عليها قبل ان تبرر وليس ان تبرر ومن ثم تقصر بحجة تلك المبررات ، فقبل ان تشكو الزوجة من زوجها وتطالب بحقوقها عليه عليها ان تقوم بما عليها اولا وان تعطي واجباتها قبل ان تطالب بحقوقها ، والا فهي تعطيه درس ان يطلب دون ان يعطي وليس ان تعطي لتعلمه كيف يتعامل معها فهي تمنحه دروس في كيفية معاملتها دون ان تدرك ، قال تعالى (( إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم )) فمسكين كل شخص ينتظر السعادة من الاخرين حتى لو كانوا اولاده او والديه او زوجه او اي مخلوق آخر، الانسان هو من يسعد نفسه بنفسه والرجل لو لم يجد سعادته في بيته من زوجته الجافة فأمامه سبل أخرى في عصرنا هذا والله المستعان والمتأذية هي الزوجة من قبل ومن بعد ولا اعتقد لو سألنا أي موظف او موظفة عن مديره انه سيجيب بأنه مرتاح معه ويمنحه الثقة والروح المعنوية التي ينتظرها ، فإلا وتجدي موظف/ة يشكو من مديره /تها انهم يتصديون لهم الاخطاء ويقفون ضدهم ولكن مع ذلك تدخل الموظفة تحدي مع نفسها لتعطي افضل افضل ما عندها لتنجح ، ويسعدني ان انقل لك ولكل قارئ موقف حدث مع الشيخ الدكتور خالد الجبير ذكره في اكثر من محاضرة كيف ان احد الاطباء كان يعاديه ويتصيد له الزلات ويقف له بالمرصاد ويكرهه ، ومع ذلك لم يقابله بنفس ما يعامله به رغم انه يقدر بل جرب ان يقابله بعطاء روحي كبير فسبحان الله الحق عندما قال ادفع بالتي هي احسن ، ولاحظي ادفع فعل امر من الدفع وهذا يحتاج لجهد ، فإذا الذي بينك وبينه عداوة وهذا ما حصل ، يقول انه كلما رآه فكأنه رأى امه يقبل عليه بحب وعندما انتقل الشيخ خالد من المستشفى الذي يعمل به ذلك الطبيب كان يبكي عليه ويذرف الدمع لفراقه بعد ان كان الد اعدائه اقتباس:
اقتباس:
فتح هذه المواضيع منك مرة اخرى عمل غير صائب لانها جميعها تم تجاوزها وانتهت على افضل ما يكون وما يخص زوجك تمت مواجهته ومحاسبته عليها ، ولكني سأتعامل معها كنوع من الفضفضة وثانيا لاني سألبي لك طلبك بتحليلها بعون الله اقتباس:
اقتباس:
أما الامر الاخر فهناك مثل شعبي سمعته مرة واراه جدا صحيح يقول المثل ( من عاب ابتلى ) وانا اجد ما يقوم به والداك قمة في التدين والرقي والطيبة وصفاء القلب ، فما اجمل ان يمدح الانسان اولاد غيره وان يذكرهم بصفات جميلة ، فهم لم يكونوا يقولو فلانة اجمل منك انتِ او انتِ ابشع منهم ، او انتِ فيك وفيك وفلانة فيها كذا وكذا من صفات جميلة ، ولو ان اهلك كانوا يعلموا انك لهذه الدرجة من الغيرة والحساسية المفرطة لما تكلموا امامك وانا متأكدة ، فما زلت اذكر جارتي عندما جلست هي زوجها مع بنات اقاربهم وكانوا بنات صغار وكانت تقول لزوجها انظر كم هن جميلات ، بناتهم جميلات وزوجها وافقها الرأي وهذا على مسمع ومرأى من بناتها رغم انها تموت فيهن وتعشقهم هي وزوجها وهذا حال كل الاهل ، وهي من نقلت لي الامر ، وذكرت الموقف في سياق الحديث ، وقالت لي امدح بنات غيري حتى يمدح الناس بناتي فجميل ان يمدح ابواك بنات العائلة خيرا من ان يذموا بهن ، فهذا يدل على معدنهم الطيب وصفاء سريرتهم ، وهذا قيسيه على كل شئ ، فلو مدحت مديرتك بالعمل موظفة امامك ولم تذكر اسمك ابدا هل سيؤثر ذلك عليك ويحطمك من الداخل ؟ لو قلتي نعم فأنتِ تعاني من عدم ثقتك بنفسك ومن حساسيتك الشديدة وهذا امر خاطئ ، فكثير يقول انا حساس ولكن الحساسية تسير في توافق عكسي مع معدل الذكاء تماماً وفق دراسات نفسية ، لان الذكاء هو المسؤول عن استيعاب الامور واستقبالها بأقل حساسية فلا يسبب مشاكل على النفس ولذلك يجب النظر والتمتع بالامور الايجابية في الماضي والنظر لها وجعلها ذخر لك بالمستقبل ليعينك على العيش فيه بسلام داخلي لك انتِ اولا واخيرا وهذا الامر يتم تفاديه مستقبلاً مع اولادك ومن الخطأ حساب الاهل عليه او التأثر به للآن وحمله بقلبك نقطة سوداء وجعلها مرجع لآلامك واحزانك في حياتك وحتى مع زوجك اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
