اكتشفت سر خطير ..
 

عرفت دحين ليش زوجي ( اتكالي ) ..
:11::11::11:

اول شي السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
:22:

.
.

اذا عرف السبب .. بطل العجب ..

.
.

حماتي ام زوجي .. انسانة تحب
تخرج من البيت بأي حجة .. .. و زوجها ما يسمح لها تروح زيارات و مناسبات ..

فكانت من يوم تزوجت .. هي كل شي تعمله بالبيت لما زوجها يغيب ..
( مرات أحس انه مافيها أنوثة .. احس طريقة كلامها و شخصيتها مو مثل حريمنا و امي و بقية الامهات .. ماعرف كيف اوصفها (

يعني مافيها نعومة المرأة .. و رقتها ..

.
.

المهم ..

هي تحب انها تتعامل مثلا مع البياعين و العمال و تتفاهم مع هذا و ذا و تكاسر بالاسعار و كذا ..
لدرجة اولادها يكونوا جنبها و زوجها .. و هي تتصل و تتفاهم مع مثلا النجار و زي كذا ..

.
.

أنا ماني كذا أبدا أبدا أبدا ..

على بالهم انهم يسمعوا شخصيتي قوية .. يعني باكون مثلها !؟
شخصيتي قوية لكن بأسلوب المرأة و الانثى ..

مو بالصراخ و الدخول وسط الرجال و العمال ..
قوية مرات بهدوئي و سكوتي ..

فحماتي كانت مرات تقهرني عشان تحسبني مثلها و تبغاني اشيل كل شي عن ولدها .. تقول لي .. و هي مستغربة اخر مرة ..
مع انك موظفة بالوظيفة هذه .. المفترض تكوني قوية ..عشان تبغاني انا اسويي كل شي في بيتي !!!!!؟

بس هي ماهي مفرقة بين قوية و قوية ..

.
.

يعني مثلا .. زوجي معايا .. تعود انه اي تفاهم مع رجال و كذا . باعتمد عليه ..
زمان ما كان كذا ..

فلما امه تتفاهم مع الرجال و زوجي معاها .. صار ياخد منها السماعة و يقول لها هاتي
و هو يتفاهم معاهم .. انا يعجبني الرجل الي كذا .. و الحمد لله اني عودته على كذا معايا ..

لكن للأسف؛ امه مايعجبها كذا .. تحب هي تتفاهم و كل شي تعمله بنفسها ..
و تخاصمه تقول له مالك دخل ..

.
.

هذا سبب تكاسله عن تسجيل ولده بالمدرسة .. وترك الامر علي ..
هذا سبب تكاسله عن تطعيم ولدي .. و تركه علي ..

و انا الشغلات هذه؛ مستحيل اخلي السواق يعملها لي ..
او اروح اسويها بنفسي .. استناه لو شهر كامل .. لحد مايخلصها لي بنفسه ..

المشكلة انه امه
تحب تعمل كل شي بنفسها ..

.
.

بس أنا ما أحب .. و لا عشت كذا ..

يعني يبغوني اخرج انا بنفسي .. و انسخ مثلا مفاتيح بيتي .. و اجيب عمال و ينقلوا عفش بيتي و اتفاهم معاهم ..
و اتفاهم مع اصحاب البيوت الي ساكنين فيها .. و اروح اشتري الاجهزة بنفسي و انقل وووو الخ

.
.

NO WAY

معلييييييه .. أنا ماتخلقت للشغلات هذه ..
و هذه الاشياء .. حماتي تحب تقوم بها ..

شخصيتي اقوى من شخصية حماتي ..

لكن مو معنى قوية شخصية .. يكون أكون ( رجل )

.
.

ايش رايكم !؟؟؟؟؟؟؟

رد : اكتشفت سر خطير ..
 

ام زوجج كلها انوثه وام يعتمد عليها..وانتقادج لاسلوبها يجرح النفس

الام والزوجه والاخت والبنت امراه عامله اسدد فواتير البيت اروح اشتري سامان الجمعيه اذا اخترب شي اتصل بالعامل يشله اذا حد من الصغار مرض اربع فيه المستشفيات اراجع المدرسه واسال عن العيال كل هالامور الام اللي تعملها..
لو انه هالامور مانولدي لها ولا هي من تخصصج هذا شي يخصج ومايعطيج الحق تتعدين على مقام الام ووصفها مافيها انوثه ومافيها انوثه معناتها مسترجله ..

مهما كان تعاملها معاج تبقى ام زوجج.. اسلوب سخريه لام زوجج كأنج تطعنين زوجج في ظهره...

رد : اكتشفت سر خطير ..
 

حبيبتي انتي صح..
برافو عليك..
كافي عليك مسؤليات بيتك وزوجك واولادك
لكن التفاهم مع العمال والتصليح والسباكه والنجاره هذي للرجال..

وزوجك طاوعك لانه مقتنع بكلامك
لكن مشكلته نشئته كانت غريبه شوي..
انتي ماعليك من رأي امه فيك..
وخليك مثل ما انتي..

رد : اكتشفت سر خطير ..
 

حسستيني يا \عزيزتي اني ذكر على كلامك هذا !

