|
اخواني المتزوجين ذوي الخبرة والمستجدين اريدكم قليلا....
السلام عليكم اخواني واخواتي اعضاء المنتدى لاانكر فضلكم بعد فضل الله تعالى في تعليمي الكثير والكثير عن الحياة الزوجية التي وبكل براءة اجهلها ......... ولكني اصبح لدي فكرة عامة بالرغم اني لم افهم الكثير ولكن الحمدلله على كل حال.... انا صغيرة على الزواج ولكن قضى الله امرا كان مفعولا تمت ملكتي قبل سنة وثلاثة اشهر بالرغم من صغر سني كما اسلفت وبقي على زواجي الآآآآآآآن شهر ونص ولجهلي بالرجال وعالمهم بحكم اني وسط فتيات اعطاني والدي هذا الموقع وطلب مني ان اشارك فيه واستفيد ...وارجو ان لاتخيبوا رجائي وتساعدوني فانا والله اكتب ودموعي في عيوني ماانام الليل من الهم ... انا اخاف من زوجي مرررررررة رغم اني اكلمه لكن اخاف منه كثييير وهو جاف قليلا في مكالماته احس انه حذر جدا ويريد ان يفهمني كل شي انه تحت امره يعني يريد ان يفرض رأيه يعني غريب جدا يستشيرني في شي ثم ارفض واقول له اللي يريحك واراي رايك يقول لا انت وش رايك ؟؟؟؟؟؟ واذا قلت له رايي بعد اصراره خالفه يعني يسوي عكس اللي قلته ماادري ليه وربي انا بريييييييييئة وداخلة الحياة الزوجية على اساس اني القى شخص يحبني ويقدرني واتعاون انا وياه ياخذ رايي وآخذ رايه نتفاهم والله لو يقول لي مالك راي عندي ويسوي اللي يبيه اهون علي من هذه الحركة .... انا احس انه مشوش الذهن ريحوني وش هو السبب من تجاربكم هل الشباب يخربون بعضهم بالكلام لانني سمعت ان الشباب يحرضون بعض على زوجاتهم يقول خلك كذا مع زوجتك في البداية كذا صح طيب مو حرام ولا انا غلطانة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ تكفون اخواني المتزوجين هل انتم كنتم كذا في ملكتكم ولالا؟؟؟؟؟؟؟ ارجوكم تساعدوني اول مرة اكتب مشكلة خاصة فيني حتى امي تدري انه كذا معاي ما ودي اضايقهاااااااااااااااااا يكفيها ما فيها |
[b]الاخت العزيزه اتوقع انه خطيبك مر بمرحاه من التشويش بطبيعة الحياه الزوجيه و اسلوب التعامل بين الازواج ، هل تعلمين شيء عن علاقة والده بوالدته و هل هما على وفاق هل والدته هيه المسيطره على امور البيت قد يكون الامر هذا هوه السبب راقبي وضع اسرته و جدي الحل من هناك .
اتمنى لك التوفيق |
اختي الكريمه ... مرحبا بك بيننا ... وان شا الله تجدين مايسرك ينقل موضوعك للمقبلين على الزواج فهناك ستجدين تجاوب اكبر بالتوفيق |
السلام عليكم
لا والده متوفي ولكن كانت علاقته مع امه جيدة يعني موناقصه شي ابدا ومتوظف ومرتاح في عمله ولديه منزل وكل شي تمام ما ادري انا محتاره جدا ولكن يحب امه جدا وكثير الكلام عنهاااااااااااااا وهو مسئول عن البيت ما ادري ربما امه تسيطر ولكن مالحل؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ |
عزيزتى نقطة فى بحر....
