|
الزوج غير الناضج / البليغ /نور الايمان
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته*
ماذا اذا بليتي بزوج غير ناضج سهل الاستفزاز كل كلمه عنده تقليل من شائنه سليط اللسان *اعييتك السبل والحلول* الحوار معه يجي من طرفه ثم اذا حاولتي تفهمينه يسكر الموضوع ويقولك خلاص الكلام منتهي مايبغى تواجهييه باي شي ماعنده ثقه بنفسه يقولك اوكي انا طبيعتي كذا لو شفتيني على غلط قولي ميخالف وبعدين تكلمي معي. واسوي نفس طريقته وبرضوا مايفيدوارجع اذكره بالمواقف ويطلع لي حجج اخرى * سباب للعان كثير الدعاء والتسخط* اتعبني نفسيا* انا فعليا لم ارتكب اي غلط ولكن افاجا بسيل عارم من الغضب والعصبيه *والدعاء ثم اذا تكلمت معه انه اساسا الموضوع مايستاهل ومافيه شي يكاابر. واتركه على حاله وياتي يصلح الامور ويغلطني يقولي لاتستفزيني * اقوله انا ما استفزيتك قول ايش ضايقك. ينهي النقاش لانه عارف بقراره نفسه انوه على غلط* اتعبني نفسيا. *لا اشعر معه بالامان ممكن يتقلب مزاجه بالدقيقه* المره هذي لن امرره له بساهل تعبت منه ومن كلامه الجارح يحسب انه مراهق ولا يواخذ على كلامه* مثال على دعاويه الله ياخذك انت وعيالك. جعلك للسرطان. كلامه *الجارح مثلا روحي قاحبي مايهمني* وزي العاده *حاول يلطف الجو. مايعتذر لا يحاول انه يمازحني *ولا عاد تستفزيني مره ثانيه. يارب صبرك *كذا يقال انه رضي. يوم شاف اني تركته وقعد اسخر من اسباب زعله* قررت اكمل معه على برودي *لانه قلت له انا مليت من تزعلك. راح عمري وشبابي وانت منكد على نفسك وعلي وانا ماعندي استعداد اتحمل موجات غضبك بدون سبب *زعلان من شي تكلم بشكل منطقي. ماعندك شي اسكت انا ماني جدار تفرغ طاقتك السلبيه علي* يعني اقسم بالله الوضع متعب لي نفسيا لاني لا اجد تفسير لتزعله ولنكديته الدائمه ويعاقبني بلا سبب وبدون مبررت مليت واذا ناقشته ماعنده شي يقعد يحور ويدور ولا اشياء يتهمني فيها ولا خرابيط اطفال *ولا اشياء هو يسويها معي بس مايحسب نفسه ويطلع نفسه احسن الناس* |
رد : الزوج غير الناضج / البليغ /نور الايمان
وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته
لي رجعة بإذن الله أسأل الله ان يهدي بالك ويرزقك الخير ويكفيك كل شر |
رد : الزوج غير الناضج / البليغ /نور الايمان
مازلت انتظر الرد بارك الله فيكم
|
رد : الزوج غير الناضج / البليغ /نور الايمان
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
المعذرة أختي لأنتظارك ، اعذريني واصبري علي بارك الله فيك ، لي رجعة لاكتب لك ردي بإذن الله تعالى أسأل الله ان يصلح الحال ويهدي بالكم ويكفيكم شر كل ما أهمكم |
رد : الزوج غير الناضج / البليغ /نور الايمان
[COLOR="Purple"]
حياك الله أختي ]لي بعض الاسئلة :[/COLOR كم عمركما ؟ ما مستواكما التعليمي وهل انتِ موظفة ؟ وما نوع وظيفة زوجك ؟ كم عدد سنوات زواجكم ؟ وكم عدد اولادكم هل هذا حاله منذ تزوجتم ؟ من اكثركم يعبر عن حبه للآخر ؟ ماهي ايجابياته ؟ كيف علاقته بوالديه ؟ اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
هل له هوايات او اي نشاطات خارج البيت ؟ اجيبي على الاسئلة على راحتك متى ما سمح لك وقتك |
رد : الزوج غير الناضج / البليغ /نور الايمان
حبيبتي جهزت الرد على اسئلتك واعتذر عن التاخير وذلك لظروف رمضان والشبكه عندي فهل اكتبها هنا. ام انتظر رسالتك. بورك في مسعااك
|
رد : الزوج غير الناضج / البليغ /نور الايمان
كم عمركما ؟