من اين قستي انوثة بالمرأة وقوتها بهذه الشغلات ؟ فعلا ماله شغل فيها ولدها يوم انها تعودت تخلص امورها بنفسها

انا اخلص اموري بنفسي ولا أحب أن انتظر شهور (مالي صبرك صراحة) علشان انتظر زوجي يخلص شي انا قادرة اخلصه

ماني معوقة ولا ناقصني رجل ولا ايد ولا فم يتكلم ولا عقل يفكر !

تحديداتكم لمسؤولية الزوج والزوجة بالبيت هي اللي تخليكم تتعاندون والشغل يظل واقف

اسمحي لي هذه ما اسمها اتكالية رجل .. لكن حلو يكون للمرأة دور ويد في بيتها مو بس تجلس تنتظر سنة لين يحن قلبه يجيب عامل يغير لمبة مكسورة !

والدلع والانوثة والقوة مالهم شغل بهذا كله

وجهة نظر اتمنى تتقبليها بصدر وسيع

رد : اكتشفت سر خطير ..
 

هي من مجتمع ينظر للمرأة اللي كذا بأنها بدون انوثه..
وهذا فعلا تفكير ناس كثار.. مو سب ولا شتم ولا طعن..
بالعكس تلقين ام الزوج تنبسط على هالوصف وتقول انها عن 100رجال..
وهذي عوايد ناس كثير اذا بتمدح المرأه شبهتها بالرجال..


الغلط الحقيقي هو في تدخل ام الزوج بحياه البنت..
ولما تقول لها ليه شخصيتك كذا/ شخصيتك ضعيفه.. هذا العيب..
يعني واضح الام تبي تمشي حياه عيالها وشخصيه زوجاتهم على كيفها..
بينما البنت قدرت ظروف الام وماتدخلت فيها زي ماهو باين بالموضوع..


انا اكره ما عندي اللي يحاول يفرض نفسه ويتدخل بين زوج وزوجته..
محد له الحق بهالشي.. لا اب ولا ام ولا اصدقاء..
هم كيفهم يعيشون حياتهم بالطريقه والفلسفه اللي تعجبهم..

رد : اكتشفت سر خطير ..
 

مرحبا روح
حتى انا اشتقت لج غاليتي

تحليلج صحيح بان سبب اتكالية زوجج هو اعتماد امه على نفسها
وهذا الشي اتعبج مع زوجج لان تربى على ان المراة اتقوم كثير من المهام

بس العلاقة ترى يا روح متبادلة
هم خلقوا منها امراة قيادية
وهي خلقت منهم رجال اتكاليين

بالذات الاب غالبا هو شكلها


هي لما ترفض اعتمادها عليهم لانهم بنظرها ماعندهم القدرة على تخليص الامور بشكل صحيح
وما اخفيج باروح
لما واجهت هالمشكلة مع زوجي كانت ردة فعلي مثل بكر الشايب
مالي صبر انتظر فترت طويلة
فصرت اخلص اموري بنفسب

وبعدها تراجعت وسلمت القيادة لزوجي


طبعا في بعض الامور صعب تقوم بها امراة
مثل اجيب عمال لللبيت وغيرها مما شابه ذلك
لانها بحد ذاتها امورخطرة على المراة

رد : اكتشفت سر خطير ..
 

بالعكس والعكس هو الصحيح

هذه المرأة الصابرة والمكافحة تعطي درس لاولادها في تحمل المسؤوليات وتبعات الحياة

هذه امرأة ندر ان توجد في هذا الزمان

رد : اكتشفت سر خطير ..
 

بنت بو ظبي

ماتعديت عليها .. و لا ربطت بين الانوثة و القيام بهذه الافعال ..
لكن هي بشكل عام .. مثل كذا شخصيتها و ( هي تشوف نفسها كذا )
يعني ما غلطت عليها؛ فلا تهجمي ..

انا و هي كنا بنتكلم اخر مرة .. و حكت لي انها كذا عاشت و هي تحب تكون مثل كذا و ماعندها مشكلة ..
عشان كذا كانت كل مرة تطلب من زوجي يعتمد علي و تشووووفه شي طبيعي ..

انا ما قلت انه الي تعمل الشغلات هذه ..
يعني ماهي ( أنثى ) ..

.
.

لكن هي شخصيتها بشكل عام .. انسانة قاسية داخليا ..
طريقة كلامها و تصرفاتها ..

.
.

انا ممكن لو انجبرت و اتحطيت بالمواقف هذه .. اوقف وقفة مية رجل
لكن مو يكون معايا زوجي او اخوية . و الغي وجودهم ؟

.
.

هي تحب تعمل الشغلات هذه .. فزوجي تعود انه كل شي .. امه خلاص تتصرف ..
فينتظر مني الشي هذا ..

.
.

و مابغى اتدخل بمواضيعك .. لكن مو انت قلتي بموضوعك انك بتتزوجي سالم و مو مهم رضا أمه ؟
المهم تعيشي مع الي تحبيه و العمر واحد ؟و انها ماتخصك ؟

فلا تعارضي كلامك رجاء ..

رد : اكتشفت سر خطير ..
 

كنافة بالجبن ..

يبغوني ..

اروح اشتغل ..
اجيب راتبي .. اصرفه عالبيت ..
اجيب بيت تمليك ..
ااثثه انا بنفسي ..
اخد اولادي للمستشفى ..
اروح البقالة اقضي للبيت بنفسي ..
اطبخ .. اكنس .. اغسل .. اكوي ..
اصلح كل شي بالبيت بنفسي ..