ومديرتك بالعمل لو كانت كذلك مع الجميع فهذا شئ طبيعي ولا يقف عندك غاليتي ، اما لو كانت معك فقط فهذا راجع لاختلاف شخصياتكم ولانها كانت تطلب شئ معين اذا تحقق فسوف تجدي منها ما يسرك ، ولهذا كان يجب عليك ان تعطي دوما لتتحصلي على ما تحبه نفسك وهذا ما نوهت له سابقا بخصوص تعاملك مع زوجك فيما يخص ان شخصيتك الحقيقية لم تظهر له بعد في حين ظهرت لمديرتك لانك انتِ تريدي ذلك ليس لانها تستحق او لانها اعطتك ما تحبي ونلتي حبها واحترامها حتى بعد خروجها من العمل ، ونفس الامر مع زوجك رغم انه يستحق ، ورغم انها غيرت تعاملها معك الا انك ما زلتي تذكري جانبها السيئ في حقك للآن ؟؟؟؟؟ ولا ارى له اي داعي ابدا حتى لو بخصوص التعاطف معك غاليتي ولكني سأعتبره نوع من الفضفضة اقتباس:
اقتباس:
لاحظي بداية الاية بالصبر وان يقترن باحتساب ذلك ابتغاء وجه الله وانتهائها بالثواب العظيم وهو جنات عدن ، وما بينهما ان يدرءوا بالحسنة السيئة ، وهذا واجبك لو اردتي ان تصلي لدرجة الاحسان في التعامل مع الزوج ، ولاحظي قوله من صلح وهذا يدل ان من يفعل ذلك لا يجب ان يكون مع زوج متقي الله صالح بل يجب ان يقوم كل طرف بما عليه لانه سيحاسب على تقصيره هو فقط ومن ثم اذا كان يريد ان يفوز بجانت عدن ونعيمها ورضى الله وتوفيقه في الدنيا اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
فزوجك يقينًا يشعر بنفسه حتى وإن كان يقول خلاف ذلك، حتى وإن كان لا يعترف بذلك، ولكن إن أعظم دليل على أنه يعرف حقيقة نفسه، انه كان يجرحك وربما يبرر مشكلته بشئ فيك او سفره وتهربه منك اول الزواج وهذه وسائل لتغطية المشكلة الحقيقية، وسبب كل ذلك من باب التغطية على المشكلة الحقيقية التي يمر بها لانها مجروح كرجل . اقتباس:
ثم ان هذه المواقف انتهت بمواجهته غاليتي اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ أختي الكريمة الآن بعد ان نفذت طلبك بارك الله فيك اريد ان اطلب منك واجب عملي وارجوا ان تنفذيه 1) اجلسي جلسة طويلة بهدوء لقراءة ردودنا ، قراءة من يريد الفائدة وليس قراءة المدافع عن نفسه فلا اريد بك الا الخير وهذا ما كنت سأقوله لابنتي تماماً ان لم يكن اكثر 2) احضري ورقة وقلم او انسخي في ملف بالجهاز كما تفضلي ، كل الفوائد والنصائح التي وجهناها لك وحاولي ان تمتصيها بعقلك وروحك معاً 3) اطلبي من الاشراف غلق الموضوع 4) قومي بتطبيق النصائح ولديك فترة الشهر الكريم والعيد 5) بعد ذلك اذا كان لك الرغبة بالاستمرار بالتواصل افتحي موضوع جديد بعنوان يبعث على التفائل حتى لو كان المضمون به شئ ما ولكن مجرد فتح موضوع به عنوان غير متسامح مع النفس كل مرة يرسل اشارات سلبية للدماغ دون ان تشعري وليس الحل بتغيير العنوان بقدر قفله وفتح موضوع آخر بعنوان جديد سعيد في حال كان لنا تواصل مجدداً بإذن الله 6) اكتبي في محرك البحث هذه الجملة : من اروع ماكتبت الدكتوره ناعمه الهاشهي ، تجديه في موقع سيدتي 7) استغلي وقت فراغك الكبير في البحث عن دورات او حتى مواضيع عن الحوار الزوجي والتعامل مع شخصية زوجك فلها اثر عظيم في تغير العلاقة بينكما والان يوجد منها اونلاين باشتراكات رمزية وهذا من فضل الله عز وجل وختاماً أسأل الله ان يبلغك رمضان ويجعلك من عتقائه ويسعدك دوماً في الدراين |
رد : لا استطيع مسامحة زوجي العزيز / الاخ رجل الرجال ونور الايمان
غاليتي نور الايمان اسأل الله ان يرزقك الصوم المقبول وشهراً مبارك
شكرا من اعماق قلبي على كلماتك ونصائحك لا تعلمين كم ساعدتني وكم استفدت منها كثيرا اصبحت اطبق (فترة الاسبوع في اكثر من تصرف واسلوب) قرأت ردك الاخير اكثر من مره ولكني كنت امر بوعكه صحية وكنت متعبة جدا واثقلتني رغم صحتي مسئوليه العمل اذ احالو لي اعمال ادارية جديدة سأعيد قراءة الموضوع باكمله من جديد ربما غفلت عن احدى الافكار او النصائح والحلول وساعود لاكتب لك بلاشك شكرا ويعطيك العافية وادعو الله ان يحتسب ذلك في ميزان حسناتك |
رد : لا استطيع مسامحة زوجي العزيز / الاخ رجل الرجال ونور الايمان
يمنع فتح موضوعين بنفس المحتوى
يغلق |
| الساعة الآن 12:54 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©