|
اطلق ام لا ؟
بسم الله الرحمن الرحيم
مساء / صباح الخير لكم جميعا ... أنا قصتي مع الزواج اعتبرها مأساوية ... كل ماارجع بالذاكرة خمس سنوات للوراء ... اسأل نفسي هذا السؤال وش كنت احس فيه ... عشان احطكم بالصورة الكاملة خلني احكي لكم عني باختصار.. ثم عن خطوة الزواج ... ثم الحياة بعد الزواج ... ثم بداية المعاناة والمشاكل ... ثم الندم ... وقبل كل شئ الحمدلله على قضائه وقدره ... اللهم اجرني في مصيبتي واخلف لي خيرا منها .... عن نفسي ... نشأت في بيئة صارمة وشديدة ... كنت البكر ... الوالد الله يسامحه كان شديد معي جدا ... كان من الشيبان الاولين اللي مايتفاهم الا بالخيزران والله ياانه طقني طق ماانساه في حياتي ... الله يسامحه .... وكل كلامه تحطيم ... انا فاهم البيئة اللي كان عايش وجاء منها لكن والله العظيم اني صرت اسأل نفسي بعض الاحيان هل أنا ولده ام لا ... لان معاملته مع اخواني كانت مختلفة جدا ... قد يعتبر البعض هذا فيه مبالغة لكن والله هذا الواقع ... عموما ماابغى اوقف كثير عند هالنقطة لاني حاليا تجاوزتها ... عموما في مرحلة المراهقة ماكان مسموح لنا الخروج من البيت ابدا ... بدأت اتمرد في عمر 17 وصرت عناد ماارجع الا الفجر ... لكن مع اني كبير كان يضربني ... الله يسامحه ... ماانسى وانا بها العمر ضربني امام عماني واولاد عماني بماصورة مياه ,,, والله ماانسى هالموقف ماحييت ... انا عمري حاليا 32 ومستحيل ماانساه ... ليه ... لاني من القهر بكيت ... وبعدها والى يومنا العلاقة معه رسمية وباردة ... والله اني الحمدلله بار فيه وفي الوالدة لكن مستحيل انسى هالموقف ... مدري وش دخله بالزواج لكن اعتبروه فضفضة :d بعدها الحمدلله كملت الدراسة وكل شئ ... وتخرجت ... اول ماتوظفت شارت على الوالدة بالزواج ... طبعا انا بتهور وبدون دراسة الوضع وافقت عشان ارضي الوالدة ... وقع الاختيار على البنت ... البنت الحمدلله جميلة ... وأهلها طيبين ... عمري انذاك 26 وعمرها 19.... قبل الزواج تحملت ديون كثيرة ... وكان وضعي المادي صعب ... طبعا اناقلت ان شاءالله ربي يفرجها ,,, والحمدلله تحسن الحال ... مرت الايام وتم الزواج ... بعد الزواج 15 يوم ... حصلت اول مشكلة بيني وبينها ... :30: لكن كانت الشرارة اللي المفروض انتبه لها قبل مااستمر معها ... المشكلة عادية جدا وامر تافه مايستاهل ... كان بيجينا ضيوف ... وانا قلت بطلع السوبر ماركت اجيب اغراض ... هيه رفضت في البداية ... لكن يوم اصريت فجأة حلفت علي وقاتل والله ماتطلع الحين ... طبعا قالتها بعصبية ومو مزح ... كردة فعل قلت تخسين تحلفين على والله اني طالع ... بزر عندك تحلفين علي ... ثم بعدها انفجرت وطلعت شخصيتها العصبية ... وخذ صياح وتبكي بكاء خيالي لين حسيت ان فيها شئ ... كل مااقرب منها تصيح اكثر ... طبعا بعد العلة راضيتها بهدية ... مرت الايام والاحظ فيها عصبية عجيبة ... خلال شهرين تم الحمل ... ثم بعدها الولادة ... بعدها بدأت المشاكل ... والله تفتعل مشكلة من لاشئ ... وانا الحمدلله احكم عقلي ... وامشي الامور ... .............................................. بعد المولودة الثانية انقلبت 180 درجه ... صارت وقحه اكثر ,,, كلام كانه سم ... صارت حياتنا كلها كل واحد يحاول يرفع ضغط الثاني ... طبعا انا حاولت والله كل الحلول والله كل الحلول ... والله اني في قمة الحلم معها ... لكن ان لهذا الحلم ان ينفجر ... انا ماابغى امدح نفسي لكن والله هذا الكلام بشهادتها ... اني ماقصرت معها ... وفي البيت وعلى الاولاد ... لكن تقول هذا طبع فيني النرفزه والعصبية ... والله من بداية الزواج واني حاط لها مصروف لحالها فقط ... 1000 ريال ثم رفعته الى 1500 ريال شهريا ,,, اغرقها بالهدايا ... والكلام والاجهزة ... انا ماامدح نفسي وماراح احط نفسي انسان كامل .... لكن عندي بعض السلبيات حسب كلامها ... لكن كلها مش كريتيكال ... عادية جدا ممكن تشوفها غير لكن مثلا ... اني انسان بارد ... مش رومنسي مااحب الطلعات كثير لكني تغيرت وصرت افضل من اول ... وانا حاليا اكتب لكم من مكان سياحي ... خذيت اجازة من العمل شهر عشانها ... طبعا كالعادة حصلت مشكلة ... وسوت مشلكة من لاشئ ... وحنا مصيفين ... وتصيح على وتقول ودني بيت اهلي ... طبعا المشكلة باختصار انك ماتساعدني في الاولاد وشغل البيت ( حسيت انا امريكان ) وكل الشغل على انا ... كنا نايمين والبنت الله يخليها صاحت حوالي الساعة 3 قبل الفجر ... صحتني من النوم وقالت سو له رضاعة ... انا رفضت ... لاني في سابع نومه ... ثم قامت وتشغل اللمبات وتنفجر في وجهي (والله هذا الحاصل بدون مبالغة)... انت ماتساعدني .. بشخصيتها العصبية المنرفزة المقززة... وتصيح ودني بيت اهلي ... على غير العادة وبدون نقاش قلت لها رتبي اغراضك ... ووديتها بيت اهلها ... طبعا فهمتها كل شئ وقلتلها اذا بتستمرين على كذا صعب نكمل ,,, وانا والله ماابي امد يدي عليك ... لاني مؤمن ان المرأة ضعيفة ... لكن يوم شفتها بتتمادى وديتها بيت اهلها ... والله ماهو عجز لكن رحمة بها ... عموما انا على مفترق طرق ... بعد القصة الطويلة هاذي ... محتار اكمل معها ام لا؟... اللي رابطني معها بس البنات ... صدق اللي سماهم كلبشة ... الحب معها انمسح وانقلب الى بغض ... فقط كاننا روبوتات في البيت ... ممكن هي تحبني لاني كل مانتناقش تحلف انها تحبني ... لكني اقول لها مستحيل احد يتحمل حبك بالطريقة هاذي ... طبعا توعدني تتغير ... لكن كلام... وصدق من قال الطبع يغلب التطبع ,,, لو طلقتها راح تتبهذل عند اهلها اذا ماجاها نصيب ... ( ممكن تستغربوا عن النصيب ... ايه لهاذي الدرجه ابغضها ) والبنات ماتخيل نفسي بدونهم ... هم الشئ الوحيد في الحياة اللي يضع البسمة على وجهي ... انا عفتها ... لكن تعلقي ببناتي الصغار هو اللي مانعني من الطلاق ... طبعا لو طلقت مستحيل اتزوج مره ثانية لان الزواج عالم من النكد ورفعة الضغط .... والله العظيم مهما تسوي للمراة ... والله ان تنسى كل شئ في اول مشكلة ... واصل 70% نسبة لصالح الطلاق ... وش رايكم .. اسف على الاطالة ولكم المايك ... |