اولا... انت مش لازم تكون هى دى مشاعرك تجاة حياتك المقبله لازم تكون سعيدةوفرحانه بيها وحاولى تتركى الخوف والقلق لان الخوف والقلق دة ممكن يخرب حياتك " الف بعد الشر عليك" بس انت لازم تتخلص منهم فورا ... وبعدين حببتى مش لازم تكون خايف اوى كدة من صغر سنك ممكن تكون دى حاجة كويس انك تبدتى حياتك مع الانسان الاى حتعيش معاه عمرك كل ان شاءالله" يعنى تتعود على بعد وتكبرى وانت معاه ويكبر وهو معاكى تكونوا شخصيتكم سوا يعنى" بالنسبة لزوجك واحساسك بعدم اهتمامه برايك دى موضوع لازم تتكلمى معاه فيه وبشكل صريح وتقولى له على احساسك وان ده شئ قلقك وتعرفى رده ورايى الصريح فى هذا الامر " لازم يكون فى بينكم نقاش " حاجة غلط جدا انت عاملها انك مش بتتكلمى مع عائلتك او مع امك فى هذا الامر " مهما كانت الظروف " انت مخطوبة من سنة ومع هذا ماحدش يعرف عند حاجة دى غلطة كبيرة منك حاولى تصلحيها لان الاهل ممكن يكون لهم راي يفيد اكتر من اى حدا يارب يوققك للفيه الخير ليك ان شاء الله بس حاولى تتكلمى مع اى حدا عن مشاعرك دى قبل الزواج اعتقد ان ابوكى راجل متفتح " خصوصا انه اعطاكى عنوان الموقع دةمعناه انه متعلم ومنفتح حاول تخدى رايه وربنا معاكى.....طمنينا عليكى....واسفة طولت عليكى. |
الاخت العزيزة احب اسألك صارلك فترة طويلة وانت عاقدة ليش لحد الان ما صارحتي خطيبك بما يضيقك............اما كونك صغيرة فيبدو انك خايفة جدا من هذا شيء ويمكن بدون ما تدرين نقلتي هذا الخوف له ...انصحك يا اختي الغالية ان تظهري لزوجك انك واعية وكبيرة و قد الزواج ومسؤلياته. ودائما تذكري قدوة كل المسلمين الرسول عليه الصلاة والسلام حيث تزوج من عائشة وهي صغيرة في السن و تحملت معه صعاب الحياة........ومن تجربتي مع زوجي اقول لك اذا كنت ذكية عندما يسألك عن رأيك في امر حاولي ان تعرفي رأيه هو وبيني له ان رايك مشابه له و مرة واثنين وثلاث سيحس ان ارائك قريبة من اراءه و شوية شوية ستجدينه يثق بارائك و ياخذ بها................ اما عن والدته شوفي شنو يحب فيها وحاولي ان تقتبسي منها فهذا يجعلك اقرب له و كلما اقتربت من والدته سيفرح و يحبك اكثر...........الحياة الزوجية عمر طويل فلا تيئسي من اول الدرب ويحتاج الازواج لسنين كي يعتادو على بعض فبالرغم من زواجي الدايم 4 سنوات لازلنا نكتشف بعضنا لليوم. :d
اتمنى لك حياة كلها سعادة |
السلام عليكم
عزيزتي.. لما قلتي هاكلام ..أشفقت عليك تخيلتك كأنك أنا أنا يا أختي العزيزة مثلك تزوجت وأنا صغيرة (17سنة) وكنت أجهل تماما أمر الحياة الزوجية و كنت أخجل جدا من أن اسأل أخواتي وطبعا هم ماكانوا مهتمين أنهم يعلموني لكن سبحان الله اللي يسر لي أموري وتأقلمت مع حياتي الجديدة على الرغم من الصعوبات اللي واجهتني وزوجي كان نفس الشي أبوه متوفي وأمه عايشة وكان يحبها مررررة وكان دائما كل شي يصير بينا ينقله لأمه من المشاكل لكن بعديين تغيير كثير ونضج .. وأصبح أكثر وعي, عزيزتي ترى دائما الشباب يكونون مندفعين في البداية لكن بعدين الأمور راح تصير على أحسن مايرام ولا يحتاج تشيلين هم ولاشي لأنك إذا انتقلتي بعدين معه وعشتي معه راح يتغير انشاء الله في تعامله معك وراح يحبك أكثر و با لنسبة لمسألة أنك ماتعرفين شي عن أمر الحياة الزوجية فهذا المنتدى انشالله راح يفيدك كثيرررررررر بس لاتشيلين هم وإذا كان يحب أمه كثير فحاولي تكسبين قلب أمه وتأكدي أنك متى ماكسبتي حب أمه راح تكسبين محبته تحياتي همسة وردة |
