|
أريد النصيحة.. [ مشكلة محلولة في الرد 122 ]
السلام عليكم
ترددت كثيراً في الكتابة والسبب موجود في موضوعي (احتاج المشوره) ذهبت الى مكة واخذت عمرة مع أولادي منذ 3 اسابيع وبقيانا في مكة حاولي اسبوع وذلك بعد نجاح ابني الكبير. استخرت الله عزوجل في الحرم على الطلاق والزواج الثاني ودعوت الله تيسير اموري الا اني كنت ومازالت في حيرة من امري في هذا الشان لم اجد الراحة لكلا الامرين (الطلاق , والزواج الثاني) عدت الى الرياض وبقي الاولاد عند اهلي مع ابناء اخواني كي يلعبوا ولا يحسوا بالوحده خلال هذه الفترة رجعت الى الاستخارة في امر الزواج مرة أخرى لم اجد الراحة ايضا ترددت كثيرا في الطلب من اهلي بالبحث لي عن زوجة مع ارسلت رسالة الى أختي عن طريق جوالي قلت فقط (ابدوا ابحثوا) ولما استفسرت عن ماذا قلت لها سوف اتكلم واتي لكم واتحدث معكم فيما اريد الا اني لم اتطرق الى أمر الزواج.... انا في حاجة ماسة الى زوجة تكون سكن لي لي ثلاثة اشهر أكلنا من المطاعم ملابسنا تكون عند المغاسل بيتنا مغبر من التراب والعج (بدون مبلغة كانة الثمامة) تعبت 3 اشهر لم امارس حياتي الزوجية تعبت من تصبير نفسي وكل يوم اقول بكرة تنحل ياتي بكرة ولم تنحل كل صباح يظهر لي أمل ويخيب مع المساء ارجو النصح منك بدون الخروج عن صلب الموضوع أو البحث في المواضيع السابقة... سوف ادع أولادي يذهبون الى امهم يوم الجمعة ويبقون لديها فهم خلال الثلاثة شهور لم يشاهدوا اختهم سوف افعل ذلك عن طيب خاطر وابتغى وجه الله في ذلك وسوف اعطي أولاد مصروف لهم وكذلك لاختهم |
رد : أريد النصيحة
وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته
اخي عمره مقبولة وذنب مغفور ان شاء الله ومبروك على نجاح ولدك الكبير ربي يجعله هو واخوانه من الذرية الصالحة الناجحة دنيا واخرة اخي خير ما تفعل في ارسال اولادك لزيارة امهم عندي لك سؤال امازالت نفسك طيبة لزوجتك بمعنى ان عندك قبول لها لو هي رجعت للبيت ان كان كذلك سمع ولدك الكبير انك بديت تبحث عن زوجة جديدة يعني كانك تتحدث مع اختك وهو يسمع بدون علمكم واكيد هو بينقل الخبر لامه -من خوفه ورغبته باصلاح الوضع وساعتها هي ان شاء الله بتكون خايفة على حالها وعرفت ان الله حق وبس ودها ترجع --وان شاء الله ترجع من طيب خاطر وبدون مشاكل او شروط ثانية وخصوصا ان بعد هالمدة الطويلة الي قضتها في بيت اهلها تكشفت لها الوجوة وسقطت الاقنعة واكيد تشعر انها ثقيله في بيت اهلها وبس ودها ترجع لبيتها وان كانت نفسك خلاص طابت منها اصبر شوي بعد وداوم على الاستخارة في موضوع الزواج مرة ثانية ربي يكتب لك الخير ويرزقك من حيث لا تحتسب |
رد : أريد النصيحة
اقتباس:
|
رد : أريد النصيحة
اقتباس:
بارك الله فيك وفيه وابعد عنك الله الحرام وحماك منه ولهذا انا طلبت منك ان تسمع ابنك لا ان تخبره لكن ان كنت تبي تحترم مشاعره اكثر وانا معك فيها استشيره في الامر واخبره بحاجتك لزوجة ترعاك وترعاهم وهو ما شاء الله عليه بسن اكيد يفهم حاجتك وكلامك وخصوصا انهم عانوا الكثير بسبب غياب امهم وتصرفاتهاا ودفعوا هم الثمن صارح ابنك وشوف رايه شاوره وشاركه وانا معك لا و الف لا --لم اطلب منك ان تذهب اليها فانا اتذكر الموضوع السابق لك -- لا تذهب انت لطلب عودتها فهي من تمادت بالكثير واستهانت وفرطت في اولادها ترجع من نفسها واكيد هي متمنية الرجوع وان شاء الله ربي يهديها ويختار لك الخير ويجمع شملكم استخر اليوم في امر عودة زوجتك او مفاتحة ابنك بامر مساعدتك وربي يكتب لك الخير |
رد : أريد النصيحة
اقتباس:
|
رد : أريد النصيحة
مثل ماقالت دوندرمه جزاها الله خير
اوصل لها خبر نيتك الزواج عن طريق ابنك واذا سالك ابنك قوله انا ماراح امنعها عنكم اذا تبي ترجع لكم بيتها موجود لكن انا خﻻص نويت اتزوج وفهمه بطريقك اذا تبي بيتها راح ترجع والله يسخر لك الخير |
رد : أريد النصيحة
والله ماودي تتزوج وتظلم بنت الناس