عمري 26 وعمره تسع وعشرين* ما مستواكما التعليمي وهل انتِ موظفة ؟ وما نوع وظيفة زوجك ؟ انهيت الجامعه لم اتوظف* كم عدد سنوات زواجكم ؟ وكم عدد اولادكم* دخلنا السنه الخامسه. عندي طفلان* هل هذا حاله منذ تزوجتم ؟ اول سنه كان حساس ولكن يجامل لانه عرسان جددوبعد السنه ازداد الامر سؤ من اكثركم يعبر عن حبه للآخر ؟ حقيقه لا اعلم انا احيانا اعبر ولكن هو كان يعبر لي ولكن بالسنتين الاخيرتين لا او بمعنى اصح ازداد سؤ بعدما تعرف على رفقاء سؤء ماهي ايجابياته ؟ احيانا كريم *وحنون ولكنه عنيد ويصبح قلبه حجر قائم بمصاريف بيته بحدود المعقول* كيف علاقته بوالديه ؟ بار فيهم ويخاف من زعلهم* * * وزي العاده *حاول يلطف الجو. مايعتذر لا يحاول انه يمازحني *ولا عاد تستفزيني مره ثانيه. يارب صبرك *كذا يقال انه رضي. يوم شاف اني تركته وقعد اسخر من اسباب زعله** ممكن توضحي هذا الاقتباس اكثر ، بمعنى هل يحاول ام لا يحاول يلطف الجو ويمازحك ؟ وما المقصود ب وقعد اسخر من اسباب زعله اي من يسخر من الاخر لاني لم افهم الجملة ممن صادرة منكما ؟* اقصد انو يغلط بكلام كبير *ثم مثلا يحاول انه ينكت ولا يمزح ولا يجدع كلام او يجي يتقرب مني للغرض الفراش *طبعا مازال يكابر. يقولي لاعاد تستفزيني عشان ماقول ذا الكلام *يبغى ينهي الموضوع وبس * انا اللي اسخر. اذا مثلا. لعن على شي تافه. اقعد مثلا اقول الله اكبر يالحلاو. صرت مهم يلعن امي عشانك. واضحك* * * قررت اكمل معه على برودي *لانه قلت له انا مليت من تزعلك. راح عمري وشبابي وانت منكد على نفسك وعلي وانا ماعندي استعداد اتحمل موجات غضبك بدون سبب *زعلان من شي تكلم بشكل منطقي. ماعندك شي اسكت انا ماني جدار تفرغ طاقتك السلبيه علي* وما كانت نتيجة هذه الطريقة معه ؟ نتيجتها انه يكاااابر هو ضعيف شخصيه فيحسب انه اذا رفع صوته ودعاء علي ولعن وقعد يتفوه بكلام جارح انو كذا خلاص بخاف منه ويصير شخصيه احسه يستمتع بالاستفزاز فهو يدور المشاكل دواره * * لاني لا اجد تفسير لتزعله ولنكديته الدائمه ويعاقبني بلا سبب وبدون مبررت كم يستمر بزعله ؟ وهل يشترط ان تعتذري له ليرضى ؟ وما هو عقابه ؟ يستمر الى انا يريد الفراش *لا يشترط لاني لم اخطئ عليه فهو يعلم انه المخطئ ولكن يكابر. عقابه يوترني بكلامه الجارح لي والاولاد يفتش عن اي شي لكي يهاوش عليه يحاول يحسسني غصب انه انا اللي غلطانه عليه *يلعب على النفسيه. وغير كذا يحرمني من الطلعه حتى لو لاهلي. لو كنت مثلا اريد شي ضروري من محل* * * واذا ناقشته ماعنده شي يقعد يحور ويدور بخصوص ماذا تناقشيه ؟ هل في غضبه وعصبيته ام في امور اخرى ؟ بخصوص غضبه ودعائه *ساذكر لك موقف طازج حتى تتضح لك الرؤيا* جاء امس الساعه 2 للسحور. طبعا انا مجهزه كل شي *معاه حلاو للولد نوعين من الحلاو يعني حبتين وكل وحده فيها حلاو صغير *طبعا اول مادخل كان يهاوشني لانه اتصل وجوالي مشغول. قلت له انوه اكلم اختي قال الفاتوره وانا مو فاضي ادفع وكذا قلت له انوه اختي هي اللي متصله ورحنا جبت القهوه ورجع للموضوع الفاتوره ولاتكلمبن وكذا وانا مارديت قلت ان شاء الله وسكت. ومدريت اللا يلتفت على الولد ويهاوشه ليه تاكل الحلاو وطلعه من فمك وفجع الولد. قلت له ليه تعطيه اذا ماتبيه ياكله. قال ليه ياكله كله *قلتبزر وعطيته اياه شي طبيعي بياكله ويقعد يدعي علي انت ماتعرفين تسنعين وانت وانت ليه ماخذتي وحده منه. قلت اسمع حدك لا تحط حرتك بي انت المفروض من الاساس ماتعطيه الا وحد للاني ماقدر اخذه هو طفل وعنيد. وبدا مواله انا الله مارزقني عيشه هنيه لا تهنيت بولد ولا زوجه انا عايش عيشه كلاب *تخيلتي كيف تتعب نفسيتك انك طوال اليوم تتعبين بالبيت ومع الاطفال ويجي هذا يكمل عليك بتذمره اللي ماله معنى وجبت السحور