.
.

و بعدين لما اقول .. زوجي ( اتكالي و ما يحب المسئولية )

يقولوا ( والله انت عودتيه يا روح ) ..

.
.

أم زوجي ..

زوجها يشتغل .. و يساوي مية الف رجال ..
شخصيته قيادية .. يربي الاولاد و يهتم بتربيتهم و يحفظهم القران ..
ابو زوجي كان بشبابه يشتغل 24 ساعة و جاب لها بيت .. و يعطيها مصروف و يجيب لهم الاكل و الشرب ..

لكن هي ( هي كذا ) ..

و شخصيتها ساعدتها على كذا .. ممكن هي تربت مع أب شديد و زوج شديد .. فصارت قاسية .. و تشوف مثلا انه المرأة لازم تنضرب ..

و عادي لو احد صرخ عليها او خاصمها .. ماتهتم ..
اقصد ..

و هو مو تريقة او سخرية منها ..
لكن من زمان اشوف طريقة كلامها مختلفة .. ماعرف ايش ممكن هناك وصف اخر او كلمة اخرى ..
غير كلمة ( عربجية ) ..

يعني فيه كلمات الشباب يستخدموها .. اشوفها تستخدمها و كلامها كذا ..
( هي كذا .. )

.
.

كله دا .. اكيد اثر على زوجي .. !!!؟

يبغى ينام و ياكل و يشرب .. و انا كل شي اعمله ..
و امه بزيادة كانت تطلب منه ياخد راتبي و تطلب مني اتصل على اخوية و اخلص الاشغال بنفسي و ما اتعب ولدها ؟
و كانت تقول لي دايم .. روحي بنفسك سويه و تشوف تصرف ولدها طبيعي ..

.
.

الي بيدافعوا ..

سؤال ؟

ايش موقع اعراب الزوج هنا ؟

ايش الفرق صار بين زواجي .. و المسيار ؟

رد : اكتشفت سر خطير ..
 

عندما يتخلى الرجل عن دوره
تضطر اﻷنثى أن تؤدي دوره لتمشي الحياة
ومع كثرة القيام بدور الرجل،،،،تدريجيا تكتسب صفات الرجولة رغما عنها..ﻷن المواقف التي تمر بها تتطلب منها ذلك.

رد : اكتشفت سر خطير ..
 

رد : اكتشفت سر خطير ..
 

ملاحظة

ابو زوجي .. ماهو شخص اتكالي .. و ما أجبرها على القيام بالاعمال هذه ..

انسان قيادي و مكافح .. و شايل بكل مسئوليات البيت ..

لكن هي تحب و تعشق انها تقوم بالاعمال هذه ..

هي تدور عليها ..

صاروا اولادها يرموا كل شي خلاص عليها ..

.
.

و دحين لما كبرت .. و صارت تطلب من اولادهم اي شغلة ..

يتهربوا .. و يتكاسلوا ..

و صارت تبغاهم يعتمدوا على حريمهم ..

.
.

و لما مرة زوجي اخد الجوال منها عشان هو يتفاهم مع العامل ..

قالتله مالك دخل ..

خلاص اكيد بيشيل يده و ماهمه ..

.
.

و يشوف بعد كذا .. انه عادي زوجتي تقوم بكل الاشغال هذه بنفسها ..

رد : اكتشفت سر خطير ..
 

يا جماعة ..

امي ترملت و هي شابة .. و علمت اخواني من صغرهم انهم يقوموا بالاعمال عن مية رجل ..
يعني انا عشت تحت يد امرأة عن مليون ردل .. و كل واحد فينا كمل تعليمه و الحمد لله و توظفنا .. و راسنا مرفوعة ..
و ربتنا عالاخلاق و الدين ..

.
.

فرررررررق بين الي فهمتوه غلط .. و بين ام زوجي و الي كانت تربي اولادها عليه .. :(
و دحين باتحمل نتايجه .. :(

.
.

صح هي كل شي تعمله عن اولادها .. لكن تعلموا التهرب من المسئولية و الاتكالية ..

مثلا اول ما تزوجت كان زوجي عنده امتحانات الثانوية العامة منزلي ..
كانت تقول لي ( غششيه مافيها شي ) ..

يروح زوجي الاختبار .. و اخوه و اخته يغششوه بالجوال و ماعرف كيف ؟
و باتفاق مع امهم ..

و لما يرسب في مادة مثلا ..
هي تتصل على الاساتذة و تتفاهم معاهم و ترسل لهم انواع و اشكال من الاكلات عشان ينجحوا ولدها ..

هي تحب تخرج من البيت .. بأي حجة ..
عشان زوجها ما يسمح لها الخروج للاسواق او افراح او مناسبات ..
فمثل الشخص المخنوق .. تقوم تدور على شغلات عشان تخرج من البيت ..

.
.

زوجها قايم بكل شي ..

و انا امي كانت ارملة و معاها ايتام و كانت تقوم بكل شي بعزة نفس .. عشان ماتحتاج لأحد و لانها مضطرة ..
و علمت اولادها عالمسئولية من صغرهم ..

.
.

ام زوجي ماخدة الامور هذه ( تسسسسسسلية ) ..