ﻷن أغلبية الحريم إذا تزوج الزوج يطيح العناد وتلاحق زوجها وتراضيه وهو يحن ويرجعها وتنظلم بنت الناس الجديدة ضحية تدفع الثمن غالي. ثم كيف تتعامل الزوجة الجديدة مع أبنائك؟ هل وكيف ومتى سيتقبلون الواقع الجديد؟ الحل اﻷول من وجهة نظري من رأيي ترسلها مرسول من طرفك يسألها فلان يقول تبين ترجعين لبيتك وإذا مارجعتي تراه بيتزوج،، طبعا هي ماراح تصدق وراح تعاند وتتشرط،،في هذه الحال اجمع عيالك وفهمهم إنك محتاج زوجة في البيت تقوم بشؤونه وأنك خطبت ثم أعلن وانشر إنك خطبت وملكتك بعد العيد،،وشوف ردة فعلها....ﻷن الخبر سيصلها عن طريق اﻷولاد والناس،،.... الحل الثاني تروح بنفسك ترجعها وتعطها رضوة ولا تبالغ وﻷجل عين تكرم مدينة،،أولادك يستاهلون تضحي عشانهم،، ثم إذا رجعت البيت ضع نظام حياة جديدة فأنت المدير وبيدك السلطة وبيدك بعد الله كل شئ. |
رد : أريد النصيحة
خطه دوندرمه حلوه
|
رد : أريد النصيحة
اقتباس:
فلو كان لا زال بقلبك مكان لها وممكن أنك تتقبل رجعتها بروح مسامحه ونفس راضيه هادية فكلم ولدكم . لكن لو كنت من داخلك غير متقبل لها ولا تستطيع بلع عيوبها فالأفضل أن تبقى بعيدا عنها وتبدأ البحث عن أخرى . إذا كلمت ولدكم ووصلها الخبر ممكن هي تبادر بطريقة غير مباشرة ,.. راح تحاول تجس نبضك من بعيد حتى تتأكد إذا أنت قصدت أن ولدك يوصل لها الخبر أم أنت فعلا جاد بالزواج من أخرى ولا مكان لها عندك . عندما تفعل زوجتك هذا أظهر لها تقبلك لها .. لا أقول أن ترجعها أنت ولا أن تذهب لها لكن لاحظ انها لا تعيش معك الان ولا تراك ولن تعرف ما يدور برأسك بدون علامات تصدر منك .. صدقني موضوعك فرحني لأني شعرت منه بأنه عندك استعداد بسيط أنك ترجع زوجتك . ووالله يا اخي أتمنى لك ولزوجتك التوفيق ويغص حلقي عندما أرى بوادر طلاق تلوح بموضوع أي منكم أعضاء المنتدى . سامحني إن بدر مني أي كلام قاسي بمواضيع سابقه صحيح بأني لا زلت عند رأيي:) لكني والله ما قصدت منه الا الخير لكم كعائلة . وللمستقبل سواء مع زوجتك أم عيالك أو غيرها أقدم لك هذه الكلمات قال الإمام الشافعي: "الكيس العاقل؛ هو الفطن المتغافل" قال الحسن -رضي الله عنه-: ما استقصى كريم قط؛ قال الله تعالى: ** عَرَّفَ بَعْضَهُ وَأَعْرَضَ عَن بَعْضٍ }[التحريم:3] وقال عمرو المكي -رحمه الله- : " من المروءة التغافل عن زلل الإخوان " وقال الأعمش -رحمه الله- : " التغافل يطفئ شراً كثيراً " وقال جعفر -رحمه الله- : " عظموا أقدراكم بالتغافل " و قال بعض العارفين : " تناسَ مساوئ الإخوان تستدِم ودّهم " أخي ليس كل البشر لديهم نفس القدرة على العطاء ونفس القدرة على بذل الجهد لأقصى الحدود فمثلك شخص عصامي تعود على طلب الكمال فيما يفعل وبكل أعماله لكن ليس كل الناس بقدرتك . والحل أن تتغافل :) الله يجيب لكم اللي فيه الخير .. |
رد : أريد النصيحة
لا تطلقها .. دعها على راحتها .. اذا رجعت الى البيت فهي ام الاولاد .. واذا ما رجعت فهي من خرجت برجلها .. اهم شي لا تظلم .. لا تعتد .. لا تعص .. لاتتعد على الحقوق ثم ضع في بطنك بطيخ صيفي .. ونم قرير العين لان الخطر على المخالف .. والشنار على العاص .. والعيب والهزيمه على من ضيع حق زوجه ولم يخف الله فيه ولم يقدره ويحترمه ويعرف حق العشره .. وعليك اخي بالزواج من امرأه ثانيه .. عش حياتك .. حرام تعيش كل حياتك بالشقاء والهم والغم .. وانت لم تخطي ولم تعص الله ولم تدخل عليها وانت مخمور تتمايل لا سمح الله .. ولم تخنها مع انثى غيرها .. ولم تظلمها ولم تعتد عليها دلع النسوان الحمقاوات .. خله في بيوت اهلهن خليها تنام في بيت ابوها احسن لها .. وعش حياتك بالطول والعرض اياك ان تستمر مع زوجه تذيقك المر والعلقم .. ولا تأبه لك ولا تنظر اليك .. وتهينك وتطعن في رجولتك لان الزواج في وقت الشباب ووقت الاقبال .. ليس كالزواج في وقت الشيخوخه والادبار وكيف بالله عليك تجلس مع زوجك تسقيك العلقم والمر في وقت شبابك ثم تصطحبها وكأنها المسمار في حلقك والقيد في رجلك الى مرحلة الكهوله والشيوخه وأنت تعرف ان قوى الانسان في فترة الكهوله والشيخوخه تبداء في الانحدار بالغضط والسكر فتكون هذه الزوجه الناشز عونا للمرض عليك .. وعوننا للحياة عليك .. ومثل هذا الزوجه سوف تذمك .. وسوف تبحث عن اخطائك .. الا اذا كنت خاتما في اصبعها .. تلبي رغباتها وتطيع امرها .. ولا تعارض لها رأي .. هذه الحاله لم يأمرنا الله بها .. ولم نخلق لها .. ونحن احرار كالصقور .. ولم يجعلنا الله ارانب في ايدي النسوان الحمقاوات .. ولا عبيد في يد الزوجات امهات الاولاد المتمردات والنساء غيرها كثير .. وكل مصيبة دون الموت ليست مصيبه الحمد الله .. بدل الزوجه زوجه .. والارض لم تضق عن اهلها .. الزوجه هي من ترضى بزوجها وتقوم به وتصبر معه على الحلوه والمره ولا تكلفه فوق ما يطيق .. وتقدم مصلحة الاولاد والبيت والاسره على رغباتها الخاصه ومطالبها المغروره اما الزوجه لا تعيش الا لنفسها .. ولا يحن قلبها تجاه الابناء ولا البنات .. وتهجرهم وتتركهم فتلك لا تستحق ان تكون ام والحل ان تتركها على حالها .. وتتزوج اخري .. ولا تطلقها حتى تعود الى اولادها او تطلب هي الطلق بالخلع .. وتأخذ كل حقك من المهر من عيونها .. مشكلتنا اخي اننا نضع اللين في غير موضعه ..ونضع الحزم في غير موضعه والمتبني يقول وضع الندي في موضع السيف مضر .. فلا تضع اللين مكان الحزم .. فهناك امور في الحياة لا تمشي الا بحمار العين وبالشده وبعض البشر يصلح ان تتعامل معه بنفس اسلوبه .. ويقال قابل جنون المجنون بجنون .. وقابل عناد العنيد بالتصلب .. وقابل مكر المحتال بالاحتيال .. والبس لكل شي لباس وعليك اخي بأرضاء ضميرك وأن تبذل جهدك .. فأذا ارضيت ضميرك .. وأرضيت ربك .. ولم تخطي على احد ولم تظلم .. فلا تبك على اللبن المسكوب .. وليكن شعارك نفسي عزيزه من جفاني جفيته .. حتى ولو يصعب على القلب فرقاه ومن زعل خله يولي .. ومن رضا نكسب رضاه .. |
رد : أريد النصيحة
ا
خي الغالي حق الزوج على زوجه عظيم عظيم عظيم .. فهو جنة الزوجه ونارها .. ولو كان في جسمه قرحه ولحستها لم تؤد حقه .. كما ورد في الحديث بل ان الرسول عليه السلام اخبر ان اكثر ما يدخل النساء النار بسب ايذاء الزوج وتحديه وعناده وكفره فقال تصدقن يا معشر النساء فإني رأيتكن اكثر اهل النار قلن ولما يارسول الله قال تكثرن الشكاية وتكفرن العشير .. لو احسنت الى احدهن الدهر قالت ما رأيت منك خير قط فربنا اعد لكفارات العشير نار جهنم وبئس المصير اعد للنساء الناشزات المؤذيات لازوجهن الكرماء الصابرن جنهم وبئس المصير ويا لله كم في هذا المنتدي من كريم يشكو .. وكم من رجل شهم مبتلي بكافرة للعشير وكم من رجل احسن الى زوجته وهي تذيقه كأس السم .. ومرارة الهجر .. وتحملية المسؤليه في وقت صعبت في الحياة وتعقدات وصار الرجل مربوط بزوجته كربط الرأس بالجسد ولكن لابأس اخي عند الله تجتمع الخصوم .. |
رد : أريد النصيحة
أخوي عمران كلامك صحيح إذا ماكان بينهم أبناء ،،ويكونوا بأول سنين زواجهم
لكن مع وجود اﻷبناء،،،وربي بكييييت دموعي طاحت من عيني.. نعم مصلحته مهمة جدا لكن اﻷهم مصلحة اﻷبناء... طيب يا أخ سفي عند لك اقتراح وحل طلقها ورجعها بيتها خليها مع عيالها..وإنت تزوج وعش حياتك واستمتع،، واسكن قريب من عيالك عشان يسهل عليك تقوم بمصالحهم ورعايتهم. لاتحرم اﻷولاد من أمهم..ترى محد يقوم فيهم ويرعاهم مثل أمهم. الله ياخذ بيدك ويوجهك لما فيه الخير. |
رد : أريد النصيحة
اقتباس:
اختى مكلومه الشكوى لله .. ماذا يصنع الرجل المغلوب على امره .. الشكوى لله .. والله ما نحب ان أي طفل يفقد حنان والدينه الشكوى لله .. من نساء حمقاوات لا يرعين اسره ولا امومه ولا زوجيه الشكوى لله .. من رجال كرماء .. عاشو حياة الضيم مع نساء لا تستحق شي الشكوى لله .. رجل جالس ثلاثة اشهر في حالة .. حسبي الله ونعم الوكيل وعلى ايش كل هذا .. على ايش ودي افهم اقسم بالله ودي افهم طبيعة بعض النساء وش تبي بالضبط كيف اهلها مربينها .. كيف اهلها لم يخرجو لنا ام اقسم بالله في نساء بعمر الخمسين والاربعين مرهقات ويمكن اخت ملكومه شفتي بعضهن .. تفكيرهن سطحي ولا يهتمن ببيت ولا اولاد ولا زوج .. وما تعطي الزوج حقه الا بالعين الحمراء واذا كان لها بنات متزوجات واعيال متزوجين .. فلا تسألي عن التدخل والتخبيب والافساد .. والغيره من زوجه الابن .. بالله هذي ام .. واحيانا تشوفين الخال ابو الزوج وش احليله وتشوفين ام الزوج هوله وحية رقطاء ما غير تسبب المشاكل وتقولين كيف هذا الرجل الطيب عبر هذا المرأه سبحان الله لكن انا مع رأيك لا تفرق بين الام والابناء .. العيال وانا اخوك اهم شي .. وأسال لله لك الاعانه والتوفيق وشكرا لك اخت مكلومه .. |