المشرفه الغالية شكرا لنقلك الموضوع
في مكانه المناسب Many 80 بارك الله فيك اختي ... ولكن وضحت انه قاسي جدا وحذر ينتظر مني أي زلة وغلطة فكيف تريديني ان افاتحه او اقول له: لماذا لاتأخذ برأيي ؟؟؟؟؟؟ هذا مايريده اختي يريد ان يوصل الي فكرة ما الاوهي <<<< (((((((انا صاحب الكلمة هنا وانتي ليس لك رأي )))))))) فماذا لو ناقشته ايد سينفجر انا قلبي رقيق لا اتحمل خصوصا اني احبه....... اختي زينب انا لم احسسه ابدا اني صغيرة بالعكس في مكالماتي معه واعية متفهمة ومثقفة ........... فارق السن بيني وبينه كبير جدا 13سنة فرق شاسع....... المصارحة ليست حل فانا لا اقوى على ذلك اخشى ردة الفعل ......... همسة وردة لا شلت يمينك عزيزتي... اذن ظروفك كظروفي ربما فهمتيني اكثر من فهمي لنفسي فانا لم اعد اتحمل ان افكر حتى كيف افهم نفسي؟؟؟؟؟؟ جزاك المولى خيرا ولكن كيف قل كلامه مع امه في شئونكما الخاصة ارجوكي وضحي لي فنا ما زلت اجهل التعامل مع الرجال |
مرحبا عزيزتي..
كبف قل كلامه مع أمه ؟؟ أقول لك كيف, هو لما كان يقل لها أي شي كانت تسوي مشكلة كبيرررة مع أن اسئلتي كانت بريئة جدا(بس كانت فيها لقافة..تعرفين كنت صغيرة وملقوفة) ..طبعا هو بعد ماشاف هالمشاكل تاب ماعاد يقول لها شي غير أنه في ناس من أقاربنا كانوا ينصحونه.. بس طبعا أنتي تجنبي تماماااا أنك تتكلمين عن أمه أو اخواته بالسوء دايما أمدحيهم قدامه واسأليه عنها وعن صحتها وبيني له أن الناس اللي يحبهم ه أنتي تحبينهم ... ولا ولا ولااااااا تتدخلين ابدا في حياته مع اهله او تقولين له انك تحب أمك أكثر مني أو من هذا الكلام ومثل ماقلت لك تقررربي من أمه لأن مثل ماهو واضح من كلامك أنه يحبها فمحبته لك راح تصير من محبتها لك ولاتقعين بالأخطاء اللي وقعت فيها أنا ..يعني راقبي تصرفاتك من البداية و ربي ييسر لك أمورك انشالله |
اختي العزيزه نقطه في بحر.....
تراءى لي انك تبالغين بعض الشيء........13 سنه هوفرق ليس شاسع......خصوصا اذا كنتي انتي واعيه...... والبنت بطبيعتها تنضج قبل الشاب.... يعني البنت بعمر 18 ما تفكر مثل الشاب بنفس هذا العمر....... انا بيني وبين خطيبي 9 سنوات واحس انه جدا مناسب الفرق.... عزيزتي.... لابد ان تمنحي خطيبك شعور بانك واثقه من نفسك.....وعندك شخصيه خاصه......وفكر..... لانه من كلامك لاحظت انك تكرري كلمات مثل....خايفه منه..ولو ناقشته بينفجر..... علاقة الزواج شركه....عمر ......اثنين يحبون بعض ويتشاركون في كل شي.... لابد ان احساسك بالخوف منه ونظرتك لنفسك على انك صغيره وهو كبير....شكلت نوعا من العلاقه بينكما لانه احساسك هذا اكيد يعكس على علاقتك معاه..... سامحيني يا اختي ان قسوت عليك بعض الشيء ولكن لابد ان تقفي وقفه مع نفسك وتغيري من اسلوبك معه كوني واثقه.....صاحبة فكر ..... ولا تخافين منه...... علاقتكم المفروض تكون علاقة حب وليس خوف......... الله يوفقك...... طمنينا.. |
نقطة فى بحر ....
