|
أخاف أن يتركني زوجي الى نور الأيمان
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أنا متزوجه منذ 8 سنوات.. ومن أيام الملكة لم يكن هناك تواصل بقدر كبير بعكس ما كنت اسمع واما بعد في شهر العسل فقد كان كثير الانتقاد لي حتى على ابسط الامور. في الستة الاشهر الاولى من زواجي سكنت ببيت اهله لعدم جاهزية عش الزوجية ولم ارى منهم الا الخير..الا انه كان كثيرا ماينام ويتركني فقد ينام يوم بأكملة فأما أن انحرج من اهله او او اجلس لوحدي لانهم كانوا يخرجون..واذكر انه حصلت مشكلهففي كل مرة سائق اهلي من ينقلني في كل مشاويري ففي مره طلبت منه ان يوديني لبيت اهلي بوقت معين ووافق فأتكلت عليه ولما جاء الوقت لم نجد السياره فكان اخوه قد اخذرالسياره فأحسست بقهر سكرت الباب بقوه وطلبت سائق اهلي وذهبت..بعد الستة اشهر انتقلنا لبيتنا والحمدلله تحسنت الامور واذكر اني طلبت ملزمه في وقت متأخر بالليل الساعه 11 فغضب وتكلم علي امام اخي وتضايقت بشده لان ملازم الجامعة تنزل بأي وقت وليس الامر بيدي وغدا اختباري.. واستمرت الحياة وانجبت منه ابنة وحصلت مشكله اخرى ان جيراني يريدون اخذ سطح المنزل لهم وانا حدثتها بعدم وافقتي الا انها تعدتني واخبرت زوجها فتحدث مع زوجي وطلب السطح ووافق دون استشارتي فهو بيتي وانا احتاج سطحي ولكنه رفض بحجه اني اعطيته كلمه واستحي بالتراجع وفي تلك الفترة انجبت بنتي الثانيه وبعدها بفترة تناقشت معه على المصروف واستفزيته بكلام كثير فضربني عل وجهي وخلاني ببيت اهلي وتدخل ابوه في المشكله فكان ضدي بمعنى الكلمه واطلعه علي جميع الايصالات التي سحبها من البنك على كل ريال تم صرفه علي لضرورة اوو كماليه واثناء الزعل عملت امه عمليه فزرتها وجا ابو زوجي ليتكلم علي بكلام عجيب افتحي معهد واعملي واشتغلي( هل هذا فقط ليريح ابنه).وبعدها رجعني لانه هدد بالمحكمه فرجعت؛ وفي يوم من الايام بدأ الجيران بتكسير الجدار وكان الطرق والشغل فوق منزلي عالي جدا وما استطيع انا وبناتي النوم فتكلمت معه ان يوقفوا الشغل لاني متعبه فذلك اليوم كانت ابنتاي متعبات وحرارة فلم استطع النوم ليلا فطلبت ان يتصل عليهم ليوفقوا الشغل الا انهم لم يتوقفوا فأرسلت له برساله انهم لم يتوقفوا لان ليس عندي رجل يردعهم ولما جاء من عمله طلب خروجي من البيت فرفضت الا انه اتصل على اخي وبالفعل جاء اخي واخذني وجلست ببيت اهلي شهر حتى ذهبت الية وتأسفت عما بدر مني وطلبت منه يرجعني ورجعني .كانت نفسيتي ابد غير مستقره وبعز مشكلاتي معه علمت اني حامل وابنتاي ماتزلان صغيراتان ومشكلات فتضايقت جدا ووجهت له لوم كبير الا انه لم يحتمل فطلقني وبعد اسبوعين طلبت رؤيته وذهبت للبيت وجاء وطلبت منه أن يرجعني قال لابد ان اخبر اخوك بأنك اتيتي لي بالاول ما اردت ذلك وبالاخير قلت اخبره وبالفعل اخبره ورجعني وجلست معه مدة الحمل كما الخادمه لاسلام ولاكلام ولا اي مشاركه وعلمت ان طفلي الذي ببطني لايستطيع العيش فتألمت كثيرا وانجبته فتوفي وبعدها توفيت اختي وبعد سنه طلقت مرة اخرى لخطأ لم ألمه او ألم نفسي به فكان خارجا عن ارادتنا جميعا..وقتها ارسل لي رساله انا لا استطيع العيش معك ببيت واحد ولك خياران اما البقاء علي ذمتي والاطفال عندك او اخذ الاطفال وتأخذين حريتك فلم اجب بأي شي وبعد فتره طلب ارجاعي وتكلمنا فوافقت علي الرجوع ولي ثلاث سنوات منذ تلك الاحداث وهو يهدد بالطلاق او الطرد بين الفينة والاخرى اخر مره قال لي انك بهذلتيني وانت غير واضحه وترين بأنك ذكية وجميله وتستحقين الافضل لم افكر بذلك ابد فلم يقول لي ذالك |
رد : أخاف أن يتركني زوجي الى نور الأيمان
وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته
أسأل الله العظيم الرحيم القادر ان يفرج همك ويسخر لك زوجك ويهديه لما يحبه ويرضاه غاليتي عندي شوي اسئلة لو سمحتي كم سنة مرت الان على زواجكم ؟ هل انتم اقارب ؟ هل هناك فرق بينكم في اي جانب ؟ هل يشتكي من اي مرض او عيب خلقي ؟ كم عمره ؟ وهل هو مرتاح في وظيفته ؟ هل عليه ديون او قروض ؟ يعني كلميني عن زوجك اكثر تفاصيل مستواه الدراسي وما ترتيبه بين اخوانه هل سبق له الزواج قبلك ؟ كيف علاقته بوالديه وهل والده او احد من اخوانه سبق وطلق ؟ كيف علاقته مع اولاده ؟ كيف علاقتكم الخاصة ؟ هل له انتقادات وهل انتِ راضية عنها ؟ هل انتِ موظفة الان ؟ وهل سبق لك الارتباط ؟ هل سبق وتدخل احد غير اخوك للصلح بينكما ؟ هل يصرف عليك وعلى البنات ؟ ممكن تذكري لي سبب الطلاق الثاني لانك ذكرتي انه خارج عن ارداتكما انتم الاثنان هل تحافظان على الصلاة ؟ كيف سلوكه خارج البيت ؟ هل نفس الطباع ؟ جاوبيني حبيبتي بكل صراحة هل تجتهدي لتقومي بكل ما يحبه ام ان هناك بعض التقصير ؟ وهذا في محاولة للبحث عن اسباب ما يقوم به غاليتي هل يكثر من الخروج او هو بيتوتي اكثر ؟ ولو عندك اي اضافة تفضلي اذكريها ربي يسعدك انتظرك حبيبتي ربي يفرج همك ويصلح بالك |
رد : أخاف أن يتركني زوجي الى نور الأيمان
وعليكم السلام والرحمه.عمر زواجنا ثمان سنوات..عمره 32 سنه هو هادئ صامت قليل الكلام غامض نوعا ما متعجل حين ومتردد أحيانا..مستواه التعليمي جامعي عمله شاق ولكنه متفاني فيه ومن اولوياته في الحياه في السابق يعمل 12 ساعه الان 8 ساعات.. ليس عليه اي ديون..هو الثالث بين 11 من اخوته..