و دحين تقول لاولادها .. بعد ماكبرت و صارت تطلب منهم بعض الشغلات و يطنشوا و يتهربوا ..
تقول الله يهديكم ..

.
.

جلست معاها قبل كم يوم .. جلسة ودية و بأسألها هو ليه كذا زوجي ؟
كنت ابكي لانه تركني اتفاهم مع صاحب البيت .. و صاحب البيت رفع شكوى بإسمي للشرطة و زوجي ابرد ماعنده .. :(
و يقولي زوجي انت تفاهمي معاهم ..

يعني الي بينتقد .. خليه يضع نفسه مكاني .. قبل الحكم ..
و يكون منصف ..

.
.

وقتها ام زوجي قالتلي ..
هي كانت كذا و كذا و كذا تعمل ..

قلتلها انا تعودت اخواني هذه الشغلات يعملوها هما لنا و ابويا لما كان عايش ..
و امي ماكانت تخلينا نحتاج لشئ ..

فما اتحمل ..

كانت زمان تحسبني يمكن امثل عليهم ؟او اكذب ..
بس لما شافتني اخر مرة ابكي و من جد كنت ابكي مو تمثيل ..
بدأت تتعاطف شوي معاي .. و اول مرة نتكلم ..

زمان كانت بس تدور اي سبب عشان ترمي عيوب ولدها علي .. او تنتقدني ..

انا قوية ظاهريا .. لكن داخليا لا ..
سهل انجرح ..

لو زوجي رد علي بطريقة عصبية .. اسكت و ما ارد ..
بعد فترة ابكيييييي ... ماتعودت ابوي او امي او اخواني يصرخوا علي ..

انا عملية بشغلي و جادة بعملي ..
لكن مجرد ادخل بيتي .. احب اكون زوجة و ام .. و امرأة و انثى ..

اسجل ولدي عن طريق النت .. اتصل و احجز بالتلفون مثلا فندق ..

لكن اروح اتمرمط و ادخل وسط الرجال و اخلص اشغال .. و زوجي نايم و عاطل ؟
مستحيييييل ..

.
.

حماتي عندها عادي الشي هذا ..
تشوفه شي طبيعي ..

.
.

فزوجي اكيد بيشوفني انا اللي مو طبيعية :(

رد : اكتشفت سر خطير ..
 

انا مثلا اقدر اقوم بأشغالي ..

لكن ولدي عمره 6 سنوات .. علمته يساعدني و يتحمل مسئوليات ..
عشان لما يكبر .. يواجه الحياة بنفسه .. ما راح اكون أمه الي تدافع عنه و تشيل عنه كل مرة ..
هذه التربية الصح .. اني أربي رجال من صغره ..

مو اقول له .. حبيبي نام و كل .. و انا اخلص عنك كل شي ..
و بعدين لما يكبر .. ازوجه موظفة و اقول له اعتمد عليها .. و خذ منها و اعطينا ..

رد : اكتشفت سر خطير ..
 

الله يعينك يا روح.. تأثرت بكلامك جدا..
وارجع واقول انتي صح مليون بالميه..
تفكيرك هو الطبيعي والسوي واللي تطالبين فيه من حقوقك..
بنفس الوقت زوجك يكسر الخاطر..
لانه مايسوي كذا بدافع عنادك او استغلالك او لؤم..
هو ضحية سوء تنشئة.. دلال زايد.. اتكاليه..

انتي حاولي تعززين فيه جانب تحمل المسؤوليه..
اربطيه عنده بمفهوم الرجولة.. والأبوه..
اذا عمل شي بسيط شجعيه.. حسسيه انه سوبرمان..
سميه الهيرو.. البطل.. العزوة.. شي زي كذا..
وبنفس الوقت حسسيه بضعفك واحتياجك له..
لا تسوين نفسك عنتر قدامه ابدااا..
حتى بالاشياء التافهه..
مثلا اذا طبختي وحطيتي الاكل بالصينيه ناديه.. قولي حبيبي شلها ثقيله علي..
وطبعا مايحتاج اقول لك تنادينه عشان يطلع زباله البيت.. هذا شغله..
اشتغلي عالفروقات اللي بينكم.. حسسيه بقوته البدنيه كخطوه اولى..
بعدين انتقلي لمرحله الامور الماديه..
اذا شرى شي حتى لو تافه.. طيري فيه وافرحي..
قولي هذا اثمن (اسم الشغله) جتني بحياتي لانها منك وعلى ذوقك..

انا ادري هالامور يبي لها مزاااج وطولة بال..
بس هم الرجال كذا يبي لهم نفس طوووووويل..
لكن نصيحه ابعدي عن المواجهات والنقاشات.. والله مامنها فايده..
ولا تخلينه يقارنك بأمه ابداااا..
دايما لمحي انها من جيل وانتم من جيل ثاني..
خليه يشوفك ستايل عملي ويعيش معك المشاركه وتحمل المسؤوليه..
وحتى لو بيشيل معك الاغراض.. افرحي وسولفي..
عشان يستمتع بمفهوم المشاركه معك..
الله يعينك ويسخره لك..

رد : اكتشفت سر خطير ..
 

بكر الشايب

ايش هو دور الرجل ؟
حابة اعرف منك ..

ترى انا الي قايمة بكل شي في البيت .. هل معناها اني انا رجل او مسترجلة ؟
لكن انا انحطيت بالظروف هذه ..