ويقعد يتكلم على الولد هذا وين يودي الاكل *قصده انه اكل كثير *قلتله قل ماشاء الله وهو فعليا ماكل كثير بس عشان يستفزني قلت ترا انت مو طفل صغير عشان تقول ذا الكلام *وطبعا استمر بتجديع الكلام والنفسيه قلت له اسمع انا سكت كثير بس انت حالتك غريبه وانا بكلم امك واقولها مو معقول تدخل علينا وتقعد تدعي وتعصب بدون مبرر ولا سبب مريض يعالجونك طب نفسي فيك مس تبي رقيا نرقيك لكن ذا الوضع ماينفع مافيه ابو يدعي على الولاده انا تعبت من نفسيتك. *طبعا انا الكلام بخوفه وابين له انوه تصرفاته مو منطقيه * هو انقهر قال كلامي امي وابوي ماحد همني ويكابر وكذا قلت مو الاغرض كذا مافيه شي ولا عيب اذا تعالجت بهدواء جدا هو انقهر من هدوئي معه وهو طبعا مايرتاح اليما اعصب واستفز طبعاتركته جاء شوي وانا وهو متعودين نفطر كل واحد عند اهله. فهو مايدري كيف يقهرني فقال بكرى بنفطر بيتنا مو لازم كل يوم تروحين وكذا قلت غالي والطلب رخيص ابرك الساعات اصلا حلو الجو معك هو هنا انقهر زود لانه ماوصل لمبتغاه قال ابي طبخه انا ماعرف له صعبه واهله دايما يسونها على الفطور قلت ماعرف لها قال اذا دقيتي تعلمين امي. خليها تعلمك. مقهور مرره. قلت والله صعبه ماراح اتقنها بحط لك سمبوسه قال لا. المهم جاء من بكرا قلت ايش صار عليك اسوي سمبوسه *قال لا انا بروح افطر بالبيت وانتي اقعدي بالبيت طيب ليه عشان تادبين انتي يبغالك تاديب وماتتتادبين الا بالحرمان قلت ايوه اتادب عشان تحاملت على نفسي وانا صايمه غسلت ملابسك وقمت بعيالك وحتى امس رجعت بدري عشان انظف لك وازين لك وبالاخير مالقى حتى جزاك الله خير انا ما ابغى تدعي لي ابغى بس اسكت لا تنكر المعروف وتقعد تدعي وقام بيعلي صوته وكذا قلت لا ترفع صوتك اصلا رفع الصوت يدل على ضعف الشخصيه لانك ماعندك سبب قلت لك تادبني على ايش مارديت بالعكس تحسب تصرفاتك وكلامك هذا يخدمك بشي ولا يزيد احترامك بالعكس يخلي الناس اللي حولك يرحمونك بالسابق كنت ماقوله كلامك زي كذا وتنطوي علي حيله النفسيه واجلس ااكل بنفسي وبعدين اكتشفت انوه هو شخصيته كذا مو لاني سويت شي غلط وتحسن كثير. شغله كله نفسي يتعبني *وسكت وقعدد هو يبرر تصرفه عندك وقت لو تبين كان سويتي ذي الطبخه وافطرت معكم *قلت له ماوقفت عليها وهذاك كل يوم تاكلها عند اهلك ويوم جيت اخذها من بنده قلت لي مو لازم اكلها عند اهلي بلاش حكي اطفال *وقعد الا بيبرر تصرفه وانا طناش وراح. وحول اذان العشا جاء يتضحك ويتبوسم *فرحان اني قهرتك وانا اشكل وجاء يتلزق فيني *قلت امس تدعي علي واليوم باتكس وش ذا النفسيه تزعل دون سبب وترضى من دون سبب وقالي امشي. نصلي التراويح وقلت واولادي شفتي هذا الشي اللي يقهرني اذا بغى يزعل زعل واذا بغى يرضى رضي *تعبت وانا موب مهم *وجاء يتلزق قلت ماشاء الله العصر وانت صايم ولسانك وش طوله واللحين بس افطرت واشتهيت الخير تعدل اسلوبك *قام سوا نفسه زعل وراح يصلي. ورجع راضي لانه يبي شي فهمتي* * * ولا اشياء هو يسويها معي بس مايحسب نفسه ويطلع نفسه احسن الناس* عزيزتي اذكري لي ثلاث مواقف* راح اذكر لك مواقف وفضفضات. لكن بوقت لاحق لاني تعبت اللحين هل له هوايات او اي نشاطات خارج البيت ؟ ماعنده هوايات. عنده استراحه طاح فيها قبل سنتين وشيشه وشله فاسده *وهو كان من اصله يشيش لكن مخبي الموضوع ويروح للمقهى بالسر مرتين او ثلاث يومين ولما اساله عن الريحه يقولي اصدقائي اليما دخل باستراحه وعلمنا* عارفه *اكثر شي يتعبني اني عفويه بزياده *وهو للسانه متبري منه والحوار معه ينهيه بسرعه او يقول ايه معك حق وماينفذ شي هذا اذا لقيت فرصه لانه دايما متوتر ويعصب حتى مايعطيك مجال الطيبه معاه ماتنفع يتمدا انا تعبت انوه يغلط ويزعل. وثم اذا بغى شي رجع رضي وزعل بعده على لاشي وتستمر المعاناه عشان مايعطيك الفرصه تطالبي بحقوققك *ويحسسك انوه عشان انتي غلطتي يحرمك* |