سلوكة خارج البيت طيب وممتاز يقدر الاخرين بشكل كبير.. يحب اطفاله يلاعبهم من حين لأخر لكن لايريد اي صوت لاحدهم اثنا تواجده .لسنا اقارب مختلفين انا وهو بكل شي..لايعاني من اي عيب الا انه ذكر لي سابقا ان تعاطى حبوب مضادة للاكتئاب وسببها ان احد استهزئ بشكله رغم وسامته..غير بيتوتي فثقافه البيت عنده هو للأكل والشرب والنوم او الجلوس على اللاب توب بحثا عن فرص عمل..غير محتمل لمسؤوليه البيت فالشئ الذي يعطب من النادر اصلاحه.. اهله يتعاملون مع الجميع برسميه شديده..فأنا زوجة الابن اجلس ولا اتعدى مكاني كأني ضيفه حينما يرون الاخرين سلام وحينما يفترقون لايعرفون بعضهم ..تجذبهم الشكليات والمظاهر يحترمون او لربما يخافون سليط اللسان..هو الاضعف مابينهم امه لم ارى منها الا الطيب.. بأعتقادي يستشير ابوه كثيرا ويثق برأيه.. حتى اذكر انني قد ذهبت لاتحدث معه في اخر مشكله وكان موجود بببت اهله فأمسك الاب يدي ليخرجني بشده امامه هو.. لو كان يعتقد بأنه ممكن ان يخالفه الرأي لما تجرأ بذلك الفعل امامه..ليس له علاقه قبلي ولاحتى علاقه عابره ومتأكده من ذلك..ولم يسبق لاخ له ان طلق.. علاقتنا الخاصه جيده لكنها في فترات متباعده..اعتقد بأنه راضي وانا نوعا ما راضيه الا انها لاتسبق بمداعبات (ممكن بالاسبوعين).. يصرف علي وعلى بناته بعد جهد شديد مني ان يقرر لي مصروف خاص.. هداياي الخاصه لايستعملها مطلقا فتوقفت عن جلب الهدايا.. عمري 27 سنه.لست موظفه حاليا وهو يريدني ان اتوظف..ليس لي علاقه قبله.. حاول اخواني كثيرا التدخل ورفضت هو يشكي على احد اخوتي في كل مشكلاتي لكنه لم يتدخل مطلقا..اهلي متحاملين عليه.. احاول ان اعمل مايرضيه في بيتي واطفالي وفيه ولكن مقصره.. لا اخفيك استفزه في الكلام وانعته بصفات شخصيه مثل اناني بخيل لانت يصمت عند النقاش وصمته يستفزني جدا فلماذا النقاش اذا؟.. لكن توقفت عن هذا الاسلوب لانه لم يجدي عجوله فلو اتت منه ردة فعل متأخره عقلي يرفضها..لست واثقه بنفسي بالقدر الكافي كنت رومانسية واحب التعبير عن مشاعري الا انني الان جافه صامته مثله..احس بأنه لايحبني كرهني بنفسي فلو حكيت له أي قصه يراني دوما المخطئه فهدا الشئ اعطاني شعور سلبي تجاهه مثلا مره ذكرت له موقف حصل بيني وبين زوجه اخيه وهي معروفه سامحها الله بالقوه ورمي الكلام واتفقت معه ان لا اذهب لاهله ان كانت موجوده .جائني يوم من الايام يطلب زياره اهله في الغد وهي موجوده فرفضت وبدأ يتكلم بأنني كاذبه ولم يحصل منها شي وانها طيبه وانا غير سويه( راعية لف ودوران ) كما يقول مع انها معروفه بذلك.. لا اخفيك اتضايق كثيرا وازعل حينما لايلبي طلبي لاني اطلب الميسور وحينما اسأله لماذا طلباتي فقط ثقيله عليك..يجيبني احس بأنك لن تحترميني.. احب السهر وهو يكرهه وحاولت تعديله الا انه مازال يراني اسهر.. لا استقبله فحينما اكون بشغل بببتي لا اتركه حينما اراه وهذا خطأ مني لو مره لم البس اطفالي بشكل متناسق يرا دائما انني لا اهتم بلباسهم وحبنما ينتقدني يريدني لا اتضايق ولو بداخلي..مؤخرا لا أوليه اهتمام كبير اتي للبيت او لم يأتي.. هو يحافظ على الصلاه بالبيت مدخن ولم اعرف هذا الشي الا بعد زواجنا انا محافظه على الصلاه لكن احيانا اتأخر في ادائها عن وقتها.. بالنسبة لمشكله الطلاق الثانيه كانت سوء فهم مني ومنه وحلت والحمدلله نور الايمان وفقك الله لما يحب ويرضى وجعل نور الايمان يملئ قلبك وينير دنياك وأثابك الله والهمك كما تهلميننا وتساعدينا هل ممكن اكون شخصيه غير رضيه؟ لو كان هل استطيع علاج نفسي والمحافظه علي بيتي وزوجي |
رد : أخاف أن يتركني زوجي الى نور الأيمان
السلام عليكم نسيت ان اذكر لك انني عشت مع والدتي رغم وجود والدي المغيب رحمخ الله
|
رد : أخاف أن يتركني زوجي الى نور الأيمان
وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته
جزاك الله خيراً وبارك الله بك غاليتي استوقفني مطولاً تساؤلك وطالما حددتي هذا المصطلح فهذا يعني معرفتك بالشخصيات او متابعتك لاحدى الاستشارات التي وضحت هذا الامر بإستفاضة إجابة السؤال عندك عزيزتي ، الاعتراف بالحق ( فضيلة ) فمهم ان يعرف الانسان شخصيته وعيوبه واخطائه ويفتش عنها ويضعها تحت مجهر مكبر قبل ان ينظر لعيوب واخطاء شريكه ، فــــ 99% من المشاكل واكثر ستحل لو اصلحنا انفسنا كما وعدنا الله عز وجل وهذا ما اثبته الاستشاريين نعدل نغيرها نطورها نصلح منها نضيف لها ونزاحمها بالايجابيات اي نفعل كل ما نستطيعه ونقدر عليه ولو وقفتي لحظة امام الموقف الذي ذكرتيهعن توجه والد بناتك لطبيب وتناوله ادوية جراء موقف تعرض له من انسان غريب تكلم عن شكله الخارجي لعرفتي ان هذا ليس هباء بل اراد الله ان تعرفي هذا الامر لحكمة بالغة فكل لانه يوضح لنا سبب كل ما مر بك منذ ارتباطك به للآن لان هذا يعني يا غاليتي ان زوجك إنسان حساس مرهف الحس وهذه من اسهل الشخصيات على فكرة في اكتساب ودها وثقتها فإن كان تألم وعانى الألم النفسي من انتقاد احدهم لشكله فهل فكرتي ماذا فعلت به الفاظك وانتقاداتك يا غاليتي ؟ فكم يخفي صمت الرجل خلفه من باركين وحمم مشتعلة فهل تستعيذي بالله وتطلبي منه ان يعيذك من قهر الرجال ؟ صمت الرجل لا يعني عدم احساسه وتبلده او انانيته ابدا ولكنه يعني جهل الطرف الاخر بطبيعة شريكه وعدم حسن التصرف معه صدقيني الكلام الذي قاله لك في مشكلتك مع زوجة اخيه لا يصدر الا من تراكمات كبيرة جدا وعميقة حفرت في نفسه من جراء اقوالك او افعالك تجاهه فهو يخزن ويخزن ويكتم داخله وعندما يخرجه تظني انه وليد اللحظة وهذا لانك لم تعي كيفية التعامل الصحيحة معه دفاعه عن زوجة اخيه ليس لانها تستحق او لا تستحق ولكن لانه هو شخصيا لم يرى منها ما يسيئ له ، في حين ان اقرب واحب الناس لقلبه سمع او رأى منها ما اصابه في مقتل وقد يكون اصيب بإكتئاب نفسي جراء بعض انتقاداتك او انفعالاتك ضده لانه كما سبق وقلت حساس وهو طفل في جسد رجل ومن السهل ان تكسبيه ويصبح طوعك لو كنتِ تعاملتي معه بشكل اكثر صبراً وحكمة وقد تستغربي انك بالنسبة له احب الناس لقلبه لانه كما هو واضح ان زوجك بصري بدرجة اولى ، فهو يستمتع بالجمال والنظافة والاناقة حوله، واذا رأى التقصير تكلم فتظني انه لا يبالي بالجيد ويرى فقط السلبي ، ولكن الصحيح انه يرتاح ويطمئن عندما يجد كل شئ على ما يرام ويسعد به داخليا ولا يتكلم الا اذا اصبح الوضع في نظره لا يطاق وهذا يمكن تدراكه قبل الوصول لتلك النقطة كإجابة على الشق الثاني من تساؤلك عزيزتي وهو نفس عنوان الاستشارة والذي اسعدني ووضح مدى استعدادك لتغيير نفسك ولاصلاح حياتك وكسب ود زوجك اقول لك إن شاء الله انتِ قادرة على ذلك وسأضع لك بعض النقاط التي ستعينك بإذن الله 1) اول نقطة صلتك بالله غاليتي ، راجعي صلتك بالله واولها صلاتك ان تكون في وقتها وراجعي كل جوانب صلتك بالله وابحثي عن تقصيرك فيها 2) اعلمي اختي الحبيبة ان طاعة الزوج من طاعة الله ، يقول رسول الله صلى الله عليه وسلم " إذا صلت المرأة خمسها وصامت شهرها وحفظت فرجها وأطاعت زوجها دخلت جنة ربها ". يا غاليتي الزواج ليس عبودية ولا قهر للمرأة ، الله عز وجل وضع الخطبة والعقد لتتعرف المرأة على زوجها وتعرفه ويعرفها ، فإن ارتضته زوجا لها وفقد اصبح واجبا وفرضا ربانيا عليها ان تحترمه وتطيعه وتقدره وقد تقولي ولكنه ينتقدني ووو ولكن هذا ابدا لا يجعلك تقومين بذات الامر معه ، فالزوجة التي تبحث عن رضى ربها عنها وتطيع الله وتتقيه في زوجها لا تقابل غضب وعصبية زوجها بمثلها فلا تغضب لو غضب ولا ترد عليه الكلمة بكلمة ولا ترفع صوتها عليه فهذا ليس من صفات الزوجة الصالحة التي يحبها الله ويكون راضي عنها عز وجل وهو يراقبها من فوق سبع سماوات عز وجل ولاسوله الكريم الذي ستقابليه وتشربي من يده الطاهرة شربة لا تظمئ بعدها على حوضه يوم القيامة هذا جهاد يا غاليتي زوجك بحاجة لمعاملة طيبة رقيقة تكوني له الام والاخت والحبيبة الزواج يحتاج لصبر وطاعة تاملي معي ماذا قال رسول الله صلى الله عليه وسلم :" أطلعت في النار فرأيت أكثر أهلها النساء " يا مَعشرَ النساءِ تَصَدَّقْنَ ، فإني أُرِيتكُنَّ أكثرَ أهلِ النارِ قال عليه الصلاة والسلام : يكفرن العشير ويكفرن الإحسان لو أحسنت إلى إحداهن الدهر ثم رأت منك شيئا قالت ما رأيت منك خيرا قط زوجك تبارك الله رجل مصلي يعرف الله في زمن الفتن والله المستعان ، فيه من الايجابيات الشئ الكثير يتوجب منك ذلك المحافظة والصبر عليه يا غاليتي بارك الله فيك وسترين نتيجة هذا الجهاد وهذه الطاعة التي تقومين بها لتتقربي من خلالها الى الله ليرضى عنك فإذا رضى ارضى عنك زوجك راجعي تصرفاتك وسلوكك مع زوجك وقومي بعمل كل شئ يحبه واصلحي ما كان فيه تقصير واقل ما تفعليه ان تغيري على الاقل من طريقة استقابلك وتوديعك له حتى لا يكون دخوله