رد : أريد النصيحة
أحب أوضح نقطة وبعدها بترك الموضوع إلا إذا صاحب الموضوع طلب رد مني
حينما نصحتك بأن تتغافل لم أنصحك لأني أرى زوجتك مقصرة جدا ومهمله فقد نصحتك بذات النصيحة مع زوجتك الجديدة لو أن ذلك مقدر لك . كل مافي الأمر أن زوجتك انسانه عادية بقدرات عادية وأنت قدراتك أكبر وتتوقع منها أن تكون مثلك . كل مافي الأمر سوء فهم متبادل الأطراف تستطيع تجاوزه بإذن الله . زوجتك حفظتك في نفسها وفي مالك . .تحافظ على دينها وتحاول جهدها خدمتك .. لم تخن ولم تزن ... ربت أبناءك ربي يحفظهم لك تربيه رائعة . عندها بعض الاحباط وقلة الثقة بالنفس يجعلها تعاند وتكابر ... ولعل محنتكم تكون أفادتها كما أفادتك أما إن كانت نفسك عافتها فلا ترجعها من أجل الأطفال لأن زواج قائم على عدم التقبل لن يدوم وطلقها ما دام ليس لك رغبة بها .. ((يغن الله كل من سعته )) |
رد : أريد النصيحة
اقتباس:
ليتك تعلمين ياأستاذة بيتا كم أحترمك و أجلّك و أحبك! حتى اني أدعو لك أحيانا حين أقرأ لك مداخلة كهذه، أنا معك في أن زوجته ليست بذاك السوء ولكنها مكسورة جدا. أحسن الله إليك بقدر ما تسعي إلى الإصلاح وبقدر واقعييتك وحياديتك. شكرا من القلب. |
رد : أريد النصيحة
اخي sfy اتمنى تكون بخير .. قبل فترة وانت على بالي
صبرك في هذه الفترة رائع واثبات انك لست في حاجتها اصلاً وانا واثق تمام الثقة ان مجرد سيرتها قد تجعلك تتنرفز .. فلاحول ولاقوة الا بالله انا من رأيي ان تبحث عن بنت الحلال .. اثارة مثل هذا الامر الان يزيد تعقيد الامور لديهم ترى الزوجة في مرحلة معينة تشعر بخذلان اهلها وانها اصبحت عبء بوجودها عندهم الان بيدخل علينا شهر الرحمات فاطلب الله الفرج واستمر في البحث عن زوجة تصونك سواء رجعت زوجتك او لم ترجع.. افناء العمر مع من لاتقدرك يقصر العمر .. تمنياتي بان يريك الله الحق حقاً ويرزقك اتباعه وان ينور الله بصيرتك ويريح قلبك بمن تستحق |
رد : أريد النصيحة
لا تاخذ بنات الناس لسد حاجة موقته
مثل الاغلب و بعدين يرميها .... حينما تحن عليه زوجته الاولى ... قرار الزواج الثانى ماياتى بظروف مشدودة و حاجة ثائرة و بعدها يجد نفسه عاااجز عن اعطائها حقوقها .. باختصار تريث و ارجع لزوجتك تصون نفسك و تصونها و تصون ابنائك و تصون بنات الناس من الظلم تعوذ من الشيطان و من الكبرياء الابليسي و ارضى ربك ثم نفسك و زوجك و ابنائك و المراة عكس الرجل باستطاعتك بعدها ان توازن امورك معها .. لا تتخذ خطوة تحت تاثير الصغوط العاطفية و المشاعر الهائجة ( هذا يعاب على النساء عادة ) وانت رجل حكم عقلك و احفظ اسرتك و لا تاخذ قرار مصيري للحظة راهنه .. حينما تستقر امورك و تصلح حياتك و قتها يمكنك ان تقرر هل انت تحتاج زوجة اخرى او لا .. و لا تجعل اطفالك و استقرارهم بيد الاراء المتباينة فلن يضرهم او يفيدهم استقرارهم او ضياعهم |
رد : أريد النصيحة
بلغ ابنك في حوار هادئ أنك تريد الزواج من ثانية وأخبره عن أسباب حاجتك للبحث عن زوجة ثم عقب على كلامك بقولك سأنتظر حتى رمضان , إن عادت أمك وإلا لن أنتظرها أكثر لا أريد أن تبدأ الدراسة والبيت ليست فيه زوجة لعله ينقل كلامك لوالدته بخصوص الزواج الثاني , هل أنت تحب زوجتك ؟ وهل رجوعها يغنيك عن سواها من النساء ؟ إن كانت إجابتك بنعم فلا تقدم على الزواج لأنك قد تظلم الثانية |
رد : أريد النصيحة
اخي هل ترضى زوجتك الجديدة ان تقوم بالعنايه بااطفالك
|
رد : أريد النصيحة
السلام عليكم ورحمه الله