رد : الزوج غير الناضج / البليغ /نور الايمان
حياك الله عزيزتي
أسأل الله ان يسعدك ويهدي بالك متابعة لك اكملي كل فضفضتك غاليتي |
رد : الزوج غير الناضج / البليغ /نور الايمان
لو اكتب مجلدات من الفضفضه لن انتهي لاني اتكلم عنىشخص *مؤذي نفسيا*
يضغط على نفسيتك بكلامه* مثلا موقف بسيط *امس كنت ابغى اجلس مع اهلي زياده ووقت. وقالي مو فاضي اروح واجي ومدري كيف مع انه هو بيروح يقضي شغل. قلت له اذا خلصت شغلك تعال *وهو يقول مو فاضي مشوره مع انه المشوار من بيتي لبيت اهلي خمس دقايق. قلت اوكي كيفك تعال. قال لا مو جاي بجيك اذا خلصت 2 قلت طيب. وجابني *واليوم مثلا مافيه احد عند اهلي قلت له اذا خلصت تراويح مر علي *وقالي لا مو على كيفك امس ماتبين واليوم تبين. قلت شي طبيعي انت اذا اخوانك مجتمعين بتروح. بس اذا البيت مافيه احد. ماراح تجلس *يجلس يراددني مثل الاطفال ايه عادي اروح. قال بخليك رصي *عندهم الى الساعه ثلاث *مو على كيفك انا امس تقعدين واليوم لا قلت له هذاك بيتي وذا بيت اهلي وش المشكله اذا بغيت اجلس شوي ولا برجع للبيت واذا بيجتمعون اكيد ودي اقعد واذا بيتفرقون اكيد ودي اروح *بلا نفسيات. وسكت وخليته. وانا ضغطي مرتفع مليون *لاني اتعامل مع طفل ويمكن اطفل اكبر منه عقل *وجاء اخذني قبل التراويح. يعني بس يبغى يتلف اعصابي* تعرفين وش المشكله المشكله انوه انا عفويه وطيبه. وهو ماينفع معه فاخذ كلامه على محمل الجد* مساله الجنس تلقيني مثلا ماقصرت معه اسبوع كامل ويجين ظرف معين انشغلت بيوم. ولا طلعت مع اهلي ولا اي شي يجي في بالك يجي يتزعل واساسا انت ماتهتمين فيني وانتي ماعمرك سويتي لي شي ويقعد يتكلم عن الحريم السعوديات انتو فاشلات *وتشوفين بكرا الله يعوضني وبالاضافه الى انه اناني يبغى حقه بالجنس ولا يتنازل عن وقت طلعته. يعني المفترض عليك انك انتي تضحين وترجعين بدري لانه يبي اجنس. *ولا تكونين انانيه ولكن هو *ماعنده استعداد يرجع بدري يطلع يوميا من الساعه 11 الى 2 او احيانا 10* انسان مستفز ابغى اتكلم مع رجال ناضج وواعي مو بزر اقعدد اترادد انا وياه الكلام* غيرت من شخصيتي فتره وصرت اكثر حزم معه واذا غلط ووقفته عند حده لكن تعبت من المشاكل والتزعل بلا هدف الرجال مايحب المراءه النكديه. ولكن لو بوقفه على كل غلط كان كل يوم نكد. اكثر شي ابغاه تتغير فيه* جزعه من اتفهه الامورً وسلبيته *،دعاوويه ولعانه وكلامه البذيئ ، ضعف وازعه الديني * اصبحت ارى سلبيته اكثر ولا اطيقه لان ايجابيته اختفت تدريجيا* كان بسابق يشفع له مثلا اذا بغيت اروح للتنزه بالمزروع وكذا يوافق بسرعه يوديني* ممكن يساعدني بالمنزل ، كان حنون ، لكن من لما تعرف على شله السؤ اصبح اكثر قسوه* لكن لان عجاز كسول منتقد اناني يفكر براحته فقط* |
رد : الزوج غير الناضج / البليغ /نور الايمان
غاليتي لي سؤال قبل الرد إن شاء الله
ذكرتي انك تهدديه بإخبار اهله ؟ فهل سبق وتدخل أهله في مشاكلكم من قبل ام ليس لديهم علم ؟ |
رد : الزوج غير الناضج / البليغ /نور الايمان
نعم تدخلو ا الاهل. بعد طفلي الاول مازال مستمر على حديثه فزعلت مره ولكن رحعت له بنصيحه من استشاريه انوه حلي الامر ودي*