اخبارك ايه؟....يار ب تكونى باحسن الاحوال . عزيزتى كانت مفاجاة منك انك بتقولى انك بتحبيه " ماخبيش عليكى انا حسيت العكس من رسالتك " بس برضة لازم تكلمى معاه ...عارفه انا مخطوبه من كام شهر وطبعا كان فى حاجات بتحصل من خطيبى انا مش بحبها وكنت بتكلم معاه فيها احيانا كانت بكون فهمه الموضوع غلط وعمله عليه مشكله بس لما اتكلمت معاه اتضحلى انى غلطانه فى بعد اعتقداتى ... وبعدين يعنى ايه " قاسى جدا " ازاى احساسك انه قاسى ومع هذا بتحبيه!!!... يا بنتى توكلى على الله واستشيرى حد من عائلتك... و ..... انت قربتى تتجوزى وانا مااحبش انك تكون هى دى مشاعرك فى بدايه اجمل فترات حياتك ان شاءالله وبالنسبة لموضوع فارق السن بجد مش مشكله خالص انا فى عائلتى نماذج كتير عن فارق السن الكبير دى والله الحمد لله نماذج ناجح جدا منها خالى الفارق بينه وبين زوجته 15 سن ومع هذا الحمد لله فى منتهى السعادة والاتفاق ارمى حموللك على ربنا وهوان شاء الله يبارك لك زواجك ويجمعك معاه على خير " متنسيش انك بتحبيه دى حاجة مهمه جدا" واكيد هو كمان بيحبك ولو عرف انك مهمومه اوى كدة مش ممكن يستمر .... ربنا يوفقك وتانى اتكلمى مع حد من عائلتك دى حاجة مهمه جدا جدا جدا "3 جدا" تعديل المشرفة شموخ ... في مسالة الحلفان اختي ... جزاك الله خير ... |
حبيبتي نقطه في بحر
صدقيني الان في فتره الملكه مسحيل تحكمي عليه اذا هو جاف او لأ وتطمنى كل الرجال يحبون يفرضوا شخصيتهم من ايام الملكه لكن بعد فتره من الزواج ممكن يتغيرون اذا حس انك ما تعانديه وانت حاولي دايما تحسسي بالشىء اللى يسعده انه هو صاحب الكلمه و انك ما تخالفي له امر شوي شوي راح يخف عليك وقتها تقدري بطرق غير مباشره تعطيه رايك في شغلات بس لا يحس انك تفرضي رايك بس انصحك مش من الان وبالنسبه لحكايه انه يسوي عكس ما تقولي له اذا مره سالك عن شغله امزحي معه وقولي له بقولك كذا عشان تسوي عكسها خذيها بمزح "يعني دقه" عشان لا يحس انك مغفله وخلي معنوياتك عاليه جدا صدقني بهذه النفسيه ممكن بعد الزواج ممكن تلاقي اشياء اكثر بس والله اغلب البنات كذا واذا تحملتي صدقيني هي فتره وتعدي ويصير احسن |
حبيبتى Nany 80
أعتقد إن رد الأخوات همسة وردة .. وزينب هو عين العقل ... حاولى تعملى بيه ... وربنا يوفقك دايما يارب ... |
السلام عليكم
اختي مافكرتي بالاستخارة اول مانخطبتي بعدين يمكن يسوي كذا عشان يختبرك بعدين هو احسن من رجال يتكلمون هالكلام الرومانسي مع زوجاتهم بفترة الملكة ولما يتزوجون يتغير الحال ويطلع على حقيقته يمكن يفضل يكون واقعي معاك او يبي يظهر لك انه رجال بس اظهري له قوة شخصيتك اللي ماتنافي قوامة الرجل لكي ومدامه يعز امه ويتكلم عنها قدامك فهو يبي يوصللك رسالة انه تتوصين بامه وهو بكذا أعطاكي مفتاح من مفاتيح قلبه وهو الاهتمام بأمه والله يوفقك ولاتنسين انو بعض الرجال طبعهم كذا جافين وما يعرفون يعبرون عن اللي بقلوبهم ليش؟؟ لأن الكلمة ماتسعفهم والسلام عليكم |
بسم الله