اشكراً كلا من شارك في النصح ( دوندرمة ، لكل شيء حد ، مكلومة ، Beta ، عمران الحكم ، نجاح ، الجرىء ، سماء العدالة ، للحياة أمل ) واعتذر لو سقط اسماً لم اذكره فاليعذرني واسف على الانقطاع يوم الخميس أخذت أولادي من بيت أهلي وذهبت بهم الى السوق واشتريت لهم هدايا النجاح وكانت مفاجاة لهم حيث اني لم اخبرهم بذلك كما لم انسى ابنتي طلبت من ابني الكبير يتصل عليها ويسألها ماذا تحب هديتها واشتريت لها حسب ما طلبت عدت الى البيت مع الاولاد قبل النوم استدعيت ابني الكبير وقلت له( أنت الآن اصبحت رجل وتفهم ما أريد أن اقول لنا الآن 3 اشهور أنا وأنتم في البيت اصبح طعام من المطاعم وتنظيف ملابسنا على المغاسل والبيت اصبح كانه منتزه الثمامة "مكان رملي في الرياض" وكنت ترى الضغط الذي عشناه من التنسيق بين دراساتكم ومتطلباتكم وبين عملي بالفعل كنت أنت يد العون لي بعد الله عز وجل من اهتمامك بأخيك الصغير اثناء غيب في العمل ... أبني لا استطيع المرحلة القادمة الاستمرار في هذا الضغط فالبيت يحتاج الى أمراة ترعى شئوننا تهيى الجو لنا تساعدني في تلبية متطلباتكم ودراستكم امك قد خرجت من البيت منذ 3 اشهر لم تسال عنكم أو تهتم بشأنكم ابني أنا قررت الزواج مرة أخرى وسوف يتم ذلك إن شاء الله بعد العيد ... ظل أبني ساكت طول فترة حديثي (هذا ما دار بيننا ) يوم الجمعة طلبت من أولادي تجهيز أغراضهم ومستلزماتهم لمدة أسبوع حتى يذهب الى زيارتة امهم وذلك عصر الجمعة بالفعل ذهبت بهم وطلبت من ابني الكبير الاتصال بأختة حينما اصبحنا قريبين من البيت كي تخرج من أجل السلام عليها وبالفعل خرجت وسلمت علي وقمت بتقديم هديتها لها ... الا اني لاحظة عليها عدم اللهفة أو الشوق لي شعرت بغصة بالم لا استطيع وصفة لكم... طبعاً لا حظة ايضا جوال ابني الصغير بعد ما ذهبت على الواتس اب وضع عبارات عن حب الام شكيت إنها هي من وضعت له هذه العبارات (كي تغيضني) كما إنها مصورة ابني الصغير وأبنتي وجعلتها خلفية في الواتس اب . اعطيتي ابني مصوف 600 ريال له ولاخية ولاختة لو احتاجوا شيء اثناء تواجدهم هذا الاسبوع عند امهم الامر الذي افكر فيه هو الاولاد هل اتي بهم الاسبوع القادم عندي أم ادعهم عندها لاني بصراحة لدي اسباب: 1- رمضان شهر صيام الا أن الامر يتطلب مني توفير افطار لهم فهم أولادي يريدون ما تعودوا عليه من طعام في رمضان... أم أنا فيكفيني تمر وماء. 2- تكفير لو افترضت أني تركتهم كيف سيتم توفير كسوة العيد لهم (فأنا لا أرغب الصرف عليهم عند اهلها حتى لا تظن اني افعل ذلك من اجلها وحتى تحس ويحس اهلها بمدى المسئولية تجاه هذا الامر. 3- مدرسة ابنتي التي لم اسجلها حتى الان لاني لا اعرف هل سوف تكمل عندي أو لا لاني لا أريد دفع مبالغ مالية الى المدارس الاهلية وتضيع علي. 4 - طبعا أنا سوف اكون مداوم في رمضان و لا أريد أن اثقل على اهلي بي أولادي لو فكرت احضر أولادي عندي في رمضان. |
رد : أريد النصيحة
بما انه اسمي كان بين اللي شكرتهم راح اعتبرها دعوة للمشاركة
أرى ضرورة تحريك موضوعك قبل رمضان عشان تعرف نفسك وين واقف وبأي اتجاه رايح . سؤالي ... هل تم بينك وبين زوجتك اي نوع تواصل خلال فترة تواجدها عند أهلها ؟؟ أعلم أنك لا تود أن تكون المبادر حتى لا تظهر بمظهر المتنازل لكن عادة الرجل هو من يفتح مجال الحديث فإن كان يرى بأن زوجته مخطئة يبدأ الحديث بالهاتف أو بمسج .. ثم يترك لها الخيط لتمسكه هي إن اعترفت بينها وبين نفسها بغلطها وأرادت الاصلاح . لو رأى نفسه مخطئا يكرمها بأن يذهب لعندها ويزور أهلها . أتوقع ان ولدك الان قد أبلغها بعزمك على الزواج .. وربما هي الان بحزن وكرب وربما سخط وغضب .. بجميع الأحوال يجب أن نعرف ما يدور برأسها حتى تتخذ قرارك . لكن أخي لا تدفعها باتجاه معين بواسطة شدتك . هي الان مكسورة ومحتاجه حنيتك وأي موقف جمود أو شدة منك سيدفعها لتصرف يائس . ولا أتوقع مهما كانت نادمة أن تتصل بك وتقول لك أود الرجوع . تحتاج منك بعض أمل حتى تتجرأ . اذا ما كان تم بينكم أي تواصل خلال هالفترة وما فتحتوا قلوبكم لبعض فكلمها أو ارسل مسج .. قل لها أود أخذ الأولاد عندي الفترة المتبقية قبل رمضان إن كنتِ مصرة على موقفك .. فهل ستاتين معهم أم أحسب حسابي على مجيئهم لوحدهم ؟؟ ممكن ترد عليك بمسج وممكن باتصال ... لو كان ردها ايجابي اطلب منها تتصل أو اتصل انت وتفاهموا ...اسمع لها وافهم مشاعرها .. واذكر لها طلباتك .. لو ما كان بينكم تعارض كبير ما تخوضوا كثير بالتفاصيل وخلي التفاصيل ببيتكم . هذا اجتهادي فإن أصبت فبتوفيق من الله وإن أخطأت فمن نفسي ومنكم العذر |
رد : أريد النصيحة