ومره تدخل ابي بالموضوع لما ضربني ولم اخرج من بيتي والثانيه هو جاب امه على اساس انوه انا مافهم وكذا وطبعا امه وقفت بصفي * واتضح لي انوه الطفل مثل مافشلتيني عند ابوك بفشلك عند اهلي* ومره جابني هو على اهلي بعد ماتعرف على رفقه السؤ وكل تبريراته تفشل ووقفوه اهلى عند حده *وقال مشاكل اطفال تضحك. يعني ضحك اهلي عليه وبس* |
رد : الزوج غير الناضج / البليغ /نور الايمان
شكـراً لك
لي رجعة للرد إن شاء الله |
رد : الزوج غير الناضج / البليغ /نور الايمان
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
غاليتي بما انك وصفتي زوجك بغير الناضج فتسلحي أنتِ بالنضج واديري حياتك بحكمة وتعقل وسيري على نهج الله عز وجل في التعامل مع زوجك بما يرضي الله عنك حتى يوفقك ويصلح حالك ويغيره لما يقر به عينك وقلبك فالانسان لا يقيس تعامله مع الاخرين من خلال أفعالهم ومواقفهم وتعاملاتهم واخلاقهم معه بل من منطلق اخلاقه وشخصيته ورقيه هو وهذا يصبح واجب كلما كان هؤلاء الاخرين لهم حق علينا أمام الله لا ان نعاملهم كما يعاملوننا او ان نزهد في التعامل معهم ونتخلى عن اخلاق نبينا في التعامل معهم ان وجدنا منهم ما يزعجنا فإن كانت افعالهم سيئة فردود افعالنا بيدنا نحن ، بيدنا ان نجعل ردودنا سيئة مثلهم وعندها سندخل بحلقة مفرغة من الاساءة والغضب والمشاكل ، وبيدنا ان نتعامل معهم برقي وحب وسير على نهج رسول الله في التعامل معهم حتى لو ظن انه ضعف فهذا لن يستمر وسيعتاد مع الوقت على اسلوبك اللين السمح الطيب الذي تقابلين به افعاله ومع الوقت سيتغير ويعتاد على اسلوبك ويتعلم منك ولذلك اوصيك غاليتي لا تدخلي معه في مناقشات حادة , ولا تناقشيه في عصبيته او ما تلفظ به اثناءها لانك بذلك تثبتي عنده هذا الاسلوب تعاملي بطبيعية ولكن لا يعني ذلك تطنيشه وتحقيره بل إذا وجدتيه ثائرا يجب عليك أن تتركيه حتى يهدأ وبعدها تأتي ردة فعلك المملوءة بالعطف والهدوء بعيداً عن العصبية والانفعال الزائد وبعدها ستلاحظين أنك قد سيطرتي على الموقف واستطعتي امتصاص غضب زوجك وكسب وده وتغيره وهذا يتطلب منك الصبر والتسلح بالدعاء لله وستكونين معه أنت الرابحة في الدنيا والآخرة بإذن الله وتذكري قول الله تعالى : ( إنما يوفى الصابرون أجرهم بغير حساب ) وكلما حاول استفزازك اطفئي هذا الاستفزاز بالرد اللين الطيب الحنون ولن يراه ضعف ابدا مع الوقت انما ثقة وهدوء وامتثال لله عز وجل في القيام بما عليك ، ولا تقولي له أبداً الردود التي تخلق المشاكل أكثر وأكثر التي تكون ند لردوده فبهذا سيمل من اسلوبه وسيتعلم منك الهدوء والردود الطيبة واذكرك حتى في الحوارات التي يستفزك بها ولا يسمع لرأيك بها وكنتِ على حق فلا تقلقي انصحيه بكل هدوء ان يأخذ رأي من يثق به ويرتاح له وكوني واثقة انهم سيقولون له ذات رأيك طالما انك على صواب وعندها سيثق برأيك حتى لو لم يخبرك بذلك ، واذكرك الصبر والاستمرار والمواظبة هذه صفات الزوجة العاقلة التي يحبها الله عز وجل فهذا جهادك ولا تعلمين ما اخفى لك الله من قرة عين في الجنة نظير هذا الجهاد في الدنيا وسأعطيك خطوات عملية ستفيدك بإذن الله اصحابه لهم اثر في تغيره فهو لم يكن كذلك قبل تعرفه عليهم ولذلك الجئي لله بالدعاء ان يصرفهم عنه فهو سبحانه القادر على هدايته وابحثي عن الامور التي يحبها وافعليها وكلميه في الامور التي يحبها وكوني بشوشة ومرحة و لا تحاولي منعه من مقابلتهم لان كل ممنوع مرغوب ولكن حاولي ان تجعليه يحب البعد عنهم بذكاءك واجعلي في نفس الوقت بعض الحرية له طالما ان صحبتهم لم تجره لامور سيئة اجلسي معه جلسة هادئة واجعليه يتحدث لك او يفضفض بما يشعر به وهذه طريقة لتتعرفي عليه من الداخل اكثر وتعرفي اسباب ما يقوم به ان كان يعاني من مشاكل او ضغوط او هموم ينفسها عن