وخروجه كعدمه لديك ايضا طريقة الحوار يجب ان يتم تغييرها بالكامل، فحتى لو لم يرد هناك طرق للحوار واسباب للمشكلة ، يمكنك ان تخبريه بما تريدي على مراحل وكل مرحلة بضع دقائق وتركزي على نبرة الصوت ولغة الجسد مثل العينين مثلا والتوقيت ولا تنتظري منه ان يرد على كل جملة تخبريه بها لانه سمعك وهو يفكر فيما تقولين ، والبدء بمدحه ومناداته بإسم جميل وهكذا ، وهناك العديد من المواضيع التي يزخر بها النت في هذا الشأن تدور حول كيفية محاورة الازواج حسب شخصيته ونمطه 3) ابحثي عن اسباب عدم حبه المكوث بالبيت مثلا دوشة الاطفال او اتصالك للشكوى اليه من المشاكل والهموم قبل عودته او فور وصوله او او او او فقد يكون معتاد على عدم الجلوس بالبيت منذ كان شاب ولم يرى تغيير حقيقي بعد زواجه يرغبه بإجواء البيت ، فكثير من الرجال يبدأون حياتهم بالانتقاد ومع صبر الزوجة وتجديدها في حياتها بابسط الطرق لاحظت تحسن في زوجها فقط الصبر والاجتهاد وقبل كل شئ اصلاح الصلة بالله عز وجل 4) الخوف هذا الكائن الذي يفسد كل شئ حتى يكاد يؤثر على عقيدة الانسان والعياذبالله في خوفه من امور اخرى بدل ان يكون خوفه الوحيد من الله عز وجل والذي يؤدي لتوقف الانسان عن العمل ووقوفه خائفا لان الخوف يثبط الانسان ولا يحفزه لانه من الشيطان [إنما ذلكم الشيطان يخوف أولياءه فلا تخافوهم وخافون إن كنتم مؤمنين ] تاملي معي ماذا قال الله عز وجل في كتابه الكريم [ قُلْنَا اهْبِطُوا مِنْهَا جَمِيعًا فَإِمَّا يَأْتِيَنَّكُمْ مِنِّي هُدًى فَمَنْ تَبِعَ هُدَايَ فَلَا خَوْفٌ عَلَيْهِمْ وَلَا هُمْ يَحْزَنُونَ ] إذا أردتي أن لا تشعري بالخوف أبدا فاتبعي ما أمر به الله عز وجل وخافيه في نفسك وزوجك واطيعيه واطيعي من ثم رسولك الكريم والجئي لله بالدعاء بيقين وسيختفي الخوف من حياتك بإذن الله أسأل الله ان يحفظك ويسخر لك زوجك ويحفظ بناتك ويجعل ولدك ذخر لك وشفيعا في الاخرة وان يهدي بالك ويصلح حالك ويبدل حزنك وخوفك فرحاً وامناً بإذن الله |
رد : أخاف أن يتركني زوجي الى نور الأيمان
شكرا لك نور الأيمان...كم احبك في الله وانا لم اراك
شكرا لك لتوضيحك عيوبي..رحم الله امرئ اهدى الي عيوبي كثيرا ما احاول امتلاك اعصابي في التعامل معه..لكن يبدو لي انه لابد من تغيير طريقة التفكير تماما وانا لم ارى حياة زوجيه امام عيني حتى اقتدى ولكن سأعمل جاهده في تصحيح وضعي ااولا بالنسبه لثقتي بذاتي كيف انميها؟كيف اخلص نفسي من المشاعر السلبيه؟ كيف اتخلص من جلد الذات |
رد : أخاف أن يتركني زوجي الى نور الأيمان
هل زوجي يحبني؟..
كثيرا افكر بأنه لايراني المرأه التي يتمناها او يريدها |
رد : أخاف أن يتركني زوجي الى نور الأيمان
بالنسبة للشخصيه الغير رضيه ماسماتها؟..
ماعيوبها وما مزاياها |
رد : أخاف أن يتركني زوجي الى نور الأيمان
اقتباس:
لم نرى رسول الله عليه الصلاة والسلام ولم نرى امهات المؤمنين ولا كيف عاملن الصاحبيات ازواجهن ومع ذلك نحن مأمرون بالاقتداء بهم وانتي تبارك الله انسانة واعية عاقلة راشدة تزوجتي واصبح لك زوج ، انتِ نفسك مع استاذتك وزميلاتك تتصرفين بشكل جيد وراقي ولم يعلمك احد ذلك ولم تري والدتك كيف تعاملت مع معلميها او زميلاتها ولكنك تعاملتي معهن بشكل جيد رغم ان حقوقهن عليك ليست كحق زوجك عليك ، ونفس الامر في علاقتكم بأمك لان لها حق عليك ، فحتى لو عشتي مع ام مطلقة او ارملة او ام لا تحترم زوجها هذا لا يعني ان اقلدها وافسد حياتي واغضب الله ومن ثم زوجي ، ليس السبب الذي ذكرتيه بل هو تقصير ذاتي يمكن ان ينتهي ونستبدله بامور ايجابية ، فالانسان منذ بلوغه اصبح مسؤول عن اعماله وكل انسان سيحاسب على تقصيره هو وحده والان في عالم النت كل شئ متوفر بضغطة زر ولله الحمد والله امرنا بالقراءة وليس مطلوب منك الان جلد الذات ابدا ابدا ولا التفكير السلبي لانه لن يقدم لك اي شئ ، انظري الان للايجابيات فيك وفي زوجك والجئي لله واستمدي منه الامن والطمأنينة وابدئي صفحة جديدة في حياتك وما فات انتهى وكان دروسا للمستقبل تستفيدي منها في تفادي تكرارها فقد اصبحتي تعرفي الان الاخطاء واصبح اسهل ان تتصرفي معها لو تكررت واحبي زوجك وستشعري انه ايضا يحبك فما يخرج من القلب يصل القلب بإذن الله ولي عودة لباقي الرد إن شاء الله |
رد : أخاف أن يتركني زوجي الى نور الأيمان
الله يسعدك ويفتح علي بصيرتك مثلما توضحي لي الامور...