ماشاء الله النصائح جيدة والمشكلة تنحصر في أن زوجك علم بصغر سنك ، ويريد أن يربيك على الطاعة وحسن التبعل ومن الواضح أنه متحمس ، ويرغب في فرض شخصيته ، أو إثبات قوته فيظهر أنه يريد منك الطاعة التامة ، أو الطاعة العمياء ، ويقتدي في ذلك بحديث غير صحيح ، حديث مكذوب منتشر وللأسف : وهو شاورهن وخالفهن ، والصحيح أن الرسول صلى الله عليه وسلم شاور نساؤه ، وأخذ برأيهن في بعض الحالات المعروفة وعليك أنت بقبول زوجك ، والتعامل معه بالحسنى ، وارجعي للنصائح الموجودة في عالم المقبلين على الزواج ، توجد نصائح مهمة للفتيات ، لا اريد أن أكررها . أما مشكلة الزوج : هذا الزوج يحاجة لنصائح ليفهم الحياة الزوجية ، وأنها حب ومشاركة في تحمل المسؤلية ليست قائد وجندي ، أو ليست فرض رأي بدون مودة وحب ، إذا خرج الحب والكلمة الطيبة وحسن التعامل وطيب المعاشرة سوف تتحول إلى حياة بائسة ، لا طعم لها . وعلى كل حال هذه مشكلة لك ، لا تجعلك تيأسي فالمشاكل تزيد الإنسان الخبرة والصلابة وعليك باللجوء إلى الله تعالى اطلبي منه العون والتوفيق ثم لا تنس الصبر والثبات على تحمل المشكلات وابتعدي عن المقارنات ، وارض بهذا الزوج والله الموفق |
حبيبتى فترة الملكة او الخطبة ما هى الا فترة اختبار لكليكما اذا كان الحياة بينكم هتمشى سهلة ولا ممكن تكون فية مشاكل .اولا فرق السن فى صالحك لو استغلتية صح .انتى صغيرة وممكن تتدلعى علية زى ما انتي عايزة . اذا كان فية حاجة متضايقة منة فيها فلازم توجهية بيها وتشوفى رد فعلة مش تخافى من رد فعلة .اذا كان فية حاجة تخوفك منة فاحسن انك تعرفيها دلوقت مش بعد ما تكونى فى بيتة . وياريت يكون فية حد كبير عندك تثقى فى راية علشان يشور عليكى ازاى تتصرفى . عايزة اقول لك حاجة انا فى فترة خطوبتى اللى كانت قصيرة نسبيا كنت باتعمد اختبر رد فعل خطيبي( اللى هو زوجى دلوقت ) عندما يغضب او عند حدوث مشكلة بيننا حتى اكون متخيلة وجاهزة للى ممكن يظهر بعد كدة واحنا تحت سقف واحد واعتقد ان دة الصح . وربنا يسعدك ويكتب لك اللى فية الخير .
|
همسة
جزاك الله خير لاتنسيني من دعواتك ليلى اهلا بك ياليلى .... شكرا لك عزيزتي انت ماقسيت في كلامك بالعكس كلامك اثلج صدري ونصايحك ساقرأها جيدا واحفظها وباذن الله اطبقها!!!!!!!!!!! Many80 صدقيني عندما قرأت ردك ابتسمت رغم اني لم ابتسم منذ زمن..... عزيزتي ... اشكر لك اهتمامك ولكن هل قلت باني احبه؟؟؟؟؟؟ ربما نسيت نفسي وقلت ذلك ولكن بالفعل لم الكبر انا احبه ولا اكرهه بل اكره افعاله وقسوته ولو اني اكرهه لما كتبت مشكلتي هنا وآثرت الانفصال وجلست في بيت اهلي معززة ولكني ضد الاستسلام امام أي مشكلة لن ايأس وسأحاول ان اغير فكرته لاني اتوقع ان لديه فكرة عن النساء ولديه من يحشو رأسه من اصدقائه الذين اين هم عن قول الرسول صلى الله عليه وسلم بما معناه ملعون من خبب بين امراءة وزجهـــــا ياختي لا تستغربين ربما هو قاسي لكن مع هذا لديه من الصفات ما تجعلني احبه وانا وضعت مساوئه في كفه ومحاسنه في كفه ووجدت انه محاسنه قد رجحت اما يكفيني انه يصلي ويخاف الله اما يكفيني انه بار بأمه وليس مثل الشباب ....... الحمدلله على كل حال وان لاحظت لاحظت عليك انك تحلفين بالنبي وهذا لايجوز والاحاديث في حرمتها كثيرة ......... وشكرا لك عزيزتي عزيزتي العروسة صدقيني