ذلك الطريق وكوني مستمعة له فقط بدون ان تنقلب لجلسة محاسبة وليكن التركيز كاملا على التخفيف من الأعراض وحالة عدم الثبات، بعدها سوف تستقر جميع حياتكم. علميه التسامح من خلال تغاظيك عن عصبيته وافعاله لان ذلك كفيل بتنظيم مشاعره وردود افعاله لانه معلوم ان طريقة تعامل الزوجة مع زوجها تقوم فيها بتعلميه كيف يتصرف معها دون ان تدرك اخبريه عن ثقتك به وحبك له ومكانته كزوج وأب واخبريه بعد ذلك عن الأضرار التي تقع عليه وعليكم جراء عصبيته واشرحي شعورك بنبرة هادئة حزينة وليس اظهاره بمظهر سيئ فعندما يعلم احساسك وشعورك ويعلم كم تحبيه وتفخري به ولكن هذه التصرفات هي التي تكدر حياتكم سيكون لذلك اثر كبير عليه في تغيره اجتهدي واعزمي النية واطلبي من الله ان يوفقك في اصلاح حياتك فالحل بيدك بإذن الله انصحك اخيرا بقراءة سورة البقرة على الماء الذي تشربون منه حتى يشرب منه زوجك فلهذا اثر بإذن الله في تهدئة اعصابه واوصيك بالدعاء له بالهداية في سجودك وتحري اوقات الاجابة أسأل الله ان يرزقك كل ما ترجينه ويقر عينك ويهدي بالك |
رد : الزوج غير الناضج / البليغ /نور الايمان
اشكر لك جهدك وبارك الله في علمك ووقتك
لكن يا اختي. انا الان اكاد اجن من تصرفاته غير المنطقيه فهو متقلب المزاج واذا قلتي ليه مثلا ليه عصبت يبحث عن شي تافه يجعله شماعه. اختي لو كانت عصبيته بدون ايذاء نفسي لكنت تحملت لكن ينطق بافضع الالفاظ يحسب كل شي ضده تفكيره سلبي فكل ردت فعل مني نتيجه كلامه البذيئ. يعتبره عدم احترام ويحرمني مثلا من زياره اهلي يعني يغلط عليك ويبغاك تفرشين له الارض ورد يحاول استغلااالك نفسيا. يعني يا اختي ايش فايده الحياة بلا احترام صحيح زوجي وله حقوق عندي. ولكن اذا كان زوجي قائم بحقوق الزوجيه بحق. اين المعاشره بالمعروف اين لاتقبح ولاتضرب تعبت منه انا طيبه وعفويه وهو يستغل هذا جيدا واذا ناقشته بدعائه قال لي لاتستفزيني وهذا طبعي انا يختي نفسيا تعبت استسلمت كانه طفل ومسك سلطه. حتى لو من حقك تتكلمين اذا لستي معي فانت غلطانه وتعاقبين. فهو كان يغطي تقصيره بامور المصروف بحجه انوه تتادبين. الى فتره قصيره ولكني بعدها فقت ووقفته عند حده اختي الانسان بطبعه لايحب النكد. ويحب الشخص الفرفوش. وانا لا اريد ان اكون نكديه. ولكن لايمر يومان الا ويغلط في حقي كلام كثير في داخلي اريد ان اقوله لكن يا اختي انا في النهايه بشر ولي طاقه تحمل وجربت معه كذا طريقه |
رد : الزوج غير الناضج / البليغ /نور الايمان
أسأل الله ان يسعدك ويصلح بالك ويرزقك ما ترجينه بإذنه تعالى
اقتباس:
وسؤالك عن سبب عصبيته تزيد منها ولا تقللها فهي من الجمل المستفزة ، فعندما ترى المرأة زوجها عصبي يستشيط غضبا وتقابله بقول ليش كل هالعصبية الامر بسيط ما يستحق او ليش معصب لهالدرجة او ما يقابلها من نفس معنى هذه الجمل فإنها تصل للرجل على انها استخفاف بغضبه وعدم تقدير لما يشعر به ابتعدي عن قول اهدأ ليش معصب الامر ما يستحق كل اللي قاعد تسويه وغيرها واعلمي ان العصبية تحتاج لست مراحل كاملة لتصل لذروتها ويمكنك ان تلحقي الامر في المراحل الاولى لتداركه قبل ان يصل للذروة وهذا يتم بالعلم والوعي والمعرفة وبالتدريب من جهتك لانك التي تمسك بزمام الامور والقائدة الحكيمة هنا جربي ان لا تستهيني بعصبيته مثلا على الريموت لو ضاع او على تأخرك في مكان ما او على اي أمر تافه ولا تجادليه ، جربي قول معك حق معك حق ، هذا مثل بسيط وهناك طرق عديدة لامتصاص الغضب لانك المتضررة يا غاليتي فلماذا تصل لعقابك وبمقدروك ان تجربي طرق اكثر فائدة لانه يرى انك تحاسبيه على عصبيته والفاظه