استاذتي رفضه الاول لي جعل في ذهني رفض له.. فكما ذكرت لك اول زواجنا لايعلم خيري من شري حينما اقترب لأجلس بجانبه ينهاني بصورة مؤلمه لي.( وخري حر نفسيتي خايسه ).. كيف اصرف تماما عن بالي تلك الافكار |
رد : أخاف أن يتركني زوجي الى نور الأيمان
اقتباس:
غاليتي الذكريات المؤلمة تزداد الم كلما اجترها الانسان واسترجعها وعاش معها وتذكر تفاصيلها غاليتي لابد وكان له عذر خاص به ليس لك دخل به انظري ماذا كان يقول نفسيتي خايسة اذن اعتبري انه كان يمر بظرف نفسي خاص به او قلق او ضيق ، وانت كزوجة صابرة محبة له لك الاجر العظيم جراء صبرك عليه في تلك الظروف وهذا من حسن خلقك ودينك ، فكلما صبر الانسان على ما يمر به من ضيق والم واحتسب صبره واجره وحسن خلقه عند الله كلما كان اجره اعظم ، وكل ما يمر بالمسلم ولو شوكة تكفر عنه من خطاياه وذنوبه حتى يلقى الله وليس عليه ذنب وهذا الامر حصل منذ سنوات وانتهى وكثير لا يعتاد حياة الزوجية بسرعة ولا يتأقلم مع شريكة حياته الا بعد وقت وصبر واعلمي حبيبتي كما ذكرت لك كلما تذكرنا ذكرياتنا التي تزعجنا كلما حفرت فينا واثرت على علاقتنا مع الاخرين بشكل سيئ وسلبي واعرفي ان هذا الشيطان يريد ان يوقع بينك وبين زوجك ويفسد حياتك حتى تتخلصي من هذا قولي الحمدلله كنت وين وصرت وين الان افضل الحمدلله واكيد بكرة افضل من اليوم بإذن الله يعني ثلاث خطوات اساسية امرنا بهم الله عز وجل 1) الاستعاذة بالله من الشيطان الرجيم قال صلى الله عليه وسلم: (إن إبليس يضع عرشه على الماء، ثم يبعث سراياه (جنوده)، فأدناهم منه منزلة: أعظمهم فتنة (إغواءً وإفسادًا) يجيء أحدهم، فيقول: فعلتُ كذا وكذا، فيقول: ما صنعتَ شيئًا. ثم يجيء أحدهم فيقول: ما تركته حتى فرقتُ بينه وبين امرأته، فيدنيه منه ويقول: نِعْمَ أنتَ، فيلتزمه (أي: يحتضنه)) فكلما مر بك طائف من الذكرى المؤلمة لا تجاريه اقطعيه فورا بالاستعاذة وذكر الله حتى لا تدعي للشيطان مدخل لنفسك وقلبك تجاه زوجك 2) الحمد والشكر : ولئن شكرتم لازيدنكم 3) التفائل : وَلَنَبْلُوَنَّكُمْ بِشَيْءٍ مِنَ الْخَوْفِ وَالْجُوعِ وَنَقْصٍ مِنَ الْأَمْوَالِ وَالْأَنْفُسِ وَالثَّمَرَاتِ وَبَشِّرِ الصَّابِرِينَ { قُلْ بِفَضْلِ اللّهِ وَبِرَحْمَتِهِ فَبِذَلِكَ فَلْيَفْرَحُواْ هُوَ خَيْرٌ مِّمَّا يَجْمَعُونَ } (إِلَّا تَنْصُرُوهُ فَقَدْ نَصَرَهُ اللَّهُ إِذْ أَخْرَجَهُ الَّذِينَ كَفَرُوا ثَانِيَ اثْنَيْنِ إِذْ هُمَا فِي الْغَارِ إِذْ يَقُولُ لِصَاحِبِهِ لَا تَحْزَنْ إِنَّ اللَّهَ مَعَنَا فَأَنْزَلَ اللَّهُ سَكِينَتَهُ عَلَيْهِ وَأَيَّدَهُ بِجُنُودٍ لَمْ تَرَوْهَا وَجَعَلَ كَلِمَةَ الَّذِينَ كَفَرُوا السُّفْلَى وَكَلِمَةُ اللَّهِ هِيَ الْعُلْيَا وَاللَّهُ عَزِيزٌ حَكِيمٌ) (وَلَا تَيْئَسُوا مِنْ رَوْحِ اللَّهِ إِنَّهُ لَا يَيْئَسُ مِنْ رَوْحِ اللَّهِ إِلَّا الْقَوْمُ الْكَافِرُونَ) كان عليه الصلاة والسلام ينهي قومه عن كلمة ( لو ) لأنها تفتح عمل الشيطان , إنما أمرهم أن يقولوا : ( قدّر الله وما شاء فعل ) وكان منهجه في التفاؤل يتجلى في تطبيقه لقول الحق تبارك وتعالى : { ..وَعَسَى أَن تَكْرَهُواْ شَيْئًا وَهُوَ خَيْرٌ لَّكُمْ وَعَسَى أَن تُحِبُّواْ شَيْئًا وَهُوَ شَرٌّ لَّكُمْ وَاللَّهُ يَعْلَمُ وَأَنتُمْ لاَ تَعْلَمُونَ } وعندما رأى أحد الصحابة وقد أصابه الحزن والهموم وتراكمت عليه الديون , قال له : قل ( اللهم إني أعوذ بك من الهم والحزن ومن العجز والكسل ومن البخل والجبن ومن غلبه الدين وقهرالرجال ومن فتنة المحيا والممات ومن فتنة المسيح الدجال ) فإن الله سيذهب عنك همّك ويقضي عنك دينك , وبالفعل لم تمض سوى أيام قليله حتى تحقق له ذلك . فالازواج يحصل بينهم الكثير من المشاكل والكلام والانفصال ومن ثم يعودا وينسوا كل شئ ، فالانسان سمي بذلك لكثرة نسيانه وتقلبه وتبدله ، فلا تذكري السيئ او المزعج وتنسي الجيد حتى لا تكوني من كفارات العشير لا قدر الله والماضي انتهى فاجعلي كل ذكرى فيه ايضا منتهية بانتهائه ولا يوجد رجل يعيش مع زوجة لا يحبها