.
.

و عرفت السبب ..

أحب افكر هنا بصوت مسموع ..
لانه فيه اخوات فاهميني و يدلوني على طرق افضل للتعامل او يوضحولي اشياء انا ماكنت شايفتها ..

.
.

مثلا .. انا و حماتي .. تقريبا فهمنا بعض و سبب اختلاف نظرة كل وحدة ..
هي كان على بالها اني متعلمة و معايا شهادة و وظيفة .. اني بأكون وحدة مثل ماهي متخيلة ..

يعني تقوللي خلصي اشغالك بنفسك ..
و انا اتضايق .. ليش كل شي علي و انا اقوم بكل شي ؟ و فوق هذا كله ام زوجي عادي عندها لو ينام ولدها و يجلس عاطل و انا اصرف و اشيل و اعمل ؟ و تتمنى الشي هذا ..

.
.

انا لما اروح اي مشوار .. عودت زوجي هو يوصلني و يرجعني .. الا في حالة انه يكون مرتبط بوظيفته ..
وقتها اتصرف ..

هي تقول لي خلي اخوانك او السواق يخلص مشاويرك ..
و تنقهر لو عرفت انه زوجي بيخلص لي اشغالي .. تشوف انه من واجباتي ..

.
.

ولدي الصغير .. مرة كنا خارجين من البيت .. و لسى ما غيرت لبسي و اصلا راح البس عبايتي ..
قاللي .. ماما ؛ انت راح تخرجي و انت لابسة زي كذا ؟
ما يصير .. لازم تغيري عشان ماحد يشوفك كذا لابسة .. مكشوف من فوق و تحت ..

.
.

و لما جووا مرة عمال في البيت .. ارشلت ولدي و قلت له اوقف مع ابوك و تعلم منه .. و شوف العمال ايش يسووا ..
قالي ماما لاتخرجي من الغرفة عشان العمال ما يشوفوكي ..

.
.

كذا اتطمن انه ولدي لما يكبر ان شاءالله .. يشيل عني المسئوليات و يوقف مع الرجال و يتفاهم معاهم و يغار علي ..
مو يشيل يده عني ؟ و لما يكبر اقول ازوجه و بنت الناس تتحمله و تتحمل اخطاء تربيتي ؟

.
.

انا كتبت اني عرفت السبب الان ..

عشان اقدر بالتدريج .. اعالج المشكلة من جذورها ..

احب لما تكون هناك مشكلة .. ابحث لها عن حلول .. و ابحث عن اسبابها ..

.
.

يعني يجيك شخص مريض و تعطيه مضاد حيوي و خلاص ؟ غلط طبعا ..

لازم تعرفي ايش الاسباب و تعرفي العلاج المناسب له ..

.
.

مازلت عند سؤالي اختي بكر الشايب ؟

ايش دور الرجل بالمنزل .. برأيك ؟

رد : اكتشفت سر خطير ..
 

روح اذا بتتكلمين عن ام سالم انا قلت بتزوجه ومابتريا رضاها ماقلت عنها مسترجله وتربيتها غلط في غلط وامي ايدها ناعمه وارمله وشلت المسؤليه ع راسها.. حللتي لامج وحرمتي ع ام زوجج.. روح انا موب قاعده اتهجم عليج انا قلت وجه نظري باسلوبي .. موب مجبوره تتقبلينها ..
وانا امي الله يرحمها من صغرنا المسؤوليه ع راسها وابويه كله مع الشيوخ والمقناص ومسافر .. هل معناته ها انها مسترجله.. ؟؟ او انه تربيتها غلط في غلط؟؟ تشلنا مدارسنا اجابل اكلنا ونظافتنا ودراستنا وشايله البيت على جتوفها وعمرها والحمدلله اخواني ع صراط ماشين وبطي المرحوم كان من المتفوقين وبعد وفاتها ووفاه بطي كل شي اخترب..
الام مدرسه ياروح والمدرسه اللي ماتعجبج لاتنتقدينها اتركيها بحالها

وفوق ها مااهملت نفسها ولااهملت عيالها وتربيتهم.. روح ترى ام زوجج تبقى ام وانتي عارفه معنى الام شو

والسموحه

رد : اكتشفت سر خطير ..
 

كنافة بالجبن

هذا هدفي من موضوعي ..

اني اتعلم طرق مناسبة مثل ما انت كتبتي ..
مو اني انتقد حماتي .. لاني ماراح استفيد شي من انتقادها ..

تكلمت عن جانب فقط .. الي مخلي زوجي اتكالي و الي كان سبب لاختلاف وجهة نظري و نظر حماتي ..
دحين حسيتها بدأت تفهمني اكثر و انا بديت افهمها اكثر ..

هي فهمت دحين .. انه انا مو مثلها و ما اتحمل ..
مو مثل ماكانت متصورة هي عن الموظفات و المتعلمات ..

هم في عيلتهم بس وحدة تصير مرة عمهم .. الي مكملة تعليمها و معلمة في مدرسة ..
و شايفة حالها و قوية و متسلطة .. فيمكن اخدت فكرة عن الموظفات نفس الشي ؟

أنا ماني كذا ..
انا تربيت تحت يد امرأة .. عيشت ابويا كأنه ملك زمانه .. بيت نظيف و اكل جاهز و اطفال نظيفين ..
ندخل البيت نسلم على ابويا .. يتاخر عن الاكل؛ ماحد يبدأ قبل لا ابويا يبدأ بالاكل ..
نحترم ابويا في غيابه .. لما يكون نايم ماحد يسبب ازعاج .. ثيابه نظيفة و اكله جاهز .. البيت معطر ..