فجربي ان تطرقي طرق تعود عليك بالفائدة وانتِ الرابحة وكما قلتِ يصله ( عدم احترام له ) فليس مهم ما هدف ما يخرج منا بل المهم كيف يصل للطرف الاخر وطالما يصل له عدم احترام جربي ان توصلي له انك تحترميه ، وكما قلت سابقا ردة فعلك بيدك أنتِ وحدك فكري في اجر كظمك للغيظ وكيف ينظر لك الله بعين الرضى وطالما انك لم تخطئي في حق زوجك ولم تقصري فلا يهمك ما يقوله اطلبي من الله ان لا يكلك لنفسك طرفة عين ووكلي امرك لله بينك وبين نفسك واشهدي الله انك نويتي ان تعاملي زوجك كما يحب الله ويرضيه بنية ان يرزقك ما ترجينه وسترين اثر هذه النية الطيبة منك فقد وهبنا الله عز وجل نعمة احتساب الاجر عند القيام بأي عمل او حتى النية عنه فلماذا القلق والحزن ، الله عز وجل لا تضيع عنده مثقال ذرة من خردل من عمل صالح + عليك بسهام الليل فإنها لا تخطئ ، امامك حلول كثيرة ولكن يلزمك عقد النية بجد وعزم ولا تنسي هل جزاء الاحسان الا الاحسان وهذا وعد الله ، ووعده ادفع بالتي هي احسن فهل نصدق الله ؟ يجب ان نصدقه ونتبع ما يقول والا فالخطئ فينا بعد ذلك يا غاليتي اقتباس:
اقتباس:
وكما قلت المحاسبة لما عصبت لما شتمت وهو يرد بذات الرد الجاهز طبعي يجب ان يتم تغيير هذا الحوار لانه اصبح ممل والاجابة ستكون معلبة وجاهزة من زوجك جربي حوار يخدمك لا ان يجير عليك ، ومهم هنا ان تتحلي بنضج اكثر وتطور اكثر في ادارة الحوار الايجابي الذي يعالج القضية ويحل المشكلة ولا تنسي ان الطفل الصغير يعني لو ابنك الذي حملتي به وولدتيه وكنتِ تريدي تعديل سلوكه فأنك ستحتاجي لفترة ولصبر ويقظة وهو ابنك الذي خرج منك وكان كالعجينة بين يديك ، لمدة لاتقل من2_6 شهور فى المتوسط فما بالك بالرجل ؟ واعلمي ان التغير ولو بمقدار 10% يعتبر انجاز عظيم هنا اقتباس:
وانقلي السلطة من يد زوجك بما انه كالطفل ليدك وهذا يتأتى بنضجك وحكمتك وحسن اداراتك اقتباس:
اقتباس:
هناك طرق عديدة للوصول لما تريدي ولكنك للآن لم تطرقيها ، قلتي جربت كذا طريقة والسؤال كم الفترة لكل طريقة ؟ اصبحتي تعرفي كل طريقة كم تلزم من شهر لتعطي نتيجة والله مع الصابرين فهذا تعديل سلوك وليست طبخة نبدأ بها وبعد ساعة نريد نتيجة امامنا ملموسة ، وبما انك جربتي طريقة وفشلت فهذا يعني ان هناك خطأ قد لا تناسب شخصية زوجك او انها لم تكن مدروسة من جميع الجوانب ولم تكن متكاملة فقد تهتمي بجانب وتهملي آخر لا ادعي اني اعطيتك حل لكني متأكدة اني اعطيتك طرف خيط فلم اعطيك سمكة ولكني علمتك كيف تصطادي ولكل شخصية طريقة تعامل تناسبها ولكل مشكلة حل ومشكلتك حتى لو كانت بعينك كبيرة ولكن هذا لانك بداخلها ولكن بعين من هو خارجها ويعلم مشاكل البيوت ارى انك بخير ويلزمك بعض التطوير والوعي وسينصلح وضعك وسيتغير 180 درجة وستذكرين الماضي وكأنه لم يكن وسيأتي اليوم الذي تحمدي فيه الله على نعمه بإذنه تعالى ولكن يلزمك ان تطوري نفسك وتغيري انتِ من شخصيتك لافضل وتطوري مهاراتك وتثقي بالله وبقدرته وفرجه وتستعيني باسباب التغيير وهي متوفرة الان ولم يعد هناك حجج للتسويف والشكوى فزوجك كطفل كبير محتاج لخبرة ويد تدير الحياة وتأخذه للخير له ولك فينصلح الحال، وحالك افضل من كثيرات غيرك ولا يتطلب منك الكثير فقط ترك الشكوى وبدء العمل ولن يخيبك الله تعالى أسأل الله ان يسعدك اختي في الدراين |
رد : الزوج غير الناضج / البليغ /نور الايمان
السلام عليكم*