لو لم يكن يريدها لطلقها وارتاح منها حتى لو كان منها عشرين ابن وحتى لو طلقها واعادها فقد نسى كل ما كان منها لان الانسان متغير متقلب ثبت الله قلوبنا على طاعته ، وما حصل سابقا عفى عنه الله وانتهى فركزي حبيبتي على الايجابي والجيد وتفائلي واعملي ما بوسعك لارضاء الله ومن ثم ارضاء زوجك واتركي المستقبل بيد الله ولن يكتب لك الا ما هو خير ، ولا تنسي ان ترددي بعد كل أذان رضيت بالله ربا وبالاسلام ديناً وبمحمد صلى الله عليه وسلم نبياً ورسولا حتى يرضى عنك الله ويرضيك ، وطالما انك ترضيه قولا وفعلا سوف يرضيك بإذنه تعالى |
رد : أخاف أن يتركني زوجي الى نور الأيمان
شكرا لك استاذاتي الفاضله..سأظل احتفظ بتلك الكلمات طوال عمري...فما ان تأتيني تلك الافكار فسأعيد قرائتها بعد الاستعاذه بالله من الشيطان...فقد اراحتني كثيرا...اسكن الله قلبي وقلبك الطمأنينة والرضى
|
رد : أخاف أن يتركني زوجي الى نور الأيمان
اقتباس:
|
رد : أخاف أن يتركني زوجي الى نور الأيمان
انت جدا رائعه تستطيعين قراءه افكاري ومابين السطور دون ان اتحدث..صحيح تنقصني الثقه بالنفس..
لدي خوف من الفشل بشكل مبالغ فيه..اتمنى ان اعمل لكن مقنعه نفسي بأنني لا احتاح العمل وانا مرتاحه بذلك الوضع لكن الحقيقه اني اخاف ان اعمل ثم افشل او اتعرض للنقد..فأنا ضعيفه امام النقد واجد زوجي ييتغل تلك النقطه لمهاجمتي... هل تنصحينني بعلاج سلوكي او بحر دورات معينه..مع العلم ان امكانياتي الماديه متوطه |
رد : أخاف أن يتركني زوجي الى نور الأيمان
اقتباس:
|
رد : أخاف أن يتركني زوجي الى نور الأيمان
السلام عليكم..نور الايمان لاحرمك الله الاجر ولاحرم مجتمعنا من امثالك..
سأحاول جاهده العمل الان انا بصدد دراسه دبلوم تربوي حتى يدعم ملفي لدي استشارة بسيطه اخي مقبل على الزواج ومندفع بشكل كبير ويرى زوجته لاتلقي له اهتمام هو يبدي الكثيررمن المشاعر بينما يشتكي انها لاتبدي له حتى اعجاب بسيط كيف اساعده وبماذا انصحه |
رد : أخاف أن يتركني زوجي الى نور الأيمان
اقتباس:
جزاك الله خير أسأل الله ان يسهل أمرك ويرزقك التوفيق والنجاح وينولك حاجتك بالنسبة لاخوك ربي يسعده ، ولكن كيف لي ان اعرف السبب وانا لم اسمع من الخطيبة يا غاليتي ؟ اليس كذلك ولذلك مو عارفة كيف افيدك ولكني سأحاول الوصول بعون الله إلى رد يرضي الله عز وجل ومن ثم قد يريح بالك بإذن الله غاليتي أفهم انه تم العقد وان الزواج قريب كما فهمت ؟ يعني وافقت عليه وتم العقد ؟ ولكن ما المقصود بالمشاعر التي ينتظرها بالضبط ؟ لانها اساس كل الموضوع هل اهتمام ؟ ام تقارب زوجي ؟ ام تواصل عبر الهاتف او الرسائل ؟ او انها لا تكون سعيدة اثناء زيارته لها ؟ ام ماذا بالضبط ؟ لانها تفرق في كيفية الرد والتوجيه ايضا في امور كثيرة ناقصة لم توضحيها عزيزتي مثل : كم مضى على خطوبتهم وكم عمرهم وهل هم في نفس المدينة ؟ وهل تمت بينهم الرؤية الشرعية ؟ وهل بينهم زيارات وتم التعرف على صفات وطبائع بعض بما يؤهلهم للزواج قريبا ؟ وهل بينهم تواصل اخر مثل الهاتف او الرسائل ؟ وهل هذا طبعها منذ خطبها ام تغيرت بعد ذلك ؟ وهل هي جافة في الامور التي يبادر بها كزوجين فقط ؟ ام في كل شئ ؟ وهل حدث بينهم مشاكل ؟ وكيف علاقتكم بيها ؟ واسئلة تانية كتير ولكن عموما كخطوة اولى مهمة عليه ان يصلي صلاة الاستخارة بيقين وبقلب خالص ويدعي من قلبه دعاء الاستخارة ، فهي مهمة في كل الاحوال وفي اي موضوع يقبل عليه الانسان بإذن الله وكإجتهاد غاليتي لاني لا اعرف شئ عن الفتاة ابدا والكثير من الاسئلة لم تتضح لي ولذلك لن احمل وزر تحديد موقف ابدا حتى لا اظلم الفتاة والعياذبالله ، ربما يكون موقفها حياء وخجل ، وهذا يعتمد على توضيح معنى المشاعر والاندفاع هل هو معنى جسدي او لفظي من خلال الهاتف او الرسائل او اثناء الزيارات ؟ وربما تكون مكتفية بمشاعره وحبه الجارف نحوها طالما انه يقدم ومستمر وهي لم تقوم بذات الشئ فتظن انها تفعل ما يسره ويروق له ، فقد تكون سمعت من الاخرين او قرأت ان الرجل يحب المرأة الثقيلة وهذه من الامور الذي قد تقع بها نساء وفتيات كثيرات جدا بتطبيق وبتعميم نصيحة او معلومة او موضوع ولا تعرف ان لكل رجل شخصية وطباع تختلف عن الاخر ولا يجوز التعميم ، فتظن ببساطة ان هذا يعجبه وانه يحب المرأة الثقيلة ولهذا مهم ان تعرف منه طالما انهما مقبلين على زواج او ارتباط زوجي ما يحب وما يكره في زوجته التي يتمناها ويعرف منها ايضا ماذا تحب وماذا تكره في زوجها الذي تتمناه ويُفهمها انه لا يحب المراة الثقيلة ويُعرفها ان الثقل يزعجه جدا يعني بالمختصر يعرفها ما يحب وما الذي يزعجه وما الذي يكرهه في زوجته وشريكته في الحياة بكل صراحة ووضوح حتى يسهل عليها معرفة طبعه وقد لا يضر ان كان هناك عقد بينهما وزواج قريب كما فهمت ان يسألها عن حقيقة مشاعرها نحوه بكل صراحة وغالبا ايضا تكون الخطبة صورة مصغرة للحياة الزوجية فيما بعد ، ولذلك افهم جيدا قلقك وخوفك على اخيك وعلى حياته ، خاصة لو هو بنفسه طلب رأيك ومساعدتك او هو اللي شكالك هذا الامر وطلب التوجيه وقد يفيد ايضا ان تصلي الاستخارة بنفس الهدف وتدعي الله ان يختار لاخيك ما هو خير له وتتركي الامور في رعاية الله بعد ذلك فالدعاء لن يعود الا بالخير بإذن الله هذا مجرد اجتهاد ورأيي شخصي لاني لم اعرف التفاصيل ولا الموضوع بمعناه الدقيق ولا اعرف شئ عن الطرفين ولم اسمع منهم شخصياًوقد اصيب وقد اخطئ وربي يبارك لهما ويبارك عليهما ويجمع بينهما في خير |
رد : أخاف أن يتركني زوجي الى نور الأيمان
السلام عليكم..نور الايمان اهل زوجي يتضايقون كثيرا من اطفالي عند زيارتي لهم وانا ما ازورهم الا بالشهر مره..طوال الوقت يوبخون وارى ان اطفالي فقط .. صحيح هم اشقياء لكن لا اثقلهم بالزيارات..وزوجي يستحيل ان يتفهم هذا الامر ومن الاكيد ان يتهمني بالكذب..فما الحل هل من حقي ان اطلب منهم ان يتوقفوا عن ذلك وانا بصفتي امهم انا من تنهاهم وتأمرهم..
|
رد : أخاف أن يتركني زوجي الى نور الأيمان
اقتباس:
ربي يحفظهم ويهديهم ويقر عينك بهم اشكرك لطرحك هذا التساؤل قبل الاقدام على اي فعل فهذا يدل على حكمتك ونضجك وتأنيك بارك الله فيك عزيزتي الامر جدا بسيط بارك الله فيك فاهدي واذكري الله واحذرك عزيزتي اشد التحذير من ان تدخلي معهم في اي نقاش من هذا النوع ، لان عواقبه وخيمة وستنشب خلافات بينك وبين اهل زوجك ولا شك ستنتقل لداخل بيتك ليس من المقبول ان تكون الزيارة فقط مرة بالشهر وتختم بهذا الأمر منك وانتِ العاقلة الحكيمة مرة بالشهر ؟ الا نتحملها يا غالية ؟ اذن الصبر ( الجميل ) الذي يكون داخلك مرتاح لانك موقنة ان الله معك + الحلم والحكمة هي الواجبة عليك تجاههم وتصبح هنا ضرورة لانها سترمي بظلالها على علاقتك بزوجك وعلينا التعلم من اخطاء الماضي وعدم تكرارها بسد منافذ الفتنة والشقاق ودحر تدخلات ابليس ليوقع العداوة والبغضاء بينك وبين زوجك وأهله قلتي ان اولادي اشقياء ، وهذا بإعترافك ، خلاص أوجه طاقتي تجاه ابنائي هم من لي حق توجيههم وتربيتهم وتعليمهم ، هذا الحق لا يفرض بالطريقة التي اقترحتيها يا غالية بل بأن اتصرف فيما أملك وفي ما لا يسبب لي ضرر فالقاعدة لا ضرر ولا ضرار ، لن انال الاحترام والتقدير لي ولابنائي بالدخول في هذا النقاش مع اهل الزوج ، انما بإدارة اولادي كما يجب فأفرض الاحترام المطلوب قبل الذهاب لأهل زوجك ولديك ماشاء الله شهر بطوله ، اتحدث معهم بما يتناسب مع سنهم ، الممنوع والمفروض وهذا عيب وهذا يخليني ازعل لو تم ووو والكلام اللين والمدح والثناء والمكافآة كلها وسائل ستساعدك وتحل الامر بإذن الله مع الصبر وذكر الله والدعاء ان يهدي الله اولادك ويحبب اهل زوجك فيهم وفيك فالتصرف في بيوت الاخرين ليس مثل تصرف الطفل داخل بيته ، الام تتحمل اولادها ولكن لن يتحملهم الاخرين حتى اهلها ، هناك وسائل كثيرة لتحفيزهم مثل الجداول اعدي جدول ولونيه بالاشتراك معهم واوعديهم بمكافأة رائعة لمن هيسمع الكلام ويكون شاطر وهادي وما يعمل شقاوة في بيت الجد ، النجوم واللاصقات امام اسم اكثر واحد فيهم كان شاطر ومن يجمع اكثر نجوم له مكافأة في حدود قدرتك وما يحبونه وهي زيارة مرة بالشهر وليست كل يوم يا