رد : اطلق ام لا ؟
الله يعينك اصبر
واذا معك قروش روح تزوج وبتصلح امورك ولا تطلق |
رد : اطلق ام لا ؟
فهمها عن حياة الغرب واسلوب الحياة عندهم، وان الدنيا أخذ وعطاء وطالما أنك تعطيها بسخاء فالمفترض أنها تعطيك أيضاً بسخاء،
إذا ما رضت صدقني صعب تكمل مع إنسانه كذا، |
رد : اطلق ام لا ؟
دخل اهلها في الموضوع يمكن ينصحوها
وهيك وديتها بيت اهلها يمكن تفكر و تعتبرها سابقة و نقطة تحول الله يهديها |
رد : اطلق ام لا ؟
1) لن أقف عند موضوع نشأتك وشدة الوالد معك؛ لأنني لم أرَ من خلال كلامك وقصتك مع زوجتك ما يشير لي –على الأقل- بخيط يربط بين شخصيتك مع زوجتك وبين ما حصل لك سابقاً. 2) لعلك تتوقف تماماً عن التلويح لها بمسألة عدم إمكانية الاستمرار بينكما مهما يكن. 3) بما أنها في بيت أهلها الآن فأقترح ما يلي: أ- دعها تهدأ قليلاً وترتاح من فورة غضبها. ب- اتصل عليها بعد 3 أيام من الآن، واعرض عليها مسألة التفاهم معها هاتفياً أو وجهاً لوجه على انفراد إما في بيت أهلها أو في بيتكما. ج- تحدث معها بلين ورفق، وامدح أفعالها الطيبة معك، ثم وجه لها هذه الأسئلة: هل أنت تشعرين بالغضب في داخلك مني أو من أبنائك أو من أناس آخرين؟ هل هذا الغضب السريع طبع قديم فيك؟ ماذا تستفيدين من هذا الغضب؟.. اسمع إجاباتها.. ثم وضح لها أضرار الغضب الصحية، وكيف أن الشياطين تفرح حينما يغضب الإنسان فيتسلطون عليه. د- ثم اعرض عليها صراحة ضرورة طلب العلاج الإرشادي السلوكي عند أخضائية نفسية بطريقة سرية بينك وبينها. هـ- ثم اعطها فرضة للتغير وشجعها. 4) تعلم فنون التعامل مع الشخص الغضوب مثل: أن تقف بثبات أمامه في صمت، وأن توضح له اقتناعك بما يقول، وأن تتكلم معه بهدوء وتتركه حتى يهدأ، أو تقول له "أبشر ما ارح تشوف إلا اللي يرضيك".. وأكثر من مثل هذه العبارات. 5) تحتاج أن تتناول بعض العصيرات المهدئة التي تعطي شعوراً بالهدوء مثل الليمون، أو تناول اليانسون، أو النعناع.. الخ. 6) طبق ما ورد أعلاه.. فإن لم ينفع فأخبر والدها أو والدتها أيهما أقرب لها وأشد تأثيراً عليها. 7) الأمر لا يستحق الطلاق حتى هذه اللحظة.. بل جرب معها طرق الإصلاح.. وبعدها لكل حادث حديث. 8) القرآن الكريم يضفي السكينة على المكان.. فاجعله يصدح في بيتك. |
رد : اطلق ام لا ؟
صعبه تطلق
وصعبه تقعد بدون زواج ممكن تتغير ما تدري ممكن مضغوطه من البنات وضغط البيت خاصه انها صغيره اتركها فتره ودخل ابوها واهم شي الاحترام اهم من الحب |
رد : اطلق ام لا ؟
ﻻ اطلق
ماهي ردة فعلها على اخراجها من البيت ؟ |
رد : اطلق ام لا ؟
مفاهيم خاطئه
اقتباس:
انا تنكدت بزواجي السابق وكرهت الرجال بعدها أحسنت الظن بالله وانعم الله علي برجل طيب مشكلتك ان زوجتك عصبية وما عندها دين وأخلاق تردعها وصدقني الشيطان يزين لك أن الطلاق حل وهو مو حل بتطلقون وتجلسون سنه سنتين ثلاث وزوجتك تكبر وتعقل وتندم على تصرفاتها وبس انا اشوف انك تنصحها لو توديها مركز استشارات وتخلي مستشارها تكلمها وتفهمها او امها ان البيت والأطفال مسؤاليتها قلها عمري قلت لك روحي عبي الغاز العمل في البيت وخدمة الزوجه والقيام على شؤن الأولاد من حسن خلقك مع زوجتك وهذا هدي نبيك صلى الله عليه وسلم ولا يعيبك كرجل لكن مو أجباري أم خدمت فلك أجر أحسانك الحل بإختصار أن تجلس مع أحد يفهمها حق الزوج ومسؤاليتها كأم أنت أن حاولت تخبرها سوف ترى الكلام أوامر |
رد : اطلق ام لا ؟
أخوي تسمح لي اسألك
هل جربت تجيب لها شغالة بالساعة؟ هل أنت شخص طلباتك كثيرة؟ هل أنت شخص نقاد؟ ماذا تقصد بأنك بارد؟ كم الفرق في العمر بين البنات ؟ الله يحفظهم ويهديهم. |
رد : اطلق ام لا ؟
اكثر شي حزني بقصتك لما الوالد ضربك بماصورة المويه
الله يسامحه ويحنن قلبه عليك من ناحية زوجتك اتوقع برودك هو سبب عصبيتها وبما انك تشاور نفسك بالطلاق انت لسا تحبها بس ودك انها تتغير وان شاء الله يكون هذا الخلاف سبب عشان كل واحد يشوف عيوبه ويحاول يصلحها الله يكتب لك الخيره ويصلح لك امورك |
رد : اطلق ام لا ؟
قولنا عن مميزاتها ؟
|
رد : اطلق ام لا ؟
اتصور ان الطلاق ليس الحل
خصوصا ان لك بنات التهديد بالزواج من اخرى قد يكون حلا قل لها صراحة اما ان تعتدلي او سانظر في موضوع التعدد بجدية ودع الخيار لها |
رد : اطلق ام لا ؟
يابن الحلال ماهو كل مشكله حلها الطلاق
انت الان خليتها عند اهلها ووضحت لها السبب بعد كذا فتره مثلا أسبوع اتصل عليها واستفسرت عن سبب تصرفاتها كذا وماهي مبرراتها وعلمها انك لاترغب بذلك وأنك تريد منها ان تتعدل بالمناسبة هل هي بعد وضعك لها في بيت اهلها لم تتواصل معك ،تواصل مؤدب اقصد تعتذر ، تتقرب لك ،، ان كان ذلك ترا مرتك فيها خير الله يكون بالعون ويزدكم لبعض ردا جميلا ويصلح ذات بينكم |
رد : اطلق ام لا ؟
بالعكس انا اشوف معامله والدك لها رابط بحياتك
الي شفته خلاك انسان هادي وما تحب المشاكل ولا تصدع راسك واالزواج اي زواج بالعالم لازم فيه شويه مشاكل وانت رجل مافيك حيل للمشاكل زوجتك مو فاهمتك تصفك بالبارد انت مش بارد انت مالك خلق مشاكلك القديمه هدت حيلك وطاقتك روحك اكبر منك مهشمه حزينه ومحتاج وحده تكون لك ام قبل ماتكون زوجه والدليل كلامك الزواج كله مشاكل وما افكر اتزوج وندمت على الزواج لو بايدك يمكن ماتزوجت طول العمر بس انت ارتبطت والزوجه مهما كان فيها عيوب يظل شي ارحم من شي ما خانتك ما اسائت لاهلك تحملها تحملت عصبيتها مثل ماهي متحمله برودك ويمكن اهمالك الطلاق مو حل |
رد : اطلق ام لا ؟
سبحان الله نشأتك تشبه نشأة زوجي
هو هادئ فعلا وبيتوتي وبارد ولا مبالي بامور كثيرة انا كنت هادئة وبمجرد ما ارتبطت به اصبحت كتلة من العصبية بروده لا مبالاته وعدم اهتمامه جعلت مني بهذا الشكل راجع نفسك |
رد : اطلق ام لا ؟
مع العلم انه طيب وحبوب
ولكن بروده شي متعب ومقرف فعلا |
رد : اطلق ام لا ؟
اقتباس:
التعدد يصلح للاشخاص المطنشين واللي بالهم وسيع ... لكن مايصلح لي نهائيا... اقتباس:
|
رد : اطلق ام لا ؟
اقتباس:
بمثل ماتفضل الأستاذ البليغ ’’’جـزاه الفردوس الأعلى اتمنى أن تستمع إلى نصائحه ’’’ولاتتسرع بأمر الطلاق ’’’ووفقكما الله لكل خير وأصلح حالكما ’’’ |
رد : اطلق ام لا ؟
اقتباس:
مره قصت لي قصه تقول مره عصبت على امها ورمت عليها سكين 0_0 ... لكنها تقول انها نادمة ... الله يستر منها اخاف يوم من الايام تنحرني ... طبعا هي مافرقت عندها لو وديتها عند اهلها ... ماتخاف نهايئا منهم وهذا اللي يرفع الضغط ,,, اقتباس:
|
رد : اطلق ام لا ؟
اقتباس:
بعض الاحيان نسولف على الفراش ومروقين ... وتضحك لكن اذا اختلفت وجهات النظر وكل واحد اصر على رأية تقلب وتعصب ,,, افهمها انو مو لازم تتقبلين وجهة نظري لكن ترفض لانها تشوف نفسها صح ... اذا شفتها كذا اسايسها عشان تهدأ الامور لكن اذا كنت ابغى اضحك ... اشد معها في النقاش ... وهي تستغرب ليش تضحك ... اقول لها استغرب ليش كل ذا العصبية على وجهة نظر ... اقتباس:
|
رد : اطلق ام لا ؟
اقتباس:
في مرحلة من المراحل بغى يطلق لكن اللي رابطه نفس وضعي الاولاد ,,, الله يعينه ... اكيد انه فيه حريم سنعات وكنز ... يالله ان شاء الله زوجتي تكون منهم ... لكن للاسف مستحيل تتعدل .. الله يعيننا ... اللي مصبرني عن الطلاق اني اشوفها باقي صغيرة ... ومراهقة وممكن مش واعية بعض الكلام اللي تقوله ,,, اقول بعطها فرصة سنة سنتين ممكن تعقل لكن صعب اتحمل اكثر من كذا,,, طبعا ماكتبت هنا والله الا بعد ماجربت كل شئ ... والحل الوحيد اللي قدامي كان الطلاق ,,, لكن اللي ماسكني البنات ,,, لاحول ولاقوة الا بالله ... والله مش متخيل انهم بيعيشون ويتربون بعيد عني ... لاحول ولاقوة الا بالله ... |
رد : اطلق ام لا ؟
الله يصلح مابينكم ويهديكم للصواب
|
رد : اطلق ام لا ؟
اقتباس:
انا والله طلباتي مش كثيرة ... ايام الدوام ممكن ثلاثة ايام اجيب غدا من برى عشان مالها نفس تطبخ ,,, واحس اني دلعتها فاسير نفسية اجبرها انها تطبخ وامدحها وماتقصر لكن اذا شفتها تعبانة اجيب اكل من برى ,,, باختصار والله وبدون مبالغة ومدح علاقتي معها كما في الاية الكريمة مودة ورحمة ... بالنسبة للنقد لازم انقد اذا فيه شئ غلط وطبعا اكيد مايعجبها وتتنرفز وتجيها الحالة العصبية ,,, لكن والله انها انقادات في محلها ... وبعض الاحيان عادية لكنها تعصب على طول ,,, البرودة تقصد في ردة الفعل مش شئ ثاني :19: العلاقة الحميمية ممتازة وكلنا راضين عنها بشهادتها :22: طبعا البنات وحده 3 سنوات والصغيرة الي توها تسحل وتنقلب عمرها 6 اشهر ,,, وهم نقطة ضعفي خصوصا ام سنين صغار ,, لانها بس تشوفني تضحك وتحط يدها في فمها,,, الله يحفظها ,,,, |
رد : اطلق ام لا ؟