اعتذر عن تاخري في الكتابه* صدقيني انا لا اكتب هنا فقط للتشكي والتذمر. ولكن لاني محتاره ومتخبطه* اولا نفستي تتعب بس مااسمعه مع علمي انه لا يعنيه وانا فعلا لست كذلك ولكن هو دائما يحاول تحطيمي لاضل تحت جناحه *فينعتني بالغبيه وانني لا احسن التصرف معه كل هذا من احل ان يغطي على امر ما او ناقش لم اخطيئ فيه كي يجعلني الووم نفسي وانصاع له حتى و كان هو المخطئ* ثانيا اختي اطفالي نعم انا اقسوا عليهم ثم انددم جدا. ولكن بسبب الضغط النفسي من ابوهم *وايضا لدي طفل مريض بفرط الحركه فهو يحتاج جهد مضااعف فانا اكون متوتره طوال اليوم فيخطى فاصب جام غضبي عليه* انا بداخلي فكره حتى لو لم اكسب حياتي الزوجيه لا اريد ان اخسر اطفالي اريدهم متكاتفين متحابين بارين بي *ولكن لا اعرف ان انفس عن مشاعري بطريقه سليمه* اشعر معه كاني خادمه فقط كلامه ودعائه علي يصيبني بالاحباط* ثالثا بالنسبه للحوار الهادف.* تركت نهايئا الحوار معه *عن الفاظه *والتفت لاشياء الاخرى لن *اضيع حياتي احاوره بنفس الامر تحاورت معه *باشياء اخر مثلا لعانه *باسلوب انه انا احبك واخاف عليك واريد ان نكون سوا بالجنه *وكل لعنه مردوده عليك *طبعا يوافقني. ومعك حق ولكن عند التطبيق صفر ولكن ساحاول. حاورته مثلا عن النقاشات امام الاطفال تجعلهم لايشعرون بالامان واتكلم وهو مستمع ويقول لي معك حق وعند التطبيق صفر* |
رد : الزوج غير الناضج / البليغ /نور الايمان
اقتباس:
|
رد : الزوج غير الناضج / البليغ /نور الايمان
أيضاً أحب أبشرك عزيزتي بما أن زوجك يقتنع بالحوار ويستمع لما تقولينه ويعترف انه الصواب ، فالعلة في حلقة وآلية التطبيق المفقودة
بمعنى عندما اتحدث لطالب مهمل في دراسته واقول له لابد وان تنجح والدراسة مهمة وووووووو ويقتنع ويقول لي معك كل الحق سوف ابدء بالتغير وادرس فهنا انا لم اقدم له اي حل بعكس تصورك انا هنا شرحت له اهمية الدراسة وحفزته ولكن لو كان هذا الطالب يجد صعوبة في حل الواجب والدراسة والوصول للدرجة التي تنجحه على الاقل فهنا لن يفيده كلامي ابداً ، هو محتاج لخطوات عملية تطبيقية تعالج السبب وتقومع وتعدله وتغيره لسلوك افضل وتعبير طبيعي بدل التعبير الانفعالي السلبي ، اي تحويل الحوار والانفعال لتطبيق عملي ايجابي فأين هذا الركن الاساسي من العلاج ؟ اذن زوجك محتاج لمختص استشاري او اي شخص متخصص يتحدث له بطريقة علمية عملية يقدم له خطوات عملية يطبقها عند غضبه وانفعاله ووقوعه في موقف يجعله يفقد السيطرة على اعصابه والفاظه ويخرج عن طوره ، وليس مجرد كلام وعند التطبيق لن يجد شئ يسير عليه ليتغير خاصة لو ان هذا الامر معه منذ زمن لاحظي عندما امر الله عباده بالصلاة شرح لهم خطاواتها العملية هي والوضوء وحتى الصوم متى نصوم ومتى نفطر وكيف نفطر والغسل فلم يقل اغتسلوا من الجنابة وانتهى الامر بل بين كيفيته وهكذا لابد من التطبيق العملي وتوضيحه وشرحه ونفس الامر للمدمن لن يفيده ان نتكلم معه عن خطورة الادمان او السجائر او او لابد مع الكلام ان نعطيه خطة مدروسة تعينه على التحكم والخروج مما هو فيه وزوجك محتاج لشخص مختص يحاور عقله بطرق علمية مدروسة ليعينه على تعديل سلوكه والتحكم في نوبات غضبه وتغيير عاداته السيئة هذا هو الحل وسبق وقرات تجربة زوجة عانت لسنوات مع زوجها واستشارت اخصائية ونصحتها ان تجعله يتحدث لها وبعد ان اقنعته بالتكلم مع الاستشارية رغم انه كان رافض تماما الا انه وافق في النهاية وتم علاجه نهائيا بفضل الله وتغيرت حياة المرأة وانتهت معاناتها ومعاناة زوجها التي استمرت لسنوات وتبدل حاله وتغير فهذه نقطة مهمة جدا في العلاج الكلام وحده لا يكفي وليس بعلاج غاليتي واوصيك عليك بالدعاء ولا تستهيني به فقط ادعي بيقين وثقة |
| الساعة الآن 02:21 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©