غاليتي والوسائل متوفرة والطرق تتنوع ابحثي في النت عن التجارب والطرق الرائعة في هذا الخصوص مع الاطفال وسنهم ايضا المثل الشعبي يقول أكل الفم تستحي العين ، خذي معاك شي يحبوه أهل زوجك حلى او اي اكلة يحبوها وانصحك بتقبل الأمر وتذكر ماذا لو اتت اخت زوجك بأولادها الاشقياء لزيارتك في بيتك كيف تحبي انها تتصرف معاهم ومعاك ، وكوني انتي افضل الجميع لانك تستشعري مراقبة الله لك وتحتسبي اجره ورضاه ومن ثم رضى زوجك ولا تنقلي لزوجك هذا الامر ابداً اما ان يلاحظ بنفسه والا فتغاضي عنه وانسيه وما تحاولي تظهري ضيقك وانزعاجك لكلامهم مع اولادك تحلي بفضيلة التغاضي عن هذه الامور لانها قد تشعل نار لن تنطفئ وقد تؤدي بحكمتك لتكون سبباً في زرع المحبة لك في قلوبهم بإذن الله ، يعني لما ينهروا ابنائك ما تزعلي او تتضايقي وتظهري ذلك لهم اوتنعزلي او تكوني رسمية ، اتجهي لاولادك واطلبي منهم بهدوء انهم يكونوا اكثر حرص او شوية اهدى وحتى ما يؤثر على علاقة اولادك بأهل زوجك لان علاقتهم بأهل الأب ستسمر طوال حياتهم وهذه علاقة مهمة ، ولان اولادك مع الوقت لو انتبهوا لردة فعلك هيشعروا ان اهل والدهم ناس ما يحبونهم لانك ركزتي على هذا الامر اما لو تعاملتي معه بالتغاضي وعدم التركيز على الامر سيمر بدون اي اثار لان الاطفال بسرعة ينسوا مالم تركزي على الامر وتشعريهم ان هذا الغضب ناتج عن كره وليس عن شقاوتهم يعني نعلمهم السبب بحب وبما يناسب سنهم ولا نعلمهم التركيز على تصرفات الاخرين بدون ما يفهموا الاسباب لان افعال اهل الزوج معهم ردات فعل فمهم قبل ان نحزن لردات فعل الاخرين نراجع افعالنا والا سينشأ الفرد يراقب ويدقق في تعامل الاخرين معه وسيشعر انه مضطهد والكل يكرهه بدون سبب ولن ينتبه لاخطائه وبذلك لن يعالجها وسيتعب دون ان يدرك الحقيقة ، اشياء صغيرة تصنع فروقات كبيرة في نشأة الابناء المهم ان نركز ان اهل الاب يحبونهم وستلاحظي كيف تتغير معاملة اهل زوجك لهم اما لو اقتنع اولادك ان اهل زوجك يعاملوهم غير عن الاطفال ستكبر العقدة ولن يتضرر سواك انتِ واولادك ازرعي فيهم ان اهل الاب يحبونهم اكثر من اي اطفال آخرين وستجدي كيف اولادك يتغيروا ويحبونهم اكثر ويصبحوا هاديين عندهم وستتفاجئي فمن يزرع الحب لن يحصد الا الحب اينما زرعه وانتِ اوصيك بالابتسامة لاننا مهما بلغنا من المسئوليات لن نرقى لما كان يحمله رسول الله عليه الصلاة والسلام ولم يكن يُرى الا وهو مبتسم فالابتسامة سحر في وجه الغاضب المهم من يقدر على القيام بها وهنا التحدى ومقاومة الشيطان + خلافات الماضي بين الكنة واهل الزوج لها علاقة وصدقيني لو تغيرتي واصبحتي اكثر بشاشة ومشاركة وتفاعل في البيت عندهم واحاديث وتبسم وتغاضي وفي المقابل اقل في الزعل والضيق ، هيغيروا الصورة السابقة عنك وشوية شوية تبدأ الصورة الجديدة تحفر فيهم ويتم التعامل معاك على اثرها ، لان مرة بالشهر وبينكم مشاكل قديمة وشقاوة الاولاد ، ولذلك العاقل من يبدأ بتغيير الصورة القديمة لاخرى اكثر ايجابية، لهم ولزوجك وهذا سيظهر مع الاستمرار في التعامل الايجابي معهم والتغاضي لراحتك انتي ، المهم اقتنعي انهم يحبوا اولادك ويحبوك وستري التغير فيهم وستري امور ايجابية كانت تتم ولا تنتبهي لها لانك تركزين على ما هو سلبي فقط ولذلك لا تدخلي بحرب انتي التي ستخسر اعصابها وراحتها فيها ، لماذا تهدري طاقتك مع البشر وتنسي ان لك ربا يدبر امرك ، تسلحي بالعفو والصفح الجميل لانك مؤمنة وموقنة ان لك رباً لن تمر هفوة او كلمة الا ويراها ويعلمها جل وعلا ولن يظلمك مثقال ذرة وسيحفظ لك كل ما هو جميل وكل ما تقدميه لاهل زوجك سيحفظه وسيعطيك على قدر نيتك تجاههم بإذن الله العدل الذي ينصر عبده الذي يطيعه ويحتسب رضاه وعفوه ورحمته |
رد : أخاف أن يتركني زوجي الى نور الأيمان
السلام عليكم..نوور الايمان كيف انت؟؟
اتمنى ان تكوني بخير وجميع من في المنتدى. نور الايمان احتاج استشاره خاصه لا اريد ان يطلع عليها احد..هل من طريقه للتواصل؟ |
| الساعة الآن 03:40 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©