عزيزي SFY: 1) أهنؤك من قلبي على احتوائك لأبنائك في هذه الظروف الحالكة التي تمر بها.. وما قمتَ به يعد شيئاً كبيراً.. وهو واجبك في هذه الظرف.. وكان الله في عونك. 2) أرجوك افتح صدرك لاقتراحي.. وفي المقام الأول والأخير يكون الرأي لك أنت بالطبع: أ- أرسل سلاماً الليلة أو يوم غد مع ابنك الأكبر لزوجتك بحيث يقول لأمه: "الوالد يبلغك السلام". ب- في يوم الخميس 25/8 ليلة الجمعة.. خذ نفسك مع أولادك، واذهب لبيت أهل زوجك مع ضرورة التأكد من وجود الأب.. ادخل بيتهم.. اجلس مع والدها.. فاتحه في أمر أن تلمَّ شمل أسرتك، وأن تؤدوا شعيرة الصيام في بيتكم.. واسمع منه.. وقم بالإجابة على ما لديه.. واطلب حضور زوجتك.. وفي حالة رضاها بالعودة فاقبل الشروط المقدمة منهم.. وأعد زوجتك.. مع ضرورة الانتباه بأن تجعل نيتك هي الإصلاح فقط لا غير. ت- عند تنفيذ الخطوة "ب" وواجهك الرفض منهم فانصرف.. ثم عد لهم في اليوم الثاني من شهر رمضان المبارك، وكرر طلبك.. فإن حصلت الموافقة فالحمد لله.. وإن لم تحصل الموافقة فانتقل للخطوة "ث". ث- ابدأ بالبحث عن زوجة أخرى، وتوكل على ربك للدخول في الحياة الزوجية الجديدة مع الانتباه لبعض الأمور منها: احتمالية عودة الزوجة الأولى لك بعد زواجك بنسبة كبيرة جداً جداً، وهنا لا بد من تهيئة بيت جديد لها ولأولادها.. فانتبه لهذا، وهيء نفسك لهذا. ج- يكفي منك ذاك التصريح لابنك بمسألة زواجك بأخرى.. ولا تكثر عليه فعمره لا يحتمل مثل هذه المواضيع الآن.. لكن لو بدأت في الخطوات الجدية للزواج الآخر فابدأ بالتلميح اللطيف والمختصر للأبناء. ح- مسألة طلاق الزوجة الأولى أرى لك استبعادها ليس من أجلها هي.. بل من أجل الأولاد. خ- كرر قوله تعالى "سَيَهْدِيهِمْ وَيُصْلِحُ بَالَهُمْ". د- كرر قوله تعالى "وَنَزَعْنَا مَا فِي صُدُورِهِم مِّنْ غِلٍّ". |
رد : أريد النصيحة
اعطي حالك اسبوع واحد بس وطلع اشاعة انك راح تخطب وخلال هالاسبوع راح تشوف ردة فعلها واذا ما فيه شي جديد توكل على الله الشرع محلل اربع المهم الله يرضى عليك ابعد عن الحرام والشيطان واعوانه فهو يتصيد بالماء العكر وكل ما وسوس لك بالتفكير بالحرام توضى وصلي ركعتين واستخير الله
الله يكتبلك الخير قول امين |
رد : أريد النصيحة
اقتباس:
|
رد : أريد النصيحة
اقتباس:
|
رد : أريد النصيحة
اقتباس:
|
رد : أريد النصيحة
اعتذر عن اللي راح أقوله ، لكن أقولها من ( قهري ) ..
ليت الحريم اللي من النوعية هذه ، تكون من نصيب الرجال اللي من نوعية زوجي .. . . نفسي أزعل من زوجي (يوم كامل) .. يكون هو الغلطان و مع كذا ، أبحث عن رضاه ..؟؟؟؟؟ . . ليت عندي (قلب) مثل قلب زوجتك .. كنت عشت مرتاحة .. و لا همني شي .. |
رد : أريد النصيحة
اقتباس:
|
رد : أريد النصيحة
اقتباس:
بما أنك ترى الأمور وفق منظورك وأنَّ الرغبة في الذهاب لديهم لم تعد موجودة أو أصبحت قليلة.. فتوكل على الله وابدأ البحث عن زوجة أخرى، واسأل الله التوفيق.. واجعل جميع الاحتمالات نصب عينيك.. وجهز نفسك ومالك لمواجهتها.. |
رد : أريد النصيحة
حزينة للغاية..وآسفاه على هؤلاء الصغار
ستتزوج أنت وتعيش وهي بعد فترة قد تلقي بهم وتذهب في طريقها الذي تريد ويبقى الصغار في مفترق الطرق أخي الكريم حكي لي أن رجلاً حدث خلاف بينه وبين زوجته وخرجت لبيت أهلها ..تزوج هو وأسكنها في بيت الأولى وكان هذا من أكبر أخطاءه طلق الأولى برغبة ملحة منها وتزوجت وأباها طرد أبناءه قبل زواج ابنته تشتتوا الأبناء والآن يعيشون مع جدتهم العجوز.. والرجل يعض أصابع الندم ليس على فراق تلك بل على حال أبناءه.. لذلك إذا أردت الزواج فلي طلب عندك من أجل صغارك أن تترك بيتها كما هو فقد يحدث الله بعد ذلك أمراً وتعود وتجد مسكنها كما هو لأن استحواذ الأخرى عليه رسالة واضحة بالفراق ..هي هكذا تفهمها وهكذا هم النسوة صدقني يا أخي هذه الخطوة مهمة جداً فحتى لو حدث وأراد أحدهم الإصلاح فتستطيع أن تحاجهم وأن بيتها موجود وإن رغبت في العودة فأهلاً وسهلاً وفي حال أن سهل الله عليك وتريد الزواج بأخرى فابحث عن من تناسبك بظروفك وعمرها مناسب حتى تتحمل ما يطرأ على حياتها من فترة لأخرى فأنت تحتاج الآن لزوجة عاقلة رشيدة صبورة وليس لديك مزيداً من الوقت لتضيعه واجعل الأمور كلها واضحة تماماً أمامها أسأل الله أن يصلح حالك وحال جميع المسلمين وأن يتم علينا نعماؤه ويبلغنا شهره الفضيل ويجعلنا من الفائزين فيه بالطاعات والرحمات |