مانرفع عيننا لو ابوي خاصمنا .. كلمته مطاعة ..
ماتخرج الزوجة من بيت زوجها غير بإذن منه .. و ماتدخل اشخاص هو غير راغب بهم ..
.
.

و علشان كذا

مهما بلغت من العلم بإذن الله ومن الشهادات ..
انا في البيت و مع زوجي .. ما اكسر كلمته امام اطفاله ..

زوجي معروف عند اهله .. انه اصغر اخواته ترفع صوتها عليه و تتريق عليه و تشتمه و هو ساكت مايرد ..

فيستغربوا لما يشوفوا اولادي يحترموا ابوهم .. و يسمعوا كلامه و مايكسروا كلمته ..
و نفس الوقت يحبوه و يدوروا عليه ..

.
.

انا ايش ما وصلت من مراتب علمية ..

اكون امرأة و زوجة و ام ..

و محسسة زوجي انه هو المسئول عننا و عن توفير الامن لنا ..

.
.

بدأ يتغير و يتحسن ..
لكن بصعوبة كنت اواجهها ..

عرفت السبب ..

حماتي حكت لي عن نفسها و كيف كانت ..
و انتبهت هي .. اني مختلفة عنها ..

حتى اخر شي قلت لها ..
عشان كذا عرفت دحين .. زوجي يبغاني اصير مثلك ؟
قامت ضحكت و انبسطت من الجملة ..

قلتلها كيف نحن تربينا و اني ما اقدر و ماتعودت .. و هي فهمتني و فهمتها ..

.
.

برضو .. هي طبيعتها بشكل عام .. مثل الرجال ..
تستخدم كلمات ماكنت اسمعها غير غند الشباب ..

رد : اكتشفت سر خطير ..
 

بنت بو ظبي

انت شايفة كلامي عنها انتقاد ؟

هي تشوف انه فخر ..

هي تحب تكون كذا ..

ماعندي وقت انتقد تربيتها .. هي ربت و زوجت و خلاص انتهىىىىىى ..
و وقع الفاس في الراس ..

دوري أنا الان ..

و بابين طريقة تربيتها .. عشان اعرف اتعامل مع الموضوع هذا ..

قلتلك الموضوع وصل للشرطة و زوجي يقول تصرفي انت مالي دخل ..
بس هذا مو موضوعنا الشرطة ..

رد : اكتشفت سر خطير ..
 

بالرغم من كوني فاهمه وجهة نظر روح الطير ، لكن اشعر بالغثيان وانت تتكلمين عن ام زوجك بهذه الطريقة

رد : اكتشفت سر خطير ..
 

ما شاء الله عليها ام زوجك احب الشخصية اللى زيها
المشكلة اللى يضطر لهذى الامور و هو مو مهي لها """

رد : اكتشفت سر خطير ..
 

ههههه ياحلوك سر و خطير مره وحده
طببعي بعض الحريم تستلم تلمهمه من الرجال بعضهم تحب وبعضهم مضطره
وصدقيني العيب مو بس من الاهل زوجك مش طفل صغير علشان الحين اي صفه مش كويسه نلزقها باهله
اخواني ماتعودوا على مسئوليه بابا كان شايل كل شي
كلهم تزوجوا وشايلين مسئوليه بيوتهم الحمدلله تغيرو اول نتعب نطلب منهم مشوار
خلاص الواحد لا تزوج يفتح صفحه جديده ويطبق الي هو عاوزه
الله يهدي زوجك يارب
روح بما اني مبتعثه
زوجك وش كانت اخلاقه بتلبعثه
مقوله ان الغربه تقرب بين الزوجين صحيحه ولا لا
هل ممكن ان الزوج ان كان اتكالي وبارد يصير عاله على زوجته

رد : اكتشفت سر خطير ..
 

التمسي لها العذر

الغيرة تعمل اكثر من هيك :25:

رد : اكتشفت سر خطير ..
 

روح الله يعينك فعلا شيء متعب لمن الزوج يكون اتكالي.. و بصراحة موشايفه.في كلام روح انها غيرانه لان الموضوع مافي اي شيء يستاهل الغيرة ماادري اش الشيء اللي ينغار منه ،،يعني لمن اشوف وحده هيا اللي قايمة بمسؤولية الزوج والزوج بس بالاسم معناته اني بغار الا شيء يرفع الضغط لمن زوجي قاعد وانا اللي اقوم بواجباته وهو اي الغرض من وجوده في حياتي صراحة مايعجبني لمن اشوف الرجال اضعف من زوجته..وفعلا استغرب من الحريم اللي يربوا عيالهم ويزوجوهم ومايبغوا عيالهم يقوموا بواجباتهم مع زوجاتهم واولادهم وبيوتهم يعني بالله ماتبغي ولدك يتعب ليه زوجتيه كان خليتيه تحت جناحك عشان مايتعب ويظل مرتاح ╮(╯▽╰)╭

رد : اكتشفت سر خطير ..
 