كلامك ريحني وحسيته مثل البسم علىقلبي جزيت خيرا وانا معك في كل كلمة قلتيها وسافعل مثل ما قلتي Ema شكرا لمرورك اسامة نت شكر ا لك نعم استخرت والحمدلله انا مرتاحة له رغم قسوته وعناده من البداية ولكني في نفس الوقت قلقة اتمنى وآمل ان يتغير بعد الزواج وكلامك منطقي لكن مو كل الرجال جافين لا ...... في رجال ما شالله يقتدون بقول الرسول وخياركم خياركم لاهله اخي hamam شكرا لك جزيلا سأقرأ النصايح واحاول اطبقها |
بسم الله الرحمن الرحيم اولا وفقك الله انشاء الله في زواجك وسهل دربك 00 استنتاجي ان زوجك يحبك ! نعم يحبك والدليل اذا قلتيله اللي يريحك قالك ابغي رايك ولكن هو يريد انه يبين لك من الاول انه سي السيد بس علشان تحترمينه وتعدين له شان واذا كنتي متضايقه حيل صارحيه بهدوء وقوليله ليش انت جاف معاي ؟ افضل طريقه الصراحه وسمعي رايه 00
|
أختي نقطة في بحر
بارك الله لكما وبارك عليكما وجمع بينكما في خير عليك التوكل على الله واسألي الله التوفيق واتركي كل هم وتذكري حديث الرسول عليه الصلاة والسلام لابن عباس رضي الله عنه " حيث قال عليه الصلاة والسلام " احفظ الله يحفظك إذا سألت فاسأل الله وإذا استعنت فاستعن بالله واعلم ان الأمة لو اجتمعوا على أن ينفعوك بشيء لن يفعوك إلا بشيء قد كتبه الله لك...... إلخ .... ( الحديث فيما معناه ) . ثم مم الخوف والتردد ؟ ولتعلمي أني متزوج وزوجتي كسبت أمي في صفها . وأهم شيء هو أن لا يكثر الكلام عنكما بسببكما ، أي إذا حدث شيء بينكما وهذا يحدث كثيرا في أول الزواج لاختلاف وجهات النظر عليك وعليه هو أن لا ينتقل الكلام أو الحدث إلى غيركما ولا يعلمه أحد . وأستثني من ذلك إذا الرجل واقع في محرم فهنا عليك مناصحته مبكرا وإشعار أهلك بذلك مبكرا لأجل أن لا يحدث أمر لا يسر . وفقك الله لما يحبه ويرضاه ورقكما الذرية الصالحة . |
بيرو..
اشكرك جزيلا على نصائحك المفيدة..... جزاك الرحمن خيرا.. ماربيا.. ياليت عندي الشجاعة اني اصارحة فانا اخشى ردة فعله اخي التعدد افضل جزاك الله خير الجزاء كنت بحاجة آلي مثل هذ الكلام |
نقطة فى بحر....
شكرا على رد ك عليا وجميل اوى منك انك حاسه ان مميزات خطيبك اكترمن عيوبة " مافيش حد كامل الكمال لله واحدة" حاول اما تتاقلمى مع هذة العيوب او محاوله تغيرها وخليكى دايما فاكرة انك بتحيبه واعترفى دايما بكدة سواء ليكى او له دة مش عيب او حرام وهو زوجك وربنا معاكى .... اما عن حلف بالنبى .. اشكرك على نصيحتك وقد سبق وعلقت لى "بنت الموج " على هذا الامر وهو امر لم اكن اقصده وانما هى من الكلمات الدارجة عندنا فى مصر ولكنى لن اكررها ان شاء الله وشكرا لك ... Ema عزيزتى نصحتينى ان اتبع نصيحه همس الورد وزينب شكر لك هى نصائح جميله الا انى الحمد لله لااعنى مشكلة مع امى خطيبى " الحمد لله العلاقة بينى وبينها طيبة"والحمد لله انا وخطيبى على وقاك وكمان فرق العمر بينا سنتين بس ، يعنى اعتقد برغم من حسن نصيحة همس وزينب الا ان الحمد لله بخير .... بس فعلا متشكر انك حاولتى نصيحتى بجد انا مبسوطة من كدة وشكر ليك |
| الساعة الآن 04:13 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©