1 - تلخيص المشكله (( رجل حساس زعول لا يحتمل غضب زوجته وتنرفزها وضعفها الطبيعي )) والحل يكمن في تغيير تفكيره عن النساء .. وتغيير نمط شخصيته حتى يتوافق مع زوجته 2 - تحليل المشكله من خلال سطورك - عشت في بيئة قاسيه .. واصبت بعقده الاضطهاد .. - تحمل في قلبك نقمة على ابيك - نجحت في دراستك وعملك وهذ شي ايحابي - الزواج كان قرار الوالده وليس قرارك - زوجك عصبيه حاده المزاج .. وانت حساس كثير الزعل - زوجتك ربما مصابة بأكتئاب الولاده وهو مرض شائع بين النساء - المال والكلام والاجهزه لا تعوض المرأه .. تحتاج المرأه الى قلب حنون وعقل يعذر - العمل مع الزوجه وابرار قسمها من الخصال الطيبه في الرجل .. - كانت تريد ان تختبر حبك لها حين حلفت عليك في المره الاولي .. 3 - حل المشكله - ان تغير من طريقة تفكيرك .. فأنت تعتقد ان عصبيه زوجتك احتقار لك .. وان العمل ومساعدة الزوجه لا يليق .. وهذا امر غير صحيح البته لان اكثر طبع يغلب على النساء هو العصبيه الزائده والقلق وسبب ذالك ضغوط الحياة والاضطراب الهرموني بسبب الحمل والولاده والحيض والنفاس .. فالعصبيه شي طبيعي في كثير من النساء لماذا انت غاضب .. لماذا تعمل من الحبه قبه .. ؟؟؟ - ابعد عن مخيلتك فكره (( يوجد زوجه بدون عيوب )) لا يمكن ان تجد زوجه في كل العالم الا ولها بعض العيوب التى لا يسلم منها احد وعليك بالرضي بالواقع - استوعب الضعيف بحلمك عليه .. ليكن فكرتك عن نفسك انك العاقل الذي يحافظ على بيته .. لا تجعل عقلك مثل عقل المرأه والطفل الصغير .. فتحاول ان تعامل زوجتك بمثل ما تعاملك به الله تعالي اعطاك القوامه والسياده لانك اعقل وارزن - ارجع زوجتك حالا .. فوالله انك لا تجد احسن منها .. وسوف تهدم بيتك بيدك |
رد : اطلق ام لا ؟
اقتباس:
بالنسبة للحب اذا كانت مروقة احبها بجنون لكن متى ماتحولت الى الشخصية الثانية ابغضها بجنون ... اذا هي مروقة فهي احسن زوجة في الدنيا لكن عصبيتها في حياتنا تمثل 75 بالمائة ... الله يهديها |
رد : اطلق ام لا ؟
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
|
رد : اطلق ام لا ؟
اقتباس:
مرحبا بك سطورك تفيد مايلي 1 - عندك وهم بوجود امرأه او زوجه خاليه من العيوب بدليل انك ترى فيه حريم سنعات وكثر .. وهذا من اعظم الاخطاء التى يقع فيها بعض الرجال لانه يتصور ان هناك امرأه بدون عيوب .. وهذا غير صحيح وخصوصا العصبيه والانفعال ولك ان تعلم ان اكثر من يصاب بالامراض العاطفيه هم من النساء .. بسبب كثرة الاصابة بالانفعالات والعواطف المقلقه التى تنكد عليها حياتها .. فأنت لم تفهم المرأه الى الان ... 2 - عندك وهم ان النساء او الزوجات مبهذلين الرجال وهذا غير صحيح .. اكثر البيوت تعيش على قاعده مره حلو مره مر .. يعني الحياة لا تستمر على شكل واحد .. والشاطر هو الذي يحافظ على بيته وقت المراره لكي يكسب وقت الحلاوه 3 - انت قلت انها لا تدري ما تقول .. وتعبانه .. لماذا لا تعذر اخي الكريم نصيحتي لك ان تغير مفهومك عن النساء .. لايوجد زوجه كامله ان تغير مفهومك عن الزواج لا توجد حياة خاليه من المشاكل ان تغير مفهومك عن نفسك .. انت الكبير صاحب العقل الكبير والقلب الكبير |
رد : اطلق ام لا ؟
اقتباس:
|
رد : اطلق ام لا ؟
اقتباس:
من خلال مداخلتك يتضح ما قررته وما قلته ان فكرتك عن نفسك غير موفقه وغير ناجحه انت تعتقد انه ليس فيك حيل للمشاكل .. ولا تحب وجع الراس هذا الفكره جعلت قلبك صغير .. وعقلك لا يتسع لغضب انثي طبيعي اخي الكريم الزوج هو صاحب القوامه .. وبيده الطلاق .. وهو ربان البيت ولا بد له من قلب كبير .. وعقل عذور القلب الكبير هو القلب الذي يتسع للاخرين .. والعقل العذور هو الذي يبحث عن العذر لشريكه كما قلت سابقا الحل في تغيير فكرتك عن نفسك .. وتغيير فكرتك عن الزواج عندك فكره عن نفسك غير ايجابيه وعندك فكره عن الزواج غير واقعيه بوركت |
رد : اطلق ام لا ؟
خاتمه اعتمدت في نظرتى لمشكلة اخونا الكريم على نظرية الذات في علم الارشاد النفسي وهي من اقوى النظريات في علم الارشاد النفسي والاجتماعي وهذا النظريه تقول ادراك الانسان هو السبب الاول والاخير في سعادته وشقائه ومشاكله وتقول ان الانسان خير بطبيعته وهو مدفوع دائما نحو الافضل ويمكن فهم الفرد فقط اذا تمكنا من فهم كيفية ادراكه للعالم من حوله ومشاعره تجاه هذا العالم والذى يهم المعالج هنا هو كيفيه تفسير العميل للاحداث التى تمر به وليست الاحداث ذاتها والعلاج يكون باحداث تطابق بين الذات الواقعيه وبين مفهوم الذات المدرك ومفهوم الذات المثالى ومفهوم الذات الاجتماعى وعليه فلابد للمعالج ان يوضح الذات الوقعيه ويوضح مفهوم الانسان عن ذاته وعمن حوله ويوضح له مفهومه المثالي وتصور الناس عنه وهذا ما عتمدنا عليه في حل مشكلة اخونا وتقول النظريه ان الانسان له ذات يعرضها على الغرباء وذات يعرضها على الاصدقاء واذات يخفيها حتى عن نفسه المستوى الأعلى : هي الصورة التي يعرضها الفرد عن ذاته للمعارف والغرباء . الذات الشعورية الخاصة : هي الذات التي يشعر بها الفرد ويعبر عنها ويكشفها لأصدقائه الحميمين . الذات الخاصة : هي أسرار الفرد التي تكون في الحد البيني بين الشعور واللاشعور ،وتكون عرضة للانطمار لكنها لا تطمر نظرا لأهميتها في حياة الفرد . وتتكون محتويات هذه الذات من مواد غير مرغوبة محرمة أو محرجة أو مخجلة أو معيبة أو مؤلمة . وعلى المعالج ان يحاول ادارك الذات الخاصه والذات الشعوريه .. ولايهتم كثير للذات المعروضه ويمكن ان يفهمها من خلال السطور اسأل لي ولكم التوفيق |
رد : اطلق ام لا ؟
-في مشاركتك رقم 19 التقطتُ الحل منها ومن فم زوجتك حين قالت لك (المفروض تكون معصب).. -فهل جربت أن تواجه عصبيتها بعصبية شديدة، وصوت أعلى؟! -جرب هذا لعله ينفع؛ فربما هي ممن يعجبها أن يرفع الزوج صوته عليها، ويرمي عليها بالكلمات.. |
رد : اطلق ام لا ؟
وايش لاوي رقابنا ومخلينا بالهم الا الاولاد:14::15: ربي يحفظهم ولا حالي قريب من حالك :22:بس الشكوى على الله
حبيبي اذا لقيت حل خبرني :27: اما اني اتزوج الثانيه هههههههههه كثرو منها لايلدغ المؤمن من جحر مرتين |
رد : اطلق ام لا ؟
ثوران وعصبية من لاشئ أو لسبب تافه!!!!!!
أتوقع بينكما تراكمات لذلك تنفجر فيك هل ممكن تذكر مثال ﻹختلاف وجهات النظر بينكما.. الله يفرج همك ويصلح حالك. |
| الساعة الآن 01:48 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©