وش الغيره بالموضوع غريبه نفسيات الحريم
ماشوف روح تغار ااو سبتها مجرد تحاول تعرف السبب
ياجماعه قلب الادوار مايصير ابد
المراه لها طاقه ماتتحمل
بتقولون المراه الغربيه قايمه بكل شي طيب انا عايشه برى
المره عندهم اما عامله ومتفرغه لعملها او ربه منزل والرجال يصرف
اروح حدايق اشوف الرجال يشيل الطفل ويغير البامبرز
ويرضع البيبي عادي الوضع الحياة تعاون
ولكن تؤدي المراه الدورين هذا انتحار وبيجي وقت تققول المراه ستوب
بليز امهات علمو عيالكم على المرجله مشكلتنا تدليل ابناؤنا نخاف عليهم من مشاوير الظهر
فطلع لنا جيل الناعمين الشاذين الباردين الديوثين ترى من شب على شي شاب عليه
طليقي تدرون ليه طلقني يقول تعبت من الحياة الزةجيه ارجع لعزوبيتي وراحتي احسن
امه بعد مساعدته على موضوع الطلاق
حسبنا الله ونعم الوكيل في اشباه الرجال

رد : اكتشفت سر خطير ..
 

روح انطر ردك علي
الغربه ماغيرت زوجك للاحسن

رد : اكتشفت سر خطير ..
 

ميتعثة جبتيها على الجرح
يبونها تصرف وتقوم بالامور اللي المفروض هو يتولاها
تعالي اطلبي من واحد يمسك ابنه شوي علشان تركعين ركعتين بخشووع
التأفف وصراخ الولد واصل اخر البيت لانه مشيول بدون نفس

ويحتجون لج بالغرب
مشكلة والله

الاسر لغربية السوية الحياة عندهم تعاون
مو استنزاف لاحد الطرفين

رد : اكتشفت سر خطير ..
 

رد : اكتشفت سر خطير ..
 

اللي ماعجبني بالموضوع تدخل ام الزوج بحياة ولدها
وفرض شخصيتها واسلوبها على زوجته وهذا غلط!!

اما ان تقوم المراه بكل شئونها اللي اقدر عليها فهذا. عادي جدا. وراجع لشخصية الفرد!!

رد : اكتشفت سر خطير ..
 

ماينفع البكاء على اللبن المسكوب
هو الحين مو ذاك الطفل اللي يتكل على امه ويخاف من عقاب ابوه
هو الحين رجل وزوج واب مسؤول

الله يكون في عونك

رد : اكتشفت سر خطير ..
 

عليكم السلام والرحمة

أنا متابعة لك من زمااان يا روح وماتصدقي لو أقولك أسهر على ردودك التفصيلية وأستمتع وأستفيد

لكن فيه سؤال مُلح علي كل ماأقرأ حروفك

كيف وافقتي ترتبطي بزوجك ؟!

أنا ماأشوف ولا ميزة فيه ولا في أهله !

دائمًا تنقدينهم واضح ماأعجبوك نهائيًا

يعني القسمة والنصيب اللي جمعتكم !

سبحاااانه

رد : اكتشفت سر خطير ..
 

اختي صعبة المنال
ماغرض سؤالك نن انها كيف رضيت بزوجها وم وكﻻمك
الباقي وانه مافي وﻻميزة
هيك بتثيري همها اكتر او تدفعيها للحسرة والغيظ
والديق

رضيت في ﻷنه اكيد ماكان واضح كل هاﻷمور ﻷنها ماتظهر الا بالعشرة
واكيد زوجها في مميزات عديدة ولكن هي تسرد المواضيع الي فيها شكوى ﻷنها ماراح تسرد موضوع عن مميزاته هيك بالعادة الناس تطرح المشاكل وﻻترح الحسنات بدون مناسبة
يعني ماحتنزل موضوع تقول والله زوجي مميزاته كزا وكزا...
سامحيني للتدخل ولكن لفت نظري كﻻمك وسؤالك في وقت فات اﻵوان عليه خاصة انها منزعجة فما نجي نزيدها بحسن نية
والعفو منك

رد : اكتشفت سر خطير ..
 

خوفتيني ياروح فكرتو شي خطير :d

طبيعي الانسان نتيجة بيئته و تربيته ...
بس كثير ناس تتغير بعد الزواج تبعا لمتطلبات الحياة الجديدة
وزوجك ايضا تغير كثيرا عن بداية زواجكم تغير ايجابي
ولك الفضل بعد الله سبحانه في ذلك. و لرغبته ايضا بالتغيير
ويد وحدها ماتصفق وهذا شي يحسب له كمان
رجال كثير ممكن يبادرو بقول انا كدا عجبك و لا اخبطي راسك

لكنه يحبك و ناوي وحابب يتغير
زوجك فيه بذرة طيبة بس تربيته هدمت شي كبير منه وفيه
كملي ماانتي فيه و باذن الله يتغيراكثر واكثر

الله يسعدكم

رد : اكتشفت سر خطير ..
 

تحياتي لك .. انا ايضا لا اسمح لامي بالتعامل او التفاهم مع الرجال في وجودي

رد : اكتشفت سر خطير ..
 