رد : أريد النصيحة
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
اخي الكريم اسمح لي انا ما ايد ابدا ان تتزوج الان بثانية لان انت سبق و عملت استاخرة اكثر من مرة وما ارتحت للفكرة اقتباس:
فان تزوجت مرة ثانية --وهي بترجع اكيد --راح تظلم بنت الناس وتصدمها وتجيب لنفسك مشكلة ما لها حل عادل ابدااااا من راي ان تاجل هالموضوع فترة وتبقى مستمر على الاستخارة من ناحية الاولاد في رمضان وين يبقوا انا من راي ان تترك الاولاد معها حتى ما يتبهذلو في الشهر الفضيل وانت لك الله --يكون في عونك استحمل من راي ان تتصل على ولدك وتساله وين تبون --هل تريدون ان تبقوا مع امكم او معي -- واتركه يختار البقاء معها حتى يكون القرار منه مو منك وعن لبس العيد اخذهم اخر اسبوع من الشهر واشتري لهم وارجعهم لامهم او ان ترسلهم لبيت اهلك يبقوا الشهر هناك وبخصوص الحل مع زوجتك عندي اقتراح ويليت تفكر فيه قبل ما تجاوب علي وترفضه لان هذا الحل الاخير وما فيه اي تدخل منك الموضوع صار يبي امراة تتدخل فيه اخي اكيد زوجتك وصل لها خبر -رغبتك بالزاوج مرة اخرى --ان شاء الله يكون وصل اولا اتفق مع امك او اختك على ان تتصل فيها --وانت استمع للمحادثة ان كنت ترغب بذلك لكن احذر ان تتكلم مهما سمعت منها لا اضمن تصرفاتها :25: -- حتى توصل لها خبر الخطبة وتاكد عليها النقاط التالية -انت ما عندك خبر بهذا الاتصال وانها تصرفت من وراك ولو تعرف انت بتسوي لها مشكلة كبيرة -اتصال امك او اختك ما هو الا ابراء ذمتها امام الله وخصوصا انها هي من راح تخطب لك فخوفها من الله هو الي دفعها للاتصال بيها -تخبرها انها وجدت عائلة طيبة مناسبة لكم وما عندهم مانع ابدا لتزويج بنتهم لك -تخبرها ان قلبها متوجع على حال الاولاد ولا زوجتك غلطانة وتمادت بالخطا وما عادت مكانتها مثل الاول ولو ما الاولاد -وقلب امك المحروق عليهم حتى ما يتبهذلو الزواج -تخبرها انك ما تقدر تخلي زوجتين على ذمتك لان تخاف ما تعدل بينهم وما عندك استعداد تفتح بيتين -تخبرها انها متاكدة من موافقتك للزواج من هذة العائلة -تقول لها انك ما تزوجت حتى تعيش عازب عشان هالشكل راح تتزوج وخلها تجس النبض وتشوف شنو رايها وخلها تختم الاتصال بقولها انها خلاص راح تفاتحك بخصوص العائلة بكرة او بعده --تحدد موعد اكيد -- وتعطي زوجتك فرصة تقرر --فكري وشوفي رايك شنو انا ماراح اخبر ولدي بالموضوع الا بكرة بيجي على الغدا وراح اقوله عن هالعائلة وان كنتي تبين ترجعي لبيتك اتصلي علي قبل ما اقوله وان ما اتصلتي خلاص بتسمعين خبر زواجه قبل الشهر ما يهل وان كنتي خايفة منه لا تخافي انا بحميك من غضبه بخليك ترجعي بيوم ما يكون هو بالبيت وانا بكون معك حتى ما يعصب عليك ---- وخلها تدعي لها شوي بالهداية وتنصحها ان مالها الا بيتها وخلها ترحم حالها وحال اولادها اخي ارجوك لا تكابر واحسبها صح زوجتك حتى لو كانت تبي ترجع ما لها سكة ترجع فيها فعطها طريق ترجع فيه وبعدين ان لا سمح الله ما رجعت انت ما تكون عملت شي لان الاتصال جا من وراك وبدون علمك احتسب الاجر من الله وتوكل عليه وارحم حال اولادك وعط امهم فرصة اخيرة وبعدها واصل على الاستخارة ولما ترتاح لامر معين اعقد العزم وتوكل على الله ونفذه اخوي زوجتك لها وحدة من الاثنين اما قلبها متقطع على اولادها اما عندها قلب من الاساس تترك اولادها طول هالفترة الله يهديها بس يمكن يكون احد يترس براسها-- يمكن الله اعلم فبث صوت اخر -صوت الحق انت براسها واتركها تحسبها -يمكن ربي يكتب لكم صلاح الحال ارجوك فكر باقتراحي اخر مرة وخبرني ان شاء الله تكون الامور مثل ما نرجواااااا واعتذر ان كان في طلبي مبالغه لكن ارجع واعيد لك انت ما راح تظهر بالصورة ابدا ومافي اي تنازل منك او من اهلك لان السبب بالاتصال هو الخوف من الله -لانها راح تخطب لك وقلبها المحروق على الاولاد ان شاء الله اكون صغت كلامي مثل ما انا افكر فيه ويكون واضح :25: ربي يصلح الحال ويهدي زوجتك ويجمع شملكم بالتوفيق اخي الفاضل |
رد : أريد النصيحة
اقتباس:
|
رد : أريد النصيحة
شو صار معك طمنا