والله ياروح معك حق ...
واستغربت من الاخوات الي بحكولك عادي وانو ام زوجك اخت رجال
في وقت انت قلتي زوجك تاركك بقضية باسمك في الشرطة و تقابلي صاحب العمارة وتتخانقي معاه !!!
شيء يدعو للاستغراب

التعاون بين الزوجين حلو وان تحمل الزوجة بعض من اعباء زوجها بسبب انشغاله وليس بسبب استرخاءه شيء مطلوب
ولكن لحد معين

يعني انا زوجي دوامه طويل لهيك انا مسؤولة تقريبا عن كل مايخص روضة ابني مثلا
اطلع اجيب خبز
سوبر ماركت
اخد الاولاد للحديقة لانو دوامه متاخر خاصة في الشتاء مافي وقت
هيك اشياء بسيطة
اما اروح الفلف في المدينة و اجيب عمال و انقل عفش و اروح القضايا و اوقف مع العمال والرجال
!!!
مستغربة جدا جدا جدا لهدرجة ام زوجك عودته على الراحة؟؟؟

طيب انت انخزيه واحكيلو وين رجولتك كيف تسمح بهالشيء

احكيلو انت رجال ولا مش رجال؟؟؟

احكيلو اعمالك هي تتنافى مع الرجولة الكاملة

يعني حتى المجتمعات العربية المتحررة برضو العمال و العفش والنقل والامور هي عالرجال
كنت بعرف وحدة من جنسية متحررة جدا

وكان زوجها يرمي عليها احيانا امور كبيرة زي هيك وكانت ترفض بشدة تقول من امتا الست تجيب عامل سباكة للحمام وتوقف معاه

يعني انت معك حق و ام زوجك حياتها وهية حرة فيها وانت مش ملزمة فيها

شوفي اخواتك يحكو مع زوجك

وصل الامر للشرطة وزوجك حاطط رجل على رجل

الله يعينك ويصبرك ويارب يغيروه للاحسن ويهديه

ادعيله الدنيا رمضان وايام مباركة الله يهديه و يسخره الك

رد : اكتشفت سر خطير ..
 

ملك شادي

الغرض من سؤالي مو مثل مافهمتي

بمعنى الوحدة منا من تتزوج وتكتشف زوجها وأهله بكل مافيهم خلاص تحاول تتأقلم

بأي طريقة إذا كانت ناوية تكمل زواجها وترضى باللي عطاها ربها

لكن روح مازلت في أغلب مواضيعها أشوف فيها النزعة الفوقية

هي اللي درست وتغربت وسوت وتصرفت في الغربة وزوجها نايم مايعرف يتصرف ومن ذاك الوقت

إلى يومك وعي تدرسه وتعلمه لكن مايفهم

أهلها أفضل من أهله لأنهم متربين كويس ونظامين وفاهمين بينما أهله العكس ماتربوا على العادات الكويسة

عادي يسرقوا وعادي يكذبوا وووو

أغلب ردودها أحسها جالسة تربي رجل كبير كأنه طفل حاقرته وحاقرة أهله وهذا الموضوع الدليل الأخير لكلامي

فعلاً سؤالي كيف قبلت فيه والفروق الإجتماعية والتعليمية والثقافية مختلفة وبعيييدة عن بعض !

هذي مايحتاج لها عشرة التكافؤ الزواجي يبان من أول مايدقوا الباب

رد : اكتشفت سر خطير ..
 

ما يجوز نغتاب الناس ونذكر مساوئهم ونقول كنا نفضفض
الطرح هذا ما منه فايده ، الا اللت والعجن وكلام النسوان
ترى أغلبنا منقهر ومتضايق من اهل الزوج ، لكن ندري ان أعمالنا اهم من حرقة الدم اللي يسببونها لنا، فنكتم ولازم نكتم
والله وبالله لو اني أسوء الناس ما أرضى احد يغتابني وينتقدني بهالشكل، وحطوا نفوسكم مكان هالحرمه
تناقشي معاها افضل ، ووصلي لها وجهة نظرك ، بدون ما تطيلين النقاش ، يمكن هي ضحية ظروف في بيت اهلها طلع شخصيتها كذا
وعموماً اذا اللي سوته مو حرام ولا يضرك احمدي ربك ودعي الخلق للخالق

رد : اكتشفت سر خطير ..
 

رغم يقيني أنك ما أردت إلا خيراً بنصيحتك لكني لا اعتقد انك وفقتي في ذلك
لأن الغيبة لها حالات إباحة منها: عند ذكرهم لمن لا يعرفهم وعند طلب المشورة ..
وربك أعلم بالنيات وهي قالت أنها تريد المشورة..
فابحثي دائماً عن الحكم الشرعي قبل أن تنصحي أختي ..
هداكِ الله وأصلح بالك

رد : اكتشفت سر خطير ..
 

فعلا هي غيبة .. فصفصت الحرمة ومابقت فيها شي
امه ربت وخلصت .. ماله داعي الكلام عنها وعن طريقة تربيتها ووو
الحين هو رجل مهو ذاك الطفل اللي امه مسيطرة عليه
الكلام الحين عليه وبس
واذا بتتكلم عن الاسباب اللي خلته كذا تقول تربيته وبس
اما الفصفصة هاذي لامه والتفاصيل الدقيقة والوصف العميق مالها اي داعي
احفظي لسانك عنها و لو ماكانت غيبة مثل ماتشوفين تورعي عن الكلام عنها