يارب تنحل مشكلتك ومشكلتي قبل رمضان قول امين |
رد : أريد النصيحة
اقتباس:
|
رد : أريد النصيحة
أخوي
وحدة من صحباتي كانت زي كذا ، بس تعاند زوجها و تعصب و تتخاصم معاه في اليوم كم مرة و أهملته و تركته و راحت تدرس و ماتجي غير بالشهر مرة أو مرتين و تركت أولادها عند أهلها و زوجها عند اهله و هو رافض للشي هذا المهم ، وحدة من أخواته راحت لصحبتي و جاتها كأنها تنصحها من ورى أخوها مثل ما قالت دوندرمة .. و قالت لها ، ترى أخوي بيتزوج و رحنا و خطبنا له ، بس ما عجبته .. المهم ، صحبتي عملت مشاكل و راحت بيت أهلها و مضاربات و عناد في الأخير رجعت لزوجها و صارت ( أعقل ، و أفضل ، و أهدا ) من قبل و تبحث عن رضا زوجها و عرفت إنه بيتها و زوجها و أولادها أهم شي كنت أنصحها دايم بس ما تسمعني بس بعد حركة أخت زوجها ، سبحان الله .. هي بنفسها صارت تحكي لي كيف تغيرت للأفضل و الحمد لله |
رد : أريد النصيحة
لا تقدم على الزواج الثاني
لحد ما تتخذ كل السبل و الطرق |
رد : أريد النصيحة
اقتباس:
سوف اعيد قراءة اقتراحك مرة أخرى شكراً |
رد : أريد النصيحة
دوندرمة بااارك الله فيك
ليتك تنفذ ماقالته أختنا. |
رد : أريد النصيحة
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
ما زالت تحت ضغط شديد وصراع بين كرامتي وأولادي الكل يطلب مني إرجاعها ونسيان ما طاف بل البعض طلب مني التحدث معها (ابن أخي وأخي من الراضاعة وصديقي المقرب) بالهاتف أو أرسال له رسالة حتى أختي من أبي طلبت أرسال رسالة لها تتضمن كلمات جميلة حيث إنها سوف ترضى بالكلمة الحلوة " هذا بعد ما أرسلت لا ختي تبدء البحث لي عن زوجة كانت هذا حديثها معي) أولادي يريدون الجلوس مع امهم خلال مكالمة لهم قالوا ابي لم نشبع من امنا فدعنا نجلس حتى بداية شهر رمضان ... أختي بالامس أرسلت رسالة قالت لما تركت أولادك عند بيت جدهم طوال هذه الفترة فأنت لا تعلم عنهم شيء ارجعهم (تقصد يكون عند أهلي طول شهر رمضان) والله اني في حيرة بين أن اتركهم عند امهم طوال شهر رمضان أو أتركهم عند اهلي أو يبقوا عندي في البيت وهنا يتطليب الامر توفير فطورهم بما تشتهية انفسهم وانا سوف اكون في عملي (ليست لدي إجازة) في حيرة كبيرة أرغب في زوجة تقوم بواجبي ... فعلت ما طلبوه بعض الاخوات والاخوة من تسريب خبر زواجي عن طريق ابني الا أني لم أرى اي ردت فعل ... حينها طلبت من أهلي بشكل جدي البحث لي عن زوجة بالامس فأنا أريد زوجة تقوم بواجبي ومتطلباتي لم اعد ارغب بالوحدة فأنا حينما ادخل منزل اكره الجلوس دائما فكري يودي ويجيب شايل هم الاولاد هل هم مبسوطين هل معهم مصروف حتى مقاضي العيد لا أعلم كيف يتم توصيلها لهم فأنا كارهة الذهاب الى بيت اهلها أو حتى مشاهد أحد من اهلها لو بالصدفة في الشارع بالامس شاهدت عمها أقسم بالله كرة اللحظة اللي التقت عيني بعينة سلمت عادي وذهب... أخواني واخواتي لم ارى منهم اي مبادرة أو تلميح لصلح لا من الحرمة ولا من اهلها ماذا تريدون مني أن افعل اذل نفسي كرامتي فهي من خرجت بل تخلت عن أولادها في اشد ايامهم (الاختبارات) لم يعد لدي الشعور تجاها كرامتي تابى عليّ ذلك (ليكن ذلك في عين الحسبان لم يريد أن يقول شيء) |
رد : أريد النصيحة
الله يصلح احوالكم لما فيه الخير ..
ويبعد عنكم الشيطان وشركه ، يتضح جلياً مدى تعلقك بإبنائك و احساسك المرهف تجاههم و حرصك واهتمامك الكبير بهم ومن كل النواحي ،، فصراحه نادر من الرجال من يكون بهذا الحس المرهف .. لذلك كشخصيه مثل شخصيتك تقدم راحة الابناء ويراعي مشاعرهم البريئه .. فلن يرتاح قلبك الا بقرار يريح فلذة اكبادك .. واكيد انه في رجعة والدتهم للبيت و لم الشمل .. لذلك ؛ اقترح عليك وانا اختك تتواصل مع زوجتك فقط .. فهي صاحبة الشأن اذا ارادت الرجوع لك وكانت شاريتك وحريصه على استقرار بيتها .. وماله داعي تدخل رجال او تكلمهم .. وقبل هذا .. تهجد بالليل وادعوا الله ان ييسرك لما فيه الخير ويعينك عليه .. فهو مقلب القلوب سبحانه .. رزقك الله راحة البال وعافية الحال في الشهر الكريم .. وهدى زوجتك لما يحبه ويرضاه . |
| الساعة الآن 10:26 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©